vendredi 18 août 2017

Les bons mots d'Azraël - tome 13

Au fil de ce blog, j'ai souvent dit d'Azraël qu'il était une véritable mitraillette à paroles. Quelque part, heureusement, parce qu'avec son trouble du langage, si en plus on avait du mal à lui faire desserrer les dents, ce serait pas cool ! Mais je me suis souvent demandé pourquoi diable il passait son temps à parler, à nous interrompre ou à poser des questions sur tout, sur rien et surtout sur des histoires qu'on a déjà vu ou lu 100 fois. Du coup, il te la pose 100 fois aussi sa question et à la 101 fois, t'as une furieuse envie de lui balancer le livre ou la télécommande dans la chetron. Oui parce que la graaaaande spécialité d'Azraël, c'est pas d'attendre la fin du truc pour te poser ses questions, non non. Rends toi compte, t'aurais une chance de suivre l'histoire sinon. Non Azraël pose ses questions au fur et à mesure, de préférence pile à propos du dialogue qu'il est en train de t'empêcher de lire ou d'écouter.

Bref, j'arrivais pas à comprendre cette façon de fonctionner mais maintenant, je sais, j'ai tout compris grâce à cette édifiante conversation en voiture sur le chemin de l'orthophoniste (c'est fou le nombre de trucs qu'Azraël peut t'expliquer en voiture mais faut dire aussi qu'il a toute latitude de parler à ce moment là surtout que tu peux pas vraiment te débiner en plus). Ce jour-là, j'avais les 2 monstros dans la voiture et Gargamel chantait pour la nième fois la chanson de Sonic (non non, inutile de demander un extrait, j'ai pitié de vous).

Rhaaaaa, il m'énerve Gargamel !

Qu'est-ce qui t'arrive Azraël ?

C'est Gargamel ! Il m'énerve ! Il fait trop de bruit !

Pfffpfffpfffpfff

(une Puce qui essaie désespérément de ne pas pouffer de rien et qui échoue lamentablement)

Maaaiiiiiis, c'est pas drôle maman !

T'as pas un peu l'impression que c'est l'hôpital qui se moque de la charité là. 

Ça veut dire quoi ?

C'est quand on reproche aux autres des choses qu'on fait soi-même.

Mais je crie pas moi !

Oui, mais tu fais trop de bruit aussi.

Alors faut que je parle comme ça

(dis en chuchotant)

Non Azraël. Il y a plusieurs façons de faire trop de bruit.

Je comprends rien.

Ben imagine que je suis en train de regarder un film et toi tu me parles. Pas fort, normalement simplement. Mais tu parles, tu parles, tu parles tout le temps. Et du coup, ben j'entends rien au film. Tu vois là, tu fais trop de bruit. A parler sans arrêt.

Je fais trop de bruit quand je parle tout le temps ?

(d'un ton quelque peu étonné)

Ben oui

Oui mais maman, tu comprends, je peux pas m'empêcher de parler. Parler ... c'est ma vie !

 

Allez savoir pourquoi, ce jour-là, je suis arrivée hilare chez l'orthophoniste. Y des jours comme ça !

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Ah d'accord, c'était donc ça l'explication !

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jeudi 1 juin 2017

Les bons mots d'Azraël - tome 12

Dans certaines tribus, le passage à l'âge adulte est marqué par une épreuve ou un test quelconque voir une cérémonie. Dans nos pays occidentaux, ce serait plutôt la puberté qui marquerait ce passage. Mais chez les Inferno, c'est encore différent. Et tout a commencé un soir, alors qu'Azraël était sagement assis sur le canapé en train de fixer sa gambette d'un air concentré.

Maman, tu peux me donner un crayon ?

Un crayon ? Mais pourquoi faire ?

C'est pour enlever le truc que j'ai sur la jambe.

Hein ? Attends là. Si je comprends bien, tu veux un crayon pour gratter ta jambe.

Ben oui

(me demandez pas ce qu'il s'imaginait faire exactement, j'en ai pas la moindre idée)

Montres moi ça d'abord. Ah oui mais non. Là, tu peux gratter tant que tu veux, ça partira pas. C'est un grain de beauté mon coeur.

Un grain de beauté ! Comme toi ?

Oui, un grain de beauté comme ceux que j'ai.

Mais alors, ça veut dire que je deviens adulte ça non ?

(les yeux brillants et le ton plein d'espoir)

Euh mais oui bien sûr mon coeur !

Ben oui, j'allais pas lui casser sa baraque quand même, le pauvre choux. Notez donc bien que chez les Inferno, le passage à l'âge adulte est conditionné à l'apparition des grains de beauté sur les gambettes. Oui parce que des grains de beauté, il en avait déjà dans le dos mais bon, comme il ne les voit que dans le miroir, ils comptent pas semblerait-il.

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Waouh, je deviens adulte !

 

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mardi 23 mai 2017

Azraël philosophe ...

ou comment, parfois, un dessin animé aboutit à la résolution d'une des plus grandes questions existentielles de l'univers : qui est apparu le premier ? La poule ou l'oeuf ? Surtout, ne zappez-pas, la réponse tout de suite après la pub quelques explications préliminaires.

C'était donc dimanche (le dimanche est un excellent jour pour philosopher paraît-il mais ne me demandez pas pourquoi). Avec les monstros, on venait juste de se regarder Chicken Run et, pour ceux qui ne connaissent pas, on en était à la fin, au moment où les 2 rats se disputent pour savoir comment ils vont pouvoir se lancer dans l'élevage de poules. Alors je vous la fais courte (mais si je peux) : doivent-ils se procurer un oeuf qui leur donnera une poule qui leur donnera des oeufs ou alors une poule qui leur donnera des oeufs qui leur donneront des poules ? Bien évidemment, l'un est pour avoir l'oeuf d'abord (puisque c'est de lui que sortira la poule et que, sans lui, point de poule) et l'autre pour avoir la poule d'abord (puisque c'est elle qui pondra l'oeuf et que, sans elle, point d'oeuf). Oui oui, je sais, vous commencez à avoir mal au crâne à force de réfléchir à ce délicat problème. Je vous rassure, moi aussi. Heureusement pour nous, adieu soucis et maux de tête, Sir Azraël a la solution !

Dis maman, pourquoi ils se disputent les rats ?

Ah mon petit coeur, c'est qu'ils sont en train de débattre d'une question très très vieille. Qui est arrivé le premier ? L'oeuf ou la poule ?

Je comprends pas !

Ben les poules naissent dans les oeufs d'accord ?

D'accord !

Donc pour avoir une poule il faut un oeuf d'accord ?

D'accord !

Mais si tu n'as pas de poule. Comment tu fais pour avoir un oeuf ? Donc il te faut une poule d'accord ?

Ben oui.

Mais si tu as une poule, ça veut dire qu'avant, tu avais un oeuf. Et il venait d'où cet oeuf ?

Ben c'est facile voyons. Les poules et les oeufs, ça vient d'une maman enfin !

Voilà voilà. Donc tenez-vous le pour dit, la poule et l'oeuf sont arrivés en même temps, en provenance directe d'une MAMAN !

Ce qui nous amène à une nouvelle question existentielle : mais d'où diable c'est-il qu'elles arrivent les MAMANS ? Allez, je vous laisse réfléchir à cet épineux problème et j'attends vos dissertations sur le sujet la semaine prochaine !

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mercredi 26 avril 2017

Azraël est timide ... mais il se soigne !

Certains jours, Azraël me sidère littéralement.

Maman, je peux te dire quelque chose ?

...

(énorme soupir car d'habitude, cette petite phrase marque le début d'une Conversation, le truc soit embarrassant, soit interminable) 

Oui Azraël, je t'écoute

(d'un ton désespérément résigné)

Maman, moi j'aime bien les garçons

(houla !)

Je les aime beaucoup

(piouuu, heureusement Chéri est pas là, il en ferait une attaque)

Ah bon, ben, euuuh, c'est bien ça mon coeur.

Mais j'aime pas trop les filles

(oui décidément, heureusement que Chéri n'est pas là)

Ben pourquoi ?

Parce que moi, avec les filles, je suis un peu timide

(Et c'est dit avec une bouille mes amis, que le chat Potté à côté, niveau attendrissement, il peut aller se rhabiller. Et moi, je me retiens pour pas éclater de rire)

Dis maman ?

Moui ?

(je suis encore en train d'essayer de maîtriser mon fou rire)

Je peux inviter des copains à la maison ?

Mais bien sûr Azraël. Il suffit que tu fasses une liste et on lancera les invitations.

Ben je veux inviter Mlle M, Mlle A, Mlle F, Mlle S, Maîtresse Chérie et Maîtresse Adorée et Marie Poppins

(ça, c'est le petit nom de la super AVS de cette année).

Et c'est tout ?

Oui

Pas de garçons ?

Ah non, j'aime pas les garçons c'est pas mes copains

(huuuuum, il y aurait pas comme une petite contradiction là ?)

Bon donc, si on résume, Azraël aime les garçons mais sans les aimer parce que c'est pas ses copains et il aime pas trop les filles ce qui ne l'empêche pas de soigner activement sa timidité en en invitant 7 à la maison pour manger des sucres d'orge. La routine quoi !

Bon allez, c'est pas tout ça, j'ai des photos à imprimer pour qu'Azraël puisse prouver par A+B à ses copains qui sont pas ses copains que si d'abord, les dragons, ça existe en vrai. Comment ça je raconte n'importe quoi ? Meuh pas du tout. La preuve !

komodo-dragon-head-on

dragon-komodo-3

Euh maman, il est bizarre ton dragon !

Ah mais, j'ai dit que les dragons existaient. Pas qu'ils ressemblaient à ceux de tes livres. Mais tu vois, ça, c'est un dragon de Komodo. Et il a bien les pattes et la queue des dragons de tes livres.

Et la langue aussi.

Eh oui ! Il lui manque que les ailes quoi !

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mardi 10 janvier 2017

Les amoureux selon Azraël

Hier, apparemment, ils ont tiré les rois à l'école des monstros. L'occasion de manger la fameuse galette, de trouver ou non la fêve et pour le chanceux qui l'obtient, l'occasion de choisir son roi ou sa reine. Et une chose en entrainant une autre, ce fut également l'occasion pour moi d'apprécier la vision toute particulière d'Azraël concernant les amoureux.

Ainsi, après avoir appris en moyenne section qu'on distinguait une fille d'un garçon à la longueur de ses cheveux (oui, je sais, c'est un GROOOOOOS cliché merci maîtresse qui, en plus, a les cheveux courts non mais je vous demande un peu), Azraël m'a bien expliqué cette année que, les amoureux, ils se font des bisous sur la bouche, qu'entre un garçon et une fille c'est bien mais qu'entre 2 garçons c'est pas bien. Et pour ce qui est des bisous sur la bouche entre filles, il ne semble pas avoir d'opinion, en tout cas, il ne l'a pas exprimé (ben alors mon fils, c'est quoi cet oubli !). Ah oui, et que sa Blondinette adorée, elle avait un amoureux mais que c'était plus lui (le drame et les larmes aux yeux) mais qu'elle avait bien voulu lui faire un bisou sur la bouche quand même alors elle était quand même un peu son amoureuse. Et comme je veux que ce blog garde un peu de tenue, je passerai sur la séance de bécotage obligatoire avec Chéri parce que bon, on est des amoureux quand même et c'est pas normal qu'on passe pas notre temps à se bécoter en public ! ( et y a des jours, j'aimerais bien savoir qui c'est qui lui fourre des idées pareilles dans le crâne moi je vous le dis). Bref, comme je le disais, ils ont donc tiré les rois hier.

Maman, on a mangé la galette mais j'ai pas eu la fêve. C'est Maîtresse Adorée de CP qui l'a eu

(sa maîtresse actuelle donc)

Ah ben ce sera pour la prochaine fois mon coeur.

Et Maîtresse Adorée, elle m'a pas choisi comme roi

(tu m'étonnes, elle est pas folle, c'est un coup à générer de la jalousie parmi ses petits élèves ça)

Elle a choisi Maîtresse Adorée de Grande Section

(sa maîtresse de l'an dernier)

Huuum, ah bon 

ok, je m'en fiche complètement, je suis occupée à éviter la voiture qui vient en face de moi sur le trajet de l'école)

Ben oui, c'est son amoureuse

Ah bon ???

Ben oui maman. Quand on a la fève et qu'on choisit son roi c'est qu'on est amoureux voyons.

(là, j'ai failli me prendre la voiture qui venait en face tellement j'étais morte de rire)

Voilà voilà, tout s'explique donc et j'ai intérêt à faire gaffe si jamais j'ai la fève à la galette du labo moi dites donc ! Ah et puis faudrait que je songe à expliquer 2-3 trucs à Azraël concernant les relations hommes/femmes de nos jours aussi parce que là, j'ai comme l'impression qu'il y a des lacunes. Et puis on va peut-être enchainer sur comment on fait les bébés et tout et tout vu qu'il s'est mis en tête de donner son lait (si si, SON lait, directement au sein, après m'avoir longuement interrogé sur comment c'était pour lui quand il était bébé et comment je le tenais pour cette délicate opération) à son poupon et à ses nounours. Bon, ben je crois que j'ai un peu de taf en perspective !

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mardi 27 décembre 2016

Et Azraël aussi !

Et oui, niveau répartie, Azraël n'a vraiment rien à envier à son grand frère. Il faut dire que quand on est une mitraillette à paroles, ce serait bien dommage de ne pas en avoir. C'est ainsi qu'après avoir regardé tranquillement  L'âge de glace 5, puis L'âge de glace 2 et enfin L'âge de glace (pas tous le même jour hein quand même je tiens à préciser), Azraël s'est pris de passion pour l'écureuil débile obsédé du gland (eh oh, on oublie les idées mal placées là, je rappelle que c'est un dessin animé pour enfants !), personnage récurrent de tous les opus de la série au même titre que les personnages principaux (ceux qui connaissent pas l'âge de glace, désolée, vous avoir du mal à comprendre).

Or donc, pendant le visionnage de L'âge de glace premier du nom, Azraël n'a pas pu s'empêcher d'y aller de son petit commentaire.

Oh la la, l'écureuil y va encore faire des bêtises.

Ah tiens, il s'appelle Azraël ?

(ça, c'est Inferno Gran Mom qui n'a pas pu non plus s'empêcher d'y aller de son petit commentaire et en plus, elle a parfaitement raison ce qui est bien dommage !)

Maiiis, l'écureuil, il fait des grosses bêtises ! Il a allumé un volcan !

Oh mais je suis certaine que tu en serais capable. Tu crois pas ?

Ben je sais pas, on n'a pas de volcan à la maison !

Je sais pas pourquoi mais là, soudain, je suis bien contente qu'on habite loin de tout volcan et de toute ligne de faille sismique !

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vendredi 23 décembre 2016

Gargamel a de la répartie

Tout doucement, Gargamel apprivoise le langage, continue de s'approprier ses répliques de films préférées et de les arranger à sa sauce. Et depuis quelques temps, il construit ses propres phrases pour exprimer ses idées, ses désirs, sa frustration ou son désaccord. Alors bien sûr, c'est réconfortant de voir ses progrès, même s'ils sont souvent dans l'opposition (ce qui est déjà un progrès en lui-même qu'il paraît mais je peux vous dire que c'est pas un progrès toujours facile à gérer) mais parfois, c'est hilarant, tout particulièrement en cette première semaine de congé scolaire.

Bon les enfants, je dois aller au travail

(oui, parce que moi, je bosse encore cette semaine)

Maman, Gargamel reste à la maison avec Azraël et Mamie !

(d'un ton et d'un air extrêmement décidés)

Mais oui Gargamel, tu restes à la maison et tu peux continuer à jouer. Mais moi, je dois aller travailler.

Oui maman. Bon voyage maman.

Euh ... c'est gentil merci

(que voulez-vous que je lui réponde alors que j'ai la chance suprême de bosser à 10 mn de chez moi)

A l'année prochaine maman !

Peut-être avant quand même non ? A midi plutôt d'accord.

D'accord maman.

(au moins, avouez qu'il est pas contrariant)

En tout cas, ça nous a bien fait rigoler avec Inferno Gran Mom mais ce n'était rien à côté de ce matin.

 

Bon les enfants, je dois aller voir le docteur

(oui, j'ai des petits soucis avec mes lombaires alors j'allais faire un petit tour chez l'ostéopathe)

D'accord maman. A tout à l'heure maman.

A tout à l'heure maman.

Je compte sur vous pour être sage avec Inferno Gran Mom !

Oui maman !

Maman !

Oui Gargamel

Sois sage avec le docteur maman !

Bon, ok, j'avoue. J'ai les idées trèèèès mal placées alors je vous laisse devenir ce que cette réplique m'a inspirée. Toujours est-il que je rigolais toute seule dans ma voiture en allant chez l'osthéo. Comme quoi, des fois, il suffit vraiment de pas grand chose pour ensoleiler une journée.

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mercredi 23 novembre 2016

Les bons mots d'Azraël - tome 11

Un matin, dans l'Inferno House, au moment de partir pour l'école.

Je veux pas à l'écoooooole ! Je veux ma maison !

Mais enfin Gargamel, c'est pas TA maison c'est NOTRE maison !

Noooooon, c'est MA maison. T'es méchant Azraël !

Gargamel, ça suffit. C'est ta maison mais c'est aussi celle d'Azraël et celle de maman et celle de papa.

Exactement ! Et si tu dis que c'est que ta maison seulement à toi, elle va avoir le coeur brisée et elle pourra plus parler !

Ah bon ? Je savais pas ça Azraël. Dis donc, t'en connais des choses !

Bien sûr, je suis fort moi.

Alors si elle n'a pas le coeur brisé, notre maison pourrait parler ?

Mais non enfin maman !

Ah bon ? Ben je croyais pourtant.

Mais maman, on n'est pas dans un livre voyons. On est en vrai ! Ça existe que dans les livres des maisons qui ont un coeur et qui parlent ! 

(vous l'entendez aussi vous le t'es bête ou quoi)

Voilà voilà ! C'est fou comme parfois, les enfants ont le chic pour nous donner l'impression qu'on est complètement à côté de la plaque. Ceci dit, je vous rassure, je me suis vengée gnarf gnarf gnarf.

Oooooh, t'as fait quoi la Puce ? T'as pas osé le priver de dessert quand même ? Naaan, j'ai fait bien pire. Je lui ai expliqué que les maisons n'avaient peut-être pas de coeurs mais que parfois, quand on s'y sentait bien, quand elles étaient remplies d'amour,  elles avaient ... une âme ! Je vous raconte pas la discussion hautement philosophique qu'on a eu sur le sujet jusqu'à l'arrivée à l'école.

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lundi 26 septembre 2016

Les bons mots d'Azraël - tome 10

Ce n'est pas parce qu'on souffre d'un trouble important du langage qu'on est forcément muet. Oooh que non. La meilleure preuve ? Azraël, alias la mitraillette à paroles. En dehors de nous soûler de paroles, l'occupation première d'Azraël depuis quelques temps déjà, occupation dans laquelle il a entraîné avec enthousiasme son grand frère, c'est de tuer tout le monde et de mourir lui-même toutes les 5 mn.

Maman, si tu touches ça, je vais te prendre toute ta magique mais bla bla bla ... bla bla bla.

Mais non papa, c'est comme ça sinon t'es mort. Regardes bla bla bla ... bla bla bla.

Maman t'es morte ! Je t'ai tué

Cool ! Ben je vais mourir dans mon lit ok !

Mais non maman bla bla bla ... bla bla bla.

Chéri ? Non mais pourquoi ils sont pas livrés avec un bouton d'arrêt les enfants ?

Mais j'en ai un !

OUSSA !

(le cri du coeur de Chéri qu'en peut plus là)

Ben ici. Si tu appuis, je suis mort !

Voilà, j'ai appuyé. T'es mort. Ça va nous faire des vacances.

Ben pourquoi ?

Parce que tu vas arrêter de parler

Ben pourquoi ?

Parce que les morts, ça parle pas et ça fait pas de bruit.

Tu crois que tu vas pouvoir être un mort silencieux ?

Ah ben non !

Bon, je crois que c'est clair et franc et honnête comme réponse. Azraël est un mort blablatant. Et si vous aviez vu sa tête quand cette affirmation est sortie, vous aussi, vous auriez bien rigolé. Mais ce n'était pas le plus drôle car voyez-vous, ces temps-ci, Gargamel nous répète en boucle les dialogues de la voix off expliquant les différentes règles régissant les épreuves sportives des JO illustrées par les lapins crétins. Vous voyez pas de quoi je parle ? Regardez cette vidéo alors.

Or donc, les soirées sont rythmées à grand coup de cheval d'arçon et de canoë kayak, au grand désespoir d'Azraël que le blablatage de son grand frère commence à soûler grave.

Mamaaaaan, il m'énerve Gagamel !

...

(sourire d'une Puce pas mécontente de regarder un arroseur arrosé !)

Azraël ? Azraël !

Quoi ?

Je suis mort ! (vautrage sur tapis et tirage de langue. Gargamel fait très bien le mort)

Ah ben ça va me faire des vacances ! Et n'oublie Gagamel, un mort c'est silencieux !

Et avec Chéri, on s'est lâchement enfui dans la cuisine pour éclater de rire. Pour la petite histoire, sachez que Gargamel est tout autant qu'Azraël incapable d'être un mort silencieux.

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samedi 20 août 2016

Les bons mots d'Azraël - Tome 9

Il y a quelques jours, Azraël a perdu une dent de lait. En fait, elle bougeait beaucoup et il aurait pu l'avaler à tout moment en mangeant alors on l'a un peu aidé en tirant dessus.

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Et puis mardi, en revenant de promenade avec Super Nanny, trempé de transpiration ...

Mamaaan ! T'es rentré !

Ben oui.

Maman, j'ai crèès chaud. Je peux sauter dans la piscine tout habillé ?

Huuum, d'accord.

OUIIIIII

Mais t'enlève tes chaussures d'abord !

OUIIIIII

Et tes chaussettes !

D'ACCOOOOOORD !

Et tes dents !

...

Mais qu'est-ce que tu racontes papa ? Je peux pas enlever mes dents.

Mais si, t'as bien enlevé ta dent il y a pas longtemps.

Mais non, tu dis n'importe quoi. Je peux pas enlever mes dents moi !

Ah bon.

Ben non, je suis pas un vieux !

Voilà voilà. Des commentaires ?

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