Eh oui, quand les monstros font la java toute la nuit à tour de rôle, mon niveau de stress augmente quelque peu. Et dans ces conditions, impossible de dormir alors pour me calmer, je fais de la couture. Résultat, à 3h30 jeudi quand j'ai enfin pu gagner mon lit, j'avais préparé mon patron de robe trapèze à partir des instructions de mon magazine, découpé mes différents morceaux dans mon magnifique tissu japonais (l'avantage à ce stade, c'est que la fatigue aidant, j'ai découpé sans me poser de questions ni états d'âme, toute peur de gâcher envolée) et suspendu les pièces coupées en biais puisqu'il parait qu'ensuite elles tombent mieux.

Il ne me restait donc plus que l'assemblage à faire, ce que j'ai quand même repoussé à plus tard parce que la machine à coudre à 3h30 du matin, ça fait quand même pas mal de bruit. Et puis, vu que j'avais promis aux monstros qu'on irait à Acrochat, il fallait bien que je dorme un peu tout de même.

Et pour dormir un peu, j'ai vraiment dormi ... un peu ! Vu qu'à 7h, les monstros se sont métamorphosés en Pavarotus Infernatus Démonicus et qu'il a bien fallu les lever pour les faire taire. Alors là, je vais vous dire, faire patienter un Gargamel surexcité à l'idée d'aller à Acrochat pendant 2h30 (vu que cela n'ouvre qu'à 10h et qu'il faut moins de 30mn pour y aller) pendant qu'un Azraël qui n'a pas assez dormi vous fait comédie sur comédie et que vous avez vous-même moins de 4h de sommeil derrière vous, ben c'est pas humain !

Enfin, tant bien que mal, l'heure du départ est arrivée et, comme d'habitude, on a abandonné Chéri à son triste sort (glandage sur canapé devant la télé quoi !) pour aller s'éclater sur les tobbogans et les trampolines. Et là, j'ai eu une grosse peur parce que quand on est arrivé, ben c'était fermé !

Ouuii, Acrochat !

Euh, Gargamel, c'est fermé là !

Maman, on peut aller ?

Euh, ben non Azraël, tu vois, c'est pas encore ouvert. Enfin, j'espère ! On va faire comme les autres papas et mamans, on va attendre.

Acrochat acrochat acrochat ...

Oui oui, Gargamel, j'ai compris. Mais tu vois bien que c'est pas encore ouvert.

Acrochaaaaat.

... (énorme soupir)

Bon, ce qui m'a sauvé sur ce coup-là, c'est que j'étais pas la seule à faire le pied de grue parce qu'il y avait quand même un bon paquet de parents. Les monstros ont donc compris qu'il se passait un truc et ont commencé à patienter à peu près sagement. Quant à moi, je me disais que ça finirait quand même par ouvrir. 30 mn plus tard, j'étais déjà nettement moins optimiste mais heureusement, une des animatrices est arrivée pour nous expliquer que la responsable avait eu un problème (ça, on n'aurait jamais deviné) mais qu'elle allait arriver d'ici 5 mn (et c'était tant mieux parce que j'allais jeter l'éponge). L'avantage de cette attente forcée, c'est qu'elle a bien calmé Azraël qui a ensuite été super sage pendant les 3h où on est resté sur place. L'inconvénient, c'est qu'elle m'a pourri la bonne humeur et l'enthousiame de Gargamel, lequel s'est montré franchement imbuvable pendant la première heure. Honnêtement si Azraël ne s'était pas autant amusé et en parfaite autonomie, on serait rentré vite fait.

Heureusement, la pause déjeuner a fini par mettre tout le monde dans de bonnes dispositions et j'ai enfin pu soufflé un peu.

De retour dans nos pénates, pour me remettre de mes émotions de la matinée, j'ai décidé de finir ma robe entamée la nuit précédente (histoire aussi de conjurer le sort et de voir si je n'avais pas coupé n'importe quoi sous l'effet de la fatigue et si mes réparations sur la dite machine me permettait de travailler à nouveau correctement même si j'étais résolu à la remplacer). L'avantage de la robe trapèze de base, c'est qu'il n'y a pas grand chose de plus simple à coudre. Du coup, ça ne m'a pas pris trop longtemps pour pouvoir achever mon chef d'oeuvre. Au final, le rendu n'est pas aussi bien que ce que j'espérais mais je m'en doutais un peu car le tissu utilisé, bien qu'absolument fabuleux au niveau du motif et parfait pour une robe d'été, n'a pas le meilleur tombé pour ce type de réalisation. Mais bon, vu que j'ai pas trouvé un autre modèle qui me plaise et qui soit compatible avec le métrage que j'avais, ce n'est pas si mal. Car je maintiens que mon tissu est magnifique (bon, là, si vous l'aurez compris, je suis accro à ce tissu), il n'y a qu'à voir la vitesse avec laquelle le stock du vendeur s'est volatilisé (ce qui explique que je n'ai pas pu en acheter autant que j'aurai voulu). Quant à ma machine à coudre qui m'en avait fait voir de toutes les couleurs avec mon jersey, elle a été plus calme avec ce petit coton, certainement l'annonce que je faisais prononcer le divorce à ses torts et que je me mettais en ménage avec une Janome.

Alors, il est pas magnifique ce tissu

D'ailleurs, Inferno gran mom, tu peux sans problème offrir l'asile à ma MAC mais attention, je ne verserai aucune pension alimentaire !

Et voilà, comme si la grève des bus qui durent depuis 2 semaines et qui m'oblige à jouer les taxis pour Chéri en plus des monstros ne suffisait pas, hier, nous avons eu le plaisir suprême de constater que des petits malins avaient vandalisé la voiture.

Alors certes, ce n'est pas très grave. Rien de voler, pas de vitres brisées et la voiture peut rouler mais bon, on a quand même une trappe d'essence partie se promener on ne sait où, certainement avec la peinture des portières puisqu'il en manque une certaine quantité au niveau de multiples rayures. Sans compter le rétroviseur passager qui s'est pendu avec son cable de commande électrique (il n'a pas dû supporter le divorce avec la trappe d'essence).

Résultat des courses, la matinée perdue au commissariat pour faire une déclaration et au téléphone avec l'assurance. Et il va encore falloir aller la faire réparer. Et pour parfaire ma soirée d'hier et ma journée d'aujourd'hui, Azraël est malade à nouveau. Et quand Sir Azraël est malade, tout le monde peut largement profiter de son humeur de chien sans compter les nuits difficiles et toute ma pause de midi chez le pédiatre. Avec ma chance, il va refiler ça à son grand frère ce qui serait absolument idyllique vu que Gargamel doit partir en classe verte dimanche pour 1 semaine !

Il ne manquerait plus qu'il pleuve ! Ah non, je rectifie, ça, c'est fait. Il pleut déjà, comme à peu près tous les jours depuis 10 jours !

Boouuuuh, je veux retourner hiberner !

Allez, je vais me consoler avec mon magnifique tissu japonais qui vient d'arriver. Même que je vais me faire une super robe trapèze dedans, enfin, si j'arrive à me résoudre à le couper parce qu'il est tellement beau que j'en ai des sueurs froides à l'idée de me louper encore pire qu'avec mon beau jersey. M'enfin, pourquoi il a si bon goût aussi le démon de la couture (et puis des goûts de luxe aussi parce que bizarrement, c'est toujours les plus chers qu'il préfère).

Ces jours-ci, face au désormais bien connu démon de la couture, je me suis sentie un peu comme Mougli face à Kaa.

Allons allons, aies confiance. Regardes comme c'est joli !

Euh, oui mais ... ça a l'air compliqué.

Mais non, c'est tout simple, allez vas y !

Maiiis, le patron, c'est un taille 38, c'est pas franchement ma taille ça !

C'est rien, on va l'ajuster. Tu verras, ce sera facile.

Mais mon beau tissu ! Si je me trompe, il sera tout fichu !

Aucun risque ! Je suis un pro ! De toute façon, si tu ne veux pas, je prends les commandes !

Alors voilà, une fois de plus, je me suis faite avoir. Faut dire qu'elle avait vraiment l'air sympa cette petite robe tirée de mon dernier magazine japonais.

Son seul défaut, comme de nombreux modèles japonais, c'est de ne pas avoir de "vrai patron" comme ceux qu'on peut trouver dans Burda mais une esquisse détaillée réalisée pour une taille donnée uniquement (généralement taille S ou 36-38 car les japonaises sont peu épaisses). Alors il faut passer un certain temps pour ne pas dire un temps certain à adapter le modèle à ses propres mensurations. Du coup, la couturière débutante a fort à faire et moi aussi, même si je ne suis plus tout à fait tout à fait une débutante.

Heureusement, me dis-je, pas de souci puisque j'agis à mon corps défendant sous l'influence démoniaque d'un pro, un vrai de vrai !

Ouais, ben il s'est un peu avancé le pro quand même et j'en ai eu des sueurs froides. Et puis quelle idée il a eu de choisir comme tissu un magnifique jersey hors de prix (bon, pas trop quand même heureusement et puis faut pas pousser non plus) que quand tu coupes dedans tu manques de défaillir en te demandant si tu n'es pas en train de faire une erreur magistrale (voire la pire de ta vie tellement qu'il est beau et que tu ne veux pas te louper) et que même les surplus de couture tu veux pas les jeter alors que tu ne pourras jamais rien en faire. Ce qu'il avait oublié de me dire ce fichu démon, pour mieux m'abuser et me convaincre de coopérer, c'est qu'à coudre le jersey, c'est une vraie plaie ! Parce que pour galérer, j'ai bien galéré sur ce coup-là.

D'abord, je ne sais pas comment j'ai réussi à me débrouiller mais, à la première couture, j'ai tellement bien fait bourrer ma machine à coudre que j'en ai cassé une aiguille. Du coup, j'ai remplacé celle d'origine par une aiguille spéciale jersey (que je savais même pas que ça existait ces machins-là, décidément, on en apprend tous les jours). Confiante en ma nouvelle aiguille, je me lance à l'assaut de ma première couture droite (eh oui, on y va mollo quand même, le zigzag, c'est compliqué). Côté bourrage, pas de souci, la nouvelle aiguille semble avoir régler le problème, côté couture par contre .... Ben, en fait, ma machine à coudre s'est avérée NE PAS coudre, ou alors, un point sur 3 ou 4 dans les bons moments. Là, ça a commencé à m'énerver un tantinet.

Après avoir manqué passer tissu et machine par la fenêtre (bon, du rez-de-chaussée, la machine aurait peut-être survécu), chercher désespérement à régler tension de fil et largeur de point (des fois que ça serve à quelques choses ces machins là), m'être dit qu'au lieu d'une thèse en physique j'aurais mieux fait de faire une thèse en démonologie ou en machine à coudre ou les 2, j'ai fini par changer d'aiguille, oui, encore, pour en prendre une spéciale microfibre (car, ça aussi, ça existe).

Eh la Puce, pourquoi t'as fait ça ? Excellente question que celle-ci. Alors en fait, en regardant de plus près mon aiguille spéciale jersey, je l'ai trouvé un peu grosse. Alors l'unique neurone survivant encore dans mon cerveau (à moins bien sûr que ce ne soit encore l'influence du démon de la couture) m'a soufflé que si ma machine ne cousait pas, c'était peut-être parce que l'aiguille ne traversait pas le tissu mais le poussait simplement et vu le taux d'élasticité conséquent de mon jersey, cela ne paraissait pas si idiot. Les aiguilles microfibres sont, elles, très nettement plus fines (genre aiguilles à quilter pour ceux qui connaissent). J'ai donc tenté le coup et je ne regrette pas puisque j'ai enfin réussi à assembler 2 misérables morceaux de tissu. Euh, une petite précision pour les débutantes. N'utilisez jamais une aiguille à microfibre pour faire un ourlet de jean, elle n'y survit pas.

Bon, je passerai sur la suite de mes déboires mais je tire quelques conclusions de la réalisation de cette robe :

- d'abord, je m'améliore considérablement en couture puisqu'apparemment, je suis capable de recréer un patron à partir de mes mensurations à moi. Promis, bientôt, je me lance dans la totale improvisation.

- ensuite,vu que ce n'est pas le premier tissu qui me pose des problèmes et que je n'ai jamais réussi à faire fonctionner le mode boutonnière même en suivant le mode d'emploi (je dois être moi aussi une grosse handicapée quelque part), et que dans mes blogs de couture préférés tout le monde change de machines à coudre et que ça me donne très envie, je sens que la mienne ne va pas tarder à trépasser vite fait parce que franchement, elle m'énerve !

- encore ensuite, je commence aussi à en avoir assez de passer mon temps à m'habiller et me déshabiller avant de monter à l'étage où il y a des miroirs pour voir comment tombent les vêtements que je fais pour faire les ajustements et qu'il serait peut-être temps que je réfléchisse à m'acheter un mannequin.

- enfin, vu le cri d'extase d'Azraël quand j'ai enfilé la robe terminée, ça valait la peine de se donner autant de mal. La preuve en image.

... enfin, pour le moment.

Comme je le disais précédemment, une brèche donnant directement dans les plans infernos s'est ouverte dans mon salon et de nombreux démons semblent s'en échapper ces jours-ci.

Jusqu'à présent, ils semblaient se satisfaire de l'Inferno family comme victimes mais, lors de notre passage chez le "docteur des oreilles" alias l'ORL vendredi, Prolixus Verbus Démonicus qui s'était initialement fixé sur Azraël a pris possession de l'ORL taciturne. Franchement, ça m'a fait un choc dont j'ai encore du mal à me remettre.

Il faut dire que l'ensemble de la visite m'a causé un choc. D'abord, il y avait des jouets dans la salle d'attente (pas comme la dernière fois). Ensuite, on a attendu (là encore, pas comme la dernière fois) parce que l'ORL racontait sa vie à son patient précédent (si si, quand on explique pendant 10 mn que les GPS ne trouvent pas votre adresse quand vous la rentrer dedans, j'appelle ça raconter sa vie). Et moi, j'avais le sieur Azraël qui commençait à s'impatienter.

La suite a été plus semblable à notre première visite avec Azraël qui se précipite dans le cabinet pour aller baver sur les vitrines de petites voitures de collection. Un petit tour de tympanométrie (un truc qui vérifie si les tympans fonctionnent correctement) et voilà le docteur qui explique à Azraël tout ce qu'il va faire ensuite (oulà, pincez-moi, je rêve !). Un Azraël qui n'en avait rien à faire, précisons le, mais moi, je n'en ai pas perdu une miette. C'est à cet instant qu'Azraël a repéré ce qui allait causer sa perte (enfin, celle d'Enquiquinus Majorus Démoncius)... les bonbons du docteur !

Ooooh des bonbons ! Maman, peut avoir un bonbon.

Azraël, c'est les bonbons du docteur, repose les.

Maiiis, veut un bonbon !

Tu pourrais demander un bonbon au docteur si tu es sage et que tu obéis bien. Tu as compris ?

Oui, d'accord.

Et hop, un petit Azraël tout sage sur les genous de maman qui a passé son test auditif comme une lettre à la poste (et le docteur reconnaissant lui a effectivement octroyé un bonbon).

Et là, le choc ultime, l'ORL qui m'explique sans que je lui demande rien tout ce qu'il y a à savoir sur les oreilles de ma progéniture. Résultat des courses, les tympans fonctionnent parfaitement bien et Azraël entend toutes les fréquences vocales (de la parole quoi) donc ses petites difficultés de langage ne viennent pas de là. Pour les autres fréquences, il est trop petit pour bien comprendre ce qu'on attend de lui donc ce n'est pas probant mais c'est aussi moins urgent. A recontrôler éventuellement dans quelques années.

Suite à un incident cosmique (il faut au moins ça), une brèche s'est récemment ouverte dans le voile séparant notre dimension des dimensions infernales. Et cette brèche semble donner pile poil dans mon salon vu l'état de chaos total dans lequel nous nous trouvons ces derniers jours. Car les monstros se font posséder successivement par toutes sortes d'esprits malins.

C'est comme ça que nous avons fait connaissance avec Pachidermus Démonicus qui a élu domicile dans le corps de Gargamel. Pachidermus est un petit démon mineur (donc il ne fait pas trop de dégâts) donc le type d'attaque principale consiste à vriller vos nerfs en faisant chanter en boucle à sa pauvre victime possédée "la marche des éléphants", chanson extraite du "Livre de la jungle de Disney".

Bon, certes, ça n'a l'air de rien comme ça mais je vous assure que quand vous entendez cette fichue chanson pour la 10ème fois avec un Gargamel qui marche au pas en plus en faisant le plus de bruit possible et en chantant comme une casserole, vous vous dites qu'elle n'est finalement pas si mineure que ça cette attaque démoniaque. En particulier quand Pachidermus s'invite en début de semaine et ne semble pas disposer à lever le camp de si tôt. Même que Azraël il est d'accord avec moi. La preuve en image !

En plus de Pachidermus, Escargus démonicus est également venu nous faire une petite visite. Comme son nom l'indique, Escargus adore les gastéropodes. Et vu tout ce qu'il tombe en ce moment dans la région, les escargots sont à la fête et Escargus a pris possession d'Azraël principalement et de Gargamel par instants épisodiques et fort brefs heureusement. Je dis heureusement car en général, quand Escargus influence Gargamel, une guerre ouverte s'ouvre entre les monstros pour la possession exclusive du stock de gastéropodes du jardin et se solde généralement par des cris, des pleurs et des escargots écrasés (beurk). J'avoue qu'il est assez comique de regarder Azraël sous l'influence d'Escargus. Il arpente alors le jardin (à grand renfort de cris du type "viens m'aider maman" ce que j'apprécie nettement moins) à la recherche de maman escargot, papa escargot, bébé escargot et leurs copains et copines. Et une fois tout son petit monde rassemblé, il les nourrit de feuilles (mes fraisiers s'en souviennent encore), leur fait faire de l'exercice, leur fait des calins et des bisous (rebeurk) et les lèche (ah non, ça, j'ai réussi à l'arrêter à temps). Bref, à part quelques désagréments mineurs, c'est un petit démon sympa tant qu'il n'influence qu'un seul monstros à la fois.

Hélas, quelques démons des niveaux supérieurs ont également réussi à franchir la brèche, en particulier l'un des seigneurs démons les plus redoutés, j'ai nommé Enquiquinus Majorus Démonicus. Enquiquinus est un des pires démons qu'il m'ait été donné de rencontrer. D'abord parce qu'il possède le don d'ubiquité. Eh oui, il est capable de posséder sumultanément 2 monstros. Ensuite, parce que ses attaques sont redoutables. Sous son influence s'enchainent chouineries, caprices, déobéissance, agressivité, pleurs et bouderies à un rythme ultra soutenu. Et pour finir, il semble partiellement voir totalement par instant immunisé contre toutes les formes d'exorcisme. J'ai dû me résoudre à placer les sujets contaminés à l'isolement. Bizarrement, la crise de larmes semble avoir un effet lénifiant sur Enquiquinus mais cela ne dure malheureusement pas très longtemps.

Il va vraiment falloir que j'arrive à combler cette fichue brèche avant que "Schizophrénus Démonicus" ne se pointe et ne profite de mes défenses au plus bas pour organiser une mémorable crise de pétage de plomb. Je le sens déjà qui n'est plus très loin.

Moi et le corps médical, tout un poème !

Après le médecin de la PMI (je précise tout de suite que mon sentiment à leur égard est, à ce jour, proche de la haine ou du mépris absolu, j'hésite encore) qui s'est obstiné à me culpabiliser et à me faire sentir une mère totalement indigne et irresponsable (ça s'était avec Gargamel) et qui lui cherchait obstinément un problème mais bien sûr que l'idée qu'il puisse être TED n'a jamais effleuré donc qui visait totalement à côté et reportait la faute sur nous, pauvres parents incompétents et angoissés chroniques.

Après la pédiatre qu'il a fallu supplier pour faire passer des tests à Gargamel pour essayer de trouver pourquoi il ne parlait et n'arrêtait pas de nous dire que tout allait très bien.

Après la généraliste qu'il a fallu également supplier pour faire faire un bilan orthophonique à Azraël et qui refuse de comprendre que de nos jours on peut faire des prises en charge précose.

Après l'ORL taciturne auquel il a fallu arracher les mots de la bouche pour avoir un semblant d'explications du pourquoi du comment du possible problème du sieur Azraël (la suite en fin de semaine d'ailleurs, je sens que vous aurez droit à un post pas piqué des hanetons pour le week-end, voir avant selon l'état de mes nerfs fort fragiles)

Et après l'annonce à quelques jours d'intervalles par l'orthophoniste puis la pédiatre d'Azraël que monseigneur (si si, le monseigneur est de rigueur ces jours-ci vu le niveau d'exigence limite tyranie du monstros précité) pourrait avoir un petit problème avec sa machoire inférieure expliquant ses difficultés d'élocution, devinez un peu ce que j'ai fait ce matin ....

Et oui, on est allé voir le "docteur pour les dents" alias une orthodontiste recommandée par notre pédiatre actuelle. Hein, comment ça quelle pédiatre ? Quoi, je ne vous l'ai pas dit ? Ben oui, j'en ai eu assez de me battre avec notre médecin de famille pour les ordonances d'orthophonie d'Azraël et je me suis tournée vers une pédiatre (qui sont souvent mieux informées des derniers progrès de la science et en particulier quand elles ont une formation sur les troubles du langage comme c'est le cas de la nôtre, alléluia). Et donc notre pédiatre comprend parfaitement qu'un petit garçon de presque 4 ans puisse bénéficier d'une prise en charge orthophonique (un jour, je vous raconterai le contenu de son bilan orthophonique, c'est pas triste) et vous prépare les papiers dont vous avez besoin sur un simple coup de fil. Et moi, je respire !

Eh ben, chapeau, la recommandation était bonne.

Déjà, contrairement à la plupart des cas, à peine arrivé, à peine pris en charge. Pas le temps ni l'occasion pour Azraël de s'exciter et vu son état de forme olympique de ces jours-ci, c'était tant mieux (parce qu'il pête le feu le Azraël). Ensuite, malgré un manque flagrant de coopération initiale du monstros (mais sinon, ce ne serait un monstros infernatus digne de ce nom), pas d'impatience ni de remarque désobligeante mais une tentative très diplomate de négociation. C'était bien la première qu'on essayait de me faire passer un fauteuil de dentiste pour un manège. Si si, je vous jure !

Mais surtout, ce que j'ai apprécié le plus, c'est les questions pertinentes de la madame et ses explications spontanées, détaillées, directes et sans parti pris sur le pourquoi du comment de quel problème il a exactement, ce qu'il n'a pas, ce qu'il faut faire et ce qu'il faudra peut-être faire plus tard. Tout ça n'a pas durer plus de 20 nm et on est ressorti avec toutes les infos utiles et même une marche à suivre. Le rêve ! Comme quoi, les médecins compétents et efficaces, ça existe tout de même, faut juste bien chercher pour les trouver.

A part ça, comme je vous sens tous impatients de savoir ce qu'Azraël nous a encore concocté, eh bien, finalement, ce n'est pas si grave que ça (oui, parce qu'initialement, il aurait pu avoir un problème de machoire en V à redresser et redresser un os de machoire, je le sentais moyen moyen là). Alors certes, il est en limite d'avoir une machoire inférieure trop avancée par rapport à la supérieure (et ça n'aide pas pour l'articulation) parce qu'il ne place pas sa langue correctement mais ça pourrait encore se corriger tout seul, sans appareil à 2 petites conditions :

- qu'il abandonne la tétine définitivement (et ça, c'est pas gagné mais en plus des explications, on m'a fourni une marche à suivre pour ça, c'est pas beau)

- qu'il commence à placer correctement sa langue pour aider au développement de la machoire supérieure (on en apprend des trucs sur l'anatomie quand on a des enfants, je vous raconte pas). Et là aussi, l'orthodontiste m'a fait la liste de tout ce qu'il fallait travailler pour inciter ce gros fainéant à faire bosser sa langue correctement (non mais des fois).

Et si Sir Azraël ne veut pas faire d'efforts, tant pis pour lui, il se retrouvera avec un appareil dentaire à 6-7 ans et il se tapera la honte devant ses copains comme tout ado qui se respecte. Mais quand je lui ai expliqué ça, il n'a pas paru très convaincu ni très intéressé. Je me demande bien pourquoi !?!?

Aujourd'hui, Azraël nous a réveillé une fois de plus au doux son de sa voix mélodieuse braillant à tout berzing la chanson phare de "la reine des neiges" (bon, au moins, ça change de l'homme libre). Du coup, je lui ai demandé s'il voulait le regarder et comme cela plaisait également à Gargamel, tout le monde était content.

Comme prévu, ça n'a pas loupé, dès que le titre favori d'Azraël a démarré, les monstros se sont plantés devant la télé et ont commencé leur show. Et vas y que je chante, et vas y que je te fais la chorégraphie des personnages et vas y que je te fais un concours à qui sera le plus près de l'écran. Sauf que cette fois, j'ai des preuves.

Tadam, et voilà mes preuves !

Bon, ce qui est dommage, c'est que j'ai raté leur performance initiale (ça, c'est une reprise) alors ils sont un peu moins actifs mais bon, ça donne déjà une bonne idée d'ensemble.

Suite à cet intermède musical, le démon de la couture m'a repris d'un coup et j'ai passé tous les trous de ma journée à finir le jinbei d'Azraël, entre 2 séances de tonte de pelouse et de gestion de monstros totalement insupportables aujourd'hui. Au final, le tissu commandé (arrivé en milieu de semaine) est vraiment très bien pour ce type de projet. Reste à faire celui de Gargamel mais une petite voix démoniaque n'arrête pas de me suggérer de me faire une belle robe en jersey d'abord (vu que ce tissu là vient aussi juste d'arriver). Je sens que ça va être dur.

Hé, la Puce, on aimerait bien savoir ce que c'est qu'un jinbei quand même ! Quoi, quoi quoi ? Vous n'en avez jamais vu ? Bon, ok, pas de problème. Alors un jinbei, c'est ça.

Photo du patron japonais utilisé

Et mon jinbei à moi, enfin celui réalisé pour Azraël, ça donne ça.

La veste et le short.

Porté par son destinataire.

Ami(e) lecteur(trice) qui suit assidûment les aventures de l'Inferno family, tu te souviens certainement qu'en bonne mère indigne, j'ai soustraité à Super nanny le gavage du soir des monstros il y a quelques semaines maintenant.

Depuis, les habitudes à la maison ont quelques peu changé puisque les monstros n'ont plus maman à réduire en esclavage à l'heure du diner et qu'ils prennent en sus leur bain pratiquement tous les soirs sous la surveillance de Super nanny.

Doit-on y voir un rapport de cause à effets, mais ces derniers jours, quand Super nanny n'est pas là et que c'est moi qui m'en occupe, une phrase revient quotidiennement dans la bouche d'Azraël (et bientôt de Gargamel, je le sens vu qu'il commence à répéter tout ce que dit son frère), le désormais fameux "comme Didine". Alors Didine, c'est le petit surnom affectueux donné par les monstros à leur Super nanny. Quant à "comme Didine", c'est la version abrégée de "on doit faire comme quand c'est Didine qui est là parce que c'est mieux, que c'est elle qui l'a dit et qu'elle rigole pas Didine alors maman t'arrêtes tes bêtises et tu fais ce qu'on te dit". Nos conversations ressemblent désormais à ça.

Allez les enfants, on arrête de jouer dans l'eau et on se lave les cheveux maintenant.

Non maman, c'est d'abord le ventre, comme Didine ! Le kiki, les cui, et derrière, les nenous, les mollets et derrière, les pesses ...

Ok ok. Tu veux du savon ? Tend la main.

Noooon, c'est moua qui le fait ... comme Didine!

...

Bon allez Azraël, il faut s'habiller maintenant. On met le slip.

Nooon, c'est moua qui le fait ... comme Didine. Suis pas un bébé, suis un géant comme Tchoupi. Mets mon pantalon comme Didine.

C'est très bien Azraël.

Moi suis très fort, comme Didine. Toi t'es trompé maman. T'as vu maman, Gargamel a mis son manteau ... comme Didine.

Et je vous parle même pas des conseils qu'il me donne pour tout faire comme Didine. Pour un peu, ça deviendrait vexant.

Aujourd'hui, une spéciale dédicace à Inferno Gran-mom qui n'a pas vu les monstros depuis un petit moment.

Alors les voilà, en chair, en os et en vidéo qui te font un gros gros gros bisou bien baveux.

réalisée avec une bonne volonté évidente même si Inferno gran-mom était en forte concurrence avec Oggy et les cafards.

réalisée avec une mauvaise volonté tout aussi évidente, Inferno gran-mom étant en concurrence avec .... Azraël lui-même s'admirant et se faisant des grimaces (ce qu'il peut être narcissique parfois !). Ah, et mon téléphone n'a pas de problème de son (car si si, il dit bien bonjour au début), il a juste un problème de doigt (car c'est Azraël qui le tient).

Ce matin, au saut du lit, Gargamel s'est mis à me pousser en bargouinant un truc incompréhensible sans décodeur à Gargamel en état de fonctionnement, ce qui n'était apparemment pas le cas du mien. Etant encore moi-même à moitié endormie, je n'ai guère réagi tandis qu'il continait à me pousser en répétant la même chose et c'est tant mieux, pour une fois, ma léthargie a été bien utile car mon décodeur a fini par s'enclenché après une petite réinitialisation.

Sublime acteur, Gargamel me rejouait une des grandes scènes favorites de .... son petit frère, son fameux "aaah mais non mais laissez moi tranquille". Et hop, encore une nouvelle phrase d'apprise par un Gargamel qui les enchaine en ce moment puisqu'elle vient à la suite de "j'ai fini", "je veux la musique" et "mais j'y arrive pas", toutes sorties à bon escient et dans le bon contexte. Fabuleux ! Je ne le dirais jamais assez, vive les PECS. Certes, le fait qu'il ait continué à s'en servir à l'école avec tous les copains et sur sa maîtresse était un peu moins plaisant mais bon, heureusement j'étais encore là et j'ai pu expliqué à la maîtresse.

Eh bien, il a l'air en forme ce matin !

(la maîtresse, juste après avoir expérimenter la grande scène du II)

Ah euh, c'est pas ça. Il a appris une nouvelle phrase de son petit frère et il fait comme lui.

Ah, et il veut dire quoi alors ?

Là en fait, il pousse en vous disant "ah mais laissez moi tranquille"

Hum, c'est bien! Il progresse! Bon, ben on va essayer de lui faire changer de phrase (sourire).

Azraël, lui, au saut du lit, a réclamé à regarder Wall E en prenant son petit déjeuner. Et à peine de DVD commencé, la mitraillette à question s'est mise en branle.

Maman, il est où Wall E ?

Il arrive

Le voit pas.

Il arrive, tiens, regardes le voilà

Maman ?

Oui Azraël

Il fait quoi Wall E ?

Euh, il se promène

Ah bon, il se promène. Mais il va où là ?

Euh, ben ... il fait comme Papa, il va au boulot

mrufffff mruffff mrufff

(Chéri qui est mort de rire dans le couloir en train de mettre ses chaussures pour aller au boulot justement)

N'empêche qu'il a arrêté avec sa mitraillette à questions le Azraël !