dimanche 21 octobre 2018

Le forgeron La Puce reprend du service

Eh oui, après avoir avec succès forgé de toute pièce une Trollcalibur pour le plus grand bonheur d'Azraël Dulac il y a plusieurs mois de cela, je me suis finalement décidé à finir l'armure du plus grand chasseur de trolls de tous les temps (je précise que cette opinion n'est pas la mienne mais celle du principal intéressé dont on ne soulignera jamais assez la modestie légendaire).

Waouuuh non mais attends La Puce, il t'a fallu 5 mois pour faire l'armure ! Mais c'est titanesque comme projet ça ! Oui hein ! J'ai énormément de mérite non ? Vraiment, si je suis pas la meilleure maman de tout l'univers après ça ! Ah tiens ? Huuuum ? Mais oui, apparemment, la modestie titanesque d'Azraël Dulac a légèrement détient sur moi.

Bon allez, je vous rassure tout de suite, non, il ne faut pas 5 mois pour forger une armure (enfin pas à une cosplayeuse amateure indifférente aux détails). Inutile donc de partir battu d'avance devant l'ampleur d'un tel projet si c'était votre idée. En fait, c'est beaucoup plus facile et rapide de forger une armure qu'une Trollcalibur. Il faut 3 semaines environ, patronage de la bête compris (et encore, c'est quand on est handicapée par un corset car je portais encore le mien à l'époque c'est dire si ça date). Si j'ai mis si longtemps à la finir, c'est que des urgences couturesques sont apparues entre temps et qu'ayant repris le boulot, j'avais infiniment moins de temps "libre" à consacrer aux loisirs créatifs en tout genre.

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Voilà, en théorie, à quoi devrait ressembler l'armure, en version mi-ombre mi-lumière

Mais devant l'angoisse chronique d'un Azraël Dulac traumatisé à l'idée que son costume ne soit pas achevé pour le carnaval de l'école (en février quand même le carnaval), je me suis finalement décidé à m'atteler à la tâche. Comme pour son épée, Chéri a de nouveau refusé catégoriquement l'installation d'une forge dans le salon. Je me suis donc mis à la recherche d'un dragon, le feu de dragon étant très réputé pour la création d'armement en tout genre. N'ayant réussi à mettre la main que sur le dragon Administration (autant vous dire que pour forger les armures, c'est pas le top et qu'en plus, il risque de vous l'imprégner de magie noire), j'ai dû me résoudre à utiliser de la mousse EVA en lieu et place d'acier trempé. Une fois de plus ! Ah là là, c'est dur la vie de maman forgeron quand même ! Ce coup-ci, j'ai opté pour des plaques de mousse de 5 mm d'épaisseur au lieu de celles de 10 mm utilisées pour Trollcalibur. Cette épaisseur constitue un bon compromis entre prix de revient, solidité, confort et facilité de fabrication. Comme pour l'épée, je vous ferai une estimation du prix de revient en fin de post.

Pour le patron, je me suis basée sur un T-shirt d'Azraël pour le dimensionnement avant de le réaliser dans de la nappe en papier et de le valider par un enfilage sur le monstros. Une fois le patron validé, les différentes pièces de l'armure ont été découpés dans la mousse EVA. Comme je l'expliquais lors de la fabrication du l'épée, le gros avantage de la mousse EVA, c'est qu'elle est thermoformable.

Euuuh, et ça veut dire quoi ça La Puce exactement ? Ca veut dire que, si on la chauffe, la mousse EVA devient toute molle et qu'on peut la mettre en forme. Attention hein, on peut la mettre en forme mais il y a des limites. Vous ne transformerez pas une plaque en sphère. Mais en tube, ça oui, pas de problème. En refroidissant, elle redurcit tout en restant souple, comme il se doit pour de la mousse, et conserve la forme qu'on lui a donné.

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Protection d'avant bras réalisée à partir d'une plaque chauffée et roulée en forme de tube.

Les reliefs viennent d'une plaque de mousse EVA de 2 mm découpés et collés à la néoprène.

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Par contre, il faut chauffer assez fort. Impossible d'utiliser son sèche-cheveux donc et vous ne pourrez pas faire l'impasse sur l'utilisation d'un décapeur thermique. Pour mon premier essai, j'ai réalisé la protection d'avant-bras ci-dessus avec force détail (une conséquence de mon optimisme forcené, optimisme qui n'a pas résisté à confection du corps d'armure). Une fois les différents éléments de l'armure découpés, je les ai donc mis grossièrement en forme en chauffant la mousse au décapeur avant de les assembler à la colle néoprène puis de fignoler la mise en forme avec un petit coup de décapeur supplémentaire.

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Concernant cette armure, Sir Azraël Dulac avait été très clair. L'amulette du chasseur de trolls (déjà confectionnée je vous le rappelle) devait pouvoir venir se coller ou s'enlever au bon vouloir de son propriétaire et l'armure devait pouvoir s'illuminer intégralement de fines lignes lumineuses à volonté (et dans 2 couleurs différentes pour faire bonne mesure selon que notre chasseur faisait appel aux forces de l'ombre ou de la lumière). Si si ma bonne dame, voilà ce que c'est que de faire des épées lumineuses. Après les chasseurs de trolls ont des rêves de grandeur. Autant vous dire que j'ai recadré le monstros vite fait bien fait ... enfin, j'ai essayé !

Mais maman, elle sera nulle cette armure si je peux pas enlever l'amulette

Mais Azraël, c'est pas possible. On ne peut pas mettre de système de fixation sur ton amulette. Ou alors, tu ne pourras plus regarder les inscriptions sur l'envers et y mettre tes pierres de chasseur de trolls.

Ah ben ça non. Alors ça veut dire que je pourrais pas mettre mon amulette sur mon armure.

Ben non, tu pourras pas. Mais on en mettra une fausse.

Mais ce sera tout nul ça

(avec un air de chien battu et des yeux tout brillants)

...

(énorme soupir d'une maman en plein craquage parfaitement consciente qu'elle est foutue de chez foutue)

Bon, d'accord, je t'en fabriquerai une nouvelle que tu pourras mettre et enlever comme tu voudras.

Youpiiii, t'es la meilleure maman du monde ! Et l'armure va s'allumer comme mon épée hein !

NOOOOON !

(cri déchirant et totalement désespéré d'une maman qui cauchemarde rien qu'à la perspective de chercher où planquer le boîtier d'alimentation des fils lumineux, de la torture mentale pour trouver où et comment les fixer et de la torture financière du coût de l'opération)

Il n'en est pas question. Mais je veux bien rendre l'amulette lumineuse.

Cette petite concession ayant remportée l'adhésion du monstros, j'ai terminé le corps de l'armure en y aménageant le logement pour l'amulette lumineuse amovible. Il ne restait plus qu'à la fabriquer.

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Logement de l'amulette bordé d'un anneau de pâte fimo effet métal : le scratch étant destiné à coller et décoller l'amulette à loisir.

Pour cela, je me suis procurée un petit morceau de Worbla Transparent Art. Comme la mousse EVA, il s'agit d'un plastique thermoformable mais celui-ci se présente sous forme de feuille fine (type feuille pour plastifieuse) et transparente. Il existe plein de sorte de Worbla différent et il s'agit du matériau de base du cosplayeur confirmé car il donne un résultat plus solide que la mousse EVA. Il est également plus modelable et toutes les chutes sont réutilisables. Mais il est franchement hors de prix (environ 6 fois plus cher) et bien plus technique à utiliser. Mais comme je n'en avais besoin que d'un tout petit bout et que la boutique proposait des échantillons à 5€, la version transparente représentait la solution la moins "prise de tête" pour mon projet. Pour fabriquer le corps de l'amulette, j'ai donc moulé la feuille de Worbla sur une coupe pour la mettre en forme avant de recouvrir l'intérieur d'un léger film de peinture acrylique blanche. Le but de la peinture est d'assurer la diffusion de la lumière tout en cachant la led autonome dissimulée à l'intérieur de l'amulette. Une vraie pro aurait sorti son papier de verre et passé des heures en ponçage mais bon ... je ne suis pas une pro ! Et je suis bien trop fainéante en prime. Pour les détails, je les ai réalisé en pâte fimo que j'ai ensuite collé sur le worbla et sur la mousse EVA à la colle néoprène. Pour l'effet lumineux, j'ai donc utilisé une led autonome. C'est un système de toute petite dimension prêt à l'emploi composé d'une led, de ses piles d'alimentation et de son bouton poussoir permettant de l'éteindre et l'allumer à volonté. Des bandes de scratch permettent enfin de coller l'amulette sur l'armure et de pouvoir l'enlever comme on le souhaite.

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Amulette éteinte et allumée

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puis fixée sur l'armure

Il ne restait plus alors qu'à donner son effet métallique à l'armure. Comme pour l'épée, on obtient un effet métal en commençant par recouvrir l'intégralité de l'armure avec une ou 2 couches d'apprêt en colle à bois avant de recouvrir de plusieurs couches de peinture acrylique argent. Le gros avantage par rapport à l'épée, c'est qu'on n'a rien à sculpter ce qui fait qu'on n'a pas de ponçage à faire entre les couches de colle à bois. Les "gravures" ont été faites au feutre à porcelaine (mais un marqueur indélébile fonctionne parfaitement) et le tout a été recouvert d'une couche de vernis en bombe pour la fixation et la protection de la peinture.

A propos de la colle à bois, une petite digression sur la qualité de la colle à utiliser. Comme j'avais dû entre temps confectionner les tartines du spectacle de fin d'année de la classe d'Azraël, j'ai testé une autre sorte de colle à bois : la colle à bois spéciale marqueterie. Ben il y a du pour et il y a du contre.

Côté pour, elle est nettement plus liquide que la colle à bois classique ce qui la rend plus facile à étaler et donc à utiliser pour de grandes surfaces. De plus, elle s'étale en couche plus fine ce qui rend le séchage plus rapide. Côté contre, ben elle s'étale en couche plus fine justement ce qui fait que là où on pourra se contenter de 2 couches de colle classique, on en passera plutôt 3 voir même 4 de colle à marqueterie. Enfin, d'un point de vue général, je trouve son effet film imperméable gommeur de défauts moins efficace que la colle à bois standard. Mais bon, elle remplit tout de même son office donc si vous ne trouvez que cela, ça fait l'affaire.

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Bien évidement, une fois le corps d'armure fabriqué, ça aurait été trop simple de s'arrêter là. Il a donc fallu faire les épaulettes, puis la seconde protection d'avant-bras.

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Le dos reste ouvert pour pouvoir la mettre et l'enlever tout seul

A noter d'ailleurs que, pour ces protections, autant j'ai soigné les détails en faisant des gravures en relief pour la première, autant ça m'a gavé (oui oui, n'ayons pas peur des mots) pour la seconde où j'ai fait toutes les "gravures" au feutre à porcelaine. C'est là qu'Azraël Dulac m'a décoché le coup de grâce.

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Waouuh, elle est trop bien cette armure maman !

C'est vrai mon coeur, t'es content ?

Trop content

...

(soupir de soulagement discret d'une maman qui en a plein le dos)

Mais il est où le casque ?

...

(silence consterné d'une maman qui hésite entre le suicide social lié à une overdose de travaux de ferronnerie et le suicide social lié à une peine d'emprisonnement pour infanticide)

Bon, finalement, comme j'étais bien lancée (et pas encore prête à me suicider socialement), il l'a eu son fichu casque, surtout qu'il a eu la décence de ne pas exiger qu'il soit lumineux ni rien (comme quoi, il a tout de même un minimum d'instinct de survie).

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Il a un petit côté Maléfique (la méchante fée dans la belle au bois dormant) non ?

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Mais pour la suite, car oui, il y a une suite, 3 fois rien, juste des épées boomerang détachables et ré-assemblables, un bouclier et des jambières, vraiment 3 fois rien. Pour la suite donc, Sir Azraël Dulac va devoir patienter parce que Couturus vient d'expliquer à Bricolus que c'était son tour maintenant et que j'avais des cadeaux d'anniversaire, de fêtes et de Noël à préparer d'abord (sans compter une participation au concours T&N d'automne).

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Et voilà mon petit chasseur de trolls déjà bien équipé

Bon, vous êtes toujours là ? Ben vous êtes courageux et donc prêts à vous lancer vous aussi dans la fabrication d'une armure de chasseur de trolls. Et vous mourrez donc d'impatience de connaître le prix de revient de la bestiole. Ci-dessous, vous trouverez la liste de tout le matériel avec le coût si vous deviez tout acheter.

outils (environ 56 € si vous n'avez vraiment rien) :

  • mini pistolet à colle (mon meilleur ami depuis un moment déjà) : on en trouve des très bien dès 5€ fourni avec quelques bâtons de colle
  • bâton de colle chaude pour mini pistolet : 2,5€ les 12
  • cutter à lame 18 mm (je préfère cette largeur de lame car je la trouve plus sécurisante mais si vous en avez un de lame moins large, ça va très bien aussi) : dès 4€
  • cutter de précision : 3,20€ lames incluses
  • pinceaux : on trouve des sets de pinceaux très bien à moins de 5€. Perso, les miens étaient des pinceaux plats, d'une largeur de 15 et 7 mm.
  • un décapeur thermique : j'ai trouvé le mien pour 36€ chez Amazon

Personnellement, je m'en suis sortie pour 36€, le prix du décapeur thermique puisque j'avais déjà tout le reste pour mes loisirs créatifs en tout genre. Pour la liste des matériaux et fournitures, vous allez retrouver des marques déjà citées dans mes précédents posts. C'est pas que je leur fasse de la pub, c'est juste que j'étais loin d'avoir tout utilisé dans mes réalisations précédentes (et qu'il me reste encore de tout d'ailleurs sauf la colle à bois) et que j'ai donc continué à utiliser mon stock. Un détail qui a tendance à prouver que, si l'investissement de base dans ce type de costume est conséquent, on peut ensuite faire pas mal de chose avec ce qui permet réduire le prix de revient sur le long terme.

Matériaux et fournitures (environ 35€ si vous devez tout acheter) :

  • une dalle de mousse EVA de 100 par 100 cm, épaisseur 5 mm (10,90€ la dalle achetée à l'unité) achetée chez cosplaymat. A noter qu'ils font régulièrement des promotions et que le prix de la dalle est dégressif avec la quantité achetée. Une seule dalle est suffisante pour l'ensemble des réalisations présentées ici.
  • chutes de mousse EVA épaisseur 2 mm (feuille de 40 cm par 60 cm pour 1,5€)
  • peinture acrylique argent (pébéo acrylcolor 150 ml pour 3€25)
  • peinture acrylique blanche (Maildor 20 ml pour 1€25)
  • colle à bois (UHU 250gr pour 5€95)
  • colle néoprène (UHU gel 46ml pour 4€15)
  • pâte polymère grise (fimo pour 2€)
  • led autonome (1€ chez cosplaycraft)
  • worbla transparent art (feuille échantillon de 25x18 cm) (5€ chez cosplaymat)

Sur la partie matériaux, je n'ai eu qu'à acheter la mousse, la led et le worbla. En ajoutant le décapeur thermique, l'armure d'Azraël (brassard et casque compris) ne m'aura donc coûté que 53€. Ceci dit, avec le matériel qu'il me reste, les épées et le bouclier qu'il a commandé ne me coûteront, eux, que du temps et de la patience.

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lundi 8 octobre 2018

Démolition man

Eh oui, ami(e) lecteur(trice). Je te l'avais dit que je prendrais ma revanche sur Chéri suite à mon titre de Reine des Truffes. Et pour cette revanche, je tiens à adresser mes plus sincères remerciements à la Nouvelle Calédonie et au sens aigu de la pédagogie de Chéri.

Huuum, je vous sens perplexe là. Pas d'inquiètude, je vais développer (oui oui, je sais, vu la pipelette que je suis, le contraire aurait été étonnant). La première chose à savoir, c'est que chez les Infernos, vers l'âge de 3 ans, on passe du lit à barreaux au lit évolutif. Vous savez, le lit qui grandit avec l'enfant. Azraël, comme Gargamel avant lui, a eu droit à son lit évolutif dont il était particulièrement fier. Ce qu'il faut également savoir au sujet de ces lits c'est que le système qui permet de l'allonger d'une longueur de 140 à une longueur de 190 possède une petite faiblesse structurelle au niveau du pied de soutien latéral du sommier. Vous la sentez venir la suite là ?

C'était donc l'heure de se coucher pour les monstros et c'était au tour de Chéri de lire son histoire à Azraël (pendant que je me chargeais de lire la sienne à Gargamel). Et ce soir-là, comme tous les autres soirs d'ailleurs, Azraël avait choisi une histoire des p'tites poules.

Ce qu'il faut savoir au sujet d'Azraël et des p'tites poules, c'est que, pour une obscure raison, il adore qu'on lui lise aussi les dédicaces des auteurs et ce soir-là la dédicace s'adressait à de la famille résidant en Nouvelle Calédonie.

Au fait Azraël, tu sais où c'est la nouvelle Calédonie

(le sens pédagogique de Chéri en pleine action)

Ben non, c'est où ?

Attends, je vais te montrer sur le globe-terrestre

(et Chéri qui se lève pour récupérer le globe-terrestre sur la commode dans la chambre)

Tiens regardes (puis qui se laisse tomber pile poils sur le pied latéral du lit d'Azraël)

P.... M.... Fais ch..... !!!!

Mais qu'est-ce qui se passe ?

Mamaaaaaan ! Papa il a dit le mot qu'on doit pas dire !

...

(silence perplexe devant un Chéri en train de débiter des gros mots à tour de bras en se massant le postérieur)

Et puis il a cassé mon lit !

C'est là que j'ai réalisé qu'effectivement, le lit était complètement effondré, le bois de lit étant fendu en 2 et que si Chéri se massait le postérieur, c'était parce que le lit l'avait mordu, fait indéniable confirmé par le bleu splendide apparu dès le lendemain et longuement admiré et commenté. Pas perturbée pour 2 ronds (c'est Hystéricus qui en était fort dépité) vu que, depuis plusieurs semaines, j'avais repéré que le pied latéral avait du jeu pire qu'une dent de lait sur le point de tomber et que je m'attendais à un truc du genre à tout moment, j'ai constaté stoïquement l'étendue des dégâts.

Face à un Azraël en larmes se demandant où il allait bien pouvoir dormir et un Chéri bien embêté qui lui proposait d'installer son matelas par terre, j'ai immédiatement pris le taureau par les cornes ou plutôt la boite à outils par la poignée.

Azraël, t'arrêtes de pleurer sinon tu pourras pas m'aider à démonter ton lit

C'est vrai, c'est vrai, je peux t'aider !!!

(cris de joie d'un Azraël instantanément consolé à l'idée d'avoir le droit de toucher aux outils)

Ben oui, c'est vrai. Et après, on installera le sommier de Mamie et on mettra son matelas dessus.

Mais, eh Mamie alors ?

Mamie n'est pas là, elle n'en a pas besoin. Et demain, on ira t'acheter un nouveau lit. Un lit de grande personne.

Wouaaaais ! Trop cool !

Et voilà comment, à 23h, Azraël avait un nouveau lit provisoire installé dans sa chambre et on recommençait la cérémonie du coucher avec Chéri.

Allez, bonne nuit mon Azraël. Tu vas voir, tu vas bien dormir avec le sommier de Mamie.

Mais oui, ce sera très confortable.

Nooooon papa ! T'approche pas !

Ben pourquoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?

Mais maman je ne veux pas que papa casse aussi le lit de Mamie !

Sachant que le sommier d'Inferno Gran Mom a un cadre en acier et donc fort peu de chance de casser même en sautant dessus, c'est un Chéri vexé comme un poux qui est ressorti de la chambre pendant que j'expliquais, hilare, à Azraël que son lit provisoire ne courait aucun risque.

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jeudi 16 août 2018

Azraël entre dans la secte de Lotos

Bon alors, je vous rassure tout de suite. Non, Azraël n'est pas en danger, il n'est pas devenu un pauvre Lotophage lobotomisé (encore que, si ça pouvait ralentir le débit de la mitraillette à paroles, je pense que j'envisagerai sérieusement la chose).

Non, nous sommes simplement actuellement en vacances chez Inferno Gran Mom sur son île et qui dit vacances à Oléron ... Oui, pour ceux qui ne seraient pas encore au courant, ce qui me parait tout à fait impossible car je suis intimement persuadée que si vous lisez ce post, vous avez nécessairement lu les 608 (non ? tant que ça !?) messages précédants, Inferno Gran Mom a installé son QG à Oléron... Qui dit vacances à Oléron donc, dit initiation au sport régional qu'est Le LOTO ! Oui Le LOTO avec un grand L et plein de majuscules parce que je tiens à la vie et que Le LOTO dans le coin, c'est sacro saint !

Alors attention hein, Le LOTO n'a rien à voir avec la Française des jeux. Non non non, Le LOTO est généralement organisé par des associations locales et il s'agit de la version qui se joue avec des cartons numérotés et des petits jetons. Vous connaissez ? Non ? Bon, petit cours accéléré de LOTO alors. Pour ce qui est des cartons numérotés, ça ressemble à ça.

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un carton simple soit 15 numéros

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une plaque, soit 6 cartons, comprenant l'intégralité des 90 numéros

Sur les grandes plaques sont présents l'intégralité des 90 numéros. Sur les petites, seuls 15 numéros sont présents. Sur une estrade, une personne tire les numéros un par un. Si vous l'avez, vous cachez le numéro sur votre plaque avec un jeton, sinon, vous attendez le tirage du numéro suivant. Le but du jeu est de remplir d'abord une ligne. On lève alors le bras en hurlant QUINE ! Et quand je dis hurler, c'est bien de HURLER qu'il s'agit, sans oublier le lever de bras surtout, car les parties se jouent dans de grandes salles et les organisateurs doivent vous entendre du premier coup faute de quoi, si un nouveau numéro est tiré parce qu'on ne vous a pas entendu la première fois, c'est perdu ! Si on vous a entendu, un gentil organisateur va venir vérifier vos numéros (vous n'imaginez pas le nombre de personnes qui se trompent en remplissant leur carton) et si c'est bon, vous gagnez le lot mis en jeu. Et la partie continue. Il faut alors remplir 2 lignes sur le même carton puis le carton entier. Bien sûr, avec la difficulté qui augmente, la valeur des lots aussi. Ces lots peuvent être aussi divers que variés, allant d'un set de serviettes de plage à un bon d'achat de 500€ en passant par des outils, des appareils électroménagers, des voyages, des paniers garnis et bien sûr des bourriches d'huître ou des bouteilles de pineau (ben oui, on est à Oléron quand même) ! Une fois le carton plein gagné, on ramasse l'ensemble de ses jetons et on recommence.

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des jolis jetons et le bâton aimanté servant à les ramasser

Voilà pour les explications. Eh bien figurez-vous que cette année, Azraël étant suffisamment grand, on a décidé de l'initier aux joies du LOTO. Et jouer au LOTO avec un monstros hyperactif adepte de la mitraillette à paroles, ben c'est quelque chose. Parce que déjà, il faut savoir que Le LOTO, comme je le disais précédemment, dans la région, c'est du sérieux ! D'abord, on s'installe, on dispose ses multiples cartons, car les vrais joueurs ne se contentent pas d'un carton mais de plusieurs plaques à remplir en simultanées puis on les entoure des indispensables grigris et autres porte-bonheurs. Et puis on rigole pas, on bavarde pas, on ne joue pas avec le bâton aimanté qui permet de ramasser les jetons, on ne mélange pas ses jetons avec ceux du voisin (rhaaa sacrilège !) bref, on se concentre à mort  ! Autant vous dire qu'avec Azraël, question concentration, on repassera. Mais bon, bon gré mal gré, on a réussi à faire quelques Quines (9 pour être exact ce qui correspond à 3 cycles 1 ligne, 2 lignes et carton plein).

Bon, t'as compris Azraël, quand le monsieur donne un numéro, tu le cherches sur ta plaque et tu mets un jeton.

Mais oui, ça va ! J'ai compris enfin !

Alors il a dit 51, un 5 et un 1. Mais qu'est-ce que tu fais Azraël ? Un 5 et un 1 j'ai dit !

Ben quoi, c'est un 5 et un 1.

Oui mais ça c'est 15, un 1 et un 5 !

Ah d'accord. Eh mais, il a dit quoi là. Il va trop vite. Il faut qu'il attende !

Non Azraël. Il attend pas, c'est toi qui doit suivre.

Pfff, je vais jamais y arriver !

QUIIIIINNNNNEEEEE !

(je vous dis pas comment on a bondi sur notre chaise devant le hurlement en provenance du fond de la salle)

Ben qu'est-ce qui se passe ?

C'est quelqu'un qui vient de gagner parce qu'il a complété une ligne.

Rhaaa, non, c'est pô juste ! Bon ben je range tout !

Noooon !

(cri affolé à l'idée de replacer tous les jetons en urgence)

C'est pas fini, maintenant on joue pour 2 lignes !

Après plusieurs tours infructueux agrémentés de toute la panoplie azraëlienne d'exclamations de mauvais perdant agrémentées des cris de désespoir les plus variés, nous avons lâchement laissé Inferno Gran Mom sauver l'honneur familial par une victoire écrasante (victoire récompensée par un ventilo de table) et quitté la partie l'oreille basse.

Sur le chemin du retour, on a croisé le manège de Donald encore en activité. Pour se consoler, il était bien évidemment indispensable d'en faire un tour ou 2 et de tenter (avec succès) d'attraper la queue de Donald.

Alors Azraël, c'était bien Le LOTO ?

Huuum, oui, c'était trop bien !

Ah ben je suis contente si ça t'a plu.

Mais quand même, je me suis quand même drôlement ennuyé ! Dis maman, on pourra retourner attraper la queue de Donald ?

Voilà voilà, en résumé, Donald et sa queue 1 - Le LOTO 0. Désolée Gran Mom, apparemment, les 2 ne jouent pas du tout dans la même division ! Par contre, si votre monstros est un minimum patient et bon perdant, c'est une activité qui est accessible dès qu'ils savent reconnaître les chiffres jusqu'à 90 (surtout que vous pouvez facilement les aider si vous n'avez pas trop de cartons à suivre en simultané) et très sympa à pratiquer en famille que je vous recommande. Assurez-vous seulement que Le LOTO ne comprend pas trop de quines ou vous risquez de rentrer à l'aube et croisez les doigts pour que l'organisateur responsable du tirage ne soit pas sous anabolisant (faute de quoi, même les pro ont du mal à suivre, j'ai testé, je peux témoigner !).

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mardi 24 juillet 2018

Azraël a des goûts douteux

J'ai toujours eu conscience que les monstros avaient des goûts plutôt particuliers et qu'avec leur patience angélique et leur amour inconditionnel de la culture sous toutes ses formes (teuf teuf teuf excusez-moi, je m'étouffe à écrire des inepties pareilles), élargir leur horizon culturel serait simple comme bonjour (Aieeuux ! Ça fait mal ! Désolée, je viens de me faire foudroyer pour mensonge éhonté).

Mais franchement, je ne m'attendais quand même pas à ça. Car hier, Azraël était tranquillement en train d'hiberner dans sa grotte (alias sa maison en carton au milieu du salon car oui, elle résiste toujours, encore debout malgré travaux et tremblements de terre, perçage de trou d'espion, installation/désinstallation de toit, j'en passe et des meilleurs) pendant que Chéri regardait une émission sportive quelconque quand soudain, voilà qu'il sort en trombe de son carton et se plante devant la télé.

Ben Azraël, qu'est-ce qui se passe ?

Waouh, elle est trop bien cette chanson !

Ah bon, tu trouves ? Et c'est quoi qui te plaît ? La musique ? Les paroles ?

Les paroles ! Elles sont trop marrantes ! Ooooh, c'est fini. On peut l'écouter encore ?

Ah non, c'est pas possible. C'est la télé là.

Ooooohhhhhh !

(larmoyant à souhait et yeux de cocker en prime)

Mais je peux le mettre sur la tablette si tu veux

OUUUUIIIIII !

Mais quel est donc ce chef d'oeuvre de l'art lyrique qui passionne ainsi Azraël vous demandez-vous littéralement dévoré de curiosité ?  Et bien c'est ça !

Eh non, vous ne rêvez pas. Il s'agit bien de la pub pour le service à table de Mac Do ! Non mais franchement, il a pas des goûts musicaux douteux cet enfant quand même. Bien évidement, Azraël s'est empressé de réintégrer sa grotte afin d'y regarder la pub en boucle histoire de bien s'imprégner des paroles (et surtout les retenir histoire de m'en faire profiter à mon retour du boulot). Quand soudain, le voilà qui en ressort en trombe, oui encore, et se plante devant son père (toujours devant la même émission de sport).

Ben qu'est-ce qui se passe Azraël ?

J'AI COMPRIS !

...

(silence interloqué de Chéri cherchant à comprendre ce qu'Azraël pourrait bien avoir compris mais n'y comprenant que cht'i)

En fait, les objets y sont jaloux parce que les gens y préfèrent manger au Mac Do au lieu de jouer avec eux.

Paroles dignes des plus grands analystes publicitaires suivies d'une réintégration de grotte immédiate et d'un retour dans un état d'hybernation avancé.  Et d'après vous, qui c'est qui s'est tapé la pub Mac Do en boucle dans la voiture sur le chemin vers la pédo psy, pub chanté sur tous les tons, si si, tous les tons, du plus grave au plus aigu et avec mission de noter les interprétations pour trouver la meilleure. Hein, qui c'est ?

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mardi 10 juillet 2018

Un anniversaire Détective Party

Inutile d'appeler la police, de lancer une alerte enlèvement, de crier au meurtre ni de visiter les hôpitaux de la région. Je n'ai pas disparu et j'ai même survécu (de justesse) à la Détective Party d'anniversaire d'Azraël. J'ai simplement été débordée par les préparatifs, pourtant nettement plus simples que ceux de son anniversaire Harry Potter, mais il faut dire que tout s'est ligué pour me compliquer la tâche. A commencer par les monstros eux-mêmes et tout particulièrement Gargamel. D'ailleurs, pendant que j'y pense, si vous aussi vous avez un enfant particulier à la maison, soyez rassuré. Ils font leur crises d'adolescence exactement comme les enfants ordinaires et sont tout aussi insupportables !

Comme je vous le disais dans mon post précédent, cette année, pour son anniversaire, Azraël voulait résoudre un mystère et c'est donc une Détective Party que j'ai organisé et dont je me propose de vous livrer tous les secrets. Plantons donc le décor.

Notre histoire se passe dans le très sélect musée égyptien de Villebon. Comment ? Vous ne saviez pas qu'il y avait un musée égyptien à Villebon? Eh bien si, mais il est réservé à une petite élite ce qui fait qu'il n'est guère connu et pourtant, on y expose un trésor inestimable ... le trésor de Toutanbonbon ! Un trésor sur lequel veille amoureusement la conservatrice, Mme La Puce et son assistant M. Chéri.

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La salle d'exposition du musée dont la pièce maîtresse est le fameux sarcophage de Toutanbonbon

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Le sablier géant a été découvert lors de fouilles archéologiques chez Casa. Le bandeau, la croix ank et la gravure d'Horus lors du chantier pharaonique du plus grand site archéologique du monde connu, le célèbre site de WOUEB.

De vulgaires copies de ces inestimables trésors sont disponibles dans notre boutique en fin de post.

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Les photophores dorés à l'or 24 carats garantis sans facture et leurs bougies électriques d'époque ont également été découverts lors des fouilles à Casa. Les colonnes pyramidales viennent de Woueb, tout comme la gravure d'Anubis et les papyrus de la photo ci-dessous. La statue du dieu Horus vient du trésor personnel de Mme La Puce et dont l'origine qui se perd dans la nuit des temps.

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Mais un beau matin de juillet, notre trésor disparaît, volé par le plus célèbre voleur de trésors gourmands, le redoutable Becsucré. Plutôt que de faire appel à la police (franchement, ça aurait tout de même été plus logique non ? Vous trouvez pas ça bizarre vous ?), Mme La Puce décida d'engager une équipe de petits détectives pour mener l'enquête et retrouver le trésor.

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On admirera le fabuleux sarcophage réalisé dans les matériaux les plus précieux et les plus nobles : coffrage en pur carton, plaquage en pur nacre de peinture acrylique blanche, gravures, dorures et autres incrustations en feutres Giotto décors métal et décors matérials.

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Sarcophage assemblé et scellé à la colle chaude homologuée par les prêtres d'Anubis garantie à l'épreuve des mimines inquisitrices de détectives trop curieux et/ou trop gourmands

Immédiatement, elle lança les invitations sous forme de loupes plastifiées et d'étiquettes à indice. Et comme elle est sympa, au cas où vous aussi vous auriez besoin de faire appel à une bande de détectives en culottes courtes (ou longues, ça dépend de la météo en fait), elle vous file le modèle au format powerpoint de ses invits à télécharger : invitation_modele.

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Visiblement, Becsucré ne l'entendait pas de cette oreille. Usant des stratagèmes les plus déloyaux (vacances, mariage et j'en passe), il chercha à mettre hors d'état de lui nuire notre fine équipe, éclaircissant progressivement ses rangs mais 5 d'entre eux résistèrent à toutes ses manoeuvres pour rejoindre finalement le lieu de l'enquête. Une pugnacité digne d'éloges mais insuffisantes pour convaincre notre conservatrice de la valeur d'enquêteurs de nos petits détectives. Elle décida donc de commencer par les mettre à l'épreuve en testant leur sens de l'observation et leur intuition.

Nos petits détectives ont ainsi dû retrouver un panda perdu au milieu de bonshommes de neige, des visages cachés dans une image, décodé des rubans codés et reconnaître les ombres de différents animaux.

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Silhouettes à identifier et rubans à décoder

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Chercher le panda et les visages

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Le principe du ruban à décoder : on enroule un ruban de papier sur un cylindre, on écrit un message dessus. Et quand le ruban est déroulé, le message n'est plus lisible. Pour le décoder, il suffit de l'enrouler à nouveau sur un cylindre de même taille que celui utilisé pour l'écrire.

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Une fois la démonstration de leurs aptitudes faite, Mme La Puce a bien dû s'incliner et leur distribuer leur équipement de détective, rangé dans des petits sacs de détective, avant de les conduire sur les lieux du crime.

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L'équipement de nos détectives et la casquette de détective d'Azraël dégotée au marché

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Détails de l'équipement du détective amateur : la pipe bien sûr (trouvée pour moins de 2€ chez oofete), des stylos à encre invisible qui apparaît à la lumière UV fournie dans le capuchon du stylo (trouvé chez amazon pour 1€ le stylo, il faut bien comparer les annonces car les prix varient d'un jour à l'autre et d'un fournisseur à l'autre), des crayons pour noter (récup de chez Ikéa), des escargots mètre ruban pour arpenter le jardin (trouvés chez Toto et à la maison d'Ursule), des loupes (chez amazon encore pour moins de 1€ par loupe) et des calepins.

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Petit sac réalisé dans un tissu d'ameublement choisi par Azraël chez Toto

Là, notre fine équipe a découvert une photo. En observant la photo et en la comparant au lieu du crime, 2 différences leur ont immédiatement sauté aux yeux : le sarcophage avait disparu et un papier blanc dépassait de dessous les papyrus. C'était un défi lancé par Becsucré et la première épreuve d'un jeu de piste devant leur faire parcourir l'intégralité du globe (le globe s'étant momentanément réduit à la surface de notre seul jardin, c'est ça la magie des fées du logis puisque je vous rappelle que je suis une vraie fée 100% garantie fée du logis).

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Vue d'une partie des éléments du jeu de piste

Leur première mission consistait donc simplement à retrouver leurs chiens policiers (lesquels les attendant sagement dans la cabane de jardin des enfants faisant provisoirement office de niche). Et comme ce sont des petits chiens très intelligents, ils avaient déjà dégoté l'indice suivant : un ruban à décoder (ben oui, vous pensiez quand même pas qu'on les avait entraînés au décodage de rubans juste pour le fun !). Et hop, en route pour le noyer au fond du jardin où ils ont découvert le rébus, lequel les a expédié à la recherche des capsules jaunes d'oeufs kinder du coté du sapin.

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Chaque capsule contenait un morceau de papier blanc numéroté. Une fois assemblés façon puzzle et éclairés avec les lampes des stylos à encre invisible, on voyait apparaître le dessin du portique du jardin et de son toboggan où nos petits détectives ont découvert une grille de mots à décoder et ses cartes de décodage.

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Becsucré étant un sacré roublard, le décodage de la grille n'envoyait nulle part. Chaque carte de décodage permettait en fait de découvrir une des phrases d'une charade et c'est la résolution de la charade qui permettait de trouver le lieu du prochain indice. Après avoir découvert l'identité de Becsucré qui n'était autre que Mme La Puce (aaaahhhh, c'est donc pour ça qu'elle ne voulait pas appeler la police !) qui voulait se boulotter l'intégralité du trésor à elle toute seule, récupéré sa carte au trésor et suivi ses instructions en arpentant le jardin avec leur mètre ruban, ils ont fini par découvrir la cachette du sarcophage, éventrer ce dernier (si si éventer, y a plus de respect des antiquités ma bonne dame) et récupérer le fabuleux trésor.

Toutes ces déambulations ayant aiguisées les appétits, et pour se faire pardonner ses méfaits, Mme La Puce a immédiatement sorti le gâteau d'anniversaire, gâteau réalisé selon le cahier des charges du détective Azraël.

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Enfin, épuisés par ces années mois heures bon ok cette heure d'enquête, nos petits détectives ont choisi de clôturer en beauté leur carrière en prenant une retraite bien méritée à Villebon Plage. Ce seront d'ailleurs les seules photos de notre fine équipe, un incident majeur impliquant un Gargamel en plein pétage de plomb, son petit frère qui n'a rien vu venir (et moi non plus d'ailleurs) et l'allée en béton du jardin ayant obligé mon photographe désigné, Chéri, à s'exiler avec Gargamel dans les profondeurs de la maison. Il faut dire qu'avec 2 genoux abîmés, un avant bras et un coude sanguinolent et un front doté de couleurs absolument pas naturelles, ce pauvre Azraël en avait déjà vu suffisamment de toutes les couleurs comme ça pour ne prendre aucun risque. Mais du coup, impossible de prendre des photos tout en aidant les enfants à résoudre les énigmes.

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Le gros avantage de la piscine, surtout quand il fait 30°C à l'ombre, c'est que ça occupe bien les détectives, même à la retraite,  avec un minimum de participation de notre part (juste un peu de surveillance) et que, comme la cuisine et la salle à manger donnent directement sur la terrasse où elle est installé, on a pu tout ranger avec Chéri tout en gardant un oeil sur eux. Ce qui nous évitait d'avoir à attendre le départ des enfants pour le faire. Et pouvoir se reposer dès tout ce petit monde parti, c'est très appréciable vous pouvez me croire. Au final (et malgré l'incident avec son frère), Azraël a été ravi de sa fête d'anniversaire et visiblement, ses petits camarades également. Reste maintenant à trouver une nouvelle idée pour sa prochaine fête, pas forcément d'anniversaire d'ailleurs vu qu'il veut remettre ça avant vu que quand même, il m'énerve trop Gargamel et il m'a tout gâché !

Boutique du musée égyptien de Villebon - Grande braderie annuelle : tout doit être téléchargé

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papyrus

Épreuves préliminaires pour détectives en herbe : image_jeu_observation1 et image_jeu_observation2

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mardi 26 juin 2018

Azraël SDF

Il n'y a pas à dire, les enfants sont des petites bestioles parfois étonnantes. Car autant ils peuvent se passionner et montrer un savoir-faire incroyable pour tous les gadgets hightech que l'on trouve de nos jours, autant ils peuvent également jouer pendant des heures avec un bout de fil et un bâton.

De la même façon, influencé par leurs petits camarades de classe qui déménagent à tout va ou par les travaux dans l'école qui les obligent à déménager leur classe, ils peuvent rapidement devenir des obsessionnels compulsifs du déménagement.

Mamaaaaan, quand est-ce qu'on va dans la nouvelle maison ?

Hein ? Mais de quoi tu me parles ?

Ben oui, quand est-ce qu'on déménage ?

Mais on déménage pas. En tout cas, pas avant un sacré bout de temps !

La semaine prochaine alors

(oui, la notion du sacré bout de temps est toute relative pour Azraël)

Non ! Pas avant plusieurs années. Peut-être même jamais !

On aurait pu penser  que la discussion serait close et d'une certaine façon, elle l'a bien été. Mais entre temps, j'ai reçu par livreur les plaques de mousse EVA destinées à la création des costumes du spectacle de fin d'année, plaques livrées dans un très grand carton. Carton que, comme tous les grands cartons, Azraël s'est immédiatement approprié vu qu'il adore les transformer en ennemis à combattre et les réduire en charpie à grand coup de poing et d'épée. Sauf que cette fois ...

Maman, je peux avoir ton scotch ?

Mon scotch ? Ah tu veux parler du gros rouleau marron (le scotch d'emballage)

Oui c'est ça.

D'accord mais tu veux faire quoi avec ?

Ben construire ma maison !

Et voilà le résultat ! Depuis 15 jours, Azraël habite dans sa nouvelle maison, maison qui trône dans le salon (ce qui est évidemment du plus bel effet lorsque l'on reçoit vous pensez). Il en est tellement fier que, si je l'écoutais, il y prendrait même ses repas !

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Par contre, n'espérez pas qu'il vous invite chez lui. Il a tenté l'expérience avec Gargamel et n'est pas près de recommencer. Il paraîtrait que l'impact gargamelien sur la structure d'une maison en carton s'apparente à un séisme de magnitude 9 sur l'échelle de Richter. Autant vous dire qu'elle a souffert un p'tit poil.

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dimanche 8 avril 2018

Azraël a de la suite dans les idées

Chez vous, je ne sais pas comment ça se passe mais dans l'Inferno House, les monstros font régulièrement des fixettes (sous l'influence pernicieuse d'un Enquiquinus et d'un Hystéricus hilares). Elles peuvent être variées ces fixettes : un dessin animé regardé en boucle, une chanson qui revient à tout bout de champ, les mêmes bouquins à leur lire encore et encore et encore et encore et ... ok ok, j'arrête ! Mais elles obéissent tout de même à une règle simple : une seule fixette à la fois par monstros et elle dure au minimum 3-4 semaines (ouais, c'est looooooong !).

La dernière en date d'Azraël, c'est sa passion pour le "Chasseur de Trolls", une série diffusée sur Netflix dont il a déjà vu tous les épisodes un nombre incalculable de fois.

Trollhunters

Pour ceux que ça intéresserait, ça raconte l'histoire d'un ado, James Dulac Junior, Jimmy pour les intimes, qui est choisi par une amulette fabriquée par Merlin et qui le désigne comme le chasseur de trolls. Il revêt alors une armure étincelante et brandit une énorme épée pour vaincre les méchants trolls, gobelins et autres changelins et protéger le marché des trolls et ses copains les gentils trolls (oui, parce qu'il y a des gentils ET des méchants trolls). Le truc, c'est que contrairement à d'autres fixettes, la passion d'Azraël pour cette série ne faiblit pas, bien au contraire. Et c'est ainsi qu'il y a quelques temps ...

Coucou maman

Coucou mon Azraël

Mais non, tu dois pas m'appeler Azraël. Mon nom maintenant c'est Azraël Dulac !

Ah bon ? T'es un chasseur de trolls alors ?

Ben pas encore. Je peux pas. J'ai pas d'amulette. Ce serait trop bien si j'avais une amulette de chasseur de trolls. Tu crois que ça existe ?

Je ne pense pas non. Désolée.

L'histoire aurait pu s'arrêter là mais bien sûr, quand Enquiquinus s'empare d'un monstros, ce dernier n'est pas prêt de vous lâcher. Durant toute une semaine, j'ai donc eu droit à des remarques du style J'aimerais bien avoir une amulette de chasseur de trolls, ce serait trop cool si j'avais une amulette de chasseur de trolls ou ma préférée j'ai vraiment pas de chance de pas avoir d'amulette de chasseur de trolls. Au final, après une semaine à ce régime, Hystéricus n'était pas loin de gagner la partie et de provoquer un court-circuit dans mon unique neurone survivant. C'est alors que profitant éhontément de mon état de faiblesse extrême, Fimus a pointé le bout de son museau, escorté par un Pinterestus aux anges à l'idée des heures et des heures qu'il me ferait perdre à chercher images et tutos pour fabriquer la dite amulette en pâte fimo.

Après moult recherches totalement infructueuses, c'est en totale impro et armée uniquement de 2 photos que je me suis lancée dans la fabrication de la dite amulette.

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Photo ayant servi de base à la fabrication de la face avant de l'amulette

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Photo montrant face avant et face arrière

Maman, tu fais quoi ?

Je fais des recherches

Pourquoi t'as plein de photos du chasseur de trolls sur ton ordi ?

C'est pour te faire une surprise. Tu veux bien me laisser tranquille maintenant.

OHHHHH ! JE SAIS ! TU VAS ME FAIRE UNE ARMURE DE CHASSEUR DE TROLLS !!!

(sur un ton enthousiaste frisant le délire hystérique)

Ah ça non alors

(sur un ton désespéré frisant le délire hystérique aussi)

C'est pour te faire une amulette.

Rhooo, c'est trop chouette. T'es la meilleure maman du monde ! Elle pourra s'accrocher mon amulette ?

Oui, c'est possible. Mais alors je ne te fais que le devant et pas le dos. Ça te va ?

OK !

Et c'était donc parti pour la fabrication de la face avant de l'amulette. Je vous passerai les détails de fabrication. Sachez seulement qu'elle est entièrement réalisée en fimo blanche et grise. Le bleu brillant vient de l'application de paillettes turquoises sur la fimo blanche (les paillettes collent toutes seules à la fimo avant cuisson et résistent à la cuisson à 110°C), toutes les "petites" pièces grises sont bien sûr gravées main et pour donner un aspect vieilli et faire ressortir les gravures, de la peinture noire fortement diluée a aussi été appliquée et délicatement essuyées avant cuisson. Un petit coup de vernis après cuisson assure la bonne tenue de tout ça dans le temps. Au final, j'étais plutôt contente du résultat mais c'était sans compter sur une nouvelle attaque d'Enquiquinus.

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Tiens mon Azraël, voilà ton amulette. T'es content ?

Wouah maman c'est super !

Tant mieux. Il ne me reste plus qu'à coller la broche et tu pourras l'accrocher.

Euh maman ... t'en a oublié la moitié !

Hein ?

Ben oui, t'as pas fait derrière.

Ben c'est normal, sinon on ne peut pas mettre la broche et tu ne pourras pas l'accrocher.

Oui mais moi, je préfère que tu fasse le derrière finalement.

...

(énorme soupir un tantinet contrarié mêlé des cris de joie de Fimus qui imaginait déjà comment compléter l'amulette)

Me revoilà donc en train de plancher et de confectionner, directement sur la partie avant, la face arrière de la fameuse amulette.

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Et là, vous croyez qu'il était enfin satisfait le Azraël ? Eh bien oui, très satisfait même ... pendant 2 jours. Et ensuite ...

Elle est super cette amulette maman.

Je suis bien contente qu'elle te plaise.

Mais c'est dommage que j'ai pas les 3 pierres de Gunmare ! Tiens regardes, elles ressemblent à ça. Oui vraiment, c'est dommage. Ce serait trop bien si j'avais les pierres.

Tu veux que je te fasse les pierres c'est ça ?

(d'un ton lasse et fataliste)

Tu pourrais ? T'es la meilleure ! Si tu les fais, je te fais au moins 1000 bisous !

Pour 1000 bisous, vous pensez bien que je me suis immédiatement exécutée et après avoir produit les pierres demandées, j'ai royalement été gratifiée de 10 bisous (oui, c'est la crise du bisou) par un Azraël éperdu de reconnaissance ... pendant 2 jours (oui, 2 jours de paix, il semblerait que ce soit le max).

Maman maman regardes ! En fait, il y en a plein des pierres de chasseurs de trolls ! Je t'ai trouvé une image. Tu pourrais les faire aussi ?

...

(soupir consterné d'une maman qui sait pertinemment qu'ayant déjà confectionné 3 pierres de chasseur de trolls, elle n'aura la paix que quand les autres seront faites).

Pour faire bonne mesure, j'ai poussé mon dévouement jusqu'à bricoler un de mes coffrets à bijoux pour qu'il puisse y ranger ses fichus pierres. Allez, soyons honnête. Ce n'est pas par abnégation que j'ai sacrifié mon coffret mais bien parce qu'il n'arrêtait pas de les perdre et de pleurnicher ensuite parce qu'il les avait perdu. Là au moins, il est trop heureux de les ranger dans leur beau coffret et on ne les perd plus.

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Pour info, la plus grosse pierre reste plus petite que l'ongle de mon petit doigt

Sir Azraël Dulac étant enfin équipé, vous vous dites évidemment que c'est tout bon cette fois. Qu'il va me laisser tranquille plus de 2 jours. Que nenni, c'est bien mal connaître le pouvoir de nuisance d'Enquiquinus, la détermination d'un Azraël obnubilé par l'objet de sa fixette et le réveil tout à fait inopportun d'un Bricolus refusant d'être en reste dans cette histoire.

Alors Azraël, t'es content cette fois.

Oh oui, c'est trop méga super génial

(piouuu, je respire)

Mais quand même, c'est dommage que j'ai pas une épée de chasseur de trolls. Ce serait trop bien si j'avais une épée hein maman. Tu crois que ça existe une épée de chasseur de trolls.

Là, j'ai eu comme un blanc. Il semblerait que j'ai momentanément quitté mon corps et que Bricolus en ait profité pour promettre une épée à Azraël, et une armure aussi pour faire bonne mesure. En tout cas, c'est ce que m'a soutenu Azraël quand j'ai finalement repris mes esprits. J'ai fort heureusement réussi à limiter les dégâts en lui expliquant que :

  • il me faudrait du temps pour voir comment j'allais réussir à me transformer en maître forgeron
  • que si je trouvais comment faire, il me faudrait encore du temps pour me procurer le matériel nécessaire (c'est qu'une forge, ça se trouve pas sous le sabot d'un cheval)
  • et surtout qu'il n'était pas question que l'épée soit lumineuse comme dans le dessin animé (non mais eh oh hein ! c'est que je suis ni soudeuse ni électricienne moi)

Et là, vous vous demandez, fébriles, si ma reconversion dans la métallurgie a été couronnée de succès. Eh bien oui. L'épée fut forgée. Et en plus, contrairement à mes affirmations, elle brille ! Alors la prochaine fois, je vous expliquerai comme on peut passer d'une plaque de mousse à une épée de chasseur de trolls.

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Plaque de mousse de 1cm d'épaisseur constituant le matériau brut de l'épée

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L'épée une fois forgée

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mercredi 12 juillet 2017

Anniversaire Harry Potter - les costumes et la fiesta

Allez, courage ! Promis, c'est mon dernier post sur cet anniversaire (vous le sentez bien là hein qu'il m'en a fallu des efforts pour l'organiser !).

Je vous ai déjà expliqué en long en large et en travers les différentes activités et présenté les versions préliminaires des costumes. Aujourd'hui vous aurez droit à un cours de fabrication de baguettes, des photos des superbes robes de quidditch achevées et quelques astuces pour le gâteau. Et on commence par les baguettes.

Oui, vous ne rêvez pas, La Puce Olivander a accepté de vous livrer tous ses secrets de fabrication. Et fabriquer une baguette digne d'Harry Potter, ben c'est facile et ça ne coûte pas grand chose. En gros, il vous faudra une baguette, votre meilleur ami le pistolet à colle, une bonne réserve de bâtons de colle si vous faîtes une série de baguette et de la peinture vinyle (noire ou marron pour le fond, métallisée pour donner de la couleur ou de la patine). Pour mes baguettes d'entrainement, j'ai simplement pris un bâton de barbe à papa. Pour une baguette "normale", je vous conseille plutôt une baguette japonaise (parce qu'elles ont des bouts effilés) et non une baguette chinoise (parce qu'elles ont des bouts ronds ou parfois carrés). Vu qu'on doit travailler la colle encore chaude, je n'ai pas pu prendre de photos en cours de réalisation alors je vais essayer d'expliquer clairement.

On fait donc chauffer le pistolet à colle et on attrape sa baguette japonaise. Si vous prévoyez de faire un manche assez épais, je vous conseille de commencer par déposer une couche uniforme de colle sur toute la longueur désirée. On commence par l'extrémité de la baguette, on appuie sur la gâchette du pistolet pour faire sortir la colle que l'on dépose sur la baguette tout en tournant celle-ci. On obtient ainsi un serpentin qu'on fera bien serrer. On procède lentement, c'est-à-dire qu'on va déposer l'équilavent de 2 pressions sur la gâchette à la fois pas plus. Sinon la colle va durcir avant d'avoir été mise en forme. Une fois le serpentin déposé, on mouille bien ses doigts et on lisse la colle en une couche uniforme. Il est impératif de bien mouiller ses doigts sinon :

  • la colle va adhérer dessus
  • vous allez vous brûler les doigts (déjà que même mouillé, c'est plus que chaud !)

Une fois cette première couche posée, vous allez ajouter de la colle là où vous souhaitez placer des reliefs. On procède petite quantité par petite quantité, en travaillant la colle avec les doigts mouillés entre chaque dépôt. Si vous avez la main sûre, vous pouvez même déposer un serpentin décoratif. Personnellement, je n'ai trouvé aucun outil qui fonctionne bien pour la sculpture de la colle chaude. On peut utiliser une lame de couteau plongé régulièrement dans l'eau pour creuser des reliefs pas trop larges et profonds mais généralement, on finit toujours par un lissage au doigt. Vous avez pas bien compris. Allez, je suis sympa, je vous ai fait une p'tite vidéo avec les 3 principales techniques (le dépôt d'une couche de colle, la formation de relief et un serpentin). Attention hein, c'est juste une démo pas une baguette entière.

Une fois le manche de colle sculpté, on attend qu'il ait parfaitement refroidi et on le peint avec la peinture de fond. Moi, j'avais de la noire en stock et c'est donc ce que j'ai utilisé. Si c'est de la peinture vinyle de bonne qualité, une seule couche suffit normalement (sinon, on en ajoute une seconde). Il est alors impératif d'attendre qu'elle ait bien séchée avant de passer la couche de patine car on peut être amené à essayer cette dernière pour obtenir l'effet désiré. Une fois la couche de fond bien sèche donc, on dilue la peinture destinée à l'effet patine avec un peu d'eau. Le but est de la rendre moins couvrante et on dépose des touches (ou plus) de cette peinture sur tout ou partie de la baguette selon ce que vous vous faire. A ce stade, il est possible d'essuyer la peinture avec un chiffon propre ou un sopalin afin de laisser une couche plus importante dans les creux et plus fine sur les reliefs de la baguette. Il ne reste plus qu'à laisser sécher à nouveau.

A ce stade, la baguette est normalement terminée mais comme elles étaient destinées à des enfants, j'ai choisi de consolider le tout en ajoutant une couche de vernis par dessus la peinture (histoire de rendre celle-ci plus résistante aux petites mains). Et comme à chaque fois que je dois vernir un truc, j'ai pris mon vernis pour pâte fimo. En plus de renforcer la peinture, cela ajoute un brillant fort seyant à la baguette (enfin, je trouve). Une fois terminé, on obtient donc des baguettes dans ce genre là.

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Les baguettes faites à partir de baguettes japonaises

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Une baguette d'entrainement en bâton à barbapapa

Pour les robes de quidditch, j'ai utilisé exactement la même technique que pour la robe de sorcier. J'ai uniquement changé les couleurs, bordeaux et jaune donc puisque je n'avais que des petits griffondors. Seule variante pour le roi de la fête, le système de fermeture de la robe afin qu'elle ressemble le plus possible à celles du film. 6 petits anneaux dorés cousus sur la tunique avec un ruban formant un laçage de fermeture.

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Badge de Griffondor et fermeture avec un bouton fimo maison de mon stock

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Fermeture à laçage

Pour le gâteau d'anniversaire, fidèle à lui-même, Azraël a réclamé un gâteau arc en ciel. Hors de question toutefois de me lancer dans un layer cake comme la dernière fois (ni le courage ni le temps) alors j'ai fait plus simple et utilisé la technique du gâteau marbré sur une base de Chiffon cake.

Euh, la Puce, c'est quoi exactement la technique du gâteau marbré ? Ah ben voilà. On prend la recette du chiffon cake, on multiplie les proportion par 1,5 et on la réalise jusqu'à l'étape où on rajoute les blancs montés en neige au reste de l'appareil. Avant de faire le mélange, on divise l'appareil et les blancs montés en 6 portions égale (6 portions identiques d'appareil et 6 portions identiques de blancs). On ajoute les différents colorants aux 6 portions d'appareil et on ajoute délicatement les blancs. On se retrouve donc avec 6 portions de pâtes à Chiffon cake de 6 couleurs différentes. On verse alors la portion rouge dans le moule en veillant à la répartir uniformément. Puis on verse délicatement la portion orange puis la jaune etc ... Il ne reste plus qu'à cuire comme un Chiffon cake classique. Comme il s'agit de la même pâte, sans changement de consistance, on va se retrouver avec de belles marbrures de couleur et une consistance uniforme après cuisson.

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Évidemment, pour rester dans l'esprit Harry Potter, impossible de se contenter d'un bête gâteau coloré. Il a donc fallu le transformer en gâteau M&Ms Léviosa, autrement dit, en Gravity cake. Vous ne voyez pas de quoi je parle ? Ben c'est ça, tout simplement.

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La fontaine de M&Ms avec le sachet en lévitation

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Les jolies marbrures et plein de mini smarties à l'intérieur pour le fun

Enfin je dis simplement. Pas si simplement que ça quand même. C'est que j'en ai visionné des vidéos montrant comment réaliser un gravity cake. Dans la plupart des cas, on retrouve comme constante une paille sur laquelle on va venir coller les bonbons et du chocolat fondu qui sert à les coller justement. J'en ai aussi vu qui collaient les bonbons au caramel mais franchement, ça m'inspirait pas trop. Je me voyais déjà me brûler les doigts et mon caramel par la même occasion. Évidemment, sur les vidéos, tout a toujours l'air facile mais dans la réalité, voilà quelques erreurs à ne pas commettre.

Un gravity cake se constitue d'un gâteau recouvert d'un glaçage sur lequel on vient faire "couler" les bonbons (M&Ms, smarties ou autres). Certains sont entourés d'une "barrière" en fingers et d'autres non mais tous ont en principe des bonbons qui coulent sur leur flan. Pourquoi je parle de ça. Et bien parce que, si vous utilisez des M&Ms, il faut être conscient que ces bonbons sont lourds. Il vous faudra donc un glaçage bien compact et bien collant ce qui n'est pas du tout le cas de la ganache montée. Ne cherchez pas, j'ai testé, et c'était la cata. Au beau milieu du montage de mon mur, tout a fichu le camp en me laissant de superbes traces colorées vu que l'enrobage des bonbons avait commencé à fondre. Heureusement qu'il me restait pas mal de ganache. J'ai donc tout raclé et tout camouflé.

Pour se faciliter le montage de la fontaine de bonbons, j'ai préféré utiliser la technique de cette vidéo : 3 pailles et non une seule collées au chocolat. Ca marche pas mal et sur des gros bonbons comme les M&Ms, c'est plus pratique pour l'assemblage.

Dernier conseil, les bonbons sont bien collés et tiennent quand le chocolat durcit et ça, ça prend du temps. Conclusion, si vous utilisez votre chocolat fondu alors que vous venez juste de le faire fondre, vous allez galérer. Rien ne tiendra. Quitte à devoir faire refondre régulièrement, je vous conseille donc d'attendre que le chocolat s'épaississe et soit proche de refiger. Comme ça, ça colle presque instantanément et on en met moins partout en prime.

Et voilà, avec tout ça, vous devriez être paré pour réussir votre propre fête Harry Potter. Pour finir ce post en beauté, quelques photos de la déco et nos petits sorciers en action.

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Vue d'ensemble du buffet déco

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Les livres de potion, les boites à chocogrenouilles, les vifs d'or, les baguettes et les fioles pour les potions

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Les oeufs, le matériel du sortilège du Léviosa, les fleurs magiques

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La chouette d'Azraël et l'épée de Griffondor

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La course aux oeufs de dragon sous la surveillance du professeur Super Nanny Rogue

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Enchantement de fleurs magique : ah ben tiens, on voit La Puce MAc Gonagall sur la photo !

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On attaque le monstre pinata. Et on n'hésite pas à se mettre à plusieurs pour l'achever !

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On oublie pas qu'il faisait 31°C ce jour-là alors on se rafraîchit aussi

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Le moment tant attendu du soufflage de bougie

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Et après tout ça, le repos des sorciers face à ... Ratatouille ! Ah ben tiens, c'est pas Harry Potter !

 

 

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jeudi 6 juillet 2017

L'anniversaire Harry Potter : la préparation (et c'est long !)

Salut à toi ami(e) lecteur(trice), tu es près à entrer dans les coulisses d'un anniversaire Harry Potter ? Tu t'es trouvé un fauteuil confortable, t'as des provisions et une tasse de café (ou de thé) à portée de main ? Non ! Alors prends le temps de t'approvisionner parce que ça va être long, très long, très trèèèèèès long !

Ben oui, c'est qu'il m'en aura fallu du temps pour mettre cette fête au point. Alors ok, je veux bien te mâcher le boulot pour que tu galères moins que moi sur la phase préparatoire quand ton tour viendra mais il n'y a pas de raison que tu ne souffres pas un peu quand même. C'est bon ? T'as tout ? Alors prends une grande respiration et c'est parti pour une plongée en apnée dans l'univers impitoyable des anniversaires Harry Potter.

Pour l'occasion, vous pensez bien que toute la horde démoniaque qui a pris ses aises dans mon salon s'est déchaîné, Pinterestus en premier qui a réussi à me stocker sur une chaise devant mon ordi pendant des heures ! Non non, je blague pas. Vraiment des heures ! J'ai dû parcourir un nombre invraisemblable de blogs dédiés au petit sorcier et à tous les types de fête. J'en ai retenu 3 trucs :

  • on trouve de tout sur le net mais rarement les fichiers d'origine modifiables comme tu veux pour tout ce qui s'imprime et c'est bien dommage parce que tu passes un temps fou à tout refaire
  • le nombre d'activités envisageables pour aller dans le thème est gigantesque mais il faut bien les choisir en fonction de l'âge des enfants visés et de leur psychorigidité (vous allez comprendre plus tard)
  • t'as rarement le temps de mettre le paquet à la fois sur la déco ET sur les activités donc fais ton choix et assumes-le. Perso, j'ai choisi les activités parce qu'à 7 ans, on s'en fiche un peu de la déco

Du coup, si vous cherchez des infos concernant une déco qui en jette un max, c'est pas ici que vous allez trouver. Je vous conseille plutôt d'aller jeter un oeil par ici (il y a aussi des idées d'activités sympas mais pour des enfants plutôt autour de 9-10 ans) ou par (leur chaudron bouillonnant est tout simplement génial). Moi, je me suis contentée de grands blasons des maisons collés sur mes vitres (pardon Inferno Gran Mom) et de Ferrero Rocher transformés en vifs d'or à grand coup d'ailes en papier doré et argenté collées dessus (merci à Super Nanny pour sa participation en la matière) sans oublier quelques ballons gonflés à l'hélium sur lesquels on a dessiné des têtes de chouettes au marqueur.

Question logistique, que faut-il prévoir ? D'abord, une invitation, ensuite les activités. Oui, on choisit les activités avant la déco car cette dernière pourra dépendre de ce que vous allez organiser. Par exemple, si vous faites un match de Quidditch, le terrain et les grands anneaux pourront s'intégrer à la déco. Moi, j'ai organisé des épreuves de BUSE (Brevet Universel de Sorcellerie Élémentaire) avec remise de diplôme, j'ai décoré un buffet avec tout le matériel nécessaire et ça rendait très bien. Après, on choisit le gâteau à confectionner et enfin, on se penche sur la déco.

L'invitation donc. J'en ai vu des très sympas allant du ticket pour le Poudlard express à la lettre d'admission en passant par l'invitation Chocogrenouille. C'est le principe de la lettre d'admission qui m'a plu le plus et c'est en ce sens que j'ai fabriqué la mienne. J'y ai ajouté une liste (humoristique) de matériel indispensable à apporter par l'élève de première année. Le tout rédiger davantage en pensant aux parents qu'aux enfants car peu des camarades de classe d'Azraël connaissaient Harry Potter.

invitations1

invitations2

 invitations3

L'invitation, la liste de matériel et la feuille pour fabriquer l'enveloppe. Cliquez sur les images pour les agrandir.

Voilà les images de ce que j'ai fait, vierges, imprimables directement et complétable à la main. Et si comme moi, vous avez envie de pouvoir adapter ça comme vous voulez, je vous mets aussi les fichiers powerpoint d'origine à télécharger.

invitations1 version fille

invitations2 version garçon

invitations3 liste matériel (ici, j'ai dû enlever le tampon du ministère pour réduire la taille du fichier mais vous pouvez le récupérer sur le fichier suivant).

invitations4 l'enveloppe

Et voilà ce que ça donne tout imprimé et assemblé.

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Les invitations étant prêtes, ma horde démoniaque s'est penchée activement sur les activités et là, c'est vraiment parti dans tous les sens avec pas moins d'une dizaine d'activités listées. Fort heureusement pour moi (ou peut-être pas parce que ça a failli réduire ma liste d'activité à 2 par un moment et là, c'était vraiment limite quand même), les monstros sont encore plus psychorigides que moi. Du coup, quand j'ai demandé son avis à Azraël, mes propositions ont été rejetées les unes après les autres. Je vous la fais en version courte.

Bon alors on va faire une épreuve de potions

OUAIIIIIS !

Et puis, qu'est-ce que tu dirais d'une chasse aux trésors ?

Ah non, c'est pour les pirates ça !

Mais on pourra en faire une avec des énigmes sur le thème d'Harry Potter

NON! Il a pas de chasse aux trésors dans le film !

Une course aux oeufs de dragon alors ?

Y en a pas non plus.

Peut-être mais Hagrid fait éclore un oeuf de dragon dans le film et nous, il faudrait qu'on l'aide à faire éclore d'autres oeufs.

Bon alors d'accord

Et puis on pourrait aussi faire pousser des fleurs pour l'épreuve de botanique

Les trucs qui crient très fort ?

La mandragore ? Non, pas ça. Mais on pourrait faire s'ouvrir des boutons de fleur en papier

Mais c'est pas comme dans le film !

Peut-être mais vous fabriqueriez les boutons de fleur, vous leur lanceriez un sort et ils s'ouvriraient tout seuls pour de vrai sans qu'on touche à rien parce que c'est des fleurs magiques

Ooooh ! Si c'est magique alors d'accord. Dis maman, on pourrait faire voler une plume aussi ?

Pas de problème. Ce sera l'épreuve de sortilèges

Pour de vrai ?

Pour de vrai !

Trop cooool !

Ouf, j'avais réussi à sauver les meubles et à conserver 4 activités pour mes épreuves de BUSE. Et pour compléter la liste d'activités mais à réaliser plus tard dans l'après-midi (et vu qu'Azraël me bassinait avec ça depuis un moment), sous l'influence diabolique de Bricolus, j'ai également fabriqué une pinata en forme d'araignée. Histoire de bien clarifier tout ça et pour vous aider dans votre propre organisation, je vous ai préparé une petite liste à télécharger de nos activités avec leur déroulement et la liste du matériel nécessaire pour les réaliser : Anniversaire_Harry_Potter. Bien sûr, comme pour tout examen qui se respecte, j'avais établi et affiché la liste des épreuves de BUSE à réaliser.

Buses 

l'image imprimable directe ou alors le fichier ppt modifiable : Buses1

En gros, la course aux oeufs de dragons (ceux présentés ici) consiste à déambuler dans le jardin avec son oeuf placé dans une cuillère à soupe avant de le placer dans son nid. Les enfants les font alors éclore (les ouvrent) et récupèrent leur dragon à ramener chez eux après la fête.

La seconde épreuve était celle de botanique consistant à faire ouvrir des fleurs de papier en bouton. C'est un truc vraiment génial et qui fait son petit effet. Il suffit d'imprimer le patron de fleurs en papier que voilà : modeles_fleurs_magiques

Les enfants n'ont plus qu'à décorer les fleurs, les découper et replier les pétales pour former des boutons. On enchante alors la fleur à l'aide des baguettes magiques généreusement fabriquées par La Puce Olivander et de la formule magique opportunément fournie par La Puce Mac Gonagall (oui, La Puce a de nombreuses cousines germaines au 36ème degré et parfois au 36ème dessous aussi) et on la pose sur une soucoupe ou une assiette remplie d'eau. Et là, miracle, la fleur de papier déplie ses pétales toute seule ! Bluffant pour les enfants. Vous n'y croyez pas ? Vous comprenez rien à ce que je raconte. Ok, voilà une démo d'ouverture de fleur en vidéo. Je précise que, quand j'ai enregistré la vidéo, c'était au moins la 10ème utilisation de la même fleur, séchée au fer à repasser entre chaque utilisation (eh oui ma bonne dame, c'est recyclable ! Si c'est pas magique ça aussi !). L'activité peut donc vous faire beaucoup de profit.

L'épreuve suivante était celle des potions. Pour l'occasion, je me suis procurée des petits cahiers que j'ai transformé en livre de potions. Les enfants étant au nombre de 6, j'ai mis au points 6 cocktails différents de 3 ingrédients chacun pour un total de 12 ingrédients différents. A vous de faire vos propres recettes avec les noms fantaisistes de votre choix. Les enfants tiraient au sort la potion à réaliser et afin que ce ne soit pas un joyeux bazar, avec le professeur Rogue, directeur de la maison Serpentard (alias Super Nanny grande fan d'Harry Potter devant l'éternel revêtue d'une belle tunique de Serpentard apportée par elle-même et non cousue par moi je le précise), on a fait exécuter les potions 2 par 2 seulement. Ben oui, à 7 ans, on ne lit pas encore très bien donc il faut aider un peu quand même et on ne peut pas être partout à la fois. Bien évidemment, le professeur Rogue a dû goûter chaque potion pour les noter mais chacun avait également l'obligation de goûter sa propre potion et celles faites par ses camarades. Je peux vous dire que, pour certaines, on aurait visiblement pu en préparer des litres !

Diapositive1Diapositive2

Diapositive3

Diapositive4Diapositive5

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L'ensemble des pages à imprimer et à coller dans un cahier pour le transformer en livre de potions

Et les fichiers modifiables : livre_potions3livre_potions4livre_potions5livre_potions6

 

Comme dernière épreuve de BUSE, nous avions le moment tant attendu redouté de l'épreuve de sortilège avec la réalisation du désormais fameux Vingardium LéVIOOOsa (et pas LévioSAAAAAA je vous le rappelle). Histoire de faire durer l'activité plus de 10 secondes, avant la réalisation proprement dite du sortilège de lévitation, nous avons procédé à quelques révisions. Munie de ma feuille d'examinatrice (ci-dessous), j'ai donc interrogé mes micro nétudiants en sorcellerie soit en leur demandant la formule d'un sort, soit à quel sort correspondait une formule. Et tout le monde s'est pris au jeu, même les non Potteriens qui connaissaient que tchi ont tenté leur chance (et c'est parfois tombé pas loin).

Buses3

Liste spécifique de sorts tirés exclusivement des 2 premiers Harry Potter (vu que les monstros ont surtout vu ces 2 là et qu'on ne veut plus entendre parler du tout du 3ème pour cause de traumatisme loupgaresque je vous le rappelle)

et le fichier d'origine modifiable à volonté : Buses3

Une fois les révisions faites, on s'est attaqué à la réalisation du sortilège du Léviosa. Pour cela, j'ai distribué à chacun une baguette d'entrainement, c'est-à-dire une baguette munie d'un fil invisible au bout duquel était fixé un petit aimant. A ce propos, je ne sais pas comment font les autres mais moi, j'ai jamais réussi à fixer un aimant de façon durable à quoi que ce soit avec une goutte de n'importe quelle colle (et pourtant, c'est pas faute d'avoir essayé avec toute sorte de colle). Du coup, être sûre d'avoir un truc à l'épreuve des petites mains, j'ai sorti mon meilleur ami, le pistolet à colle, et j'ai carrément enrobé aimant et extrémité de fil d'une fine couche de colle. La technique pour le faire ? On dépose une bille de colle sur l'aimant, on place le fil dessus, on mouille ses doigts en vitesse (pour qu'ils n'adhèrent pas à la colle) et presse le tout entre ses doigts tant que la colle est encore bien chaude et s'étale facilement. Ca brûle un peu les doigts mais ça marche parfaitement.

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Et un aimant enrobé, un !

En plus de la baguette d'entrainement au sortilège de lévitation, il fallait la plume adéquate à faire voler.

La plume adéquate ? Pourquoi adéquate ? Il y en a qui le sont pas. Mais bien évidemment malheureux ! Sachez que toute plume n'est pas susceptible de voler. Prenez ainsi les jolies petites plumes colorées que vous avez en stock dans votre placard donc totalement gratos. Ben elles n'iront pas, non non non. Les plumes de taille moyenne vendues en sachet au poids à un prix raisonnable ? A oublier aussi. Les plumes de paon vendues pas 3 alors, de taille respectable ? Que nenni car mais enfin maman, il faut une grande plume blanche comme dans le film voyons ! Bref, la plume d'autruche vendue un bras à l'unité. Une chance pour moi d'être tombée sur une promo ce qui m'a permis de satisfaire mon psychorigide obnubilé du détail de fils (mais vous, si vous avez un modèle souple de monstros à domicile, vous devriez pouvoir vous en tirer avec une plume de pigeon ramassé dans le jardin).

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Une fois les plumes en votre possession, il ne reste plus qu'à y coller un petit anneau métallique et le tour est joué. Votre aimant viendra s'y coller et votre plume pourra voleter gaiement. Allez, démonstation en vidéo par Sir Azraël himself.

Et bien évidemment, une fois toutes ces épreuves impeccablement réussies, nos petits sorciers en herbe ont eu droit à leur diplôme scrupuleusement et impartialement rempli par le professeur Rogue et à une récompense, une boite de chocogrenouille maison.

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 Severus devait être dans un bon jour, mes mini nétudiants n'ont eu que des efforts exceptionnels et de optimal à toutes leurs épreuves, même celle des potions (un exploit quand on connaît le caractère du professeur Rogue).

Et le fichier à télécharger : Buses2

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Boites en carton imprimées, découpées et assemblées par mes soins.

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Les cartes que j'ai plastifié pour plus de solidité.

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Des chocogrenouilles maison : chocolat au lait fourré praliné feuilleté.

Et voilà, on a fait le tour ou presque des activités. C'est bon, vous êtes toujours vivants et pas trop épuisés ? Allez, accrochez-vous encore un peu, on arrive à la fin. Là, j'en vois qui se demande pourquoi je veux absolument tout mettre dans le même post au lieu d'en faire plusieurs. Tout simplement parce qu'au cours de mes recherches, j'ai expérimenté les blogs où les idées sont détaillés dans plusieurs posts. Certes, chaque message est assez court mais qu'est-ce que ça a pu m'agacer de passer mon temps à retrouver dans lequel des messages étaient l'info que je voulais ou d'ouvrir des tonnes de messages simultanément pour naviguer de l'un à l'autre en fonction de mes réalisations. C'est mon petit côté psychorigide à moi, j'aurais voulu tout sur tout au même endroit ou presque.

Pour la toute dernière activité donc, nous avions la pinata araignée fabriquée par mes soins. Je ne vous dirais pas ici comment la faire, c'est déjà détaillé dans mon petit guide des activités (Anniversaire_Harry_Potter). On a éclaté la pinata juste avant de manger le gâteau. Avec le recul, je me dis qu'on aurait mieux faire de la casser après le gâteau parce que du coup, mes sorciers en herbe ne pensaient qu'à se goinfrer de bonbons et ils ont un peu boudé le gâteau.

pinata

Une photo toute pourrie de la pinata que j'ai complètement oublié de photographier avant utilisation

Et pour finir, les images imprimables pour les boites à chocogrenouilles et d'autres bricoles.

Boite_ChocoGrenouille

cartes1cartes2cartes3

les boites et cartes à chocogrenouille (récupérés chez Mimi la Bidouille)

maison

gryffondorpoufsouffle

serdaigleserpentard

Les blasons parce que ça peut toujours servir (récupérés au hasard de ses périgrinations par Pinterestus)

etiquette1etiquette4

des modèles d'étiquettes (prérempli ou non) à coller sur les flaçons pour l'épreuve de potion (toujours chez Mimi mais aussi ailleurs)

hibou courrier 1ministèrepoudlard

Et voilà. Normalement, vous avez tout ce qu'il vous faut pour fabriquer vos invitations, vos livres de potions et préparez vos activités (si vous choisissez les mêmes que moi bien sûr). Dans mon prochain et dernier post sur le sujet, je vous montrerai ma déco minimaliste, les costumes (je vous expliquerais comment j'ai fait mes différentes baguettes parce que pour les robes de sorcier, c'est déjà fait) et il y aura surtout les photos de la fiesta.

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vendredi 10 mars 2017

Azraël prépare son book

Eh oui, c'est qu'il a de l'ambition le Azraël. Il réfléchit intensément à son avenir. Quel métier va-t-il bien pouvoir exercer plus tard ? Bien évidemment, comme tous les petits garçons du monde, il a voulu être policier, pompier et astronaute, tout ça en même temps bien sûr. Plus récemment, c'était cuisinier et super héros avant de demander à aller à l'école des Pères Noël pour devenir Père Noël. Bon, là, j'ai dû expliquer qu'il n'y avait qu'un seul Père Noël mais qu'il pouvait devenir assistant Père Noël. C'est que ça le travaille à fond en ce moment cette histoire de père Noël vu que ses petits camarades de classe cherchent avec obstination à lui briser ses illusions. Nan mais vraiment de quoi je me mêle là !

Brefle, c'est pas le sujet. Dernièrement, une nouvelle vocation est apparue, un métier pour lequel il s'entraine tous les soirs, photographiant ensuite ses créations afin de constituer son book et pouvoir intégrer la plus prestigieuse école possible et briller au firmament des plus grands ..... TADAM .... Coiffeurs ! Et oui, tous les soirs, j'ai l'immense honneur de servir de tête à coiffer pour Azraël Provost.

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Coiffure bohémienne à couettes

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Queue de cheval plus classique

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avec le détail qui tue : la mini pince fleur à strass !

Alors, elles sont pas formidables ces coiffures ? Ne suis-je pas resplendissante ? Bon, Azraël m'a quand même bien fait comprendre qu'en tant que tête à coiffer, j'avais beau être la plus belle grâce à lui (oui, Azraël a une confiance inébranlable en ses talents de coiffeur), j'avais quand même quelques limitations. En particulier, n'étant pas dotée d'un bouton permettant de faire pousser instantanément les cheveux (celles et ceux, ne soyons pas sectaire, qui ont eu une poupée dotée d'une chevelure rétractable doivent voir de quoi je parle), on m'a clairement fait comprendre qu'il m'était dorénavant interdit d'aller chez le coiffeur pour me faire couper les cheveux. Je dois les laisser pousser et jusqu'aux pieds s'il vous plaît. Attendez un peu et dans quelques mois, mon surnom va passer de La Puce à Raiponce vous allez voir ça !

Bon allez, c'est pas tout ça mais faut que je file dare dare me coudre une robe de soirée assortie à mes superbes coiffures pour arpenter fièrement sur les podiums moi ! C'est qu'il faut impérativement les mettre en valeur ces formidables coiffures. Mais au pire, s'il ne perce pas dans la coiffure, il fera peut-être une carrière de photographe !

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