Bienvenue en enfer (ou le monde de la parentalité)

Ben Chéri, qu'est-ce qui t'arrives ? Ça a pas l'air d'aller ?

Oui, je sais pas ce que j'ai. Je me traîne aujourd'hui !

T'as pas bien dormi ? T'as mal quelque part ?

Mal ? Non non, j'ai mal nulle part. Mais j'arrive pas à faire fonctionner ma jambe gauche correctement. Je comprends pas pourquoi ?

Tu veux que je jette un oeil ?

Pourquoi pas.

Ah, je vois le problème. C'est rien. T'as juste oublié d'enlever le boulet que t'as d'accroché au pied.

Le boulet en question, complètement hilare. Et en bonus, le sol du salon a été parfaitement récuré.

S'il est une chose que le sieur Azraël ne supporte absolument pas depuis quelques temps déjà, c'est de perdre ! Et quand on sait qu'il fait une compétition de tout et de n'importe quoi, depuis finir son assiette le premier à grimper dans son siège auto le premier sans oublier tous les jeux de société auxquels on peut jouer, je vous laisse imaginer le nombre de caprices et autres comédies auxquels on a droit de façon journalière.

Or ce week-end, avec les monstros, on s'est regardé le DVD de Pirates. Hein ? Comment ça c'est pas un film pour les enfants ? Non mais faudrait pas confondre avec Pirates des Caraïbes. Ce Pirates là (titre complet Pirates, bons à rien, mauvais en tout), c'est un film d'animation pour les enfants dont les héros sont une bande de pirates totalement incompétents niveau piraterie justement.

Bon, je vais pas vous faire un résumé du film (même s'il est très chouette), vous avez qu'à aller lire la critique de Superchouette, qu'elle est très bien aussi. Seuls les points suivants sont importants. A un moment dans l'histoire, le capitaine Pirate (chef de la bande de bras cassés) est amnistié par la reine Elisabeth (qu'elle fait très peur la reine dixit Azraël). Un peu plus tard, il remporte le trophée de pirate de l'année pour ses exploits mais le Roi Pirate entend parler de l'amnistie et décrète que le capitaine Pirate n'est plus un pirate et reprend le trophée. Il n'a donc plus gagné. C'est à cet instant précis qu'Azraël entre en jeu.

Maman, pourquoi il prend le trophée le roi pirate ?

Parce que le capitaine pirate a été amnistié par la reine alors c'est plus un pirate.

Mais il a gagné !

Ah ben non, il a pas gagné. Il a triché en fait.

Maiiis ! C'est bien de tricher !

Ah non, c'est pas bien. Faut pas tricher.

Ben si, faut tricher. Sinon tu peux pas gagner ! Faut tricher, c'est la règle !

Okayyyy ! Ben voilà, maintenant on sait pourquoi Azraël passe son temps à tricher au morpion et au jeu de l'oie. C'est pas parce qu'il veut gagner. Nooon, c'est parce que c'est la règle !

Il était une fois, il y a fort fort longtemps, au pays fort fort lointain de Moyenne Section, 9 nains grands amateurs de bonbons. Jour après jour, ces pauvres nains étaient contraints de travailler durement sous la férule de 2 reines terrifiantes qui s'étaient donné pour mission de les transformer en princes charmants. Mais qu'il est long et éprouvant de transformer en princes des petits nains bruyants, sautant et gigottant sans cesser un seul instant! Mais qu'il est dur de leur apprendre l'étiquette indispensable à tout personnage de haut rang! Un jour, pour vaincre les résistances de nos nains récalcitrants, les 2 souvereines décidèrent d'organiser un grand bal où toute la noblesse du royaume de Moyenne Section et des royaumes voisins de Petite et Grande sections serait conviée. Hélas, comment nos pauvres nains pourraient-ils osé se montrer sans princesses à leurs bras ? Et comment séduire une princesse sans être soi-même un prince ? Et comment devenir un prince en si peu de temps sans redoubler d'efforts ce que nos petits nains ne semblaient guère disposés à faire ?

Mais l'un d'entre eux, Azraëlus, était en fait un mage noir ! Lui avait la solution. Pourquoi travailler à devenir un prince quand il suffisait d'un peu de magie pour obtenir le même résultat, ou pour être plus exact, d'un gilet magique de GRANDE CLASSE ! A l'aide d'incantations complexes et presque aussi terrifiantes que les 2 souveraines (qui, je vous le rappelle, sont terrifiantes ou terrifiées des fois je me demande), il invoqua les forces démoniaques de Scolarus et Couturus afin de réussir à pièger la fée Pupuce, la livrant pieds et poings liés aux 2 reines en échange de la promesse de pouvoir participer au bal (et, accessoirement, de la fourniture de princesses également). Enchantées, les reines furent formelles. Pour retrouver sa liberté, après une séance de l'insoutenable torture de la vadrouillite gargamelienne aigüe, la fée Pupuce n'eut plus le choix. Il lui faudrait faire usage de tous ses pouvoirs magiques couturesques et fournir pour les 9 nains, 9 gilets magiques décorés de leurs friandises préférées, des bonbons, afin que la transformation princière s'opère !

Après une semaine de travail acharné, faisant surgir du néant tour à tour satin, biais, fils et feutrine, après avoir invoqué le feu créateur du fer à repasser et procédé à d'innombrables passes magiques sur une Milady en surchauffe, la victoire de la fée Pupuce se profilait à l'horizon. Au plus profond d'un salon villebonnais, 9 gilets furent forgés plus un dizième pour les gouverner tous ! Euh, ah non, je m'égare là. Je me trompe de bouquin. Désolée, le dizième était en fait le premier et c'était juste un brouillon !

La fée Pupuce allait-elle pouvoir enfin retourner batifoller dans la vallée des fées (et finir sa robe de cocktail prise en otage pour s'assurer de sa pleine et entière collaboration) ? Que nenni, car les exigences des reines ne se limitaient pas aux gilets. Il fallait des princesses pour nos nains transformés en princes mais elles n'avaient que des cendrillons sous la main. Pour devenir princesses, il leur fallait des ... jupes magiques de princesses des bonbons bien sûr. 8 Jupes pour 8 princesses (eh oui, il y a un nain qui va pas être content sans sa princesse, voir 2 nains vu qu'Azraëlus semble bien décidé à se garder 2 princesses pour lui tout seul).

Sauf que, là, elle est crevée la fée Pupuce alors les princesses, elles vont attendre la semaine prochaine pour les jupes hein !

Et sous vos mirettes ébahies, pour vous, rien que pour vous, en exclusivité mondiale sur ce blog, voilà la première production en provenance directe du pays des fées, les 9 gilets magiques à transmutation en prince instantanée garantie sur facture satisfait ou remboursé à la saint glinglin.

Vue d'ensemble des 9 gilets magiques, tous différents parce qu'on voulait pas de princes jumeaux après transformation

Et un premier zoom sur les gilets

Et un super gros plan sur l'un des gilets

Et le gilet porté par un nain. Vous constaterez que la transformation en prince a complètement raté mais il paraît que c'est normal. Le pouvoir obscur du pyjama bloque les pouvoirs du gilet.

Tous les gilets sont issus du même patron Avantage gratuit de gilet de pirate. Entre parenthèse, le gilet taille petit je trouve. Après avoir constaté que la version en 6 ans était trop petite pour Azraëlus et que celle en 8 ans lui allait bien mais sans vraiment de marge, je l'ai fait en 8 ans + 1 cm histoire d'être sûre qu'il irait même aux plus grands de la classe et j'ai vraiment bien fait. Ils sont réalisés en satin tout bête (à moins de 3 euros le mètre mais de bonne qualité acheté dans mon magasin de tissu en ligne préféré pour ce genre de travaux couturesques, Butinette). S'agissant d'un boléro tout simple, aucune difficulté particulière pour leur réalisation, l'étape la plus pénible étant simplement de donner sa forme au fer à repasser au ruban de biais avant sa pose.

Pour les décorations, elles ont toutes été réalisées à la main, les différents éléments ayant été découpés dans de la feutrine autocollante.

Perso, la fée Pupuce est assez fière d'elle mais avoue sans honte aucune n'être absolument pas faîte pour le travail en série (à la longue, c'est gonflant aurait-elle confié lors d'un entretien hautement confidentiel à la chroniqueuse en chef de la gazette féérique). Reste à espérer que la magie va opérer. Sinon, les nobles du royaume risquent fort de découvrir la supercherie et Pupuce se retrouvera clouée au pilori !

PS : pour cceux qui n'auraient rien compris à ce merveilleux conte de fée, prière de vous reporter à ce post-ci.

A un moment, cet hiver ...

Aaaaaah, enfer et damnation. Y en a marre !

Qu'est-ce qui se passe ?

T'as vu la bouche de Gargamel ? Et Azraël, c'est pas vraiment mieux.

Oh la vache! Mais c'est quoi ça? 

Ça, c'est le froid pour Gargamel et la salive pour Azraël qui leur provoquent des réactions cutanées d'enfer sur le contour de la bouche. Résultat, Gargamel semble avoir les lèvres siliconées en plus d'être rouge vif sur tout le contour (presque jusqu'au nez par un moment). Quant à Azraël, l'usage intensive d'une langue télescopique (si si, télescopique. Vous y arrivez, vous, à vous curer le nez avec la langue ? Ben lui, il peut !) sans cesse en vadrouille tout autour de sa bouche lui provoque des irritations qui tournent rapidement à l'exzéma. Une véritable horreur que tout ça. A tel point que camarades de classe et maîtresses ne cessaient de me demander ce qui leur arrivaient.

Et pourtant, j'aime autant vous dire qu'on en a essayé des pommades pour faire partir tout ça, du bête baume acheté au super marché 3€ à la crême hyper sophistiquée garantie sur facture astronomique (20€ le petit tube) vantée la pharmacienne. Que couic oui, rien, nada, des nèfles niveau efficacité. En désespoir de cause, j'ai même fait examiner Gargamel  par le médecin uniquement pour ça. Crise d'herpès (oh joie !) qu'elle m'a dit et hop, un petit traitement aux antiviraux tout aussi inefficace que le reste. En même temps, un herpès sans bouton, sans suintement, sans rien à part un contour de la bouche uniformément rouge sur 5 bons millimètres de large, j'y croyais pas trop.

Sauf que mes pauvres monstros, je pouvais quand même pas les laisser comme ça ! C'est qu'on commençait à les regarder d'un drôle d'oeil en plus (bon, en même temps, à moi aussi ils commençaient à faire peur). C'est alors que j'ai appelé à l'aide Aromathus Démonicus.

Euh, la Puce, c'est qui celui-là? Ben disons qu'Aromathus est à l'aromathérapie ce que Couturus est à la couture. Un petit démon plutôt sympa en fait une fois apprivoisé qui vous fait essayer des tonnes et des tonnes de trucs avec des huiles essentielles et dépenser une fortune en huiles justement mais aussi dans plein de petits matériels pour aller avec.

Aromathus !AROMATHUUUS!  Ramènes-toi vite fait! 

Hein? De quoi? Les monstros sont encore enrhumés? T'as encore mal à la gorge?

Naaan, t'as vu leurs lèvres? 

Ouuulààà, mais faut faire quelque chose là! 

Oui, mais quoi?

Eh oh, réveilles-toi, un baume pour les lèvres bien sûr! 

Et c'est ce qu'on a fait. Deux petits pots de baumes pour les lèvres maison recette spéciale herpès (oui parce que bon, j'y crois pas mais je traite quand même) et autres irritations (dont l'exzéma). En 3 jours d'applications matin, goûter, soirée, coucher, il n'y avait plus rien. Et un jour d'application aux premiers signes de récidive stoppait nette la progression des irritations. Et pour ce qui connaissent le problème délicat des coins de lèvres qui se fendent (que ça démange terrible et ça fait un mal de chien), là aussi, ça a été d'une efficacité redoutable.

Alors voilà, l'aromathérapie, c'est comme l'homéopathie. On y croit, on n'y croit pas, c'est chacun son choix. Perso, je dis que ça remplace pas la médecine classique pour un tas de trucs (si t'as un laryngite sur infectée, tu couperas pas aux antibiotiques et puis c'est tout) mais ça peut quand même soulager bien des choses, venir en complément et parfois, comme içi, réussir là où tout le reste a échoué. Et là, je me dis, mais pourquoi ne pas partager les recettes qui ont bien marché. On trouve tellement de trucs dans les bouquins d'aroma que les débutants sont souvent perdus.

Donc ... TADAAAAAM ... voici voilà une nouvelle rubrique sur ce blog destiné aux recettes maison pour soigner les petits bobos ou mes petits secrets de ravalement de façade beauté à moi que j'ai. Et pour commencer, une recette de baume pour lèvres et contour des lèvres spécial irritations. Petite précision mais qui a son importance, les huiles et beurres végétaux sélectionnés sont bien tolérés par les enfants dès 3 ans.

Pour 2 petits pots de 10 gr

beurres végétaux :

• 6 gr de beurre d'avocat. De consistance très très molle, ce beurre nourrit et régénère.
• 6 gr de beurre de kpangnan. De consistance ferme, ce beurre apaise et répare.
• 8 gr de beurre de cacao. De consistance dure (vraiment dure), ce beurre a un effet protecteur (et raffermissant mais là on s'en moque un peu.

huiles essentielles :

• HE de Niauli : 4 gouttes (antiviral et bactéricide)
• HE de Ravinstara : 4 gouttes (antiviral et microbicide)
• HE de Lavande aspic : 4 gouttes (régénérant, calmante et réparatrice)
• HE de Hélichryse italienne : 4 gouttes (cicatrisante et anticoagulante)

Vous mettez les beurres dans un petit récipient et vous les faites fondre doucement. Laissez refroidir un peu mais non durcir. Quand c'est tiède ou sur le point de se figer, ajouter l'ensemble des huiles. Bien mélanger. Versez dans les 2 petits pots. Laissez figer à température ambiante ou au frigo si vous êtes pressés. Le baume obtenu est très ferme. Il faut le "gratter" pour le récupérer mais il fond immédiatement sur la peau. Tous les ingrédients sont comestibles (et non, le beurre de cacao n'a absolument pas le goût du chocolat, seulement un goût d'huile mais il en a l'odeur). Donc pas de problème en cas d'ingestion. 

Conservation de votre baume :

Il vous faut choisir des pots hermétiques et opaques aux UV car ces dernières dégradent les huiles. Moi, c'est des petits pots en fer mais des pots en verre coloré spécial huiles essentielles vont très bien. Le baume se conserve plusieurs mois. En fait, il a la durée de conservation de ses ingrédients (le mien sera bon jusque début 2017) si votre pot est bien hermétique.

... et on se demande bien pourquoi !

Alors oui, certes, on pourrait penser que le niveau d'inquiétude de Chéri croit avec la surenchère en matière de princessitude d'Azraël (vu qu'il vient d'ajouter des chaussures de princesse à sa demande de robe de princesse parce que moi aussi me veux être une princessssssse). Mais en fait, non, c'est pas ça. La cause majeure d'inquiétude de la semaine dernière, c'était, je vous le donne en mille ... la robe de Super Nanny !

Oh là oh là, je vous arrête tout de suite, n'allez surtout pas vous faire des idées. Les tenues de Super Nanny sont parfaitement correctes ! Le truc, c'est que c'est bientôt son anniversaire et que, comme cette année je poursuis dans ma croisade pour le "fait maison", j'avais décidé de lui confectionner une robe. Choix difficile et cornélien que celui d'un vêtement pour une autre personne que soi-même, même quand ça fait 8 ans qu'on se connaît. Ajoutons à cela le fait qu'on n'a pas du tout le même gabarit ce qui rend la prise de mensurations quelque peu indispensable et on comprend vite que, pour l'effet de surprise, il vaut mieux oublier.

Dans ces conditions, pourquoi risquer le flop en matière de tissu et de modèle ? J'ai donc sorti l'intégrale de ma collec de bouquins de couture (et constaté avec effarement que ça commençait à faire beaucoup mais que j'en voudrais bien un ou 2 en plus quand même) et mon stock de tissus (qui déborde du placard mais que quand même aussi il m'en faudrait bien 3-4 en plus pour vraiment pouvoir faire tout ce que je voudrais et parce qu'on sait jamais ça pourrait manquer) en laissant libre choix à Super Nanny d'opter pour ce qui lui plaisait (tout en précisant que si aucun tissu ne convenait, on pourrait regarder ensemble chez mes fournisseurs préférés). Coup de bol, j'avais en stock tout ce qu'il fallait (ben oui, coup de bol parce que ça libérait de la place dans mon placard qui déborde et que j'aurais donc bientôt une bonne excuse pour recommander du tissu pour moi). Elle a donc opté au final pour une sorte de voile de coton (je dis une sorte car c'est très léger, très doux et frais sur la peau mais parfaitement opaque contrairement aux voiles de coton classique) marbré rouge et noir pour le tissu et le même modèle que ma dernière petite robe d'été pour le modèle de sa robe. Et je me suis immédiatement mise à l'ouvrage.

Huuuum ? C'est quoi ça ? Tu fais quoi ?

Ça ? Ben c'est une robe.

Une robe ? Non mais c'est quoi ce tissu de grand-mère, on dirait des rideaux ! Ça date des années 30 au moins.

Ben en fait, le tissu date de l'an dernier, acheté en solde chez Toto si tu veux savoir.

Ouais, ben tu vas avoir une drôle d'allure avec ta robe de mémère.

(Bon, définitivement, Chéri et moi, on n'a pas les mêmes goûts en matière de tissu)

Oh mais c'est pas grave, c'est pas pour moi. C'est le cadeau d'anniversaire de Super Nanny.

Hein ??? Non mais, t'es sûre que tu veux lui faire ça ? A mon avis, ça va pas lui plaire !

Écoute, c'est elle qui a choisi le modèle et ...

Oui mais le tissu. T'as vu le tissu ? Je suis vraiment pas sûr que ça va lui plaire.

... elle a aussi choisi le tissu.

T'es sûre qu'elle a pas dit oui pour ne pas te contrarier ?

C'est ELLE qui l'a choisi enfin !

Après avoir entendu pendant une semaine Chéri exprimé ses inquiétudes vis-à-vis de l'accueil que Super Nanny ferait à la robe (devait avoir peur qu'un rejet me traumatise je ne vois pas d'autre explication), cette dernière était presque achevée et moi passablement énervée.

Comme souvent quand je réalise l'intégralité un vêtement avec le même tissu, je trouvais qu'il lui manquait un petit quelque chose. Un petit tour dans mes stocks de galon/dentelle et voilà une jolie dentelle rose très pâle pour orner le col (après approbation de la future propriétaire bien sûr). Et évidemment, le soir même ...

Tiens, t'as fini la robe.

Presque. Je rajoute encore ça au col et ce sera fini.

Ça !

Oui. C'est joli non ?

Non mais ça fait année 70 là !

(yahou, on vient de faire un bond de 40 ans en avant!)

T'es sûre que tu veux mettre ça ?

...

(Énorme soupir d'exaspération parce que je sens la litanie des inquiétudes qui s'approche).

A ce stade, et après avoir entendu Chéri exprimer ses doutes et inquiétudes sur tous les tons pendant 10 mn, j'avoue avoir quelque peu craqué.

Nonmaisfranchementsiçaluiplaitpasj'enairienàfaireellelamettrapasetpuisc'esttoutetlaissemoiliremonbouquinenpaix !

(trop dur à lire, bougez pas, je vous remets les espaces

Non mais franchement si ça lui plaît pas j'en ai rien à faire elle la mettra pas et puis c'est tout et laisse moi lire mon bouquin en paix !)

Au final, comme prévu, la robe achevée plaît beaucoup à Super Nanny. Et grâce à Madonna (comment, je ne vous avais pas dit que Chéri a donné un surnom à mon mannequin de couture ?), aucune reprise n'a été nécessaire après essayage, tout tombait parfaitement. Allez, je ne vous fais pas languir plus longtemps, voilà quelles photos de la bête.

Le trio habituel : devant coté et dos

Gros plan sur la dentelle année 70.

Et ce que ça donne une fois portée. Bon, Super Nanny fait une bonne tête de plus que moi et une taille de plus facile en vêtement alors je flotte un peu là quand même.

... ou comment Scolarus Bricolus Démonicus et Couturus Démonicus se sont alliés pour me jouer un sale tour.

Bon, tout le monde connaît maintenant Couturus, le petit démon de la couture qui m'en a fait voir de toutes les couleurs mais à qui je dois mes talents couturesques actuels alors je dis plus trop rien sauf quand il exagère et là, il EXAGERE ! Et bien sûr, vous êtes des lecteurs assidus et attentifs donc vous voyez parfaitement qui est Scolarus. Non ? Ah oui tiens, je lui ai pas fait sa fiche signalétique à celui-là. Bon, voilà, oubli réparé et sinon, vous pouvez aller voir ici aussi.

Et bien il y a quelques temps, alors que j'étais plongée en pleine confection du cadeau d'anniversaire de Super Nanny, en pleine préparation de réunions diverses et variées, préparation de manips et que je réfléchissais intensément au contenu d'un tout nouveau cours d'optique des solides que je devais pondre pour la fin mai, bref, que j'avais absolument rien à faire et que je m'ennuyais comme un rat mort, ces 2 traîtres démoniaques me sont tombés dessus par surprise, profitant sans le moindre remords de mon état de faiblesse pour porter une attaque fatale à mon seul neurone encore valide. Bon, jusque là, rien de bien nouveau ni d'étonnant, ce sont des démons après tout, faudrait pas l'oublier. Mais le plus scandaleux, c'est qu'ils ont osé faire ça dans un lieu que je croyais jusqu'à présent hors de leur atteinte (pauvre innocente que j'étais), en plein coeur d'un sanctuaire sacré hyper protégé ..... l'école des monstros !

Azraël, viens ici, c'est l'heure d'aller dans la classe. Dis bonjour à ta maîtresse. GARGAMEL, tu restes là !

Maman, on peut amener Gagamel dans sa classe ?

Non !

Ah, bonjour Madame ! Vous tombez bien. Vous auriez 5 mn.

Euh, bonjour, oui oui, pas de problème

(ohhh la grosse menteuse qu'aimerait bien se dédoubler pour poursuivre un Gargamel vadrouilleur ce matin là mais qui a pour règle de conduite de ne jamais, mais jamais, dire non à une maîtresse qui veut discuter 5 mn)

Voilà, j'aurais un petit service à vous demander.

Azraël, va reposer ce tambour tout de suite. Mais il est où Gargamel ? Oui oui, je vous écoute.

(en tout cas, je fais très bien semblant)

Voilà, je ne suis vraiment pas doué en couture et on voudrait faire des jupes en tulle pour le spectacle de fin d'année. Et comme vous êtes douée en couture, on se demandait si vous pourriez nous aider ?

...

Là, ça a été le black out total suite à l'attaque conjuguée foudroyante de Scolarus et Couturus, lesquels ont pris le contrôle intégral de ma pauvre personne sans défense. Et j'ai donc eu la surprise d'entendre des tas de mots sortir de ma bouche sans que je l'ai voulu un seul instant.

Mais oui bien sûr. Vous voulez quoi comme jupes. GARGAMEEEEEL !

A ce moment, j'ai dû amener Gargamel dans sa classe parce que c'était plus possible. Et vous croyez que j'en aurais profiter pour reprendre mes esprits et combattre l'influence diabolique des 2 petits démons sus nommés ? Ben non, même pas, ils étaient bien trop forts pour moi ce jour-là.

Nous disions donc. Pour les jupes ?

Oui alors on voudrait faire des jupes froncées en tulle, un peu genre tutu. On va y accrocher des sucettes pour décorer.

Mais vous comptez y accrocher comment les sucettes ?

Alors on découperait le bas de la jupe en pointe et à chaque pointe, on ferait un noeud bien serré avec le tulle pour que la sucette elle tienne.

Euuuh, vous savez, le tulle, c'est fragile. Je suis pas sûre que vous arrivez à serrer le noeud sans tout déchirer.

(et je me suis dit qu'effectivement un peu d'aide n'était pas superflu)

Ah oui, c'est vrai ça ! Bon ben on va les coller directement sur le tulle alors !

Mais vous vouliez pas que les filles puissent garder les jupes comme déguisement après ? Elles vont tout déchirer en récupérant les sucettes là !

Ah oui, c'est pas faux ça.

Perso, je vous suggèrais bien de mettre des rubans fixés à la ceinture de la jupe. C'est solide, vous pourrez attacher les sucettes comme vous voulez et elles seront faciles à récupérer ensuite.

Ah oui, c'est bien ça. Et c'est difficile à faire ?

Non non, aucun problème. Il suffira de coudre le tulle directement sur de l'élastique large et c'est bon. Je vais vous les faire vous inquiétez pas. Il en faut combien ?

Voyons ... il y a 8 filles dans la classe.

Ok. Vous voulez que je regarde pour les fournitures ? J'ai des fournisseurs pas trop chers pour mes propres travaux de couture.

Oh ben, ce serait bien oui

(tu m'étonnes ! Bon, les démons, on se calme maintenant !)

Mais, et pour les garçons, vous avez rien prévu ?

(J'ai dit ça moi ? Mais pourquoi j'ai dit ça ?)

Ah ben non, on n'a rien prévu. C'est vrai qu'ils risquent d'être un peu déçus quand même.

Non parce que je peux leur faire des petits boléros en satin noir tout simple. C'est facile et ça va vite à faire.

(Ben voyons !)

Vraiment ! Oh ce serait super. Mais faudrait rester dans notre thème de défilé gourmand pour les décorer.

(amorce de discussion entre la maîtresse et l'atsem pour savoir comment fixer des sucettes sur des boléros).

Euh, vous fatiguez pas. Je vais vous faire des sucettes et des bonbons en feutrine autocollante et ça ira très bien.

(eh oh, les démons, stop là, pitiééééé)

Non, ça existe ça la feutrine autocollante ?

Ben oui. Et ça colle super ! Au fait, il y a combien de garçons et il vous faut ça pour quand ?

Voyons voir ... il y a 9 garçons et c'est pour le 20 juin.

Et voilà comment je me retrouve à faire de la production de costumes en série. Bon, en même temps, j'ai de la chance, cette année, ils sont pas nombreux les enfants dans la classe d'Azraël. Oui sauf que, entre temps, Couturus a réfléchi et décidé que les petits garçons devaient être classe et que comme on a dégoté un lot de biais à pas cher, toutes les finitions des boléros seraient au biais et pas avec un simple point zigzag. Et Scolarus a décrété que les jupes devaient être modulables vu la variété de gabarit des filles donc toutes dotées d'une ceinture ajustable et que ça coûterait pas plus cher puisque j'avais un stock de boutons tout bêtes et de batiste blanche dont je ne faisais rien et que l'élastique à boutonnière était au même prix que l'élastique large. Exit donc le tulle cousu directement sur de l'élastique. Bonjour la confection d'une vraie ceinture.

Ouaip, je sens que ça va être l'usine à la maison dans les prochains jours. Et je peux vous dire que Chéri saute déjà de joie !

Chéri exprimant sa joie incommensurable à l'idée d'avoir ma MAC en fonctionnement tous les soirs pour les 15 jours à venir

Décidément, Azraël fait de plus en plus fort. En début d'année scolaire, Super pédiatre nous avait alerté sur son léger retard psychomoteur. Vu les tous chtis antécédents de la famille, autant dire qu'on n'a pas réfléchi très longtemps avant de le faire voir à une psychomotricienne pour qu'elle le prenne en charge. Et vu le parcours du combattant que cela avait été pour Gargamel, j'ai même pas cherché dans l'annuaire, j'ai directement demandé nom et n° de téléphone à Super Pédiatre.

Après les 2 séances d'évaluation nécessaires pour établir ce qui était bon et ce qu'il fallait travailler, j'ai surtout retenu 2 points essentiels.

Bon alors, Azraël n'a aucun problème sur son schéma corporel. Il connaît très bien les différentes parties du corps et il sait les mettre dans le bon ordre, la tête en bas mais dans le bon ordre.

Ca ne m'étonne pas, Super Nanny leur fait réciter à lui et son frère quand ils se lavent.

Par contre, il a effectivement un problème de latéralisation. C'est pour ça qu'il n'a toujours pas décidé s'il était gaucher ou droitier.

Alors non, je ne fais aucune fixette sur le sujet. Perso, gaucher/droitier, je m'en fiche royalement. C'est juste que quand vous avez un papy P. qui vous demande tous les week-ends si Azraël a choisi et qui vous explique en long en large et en travers que tous les hommes de la famille sont gauchers et que les monstros présentent tel et tel signe infaillible qu'ils seront gauchers, vous attendez avec impatience qu'ils se décident vous pouvez me croire. Et justement, au jour d'aujourd'hui, Azraël semble s'être décidé à être gaucher, comme son papa et son papy très fiers donc d'avoir un nouveau gaucher dans la famille (vu que le frangin, lui, semble avoir opté définitivement pour la droite). A ce stade, je vous arrête tout de suite, mon titre n'a rien à voir avec l'habilité manuelle respective des droitiers et des gauchers.

Non non, il se trouve simplement que vendredi dernier, l'orthophoniste d'Azraël a commencé à faire une nouvelle évaluation de ses aptitudes vu que ça fait plus d'un an qu'il est suivi. Et à cette occasion, il a passé une première série de tests.

Bon alors, ça s'est plutôt bien passé cette fois

(oui, la 1ère fois, il y a 1 an, il avait rien fichu)

Ah tant mieux. Faut dire que je l'ai soudoyé avec une promesse de pâtisserie s'il travaillait bien (non mais à quoi j'en suis réduite franchement)

Alors niveau langage, il y a des progrès. Il est maintenant à un niveau de 3-4 ans.

Ah bon ?

(oui, parce que franchement, il nous sort des trucs parfois qu'on se demande où il a appris des mots aussi compliqués mais bon)

Pour les praxies, il y a encore un sacré travail. Tant qu'il est calme ou s'il répète, il arrive maintenant à prononcer certaines syllabes mais dès qu'il est agité, ça ne vient plus. Et en tout cas, c'est pas encore naturel.

...

(j'ai rien à dire, je suis d'accord)

Par contre, je suis un peu embêtée. Il va falloir que j'en parle à sa psychomotricienne parce qu'il y a un problème

Ah !

(bon là, je me prépare psychologiquement à la prochaine tuile qui va nous tomber dessus)

Et euh, c'est quoi le problème ?

Azraël ne connait pas les différentes parties du corps. Il n'a pas été capable de me montrer son genou, son coude ou son menton par exemple. Mais il a accepté de bonne grâce de faire tous les exercices.

(de bonne grâce ! mon C... oui)

Euuuh, désolée de vous dire ça mais il s'est fichu de vous là ! Non parce que sa psychomot pour vous le confirmer, il n'a absolument aucun problème là dessus. Il sait même où sont ses aisselles et ses tibias.

S'en est suivi 5 mn de discussion où je lui ai fait la liste exhaustive de toutes les parties du corps qu'Azraël sait nommé et désigné sur sa propre personne. Cela n'a cependant pas du tout influencé ce petit hypocrite qui a continué tranquillement à jouer les imbéciles quand je lui ai demandé où étaient ses cuisses. Ah ça, on pouvait pas lui reprocher d'avoir boudé ou piqué sa crise pour ne pas bosser, il a simplement joué les idiots. Si c'est pas de la manipulation ça !  Et en sortant du cabinet, il a tenté le coup de grâce. Et pour le coup, j'ai vraiment regretté de ne pas avoir une caméra vidéo en fonctionnement braquée sur ce monstros diabolique.

Maman ? Est-ce que mé a bien cravaillé ?

Huuum, mouais, bof.

Est-ce que mé va avoir mon gâteau à la boulanzerie ?

Ben, je ne suis pas sûre Azraël. Si tu sais pas où est ta bouche, ça risque d'être dur.

Mais si, moi me sais

(et de me désigner sa bouche)

Et tes cuisses, elles sont où alors ?

Mais moi me sais pas. Ah si moi me sais

(et de me montrer ses cuisses)

Et ton menton, et tes yeux, et tes joues, et tes bras, et tes aisselles ?

(et de tout me montrer sans se tromper).

Ben alors, pourquoi tu l'as pas montré à Super Ortho ?

Mais moi me sais pas maman

(avec un grand sourire angélique hautement hypocrite que tous les politiciens du monde entier lui envieraient)

Y a des jours comme ça où je me dis que finalement, Azraël n'est probablement pas plus TED que moi, que c'est juste un enquiquineur de première. Et puis l'instant d'après, je me demande comment, avec un champion de la manipulation pareil, le corps médical va bien pouvoir parvenir à la même conclusion que moi. Ouaip, on n'est pas sorti de l'auberge moi je vous le dis !

Après les jolies blouses cousues pour Inferno Gran Mom et la nounou d'Azraël, je dois bien avouer être restée un peu frustrée. C'est vrai quoi, elles étaient drôlement chouettes ces blouses. Je les aurais bien gardé pour moi. Et puis en faisant du tri dans ma garde-robe, j'ai découvert une petite jupe noire dont j'avais totalement oublié l'existence vu que je ne rentrais plus dedans depuis ... oulà ... quelques mois avant la naissance de Gargamel. Mais là .... damned ... j'ai réalisé que je n'avais absolument aucun haut pour aller avec !

Cette fois, plus le choix, impossible de reculer, opération "blouse pour la Puce" enclenchée ! Et vu le nombre d'année depuis lequel je n'ai pas essayé de me coudre un petit haut ... eh mais attendez un peu ... ben non en fait, je ne me suis JAMAIS cousu de petits hauts. Des jupes oui, des robes oui mais des hauts, non.

A ce propos, faisons une petite digression. Quand je me suis mise à la couture il y a plusieurs années de cela (9 1/2 en fait puisque j'ai commencé peu de temps avant l'arrivée de Gargamel dans notre foyer), comme beaucoup de couturière débutante, j'ai débuté avec les patrons Burda (niveau facile bien sûr). Et là, ce fut l'enfer ! Pourtant, à l'époque, on n'avait aucune faille interdimensionnel dans notre salon (maintenant que j'y pense, ça m'aurait peut-être aidé d'en avoir une). Mais décodé les instructions en langage super crypté de Bubu, ça a franchement de quoi flanquer une crise de nerfs au Dalaï Lama en personne. Et vu que mes nerfs à moi sont fort fort fragiles (si si, on ne le répètera jamais assez)... En plus, comme je n'ai jamais eu la taille mannequin ni en hauteur, ni en largeur, le résultat a rarement été à la hauteur de mes espérances et le temps passé à faire des ajustements divers et variés a lui toujours été extrêmement long !

Là, je vous vois venir. Maiiiis la Puce, avec une autre marque de patron ou des créateurs indépendants, ça serait surement pas arrivé. Bon, soyons franc 2 minutes : les autres marques genre Simplicity, MacCall etc ..., c'est pareil que Burda niveau clarté des instructions. C'est aussi limpide que le fond d'un marécage et tu patauges dedans tout pareil. Quant aux créateurs indépendants, si j'en crois la blogosphère couture, on trouve de tout, le pire comme le meilleur, la seule constante, c'est que c'est cher ! Alors du coup, quand on débute, ce n'est pas forcément vers ça qu'on va s'orienter. Force m'est donc d'avouer que j'ai très très peu porté (voir pas porté du tout) les vêtements réalisés à l'époque. Et lâché ma machine à coudre après la naissance de Gargamel ne m'a posé aucun problème. Ce n'est que récemment, après 7 ans d'abstinence couturesque (oui, je sais, vu tout ce que je fais maintenant, on a du mal à y croire) que l'envie de m'y remettre est venue, essentiellement parce que j'ai découvert les patrons japonais. Car voilà, le patron japonais est simple, très simple, voir minimaliste parfois ( 5 pièces en tout en comptant les parmentures pour ma dernière robe) pour un résultat qui est pourtant très joli. Ils sont souvent parfaitement adaptés à ma morphologie et vu que la japonaise moyenne n'est pas bien grande, la ligne de taille est toujours située à la bonne hauteur pour moi. Brefle, à mon sens, avec leurs schémas très clairs (sur la plupart des bouquins mais pas tous), les livres japonais sont vraiment l'idéal pour se lancer. La preuve, depuis que je m'y suis remise, il ne se passe pas une semaine sans que je porte au moins une de mes réalisations issues d'un livre japonais. Fin de la digression.

Pour ce premier haut donc, je ne voulais pas prendre de risque, surtout que j'envisage de le coudre dans un de mes beaux voiles en Liberty et que je suis toujours aussi réfractaire à l'idée de faire une "toile". J'ai donc étalé toute ma collection de magazines japonais sur le tapis du salon (lequel a demandé grâce parce qu'il arrivait plus à respirer sous le poids) et cherché le modèle idéal. Bien sûr, la perfection n'étant pas de ce monde parait-il, et ne souhaitant surtout pas faire mentir l'adage, je ne l'ai pas trouvé. Mais j'ai quand même dégoté un truc qui s'en approche : la tunique 5 du livre 75. Fidèle à mon habitude quand j'utilise un seul et unique tissu pour une réalisation, j'ai ajouté une petite dentelle sur l'empiècement devant pour casser l'uniformité mais dans une teinte très discrète tout de même. Pour le passage du ruban servait à froncer la tunique sous la poitrine (créant ainsi l'illusion d'une coupe empire), j'ai simplement posé à l'intérieur un ruban en organza blanc cassé de 15 mm de large. C'est bien plus simple à poser qu'un biais et cela ne se voit pas au travers de mon tissu très très légèrement transparent. Comme d'habitude, pas de difficulté technique particulière si ce n'est les coins de l'encolure carré. Oui, parce que faire un coin carrée bien carré, en couture, c'est pas forcément facile facile.

Au final, j'aime bien ma tunique mais sans plus. Le tissu est très agréable à porter mais, je ne sais pas, j'ai un peu l'impression de mettre un haut de pyjama. Bon, c'est pas que ça me gêne vraiment, j'arrive à me faire violence et puis c'est assez rigolo de se dire qu'on va bosser en haut de pyjama. Non, son plus gros défaut, c'est les manches 3/4. D'habitude, j'aime bien mais là, les poignets sont trop étroits pour moi. Du Coup, quand je lève les bras, la manches se coince et s'est prodigieusement agaçant. Si on ajoute que les fronces donnent l'impression quand je suis de profil que j'attends au moins des triplés, ce n'est vraiment le top que je mettrais préférentiellement au boulot. Par contre, à la maison, je dis pas parce qu'on est quand même drôlement bien dedans.

Devant, coté et dosPetite

Gros plan sur l'encolure carré (j'en suis très fière) et la petite dentelle

Deux photos portée avec un corsaire noir parce que je ne désespère pas de vaincre un jour mon allergie aux pantalons

Et la version portée pour aller au bureau avec la fameuse petite jupe noire retrouvée au fin fond de mon placard

Pour le fun, me voici de profil. Alors, on les voit bien mes triplés ?

Un jour, pas si lointain, en pleine confection du diner vêtue de mon superbe tout nouveau tablier.

Maman, il est beaaaaau ton tabiyer.

Euh, merci Azraël.

Maman, il est où ton balai ?

(ah d'accord, je me disais aussi )

Mon balai ? Rangé dans la cuisine comme d'habitude.

Me peux le prende ?

Le prendre ? Pour faire quoi?

Maiiis, c'est pour nettoyer !

Bon d'accord mais je règle la longueur d'abord. Voilà. Et tu fais attention hein !

Retour à mes fourneaux et quelques minutes plus tard ...

Tu as fini Azraël ? Faudrait ranger le balai là.

Mais moi me peux pas. Moi me voles ! Me suis un magicien !

Hein ?

Ah oui, effectivement, le ménage n'avait pas avancé d'un poil mais Azraël était bel et bien en plein entrainement intensif de vol en balai. Encore quelques séances et il sera fin prêt pour intégrer une équipe de Quidditch. A condition toutefois qu'il arrête d'admirer en permanence son postérieur, histoire de s'assurer qu'il est élégant en toutes circonstances !

Attention au départ

Voyons voyons, est-ce que mon fessier est bien mis en valeur là ?

Et c'est parti mon kiki !

Le week-end dernier, dans l'Inferno House (et là, vous imaginez bien une musique super angoissante de thriller de série Z au moins)

Huuum, il a des devoirs à faire Gargamel ? Non parce que, je peux lui faire faire si tu veux.

...

(léger état de choc, ceux qui connaissent bien Chéri comprendrons sans problème que Modernus venait tout juste de frapper un grand coup)

Euuh, attends, je vais regarder. Ah ben non, y a rien.

C'est dommage! Ce serait quand même bien si on lui faisait faire du calcul. On n'a rien qui pourrait aider en dehors de la tablette ?

Ben en fait euuuh ... non. Désolée.

Bon alors là, toi qui me lis, si toi aussi tu as une faille inter-dimensionnelle dans ton salon qui donne directement sur les plans infernaux, retiens bien ceci : ne dis JAMAIS, mais vraiment JAMAIS que tu es désolée de ne pas avoir le matos pédagogique adapté à ton monstros autiste pour le faire bosser (ni à ton monstros tout court d'ailleurs). Car c'est là l'incantation exacte provoquant l'apparition immédiate de Scolarus Bricolus Démonicus (ou autrement dit en langage non initié, le démon du bricolage à destination des apprentissages scolaires et autres).

C'est comme ça que j'ai émergé une heure après cette conversation avec Chéri, assise devant mon écran d'ordinateur sur lequel s'affichaient fièrement différentes fiches d'activités de calcul destinées à des élèves de CLIS et des idées de bricolages pour l'apprentissage de la discrimination des couleurs.

Eh, ça a l'air bien ça.

N'est-ce pas !

(j'allais quand même pas avouer que je n'avais aucune idée de ce que je faisais là).

Mais on a des pinces à linge en bois ?

Oui oui, on en a.

Et faudrait pas des pions pour les trucs de calcul ?

Ah ben si tiens.

Et on en a ?

Ah ben non ... Désolée.

(arrrrrrggh, nooooooooon, j'ai recommencé!)

Bon, vous l'aurez compris, Scolarus Bricolus venait de lancer une seconde attaque dont j'ai émergé les mains dans la pâte fimo en train de fabriquer des petits pions avec autour de moi tout le matos pour faire des fiches d'activités de calcul et des petits trains des couleurs y compris l'intégralité de ma collec de pots de peinture (on va y revenir). Et je parle même pas de la plastifieuse et du four qui étaient en train de chauffer.

Oui bon, vous me direz que j'aurais pu tout laisser en plan et retourner à ma couture comme j'en avais initialement l'intention avant cette attaque démoniaque particulièrement sournoise. Mais non, car c'est la toute la beauté des attaques des démons de la famille des Bricolus (oui, parce que Scolarus n'est pas le seul spécimen de cette espèce particulièrement vicieuse), elles ont des effets secondaires. Elles vous culpabilisent à mort si vous ne venez pas à bout des bricolages commencés sous emprise démoniaque.

Et c'est ainsi que j'ai passé mon samedi en intégralité à faire des pions, cuire des pions, vernir des pions (oui oui, le Bricolus est un peu un maniaque du détail), mélanger des couleurs pour obtenir de jolis dégradés, peindre des petites fenêtres dans des trains et des pinces à linge dans la couleur assortie, vernir les dites pinces à linge (Bricolus soutenant mordicus que la plastification allant donné du brillant aux couleurs du petit train, il fallait faire de même avec les pinces à linge).

Au final, on a obtenu ça. Ça ne paie peut-être pas de mine mais ça remplit parfaitement son office.

Image trouvée sur le woueb, imprimée, peinte et plastifiée pour la solidité

D'autres couleurs sont en préparation

Pions faits maison en pâte Fimo. Feuille A4 avec case, signe + et signe = faits au feutre puis plastifiée pour fonctionner comme un tableau blanc.

On écrit ensuite les chiffres et le résultat avec un feutre type Veleda

Les monstros ont immédiatement adopté le matériel. Si Gargamel a réussi à associer chaque couleur de pince avec la fenêtre correspondante, cela a été un peu plus laborieux pour Azraël. Mais l'excellente surprise est venue du matériel pour le calcul puisque Gargamel qui nous a fait ses premières additions les doigts dans le nez. Ça a tellement bien fonctionné qu'on est déjà passé à la soustraction et là aussi, le système s'est révélé parfaitement adapté. Quant à Azraël, ne voulant pas être en reste, il a bien sûr exigé de faire également des devoirs et s'est lancé lui aussi dans le comptage de pions.

Brefle, si vous cherchez une technique pour initier vos enfants aux math, je vous la recommande. C'est simple, peu onéreux et très facile à mettre en oeuvre.