Bienvenue en enfer (ou le monde de la parentalité)

Quand on a des enfants, surtout des pas très grands, on se heurte régulièrement aux 3 problèmes suivants :

• ils grandissent trop vite et on passe son temps à se ruiner en vêtements. Ou alors, on passe son temps à leur en faire en priant pour que ce soit réussi et qu'ils acceptent de les porter. Enfin, ça, c'est mon cas parce que côté fringues, les garçons, qu'est-ce que c'est casse-bonbons à satisfaire.

• ils viennent à peine de s'habiller qu'ils sont déjà bons à changer vu qu'ils disposent d'un super pouvoir, celui d'attirer instantanément toute la crasse dans un rayon de 3 m autour d'eux. Et pourquoi qu'ils n'ont pas le super pouvoir opposé d'abord ! Mon ménage se ferait tout seul comme ça !

• ils trucident leurs vêtements à vitesse grand V.

Et le trucidage de vêtements, c'est la grande spécialité de Sir Gargamel (si si, je vous jure, la dernière fois, son pantalon neuf a tenu 2 jours !).

Oui bon d'accord mais c'est pas bien grave me direz-vous. T'as qu'à aller au super marché du coin pour le remplacer. Ou mieux grosse radine, t'as qu'à aller sur ebay acheter des vêtements d'occaz. Bon sang mais c'est bien sûr, comment n'y ai-je pas pensé avant ?!?! Serais-je devenue complètement neuneu par manque de sommeil ? Alors là, je donne le tuyau à tous les parents qui veulent acheter des fringues à pas chers à leurs chères (oui, je crois que c'est le bon mot) têtes blondes. Ebay (ou le bon coin), si vous avez le temps, ça vaut le coup pour les vêtements de bébé et de jeunes enfants à condition de les acheter en lot (parce qu'à l'unité, ça vaut pas vraiment le coup de s'embêter) mais pour les plus grands, c'est déjà nettement moins intéressant.

Mais revenons à nos moutons, ou plutôt à nos monstros préférés.  Alors certes, un pantalon abimé, ce n'est pas bien grave mais quand tous les pantalons y passent dans le mois, c'est déjà nettement moins agréable. Mais surtout, il y a un tout petit détail de rien du tout à prendre en compte pour le remplacement de ces pauvres vêtements odieusement assassinés : les goûts vestimentaires du monstros ! Et comme beaucoup d'enfants TED, Gargamel a ses petites manies et en matière vestimentaire, elles sont d'une extrême simplicité : T-shirt et jogging sinon rien et quand je dis rien attention hien, je parle au SENS PROPRE. Je vous dis pas comment il est élégant dans les soirées mondaines ou comment on a pu frôler l'attentat à la pudeur !

Et là, je vous vois venir. Ben dis donc la Puce, pourquoi tu le laisses faire. Mets lui un jean et puis c'est tout ! Non, non, non, c'est pas tout du tout. La hantise du bouton, la panique de la pression, l'angoisse de la fermeture éclair, vous connaissez pas ? Parce que Gargamel, lui, il connait et il ne se gêne pas pour vous la faire partager. Même décoratif, même simplement en motif imprimé, rien à faire, ça passe pas. Cris, pleurs et déshabillage en douce, voilà ce que ça donne. Il y irait à l'école à poil plutôt que de mettre un polo. On s'est donc fait une raison à la maison. Après tout, moi aussi j'ai mes préférences vestimentaires et on me fera pas mettre un pantalon. Et puis il y a des choses bien plus importantes sur lesquelles se focaliser que le goût prononcé de Gargamel pour le confort des jogging et autres pantalons en jersey. Le gros problème, c'est que c'est pas évident à trouver de nos jours les bons vieux jogging classiques (en moleton ou bouclette) alors quand on en trouve, on aimerait bien qu'ils durent un peu. Sauf qu'apparemment, sa grande passion, c'est de faire de beaux trous dedans au niveau du genou (droit de préférence).

D'habitude, quand j'ai pas Inferno Gran Mom sous la main. Ah oui, parce qu'il faut que je vous dise, niveau racommodage, je suis archi nulle. Ca me casse les pieds et j'aime pas ça (c'est d'ailleurs surement pour ça que je suis nulle) et ensuite, je suis une grosse fainéante. Je disais donc, quand j'ai pas Inferno Gran Mom sous la main (bénie sois-tu toi la crême des mamans et des mamies), ben les vêtements troués des monstros le restent et finissent rapidement leur vie à la poubelle. Mais uniquement ceux des monstros hien ! Quand c'est les miens, je les raccommode pas plus mais je les garde ! Comment ça, c'est pas bien ! Comment ça je suis une vilaine maman qui fait 2 poids 2 mesures ! Non mais attendez un peu là. Soyons logiques ! Statistiquement, il me faut près d'un an pour me décider à racommoder un truc. Sachant que le taux de renouvellement des vêtements des monstros oscille entre 8 et 12 mois, ben le vêtement réparé n'ira plus à son propriétaire quand je me serai enfin décidée à faire quelque chose alors pourquoi se fatiguer je vous le demande ! Bon et puis j'ai beau être une fille indigne, j'ai quand même un peu honte de faire faire tout mon racommodage à Inferno Gran Mom.

Mais ça, c'était avant l'intrusion du démon de la couture dans nos existences et l'arrivée de sa compagne de débauche, ma magnifique Milady. Car face  à ce grand principe régissant le fonctionnement de l'univers qu'est le trucidage de pantalons par Gargamel sont venus s'opposer les grands principes de la démonologie. Ainsi lundi, quand j'ai voulu habiller Gargamel avec son super petit pantalon noir en jersey qui lui va trop bien et que pour une fois, il paraît bien habillé et je vous prie de croire que c'est pas tous les jours ah ça non madame, ben j'ai réalisé qu'il avait un énorme trou.

Oh non, encore un trou ! Et voilà, encore un pantalon bon à jeter

Non mais ça va pas. Le jeter ! Ce superbe pantalon ! Qui lui va si bien en plus !

Mais t'as vu la taille du trou ! Il a au moins la taille d'une pièce d'un euro, peut-être 2 !

Et alors, tu sais combien il a coûté ce pantalon ! Un pantalon de marque en plus !

Eh oh, quand on vide mon compte en banque pour du tissu de luxe hien !

C'est pas pareil d'abord. Et t'es bien contente de tes belles robes ! Et il n'est pas question de le jeter. Non mais c'est vrai quoi, j'ai une réputation à défendre moi ! Laissez mon hôte jeter un vêtement ! Tu veux perturber le continum espace-temps ou quoi ! Raccommode !

Mais j'aime pas ça et je suis nulle et Gargamel il fait craquer toutes les coutures des écussons qu'Inferno Gran Mom elle a mis pour boucher les trous.

Moui, c'est pas faux ça. J'ai trouvé ! T'as qu'à faire un appliqué !

Hien ! Mais je sais pas faire ça !

Colle à tissu lavable et point zigzag, il n'y a pas plus simple ! Allez hop, au boulot !

Et voilà comment Couturus m'a lancé dans les appliqués, tout ça parce qu'il est trop radin pour se débarasser d'un pantalon troué (non, parce que je ne suis pas assez naïve pour croire que je vais vraiment perturbé l'univers si je ne mets pas au racommondage). Mais bon, je lui pardonne parce qu'effectivement, une fois le bout de tissu à appliquer préfixé à la colle lavable (histoire que ça ne bouge pas trop à la couture) et grâce à ma nouvelle machine dont le point zigzag fonctionne du feu de dieu, il m'a fallu moins de 10 mn (découpe de la pièce et collage compris) pour réparer le pantalon. Et le résultat est en plus esthétiquement réussi ! Bon, ça se voit pas trop sur les photos parce que Gargamel a aussitôt adopté sa petite salamandre et enfilé le bignou avant que j'ai eu la possibilité de le photographier. C'est donc le pantalon après une journée d'usage intensif que vous pouvez admirer. D'ailleurs, les photos ne lui rendent pas du tout justice, en particulier parce qu'on a l'impression que la salamandre et le fil sont dans les tons roses alors qu'ils sont dans les tons rouges. Et du coup, c'est parfaitement assorti au logo de la marque du pantalon (en haut, près de la ceinture) dont on voit bien que lui, il est rouge.

Le trou E NOR ME

Le pantalon réparé

Gros plan sur l'appliqué

Le gros gros avantage de l'appliqué en tissu, c'est qu'une fois réparé, le pantalon garde toute sa souplesse, contrairement au cas des écussons. L'inconvénient, c'est que je n'ai plus d'excuse pour ne par racommoder maintenant. Mais en même temps, c'est bien plus amusant alors je vais surement faire des efforts. D'ailleurs, pour continuer sur ma lancée et m'entrainer, j'ai fait un joli petit short en velours nicky pour Azraël où j'ai mis là aussi un petit appliqué décoratif. Il était tout content et le short a été immédiatement adopté, fait exceptionnel parce que d'habitude, les monstros sont quand même de gros ingrats devant les efforts couturesques que je fais pour eux. Pourquoi, mais pourquoi, j'ai pas eu au moins une fille ! Argh, au secours, je donne dans les clichés et le sexisme de bas étage. Je dois me reprendre d'urgence !

Encore et toujours une salamandre, oups, pardon Azraël, une grenouille.

Porté par son propriétaire. On admira au passage M. Picpic en pleine chasse au bonbon.

Et voilà ! Après ses remarquables prouesses en faux en écriture, Gargamel le faussaire est de retour et cette fois, c'est aux arts plastiques qu'il s'attaque et plus particulière aux peintures de maîtres.

Mouais, ai-je dit peintures de maîtres ? Hum, s'il existe un démon de l'exagération, il est en train de sévir un grand coup là ! Mais non, je ne dénigre pas le talent incroyable, que dis-je, absolument FA BU LEUX de Gargamel (oulà, il sévit vraiment très très fort ce démon !) mais plutôt celui de l'artiste de renom dont il est en train de copier les dessins en fruits et légumes, le dénommé ..... suspense insoutenable ..... TCHOUPI !

Eh oui, car pour suivre la mode du "il faut manger 5 fruits et légumes par jour", le sus nommé Tchoupi nous a pondu un "magnifique" DVD entièrement consacré aux fruits et légumes. Alors là, j'arrête tout de suite les mamans soucieuses du régime alimentaire de leurs petits monstros, c'est pas avec ce DVD que vous aller pouvoir leur faire avaler les mérites des fruits et légumes sauf à les obliger à le regarder en entier et à s'entendre marteler pendant des plombs que Tchoupi en mange à tous les repas et que ça le rend super costaud. Je ne suis d'ailleurs toujours pas convaincue que même ainsi, cela les persuaderait d'en manger. Par contre, je suis certaine, expérience personnelle à l'appui, que cela VOUS rendra complètement zinzin. En plus, vu qu'on passe notre temps à répéter aux monstros qu'on ne doit pas jouer avec la nourriture mais la manger, il me semble y avoir comme une légère contradiction. Moi je dis ça .... C'est vrai quoi, il passe quand même son temps à jouer avec sa bouffe le Tchoupi dans ce DVD.

Heureusement, sur ce coup-là, Gargamel a été super puisqu'il s'en est tenu aux feutres pour réaliser ses oeuvres.

Eh oui, car tout ce que Tchoupi fait comme dessin, Gargamel le reproduit sur papier, de même que l'intégralité des dialogues (euh, ça, il les prononce hein, il les écrit pas, on n'en est pas encore là niveau lecture et écriture). Et j'avoue que pour les dialogues, je m'en passerais bien. Comment ça je suis une mère indigne qui ne sait pas ce qu'elle veut ! Alors, mère indigne, ok. Je l'assume, je le dis, je le répète et j'en suis fière non mais d'abord ! Mais le reste, attendez un peu qu'on vous demande en boucle si vous avez trouvé et que c'est pas ça et qu'il faut encore essayer et qu'on a oublié quelque chose. Et on verra si vous avez pas envie qu'il se taise 2 mn le Gargamel.

Alors, certes, ce n'est pas la première fois que Gargamel reproduit ainsi des dessins. En fait, sa première tête de bonhomme, c'était une copie de celle que dessine Trotro dans un dessin animé. C'est souvent comme ça avec les enfants TED. Ils passent par de la recopie avant de s'approprier véritablement les choses. Mais ce qui nous a nettement plus impressionné avec Chéri, c'est que jusqu'à présent, il dessinait uniquement avec le dessin animé en route, en recopiant ce qu'il voyait. Mais ce week-end, nous sommes passés à l'étape supérieure. Il a reproduit de mémoire les dessins et dans l'ordre de diffusion des épisodes en prime ! Sans oublier de nous gratifier à chaque fois de l'intégralité des dialogues (si vous saviez ce que j'en ai marre que Doudou il ne trouve pas le sujet du dessin du premier coup et que Tchoupi oublie systématiquement un truc qu'il doit rajouter au dernier moment !).

On veut voir ! On veut voir ! Allez la Puce, montre-nous ces chefs d'oeuvre ! Bon ok, je vous les montre. Et pour vous motiver en plus, on va faire un petit quiz. Je vous dis pas ce qu'il a dessiné, vous faîtes comme Doudou, c'est à vous de deviner. Le premier qui trouve le sujet de tous les dessins gagne un cadeau bonux surprise. Et je vous oblige même pas à me dire quels fruits et légumes ont été utilisés à l'origine. Je suis pas une fille sympa !

Allez, bon courage et faîtes pas trop chauffer les neurones quand même.

Youpi, youpi, on ne s'ennuie jamais chez la famille Inferno. Hier, au moment de repartir après leur traditionnelle visite du samedi.

Alors les enfants, vous allez être bien sages hien !

(Ca, c'est Belle maman qui parle aux monstros)

Mourpffff

(Ca, c'est moi qui m'étrangle tellement ça me parait une énormité)

Allons, la Puce, vous vous ennuiriez s'ils étaient sages.

Si vous saviez à quel point je rêve de m'ennuyer !

Oui, pendant une journée j'imagines

Euh, pendant une bonne semaine plutôt !

Mais bon, il y a longtemps que je me suis faite une raison. C'est pas demain la veille que je vais m'ennuyer parce que les monstros se seraient transformés en petits anges. D'autant que la famille Inferno s'est agrandi récemment en adoptant un nouveau membre : Mr PicPic, un charmant petit hérisson en peluche auquel Azraël voue une véritable passion ... intermittante.

Papa, papa, prends Mr PicPic. Maman maman, Mr PicPic a crès faim !

Ah bon ? Il a faim ?

OUI ! Mr PicPic veut un bonbon.

Tiens donc. Il veut un bonbon.

Oui, un gros ! Mr PicPic a crès faim.

D'accord. Voilà un bonbon pour Mr PicPic.

Papa, regardes, un bonbon pour Mr PicPic. Mr PicPic doit l'acrapper ! Allez Papa

(là, Chéri est condamné à courir après le bonbon avec Mr PicPic à la main).

Ah ah, le bonbon est tombé dedans le crou !

(le trou en question étant ... la bouche d'Azraël bien sûr)

Maman, Mr PicPic a encore faim. Il veut un bonbon.

Ben voyons !

Et si on écoutait Mr PicPic, il engloutirait le paquet en entier. Autant vous dire qu'il l'aime son PicPic le Azraël. Enfin, il l'aime ... quand il a envie de bonbons parce que le reste du temps, Mr PicPic reste tout seul à orner la cheminée. Quant à Chéri, après avoir couru tout autour du salon après 3 ou 4 bonbons, il n'est pas loin de ressentir une haine profonde à l'égard des hérissons de tout poil ou plutôt de tout piquant.

Mais question nouveauté, Gargamel ne voulait pas être en reste face à son petit frère. Il a donc courageusement relevé le défi et s'est lancé avec une persévérance frisant l'acharnement dans l'expérimentation de ... je vous le donne en mille ... la crise de foie ! Overdose de Nutella associée au pillage du placard à gâteaux quand j'ai malencontreusement tourné le dos. Résultat, un petit garçon plié en deux de douleur (par chance, on a échappé au vomi). Il est d'ailleurs presque aussi bon comédien que son petit frère et nous fait une imitation du Azraël en train de bouder tout à fait remarquable. Mais il ne s'est pas arrêté en si bon chemin, non non non. Car confronté à une situation toute nouvelle pour laquelle il n'avait pas encore réussi à nous conditionner à répondre à ses désidératas en présupposant ce qu'il voulait, il n'a pas eu le choix, il a dû COM MU NI QUER. Et c'est qu'il peut en dire des nouvelles choses quand il veut le chameau !

Gargamel ? Ca ne va pas ?

Oui !

Qu'est-ce qu'il y a ?

J'ai très mal

(en pointant son ventre)

... bloink

(ça, c'est le bruit de ma machoire qui se décroche)

Je veuuux ... médicament. Je veuuux un supo.

... scric scric scric

(ça, c'est mon cerveau qui essaie de se remettre en route après avoir disjoncté sous le choc)

Euh, tu veux du doliprane ?

OUIII !

Je sais, ca n'a l'air de rien comme ça mais en 7 ans, c'est quand même la première fois que Gargamel nous dit clairement en une phrase (et pas simplement avec des hurlements et des chouineries) qu'il a mal et où il a mal et qu'il réclame quelque chose pour se soigner. Alors rien que pour ça, j'en arriverais presque à bénir les crises de foie. Heureusement, un peu de doliprane, pas mal d'eau et une bouillotte chaude et Gargamel était sur pied dès le lendemain matin.

Eh non, ce n'est pas la peine de me sauter dessus parce que je sais très bien que la France vient de se faire éliminer du mondial de foot. Si si, je vous assure, je suis parfaitement au courant. Il aurait fallu que je sois sourde comme un pot pour ne pas entendre les hurlements d'indignation (voir d'agonie) de Chéri devant le match hier. Ah là là, c'est dur la vie d'un fan de foot !

Heureusement, ici à Villebon, nous avons notre propre champion du monde : le dénommé Azraël. Comment ça il est un peu jeune pour jouer au foot comme pro ? Eh, j'ai jamais dit qu'il était champion du monde de foot moi d'abord. En tout cas, grâce à une hygiène de vie exemplaire, un entrainement intensif, des efforts acharnés et un enthousiasme certain, cette semaine, le sieur Azraël a pulvérisé tous ses précédents records. Et là, ami lecteur qui débarque sur ce blog, tu te demandes de quoi je peux bien parler. Quant à toi, ami lecteur qui me suis depuis un moment, tu as très certainement déjà deviné. Car, je te le demande, dans quel domaine Azraël pourrait-il bien battre tous les records si ce n'est en .... BOUDERIE bien sûr !

Ceci dit, vu qu'il se prend pour la méchante sorcière de Blanche Neige en ce moment, cela ne devrait pas nous étonner outre mesure.

Donc pour clôturer en beauté cette dernière semaine d'école, toute la petite section de maternelle partait en pique-nique jeudi et Azraël fêtait son anniversaire à l'école vendredi. Des bons moments en perspective donc mais une fois de plus, c'était sans compter sur Enquiquinus qui semble avoir élu définitivement domicile dans le corps d'Azraël. Faut croire que le loyer était irrésistible et ridiculement bas (les soldes sans doute !). Heureusement, j'avais pris mon jeudi pour l'accompagner dans sa sortie scolaire. J'ai ainsi pu l'admirer dans sa prestation inimitable du fabricant de boudin en gros. Copain n°1 ne veut pas donner le ballon ... Sir Azraël boude, copain n°2 ne veut pas donner le jouet lanceur de balle ... Sir Azraël reboude, copine n°1 veut jouer aux quilles avec lui ... Hérésie !!! Il rereboude. Il ne peut pas avoir le sac orange pour la course en sac ... il boude à nouveau ... Ah non, il s'arrête, copine n°2 lui a gentillement cédé le sac. Mais le summum de la bouderie a été atteint lors de la chasse au trésor car le dit trésor n'a pas été trouvé par Azraël. Non mais c'est vrai quoi, qu'est-ce qu'ils faisaient là tous les autres enfants franchement. Ils n'étaient pas au courant que l'intégralité du parc, des jouets et du trésor était destiné exclusivement à l'usage de monseigneur Azraël. Je vous raconte pas la crise de larmes et comment tous ceux qui ont voulu le consoler se sont fait envoyer sur les roses pour être rappelés à corps et à cri (surtout à cri d'ailleurs) histoire d'avoir le plaisir de les envoyer bouler à nouveau. Ah ça, pour être mauvais joueur, il est mauvais joueur le Azraël !

Heureusement, entre 2 bouderies, il a tout de même accepté de participer aux activités et s'est bien amusé tout de même.

Devinez où est Azraël

Partie de ballon

Course en sac

La chérie d'Azraël, photographiée par .... Azraël bien sûr

Pour vivre heureux, vivons cachés !

Et le vendredi matin, rebelote, il a remis ça concernant son goûter d'anniversaire à l'école. Je venais à peine de finir de préparer les sacs de victuailles à emmener (c'est qu'il en faut des provisions pour nourrir 24 monstros affamés, et je vous parle même pas de la boisson). J'étais donc prête à charger la mule, c'est-à-dire moi-même, quand Azraël a vu son gâteau. Et là, je ne sais ce qui est passé dans sa petite tête de monstros mais ça a été la crise de larmes et de "Azraël tout criste" parce que ses copains allaient, je cite, lui piquer son gâteau et que la maîtresse voudrait pas faire son anniversaire et que c'était pas possible. Que faire devant un tel désarroi ? Jeter l'éponge ? Que nenni ! S'énerver (là, j'ai décroché un direct du droit à Hystéricus qui s'approchait un peu trop et j'ai miraculeusement réussi à le mettre KO), diantre non ! Palsembleu, il me fallait redresser la situation (euh, mais comment que je parle là ?!?!) Et soudain, ce fut l'illumination (c'est vraiment le cas de le dire) : les bougies !

Azraël, faut pas pleurer ! Je te l'ai dit, les gâteaux et les bonbons, tu les auras au goûter à l'école. Tu vas faire ton anniversaire avec tous les copains et la maîtresse !

Azraël tout criste. La maîtresse elle va pas faire l'anniversaire.

Mais si, elle me l'a dit. Et j'ai même mis des bougies dans le sac.

Des bougiiiies !

(Azraël redresse la tête et la sort enfin de ses petits poings tout serrés)

Oui, des bougies. Toutes neuves ! Avec ce qu'il faut pour les allumer. Et toi, tu vas souffler tes bougies !

Va souffler les bougiiies !

Oui

Les bougiiiies !

(avec un sourire jusqu'aux oreilles)

Et j'aime autant vous dire que le sieur Azraël a parfaitement brieffé sa maîtresse sur le fait qu'il avait des bougies et qu'il entendait bien les souffler !

Décidément, il n'y a pas à dire. Quelque soit leur âge, les hommes sont tous les mêmes. Il n'y a qu'une chose qui semble vraiment les intéresser, la TAILLE. Et ça donne des conversations assez surréalistes le matin, comme celle que j'ai eu avec Azraël hier au réveil, juste après lui avoir enlevé sa couche (oui, parce qu'il porte encore une couche mais seulement la nuit).

Oh, maman, t'as vu mon kiki ?

Euh oui Azraël. C'est parce que tu te réveilles ?

Il est gros mon kiki ! (sourire très fier) Comme papa ! (sourire encore plus fier)

Voilà voilà ! Ca méritait d'être souligné non !

Par contre, il faut bien avouer qu'il faisait nettement moins le fier à la fête de l'école le Azraël. Il n' y a qu'à regarder !

Sir Azraël en action (ou plutôt en manque d'action)

Par comparaison, Gargamel s'en sort nettement mieux.

Sir Gargamel en action

Toute la semaine dernière, il a fait beau et chaud. Et en regardant dans mon placard, j'ai été incroyablement déçue par la pauvreté de ma garde-robe d'été. Pourtant, j'ai des placards qui débordent ! Seulement voilà, d'abord, je partage mon placard avec Azraël alors en fait, j'ai qu'un demi-placard. Ensuite, je suis ... comment dire ... non, je reste sans voix, je ne trouve pas mes mots.

Ben quoi, faites pas cette tête ahurie. Ça m'arrive aussi d'être muette, je vous jure, et même aphone parfois ! Bon, alors voilà, quand je suis bien dans un vêtement, je l'use jusqu'à la trame et même après, je n'arrive pas à le jeter (on sait jamais, un génie pourrait arriver qui me le remettrait à neuf). Et quand je ne m'y sens pas bien, je ne le mets pas mais c'est pas pour autant que j'arrive à m'en débarrasser. Bref, je fais avec mes vêtements comme avec mes bouquins. J'entasse ! Tiens, ça me fait penser que je fais pareil avec les chaussures. Mouais, j'ai quand même un pitit problème psychologique on dirait. Enfin bref. Le hic, c'est qu'aujourd'hui, le taux de vêtements réellement mettables de mon placard a atteint la côte d'alerte. Alors j'étais là, à 2 doigts de verser toutes les larmes de mon corps (meuh non, j'exagère à peine) quand une petite voix s'est mise à me susurrer à l'oreille.

Double gaze, double gaze, double gaze.

Hein ? Quoi ?

De la double gaze. C'est ça qu'il te faut. C'est idéal pour les vêtements d'été.

Connais pas. Jamais entendu parler

Oh tu vas voir, c'est absolument DI VIN ! Le  PA RA DIS je te dis !

Ouais, c'est ça ! Et qu'est-ce qu'un petit démon de la couture comme toi peut bien en savoir d'abord ? Le paradis, c'est pas franchement ton rayon.

Eh oh, et tu crois qu'il fait quelle température là d'où je viens ? La chaleur, on s'y connait nous les démons alors je te le dis, la double gaze, il n'y a que ça de vrai.

Huumm ...

D'ailleurs, on en fait des vêtements pour bébé tellement c'est doux, souple, léger et confortable.

Vu comme ça ....

Ah là là, c'est fou ce que je peux être influençable tout de même. Me voilà donc en train de surfer pour trouver où acheter ce fameux tissu. Et là, je vous préviens tout de suite, ça court pas les rues. Et comme on n'en trouve pas facilement, ce n'est pas non plus le tissu le meilleur marché du monde.

Euh, t'es bien gentille la Puce, mais c'est quoi exactement ta double gaze ? Ah tiens, c'est vrai ça. Je ne vous ai pas expliqué ! Alors la double gaze (double gauze en anglais, ça peut aider pour en trouver), c'est une gaze (un peu comme les compresses chirurgicales à l'ancienne), c'est-à-dire un tissu avec une trame assez lâche donc très légère et souple et surtout très très douce au toucher. Le tissage se fait en double, c'est-à-dire qu'il y a en fait 2 épaisseurs de gaze superposées ce qui évite d'avoir un tissu transparent. On peut donc se coudre des vêtements directement sans avoir besoin de les doubler. Son seul vrai défaut à mes yeux, c'est son imprimé. En gros, on trouve essentiellement des tissus unis ou avec imprimés enfantins. Mais vu que je suis têtue comme une bourrique et que Couturus ne vaut pas mieux que moi sur ce plan, j'ai persévéré et fini par trouver quelques fournisseurs qui proposaient des trucs exploitables pour les adultes. D'ailleurs, si cela vous intéresse, c'est ici et là.

Et dès que j'ai reçu ma double gaze (avec un imprimé marin), je me suis empressée de me faire un petit ensemble en adaptant à mon goût un modèle japonais. Eh oui, il n'y a pas à dire, j'adore la simplicité de leurs modèles.

Alors, qu'est-ce que je t'avais dit ?

Tais-toi, je flotte !

Car oui, vraiment, c'était le rêve. A coudre, le tissu est plus fragile qu'un bête coton mais il se travaille tout de même très facilement. Mais à porter, c'est effectivement le paradis. C'est tout doux, c'est léger, c'est confortable. On se sent comme sur un nuage, un peu comme la fille qui mange un kinder maxi dans le train. D'ailleurs, même dans le train bondé, on s'y sent bien, comme si on n'avait rien sur le dos. Et comme c'est du coton, on n'a pas l'impression d'avoir les vêtements qui vous collent de partout dès qu'il fait chaud. J'ai même tondu la pelouse sous le soleil à 14h en gardant une incroyable impression de confort.

Ça, c'est sûr, je vais m'en recommander de la double gaze, et pour les enfants aussi parce que c'est vraiment cro cro bien !

La tunique version manche courte

version manche longue

La tunique de dos

La jupe

Et sur la bête

Samedi, c'était la fête de l'école. Et pour l'occasion, mes démons préférés étaient de sortie. Euh, la Puce, des démons, t'en connais plein maintenant. On voit pas bien desquels tu parles là. Desquels, mais d'Enquiquinus Démonicus et d'Enquiquinus Majorus Démonicus voyons.

Alors, pour donner le ton de la journée, après une semaine de beau temps, la pluie était de retour. Sachant que le spectacle de la Petite Section avait lieu à l'extérieur, tout s'annonçait donc parfaitement bien. Comment ça, je ne suis pas drôle ! Oui ami lecteur, tu as parfaitement raison, je fais de l'humour noir parfaitement assorti à mon humeur. Car pour être la fête, cette journée a vraiment été MA fête. Ceci dit, j'aurai dû le voir venir. Chéri s'était levé de ses 2 pieds gauches, un nuage noir démoniaque flottant tout autour de lui et les montros pêtaient littéralement le feu avec des cordes vocales en manque flagrant d'exercice vu qu'aujourd'hui encore, mes tympans ont du mal à s'en remettre.

Après une matinée de hurlements en tout genre (cris de douleur, crises de larmes, passage prolongé de Pavarotus Démonicus, dérèglement régulier du volume sonore de l'ordi et de la tablette qui passaient de supportable à à fond), j'avais quelque peu les nerfs en pelote. Quant à Chéri, je préfère ne même pas évoquer son état, cela risquerait de déclencher une malédiction ou un cataclysme tellement le noir de son nuage démoniaque était ... ben noir quoi ! C'est là que mes beaux-parents sont arrivés. Et les monstros, qui s'étaient un peu calmés, sont repartis de plus belle. A ce stade, Chéri est allé s'exiler avec pertes et fracas (surtout fracas d'ailleurs) dans son bureau pour tenter de limiter le volume sonore sur ses tympans et j'ai fait la causette avec Papy et Mamie.

Eh bien dis donc, c'est bruyant aujourd'hui. C'est le temps ?

Sais pas mais c'est comme ça depuis qu'ils sont debout. Tous les 3 !

Gargamel nous a raconté plein de trucs quand on est arrivé. On n'a rien compris mais ça lui fait plaisir de parler en tout cas. Il doit aimer s'entendre, c'est pour ça qu'il parle fort.

Peut-être, mais c'est pas une raison. Il doit apprendre à parler moins fort.

Chéri nous a dit que c'était la fête à l'école. Vous devez partir quand alors ?

A 16h. Gargamel a son spectacle à 16h et Azraël à 16h50. Mais vous pouvez venir si vous voulez, c'est ouvert au public.

Mais ça va pas perturber les petits ?

Parce que vous croyez que ça peut être pire ? Aucune chance.

(non, vraiment, je vous jure, aucune chance)

Chéri, c'est l'heure, tu viens ?

... (silence radio)

Euh, tu viens ou pas ?

Non

Ok, je vois. Bon, ben j'y vais avec tes parents.

Et on y est allé ... sous la pluie .... battante .... avec 2 monstros complètement surexcités. Et j'ai tenté de filmer leurs exploits.

Alors je vais passer les détails sur les batailles épiques pour que les monstros se tiennent à peu près tranquille pendant les 45 mn de retard qu'avait prise l'organisation des spectacles des différentes classes et la présence des copains de classe de Gargamel qui adorent l'exciter. Heureusement que les autres parents le connaissent, savent comment il fonctionne et qu'ils ont essayé de le canaliser quand Azraël me monopolisait. Au final, Gargamel nous a offert une prestation plutôt correcte tandis que son frère n'arrêtait pas de demander où il était Gargamel. Quant à Azraël, il n'a pas supporté que maman ne reste pas avec lui pour faire le spectacle et il a donc passé l'intégralité de son temps à bouder et pleurnicher pendant que son frère essayait obstinément de me prendre la caméra pour filmer son frère à ma place. Le top quoi ! La vidéo de leurs exploits viendra prochainement, enfin peut-être, parce qu'ils m'ont tellement déprimée que j'ai même pas eu le courage de regarder ce que cela donnait et que je crains le pire (surtout pour celle d'Azraël).

Eh oui, c'est un Chéri tout fier qui a pu annoncer à tous ses collègues de bureau que, c'était officiel, Gargamel poursuivait l'an prochain dans sa CLIS et qu'Azraël a réussi son évaluation et passe en Moyenne Section. Alléluia, notre démoniaque progéniture est casée pour l'an prochain.

Mais mon bonheur ne pourrait pas être parfait si tout était trop simple et ne me donnait qu'un minimum de travail, du genre, acheter simplement les fournitures scolaires pour la rentrée. Ben oui, je vais m'ennuyer moi si j'ai rien à faire ! Heureusement, l'équipe thérapeutique de l'hôpital de jour qui s'occupe de Gargamel a pensé à moi ! Je viens donc de recevoir son planning de soins pour la rentrée. Et là, côté "et vas-y que je te rajoute du boulot", tout est PAR FAIT (ou presque puisqu'ils n'ont rien changé le vendredi). Pour la prochaine rentrée, nous avons donc droit à une réorganisation en règle de la quasi totalité de son emploi du temps. YAHOUUUUUuuuuuuu ! Nous sommes ainsi passés joyeusement de 3 1/2 journées de groupe thérapeutique à 4 et les matinées se sont transformées en après-midi et réciproquement.

Et là, je vous entends d'ici. Oh mais, la Puce, ce n'est pas si grave voyons. Une demi-journée de soin en plus, ça ne veut pas forcément dire que Gargamel ne fait pas de progrès. Rassurez-vous, de ce point de vue, pas de problème. Je ne déprime pas du tout parce qu'effectivement, si le nombre de séances augmente, ce n'est pas parce qu'il y a un problème mais, au contraire, parce que Gargamel progresse beaucoup et que la pédopsy trouve qu'il profite énormément du temps thérapeutique et qu'en rajouter pourrait booster encore ses progrès. Que du bonheur à priori donc et je n'ai absolument rien contre.

Sauf que ... Eh oui, car comme je le disais, si c'était simple, ce ne serait pas drôle. Donc maintenant, certaines de ses séances d'orthophonie tombent pendant les séances à l'hôpital donc le planning d'orthophonie est à revoir. Et pour faire revoir un planning à des orthophonistes débordées de boulot et qui subissent également les joies de la réforme scolaire, je vous laisse imaginer ce que ça peut donner. Sans compter qu'il y a l'école aussi à prendre en compte. Et puis qui dit changement de planning de l'hôpital dit changement de planning pour le taxi qui gère les déplacements de Gargamel à l'hopital et qui dit changement de planning de l'orthophoniste dit changemnet de planning du taxi qui gère les déplacements de Gargamel chez l'orthophoniste.

Et une fois de plus, je vous entends d'ici. Euh, la Puce, c'est quoi cette histoire de taxi? Et puis, pourquoi il y a 2 compagnies en plus ? Alors les taxis, c'est LE truc qui te sauve la vie ou en tout cas ton boulot (enfin, quand ça marche bien) quand tu es parent d'un enfant handicapé qui a plein de soins à faire un peu partout. Et attention hien, j'étripe le premier qui me suggère de me mettre à mi-temps pour m'occuper de ça. J'ai besoin de mon boulot moi ! C'est le seul endroit où je peux souffler loin des monstros ! Comme un petit goût de vacances ! Une mère indigne moi ! Oh que oui alors ! Donc, au lieu de devoir emmener toi-même ton monstros à droite et à gauche, c'est le taxi qui le fait pour toi. En plus, c'est la sécu qui prend ce type de frais en charge vu que c'est lié au handicap de l'enfant. Car j'ai beau passé mon temps à raler, il y a quand même des trucs qui fonctionnent bien et ont été pensés pour faciliter la vie des parents. Il y a juste 2 petits bémols de rien du tout. D'abord, il faut trouver un taxi qui a de la place dans son planning pour ton monstros et ça, c'est la croix et la bannière alors quand t'en trouve un, c'est un peu comme si t'avais trouvé le saint Graal. Ensuite, il faut qu'il soit à peu près à l'heure sinon tu te retrouves avec les professionnels de santé qui te sautent dessus pour te demander de changer de compagnie et tu retombes sur le bémol n°1. Ce qui explique que j'ai 2 compagnies parce que les professionnels en libéral qui suivent Gargamel n'étaient pas contents de la première et que la seconde voulait pas faire les trajets pour l'hôpital. De quoi ? C'est pas simple ? On n'est pas aidé ? Mais où donc êtes-vous allé chercher cette idée ?

Bon, et si en plus, je vous dis que les orthophonistes qui s'occupent de Gargamel commencent à râler après la compagnie de taxi parce qu'ils recommencent à être en retard, qu'ils oublient qu'ils doivent venir leur amener ou qu'ils le laissent tout seul dans la salle d'attente sans les prévenir (un petit garçon de seulement 7 ans et TED en plus, c'est cool non !).

Et après, il y en a qui s'étonne que je sois un pitit chouia stressée !

Enfin, voyons le bon côté des choses, c'était à peine mieux l'an dernier et cette fois, je n'ai pas à m'inquiéter que Gargamel soit accepté en CLIS, c'est déjà fait ! A côté de ça, tout le reste, c'est du gâteau.

Sortez les cierges, les crusifix, l'eau bénite, l'ail pour faire bonne mesure, enfin bref, tout ce qui peut être utile (ou même inutile, l'effet placebo fonctionnerait peut-être) pour lutter contre les démons car la maison est en état de siège.

La faille vers les plans infernaux du salon, que l'on croyait maîtrisée, s'est ouverte en grand pile après le départ d'Inferno Gran Mom (euh, dois-je y voir une relation de cause à effet ?). Dans la foulée, trois entités hautement suspectes et d'une puissance considérable en ont profité pour s'engouffrer à travers, directement dans le corps .... d'Azraël !

Et depuis, c'est la guerre ! J'ai dû me plonger dans mes grimoires les plus anciens pour réussir à identifier les responsables : Tyranicus Familias Démonicus (ou le démon de la tyrannie généralisée ou encore plus vulgairement le démon esclavagiste qui fait de ta vie un enfer), Negarus Perpetualis Démonicus (ou le démon de la négation et du refus perpétuels) et Lavatorius Lingua Démonicus (ah ah, devinez un peu qui c'est celui là ...).

Sous l'influence de Tyranicus, voilà le sieur Azraël qui passe son temps à donner des ordres à tout le monde (père, mère et même son frère). Il faudrait être à la disposition exclusive de monsieur, y compris simplement pour faire le pied de grue à côté et l'admirer. Et gare à vous si vous osez vous éloigner sans permission ! Ce sont immédiatement des hurlements et des pleurs (de crocodile il va s'en dire). Le pire, c'est quand Gargamel s'exécute puis se fait rabrouer pour avoir voulu jouer avec lui suite à une convocation (si, si, je vous assure, convocation est bien le terme approprié pour décrire le ton sur lequel Sir Azraël parle en ce moment).

Gargamel, Gargamel, viens.

...

(là, il joue pénard à la tablette le Gargamel)

GARGAMEEEEEEEL, mais viens euuuuh !

Azraël ?

GARGAMEL ... y a plein de bulles !

Ouiii

(départ canon du Gargamel qui laisse tomber la tablette pour se précipiter dans les bulles)

Ah non ! C'est à moi ! Touche pas ! Regarde, y a plein de bulles !

Oh ouiii

Allez, faut attraper ! Tapes des mains ! Allez Gargamel ! Noooon, touches pas, c'est à moi ! Mamaaaaaan, Gargamel il m'embête ! Il est méchant !

Je t'avais dit de laisser ton grand frère tranquille.

Mais, les bulles c'est à moi.

Non, la machine à bulles est à tous les 2 et Gargamel aussi il a le droit de la mettre en marche.

NOOOOON, c'est à moi.

(c'est le moment que choisit généralement Gargamel, lassé des protestations de son frère, pour abandonner la machine à bulles au profit du tuyau d'arrosage)

GARGAMEL NOOOON, l'eau c'est à moiiiii.

Ah nan nan nan.

SIIII

NAAAAAN MAMAAAAAN

MAMAAAAAAN, Gargamel m'a tapé.

Et après la guerre de la machine à bulles, c'est la guerre autour du robinet, puis du tuyau, puis des voitures télécommandées puis ... de n'importe quel objet auquel s'intéresse Gargamel. Car Negarus et Tyranicus agissent de concert. Mais si mais si, la coopération entre démons, ça existe et c'est MOR TEL ! Et la combinaison de leur pouvoir respectif fait que l'intégralité du contenu de la maison est la propriété exclussive de Sir Azaël, eh oui ma brave dame. Sans compter qu'à tout autre ordre que ceux que lui-même peut donner, sa réponse est NON et son taux d'exécution proche du néant absolu.

Une fois que Negarus et Tyranicus vous ont bien mis les nerfs en pelote (et qu'Hystéricus est accessoirement en train de pointer le bout de son nez), Lavatorius Lingua vient vous porter le coup de grâce. Alors, vous avez trouvé quelle est sa spécialité à celui-là ? Non, allez, un petit indice, son petit nom latin veut dire "langage scatologique". Alors, vous commencez à deviner ce qui arrive à un monstros sous son influence? Eh oui Inferno Gran Mom, après la sortie du délicieux "Gros béta" toutes les 2 secondes que tu as connu, nous avons maintenant en rafale "caca bébé gros béta caca prout". C'est ainsi que le tendre câlin du soir avec Chéri donne à présent quelque chose dans ce genre-là.

Azraël, tu fais un bisou à papa !

Noooon, mais euh papa, arrêtes de m'embêter !

Azraël !

Noooon, pas de bidou !

Eh bien tant pis, au revoir papa.

Nooooo, PAPAAAAA, je veux un bidouuuuu !

Bonne nuit Azraël

(monsieur se cache le nez dans ses nounours)

Bon, tu dis bonne nuit

Bonne nuit papa gros béta

AZRAEL !

On dit pas gros béta !

Non, on ne le dit pas

(Chéri et moi avec un bel ensemble)

Bonne nuit papa bébé caca prout. Maman, un calin dedans le lit.

... (soupir collectif)

Autant vous dire que l'ambiance est à la fête. D'autant que ma pire crainte, c'est que la faille du salon soit restée grande ouverte et que les frères jumeaux de nos trois invités indésirables ne se pointent pour s'emparer de Gargamel. Quant à la technique pour réussir à s'en débarrasser, je n'ai pas encore réussi à la trouver. Mes grimoires sont écrits dans un langage extrêmement ancien que j'ai beaucoup de mal à interprêter. Une de mes premières traductions donnait comme instruction de se laisser posséder soi-même par un démon assez inoffensif, du genre Lecturus, Tricotus ou Couturus. Moi, j'ai invoqué le démon de la couture. Ben ce n'était pas une si bonne idée. L'influence de Couturus n'est pas suffisante face aux attaques conjointes de 3 démons aussi puissants. Du coup, même si le nombre de mes créations a fortement augmenté, Couturus se sent frustré parce que cela n'avance pas assez vite et il passe ses propres nerfs en commandant plein de tissus sur le net. Mes toutes dernières traductions semblaient suggérer soit d'abandonner leurs victimes au fin fond d'une forêt profonde soit de leur tordre le cou. Mouais, j'admets que c'est tentant ! En plus, Azraël fait justement une sortie scolaire à Rambouillet vendredi ! Mais bon, je ne suis pas une mère indigne à ce point-là. Allez, je vais encore plancher un peu sur mes traductions. Et peut-être m'acheter des boules quiès en attendant.

Et voilà, ça recommence. Non mais il fait vraiment n'importe quoi le démon de la couture !

Il fait super beau (enfin !) et super chaud (c'est pas trop tôt) et le voilà qui m'oblige à coudre ... une robe pour cet hiver ! Non mais franchement ! Bon allez, je l'admets, il a bon goût quand même ce petit démon parce que c'est vrai que le modèle est plutôt sympa. Mais la flannelle qui peluche grave (j'en ai plein les rouages de ma belle machine toute neuve), c'est pas ce qu'il y a de mieux à travailler par 40°C à l'ombre. Quoi, il faisait pas 40°C ?! Pas possible ! On a tellement pris l'habitude de la pluie et du froid que toute température au dessus de 20°C me parait infernale (mouais, je ne devrais donc pas être dépaysée pourtant).

Bon allez, j'admets tout de même que c'est un peu ma faute aussi. Je lui avais bien dit "plus de nouveaux tissus tant que les achats récents n'ont pas été utilisés". Or par ordre d'ancienneté, c'était le tour de la flanelle.

Ouais, je sais. Là vous vous dites, déjà qu'elle s'invente des démons pour se servir d'excuses devant toutes les horreurs qu'elle raconte sur une progéniture pourtant parfaitement adorable et justifier des achats compulsifs de tissus destinés à satisfaire ses fantasmes couturesques. Mais là en plus, elle utilise ses coupons par ordre chronologique ! Elle est pas bien nette quand même la Puce. Surtout quand on pense aux beaux tissus d'été qui sont dans ses placards.

La vérité, c'est que je trouvais le modèle de robe trop chouette. Idéal pour l'automne avec un petit gilet et pour l'hiver avec un T-shirt en dessous. Et que quand j'ai trouvé la flanelle, je ne pensais plus qu'à le coudre (décidement, il m'a bien embobiné le petit Couturus). Même en faisant le pantalon tortue pour Azraël, je bouillais d'impatience de me faire ma petite robe. D'autant que j'avais vu sur le web une technique que je connaissais pas pour les ourlets qui avait l'air du tonnerre pour les jupes à coupe arrondie (pour ceux que ça intéresse, c'est par ici) que je mourrais d'envie de tester.

Alors voilà, après 3 jours de travail acharné, ça a donné ça. Et effectivement, la technique de l'ourlet ultra-mince, ça marche du tonnerre et je suis très très contente de ma petite robe. Reste juste à espèrer qu'après lavage, le tissu va arrêter de pelucher et que ça arrêtera de me gratter. Et oui, pour mon malheur, je suis hyper allergique à la laine (sauf au cachemire, même ma peau a des goûts de luxe !) et ce tissu me fait un peu le même effet.

La robe basée sur un modèle trapèze (eh oui, encore). Le tissu à carreau est coupé dans le biais pour la partie jupe, dans le droit fil pour la partie bustier.

L'encolure avant

L'encolure arrière

La traditionnelle photo portée