La guerre est déclarée !

Sortez les cierges, les crusifix, l'eau bénite, l'ail pour faire bonne mesure, enfin bref, tout ce qui peut être utile (ou même inutile, l'effet placebo fonctionnerait peut-être) pour lutter contre les démons car la maison est en état de siège.

La faille vers les plans infernaux du salon, que l'on croyait maîtrisée, s'est ouverte en grand pile après le départ d'Inferno Gran Mom (euh, dois-je y voir une relation de cause à effet ?). Dans la foulée, trois entités hautement suspectes et d'une puissance considérable en ont profité pour s'engouffrer à travers, directement dans le corps .... d'Azraël !

Et depuis, c'est la guerre ! J'ai dû me plonger dans mes grimoires les plus anciens pour réussir à identifier les responsables : Tyranicus Familias Démonicus (ou le démon de la tyrannie généralisée ou encore plus vulgairement le démon esclavagiste qui fait de ta vie un enfer), Negarus Perpetualis Démonicus (ou le démon de la négation et du refus perpétuels) et Lavatorius Lingua Démonicus (ah ah, devinez un peu qui c'est celui là ...).

Sous l'influence de Tyranicus, voilà le sieur Azraël qui passe son temps à donner des ordres à tout le monde (père, mère et même son frère). Il faudrait être à la disposition exclusive de monsieur, y compris simplement pour faire le pied de grue à côté et l'admirer. Et gare à vous si vous osez vous éloigner sans permission ! Ce sont immédiatement des hurlements et des pleurs (de crocodile il va s'en dire). Le pire, c'est quand Gargamel s'exécute puis se fait rabrouer pour avoir voulu jouer avec lui suite à une convocation (si, si, je vous assure, convocation est bien le terme approprié pour décrire le ton sur lequel Sir Azraël parle en ce moment).

Gargamel, Gargamel, viens.

...

(là, il joue pénard à la tablette le Gargamel)

GARGAMEEEEEEEL, mais viens euuuuh !

Azraël ?

GARGAMEL ... y a plein de bulles !

Ouiii

(départ canon du Gargamel qui laisse tomber la tablette pour se précipiter dans les bulles)

Ah non ! C'est à moi ! Touche pas ! Regarde, y a plein de bulles !

Oh ouiii

Allez, faut attraper ! Tapes des mains ! Allez Gargamel ! Noooon, touches pas, c'est à moi ! Mamaaaaaan, Gargamel il m'embête ! Il est méchant !

Je t'avais dit de laisser ton grand frère tranquille.

Mais, les bulles c'est à moi.

Non, la machine à bulles est à tous les 2 et Gargamel aussi il a le droit de la mettre en marche.

NOOOOON, c'est à moi.

(c'est le moment que choisit généralement Gargamel, lassé des protestations de son frère, pour abandonner la machine à bulles au profit du tuyau d'arrosage)

GARGAMEL NOOOON, l'eau c'est à moiiiii.

Ah nan nan nan.

SIIII

NAAAAAN MAMAAAAAN

MAMAAAAAAN, Gargamel m'a tapé.

Et après la guerre de la machine à bulles, c'est la guerre autour du robinet, puis du tuyau, puis des voitures télécommandées puis ... de n'importe quel objet auquel s'intéresse Gargamel. Car Negarus et Tyranicus agissent de concert. Mais si mais si, la coopération entre démons, ça existe et c'est MOR TEL ! Et la combinaison de leur pouvoir respectif fait que l'intégralité du contenu de la maison est la propriété exclussive de Sir Azaël, eh oui ma brave dame. Sans compter qu'à tout autre ordre que ceux que lui-même peut donner, sa réponse est NON et son taux d'exécution proche du néant absolu.

Une fois que Negarus et Tyranicus vous ont bien mis les nerfs en pelote (et qu'Hystéricus est accessoirement en train de pointer le bout de son nez), Lavatorius Lingua vient vous porter le coup de grâce. Alors, vous avez trouvé quelle est sa spécialité à celui-là ? Non, allez, un petit indice, son petit nom latin veut dire "langage scatologique". Alors, vous commencez à deviner ce qui arrive à un monstros sous son influence? Eh oui Inferno Gran Mom, après la sortie du délicieux "Gros béta" toutes les 2 secondes que tu as connu, nous avons maintenant en rafale "caca bébé gros béta caca prout". C'est ainsi que le tendre câlin du soir avec Chéri donne à présent quelque chose dans ce genre-là.

Azraël, tu fais un bisou à papa !

Noooon, mais euh papa, arrêtes de m'embêter !

Azraël !

Noooon, pas de bidou !

Eh bien tant pis, au revoir papa.

Nooooo, PAPAAAAA, je veux un bidouuuuu !

Bonne nuit Azraël

(monsieur se cache le nez dans ses nounours)

Bon, tu dis bonne nuit

Bonne nuit papa gros béta

AZRAEL !

On dit pas gros béta !

Non, on ne le dit pas

(Chéri et moi avec un bel ensemble)

Bonne nuit papa bébé caca prout. Maman, un calin dedans le lit.

... (soupir collectif)

Autant vous dire que l'ambiance est à la fête. D'autant que ma pire crainte, c'est que la faille du salon soit restée grande ouverte et que les frères jumeaux de nos trois invités indésirables ne se pointent pour s'emparer de Gargamel. Quant à la technique pour réussir à s'en débarrasser, je n'ai pas encore réussi à la trouver. Mes grimoires sont écrits dans un langage extrêmement ancien que j'ai beaucoup de mal à interprêter. Une de mes premières traductions donnait comme instruction de se laisser posséder soi-même par un démon assez inoffensif, du genre Lecturus, Tricotus ou Couturus. Moi, j'ai invoqué le démon de la couture. Ben ce n'était pas une si bonne idée. L'influence de Couturus n'est pas suffisante face aux attaques conjointes de 3 démons aussi puissants. Du coup, même si le nombre de mes créations a fortement augmenté, Couturus se sent frustré parce que cela n'avance pas assez vite et il passe ses propres nerfs en commandant plein de tissus sur le net. Mes toutes dernières traductions semblaient suggérer soit d'abandonner leurs victimes au fin fond d'une forêt profonde soit de leur tordre le cou. Mouais, j'admets que c'est tentant ! En plus, Azraël fait justement une sortie scolaire à Rambouillet vendredi ! Mais bon, je ne suis pas une mère indigne à ce point-là. Allez, je vais encore plancher un peu sur mes traductions. Et peut-être m'acheter des boules quiès en attendant.

Comments

[Mamounette Ioda]

Les boules quies me paraissent une bonne solution pour déchiffrer les grimoires.

Belle journée