Bienvenue en enfer (ou le monde de la parentalité)

Ce matin, Azraël nous a encore ébloui par son sens aigü de la logique. Car comme tous les matins ou presque, Chéri regardait une sorte de bêtisier (en attendant les épreuves du championnat du monde car Chéri est du genre glandouille à fond sur le canapé pendant les vacances) où l'on voit plein d'animaux faire des trucs bizarres. Et comme les monstros aiment bien les animaux, il les avait convié à venir regarder avec lui.

Azraël, Gargamel, venez voir, il y a des animaux à la télé.

Oooh, des mamimaux !

Naaan ! (bon, là faut dire que Gargamel était en plein combat dans "Angry Birds Epic")

Oh, un ours. Il fait quoi l'ours ?

Ben il monte dans la voiture.

??? (là, c'est moi qui me demande ce que c'est encore que ce truc qu'ils regardent)

Ah, il va au cravail l'ours !

Mfffff (ça, c'est moi qui me marre discrêtement)

Euh, oui, c'est ça.

Donc notez bien cette toute dernière découverte scientifique : les ours aussi ont du boulot et ils y ont en voiture ces gros fainéants !

... et il le fait savoir.

Cela fait à présent une bonne semaine que nous sommes arrivés à Oléron et nous avons eu l'extrême honneur de faire la connaissance de quelques démons locaux (ben oui, ceux que nous avions emmené avec nous trouvaient qu'on s'ennuyait et ils ont décidé d'inviter des copains), démons d'une classe particulière, le type "saisonnier".

Le premier à avoir pointer le bout de son nez, ou plutôt les premiers car ce sont des jumeaux (meuh si d'abord, ça existe aussi chez les démons) sont les bien nommés Nutellus Crêpus Démonicus et Sucrus Crêpus Démonicus (autrement dit les démons des crêpes au sucre et au nutella). Ces petits sacripants, dont la résidence principale semble être la boutique foraine en face du manège, ont eu vite fait de s'attaquer aux monstros en prenant chacun le sien, soit Sucrus pour Azraël et Nutellus pour Gargamel. Fort heureusement, question possession démoniaque, ce sont de tous petits démons totalement inoffensifs (mouais, sauf pour mon porte monnaie en fait). Leur seule attaque consiste à développer un goût prononcé pour les crêpes auprès de leur victime qui n'a alors de cesse de vous en réclamer une entre 2 tours de manège, mais une seule ce qui reste somme toute raisonnable pour un démon. Et puis Nutellus est du type reconnaissant démonstratif. Du coup, une fois sa gourmandise satisfaite, il n'hésite à se servir de Gargamel pour exprimer sa satisfaction et il l'exprime à un très large public.

C'est ainsi qu'à l'issue de sa séance de goinfrage journalière (eh oui, comme je le disais, les jumeaux Crêpus font assez mal au porte-monnaie), je vois brutalement le sieur Gargamel se précipiter vers tout quidam passant à sa portée, l'arrêter parfois sans ménage d'un bonyour particulièrement sonore puis pointer son ventre en se pourléchant les babines avant de se gonfler l'estomac en le frottant d'un air béat. Comme quoi, c'est pas compliqué le bonheur !

Et là, je vous vois venir d'ici. Hé la Puce, si tu veux pas te ruiner, t'as qu'à les faire toi-même les crêpes. Oui, mais en fait non. D'abord parce que je suis une grosse fainéasse en vacances et que c'est fatigant de faire des crêpes et puis c'est long et puis je suis au régime alors je peux même pas en profiter et puis c'est fatigant (ah non, je l'ai déjà dit ça). Ensuite parce que quand c'est moi qui les fait, Gargamel semble nettement moins les apprécier (l'influence de Nutellus est quasi inexistante dès qu'on s'éloigne de sa résidence principale) ce qui est quelque peu vexant alors qu'Azraël ne parait plus capable de s'arrêter à une seule crêpe (Sucrus, lui, voit son attaque échappé à tout contrôle et frôler la boulimie) ce qui compense heureusement l'attitude de son grand frère. Et enfin, parce que quelque soit l'attitude des monstros face à mes crêpes maison, ça n'empêche nullement les jumeaux Crêpus d'attaquer dès qu'on arrive au manège. Donc je n'y gagne rien du tout !

Le second démon local à s'être manifesté est d'un type nettement moins sympathique, le dénommé Arcadus Démonicus ou démon des jeux d'arcades. Car en sus du manège, des autos tamponneuses et de la boutique de douceurs, les forains ont installé un ensemble de jeux d'arcade (courses de voitures, flipper, babyfoot, jeux du grappin etc ...). Et alors me direz-vous ? Eh bien il y a qu'Arcadus a frappé cette année pour la première fois et qu'il a fait des 2 monstros ses victimes en une seule attaque. Résultat, Gargamel est devenu accro aux courses de voiture et au flipper et Azraël, qui veut tout faire comme son grand frère, réclame autant que ce dernier. Je vous raconte pas le mal que je peux avoir à faire de la monnaie pour satisfaire les exigences d'Arcadus. Et je ne parle même pas des crises déclenchées par Hystéricus parce que je refuse de me ruiner pour que les monstros puissent passer l'après-midi à jouer.

Ce qui me fait penser que d'une manière générale, à peu près tous les démons que j'ai pu rencontrer, en plus de leur attaque principale (destinée aux pauvres humains que nous sommes) semblent avoir une attaque secondaire visant exclusivement le porte-monnaie de leur victime (ou de ses parents). Les démons seraient-ils une race de fauchés ? Toucheraient-ils un pourcentage de ce qu'ils arrivent à nous faire dépenser ? Huuum, il va falloir creuser la question.

Après "La reine des neiges", après "la patrouille des éléphants", Pavatorus Démonicus est de retour avec ... "Sam le pompier".

C'est donc en coeur que les monstros, depuis quelques jours, entonnent à tue tête le générique ancienne version (oui, parce qu'il existe une nouvelle version) de ce dessin animé.

Et pour compléter la panoplie du parfait pompier, en plus de mimer différentes scènes de ses épisodes préférés avec son grand frère, de préférence sur les coups de 22h quand ils sont couchés depuis une bonne heure, Azraël s'accapare régulièrement le camion de pompier sur le manège du coin, camion doté de 4 merveilleuses cloches d'alarme que le cher monstros agite avec une véhémence et une vigueur digne d'un sonneur de cloche atteint de parkinson complètement sourd. Si on n'était pas d'aussi bons clients, je suis certaine qu'on se serait fait interdire de manège depuis longtemps.

Et comme il paraît que les filles adorent les hommes en uniforme, le pompier Sam a dû donner des idées à Azraël qui n'hésite pas à user et abuser de son charme envers les demoiselles (attention Bouclette, la concurrence est rude !), généralement pour obtenir le contrôle du bouton du manège (ah les hommes et leur manie du contrôle !). Mais le pire, c'est que ça marche en plus ! Trop fort Azraël !

La donzelle a la main sur le bouton, qu'à cela ne tienne ! Un sourire et hop, l'affaire sera dans le sac.

Et Gargamel dans tout ça me direz-vous ? Il était tranquillement en train d'admirer le ticket de manège gratos obtenu en attrapant le pompon !

Après tous ses efforts, il fallait impérativement le réconfort d'une petite baignade. C'est là qu'on peut apprécier les différences fondamentales existant entre les 2 monstros. Autant l'un aime l'eau chaude, autant l'autre aime l'eau froide. Ainsi, lorsqu'on lui laisse le choix entre une grande piscine bien remplie où on peut nager, s'ébattre et faire la planche mais où l'eau est un peu fraîche et un petit baquet remplie d'eau chaude, devinez un peu sur quoi se porte le choix de chacun des monstros ? Allez, le cadeau Bonux de mon dernier quiz au premier lecteur qui donne la bonne réponse.

... enfin, ça reste à voir !

Parce que voilà, hier, Gargamel nous a fait la preuve que, oui, les enfants TED peuvent être très en retard scolairement parlant, ne pas très bien parler, rester beaucoup dans leur petit monde à eux mais par contre, avoir une mémoire d'éléphant et un don certain pour la discrimination dans l'espace.

Euh, la Puce, c'est quoi le rapport avec la mer et Azraël là ? Ah là là, dites tout de suite que je ne suis pas claire ! Bon, d'accord, vous n'auriez pas tort. Alors voilà l'histoire, en commençant par le début cette fois, c'est promis juré craché (ah non, pas ça, c'est pas bien de crater comme dirait Azraël). Hier, sur le chemin du manège, j'ai voulu faire un détour pour aller chercher quelques sous à l'unique distributeur du bled où nous passons nos vacances. Ce faisant, on passe à proximité de l'un des chemins permettant d'atteindre la plage après 10 mn de marche environ. Et bien cela n'a pas raté, Gargamel a immédiatement manifesté que finalement non, le manège ne l'intéressait pas et que la mer, c'était nettement mieux.

Noooon, pas la mer, Azraël a peur !

Mais Azraël, il y a la plage aussi avec le sable.

Nooon, pas la mer !

Allez, sois gentil. Gargamel veut aller la voir. On va juste regarder et ensuite, on va au manège.

Bon, d'accord maman.

OUIIIII !

Et nous voilà partis pour la plage, sans maillot, sans serviettes, sans rien en fait puisque ce n'était pas prévu du tout. Et une fois sur place, Gargamel a foncé se déshabiller (j'ai dû d'ailleurs interrompre le steapteese intégral pour qu'il conserve au moins son slip) avant de se jeter à l'eau. Et Azraël, ne voulant pas être en reste, a accepté aussi de se mettre en slip pour aller juste tremper le bout des orteils dans l'eau en poussant des cris de chochotte comme quoi c'était froid et qu'il avait très peur.

Et effectivement, il a eu l'air terrorisé pendant au moins .... 5 secondes. Ensuite apparemment, c'était moi qui avait peur et il fallait absolument qu'il me tienne la main pour me guider dans l'eau ce que, étant intégralement habillée (vu qu'à mon avis, me balader juste en slip et sans soutif n'aurait pas eu un accueil enthousiaste de la part des autres vacanciers, encore que, ca reste à voir), je n'ai apprécié que très moyennement mais bon, je me suis sacrifiée.

Et au final, un Azraël qui a peur de la mer, ben ça donne ça !

Une approche circonspecte

Tiens, Gargamel se jette à l'eau

Ben j'y vais aussi alors

Il n'y a pas à dire, la mer, ça fait TRÈS peur !

On voit bien qu'il est terrorisé hein ! Une preuve supplémentaire ? Pas de problème.

Bon allez les enfants, il est temps de sortir de l'eau.

Naaan ! Encore !

Non maman, veut encore faire le poisson !

Mais il est tard et vous avez froid !

Nooon, veut rester dans l'eau !

Encore ! Encore !

Hum, si on sort pas bientôt, le manège sera fermé.

Ouiii, le manège !

Gargamel, tu viens. On va au manège.

Quand je vous disais que bien utilisé, le manège pouvait vous sauver la vie !

... c'est au tour des chats de faire la connaissance des monstros. Si vous me lisez régulièrement, vous saviez déjà que les escargots villebonnais avaient fortement intérêt à faire gaffe à leurs miches s'ils voulaient avoir une chance de perpétuer l'espèce. Et d'ailleurs, avec la météo oléronnaise capricieuse, les escargots de l'île ont eux aussi eu l'extrême privilège de faire la connaissance d'Azraël (et même qu'ils ont eu la chance de s'en tirer sans dommage, les veinards).

Mais ce matin, ce n'est pas un gastéropode qu'Azraël a découvert dans le jardin mais un chat et la découverte du félin, c'était vraiment quelque chose ! Et comme le chat était visible très jeune et pas farouche pour un sou, c'est une véritable entreprise de séduction réciproque qui a commencé entre d'un côté le félin et de l'autre le monstros. Le plus drôle, c'était d'observer Azraël faire tout son possible pour caresser le petit matou pour bondir en poussant de petits cris d'effroi parce que ce dernier tournait la tête pour réclamer plus de caresses.

Tentative de corruption du chat à coup de chouquettes pour le faire sortir de sous la voiture (fiasco lamentable) 

Changement de tactique avec l'attaque de l'herbe qu'on agite

Et comme on peut le voir, réussite totale de la manoeuvre précédente.

Après le chat, nous sommes retourné comme tous les ans faire la connaissance de l'instrument susceptible de sauver la vie de tout parent submergé par sa progéniture, à condition d'être bien utilisé, l'indispensable .... MANEGE ! Eh oui, car comme toute mère particulièrement indigne, je me sers abondamment de ce dernier comme moyen de pression pour canaliser des monstros rendus totalement ingèrables par les vacances. Mais cette année, les monstros ont fait une nouvelle découverte, dont j'ignore encore si je dois la maudire ou m'en réjouir, les AUTOS TAMPONNEUSES ! Trop enfermé dans son petit monde jusqu'à présent, Gargamel ne leur avait encore jamais prêté attention mais ce matin, il les a remarqué et bien remarqué et n'a eu de cesse de pouvoir en faire un tour. Et bien évidemment, Azraël voulant tout faire comme son grand frère, il a immédiatement voulu en faire également. Il y avait juste un tout petit problème : l'âge minimum pour en faire seul étant de 10 ans, étant tout seule avec les 2 monstros ce matin là et mon super pouvoir de dissociation instantanée me permettant de me dédoubler étant en panne, il y avait comme une impossibilité à satisfaire tout le monde. C'est là que j'ai été bien contente pour une fois que nos petits démons habituels nous aient emmené avec eux quelques copains dont Amabilis Démonicus. Amabilis est un de mes démons préférés (sûrement parce qu'il a très peu de mauvais côté). Quand vous avez de la chance, il s'attaque à vos interlocuteurs et les pousse à vous prendre en pitié. Son attaque sur la propriétaire des autotamponneuses  a été proprement foudroyante, la poussant spontanément à me proposer de garder Azraël avec elle (un Azraël très fier d'être installé dans le pupitre de commande du manège) pendant que je faisais un tour d'autos avec Gargamel.

Bon certes, il a fallu promettre à Azraël qu'on reviendrait le lendemain pour que lui aussi puisse en faire mais cela a permis de finir la matinée à la satisfaction de tout le monde.

Il n'y a pas à dire, la solidarité, ça a du bon !

Et voilà, premier post depuis Oléron, notre lieu de villégiature pour les vacances. Et il n'y a pas à dire, c'est à présent officiel, on n'est vraiment pas verni et il semblerait qu'on ait réussi l'exploit d'emporter notre faille dimensionnelle avec nous (à moins que tous nos démons habituels n'aient réussi à se glisser dans nos bagages en invitant quelques copains en sus).

Ainsi, après 8h de route en compagnie d'Azraël, Gargamel, Enquiquinus Démonicus et Prolixus Verbus Démonicus, Chéri et votre humble servante avons fini par arriver dans un état de nerfs assez lamentable. Mais bon, rien de très exceptionnel la dedans, tous les parents de jeunes enfants savent que c'est là un grand classique. En plus, (on ne peut quand même pas être scoumouné pour tout), pour la première fois, on a réussi à faire tout le trajet sans accident "pipi", une grande première ! Une fois sur place, on a pu lâcher les fauves dans le jardin, histoire qu'ils prennent possession de leur territoire, ce qu'ils ont fait avec ardeur en arrosant une bonne partie de celui-ci.

Hein !!! Tu rigoles là la Puce ? Ils n'ont pas osé quand même ! De quoi ? Oh la la, mais quel esprit mal tourné !  Mais non, ils n'ont pas marqué leur territoire à la manière des grands fauves, ils ont juste sorti le tuyau d'arrosage, rempli des baquets et lavé consciencieusement les caillous et autres graviers du jardin.

Bref, nous nous sommes installés sous un soleil radieux, épuisés mais ravis d'être arrivés et plein d'optimisme pour les journées à venir. L'optimisme a commencé à chute sérieusement à 22h, 30 mn après le coucher tardif des monstros. Il faut dire que nous testons cette année une grande première, la chambre commune pour Azraël et Gargamel, lesquels ont toujours eu des chambres séparées jusqu'à présent. Sur le moment, il n'y a eu aucun problème. Tous 2 étaient enchantés de leurs lits et de leur chambre et n'ont fait aucune difficulté (ou presque) pour se coucher. Naïvement, avec Chéri, nous nous sommes réjouis. Mais quand après un bon moment, on s'est rendu compte qu'ils n'arrêtaient pas de bavarder et de se lever pour remettre en route leur boite à musique, ça nous a contrarié un tantinet. A 23h30, nous avons encore eu le plaisir de les entendre.

Gagamel, Gagamel

Oui ?

Aye oooh ... aye oooh

Aye oh aye oh, on rentre du boulot Aye oh aye oh, on rentre du boulot

(en duo)

Bon, là, j'ai craqué. Vu que rien jusqu'à présent n'avait permis qu'ils se tiennent tranquilles, j'ai installé des coussins par terre et j'ai passé la nuit avec eux. Bizarrement, ça a été immédiatement le silence (étrange non ?). Et moi qui avait prévu de regagner mon lit une fois les monstros endormis, j'en ai été pour mes frais vu que je me suis endormie en même temps qu'eux pour ne me réveiller que le lendemain matin.

Histoire de décoincer mon dos un peu bloqué par cette nuit sur un matelas de fortune, j'ai décidé d'emmener Gargamel (Azraël étant encore dans les bras de Morphé) au marché acheter des croissants pour le petit déj. Et bien évidemment, juste en arrivant au marché, il a commencé à ... pleuvoir bien sûr ! Et la météo prévoit apparemment de la pluie pour une bonne partie de la semaine.

Enfin, ce sera l'occasion de faire des sorties culturelles à défaut de lézarder sur la plage (et puis de toute façon, j'ai jamais aimé lézarder sur la plage, je préfère de loin ma chaise longue).

Et voilà, enfin, les nouvelles de Mamie M sont bonnes. C'est donc l'esprit léger (enfin, aussi léger que possible) et à la demande insistante de la principale intéressée que la famille Inferno s'est préparée à rejoindre Inferno Gran Mom sur son île. Ouais, attention, ne rêvez pas, elle n'est pas à l'autre bout du monde l'île en question mais en Charentes Maritimes, tout simplement et c'est très bien comme ça.

Et comme tous les ans, qui dit vacances à la mer dit tonte des monstros. Non pas que je manque de matière première pour tricoter pull ou chaussettes (d'ailleurs, le poil de monstros est un très mauvais isolant et fait des pulls déplorables qui grattent horriblement). C'est seulement que les cheveux courts, c'est plus facile à laver quand il y a plein de sable dedans et j'ai donc courageusement sorti ma tondeuse.

Je dis courageusement car il en faut, du courage, pour couper les cheveux de 2 monstros présentant une allergie à la limite du choc anaphilactique dès qu'ils apercoivent l'ombre d'une tondeuse autre qu'à gazon (encore qu'avec l'âge, Gargamel progresse pas mal sur ce plan-là aussi). Mais cette année, il semblerait qu'en grandissant, Azraël lui ait vu son organisme se modifier avec des caractéristiques particulièrement singulières.

Allez Azraël, on va couper les cheveux.

Noooon, va pas couper les peuveux !

Mais si, en plus, tu vas être tout beau et tu auras moins chaud.

Mais, veux pas être tout beau. Va pas couper les peuveux ! A fait mal !

Qu'est-ce que tu racontes ? Ca fait pas mal voyons. Tu veux dire que ça gratte ?

Noon, a fait mal. Pas couper !

Huum, Azraël, ça te fait mal quand on coupe les ongles ?

Non

Ben les cheveux, c'est pareil, ça peut pas te faire mal.

Nooon, a fait pas mal à Azraël, a fait mal à mes peuveux. Faut pas couper !

Et voilà, les cheveux d'Azraël sont donc dotés apparemment d'une vie propre et sensibles à la douleur. En plus de ce léger détail, il semblerait que son coeur soit situé à la place de son estomac, d'après ses affirmations en tout cas (mais je m'interroge, un vieil adage n'aurait il pas tendance à dire que c'est là une caractéristique éminament masculine ?). Si enfin on ajoute qu'il souffre également d'une maladie extrêmement rare qui lui cause des douleurs dans la bouche dès qu'il doit manger de la viande ou des légumes et pour laquelle le seul remède existant semble être les crêmes glacées, je n'ai plus aucun doute sur l'origine démoniaque de ma progéniture.

... ou comment continuer à pourrir vos vacances en 10 leçons.

Alors après Mamie M et ses ennuis de santé (parce que bon, dans la liste des 1000 et 1 façons de voir vos vacances fortement compromises, c'est quand même un truc qui n'a pas sa place avant la 1002ème position), nous avons LE MONSTROS et ses angoisses. Car oui, m'sieur dame, le monstros peut être angoissé. Et selon qu'il se nomme Azraël ou Gargamel, ça ne donne pas tout à fait le même résultat à part bien sûr, que ça promet de bien te pourrir tes petites vacances.

Ah ! Et alors, la Puce, à quoi tu vois qu'il est angoissé le monstros ?

Oh mais c'est très simple ami lecteur. Dans le cas de Gargamel, l'angoisse favorise la possession par un petit démon très bien connu des boulimiques et des atteints par la gastro, le Vomitus Démonicus (dont le nom est, je pense, parfaitement explicite). Fort heureusement, Vomitus est un démon essentiellement crépusculaire, c'est-à-dire qu'il limite son activité à la période 21h - 22h. Mais il peut arriver que, sous l'influence de son complice Rappelus Imtempestifus Démonicus (le démon du "maman, maman, mamaaaan, reviens" à tout bout de champ), son action puisse se prolonger jusqu'à minuit. C'est ainsi que votre humble servante passe une partie de ses soirées depuis 1 semaine, les mains dans le vomi tous les soirs. C'est là où on est bien content qu'avoir pris consciencieusement le temps d'apprendre à Gargamel qu'une bassine, c'est très très utile car parfaitement discipliné à présent, il se fait vomir (si si, je vous assure, c'est un acte parfaitement conscient et volontaire) uniquement dans la bassine, épargnant sa literie et le parquet. Toutefois, force m'est d'avouer que lorsque Rappelus s'en mêle, après le 3ème ou le 4ème rappel, au alentour de 22h30-23h, mes petits nerfs fragiles menacent fortement de craquer. Bon, ok, d'accord, ils craquent ! Et le bruit du craquement résonnant dans toute la maison, le sommeil d'Azraël s'en trouve un chouia perturbé par des cauchemars qui finissent généralement en hurlements vers 2h du mat.

Mamaaan, mamaaaan, MAMAAAAN

Oui Azraël, je suis là, qu'est-ce qui se passe ?

Pourquoi t'es partiiiie ? Azraël est tout triste !

Mais je suis pas partie ! Je dormais. Et j'aimerais bien y retourner d'ailleurs.

Maman, y a des gâteaux dans ma poussette !

Hein ?

Y a des gâteaux dans ma poussette ! Moi en veux pas ! Veux pas aller dans ma poussette.

C'est rien mon Azraël, c'était juste un cauchemar. Allez, dors maintenant.

J'adore la conversation d'Azraël à 2h mat, c'est toujours hautement logique et édifiant. Il y en a qui ont peur des monstres sous leur lit et d'autres des gâteaux dans leur poussette. Allez comprendre ! Moi, je vous le dis, on a vraiment besoin de vacances et je ne désespère pas qu'on finisse par réussir à rejoindre Inferno Gran Mom sur son île comme tous les ans.

Ouais, sauf que, la dernière conversation d'Azraël avec sa nounou, ça a donné à peu près ça.

Alors Azraël, tu vas bientôt partir en vacances.

Tu vas en vacances aussi nounou ?

Oui, la semaine prochaine

Tu vas où ?

A la montagne

Moi veux aller avec toi. Moi veux pas aller à la mer. Moi a peur de la mer !

Et vlam, c'est reparti pour un tour car déjà il y a un mois, Azraël a décrété qu'on pouvait pas aller à la mer parce qu'il avait peur et son grand frère aussi et qu'à chaque fois qu'on lui en parle, on a la même réponse NOOOON, pas à la mer, moi a peur ! Et alors là, je tiens tout de suite à préciser que, non, je ne suis pas un bourreau d'enfants et que l'an dernier, je devais batailler ferme pour que les monstros, tous les 2, daignent abandonner la plage pour rentrer à la maison. La bataille s'achevant très souvent par une corruption éhontée des dits monstros à coup de tours de manège ! Alors je vous le demande, pourquoi, mais pourquoi, a-t-il décidé brusquement que la mer était méchante et qu'elle lui faisait peur !

Je vous le redis encore, elles promettent ces vacances, elles promettent ! Bon en même temps, avec une piscine dans le jardin, je m'en passerai très bien d'aller à la plage, ça me reposera. Merci Inferno Gran Mom pour la jolie piscine ! Je sens que ça va bien me sauver la vie !

Bon allez, si vous avez bien compté, vous avez déjà 3 leçons sur 10 sur la façon dont les monstros peuvent transformer vos vacances de rêve en séance de torture. Ne vous inquiétez pas, je sens que les 7 leçons manquantes ne vont pas tarder à arriver. Je grille moi-même d'impatience de les découvrir. C'est vrai quoi, ça serait chouette de continuer à varier du quotidien !

Finalement, après mûre réflexion, une journée de boulot de perdue et une demi-douzaine d'appels téléphoniques infructueux par jour depuis 4 jours, je me dis que l'achat d'une cravache pour bien faire sentir à l'ensemble du corps médical d'un certain hôpital parisien que je suis légèrement, oh, très légèrement seulement bien sûr, énervée n'est peut-être pas une si mauvaise option finalement.

Parce que voilà, Mamie M est toujours à l'hôpital. Ca va de moins en moins bien après une amélioration passagère et il a fallu que j'aille y passer une journée entière à débarquer pour poser des questions dans tous les services et secrétariats qui s'occupe de son cas en précisant que j'avais tout mon temps (la bonne blague !) et que je ne repartirais pas sans réponse (pas une blague du tout) pour que miraculeusement, tous les médecins qu'elle était sensée voir depuis 3 jours et qu'on n'avait jamais vu se pointent, en même temps en plus ! Et brusquement, sa prise en charge s'est accélérée. C'est bizarre quand même ?!?!

Seulement voilà, apparemment, comme je ne suis plus sur place (ben oui, je vais pas y prendre une chambre non plus, faut quand même que j'aille au boulot accessoirement), ça se relache. A nouveau, impossible de joindre le moindre médecin. Il semblerait que téléphone et corps médical soient profondément incompatibles voir antagonistes, l'un provocant immanquablement le dysfonctionnement de l'autre. En tout cas, je ne vois que cette explication a l'impossibilité de joindre qui que ce soit susceptible de vous expliquer l'évolution de sa prise en charge ou pourquoi son état semble se dégrader depuis que je l'ai vu hier ou simplement quel est son état exact. Sauf bien sûr à vous rendre sur place faire le siège du service.

Là, je sais ce que vous allez me dire. Mais, la Puce, c'est les vacances, il y a moins de médecins et ils sont débordés. Ben franchement, et désolée pour le vocabulaire, mais j'en ai RIEN A FOUTRE ! Voilà, c'est dit !

C'est vrai quoi, quand est-ce que le corps médical comprendra que ce qui angoisse le plus patient et famille, c'est pas les mauvaises nouvelles mais l'absence de nouvelles ! Quand je pense que j'ai perdu un temps pas possible à l'hôpital simplement parce que le personnel infirmier n'est pas autorisé à communiquer sur l'état des patients, que seul le médecin peut donner les informations aussi bien au patient qu'à la famille, et que pour cette même raison, on continue à se ronger les sangs sans rien savoir, ça me donne une furieuse envie de botter un certain nombre de derrières.

Si on ajoute à ça les monstros qui doivent commencer sérieusement à sentir qu'il y a un truc qui perturbent papa et maman et qui nous le font savoir à leur manière, c'est-à-dire en laissant libre cours à Enquiquinus Majorus de s'exprimer en lançant ses attaques les plus foudroyantes, je vous laisse imaginer l'ambiance à la maison ! Et je ne peux même pas me consoler (très égoistement c'est vrai mais bon, faut être un peu égoiste de temps en temps sinon on tient pas le coup) en pensant que ce sera bientôt les vacances vu qu'avec la situation actuelle, on n'est pas sûr de ne pas devoir leur faire une croix dessus à nos vacances (bouuh, Inferno Gran Mom, désolééééééée ! La situation s'est dégradée depuis que je t'ai eu au téléphone).

Voilà, c'est le petit post du jour, pas franchement drôle mais parfaitement assorti à mon humeur du moment !

Non, le titre n'a aucun rapport avec la taille de ma cuisine mais tout avec les talents culinaires d'Azraël.

Mamie M, (ma belle-maman, confondez pas avec Inferno Gran Mom) étant actuellement à l'hôpital (je rassure tous les lecteurs assidus de ma prose, elle va beaucoup mieux) et Chéri devant aller la voir samedi avec Papy P (beau-papa quoi), je me suis creusée la tête pour trouver quoi lui apporter pour lui remonter un peu le moral : une chemise de nuit cousue main ? Naaan, trop long à faire. Une cravache pour corriger les médecins qui devaient l'opérer et ont foiré leur coup (je sais, c'est pas beau ce que je dis mais si je pouvais vous donner les détails, vous adhéreriez sans retenue) ? Naaan, faudrait encore qu'ils passent la voir et elle en a pas vu un seul depuis 3 jours (commencez à comprendre pourquoi je suis un poils remontée contre le corps médical ?) !

Ah, ça y est, j'ai trouvé ! Des petits sablés aux noisettes fait maison par l'as de la grande cuisine, le dénommé Azraël ! Bon Gargamel aussi peut se montrer bon patissier mais il semblerait qu'entre les Angry Birds et la confection de gâteaux, les premiers remportent la victoire haut la main (ce qui ne l'a nullement empêché de se goinfrer une fois les petits biscuits terminés).

Azraël et moi nous sommes donc attelés à la confection des dits sablés aux noisettes qui, devant l'absence chronique de noisettes à la maison, se sont rapidement transformés en sablés à la noix de coco (car, non, on n'avait pas non plus d'amandes). Alors, j'avoue, c'était la première fois que je faisais ce genre de biscuits (bon, j'en ai sûrement fait étant petite mais, désolée Inferno Gran Mom, ta fille indigne s'en rappelle plus) mais je me disais que ça ne devait pas être plus difficile que la pâte à tarte même si j'appréhendais un peu l'état dans lequel finirait ma cuisine après le passage de l'ouragan culinaire Azraël. Mais finalement, ça a été moins pire que prévu.

Bien évidemment, en maître pâtissier conscient de son devoir et de ses responsabilités, Azraël a tenu à s'assurer de l'excellence de la préparation culinaire à chaque étape.

Alors, voilà. On a pesé le sucre, tu peux le mettre dans le saladier.

D'accord, maman. Dis, peux goûter ?

Euh, oui Azraël vas y. Mais pas trop. Allez, tu peux casser l'oeuf. Et tu remues.

Maman, peux goûter.

Ok... EH, c'est bon là ! Ca suffit ! Nooon, pas la main entière enfin ! Bon, tiens, ajoute la farine !

Peux mélanger ? Peux goûter ?

Azraël, il ne va plus rien rester. Et puis la farine tout seul, c'est pas terrible.

Beuuurk, DE GOU TANT ! Peux goûter le beurre ?

... (soupir consterné)

Bref, on a mis le mélange oeuf, sucre, farine sur le plan de travail, ajouté le beurre et la noix de coco et commencé à malaxer à la main. Là, je peux vous dire qu'Azraël a A DO RE ! Tu m'étonnes. Pour une fois qu'il avait le droit de tripatouiller la bouffe à pleine main, il n'allait pas se gêner. Et en plus, il avait une super excuse pour continuer à s'empiffrer. Ben oui, il avait plein de pâte sur les mains ! Là, je me suis dit qu'heureusement qu'on faisait cuire ensuite parce que côté hygiénique, c'était pas le pied !

Une fois la pâte prête, il a encore fallu l'étaler au rouleau à pâtisserie. Alors là, petite précision aux jeunes parents. Toujours montrer avant l'utilisation correcte d'un rouleau à pâtisserie à vos monstros. Non, on ne s'en sert pas comme d'un gourdin pour écraser la pâte ! J'ai eu la peur de ma vie, et le pot de nutela qui n'était pas loin aussi ! Enfin, on est arrivé tant bien que mal à la phase de découpage à l'emporte-pièce. Là, je me dis que la prochaine fois, je ferais durcir un peu la pâte au frigo avant parce qu'Azraël était un peu déçu d'écrabouiller ses petits gâteaux en essayant de les sortir des emportes-pièces. Mais comme cela n'a suscité aucun drame, je trouve qu'on ne s'en est pas sorti si mal que ça.

Et au final, on a obtenu ça !

Et comme je suis super sympa, voilà la recette adaptée à ce que j'avais dans ma cuisine.

125 gr de sucre

150 gr de farine

120 gr de noix de coco

150 gr de beurre

1/2 c.à.c de sel

1 oeuf

On mélange oeufs et sucre, on bat jusqu'à ce que ça mousse bien, on ajoute la farine, on mélange un peu à la spatule puis avec les doigts. On dépose les "miettes" obtenues sur un plan de travail. On ajoute beurre et noix de coco. On mélange jusqu'à obtention d'une pâte lisse et homogène. Reste à étaler et à découper comme on veut. On enfourne à 160°C et quand c'est doré, c'est cuit.

Petit détail technique suite à la remarque de Papy P (beau-papa quoi) d'où qu'on voit qu'il en fait pas souvent des biscuits, remarque faite après avoir observé Azraël découper à l'emporte-pièce ses premiers biscuits.

Mais, vous en faites quoi de ce qui reste

(sous entendu, toute la pâte restant autour des découpes)

Ben on en refait une boule et on recommence

Ah bon ! Vous la jetez pas alors ?

Euuh, non, on la jette pas.

Eh vous recommencez encore après ?

Ben oui

Mais ... vous arrêtez quand ?

Quand il n'y a plus de pâte.

Voilà voilà ! Oui, je sais, je suis vraiment pas sympa, mais j'ai pas pu m'en empêcher, ça me fait trop rigoler !