Hier, apparemment, ils ont tiré les rois à l'école des monstros. L'occasion de manger la fameuse galette, de trouver ou non la fêve et pour le chanceux qui l'obtient, l'occasion de choisir son roi ou sa reine. Et une chose en entrainant une autre, ce fut également l'occasion pour moi d'apprécier la vision toute particulière d'Azraël concernant les amoureux.

Ainsi, après avoir appris en moyenne section qu'on distinguait une fille d'un garçon à la longueur de ses cheveux (oui, je sais, c'est un GROOOOOOS cliché merci maîtresse qui, en plus, a les cheveux courts non mais je vous demande un peu), Azraël m'a bien expliqué cette année que, les amoureux, ils se font des bisous sur la bouche, qu'entre un garçon et une fille c'est bien mais qu'entre 2 garçons c'est pas bien. Et pour ce qui est des bisous sur la bouche entre filles, il ne semble pas avoir d'opinion, en tout cas, il ne l'a pas exprimé (ben alors mon fils, c'est quoi cet oubli !). Ah oui, et que sa Blondinette adorée, elle avait un amoureux mais que c'était plus lui (le drame et les larmes aux yeux) mais qu'elle avait bien voulu lui faire un bisou sur la bouche quand même alors elle était quand même un peu son amoureuse. Et comme je veux que ce blog garde un peu de tenue, je passerai sur la séance de bécotage obligatoire avec Chéri parce que bon, on est des amoureux quand même et c'est pas normal qu'on passe pas notre temps à se bécoter en public ! ( et y a des jours, j'aimerais bien savoir qui c'est qui lui fourre des idées pareilles dans le crâne moi je vous le dis). Bref, comme je le disais, ils ont donc tiré les rois hier.

Maman, on a mangé la galette mais j'ai pas eu la fêve. C'est Maîtresse Adorée de CP qui l'a eu

(sa maîtresse actuelle donc)

Ah ben ce sera pour la prochaine fois mon coeur.

Et Maîtresse Adorée, elle m'a pas choisi comme roi

(tu m'étonnes, elle est pas folle, c'est un coup à générer de la jalousie parmi ses petits élèves ça)

Elle a choisi Maîtresse Adorée de Grande Section

(sa maîtresse de l'an dernier)

Huuum, ah bon 

ok, je m'en fiche complètement, je suis occupée à éviter la voiture qui vient en face de moi sur le trajet de l'école)

Ben oui, c'est son amoureuse

Ah bon ???

Ben oui maman. Quand on a la fève et qu'on choisit son roi c'est qu'on est amoureux voyons.

(là, j'ai failli me prendre la voiture qui venait en face tellement j'étais morte de rire)

Voilà voilà, tout s'explique donc et j'ai intérêt à faire gaffe si jamais j'ai la fève à la galette du labo moi dites donc ! Ah et puis faudrait que je songe à expliquer 2-3 trucs à Azraël concernant les relations hommes/femmes de nos jours aussi parce que là, j'ai comme l'impression qu'il y a des lacunes. Et puis on va peut-être enchainer sur comment on fait les bébés et tout et tout vu qu'il s'est mis en tête de donner son lait (si si, SON lait, directement au sein, après m'avoir longuement interrogé sur comment c'était pour lui quand il était bébé et comment je le tenais pour cette délicate opération) à son poupon et à ses nounours. Bon, ben je crois que j'ai un peu de taf en perspective !

Et oui, niveau répartie, Azraël n'a vraiment rien à envier à son grand frère. Il faut dire que quand on est une mitraillette à paroles, ce serait bien dommage de ne pas en avoir. C'est ainsi qu'après avoir regardé tranquillement  L'âge de glace 5, puis L'âge de glace 2 et enfin L'âge de glace (pas tous le même jour hein quand même je tiens à préciser), Azraël s'est pris de passion pour l'écureuil débile obsédé du gland (eh oh, on oublie les idées mal placées là, je rappelle que c'est un dessin animé pour enfants !), personnage récurrent de tous les opus de la série au même titre que les personnages principaux (ceux qui connaissent pas l'âge de glace, désolée, vous avoir du mal à comprendre).

Or donc, pendant le visionnage de L'âge de glace premier du nom, Azraël n'a pas pu s'empêcher d'y aller de son petit commentaire.

Oh la la, l'écureuil y va encore faire des bêtises.

Ah tiens, il s'appelle Azraël ?

(ça, c'est Inferno Gran Mom qui n'a pas pu non plus s'empêcher d'y aller de son petit commentaire et en plus, elle a parfaitement raison ce qui est bien dommage !)

Maiiis, l'écureuil, il fait des grosses bêtises ! Il a allumé un volcan !

Oh mais je suis certaine que tu en serais capable. Tu crois pas ?

Ben je sais pas, on n'a pas de volcan à la maison !

Je sais pas pourquoi mais là, soudain, je suis bien contente qu'on habite loin de tout volcan et de toute ligne de faille sismique !

Tout doucement, Gargamel apprivoise le langage, continue de s'approprier ses répliques de films préférées et de les arranger à sa sauce. Et depuis quelques temps, il construit ses propres phrases pour exprimer ses idées, ses désirs, sa frustration ou son désaccord. Alors bien sûr, c'est réconfortant de voir ses progrès, même s'ils sont souvent dans l'opposition (ce qui est déjà un progrès en lui-même qu'il paraît mais je peux vous dire que c'est pas un progrès toujours facile à gérer) mais parfois, c'est hilarant, tout particulièrement en cette première semaine de congé scolaire.

Bon les enfants, je dois aller au travail

(oui, parce que moi, je bosse encore cette semaine)

Maman, Gargamel reste à la maison avec Azraël et Mamie !

(d'un ton et d'un air extrêmement décidés)

Mais oui Gargamel, tu restes à la maison et tu peux continuer à jouer. Mais moi, je dois aller travailler.

Oui maman. Bon voyage maman.

Euh ... c'est gentil merci

(que voulez-vous que je lui réponde alors que j'ai la chance suprême de bosser à 10 mn de chez moi)

A l'année prochaine maman !

Peut-être avant quand même non ? A midi plutôt d'accord.

D'accord maman.

(au moins, avouez qu'il est pas contrariant)

En tout cas, ça nous a bien fait rigoler avec Inferno Gran Mom mais ce n'était rien à côté de ce matin.

Bon les enfants, je dois aller voir le docteur

(oui, j'ai des petits soucis avec mes lombaires alors j'allais faire un petit tour chez l'ostéopathe)

D'accord maman. A tout à l'heure maman.

A tout à l'heure maman.

Je compte sur vous pour être sage avec Inferno Gran Mom !

Oui maman !

Maman !

Oui Gargamel

Sois sage avec le docteur maman !

Bon, ok, j'avoue. J'ai les idées trèèèès mal placées alors je vous laisse devenir ce que cette réplique m'a inspirée. Toujours est-il que je rigolais toute seule dans ma voiture en allant chez l'osthéo. Comme quoi, des fois, il suffit vraiment de pas grand chose pour ensoleiler une journée.

Un matin, dans l'Inferno House, au moment de partir pour l'école.

Je veux pas à l'écoooooole ! Je veux ma maison !

Mais enfin Gargamel, c'est pas TA maison c'est NOTRE maison !

Noooooon, c'est MA maison. T'es méchant Azraël !

Gargamel, ça suffit. C'est ta maison mais c'est aussi celle d'Azraël et celle de maman et celle de papa.

Exactement ! Et si tu dis que c'est que ta maison seulement à toi, elle va avoir le coeur brisée et elle pourra plus parler !

Ah bon ? Je savais pas ça Azraël. Dis donc, t'en connais des choses !

Bien sûr, je suis fort moi.

Alors si elle n'a pas le coeur brisé, notre maison pourrait parler ?

Mais non enfin maman !

Ah bon ? Ben je croyais pourtant.

Mais maman, on n'est pas dans un livre voyons. On est en vrai ! Ça existe que dans les livres des maisons qui ont un coeur et qui parlent ! 

(vous l'entendez aussi vous le t'es bête ou quoi)

Voilà voilà ! C'est fou comme parfois, les enfants ont le chic pour nous donner l'impression qu'on est complètement à côté de la plaque. Ceci dit, je vous rassure, je me suis vengée gnarf gnarf gnarf.

Oooooh, t'as fait quoi la Puce ? T'as pas osé le priver de dessert quand même ? Naaan, j'ai fait bien pire. Je lui ai expliqué que les maisons n'avaient peut-être pas de coeurs mais que parfois, quand on s'y sentait bien, quand elles étaient remplies d'amour,  elles avaient ... une âme ! Je vous raconte pas la discussion hautement philosophique qu'on a eu sur le sujet jusqu'à l'arrivée à l'école.

Ce n'est pas parce qu'on souffre d'un trouble important du langage qu'on est forcément muet. Oooh que non. La meilleure preuve ? Azraël, alias la mitraillette à paroles. En dehors de nous soûler de paroles, l'occupation première d'Azraël depuis quelques temps déjà, occupation dans laquelle il a entraîné avec enthousiasme son grand frère, c'est de tuer tout le monde et de mourir lui-même toutes les 5 mn.

Maman, si tu touches ça, je vais te prendre toute ta magique mais bla bla bla ... bla bla bla.

Mais non papa, c'est comme ça sinon t'es mort. Regardes bla bla bla ... bla bla bla.

Maman t'es morte ! Je t'ai tué

Cool ! Ben je vais mourir dans mon lit ok !

Mais non maman bla bla bla ... bla bla bla.

Chéri ? Non mais pourquoi ils sont pas livrés avec un bouton d'arrêt les enfants ?

Mais j'en ai un !

OUSSA !

(le cri du coeur de Chéri qu'en peut plus là)

Ben ici. Si tu appuis, je suis mort !

Voilà, j'ai appuyé. T'es mort. Ça va nous faire des vacances.

Ben pourquoi ?

Parce que tu vas arrêter de parler

Ben pourquoi ?

Parce que les morts, ça parle pas et ça fait pas de bruit.

Tu crois que tu vas pouvoir être un mort silencieux ?

Ah ben non !

Bon, je crois que c'est clair et franc et honnête comme réponse. Azraël est un mort blablatant. Et si vous aviez vu sa tête quand cette affirmation est sortie, vous aussi, vous auriez bien rigolé. Mais ce n'était pas le plus drôle car voyez-vous, ces temps-ci, Gargamel nous répète en boucle les dialogues de la voix off expliquant les différentes règles régissant les épreuves sportives des JO illustrées par les lapins crétins. Vous voyez pas de quoi je parle ? Regardez cette vidéo alors.

Or donc, les soirées sont rythmées à grand coup de cheval d'arçon et de canoë kayak, au grand désespoir d'Azraël que le blablatage de son grand frère commence à soûler grave.

Mamaaaaan, il m'énerve Gagamel !

...

(sourire d'une Puce pas mécontente de regarder un arroseur arrosé !)

Azraël ? Azraël !

Quoi ?

Je suis mort ! (vautrage sur tapis et tirage de langue. Gargamel fait très bien le mort)

Ah ben ça va me faire des vacances ! Et n'oublie Gagamel, un mort c'est silencieux !

Et avec Chéri, on s'est lâchement enfui dans la cuisine pour éclater de rire. Pour la petite histoire, sachez que Gargamel est tout autant qu'Azraël incapable d'être un mort silencieux.

Il y a quelques jours, Azraël a perdu une dent de lait. En fait, elle bougeait beaucoup et il aurait pu l'avaler à tout moment en mangeant alors on l'a un peu aidé en tirant dessus.

Et puis mardi, en revenant de promenade avec Super Nanny, trempé de transpiration ...

Mamaaan ! T'es rentré !

Ben oui.

Maman, j'ai crèès chaud. Je peux sauter dans la piscine tout habillé ?

Huuum, d'accord.

OUIIIIII

Mais t'enlève tes chaussures d'abord !

OUIIIIII

Et tes chaussettes !

D'ACCOOOOOORD !

Et tes dents !

...

Mais qu'est-ce que tu racontes papa ? Je peux pas enlever mes dents.

Mais si, t'as bien enlevé ta dent il y a pas longtemps.

Mais non, tu dis n'importe quoi. Je peux pas enlever mes dents moi !

Ah bon.

Ben non, je suis pas un vieux !

Voilà voilà. Des commentaires ?

Dimanche dernier, alors que mes hommes étaient à table attendant que j'apporte les assiettes garnies de tout un tas d'horreurs à manger (oui oui, d'horreurs car autant j'aime faire de la pâtisserie, autant faire la popote de tous les jours me filait presque de l'urticaire et j'ai une forte tendance à donner dans le plat tout prêt), depuis le fin fond de ma cuisine, j'entendais les monstros qui s'excitaient.

Niah ah ah, l'a pédu, l'a pédu !

Gniiiii, vazy vazy. Ohhh, l'a presque réussi !

L'a gagné, Azraël, l'a gagné !

Mais non il a pas gagné, c'est pas au miyeu !

Mais qu'est-ce que vous regardez qui vous excite comme ça ?

On regarde Robin des bois maman

C'est Robin des bois !

Ben Chéri ? Je croyais que tu regardais les JO ?

Oui oui, c'est bien ça. On regarde l'épreuve de tir à l'arc.

Oui, c'est plein de Robins des bois !

Comme quoi, il n'y a pas que les dessins animés dans la vie. Les JO, ça peut aussi passionner les enfants. Faut simplement choisir des sports qui leur parlent. Ceci dit, si j'en crois les monstros, les champions olympiques sont nuls vu qu'aucun n'a su faire aussi bien que le VRAI Robin des bois en mettant sa flèche en plein centre. Leur verdict fut sans appel : ils ont tous perdu !

Non non non, il ne suffit pas de s'habiller en vert pour gagner ! Aaah, ces athlètes alors !

Alors, je vous ai déjà expliqué qu'Azraël était un véritable Don Juan. Faut dire qu'avec ses cheveux blonds, ses yeux bleus et sa bouille d'ange, il a tous les atouts de son côté. Et je vous jure que c'est pas parce que c'est mon fils que je dis ça. J'ai simplement remarqué que tout le monde se faisait charmer par ce petit démon jusqu'à ce qu'ils découvre son côté Gremlins !

Cette année, à la fin de notre séjour oléronnais, nous avons décidé d'emmener les monstros manger dans une crêperie avec Inferno Gran Mom, histoire de leur faire découvrir qu'il y a autre chose dans la vie que le MacDo et les crêpes au nutella, fut-il maison. Et c'est à cette occasion que nous avons pu constater avec inferno Gran Mom qu'après avoir été un Don Juan de cour de récréation, Azraël tentait une percée dans la cour des grands en draguant les serveuses.

Car d'un seul coup, voilà le sieur Azraël qui se lève précipitamment et se jette littéralement sur l'unique serveuse du petit resto où nous étions pour la serrer dans ses bras.

Câlin !

Euh, tu es très gentil mais là, je suis pressée mon bonhomme.

(Et la voilà qui s'en va prendre une autre commande et Azraël qui revient s'assoir tout dépité)

Tu sais mon Azraël, c'est vrai qu'elle a beaucoup de travail la dame.

Maiiiis, je suis amoureux moi !

(Avec Inferno Gran Mom, on était limite morte de rien. Oui, je sais, c'est pas très charitable)

Ben t'auras qu'à le lui dire quand elle reviendra prendre nos commandes de dessert.

D'accord.

Et quand elle est revenue pour la commande.

Ye veux une crêpe au chocolat !

Et aussi une crêpe au sucre. Azraël, tu n'avais pas quelque chose à dire à la dame ?

Madame, moi, je suis amoureux de toi !

Oh, t'es mignon ! Mais tu sais, ça va pas être possible. J'ai déjà un mari. Tiens, il est là-bas en cuisine.

Et la voilà qui repart après avoir fait admirer à Azraël le mari en question. C'est là qu'Azraël a eu une réaction typique d'orgueil masculin en découvrant que son charme légendaire n'arrivait pas à convaincre la dame de laisser instantanément tomber son mari. Et en la regardant partir, le voilà qui se met à lancer à pleine voix.

Mais non enfin ! C'était une blague, je plaisantais !

Pauvre Azraël. Son premier petit coeur brisé et sa première réaction de macho patenté blessé dans son orgueil mais refusant de perdre la face ! Mais au moins, nos voisins de table ont semblé apprécier cette distraction pour égayer leur repas.

Si c'est sa prochaine technique de drague, c'est définitif, je ne le sors plus nulle part.

Un matin comme un autre dans l'Inferno House.

Maman maman !

Oui Azraël ?

Regardes là-haut, il y a une étoile

(en désignant le plafonnier du salon, une des blagues préférée d'Azraël en ce moment)

Ah oui ? Où ça où ça ?

(ben oui, faut bien jouer le jeu de temps en temps)

BOUUUUUUUH ! Ah ah, c'était une blague maman.

Ben moi, j'en vois 2 des étoiles dans le salon

Où ça ? Je veux la voir l'étoile

T'as qu'à regarder dans un miroir

Ben pourquoi ?

Parce c'est toi et Gargamel mes étoiles.

Ah mais non, je suis pas une étoile moi. C'est toi l'étoile parce que t'es grosse !

Mouais. A votre avis, je dois la prendre comment celle-là ?

Ah ouais, alors comme ça je suis grosse

Un soir, après l'école, dans la zone d'activité de Villebon sur Yvette, Azraël confortablement installé dans son fauteuil sur le siège arrière de la voiture en train de déguster un morceau de pain frais. Devant nous, une voiture dont le conducteur s'obstinait à ne pas redémarrer après avoir cédé une priorité à gauche (oui oui, à gauche, c'est pas une erreur de frappe).

Eh oh, faudrait penser à redémarrer là mon coco

(eh oui, j'appartiens à cette petite partie de la population dont le caractère change radicalement dès qu'elle se retrouve derrière un volant).

Mon coco ?

Hum, oui, c'est rien Azraël. C'est juste la voiture devant qui veut pas redémarrer. En plus, elle avait la priorité, elle aurait pas dû s'arrêter.

Oooooh, elle respecte pas la loi. Faut le dire au policier.

C'est pas vraiment qu'il respecte pas la loi. C'est juste que le conducteur conduit n'importe comment.

Il conduit n'importe comment ? C'est un vieux alors !

Quoi ?

Ben oui, c'est un vieux. Les vieux, ils conduisent n'importe comment !

Bon, là, j'ai longuement hésité entre mourir de rire et mourir de honte. En plus, je n'ai absolument aucune idée d'où il est allé pêcher ce truc-là.

Euuh Azraël, tu vas éviter de dire un truc pareil à Inferno Gran Mom quand elle va venir nous voir.

Elle vient nous voir ?

Oui, elle devrait être là jeudi.

Ouaiiiiis, je vais pouvoir lui raconter alors !

Là, j'ai pas réussi à savoir si Azraël comptait expliquer à Inferno Gran Mom que les vieux conduisaient n'importe comment ou qu'elle-même conduisait n'importe comment parce qu'elle était vieille. Dézoulée mouman, c'est pas moi qui l'ait dit, c'est lui, et je sais, c'est pas beau de cafter ses enfants ! Alors à l'avance, mille excuse pour l'accueil qu'Azraël risque de te réserver si jamais c'est la 2ème option qu'il choisit de te raconter.