Oui mes amis ! C'est un grand cri d'alarme que je pousse ! Ne vous laissez pas abuser par cette idée reçue que la Maîcresse ben c'est rin d'autre qu'une grosse fainéasse qui passe tout son temps en vacances ! Rien ne saurait être plus faux car rien n'est plus éprouvant, épuisant, éreintant, usant et même, même !,  DAN GE REUX que d'être une Maîcresse !

De parti pris ? MOI ? Parce qu'on est enseignante de mère en fille, soeur et tante depuis 3 générations ? Meuuuuh pas du tout ! C'est vrai quoi. Avouez que pour résister aux nez qui coulent en série tous les hivers, aux microbes qui vous sont toussés directement dans les naseaux, aux vomis sur vos baskets (oui, quand t'est Maîcresse et que tu dois passer tes journées à sprinter derrière des monstros survoltés, les escarpins dernière mode à hauts talons, ben t'oublies), aux cris tendance hurlements à perçage de tympan intégré, aux objets volants parfaitement identifiés (que des fois d'ailleurs on préférait vraiment ne pas savoir ce que c'est), aux commentaires sur ta tenue, ta coiffure, ton âge, aux verbes mal conjugués, aux explications 10 000 fois répétées, aux spectacles de fin d'année à préparer, aux parents d'élèves (parce que oui, il y en a qui sont graves de chez grave), au ... hum ? Quoi ? Vous en avez assez. Ok ok ,j'arrête là mais j'insiste, la liste est loin, très très loin d'être exhautive. Donc oui, avouez que pour résister à tout ça, il faut vraiment des nerfs d'acier et un moral à tout épreuve.

Alors certes, je suis parfaitement consciente que, malgré tous mes efforts, je n'arriverai probablement jamais à faire voter une loi proclamant haut et fort que la Maîcresse est désormais une espèce protégée. Mais est-ce une raison pour ne rien faire, pour rester les bras ballants et risquer l'éradication (non non, le terme n'est pas trop fort) de la Maîcresse de la faune scolaire alors que c'est si beau d'observer de loin (de très loin, du plus loin possible, je tiens à mes tympans moi) une Maîcresse au sein de son habitat naturel ? Et bien je dis NON ! Luttons pour la survie de la Maîcresse ! Fournissons-lui les armes pour se défendre contre ses ennemis naturels, ces terribles prédateurs dévoreurs d'espace vital : les monstros en général (et peut-être bien les miens en particulier tiens !).

Euh, la Puce ? Tu sais qu'avec Vigipirate tout ça tout ça, ben les armes à l'école, c'est peut-être pas une bonne idée. Hein ? Ah mais non, vous inquiétez pas, la Maîcresse étant non violente par nature (qui a dit par obligation ? Qu'il se dénonce immédiatement !), c'est d'un kit de survie dont je parle.

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Des trousses cousues dans une suédine rose qui pique les yeux choisie par Azraël il y a au moins 2 ans pour me faire un sac

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Étiquette en feutrine brodée main

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Le fameux tissu d'ameublement dont je ne vois pas le bout (mais j'y arriverai un jour) pour la doublure

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Un petit pompon en coton à broder pour faciliter l'accès au nécessaire de survie 

Aaaah d'accord ! Et il y a quoi dans un kit de survie pour Maîcresse ? Du sparadrap pour faire taire les monstros ? Huum, ce serait une idée ça ? Mais je crois que l'usage du sparadrap sur monstros est interdit par la convention de Genève (et je me dis certains jours que c'est bien dommage). Non, dans un kit de survie pour Maîcresse, on va trouver :

  • des kits SOS chocolat chaud pour se réchauffer à la récré. Même pas besoin d'avoir du lait, 200 ml d'eau chaude suffisent car le lait est déjà intégré au kit (eh oui, toutes les Maîcresses n'ont pas du lait à portée de main mais on trouve souvent une bouilloire dans un nid de Maîcresses).

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Du lait entier en poudre, du chocolat, une pointe de sucre muscovado et des marshmallows

  • des douceurs pour le réconfort et l'énergie

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Dragibus et mini smarties (le truc au milieu, c'est bien pour tartiner mais pas pour manger on y reviendra)

  • un masque pour pouvoir piquer un petit roupillon tranquille au fond du nid de Maîcresses

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  • un baume aux huiles essentielles pour apaiser les maux de tête que ne manquent pas provoquer les douces voix mélodieuses d'une classe complète de monstros au sommet de sa forme

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En plus après, tu sens la fraîcheur de vivre hollywood chewing gum pour toute la journée !

  • une synergie d'huiles essentielles, judicieusement nommé Synergie ZEN, pour lutter contre l'envie de passer du kit de survie à un moyen nettement plus définitif de lutter contre ses prédateurs naturels

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  • un collier d'aromathérapie fait maison et décoré par les monstros themself (si si) pour profiter pleinement des bienfaits de la synergie ZEN

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  • et bien sûr la petite trousse pour ranger tout ça et l'emporter partout où on peut en avoir besoin

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Eh si, tout tient bien dans la petite trousse.

Reste à espérer qu'ainsi équiper, la Maîcresse va pouvoir prospérer. Bizarrement, je commence à me demander si ça ne ferait pas aussi un bon kit de survie pour une autre espèce en danger : la Maman Surmenée Hyper Stressée. Huuum, je vais me pencher sur la question et je vous tiens au courant.

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