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Bienvenue en enfer (ou le monde de la parentalité)
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14 juillet 2015

Une drôle de poule

Maman il est où mon œup?

Ton œuf ? Il est là.

Et mon poutin, il est où mon poutin ?

Ton poussin ? Mais j'en sais rien moi.

Moi me sais ! Il est dehors ! Aaaah, mé retrouvé mon oeup !

C'est bien mon Azraël.

Maman, il me faut un nid.

Un nid ? Ben t'as qu'à prendre les coussins et la couverture du canapé. Voilà, c'est bon comme ça ?

Oui. Merci Maman.

Bon, ben je vais préparer le petit déjeuner. T'es sage hein !

Cotcotcotcoooot cotcotcotcoooot cotcotcotcooot

(sons entendus depuis la cuisine).

Intriguée, je suis retournée à pas de renard dans le poulailler, oups, euh, le salon. Et là, j'ai fait une découverte zoologique extraordinaire : une Azrapoule en train de couver !

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Une Azrapoule en train de couver, un oeup sur le point d'éclore et le poussin sorti de l'oeup. C'est pas beau la nature peut-être !

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L'Azrapoule est très protectrice vis-à-vis de sa progéniture.

A votre avis, elle va m'en pondre beaucoup de oeups mon Azrapoule ? Et une Azrapoule au pot, quel goût ça peut bien avoir ?

 

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9 juillet 2015

Azraël marche à la baguette ...

... ou plutôt il en voudrait bien une. Car voilà, c'est bientôt l'anniversaire d'Azraël et depuis plusieurs semaines, on lui demande régulièrement ce qu'il voudrait comme cadeau. Oui, on demande régulièrement car le monstros est versatile par nature et cumule les demandes déraisonnables (vraiment déraisonnables ou simplement consternantes du point de vue de Chéri).

Ainsi, après la période console nintendo (déraisonnable) et baguette magique, nous avons eu la période robe de princesse, chaussures de princesse, ailes de fée (consternantes) et baguette magique puis la période costume de policier (bravo mon fils), robe de princesse (raaaaah) et baguette magique, puis la période machine à coudre (oui oui, j'invente rien, il essaie même de me piquer la mienne) et baguette magique et pour finir, ce week-end, nous avons eu avion, feutre véléda rouge et baguette magique.

Là, normalement, si vous avez bien suivi, il y a une constante, un petit détail qui revient régulièrement et qui pourrait laisser penser que peut-être éventuellement mais c'est pas sûr ça reste encore à voir on sait jamais, il serait susceptible hypothétiquement d'accueuillir favorablement une chtite baguette magique. Mais bon, c'est pas certain tout de même.

Alors lundi, armée de mes nouvelles chaussures en soldes à talons vertigineux de 10 cm mais qui font pas mal aux pieds (meuuuh si ma bonne dame, ça existe mais ça coûte un bras quand même), j'ai fièrement arpenté les allées des magasins de jouets, intimement persuadée que ce serait plié en 2 temps 3 mouvements (vu qu'avion et baguette magique on fait pas plus classique) et qu'en plus j'allais faire des supers affaires avec les soldes. 1h30 plus tard, j'étais nettement moins fière car croyez le ou non, mais je suis rentrée bredouille ! Et je m'en suis toujours pas remise. Incroyable, j'ai trouvé des tonnes d'hélicoptères mais point d'avions. Bon ok, je rectifie. J'ai bien trouvé des avions, tous tirés du dessin animé de Disney "Planes", qu'il a déjà pour les petits et moyens modèles. Hors de question d'en prendre un télécommandé car Sir Azraël tient énormément à la propreté de ses avions et autres véhicules. Les dits véhicules sont donc régulièrement invités à user et abuser de la station de lavage que constitue la baignoire. On a déjà réussi in extremis à sauver  Buzz l'éclair de la noyade, mais pas question de faire du bouche à bouche à Dusty (désolée, le goût de l'essence, c'est pas mon truc !). Restaient bien les avions gros modèle du film mais là, acheter pour une somme astronomique un avion en plastique moulé tout moche et tout pourri, j'ai tout simplement pas pu.

Bon, pas grave. Il restait la baguette. Après tout, avec le succès de la fée Clochette et les costumes récurrents de fée pour les petites filles, ça aurait été très étonnant que je ne puisse pas mettre la main sur une baguette. Eh bien, j'ai été méga étonnée. Je peux même pas dire qu'elles étaient trop moches les baguettes, j'en ai tout simplement pas vu une seule. IN CRO YABLE !

Quant au feutre rouge, franchement, c'était quand même un peu léger comme cadeau non ? Et soudain, au détour d'une allée, je suis tombée sur un truc. Au sens littéral d'alleurs vu que je me suis pris les pieds dans un carton qui traînait et que j'ai manqué m'étaler pas terre. Non mais c'est hyper dangereux mine de rien le shopping !

Coucou Chéri, c'est moi. J'ai rien trouvé. Pas d'avion, pas de baguette.

Aie.

Mais j'ai peut-être une idée. J'aimerais bien ton avis.

Dis

Azraël a adoré "Pirates", tu sais, le dessin animé comme Wallace et Gromit.

Oui ?

Et là, il y a plein de Playmobils sur le thème des pirates. On pourrait lui prendre le bateau pirate. Qu'est-ce t'en pense ?

J'adore !

Et pour la baguette, je vais lui en fabriquer une.

Ok

Alors, petit détail pour ceux que la brièveté des réponses de Chéri interpellerait. On causait par sms et je tape beaucoup beaucoup plus vite que lui. Et c'est comme ça que je me suis retrouvée hier soir à fabriquer une belle baguette magique avec les moyens du bord (oui parce qu'il n'était pas question que je retourne faire les magasins encore une fois pour trouver des fournitures).

Pour le corps de la baguette, j'ai fait dans le recyclage : une vieille épée en mousse qui avait perdu sa mousse et une partie de sa poignée.

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La baguette ressemblait à ça à l'origine. Un beau sabre de pirate.

Un pistolet à colle, des paillettes et du ruban rouge ont permis d'en faire un petit habillage décoratif. Pour l'étoile, j'ai pris une chute de tissu vert (assorti à la poignée) motif hiboux et étoiles. J'y ai collé quelques strass et des rubans d'organza. Le tout a été fixé à grand renfort de colle sur le corps de la baguette. Et voilà, le tour était joué. Reste à espérer que cela plaira à Azraël.

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Et quand on enlève la lame en mousse et la poignée décorative, reste une grande tige en plastique à décorer

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Gros plan sur l'étoile et ses strass

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Gros plan sur les paillettes collées sur la poignée.

 

 

1 juillet 2015

Le Tarzraël trouve une copine

Il y a 15 jours, en déposant Azraël à l'école, j'ai croisé le papa de Blondinette qui voulait nous rendre l'invitation qu'on leur avait fait à Pâques pour une chasse aux oeufs. Après une petite discussion sur quel serait l'endroit où emmener Blondinette, Azraël et Bouclette (alias le trio infernal), parce que bon, tout un après-midi dans leur appart se serait peut-être pas cool, on a opté pour une petite virée au parc Floréval (vous savez, la réserve naturelle de Tarzraël et de Tarzgamel). Une belle occasion pour Blondinette de découvrir une activité qu'elle ne connaissait pas et un lieu de sortie idéale quand il fait 26°C et qu'on a des monstros qu'on aimerait bien épuiser avant qu'ils nous épuisent.

Et la semaine dernière, nous avons donc fait notre petite virée en pleine nature. En duo seulement finalement, Bouclette ayant attrapé un petit virus qui l'a mise KO juste au mauvais moment. Bien sûr, j'avais pris soin avant de partir de prévenir les parents de Blondinette qu'Azraël se trouverait certainement substitué par un Tarzraël à l'entrée du parc mais qu'il ne fallait pas s'inquiéter car les Tarzraël étant finalement très gentils, leur fille ne risquait rien en sa compagnie.

Sauf que bien sûr, tout ne s'est pas passé comme prévu et à peine franchie la grille du parc, Blondinette s'est faite enlever sous nos yeux ébahis en même temps qu'Azraël et c'est un Tarzraël tout fier au bras d'une Blondijane qui ont fait leur apparition. Je salue au passage le flegme des parents de Blondinette qui n'ont absolument pas paniqué et sorti illico leur appareil photo pour immortaliser cet instant d'une incroyable intensité dramatique.

A l'occasion de cette visite, nous avons donc pu découvrir, outre un nouveau spécimen de l'espèce des Tarz (car la Blondijane est en fait la version femelle de l'espèce), une nouvelle facette de leur comportement social : la parade amoureuse ! Eh oui, en présence d'un représentant femelle, le comportement du Tarzraël se modifie considérablement pour se rapprocher fortement de celui de l'homme de Cromagnon, un peu du genre moi Tarzraël toi Blondijane, moi très fort, moi montrer toi comment faire, toi écouter moi.

Comment ça je caricature ? Meuh non, à peine, je vous jure ! En tout cas, le moins qu'on puisse dire, c'est que le Tarzraël avait pris une sacrée assurance depuis la dernière fois, prêt à se précipiter sur le parcours sans harnais ni rien même pas peur d'abord ! Et pour ce qui était de la frime devant sa petite copine, je vous raconte pas.

Monsieur monsieur, on vient faire le parcours dans les arbres.

Ah c'est bien ça. Et c'est la première fois que vous venez.

Maiiiiis noooon !

Euh, pour la demoiselle si, c'est la première fois.

Regarde Blondijane, tu va mettre ça (en montrant un harnais) et puis on part là et on s'acroche là. Tu viens on y va.

Euh, le Tarzraël là, attends, faut mettre ton harnais. Il a de l'énergie dites donc.

Oooooh oui !

Moi me vais devant ! Moi me vais gagner !

(oui, le Tarzraël est un homme, un vrai, il DOIT donc gagner même si on fait pas la course et qu'on peut pas doubler sur le parcours)

Et les voilà partis tous les deux à l'assaut du parcours Super Kid pour les 3-5 ans.

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Conformément à l'image de virilité suprême qu'il se devait de montrer devant une Blondijane, le Tarzraël est parti sur les chapeaux de roue engloutissant les obstacles à vitesse grand V et n'hésitant pas à faire demi tour pour encourager la progression de sa demoiselle lorsqu'elle était en détresse. Ou plutôt lorsqu'il imaginait qu'elle était en détresse car la Blondijane est une accrobate innée, calme et stoïque en toute circonstance, progressant lentement mais sûrement et régulièrement tout au long du parcours, intégrant instantanément les trucs et astuces pour passer tous les obstacles (là où le Tarzraël aura eu besoin 2 séances d'entrainement).

Arrivé au passage délicat de la corde raide qui pose habituellement quelques difficultés au Tarzraël, notre spécimen mâle ultra viril s'est engagé sans moufter, tête haute et pied sûr, effectuant la traversée en un temps record histoire de pouvoir se plaindre de la lenteur de sa petite compagne une fois de l'autre côté. Si c'est pas un gros comportement de gros macho ça, l'hypocrite !

Pied droit, pied gauche, pied droit, pied gauche, en canard ... Pied droit, pied gauche, pied .....

Pfff la corde raide ? Frizou ! J'ai même le temps d'admirer le paysage.

 Fort heureusement, il existe une justice cosmique puisque quelques obstacles plus tard, des cris ont retenti au coeur de la savane, euh, forêt.

Mamaaaaan, mé peuuuur ! Me peux pas passer !

Ben qu'est-ce qui se passe ?

Ca bouuuuuge ! Me peux pas avanceeeeeer !

Mais si tu peux. Attends je vais t'aider un peu.

...

(avancée prudente du Tarzraël dont le côté viril venait quand même de prendre une grande claque)

Aaaaaah, ça bouuuuge ! Me vais tomber !

Jeeee vais tomber, pas me vais. Et tu peux pas tomber, t'es attaché. Allez, avance, t'as presque fini. Ca va Blondijane ?

...

(hochement de tête affirmatif de la demoiselle parfaitement stoïque négociant benoitement la difficulté avec l'aide de son papa)

Et une petite bascule, une !

C'est donc un spécimen mâle nettement moins arrogant qui a poursuivi son parcours. Ceci dit, je rassure tout le monde, Macho man est vite revenu sur le devant de la scène, en particulier une fois arrivé au bout du parcours.

Ah ah, c'est moi qui a gagné ! Me suis arrivé le premier. Blondijane elle a perdu !

Euh, tu sais qu'on peut pas doubler sur le parcours ! Elle risquait pas d'arriver avant toi.

Oui mais moi mé a gagné !

Mouaip, la mauvaise foi masculine me sidèrera toujours mais chuuuuut, on me souffle dans l'oreillette que je suis moi-même de très mauvaise foi et de total parti pris.

Bien évidemment, une fois franchie la grille d'entrée en sens inverse, Azraël et Blondinette ont fait leur réapparition, ravis de prolonger l'aprés-midi par la dégustation d'un gâteau fait maison chez Blondinette. Une belle expérience à renouveler mais quand les températures seront un peu redescendues parce que par chez nous, sous les 40°C, hors de question de faire du sport même en pleine forêt !

 

10 juin 2015

Le boulet

Ben Chéri, qu'est-ce qui t'arrives ? Ça a pas l'air d'aller ?

Oui, je sais pas ce que j'ai. Je me traîne aujourd'hui !

T'as pas bien dormi ? T'as mal quelque part ?

Mal ? Non non, j'ai mal nulle part. Mais j'arrive pas à faire fonctionner ma jambe gauche correctement. Je comprends pas pourquoi ?

Tu veux que je jette un oeil ?

Pourquoi pas.

Ah, je vois le problème. C'est rien. T'as juste oublié d'enlever le boulet que t'as d'accroché au pied.

 

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Le boulet en question, complètement hilare. Et en bonus, le sol du salon a été parfaitement récuré.

 

8 juin 2015

Les règles du jeu selon Azraël

S'il est une chose que le sieur Azraël ne supporte absolument pas depuis quelques temps déjà, c'est de perdre ! Et quand on sait qu'il fait une compétition de tout et de n'importe quoi, depuis finir son assiette le premier à grimper dans son siège auto le premier sans oublier tous les jeux de société auxquels on peut jouer, je vous laisse imaginer le nombre de caprices et autres comédies auxquels on a droit de façon journalière.

Or ce week-end, avec les monstros, on s'est regardé le DVD de Pirates. Hein ? Comment ça c'est pas un film pour les enfants ? Non mais faudrait pas confondre avec Pirates des Caraïbes. Ce Pirates là (titre complet Pirates, bons à rien, mauvais en tout), c'est un film d'animation pour les enfants dont les héros sont une bande de pirates totalement incompétents niveau piraterie justement.

Bon, je vais pas vous faire un résumé du film (même s'il est très chouette), vous avez qu'à aller lire la critique de Superchouette, qu'elle est très bien aussi. Seuls les points suivants sont importants. A un moment dans l'histoire, le capitaine Pirate (chef de la bande de bras cassés) est amnistié par la reine Elisabeth (qu'elle fait très peur la reine dixit Azraël). Un peu plus tard, il remporte le trophée de pirate de l'année pour ses exploits mais le Roi Pirate entend parler de l'amnistie et décrète que le capitaine Pirate n'est plus un pirate et reprend le trophée. Il n'a donc plus gagné. C'est à cet instant précis qu'Azraël entre en jeu.

Maman, pourquoi il prend le trophée le roi pirate ?

Parce que le capitaine pirate a été amnistié par la reine alors c'est plus un pirate.

Mais il a gagné !

Ah ben non, il a pas gagné. Il a triché en fait.

Maiiis ! C'est bien de tricher !

Ah non, c'est pas bien. Faut pas tricher.

Ben si, faut tricher. Sinon tu peux pas gagner ! Faut tricher, c'est la règle !

Okayyyy ! Ben voilà, maintenant on sait pourquoi Azraël passe son temps à tricher au morpion et au jeu de l'oie. C'est pas parce qu'il veut gagner. Nooon, c'est parce que c'est la règle !

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31 mai 2015

Azraël, manipulateur de première

Décidément, Azraël fait de plus en plus fort. En début d'année scolaire, Super pédiatre nous avait alerté sur son léger retard psychomoteur. Vu les tous chtis antécédents de la famille, autant dire qu'on n'a pas réfléchi très longtemps avant de le faire voir à une psychomotricienne pour qu'elle le prenne en charge. Et vu le parcours du combattant que cela avait été pour Gargamel, j'ai même pas cherché dans l'annuaire, j'ai directement demandé nom et n° de téléphone à Super Pédiatre.

Après les 2 séances d'évaluation nécessaires pour établir ce qui était bon et ce qu'il fallait travailler, j'ai surtout retenu 2 points essentiels.

Bon alors, Azraël n'a aucun problème sur son schéma corporel. Il connaît très bien les différentes parties du corps et il sait les mettre dans le bon ordre, la tête en bas mais dans le bon ordre.

Ca ne m'étonne pas, Super Nanny leur fait réciter à lui et son frère quand ils se lavent.

Par contre, il a effectivement un problème de latéralisation. C'est pour ça qu'il n'a toujours pas décidé s'il était gaucher ou droitier.

Alors non, je ne fais aucune fixette sur le sujet. Perso, gaucher/droitier, je m'en fiche royalement. C'est juste que quand vous avez un papy P. qui vous demande tous les week-ends si Azraël a choisi et qui vous explique en long en large et en travers que tous les hommes de la famille sont gauchers et que les monstros présentent tel et tel signe infaillible qu'ils seront gauchers, vous attendez avec impatience qu'ils se décident vous pouvez me croire. Et justement, au jour d'aujourd'hui, Azraël semble s'être décidé à être gaucher, comme son papa et son papy très fiers donc d'avoir un nouveau gaucher dans la famille (vu que le frangin, lui, semble avoir opté définitivement pour la droite). A ce stade, je vous arrête tout de suite, mon titre n'a rien à voir avec l'habilité manuelle respective des droitiers et des gauchers.

Non non, il se trouve simplement que vendredi dernier, l'orthophoniste d'Azraël a commencé à faire une nouvelle évaluation de ses aptitudes vu que ça fait plus d'un an qu'il est suivi. Et à cette occasion, il a passé une première série de tests.

Bon alors, ça s'est plutôt bien passé cette fois

(oui, la 1ère fois, il y a 1 an, il avait rien fichu)

Ah tant mieux. Faut dire que je l'ai soudoyé avec une promesse de pâtisserie s'il travaillait bien (non mais à quoi j'en suis réduite franchement)

Alors niveau langage, il y a des progrès. Il est maintenant à un niveau de 3-4 ans.

Ah bon ?

(oui, parce que franchement, il nous sort des trucs parfois qu'on se demande où il a appris des mots aussi compliqués mais bon)

Pour les praxies, il y a encore un sacré travail. Tant qu'il est calme ou s'il répète, il arrive maintenant à prononcer certaines syllabes mais dès qu'il est agité, ça ne vient plus. Et en tout cas, c'est pas encore naturel.

...

(j'ai rien à dire, je suis d'accord)

Par contre, je suis un peu embêtée. Il va falloir que j'en parle à sa psychomotricienne parce qu'il y a un problème

Ah !

(bon là, je me prépare psychologiquement à la prochaine tuile qui va nous tomber dessus)

Et euh, c'est quoi le problème ?

Azraël ne connait pas les différentes parties du corps. Il n'a pas été capable de me montrer son genou, son coude ou son menton par exemple. Mais il a accepté de bonne grâce de faire tous les exercices.

(de bonne grâce ! mon C... oui)

Euuuh, désolée de vous dire ça mais il s'est fichu de vous là ! Non parce que sa psychomot pour vous le confirmer, il n'a absolument aucun problème là dessus. Il sait même où sont ses aisselles et ses tibias.

S'en est suivi 5 mn de discussion où je lui ai fait la liste exhaustive de toutes les parties du corps qu'Azraël sait nommé et désigné sur sa propre personne. Cela n'a cependant pas du tout influencé ce petit hypocrite qui a continué tranquillement à jouer les imbéciles quand je lui ai demandé où étaient ses cuisses. Ah ça, on pouvait pas lui reprocher d'avoir boudé ou piqué sa crise pour ne pas bosser, il a simplement joué les idiots. Si c'est pas de la manipulation ça !  Et en sortant du cabinet, il a tenté le coup de grâce. Et pour le coup, j'ai vraiment regretté de ne pas avoir une caméra vidéo en fonctionnement braquée sur ce monstros diabolique.

Maman ? Est-ce que mé a bien cravaillé ?

Huuum, mouais, bof.

Est-ce que mé va avoir mon gâteau à la boulanzerie ?

Ben, je ne suis pas sûre Azraël. Si tu sais pas où est ta bouche, ça risque d'être dur.

Mais si, moi me sais

(et de me désigner sa bouche)

Et tes cuisses, elles sont où alors ?

Mais moi me sais pas. Ah si moi me sais

(et de me montrer ses cuisses)

Et ton menton, et tes yeux, et tes joues, et tes bras, et tes aisselles ?

(et de tout me montrer sans se tromper).

Ben alors, pourquoi tu l'as pas montré à Super Ortho ?

Mais moi me sais pas maman

(avec un grand sourire angélique hautement hypocrite que tous les politiciens du monde entier lui envieraient)

Y a des jours comme ça où je me dis que finalement, Azraël n'est probablement pas plus TED que moi, que c'est juste un enquiquineur de première. Et puis l'instant d'après, je me demande comment, avec un champion de la manipulation pareil, le corps médical va bien pouvoir parvenir à la même conclusion que moi. Ouaip, on n'est pas sorti de l'auberge moi je vous le dis !

26 mai 2015

Harry Potter n'a qu'à bien se tenir

Un jour, pas si lointain, en pleine confection du diner vêtue de mon superbe tout nouveau tablier.

Maman, il est beaaaaau ton tabiyer.

Euh, merci Azraël.

Maman, il est où ton balai ?

(ah d'accord, je me disais aussi )

Mon balai ? Rangé dans la cuisine comme d'habitude.

Me peux le prende ?

Le prendre ? Pour faire quoi?

Maiiis, c'est pour nettoyer !

Bon d'accord mais je règle la longueur d'abord. Voilà. Et tu fais attention hein !

Retour à mes fourneaux et quelques minutes plus tard ...

Tu as fini Azraël ? Faudrait ranger le balai là.

Mais moi me peux pas. Moi me voles ! Me suis un magicien !

Hein ?

Ah oui, effectivement, le ménage n'avait pas avancé d'un poil mais Azraël était bel et bien en plein entrainement intensif de vol en balai. Encore quelques séances et il sera fin prêt pour intégrer une équipe de Quidditch. A condition toutefois qu'il arrête d'admirer en permanence son postérieur, histoire de s'assurer qu'il est élégant en toutes circonstances !

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Attention au départ

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Voyons voyons, est-ce que mon fessier est bien mis en valeur là ?

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Et c'est parti mon kiki !

16 mai 2015

Chéri est inquiet !

L'anniversaire d'Azraël approchant (bon, juillet est encore loin mais vu comme le monstros nous bassine, on a vraiment l'impression que c'est demain), j'ai suggéré à ce dernier de nous faire une liste des cadeaux qu'il aimerait avoir, en spécifiant toutefois que Chéri et moi n'en choisirions qu'un ou deux mais qu'il pourrait garder sa liste pour le père Noël (oui, je sais, là on est vraiment vraiment en avance). J'ai donc commencé la liste et transmis les premières demandes d'Azraël dont, bizarrement, ne faisait pas partie la fameuse console Nintendo de son frère.

Alors, j'ai un début de liste. Il voudrait une baguette magique.

Ouais, ok. Et puis ?

Un chapeau de princesse.

Hein ?

Je sais, je sais, en plus j'ai rien compris à ses explications sur ce qu'est un chapeau de princesse. Et puis des ailes aussi.

Des ailes ? C'est quoi c'histoire

Il veut être une fée ... comme la fée Clochette.

Ben voyons !

Ah, j'allais oublier. Il veut aussi une robe bien sûr ! Verte !

Bon, là, ça a été le coup de grâce pour ce pauvre Chéri qui s'est un poil décomposé. Mais je ne doute pas qu'il se reprenne rapidement dès qu'Azraël remettra sur le tapis ses demandes concernant un costume de Spiderman !

moment de solitude

Allons allons, Chéri, remets-toi !

6 mai 2015

Négociations

La technique de la carotte, vous connaissez ? Non ? Alors vous ne devez pas avoir 2 monstros à demeure car j'imagine que tous les parents de jeunes enfants (et de moins jeunes aussi pendant que j'y pense) la connaissent. Elle tient en quelques mots : sois sage et t'auras un truc que t'aime.

Depuis que les gènes mutants tendance Gremlins d'Azraël se sont activés, c'est une technique que j'ai dû largement mettre en application. Elle a d'ailleurs permis d'opérer quelques miracles pendant les vacances, la carotte étant généralement une sortie particulièrement attrayante. Du coup, depuis quelque temps, au moment du lever, on peut observer chez les Inferno la scène suivante.

Bonjour Azraël. Ca va mon coeur ?

Voui. Dis maman, est-ce que mé a bien dormi ? Est-ce que mé a pas fait de bruits ?

Mais oui mon coeur.

Est-ce que mé t'as bien laissé dormir ?

Oui, tu m'as bien laissé dormir. Je suis très contente.

Alors t'as dit quoi ?

Hein ?

Oui, aujourd'hui t'as dit quoi ?

...

(la première fois, mon cerveau a mis un certain temps à comprendre le sens de la question)

Ah tu veux savoir où j'ai dit qu'on allait ce matin ?

Oui

Ben comme tu as été sage hier soir et cette nuit, ce matin on va faire du poney

(ou du bowling, ou autre chose selon l'activité prévue)

On va faire du POOONNNEEEYYY

(ton totalement extasié comme s'il avait jamais été prévenu la veille)

GAGAMEL, ON VA FAIRE DU PONEY !!

Mais depuis quelques jours, la conversation a quelque peu changé d'objet. Car voilà, à force de voir Gargamel jouer avec sa console Nintendo reçu à Noël, Azraël a fini par s'intéresser sérieusement à l'engin. Et comme il veut toujours tout comme son grand frère, ça n'a pas raté.

Maman, moi me veut une console comme Gagamel !

Azraël, tu es trop petit pour une console.

Mais moi mé a beaucoup gandi !

Oui, tu as grandi mais tu es trop petit quand même. Regardes, tu n'arrives pas à jouer tout seul quand ton frère te la prête. Et moi, je ne peux pas passer mon temps à t'aider.

Mais c'est pas grave. Papa y va m'aider.

J'ai dit non Azraël. Si tu es très très sage, on pourra demander une console au père Noël pour toi. Mais tu attendras Noël.

Mais c'est cro long d'attendre Noël !

(véritable cri du coeur déchirant)

Ben c'est comme ça ! Et si tu continues ta comédie, on demandera rien au père Noël !

Oh bon d'accord. Moi mé va être crès sage.

Ca aurait pu en rester là. C'est vrai quoi ! Mais non, car en digne fils de ses parents, quand Azraël a une idée en tête, ben il l'a pas ailleurs. Et le lendemain matin :

Maman, est-ce que mé a bien dormi ? Est-ce que mé a été crès sage ?

Oui tu as bien dormi Azraël. Et tu as été sage. Pas très sage, mais sage.

On va demander une console au père Noël alors ?

... (profond soupir).

Et c'est comme ça depuis 3 jours et ça me tape déjà sur le système. Entre ça et les demandes répétées qu'il fait à son frère pour lui soutirer sa console (et le pire c'est qu'il y arrive et que Gargamel n'a quasiment aucune chance de lui résister), je suis pas sûre qu'on ait la patience d'attendre jusqu'à Noël.

Cet enfant est diabolique moi je vous le dis !

17 avril 2015

Résurrection

Vous, je ne sais pas comment ça se passe mais moi, dès que je donne un doigt aux monstros, ils essayaient systématiquement de me boulotter le bras !

C'est ainsi que, ayant eu un jour l'idée saugrenue de récupérer Azraël à l'école avec un paquet de bonbons dans la voiture, j'ai droit régulièrement à la question fatidique maman, t'as des bonbons dans la vouature ? Et quand la réponse est non, Enquiquinus et Hystéricus rappliquent dare dare ! Et cette semaine bien sûr n'a pas fait exception à la règle.

Maman, t'as des bonbons dans ta vouature ?

Non Azraël, j'ai pas de bonbons.

Maiiis, moi mé a paim !

(oui, les f veulent toujours pas sortir malgré l'orthophonie)

Huum, t'as vraiment bien travaillé aujourd'hui à l'école m'a dit la maîtresse. Alors si tu veux, on va à la boulangerie acheter un petit paquet de bonbons.

OUIIII ! ... Maman, tu te dépêche d'aller à la boulangerie pour les bonbons sinon moi me suis morte !

T'exagère pas un peu là.

Maman, regardes ! Mé suis morte !

Ben pourquoi tu parles alors ?

Pakeu moi me a cro paim alors moi mé suis morte !

(un rapide coup d'oeil dans le rétro me montre un Azraël "évanoui" avec la langue pendant hors de la bouche. On se demande où il a appris ça !)

Hum Azraël, on est arrivé à la boulangerie.

OUIIIIII, mé suis vivante !

Voilà voilà. J'en conclus 3 choses. D'abord, il ne faut pas grand chose pour tuer un monstros apparemment mais un monstros mort étant quasiment aussi bavard qu'un monstros vivant, je ne pense pas vraiment exploiter cette sensationnelle découverte. Ensuite, le pouvoir de résurrection des bonbons est admirable. Il semblerait même qu'un effet secondaire soit une capacité de concentration accrue chez l'orthophoniste. Et ça, c'est nettement plus intéressant. Enfin, y a rien à faire : je suis une mère profondément indigne que l'idée de soudoyer honteusement ses enfants ne dérange absolument pas !

 

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