Il y a quelques jours, au beau milieu d'une séance intensive de surf sur le site T&N.

Ben, mais pourquoi qu'on cause de cadeaux home made pour les maîtresses ? C'est pas maintenant la fin de l'année.

Ah tiens, au fait, c'est qu'ils finissent l'école les monstros ?

Le 3 juillet.

Euh, tu sais que c'est dans moins de 15 jours alors ?

De kouuuuâ ! Non mais ça va pas du tout ça ! Et je leur offre quoi moi aux maîtresses ! Couturuuuuuus, Bricoluuuuuuus non mais qu'est-ce que vous fichez ?

C'est vrai ça. Quitte à se faire squatter par des démons, autant qu'ils se rendent utiles. Et depuis le temps, ils devraient savoir que j'ai aucun sens du temps qui passe et qu'il faut en permanence me rappeler les échéances importantes!

Mais, euh, c'est si important que ça de leur offrir un truc aux maîtresses ?

Tu rigoles là ? Tu poses pas sérieusement la question ?

Ben si.

S'en est suivi une petite explication de texte spécial instit (faut dire que j'ai une hérédité chargée de ce coté bien que je ne sois pas instit moi-même) à Chéri qui avait momentanément oublié que les monstros ont un caractère de chien doublé d'une énergie quasi inépuissable et que les autres gamins de leurs classes respectives sont plus ou moins du même modèle. Et qu'en conséquence, être instit est plus qu'un métier, c'est un sacerdoce qui devrait conduire instantanément à la cannonisation (je parle ici évidemment des instits qui sont bien et pas de la minorité à laquelle j'ai malheureusement eu le déplaisir d'avoir affaire il y a quelques années). Bref, qu'elles ne l'ont pas volé leur petit cadeau de fin d'année scolaire.

Mais ce n'était pas cette chtite mise au point qui faisait avancer mon problème. Hors de question d'aller écumer les magasins : j'y trouve rarement des trucs qui me plaisent  (et je suis pas capable d'offrir un truc qui me plairait pas) à des prix raisonnables (ben oui, faut pas pousser quand même) et en plus, j'avais pas vraiment le temps. Certes, à Noël, j'avais réussi à faire pratiquement tous mes cadeaux de mes blanches mimines mais là, avec moins de 15 jours, ça me paraissait un peu compromis (surtout que j'avais d'autres trucs de prévu à coudre).

Hum hum !

Hien ? Qu'est-ce que c'est ? T'es qui toi déjà ?

...

(soupir démoniaque légèrement contrarié)

Aromathus Démonicus voyons.

Oui ben c'est pas trop le moment là. Je cherche des idées de trucs rapides à coudre pour les maîtresses. Les monstros et Chéri ont tout ce qu'il leur faut merci !

Ben justement.je te rappelle que t'as tout un stock d'huiles essentielles et de produits pour faire des cosmétiques. Et ça, ça prend seulement une ou 2 soirées à faire !

Ah mais c'est vrai ça !

Et puis, l'été arrive. Le baume pour coups de soleil, c'est sûr que ça ferait un cadeau sympa. Et là, y a une recette de lait après soleil qu'est très bien aussi. Ou alors une petite huile de massage nourrissante et relaxante, c'est pas mal non plus non ?

Argh, l'idée était plus qu'intéressante mais comment choisir parmi toutes ces merveilles laquelle réaliser. Incapable de me décider (suis sûre qu'Aromathus l'a fait exprès), j'ai finalement décidé de tout faire mais en petite quantité. Face au succès de son collègue, Couturus s'est évidemment vexé et a tenu à ajouter son grain de sel. Les emballages aussi seraient donc fait maison : de petits sachets en chute de tissu et de ruban et leurs étiquettes nominatives en tissu également. En moins d'une semaine, produits et emballages étaient confectionnés, offerts et apparemment grandement appréciés. Et je parle même pas de la fierté des monstros à faire leur distribution de petits cadeaux.

Les cosmétiques maison préparés pour les maîtresses et les ATSEM

La notice descriptive glissée dans les sachets résumant les principales propriétés des produits et gros plan sur une des étiquettes faites maison

Un assortiment de sachets cadeau.

Gros plan sur les sachets pour qu'on puisse admirer la variété des chutes de tissus utilisées : double gaze, coton japonais, liberty et microfibre.

Hum ? Oui ? Vous avez dit quelque chose ? Hein ? Comment ça j'exagère ? Comment ça il n'y en a que pour Azraël ? Je suis une mère indigne qui ne dit pas un mot sur le spectacle de fin d'année de Gargamel ?

Meuh pas du tout. C'est juste que cette année, la classe de Gargamel n'a pas fait de spectacle. Enfin, pas vraiment. Et puis si je vous avais tout mis dans le même post, il aurait été définitivement trop long. Mais s'il n'y a pas eu de spectacle, qu'ont donc fait les élèves de la CLIS pour la fin de l'année vous demandez-vous ? Et bien ils nous ont fait une exposition de leurs chefs d'oeuvre.

Eh oui, car pendant plusieurs mois, ils sont allés une fois par semaine à la MJC près de l'école pour suivre un atelier de poterie. Et quand on sait que, petit, Gargamel ne supportait pas de toucher à la pâte à modeler (et qu'il s'y refuse toujours obstinément à la maison), on était en droit de se demander ce qui allait bien pouvoir en ressortir. Bien sûr, comme prévu, les débuts furent difficiles. Rendez-vous compte ! Une nouvelle activité (beurk) qui oblige en plus à mettre les mains dans un truc gluant et humide (rebeurk) et à le malaxer (triple beurk). Brrrrrrr, quelle horreur ! Mais petit à petit, grâce à la patience des animatrices, le sieur Gargamel s'est laissé apprivoiser et finalement, le résultat est loin, très loin d'être ridicule (et en tout cas, il n'a rien à envier à ses petits camarades). Admirez plutôt !

Un joli pot

Un chouette hibou

Un arlequin

Et un autoportrait

En guise d'introduction avant le vernissage, la maîtresse avait organisé, un peu au dernier moment, une sorte de scènette où les enfants racontaient ce qu'ils avaient fait pendant l'année : lecture aux nains et cendrillons du royaume de Moyenne Section, atelier chocolat au royaume de Petite Section, théâtre pour certains etc ... . Chaque enfant avait son petit moment de gloire, Gargamel un peu moins que les autres mais bon, vu qu'il n'est pas très causant quand il faudrait (oui parce que quand il faudrait pas, c'est fou tout ce qu'il peut hurler raconter), cela n'avait rien d'étonnant ni de choquant. On ne peut donc pas dire qu'il ait fait une prestation grandiose sauf que .... eh en quelque sorte si. Car voilà, ce n'est pas la performance en elle-même qui a été remarquable mais plutôt son absence.

Non mais qu'est-ce que tu nous raconte là, la Puce ? C'est n'importe quoi ce que tu dis ! Non non, c'est très clair en fait. Car voyez vous, année après année, le spectacle de l'école n'est rien d'autre qu'une véritable torture que je continue pourtant à m'infliger en priant qu'un miracle se produise. Dans le meilleur des cas, Gargamel se plante dans un coin et ne fait rien. Dans la majeure partie des cas, il crie, râle, gêne tout le monde, quand ce n'est pas encore pire que ça. Sans oublier qu'il s'arrange aussi pour perturber le spectacle des classes passant avant ou après la sienne (et parfois même les 2). Bref, dans le domaine du "comment vous pourrir votre fête de l'école en moins de 30 secondes", ses performances ont toujours été époustouflantes (et je tiens à remercier ses maîtresses d'avoir continué à lui laisser sa chance et les autres pour leur tolérance).

Mais cette année, je sais pas, il avait dû trouver un lexomil qui traînait et le prendre avant de partir parce que ça a été le calme plat. Oui, bon, pas si plat que ça le calme. On a quand même eu droit à la Pat'Patrouille par moment mais, dans l'ensemble, il est resté sagement à sa place sans mettre le bazar et ça, je vous prie de croire que c'était un ÉNORME progrès. Allez, quelques moments choisis !

On se prépare, on laisse la maîtresse tout mettre en place et on reste assis sagement, non mais vous avez vu, on reste AS SIS !

On laisse les copains faire leur présentation sans mettre le bazar, mais sans oublier que la Pat'Patrouille pourrait avoir besoin de nous.

Et enfin on a son petit moment de gloire à l'issu duquel on n'oublie pas de remercier (abondamment). Et on oublie pas la petite chanson pour la fête des pères.

Si vous ajoutez à ça que les monstros ont pu en sus profiter pour la première fois des jeux de la kermesse, ce fut sans conteste la meilleure fête de l'école qu'on ait eu jusqu'à présent.

... Pupuce ne coudra plus jamais ais ais ... euh, ben si en fait, elle continuera vu qu'elle aime trop ça ! Mais c'est une autre histoire. Attaquons nous donc plutôt à ce qui est vraiment important, le 3ème opus de la trilogie des aventures fabuleuses de la fée Pupuce et du mage noir Azraëlus (pour les 2 premiers opus, c'est ici et là).

Il était donc une 3ème fois, au pays de Moyenne Section, 9 nains et 8 cendrillons qui, grâce aux costumes magiques confectionnés par la fée Pupuce, étaient devenus de séduisants princes et de non moins splendides princesses des bonbons. Hein ? De quôa ? Notre envoyé spécial sur place nous informe à l'instant qu'un incident magique a eu lieu ! Une potion se serait renversée sur le livre de conte en transformant la fin (sûrement un coup d'Azraëlus ça !). Pas princes ni princesses en vue. Mais en quoi donc se sont finalement transformés nos nains et nos cendrillons alors? Quel sort funeste est devenu le leur ? Nous tremblons d'angoisse en imaginant le pire. Si si, ami(e) lecteur(trice), inutile de nier, tu trembles ! Attendez, j'aperçois un messager qui arrive. Horreur et damnation, le plus terrible est arrivé. Hein ? Mais non, ils n'ont pas tous disparus. C'est bien pire ! Ils sont tous malades, atteints d'une maladie extrêmement rare et hyper contagieuse ? Non non non, pire que ça encore !

Ils se sont tous transformés en ... aaaahh, j'ose pas le dire ... en ... en ... mannequins de haute couture voilà c'est dit ! Adieu donc valses viennoises et mariages romantiques avec des biches, des petits lapins et des oiseaux en guise de spectateurs. Bonjour le défilé de monde au son d'une musique endiablée. Quelle pitié quand même ! Je sais je sais, vous êtes horriblement déçu. Et histoire de vous mettre définitivement le moral dans les chaussettes, sachez que notre envoyé spécial nous a rapporté des images du désastre et que vous allez être obligé de les regarder vu que la potion qui a ensorcelé le livre de conte a également ensorcelé ce blog, provoquant une malédiction qui oblige tous les lecteurs à visionner entièrement toutes les vidéos jusqu'à la dernière seconde. Vous allez SOUFFRIIIIIIIIIIIR !

Bon, vous êtes remis du choc du visionnage. Tant mieux, car votre épreuve continue. Eh oui, car une fois leur défilé terminé, devenus trop vieux pour le mannequinat (si si, après 2h de pause déjeuner, on est vieux et faut songer à son avenir), nos 17 mannequins ont choisi de se reconvertir comme ... acteurs, ben oui, c'est la suite logique non. Et pas n'importe quel sorte d'acteurs en plus, des acteurs de théâtre !

Bizarrement, il semblerait que personne parmi la noblesse de Moyenne Section n'en ait voulu à la fée Pupuce pour cet incident, bien au contraire. On me glisse dans l'oreillette que plusieurs contes et ducs se seraient même extasiés et répandus en compliments devant l'excellence de son travail. Mais nous éviterons de le lui rapporter, il ne faudrait quand même pas que notre petite fée couturière chope la grosse tête. Les deux souveraines, positivement enchantées (c'est que agents de 17 mannequins sur les cartes de visite, c'est quand même autre chose que préceptrices de 9 nains et 8 cendrillons tout de même), ont donc condescendu à lui rendre sa liberté avec un petit cadeau bonux en prime.

Mais c'est au mage noir Azraëlus que je laisserais le mot de la fin, mot prononcé lorsque les souveraines ont rendu sa liberté à la fée Pupuce en lui offrant, en guise de récompense supplémentaire, des fleurs.

Ooooh, maman ! Bravo ! On a gagné le trophée !

Il est chouette hein, le trophée

Il était une deuxième fois, il y a fort fort longtemps (si si, à ce stade, après déjà 9 gilets magiques, je vous assure que le temps finit par paraître long, trèèèès long) au pays de Moyenne Section, une pauvre fée surexploitée qui cousait, qui cousait, qui cousait ... des kilomètres et des kilomètres de tulle de toutes les couleurs.

Bon ok, peut-être pas des kilomètres... 24 mètres seulement en fait. Mais je peux vous dire qu'après avoir cousu et foncé 24 mètres de tulle, la fée Pupuce se considérait comme une championne du monde tout catégorie de la fronce en tulle (ou du tulle froncé, c'est au choix). C'est qu'il en fallait tout de même du métrage pour transformer les 8 cendrillons au service des 2 terribles reines dirigeant le pays en 8 splendides princesses pour les 9 gnomes princes nouvellement transformés. Fort heureusement, notre fée s'était préparée intensivement, n'hésitant pas à requérir l'assistance du roi des fées, Gougleu le magnifique. Et des formules magiques pour coudre le tulle, il lui en a donné ... des tonnes ! C'est fragile, le tulle lui répétait-il inlassablement. Milady le déchirera de ses griffes accérés (que celles du Gruffalo à côté, c'est peanuts). Il faudra mettre du papier de soie ou du papier toilette dessous pour éponger le sang et éviter la boucherie, qu'il disait ! Et pour assembler 2 morceaux de tulle, il te faudrait une divine surjeteuse ou à défaut un point zigzag bien serré.

Déterminée à respecter les délais imposés par les reines, la fée Pupuce s'attela vaillamment à la tâche, demandant à un petit ver à soie de lui confectionner le précieux papier. Hein ? Comment ça les vers à soie fabriquent pas de papier ? Mouais ben c'est mon conte de fée et c'est moi qui raconte alors c'est comme je veux et c'est moi qui décide c'est pas toi comme dirait le nain mage noir Azraëlus (et là, j'ai comme l'impression que mon lourd passé de rôliste maître de donjon est en train de me rattraper). Un premier assemblage de tulle plus tard, force était de constater que la technique du papier de soie laissait quelque peu à désirer. Non pas que la couture fut délicate, non non, pas du tout mais elle était moche, mais alors vraiment très moche. Et la pauvre fée s'arrachait les cheveux en arrachant le papier (qui aurait soit disant dû partir tout seul selon le grand maître Gougleu). Bon, un essai au papier toilette alors ? Pareil, mais en pire ! Le désespoir le plus noir menaçait de submerger la pauvre Pupuce. Arriverait-elle à faire ces jupes en tulle et retrouver ainsi sa liberté ? Ou serait-elle condamnée à être montrée du doigt par toute la noblesse du royaume de Moyenne Section pour avoir échoué lamentablement ?

Non, elle ne serait pas vaincue par quelques kilomètres mètres de tulle ! Milady étant un être d'exception, la fée Pupuce était convaincue que boostée par les formules magiques adéquates, rien ne lui était impossible, en particulier coudre du tulle comme n'importe quel autre tissu, sans papier d'aucune sorte. Aiguille standard et fil de couleur assorti au tulle en place, point magique zigzag serré (mais pas trop, on fait pas une boutonnière non plus) largeur maximale programmé et hop, c'était parti pour une couture sans aucun problème, sans déchirure et avec un rendu tout à fait acceptable. Elle était sauvée ! Et au fin fond d'un salon villebonnais, huit jupes de princesses à rubans accroche-sucettes furent forgées. Forgées à froid tout de même hein parce que le tulle, ça n'aime pas beaucoup le fer à repasser.

Les 8 jupes. Les photos ne leur rendent pas justice au niveau des couleurs qui sont bien plus lumineuses en vrai.

La jupe violette avec la taille légèrement resserrée

Un gros plan pour admirer la ceinture ajustable grâce à un bouton et de l'élastique à boutonnière. On pourra également admirer la magnifique couture d'assemblage des 2 bandes de tulle formant la jupe en bas légèrement sur la gauche, couture réalisée en fil assorti à la couleur du tulle (merci Scolarus et son sens du détail).

Les jupes bien étalées histoire de bien voir les rubans attache-sucettes. Scolarus a frappé encore une fois puisque si tu fais bien attention ami lecteur, tu remarqueras que la jupe violette n'a pas de ruban violet contrairement à la jupe verte et que la jupe verte n'a pas de ruban vert contrairement à la violette (ben oui, on les aurait moins bien vu sinon).

Nos 8 Cendrillons étaient désormais prêtes à se transformer en princesses mais il manquait encore un catalyseur pour activer toute la puissance magique des jupes. Et c'est là que Scolarus est intervenu, jetant sans remord ses sortilèges démoniaques sur la pauvre fée Pupuce, qui, épuisée par son dur labeur, fut totalement incapable de lui résister. Comment une Cendrillon pourrait-elle devenir une princesse sans bijoux, lui susurrait-il à l'oreille ? Et que serait une princesse des bonbons sans bijoux en forme de bonbon ? Et voilà la petite fée à nouveau auprès de Gougleu le magnifique pour recevoir religieusement son enseignement sur la fabrication de bijoux bonbon en FIMO (oui, vous savez, le truc qui ressemble à de la pâte à modeler et qu'on fait cuire pour que ça devienne dur). De ses blanches mimines (plus très blanches ensuite parce que mine de rien, ça colore les doigts la pâte FIMO), elle malaxa, roula, tordit la pâte colorée pour en faire des sucettes montées en pendentif, chaque sucette ornée d'un ruban d'organza de couleur assortie aux jupettes (ben c'est qu'il a le souci du détail le Scolarus).

Vue d'ensemble des 8 pendentifs sucettes (corps en FIMO ou CERNIT, bâton en cure dent, ruban organza)

Premier zoom sur quelques pendentifs (les cordons ont été réalisés par mes soins, comme j'ai pu et avec les moyens du bord)

Gros plan sur quelques sucettes (initialement, il aurait dû y avoir du jaune pour le contraste mais mon jaune a viré au marron à la cuisson !)

Cette fois, tout était prêt. Les reines étaient satisfaites (oui, la modestie naturelle de la fée Pupuce lui interdit de dire que les souveraines étaient béates d'admiration devant son travail, mais comme moi, je suis pas modeste pour un sou, je vous le précise sans vergogne) et notre petite fée était enfin libre.

Comment se terminera notre histoire ? Nains et cendrillons deviendront-ils bien princes et princesses ? Pour le savoir, ne ratez le dernier épisode de notre passionnante trilogie : le grand bal des bonbons ! Sortie prévue le 20 juin.

PS : à celles qui voudraient se lancer dans la couture du tulle (paraît que les jupes en tulle, c'est super à la mode). Mon tulle à moi était du tulle rigide (type tulle à tutu qui se tient). Ce détail a son importance car moins souple et plus solide que d'autres, il est moins susceptible de se déchirer lors de sa couture à la machine. Ceci dit, je viens également de coudre du tulle fin et souple pour une robe de cocktail et ça passe sans problème aussi. Ce qui fait la différence, c'est une bonne machine à coudre en fait. Dernier détail. Est-il possible de casser une aiguille standard en cousant du tulle ? La réponse est OUI ! Si comme moi vous vous laissez distraire par un monstros particulièrement casse-bonbon, ne faîtes plus attention à votre couture et laissez un bourrage se produire, l'aiguille casse ! Le secret, c'est de coudre à vitesse réduite. Cela permet de maîtriser le glissement du tulle, évitant déchirures et bourrages éventuels.

Il était une fois, il y a fort fort longtemps, au pays fort fort lointain de Moyenne Section, 9 nains grands amateurs de bonbons. Jour après jour, ces pauvres nains étaient contraints de travailler durement sous la férule de 2 reines terrifiantes qui s'étaient donné pour mission de les transformer en princes charmants. Mais qu'il est long et éprouvant de transformer en princes des petits nains bruyants, sautant et gigottant sans cesser un seul instant! Mais qu'il est dur de leur apprendre l'étiquette indispensable à tout personnage de haut rang! Un jour, pour vaincre les résistances de nos nains récalcitrants, les 2 souvereines décidèrent d'organiser un grand bal où toute la noblesse du royaume de Moyenne Section et des royaumes voisins de Petite et Grande sections serait conviée. Hélas, comment nos pauvres nains pourraient-ils osé se montrer sans princesses à leurs bras ? Et comment séduire une princesse sans être soi-même un prince ? Et comment devenir un prince en si peu de temps sans redoubler d'efforts ce que nos petits nains ne semblaient guère disposés à faire ?

Mais l'un d'entre eux, Azraëlus, était en fait un mage noir ! Lui avait la solution. Pourquoi travailler à devenir un prince quand il suffisait d'un peu de magie pour obtenir le même résultat, ou pour être plus exact, d'un gilet magique de GRANDE CLASSE ! A l'aide d'incantations complexes et presque aussi terrifiantes que les 2 souveraines (qui, je vous le rappelle, sont terrifiantes ou terrifiées des fois je me demande), il invoqua les forces démoniaques de Scolarus et Couturus afin de réussir à pièger la fée Pupuce, la livrant pieds et poings liés aux 2 reines en échange de la promesse de pouvoir participer au bal (et, accessoirement, de la fourniture de princesses également). Enchantées, les reines furent formelles. Pour retrouver sa liberté, après une séance de l'insoutenable torture de la vadrouillite gargamelienne aigüe, la fée Pupuce n'eut plus le choix. Il lui faudrait faire usage de tous ses pouvoirs magiques couturesques et fournir pour les 9 nains, 9 gilets magiques décorés de leurs friandises préférées, des bonbons, afin que la transformation princière s'opère !

Après une semaine de travail acharné, faisant surgir du néant tour à tour satin, biais, fils et feutrine, après avoir invoqué le feu créateur du fer à repasser et procédé à d'innombrables passes magiques sur une Milady en surchauffe, la victoire de la fée Pupuce se profilait à l'horizon. Au plus profond d'un salon villebonnais, 9 gilets furent forgés plus un dizième pour les gouverner tous ! Euh, ah non, je m'égare là. Je me trompe de bouquin. Désolée, le dizième était en fait le premier et c'était juste un brouillon !

La fée Pupuce allait-elle pouvoir enfin retourner batifoller dans la vallée des fées (et finir sa robe de cocktail prise en otage pour s'assurer de sa pleine et entière collaboration) ? Que nenni, car les exigences des reines ne se limitaient pas aux gilets. Il fallait des princesses pour nos nains transformés en princes mais elles n'avaient que des cendrillons sous la main. Pour devenir princesses, il leur fallait des ... jupes magiques de princesses des bonbons bien sûr. 8 Jupes pour 8 princesses (eh oui, il y a un nain qui va pas être content sans sa princesse, voir 2 nains vu qu'Azraëlus semble bien décidé à se garder 2 princesses pour lui tout seul).

Sauf que, là, elle est crevée la fée Pupuce alors les princesses, elles vont attendre la semaine prochaine pour les jupes hein !

Et sous vos mirettes ébahies, pour vous, rien que pour vous, en exclusivité mondiale sur ce blog, voilà la première production en provenance directe du pays des fées, les 9 gilets magiques à transmutation en prince instantanée garantie sur facture satisfait ou remboursé à la saint glinglin.

Vue d'ensemble des 9 gilets magiques, tous différents parce qu'on voulait pas de princes jumeaux après transformation

Et un premier zoom sur les gilets

Et un super gros plan sur l'un des gilets

Et le gilet porté par un nain. Vous constaterez que la transformation en prince a complètement raté mais il paraît que c'est normal. Le pouvoir obscur du pyjama bloque les pouvoirs du gilet.

Tous les gilets sont issus du même patron Avantage gratuit de gilet de pirate. Entre parenthèse, le gilet taille petit je trouve. Après avoir constaté que la version en 6 ans était trop petite pour Azraëlus et que celle en 8 ans lui allait bien mais sans vraiment de marge, je l'ai fait en 8 ans + 1 cm histoire d'être sûre qu'il irait même aux plus grands de la classe et j'ai vraiment bien fait. Ils sont réalisés en satin tout bête (à moins de 3 euros le mètre mais de bonne qualité acheté dans mon magasin de tissu en ligne préféré pour ce genre de travaux couturesques, Butinette). S'agissant d'un boléro tout simple, aucune difficulté particulière pour leur réalisation, l'étape la plus pénible étant simplement de donner sa forme au fer à repasser au ruban de biais avant sa pose.

Pour les décorations, elles ont toutes été réalisées à la main, les différents éléments ayant été découpés dans de la feutrine autocollante.

Perso, la fée Pupuce est assez fière d'elle mais avoue sans honte aucune n'être absolument pas faîte pour le travail en série (à la longue, c'est gonflant aurait-elle confié lors d'un entretien hautement confidentiel à la chroniqueuse en chef de la gazette féérique). Reste à espérer que la magie va opérer. Sinon, les nobles du royaume risquent fort de découvrir la supercherie et Pupuce se retrouvera clouée au pilori !

PS : pour cceux qui n'auraient rien compris à ce merveilleux conte de fée, prière de vous reporter à ce post-ci.

... ou comment Scolarus Bricolus Démonicus et Couturus Démonicus se sont alliés pour me jouer un sale tour.

Bon, tout le monde connaît maintenant Couturus, le petit démon de la couture qui m'en a fait voir de toutes les couleurs mais à qui je dois mes talents couturesques actuels alors je dis plus trop rien sauf quand il exagère et là, il EXAGERE ! Et bien sûr, vous êtes des lecteurs assidus et attentifs donc vous voyez parfaitement qui est Scolarus. Non ? Ah oui tiens, je lui ai pas fait sa fiche signalétique à celui-là. Bon, voilà, oubli réparé et sinon, vous pouvez aller voir ici aussi.

Et bien il y a quelques temps, alors que j'étais plongée en pleine confection du cadeau d'anniversaire de Super Nanny, en pleine préparation de réunions diverses et variées, préparation de manips et que je réfléchissais intensément au contenu d'un tout nouveau cours d'optique des solides que je devais pondre pour la fin mai, bref, que j'avais absolument rien à faire et que je m'ennuyais comme un rat mort, ces 2 traîtres démoniaques me sont tombés dessus par surprise, profitant sans le moindre remords de mon état de faiblesse pour porter une attaque fatale à mon seul neurone encore valide. Bon, jusque là, rien de bien nouveau ni d'étonnant, ce sont des démons après tout, faudrait pas l'oublier. Mais le plus scandaleux, c'est qu'ils ont osé faire ça dans un lieu que je croyais jusqu'à présent hors de leur atteinte (pauvre innocente que j'étais), en plein coeur d'un sanctuaire sacré hyper protégé ..... l'école des monstros !

Azraël, viens ici, c'est l'heure d'aller dans la classe. Dis bonjour à ta maîtresse. GARGAMEL, tu restes là !

Maman, on peut amener Gagamel dans sa classe ?

Non !

Ah, bonjour Madame ! Vous tombez bien. Vous auriez 5 mn.

Euh, bonjour, oui oui, pas de problème

(ohhh la grosse menteuse qu'aimerait bien se dédoubler pour poursuivre un Gargamel vadrouilleur ce matin là mais qui a pour règle de conduite de ne jamais, mais jamais, dire non à une maîtresse qui veut discuter 5 mn)

Voilà, j'aurais un petit service à vous demander.

Azraël, va reposer ce tambour tout de suite. Mais il est où Gargamel ? Oui oui, je vous écoute.

(en tout cas, je fais très bien semblant)

Voilà, je ne suis vraiment pas doué en couture et on voudrait faire des jupes en tulle pour le spectacle de fin d'année. Et comme vous êtes douée en couture, on se demandait si vous pourriez nous aider ?

...

Là, ça a été le black out total suite à l'attaque conjuguée foudroyante de Scolarus et Couturus, lesquels ont pris le contrôle intégral de ma pauvre personne sans défense. Et j'ai donc eu la surprise d'entendre des tas de mots sortir de ma bouche sans que je l'ai voulu un seul instant.

Mais oui bien sûr. Vous voulez quoi comme jupes. GARGAMEEEEEL !

A ce moment, j'ai dû amener Gargamel dans sa classe parce que c'était plus possible. Et vous croyez que j'en aurais profiter pour reprendre mes esprits et combattre l'influence diabolique des 2 petits démons sus nommés ? Ben non, même pas, ils étaient bien trop forts pour moi ce jour-là.

Nous disions donc. Pour les jupes ?

Oui alors on voudrait faire des jupes froncées en tulle, un peu genre tutu. On va y accrocher des sucettes pour décorer.

Mais vous comptez y accrocher comment les sucettes ?

Alors on découperait le bas de la jupe en pointe et à chaque pointe, on ferait un noeud bien serré avec le tulle pour que la sucette elle tienne.

Euuuh, vous savez, le tulle, c'est fragile. Je suis pas sûre que vous arrivez à serrer le noeud sans tout déchirer.

(et je me suis dit qu'effectivement un peu d'aide n'était pas superflu)

Ah oui, c'est vrai ça ! Bon ben on va les coller directement sur le tulle alors !

Mais vous vouliez pas que les filles puissent garder les jupes comme déguisement après ? Elles vont tout déchirer en récupérant les sucettes là !

Ah oui, c'est pas faux ça.

Perso, je vous suggèrais bien de mettre des rubans fixés à la ceinture de la jupe. C'est solide, vous pourrez attacher les sucettes comme vous voulez et elles seront faciles à récupérer ensuite.

Ah oui, c'est bien ça. Et c'est difficile à faire ?

Non non, aucun problème. Il suffira de coudre le tulle directement sur de l'élastique large et c'est bon. Je vais vous les faire vous inquiétez pas. Il en faut combien ?

Voyons ... il y a 8 filles dans la classe.

Ok. Vous voulez que je regarde pour les fournitures ? J'ai des fournisseurs pas trop chers pour mes propres travaux de couture.

Oh ben, ce serait bien oui

(tu m'étonnes ! Bon, les démons, on se calme maintenant !)

Mais, et pour les garçons, vous avez rien prévu ?

(J'ai dit ça moi ? Mais pourquoi j'ai dit ça ?)

Ah ben non, on n'a rien prévu. C'est vrai qu'ils risquent d'être un peu déçus quand même.

Non parce que je peux leur faire des petits boléros en satin noir tout simple. C'est facile et ça va vite à faire.

(Ben voyons !)

Vraiment ! Oh ce serait super. Mais faudrait rester dans notre thème de défilé gourmand pour les décorer.

(amorce de discussion entre la maîtresse et l'atsem pour savoir comment fixer des sucettes sur des boléros).

Euh, vous fatiguez pas. Je vais vous faire des sucettes et des bonbons en feutrine autocollante et ça ira très bien.

(eh oh, les démons, stop là, pitiééééé)

Non, ça existe ça la feutrine autocollante ?

Ben oui. Et ça colle super ! Au fait, il y a combien de garçons et il vous faut ça pour quand ?

Voyons voir ... il y a 9 garçons et c'est pour le 20 juin.

Et voilà comment je me retrouve à faire de la production de costumes en série. Bon, en même temps, j'ai de la chance, cette année, ils sont pas nombreux les enfants dans la classe d'Azraël. Oui sauf que, entre temps, Couturus a réfléchi et décidé que les petits garçons devaient être classe et que comme on a dégoté un lot de biais à pas cher, toutes les finitions des boléros seraient au biais et pas avec un simple point zigzag. Et Scolarus a décrété que les jupes devaient être modulables vu la variété de gabarit des filles donc toutes dotées d'une ceinture ajustable et que ça coûterait pas plus cher puisque j'avais un stock de boutons tout bêtes et de batiste blanche dont je ne faisais rien et que l'élastique à boutonnière était au même prix que l'élastique large. Exit donc le tulle cousu directement sur de l'élastique. Bonjour la confection d'une vraie ceinture.

Ouaip, je sens que ça va être l'usine à la maison dans les prochains jours. Et je peux vous dire que Chéri saute déjà de joie !

Chéri exprimant sa joie incommensurable à l'idée d'avoir ma MAC en fonctionnement tous les soirs pour les 15 jours à venir

Aaaaah, comme j'aime cette douce période de l'année où je me fais déborder par les rapports, les réunions, les cours et les sorties scolaires sans oublier surtout la joie incommensurable et sans nom des .... ÉQUIPES ÉDUCATIVES où tu reçois une flopée de mauvaises nouvelles pour agrémenter ta semaine déjà bien pourrie. Oui, je sais, ça vous interpelle vu que jusqu'à présent, j'avais toujours chanté les louanges des équipes éducatives et que vous le sentez bien là mon humour noir.

Rassurez-vous, je n'ai pas changé d'avis. C'est vraiment trop cool d'avoir des réunions régulières avec tous les intervenants qui prennent en charge Gargamel pour échanger sur son évolution. Le petit hic ce coup-ci, c'est que son évolution justement, c'était plutôt une régression et ça, j'étais pas habituée, mais alors pas du tout.

Depuis la reprise des vacances de Noël, on ne reconnait plus Gargamel. On se croirait revenir 3 ans en arrière quand on a commencé la prise en charge

(hôpital de jour qui parle).

...

(et une grande claque dans la  figure)

Il est enfermé dans son petit monde et crie à nouveau beaucoup, passe son temps à chanter à tue-tête

...

(un direct en plein estomac)

Ici c'est pareil. Il se cache sous la table et refuse de travailler. Il est sans arrêt en écholalie et parle sans s'adresser à personne. Et il chante tout le temps (orthophoniste qui parle)

... (crochet à la mâchoire, victoire par KO)

Et à l'école, c'est comment ?

Ah ben, c'est plutôt bien fait. Il a commencé à investir son rôle d'élève, il fait beaucoup de progrès en lecture et écriture et il aime ça apparemment. Il a beaucoup de retard mais ça progresse. Et il est très en avance pour tout ce qui est logique et mathématique, structuration dans l'espace

(sa maîtresse qui parle)

...

(on vient visiblement de me réanimer)

Par contre on a un gros problème de comportement sur la cour de récréation

...

(je me disais aussi)

mais bon, ça vient de la nature de son handicap, il a encore du mal à doser ses réactions mais il recherche les interactions alors qu'avant ce n'était pas le cas. Et les autres en profitent aussi pour l'asticoter en plus.

...

(serait-ce l'espoir dont je vois pointer le bout de son nez)

L'ergothérapeute indique dans son bilan que ça se passe super bien et qu'elle n'a aucun problème. (enseignante réfèrente qui parle)

...

(alléluia, rien n'est perdu)

Et à la maison alors, il s'est passé quelque chose qui pourrait expliquer tout ça ?

Euuuuh ...

(en train de me remettre du choc)

Sa grand-mère paternelle est très malade, son père est hyper stressé limite dépressif, son petit frère est ingérable, sa grand-mère maternelle, qui mérite largement la canonisation, n'est plus là pour m'aider à tout gérer et je suis un chtit poils fatiguée là maintenant tout de suite. Vous croyez que ça peut jouer ?

D'après l'expression des têtes qui se sont tournées vers moi, il semblerait que OUI, ça puisse jouer. Heureusement, la conclusion de l'équipe a tout de même été que, en dépit de cette régression manifeste mais sélective (vu qu'il y a toujours des endroits et des trucs qui se passent très bien), Gargamel profitait pleinement des aménagements dans sa scolarité et que son intégration en CLIS restait un succès. Et qu'il fallait donc persévérer pour l'an prochain.

Mais mon bonheur n'aurait jamais pu être complet sans Azraël et une bonne grosse rhino nécessitant une petite visite chez la pédiatre et ce qui en a découlé.

Bon alors, c'est pas bien grave. Juste une rhino un peu infectée. Je vais vous donner un traitement.

Merci

A part ça, dites moi. Je ne voudrais pas vous alarmer mais vous savez, les troubles autistiques comme celui de son frère, ça a quand même une part héréditaire.

...

(mise en route de la machine à imaginer les catastrophes)

Et ?

(si tu me dis qu'il est TED, je pète un cable !)

Certains traits de son comportement me semblent caractéristiques vous savez.

Okayyy. Donc vous pensez qu'il est TED alors ?

C'est une possibilité. Mais il le serait juste un tout petit peu hien. Pas aussi prononcé que son grand frère rassurez-vous. Mais ça vaudrait la peine de le faire diagnostiquer juste au cas où. Ca pourrait l'aider d'être diagnostiqué avant l'entrée en CP. Pour une prise en charge éventuelle.

Il pourrait être TED ... juste un peu ?

Oui oui, c'est ça. Juste un peu. Léger léger quoi.

Trooooop cool ! Azraël pourrait être TED, mais juste un peu ! Mais alors, s'il est ingérable, capricieux, tyrannique et tout le toutime, ce ne serait pas parce qu'on est ultra méga nul en éducation alors ! Ce serait simplement parce qu'il souffrirait de troubles autistiques comme son frère. Mais juste un peu ! Tiens, semblerait que je fasse une fixette sur le "juste un peu". Serait-il possible que j'envisage une crise de nerfs ? Mais juste un peu hein !

Enfin, de crise de nerfs il n'y a point eu. Même pas une petite phase de déni. Ben oui, ça m'aurait pompé trop d'énergie alors ça valait pas le coup. A la place, j'ai contacté le CREDAT ( Centre de Recherche et de Diagnostics pour l'Autisme et les Troubles apparentés) pour un diagnostic et c'est parti pour plusieurs mois d'attente pour avoir un rendez-vous (pas avant octobre on m'a dit). J'ai vraiment hâte d'y être. Songez donc, on va devoir aller à Paris dans le 16ème en plus. Je vous raconte pas les virées shopping qu'on va pouvoir se faire avec Azraël ! Avec un peu de chance, ça tombera peut-être pendant les soldes !

Tu ne dis pas qu'Azraël pourrait être TED, non, tu ne le dis pas !

Grrrr, non mais je vous en ficherais moi des monstros qui ne savent pas ce qu'ils veulent ! Ah non, y a pas, Enquiquinus Majorus est de retour et il tient une forme olympique !

Ceux qui suivent ce blog régulièrement se rappelleront peut-être qu'il y a quelque temps, Azraël avait insisté pour avoir une cape de Super Héros. Et moi (pas pour lui faire plaisir hein, j'ai une réputation de mère indigne à défendre quand même), juste pour avoir la paix donc, je lui en avais fait une. Sur le moment d'ailleurs, vu l'accueil, je me suis demandé pourquoi je m'étais fatiguée. Non parce que, certes, j'ai un petit coté masochiste (bon ok, et un petit côté sadique aussi). Mais bon, me faire hurler dessus par un monstros de 3 ans parce qu'il a une cape et pas de ceinture de Super Héros avec une étoile dessus, cela ne fait quand même pas partie de mes trips favoris.

Enfin, bref, une ceinture de Super Héros, un T-Shirt de Super Héros et un masque de Super Héros plus tard, Azraël avait un costume complet dont il était finalement très fier. Et moi, j'étais bien contente d'avoir fini un bon mois avant le Carnaval prévu aujourd'hui à l'école. Cette année, ce serait cool ! Gargamel recyclerait son vieux costume de mousquetaire et je n'aurais plus qu'à les mitrailler tout mon soûl.

Le super héros qui vient de revêtir son costume complet

Le super héros en plein sauvetage (mais on sait pas trop bien ce qu'il sauve)

Le super héros complètement claqué : c'est dur d'être un super héros quand même.

Mouais, sauf que, j'avais oublié un très léger détail. C'est quand même fou le nombre de détails que j'oublie en ce moment. C'est que le costume de mousquetaire, c'était celui qu'il avait à 5 ans. Et à 8 ans, ben euh ... comment dire ... c'était un tout chti peu petit peut-être ? Bon okay, c'était l'horreur ! Et on était jeudi soir. Un second costume de Super Héros à faire dans l'urgence ? Que nenni ! Ce serait méconnaître le pouvoir de nuisance d'Enquiquinus Majorus qui n'attise la jalousie des monstros que quand cela ne fait absolument pas tes affaires (ben oui, j'avais largement assez de tissu pour une seconde cape et de la feutrine à revendre, j'aurais donc pu m'y mettre de suite mais ça aurait été trop simple). Aussi Sir Gargamel m'a-t-il clairement signifié qu'une cape ne l'intéressait pas du tout, qu'une ceinture l'horripilait fortement et qu'un masque, non mais à quoi je pensais là !

C'est là que j'ai entendu hurler dans la maison Eh Capitaine Crochet vieux poisson pourri Mamaaan, Peter Pan le crocodile. Eh oui, la dernière passion en date des monstros, c'est Peter Pan. Et Pavarotus s'en donne à coeur joie à chanter sans arrêt que tout le monde va s'envoler. C'est là qu'il s'est soudain passé un truc bizarre, mon petit cerveau s'est mis d'un coup à fonctionner : il me fallait un costume de Peter Pan ! Bien sûr, je n'avais pas l'ombre d'un bout de tissu vert dans mon stock pourtant considérable mais qu'importe, j'avais mon idée et le vendredi soir, je rentrais à la maison avec 1 mètre de tissu pas cher vert et 50 cm de feutrine verte aussi pour faire une tunique et un chapeau pendant le week-end. Alors je vous passerai les détails de la fabrication agrémentée des efforts louables, constants et d'un niveau sonore à rendre sourd tout le quartier des monstros pour me pourrir l'existence (que même Inferno Gran Mom avait des envies d'infanticide, non non, pas la peine de nier Gran Mom, je le sais, je l'ai vu et merci pour ton aide sinon j'y serai pas arrivé). Mais le samedi soir, j'avais fini le costume de Gargamel et il l'avait adopté sans aucune difficulté (et heureusement parce que sinon, j'aurai eu droit à la première page des faits divers, aide de Gran Mom ou pas, moi je vous dis).

Mais c'est super la Puce, tu devais être contente ! Oh ça oui, j'étais contente. Je l'ai été jusqu'au lundi matin.

On va où maman ?

On va à l'école, Azraël. Et demain aussi. Mais demain, tu mettras ton beau costume de Super Héros.

Ben pourquoi ?

Parce que ce sera le carnaval et tous les enfants vont venir avec des costumes.

Ooooh. Alors il y aura des cowboys ?

...

(frémissement de panique)

Euh, oui sûrement. Mais toi, tu seras un super héros ! On n'a pas de costume de cowboy !

Mais, moi me veux pas être un super héros, moi me suis Peter Pan !

Euh, Azraël, non ! Peter Pan, c'est Gargamel. Toi, tu es un Super Héros.

Maiiiis, Peter Pan c'est un super héros ! Me veut un cotume de Peter Pan et de super héros.

Attends là, donc tu veux une tunique de Peter Pan comme Gargamel ?

Ben oui !

Et ton T-shirt de Super Héros alors ?

Me veut pas ! Et me veut le papo de Peter Pan. Avec la plume !

Le chapeau de Peter Pan! Et je suppose que tu veux aussi la cape et la ceinture de Super Héros.

OUI !

ENQUIQUINUUUUUUS !

Ben quoi, c'est rigolo non, un Peter Pan Super Héros !

Et là, je me suis donc retrouvée face à un choix cornélien : me lancer dans la confection d'urgence (je vous rappelle qu'on était lundi et que le carnaval, c'était le lendemain) d'un nouveau costume ou courir le risque d'une crise majeure le mardi matin au moment de l'habillage. Et là, que voulez-vous, j'ai été faible. J'ai dû m'évanouir. J'ai eu un grand blanc. Et quand j'ai émergé, Azraël avait sa tunique et son chapeau de Peter Pan et on était lundi 19h30 ! Comme il n'était tout de même pas question que j'arrive à échapper à l'intégralité de la crise de despotisme du sieur Azraël, j'ai tout de même eu droit à un épisode mémorable mettant en scène un ceinturon, un baudrier et une épée destinés à Gargamel ainsi qu'un gremlin hors de contrôle cherchant frénétiquement à s'emparer du tout vu que finalement la ceinture de Super Héros c'était  du caca pourri (je vous laisse deviner qui pouvait bien être le gremlin en question).

Quelque peu excédée par les intrusions intempestives d'Enquiquinus Majorus, et craignant une récidive massive ce matin, Azraël à peine levé, j'ai entamé un exorcisme de grande envergure, l'exorcisme de la ceinture !

Dis moi Azraël, tu vas même ton beau costume aujourd'hui. Ça te plairait que je te fasse une belle ceinture pour ton épée. Comme pour Gargamel.

Oh oui !

Alors va falloir être sage et me laisser tranquille sinon je pourrais pas !

Oui maman. Mé va être crès sage !

Et effectivement, il a été très sage. Ils ont tous les 2 étaient très sages. Et fiers aussi une fois leurs déguisements enfilés puisqu'ils ont accepté de poser pour une petite photo en 4ème vitesse (faut dire que la ceinture a été finie 5 mn avant l'heure de partir). Et je crois bien qu'Azraël était le seul Peter Pan à cape rouge et bleue de toute l'école.

Jeudi dernier, à l'école des monstros, c'était atelier chocolat. Un maître chocolatier est venu en classe de petite section et de moyenne section (celle d'Azraël) pour leur parler de ce merveilleux antidépresseur, bête noire des obnubilés des kilos en trop et des cholestéreux. Pour l'occasion, les enfants de la CLIS (classe de Gargamel) se sont joints à ceux de moyenne section pour profiter de l'aubaine.

Car comme vous vous en doutez, hors de question de parler nourriture à une bande de monstros affamés (si si, devant du chocolat, des bonbons ou des gâteaux, un monstros est TOUJOURS affamé, même s'il vient de sortir de table) sans passer par une séance dégustation. Sauf que là, ils ont eu droit à bien mieux que ça. Le Maître les a initié à l'art délicat de la sculpture en chocolat et les enfants ont réalisé chacun un roi Choco-Choco.

Une belle photo valant mieux qu'un long discours, je vous laisse admirer les chefs oeuvres de vos monstros préférés. A noter qu'avant même que j'ai eu le temps de dégainer mon appareil, c'est à dire pendant les 2 minutes à pied nécessaire pour faire le trajet entre la classe d'Azraël et la voiture, ce pauvre roi Choco-Choco a bêtement égaré ses oreilles directement dans l'estomac d'Azraël. C'est ballot non ! Il n'a donc pas pu l'entendre arriver quand Azraël l'a attaqué par surprise pour le dévorer ni se sauver sur ses petites pattes roses.

Le roi Choco-Choco et sa grosse moustache selon Azraël

Le roi Choco-Choco, totalement glabre, selon Gargamel

Une fois rentré à la maison, et son roi dûment englouti, Azraël a soudain décidé qu'il était temps d'aller promener Nachka. Nachka ? C'est qui ça vous demandez-vous (à part Inferno Gran Mom parce que vu que c'est le nom de sa chienne, elle doit pas se poser la question). Ben donc, vous l'aurez compris, c'est la chienne d'Inferno Gram Mom. Enfin, c'est ce que je croyais. Sauf que comme Azraël n'avait ni sa mamie ni sa chienne sous la main, il a trouvé un élément de substitution. Et il a donc promené SA Nachka tout autour du salon.

Au moins, on n'a pas à craindre les puces avec ce petit chien là et il ne coûte pas trop cher à nourrir (quelques bonbons et gâteaux lui suffisent, et une tartine ou 2 de temps en temps)

Et puis je vous avais promis le tuto de ma petite trousse de couture de voyage alors le voilà. Le premier fichier est le tuto lui-même, le second est un pdf contenant le patron des différents éléments constituant la trousse.

N_cessaire_de_couture_de_voyage

Gabarits_trousse_couture

Dans le temps jadis d'il y a 2 ans, on n'habitait pas à Villebon mais à Palaiseau. Alors bon, c'est juste à côté (d'ailleurs, notre ancien appart est à 5 mn en voiture de notre maison) mais ça, c'est pas le sujet. Le sujet, le vrai, c'est de dire que les services publiques de Palaiseau, chez nous, on connaît.

En particulier, on connaît les écoles maternelles publiques qui ont des problèmes avec leurs instits et les font muter dans d'autres écoles de la ville histoire que d'autres parents se coltinent les dits instits à problèmes au lieu de s'occuper de régler définitivement et sérieusement le problème.

On connaît aussi les directrices d'écoles maternelles publiques qui ne peuvent pas supporter les enfants et les petits garçons en particulier et qui, au lieu de changer de boulot, préfère s'arranger pour tyranniser les enfants, critiques les parents et virer nos chérubins qui ont le mauvais goût de ne pas être comme les autres (de préférence en culpabilisant et menaçant les parents qui n'ont pas assez de problèmes comme ça à gérer).

On connaît les postiers qui ont du mal à lire les n° sur les portes, à trouver les boutons de sonnette ou tout simplement à monter les escaliers et préfèrent glisser un petit mot dans la boite aux lettres en disant que vous êtes absents alors que vous êtes sagement restés à la maison à attendre son passage plutôt que de vous monter votre paquet ou votre recommandé.

On connaît les piscines couvertes et chauffées qui sont ouvertes sans interruption pendant les périodes scolaires mais intégralement fermées pendant la totalité des vacances de Noël et les cinémas qui ne passent pour les plus jeunes quasiment aucun film d'une durée inférieure à 1h30, de préférence avec un début à 11h30 ou pendant la sieste. Alors d'accord, c'est pas à proprement parler un service publique mais c'est bien subventionné quand même.

On connaît aussi les médiathèques qui, quand vous leur proposez de leur apporter plusieurs cartons de bouquins quasi neufs pour garnir leurs étagères parce que bon, on sait jamais, ça pourrait peut-être intéresser des gens ou remplacer des bouquins abîmes, vous envoient sur les roses parce que franchement, ils ont autre chose à faire que de réceptionner des bouquins et de les ranger.

Mais il y a un truc que je ne connaissais pas encore et que j'ai eu l'extrême horreur honneur de découvrir lors que la 1ère sortie à la médiathèque organisée pour la classe d'Azraël, sortie où j'ai accompagné la classe : la bibliothécaire hautement qualifiée. Si si, hautement qualifiée ... non forcément, c'est obligé. Avec un tel sens de la pédagogie, une telle ouverture d'esprit, une telle capacité d'adaptation, une telle écoute des enfants et de leurs questionnements, elle est forcément hautement qualifiée ... ou alors monter sur des échasses parce que j'ai rarement vu quelqu'un vous regarder d'aussi haut avec un air aussi condescendant. Vous l'aurez compris, je vais un peu d'humour là, noir parce que je suis toujours en rogne après la madame, d'autant que je sais que j'aurais l'extrême déplaisir de devoir la supporter à nouveau dans quelques semaines.

Car voilà, mardi dernier, toute la classe d'Azraël s'est rendue à la médiathèque pour découvrir ce que ça pouvait bien être que ce truc-là et faire une initiation au plaisir de la lecture avec "l'heure du conte". C'est quoi est-ce que cette bête là vous demandez vous. C'est bien simple, tout le monde s'enferme dans une salle, les enfants font cercle autour de la bibliothécaire et elle leur lit des histoires qu'elle a elle-même sélectionné (sans consulter personne et surtout pas la maîtresse). Elle choisit bien sûr des histoires hautement morales qui véhiculent des messages multiples avec des illustrations ... ben qui sont ce qu'elles sont mais attention, elle ne montre que les images qui lui plaisent à elle et elle n'explique aucun des messages. Ben non, elle peut pas expliquer, elle lit. Si elle doit expliquer quelque chose, ça va pas, elle perd le fil de son histoire.

Oui, c'est pas bien grave ça la Puce, elle peut expliquer une fois l'histoire finie. Et puis les enfants doivent poser des questions non ?

Halte là malheureux, vous n'y pensez pas ! Non non, à l'heure du conte, il y a des règles à suivre. Les enfants doivent se tenir droit (on n'est pas dans son salon dixit la bibliothécaire herself), ne pas bouger, ne pas parler, ne pas commenter et surtout surtout ne pas poser de questions. Et une fois une histoire finie, on enchaîne avec la suivante. Brefle, côté élévation de l'esprit, développement du sens critique et autre, c'est le désert de Gobie minimum.

Or, il y a un truc fondamental à savoir à propos d'Azraël : il est curieux, se pose plein de questions et adore commenter tout ce qu'il voit et entend.

Pour faire de la soupe au loup, il faut une grande marmite

Maman, pourquoi il faut une marmite ?

Pour faire cuire la soupe dedans.

Ah d'accord.

Il faut aussi ...

ben faut de l'eau !

Euh toi là, tu ne reste pas à côté de maman. Ou alors tu te tais. Je n'aime pas qu'on parle quand je lis.

Chut Azraël

Pour faire de la soupe au loup, il faut aussi de l'eau. Et puis des pommes de terre et des carottes.

Oh, des carottes ! Comme dans la soupe de Kroquela (livre longuement étudié en classe avec réalisation de la dite soupe d'ailleurs)

Oui Azraël, comme dans la soupe de Kroquela

Non, c'est pas possible là. Faut vous taire maintenant. Je n'arrive pas suivre le fil de mon histoire. Alors tu vas t'assoir ailleurs !

... (soupir consterné). Azraël, va t'assoir avec N. (la super Astem de la classe, idole de tous les enfants).

Il faut aussi un loup. Mais j'en ai pas. Allons voir ce qu'il y a dans le garde-manger.

Ben y a un loup !

Ouais, comme quoi, ça a bien servi de privé Azraël du plaisir de profiter que sa maman était là pour l'accompagner pendant la sortie. Personnellement, je trouve que le gros avantage de la lecture, contrairement aux films, c'est qu'on peut s'interrompre sans problème pour voir si les enfants ont bien compris ce qu'on a déjà lu, arrivent à suivre l'histoire et pour les laisser poser leurs questions pour mieux comprendre et développer leur esprit critique. Autant vous dire que j'avais fortement envie de lui rentrer dedans à la madame. Mais vu que la maîtresse était angoissée à l'idée que la classe ne soit plus autorisée à venir si cela se passait mal, je me suis faite violence et j'ai gardé mes opinions pédagogiques pour moi.

Mais quand même, franchement, j'aimerais bien savoir où c'est qu'ils vont les pêcher leurs bibliothécaires ?