samedi 12 juillet 2014

Quizz, petits indices pour dernière chance

Alors, entre les problèmes apparemment pour accéder aux posts (me demandez pas pourquoi ça fonctionne pas, j'en sais rien mais j'ai tout effacé et reposté en priant pour que ça fonctionne) et la difficulté incommensurable à reconnaître les dessins de Gargamel (comment ça il n'a aucun talent pour le dessin, c'est simplement de l'art abstrait et puis c'est tout !), je n'ai toujours aucun vainqueur pour mon quizz moi !

Bon allez, pour vous, chez vous, un indice (enfin des indices). Attention, top, c'est parti !

Mon premier vit dans l'eau

Mon second a une mémoire énorme

Mon troisième suit la piste

Mon quatrième vole

Mon cinquième ne perd jamais le nord

Mon sixième ne sort que la nuit et n'aime pas les chauve-souris

Mon tout ... ben je vous le dirais pas puisque c'est un cadeau surprise !

Allez courage ! Vous allez y arriver. Et dans le cas contraire, je vous rassure, Chéri non plus n'a pas trouvé au début (sauf le 2 et le 3).

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vendredi 11 juillet 2014

La Puce 1 - MDPH 0

J'y crois pas ! Non mais j'y crois pas ! Je savoure mais j'y crois toujours pas !

Hein, quoi, qu'est-ce,  mais que se passe-t-il donc me direz-vous?

Un MI RA CLE, voilà ce qui se passe. J'en viendrais presque à croire que j'ai enfin réussi à exorciser à la fois Enquiquinus Démonicus ET Enquiquinus Majorus Démonicus. Rendez-vous compte ! Non seulement cela fait 5 jours que les monstros sont supportables mais surtout, surtout, on vient d'avoir les retours de la MDPH (maison départementale des personnes handicapées) à nos demandes concernant Gargamel pour la rentrée, en particulier la demande d'auxiliaire de vie scolaire individuelle (AVSi) et elle est POSITIVE !

Euh, d'accord la Puce, on est content pour toi mais ... en quoi c'est miraculeux ? Il avait déjà une AVS cette année non ?

Hein ? De quoi ? Ah là là, je vois qu'il y a toute votre éducation à faire là ! C'est donc parti pour une explication sur le monde merveilleux de l'aide aux enfants handicapés et l'obtention d'une auxiliaire de vie scolaire (AVS) en particulier. Accrochez-vous bien, ça va râler, critiquer et jurer à tout va dans les lignes qui suivent.

 Alors voilà, quand vous avez un enfant handicapé, quelque soit le type de handicap d'ailleurs, et que vous voulez le scolariser normalement, vous pouvez vous préparer au parcours du combattant. D'abord, parce qu'il faut que l'école publique accepte votre petit monstros adoré que c'est quand même pas sa faute s'il n'est pas comme tout le monde. Dans notre cas, la durée d'acceptation de Gargamel dans le publique a été magistrale ... magistralement courte en fait : une demi journée et demi soit approximativement 4h30 ! Et après, il y en a qui s'étonne que j'ai préféré mettre mes 2 monstros dans le privé. Attention hien, je ne dénigre pas du tout le public. Après tout, je suis issue d'une longue lignée d'enseignantes dans le public et le métier d'instit est un métier dur et ingrat à beaucoup de points de vue. Mais j'ai une très très très grosse dent à l'égard de certaines pratiques et d'une directrice d'école en particulier.

Bon, bref, si vous avez de la chance, vous trouvez rapido une école qui l'accepte mais en général, quelques semaines plus tard, on vous explique gentillement (si cela n'a pas été fait dès l'inscription) que pour son bien-être, ce serait bien qu'il y ait quelqu'un pour s'occuper de lui en plus du personnel "normal". Et qu'il faudrait donc faire une toute chite demande d'AVS. Et c'est parti pour remplir une tonne de paperasse : inscription au registre de la MDPH si c'est pas déjà fait, certificat médical décrivant le handicap et justifiant la demande d'aide, dossier de demande d'aide avec projet de vie de l'enfant, bilans des différents corps médicaux qui suivent votre monstros, rapport de la psychologue scolaire, rapport de l'école etc .... Quelques mois plus tard (si si, faut bien compter ça), le dossier est prêt et complet et envoyé à la MDPH pour avis. Quelques autres mois plus tard (non non, je sais que j'ai énormément d'humour, heureusement d'ailleurs parce que certains jours, ça aide bien, mais là, je blague malheureusement pas du tout), une commission a enfin étudié votre dossier et statue sur la validité de votre demande. Et là, vous recevez un joli papier qui vous informe que "oui madame, votre demande est justifié et la MDPH vous accorde votre AVS à raison de tant d'heures par semaine".

Eh là vous vous extasiez ! Youpi, c'est bon, il aura une AVS à la rentrée (ben oui, à la rentrée parce que vu le nombre de mois déjà écoulés, faut pas compter l'avoir tout de suite quand même). Mais pourquoi ils en font tout un plat à l'école, c'était un peu long mais plutôt facile finalement. Ah ah ah, laissez moi rire pauvres parents naïfs (je dis ça mais la première fois, je me suis faite avoir comme tous les parents débutants). Certes certes, la MDPH vous a dit oui, mais ce n'est que la première étape et elle ne l'engage en RIEN, car ce n'est pas elle qui fournit l'AVS. Elle ne fait que vous donnez l'autorisation d'en avoir une. Pour que votre enfant ait une personne en chère et en os auprès de lui, il faut encore obtenir du rectorat qu'il embauche cette personne pour vous et là, c'est la guerre d'usure qui commence avec d'un côté le responsable du rectorat qui vous explique qu'il a plein de demandes et pas assez de monde ni de crédit, de l'autre coté le directeur d'école qui vous explique qu'il fait ce qu'il peut mais qu'il a du mal à obtenir qu'on lui mette quelqu'un à disposition et du 3ème vous qui faites le sitting auprès des 2 premiers pour avoir enfin quelqu'un à la dite rentrée.

Et après, on vous dit qu'il faut intégrer les handicapés à la société et que tout le monde doit avoir les mêmes chances à l'école. Ben voyons !

Enfin bref, tout ça, c'est dans le cas simple, quand vous pouvez prétendre à une AVS INDIVIDUELLE. Car oui, ami lecteur, il y a plusieurs types d'AVS. L'AVS individuelle ou AVSi, comme son nom l'indique, est attachée à un seul enfant dont elle s'occupe exclusivement pour la durée octroyée par la MDPH. L'autre type d'AVS, que l'on trouve dans les CLIS notamment, c'est l'AVSco pour AVS collective, qui, comme son nom l'indique également, s'occupe de l'ensemble des enfants de la CLIS sans distinction. Or, il est une règle (je dis une règle parce que côté textes législatifs, les avis sur la question sont très partagés comme quoi ce ne serait pas gravé dans le marbre) qui dit qu'en CLIS, comme il y a une AVSco, il n'y a pas besoin d'AVSi parce que ce serait redondant et donc, les MDPH refusent systématiquement les demandes d'AVSi pour les enfants scolarisés en CLIS. Ben oui quoi, déjà qu'il y a peu d'enfants (12 max), une AVSco, une maîtresse (euh, c'est quand même un peu nécessaire) faudrait pas en demander trop ma petite madame m'a-t-on répondu l'an dernier quand j'ai fait ma demande ! Refusée la demande hien je précise.

Ca va, vous avez bien suivi ? Vous saisissez le tableau ? En résumé, avoir une AVS c'est le parcours du combattant et avoir une AVSi en CLIS, c'est mission impossible.

Oui mais voilà, avec le temps, impossible est un mot que j'ai rayé de mon vocabulaire (hum, sauf quand c'est moi que ça arrange bien sûr). Ben oui, on me demande sans arrêt de faire l'impossible pour tout et pour n'importe quoi. Alors forcément, ça finit par influer sur mon comportement. J'ai donc affuté ma plus belle plume et fait chauffer mon clavier (les lecteurs assidus auront remarqué que je n'ai aucun problème pour faire chauffer mon clavier vu la longueur de mes posts) pour pondre un réquisitoire du tonnerre (ah si, je peux bien m'envoyer des fleurs vu que j'ai réussi je vous le rappelle) à opposer à la commission en charge de mon dossier. Et apparemment, j'ai été convainquante (ou alors la longueur de ma prose les a tellement assommée qu'ils ont signé n'importe quoi sans s'en rendre compte) ! Youpi youpi yahou yahou !

Euh, la Puce, t'as pas dit tout à l'heure de ne pas se réjouir parce que c'était pas pour ça qu'il y aurait quelqu'un à la rentrée ?

Oui oui, je sais ! Il faut encore que l'école trouve quelqu'un et puisse l'embaucher (ah oui, parce que dans le privé, l'embauche retombe souvent sur l'école plutôt que sur le rectorat). Seulement il y a quand même de quoi se réjouir puisque sans l'accord de la MDPH, on ne pourrait rien avoir du tout et que dans une situation comme celle-ci, cet accord est rarement obtenu.

Alors voilà, je savoure cette petite victoire en espérant bien sûr qu'elle se concrétisera à la rentrée. Mais comme on dit, il n'y a pas de petits plaisirs et tous les bonheurs sont bons à prendre.

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mercredi 9 juillet 2014

1er postulat de radinerie démoniaque appliquée

Quand on a des enfants, surtout des pas très grands, on se heurte régulièrement aux 3 problèmes suivants :

  • ils grandissent trop vite et on passe son temps à se ruiner en vêtements. Ou alors, on passe son temps à leur en faire en priant pour que ce soit réussi et qu'ils acceptent de les porter. Enfin, ça, c'est mon cas parce que côté fringues, les garçons, qu'est-ce que c'est casse-bonbons à satisfaire.
  • ils viennent à peine de s'habiller qu'ils sont déjà bons à changer vu qu'ils disposent d'un super pouvoir, celui d'attirer instantanément toute la crasse dans un rayon de 3 m autour d'eux. Et pourquoi qu'ils n'ont pas le super pouvoir opposé d'abord ! Mon ménage se ferait tout seul comme ça !
  • ils trucident leurs vêtements à vitesse grand V.

Et le trucidage de vêtements, c'est la grande spécialité de Sir Gargamel (si si, je vous jure, la dernière fois, son pantalon neuf a tenu 2 jours !).

Oui bon d'accord mais c'est pas bien grave me direz-vous. T'as qu'à aller au super marché du coin pour le remplacer. Ou mieux grosse radine, t'as qu'à aller sur ebay acheter des vêtements d'occaz. Bon sang mais c'est bien sûr, comment n'y ai-je pas pensé avant ?!?! Serais-je devenue complètement neuneu par manque de sommeil ? Alors là, je donne le tuyau à tous les parents qui veulent acheter des fringues à pas chers à leurs chères (oui, je crois que c'est le bon mot) têtes blondes. Ebay (ou le bon coin), si vous avez le temps, ça vaut le coup pour les vêtements de bébé et de jeunes enfants à condition de les acheter en lot (parce qu'à l'unité, ça vaut pas vraiment le coup de s'embêter) mais pour les plus grands, c'est déjà nettement moins intéressant.

Mais revenons à nos moutons, ou plutôt à nos monstros préférés.  Alors certes, un pantalon abimé, ce n'est pas bien grave mais quand tous les pantalons y passent dans le mois, c'est déjà nettement moins agréable. Mais surtout, il y a un tout petit détail de rien du tout à prendre en compte pour le remplacement de ces pauvres vêtements odieusement assassinés : les goûts vestimentaires du monstros ! Et comme beaucoup d'enfants TED, Gargamel a ses petites manies et en matière vestimentaire, elles sont d'une extrême simplicité : T-shirt et jogging sinon rien et quand je dis rien attention hien, je parle au SENS PROPRE. Je vous dis pas comment il est élégant dans les soirées mondaines ou comment on a pu frôler l'attentat à la pudeur !

Et là, je vous vois venir. Ben dis donc la Puce, pourquoi tu le laisses faire. Mets lui un jean et puis c'est tout ! Non, non, non, c'est pas tout du tout. La hantise du bouton, la panique de la pression, l'angoisse de la fermeture éclair, vous connaissez pas ? Parce que Gargamel, lui, il connait et il ne se gêne pas pour vous la faire partager. Même décoratif, même simplement en motif imprimé, rien à faire, ça passe pas. Cris, pleurs et déshabillage en douce, voilà ce que ça donne. Il y irait à l'école à poil plutôt que de mettre un polo. On s'est donc fait une raison à la maison. Après tout, moi aussi j'ai mes préférences vestimentaires et on me fera pas mettre un pantalon. Et puis il y a des choses bien plus importantes sur lesquelles se focaliser que le goût prononcé de Gargamel pour le confort des jogging et autres pantalons en jersey. Le gros problème, c'est que c'est pas évident à trouver de nos jours les bons vieux jogging classiques (en moleton ou bouclette) alors quand on en trouve, on aimerait bien qu'ils durent un peu. Sauf qu'apparemment, sa grande passion, c'est de faire de beaux trous dedans au niveau du genou (droit de préférence).

D'habitude, quand j'ai pas Inferno Gran Mom sous la main. Ah oui, parce qu'il faut que je vous dise, niveau racommodage, je suis archi nulle. Ca me casse les pieds et j'aime pas ça (c'est d'ailleurs surement pour ça que je suis nulle) et ensuite, je suis une grosse fainéante. Je disais donc, quand j'ai pas Inferno Gran Mom sous la main (bénie sois-tu toi la crême des mamans et des mamies), ben les vêtements troués des monstros le restent et finissent rapidement leur vie à la poubelle. Mais uniquement ceux des monstros hien ! Quand c'est les miens, je les raccommode pas plus mais je les garde ! Comment ça, c'est pas bien ! Comment ça je suis une vilaine maman qui fait 2 poids 2 mesures ! Non mais attendez un peu là. Soyons logiques ! Statistiquement, il me faut près d'un an pour me décider à racommoder un truc. Sachant que le taux de renouvellement des vêtements des monstros oscille entre 8 et 12 mois, ben le vêtement réparé n'ira plus à son propriétaire quand je me serai enfin décidée à faire quelque chose alors pourquoi se fatiguer je vous le demande ! Bon et puis j'ai beau être une fille indigne, j'ai quand même un peu honte de faire faire tout mon racommodage à Inferno Gran Mom.

Mais ça, c'était avant l'intrusion du démon de la couture dans nos existences et l'arrivée de sa compagne de débauche, ma magnifique Milady. Car face  à ce grand principe régissant le fonctionnement de l'univers qu'est le trucidage de pantalons par Gargamel sont venus s'opposer les grands principes de la démonologie. Ainsi lundi, quand j'ai voulu habiller Gargamel avec son super petit pantalon noir en jersey qui lui va trop bien et que pour une fois, il paraît bien habillé et je vous prie de croire que c'est pas tous les jours ah ça non madame, ben j'ai réalisé qu'il avait un énorme trou.

Oh non, encore un trou ! Et voilà, encore un pantalon bon à jeter

Non mais ça va pas. Le jeter ! Ce superbe pantalon ! Qui lui va si bien en plus !

Mais t'as vu la taille du trou ! Il a au moins la taille d'une pièce d'un euro, peut-être 2 !

Et alors, tu sais combien il a coûté ce pantalon ! Un pantalon de marque en plus !

Eh oh, quand on vide mon compte en banque pour du tissu de luxe hien !

C'est pas pareil d'abord. Et t'es bien contente de tes belles robes ! Et il n'est pas question de le jeter. Non mais c'est vrai quoi, j'ai une réputation à défendre moi ! Laissez mon hôte jeter un vêtement ! Tu veux perturber le continum espace-temps ou quoi ! Raccommode !

Mais j'aime pas ça et je suis nulle et Gargamel il fait craquer toutes les coutures des écussons qu'Inferno Gran Mom elle a mis pour boucher les trous.

Moui, c'est pas faux ça. J'ai trouvé ! T'as qu'à faire un appliqué !

Hien ! Mais je sais pas faire ça !

Colle à tissu lavable et point zigzag, il n'y a pas plus simple ! Allez hop, au boulot !

Et voilà comment Couturus m'a lancé dans les appliqués, tout ça parce qu'il est trop radin pour se débarasser d'un pantalon troué (non, parce que je ne suis pas assez naïve pour croire que je vais vraiment perturbé l'univers si je ne mets pas au racommondage). Mais bon, je lui pardonne parce qu'effectivement, une fois le bout de tissu à appliquer préfixé à la colle lavable (histoire que ça ne bouge pas trop à la couture) et grâce à ma nouvelle machine dont le point zigzag fonctionne du feu de dieu, il m'a fallu moins de 10 mn (découpe de la pièce et collage compris) pour réparer le pantalon. Et le résultat est en plus esthétiquement réussi ! Bon, ça se voit pas trop sur les photos parce que Gargamel a aussitôt adopté sa petite salamandre et enfilé le bignou avant que j'ai eu la possibilité de le photographier. C'est donc le pantalon après une journée d'usage intensif que vous pouvez admirer. D'ailleurs, les photos ne lui rendent pas du tout justice, en particulier parce qu'on a l'impression que la salamandre et le fil sont dans les tons roses alors qu'ils sont dans les tons rouges. Et du coup, c'est parfaitement assorti au logo de la marque du pantalon (en haut, près de la ceinture) dont on voit bien que lui, il est rouge.

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Le trou E NOR ME

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Le pantalon réparé

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Gros plan sur l'appliqué

Le gros gros avantage de l'appliqué en tissu, c'est qu'une fois réparé, le pantalon garde toute sa souplesse, contrairement au cas des écussons. L'inconvénient, c'est que je n'ai plus d'excuse pour ne par racommoder maintenant. Mais en même temps, c'est bien plus amusant alors je vais surement faire des efforts. D'ailleurs, pour continuer sur ma lancée et m'entrainer, j'ai fait un joli petit short en velours nicky pour Azraël où j'ai mis là aussi un petit appliqué décoratif. Il était tout content et le short a été immédiatement adopté, fait exceptionnel parce que d'habitude, les monstros sont quand même de gros ingrats devant les efforts couturesques que je fais pour eux. Pourquoi, mais pourquoi, j'ai pas eu au moins une fille ! Argh, au secours, je donne dans les clichés et le sexisme de bas étage. Je dois me reprendre d'urgence !

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Encore et toujours une salamandre, oups, pardon Azraël, une grenouille.

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Porté par son propriétaire. On admira au passage M. Picpic en pleine chasse au bonbon.

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mardi 8 juillet 2014

Graine de faussaire, le grand retour ! Et un petit quiz en prime

Et voilà ! Après ses remarquables prouesses en faux en écriture, Gargamel le faussaire est de retour et cette fois, c'est aux arts plastiques qu'il s'attaque et plus particulière aux peintures de maîtres.

Mouais, ai-je dit peintures de maîtres ? Hum, s'il existe un démon de l'exagération, il est en train de sévir un grand coup là ! Mais non, je ne dénigre pas le talent incroyable, que dis-je, absolument FA BU LEUX de Gargamel (oulà, il sévit vraiment très très fort ce démon !) mais plutôt celui de l'artiste de renom dont il est en train de copier les dessins en fruits et légumes, le dénommé ..... suspense insoutenable ..... TCHOUPI !

Eh oui, car pour suivre la mode du "il faut manger 5 fruits et légumes par jour", le sus nommé Tchoupi nous a pondu un "magnifique" DVD entièrement consacré aux fruits et légumes. Alors là, j'arrête tout de suite les mamans soucieuses du régime alimentaire de leurs petits monstros, c'est pas avec ce DVD que vous aller pouvoir leur faire avaler les mérites des fruits et légumes sauf à les obliger à le regarder en entier et à s'entendre marteler pendant des plombs que Tchoupi en mange à tous les repas et que ça le rend super costaud. Je ne suis d'ailleurs toujours pas convaincue que même ainsi, cela les persuaderait d'en manger. Par contre, je suis certaine, expérience personnelle à l'appui, que cela VOUS rendra complètement zinzin. En plus, vu qu'on passe notre temps à répéter aux monstros qu'on ne doit pas jouer avec la nourriture mais la manger, il me semble y avoir comme une légère contradiction. Moi je dis ça .... C'est vrai quoi, il passe quand même son temps à jouer avec sa bouffe le Tchoupi dans ce DVD.

Heureusement, sur ce coup-là, Gargamel a été super puisqu'il s'en est tenu aux feutres pour réaliser ses oeuvres.

Eh oui, car tout ce que Tchoupi fait comme dessin, Gargamel le reproduit sur papier, de même que l'intégralité des dialogues (euh, ça, il les prononce hein, il les écrit pas, on n'en est pas encore là niveau lecture et écriture). Et j'avoue que pour les dialogues, je m'en passerais bien. Comment ça je suis une mère indigne qui ne sait pas ce qu'elle veut ! Alors, mère indigne, ok. Je l'assume, je le dis, je le répète et j'en suis fière non mais d'abord ! Mais le reste, attendez un peu qu'on vous demande en boucle si vous avez trouvé et que c'est pas ça et qu'il faut encore essayer et qu'on a oublié quelque chose. Et on verra si vous avez pas envie qu'il se taise 2 mn le Gargamel.

Alors, certes, ce n'est pas la première fois que Gargamel reproduit ainsi des dessins. En fait, sa première tête de bonhomme, c'était une copie de celle que dessine Trotro dans un dessin animé. C'est souvent comme ça avec les enfants TED. Ils passent par de la recopie avant de s'approprier véritablement les choses. Mais ce qui nous a nettement plus impressionné avec Chéri, c'est que jusqu'à présent, il dessinait uniquement avec le dessin animé en route, en recopiant ce qu'il voyait. Mais ce week-end, nous sommes passés à l'étape supérieure. Il a reproduit de mémoire les dessins et dans l'ordre de diffusion des épisodes en prime ! Sans oublier de nous gratifier à chaque fois de l'intégralité des dialogues (si vous saviez ce que j'en ai marre que Doudou il ne trouve pas le sujet du dessin du premier coup et que Tchoupi oublie systématiquement un truc qu'il doit rajouter au dernier moment !).

On veut voir ! On veut voir ! Allez la Puce, montre-nous ces chefs d'oeuvre ! Bon ok, je vous les montre. Et pour vous motiver en plus, on va faire un petit quiz. Je vous dis pas ce qu'il a dessiné, vous faîtes comme Doudou, c'est à vous de deviner. Le premier qui trouve le sujet de tous les dessins gagne un cadeau bonux surprise. Et je vous oblige même pas à me dire quels fruits et légumes ont été utilisés à l'origine. Je suis pas une fille sympa !

Allez, bon courage et faîtes pas trop chauffer les neurones quand même.

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dimanche 6 juillet 2014

Du nouveau, encore du nouveau, toujours du nouveau !

Youpi, youpi, on ne s'ennuie jamais chez la famille Inferno. Hier, au moment de repartir après leur traditionnelle visite du samedi.

Alors les enfants, vous allez être bien sages hien !

(Ca, c'est Belle maman qui parle aux monstros)

Mourpffff

(Ca, c'est moi qui m'étrangle tellement ça me parait une énormité)

Allons, la Puce, vous vous ennuiriez s'ils étaient sages.

Si vous saviez à quel point je rêve de m'ennuyer !

Oui, pendant une journée j'imagines

Euh, pendant une bonne semaine plutôt !

Mais bon, il y a longtemps que je me suis faite une raison. C'est pas demain la veille que je vais m'ennuyer parce que les monstros se seraient transformés en petits anges. D'autant que la famille Inferno s'est agrandi récemment en adoptant un nouveau membre : Mr PicPic, un charmant petit hérisson en peluche auquel Azraël voue une véritable passion ... intermittante.

Papa, papa, prends Mr PicPic. Maman maman, Mr PicPic a crès faim !

Ah bon ? Il a faim ?

OUI ! Mr PicPic veut un bonbon.

Tiens donc. Il veut un bonbon.

Oui, un gros ! Mr PicPic a crès faim.

D'accord. Voilà un bonbon pour Mr PicPic.

Papa, regardes, un bonbon pour Mr PicPic. Mr PicPic doit l'acrapper ! Allez Papa

(là, Chéri est condamné à courir après le bonbon avec Mr PicPic à la main).

Ah ah, le bonbon est tombé dedans le crou !

(le trou en question étant ... la bouche d'Azraël bien sûr)

Maman, Mr PicPic a encore faim. Il veut un bonbon.

Ben voyons !

Et si on écoutait Mr PicPic, il engloutirait le paquet en entier. Autant vous dire qu'il l'aime son PicPic le Azraël. Enfin, il l'aime ... quand il a envie de bonbons parce que le reste du temps, Mr PicPic reste tout seul à orner la cheminée. Quant à Chéri, après avoir couru tout autour du salon après 3 ou 4 bonbons, il n'est pas loin de ressentir une haine profonde à l'égard des hérissons de tout poil ou plutôt de tout piquant.

Mais question nouveauté, Gargamel ne voulait pas être en reste face à son petit frère. Il a donc courageusement relevé le défi et s'est lancé avec une persévérance frisant l'acharnement dans l'expérimentation de ... je vous le donne en mille ... la crise de foie ! Overdose de Nutella associée au pillage du placard à gâteaux quand j'ai malencontreusement tourné le dos. Résultat, un petit garçon plié en deux de douleur (par chance, on a échappé au vomi). Il est d'ailleurs presque aussi bon comédien que son petit frère et nous fait une imitation du Azraël en train de bouder tout à fait remarquable. Mais il ne s'est pas arrêté en si bon chemin, non non non. Car confronté à une situation toute nouvelle pour laquelle il n'avait pas encore réussi à nous conditionner à répondre à ses désidératas en présupposant ce qu'il voulait, il n'a pas eu le choix, il a dû COM MU NI QUER. Et c'est qu'il peut en dire des nouvelles choses quand il veut le chameau !

Gargamel ? Ca ne va pas ?

Oui !

Qu'est-ce qu'il y a ?

J'ai très mal

(en pointant son ventre)

... bloink

(ça, c'est le bruit de ma machoire qui se décroche)

Je veuuux ... médicament. Je veuuux un supo.

... scric scric scric

(ça, c'est mon cerveau qui essaie de se remettre en route après avoir disjoncté sous le choc)

Euh, tu veux du doliprane ?

OUIII !

Je sais, ca n'a l'air de rien comme ça mais en 7 ans, c'est quand même la première fois que Gargamel nous dit clairement en une phrase (et pas simplement avec des hurlements et des chouineries) qu'il a mal et où il a mal et qu'il réclame quelque chose pour se soigner. Alors rien que pour ça, j'en arriverais presque à bénir les crises de foie. Heureusement, un peu de doliprane, pas mal d'eau et une bouillotte chaude et Gargamel était sur pied dès le lendemain matin.

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samedi 5 juillet 2014

Champion du monde !

Eh non, ce n'est pas la peine de me sauter dessus parce que je sais très bien que la France vient de se faire éliminer du mondial de foot. Si si, je vous assure, je suis parfaitement au courant. Il aurait fallu que je sois sourde comme un pot pour ne pas entendre les hurlements d'indignation (voir d'agonie) de Chéri devant le match hier. Ah là là, c'est dur la vie d'un fan de foot !

Heureusement, ici à Villebon, nous avons notre propre champion du monde : le dénommé Azraël. Comment ça il est un peu jeune pour jouer au foot comme pro ? Eh, j'ai jamais dit qu'il était champion du monde de foot moi d'abord. En tout cas, grâce à une hygiène de vie exemplaire, un entrainement intensif, des efforts acharnés et un enthousiasme certain, cette semaine, le sieur Azraël a pulvérisé tous ses précédents records. Et là, ami lecteur qui débarque sur ce blog, tu te demandes de quoi je peux bien parler. Quant à toi, ami lecteur qui me suis depuis un moment, tu as très certainement déjà deviné. Car, je te le demande, dans quel domaine Azraël pourrait-il bien battre tous les records si ce n'est en .... BOUDERIE bien sûr !

Ceci dit, vu qu'il se prend pour la méchante sorcière de Blanche Neige en ce moment, cela ne devrait pas nous étonner outre mesure.

Donc pour clôturer en beauté cette dernière semaine d'école, toute la petite section de maternelle partait en pique-nique jeudi et Azraël fêtait son anniversaire à l'école vendredi. Des bons moments en perspective donc mais une fois de plus, c'était sans compter sur Enquiquinus qui semble avoir élu définitivement domicile dans le corps d'Azraël. Faut croire que le loyer était irrésistible et ridiculement bas (les soldes sans doute !). Heureusement, j'avais pris mon jeudi pour l'accompagner dans sa sortie scolaire. J'ai ainsi pu l'admirer dans sa prestation inimitable du fabricant de boudin en gros. Copain n°1 ne veut pas donner le ballon ... Sir Azraël boude, copain n°2 ne veut pas donner le jouet lanceur de balle ... Sir Azraël reboude, copine n°1 veut jouer aux quilles avec lui ... Hérésie !!! Il rereboude. Il ne peut pas avoir le sac orange pour la course en sac ... il boude à nouveau ... Ah non, il s'arrête, copine n°2 lui a gentillement cédé le sac. Mais le summum de la bouderie a été atteint lors de la chasse au trésor car le dit trésor n'a pas été trouvé par Azraël. Non mais c'est vrai quoi, qu'est-ce qu'ils faisaient là tous les autres enfants franchement. Ils n'étaient pas au courant que l'intégralité du parc, des jouets et du trésor était destiné exclusivement à l'usage de monseigneur Azraël. Je vous raconte pas la crise de larmes et comment tous ceux qui ont voulu le consoler se sont fait envoyer sur les roses pour être rappelés à corps et à cri (surtout à cri d'ailleurs) histoire d'avoir le plaisir de les envoyer bouler à nouveau. Ah ça, pour être mauvais joueur, il est mauvais joueur le Azraël !

Heureusement, entre 2 bouderies, il a tout de même accepté de participer aux activités et s'est bien amusé tout de même.

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Devinez où est Azraël

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Partie de ballon

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Course en sac

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La chérie d'Azraël, photographiée par .... Azraël bien sûr

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Pour vivre heureux, vivons cachés !

Et le vendredi matin, rebelote, il a remis ça concernant son goûter d'anniversaire à l'école. Je venais à peine de finir de préparer les sacs de victuailles à emmener (c'est qu'il en faut des provisions pour nourrir 24 monstros affamés, et je vous parle même pas de la boisson). J'étais donc prête à charger la mule, c'est-à-dire moi-même, quand Azraël a vu son gâteau. Et là, je ne sais ce qui est passé dans sa petite tête de monstros mais ça a été la crise de larmes et de "Azraël tout criste" parce que ses copains allaient, je cite, lui piquer son gâteau et que la maîtresse voudrait pas faire son anniversaire et que c'était pas possible. Que faire devant un tel désarroi ? Jeter l'éponge ? Que nenni ! S'énerver (là, j'ai décroché un direct du droit à Hystéricus qui s'approchait un peu trop et j'ai miraculeusement réussi à le mettre KO), diantre non ! Palsembleu, il me fallait redresser la situation (euh, mais comment que je parle là ?!?!) Et soudain, ce fut l'illumination (c'est vraiment le cas de le dire) : les bougies !

Azraël, faut pas pleurer ! Je te l'ai dit, les gâteaux et les bonbons, tu les auras au goûter à l'école. Tu vas faire ton anniversaire avec tous les copains et la maîtresse !

Azraël tout criste. La maîtresse elle va pas faire l'anniversaire.

Mais si, elle me l'a dit. Et j'ai même mis des bougies dans le sac.

Des bougiiiies !

(Azraël redresse la tête et la sort enfin de ses petits poings tout serrés)

Oui, des bougies. Toutes neuves ! Avec ce qu'il faut pour les allumer. Et toi, tu vas souffler tes bougies !

Va souffler les bougiiies !

Oui

Les bougiiiies !

(avec un sourire jusqu'aux oreilles)

Et j'aime autant vous dire que le sieur Azraël a parfaitement brieffé sa maîtresse sur le fait qu'il avait des bougies et qu'il entendait bien les souffler !

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mercredi 2 juillet 2014

Fierté masculine

Décidément, il n'y a pas à dire. Quelque soit leur âge, les hommes sont tous les mêmes. Il n'y a qu'une chose qui semble vraiment les intéresser, la TAILLE. Et ça donne des conversations assez surréalistes le matin, comme celle que j'ai eu avec Azraël hier au réveil, juste après lui avoir enlevé sa couche (oui, parce qu'il porte encore une couche mais seulement la nuit).

Oh, maman, t'as vu mon kiki ?

Euh oui Azraël. C'est parce que tu te réveilles ?

Il est gros mon kiki ! (sourire très fier) Comme papa ! (sourire encore plus fier)

Voilà voilà ! Ca méritait d'être souligné non !

Par contre, il faut bien avouer qu'il faisait nettement moins le fier à la fête de l'école le Azraël. Il n' y a qu'à regarder !

 

Sir Azraël en action (ou plutôt en manque d'action)

Par comparaison, Gargamel s'en sort nettement mieux.

 

Sir Gargamel en action

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lundi 30 juin 2014

Sur un nuage ! Ou plutôt dedans !

Toute la semaine dernière, il a fait beau et chaud. Et en regardant dans mon placard, j'ai été incroyablement déçue par la pauvreté de ma garde-robe d'été. Pourtant, j'ai des placards qui débordent ! Seulement voilà, d'abord, je partage mon placard avec Azraël alors en fait, j'ai qu'un demi-placard. Ensuite, je suis ... comment dire ... non, je reste sans voix, je ne trouve pas mes mots.

Ben quoi, faites pas cette tête ahurie. Ça m'arrive aussi d'être muette, je vous jure, et même aphone parfois ! Bon, alors voilà, quand je suis bien dans un vêtement, je l'use jusqu'à la trame et même après, je n'arrive pas à le jeter (on sait jamais, un génie pourrait arriver qui me le remettrait à neuf). Et quand je ne m'y sens pas bien, je ne le mets pas mais c'est pas pour autant que j'arrive à m'en débarrasser. Bref, je fais avec mes vêtements comme avec mes bouquins. J'entasse ! Tiens, ça me fait penser que je fais pareil avec les chaussures. Mouais, j'ai quand même un pitit problème psychologique on dirait. Enfin bref. Le hic, c'est qu'aujourd'hui, le taux de vêtements réellement mettables de mon placard a atteint la côte d'alerte. Alors j'étais là, à 2 doigts de verser toutes les larmes de mon corps (meuh non, j'exagère à peine) quand une petite voix s'est mise à me susurrer à l'oreille.

Double gaze, double gaze, double gaze.

Hein ? Quoi ?

De la double gaze. C'est ça qu'il te faut. C'est idéal pour les vêtements d'été.

Connais pas. Jamais entendu parler

Oh tu vas voir, c'est absolument DI VIN ! Le  PA RA DIS je te dis !

Ouais, c'est ça ! Et qu'est-ce qu'un petit démon de la couture comme toi peut bien en savoir d'abord ? Le paradis, c'est pas franchement ton rayon.

Eh oh, et tu crois qu'il fait quelle température là d'où je viens ? La chaleur, on s'y connait nous les démons alors je te le dis, la double gaze, il n'y a que ça de vrai.

Huumm ...

D'ailleurs, on en fait des vêtements pour bébé tellement c'est doux, souple, léger et confortable.

Vu comme ça ....

Ah là là, c'est fou ce que je peux être influençable tout de même. Me voilà donc en train de surfer pour trouver où acheter ce fameux tissu. Et là, je vous préviens tout de suite, ça court pas les rues. Et comme on n'en trouve pas facilement, ce n'est pas non plus le tissu le meilleur marché du monde.

Euh, t'es bien gentille la Puce, mais c'est quoi exactement ta double gaze ? Ah tiens, c'est vrai ça. Je ne vous ai pas expliqué ! Alors la double gaze (double gauze en anglais, ça peut aider pour en trouver), c'est une gaze (un peu comme les compresses chirurgicales à l'ancienne), c'est-à-dire un tissu avec une trame assez lâche donc très légère et souple et surtout très très douce au toucher. Le tissage se fait en double, c'est-à-dire qu'il y a en fait 2 épaisseurs de gaze superposées ce qui évite d'avoir un tissu transparent. On peut donc se coudre des vêtements directement sans avoir besoin de les doubler. Son seul vrai défaut à mes yeux, c'est son imprimé. En gros, on trouve essentiellement des tissus unis ou avec imprimés enfantins. Mais vu que je suis têtue comme une bourrique et que Couturus ne vaut pas mieux que moi sur ce plan, j'ai persévéré et fini par trouver quelques fournisseurs qui proposaient des trucs exploitables pour les adultes. D'ailleurs, si cela vous intéresse, c'est ici et .

Et dès que j'ai reçu ma double gaze (avec un imprimé marin), je me suis empressée de me faire un petit ensemble en adaptant à mon goût un modèle japonais. Eh oui, il n'y a pas à dire, j'adore la simplicité de leurs modèles.

Alors, qu'est-ce que je t'avais dit ?

Tais-toi, je flotte !

Car oui, vraiment, c'était le rêve. A coudre, le tissu est plus fragile qu'un bête coton mais il se travaille tout de même très facilement. Mais à porter, c'est effectivement le paradis. C'est tout doux, c'est léger, c'est confortable. On se sent comme sur un nuage, un peu comme la fille qui mange un kinder maxi dans le train. D'ailleurs, même dans le train bondé, on s'y sent bien, comme si on n'avait rien sur le dos. Et comme c'est du coton, on n'a pas l'impression d'avoir les vêtements qui vous collent de partout dès qu'il fait chaud. J'ai même tondu la pelouse sous le soleil à 14h en gardant une incroyable impression de confort.

Ça, c'est sûr, je vais m'en recommander de la double gaze, et pour les enfants aussi parce que c'est vraiment cro cro bien !

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La tunique version manche courte

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version manche longue

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La tunique de dos

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La jupe

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Et sur la bête

 

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dimanche 29 juin 2014

C'est la fête !

Samedi, c'était la fête de l'école. Et pour l'occasion, mes démons préférés étaient de sortie. Euh, la Puce, des démons, t'en connais plein maintenant. On voit pas bien desquels tu parles là. Desquels, mais d'Enquiquinus Démonicus et d'Enquiquinus Majorus Démonicus voyons.

Alors, pour donner le ton de la journée, après une semaine de beau temps, la pluie était de retour. Sachant que le spectacle de la Petite Section avait lieu à l'extérieur, tout s'annonçait donc parfaitement bien. Comment ça, je ne suis pas drôle ! Oui ami lecteur, tu as parfaitement raison, je fais de l'humour noir parfaitement assorti à mon humeur. Car pour être la fête, cette journée a vraiment été MA fête. Ceci dit, j'aurai dû le voir venir. Chéri s'était levé de ses 2 pieds gauches, un nuage noir démoniaque flottant tout autour de lui et les montros pêtaient littéralement le feu avec des cordes vocales en manque flagrant d'exercice vu qu'aujourd'hui encore, mes tympans ont du mal à s'en remettre.

Après une matinée de hurlements en tout genre (cris de douleur, crises de larmes, passage prolongé de Pavarotus Démonicus, dérèglement régulier du volume sonore de l'ordi et de la tablette qui passaient de supportable à à fond), j'avais quelque peu les nerfs en pelote. Quant à Chéri, je préfère ne même pas évoquer son état, cela risquerait de déclencher une malédiction ou un cataclysme tellement le noir de son nuage démoniaque était ... ben noir quoi ! C'est là que mes beaux-parents sont arrivés. Et les monstros, qui s'étaient un peu calmés, sont repartis de plus belle. A ce stade, Chéri est allé s'exiler avec pertes et fracas (surtout fracas d'ailleurs) dans son bureau pour tenter de limiter le volume sonore sur ses tympans et j'ai fait la causette avec Papy et Mamie.

Eh bien dis donc, c'est bruyant aujourd'hui. C'est le temps ?

Sais pas mais c'est comme ça depuis qu'ils sont debout. Tous les 3 !

Gargamel nous a raconté plein de trucs quand on est arrivé. On n'a rien compris mais ça lui fait plaisir de parler en tout cas. Il doit aimer s'entendre, c'est pour ça qu'il parle fort.

Peut-être, mais c'est pas une raison. Il doit apprendre à parler moins fort.

Chéri nous a dit que c'était la fête à l'école. Vous devez partir quand alors ?

A 16h. Gargamel a son spectacle à 16h et Azraël à 16h50. Mais vous pouvez venir si vous voulez, c'est ouvert au public.

Mais ça va pas perturber les petits ?

Parce que vous croyez que ça peut être pire ? Aucune chance.

(non, vraiment, je vous jure, aucune chance)

Chéri, c'est l'heure, tu viens ?

... (silence radio)

Euh, tu viens ou pas ?

Non

Ok, je vois. Bon, ben j'y vais avec tes parents.

Et on y est allé ... sous la pluie .... battante .... avec 2 monstros complètement surexcités. Et j'ai tenté de filmer leurs exploits.

Alors je vais passer les détails sur les batailles épiques pour que les monstros se tiennent à peu près tranquille pendant les 45 mn de retard qu'avait prise l'organisation des spectacles des différentes classes et la présence des copains de classe de Gargamel qui adorent l'exciter. Heureusement que les autres parents le connaissent, savent comment il fonctionne et qu'ils ont essayé de le canaliser quand Azraël me monopolisait. Au final, Gargamel nous a offert une prestation plutôt correcte tandis que son frère n'arrêtait pas de demander où il était Gargamel. Quant à Azraël, il n'a pas supporté que maman ne reste pas avec lui pour faire le spectacle et il a donc passé l'intégralité de son temps à bouder et pleurnicher pendant que son frère essayait obstinément de me prendre la caméra pour filmer son frère à ma place. Le top quoi ! La vidéo de leurs exploits viendra prochainement, enfin peut-être, parce qu'ils m'ont tellement déprimée que j'ai même pas eu le courage de regarder ce que cela donnait et que je crains le pire (surtout pour celle d'Azraël).

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samedi 28 juin 2014

On en rêvait ... ils l'ont fait !

Eh oui, c'est un Chéri tout fier qui a pu annoncer à tous ses collègues de bureau que, c'était officiel, Gargamel poursuivait l'an prochain dans sa CLIS et qu'Azraël a réussi son évaluation et passe en Moyenne Section. Alléluia, notre démoniaque progéniture est casée pour l'an prochain.

Mais mon bonheur ne pourrait pas être parfait si tout était trop simple et ne me donnait qu'un minimum de travail, du genre, acheter simplement les fournitures scolaires pour la rentrée. Ben oui, je vais m'ennuyer moi si j'ai rien à faire ! Heureusement, l'équipe thérapeutique de l'hôpital de jour qui s'occupe de Gargamel a pensé à moi ! Je viens donc de recevoir son planning de soins pour la rentrée. Et là, côté "et vas-y que je te rajoute du boulot", tout est PAR FAIT (ou presque puisqu'ils n'ont rien changé le vendredi). Pour la prochaine rentrée, nous avons donc droit à une réorganisation en règle de la quasi totalité de son emploi du temps. YAHOUUUUUuuuuuuu ! Nous sommes ainsi passés joyeusement de 3 1/2 journées de groupe thérapeutique à 4 et les matinées se sont transformées en après-midi et réciproquement.

Et là, je vous entends d'ici. Oh mais, la Puce, ce n'est pas si grave voyons. Une demi-journée de soin en plus, ça ne veut pas forcément dire que Gargamel ne fait pas de progrès. Rassurez-vous, de ce point de vue, pas de problème. Je ne déprime pas du tout parce qu'effectivement, si le nombre de séances augmente, ce n'est pas parce qu'il y a un problème mais, au contraire, parce que Gargamel progresse beaucoup et que la pédopsy trouve qu'il profite énormément du temps thérapeutique et qu'en rajouter pourrait booster encore ses progrès. Que du bonheur à priori donc et je n'ai absolument rien contre.

Sauf que ... Eh oui, car comme je le disais, si c'était simple, ce ne serait pas drôle. Donc maintenant, certaines de ses séances d'orthophonie tombent pendant les séances à l'hôpital donc le planning d'orthophonie est à revoir. Et pour faire revoir un planning à des orthophonistes débordées de boulot et qui subissent également les joies de la réforme scolaire, je vous laisse imaginer ce que ça peut donner. Sans compter qu'il y a l'école aussi à prendre en compte. Et puis qui dit changement de planning de l'hôpital dit changement de planning pour le taxi qui gère les déplacements de Gargamel à l'hopital et qui dit changement de planning de l'orthophoniste dit changemnet de planning du taxi qui gère les déplacements de Gargamel chez l'orthophoniste.

Et une fois de plus, je vous entends d'ici. Euh, la Puce, c'est quoi cette histoire de taxi? Et puis, pourquoi il y a 2 compagnies en plus ? Alors les taxis, c'est LE truc qui te sauve la vie ou en tout cas ton boulot (enfin, quand ça marche bien) quand tu es parent d'un enfant handicapé qui a plein de soins à faire un peu partout. Et attention hien, j'étripe le premier qui me suggère de me mettre à mi-temps pour m'occuper de ça. J'ai besoin de mon boulot moi ! C'est le seul endroit où je peux souffler loin des monstros ! Comme un petit goût de vacances ! Une mère indigne moi ! Oh que oui alors ! Donc, au lieu de devoir emmener toi-même ton monstros à droite et à gauche, c'est le taxi qui le fait pour toi. En plus, c'est la sécu qui prend ce type de frais en charge vu que c'est lié au handicap de l'enfant. Car j'ai beau passé mon temps à raler, il y a quand même des trucs qui fonctionnent bien et ont été pensés pour faciliter la vie des parents. Il y a juste 2 petits bémols de rien du tout. D'abord, il faut trouver un taxi qui a de la place dans son planning pour ton monstros et ça, c'est la croix et la bannière alors quand t'en trouve un, c'est un peu comme si t'avais trouvé le saint Graal. Ensuite, il faut qu'il soit à peu près à l'heure sinon tu te retrouves avec les professionnels de santé qui te sautent dessus pour te demander de changer de compagnie et tu retombes sur le bémol n°1. Ce qui explique que j'ai 2 compagnies parce que les professionnels en libéral qui suivent Gargamel n'étaient pas contents de la première et que la seconde voulait pas faire les trajets pour l'hôpital. De quoi ? C'est pas simple ? On n'est pas aidé ? Mais où donc êtes-vous allé chercher cette idée ?

Bon, et si en plus, je vous dis que les orthophonistes qui s'occupent de Gargamel commencent à râler après la compagnie de taxi parce qu'ils recommencent à être en retard, qu'ils oublient qu'ils doivent venir leur amener ou qu'ils le laissent tout seul dans la salle d'attente sans les prévenir (un petit garçon de seulement 7 ans et TED en plus, c'est cool non !).

Et après, il y en a qui s'étonne que je sois un pitit chouia stressée !

Enfin, voyons le bon côté des choses, c'était à peine mieux l'an dernier et cette fois, je n'ai pas à m'inquiéter que Gargamel soit accepté en CLIS, c'est déjà fait ! A côté de ça, tout le reste, c'est du gâteau.

Posté par reyhaziel à 15:19 - - Commentaires [3] - Permalien [#]
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