Bienvenue en enfer (ou le monde de la parentalité)

A l'image d'une des mamans présente au départ du bus ce matin, je pourrais me mettre à chanter le désormais culte (pour tous les parents affublés d'une quelconque progéniture) Libérééééééée Délivrééééééée. Car tenez-vous bien, ce matin, à 9h tapante, je me débarrassais joyeusement de Gargamel pour le refiler pour une semaine, oui, vous avez bien lu, une semaine COMPLÈTE ! à sa maîtresse (que son chemin soit pavée de millions de pétales de rose, elle le mérite). Direction, un centre de vacances spécialisé dans les séjours cowboys et indiens.

Voilà donc Gargamel en route pour dormir dans un tipi et s'occuper de poneys entre autres activités, accompagné d'une valise bourrée à craquer, d'un duvet tout neuf (dans lequel il a passé une partie de son week-end que j'en reviens pas qu'il l'ai adopté aussi vite lui qui n'aime normalement pas les tissus synthétiques allez comprendre) et d'un petit sac à dos.

Oooh là là, la Puce ! Tu dois être toute chose ! T'as pas la gorge toute nouée et la larme à l'oeil ? Euuuh, ben en fait, non. Pas plus que la dernière fois. En bonne mère indigne, la chose me préoccupe tellement peu que si je ne regarde pas le dépliant, je suis incapable de me rappeler où c'est qu'ils sont partis (bon, un rapide coup d'oeil au dit dépliant m'indique qu'il s'agit de la colo Far West à Sargé sur Braye). Oui, je sais, c'est pas bien. Mais je suis tellement contente que la maîtresse l'ai jugé prêt à faire cette classe découverte sans accompagnant cette fois-ci que je reste sur mon petit nuage d'optimisme. Et je suis bien trop contente de profiter d'une semaine sans avoir à me soucier de gérer son emploi du temps de ministre, à supporter ses multiples querelles avec Azraël ou, pire, à écouter en boucle les génériques et dialogues de ses DVD favoris pour regretter un tant soit peu son départ. Contrairement à Chéri qui avait la voix toute émue (et je suis persuadée qu'il avait même une larmichette à l'oeil, c'est que c'est sensible ces grandes choses là) au téléphone quand Gargamel lui a fait des gros bisous vu que Chéri a dû partir au boulot à 6h30 ce matin, bien avant le lever des monstros.

Chéri songeant au départ imminent de Gargamel

Non, en fait, le seul truc un tant soit peu susceptible de m'inquiéter, c'est le taux de résistance de la maîtresse. Non c'est vrai quoi. Imaginez qu'elle se soit fait des idées et que ça ne se passe pas aussi bien qu'elle l'avait imaginé. Et hop, je me retrouverais obligée de retourner le chercher avant la fin du séjour. Pourtant, je voulais mettre toutes les chances de son côté. Et pleine de bonne volonté, j'ai tenté de lui expliquer qu'en prenant également Azraël avec elle, il pourrait l'aider si Gargamel se montrait difficile et puis que c'était inhumain de séparer 2 frères qui s'adorent autant. Mais bizarrement, elle a été totalement insensible à mes arguments. J'ai donc lamentablement échoué à me débarrasser des 2 monstros d'un coup éviter une cruelle séparation. Tant pis, ils devraient tout de même arriver à s'en remettre.

D'ailleurs, Gargamel n'a semblé avoir aucun état d'âme à l'idée de partir toute la semaine. C'est même tout juste si j'ai eu droit à un bisou avant qu'il monte dans le car ce matin. Ceci dit, j'ai toujours un doute sur le fait qu'il ait bien compris qu'il ne rentrait pas à la maison ce soir.

A peu de chose près la scène de liesse qui s'est déroulé sur le trottoir devant l'école juste après le départ du bus. Comme quoi, je ne suis pas la seule mère indigne du secteur.

En tout cas, on va tacher de profiter au maximum de cette semaine en effectif réduit tout en croisant les doigts pour que tout se passe bien.

Quand j'ai réalisé que bon, il m'en restait quand même un sur les bras ! Oui oui, je sais, c'est pas bien !

Bon, je vois le truc d'ici. Vous allez dire que je suis jamais contente, que je suis une mère indigne et que je ne sais pas ce que je veux. Mais honnêtement, après avoir prié pendant des années que Gargamel se mette enfin à parler, ben en ce moment, j'aimerais vraiment beaucoup beaucoup qu'il se taise 5 mn ! Non parce que les dialogues hautement intellectuels de Petite princesse en boucle ou m'entendre dire quasiment tous les soirs en criant que c'est ma faute si j'avais pas été là papa serait toujours vivant (je vous rassure, Chéri se porte à merveille, c'est juste une des répliques du Voyage d'Arlo)

Car voilà, depuis toujours (enfin depuis l'âge de 6 ans et quelque, âge auquel le langage s'est enfin débloqué et où il a accepté de communiquer autrement que par hurlement), Gargamel doit ses progrès de langage à Super Ortho (notre orthophoniste chérie, mon héroïne à moi plus forte que Supergirl et Wonderwoman réunies) et aux DVD. Oui oui monsieur dame, je ne plaisante pas, les dessins animés, il n'y a que ça de vrai. Car la technique d'apprentissage de Gargamel est un savant mélange d'écolalie et d'appropriation.

Hein ? Comment ça vous comprenez rien ? Bon, ok, un exemple tout bête. Il va retenir une réplique du genre "Allez Tchoupi, tu viens". Et quand il va vouloir me faire venir, ça va donner ça.

Allez Tchoupi, tu viens

Euh, moi, c'est maman

Allez maman tu viens.

Et en principe, la modification de la phrase subsiste et il peut ensuite la décliner en plein de version, genre allez papa tu viens, allez Azraël tu viens etc ...

En résumé, Gargamel apprend par coeur des passages entiers de dessins animés, qu'il nous répète et nous joue en boucle, avec la participation enthousiaste d'Azraël (pitié au secours sauvez moi voilà que l'autre s'y met aussi) avant d'en extraire judicieusement des phrases complètes qu'il adapte et ressort dans le bon contexte.

Pourquoi on laisse faire ? D'abord, parce que même si c'est usant et que ça finit souvent mal, Gargamel et Azraël jouent enfin véritablement ensemble à ces occasions, avec de vrais échanges, des changements de rôle et tout et tout. Et que ça, après une longue période où Azraël étant parfaitement invisible aux yeux de son grand frère, c'est quand même appréciable. Et puis ensuite, parce que grâce à cela, les conservations au moment du coucher se sont subtilement transformées. Avant, ça donnait plutôt ça.

Allez Gargamel, c'est l'heure d'aller se coucher.

NON, PAS DODO !

Si, et tu discutes pas !

Je veux à boi !

Maintenant, c'est plutôt ça.

Allez Gargamel, c'est l'heure d'aller se coucher.

Une petite minute maman, pas tout de suite.

Allez, c'est bon cette fois. Tu ranges la tablette et tu montes.

Je ne veux pas aller au lit. Je suis une chauve souris. Je ne veux pas domi

Ben si. Maintenant tu montes et tu arrêtes de discuter.

Maman, j'ai soif, vous pouvez m'apporter un verre d'eau.

Alors ! Avouez qu'il y a du progrès non ! Bon, quand même, va peut-être falloir que je lui explique que sa dernière réplique fait un peu snob quand même.

Allez, je ne résiste pas. voici l'épisode culte du coucher de la Petite princesse, celui dont Gargamel sort la quasi totalité de ses répliques du soir.

Et voilà, après des mois d'efforts acharnés, bon ok, quelques semaines seulement, Maîtressehontas a réussi à transformer la tribu des Change d'avis en respectables cowboys et cowgirls.

Afin de faire leurs preuves, nos farouches guerriers se sont donc essayés à la danse Country. Bien sûr, tenue spéciale de rigueur avec les fameux gilets et jupes en peau de vache pour cette démonstration agrémentés de l'incontournable jean. Mais que serait un cowboy sans son Stetson, je vous le demande.  Eh bien Maîtressehontas se le demandait aussi visiblement puisqu'il constituait le dernier accessoire réclamer pour compléter la tenue.

Mouais ... ben où c'est que c'est ti que je m'en va trouver un truc pareil moi, se demandait avec angoisse Puce qui coud ! Réponse : nulle part. Car après avoir parcouru inlassablement les grandes plaines Villebonnaises, force fut de constater que de chapeau de cowboy, il n'y avait point. Comble de malchance, il était bien trop tard pour faire appel au grand esprit Woueb. Qu'à cela ne tienne, aucun défi ne peut résister à Puce qui coud. De la feutrine marron en stock, un vieux chapeau d'Azraël qui tient pas en place et cause tout le temps afin de faire un patronage à peu près potable, des signaux de fumée en provenance de Gougle pour l'inspiration et hop, voilà un superbe Stetson fait maison (agrémenté d'une étoile à la demande express d'Azraël qui tient pas en place).

Au premier essayage, j'ai eu l'impression d'avoir Indiana Jones en face de moi. Incroyable comme le creux au sommet du chapeau associé à la souplesse de la matière pouvait rappeler l'incontournable couvre-chef du célèbre aventurier. J'en étais malade (surtout que c'était ma seconde version et que ça passait toujours pas) jusqu'à ce que je me rende compte que les chapeaux de cowboy, ça a les bords qui rebiquent ! Alors un petit fil de nylon et le tour était joué.

Un chapeau immédiatement adopté par Azraël mais avec quelques réserves toute fois.

Alors Azraël, il te plaît ton chapeau. C'est pour le spectacle.

Oui

Il est bien à ta taille ?

Oui

Huuum, t'as pas l'air très enthousiaste là.

Maman ?

Oui Azraël ?

Pourquoi elle brille pas ton étoile. Je voulais une étoile qui brille moi !

Non mais franchement ! Je vous jure ! Si c'est pas de l'ingratitude monstrosienne ça ! Bon, allez, je me console en regardant en boucle à quel point ils sont beaux tous ces petits cowboys et ces cowgirls.

En plus, ils m'ont fait un superbe dessin collectif pour me remercier. C'est pas mignon ça !

Dans mon école d'ingé chérie, on a la chance d'avoir notre lundi de Pentecôte. Et ça tombe bien puisque les monstros, eux aussi, avaient leur lundi. Et qui dit week-end de 3 jours, dit confection non pas d'un seul gâteau mais de deux. Une fois n'est pas coutume, j'ai laissé Azraël exprimer ses préférences culinaires ce coup-ci. Alors, comme tout monstros qui se respecte, il a bien évidemment opté pour ... un gâteau au chocolat bien sûr. Son second choix, lui, a été un peu plus original : une tarte aux poires !

Bon alors, un gâteau au chocolat, moi, je veux bien. Mais lequel ? C'est qu'il y en a des tonnes de recettes de gâteau au chocolat. En surfant sur le net, je suis rapidement tombé sur les critiques dithyrambique du gâteau Chocolat Mascarpone de Cyril Lignac. Pour moi, Mascarpone = Tiramisu alors voir ça comme ingrédient principal d'un gâteau au chocolat, ça m'a interpelé. J'avoue, j'ai pas résisté, je suis allée voir d'un peu plus près à quoi ça pouvait bien ressembler.

Alors voilà, si vous aimez les gâteaux tout légers, les gâteaux compatible réalisation par un monstros et surtout, surtout, les gâteaux fort en chocolat, il est fait pour vous. D'abord, on a besoin de 3 fois rien : oeufs, mascarpone, sucre glace, farine et chocolat pour le gâteau, chocolat et beurre pour le glaçage (perso, je considère qu'il est facultatif, c'est trèèèès bon sans aussi). Ensuite, on le réalise en un tour de main au batteur électrique ou au robot classique et je peux vous dire qu'Azraël s'est éclaté avec le batteur. Et donc, comme je le disais, on peut facilement le faire faire par ses enfants, ce qui est loin d'être le cas de la plupart des autres gâteaux que j'ai pu faire dernièrement.

On admira la touche à la Azraël : les petites boules de sucre colorées !

Niveau goût, surtout si vous choisissez un chocolat à 70% comme moi, c'est peu sucré. Et franchement, j'ai trouvé ça super. Ne pas me précipitez sur la bouteille d'eau juste après avoir mangé ma part et continuez à profiter de ce délicieux goût de chocolat, c'était un changement très appréciable par rapport aux autres gâteaux dont j'ai l'habitude. Quant à la texture, c'était étonnant. J'ai eu l'impression de manger une mousse au chocolat solide. C'est fondant, léger et trèèès moelleux. Après une nuit au frigo, ça devient plus compact mais le fondant et le moelleux demeurent. Bref, un gâteau qu'on refera chez nous sans hésiter.

Pour la recette, désolée, je suis une grosse fainéante, je vous la donnerai pas. Suffit de taper "gâteau chocolat mascarpone lignac" et maître Gougle vous trouvera des tonnes de sites avec la recette dessus. Mais comme je suis sympa quand même, voilà la dite recette en vidéo youtube (c'est pas beau ça).

Pour son second choix, Azraël avait donc opté pour une de mes tartes préférées, la tarte aux poires amandine. Une de mes tartes préférées mais que je n'ai jamais été fichue de réussir correctement jusqu'à maintenant. Soit la pâte n'était pas bonne, soit la tarte était trop sèche et les poires desséchées, soit les poires n'étaient pas assez cuites. Bref, il y avait toujours quelque chose qui n'allait pas. Jusqu'à ce que Gustus me fasse remarquer que j'étais la reine des pommes (ou plutôt des poires) en mettant systématiquement des fruits crus à cuire en même temps que le fond de tarte. Car tout le secret est là, qu'il m'a dit. Tu fais pocher tes poires dans un sirop et c'est tout bon après. Bon, l'autre secret, c'est de précuire le fond de tarte sinon tu crames tout aussi avant que le fond soit cuit. Pour cette tarte, j'ai repris 2 valeurs sûres déjà testés et largement approuvées à plusieurs reprises, la pâte sucrée et la crème amandine des tartes fraises et framboise que je vous ai déjà présenté.

Sur cette base, j'ai placé 6 demi poires bien fermes préalablement pochées donc. Et j'ai obtenu cette petite merveille, qu'Azraël il a dit qu'il voulait plus manger les poires que comme ça maintenant. Allez, sur ce coup, je fais un effort, voilà la marche à suivre pour la recette.

Tarte aux poires amandines pour 6 personnes (moule de 20 cm) :

Il vous faudra une pâte sucrée et une crème amandine selon la recette de la tarte aux fraises. Je vous laisse vous y reporter.

• 3 petites poires bien fermes
• 500 gr d'eau
• 150 gr de sucre

Préparez votre pâte sucrée exactement comme pour la tarte aux fraises, y compris son étalage entre 2 silpats ou feuilles de papier sulfurisées et son stockage au frigo. Préparez votre crème amandine et réservez. Puis attaquez vous aux poires. On les épluche, on les coupe en deux, on enlève délicatement le trognon. Dans une sauteuse ou une grande casserole, mettre l'eau et le sucre puis porter à ébullition. Hors du feu, ajouter les poires puis porter à nouveau à ébullition. Dès les premiers bouillons, mettre à feu moyen pour 15-20 mn selon la taille de vos poires. Le but, c'est que vos demi poires deviennent translucides sans partir en purée. Égoutter les poires (vous pouvez conserver le sirop qui a pris un délicat parfum de poire pour d'autres usages si cela vous tente). Mettre alors votre four à chauffer à 180°C en chaleur tournante.

Sortez la pâte sucrée du frigo. Graissez votre moule à tarte et garnissez le avec la pâte sucrée que vous piquez bien à la fourchette et enfournez pour 10 mn. Pendant ce temps, ciselez vos demi poires : on en fait des lamelles dans le sens perpendiculaire à leur longueur mais surtout, on laisse les lamelles ensemble.

Après 10 mn, sortez le fond de tarte du four et aplatissez si la pâte à gonfler. Versez la crème amandine, bien répartir puis installer vos lamelles de poire tout en conservant la disposition en 6 demi poires. C'est pas clair ? Ça m'étonnes pas. Regardez plutôt la photo.

Au centre, j'ai rajouté un morceau de poire mais c'est totalement facultatif.

Et hop, on remet au four pour 30 mn environ. Il faut que la tarte soit bien colorée mais que les poires ne soient pas reséchées. Si vous avez l'impression que la crème autour des poires n'a pas assez cuit, laissez 5 à 10 mn supplémentaires. Comme cela dépend de la quantité d'eau rendue par les poires, il est difficile de donner des temps de cuisson plus précis. Il ne reste plus qu'à vous régaler.

Ben alors la Puce ? Où est-ce que tu te caches ? Youhou, t'es là ?

Oui oui, me revoilà. Après une semaine, comme dirait pudiquement l'une des secrétaires de mon labo en réponse à mon coup de fil de début de semaine, d'une passion intense et fusionnelle avec mes toilettes et ma nouvelle meilleure amie, la bassine en plastique, me voici de retour. Eh oui, alors que j'ai passé plus de 10 ans sans savoir ce que pouvait bien être une gastro, cette dernière a pris sa revanche en sévissant pour la 3ème fois cette année. Et comme la première, elle ne m'a pas loupé. Bon, je vais vous passer les détails (c'est pas reluisant la gastro, non vraiment vraiment pas reluisant). Ma seule consolation, c'est que je semble avoir été suprêmement égoïste et l'avoir gardé pour moi toute seule !

Heureusement pour vous, si j'ai été incapable de lever le petit doigt de toute la semaine, les 15 jours précédents ont été fort actifs alors j'ai plein de chose à vous montrer. Et pour tenir une promesse faite à Anne Françoise, ce post sera dédié au défi Le 27, c'est Pinterest avec des sacs à mugs.

Des sacs à mugs ? C'est quoi ce truc ? Ben la version la plus courante qu'on trouve sur Pinterest, c'est un truc comme ça.

Il est chouette hein ! Désolée Téï, j'ai pas pu résister à te piquer tes photos.

Celui-ci, il a été fait par Téï, une couturière et une tricoteuse de talent et une grande voyageuse (si vous aimez rêver devant de beaux paysages, foncez sur son blog, il y a plein de photos). Quand j'ai vu ce mugbag, je me suis immédiatement dit que ce serait le cadeau de fin d'année idéal pour les maîtresses des monstros (et pour quelques autres amatrices de thé de ma connaissance). En plus, cela allait me permettre de m'abaisser à réaliser une basse vengeance : pourquoi seuls les parents devraient-ils recevoir avec des sourires d'extase et des cris enthousiastes les porte-clés en plastique fou et les dessous de plat en boite à camembert offerts par une progéniture débordante de fierté à la fête des mères ou des pères. Hein ? Pourquoi ?

Alors comme qui dit sac à mug dit mug, j'ai immédiatement mis les monstros à contribution en leur faisant décorer des mugs bien blancs avec des feutres spécial porcelaine. Tout en précisant bien sûr que c'était pour offrir à leur maîtresse chérie. Gnarf gnarf gnarf ! (Bon, en vrai, je les admire les maîtresses pour trouver tous les ans de nouvelles idées, chapeau quand même).

Le chef d'oeuvre d'Azraël

Le chef d'oeuvre de Gargamel

Et puis comme il n'y avait pas de raison que les monstros soient les seuls à s'amuser, moi aussi j'ai joué avec mes jolis feutres pour porcelaine.

Aies-je déjà dit qu'on était fan de Totoro chez les Inferno ? Et le modèle est lui aussi inspiré de Pinterest.

Bref, revenons à nos sacs. Le modèle de Téï était vraiment superbe mais après réflexion, et le passage entre mes mains d'une version similaire offerte à Inferno Gran Mom par une de ses copines, je me suis dit que ce n'était finalement pas exactement ce que je voulais. J'ai donc foncé sur Pinterest à la recherche d'inspiration. Et j'ai trouvé ça.

C'est ce modèle que j'ai donc pris comme base pour les miens. Pourquoi ce choix ? Pour plein de raisons mais les 2 principales sont la rapidité d'exécution (je voulais en faire 4 différents rapidement) et pour la stabilité.

Euh, la Puce, c'est quoi cette histoire de stabilité ? C'est à cause du poids du mug. Dans la version offerte à Inferno Gran Mom, je me suis rendue compte que, quand le sac était plein et qu'on le soulevait, la tasse pouvait basculer. Ce n'était pas très stable. Manipuler par un adulte, ça allait mais par un monstros brise-tout l'offrant à sa maîcresse adorée, c'était trèèèès risqué. Alors que l'avantage de cette version, ce sont les 2 anses qui en font un petit sac comme un autre, bien stable donc. En plus, selon le choix de tissu, on peut facilement le transformer en sac pour une petite princesse. Vous me croyez pas ? Regardez !

Alors, c'est pas mignon !

Pour les maîtresses, ça donne plutôt ça. En plus du mug décoré par les monstros, j'y ai ajouté un petit bocal de mon thé préféré du moment et des sachets de tisane. Reste plus qu'à espérer qu'elles aussi, elles adorent le thé.

On remarquera le bouton en fimo fait maison.

Une fois bien garni

Un modèle de stabilité je vous dis !

C'est un petit projet couture très simple et facile à réaliser, idéal pour utiliser des chutes et d'élastiques et débutant compatible. J'ai pris plein de photos en cours de réalisation alors je vous ferai un petit tuto bientôt.

Toutes les autres réalisations du défi Pinterest sont ici.

Azraël, ça y est, j'ai fini !

Ouaiiiiiis ! Je peux les mécre maman s'il te plaît ?

Ben bien sûr, elles sont à toi.

Gagamel, Gagamel, regardes ! Je peux voler, j'ai des ailes de fée !

Et oui, après les ailes de papillon, il m'aura fallu un peu de temps mais j'ai fini par céder à Azraël qui me réclamait en pleurnichant des ailes de fée parce que c'est pas juste Clossette elle a des ailes et pas moi ! Ce week-end, c'est donc 2 monstros hilaires qui ont voleté dans toute la maison avec la grâce des hippopotames du ballet de Fantasia (ou de gros mammouths c'est au choix), même que c'est un miracle si la maison est encore debout tellement ils ont fait trembler les murs. Oui car bien que Gargamel n'ait pas encore d'ailes, lui, Azraël a daigné lui prêter les siennes avec bonne volonté en plus (incroyable moi je vous le dis).

Et celui qui n'avait pas d'ailes pouvait tout de même voler grâce à la poussière de fée. Mais qu'est-ce qui se passe quand on est à court de poussière hein ? Ben on s'écrase ... bruyamment et ... lourdement, trèèèès lourdement, d'où le tremblement de murs.

Mais qu'est-ce que tu fais Azraël ?

Ben, je te mets de la poussière de fée pour que tu puisse voler avec nous !

Euuuh, j'ai un peu de boulot là ! Je prépare le déjeuner tu sais.

Allez maman fais semblant que je te donne la poussière de fée !

Bon d'accord !

(je vous dis pas la honte à voleter dans ma cuisine moi !)

BOUM !

(un grand boum à l'étage)

Mais c'est quoi ça ? (ça, c'est Chéri qui s'arrache à sa partie de Bomber beach)

T'inquiètes, c'est Gargamel qu'est en panne de poussière de fée. Il vient de se cracher.

Gagamel, Gagamel, bouge pas, je t'apporte de la poussière de fée.

Ouf, enfin libre ! Bref, les monstros ont passé un sacré bout de temps à jouer sur ce thème et franchement, ça faisait plaisir de les voir jouer ensemble à autre chose que la bagarre. Huum, de quoi ? Vous bavez d'envie devant ces petites merveilles et vous aussi vous aimeriez bien en avoir. Pas de problème, un tuto est en préparation mais c'est pas pour tout de suite car voilà, cette première version est trèèèèèès loin d'être au point. Une seconde version améliorée verra certainement le jour dans quelques semaines (j'ai plein d'idées pour l'amélioration) mais si vous n'avez pas la patience d'attendre et que vous voulez vous lancer dans l'aventure sans tarder, je vous explique tout ce qui ne va pas avec ce modèle, histoire que vous puissiez bénéficier de mon expérience et ne pas faire les mêmes erreurs que moi.

D'abord, quel matériel ai-je utilisé ? De l'organza blanc pour la transparence mais rien n'empêche d'en prendre du coloré, du fil de laiton de 1,8mm de diamètre pour la légèreté (c'est nettement plus léger que le fil de fer) et sa facilité à travailler (c'est beaucoup plus malléable que le fil de fer aussi), de la colle déjà pailletée (parce que je suis une grosse fainéante qui voulait pas avoir des paillettes dans toute la maison mais rien ne vous empêche de prendre de la colle à strass ou textile toute bête et de la saupoudrer de paillettes). Une pince plate, une pince coupante et un pistolet à colle. Voilà, c'est tout ce dont il y a besoin.

La technique, en gros, on travaille le fil de laiton pour lui donner la forme souhaitée pour l'aile qu'on recouvre ensuite d'organza fixé au pistolet à colle puis on décore avec la colle pailletée. Les ailes complètes sont formées de 4 parties : 2 grandes ailes et 2 petites attachées ensemble. La technique pour fabriquer n'importe laquelle des 4 parties des ailes est donc très simple. Il y a un petit coup de main à prendre pour ne pas mettre de la colle partout quand on fixe le tissu sur l'armature métallique mais c'est tout. Le problème essentiel vient des matériaux, de l'assemblage final des 4 parties et de la façon de fixer les ailes à leur support.

Commençons par les matériaux, à savoir, le fil de laiton. Si la légèreté était bien au rendez-vous comparativement au fer, les grandes ailes restent très lourdes. Devant leur propre poids, elles ont donc tendance à s'affaiser sur les côtés car le fil de laiton est décidément beaucoup trop malléable. J'avais peur que le fer soit trop difficile à travailler mais franchement, tout se déforme ici beaucoup trop facilement. On passe donc son temps à tout détordre et tout remettre en place vu comme les pauvres choses souffrent aux mains des monstros. Pour ma prochaine version, c'est donc décidé, ce sera du fer (ou totalement autre chose). A ce propos, sachez que des vieux cintres métalliques, c'est parfait pour ce type de projet.

Cette première version m'a également permis de voir que le poids des ailes est une donnée très importante à prendre en compte. Les bretelles que j'avais imaginé fonctionne plutôt bien pour des ailes en tissu très légères et de faible ampleur mais là, le poids est principalement situé au dessus de la zone de fixation aux bretelles et ça déséquilibre tout. Du coup, c'est que le monstros bouge, les ailes veulent faire la culbute et partir la tête en bas. C'est une chose dont j'avais parfaitement conscience quand j'ai fait le montage mais Azraël était si impatient que j'ai fait au plus vite avec les moyens du bord. Mon idée initiale, que je n'ai pas pu mettre en pratique ici, c'était de fixer les ailes sur une plaque qui fasse contre poids. La plaque aurait été elle-même glissée dans une pochette à laquelle les bretelles auraient été fixées. Une autre solution serait de faire 4 parties de tailles à peu près équivalente ce qui répartirait mieux le poids.

Et pour compléter le costume, une épée. Eh oui, on est des fées pirates chez les Inferno.

Allez, sur ce, je retourne cogiter.

Un soir, après l'école, dans la zone d'activité de Villebon sur Yvette, Azraël confortablement installé dans son fauteuil sur le siège arrière de la voiture en train de déguster un morceau de pain frais. Devant nous, une voiture dont le conducteur s'obstinait à ne pas redémarrer après avoir cédé une priorité à gauche (oui oui, à gauche, c'est pas une erreur de frappe).

Eh oh, faudrait penser à redémarrer là mon coco

(eh oui, j'appartiens à cette petite partie de la population dont le caractère change radicalement dès qu'elle se retrouve derrière un volant).

Mon coco ?

Hum, oui, c'est rien Azraël. C'est juste la voiture devant qui veut pas redémarrer. En plus, elle avait la priorité, elle aurait pas dû s'arrêter.

Oooooh, elle respecte pas la loi. Faut le dire au policier.

C'est pas vraiment qu'il respecte pas la loi. C'est juste que le conducteur conduit n'importe comment.

Il conduit n'importe comment ? C'est un vieux alors !

Quoi ?

Ben oui, c'est un vieux. Les vieux, ils conduisent n'importe comment !

Bon, là, j'ai longuement hésité entre mourir de rire et mourir de honte. En plus, je n'ai absolument aucune idée d'où il est allé pêcher ce truc-là.

Euuh Azraël, tu vas éviter de dire un truc pareil à Inferno Gran Mom quand elle va venir nous voir.

Elle vient nous voir ?

Oui, elle devrait être là jeudi.

Ouaiiiiis, je vais pouvoir lui raconter alors !

Là, j'ai pas réussi à savoir si Azraël comptait expliquer à Inferno Gran Mom que les vieux conduisaient n'importe comment ou qu'elle-même conduisait n'importe comment parce qu'elle était vieille. Dézoulée mouman, c'est pas moi qui l'ait dit, c'est lui, et je sais, c'est pas beau de cafter ses enfants ! Alors à l'avance, mille excuse pour l'accueil qu'Azraël risque de te réserver si jamais c'est la 2ème option qu'il choisit de te raconter.

Ugh Ami Lecteur. Aujourd'hui, je m'en va te raconter l'histoire étonnante de la grande fête de Thanksgiving de mai de la tribu des Change d'avis.

Il était une fois, au fin fond de l'amérique profonde, un tout petit état depuis longtemps oublié de tous, le Scolarizona. Sur ses plaines microscopiques vivaient une tribu d'indiens, véritables guerriers sanguinaires et bruyants (surtout bruyants en fait et pas trop sanguinaires finalement), les Change d'avis. Cette tribu, protégée de tous dangers par le terrible guerrier Azraël qui tient pas en place et cause tout le temps, était guidé par leur chef incontesté, Maîcressehontas.

Un beau jour, la tribu vit arriver des colons, désireux de s'installer dans ce petit état si riche en ressources de toutes sortes. Cette rencontre aurait pu mal se passer, la hache de guerre aurait pu être déterrée mais Maîcressehontas était une sage. Les visages pâles seraient leurs frères et soeurs et on allait organiser une grande fête avec des danses traditionnelles pour l'occasion. Qui disait fête disait tenue du dimanche pour les colons et tunique de cérémonie pour les Change d'avis. Aussitôt Maîcressehontas se tourna vers la shaman de la tribu, Puce qui coud qui fimote et qui pâtisse.

Bon alors, nos frères et soeurs visages pâles auront besoin de gilets du dimanche, en peau de vache. Rien que des gilets, ça ira.

Pas de problème, c'est déjà fait. Euh, Grand chef Maîcressehontas, en cadeau de bienvenue, j'ai fait aussi ces jupes en peau de vache pour nos soeurs visage pâles.

Ooooh, c'est très joli. Très bonne initiative Puce qui coud. Bon, pour nos guerriers , il faudrait des tuniques neuves, et des robes pour nos squaws. Nous devons être à la hauteur de l'évênement.

Aucun souci Maicressehontas. Azraël qui tient pas en place et cause tout le temps et son cousin Gargamel qui court très vite et crie tout le temps m'ont justement ramené 7,5 mètres de peau de bison qui brille de leur dernière chasse sur la plaine du grand Woueb.

Et joyeusement, Puce qui coud s'est mise à l'ouvrage. Une première tunique avait été cousue, essayée par un guerrier et validée par Maîcressehontas quand soudain, celle-ci convoqua d'urgence Puce qui coud sous son tipi.

Un problème Maîcressehontas ?

Euuh ... c'est-à-dire ... Oui. Le grand esprit m'a parlé. Pour honorer nos nouveaux frères, nous devons adopter leurs coutumes.

Mais encore ?

Il faut danser comme eux et nous habiller comme eux ! Tes jupes étaient trop bien. Où est-ce qu'on pourrait trouver une vache pour récupérer sa peau ?

Yeark, c'est pas la peine ! J'en ai encore de la peau de vache.

Super. Alors t'oublies les tuniques et tu fais des jupes. On va apprendre la country !

Et voilà comment la tribu des Change d'avis s'intégra aux colons. Ensemble, ils fondirent la petite ville de GSCity. Quant à Puce qui coud, elle se retrouva avec un énorme rouleau d'environ 5 mètres de peau de bison qui brille (les colons appellent cela de la panne de velours couleur camel) trônant au milieu de son tipi, ses coffres étant trop petits pour l'y stocker, et dont elle se demande bien ce qu'elle va pouvoir en faire. Alors si un membre de la tribu des Gentils lecteurs est intéressé, qu'il n'hésite surtout pas à envoyer des signaux de fumée. Elle sera ravie de lui en offrir un groooos morceau.

Oh, info de dernière minute ! Puce qui coud me demande de préciser qu'il s'agit là de peau de bison grabataire. Traduction : c'est beau, ça brille mais c'est fin et sans énormément de tenue, bref, de la panne de velours à pas cher qualité déguisement. Elle a d'ailleurs renoncé à son idée première d'ouvrir une boutique de vente en ligne de pyjama en gros pour cette raison.

Pas de photos des jupettes cette fois, ce sont exactement les mêmes que les précédentes. Par contre, Maîcressehontas ayant décrété que, pour parfaire leur tenue du dimanche, ses guerriers devraient également porté un jean, Puce qui coud s'est empressé d'en faire un pour Azraël qui tient pas en place. Le modèle provient du Ottobre été 3/2016. Il s'agit du pantalon cargo n°38.

A part la braguette, pas vraiment de difficultés techniques malgré des explications pas toujours très claires. Le modèle étant plutôt bien fait, l'assemblage des poches arrière est assez instinctif.

Pour l'occasion, Puce qui coud a laissé tomber la peau de bison pour un pseudo jean très fin et stretch. Le résultat final n'est pas mal du tout (mais le haut aurait mérité d'être fait une taille en dessous) et la braguette est presque bien posée cette fois. Un modèle à refaire sans conteste dans un joli coton.

Et attention, quand Azraël prend la pose, ça donne ça !

Le week-end dernier, pour la première fois depuis un bon moment, on a fait une petite sortie cinéma avec les monstros pour aller voir Robinson Crusoé. Ben mes aïeux, quelle déception ! Et pourtant, la bande annonce avait enthousiasmé Azraël.

Les ennuis ont commencé dès le début du film avec Gargamel. Car voilà, cette semaine sort au cinéma Angry Birds, le film. Et des affiches et des pubs sur le sujet, il en a vu le Gargamel et pas qu'un peu. A peine arrivé au ciné, c'était donc des Les oiseaux au cinéma en boucle et à n'en plus finir avec comme réponse invariablement Oui Gargamel on ira mais pas aujourd'hui, c'est pas encore sorti. Le problème, c'est que juste à côté de la porte de notre salle, il y avait une magnifique affiche des Angry Birds. Alors quand le film a commencé et que Gargamel a constaté que ce n'était pas ses oiseaux adorés, ça a été la cata.

Mamaaaaan, ils sont où les oiseaux ? Je veux les oiseauuuuux !

Je sais Gargamel mais auujourd'hui, c'est Robinson. La prochaine fois ce sera les oiseaux.

Je veux les oiseaux au cinémaaaaa !

Dimanche prochain Gargamel.

JE VEUX LES OISEAUX AU CINEMAAAA !

Silence Gargamel ! Tu déranges tout le monde là !

Je veux rentrer à la maison !

(en boudant et en commençant à se sauver de la salle).

J'ai finalement réussi à le convaincre de revenir s'assoir et de profiter de la séance. Enfin, si on peut appeler ça profiter parce qu'il a passé son temps à gigoter dans tous les sens, à se laisser tomber par terre, à réclamer du popcorn, à boire et j'en passe.

On aurait pu penser qu'à défaut d'avoir satisfait Gargamel, le film aurait fait plaisir à Azraël vu son enthousiasme face à la bande annonce. Que nenni mais franchement, je ne lui en veux pas. Tout comme lui, j'ai été fort déçue. C'est plat, totalement invraisemblable et en plus, certains passages n'ont à mon sens rien à faire dans un dessin animé pour enfants. Non mais quelle idée franchement de faire brûler dans un incendie un pauvre chien sans défense au début du film. Et puis pas de problème, tu comprends trèèèès bien qu'il va brûler vif le toutou, en tout cas, Azraël a parfaitement compris et il ne l'a pas vraiment bien vécu. Et quand en plus, on menace de réserver le même sort au héros vers la fin, on se retrouve avec un monstros qui hurle qu'il a peur. Si encore il y avait un brin d'humour pour faire passer la pilule mais non. Entre ça et le manque d'intérêt de l'histoire, même Azraël demandait à quitter la salle dès la première moitié du film passé (et pourtant, il est plutôt bon public le Azraël d'habitude).

Bref, une séance ciné plutôt ratée et un film que je ne recommanderais pas, ni pour les grands ni pour les petits. Reste à espérer que, dimanche prochain, Angry Birds le film sera à la hauteur des attentes de Gargamel car la sortie est déjà programmée (et je risque pas de l'oublier, quelqu'un se charge de me le rappeler tous les soirs en allant se coucher).

Cher Lecteur, chère lectrice,

Réjouissez-vous, le suspense insoutenable touche à sa fin. Après sa mirifique crème contour des yeux au sang de Krocmou. Oups pardon, c'était le don d'un dragon anonyme. Après son mirifique contour des yeux donc, les laboratoires en cosmétiques La Puce ont aujourd'hui le plaisir de vous présenter, toujours en avant première mondiale, ses crèmes visage en 2 versions, l'une onctueuse et l'autre fluide.

Bon, je vais vous épargner un nouveau cours de sorcellerie cosméto-aromatique. Pour tous les détails sur le pourquoi du comment du choix des principaux ingrédients (tous à commander sur le net une nuit de pleine lune pour un effet optimal bien sûr ou à Beltane c'est encore mieux), merci de vous reporter au grimoire de base que vous trouverez ici. Entrons donc directement dans le vif du sujet : pourquoi 2 versions différentes de crème visage ?

Mais voyons, c'est évident la Puce ! Une crème de jour et une crème de nuit.

Biiiiiip ! Tout faux ! C'est point cela du tout. En fait, il y a 2 raisons majeures à la mise au point de ces 2 crèmes. D'abord, simplement parce que tout le monde n'a pas les mêmes goûts en matière de texture (et puis accessoirement parce que moi aussi, j'aime bien changer de temps en temps) et que je trouvais sympa de montrer comment quelques ajustements de proportions pouvaient permettre à chacun de trouver son bonheur. Ensuite parce que je discute pas mal avec la gérante d'un institut de beauté à la sortie des classes (vu que nos monstros respectifs fréquentent la même école) et qu'elle m'a appris qu'il faut régulièrement changer de crème de soin car à force d'utiliser toujours la même, la peau s'habitue à son action qui devient alors de moins en moins efficace. Un peu comme la désensibilisation des allergiques. L'idéal serait de changer de crème tous les 3 mois environ ou d'alterner régulièrement.

J'ai donc décidé de formuler 2 crèmes à action complémentaire (texture différente pour le fun). La première est une crème plutôt cocooning, épaisse, assez riche mais non grasse et très onctueuse. On peut la conditionner en pot et je trouve qu'elle fonctionne également très bien pour adoucir les mains après une "agression" (comme faire la vaisselle par exemple). La seconde a une texture plus fluide, légère et fraîche. Elle est plus agréable à appliquer quand il fait très chaud que la première. Niveau conditionnement, un flacon pompe est préférable mais un pot fonctionne aussi. Pour l'une comme pour l'autre, la sensation laissée sur la peau une fois que la crème a entièrement pénétrée, à savoir sensation de douceur, de souplesse et de toucher velouté, est identique. Normal puisqu'elles contiennent les mêmes ingrédients principaux que l'on trouve également dans le contour des yeux.

Mais qu'est-ce qui change alors ? Eh bien ce sont les huiles végétales et l'hydrolat, qui vont conférer des propriétés différentes à ces 2 crèmes. L'idée, c'était d'avoir d'un coté un produit très nutritif, réparateur et anti-âge, spécialisé dans les peaux sensibles, fragiles, sèches et/ou irritées. De l'autre côté, un produit nourrissant et rééquilibrant, spécialisé dans les peaux à problèmes (type rougeur et acné).

Crème onctueuse nourrissante et apaisante (pour 50 ml environ)

Composition :

Phase A (phase aqueuse)

• 11 gr d'hydrolat de Jasmin Sambac : cet hydrolat est utilisé principalement pour son parfum mais il a aussi une action tonifiante et revitalisante sur la peau tout à fait appréciable. Vous pouvez parfaitement moduler les proportions respectives d'hydrolat et d'eau minérale pour avoir au final une crème plus ou moins odorante. Je vous déconseille toutefois de n'utiliser que l'hydrolat car son parfum est assez puissant.
• 20,5 gr d'eau minérale

Phase B (phase huileuse)

• 4,5 gr de macérât de vanille : Ce macérât provient de la macération de vanille dans de l'huile de sésame et combine les propriétés de ces 2 produits. Il est donc adoucissant, nourrissant, régénérant et assouplissant. Produit très pénétrant, il laisse un touché sec et velouté. Il possède également une action antioxydante intéressante et convient parfaitement aux peaux sèches, irritées ou abîmées.
• 1,35 gr d'huile végétale de Germes de blé : Nourrissante, émolliente, réparatrice et protectrice, cette huile va protéger la peau, l'assouplir et l'adoucir. C'est une incontournable des peaux sensibles, fragiles, déshydratées et très sèches.
• 1,5 gr de Phytostéroles
• 2,5 gr de Squalane végétal
• 2,7 gr d'Emulsan (émulsifiant)
• 1,35 gr d'alcool cétylique

Phase C (tout le reste)

• 0,4 gr de cosgard (13 gouttes)
• 10 gouttes d'huile essentielle de Romarin à cinéole : cette HE sent divinement bon et fait merveille pour la revitalisation cutanée.
• 10 gouttes d'huile essentielle de Lavande vraie : antiseptique, régénérante et cicatrisante, elle est également excellente pour le traitement des peaux à problèmes.

Fabrication :

• Mettre tous les ingrédients de la phase B dans un bol. Mettre tous les ingrédients de la phase  A dans un autre bol. Mettre les 2 préparations à chauffer au bain marie à 70°C pour la phase A et à 80°C pour la phase B car les phytostérols ont un peu de mal à fondre sinon.
• Quand la température est atteinte, sortez du bain marie puis verser la phase B dans la phase A en filet et petit à petit en fouettant vigoureusement pendant 3 mn pour réaliser votre émulsion.
• Placer dans un bol d'eau froide en continuant à fouetter pendant encore 3 minutes.
• Ajouter l'un après l'autre, toujours en fouettant après chaque ajout, les ingrédients de la phase C.
• Voilà, c'est fini.

On remarquera qu'il n'y a pas de "Sang du dragon" ici. C'est volontaire. Cet actif étant assez puissant et entrant dans la composition de la seconde crème, je n'ai pas voulu en faire un usage redondant (justement dans le souci d'accoutumence de la peau).

Crème fluide hydratante pour peau à problème (pour 50 ml environ)

Composition :

Phase A (phase aqueuse)

• 11 gr d'hydrolat de Jasmin Sambac
• 20,5 gr d'eau minérale

Phase B (phase huileuse)

• 4,2 gr de huile de Jojoba : Nourrissante, calmante, rééquilibrante et cicatrisante, cette huile va protéger la peau, l'assouplir et l'adoucir. Elle possède en outre une action sébo-régulatrice et anti-vieillissement qui en fait une huile de choix pour le traitement des peaux à problèmes et/ou irritées.
• 1,65 gr d'huile végétale de Nigelle : cette huile très puissante ne doit jamais être utilisée seule. Anti inflammatoire, cicatrisante, anti infectieuse cutanée, nourrissante et régénérante, elle a également une action anti oxydante. C'est l'huile de référence dans le traitement des peaux à tendance acnéique, en particulier lorsqu'elle est utilisée en synergie avec l'huile essentielle de citron et de romarin.
• 2 gr de Phytostéroles
• 2,5 gr de Squalane végétal
• 2,2 gr d'Emulsan (émulsifiant)
• 1 gr d'alcool cétylique

Phase C (tout le reste)

• 0,4 gr de cosgard (13 gouttes)
• 15 gouttes d'huile essentielle de Romarin à cinéole
• 62 gouttes d'huile essentielle de citron : antiseptique, anti oxydante et anti-vieillissement, elle est également excellente pour le traitement des peaux à problèmes.
• 1gr de Sang du dragon

Fabrication :

• Mettre tous les ingrédients de la phase B dans un bol. Mettre tous les ingrédients de la phase  A dans un autre bol. Mettre les 2 préparations à chauffer au bain marie à 70°C pour la phase A et à 80°C pour la phase B car les phytostérols ont un peu de mal à fondre sinon.
• Quand la température est atteinte, sortez du bain marie puis verser la phase B dans la phase A en filet et petit à petit en fouettant vigoureusement pendant 3 mn pour réaliser votre émulsion.
• Placer dans un bol d'eau froide en continuant à fouetter pendant encore 3 minutes.
• Ajouter l'un après l'autre, toujours en fouettant après chaque ajout, les ingrédients de la phase C.
• Voilà, c'est fini.

Le petit plus pour l'été : avec les beaux jours qui arrivent (enfin qui arrivaient parce que là maintenant, c'est plutôt pluie pluie et encore pluie), on peut s'amuser à ajouter de la poudre de mica or ou cuivre dans ces crèmes en toute petite quantité. Cela ne colore pas la peau mais la fait scintiller. Attention, je dis bien scintiller, pas briller comme si elle était toute grasse. Grâce à l'hydrolat de jasmin, elles sont également naturellement parfumées mais vous pouvez parfaitement ajouter une vingtaine de gouttes d'une fragrance "assortie" si le coeur vous en dit.

Allez, la prochaine fois, je vous livrerai tous les secrets de mon lait pour le corps et de mon baume pour les lèvres.