Bon ben voilà, c'est officiel. Bilan psychologique à l'appui, Azraël vient de faire son entrée dans le monde merveilleux du THA.

Hein ? De qouâ ? THA, mais c'est quoi ça un THA ?

Comment, tu ne le sais pas ?

Le THA ça a ... la bougeotte, une grosse bougeotte.

Le THA, il a une incapacité chronique à s'arrêter de parler.

Et son symptôme préféré c'est ... la capacité d'attention du poisson rouge.

Oui oui, je sais, je fais une crise de Gruffalottite aiguë. Bref, THA, c'est le sigle pour Troubles de l'Hyperactivité et de l'Attention. Bon, ça faisait un petit moment qu'on s'en doutait vu les commentaires des spécialistes de l'hôpital Saint Anne mais là, c'est officiel puisque j'ai enfin eu ma réunion de bilan avec l'équipe qui a procédé aux tests sur Azraël.

A cette occasion, j'ai eu le plaisir d'apprendre que, ouf, Azraël n'était pas TED comme son grand frère mais que bon, quand même, il était juste en dessous du seuil pathologique pour un certain nombre de traits caractéristiques. D'ailleurs, si ses capacités sont normales dans la plupart des domaines, il a, comme les enfants TED, un score largement au dessus de son âge pour les capacités visio spatiales ce qui devrait en faire en théorie un champion du jeu du Lynx (le jeu où tu dois repérer des images précises perdues au milieu de dizaines d'autres). Mais comme il n'a quasiment aucune concentration et une capacité gargantuesque au découragement, il est totalement nul à ce jeu passé les 2 premières minutes (et encore, les jours fastes).

Tout à fait adorable, la pédopsychiatre qui m'a fait le compte-rendu de bilan de restitution, comme on dit là-bas, m'a expliqué tout ce qu'il faudrait mettre en place pour son suivi (va bientôt falloir que je change de boulot et que je m'installe taxi professionnel moi je sens ça). Tout aussi gentillement, elle m'a proposé de m'inscrire dans un groupe de soutien pour les parents d'enfants THA, groupe où tu peux discuter avec des gens qui rencontrent les mêmes difficultés que toi et des médecins prêts à te fournir le guide de survie à l'usage du parent soucieux de préserver un minimum sa santé mentale.

Alors, d'habitude, c'est ouvert qu'aux habitants du secteur mais je pourrais vous faire inscrire à un groupe de soutien pour les parents.

Ah oui ? Ça pourrait être bien effectivement

(oui parce que là, entre Gargamel et Azraël, je commence un peu à criser quand même)

Et c'est où ?

Dans le 16ème

Dans le 16ème ! Et, euh, quel jour et à quelle heure ?

Le mardi à 16h.

Ah oui mais non. Ça va pas être possible là.

A cause du travail ?

Oui aussi, mais c'est surtout parce que j'ai personne pour aller chercher Azraël à l'école ce jour-là. Et si je dois courir partout un jour supplémentaire dans la semaine, je vais devenir dingue ! Mais c'est gentil d'avoir proposé.

Oui, vraiment, c'était très gentil, juste totalement irréaliste et c'est bien dommage. En plus, comme chez les Inferno on peut rien faire dans la simplicité, Azraël a le bon goût de nous doubler son petit THA d'un bon gros trouble du langage. Mais duquel peut-il bien s'agir ? Les médecins sont encore dubitatifs (même si son orthophoniste adorée penche actuellement pour une dyspraxie ou une dysphasie je sais plus bien ça a changé trop souvent et je m'y perds) car Sir Azraël a le chic pour fausser les tests en te menant en bateau mieux qu'un acteur hollywoodien primé à l'oscar du meilleur acteur. D'ailleurs, c'est dans la joie et la bonne humeur que, le mois prochain, on va repartir pour une série de tests, orthophoniques ceux-là, toujours à Saint Anne, justement pour essayer de déterminer la nature exacte des troubles orthophoniques. Ce que j'ai hâte d'y être je vous raconte pas ! Ou plutôt si, je vous raconterai. Si c'est comme à ses derniers tests orthophoniques, on va passer des moments mémorables !

Emmener Azraël régulièrement au CMP, augmenter le nombre de séances d'orthophonie, mettre en place un suivi psycho avec au moins une séance par semaine. Oui, je le sens bien, figger in the nose c'est sûr !

Il y a quelque temps, nous avons eu la désagréable surprise de constater que notre toit avait une fuite. Pas de quoi s'affoler non plus, on n'en est pas arrivé à mettre des bassines partout dans la chambre d'Azraël (car bien sûr, c'est en plein dans sa chambre juste au niveau de son lit que la fuite s'est produite) pour recueillir l'eau de pluie par seau entier. Non, non. En fait, si le mur n'avait pas commencé à cloquer au point qu'Azraël fasse un trou dedans pour voir ce qui se passait padon maman désolé maman je le ferai plus maman promis maman oups j'ai recommencé maman désolé ...., bref, s'il n'avait pas fait un trou et que, pile poil pendant un orage, je ne m'étais pas trouvé dans la chambre à constater qu'un très très mince filet d'eau suintait du dit trou, je serais encore en train de me demander pourquoi la peinture du mur s'abimait.

Brefle, on avait une fuite qu'il fallait faire réparer, ce qu'on a fait. Au passage, je remercie les assureurs de peaufiner aussi bien leurs contrats ce que leur permet de ne rien débourser pour les réparations de toiture car, c'est bien connu, une toiture qui fuit c'est forcément la faute aux propriétaires que n'ont rien fait pour l'entretenir et n'a absolument aucun rapport avec le fait que la toiture en question soit âgée de plus de 55 ans. Très gentillement, la madame de l'assurance m'a tout de même confirmé qu'ils prenaient à leur compte la réparation du dégât des eaux, c'est-à-dire la remise en état du mur et que cela ne nous coûterait rien si on faisait les travaux nous-mêmes. Oui parce que, si on faisait venir quelqu'un pour faire les travaux à notre place, ça nous coûterait une franchise ! Non franchement, j'adore mon assureur, il a un merveilleux sens de l'humour non ? Alors ok, je suis pas complètement manchotte et j'aurai certainement pu me débrouiller pour les faire ces fichus travaux. D'autant que niveau déco, c'est minimaliste dans les chambres des monstros. Murs peints en blanc avec stickers et frises, le tout autocollant repositionnable (en théorie on y reviendra) pour changer facilement (teuf teuf teuf, excusez moi je m'étrangle) en grandissant. Sauf que :

1. j'avais pas le temps
2. j'avais pas envie
3. j'avais vraiment vraiment pas le temps et vraiment vraiment pas envie

C'est ainsi qu'après 4 semaines de temps de séchage, un ouvrier très sympa est venu s'acquitter de la mission délicate de décoller stickers et frise du mur, gratter le mur, poncer le mur, enduire le mur et repeindre le mur (ou plutôt les car il y en avait 2). Seulement voilà, le gentil ouvrier avait des enfants à peu près du même âge qu'Azraël.

Et alors me direz-vous ? Alors, allez savoir pourquoi, il s'est imaginé qu'Azraël serait tout déçu de voir ses belles décos parties alors il en a enlevé le moins possible (en conservant précieusement celles enlevées) et n'a pas touché à la frise. Bref, le mur a été réparé (et bien réparé avec un travail d'une propreté exemplaire qu'Inferno Gran Mom n'a même pas eu à passer un coup d'aspirateur ensuite) et l'histoire aurait dû s'arrêter là. Après une âpre discussion avec Azraël pour savoir ce qu'on allait faire exactement, on est tombé d'accord pour ne pas toucher à ses sacro saints Winnie l'ourson, Tigrou et Porcinet que le soleil n'avaient pas abîmé et pour virer le reste, essentiellement cette frise sur 3 pans de mur (les 2 pans refaits suite au dégât des eaux et un troisième faisant toute la profondeur de la chambre soit à peu près 6 mètres de frise au total).

Après un saut chez Leroy Merlin (n'y allez jamais le week-end si vous pouvez faire autrement, surtout avec un monstros surexcité qui voudrait acheter tout le magasin, c'est l'enfer. Le terme bricoleur du dimanche a pris un tout nouveau sens pour moi) à la recherche de stickers et frises à l'effigie de la Reine des neiges, on est reparti avec des stickers de fée, d'arbre rose et de petits trains car de Reine des neiges, il n'y en avait point (grâces en soit rendu à tous les saints du paradis et tous les démons bricoleurs parce que je sais pas si j'aurais supporté). On était alors samedi et il était 10h45. Si, ce détail a son importance. Avec Azraël, on a immédiatement fondu sur la frise comme Gargamel sur des cookies sortant du four avec la ferme intention que tout soit décollé à 11h30, heure de s'activer sur la préparation du déjeuner. A 11h30, justement, nous avions décollé à peu près ... oh oui, bien 50 cm de frise en tout et pour tout du côte où elle était le plus abimée. Car voilà, le soleil l'avait complètement cuite ! Impossible de la décoller normalement, elle s'écaillait comme de la peinture. Un vrai casse-tête !

Ce qu'on avait péniblement retiré après 1h30 de boulot

Ce qu'il restait encore à faire uniquement sur ce mur.

Bon, pas grave, j'avais décidé de m'occuper du problème toute seule pendant qu'Azraël s'occuperait de la partie la moins abîmée qui semblait se décoller plus facilement et pour cause.

Voilà Azraël, j'ai coupé ici, tu peux commencer à décoller pendant que je m'occupe de l'autre mur.

D'accord maman

Tu fais doucement pour que la frise ne casse pas d'accord.

Oui maman. Mamaaaan ?

Oui ?

J'ai pas cassé la frise !

Ouiiii ?

(je continue mon mur mais je me sens inquiète)

Mais je crois que le mur il est cassé !

QUOAAAAA !

Et là, horreur, Azraël mortifié me montre son oeuvre. Pauvre chou, ce n'était absolument pas sa faute mais la frise s'était parfaitement détachée du mur. Elle avait juste emporté toute la peinture avec elle, laissant le placoplâtre complètement nu. Ce que personne n'avait vu, c'est que sous la frise, à certains endroits, il y avait aussi eu stagnation d'humidité. Il était 12h, on avait 1m de frise d'enlever, des trous dans la peinture d'un mur et d'autres trous prévisibles dans le second mur. Un second voyage chez Lerou Merlin s'imposait. A 14h30, de retour donc pour la seconde fois avec peinture, pinceau et rouleau, me voilà prête à reprendre mon entreprise de décollage, seule, Azraël ayant jeté l'éponge et préférant jouer au ballon avec Chéri. Après avoir expérimenté différentes techniques allant du grattage avec les ongles aux prières au pied du mur pour qu'un miracle se produise et que ça se détache tout seul, c'est finalement la lame de cutter utilisée comme une raclette qui est venue à bout de la monstruosité ! 5 mètres de frise gratter à la lame nue, avec la colle qui se déposait dessus et qu'il fallait nettoyer régulièrement, le tout en faisant un minimum de dégâts sur le mur pour ne pas avoir TOUT à repeindre !

Grattée au cutter, ça donne ça quand on a de la chance. De longues bandes de frise qui cassent comme du verre et se collent partout (dans tes cheveux de préférence). Et quand on a pas de chance, ça donne pareil mais en petit morceau de 1 cm de long.

A 17h30, je ne sentais plus le bout de mes doigts, j'avais mal aux bras et au dos, des morceaux de frise collés un peu partout mais j'avais fini ! La frise était vaincue. Il ne restait plus qu'à peindre et en vitesse pour que ce soit sec avant le coucher des monstros. Heureusement, on avait eu de la chance question vendeur chez Leroy Merlin.

Rhaaa, je trouve pas la peinture, ya que des gros pots ! Viens Azraël, on va demander à la vendeuse.

Dis madame, ma maman elle trouve pas la peinture.

Ah mais je te connais toi. Bonjour Azraël !

???

(non mais comment qu'elle le connaît)

Bonjour, vous cherchez quoi comme peinture.

Euuuuh, c'est pour sa chambre, je veux juste un petit pot c'est pour des raccords.

Tu me connais toi ?

(merci Azraël, j'osais pas poser la question)

Mais oui, tu vas à l'école à Palaiseau. Mon fils va à la même école que toi, c'est pour ça que je t'ai reconnu. Tenez, c'est ça qu'il vous faut.

Tout s'expliquait donc. Ouf ! Quoique, je devrais peut-être m'inquiéter qu'une maman d'un enfant qui n'est même pas dans la classe d'Azraël connaisse sa tête et son prénom. J'ai comme l'impression qu'Azraël se fait quelque peu remarqué là ! En tout cas, elle connaissait bien son affaire car elle nous a filé LA peinture parfaite, c'est que t'as besoin de mettre qu'une seule couche mais j'en ai mis 2 quand même parce que ça me plaisait bien et que ça comblait mieux les trous, qui s'étale comme un rêve sans faire plein de traces disgracieuses, qui sèche en 30 mn chrono et que t'as donc tout le temps pour une seconde couche, voir une 3ème parce que c'est fun, et qui sent pratiquement rien, à 20h tu peux fermer la fenêtre sans finir asphyxier et dormir tranquille.

Ouf ! Fini !

Le lendemain matin, la peinture étant bien sèche, nous avons pu clôturer l'opération décoration en collant les stickers choisis par le sieur Azraël (à ce propos, je décline toute responsabilité sur l'esthétique de la chose, c'est pas moi qui ait choisi les motifs ni les endroits où les coller, je me suis contentée de suivre les ordres du chef décorateur). Après avoir frôlé une grave crise de phosphorescence, une partie des stickers étant sensée briller dans le noir alors qu'il n'en a rien été, crise désamorcée par l'installation d'étoiles phosphorescentes achetées il y a plusieurs mois pour décorer les lettres ornant les portes des chambres des monstros, Azraël s'est déclaré enchanté par sa nouvelle déco et peut désormais dormir tous les soirs la tête sous les étoiles.

Cette semaine, Azraël s'est fait des nouveaux amis dont deux jumelles (ou peut-être des siamoises, je sais pas bien mais elles sont toujours fourrés ensemble en tout cas). J'ignore à quand exactement remonte leur première rencontre mais ce fut immédiatement l'amour fou entre ces 3 là qui sont rapidement devenus inséparables. Et dès le mardi matin, 2 squatteuses s'invitaient à la maison pour une durée encore indéterminée.

Mais qui sont donc ces 2 sirènes qui ont su envoûter Azraël ? La première répond au doux nom de Copine Bassine. Avec sa bouille toute ronde et ses poignées d'amour, elle est toute meugnonne et Azraël ne peut s'empêcher de se coller régulièrement à elle, son visage surtout d'ailleurs. Copine Bassine est en plus particulièrement docile et répond instantanément dès qu'Azraël l'appelle de sa douce voix. Mamaaaaan, je vais vomiiiiiiir ! Et hop, Copine Bassine se précipite.

Sa jumelle répond, quant à elle, au joli nom de Gastro Entérite (nom de famille : Carabinée). Gastro est une petite coquine qui vous captive et vous chavire le coeur. Rapidement, vous brûlez littéralement de passion pour elle, passion que vous ne tardez pas à répandre aux 4 coins de la maison avec une préférence notable pour votre literie (quand je vous disais que c'était une petite coquine) et le tapis du salon. Il ne vous reste plus alors qu'à vous nourrir d'amour et d'eau sucrée-salée (enfin, d'essayer pour cette dernière).

Mais parfois, comme Azraël a pu l'expérimenter, Gastro se montre un peu trop affectueuse, un peu trop passionnée et l'objet de son affection commence à déborder un peu trop d'amour ! On attrape alors son Azraël sous le bras et on fonce découvrir les urgences pédiatriques du coin pour se faire de nouveaux amis. C'est ainsi qu'Azraël s'est lié avec Bob, Bob avec sa silhouette mince et élancée et ses 5 pieds (oui, Bob tient un peu de l'extraterrestre). Ils sont devenus positivement inséparables, reliés par le lien bien visible d'une amitié éternelle de 24h facile. Toute une journée et toute une nuit (et même un peu plus) à ne pouvoir se passer l'un de l'autre. Bob suivait Azraël partout, comme un petit chien, même aux toilettes ! Une amitié pareille, j'avais jamais vu ça et je suis pas pressée d'en revoir une, je vous prie de le croire. Comment ça j'ai pas l'air d'apprécier Bob. Que nenni, je l'adore. Ne serait-ce que parce qu'il a permis à Azraël d'oublier sa folle passion pour Gastro. Ou encore parce que leur rencontre fut l'occasion pour moi d'observer ce que donnerait un Azraël avec un coup dans le nez (c'est incroyable l'effet du gaz anesthésiant). Mais franchement, il est du genre encombrant et bruyant, Bob. Mais Azraël l'aimait vraiment beaucoup et il aurait bien aimé le ramener à la maison. Comme à l'hôpital, l'infirmière lui a expliqué que Bob était aussi le grand copain de plein d'autres enfants et qu'il ne pouvait donc pas l'emmener, Azraël a accepté de se contenter d'une photo (pour montrer à la maicresse).

A droite de la photo, un Azraël, à gauche, parfaitement reconnaissable avec ses 5 pieds, Bob. Et si vous regardez bien, vous verrez le lien d'amitié éternelle de 6h renouvelable 4 fois y compris au beau milieu de la nuit qui reliait Bob au bras d'Azraël.

Là, vous vous demandez sûrement ce qu'il est advenu de Gastro et Copine Bassine après qu'Azraël les aient lachement laissé tomber pour Bob. Rassurez-vous, elles ne sont pas à plaindre. Loin de se morfondre dans leur coin, elles ont trouvé un nouvel ami, Gargamel ! Reste à espérer que Gastro s'enflammera un peu moins pour son nouveau copain parce que moi, je ne suis pas pressée de retrouver mon copain Fauteuil qui avait si gentillement accepté de loger mon postérieur pour une nuit inoubliable aux urgences.

La semaine dernière, après avoir emmener Azraël à l'hôpital Saint Anne pour finir son bilan psychologique, on a joyeusement enchaîné sur le coiffeur. Car si jusqu'à présent, c'est moi qui dégainait ma tondeuse pour couper les cheveux de toute la famille (sauf les miens hein, j'y tiens à mes cheveux longs moi !), Sir Azraël a décrété dernièrement qu'il avait beaucoup grandi et qu'en conséquence, c'est le coiffeur qui s'occuperait dorénavant de sa tignasse. Et vu que c'était ou qu'il se laisse pousser les cheveux longs parce que moi j'aime les teuveux longs maman et je veux être une fille, j'ai pas discuté une seule seconde malgré les récriminations de mon porte-monnaie. Et une fois dûment coiffé, au moment de payer, voilà mon Azraël qui part en trombe et se jette littéralement sur le présentoir à shampoing.

Maman maman, je veux ça !

(pointage de doigt sur bouteille de shampoing rose accompagné d'un air extatique)

Hein ?

Je veux le sampoing rose parce que j'adoooore le rose !

Euh, Azraël, il pique les yeux ce shampoing alors non.

Maiiis maman, s'il te plaît s'il te plaît s'il te plaît !

Non c'est non Azraël. Mais si tu veux, j'irai t'acheter du shampoing rose qui pique pas les yeux.

Bien que contrarié, Sir Azraël a accepté le compromis sans trop bronché. Une fois dégoté une bouteille de shampoing rose pour enfants garantie sans piquage d'yeux, je l'ai fièrement donné (si si, fièrement parce que j'ai eu du mal à la trouver quand même) à un Azraël ravi et pressé d'essayer son shampoing le lendemain. Et le lendemain donc, en rentrant du boulot, c'est un Azraël de fort méchante humeur les yeux brillants de larmes de crocodile qui s'est précipité vers moi.

Maman maman, ton sampoing, il marche paaaaaas !

Hein ? Comment ça il marche pas ?

Non, regaaaade !

Ben quoi. Ils sont tout beaux tes cheveux. Et ils sentent drôlement bons.

Maiiiiis ! Ils sont de quelle couyeur ?

Ben châtain clair.

Tu voiiiis ! Il marche pas. Mes teuveux ils sont PAS ROSES !

Ah oui mais non ! C'est un shampoing Azraël, pas une couleur. C'est pour laver les cheveux et c'est tout.

Mais je veux les teuveux roses !

Hors de question ! Quand t'auras 18 ans, tu feras ce que tu voudras mais d'ici là, tu ne changes pas la couleur de tes cheveux. Et surtout pas en rose !

Et c'est dans combien de jours 18 ans ?

Dans 12 ans.

Mais c'est cro loooooong !

Bon, là, j'en vois qui s'indigne au fond du blog. Mais enfin, pourquoi le contrarier ce pauvre petit. Et si ça lui fait plaisir. C'est quoi cette attitude sexiste et rétrograde. Alors perso, je m'en fiche royalement qu'il ait les cheveux roses (même si je trouverais bien dommage d'abimer ses jolis cheveux avec des couleurs à son âge et que je ne suis pas sûre que ce soit très bon niveau santé non plus) mais bon, déjà qu'à l'école les autres enfants se moquent de lui quand il arrive avec des chaussettes roses et qu'il n'apprécie pas du tout, je n'ose imaginer ce qui se passerait s'il arrivait avec une tignasse rose bonbon ! N'empêche qu'après 3 jours de récrimination sur les cheveux roses, il ne me restait plus qu'une seule chose à faire !

Super Nanny

Oui ?

Faut absolument que t'arrête les couleurs !

Rooose, j'avais dit rose les teuveux !

Bon, ben cette fois, c'est clair, on n'y coupera pas. Après un premier petit tour au CREDAT de l'hôpital Sainte Anne où on m'avait gentiment informé que non, Azraël n'était à priori pas TED mais hyper actif souffrant de troubles de l'attention. Après un second petit tour à Sainte Anne pour un bilan psychologique (pas encore fini d'ailleurs, on y retourne pendant les vacances youpiiii !) où on m'a gentiment dit que oui, décidément, c'était bien de l'hyper activité avec troubles de l'attention et un gros problème de confiance en soi qui se profilait. Et après l'équipe éducative de cette semaine où on m'a gentiment appris (vous remarquez comme les gens sont gentils avec moi hein ! A mon avis, ils commencent à avoir pitié) que oui, Azraël a beaucoup de capacités, qu'il s'ingénie à les cacher, qu'il veut être un bébé pour qu'on s'occupe de lui parce qu'il a un gros problème d'estime de soi et qu'il est agité et souffre de troubles de .... l'attention bien sûr ( mais suivez enfin, vous seriez pas aussi un petit peu hyperactif avec troubles de l'attention ou bien je suis ennuyeuse à mourir ?), c'est officiel, va falloir que je lui ouvre un dossier à la MDPH, ne serait-ce que pour faire une demande d'AVS pour l'an prochain parce que sinon, ça va être la cata msieurdame.

Parce que voilà, de tout ça, il ressort qu'entre son manque d'attention, son agitation et son angoisse chronique, Azraël manque très sérieusement de motivation pour travailler, que ce soit à l'école ou chez l'orthophoniste et demande constamment à être rassuré. Ajoutez à cela le fait que, sans un adulte en permanence à côté de lui pour le recadrer, il se disperse en 5 mn et ne termine jamais rien et je vous laisse imaginer ce que risque fort de donner l'entrée en CP l'an prochain.

Bon, vous allez me dire, avec le grand frère, je devrais avoir l'habitude, c'est pas la peine de paniquer pour une simple ouverture de dossier. D'accord, j'ai l'habitude. Ok, j'ai engagé toutes les démarches niveau bilans (et elles sont pas finies, faut qu'on retourne à Saint Anne pour finir le bilan psy, on a encore un bilan orthophonique à faire et des tests génétiques en prime pour couronner le tout). Pas de problème, je connais bien l'enseignante réfèrente du rectorat, j'aurais pas problème pour constituer le dossier. Et puis, avec le temps, je suis devenue une pro de la paperasserie médico-administrative. Un nouveau dossier MDPH, c'est fingers in the nose ! Le vrai problème, celui qui me réveille au milieu de la nuit paniquée (ou plutôt qui me tient éveillée jusqu'à 2h du mat que j'enrage parce que je ne peux même pas en profiter pour avancer ma couture et que j'envisage sérieusement de me remettre au tricot c'est tout dire), c'est plutôt comment je vais faire pour gérer la batterie de soins qui se profile à l'horizon. Parce qu'il ne faut pas se leurrer, niveau orthophonique, c'est à 2 séances par semaine qu'il faudrait passer, séances pour lesquelles je joue actuellement les taxis, niveau psycho, il va falloir également mettre en place un suivi pour lequel je devrais à nouveau jouer les taxis et si on ajoute à ça les séances d'orthophonie et d'ergothérapie de Gargamel, à la rentrée prochaine, c'est pas moins de 5 trajets aller-retour par semaine qu'il me faudrait gérer en plus de mon boulot et des sorties d'école. Non franchement, quand je vois ça, il y a des jours où je me dis que je devrais changer de boulot et me faire taxi. Apparemment, il y a un sacré avenir dans le métier.

Et je ne vous parle même pas du problème de l'AVS aborder lors que l'équipe éducative.

Donc d'après ce qu'on vient de voir, tout le monde est d'accord, il faut que je fasse une demande d'AVS dans le dossier MDPH.

Oui, vous pouvez la faire ... mais vous ne l'aurez pas !

(ça, c'est la directrice de l'école)

Hein ?

La MDPH va vous donner les heures mais c'est le rectorat qui fournit la personne et là, on n'en aura pas c'est sûr.

Ben pourquoi ?

Parce qu'ils sont en déficit d'AVS partout dans le public et que le responsable au rectorat a déclaré qu'on avait été bien servi jusqu'à présent et que maintenant c'était fini.

De toute façon, il faut faire une demande sinon on aura jamais rien et puis ça prendra date

(ça, c'est l'orthophoniste d'Azraël)

Je suis d'accord mais il n'aura probablement pas d'AVS à la rentrée prochaine.

Et une fois de plus, on remercie les services publiques qui prennent merveilleusement en compte le cas  (et l'avenir) des enfants handicapés. On ne fait rien ou pas grand chose pour les aider à grandir, à se scolariser, à s'intégrer dans notre société et ensuite on se plaint qu'ils vivent à nos crochets. Mais bon, tout cela n'est pas bien grave car j'ai des collègues au boulot compatissants et compréhensifs à l'extrême.

Dis, je t'ai pas vu à la réunion sur les enseignants chercheurs hier.

Je pouvais pas, j'étais à Saint Anne pour faire diagnostiquer Azraël

Ah bon, il a un problème ?

Il semblerait qu'il soit hyper actif et que je doive l'inscrire à la MDPH.

C'est pas ton aîné qui est handicapé aussi ?

Oui oui, Gargamel est TED.

Les 2 ont un problème alors ! Vous l'avez fait express ou quoi ?

Bien sûr. Je m'ennuyais et on a pensé que ça serait drôle. Tu dégages de mon bureau maintenant j'ai du boulot.

Je sais pas pourquoi, parce que d'habitude je réponds pas comme ça aux gens, mais ce jour-là, peut-être était-ce parce que j'avais eu l'équipe éducative le matin, je lui aurai bien fracasser le crâne avec un objet contondant à mon gentil collègue. Non parce qu'en vrai, il est gentil, hein, faut pas croire, mais il a oublié de tourner sa langue 7 fois dans sa bouche avant de faire des blagues pourries. Et puis j'avais vraiment aucun humour ce jour-là.

N'y penses même pas à ta nouvelle blague pourrie, n'y penses même pas !

Le 16 décembre s'incrira dans les anales de la famille Inferno comme le jour où j'ai appris que la veille de notre fête nationale il y a 5 ans et quelques de cela, j'accouchais joyeusement d'un lapin Duracell en la personne d'Azraël.

Comment ça je raconte n'importe quoi ? Meuh pas du tout. Et non, je ne confonds pas avec le lapin blanc d'Alice. Encore que, ça pourrait aussi le faire vu que, comme le lapin Duracell, il passe son temps à courir partout. Non ? vous voyez pas de quoi je parle ? Mais si, rappelez vous ... la pub pour le lapin plus fort, plus rapide, plus résistant que les autres (le lapin Steve Austin quoi) grâce à sa super pile Duracell qui fait qu'il le rend totalement increvable donc il ne s'arrête jamais jamais jamais de fonctionner et de courir partout.

Brefle, en ce beau mois de décembre, comme cadeau de Noël avant l'heure, on a eu avec Chéri la joie d'emmener Azraël au CREDAT de l'hôpital Sainte Anne pour le faire diagnostiquer vu que son instit commence à criser sérieux, que sa pédiatre se pose des questions (tout comme son orthophoniste d'ailleurs) sur un possible trouble autistique (oh joie) et que, tout à fait accessoirement, en bonne mère indigne, j'ai une prodigieuse envie de l'étriper à peu près 10 fois par jour.

Bonjour, alors qu'est-ce que vous amène ?

Ben, on avait dû temps à perdre alors on a décidé de faire le tour des hôpitaux parisiens on est venu faire diagnostiquer notre fils.

(pertinence de certaines questions me laisse parfois perplexe)

D'accord et pourquoi vous pensez qu'il pourrait être TED ?

Ah mais on pense rien nous, on attend votre verdict. Mais comme son frère est TED, qu'on est vaguement devenu parano, que son orthophoniste se pose des questions, que sa pédiatre aussi et que sa maîtresse angoisse, on s'est dit que ça pouvait pas faire de mal.

(mais à part ça tout baigne ai-je pensé très fort mais bizarrement sans oser le dire)

S'en est suivi 1h30 d'entretien questions-réponses et d'observation d'un Azraël en grande forme, ne tenant pas en place plus de 2 mn d'affiler, n'arrêtant pas de vous couper la parole à tout bout de champ, n'hésitant pas à rentrer dans les bureaux pour faire des bisous à de parfaites inconnues et à raconter à vie à tout l'étage, mais particulièrement coopératif face au docteur pour une fois alléluia !

Bon, faudrait faire un bilan psychologique complet, on va prendre rdv pour ça.

Okay

Et peut-être un bilan orthophonique aussi mais on verra c'est pas sûr.

Okay

L'orthophoniste est particulièrement inquiète du retard de langage. Elle a posé un diagnostic déjà ?

Non. Et elle se pose beaucoup de questions parce qu'il fausse très souvent les tests en cachant ses capacités selon son humeur.

En tout cas, d'après tous les éléments que vous m'avez fourni et ce que j'ai pu voir aujourd'hui, c'est pas un TED

(YEEEEEEEEEESSSSSSS ! Enquiquinus Majorus doit être parti en congé les fêtes !)

Ça ressemble beaucoup plus à de l'imperactivité et à un trouble de la concentration. Faudrait peut-être réfléchir à un traitement médicamenteux.

Il serait hyper actif ?

(Ah ben finalement, non, Enquiquinus est resté dans le coin)

Ça y ressemble beaucoup en tout cas. Ca reste à confirmer mais j'ai suffisamment d'élèments pour vous faire un certificat en ce sens pour lui ouvrir un dossier à la MDPH.

Yahouuu, trop cool ! Je vais donc bientôt avoir le plaisir de me retrouver avec 2 monstros inscrits à la MDPH. C'est que j'ai peu de chance d'y couper vu qu'à l'école, ça crise à fond concernant Azraël et que la maîtresse semble impatiente d'organiser une équipe éducative pour discuter de son cas. A moi la réunionite aiguë en 2016, le planning avec des journées de 36 heures minimum et la rédaction de dossiers administratifs tout azimut. J'en frétille d'impatience.

Bizarrement, depuis cette annonce, je ne regarde plus Azraël de la même façon. Certaines facettes de son comportement ont pris un sens nouveau. Pourquoi il n'a pas daigné faire ses nuits avant 3 ans passés (je vous raconte pas la galère), pourquoi il semble totalement increvable jusqu'à ce qu'il s'éteigne purement et simplement, pourquoi il est difficilement capable de faire montre de patience dans ses activités et des tas d'autres petites choses. Mais bon, avec ce nouvel éclairage, on peut espérer que les choses à l'école vont s'arranger (ça vaudrait mieux d'ailleurs parce que là, je suis dangereusement proche du seuil d'implosion).

Hyper actif Azraël ? Tu rigoles là !

Bonjour bonjour, ça faisait longtemps qu'on s'était pas vu et comme on passait dans le coin ...

Enquiquinus Majorus ! Ah non, toi, tu fiches le camp et dare dare ! Et t'oublies pas de ramener Hystéricus avec toi merci !

Note pour plus tard (ou à l'attention de l'exorciste débutant) : demander (presque) poliment à un démon majeur de s'en aller est parfaitement inutile, voir contre-productif.

Depuis maintenant 6 semaines que la rentrée scolaire a eu lieu, le temps cumulé pendant lequel Azraël n'a déclaré aucune nouvelle maladie est d'environ 1 semaine. Autant vous dire que les répits entre les visites chez le médecin sont courts, très courts. Et je ne vous parle pas de mes nuits. A ce sujet d'ailleurs, avez-vous déjà remarqué à quel point, au beau milieu de la nuit, l'oreille masculine est sélective ? Chéri entendrait parfaitement les avions passés mais jamais les monstros appelés. Paraîtrait que c'est un héritage de l'homme préhistorique, une vague histoire de chasseur et de gardienne du foyer. Mais bon, c'est pas vraiment le sujet ici. En temps normal, avec le retour en milieu scolaire et son cortège de microbes et virus de tout poils, je ne me serais pas inquiétés. Sauf que, si le sieur Azraël avait l'habitude d'enchaîner les rhinos l'an dernier, ça s'était bien calmé et que là, j'ai quand même eu droit coup sur coup à 3 épisodes de montée en température pas piqués des hannetons.

Donc à notre dernière visite chez le médecin, soit ce mardi, n'ayant en plus rien trouvé comme signe de maladie à part la fièvre, notre gentil docteur a décidé (un peu sous la contrainte quand même parce que moi, à force, je deviens parano et puis j'en ai marre d'aller la voir en urgence toutes les semaines et de faire nuit presque blanche sur nuit presque blanche) de faire faire des analyses de sang à Azraël. Et comme ma matinée était fichue de toute façon (et Azraël à jeun puisqu'il ne voulait plus manger), j'ai enchaîné directement sur le labo d'analyse en sortant de chez le médecin.

On va où maman ?

On va voir un docteur pour qu'il te fasse une prise de sang.

C'est quoi ?

C'est comme une piqure.

Ooooh, moi, j'adore les piqûres !

Oui oui oui, c'est ça bien sûr. C'est donc un Azraël sûr et fier de lui, impatient de voir le docteur et adorant les piqûres qui est entré dans la salle d'attente du labo.

Bonjour madame. Mon fils doit faire des analyses de sang. Il y a besoin d'un rendez-vous ?

Il a quel âge?

5 ans

Normalement oui, il faut un rendez-vous mais bon, on va faire ça tout de suite.

Ah, d'accord. Merci.

J'avoue, j'étais un peu surprise qu'on nous prenne si facilement même si, effectivement, ils n'avaient pas l'air franchement débordés. On a donc vu arriver une charmante JEUNE fille qui nous a prié de nous installer pour la fameuse piqûre. C'est l'instant qu'a choisi Enquiquinus Majorus pour faire son apparition et je dois dire que pour l'occasion, il s'est surpassé.

D'abord, Azraël est passé sans raison apparente de l'état escargot asthmatique agonisant tendance larve apathique à gremlin survolté en moins de 20 secondes puis la JEUNE fille s'est aperçue qu'il lui manquait du matériel ... qu'elle est allée chercher ... avant de s'apercevoir qu'il lui en manquait encore ... qu'elle est derechef ressortie chercher ... puis de s'apercevoir qu'avec un enfant de 5 ans elle manquait d'expérience et qu'il lui fallait quelques conseils pratiques qu'elle est également allée chercher. 15 bonnes minutes plus tard passées à contenir comme je pouvais un gremlin enragé dans une pièce de 1 m², elle était fin prête à chercher la veine où piquer.

Et là, elle a cherché ... sur un bras ... puis sur l'autre ... puis à nouveau sur le premier ... pour revenir au second.

Ah ben dites donc, elles sont bien cachées tes veines.

Oui, moi je suis très forte pour cacher mes veines.

Fort Azraël, t'es un garçon.

Bon ben on va essayer là. Ca devrait aller.

Euh, vous êtes sûre ?

Ben ça n'a pas été. Mais pas du tout. De veine il n'y avait point mais on a pu faire la connaissance d'un Azraël particulièrement hystérique ! La JEUNE fille a donc renoncé et s'en est allée chercher une collègue plus expérimentée. 1h15 et 3 autres collègues plus tard (de plus en plus expérimentés les collègues hein), le taux d'hystérisme d'Azraël avait atteint des sommets jamais égalés (et plus jamais égalables je l'espère bien), ses veines avaient été sacrées championnes du monde toutes catégories de cache-cache et de prise de sang, il n'y avait point !

Bon ben je suis désolé madame mais il va falloir revenir. Demain ce serait bien.

Et pourquoi demain ?

Ma collègue qu'est super douée avec les enfants sera là.

Mamaaaaan, je veux pas les piqûres. Ca fait crès crès maaaaaal ! Moi j'adore pas les piqures.

Azraël au sortir de la séance de torture

Moi, à l'idée d'y retourner le lendemain

Et le mercredi, nous étions donc là. Et j'aime autant vous dire que j'appréhendais et pas qu'un peu. Nous avons franchi le seuil à 10h05 et sommes ressorti prise de sang faite à 10h30 avec un Azraël modèle de calme et de courage. Comme quoi, elle était vraiment douée la collègue (même si la promesse d'un jouet si ça se passait bien à sans doute aider aussi) vu que les veines étaient toujours aussi difficiles à trouver apparemment.

Mais franchement, vous croyez pas que, si la veille, on nous avait donné le rendez-vous au lieu de nous faire tenter le coup, ou si on nous avait tout de suite orienté sur une personne avec un minimum d'expérience, ou même simplement si on avait arrêté de s'acharner à vouloir réussir dans des conditions plus que difficiles, ça n'aurait certainement été nettement moins traumatisant pour ce pauvre Azraël. Et accessoirement, mes pauvres nerfs fort fragiles ne s'en seraient que mieux portés. Il y a des trucs comme ça, que j'ai du mal à comprendre parfois. Mais je dois être un peu c..

Mercredi soir, Chéri avait bien du mal à marcher une fois de plus, son boulet préféré étant de retour, dans une nouvelle configuration, bien plus drôle apparemment.

Surtout, observer bien la position du boulet, c'est important pour la suite.

Mais cette boulettisation ne fut pas sans effet secondaire apparemment car le jeudi matin, en entrant dans la chambre d'Azraël, une surprise m'attendait. L'esprit de Chéri avait investi le corps d'Araël et Azraël, chassé de son corps, avait pris possession d'une poupée (depuis le temps qu'il voulait être en rose le coquin).

Bonjour mon Azraël. Tu as bien dormi ?

Moi me suis pas Azraël, me suis papa !

Ah bon ?

Viens maman, on va faire le petit dénener du bébé !

Et me voilà embarquée bon gré mal gré dans une séance de dînette où papa Azraël a préparé le petit déj (tartine, clémentine et saucisse en plastique au menu) et donner le biberon au bébé répondant au doux nom d'Azraël.

Bon euh, Azraël, faudrait descendre là. Tu dois te préparer et moi je dois aller au travail.

Maiiiis euuuh, me suis pas Azraël ! me suis PAPA !

Ouais ben alors papa, faudrait prendre ton petit déj avant d'aller au boulot !

Booon, d'accord madame maman !

(oula, attention, quand le madame est de sortie, les bêtises ne sont pas loin)

Moi me va mécre mes tautons.

On admira donc le sieur Azraël déambulant dans la maison avec de splendides chaussons 3 fois trop grands pour lui, tout en promenant son bébé dans ses bras en attendant que son petit déj soit prêt.

Oh mon papa, moi mé a crès pain !

(avec une voix de crécelle bien aigue que vous avez envie de perdre instantanément l'usage de vos tympans)

T'inquiètes pas mon bébé, maman prépare le petit dénener.

Me peux goûter ta madeyene papa ?

Tiens mon bébé ! Oh, t'as pait une bêtise ! Mamaaaaan, le bébé a pait une bêtise !

Ah bon ? Et quoi donc ?

Regardes, il s'est tout sali la bouche ! Faut essuyer ! C'est pas bien mon bébé !

Padon mon papa !

(Bon apparemment, le passage d'Azraël dans le corps d'une poupée le rend infiniment plus aimable. Je commence à me demander s'il ne serait pas bon qu'il y reste quelques mois)

Papa, me peux m'assoir sur ton pied ?

Maman, mé a du mal à marcher !

Alors, il n'y aurait pas comme un petit air de déjà vu ?

Et voilà, le boulet était de retour encore une fois. Décidément, en chair et en os ou sous forme de poupée, Azraël reste égal à lui-même. Mais je me demande si Chéri préférait pas lui aussi qu'Azraël reste dans le corps de la poupée encore un peu. Il a tout de même l'air moins lourd sous cette forme. Non ?

Cette année, contrairement aux précédentes, on a enfin réussi à dégoter des leçons de natation pour les monstros (merci Inferno Gran Mom), particulières pour Gargamel vu son handicap et en groupe pour Azraël qui a donc eu ses premières leçons cette semaine.

Ce qu'il faut savoir à propos d'Azraël, c'est quand même un gros pétochard qui a peur dès que l'eau est trop froide (soit en dessous de 25°C), trop agitée (soit dès le moindre remous), trop profonde (dès que ça atteint la mi-cuisse), trop pleine d'algues etc ... Bref, autant vous dire qu'on croisait les doigts de main ET de pieds pour que cela se passe bien et pour qu'Aquarius Démonicus (le petit démon des bains de mer et de piscine, celui qui pousse ses victimes à se jeter à l'eau et a refusé obstinément d'en ressortir même quand les lèvres deviennent bleues et qu'on tremble de tous ses membres) frappe un grand coup, vu que pour une fois, ça nous aurait bien arranger).

Le jour J, dûment brieffé, Azraël s'avança donc courageusement vers son lieu d'apprentissage (une belle plage de sable en pente douce et à marée haute), enfila sans broncher sa combinaison et constata avec plaisir qu'il était l'unique garçon dans un groupe de 5 filles (Don Juan était prêt à frapper). Au départ, aucun souci, tout ce petit monde suivit tranquillement le maître nageur à l'assaut de la grande Bleue (mouais, plutôt de la grande marron en fait) pleine d'algues. Quelques cris d'offraie plus tard, de la part des filles comme du garçon, les voilà plongés dans l'eau jusqu'à la taille (un record pour Azraël).

Voyons voyons, où est-ce que je pose les pieds moi ?

Rhaaaa, c'est froid ! Non mais on se les gèle là !

Premier exercice au programme, mettre la tête dans l'eau et faire des bulles. Exercice effectué avec succès et ingurgitation d'un peu d'eau de mer, beurk c'est dégoûtant la mer, mé aime pas la mer !

Gloup, gloup, gloup, je suis un poisson.

Exercice suivant, on s'accroche à la frite, on se laisse flotter et on monte les pieds devant soi. Là, ça a commencé à se corser pour Azraël qui n'avait pas l'air de comprendre ce qu'on lui demandait. Et visiblement, vu sa réticence de plus en plus flagrante à rester avec le groupe, Aquarius avait dû rater complètement son attaque (ou alors Azraël bénéficie d'une immunité remarque à ses attaques démoniaques).

Mais quand il a fallu changer de sens et monter les pieds derrière soi et boire une seconde fois la tasse par la même occasion, Aquarius a perdu définitivement la lutte au profit de Vomitus. Et Azraël s'est mis à chercher frénétiquement une Puce de sable (oui, oui, moi quoi !).

Maman, où est maman !

Mamaaaaaaaan, me veux rencrer ! C'est cro dippicile la natation ! moi mé peuuuuuuur !

Allons allons Azraël, c'est rien. C'est la première fois, c'est normal que ce soit un peu dur. T'es sûr que tu veux pas essayer encore un peu.

NOOOOOOON !

Et, après une expérimentation de 15 mn sur les 30 prévu, nous sommes donc rentré (après un arrêt au club de plage faire du trampoline tout de même).

Le lendemain, à force de persuasion, j'ai réussi à décider Azraël à refaire un essai. Enfilage d'une combinaison froide et mouillée difficile, entrage dans l'eau difficile, progression à reculons et demi tour illico presto subito dès que l'eau a atteint les genoux avec projection de vomi tout azimut ! Vomitus avait encore frappé ! En moins de 3 minutes montre en main !

Oh là, dis donc, il somatise là !

On dirait bien.

Moi mé peuuuur, me veut rencreeeeer !

Et voilà comment s'est arrêté l'initiation à la natation d'Azraël. Prochain essai, l'an prochain !

Et voilà, lundi, Azraël a eu 5 ans !  Et pour l'occasion, vu qu'on était tous les 2 en congé avec Chéri, on a décidé de se faire une sortie cinéma en famille.

Au programme : les Minions.

Niveau intellectuel du truc : ben là, je crois que l'image ci-dessus est éloquente, proche du néant (et encore, je me demande si je suis pas optimiste là). Scénario : tout aussi proche du néant (en tout cas si j'en crois Chéri) et c'est vrai que j'ai eu fortement l'impression de voir un très long épisode des lapins crétins, version jaune banane. A son crédit, ce film est bourré de références cinématographiques (entre autres) donc nous, les adultes, on peut au moins se divertir en les cherchant (mais elles passent largement au dessus de nos chères têtes blonde et châtain clair). Ces petites bestioles jaunes passent leur temps à faire bêtises sur bêtises, les méchants sont caricaturaux au possible et très très très méchants, bref, les monstros ont A DO RE. Et Azraël est resté d'une sagesse exemplaire pendant les 1h30 du film, un vrai record, même les "nouveaux héros" n'avaient pas fait aussi bien (et pourtant ça s'était super bien passé). Gargamel, lui, a été un public un peu plus difficile, alternant les périodes de jeux sur tablette et de lobotomie cinématographique. En bref, si vous êtes comme moi, particulièrement bon public, pas de problème, allez y. Succès quasi garanti auprès de vos nains. Sinon, ou si vous avez de hautes exigences en terme de qualité du message existentiel à transmettre à vos monstros, de richesse du scénario ou de qualité des dialogues (oui parce que les minions, ça parle minion, un mix de toutes les langues du monde avec une grosse majorité de langues latines d'où la remarque pleine de bon sens d'Azraël ... Maman, ils parlent pas crès bien les minions, ils faudraient qu'ils aillent voir Super Orthophoniste), vous allez être très très déçu.

De retour à la maison, on a dégainé le super gâteau d'anniversaire préparé par mes soins, un truc en passe de devenir une de mes spécialités, le Trianon (alias le Royal Chocolat). Un truc grave mortel plein de chocolat et de crème fraîche avec du croquant et de l'amour dedans. Comment ça j'exagère ? Comme ça faudrait que j'arrête de me jeter des fleurs ? Meuuuh non, et puis d'abord, on n'est jamais si bien servi que par soi-même NA !

Séquence soufflage de bougies

Séquence goinfrage de gâteau (avec le doigt hein, à la fourchette, c'est pas drôle)

Coté cadeau, on a eu quelques frayeurs. D'abord, parce que j'ai bien cru que celui d'Inferno Gran Mom n'arriverait jamais. A ma décharge, j'ai pas trop l'habitude que les livreurs de Chronopost passent en catimini planquer les paquets dans le jardin sans prévenir personne. Mais bon, ça fait des belles surprises quand on découvre le dit paquet au milieu de son massif d'arbustes le lendemain. Ensuite, parce que le dit cadeau était un panier de basket et que, quand on a commencé à le monter avec Chéri (et entre parenthèse on en a bien bavé !), il avait beau être réglable en hauteur, Azraël aurait quand même dû faire une méga poussée de croissance dans la nuit pour espérer jouer avec. Fort heureusement, on a pu s'arranger pour n'en monter qu'une partie, ce qui lui a fait perdre son côté réglable mais l'a mis pile poil à la bonne hauteur. Et enfin parce que, Azraël étant comme vous l'avez compris depuis longtemps si vous suivez régulièrement nos aventures d'une patience angélique, d'une nature hautement conciliante et d'une amabilité sans borne (oui oui, c'est bien de l'humour particulièrement noir), il était à 2 doigts de nous montrer toute l'étendue de la gamme des attaques d'Hystéricus Démonicus vu que le paquet contenait bien tout le nécessaire pour monter le panier de basket mais .... Inferno Gran Mom quand même t'aurais pu y penser ... pas le BALLON !

Il est où le ballon ?

Ah mais il n'y en a pas mon coeur, c'est que le panier là.

Maiiiis, il faut le ballon !

Tu en as plein des ballons Azraël, c'est pas un problème.

Mais siiii. Faut aller au magadin chercher le ballon !

Tiens Azraël regarde. Voilà un ballon.

(récupérer dans le stock à la maison)

Ouiiii.

Ah ben ça. Il sait ce qu'il faut faire !

Ben oui. Il a déjà jouer au basket qu'est-ce que tu crois.

Nooon ?! Mais où ?

A Acrochat !

Oui, parfois, Chéri a la mémoire un peu courte. Mais c'est sympa quand il oublie que les monstros savent déjà faire certaines choses puisqu'il peut alors s'extasier tranquille sur l'intelligence suprême de sa progéniture (eh oui, il n'y a pas de petits bonheurs).

 Magic Azraël en pleine action

Chéri qui s'entraine dur pour arriver au niveau de Magic Azraël

En sus du panier, Azraël a reçu la baguette magique de ses rêves (qu'elle faisait bien rêver Gargamel aussi qui lui aurait bien piqué) et découvert les Playmobils. Un gros succès pour la version pirate au complet pour Azraël (comprenez le bateau ET les personnages) et Chéri (oui, je dis bien Chéri) tandis que Gargamel n'était intéressé que par le canon lance-fléchette et un peu le bateau.

Séquence arrachage de papier cadeau (non, nous, le déballage, on connaît pas)

Séquence extasiage devant baguetteu maziqueue

Séquence piratage avec papa

Je sens qu'on n'a pas fini de se ruiner en playmobils dans les années à venir moi !