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Bienvenue en enfer (ou le monde de la parentalité)
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18 novembre 2015

La malédiction du tuyau d'arrosage

Un vendredi soir, au fin fond des plans démoniaques.

Eh eh, les gars, j'ai conçu une nouvelle attaque : la malédiction du tuyau d'arrosage que je vais l'appeler

Oh, ça a l'air cool. Et ça fait quoi.

C'est une surprise. Le monstros n°1 est invité à un anniversaire demain, je vais lancer mon attaque à ce moment-là. On va bien rigoler !

Le samedi début d'après-midi, dans le salon villebonnais de l'Inferno House.

Allez Gargamel, c'est l'heure.

C'est l'heure ?

Mais oui, tu n'as pas oublié ? Titi t'a invité à son anniversaire.

Bon anniversaire Titi.

Oui, c'est bien mon coeur. Mais attends qu'on soit arrivé chez lui et tu pourras lui dire.

Il est où Titi ? Oh maman, catatrophe ! Il est pas là Titi ! Il est où ?

Chez Lui Gargamel. Allez, on y va.

Ouiiii !

Et une fois arrivés, Gargamel s'est précipité dans la maison au doux hurlement de Titiiii, il est où Titiiii, pendant bien 5 mn vu qu'on était les premiers arrivés et que le Titi en question avait décidé de se cacher exprès pour que Gargamel le cherche partout. Fort heureusement, loin de se frustrer pour une fois, Gargamel a bien pris la chose pour ce que c'était : un jeu. Ce début d'après-midi commençait donc plutôt bien, à mon plus grand étonnement, le dernier anniversaire auquel Gargamel avait été invité n'ayant pas été de tout repos. En même temps, c'est dur d'avoir une vie sociale épanouie quand une horde démoniaque passe son temps à vous jouer des tours pendables.

Mais là, j'ai vraiment cru que mes talents d'exorciste avaient enfin fonctionné. Pensez donc qu'une fois Titi trouvé, le sieur Gargamel a filé jouer avec lui et ses copains/copines de classe en me fichant une paix royale. Certes, par instant, on entendait des bruits suspects à l'étage mais le papa de Titi se levait alors pour aller voir de quoi il retournait pendant qu'avec les autres mamans et papas, on restait tranquillement les fesses bien calées sur nos sièges à papoter en buvant notre café et en nous empiffrant de krumchy (confonctionnés par mes soins exprès pour aller avec le café qu'on m'avait promis histoire de me faire venir parce que sans café moi, on me fait pas faire grand chose) et de bonbons (parce qu'il n'y a pas de raison qu'il n'y en ait que pour les moins de 10 ans des bonbons d'abord).

C'est après 2h de rêve à discutailler non stop sur les déficiences, particularités et progrès respectifs de notre progéniture adorée mais qu'on étranglerait volontiers par moment (non mais qu'est-ce que c'est réconfortant de savoir que les autres parents ont eux aussi des tendances infanticides prononcées yahouuu je suis mère indigne mais pas la seule) qu'Enquiquinus a porté son attaque. A l'instant même où la maman de Titi a lancé les jeux dans le jardin. D'ailleurs, je me demande encore comment Enquiquinus a bien pu avoir la liste des activités prévues, devait avoir un espion dans la place. Car alors qu'il était sensé chercher le paquet de bonbons planqué dehors qui lui était destiné, voilà mon Gargamel qui repère le tuyau d'arrosage et fonce droit dessus. Bien sûr, comme il n'est idiot que quand il veut mais d'un intellect supérieur dès qu'il ne faut pas, il a rapidement compris comment faire fonctionner le dit tuyau. Eh oh, on arrête de se moquer, oui, ça peut être dur à faire fonctionner quand il faut faire un peu plus que tourner un robinet et qu'on veut moduler la puissance de l'eau en sortie. Évidemment, ce qui devait arriver arriva, Sir Gargamel, le preux chevalier défenseur de la fleur assoiffée et du pantalon trop sec arrosa copieusement l'une ET l'autre, de préférence celui des copains d'ailleurs.

Réagissant immédiatement avec détermination et sang froid (faut dire aussi qu'il faisait pas chaud chaud ce jour là) pour éviter au reste de la populace un bain de sang, la maman de Titi fonça dare dare couper l'eau directement au compteur. Sir Gargamel aurait logiquement dû remettre son tuyau au fourreau mais que nenni, il brandit haut et fort son arme en hurlant son cri de guerre MAMAAAAAAAAAN A MARCHE PAAAAAAAAS !

Alors d'ordinaire, le cri de guerre, c'est fait pour motiver les troupes et perso, au début, c'est vrai que ça me motive bien mais après 10 mn de cri de guerre en continu, c'est plus de motivation qu'il est question mais simplement de résistance à l'envie d'étrangler purement et simplement l'auteur du cri en question (tiens, ça me rappelle une remarque précédente ça). Sir Gargamel est alors complètement parti en vrille, désespéré, pleurant, fâché et ne pensant plus qu'à une seule chose, rentrer à la maison en se sauvant dans la rue si nécessaire (je vous dis pas l'angoisse). Fini la fête d'anniversaire donc. Enquiquinus avait gagné.

Je retiendrais tout de même 2 choses de cette journée. D'abord, pour la première fois, Gargamel s'est vraiment éclaté chez un copain et AVEC ses copains car même si ça ne s'est pas très bien fini, ça a très bien commencé. Ensuite, il s'est visiblement rendu compte qu'il avait raté un truc car depuis 2 jours, il me bassine à me répéter en boucle qu'il veut l'anniversaire de Titi. Et ça, croyez-moi, ça n'a pas de prix !

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13 novembre 2015

Gargamel, fils indigne

Bon, ok, je suis une mère indigne. Mais quand même ! Quand je pense que j'emmène Gargamel s'éclater à la piscine, à Accrochat, à l'Accrobranche, au cinéma, que je l'emmène au MacDo tous les jeudis, que je l'oblige jamais à manger des trucs crus parce qu'il aime pas ça (je laisse ce soin à Super Nanny en bonne mère lâche et indigne que je suis), que je lui fais des crêpes et de la super pâte à tartiner maison, que je lui lis des histoires de cochon le soir.

Et tout ça pour quoi !

Allez Gargamel, c'est l'heure de dormir. Bonne nuit mon grand, je t'aime fort.

Bonne nuit maman. Attends maman.

(Et monsieur Gargamel se relève)

Je t'aime Peppa Pig va à la piscine. Smack !

(Enorme bisou à son livre adoré du moment avant de se recoucher tranquillou mais moi, rien, nada que couic, des nèfles).

Non mais franchement ! Voilà que je vais devenir jalouse d'un bouquin moi !

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A peu de chose près ma première réaction face à l'ingratitude monstrosienne

12 novembre 2015

Lecture cochonne

Bien que je n'en parle pas beaucoup sur ce blog, principalement parce que depuis 2 ans mes lectures ne présentent strictement aucun intérêt intellectuel (mais alors vraiment vraiment aucun), je suis une lectrice assidue (presque autant qu'une couturière obsessionnelle donc c'est peu dire). Et si j'en juge par le nombre d'histoires du soir qu'il me réclame (que c'est même un moyen de pression pour l'obliger à aller se coucher le soir quand il est pas décidé) d'Azraël, il se pourrait bien qu'il ait hérité de ce trait de caractère. Mais Gargamel lui, en raison de son handicap peut-être mais allez savoir, n'a jamais manifesté beaucoup d'intérêt pour les livres (quand il ne vous les arrachait pas des mains pour les balancer à l'autre bout de la pièce parce que franchement non, ça ne l'interesse pas). Alors il y a quelques jours, j'ai reçu un petit choc.

Allez Gargamel, tu lâches ta console c'est l'heure d'aller au lit.

Maman, je veux une histoire maman.

Une histoire ? Euh, tu veux que je te lise une histoire avant de dormir ?

Oui maman. Je veux les 3 petits cochons Peppa Pig va à la piscine.

Blam

(bruit d'une Puce qui s'évanouit littéralement de saisissement)

Une fois revenu de mon évanouissement (et après avoir ranimé Chéri qui est lui aussi tombé en syncope après avoir été dûment informé avec pourtant toutes les précautions nécessaires de la demande de son aîné), j'ai donc récupéré "Peppa va à la piscine", chef d'oeuvre mémorable de la littérature enfantine mais on s'en fout Gargamel il veut le LIIIIIIIIIRE.

C'est une belle journée et la famille Pig va à la piscine

Attends maman.

...

(petit soupir découragé parce que je crois dur comme fer que l'instant lecture est déjà terminé)

Euh oui Gargamel

Papa Pig a son maillot de bain, Maman Pig a son maillot de bain, Peppa a son maillot de bain, Georges a son maillot de bain.

...

(Nouvelle phase de stupeur vu que jamais au grand jamais Gargamel n'avait décrit ce qui se passait dans un livre)

Eh oui Gargamel, ils ont tous leurs maillots de bain.

Oh Richard a fait tomber son arrosoir au fond de la piscine. Je ne pourrais jamais le récupérer se lamente Mme Rabbit.

T'en fais pas maman, ça va aller

(phrase assortie d'un gros câlin et d'un doigt pointé sur Papa Pig qui est un excellent nageur et plonge jusqu'au jouet)

A ce stade, plus rien ne m'étonnait et j'étais simplement morte de rire devant l'apropos des remarques de Gargamel.

Pour remercier Papa Pig, Richard lui renverse son arrosoir sur la tête.

Maman, il pleut !

Pffff

(gloussement contenu comme on peut)

Oui Gargamel, on peut dire ça.

Après ça, j'ai passé une excellente soirée à me repasser en boucle ces instants mémorables mais le mieux, c'est que l'histoire du soir est à présent intégrée dans son rituel du coucher à sa propre demande. Et donc, depuis une semaine, nous lisons Peppa va à la piscine et Peppa fait du ski en alternance. Promis, la semaine prochaine, on haussera le niveau intellectuel du bouquin, on passera à la Patte Patrouille !

26 septembre 2015

Un pas de géant !

Tandis que son petit frère ne rêve que de redevenir un bébé et commence sérieusement à nous inquiéter rapport à son rejet du statut de grand en grande section qui doit avoir un comportement de grand et faire du travail de grand, Gargamel lui s'est mis à progresser à pas de géant sur la grande aventure du " je m'exprime en faisant des phrases complexes".

Cela aurait pu s'arrêter là, on aurait déjà été bien content. Mais non, il a voulu aller plus loin, nous prouver que son langage n'était pas la seule chose à avoir évoluer et mûrir. Alors après avoir regardé pour la nième fois le grand classique de Disney "Les 3 petits cochons" (oui, il y a des trucs qu'on mûrit mais pas tout, faut pas rêver non plus hein), le voilà parti à la demande insistante d'Azraël a rejoué l'intégralité du dessin animé tout en passant celui-ci en boucle (mais pourquoi je leur ai appris à se servir du lecteur DVD, pourquoiiiiiii !).

Gagamel, Gagamel, c'est moi le loup et toi, t'es les petits cotons !

(s'en suit une nième superproduction monstrosienne avec force bruitage, souflage et cavalcade)

Encore Gagamel, encore.

(noooon pitié, cri du coeur silencieux d'une mère qui se demande quand est-ce que cette torture auditive va bien pouvoir cesser)

D'accord Azraël. Mais cette fois, c'est moi le loup et c'est toi le cochon.

Voilà, ça a l'air de rien comme ça mais Gargamel vient s'assimiler les vertus de l'échange et la discussion dans ses relations avec les autres, la collaboration et la coopération. D'habitude, quand il en a assez et qu'il veut changer de rôle, il s'énerve, cherche à imposer ses désirs à Azraël sans le prévenir, voir rompt tout simplement le jeu en criant. Et là, pour la première fois, au lieu de subir les exigences de son frère ou de lui imposer les siennes, il a manié l'art subtil de la négociation, l'incontournable oui mais.

J'en aurais pleuré d'émotion ... Ben en fait, c'est exactement ce que j'ai fait, bien planquée dans ma cuisine, en dévorant une plaque de chocolat pour me remettre.

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A peu de chose près ma réaction après le discours de Gargamel.

14 septembre 2015

Gargamel et la fée des dents

Tiens, c'est quoi ça ? T'as acheté un nouveau DVD ?

Hein ? Ah non, c'était offert avec le Mac Do. Je me suis dit que ça pourrait plaire aux monstros.

Et effectivement, ça leur a plu. C'est quoi donc me direz-vous ? Les 5 légendes, c'est le titre en français, mais l'éveil des gardiens, le titre anglais convient bien mieux à cette histoire. En gros, c'est le marchand de sable (un bonhomme tout rond et tout doré muet mais qui fait des supers trucs en sable), le lapin de pâques (un super lapin grand comme un kangourou et qui pratique les arts martiaux), le père Noël (un gros bonhomme, ça s'est classique, pro de la baston avec 2 grands sabres, ça s'est moins classique) et la fée des dents (qui ressemble à un oiseau et qu'à plein de micro assistantes), les 4 gardiens en titre qui, face au réveil du croquemitaine, doivent accueillir dans leur rang un nouveau venu, Jack Frost (un ado turbulant de plus de 300 ans qui aime faire des blagues et givré tout ce qu'il peut et qu'aurait bien besoin d'une psychanalyse vu qu'il se demande ce qu'il fait sur terre et pourquoi que les enfants peuvent pas le voir ni croire en lui).

En lui-même, c'est un petit film sympa, qui sort un peu des sentiers battus et où on découvre les personnages qui ont bercés notre enfance sous un nouveau jour. Bien sûr, comme d'hab, Jack Frost, le héros, a remporté l'adhésion immédiate des monstros, les autres personnages (et pas seulement le méchant de l'histoire) se faisant sérieusement critiqués parce que c'est pas bien de dire du mal des autres, c'est pas gentil !

Mais ce qui est remarquable, c'est la façon dont Gargamel s'est approprié certaines parties de l'histoire. En particulier, la récolte des dents par la fée des dents. Passage mémorable du film où l'intégralité des gardiens, suite au féenapping des petites assistantes de la fée des dents se retrouvent à faire la collecte à leur place et à mettre pièces ou jouets sous les oreillers.

Comment qu'il peut être sournois le père Noël pour être celui qui rapportera le plus de petites quenottes !

C'est ainsi qu'un soir, alentour de 22h, alors qu'il aurait dû dormir depuis longtemps, Gargamel s'est mis à appeler à l'aide.

Maman, maman, mamaaaaaan !

Oui Gargamel. Qu'est-ce qu'il y a ? Tu devrais dormir là.

Hin hin hin

(en me montrant sa bouche)

Ben quoi ? T'as un aphte ? Tu veux de la pommade ?

Hin hin hin

Je comprends pas Gargamel ... Mais, c'est quoi ça ? Oh là, mais t'as perdu une dent !

Ouiiiiii ! La fée !

(et hop, le voilà en train de planquer sa prémolaire sous son oreiller)

Mais, elle est passée où !

(en soulevant son oreiller, récupérant sa dent et regardant partout)

Euh, tu cherches quoi ? Une pièce ?

Ouiiiii ! Elle est passée où maman ?

Ah mais mon petit Gargamel, il faut dormir. La fée passera cette nuit pour mettre une pièce en chocolat sous ton oreiller. Mais seulement quand tu dormiras.

Et j'ai donc discrètement récupéré la dite dent. Le lendemain matin, j'ai tout aussi discrétement glissé 2 pièces en chocolat sous l'oreiller de Gargamel en allant le réveiller.

Bonjour Gargamel. Tu as bien dormi ?

Bonyour maman.

Tu crois que la fée des dents est passée ?

Ce matin-là, j'ai donc eu droit, dans l'ordre, à voir un oreiller volé, à voir un sourire extasié sur le visage d'un Gargamel découvrant ses pièces en chocolat et à des tympans perforés par le OUIIII entousiaste poussé par un Gargamel ravi.

Bien sûr, l'histoire ne pouvait pas s'arrêter là. Il a fallu qu'Azraël ajoute son grain de sel.

Maman, pourquoi il a des pièces en chocolat Gagamel.

Parce qu'il a perdu une dent et que la fée des dents lui a apporté.

Moi aussi m'en veut une.

Faudra attendre de perdre une dent

Mais pourquoi me peux pas perdre une dent maintenant.

Parce que tu es encore trop petit.

Maiiis, moi me veut que la pée elle vienne maintenant !

C'est pas possible Azraël. Mais si ça te fait plaisir, on peut faire semblant. Et je veux bien mettre une pièce en chocolat sous ton oreiller.

D'accord maman.

Ce matin-là, j'ai donc aussi eu droit, dans l'ordre, à voir Azraël faire semblant de mettre une dent sous son oreiller, à faire semblant de dormir, à voir un second oreiller volé et un second sourire extasié sur le visage d'un petit garçon découvrant une pièce en chocolat.

Et la petite souris dans tout ça ? Ben elle est un peu jalouse de s'être fait volé la vedette par la fée des dents.

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7 septembre 2015

Gargamel tombe amoureux

Ah, des monstros qui grandissent, une nouvelle année scolaire qui commence et de nouvelles rencontres. C'est ainsi que la semaine dernière, en revenant de sa séance chez l'ergothérapeute et avant d'aller chercher le sacro saint MacDo du jeudi, j'ai suggéré à Gargamel de m'accompagner à la "Maison d'Ursule", unique magasin de tissu du secteur. Ben oui, j'avais impérativement besoin d'un tissu bien particulier et je voulais voir ce qu'ils pouvaient bien avoir qui ferait l'affaire.

C'est là, au détour d'une allée, que Gargamel a rencontré l'élu de son coeur (nan, j'ai pas fait de faute, il n'y a pas de e).

Bon alors Gargamel, tu vas être bien sage hein

Oui maman

Tu cours pas partout et tu restes près de moi le temps que je regarde les tissus.

Oui maman

Viens, c'est par là.

D'accord maman

Et là, d'un seul coup, voilà mon Gargamel qui part à fond de train. Il l'avait vu! Et au premier regard, il s'est retrouvé des étoiles plein les yeux. L'amour fou avait frappé. Il l'a enlacé, caressé, câliner et couvert de baisers. C'était le destin qui les avaient fait se rencontrer, 2 êtres faits l'un pour l'autre, pour ne plus se quitter.

Maman, maman, je veux ça s'il te plaît maman !

Euh, tu veux que je t'achète ce tissu ?

Ohhh ouiii !

(en frottant amoureusement sa joue sur le tissu en question)

Tu veux faire une couverture avec peut-être ?

Oui, je veux une couverture s'il te plaît maman

(il est poli hein mon fils !)

Ben quoi, qu'est-ce que vous vous étiez imaginé encore ? C'est simplement sur un splendide tissu en velours bleu ciel à petites étoiles blanches d'un côté et fausse peau de mouton de l'autre que Gargamel avait flashé (et c'est bien la première fois qu'il réclame du tissu).

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Bon, évidemment, en bon fils de sa mère, il a choisi le tissu le plus cher du rayon. Mais comment aurais-je pu avoir le coeur de les séparer ? Pressé de serrer dans ses bras l'objet de son amour sans bornes, il a activement aidé la vendeuse à lui couper de quoi faire une couverture pour son lit. Bien évidemment, l'intégralité des clients de magasin a rapidement été mis au courant des noces prochaines de Gargamel et de sa couverture, le dit monstros positivement radieux faisant admirer avec fierté sa conquête. C'est là d'ailleurs qu'on s'apercoit que les pratiquants de loisirs créatifs sont généralement des gens compréhensifs puisqu'ils se sont pratiquement tous extasiés devant le bon goût de Gargamel, le félicitant pour son acquisition, même quand ils avaient largement autre chose à faire.

Et à peine rentré, Gargamel s'est blotti bien au chaud au sein de sa couverture adorée, sans même me laisser le temps d'en faire les ourlets.

totoro

A peu près la tête de Gargamel quand il a aperçu l'élu de son coeur.

5 août 2015

Gargamel futur champion ?

Et voilà, Gargamel poursuit ses leçons de natation et franchement, ça se passe super bien. Le gros avantage avec Gargamel, c'est qu'on n'a pas besoin qu'il comprenne les instructions du premier coup car, comme pour les phases d'écolalie du langage (je répète tout ce que j'entends), pour la natation, il fonctionne par mimétisme. Du coup, il refait tout ce qu'on lui montre. Et ça, c'est super cool vu que, contrairement aux maîtres nageurs palaisiens, le nôtre n'hésite pas à se mouiller. Il a bien du mérite d'ailleurs parce que l'eau est quelque peu fraîche tout de même et lui n'est pas un animal à sang froid comme Gargamel qui n'hésite pas à sauter à pieds joints dans une mer à 18°C.

Sur ses conseils, on a d'ailleurs fait visionner à notre futur champion des vidéos de nageurs en pleine action, principalement des leçons de perfectionnement de la brasse. Et le soir même, on a eu la surprise de voir notre Gargamel réaliser spontanément certains mouvements (sur le dos d'ailleurs ce qui pourrait surprendre mais en fait, les vidéos montraient beaucoup d'exercices sur le dos). Bref, Aquarius fait pour une fois du bon boulot et notre maître nageur m'a même confié que eh ben, les enfants de mon club de natation sont pas capables d'en faire autant après une seule leçon, vraiment, il m'impressionne ! Je vous dis pas comment je suis fière !

Et on se laisse glisser sur le dos, on fait la brasse avec les bras, on ajoute les pieds et .... ben on perd la synchro et on coule !

 

Gargamel apprend à plonger avec explications illustrées. Mouais, pas concluant. Visiblement, les instructions verbales ont du mal à passer.

Gargamel plonge après avoir observé la démonstration du maître nageur (une seule fois monsieur dame en plus). Alors, c'est pas un beau plongeon ça !

Et le sieur Azraël dans tout ça. Ben quelque peu jaloux de son grand frère qui avait le droit d'aller dans une grande piscine et pas lui, il a demandé à l'accompagner.

Moi aussi me veux la grande piscine s'il te plaît maman chérie

(eh oui, il a appris à fayotter récemment)

Tu sais, il y aura le maître nageur. Tu es sûr que tu veux venir ?

Oui, me suis sûr. Me veux aller dans la grande piscine.

C'est pas possible, tu n'auras pas pied.

Mais si, moi mé grandit.

Oui mon coeur mais pas assez. Bon, si tu restes sage, tu pourras y aller en restant dans mes bras. Mais il faudra sortir quand le maître nageur sera là.

Et quand le maître nageur est arrivé.

Allez Azraël, on doit sortir maintenant.

Nooon, moi me veux rester.

Ok. Mais tu prends une leçon de natation aussi alors.

Euh, allez maman. On doit sortir. Gagamel il doit faire la natation. C'est la règle !

Mouais, courageux mais pas téméraire le Azraël. Enfin il a cessé de considérer le maître nageur comme un ennemi. C'est même son grand copain ... du moment qu'il est sorti de l'eau bien sûr.

cheri epate

A peu près la tête de Chéri après le visionnage des plongeons de Gargamel.

 

2 août 2015

Autisme et natation

Si Azraël est visiblement immunisé contre l'influence d'Aquarius, ce n'est absolument pas le cas de Gargamel, bien au contraire. Impossible de prévoir une petite trempette rapide à la piscine avec lui, le tarif est de 2h non stop dans l’eau minimum. Et je ne suis pas prête d’oublier notre toute première virée à la piscine municipale. A peine franchi l’accès aux bassins que je l’ai vu partir sur les chapeaux de roues prêt à sauter direct dans le grand bassin côté 3 mètres de profondeur (quelle idée aussi de mettre ce bassin et ce côté juste à l’entrée franchement). Je vous raconte pas comment on a dû entendre mon GARGAMEL STOP jusqu’au fin fond des vestiaires (et je passe sur le nombre de cheveux blancs que j’ai chopé par la même occasion).

Dûment chapitré (et menacé des pires sévices), Gargamel n’a jamais récidivé mais cet incident, le dernier dans une liste déjà longue, a achevé de me convaincre qu’il était largement temps de tenter les cours de natation. Étant donné ses progrès niveau discipline et respect des consignes observés à l’école, on pouvait espérer qu’il était suffisamment mûr pour ça.

Dans notre piscine municipale, pas de leçons particulières prévues en apparence mais des stages d’initiation ou de perfectionnement. Et justement, au mois de novembre dernier, il y avait des places. On s’est donc pointé comme des fleurs avec Gargamel pour une inscription. Nouveauté de l’année, les maîtres nageurs demandaient à voir d’abord les enfants pour s’assurer qu’ils n’avaient pas peur de l’eau. J’étais donc particulièrement confiante vu l'intrépidité du monstros. Bien sûr, j’ai dû expliquer à la gentille maîtresse nageuse qui s’est occupée de nous quelles étaient les petites particularités de Gargamel.

Oh, c’est bien, il n’a pas peur du tout apparemment.

Non, ça, il n’a vraiment pas peur. C’est plutôt moi qui ait peur.

Et il a pratiquement pied là. C’est bien.

Alors je peux l’inscrire ?

Ben, en fait, non. Vaudrait mieux des leçons individuelles pour lui. Vous pouvez vous faire une demande à l’accueil. Un des maîtres nageurs vous rappellera pour fixer rendez-vous pour les séances.

Ah bon ? Ok.

Ah et faîtes inscrire sur la fiche qu’il est hyper actif et un peu autiste, pas handicapé parce que ça pourrait faire peur aux maîtres nageurs.

Là, j’ai commencé à avoir des doutes mais je suis allée remplir la fiche de demande de cours individuels. Et ensuite, j’ai foncé au magasin acheter à Gargamel bouée, brassards et lunettes (histoire de m’épargner le blanchiment total de ma chevelure à notre prochaine visite de la piscine). Un mois plus tard, je n’avais toujours aucune nouvelle. Et de passage à l’accueil :

Bonjour, j’ai fait une demande de leçons individuelles il y a un mois et je n’ai eu aucune retour, c’est normal ?

Ah ben oui, c’est trop tôt. Vous comprenez, ils font ça en plus des heures normales alors il n’y a pas beaucoup de places et beaucoup de demandes.

Mais je peux espérer avoir une réponse quand ?

Attendez, on va regarder. Oh bientôt, il n’y a plus que 5 demandes avant la sienne.

Et 3 mois après, toujours rien.

Bonjour, j’ai fait une demande en novembre pour des cours individuels et je n’ai eu aucune retour.

Ah ben, c’est pas normal ça. Je vais aller me renseigner.

Euh, ils ont été débordés mais ça ne devrait plus tarder.

Vous pourriez indiquer sur sa fiche qu’on sera disponible n’importe quel jour à partir de 16h30. Merci.

Oui, ça faisait pas vraiment mes affaires parce que question productivité au boulot, elle risquait d’en prendre un coup mais à ce stade, pas question qu’on me serve l’excuse de pas assez de disponibilités pour les leçons. J’ai encore laissé passer un mois et en avril donc, je suis allée m’adresser directement au chef de bassin pour savoir pourquoi ma demande n’avait toujours pas aboutie. Elle m’a gentillement expliqué que les pauvres n’étaient que 2 pour satisfaire toutes les demandes, en plus de leurs heures normales bien évidemment, et qu’en plus ils étaient tenus de continuer à donner des cours aux enfants déjà acceptés tant que les parents en faisaient la demande et que les nouvelles prises en charge étaient donc très lentes. D’ailleurs, toutes les nouvelles demandes faites en avril devrait attendre la rentrée pour être satisfaite mais que mon tour, puisque j’avais fait ma demande en novembre, n’allait vraiment pas tarder.

A ce jour, j’attends toujours. Alors bien sûr, on peut me taxer de mauvais esprit, de voir le mal partout et surtout là où il n’y en a pas. Mais franchement, on ne se foutrait pas un peu de ma gueule là (excusez pour le langage mais je suis un peu remontée sur le sujet). Et ensuite, il y en a qui s’étonne qu’on leur cache des choses quand on inscrit sa progéniture à certaines activités. Les autistes et les handicapés auraient-ils moins de droits que les autres ? A part celui de se noyer éventuellement. C’est vrai qu’en bons parents indignes, ça pourrait nous soulager. Oui oui, je sais, j’exagère mais je suis vraiment vraiment remontée à chaque fois que j’y pense et que je revois Gargamel se précipiter vers le grand bassin ou s’avancer dans la mer avec de l’eau jusqu’aux épaules (et je bénis le ciel qu'il soit plutôt obéissant, pas comme son frangin).

Mais ce qui m’horripile le plus, c’est qu’ici, sur l’île d’Oléron, alors que la population locale a été multipliée par 10 en cette période estivale, et qu’il n’y a qu’un seul et unique maître nageur pour toute la commune de Saint Denis, Gargamel les a obtenu ses leçons particulières (2 fois moins chères que chez nous en plus) et que le maître nageur effectue en plus de son travail journalier. La seule chose qu’on a eu à faire, c’est squatter la piscine privée d’une amie d’Inferno Gran Mom pour ces leçons (un grand merci à Inferno Gran Mom et son amie au passage, soyez bénies et qu'une pluie de pétales de roses précèdent chacun de vos pas, alléluia !). Des leçons qui se passent très bien d’ailleurs avec un Gargamel qui a impressionné son instructeur et déjà appris à faire la flèche, à récupérer des trucs sous l’eau, à plonger, à souffler dans l’eau, à faire la planche et à battre des pieds (tout ça en 2 leçons).

Je ne sais pas s'il saura nager à la fin de nos vacances oléronnaises mais j’en connais qui risque de me voir débarquer bien remontée quand on sera rentré avec quelques explications à me fournir. Sans compter qu’avec les bases qu’il aura, s’ils me le refusent encore en stage d’initiation, ça risque de chauffer.

En attendant, d’admirer un peu l’artiste au travail.

 

 

23 mai 2015

Petits bricolages

Le week-end dernier, dans l'Inferno House (et là, vous imaginez bien une musique super angoissante de thriller de série Z au moins)

Huuum, il a des devoirs à faire Gargamel ? Non parce que, je peux lui faire faire si tu veux.

...

(léger état de choc, ceux qui connaissent bien Chéri comprendrons sans problème que Modernus venait tout juste de frapper un grand coup)

Euuh, attends, je vais regarder. Ah ben non, y a rien.

C'est dommage! Ce serait quand même bien si on lui faisait faire du calcul. On n'a rien qui pourrait aider en dehors de la tablette ?

Ben en fait euuuh ... non. Désolée.

Bon alors là, toi qui me lis, si toi aussi tu as une faille inter-dimensionnelle dans ton salon qui donne directement sur les plans infernaux, retiens bien ceci : ne dis JAMAIS, mais vraiment JAMAIS que tu es désolée de ne pas avoir le matos pédagogique adapté à ton monstros autiste pour le faire bosser (ni à ton monstros tout court d'ailleurs). Car c'est là l'incantation exacte provoquant l'apparition immédiate de Scolarus Bricolus Démonicus (ou autrement dit en langage non initié, le démon du bricolage à destination des apprentissages scolaires et autres).

C'est comme ça que j'ai émergé une heure après cette conversation avec Chéri, assise devant mon écran d'ordinateur sur lequel s'affichaient fièrement différentes fiches d'activités de calcul destinées à des élèves de CLIS et des idées de bricolages pour l'apprentissage de la discrimination des couleurs.

Eh, ça a l'air bien ça.

N'est-ce pas !

(j'allais quand même pas avouer que je n'avais aucune idée de ce que je faisais là).

Mais on a des pinces à linge en bois ?

Oui oui, on en a.

Et faudrait pas des pions pour les trucs de calcul ?

Ah ben si tiens.

Et on en a ?

Ah ben non ... Désolée.

(arrrrrrggh, nooooooooon, j'ai recommencé!)

Bon, vous l'aurez compris, Scolarus Bricolus venait de lancer une seconde attaque dont j'ai émergé les mains dans la pâte fimo en train de fabriquer des petits pions avec autour de moi tout le matos pour faire des fiches d'activités de calcul et des petits trains des couleurs y compris l'intégralité de ma collec de pots de peinture (on va y revenir). Et je parle même pas de la plastifieuse et du four qui étaient en train de chauffer.

Oui bon, vous me direz que j'aurais pu tout laisser en plan et retourner à ma couture comme j'en avais initialement l'intention avant cette attaque démoniaque particulièrement sournoise. Mais non, car c'est la toute la beauté des attaques des démons de la famille des Bricolus (oui, parce que Scolarus n'est pas le seul spécimen de cette espèce particulièrement vicieuse), elles ont des effets secondaires. Elles vous culpabilisent à mort si vous ne venez pas à bout des bricolages commencés sous emprise démoniaque.

Et c'est ainsi que j'ai passé mon samedi en intégralité à faire des pions, cuire des pions, vernir des pions (oui oui, le Bricolus est un peu un maniaque du détail), mélanger des couleurs pour obtenir de jolis dégradés, peindre des petites fenêtres dans des trains et des pinces à linge dans la couleur assortie, vernir les dites pinces à linge (Bricolus soutenant mordicus que la plastification allant donné du brillant aux couleurs du petit train, il fallait faire de même avec les pinces à linge).

Au final, on a obtenu ça. Ça ne paie peut-être pas de mine mais ça remplit parfaitement son office.

IMG_0248

Image trouvée sur le woueb, imprimée, peinte et plastifiée pour la solidité

D'autres couleurs sont en préparation

IMG_0249

Pions faits maison en pâte Fimo. Feuille A4 avec case, signe + et signe = faits au feutre puis plastifiée pour fonctionner comme un tableau blanc.

On écrit ensuite les chiffres et le résultat avec un feutre type Veleda

Les monstros ont immédiatement adopté le matériel. Si Gargamel a réussi à associer chaque couleur de pince avec la fenêtre correspondante, cela a été un peu plus laborieux pour Azraël. Mais l'excellente surprise est venue du matériel pour le calcul puisque Gargamel qui nous a fait ses premières additions les doigts dans le nez. Ça a tellement bien fonctionné qu'on est déjà passé à la soustraction et là aussi, le système s'est révélé parfaitement adapté. Quant à Azraël, ne voulant pas être en reste, il a bien sûr exigé de faire également des devoirs et s'est lancé lui aussi dans le comptage de pions.

Brefle, si vous cherchez une technique pour initier vos enfants aux math, je vous la recommande. C'est simple, peu onéreux et très facile à mettre en oeuvre.

21 mai 2015

Gargamel's life in animed gif

Vous l'aurez peut-être remarqué, depuis quelques temps, j'essaie de mettre des gifs animés dans mes posts. J'adore les blagues foireuses qu'on peut faire dessus pour illustrer ses propos. Mais je n'en mets pas très souvent parce que, vu que je ne sais pas les faire (si si, paraît qu'il y a des gens qui savent en faire), faut que j'en trouve grâce à mon ami gougleu et que c'est pas un copain très sympa avec moi (ou alors, je ne sais pas le brosser dans le sens du poil) parce qu'il m'en trouve pas souvent des bien.

Et puis la semaine dernière, je suis tombée tout à fait par hasard sur un site que j'ai pas pu lâcher jusqu'à avoir lu/regarder la dernière ligne/image tellement j'étais morte de rire : ma vie d'instit en gif animé, 17 pages de pur bonheur. Ce site porte parfaitement son nom puisqu'il raconte la vie d'un instit (UN instit, pas UNE instit, comme quoi, ce n'est pas un métier que de femmes) en utilisant le concept suivant : un gif animé accompagné d'un très très court commentaire pour le décryptage. Et du coup, c'est une vrai mine d'or si vous êtes à la recherche d'images animées (en plus de vous faire passer un excellent moment de rigolade, en particulier quand vous connaissez un tant soit peu ce milieu, celui des instits hein, pas celui des gifs animés) dans laquelle j'ai largement pioché.

Mais pour le coup, le concept du "un bon gif animé vaut mieux qu'un long discours" m'a paru tomber sous le sens pour qu'un Gargamel qui a toujours du mal à s'exprimer puisse vous raconter sa journée type. Alors voilà, en première mondiale et en exclusivité sur ce blog et uniquement sur ce blog, la vie de Gargamel en gif animé.

 

Quand je regarde un épisode des Angry Birds en boucle en prenant mon petit déjeuner

angrybirds

 

Quand j'arrive en classe et que les copains viennent dire bonjour : Tu m'as fait un bisou là, j'ai pas rêvé là, tu m'a fait un bisou !

bisous

 

Quand je suis en classe et que la maîtresse vérifie que je bosse

quand je bosse

 

Mes copains, quand on revient de la cour de récré

Cours de récré

 

Quand le taxi arrive pour me conduire à l'hôpital de jour

taxi

 

Quand l'orthophoniste veut me faire faire des exercices de lecture

travailler

 

Quand maman vient nous montrer la dernière robe qu'elle vient de finir

quand maman montre sa derniere robe

 

Quand je fais un mario sur ma console et que mon petit frère me demande de lui prêter

quand azrael veut ma console

 

Quand maman essaie pour la 10ème fois de me faire asseoir à table tranquillement pour manger

robin des bois

Quand c'est l'heure de se coucher, que je suis en plein partie et que maman me demande de lâcher la tablette

quand c lheure du dodo

 

Quand c'est la fin de journée et que maman vient enfin de réussir à nous coucher Azraël et moi et que j'ai fini mon 2ème et dernier rappel

quand maman veut que je reste à table

 

Edifiant non ?

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Bienvenue en enfer (ou le monde de la parentalité)
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