mardi 10 juillet 2018

Un anniversaire Détective Party

Inutile d'appeler la police, de lancer une alerte enlèvement, de crier au meurtre ni de visiter les hôpitaux de la région. Je n'ai pas disparu et j'ai même survécu (de justesse) à la Détective Party d'anniversaire d'Azraël. J'ai simplement été débordée par les préparatifs, pourtant nettement plus simples que ceux de son anniversaire Harry Potter, mais il faut dire que tout s'est ligué pour me compliquer la tâche. A commencer par les monstros eux-mêmes et tout particulièrement Gargamel. D'ailleurs, pendant que j'y pense, si vous aussi vous avez un enfant particulier à la maison, soyez rassuré. Ils font leur crises d'adolescence exactement comme les enfants ordinaires et sont tout aussi insupportables !

Comme je vous le disais dans mon post précédent, cette année, pour son anniversaire, Azraël voulait résoudre un mystère et c'est donc une Détective Party que j'ai organisé et dont je me propose de vous livrer tous les secrets. Plantons donc le décor.

Notre histoire se passe dans le très sélect musée égyptien de Villebon. Comment ? Vous ne saviez pas qu'il y avait un musée égyptien à Villebon? Eh bien si, mais il est réservé à une petite élite ce qui fait qu'il n'est guère connu et pourtant, on y expose un trésor inestimable ... le trésor de Toutanbonbon ! Un trésor sur lequel veille amoureusement la conservatrice, Mme La Puce et son assistant M. Chéri.

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La salle d'exposition du musée dont la pièce maîtresse est le fameux sarcophage de Toutanbonbon

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Le sablier géant a été découvert lors de fouilles archéologiques chez Casa. Le bandeau, la croix ank et la gravure d'Horus lors du chantier pharaonique du plus grand site archéologique du monde connu, le célèbre site de WOUEB.

De vulgaires copies de ces inestimables trésors sont disponibles dans notre boutique en fin de post.

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Les photophores dorés à l'or 24 carats garantis sans facture et leurs bougies électriques d'époque ont également été découverts lors des fouilles à Casa. Les colonnes pyramidales viennent de Woueb, tout comme la gravure d'Anubis et les papyrus de la photo ci-dessous. La statue du dieu Horus vient du trésor personnel de Mme La Puce et dont l'origine qui se perd dans la nuit des temps.

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Mais un beau matin de juillet, notre trésor disparaît, volé par le plus célèbre voleur de trésors gourmands, le redoutable Becsucré. Plutôt que de faire appel à la police (franchement, ça aurait tout de même été plus logique non ? Vous trouvez pas ça bizarre vous ?), Mme La Puce décida d'engager une équipe de petits détectives pour mener l'enquête et retrouver le trésor.

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On admirera le fabuleux sarcophage réalisé dans les matériaux les plus précieux et les plus nobles : coffrage en pur carton, plaquage en pur nacre de peinture acrylique blanche, gravures, dorures et autres incrustations en feutres Giotto décors métal et décors matérials.

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Sarcophage assemblé et scellé à la colle chaude homologuée par les prêtres d'Anubis garantie à l'épreuve des mimines inquisitrices de détectives trop curieux et/ou trop gourmands

Immédiatement, elle lança les invitations sous forme de loupes plastifiées et d'étiquettes à indice. Et comme elle est sympa, au cas où vous aussi vous auriez besoin de faire appel à une bande de détectives en culottes courtes (ou longues, ça dépend de la météo en fait), elle vous file le modèle au format powerpoint de ses invits à télécharger : invitation_modele.

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Visiblement, Becsucré ne l'entendait pas de cette oreille. Usant des stratagèmes les plus déloyaux (vacances, mariage et j'en passe), il chercha à mettre hors d'état de lui nuire notre fine équipe, éclaircissant progressivement ses rangs mais 5 d'entre eux résistèrent à toutes ses manoeuvres pour rejoindre finalement le lieu de l'enquête. Une pugnacité digne d'éloges mais insuffisantes pour convaincre notre conservatrice de la valeur d'enquêteurs de nos petits détectives. Elle décida donc de commencer par les mettre à l'épreuve en testant leur sens de l'observation et leur intuition.

Nos petits détectives ont ainsi dû retrouver un panda perdu au milieu de bonshommes de neige, des visages cachés dans une image, décodé des rubans codés et reconnaître les ombres de différents animaux.

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Silhouettes à identifier et rubans à décoder

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Chercher le panda et les visages

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Le principe du ruban à décoder : on enroule un ruban de papier sur un cylindre, on écrit un message dessus. Et quand le ruban est déroulé, le message n'est plus lisible. Pour le décoder, il suffit de l'enrouler à nouveau sur un cylindre de même taille que celui utilisé pour l'écrire.

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Une fois la démonstration de leurs aptitudes faite, Mme La Puce a bien dû s'incliner et leur distribuer leur équipement de détective, rangé dans des petits sacs de détective, avant de les conduire sur les lieux du crime.

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L'équipement de nos détectives et la casquette de détective d'Azraël dégotée au marché

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Détails de l'équipement du détective amateur : la pipe bien sûr (trouvée pour moins de 2€ chez oofete), des stylos à encre invisible qui apparaît à la lumière UV fournie dans le capuchon du stylo (trouvé chez amazon pour 1€ le stylo, il faut bien comparer les annonces car les prix varient d'un jour à l'autre et d'un fournisseur à l'autre), des crayons pour noter (récup de chez Ikéa), des escargots mètre ruban pour arpenter le jardin (trouvés chez Toto et à la maison d'Ursule), des loupes (chez amazon encore pour moins de 1€ par loupe) et des calepins.

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Petit sac réalisé dans un tissu d'ameublement choisi par Azraël chez Toto

Là, notre fine équipe a découvert une photo. En observant la photo et en la comparant au lieu du crime, 2 différences leur ont immédiatement sauté aux yeux : le sarcophage avait disparu et un papier blanc dépassait de dessous les papyrus. C'était un défi lancé par Becsucré et la première épreuve d'un jeu de piste devant leur faire parcourir l'intégralité du globe (le globe s'étant momentanément réduit à la surface de notre seul jardin, c'est ça la magie des fées du logis puisque je vous rappelle que je suis une vraie fée 100% garantie fée du logis).

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Vue d'une partie des éléments du jeu de piste

Leur première mission consistait donc simplement à retrouver leurs chiens policiers (lesquels les attendant sagement dans la cabane de jardin des enfants faisant provisoirement office de niche). Et comme ce sont des petits chiens très intelligents, ils avaient déjà dégoté l'indice suivant : un ruban à décoder (ben oui, vous pensiez quand même pas qu'on les avait entraînés au décodage de rubans juste pour le fun !). Et hop, en route pour le noyer au fond du jardin où ils ont découvert le rébus, lequel les a expédié à la recherche des capsules jaunes d'oeufs kinder du coté du sapin.

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Chaque capsule contenait un morceau de papier blanc numéroté. Une fois assemblés façon puzzle et éclairés avec les lampes des stylos à encre invisible, on voyait apparaître le dessin du portique du jardin et de son toboggan où nos petits détectives ont découvert une grille de mots à décoder et ses cartes de décodage.

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Becsucré étant un sacré roublard, le décodage de la grille n'envoyait nulle part. Chaque carte de décodage permettait en fait de découvrir une des phrases d'une charade et c'est la résolution de la charade qui permettait de trouver le lieu du prochain indice. Après avoir découvert l'identité de Becsucré qui n'était autre que Mme La Puce (aaaahhhh, c'est donc pour ça qu'elle ne voulait pas appeler la police !) qui voulait se boulotter l'intégralité du trésor à elle toute seule, récupéré sa carte au trésor et suivi ses instructions en arpentant le jardin avec leur mètre ruban, ils ont fini par découvrir la cachette du sarcophage, éventrer ce dernier (si si éventer, y a plus de respect des antiquités ma bonne dame) et récupérer le fabuleux trésor.

Toutes ces déambulations ayant aiguisées les appétits, et pour se faire pardonner ses méfaits, Mme La Puce a immédiatement sorti le gâteau d'anniversaire, gâteau réalisé selon le cahier des charges du détective Azraël.

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Enfin, épuisés par ces années mois heures bon ok cette heure d'enquête, nos petits détectives ont choisi de clôturer en beauté leur carrière en prenant une retraite bien méritée à Villebon Plage. Ce seront d'ailleurs les seules photos de notre fine équipe, un incident majeur impliquant un Gargamel en plein pétage de plomb, son petit frère qui n'a rien vu venir (et moi non plus d'ailleurs) et l'allée en béton du jardin ayant obligé mon photographe désigné, Chéri, à s'exiler avec Gargamel dans les profondeurs de la maison. Il faut dire qu'avec 2 genoux abîmés, un avant bras et un coude sanguinolent et un front doté de couleurs absolument pas naturelles, ce pauvre Azraël en avait déjà vu suffisamment de toutes les couleurs comme ça pour ne prendre aucun risque. Mais du coup, impossible de prendre des photos tout en aidant les enfants à résoudre les énigmes.

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Le gros avantage de la piscine, surtout quand il fait 30°C à l'ombre, c'est que ça occupe bien les détectives, même à la retraite,  avec un minimum de participation de notre part (juste un peu de surveillance) et que, comme la cuisine et la salle à manger donnent directement sur la terrasse où elle est installé, on a pu tout ranger avec Chéri tout en gardant un oeil sur eux. Ce qui nous évitait d'avoir à attendre le départ des enfants pour le faire. Et pouvoir se reposer dès tout ce petit monde parti, c'est très appréciable vous pouvez me croire. Au final (et malgré l'incident avec son frère), Azraël a été ravi de sa fête d'anniversaire et visiblement, ses petits camarades également. Reste maintenant à trouver une nouvelle idée pour sa prochaine fête, pas forcément d'anniversaire d'ailleurs vu qu'il veut remettre ça avant vu que quand même, il m'énerve trop Gargamel et il m'a tout gâché !

Boutique du musée égyptien de Villebon - Grande braderie annuelle : tout doit être téléchargé

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papyrus

Épreuves préliminaires pour détectives en herbe : image_jeu_observation1 et image_jeu_observation2

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mardi 26 juin 2018

Azraël SDF

Il n'y a pas à dire, les enfants sont des petites bestioles parfois étonnantes. Car autant ils peuvent se passionner et montrer un savoir-faire incroyable pour tous les gadgets hightech que l'on trouve de nos jours, autant ils peuvent également jouer pendant des heures avec un bout de fil et un bâton.

De la même façon, influencé par leurs petits camarades de classe qui déménagent à tout va ou par les travaux dans l'école qui les obligent à déménager leur classe, ils peuvent rapidement devenir des obsessionnels compulsifs du déménagement.

Mamaaaaan, quand est-ce qu'on va dans la nouvelle maison ?

Hein ? Mais de quoi tu me parles ?

Ben oui, quand est-ce qu'on déménage ?

Mais on déménage pas. En tout cas, pas avant un sacré bout de temps !

La semaine prochaine alors

(oui, la notion du sacré bout de temps est toute relative pour Azraël)

Non ! Pas avant plusieurs années. Peut-être même jamais !

On aurait pu penser  que la discussion serait close et d'une certaine façon, elle l'a bien été. Mais entre temps, j'ai reçu par livreur les plaques de mousse EVA destinées à la création des costumes du spectacle de fin d'année, plaques livrées dans un très grand carton. Carton que, comme tous les grands cartons, Azraël s'est immédiatement approprié vu qu'il adore les transformer en ennemis à combattre et les réduire en charpie à grand coup de poing et d'épée. Sauf que cette fois ...

Maman, je peux avoir ton scotch ?

Mon scotch ? Ah tu veux parler du gros rouleau marron (le scotch d'emballage)

Oui c'est ça.

D'accord mais tu veux faire quoi avec ?

Ben construire ma maison !

Et voilà le résultat ! Depuis 15 jours, Azraël habite dans sa nouvelle maison, maison qui trône dans le salon (ce qui est évidemment du plus bel effet lorsque l'on reçoit vous pensez). Il en est tellement fier que, si je l'écoutais, il y prendrait même ses repas !

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Par contre, n'espérez pas qu'il vous invite chez lui. Il a tenté l'expérience avec Gargamel et n'est pas près de recommencer. Il paraîtrait que l'impact gargamelien sur la structure d'une maison en carton s'apparente à un séisme de magnitude 9 sur l'échelle de Richter. Autant vous dire qu'elle a souffert un p'tit poil.

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dimanche 8 avril 2018

Azraël a de la suite dans les idées

Chez vous, je ne sais pas comment ça se passe mais dans l'Inferno House, les monstros font régulièrement des fixettes (sous l'influence pernicieuse d'un Enquiquinus et d'un Hystéricus hilares). Elles peuvent être variées ces fixettes : un dessin animé regardé en boucle, une chanson qui revient à tout bout de champ, les mêmes bouquins à leur lire encore et encore et encore et encore et ... ok ok, j'arrête ! Mais elles obéissent tout de même à une règle simple : une seule fixette à la fois par monstros et elle dure au minimum 3-4 semaines (ouais, c'est looooooong !).

La dernière en date d'Azraël, c'est sa passion pour le "Chasseur de Trolls", une série diffusée sur Netflix dont il a déjà vu tous les épisodes un nombre incalculable de fois.

Trollhunters

Pour ceux que ça intéresserait, ça raconte l'histoire d'un ado, James Dulac Junior, Jimmy pour les intimes, qui est choisi par une amulette fabriquée par Merlin et qui le désigne comme le chasseur de trolls. Il revêt alors une armure étincelante et brandit une énorme épée pour vaincre les méchants trolls, gobelins et autres changelins et protéger le marché des trolls et ses copains les gentils trolls (oui, parce qu'il y a des gentils ET des méchants trolls). Le truc, c'est que contrairement à d'autres fixettes, la passion d'Azraël pour cette série ne faiblit pas, bien au contraire. Et c'est ainsi qu'il y a quelques temps ...

Coucou maman

Coucou mon Azraël

Mais non, tu dois pas m'appeler Azraël. Mon nom maintenant c'est Azraël Dulac !

Ah bon ? T'es un chasseur de trolls alors ?

Ben pas encore. Je peux pas. J'ai pas d'amulette. Ce serait trop bien si j'avais une amulette de chasseur de trolls. Tu crois que ça existe ?

Je ne pense pas non. Désolée.

L'histoire aurait pu s'arrêter là mais bien sûr, quand Enquiquinus s'empare d'un monstros, ce dernier n'est pas prêt de vous lâcher. Durant toute une semaine, j'ai donc eu droit à des remarques du style J'aimerais bien avoir une amulette de chasseur de trolls, ce serait trop cool si j'avais une amulette de chasseur de trolls ou ma préférée j'ai vraiment pas de chance de pas avoir d'amulette de chasseur de trolls. Au final, après une semaine à ce régime, Hystéricus n'était pas loin de gagner la partie et de provoquer un court-circuit dans mon unique neurone survivant. C'est alors que profitant éhontément de mon état de faiblesse extrême, Fimus a pointé le bout de son museau, escorté par un Pinterestus aux anges à l'idée des heures et des heures qu'il me ferait perdre à chercher images et tutos pour fabriquer la dite amulette en pâte fimo.

Après moult recherches totalement infructueuses, c'est en totale impro et armée uniquement de 2 photos que je me suis lancée dans la fabrication de la dite amulette.

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Photo ayant servi de base à la fabrication de la face avant de l'amulette

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Photo montrant face avant et face arrière

Maman, tu fais quoi ?

Je fais des recherches

Pourquoi t'as plein de photos du chasseur de trolls sur ton ordi ?

C'est pour te faire une surprise. Tu veux bien me laisser tranquille maintenant.

OHHHHH ! JE SAIS ! TU VAS ME FAIRE UNE ARMURE DE CHASSEUR DE TROLLS !!!

(sur un ton enthousiaste frisant le délire hystérique)

Ah ça non alors

(sur un ton désespéré frisant le délire hystérique aussi)

C'est pour te faire une amulette.

Rhooo, c'est trop chouette. T'es la meilleure maman du monde ! Elle pourra s'accrocher mon amulette ?

Oui, c'est possible. Mais alors je ne te fais que le devant et pas le dos. Ça te va ?

OK !

Et c'était donc parti pour la fabrication de la face avant de l'amulette. Je vous passerai les détails de fabrication. Sachez seulement qu'elle est entièrement réalisée en fimo blanche et grise. Le bleu brillant vient de l'application de paillettes turquoises sur la fimo blanche (les paillettes collent toutes seules à la fimo avant cuisson et résistent à la cuisson à 110°C), toutes les "petites" pièces grises sont bien sûr gravées main et pour donner un aspect vieilli et faire ressortir les gravures, de la peinture noire fortement diluée a aussi été appliquée et délicatement essuyées avant cuisson. Un petit coup de vernis après cuisson assure la bonne tenue de tout ça dans le temps. Au final, j'étais plutôt contente du résultat mais c'était sans compter sur une nouvelle attaque d'Enquiquinus.

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Tiens mon Azraël, voilà ton amulette. T'es content ?

Wouah maman c'est super !

Tant mieux. Il ne me reste plus qu'à coller la broche et tu pourras l'accrocher.

Euh maman ... t'en a oublié la moitié !

Hein ?

Ben oui, t'as pas fait derrière.

Ben c'est normal, sinon on ne peut pas mettre la broche et tu ne pourras pas l'accrocher.

Oui mais moi, je préfère que tu fasse le derrière finalement.

...

(énorme soupir un tantinet contrarié mêlé des cris de joie de Fimus qui imaginait déjà comment compléter l'amulette)

Me revoilà donc en train de plancher et de confectionner, directement sur la partie avant, la face arrière de la fameuse amulette.

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Et là, vous croyez qu'il était enfin satisfait le Azraël ? Eh bien oui, très satisfait même ... pendant 2 jours. Et ensuite ...

Elle est super cette amulette maman.

Je suis bien contente qu'elle te plaise.

Mais c'est dommage que j'ai pas les 3 pierres de Gunmare ! Tiens regardes, elles ressemblent à ça. Oui vraiment, c'est dommage. Ce serait trop bien si j'avais les pierres.

Tu veux que je te fasse les pierres c'est ça ?

(d'un ton lasse et fataliste)

Tu pourrais ? T'es la meilleure ! Si tu les fais, je te fais au moins 1000 bisous !

Pour 1000 bisous, vous pensez bien que je me suis immédiatement exécutée et après avoir produit les pierres demandées, j'ai royalement été gratifiée de 10 bisous (oui, c'est la crise du bisou) par un Azraël éperdu de reconnaissance ... pendant 2 jours (oui, 2 jours de paix, il semblerait que ce soit le max).

Maman maman regardes ! En fait, il y en a plein des pierres de chasseurs de trolls ! Je t'ai trouvé une image. Tu pourrais les faire aussi ?

...

(soupir consterné d'une maman qui sait pertinemment qu'ayant déjà confectionné 3 pierres de chasseur de trolls, elle n'aura la paix que quand les autres seront faites).

Pour faire bonne mesure, j'ai poussé mon dévouement jusqu'à bricoler un de mes coffrets à bijoux pour qu'il puisse y ranger ses fichus pierres. Allez, soyons honnête. Ce n'est pas par abnégation que j'ai sacrifié mon coffret mais bien parce qu'il n'arrêtait pas de les perdre et de pleurnicher ensuite parce qu'il les avait perdu. Là au moins, il est trop heureux de les ranger dans leur beau coffret et on ne les perd plus.

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Pour info, la plus grosse pierre reste plus petite que l'ongle de mon petit doigt

Sir Azraël Dulac étant enfin équipé, vous vous dites évidemment que c'est tout bon cette fois. Qu'il va me laisser tranquille plus de 2 jours. Que nenni, c'est bien mal connaître le pouvoir de nuisance d'Enquiquinus, la détermination d'un Azraël obnubilé par l'objet de sa fixette et le réveil tout à fait inopportun d'un Bricolus refusant d'être en reste dans cette histoire.

Alors Azraël, t'es content cette fois.

Oh oui, c'est trop méga super génial

(piouuu, je respire)

Mais quand même, c'est dommage que j'ai pas une épée de chasseur de trolls. Ce serait trop bien si j'avais une épée hein maman. Tu crois que ça existe une épée de chasseur de trolls.

Là, j'ai eu comme un blanc. Il semblerait que j'ai momentanément quitté mon corps et que Bricolus en ait profité pour promettre une épée à Azraël, et une armure aussi pour faire bonne mesure. En tout cas, c'est ce que m'a soutenu Azraël quand j'ai finalement repris mes esprits. J'ai fort heureusement réussi à limiter les dégâts en lui expliquant que :

  • il me faudrait du temps pour voir comment j'allais réussir à me transformer en maître forgeron
  • que si je trouvais comment faire, il me faudrait encore du temps pour me procurer le matériel nécessaire (c'est qu'une forge, ça se trouve pas sous le sabot d'un cheval)
  • et surtout qu'il n'était pas question que l'épée soit lumineuse comme dans le dessin animé (non mais eh oh hein ! c'est que je suis ni soudeuse ni électricienne moi)

Et là, vous vous demandez, fébriles, si ma reconversion dans la métallurgie a été couronnée de succès. Eh bien oui. L'épée fut forgée. Et en plus, contrairement à mes affirmations, elle brille ! Alors la prochaine fois, je vous expliquerai comme on peut passer d'une plaque de mousse à une épée de chasseur de trolls.

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Plaque de mousse de 1cm d'épaisseur constituant le matériau brut de l'épée

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L'épée une fois forgée

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mercredi 12 juillet 2017

Anniversaire Harry Potter - les costumes et la fiesta

Allez, courage ! Promis, c'est mon dernier post sur cet anniversaire (vous le sentez bien là hein qu'il m'en a fallu des efforts pour l'organiser !).

Je vous ai déjà expliqué en long en large et en travers les différentes activités et présenté les versions préliminaires des costumes. Aujourd'hui vous aurez droit à un cours de fabrication de baguettes, des photos des superbes robes de quidditch achevées et quelques astuces pour le gâteau. Et on commence par les baguettes.

Oui, vous ne rêvez pas, La Puce Olivander a accepté de vous livrer tous ses secrets de fabrication. Et fabriquer une baguette digne d'Harry Potter, ben c'est facile et ça ne coûte pas grand chose. En gros, il vous faudra une baguette, votre meilleur ami le pistolet à colle, une bonne réserve de bâtons de colle si vous faîtes une série de baguette et de la peinture vinyle (noire ou marron pour le fond, métallisée pour donner de la couleur ou de la patine). Pour mes baguettes d'entrainement, j'ai simplement pris un bâton de barbe à papa. Pour une baguette "normale", je vous conseille plutôt une baguette japonaise (parce qu'elles ont des bouts effilés) et non une baguette chinoise (parce qu'elles ont des bouts ronds ou parfois carrés). Vu qu'on doit travailler la colle encore chaude, je n'ai pas pu prendre de photos en cours de réalisation alors je vais essayer d'expliquer clairement.

On fait donc chauffer le pistolet à colle et on attrape sa baguette japonaise. Si vous prévoyez de faire un manche assez épais, je vous conseille de commencer par déposer une couche uniforme de colle sur toute la longueur désirée. On commence par l'extrémité de la baguette, on appuie sur la gâchette du pistolet pour faire sortir la colle que l'on dépose sur la baguette tout en tournant celle-ci. On obtient ainsi un serpentin qu'on fera bien serrer. On procède lentement, c'est-à-dire qu'on va déposer l'équilavent de 2 pressions sur la gâchette à la fois pas plus. Sinon la colle va durcir avant d'avoir été mise en forme. Une fois le serpentin déposé, on mouille bien ses doigts et on lisse la colle en une couche uniforme. Il est impératif de bien mouiller ses doigts sinon :

  • la colle va adhérer dessus
  • vous allez vous brûler les doigts (déjà que même mouillé, c'est plus que chaud !)

Une fois cette première couche posée, vous allez ajouter de la colle là où vous souhaitez placer des reliefs. On procède petite quantité par petite quantité, en travaillant la colle avec les doigts mouillés entre chaque dépôt. Si vous avez la main sûre, vous pouvez même déposer un serpentin décoratif. Personnellement, je n'ai trouvé aucun outil qui fonctionne bien pour la sculpture de la colle chaude. On peut utiliser une lame de couteau plongé régulièrement dans l'eau pour creuser des reliefs pas trop larges et profonds mais généralement, on finit toujours par un lissage au doigt. Vous avez pas bien compris. Allez, je suis sympa, je vous ai fait une p'tite vidéo avec les 3 principales techniques (le dépôt d'une couche de colle, la formation de relief et un serpentin). Attention hein, c'est juste une démo pas une baguette entière.

Une fois le manche de colle sculpté, on attend qu'il ait parfaitement refroidi et on le peint avec la peinture de fond. Moi, j'avais de la noire en stock et c'est donc ce que j'ai utilisé. Si c'est de la peinture vinyle de bonne qualité, une seule couche suffit normalement (sinon, on en ajoute une seconde). Il est alors impératif d'attendre qu'elle ait bien séchée avant de passer la couche de patine car on peut être amené à essayer cette dernière pour obtenir l'effet désiré. Une fois la couche de fond bien sèche donc, on dilue la peinture destinée à l'effet patine avec un peu d'eau. Le but est de la rendre moins couvrante et on dépose des touches (ou plus) de cette peinture sur tout ou partie de la baguette selon ce que vous vous faire. A ce stade, il est possible d'essuyer la peinture avec un chiffon propre ou un sopalin afin de laisser une couche plus importante dans les creux et plus fine sur les reliefs de la baguette. Il ne reste plus qu'à laisser sécher à nouveau.

A ce stade, la baguette est normalement terminée mais comme elles étaient destinées à des enfants, j'ai choisi de consolider le tout en ajoutant une couche de vernis par dessus la peinture (histoire de rendre celle-ci plus résistante aux petites mains). Et comme à chaque fois que je dois vernir un truc, j'ai pris mon vernis pour pâte fimo. En plus de renforcer la peinture, cela ajoute un brillant fort seyant à la baguette (enfin, je trouve). Une fois terminé, on obtient donc des baguettes dans ce genre là.

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Les baguettes faites à partir de baguettes japonaises

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Une baguette d'entrainement en bâton à barbapapa

Pour les robes de quidditch, j'ai utilisé exactement la même technique que pour la robe de sorcier. J'ai uniquement changé les couleurs, bordeaux et jaune donc puisque je n'avais que des petits griffondors. Seule variante pour le roi de la fête, le système de fermeture de la robe afin qu'elle ressemble le plus possible à celles du film. 6 petits anneaux dorés cousus sur la tunique avec un ruban formant un laçage de fermeture.

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Badge de Griffondor et fermeture avec un bouton fimo maison de mon stock

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Fermeture à laçage

Pour le gâteau d'anniversaire, fidèle à lui-même, Azraël a réclamé un gâteau arc en ciel. Hors de question toutefois de me lancer dans un layer cake comme la dernière fois (ni le courage ni le temps) alors j'ai fait plus simple et utilisé la technique du gâteau marbré sur une base de Chiffon cake.

Euh, la Puce, c'est quoi exactement la technique du gâteau marbré ? Ah ben voilà. On prend la recette du chiffon cake, on multiplie les proportion par 1,5 et on la réalise jusqu'à l'étape où on rajoute les blancs montés en neige au reste de l'appareil. Avant de faire le mélange, on divise l'appareil et les blancs montés en 6 portions égale (6 portions identiques d'appareil et 6 portions identiques de blancs). On ajoute les différents colorants aux 6 portions d'appareil et on ajoute délicatement les blancs. On se retrouve donc avec 6 portions de pâtes à Chiffon cake de 6 couleurs différentes. On verse alors la portion rouge dans le moule en veillant à la répartir uniformément. Puis on verse délicatement la portion orange puis la jaune etc ... Il ne reste plus qu'à cuire comme un Chiffon cake classique. Comme il s'agit de la même pâte, sans changement de consistance, on va se retrouver avec de belles marbrures de couleur et une consistance uniforme après cuisson.

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Évidemment, pour rester dans l'esprit Harry Potter, impossible de se contenter d'un bête gâteau coloré. Il a donc fallu le transformer en gâteau M&Ms Léviosa, autrement dit, en Gravity cake. Vous ne voyez pas de quoi je parle ? Ben c'est ça, tout simplement.

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La fontaine de M&Ms avec le sachet en lévitation

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Les jolies marbrures et plein de mini smarties à l'intérieur pour le fun

Enfin je dis simplement. Pas si simplement que ça quand même. C'est que j'en ai visionné des vidéos montrant comment réaliser un gravity cake. Dans la plupart des cas, on retrouve comme constante une paille sur laquelle on va venir coller les bonbons et du chocolat fondu qui sert à les coller justement. J'en ai aussi vu qui collaient les bonbons au caramel mais franchement, ça m'inspirait pas trop. Je me voyais déjà me brûler les doigts et mon caramel par la même occasion. Évidemment, sur les vidéos, tout a toujours l'air facile mais dans la réalité, voilà quelques erreurs à ne pas commettre.

Un gravity cake se constitue d'un gâteau recouvert d'un glaçage sur lequel on vient faire "couler" les bonbons (M&Ms, smarties ou autres). Certains sont entourés d'une "barrière" en fingers et d'autres non mais tous ont en principe des bonbons qui coulent sur leur flan. Pourquoi je parle de ça. Et bien parce que, si vous utilisez des M&Ms, il faut être conscient que ces bonbons sont lourds. Il vous faudra donc un glaçage bien compact et bien collant ce qui n'est pas du tout le cas de la ganache montée. Ne cherchez pas, j'ai testé, et c'était la cata. Au beau milieu du montage de mon mur, tout a fichu le camp en me laissant de superbes traces colorées vu que l'enrobage des bonbons avait commencé à fondre. Heureusement qu'il me restait pas mal de ganache. J'ai donc tout raclé et tout camouflé.

Pour se faciliter le montage de la fontaine de bonbons, j'ai préféré utiliser la technique de cette vidéo : 3 pailles et non une seule collées au chocolat. Ca marche pas mal et sur des gros bonbons comme les M&Ms, c'est plus pratique pour l'assemblage.

Dernier conseil, les bonbons sont bien collés et tiennent quand le chocolat durcit et ça, ça prend du temps. Conclusion, si vous utilisez votre chocolat fondu alors que vous venez juste de le faire fondre, vous allez galérer. Rien ne tiendra. Quitte à devoir faire refondre régulièrement, je vous conseille donc d'attendre que le chocolat s'épaississe et soit proche de refiger. Comme ça, ça colle presque instantanément et on en met moins partout en prime.

Et voilà, avec tout ça, vous devriez être paré pour réussir votre propre fête Harry Potter. Pour finir ce post en beauté, quelques photos de la déco et nos petits sorciers en action.

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Vue d'ensemble du buffet déco

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Les livres de potion, les boites à chocogrenouilles, les vifs d'or, les baguettes et les fioles pour les potions

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Les oeufs, le matériel du sortilège du Léviosa, les fleurs magiques

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La chouette d'Azraël et l'épée de Griffondor

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La course aux oeufs de dragon sous la surveillance du professeur Super Nanny Rogue

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Enchantement de fleurs magique : ah ben tiens, on voit La Puce MAc Gonagall sur la photo !

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On attaque le monstre pinata. Et on n'hésite pas à se mettre à plusieurs pour l'achever !

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On oublie pas qu'il faisait 31°C ce jour-là alors on se rafraîchit aussi

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Le moment tant attendu du soufflage de bougie

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Et après tout ça, le repos des sorciers face à ... Ratatouille ! Ah ben tiens, c'est pas Harry Potter !

 

 

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jeudi 6 juillet 2017

L'anniversaire Harry Potter : la préparation (et c'est long !)

Salut à toi ami(e) lecteur(trice), tu es près à entrer dans les coulisses d'un anniversaire Harry Potter ? Tu t'es trouvé un fauteuil confortable, t'as des provisions et une tasse de café (ou de thé) à portée de main ? Non ! Alors prends le temps de t'approvisionner parce que ça va être long, très long, très trèèèèèès long !

Ben oui, c'est qu'il m'en aura fallu du temps pour mettre cette fête au point. Alors ok, je veux bien te mâcher le boulot pour que tu galères moins que moi sur la phase préparatoire quand ton tour viendra mais il n'y a pas de raison que tu ne souffres pas un peu quand même. C'est bon ? T'as tout ? Alors prends une grande respiration et c'est parti pour une plongée en apnée dans l'univers impitoyable des anniversaires Harry Potter.

Pour l'occasion, vous pensez bien que toute la horde démoniaque qui a pris ses aises dans mon salon s'est déchaîné, Pinterestus en premier qui a réussi à me stocker sur une chaise devant mon ordi pendant des heures ! Non non, je blague pas. Vraiment des heures ! J'ai dû parcourir un nombre invraisemblable de blogs dédiés au petit sorcier et à tous les types de fête. J'en ai retenu 3 trucs :

  • on trouve de tout sur le net mais rarement les fichiers d'origine modifiables comme tu veux pour tout ce qui s'imprime et c'est bien dommage parce que tu passes un temps fou à tout refaire
  • le nombre d'activités envisageables pour aller dans le thème est gigantesque mais il faut bien les choisir en fonction de l'âge des enfants visés et de leur psychorigidité (vous allez comprendre plus tard)
  • t'as rarement le temps de mettre le paquet à la fois sur la déco ET sur les activités donc fais ton choix et assumes-le. Perso, j'ai choisi les activités parce qu'à 7 ans, on s'en fiche un peu de la déco

Du coup, si vous cherchez des infos concernant une déco qui en jette un max, c'est pas ici que vous allez trouver. Je vous conseille plutôt d'aller jeter un oeil par ici (il y a aussi des idées d'activités sympas mais pour des enfants plutôt autour de 9-10 ans) ou par (leur chaudron bouillonnant est tout simplement génial). Moi, je me suis contentée de grands blasons des maisons collés sur mes vitres (pardon Inferno Gran Mom) et de Ferrero Rocher transformés en vifs d'or à grand coup d'ailes en papier doré et argenté collées dessus (merci à Super Nanny pour sa participation en la matière) sans oublier quelques ballons gonflés à l'hélium sur lesquels on a dessiné des têtes de chouettes au marqueur.

Question logistique, que faut-il prévoir ? D'abord, une invitation, ensuite les activités. Oui, on choisit les activités avant la déco car cette dernière pourra dépendre de ce que vous allez organiser. Par exemple, si vous faites un match de Quidditch, le terrain et les grands anneaux pourront s'intégrer à la déco. Moi, j'ai organisé des épreuves de BUSE (Brevet Universel de Sorcellerie Élémentaire) avec remise de diplôme, j'ai décoré un buffet avec tout le matériel nécessaire et ça rendait très bien. Après, on choisit le gâteau à confectionner et enfin, on se penche sur la déco.

L'invitation donc. J'en ai vu des très sympas allant du ticket pour le Poudlard express à la lettre d'admission en passant par l'invitation Chocogrenouille. C'est le principe de la lettre d'admission qui m'a plu le plus et c'est en ce sens que j'ai fabriqué la mienne. J'y ai ajouté une liste (humoristique) de matériel indispensable à apporter par l'élève de première année. Le tout rédiger davantage en pensant aux parents qu'aux enfants car peu des camarades de classe d'Azraël connaissaient Harry Potter.

invitations1

invitations2

 invitations3

L'invitation, la liste de matériel et la feuille pour fabriquer l'enveloppe. Cliquez sur les images pour les agrandir.

Voilà les images de ce que j'ai fait, vierges, imprimables directement et complétable à la main. Et si comme moi, vous avez envie de pouvoir adapter ça comme vous voulez, je vous mets aussi les fichiers powerpoint d'origine à télécharger.

invitations1 version fille

invitations2 version garçon

invitations3 liste matériel (ici, j'ai dû enlever le tampon du ministère pour réduire la taille du fichier mais vous pouvez le récupérer sur le fichier suivant).

invitations4 l'enveloppe

Et voilà ce que ça donne tout imprimé et assemblé.

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Les invitations étant prêtes, ma horde démoniaque s'est penchée activement sur les activités et là, c'est vraiment parti dans tous les sens avec pas moins d'une dizaine d'activités listées. Fort heureusement pour moi (ou peut-être pas parce que ça a failli réduire ma liste d'activité à 2 par un moment et là, c'était vraiment limite quand même), les monstros sont encore plus psychorigides que moi. Du coup, quand j'ai demandé son avis à Azraël, mes propositions ont été rejetées les unes après les autres. Je vous la fais en version courte.

Bon alors on va faire une épreuve de potions

OUAIIIIIS !

Et puis, qu'est-ce que tu dirais d'une chasse aux trésors ?

Ah non, c'est pour les pirates ça !

Mais on pourra en faire une avec des énigmes sur le thème d'Harry Potter

NON! Il a pas de chasse aux trésors dans le film !

Une course aux oeufs de dragon alors ?

Y en a pas non plus.

Peut-être mais Hagrid fait éclore un oeuf de dragon dans le film et nous, il faudrait qu'on l'aide à faire éclore d'autres oeufs.

Bon alors d'accord

Et puis on pourrait aussi faire pousser des fleurs pour l'épreuve de botanique

Les trucs qui crient très fort ?

La mandragore ? Non, pas ça. Mais on pourrait faire s'ouvrir des boutons de fleur en papier

Mais c'est pas comme dans le film !

Peut-être mais vous fabriqueriez les boutons de fleur, vous leur lanceriez un sort et ils s'ouvriraient tout seuls pour de vrai sans qu'on touche à rien parce que c'est des fleurs magiques

Ooooh ! Si c'est magique alors d'accord. Dis maman, on pourrait faire voler une plume aussi ?

Pas de problème. Ce sera l'épreuve de sortilèges

Pour de vrai ?

Pour de vrai !

Trop cooool !

Ouf, j'avais réussi à sauver les meubles et à conserver 4 activités pour mes épreuves de BUSE. Et pour compléter la liste d'activités mais à réaliser plus tard dans l'après-midi (et vu qu'Azraël me bassinait avec ça depuis un moment), sous l'influence diabolique de Bricolus, j'ai également fabriqué une pinata en forme d'araignée. Histoire de bien clarifier tout ça et pour vous aider dans votre propre organisation, je vous ai préparé une petite liste à télécharger de nos activités avec leur déroulement et la liste du matériel nécessaire pour les réaliser : Anniversaire_Harry_Potter. Bien sûr, comme pour tout examen qui se respecte, j'avais établi et affiché la liste des épreuves de BUSE à réaliser.

Buses 

l'image imprimable directe ou alors le fichier ppt modifiable : Buses1

En gros, la course aux oeufs de dragons (ceux présentés ici) consiste à déambuler dans le jardin avec son oeuf placé dans une cuillère à soupe avant de le placer dans son nid. Les enfants les font alors éclore (les ouvrent) et récupèrent leur dragon à ramener chez eux après la fête.

La seconde épreuve était celle de botanique consistant à faire ouvrir des fleurs de papier en bouton. C'est un truc vraiment génial et qui fait son petit effet. Il suffit d'imprimer le patron de fleurs en papier que voilà : modeles_fleurs_magiques

Les enfants n'ont plus qu'à décorer les fleurs, les découper et replier les pétales pour former des boutons. On enchante alors la fleur à l'aide des baguettes magiques généreusement fabriquées par La Puce Olivander et de la formule magique opportunément fournie par La Puce Mac Gonagall (oui, La Puce a de nombreuses cousines germaines au 36ème degré et parfois au 36ème dessous aussi) et on la pose sur une soucoupe ou une assiette remplie d'eau. Et là, miracle, la fleur de papier déplie ses pétales toute seule ! Bluffant pour les enfants. Vous n'y croyez pas ? Vous comprenez rien à ce que je raconte. Ok, voilà une démo d'ouverture de fleur en vidéo. Je précise que, quand j'ai enregistré la vidéo, c'était au moins la 10ème utilisation de la même fleur, séchée au fer à repasser entre chaque utilisation (eh oui ma bonne dame, c'est recyclable ! Si c'est pas magique ça aussi !). L'activité peut donc vous faire beaucoup de profit.

L'épreuve suivante était celle des potions. Pour l'occasion, je me suis procurée des petits cahiers que j'ai transformé en livre de potions. Les enfants étant au nombre de 6, j'ai mis au points 6 cocktails différents de 3 ingrédients chacun pour un total de 12 ingrédients différents. A vous de faire vos propres recettes avec les noms fantaisistes de votre choix. Les enfants tiraient au sort la potion à réaliser et afin que ce ne soit pas un joyeux bazar, avec le professeur Rogue, directeur de la maison Serpentard (alias Super Nanny grande fan d'Harry Potter devant l'éternel revêtue d'une belle tunique de Serpentard apportée par elle-même et non cousue par moi je le précise), on a fait exécuter les potions 2 par 2 seulement. Ben oui, à 7 ans, on ne lit pas encore très bien donc il faut aider un peu quand même et on ne peut pas être partout à la fois. Bien évidemment, le professeur Rogue a dû goûter chaque potion pour les noter mais chacun avait également l'obligation de goûter sa propre potion et celles faites par ses camarades. Je peux vous dire que, pour certaines, on aurait visiblement pu en préparer des litres !

Diapositive1Diapositive2

Diapositive3

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L'ensemble des pages à imprimer et à coller dans un cahier pour le transformer en livre de potions

Et les fichiers modifiables : livre_potions3livre_potions4livre_potions5livre_potions6

 

Comme dernière épreuve de BUSE, nous avions le moment tant attendu redouté de l'épreuve de sortilège avec la réalisation du désormais fameux Vingardium LéVIOOOsa (et pas LévioSAAAAAA je vous le rappelle). Histoire de faire durer l'activité plus de 10 secondes, avant la réalisation proprement dite du sortilège de lévitation, nous avons procédé à quelques révisions. Munie de ma feuille d'examinatrice (ci-dessous), j'ai donc interrogé mes micro nétudiants en sorcellerie soit en leur demandant la formule d'un sort, soit à quel sort correspondait une formule. Et tout le monde s'est pris au jeu, même les non Potteriens qui connaissaient que tchi ont tenté leur chance (et c'est parfois tombé pas loin).

Buses3

Liste spécifique de sorts tirés exclusivement des 2 premiers Harry Potter (vu que les monstros ont surtout vu ces 2 là et qu'on ne veut plus entendre parler du tout du 3ème pour cause de traumatisme loupgaresque je vous le rappelle)

et le fichier d'origine modifiable à volonté : Buses3

Une fois les révisions faites, on s'est attaqué à la réalisation du sortilège du Léviosa. Pour cela, j'ai distribué à chacun une baguette d'entrainement, c'est-à-dire une baguette munie d'un fil invisible au bout duquel était fixé un petit aimant. A ce propos, je ne sais pas comment font les autres mais moi, j'ai jamais réussi à fixer un aimant de façon durable à quoi que ce soit avec une goutte de n'importe quelle colle (et pourtant, c'est pas faute d'avoir essayé avec toute sorte de colle). Du coup, être sûre d'avoir un truc à l'épreuve des petites mains, j'ai sorti mon meilleur ami, le pistolet à colle, et j'ai carrément enrobé aimant et extrémité de fil d'une fine couche de colle. La technique pour le faire ? On dépose une bille de colle sur l'aimant, on place le fil dessus, on mouille ses doigts en vitesse (pour qu'ils n'adhèrent pas à la colle) et presse le tout entre ses doigts tant que la colle est encore bien chaude et s'étale facilement. Ca brûle un peu les doigts mais ça marche parfaitement.

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Et un aimant enrobé, un !

En plus de la baguette d'entrainement au sortilège de lévitation, il fallait la plume adéquate à faire voler.

La plume adéquate ? Pourquoi adéquate ? Il y en a qui le sont pas. Mais bien évidemment malheureux ! Sachez que toute plume n'est pas susceptible de voler. Prenez ainsi les jolies petites plumes colorées que vous avez en stock dans votre placard donc totalement gratos. Ben elles n'iront pas, non non non. Les plumes de taille moyenne vendues en sachet au poids à un prix raisonnable ? A oublier aussi. Les plumes de paon vendues pas 3 alors, de taille respectable ? Que nenni car mais enfin maman, il faut une grande plume blanche comme dans le film voyons ! Bref, la plume d'autruche vendue un bras à l'unité. Une chance pour moi d'être tombée sur une promo ce qui m'a permis de satisfaire mon psychorigide obnubilé du détail de fils (mais vous, si vous avez un modèle souple de monstros à domicile, vous devriez pouvoir vous en tirer avec une plume de pigeon ramassé dans le jardin).

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Une fois les plumes en votre possession, il ne reste plus qu'à y coller un petit anneau métallique et le tour est joué. Votre aimant viendra s'y coller et votre plume pourra voleter gaiement. Allez, démonstation en vidéo par Sir Azraël himself.

Et bien évidemment, une fois toutes ces épreuves impeccablement réussies, nos petits sorciers en herbe ont eu droit à leur diplôme scrupuleusement et impartialement rempli par le professeur Rogue et à une récompense, une boite de chocogrenouille maison.

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 Severus devait être dans un bon jour, mes mini nétudiants n'ont eu que des efforts exceptionnels et de optimal à toutes leurs épreuves, même celle des potions (un exploit quand on connaît le caractère du professeur Rogue).

Et le fichier à télécharger : Buses2

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Boites en carton imprimées, découpées et assemblées par mes soins.

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Les cartes que j'ai plastifié pour plus de solidité.

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Des chocogrenouilles maison : chocolat au lait fourré praliné feuilleté.

Et voilà, on a fait le tour ou presque des activités. C'est bon, vous êtes toujours vivants et pas trop épuisés ? Allez, accrochez-vous encore un peu, on arrive à la fin. Là, j'en vois qui se demande pourquoi je veux absolument tout mettre dans le même post au lieu d'en faire plusieurs. Tout simplement parce qu'au cours de mes recherches, j'ai expérimenté les blogs où les idées sont détaillés dans plusieurs posts. Certes, chaque message est assez court mais qu'est-ce que ça a pu m'agacer de passer mon temps à retrouver dans lequel des messages étaient l'info que je voulais ou d'ouvrir des tonnes de messages simultanément pour naviguer de l'un à l'autre en fonction de mes réalisations. C'est mon petit côté psychorigide à moi, j'aurais voulu tout sur tout au même endroit ou presque.

Pour la toute dernière activité donc, nous avions la pinata araignée fabriquée par mes soins. Je ne vous dirais pas ici comment la faire, c'est déjà détaillé dans mon petit guide des activités (Anniversaire_Harry_Potter). On a éclaté la pinata juste avant de manger le gâteau. Avec le recul, je me dis qu'on aurait mieux faire de la casser après le gâteau parce que du coup, mes sorciers en herbe ne pensaient qu'à se goinfrer de bonbons et ils ont un peu boudé le gâteau.

pinata

Une photo toute pourrie de la pinata que j'ai complètement oublié de photographier avant utilisation

Et pour finir, les images imprimables pour les boites à chocogrenouilles et d'autres bricoles.

Boite_ChocoGrenouille

cartes1cartes2cartes3

les boites et cartes à chocogrenouille (récupérés chez Mimi la Bidouille)

maison

gryffondorpoufsouffle

serdaigleserpentard

Les blasons parce que ça peut toujours servir (récupérés au hasard de ses périgrinations par Pinterestus)

etiquette1etiquette4

des modèles d'étiquettes (prérempli ou non) à coller sur les flaçons pour l'épreuve de potion (toujours chez Mimi mais aussi ailleurs)

hibou courrier 1ministèrepoudlard

Et voilà. Normalement, vous avez tout ce qu'il vous faut pour fabriquer vos invitations, vos livres de potions et préparez vos activités (si vous choisissez les mêmes que moi bien sûr). Dans mon prochain et dernier post sur le sujet, je vous montrerai ma déco minimaliste, les costumes (je vous expliquerais comment j'ai fait mes différentes baguettes parce que pour les robes de sorcier, c'est déjà fait) et il y aura surtout les photos de la fiesta.

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vendredi 10 mars 2017

Azraël prépare son book

Eh oui, c'est qu'il a de l'ambition le Azraël. Il réfléchit intensément à son avenir. Quel métier va-t-il bien pouvoir exercer plus tard ? Bien évidemment, comme tous les petits garçons du monde, il a voulu être policier, pompier et astronaute, tout ça en même temps bien sûr. Plus récemment, c'était cuisinier et super héros avant de demander à aller à l'école des Pères Noël pour devenir Père Noël. Bon, là, j'ai dû expliquer qu'il n'y avait qu'un seul Père Noël mais qu'il pouvait devenir assistant Père Noël. C'est que ça le travaille à fond en ce moment cette histoire de père Noël vu que ses petits camarades de classe cherchent avec obstination à lui briser ses illusions. Nan mais vraiment de quoi je me mêle là !

Brefle, c'est pas le sujet. Dernièrement, une nouvelle vocation est apparue, un métier pour lequel il s'entraine tous les soirs, photographiant ensuite ses créations afin de constituer son book et pouvoir intégrer la plus prestigieuse école possible et briller au firmament des plus grands ..... TADAM .... Coiffeurs ! Et oui, tous les soirs, j'ai l'immense honneur de servir de tête à coiffer pour Azraël Provost.

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Coiffure bohémienne à couettes

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Queue de cheval plus classique

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avec le détail qui tue : la mini pince fleur à strass !

Alors, elles sont pas formidables ces coiffures ? Ne suis-je pas resplendissante ? Bon, Azraël m'a quand même bien fait comprendre qu'en tant que tête à coiffer, j'avais beau être la plus belle grâce à lui (oui, Azraël a une confiance inébranlable en ses talents de coiffeur), j'avais quand même quelques limitations. En particulier, n'étant pas dotée d'un bouton permettant de faire pousser instantanément les cheveux (celles et ceux, ne soyons pas sectaire, qui ont eu une poupée dotée d'une chevelure rétractable doivent voir de quoi je parle), on m'a clairement fait comprendre qu'il m'était dorénavant interdit d'aller chez le coiffeur pour me faire couper les cheveux. Je dois les laisser pousser et jusqu'aux pieds s'il vous plaît. Attendez un peu et dans quelques mois, mon surnom va passer de La Puce à Raiponce vous allez voir ça !

Bon allez, c'est pas tout ça mais faut que je file dare dare me coudre une robe de soirée assortie à mes superbes coiffures pour arpenter fièrement sur les podiums moi ! C'est qu'il faut impérativement les mettre en valeur ces formidables coiffures. Mais au pire, s'il ne perce pas dans la coiffure, il fera peut-être une carrière de photographe !

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lundi 21 novembre 2016

Azraël donne des indices

Les débuts de soirée se suivent et se ressemblent dans l'Inferno House et mon distingué postérieur commence sérieusement à râler face au régime plancher bien dur et frisquet tous les soirs. Mais suite à vos conseils et avis éclairés, j'ai décidé de passer à l'offensive ce week-end pour que mon petit froussard d'Azraël recommence à s'endormir tout seul.

Ainsi, inspirée par le commentaire d'Anne-Françoise, j'ai proposé à Azraël de lui coudre un nouveau doudou : un bon gros dragon pour faire fuir tous les monstres qui l'inquiètent en ce moment. Cette idée a immédiatement enthousiasmé le monstros sur le principe, mais pas sur le choix du doudou. Et la discussion qui en a suivi fut fort révélatrice de ce qui pourrait avoir déclenché ces soudaines crises d'anxiété. Car figurez-vous qu'apparemment, tout serait la faute à Harry Potter (et la mienne aussi accessoirement et à ma plus grande honte, car il faut rendre à César ce qui appartient à César).

Alors Azraël, qu'est-ce que tu dirais d'un beau doudou dragon pour chasser tous les monstres qui te font peur ?

Oh ouiiii ! Mais pas un dragon, c'est pas assez fort un dragon !

Ah bon ?

Non, les loups garous, ça a pas peur des dragons !

(oui, un des monstres les plus terrifiants pour Azraël en ce moment, c'est les loups garous et ça aurait dû me frapper)

Ben, tu veux quoi alors ?

Je veux le grand truc blanc qu'est plus fort qu'un loup garou!

Hein ???

Mais si, tu sais, dans Harry Potter. Le truc comme un cheval qui fait peur au loup garou !

...

(mon cerveau en manque de sommeil surchauffe avant de se mettre enfin à carburer)

Aaaaah, tu veux dire Buck, l'hyppogriffe.

Oui, c'est ça ! Je veux un pogripe ! Tout blanc ! Et super doux !

D'accord, on ira voir pour du tissu tous les 2 et tu pourras choisir.

C'est là que j'ai compris qu'Azraël avait dû être quelque peu perturbé par Harry Potter n°3 (ou encore "et le prisonnier d'Azkaban). Alors certes, sur ce coup, je me sens terriblement fautive. C'est vrai quoi, au départ je ne voulais pas que les monstros le regardent car je le pensais trop impressionnant. Mais je suis faible, ils s'étaient tellement passionnés pour les 2 premiers et ils me pompaient tellement l'air pour regarder le troisième que j'ai fini par céder. Et puis après tout me disais-je dans mon incroyable naïveté, c'est un film tout public non ? C'est bien écrit sur la boite du DVD non ?

Et on en vient à la raison principale de ce post, une raison qui, malgré mon sentiment de culpabilité vis-à-vis d'Azraël ou plutôt à cause de lui, m'oblige à parler dans l'espoir que ma mésaventure n'arrive pas à d'autres. Vous, les parents de jeunes enfants qui faîtes confiance aux classifications des cinémas et des DVD, arrêtez immédiatement ! Tous public mon oeil oui ! Et si j'avais regardé cette fameuse classification sur les autres DVD de la série (vu qu'on les a tous), j'aurais tout de suite compris que c'était n'importe quoi étant donné qu'ils sont tous classés Tous Public.

Alors suite à cette édifiante conversation et à ce constat incroyable, j'ai pris quelques renseignements et j'ai eu de sacrés surprises. Notamment que, déjà, les 2 premiers opus de la série ne seraient pas conseillés avant 8 ans (alors que certains cinémas les proposaient à l'époque dès 6 ans). Quant au n°3, il serait en fait déconseillé aux moins de 10 ans, voir 12 ans. Et je ne vous parle même pas des 2 derniers. Alors je peux vous dire que dorénavant, hors de questions de faire confiance aveuglément aux classifications. Je ferai davantage confiance à mon instinct et j'irai me renseigner sur le net.

En attendant, il ne me reste plus qu'à concocter un patron d'hyppogriffe et à le coudre dans la splendide fourrure minky noire à tête de mort choisie par Azraël. Oui, je sais, on est loin de l'hyppogriffe tout blanc du début mais en même temps, on a échappé à l'hyppogriffe rose à motif nounours. Bon en fait, je pense qu'on aurait réussi à tuer les loup-garous tout pareil. Simplement avec le tissu à nounours, ils seraient mort de rire bien avant d'être terrassés par l'hyppogriffe !

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jeudi 17 novembre 2016

Arzaël a la frousse

Eh oui, depuis quelques temps, c'est de mal en pire. Azraël a la frousse. Impossible de savoir pourquoi ni ce qui se passe dans sa petite tête. Tout a commencé un soir comme les autres il y a quelques semaines de cela, au moment du coucher.

Dis maman, tu peux rester dormir avec moi. S'il te plaît !

Ah mais non. Toi tu dors dans ta chambre et moi dans la mienne.

Mais hier dans longtemps t'as dormi dans ma chambre !

(oui, Azraël et la notion du temps, ça fait encore au moins 2)

Heiiiin ?

Mais si t'étais là sur un matelas ! (en désignant le pied de son lit)

Ok, je vois. Mais Azraël, je ne fais ça que quand tu es très malade. Allez, maintenant tu dors.

Bien évidemment comme vous vous en doutez, le lendemain au coucher, Azraël m'a fièrement annoncé qu'il était crès crès malade et qu'il avait envie de vomir. Bizarrement, la perspective d'être privé de bonbons, glaces et gâteaux (incompatibles avec une envie de vomir) et mis au régime carottes l'a brutalement guéri. Mais quelques soirs plus tard.

Maman, tu peux venir avec moi aux toilettes ?

Ben pourquoi ? T'es plus un bébé, tu peux y aller tout seul.

Mais maman j'ai peur. Il y a un monstre aux toillettes qui veut me manger !

...

(énorme soupir)

Il n'y a pas de monstres aux toillettes. Allez, dépêche toi.

Et toute la semaine, on a continué dans le même registre. Un coup, il avait peur la nuit à cause du miroir dans sa chambre où il croyait voir un monstre. On a donc recouvert le miroir d'un drap. Ensuite c'était les reflets dans les vitres le problème, on a donc réinstallé un rideau. Et plus le temps passait, plus les larmes de crocodiles perlaient à ses yeux pour finir enfin il y a 3 semaines par une vraie crise de larmes. Et là, j'ai cédé. J'ai pris mon portable, j'ai mis la luminosité de l'écran au minimum et je me suis installée dans sa chambre pour bouquiner jusqu'à ce qu'il s'endorme.

Ok, je vous vois venir. Vous vous dîtes que là, elle s'est faite avoir en beauté la Puce. Certes, c'est de l'ordre des choses possibles. Et en temps normal, je n'aurais pas cédé seulement voilà. En plus de se retenir au point d'en mouiller parfois son pantalon plutôt que d'aller tout seul aux toilettes et de voir des monstres partout dans sa chambre, Azraël a piqué une véritable crise d'angoisse au beau milieu d'un après-midi tranquille à la maison en sortant de son bain (juste que vous compreniez

comment qu'il m'a bien prise par surprise ce coup là).

Dis maman, elle est où mamie d'Oléron ?

Ben elle est à Oléron dans sa maison. Mais elle va venir à Noël.

Et pourquoi tu l'appelles maman ? C'est pas une maman c'est une mamie !

Alors Azraël, Mamie c'est ta mamie à toi mais c'est aussi ma maman à moi. C'est à la fois une mamie et une maman.

Et toi t'es aussi une mamie ?

Ben non, mais un jour, j'espère bien.

Hein ? Comment c'est possible ?

Eh bien tu vas grandir et un jour, j'espère que tu auras des enfants toi aussi. Et moi, je serai ta maman à toi et leur mamie à eux.

Et tu vas devenir vieille ?

Ben oui.

Noooon, je veux pas que tu meures ! Je vais être cro criste !

Et voilà mon Azraël transformé en fontaine larmoyante. J'ai mis 20 bonnes minutes à le consoler et à lui expliquer que mon décès n'était pas pour tout de suite et que non non, je n'allais pas mourrir. Alors certes, depuis plusieurs semaines, Azraël passe son temps à mourir lui-même pour des raisons aussi diverses que variées et à tuer tout le monde accessoirement et il paraît que c'est un passage obligatoire dans l'évolution d'un enfant. Mais là, ça commence à prendre de drôles de proportions.

Quant à moi, j'ai dû renoncer momemtanément à mes séances couture du soir (autant dire que mes projets couture avancent à la vitesse d'un escargot) vu qu'il n'y a rien à faire pour le déstresser et que je suis coincée avec lui tous mes débuts de soirée. Alors si vous avez vécu la même chose, je suis preneuse de toutes les bonnes idées pour remédier à la situation. Et je croise les doigts pour que la psy qu'on doit enfin rencontrer pour la première fois la semaine prochaine ait une solution miracle parce que j'avoue qu'en bonne mère indigne, ça commence à me gonfler sérieusement cette histoire.

Enfin, en même temps, je suis tranquille pour blogger !

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dimanche 6 novembre 2016

Drôle de goûter

Depuis que son grand frère a été invité à un anniversaire où, je n'ai toujours pas réalisé comme il avait réussi cet exploit, Azraël s'est tapé l'incruste alors qu'il n'était pas du tout invité, il me bassinait pour qu'on invite ses copains/copines de classe à la maison pour son anniversaire à lui.

Rien de plus normal me direz-vous. Certes, certes, sauf que, détail subtil, l'anniversaire d'Azraël est en juillet et que, bien sûr, il voulait les inviter TOUT DE SUITE. Vous voyez le léger problème. Et pour être honnête, avec le rythme de dingue de ces temps derniers, je n'étais pas chaude chaude pour voir la maison envahie de monstros. C'est qu'il faut les occuper ces petites bêtes là. Et puis faut les nourrir aussi.

C'est à cet instant que, comme un signe du destin, Chofie est venue à mon secours ! Milles merci à toi Chofie pour avoir partagé tes idées géniales de bricolage pour une fête viking. Grâce à toi, j'avais de quoi occuper mon petit monde avec un minimum de boulot préparatoire (vu que je t'ai allègrement piqué toutes tes idées) et donc plus aucune excuse pour ne pas accéder à la demande plus en plus pressante de Sir Azraël.

Nous avons donc préparé de jolies invitations à un goûter viking pour quelques VIP triés sur le volet. Que du beau monde : Blondinette bien sûr, Pâquerette dont c'était seulement la seconde venue (enfin, ça aurait dû) et 2 illustres inconnus dont j'ignore jusqu'à la bobine qu'ils peuvent bien avoir mais qui sont forcément des célébrités pour avoir obtenu le précieux sésame donnant accès à l'Inferno House. Et puis surtout Azraël a tenu à inviter Maîtresse Chérie et Maîtresse Adorée soit, pour être plus précise, sa propre maîtresse de CP (ok, ça, c'est normal) et la maîtresse de son grand frère (d'accord, là, c'est plus bizarre mais allez savoir pourquoi, il fait une fixette sur elle).

Manque de chance, alors que tous les préparatifs étaient déjà lancés, la quasi totalité des invités a prévenu qu'ils ne pourraient pas venir finalement. Heureusement pour Azraël, Blondinette, elle, a pu se libérer ainsi que sa petite soeur et c'est donc en comité très restreint (tant mieux pour moi qui luttait avec acharnement contre une rhino-pharyngite et un début de sinusite maxillaire au même moment) que le goûter a eu lieu. Au programme des réjouissances, confection de casque de viking en feuille de mousse (pour plus de détails, allez vite regarder chez Chofie). Normalement, on aurait aussi dû faire des boucliers mais vu le déroulé de la journée, on a fait l'impasse dessus, ce sera pour une autre fois. 

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Effrayant ces guerriers non ?

 

Une fois équipés, nos petits vikings se sont mis en chemin pour rejoindre la couveuse. Hein, mais de quoi qu'elle cause la Puce ? Comment ? Vous ne connaissez pas la couveuse ? Mais c'est un lieu sacré, un sanctuaire inviolable où de vaillants vikings intrépides, au prix d'une lutte acharnée contre le feu et la glace, peuvent faire écorer des oeufs de dragons. Ok, chercher pas plus longtemps, la couveuse n'est autre que la baignoire de la salle de bain. Oui parce que voilà, les oeufs de dragon (encore mille fois merci pour cette idée de génie Chofie, c'est trop trop bien), ce sont en fait des bébés dragon enfermés dans un glaçon géant coloré à la gouache afin qu'on ne puisse pas voir le dragon à l'intéreur et que cela reste une surprise. Et on les fait éclore en les aspergeant d'eau bien chaude avec un vaporisateur. Ça vous calme des monstros surexcités c'est dingue !

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Pour l'occasion, j'avais appelé Bricolus Démonicus et Fimus Démonicus à la rescousse bien sûr. Nos petits guerriers sont donc devenus les heureux parents de 2 adorables dragonneaux.

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Rhooooo, on dirait des jumeaux !

Qui dit goûter dit bien sûr gâteau. Pour satisfaire le palais délicat d'Azraël, j'avais confectionné un bavarois framboise (avec un biscuit noisette, un croustillant praliné et un insert cassis quand même histoire de rendre le truc plus amusant à réaliser) recouvert d'un spray velours blanc et décoré d'un crocmou en pâte à sucre.

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Et vu que Gargamel n'est guerre friand de gâteau aux fruits, j'avais également fait un cake au chocolat pour faire bonne mesure. Autant vous dire qu'avec le nombre resteint d'invités ayant réussi à rejoindre le valhalla villebonnais, il y avait du rab. Du coup, Azraël était trop fier d'apporter 2 belles parts à chacune des maîtresses le lendemain (Pâtissus me glisse dans l'oreillette qu'elles auraient, elles, réussi à atteindre le nirvana à la dégustation mais je crois plutôt qu'il s'est chopé la grosse tête).

Comme il n'y avait pas de raison que seuls les monstros s'amusent (et comme j'avais Super Nanny pour me prêter main forte), je me suis même offerte le luxe d'organiser un atelier impromptu de cosméto maison pour le papa de Blondinette (et oui, ces messieurs aussi prennent soin de leur peau) ravi de repartir avec plein d'infos sur comment faire une émulsion et choisir ses ingrédients et surtout, avec son petit pot de crème pour le visage. Bref, un très chouette après-midi que j'envisage sérieusement de reproduire pour l'anniversaire de Gargamel en décembre.

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jeudi 15 septembre 2016

La rentrée : les petits miracles continuent

Pincez-moi ! Je rêve ! Où est l'arnaque ? Où est la tuile, le vice caché ? Non parce que c'est pas possible d'avoir autant de chance !

Comment ça je suis défaitiste ! Comment ça je vois tout en noir, je dramatise et je suis catastrophiste ! Peut-être. Seulement depuis environ 5 ans, je n'ai pas eu une seule rentrée qui se passe sans problème, une seule rentrée où les choses s'arrangent toutes seules sans que j'ai à me battre pour qu'elles avancent. Alors j'ai tout de même le droit qu'être abasourdie quand tout règle sans que j'ai à lever le petit doigt.

Eh oui, dernier petit miracle en date : les séances de psychomotricité pour Azraël. Parce que déjà que le fait de prendre le taxi maintenant pour aller à l'orthophonie est passé comme une lettre à la poste, que l'orthophoniste m'a dit qu'il était très fier de venir comme un grand maintenant (faut bien que la rivalité fraternelle serve à autre chose que se taper dessus quand même) et que les séances se passaient très bien, mais voilà que le problème des séances de psychomot s'est résolu tout seul. Mais si rappelez-vous, je me désespérais parce qu'en plus de l'emploi du temps de ministre de Gargamel, j'allais devoir rajouter de la psychomot et un suivi psychologique pour Azraël et que je me demandais quand est-ce que j'aurais accessoirement le temps de bosser.

Oui allô ? C'est la maman d'Azraël. Je vous rappelle comme convenu pour voir pour des séances de psychomotricité pour Azraël.

Alors je suis en train d'établir mes plannings. Ce sera surement au cabinet le jeudi à 15h.

(RHAAAAAAAA)

(long cri intérieur d'agonie vu l'horaire, le lieu et le fait que le jeudi était avec le mercredi un des seuls jours où j'étais à peu près tranquille)

Mais j'ai d'autres enfants de l'école à voir alors j'essaie d'organiser une consultation sur place le mardi matin. Je vous tiendrais au courant.

D'accord

(une étincelle d'espoir s'est allumé dans mon petit coeur)

Et hier matin, alors que je venais de découvrir avec consternation que la machine à café était (encore) en panne, voilà que mon téléphone se rappelle à mon bon souvenir.

L'école a mis une salle à ma disposition. Est-ce que les mardi matin sur site vous conviendrait pour Azraël ?

Ouiiiiii !

(non mais qui a besoin de café, hein ? Pour quoi faire un café d'ailleurs ?)

Un peu que ça me convient ! Pensez donc, pas besoin de me déplacer, Azraël sera déjà sur place quand la psychomotricienne arrivera. Il sera intégralement pris en charge sans que j'ai rien à faire et le seul truc qu'on me demande, c'est de penser à mettre un chèque sous enveloppe dans son cahier de liaison pour régler les séances. Le rêve ! Et je rassure les enseignantes qui me lisent, j'avais demandé avant son accord à la maîtresse au cas où ça se ferait, histoire de ne pas perturber toute son organisation de classe et sans oublier au préalable de la soudoyer éhontément à coup de promesses de réalisation de costumes pour les spectacles de fin d'année (en même temps, ça commence à se savoir dans l'école et je suppute que le sujet serait certainement venu sur le tapis à un moment ou à un autre).

Non franchement, si ça continue comme ça, la prochaine fois, c'est une psychologue qui va venir directement sonner à ma porte sans que j'ai besoin d'en chercher une pour m'annoncer qu'elle est prête à commencer dès la semaine prochaine, gratuitement (ben quoi, on peut rêver non), et qu'elle viendra directement à la maison et le mercredi (jour où les monstros sont présents tous les 2 sous la surveillance de Super Nanny).

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