Chose promise, chose due. Voici donc le petit haut confectionné par un Couturus en proie à la fièvre des chutes de tissus avant notre départ pour les contrées sauvages et inexplorées de l'île au trésor d'Oléron. Ce qui clôturera d’ailleurs la série pour le moment vu qu’il est actuellement en plein sevrage couturesque vacancier (et visiblement, c’est très très pénible le sevrage couturesque).

Ce petit haut, ça faisait un sacré bout de temps que je voulais le faire ou plutôt c’est cette chute de tissu japonais que je voulais utiliser depuis des lustres et qui hurlait son désespoir d’être abandonnée au fin fond de mon carton à chutes. Mais le problème, c’était de trouver un truc qu’on puisse coudre dans une bande de 30cm par 110cm et un carré de 30 par 30 parce cela ne fait vraiment pas beaucoup de tissu, même pour un haut. Pourquoi l’avoir conservé aussi religieusement au lieu de faire des bricoles avec me direz-vous. Ben parce que je m’étais fait un jupon dans ce tissu et que je voulais absolument avoir un haut coordonné pour aller avec. Ben oui, ça m’arrive d’être maniaque et totalement psychorigide par moment. Et puis où serait l’intérêt d’être couturière si on ne pouvait se faire des petites fixettes de temps en temps. Hein, comment ça je fais des fixations en permanence ? Moi, une droguée de la couture ? Meuuuuuh non, c’est pas moi, c’est Couturus d’abord !

Enfin brefle, étant récemment tombée sur 2 modèles de petits hauts dos nu (ici et là) que j’ai trouvé bien chouettes, je m’en suis inspirée pour faire mon petit modèle à moi. Comme je n’avais tout de même pas assez de tissu pour le réaliser (et comme ça aurait sûrement fait un peu trop chargé, c’était pas plus mal), j’ai ajouté une bande de jersey noir pour compléter mon métrage. Le gros avantage de ce petit haut, c’est qu’il n’est composé que de rectangles (ou presque) ce qui évite de faire des chutes avec ses chutes (ça a l’air bête dit comme ça mais figurez-vous que même les chutes de chutes je les garde !)

Pour les bretelles, vu l’absence de patron, je les ai positionné directement sur Madonna, mon mannequin adoré, pour qu’elles aient le rendu que je voulais. Ce qui m’a permis d’apprécier une nouvelle fois le coté pratique d’avoir un mannequin à ses mesures quand on veut ajuster un vêtement sans s’embêter.

Au final, ça donne ça. Vu que j’ai mal évalué la souplesse de mon jersey (une chute lui aussi d’un truc acheté pour faire des déguisements et qui a vraiment peu de tenue), ça baille un peu dans le dos par moment mais je suis contente quand même.

Porté rentré dans le jupon, on a l'impression que c'est une robe. Le bouton au dos est uniquement décoratif.

Porté par dessus la jupe, on a plus d'aisance mais on perd largement en élégance

Et avec un caleçon noir, on voit bien la coupe du dos nu et le look est nettement plus moderne. Si ça continue, je vais finir par vaincre mon aversion pour les pantalons.

Ah les joies de la piscine par grosse chaleur ! Le plaisir de barboter dans l'eau fraiche ! Le délice incommensurable de découvrir que le soin des cheveux fait chez le coiffeur il y a 2 jours est fichu et qu'on n'a plus qu'une botte de foin sur la tête (et encore, le foin est certainement plus doux). Je ne sais pas vous, mais pour moi, la piscine c'est vraiment l'ennemi public number one, une serial killeuse de cheveux. Une seule petite trempette et je n'ai plus qu'à aller faire ratiboiser ma tignasse. Et pourtant, j’en ai essayé des shampoings,  et des après-shampoings, et des crèmes et des masques, rien à faire.

Ah ben dis donc, il est drôlement sec le foin que t’as sur la tête !

Euh oh, ça va hein Cosmétus ! Si tu crois que ça m’amuse.

Ben moi je dis que t’aurais intérêt à faire quelque chose. Et la noix de coco alors ! C’est pour les singes peut-être !

Hein ? De quoi ?

Bon, je vous passerai la leçon détaillée de Cosmétus sur les 1000 et 1 vertus de la noix de coco en général et de son huile en particulier. Mais en résumé, d’après lui, l’eau des piscines est un décapant hors pair qui astique consciencieusement le cheveu pour lui ôter toute trace de sébum et autre pellicule grasse protectrice et vous le rendre impeccablement propre (et donc hyper sec). C’est ti pas gentil ça ! Tandis que l’huile de coco, ouuh la vilaine, s’obstine à vouloir pénétrer le cheveu pour réparer son film lipidique et lui rendre hydratation, douceur et souplesse. Alors entre des cheveux bien propres grâce à l’eau de piscine et des cheveux bien gras grâce à l’huile de coco, devinez un peu ce que j’ai choisi.

Et donc, pour ma baignade suivante, je suis partie équipée d’un gros pot d’huile de coco. Question mode d’emploi, on ne fait pas plus simple. On tartine généreusement ses cheveux en insistant sur les pointes, on les enroule en chignon et on les attache ou on les planque sous son bonnet de bain (perso, j'ai horreur des bonnets de bain et même mon urgence capillaire n'a pas réussi à vaincre ma répulsion, traumatisme de la piscine scolaire obligatoire sans doute, allez savoir). La couche d’huile de coco agit alors comme un film protecteur auquel l’eau devra s’attaquer avant de pouvoir atteindre le cheveu et en prime, elle nourrira celui-ci (l'huile hein, pas l'eau). Quand la baignade est finie, on se fait un bon shampoing pour faire partir ce qui reste d’huile et quand les cheveux ont été essorés et séchés à la serviette, on en remet juste un peu sur les pointes avant le séchoir.

Alors soyons honnête, il ne s’est pas produit de miracle. Je ne me suis pas mise à avoir une tête de mannequin pour shampoings volumateurs quand même. Mais franchement, la différence a été plus que flagrante et pour un prix défiant toute concurrence (vu que mon pot d’huile de coco bio de 500 gr m’a coûté 6€70 et qu’il en faut quand même peu pour obtenir l’effet voulu).

Donc si vous êtes comme moi, des adaptes contraints ou non de la piscine et des désespérés du cheveu, je vous invite à tenter le coup. Au pire, vous aurez un pot d'huile de coco pour réhydrater votre peau, demander à votre moitié de vous faire des massages, pour sentir bon et même, même, pour faire la cuisine (euh oui, on peut faire tout ça avec l'huile de coco). Bref, d'une façon ou d'une autre, si ça marche pas pour vos cheveux, vous pourrez rentabiliser votre achat.

Et voilà, ça y est, la famille Inferno vient de rejoindre Inferno Gran Mom sur son île pour quelques journées de vacances bien méritées (si si, vraiment bien méritées). Gargamel nous ayant bassiné avec un je veux aller la mer en boucle dès le passage du pont d’Oléron, Chéri s’est dévoué pour l’escorter jusqu’à la plage malgré la pluie. Et c’est un Gargamel trempé mais heureux qui en est revenu avec un tout nouveau refrain en boucle je veux la mer, demain, la mer.

Au programme des vacances, plage, plage et … ben replage, non pas que je sois une adapte de la bronzette mais parce que les monstros sont des accros à … devinez quoi … ben oui, la mer bien sûr (et aussi la piscine). Mais je ne désespère pas d’arriver à les traîner à quelques petites sorties cette année, surtout que j’aurais l’aide d’une babysitter en renfort.

Question confort, Inferno Gran Mom nous a trouvé une chouette location juste à côté de sa maison ce qui est bien pratique pour y exiler les monstros sous la supervision de la babysitter et avoir un peu de tranquillité avec Chéri (oui, je sais, on est des parents absolument indignes, des monstres d'égoïsme et, ben on n'en a aucun aucun remord). Le seul truc, c'est qu'on n'a pas internet (au secours, comment je vais résister à un sevrage simultané de couture ET d'internet) sauf chez Gran Mom où les monstros me piquent allègrement mon ordi pour regarder des DVD. Alors la mise à jour du blog promet d'être épique avec tout plein de posts antidatés (eh oui, c'est bien le cas de celui-ci).

Quand Azraël et Gargamel découvrent la plage

Il n'y a pas si longtemps, un soir au coucher dans l'Inferno House.

Maman ?

Oui Azraël. Qu'est-ce qu'il y a ?

Elle est belle Nounou ! Elle a une robe rose ! Moi mé aime bien le rose !

Oh mais oui, tu as tout à fait raison. Mais c'est l'heure du câlin maintenant.

Toi, t'es motte !

Pardon ?

(prononcé avec une perplexité manifeste vu que motte en Azraëlien signifie au choix moche ou morte)

Elle est pas belle ta robe ! T'est motte !

Alors c'est pas une robe, c'est une chemise de nuit

(qui, précisons le, a bien 15 ans d'âge si c'est pas plus)

Et en fait, je m'en moque un peu si elle est moche tu sais.

Mais t'es pas belle comme ça !

(d'un ton totalement catastrophé)

Ah ! Faudrait peut-être que je m'en couse une toute neuve alors ?

Oh oui ! Une ROOOSE. Moi mé adooooore le rose !

Bon, heureusement, vu qu'elle date vraiment de Mathusalem cette chemise de nuit et qu'elle est usée jusqu'à la trame, je n'avais aucune raison de me sentir vexer. Et puis le lendemain matin, j'ai mis ma belle robe en velours bleu à paillettes et là, j'ai eu droit à un ooooh, elle est belle ta robe maman extasié donc ça compense. Mais bon, j'ai quand même un chtit problème. Où est-ce que je vais bien pouvoir trouver du tissu doux, léger et fluide pour me faire une chemise de nuit rose moi ! Et puis d'abord, depuis quand on doit être un modèle d'élégance pour aller se pieuter !

Non mais je vous jure, je l'ai très bien prise la réflexion d'Azraël, très très bien prise.

Ah ah ah ah ah

(rire démoniaque)

Je t'avais bien dit qu'on allait s'occuper de tes stocks ! Alors, t'as vu !

Oui ben, y a pas de quoi pavoiser hein. Ca déborde toujours autant.

De QOUAAAAA !

Et c'est ainsi que Couturus, vexé (n'empêche que j'avais parfaitement raison, mon carton et mon sac de chutes débordent toujours autant), partit bouder quelques jours dans son plan démoniaque. Et entre nous, avec les bagages à préparer pour nos vacances en fin de semaine, ça fait bien mes affaires ! Mais quand même, vu qu'il a bien bossé, qu'il s'est donné du mal, qu'il y a cru et qu'il a presque réussi à me convaincre qu'il allait y arriver à faire baisser mon stock, je m'en vais vous présenter les derniers bidouillages du petit démon de la couture.

Tout d'abord, il y aura l'allié indispensable de la couturière que je me demande comment j'ai fait pour m'en passer jusqu'à présent, je veux bien sûr parler de ... la POUBELLE à FIL. C'est quoi est-ce que ce truc là dites vous ? Bon alors, pour les non initiés, sachez que quand on fait de la couture, on a rapidement des bouts de tissus et de fil partout vu qu'on passe son temps à recouper, égaliser voir élaguer et que quand on n'a pas de poubelle à fil, le coté de la machine ressemble rapidement à ça :

Vous avouerez quand même que c'est pas très chouette et encore, j'ai fait bien pire !

Du coup, les vêtements en cours de réalisation se ramassent tout ce qui traîne, limite ils se transforment en poubelle ambulante (vu qu'on passe son temps à les trimbaler de la MAC à la planche à repasser et réciproquement). La couturière devient alors laboureuse-semeuse de fils, peluches et autres bouts de tissu à travers tout le salon, matières pour lesquelles le sol du dit salon semble constituer un terreau d'exception et un engrais magique vu que rapidement, les fils, peluches et autres croissent et se multiplient. Bref, il me fallait une solution, Iaorananou me l'a fourni avec son excellent tuto. En fait, j'ai trouvé cet accessoire tellement bien que, royal, Couturus a daigné en faire 3, le premier pour moi et 2 autres à offrir à des copines couturières.

La poubelle suspendue à sa place

La poubelle vue de dessus. On remarquera le petit coussin. Il est rempli de sable pour que la poubelle ne glisse pas et j'ai ajouté un petit molleton sur le dessus pour qu'il puisse aussi servir de pelote à épingles.

Là, on a une vue de coté où on voit bien le coussin transformable en pelote à épingles

Gros plan de la poubelle suspendue.

Parti dans son délire écouleur de stock, Couturus a décidé de poursuivre une opération ancienne et brutalement interrompue, l'opération "je fais des kits maison". Le pauvre espérait vider mon stock de feutrine à cette occasion mais vu que les chutes en question sont constituées de presque rectangle de 30x140 cm, je vous dis pas le nombre de kits qu'il va devoir faire pour en venir à bout (et vu que c'est quand même ma petite personne qu'il utilise pour ça, je suis tout sauf enthousiaste puisque, je vous le rappelle, je n'apprécie que très modérément la production en grande série). Ainsi donc, après le kit de survie de la couturière, la trousse de secours de voyage et la pochette d'aromathérapie, voici le kit d'urgence de la couturière, une version très simplifiée de la trousse de couture de voyage, un truc à glisser dans son sac à main pour réparer dans l'instant les petits imprévus.

Pour le fun, une forme de pomme, pour la simplicité de réalisation, de la feutrine, pour le coté un peu plus classe, une chute de Liberty pour la doublure et les petites poches. Le principe de base, celui d'une pochette à épingle sur laquelle j'ai ajouté 2 poches, l'une pour ranger une petite paire de ciseaux, l'autre pour du fil et un enfile aiguille. Des pages, toujours en feutrine, où venir fixer un petit stock de pression, épingles, épingles à nourrice et aiguille. Et pour que le tout tienne bien fermé dans le sac, une petite bride sur le côté et un bouton.

Une cartonnette faite maison à garnir des fils de son choix et que l'on glisse dans la petite poche de rangement.

Le stock d'épingle et autres pour réparer petits accrocs ou perte de boutons.

La petite poche de rangement des mini ciseaux. Pour éviter qu'ils ne puissent se sauver, j'ai mis un bouton pression à l'intérieur de la poche qui les bloquent.

Vue de l'extérieur de la mini trousse couture. On peut admirer la jolie feuille en feutrine fixer aux ciseaux en rappel à celle plaquée sur la trousse.

Et la trousse une fois fermée.

J'aime vraiment beaucoup cette version mini de trousse de couturière (je pense d'ailleurs en faire un tuto même si c'est à priori très facile à faire). Autant la première est très pratique pour les déplacements un peu long (on est sûre d'avoir tout le nécessaire sous la main, y compris pour des travaux un peu complexes mais ne nécessitant pas une machine), autant celle-ci est nettement plus pratique et moins encombrante pour le quotidien. Je sens que je vais en refaire à offrir.

Allez, je m'arrête là pour aujourd'hui mais Couturus a encore réalisé quelques bricoles que je vous présenterai prochainement.

Après l'écrevisse et le crocodile, nous voilà réuni pour une nouvelle complainte, avec comme toujours dans le rôle principal : Chéri.

Dans son jeune temps, Chéri était un adorable petit rouquin. En vieillissant, ses cheveux ont bruni. Mais si, aujourd'hui, il est plutôt du genre châtain (si on voulait faire fashoun on dirait auburn mais on n'est pas fashoun chez nous), il a conservé sa jolie peau laiteuse tendance taches de rousseur en pagaille brûle toujours bronze jamais de quand il était un adorable bambin. Si si, adorable, j'insiste. Pourquoi ? Qui est-ce qui en doute ? Azraël lui ressemble comme 2 gouttes d'eau (du moins il paraît) et tout le monde le trouve adorable (synonyme : avenant, attrayant, incomparable, bref, qui a une bouille d'ange ce qui ne l'empêche nullement d'être un vrai démon. Eh oui, ami lecteur, faut pas confondre gentil et sage avec adorable). Du coup, durant l'année, Chéri évite au max le soleil et reste aussi blanc qu'un cachet d'aspirine. Si bien que quand les grandes vacances et notre virée à la mer approche, le même sujet revient sur le tapis.

Dis la Puce, t'as pensé à acheter de l'autobronzant.

Ah, tu voulais bien le truc qui s'avale ?

Oui, c'est ça.

Ben non, j'ai pas trouvé. Mais j'ai enfin pu le commander à la pharmacie.

Le truc en question étant des gélules auto-bronzantes (eh si, ça existe) à avaler qui sont censées colorer la peau de l'intérieur. Ouais, je vous sens sceptique là. Ben vous avez bien raison parce qu'après 15 jours de cure, on n'a vu aucune différence.

Euh la Puce.

Oui Chéri

Ca a pas l'air de marcher ton truc là.

Effectivement.

Va falloir faire quelque chose. Je vais pas me mettre en short avec les jambes toutes blanches quand même.

Damned, il allait falloir que je me procure une quelconque crème auto-bronzante. La barbe ! Mais pourquoi que c'est y que je râle encore vous demandez vous ? Ben indépendamment du fait que j'aime bien râler (eh oui, j'avoue), je n'apprécie guère les auto-bronzants. D'abord, c'est toujours galère pour en trouver un facile à appliquer, qui vous fasse pas la peau orange et qui laisse pas trop de traînées disgracieuses. Ensuite, j'ai horreur de l'odeur de ces trucs-là. Que faire alors ? A cet instant précis, en tournant la tête, mon étagère à huiles essentielles est entré dans mon champ de vision et j'ai réalisé que 2 nouveaux démons squattaient à la maison depuis plusieurs semaines. Mais comme ils étaient particulièrement discrets dans leurs attaques, je ne l'avais pas encore compris. Car mon étagère, qui comportait avant une petite dizaine d'huiles considérées comme les indispensables, ressemble à présent à ça.

D'un coté les huiles essentielles, les huiles végétales, les macérats et les beurres, de l'autre les actifs cosmétiques, les hydrolats, les émulsifiants et les gélifiants. Le tout bio ou écocert évidemment. Paraîtrait qu'il faudrait que j'envisage d'ouvrir une boutique dixit Chéri.

Eh oui, Aromathus Démonicus (le démon de l'aromathérapie à toutes les sauces) et Cosmétus Démonicus (celui de la cosmétique maison il n'y a que ça de vrai) ont fait leur nid. Et je sens qu'on n'est pas près de les déloger. Faisant ressortir mon petit côté pragmatique assorti de mon petit côté autoritaire et de mon petit côté psychorigide, j'ai foncé droit sur Cosmétus. Ben oui, il paraîtrait que c'est une des techniques de contrôle démoniaque les plus efficaces : tomber sur le paletot des démons et leur assigner une mission avant qu'ils ne s'emparent de vous pour vous faire faire tout ce qu'ils veulent.

Eh Cosmétus. T'as un truc pour auto-bronzer ? Attention hein, du naturel pas du chimique !

DHA alors.

C'est quoi ce truc ?

DHA, DiHydroxyAcétone, c'est une molécule tirée du châtaigner (ou du maïs ou du colza). Un auto-bronzant d'origine naturelle quoi.

Oui mais Chéri, il veut pas devenir carotte. Et puis moi, je veux que ça sente bon. Et puis quitte à faire un truc, ce serait bien que ce soit hydratant et nourrissant aussi vu sa peau de croco. Et puis que ce soit facile à appliquer. Et que ça fasse pas de traces. Ah et aussi que ça colore progressivement pour pas que ça choque. Et puis ...

Eh oh, ça suffit là. Et puis c'est qui le pro ici. Suffit de faire attention au dosage et de mettre les bons produits avec. Je vais te faire un truc aux petits oignons moi !

Mais euh, ça sent pas un peu fort l'oignon ?

Ok, il est pourri mon humour et Cosmétus n'a pas beaucoup aimé. Mais il a fini par arrêter de bouder et me concocter une recette de lait autobronzant sur mesure. Au programme donc, fluidité, hydratation, nutrition de la peau, bronzage progressif, hâle naturel de l'intensité souhaité obtenu en 2 applications, renouvellement tous les 2-3 jours pour entretien. Bref, pareil ou mieux que les produits du commerce sans l'odeur nauséabonde mais un subtil parfum de lavande. Chéri en est enchanté et le cachet d'aspirine s'est transformé en caramel blond. Oh oh, j'en aperçois plusieurs qui sont tout excités. Vous voudriez la recette et savoir ce que ça fait exactement en plus de bronzer. Ok, je vais vous la donner. Hein ? De quoi ? Est-ce que j'ai encore des complaintes en réserve ? Oh mais j'espère bien et Chéri encore plus que moi. Pourquoi ça ? Parce que si tout se passe bien (mais il va nous falloir plusieurs semaines de test) la prochaine complainte pourrait bien être celle du moine. Et pour ceux qui auraient l'esprit mal placé, je rappelle que c'est un blog de standing ici. Le moine, c'est donc rapport à la tonsure, bandes de petits canaillous !

Chéri au lendemain de la première application et ayant pu constater les premiers effets

Lait auto-bronzant hydratant et nourrissant (pour 100 ml)

Composition :

• 9 ml d'huile de Coco : huile très nourrissante, elle prévient la déshydratation de la peau. Apaisante et adoucissante, elle pénètre facilement la peau avec un touché plutôt sec.
• 3 gr d'émulsifiant Olivem 1000 : choisi pour son pouvoir hydratant longue durée, sa facilité d'utilisation et son fort pouvoir de pénétration. Mais on peut tout à faire le remplacer par un autre émulsifiant au même dosage. Attention toutefois à la plus ou moins grande viscosité du produit fini.
• 4 ml d'huile de Macadamia : nourrissante, apaisante et assouplissante, elle prévient la déshydratation de la peau tout en activant sa microcirculation. Elle possède également des vertues cicatrisantes et un exceptionnel pouvoir de pénétration. Bref, une huile recommandée pour les peaux atopiques.
• 3,5 ml d'huile de Buruti : Très concentrée caroténoïde, cette huile agit comme un filtre contre les UV (attention, c'est pas non plus un écran total hein !). Hydratante et émolliente, elle est capable d'emprisonner les radicaux libres (et ça, c'est bien utile parce que la réaction chimique colorant la peau en libère justement des radicaux libres). Cerise sur le gâteau, elle a une superbe teinte orangée qui donne un très léger voile bonne mine à l'application (et on peut voir où c'est qu'on a oublié d'en mettre si on fait bien attention : trop cool non !)
• 76,5 ml d'eau aromatique (moi, c'était de la rose de Damas) : bon, soyons honnête, les eaux aromatiques, c'est surtout pour l'odeur qu'on les utilise. Alors vous pouvez prendre ce que vous avez sous la main. Et si vous n'en avez pas, utilisez de l'eau minérale à la place, ça marche très bien.
• 0,3 gr de gomme Xanthane : gélifiant servant à stabiliser les émulsions
• 7 gouttes de vitamine E : utilisé pour son action antioxydante et anti-âge, il évite le rancissement des huiles.
• 19 gouttes de cosgard : conservateur certifié écocert, seul composé synthétique de ce lait.
• 3,5 gr de DHA naturelle : le produit autobronzant donc.
• 60 gouttes d'huile essentielle de lavande : pour son action purifiante, antiseptique et sa bonne odeur (mais vous pouvez choisir ce qui vous plaît).

Fabrication :

• Mettre l'huile de coco et l'Olivem dans un bol. Réservez. Mettre l'eau aromatique dans un autre bol et saupoudrer avec la gomme Xanthane tout en fouettant jusqu'à totale dissolution du Xanthane et obtention d'un gel homogène. Mettre les 2 préparations à chauffer au bain marie à 70°C.
• Quand la température est atteinte, sortez du bain marie et ajouter immédiatement l'huile de macadamia et l'huile de Buruti à l'huile de coco. Mélanger rapidement puis versez le gel d'eau aromatique dans le mélange d'huile en fouettant vigoureusement pour réaliser votre émulsion.
• Fouetter pendant 3 mn puis placer dans un bol d'eau froide en continuant à fouetter pendant encore 3 minutes.
• Ajouter l'un après l'autre, toujours en fouettant, la vitamine E, la DHA, le cosgard et l'huile essentielle.
• Voilà, c'est fini

PS : mon honnêteté foncière m'oblige à une petite précision concernant l'odeur du produit. Il sent bon, aucun doute là-dessus. Toutefois, une partie de l'odeur désagréable des auto-bronzants classiques finit par apparaître car elle provient en fait de la réaction chimique avec la peau. Ceci dit, elle est infiniment plus discrète et nettement moins tenace (en tout cas, elle me flanque pas la migraine). Voilà voilà.

Avec les beaux jours, les abeilles butinent allègrement, les monstros s'épanouissent au jardin (enfin au moins un), les pauvres êtres humains accablés par la chaleur sont sans énergie et les démons en profitent pour se lancer dans une grande offensive. Leur objectif, celui de Couturus en particulier, voir jusqu'où l'on peut pousser une pauvre Puce innocente avant qu'elle ne rende les armes exténuée. Bon ok, j'aurais peut-être pas dû le provoquer non plus.

Eh la Puce c'est les soldes. On va faire les boutiques de tissus ?

Non

(ton ferme et catégorique)

Comment ca non ?

(ton totalement incrédule, Couturus ayant pris l'habitude que je cède à tous ses caprices sans me battre)

On a déjà acheté un stock de Liberty en soldes chez Stragier, du tissu japonais chez Modes4u et du tissu standard chez Toto.

Oui mais il y a ce magasin là avec plein de mercerie en plus.

J'ai dit non ! Tant que le stock de chutes n'aura pas diminué et que j'aurais rien à me mettre

(non mais quelle hypocrite je suis quand même)

on n'achète plus rien, soldes ou pas !

Ok. Je comprends.

Bon alors là, si jamais un démon vous dit qu'il comprend, sortez en vitesse tout le nécessaire d'exorcisme,parce que sympa ou pas, il va vous en faire baver ! Ça m'étonnait aussi qu'il soit aussi compréhensif le Couturus d'un seul coup. Mais j'ai vite compris pourquoi. Cette canaille avait décidé de me prendre au mot. Moins de chutes que je lui avais dit, une nouvelle robe que j'avais ajouté et hop, me voilà lancée à l'insu de mon plein gré dans l'inventaire de mon placard à tissu et de mon carton à chutes. Oui, parce que mon placard à tissu est devenu trop petit alors je suis obligée de stocker mes chutes ailleurs. Ben pourquoi vous êtes tout étonné ? Je vous rappelle que Conservatus Compulsus Démonicus sévit non stop à la maison tout de même et que donc, je suis incapable de me séparer du moindre bout de tissu des fois qu'on puisse en faire des vêtements pour nanoputiens (c'est comme un lilliputien mais en plus petit).

Alors ça, ce sera pour un petit haut dos nu, ça, ça et ça, pour des poubelles à fil, ça et ça pour une tunique pour petite fille ... Ah tiens et ce coupon pour une robe à bretelles.

Eh oh, non mais tu fais quoi là. On part dans 10 jours je te rappelle.

Justement, pas de temps à perdre. Faut tout finir avant le départ.

Non mais ça va pas ! Je vais jamais survivre à ce rythme là !

Bon, j'ai bien essayé de détourner Couturus de son mode esclavagiste de la MAC en appelant Fimus Bricolus (le petit démon du bricolage en pâte polymère) faire diversion en fabriquant des porte-clés spécial Nobel de Chimie mais la diversion s'est retourné contre moi.

Eh dis donc Fimus. T'as vu ça ?

Oooh chouette ces boutons en pâte Fimo !

Ouais hein ! Tu pourrais m'en faire pour mes petites cousettes ?

Aucun problème !

Aucun problème ? Non mais ils sont bien tous pareils ces démons ! De gros vantards ! Parce que je vous raconte pas l'allure de ses premiers boutons en pâte polymère au Fimus. C'est pas demain la veille qu'on les verra sur mes vêtements, ou alors pour des costumes d'halloween qui font très très peur. Nooon, je vous les montrerai pas, c'est vraiment trop la honte.

Brefle, depuis 15 jours, je suis plongée jusqu'au cou dans les projets couture rapide à vocation d'extermination de stock de chute de tissu. Et en toute honnêteté ben ... ça marche pas des masses ! J'ai trop de stocks ! Au secouuuuurs ! Couturus va me tuer à la tâche !

Allez, je vous montre les premiers résultats, une petite tunique pour petite fille, pour Blondinette en fait, offerte in extremis avant son départ en vacances (j'en ai également fait une pour Bouclette mais j'ai oublié de prendre des photos). Il s'agit de la tunique G du livre japonais Happy Homemade vol 2 (livre 209-fr code JCA), un modèle très simple et rapide à faire. Comme la tunique est composée de plusieurs volants, c'est assez pratique pour écouler des restes insuffisants pour faire un vêtement complet. Il suffit d'avoir des tissus qui vont bien ensemble. Ici, elle est réalisée dans des chutes de Liberty (celles de cette tunique pour Inferno Gran Mom et de cet ensemble pour petite fille).

Devant et dos de la tunique

Gros plan sur l'encolure devant et l'encolure dos (j'adore le gros noeud et le système de bretelles réglables)

Et dans la foulée, comme il faisait vraiment trop chaud et que ce tout petit coupon de Liberty lui faisait de l'oeil, Couturus m'a obligé à faire une petite robe d'été à bretelle toute simple, type camisole, tirée du livre One piece dresses and tunics 2012. Si le modèle ne présentait aucune difficulté technique, les patrons taillent par contre très très grands. Du coup, au lieu d'une taille 13 (correspondant normalement à mes mensurations), j'aurais certainement pu me contenter d'une taille 11. J'ai dû reprendre les cotés du bustier et ajouté une pince au dos pour rattraper un peu tout ça. Au final, j'ai obtenu une petite robe sans prétention mais hyper confortable par grosse chaleur. L'idéal à porter à la plage cet été quand nous serons enfin en vacances.

La sainte trinité habituelle : devant, coté et dos

Et des photos portée.

Et pour la suite de l'esclavagisme couturesque de Couturus, faudra attendre qu'il me laisse 2 secondes pour prendre des photos et écrire des posts (et ça monsieur dame, c'est pas gagné).

Et voilà, lundi, Azraël a eu 5 ans !  Et pour l'occasion, vu qu'on était tous les 2 en congé avec Chéri, on a décidé de se faire une sortie cinéma en famille.

Au programme : les Minions.

Niveau intellectuel du truc : ben là, je crois que l'image ci-dessus est éloquente, proche du néant (et encore, je me demande si je suis pas optimiste là). Scénario : tout aussi proche du néant (en tout cas si j'en crois Chéri) et c'est vrai que j'ai eu fortement l'impression de voir un très long épisode des lapins crétins, version jaune banane. A son crédit, ce film est bourré de références cinématographiques (entre autres) donc nous, les adultes, on peut au moins se divertir en les cherchant (mais elles passent largement au dessus de nos chères têtes blonde et châtain clair). Ces petites bestioles jaunes passent leur temps à faire bêtises sur bêtises, les méchants sont caricaturaux au possible et très très très méchants, bref, les monstros ont A DO RE. Et Azraël est resté d'une sagesse exemplaire pendant les 1h30 du film, un vrai record, même les "nouveaux héros" n'avaient pas fait aussi bien (et pourtant ça s'était super bien passé). Gargamel, lui, a été un public un peu plus difficile, alternant les périodes de jeux sur tablette et de lobotomie cinématographique. En bref, si vous êtes comme moi, particulièrement bon public, pas de problème, allez y. Succès quasi garanti auprès de vos nains. Sinon, ou si vous avez de hautes exigences en terme de qualité du message existentiel à transmettre à vos monstros, de richesse du scénario ou de qualité des dialogues (oui parce que les minions, ça parle minion, un mix de toutes les langues du monde avec une grosse majorité de langues latines d'où la remarque pleine de bon sens d'Azraël ... Maman, ils parlent pas crès bien les minions, ils faudraient qu'ils aillent voir Super Orthophoniste), vous allez être très très déçu.

De retour à la maison, on a dégainé le super gâteau d'anniversaire préparé par mes soins, un truc en passe de devenir une de mes spécialités, le Trianon (alias le Royal Chocolat). Un truc grave mortel plein de chocolat et de crème fraîche avec du croquant et de l'amour dedans. Comment ça j'exagère ? Comme ça faudrait que j'arrête de me jeter des fleurs ? Meuuuh non, et puis d'abord, on n'est jamais si bien servi que par soi-même NA !

Séquence soufflage de bougies

Séquence goinfrage de gâteau (avec le doigt hein, à la fourchette, c'est pas drôle)

Coté cadeau, on a eu quelques frayeurs. D'abord, parce que j'ai bien cru que celui d'Inferno Gran Mom n'arriverait jamais. A ma décharge, j'ai pas trop l'habitude que les livreurs de Chronopost passent en catimini planquer les paquets dans le jardin sans prévenir personne. Mais bon, ça fait des belles surprises quand on découvre le dit paquet au milieu de son massif d'arbustes le lendemain. Ensuite, parce que le dit cadeau était un panier de basket et que, quand on a commencé à le monter avec Chéri (et entre parenthèse on en a bien bavé !), il avait beau être réglable en hauteur, Azraël aurait quand même dû faire une méga poussée de croissance dans la nuit pour espérer jouer avec. Fort heureusement, on a pu s'arranger pour n'en monter qu'une partie, ce qui lui a fait perdre son côté réglable mais l'a mis pile poil à la bonne hauteur. Et enfin parce que, Azraël étant comme vous l'avez compris depuis longtemps si vous suivez régulièrement nos aventures d'une patience angélique, d'une nature hautement conciliante et d'une amabilité sans borne (oui oui, c'est bien de l'humour particulièrement noir), il était à 2 doigts de nous montrer toute l'étendue de la gamme des attaques d'Hystéricus Démonicus vu que le paquet contenait bien tout le nécessaire pour monter le panier de basket mais .... Inferno Gran Mom quand même t'aurais pu y penser ... pas le BALLON !

Il est où le ballon ?

Ah mais il n'y en a pas mon coeur, c'est que le panier là.

Maiiiis, il faut le ballon !

Tu en as plein des ballons Azraël, c'est pas un problème.

Mais siiii. Faut aller au magadin chercher le ballon !

Tiens Azraël regarde. Voilà un ballon.

(récupérer dans le stock à la maison)

Ouiiii.

Ah ben ça. Il sait ce qu'il faut faire !

Ben oui. Il a déjà jouer au basket qu'est-ce que tu crois.

Nooon ?! Mais où ?

A Acrochat !

Oui, parfois, Chéri a la mémoire un peu courte. Mais c'est sympa quand il oublie que les monstros savent déjà faire certaines choses puisqu'il peut alors s'extasier tranquille sur l'intelligence suprême de sa progéniture (eh oui, il n'y a pas de petits bonheurs).

 Magic Azraël en pleine action

Chéri qui s'entraine dur pour arriver au niveau de Magic Azraël

En sus du panier, Azraël a reçu la baguette magique de ses rêves (qu'elle faisait bien rêver Gargamel aussi qui lui aurait bien piqué) et découvert les Playmobils. Un gros succès pour la version pirate au complet pour Azraël (comprenez le bateau ET les personnages) et Chéri (oui, je dis bien Chéri) tandis que Gargamel n'était intéressé que par le canon lance-fléchette et un peu le bateau.

Séquence arrachage de papier cadeau (non, nous, le déballage, on connaît pas)

Séquence extasiage devant baguetteu maziqueue

Séquence piratage avec papa

Je sens qu'on n'a pas fini de se ruiner en playmobils dans les années à venir moi !

Maman il est où mon œup?

Ton œuf ? Il est là.

Et mon poutin, il est où mon poutin ?

Ton poussin ? Mais j'en sais rien moi.

Moi me sais ! Il est dehors ! Aaaah, mé retrouvé mon oeup !

C'est bien mon Azraël.

Maman, il me faut un nid.

Un nid ? Ben t'as qu'à prendre les coussins et la couverture du canapé. Voilà, c'est bon comme ça ?

Oui. Merci Maman.

Bon, ben je vais préparer le petit déjeuner. T'es sage hein !

Cotcotcotcoooot cotcotcotcoooot cotcotcotcooot

(sons entendus depuis la cuisine).

Intriguée, je suis retournée à pas de renard dans le poulailler, oups, euh, le salon. Et là, j'ai fait une découverte zoologique extraordinaire : une Azrapoule en train de couver !

Une Azrapoule en train de couver, un oeup sur le point d'éclore et le poussin sorti de l'oeup. C'est pas beau la nature peut-être !

L'Azrapoule est très protectrice vis-à-vis de sa progéniture.

A votre avis, elle va m'en pondre beaucoup de oeups mon Azrapoule ? Et une Azrapoule au pot, quel goût ça peut bien avoir ?

De temps en temps, ça me prend. Quand j'ai 5 minutes devant moi (pas souvent donc), je me fais les ongles avec des couleurs qui flashouillent.

Pas mal non et assorti à ma robe en plus !

Maman, qu'est-ce que tu fais ?

Ben là tu vois, je mets du vernis sur mes ongles.

Ooooh, ils sont beaux tes onges maman.

Merci mon Azraël.

Moi me veut être comme toi maman. Me peut avoir du véni ?

Tu veux du vernis ? Euh, d'accord. Sur quel doigt ?

Celui-là ! ... Maman ?

Oui ?

Me peux avoir du véni sur les autres aussi ?

...

(gros soupir en pensant à la réaction problable de Chéri et à l'envol de mes 5 mn de tranquillité)

Evidemment, la séance manucure ne s'est pas arrêtée là. Gargamel ayant constaté à quel point la pose de vernis était seyante n'a pas voulu être en reste et m'a nettement fait comprendre à grand coup de passages de doigts sous le nez et de pointage de doigt sur bouteille de vernis que lui aussi, il aimerait bien en avoir.

Et voilà les monstros manucurés ! Et fiers comme des paons en plus.

La tête de Chéri quand il a appris et sa remarque qui tue : Ce soir, c'est GI Joe pour tout le monde !EtneE