Le massacre de Noël

Aaah, Noël ! Sa magie, le plaisir d'être ensemble en famille, les cadeaux au pied du sapin à son réveil ... ah, tiens, non pas de cadeaux ! Oups, drame en vue ? Que nenni, car le Père Noël connaît bien les monstros, il avait tout prévu.

Maman, maman, ils sont où les cadeaux ? Il n'y a rien au pied du sapin. Mais j'ai été sage, je t'ai laissé dormir !

(Oui, la référence sagesse d'Azraël c'est de me laisser dormir la nuit)

Ah bon, y a pas de cadeaux ? Attends, je vais voir.

Ah oui, pas de cadeaux. Mais il y a un mot on dirait.

Viens maman, on va le lire.

Voyons voir ... Gargamel et Azraël, j'ai eu trop de travail pour distribuer les cadeaux. Je n'ai pas encore pu venir mais je passerais dans la matinée. Ne vous inquiétez pas et soyez sages et obéissants ... Ben tu vois, c'est rien, il va passer tout à l'heure. Allez, viens déjeuner.

Gagamel Gagamel, le père Noël il a eu trop de cadeaux à fabriquer alors il est pas venu.

Je veux père Noëëëël, je veux père NOEEEEEEL.

Mais t'inquiètes pas, il va veni tout à l'heure.

Oui Azel

Piouuu, j'ai eu chaud sur ce coup-là. C'est qu'il est impossible de faire patienter les monstros devant un cadeau sans qu'ils se jettent dessus pour l'ouvrir alors forcément, quand on veut attendre que tous les invités soient là avant la distribution et l'ouverture des paquets, faut bien trouver des astuces. Alors une fois tout le monde arrivé justement.

Les enfants, j'ai un service à vous demander. On n'a plus de pain ! Faudrait aller avec Inferno Gran Mom à la boulangerie.

Ben pourquoi ?

Euuuh ?

Ben sinon on pourra pas faire de sandwich au père Noël s'il a faim.

(Merci Inferno Gran Mom pour cette explication de génie)

Ah oui. D'accord.

Et hop, 30 mn pour installer la scène de crime avant les retours des monstros et le début du massacre. Face à la montagne de paquets (oui, parce que les monstros adorant ouvrir les paquets, je prends toujours soin de tout, absolument tout emballer séparément même si ça me prend un temps pas possible), Azraël a pris un air extatique tandis que Gargamel, profondément déçu, est parti bouder sur le canapé.

La scène juste avant que le crime ne soit commis

Pourquoi donc me direz-vous ? Mais parce qu'il s'en moquait des cadeaux. Lui, c'est le père Noël qu'il voulait ! Azraël s'est donc chargé seul de la distribution et une fois celle-çi terminée, il a commencé son ouvrage de serial killer ... de paquets cadeaux. Et croyez-moi, ce fut un véritable carnage. Papier déchiqueté, emballage éventré, ruban cisaillé, jusqu'au père Noël en chocolat qui a failli se faire décapiter.

Voyons voyons, ce paquet, c'est pour Azraël, celui-ci, c'est pour Azraël, celui-là aussi, et celui-là et ... Euh, non non, cela c'est pour Inferno Gran Mom, on se calme Azraël.

Oooh, il est beau ce paquet ! C'est pour moi ! Eh, pas question, c'est à moi ça Azraël ! Maiiiis, je peux l'ouvrir maman s'il te plaît. Même pas en rêve, c'est mon mien à moi !

Résigné, Azraël a entrepris le massacre de ses propres paquets.

A l'autre bout du salon, Gargamel s'est finalement décidé à ne pas être en reste. Mais attention, pas question de sacrifier son confort.

Moyenne

La scène (ou plutôt les scènes) après le crime

LE truc qui a le plus plu à Azraël je crois bien, même pas commandé au père Noël en plus. Comme quoi, les lotos en province, ça a dû bon.

Bref, une fois de plus, le père Noël a affreusement gâté les monstros qui, non contents d'éventrer leurs propres paquets (quand je pense au rapport entre temps mis pour l'emballage et temps d'éventrage, j'en pleurais), ont eu la prétention de démembrer les nôtres. Heureusement, je devrais avoir le temps de me remettre de toutes ces émotions en abandonnant lâchement les monstros à leur triste sort pendant tout un week-end en amoureux avec Chéri (merci mère Noël). Reste juste à trouver quand !