Bienvenue en enfer (ou le monde de la parentalité)

Et voilà, dimanche, la famille Inferno a quitté son île. Retour à Villebon et reprise du boulot dès le lundi matin.

Comme prévu, le retour à un rythme plus matinal ne s'est pas fait sans heurt pour les monstros, lesquels, avec les leçons tardives de natation de Gargamel avaient quand même pris l'habitude de se coucher 1h30 plus tard et de se décaler d'autant au réveil (pour notre plus grande joie sur le moment mais on rigole beaucoup moins maintenant). Ben oui, il faut dire que quand on doit apprendre à nager, boire la tasse copieusement, vomir à l'occasion, tout ça à partir de 19h, on évite de manger juste avant. Et c'est donc seulement vers les 20h-20h30 qu'on pouvait espérer se remplir quelque peu l'estomac. Mais bon, vu les progrès obtenus en quelques leçons et le fait qu'on m'a gentillement répondu hier à la piscine de chez nous que mais madame, il faut bien compter un an un an et demi d'attente pour les leçons particulières, je ne regrette rien.

Toutefois, cette reprise m'a permis de constater une fois de plus que, malgré mon profond désir d'éduquer les monstros avec un sens aigu de l'égalité des sexes et d'évitement des clichés, rien à faire, on est cerné et forcément à un moment ou à un autre, ça se ressent. Et pour les fans de Florence Foresti, les paroles d'Azraël vont trouver un écho. Car hier, comme tous les ans au mois d'août, Chéri a troqué son pass navigo contre le Scénic pour aller au boulot pendant que je grimpais tranquillement avec les monstros dans le Modus.

Maman ?

Oui Azraël ?

Est-ce qu'on va suivre papa ?

Hum, oui, un petit peu. Mais après, papa va tourner à gauche alors qu'on ira à droite. Parce que tu vas chez nounou.

Ah oui, d'accord. Dis maman, elle est belle la voiture de papa !

Oui, elle est très belle.

Et elle est grosse ! Papa il a la voiture la plus grosse. Les autres elles sont toutes petites. Elle est petite ta voiture maman !

Oui, ma voiture est plus petite mais c'est très bien comme ça.

Mais papa il a gagné parce qu'il a la plus grosse voiture ! Oh non ! Un bus ! La voiture de Papa c'est plus la plus grosse. Il va être tout triste !

Euh, t'inquiètes pas Azraël, un bus, c'est pas comme une voiture alors ça compte pas.

Oh oui, t'as tout raison maman. Papa il a gagné parce qu'elle est grosse sa voiture. Et il aurait le plus gros bus aussi !

...

Bon, si j'ajoute à sa passion des grosses voitures le fait qu'Azraël a décidé que dorénavant il serait mon amoureux (et mon prince aussi accessoirement, et moi une princesse perpétuellement en danger), je crois que premièrement Chéri peut arrêter de s'inquiéter de sa passion pour le rose et deuxièmement qu'Azraël a dû avaler un élixir de purs clichés parce qu'il nous les débite à vitesse grand V en ce moment. Allez, je file guetter le prochain.

Après la ferme aux ânes, ce fut au tour du Marais aux oiseaux de recevoir une visite de la famille Inferno au grand complet. Inferno Gran Mom étant une adepte du loto à l'ancienne (vous savez, le truc avec des cartons qu'on doit remplir de pions et où on crie bingo ou quine quand on arrive à le compléter), on avait en plus en poche un ticket d'entrée gratuit. Si j'ai trouvé que tout était très bien lors de notre sortie à la ferme aux ânes (à part la surexcitation des monstros évidemment), je n'ai pas été pareillement enchantée de cette sortie ci.

Côté positif, il y a d'abord le prix du billet d'entrée. Gratuit pour les moins de 6 ans, 2,8€ pour les moins de 15 ans et 4,5€ pour les autres, ça fait une sortie sympa pour pas cher. Ensuite, si on veut voir des oiseaux, on est servi. Il y en a beaucoup et en liberté partout dans le marais (pas vraiment marécageux en cette saison) à l'exception des rapaces et on a vraiment pas besoin de chercher loin pour les apercevoir vu qu'ils sont nombreux à se balader quasiment à nos pieds.

Oh, Gargamel aperçoit un copain potentiel et tente de faire la mouette.

Une maman paon faisant remarquer à Chéri, tout au fond de la photo, que ses monstros à elle restaient bien à côté et qu'elle avait pas besoin de courir après.

En plus des oiseaux, on arrive également à apercevoir des chevreuils, des ragondins et des sangliers si on a de la chance. Et puis il y a aussi un sacré paquet de tortues !

Heureusement que Gargamel a l'oeil parce que je l'aurais manqué celui-là.

Ah la bronzette à la plage quand on est les uns sur les autres !

Côté moins bien, la variété des oiseaux. On a surtout vu des canards, des oies, des mouettes et des paons. Évidemment, la variété des oiseaux dépend de la saison. Cela vaudrait donc certainement la peine de revenir à une autre période. Et puis on a tout de même pu voir des cigognes nichées.

Gargamel observe maman paon et ses petits.

Un papa paon déplumé tente vainement de nous impressionner.

Mais où cache-t-elle donc sa cargaison de bébés roses et joufflus à livrer ?

Mais le défaut principal, tiens à la frustration des enfants et au niveau de stress des parents. Parce que voilà, le marais dispose de jolies allées gravillonnées mais elles ne sont pas sécurisées. Sur tout le parcours, les possibilités pour des monstros hyper actifs de sombrer dans de l'eau plus que glauque sont innombrables. Il est d'autre part interdit de quitter les dites allées (et sans rambardes d'aucune part, faut pas lâcher son monstros de l'oeil pour éviter les écarts) et surtout, surtout, il est strictement interdit de toucher les animaux. Ceci qui de mon point de vue s'apparent à de la torture pure et simple quand les bestiaux viennent se pavaner juste sous votre nez !

Azraël en plein pause caillou sous le soleil avec un Chéri qui le surveille d'un oeil de lynx pendant que Gargamel prend de l'avance sur le parcours.

Bref, on en est reparti avec un sentiment mitigé, partagé d'ailleurs par les monstros qui n'ont apprécié que moyennement. Une sortie donc qui peut être sympa à condition de la faire avec des enfants plus âgés (ou plus calmes).

A notre arrivée sur notre lieu de villégiature, je pensais naïvement qu'on avait réussi à semer notre horde de démons habituels et que, comme nous, ils prendraient quelques vacances. Bref, qu'ils nous ficheraient un peu la paix. Je pensais bien sûr essentiellement à Hystéricus et aux duo des Enquiquinus. Ben non, apparemment, ils ont réussi à se glisser en douce dans nos bagages et à nous accompagner ! Même Tyranicus fait de temps à autre son apparition.

Il faut dire qu'avec l'ambiance particulière des vacances, nos squatters démoniaques auraient bien tort de ne pas tester de nouvelles techniques de possession et votre humble servante fait du coup fonctionner à fond son unique neurone pour imaginer les 1000 et 1 moyens de se débarrasser de sa progéniture sans se faire pincer ! Ouuuh, la vilaine maman indigne ! J'ai bien envisagé de les fourrer dans le placard d'une caravane de vacanciers en partance pour une destination lointaine (Inferno Gran Mom, fallait pas me raconter l'histoire du chat parti à l'insu de son plein gré en Suisse) mais j'aurai sûrement été obligé d'aller les récupérer. Pffff ! Tant pis !

Alors à la place, pour les occuper un peu entre 2 séances de plage et de piscine, j'ai emmené mes 2 bourriques faire les ânes, oups, faire de l'âne (oui oui, je sais, elle est facile et pourrie ma blague). Car sur l'île, il y a une ferme d'élevage d'ânes qu'on peut visiter et où on peut faire un tour à dos d'âne. Côté visite, on trouve des visites guidées. Perso, les monstros étant beaucoup trop agités et volatiles, j'ai laissé tomber la visite guidée. De toute façon, ils n'écoutent jamais rien (j'ai encore en mémoire la sortie à la ferme pédagogique au mois de juin donc je savais de façon certaine que c'était pas la peine). Par contre, vu leur engouement pour les promenades à dos de poney de Floreval, la promenade à dos d'âne semblait nettement plus prometteuse. Ce qui est chouette, c'est qu'ils ont 2 parcours différents, l'un d'une heure environ et l'autre de 30 mn ce qui permet de moduler en fonction de la réceptivité, de l'état des monstros et de la météo. Ce coup-ci, vu qu'il faisait particulièrement chaud, que le soleil tapait dur et que la patience des monstros est légendaire, j'avais choisi le parcours de 30 mn. Et ça s'est super bien passé.

Le parcours alternait les zones de plein soleil dans les vignes et les zones ombragées, les ânes n'ont pas joué les bourriques et ont parfaitement marché sans se faire prier. On a croisé plein de leurs congénères dans les champs qui ont salué notre passage fort bruyamment pour le plus grand bonheur de monstros ravis de leur promenade. On a même eu la chance de voir 2 adorables ânons.

Étant donné que les adultes sont tenus de garder les longes des ânes en main sur tout le parcours et qu'on m'a gentillement fait remarquer qu'il valait mieux que je laisse mes affaires à l'accueil pour avoir les mains libres, je n'ai pas pu faire de photos sur le parcours mais j'ai heureusement pu prendre mes 2 petits cavaliers une fois revenus.

Bref, vraiment une chouette sortie à faire en famille.

Et voilà, Gargamel poursuit ses leçons de natation et franchement, ça se passe super bien. Le gros avantage avec Gargamel, c'est qu'on n'a pas besoin qu'il comprenne les instructions du premier coup car, comme pour les phases d'écolalie du langage (je répète tout ce que j'entends), pour la natation, il fonctionne par mimétisme. Du coup, il refait tout ce qu'on lui montre. Et ça, c'est super cool vu que, contrairement aux maîtres nageurs palaisiens, le nôtre n'hésite pas à se mouiller. Il a bien du mérite d'ailleurs parce que l'eau est quelque peu fraîche tout de même et lui n'est pas un animal à sang froid comme Gargamel qui n'hésite pas à sauter à pieds joints dans une mer à 18°C.

Sur ses conseils, on a d'ailleurs fait visionner à notre futur champion des vidéos de nageurs en pleine action, principalement des leçons de perfectionnement de la brasse. Et le soir même, on a eu la surprise de voir notre Gargamel réaliser spontanément certains mouvements (sur le dos d'ailleurs ce qui pourrait surprendre mais en fait, les vidéos montraient beaucoup d'exercices sur le dos). Bref, Aquarius fait pour une fois du bon boulot et notre maître nageur m'a même confié que eh ben, les enfants de mon club de natation sont pas capables d'en faire autant après une seule leçon, vraiment, il m'impressionne ! Je vous dis pas comment je suis fière !

Et on se laisse glisser sur le dos, on fait la brasse avec les bras, on ajoute les pieds et .... ben on perd la synchro et on coule !

Gargamel plonge après avoir observé la démonstration du maître nageur (une seule fois monsieur dame en plus). Alors, c'est pas un beau plongeon ça !

Et le sieur Azraël dans tout ça. Ben quelque peu jaloux de son grand frère qui avait le droit d'aller dans une grande piscine et pas lui, il a demandé à l'accompagner.

Moi aussi me veux la grande piscine s'il te plaît maman chérie

(eh oui, il a appris à fayotter récemment)

Tu sais, il y aura le maître nageur. Tu es sûr que tu veux venir ?

Oui, me suis sûr. Me veux aller dans la grande piscine.

C'est pas possible, tu n'auras pas pied.

Mais si, moi mé grandit.

Oui mon coeur mais pas assez. Bon, si tu restes sage, tu pourras y aller en restant dans mes bras. Mais il faudra sortir quand le maître nageur sera là.

Et quand le maître nageur est arrivé.

Allez Azraël, on doit sortir maintenant.

Nooon, moi me veux rester.

Ok. Mais tu prends une leçon de natation aussi alors.

Euh, allez maman. On doit sortir. Gagamel il doit faire la natation. C'est la règle !

Mouais, courageux mais pas téméraire le Azraël. Enfin il a cessé de considérer le maître nageur comme un ennemi. C'est même son grand copain ... du moment qu'il est sorti de l'eau bien sûr.

A peu près la tête de Chéri après le visionnage des plongeons de Gargamel.

Sur les plages de l'île d'Oléron, on peut faire des découvertes zoologiques absolument extraordinaires. Cette semaine, j'ai eu le plaisir d'observer 2 spécimens particulièrement rares : une poule de mer de l'espèce des Garlinacés et une Tortuzraël.

Ainsi donc, au détour d'une dune, nous sommes tombés sur une poule de mer en pleine recherche de sa nourriture.

Vous doutez que ce soit bien une Garlinacée, regardez donc les photos suivantes. Qui pourrait en douter !

La Garlinacée en pleine parade dans l'espoir de nous soutirer sa nourriture favorite, les petits saucissons. Et une poule de mer sur un mur qui picorait du sable dur.

Mais les Garlinacées ne sont pas les seuls animaux que l'on peut observer sur les plages oléronnaises. Imaginez notre ravissement quand, émergeant soudain d'une sable, une petite Tortuzraël s'est mise à éclore.

Péniblement, la petite Tortuzraël sort la tête du sable puis s'en extrait lentement.

Victoire, elle s'est enfin sortie du sable et doit maintenant gagner la mer de toute urgence avant de se faire picorer par une poule de mer.

Hum, elle a l'air bien froide cette eau. La Tortuzraël hésite, sous l'oeil vigilant de la naturaliste du coin (aka la babysitter). Allez, on teste courageusement.

Alerte maximale ! La Garlinacée a débarqué, prête à assommer la petite Tortuzraël à grand coup de boule de sable. Une seule solution, se jeter enfin à l'eau.

Ah là là, qui eut dit qu'on pouvait faire un vrai safari photo sans quitter les cotes françaises hein !

PS : info de dernière minute ! Azraël vient de m'informer qu'outre ces animaux rares, il avait trouvé sur la plage 2 trésors : un diamant de la lune et une plume de ... chat ! Je serais vraiment curieuse de voir la tête du chat en question.

Si Azraël est visiblement immunisé contre l'influence d'Aquarius, ce n'est absolument pas le cas de Gargamel, bien au contraire. Impossible de prévoir une petite trempette rapide à la piscine avec lui, le tarif est de 2h non stop dans l’eau minimum. Et je ne suis pas prête d’oublier notre toute première virée à la piscine municipale. A peine franchi l’accès aux bassins que je l’ai vu partir sur les chapeaux de roues prêt à sauter direct dans le grand bassin côté 3 mètres de profondeur (quelle idée aussi de mettre ce bassin et ce côté juste à l’entrée franchement). Je vous raconte pas comment on a dû entendre mon GARGAMEL STOP jusqu’au fin fond des vestiaires (et je passe sur le nombre de cheveux blancs que j’ai chopé par la même occasion).

Dûment chapitré (et menacé des pires sévices), Gargamel n’a jamais récidivé mais cet incident, le dernier dans une liste déjà longue, a achevé de me convaincre qu’il était largement temps de tenter les cours de natation. Étant donné ses progrès niveau discipline et respect des consignes observés à l’école, on pouvait espérer qu’il était suffisamment mûr pour ça.

Dans notre piscine municipale, pas de leçons particulières prévues en apparence mais des stages d’initiation ou de perfectionnement. Et justement, au mois de novembre dernier, il y avait des places. On s’est donc pointé comme des fleurs avec Gargamel pour une inscription. Nouveauté de l’année, les maîtres nageurs demandaient à voir d’abord les enfants pour s’assurer qu’ils n’avaient pas peur de l’eau. J’étais donc particulièrement confiante vu l'intrépidité du monstros. Bien sûr, j’ai dû expliquer à la gentille maîtresse nageuse qui s’est occupée de nous quelles étaient les petites particularités de Gargamel.

Oh, c’est bien, il n’a pas peur du tout apparemment.

Non, ça, il n’a vraiment pas peur. C’est plutôt moi qui ait peur.

Et il a pratiquement pied là. C’est bien.

Alors je peux l’inscrire ?

Ben, en fait, non. Vaudrait mieux des leçons individuelles pour lui. Vous pouvez vous faire une demande à l’accueil. Un des maîtres nageurs vous rappellera pour fixer rendez-vous pour les séances.

Ah bon ? Ok.

Ah et faîtes inscrire sur la fiche qu’il est hyper actif et un peu autiste, pas handicapé parce que ça pourrait faire peur aux maîtres nageurs.

…

Là, j’ai commencé à avoir des doutes mais je suis allée remplir la fiche de demande de cours individuels. Et ensuite, j’ai foncé au magasin acheter à Gargamel bouée, brassards et lunettes (histoire de m’épargner le blanchiment total de ma chevelure à notre prochaine visite de la piscine). Un mois plus tard, je n’avais toujours aucune nouvelle. Et de passage à l’accueil :

Bonjour, j’ai fait une demande de leçons individuelles il y a un mois et je n’ai eu aucune retour, c’est normal ?

Ah ben oui, c’est trop tôt. Vous comprenez, ils font ça en plus des heures normales alors il n’y a pas beaucoup de places et beaucoup de demandes.

Mais je peux espérer avoir une réponse quand ?

Attendez, on va regarder. Oh bientôt, il n’y a plus que 5 demandes avant la sienne.

Et 3 mois après, toujours rien.

Bonjour, j’ai fait une demande en novembre pour des cours individuels et je n’ai eu aucune retour.

Ah ben, c’est pas normal ça. Je vais aller me renseigner.

…

Euh, ils ont été débordés mais ça ne devrait plus tarder.

Vous pourriez indiquer sur sa fiche qu’on sera disponible n’importe quel jour à partir de 16h30. Merci.

Oui, ça faisait pas vraiment mes affaires parce que question productivité au boulot, elle risquait d’en prendre un coup mais à ce stade, pas question qu’on me serve l’excuse de pas assez de disponibilités pour les leçons. J’ai encore laissé passer un mois et en avril donc, je suis allée m’adresser directement au chef de bassin pour savoir pourquoi ma demande n’avait toujours pas aboutie. Elle m’a gentillement expliqué que les pauvres n’étaient que 2 pour satisfaire toutes les demandes, en plus de leurs heures normales bien évidemment, et qu’en plus ils étaient tenus de continuer à donner des cours aux enfants déjà acceptés tant que les parents en faisaient la demande et que les nouvelles prises en charge étaient donc très lentes. D’ailleurs, toutes les nouvelles demandes faites en avril devrait attendre la rentrée pour être satisfaite mais que mon tour, puisque j’avais fait ma demande en novembre, n’allait vraiment pas tarder.

A ce jour, j’attends toujours. Alors bien sûr, on peut me taxer de mauvais esprit, de voir le mal partout et surtout là où il n’y en a pas. Mais franchement, on ne se foutrait pas un peu de ma gueule là (excusez pour le langage mais je suis un peu remontée sur le sujet). Et ensuite, il y en a qui s’étonne qu’on leur cache des choses quand on inscrit sa progéniture à certaines activités. Les autistes et les handicapés auraient-ils moins de droits que les autres ? A part celui de se noyer éventuellement. C’est vrai qu’en bons parents indignes, ça pourrait nous soulager. Oui oui, je sais, j’exagère mais je suis vraiment vraiment remontée à chaque fois que j’y pense et que je revois Gargamel se précipiter vers le grand bassin ou s’avancer dans la mer avec de l’eau jusqu’aux épaules (et je bénis le ciel qu'il soit plutôt obéissant, pas comme son frangin).

Mais ce qui m’horripile le plus, c’est qu’ici, sur l’île d’Oléron, alors que la population locale a été multipliée par 10 en cette période estivale, et qu’il n’y a qu’un seul et unique maître nageur pour toute la commune de Saint Denis, Gargamel les a obtenu ses leçons particulières (2 fois moins chères que chez nous en plus) et que le maître nageur effectue en plus de son travail journalier. La seule chose qu’on a eu à faire, c’est squatter la piscine privée d’une amie d’Inferno Gran Mom pour ces leçons (un grand merci à Inferno Gran Mom et son amie au passage, soyez bénies et qu'une pluie de pétales de roses précèdent chacun de vos pas, alléluia !). Des leçons qui se passent très bien d’ailleurs avec un Gargamel qui a impressionné son instructeur et déjà appris à faire la flèche, à récupérer des trucs sous l’eau, à plonger, à souffler dans l’eau, à faire la planche et à battre des pieds (tout ça en 2 leçons).

Je ne sais pas s'il saura nager à la fin de nos vacances oléronnaises mais j’en connais qui risque de me voir débarquer bien remontée quand on sera rentré avec quelques explications à me fournir. Sans compter qu’avec les bases qu’il aura, s’ils me le refusent encore en stage d’initiation, ça risque de chauffer.

En attendant, d’admirer un peu l’artiste au travail.

Cette année, contrairement aux précédentes, on a enfin réussi à dégoter des leçons de natation pour les monstros (merci Inferno Gran Mom), particulières pour Gargamel vu son handicap et en groupe pour Azraël qui a donc eu ses premières leçons cette semaine.

Ce qu'il faut savoir à propos d'Azraël, c'est quand même un gros pétochard qui a peur dès que l'eau est trop froide (soit en dessous de 25°C), trop agitée (soit dès le moindre remous), trop profonde (dès que ça atteint la mi-cuisse), trop pleine d'algues etc ... Bref, autant vous dire qu'on croisait les doigts de main ET de pieds pour que cela se passe bien et pour qu'Aquarius Démonicus (le petit démon des bains de mer et de piscine, celui qui pousse ses victimes à se jeter à l'eau et a refusé obstinément d'en ressortir même quand les lèvres deviennent bleues et qu'on tremble de tous ses membres) frappe un grand coup, vu que pour une fois, ça nous aurait bien arranger).

Le jour J, dûment brieffé, Azraël s'avança donc courageusement vers son lieu d'apprentissage (une belle plage de sable en pente douce et à marée haute), enfila sans broncher sa combinaison et constata avec plaisir qu'il était l'unique garçon dans un groupe de 5 filles (Don Juan était prêt à frapper). Au départ, aucun souci, tout ce petit monde suivit tranquillement le maître nageur à l'assaut de la grande Bleue (mouais, plutôt de la grande marron en fait) pleine d'algues. Quelques cris d'offraie plus tard, de la part des filles comme du garçon, les voilà plongés dans l'eau jusqu'à la taille (un record pour Azraël).

Voyons voyons, où est-ce que je pose les pieds moi ?

Rhaaaa, c'est froid ! Non mais on se les gèle là !

Premier exercice au programme, mettre la tête dans l'eau et faire des bulles. Exercice effectué avec succès et ingurgitation d'un peu d'eau de mer, beurk c'est dégoûtant la mer, mé aime pas la mer !

Gloup, gloup, gloup, je suis un poisson.

Exercice suivant, on s'accroche à la frite, on se laisse flotter et on monte les pieds devant soi. Là, ça a commencé à se corser pour Azraël qui n'avait pas l'air de comprendre ce qu'on lui demandait. Et visiblement, vu sa réticence de plus en plus flagrante à rester avec le groupe, Aquarius avait dû rater complètement son attaque (ou alors Azraël bénéficie d'une immunité remarque à ses attaques démoniaques).

Mais quand il a fallu changer de sens et monter les pieds derrière soi et boire une seconde fois la tasse par la même occasion, Aquarius a perdu définitivement la lutte au profit de Vomitus. Et Azraël s'est mis à chercher frénétiquement une Puce de sable (oui, oui, moi quoi !).

Maman, où est maman !

Mamaaaaaaaan, me veux rencrer ! C'est cro dippicile la natation ! moi mé peuuuuuuur !

Allons allons Azraël, c'est rien. C'est la première fois, c'est normal que ce soit un peu dur. T'es sûr que tu veux pas essayer encore un peu.

NOOOOOOON !

Et, après une expérimentation de 15 mn sur les 30 prévu, nous sommes donc rentré (après un arrêt au club de plage faire du trampoline tout de même).

Le lendemain, à force de persuasion, j'ai réussi à décider Azraël à refaire un essai. Enfilage d'une combinaison froide et mouillée difficile, entrage dans l'eau difficile, progression à reculons et demi tour illico presto subito dès que l'eau a atteint les genoux avec projection de vomi tout azimut ! Vomitus avait encore frappé ! En moins de 3 minutes montre en main !

Oh là, dis donc, il somatise là !

On dirait bien.

Moi mé peuuuur, me veut rencreeeeer !

Et voilà comment s'est arrêté l'initiation à la natation d'Azraël. Prochain essai, l'an prochain !

Chose promise, chose due. Voici donc le petit haut confectionné par un Couturus en proie à la fièvre des chutes de tissus avant notre départ pour les contrées sauvages et inexplorées de l'île au trésor d'Oléron. Ce qui clôturera d’ailleurs la série pour le moment vu qu’il est actuellement en plein sevrage couturesque vacancier (et visiblement, c’est très très pénible le sevrage couturesque).

Ce petit haut, ça faisait un sacré bout de temps que je voulais le faire ou plutôt c’est cette chute de tissu japonais que je voulais utiliser depuis des lustres et qui hurlait son désespoir d’être abandonnée au fin fond de mon carton à chutes. Mais le problème, c’était de trouver un truc qu’on puisse coudre dans une bande de 30cm par 110cm et un carré de 30 par 30 parce cela ne fait vraiment pas beaucoup de tissu, même pour un haut. Pourquoi l’avoir conservé aussi religieusement au lieu de faire des bricoles avec me direz-vous. Ben parce que je m’étais fait un jupon dans ce tissu et que je voulais absolument avoir un haut coordonné pour aller avec. Ben oui, ça m’arrive d’être maniaque et totalement psychorigide par moment. Et puis où serait l’intérêt d’être couturière si on ne pouvait se faire des petites fixettes de temps en temps. Hein, comment ça je fais des fixations en permanence ? Moi, une droguée de la couture ? Meuuuuuh non, c’est pas moi, c’est Couturus d’abord !

Enfin brefle, étant récemment tombée sur 2 modèles de petits hauts dos nu (ici et là) que j’ai trouvé bien chouettes, je m’en suis inspirée pour faire mon petit modèle à moi. Comme je n’avais tout de même pas assez de tissu pour le réaliser (et comme ça aurait sûrement fait un peu trop chargé, c’était pas plus mal), j’ai ajouté une bande de jersey noir pour compléter mon métrage. Le gros avantage de ce petit haut, c’est qu’il n’est composé que de rectangles (ou presque) ce qui évite de faire des chutes avec ses chutes (ça a l’air bête dit comme ça mais figurez-vous que même les chutes de chutes je les garde !)

Pour les bretelles, vu l’absence de patron, je les ai positionné directement sur Madonna, mon mannequin adoré, pour qu’elles aient le rendu que je voulais. Ce qui m’a permis d’apprécier une nouvelle fois le coté pratique d’avoir un mannequin à ses mesures quand on veut ajuster un vêtement sans s’embêter.

Au final, ça donne ça. Vu que j’ai mal évalué la souplesse de mon jersey (une chute lui aussi d’un truc acheté pour faire des déguisements et qui a vraiment peu de tenue), ça baille un peu dans le dos par moment mais je suis contente quand même.

Porté rentré dans le jupon, on a l'impression que c'est une robe. Le bouton au dos est uniquement décoratif.

Porté par dessus la jupe, on a plus d'aisance mais on perd largement en élégance

Et avec un caleçon noir, on voit bien la coupe du dos nu et le look est nettement plus moderne. Si ça continue, je vais finir par vaincre mon aversion pour les pantalons.

Ah les joies de la piscine par grosse chaleur ! Le plaisir de barboter dans l'eau fraiche ! Le délice incommensurable de découvrir que le soin des cheveux fait chez le coiffeur il y a 2 jours est fichu et qu'on n'a plus qu'une botte de foin sur la tête (et encore, le foin est certainement plus doux). Je ne sais pas vous, mais pour moi, la piscine c'est vraiment l'ennemi public number one, une serial killeuse de cheveux. Une seule petite trempette et je n'ai plus qu'à aller faire ratiboiser ma tignasse. Et pourtant, j’en ai essayé des shampoings,  et des après-shampoings, et des crèmes et des masques, rien à faire.

Ah ben dis donc, il est drôlement sec le foin que t’as sur la tête !

Euh oh, ça va hein Cosmétus ! Si tu crois que ça m’amuse.

Ben moi je dis que t’aurais intérêt à faire quelque chose. Et la noix de coco alors ! C’est pour les singes peut-être !

Hein ? De quoi ?

Bon, je vous passerai la leçon détaillée de Cosmétus sur les 1000 et 1 vertus de la noix de coco en général et de son huile en particulier. Mais en résumé, d’après lui, l’eau des piscines est un décapant hors pair qui astique consciencieusement le cheveu pour lui ôter toute trace de sébum et autre pellicule grasse protectrice et vous le rendre impeccablement propre (et donc hyper sec). C’est ti pas gentil ça ! Tandis que l’huile de coco, ouuh la vilaine, s’obstine à vouloir pénétrer le cheveu pour réparer son film lipidique et lui rendre hydratation, douceur et souplesse. Alors entre des cheveux bien propres grâce à l’eau de piscine et des cheveux bien gras grâce à l’huile de coco, devinez un peu ce que j’ai choisi.

Et donc, pour ma baignade suivante, je suis partie équipée d’un gros pot d’huile de coco. Question mode d’emploi, on ne fait pas plus simple. On tartine généreusement ses cheveux en insistant sur les pointes, on les enroule en chignon et on les attache ou on les planque sous son bonnet de bain (perso, j'ai horreur des bonnets de bain et même mon urgence capillaire n'a pas réussi à vaincre ma répulsion, traumatisme de la piscine scolaire obligatoire sans doute, allez savoir). La couche d’huile de coco agit alors comme un film protecteur auquel l’eau devra s’attaquer avant de pouvoir atteindre le cheveu et en prime, elle nourrira celui-ci (l'huile hein, pas l'eau). Quand la baignade est finie, on se fait un bon shampoing pour faire partir ce qui reste d’huile et quand les cheveux ont été essorés et séchés à la serviette, on en remet juste un peu sur les pointes avant le séchoir.

Alors soyons honnête, il ne s’est pas produit de miracle. Je ne me suis pas mise à avoir une tête de mannequin pour shampoings volumateurs quand même. Mais franchement, la différence a été plus que flagrante et pour un prix défiant toute concurrence (vu que mon pot d’huile de coco bio de 500 gr m’a coûté 6€70 et qu’il en faut quand même peu pour obtenir l’effet voulu).

Donc si vous êtes comme moi, des adaptes contraints ou non de la piscine et des désespérés du cheveu, je vous invite à tenter le coup. Au pire, vous aurez un pot d'huile de coco pour réhydrater votre peau, demander à votre moitié de vous faire des massages, pour sentir bon et même, même, pour faire la cuisine (euh oui, on peut faire tout ça avec l'huile de coco). Bref, d'une façon ou d'une autre, si ça marche pas pour vos cheveux, vous pourrez rentabiliser votre achat.

Et voilà, ça y est, la famille Inferno vient de rejoindre Inferno Gran Mom sur son île pour quelques journées de vacances bien méritées (si si, vraiment bien méritées). Gargamel nous ayant bassiné avec un je veux aller la mer en boucle dès le passage du pont d’Oléron, Chéri s’est dévoué pour l’escorter jusqu’à la plage malgré la pluie. Et c’est un Gargamel trempé mais heureux qui en est revenu avec un tout nouveau refrain en boucle je veux la mer, demain, la mer.

Au programme des vacances, plage, plage et … ben replage, non pas que je sois une adapte de la bronzette mais parce que les monstros sont des accros à … devinez quoi … ben oui, la mer bien sûr (et aussi la piscine). Mais je ne désespère pas d’arriver à les traîner à quelques petites sorties cette année, surtout que j’aurais l’aide d’une babysitter en renfort.

Question confort, Inferno Gran Mom nous a trouvé une chouette location juste à côté de sa maison ce qui est bien pratique pour y exiler les monstros sous la supervision de la babysitter et avoir un peu de tranquillité avec Chéri (oui, je sais, on est des parents absolument indignes, des monstres d'égoïsme et, ben on n'en a aucun aucun remord). Le seul truc, c'est qu'on n'a pas internet (au secours, comment je vais résister à un sevrage simultané de couture ET d'internet) sauf chez Gran Mom où les monstros me piquent allègrement mon ordi pour regarder des DVD. Alors la mise à jour du blog promet d'être épique avec tout plein de posts antidatés (eh oui, c'est bien le cas de celui-ci).

Quand Azraël et Gargamel découvrent la plage