Alors je ne sais pas comment ça se passe avec les petits garçons des autres mais personnellement, j'ai pu constater que les miens, très tôt (très très tôt même), ont été fort intrigués par leur engin, vous savez, le truc qui par essence distingue la gent masculine de la gent féminine, j'ai nommé le ... kiki !

Quelle naïveté toutefois de ma part d'imaginer un seul instant que cela pouvait s'arrêter là. C'est ainsi que ce week-end ont soudain retenti les cris alarmés d'Azraël.

Maman, maman, viens voir !

Qu'est-ce qui se passe Azraël ? Je faisais à manger là. Et pourquoi t'as baissé ton pantalon ?

Maman, j'ai un drôle de truc à côté de mon kiki. Regades !

Euh, oui Azraël, je vois.

Non, non regades ! Ça fait une boule. C'est quoi cette boule ?

Oh, t'inquiètes pas mon coeur. C'est normal, c'est une coucougnette.

Une coucounette ?

Ben oui. Et t'en as une 2ème, de l'autre côté

(oui, bizarrement, il n'en avait trouvé qu'une seule).

Attends voir. Ah oui. Ah ben ça fait 2 coucounettes et un kiki. Ça fait 3 alors !

Oui mon coeur. C'est un service 3 pièces

(désolée, j'ai honte, mais ça m'a échappé)

T'as vu Gagamel. Moi mé ai des coucounettes !

Au moins, cette fois, contrairement à la découverte de son kiki, il n'a pas demandé à son frère de baisser son pantalon pour vérifier la présence chez lui aussi des coucounettes. Je me demande tout de même si je dois m'attendre dans quelques temps à un concours sur la taille de l'engin.

Il n'y a pas si longtemps que cela, en plein coeur d'un obscur salon villebonnais, le grand mage Azraëlus donnait sa première leçon en filtres et potions à son tout nouvel apprenti Gargamelus (sous l'oeil vigilent et l'oreille grande ouverte de la fée Pupuce).

Alors on dit que quand on mange les pates et les haricots, on a de la magique !

chromp chromp chromp

(bruit de mastication)

Mais si on mange aussi la biande, on n'a plus de magique !

chromp chromp chromp

(mastication toujours imperturbable)

Et si on mange toutes les pates mais pas les haricots ni la biande, on a pleiiiiin de magique !

chromp chromp chromp ... J'ai tout mangééééé !

Ah ben, Gagamel, t'as pédu. T'as plus de magique ! Fallait pas manger la biande !

pfff pfff pfff

(la fée Pupuce est morte de rire)

Et si on mange une grooooose glace orange, on a de la magique énooooooome ! Me peux avoir une glace fée Pupuce ?

Comme quoi, grand mage ou petit garçon, il y en a qui savent plus quoi inventer pour transformer des légumes verts en crème glacée !

Et voilà, dimanche, la famille Inferno a quitté son île. Retour à Villebon et reprise du boulot dès le lundi matin.

Comme prévu, le retour à un rythme plus matinal ne s'est pas fait sans heurt pour les monstros, lesquels, avec les leçons tardives de natation de Gargamel avaient quand même pris l'habitude de se coucher 1h30 plus tard et de se décaler d'autant au réveil (pour notre plus grande joie sur le moment mais on rigole beaucoup moins maintenant). Ben oui, il faut dire que quand on doit apprendre à nager, boire la tasse copieusement, vomir à l'occasion, tout ça à partir de 19h, on évite de manger juste avant. Et c'est donc seulement vers les 20h-20h30 qu'on pouvait espérer se remplir quelque peu l'estomac. Mais bon, vu les progrès obtenus en quelques leçons et le fait qu'on m'a gentillement répondu hier à la piscine de chez nous que mais madame, il faut bien compter un an un an et demi d'attente pour les leçons particulières, je ne regrette rien.

Toutefois, cette reprise m'a permis de constater une fois de plus que, malgré mon profond désir d'éduquer les monstros avec un sens aigu de l'égalité des sexes et d'évitement des clichés, rien à faire, on est cerné et forcément à un moment ou à un autre, ça se ressent. Et pour les fans de Florence Foresti, les paroles d'Azraël vont trouver un écho. Car hier, comme tous les ans au mois d'août, Chéri a troqué son pass navigo contre le Scénic pour aller au boulot pendant que je grimpais tranquillement avec les monstros dans le Modus.

Maman ?

Oui Azraël ?

Est-ce qu'on va suivre papa ?

Hum, oui, un petit peu. Mais après, papa va tourner à gauche alors qu'on ira à droite. Parce que tu vas chez nounou.

Ah oui, d'accord. Dis maman, elle est belle la voiture de papa !

Oui, elle est très belle.

Et elle est grosse ! Papa il a la voiture la plus grosse. Les autres elles sont toutes petites. Elle est petite ta voiture maman !

Oui, ma voiture est plus petite mais c'est très bien comme ça.

Mais papa il a gagné parce qu'il a la plus grosse voiture ! Oh non ! Un bus ! La voiture de Papa c'est plus la plus grosse. Il va être tout triste !

Euh, t'inquiètes pas Azraël, un bus, c'est pas comme une voiture alors ça compte pas.

Oh oui, t'as tout raison maman. Papa il a gagné parce qu'elle est grosse sa voiture. Et il aurait le plus gros bus aussi !

...

Bon, si j'ajoute à sa passion des grosses voitures le fait qu'Azraël a décidé que dorénavant il serait mon amoureux (et mon prince aussi accessoirement, et moi une princesse perpétuellement en danger), je crois que premièrement Chéri peut arrêter de s'inquiéter de sa passion pour le rose et deuxièmement qu'Azraël a dû avaler un élixir de purs clichés parce qu'il nous les débite à vitesse grand V en ce moment. Allez, je file guetter le prochain.

Il n'y a pas si longtemps, un soir au coucher dans l'Inferno House.

Maman ?

Oui Azraël. Qu'est-ce qu'il y a ?

Elle est belle Nounou ! Elle a une robe rose ! Moi mé aime bien le rose !

Oh mais oui, tu as tout à fait raison. Mais c'est l'heure du câlin maintenant.

Toi, t'es motte !

Pardon ?

(prononcé avec une perplexité manifeste vu que motte en Azraëlien signifie au choix moche ou morte)

Elle est pas belle ta robe ! T'est motte !

Alors c'est pas une robe, c'est une chemise de nuit

(qui, précisons le, a bien 15 ans d'âge si c'est pas plus)

Et en fait, je m'en moque un peu si elle est moche tu sais.

Mais t'es pas belle comme ça !

(d'un ton totalement catastrophé)

Ah ! Faudrait peut-être que je m'en couse une toute neuve alors ?

Oh oui ! Une ROOOSE. Moi mé adooooore le rose !

Bon, heureusement, vu qu'elle date vraiment de Mathusalem cette chemise de nuit et qu'elle est usée jusqu'à la trame, je n'avais aucune raison de me sentir vexer. Et puis le lendemain matin, j'ai mis ma belle robe en velours bleu à paillettes et là, j'ai eu droit à un ooooh, elle est belle ta robe maman extasié donc ça compense. Mais bon, j'ai quand même un chtit problème. Où est-ce que je vais bien pouvoir trouver du tissu doux, léger et fluide pour me faire une chemise de nuit rose moi ! Et puis d'abord, depuis quand on doit être un modèle d'élégance pour aller se pieuter !

Non mais je vous jure, je l'ai très bien prise la réflexion d'Azraël, très très bien prise.

... et parfois, c'est un peu délicat.

Tous les soirs, le rituel est immuable. Azraël monte dans sa chambre, s'installe dans son lit et attend en faisant un gros bisou à son papa (et quelques bêtises en prime) que maman arrive pour lire l'histoire du soir avant de faire dodo. Et ce soir là, après un bisou sur une joue, suivi d'un bisou sur la seconde joue de Chéri, Azraël a décidé d'opérer une petite variante en poursuivant sa série de bisous.

Papa, papa, un bidou sur le nez !

Bon d'accord, mais c'est le dernier là.

Papaaa, un bidou sur le front !

Azraël, t'exagère là !

Mais me veut faire un bidou sur le front à papa.

Ok vas-y mais après tu écoutes maman.

Papa ? Me peux faire un bidou sur ta tête. Si te plaiiiiis.

...

(énorme soupir résigné de Chéri qui n'a jamais su dire non à un bisou)

Papa ? C'est quoi ça ? Pourquoi t'as pas de cheveux là ?

Euuuh ...

(et un Chéri bien embarrassé vu qu'il fait déjà le complexe de la photo prise en plongée, un)

Alors là, Azraël, tu vois, ça s'appelle une tonsure.

Une tonture ?

Oui, et c'est parce que papa réfléchit beaucoup dans son travail alors son cerveau il chauffe beaucoup et ça fait tomber les cheveux.

Aaah d'accooord.

Et maintenant on va raconter l'histoire.

Oui, je sais, je devrais avoir honte. Mais bon, on sauve les meubles comme on peut hein. Et Chéri a quitté la chambre mort de rire.

Allez Azraël, c'est l'heure de se coucher. Faut faire un gros dodo, il y a école demain.

Oooh, y a école. Moi mé aime bien l'école.

Ben tant mieux mon Azraël.

Et toi maman, tu allais à l'école quand tu étais petite.

Mais oui mon Azraël. J'allais à l'école. Et même que ma maman, Inferno Gran Mom, elle était maîtresse dans mon école.

Pffff, mais non, mamie c'est pas ma maîcresse.

Non Azraël, j'ai pas dit que c'était TA maîtresse, j'ai dit qu'avant, Inferno Gran Mom était UNE maîcresse !

Pfffff, non mais maman c'est pas possible. Tu dis vraiment n'impoteu quoi !

Ben pourquoi ?

Mamie, ça peut pas être une maîcresse, c'est ma mamie !

Ouf, sauvée ! J'ai bien cru qu'il allait me sortir qu'elle était trop vieille. Faut dire qu'il n'est pas tendre en ce moment. En tout cas, y a encore du boulot sur la notion d'avant-après apparemment. En même temps Azraël n'a pas demandé si Inferno Gran Mom était copine avec l'homme de néandertal (contrairement à votre humble servante en son temps) alors y a de l'espoir. Faudrait peut-être que Gran Mom vienne avec sa panoplie d'instit la prochaine fois. Mais au fait, c'est quoi la panoplie de la parfaite instit ?

Mamie, une maîcresse ! Pffffffff !

Par la force des choses, en raison du handicap de Gargamel et d'une directrice d'école publique bornée et intolérante, les monstros sont tous les 2 inscrits dans une école privée pas loin de chez nous.

Qui dit école privée dit bien sûr école catholique. Alors attention hein, c'est pas pour autant que le catéchisme et les cours d'éducation religieuse sont obligatoires. Non non, on laisse le choix aux familles. Perso, j'ai toujours prôné la tolérance vis-à-vis de toutes les formes de religion (y compris celle qui consiste à n'en pratiquer aucune). Et je laisserai nos enfants libres d'opter pour celle de leur choix. Dans notre école, en maternelle, les enfants sont bien sûr trop petits pour comprendre toutes ses histoires mais il est possible de pratiquer ce qu'ils appellent un "éveil à la foi". Et c'est dans l'idée de leur donner les bases pour faire leurs propres choix que j'ai toujours coché la petite case autorisant la participation des monstros à cet éveil.

Qu'est-ce qu'ils y font ? Ben on leur raconte grosso modo que Jésus est né à Noël, que Saint Martin a donné un manteau à un pauvre, qu'on doit être gentil, qu'on peut demander des trucs à Dieu parce qu'il nous aime beaucoup et que ça s'appelle des prières ... Et puis ils font des bricolages. Mais ce qui plaît surtout à Azraël, c'est qu'on chante des chansons (non non, pas des cantiques, des trucs tout simples qui te trottent dans la tête toute la journée).

Et puis parfois, ils doivent aussi y apprendre des trucs bizarres !

Huuuum, elle est bonne ta soupe maman.

Ah, merci Azraël. Je suis bien contente qu'elle te plaise.

On dirait que ta soupe c'est Jésus !

Hein ? Qu'est-ce que t'as dit ? Ma soupe c'est Jésus ?

Oui ! Et Jésus, il va directement dans mon estomac !

Dans ton estomac ?!?!

Hum hum. Et Jésus, il est très bien dans mon ventre.

Voilà voilà. Donc notez bien. Jésus s'invite régulièrement dans la marmite d'une famille Inferno tendance cannibale. Je sais pas ce qu'ils ont vu la semaine dernière en éveil à la foi mais pour le coup, va falloir que je me renseigne.

Depuis qu'Azraël est en âge de faire la distinction entre la victoire et la défaite, j'ai pu observer un phénomène très étrange lorsqu'il joue à imiter ses personnages de dessins animés préférés.

Ainsi, lorsqu'il joue au Gruffalo avec Gargamel, il choisit invariablement le rôle des méchants (serpent, renard, hiboux et Gruffalo) ce qui lui permet de malmener avec sa bénédiction un Gargamel la souris plus que consentant (alors qu'habituellement, totalement inconscient de sa force, c'est plutôt Gargamel qui malmène son petit frère). Mais lorsqu'arrive la fin et que la souris fait peur au Gruffalo qui s'enfuit en courant, Azraël devient bizarrement la souris victorieuse et son grand frère, le Gruffalo perdant. Plus récemment, Azraël s'est pris de passion pour Peter Pan qu'il adore incarner. Chéri se retrouve alors investi du rôle enviable de Crochet le vieux poisson pourri. Et comme il se doit, lors de leur duel, Peterzraël est immanquablement vainqueur (en tout cas, c'est préférable pour la bonne santé de nos oreilles).

La constante dans tout cela? Azraël doit gagner et choisit donc d'incarner le personnage adéquat pour cela. Et si par malheur il perd, il ne vous reste plus qu'à organiser d'urgence un exorcisme pour Enquiquinus Majorus et Hystéricus.

Ce week-end, nous avons franchi une nouvelle étape dans ce processus après avoir regardé pour la première fois depuis des mois (merci merci pour ce répit) la Reine des neiges.

Papa, papa, toi t'es le méchant !

Ah bon ? Et toi Azraël, t'es qui ? Christophe ?

Mais non, moi me suis la Reine ! Me vais te yeuler ! Pffff pfff pfff

(bruitages associés à une agitation frénétique de mains censée projeter de la glace sur Chéri)

Ah ah ! Tu peux plus bouyer ! Pfff pfff pfff !

A présent, il est utile de préciser 2 choses. D'abord, dans un souci de coller au mieux au scénario visant à projeter des cristaux de glace sur ses malheureuses victimes, la Reine Azraëla, ne disposant pas des dits cristaux, fait avec les moyens du bord et projette donc allègrement des .... postillons (dont elle semble avoir une réserve inépuisable). Ensuite, la Reine Azraëla finit actuellement une adorable petite grippe.

Autant vous dire donc qu'on se prépare activement en vue de contacter d'urgence le roi Troll (aka notre généraliste préférée) pour un petit démarabouttage express tout comme on cherche déjà le geste d'amour sincère qui nous permettra d'échapper à la transformation en épave agonisant au fond de son lit en statue de glace.

Mais je retiendrais surtout que pour gagner, Azraël est vraiment prêt à tout, y compris se transformer en fille. Finalement, je devrais peut-être la lui mettre ma fameuse blouse coupe du monde de fille !

Enfer et damnation, c'est tout mon monde qui s'écroule, mes repères qui s'effacent, un symbole de virilité qui disparaît ! Vais-je réussir à m'en remettre un jour ? Seul l'avenir nous le dira.

Houlà houlà, mais qu'est-ce que se passe la Puce ?

Une catastrophe ! Ou peut-être pas en fait. Allez savoir. Ce qu'il se passe, c'est que j'ai découvert ce matin que Edgar Rice Burroughs, le romancier créateur de Tarzan, était particulièrement en avance sur son temps puisque, quand il a écrit les aventures de l'homme singe et ses amours avec la belle Jane Porter, il ne s'agisait pas du tout d'amour platonique assorti d'adoption d'enfant comme a essayé de nous le faire croire le cinéma hollywoodien. Non, non, pas du tout. En fait, Tarzan et Jane étaient 2 femmes, qui se sont mariées, ont eu un enfant et un château en Angleterre, le tout en 1912. RE VO LU TION NAIRE, j'vous dis. Comment ça je raconte n'importe quoi ! Meuh pas du tout, je tiens cette information d'une source particulièrement fiable.

Azraël, tu veux regarder quoi comme dessin animé.

Me veux la jungle.

La Jungle ? Mais quelle jungle ?

La jungle. Avec le bébé tout nu.

Hein ?

Mais oui ! Le bébé tout nu qui a une culotte !

scriii scriii scriii

(cerveau rouillé qui cherche désespérément une interprétation à ces paroles cryptiques)

Aaah ! Tu veux Tarzan !

(celui de Disney)

Oui, c'est ça. Me veut Tazan.

Maman ?

Oui Azraël ?

Les mains de Tazan, elles sont petites.

Oui tu as raison. C'est parce que c'est un petit garçon. Mais elles vont grandir comme lui.

Non, c'est pas un petit garçon. C'est une fille !

Euh, non Azraël, Tarzan, c'est un garçon.

Non, c'est une fille. Il a les cheveux longs et il a une culotte. Donc c'est une fille. Les garçons, ça a les cheveux courts et un slip ! Si ça a les cheveux longs, c'est une fille.

Voilà voilà. Je crois que c'est clair non ! Bonjour le cliché quand même. Sur ce coup-là, je vais avoir 2-3 mots à dire à la maîtresse vu que c'est en cours (si si, j'ai des preuves, la liste de toutes les différences entre filles et garçons est écrite noir sur blanc dans son cahier de moyenne section) que le sieur Azraël a appris ces grandes vérités. En plus de quelques autres nettement en dessous de la ceinture.

En tout cas, j'ai pas intérêt à me faire couper les cheveux de si tôt si je veux pas me transformer en papa moi ! Quoique ...

Tout récemment, j'ai décidé d'initier les monstros aux joies de la piscine. Faut dire qu'avec notre pèlerinage annuel à la mer et l'attraction irrésistible de l'eau sur les monstros, j'avais envie depuis un petit moment qu'au moins Gargamel prenne des leçons de natation.

J'ai donc successivement emmené Azraël et Gargamel à une petite séance piscine. Oui successivement parce que j'ai beau n'avoir qu'un seul neurone en état de quasi fonctionnement, je suis pas complètement suicidaire ni candidate pour la crise cardiaque donc les 2 en milieu aquatique inconnu (parce que c'était une nouvelle piscine que j'avais jamais fréquenté), ben t'oublie, et t'oublie très très vite ! Et je vous prie de croire que j'ai eu bien raison puisque l'un comme l'autre était obnubilé à l'idée d'aller faire un plongeon dans le grand bassin, là où même moi j'ai pas pieds, mais c'est pas grave puisque de toute façon, tu peux me porter maman  (ben voyons !). Je tiens également à préciser que je nage à peine mieux qu'une pierre qui coule.

De ce premier contact avec la piscine et les maîtres nageurs, je retiens 3 choses essentielles.

• il est indispensable de prévoir une looooonguuuue période de trempage pour les monstros car l'un comme l'autre n'apprécie pas de repartir une fois immergés dans une quantité conséquente de liquide (les lèvres bleues et l'heure du dîner passée depuis longtemps n'étant pas à leurs yeux des arguments valables).
• il faut être riche pour qu'un enfant handicapé puisse apprendre à nager car les cours collectifs ne sont pas pour lui (dixit le maître nageur), il faut demander des cours individuels soit à peu près 3 fois le prix des stages piscines et il faut être Crésus pour apprendre l'autonomie aquatique aux moins de 6 ans pour lesquels seuls un abonnement annuel de presque 300€ est disponible.
• si Azraël est si rapide dans l'eau, il y a une excellente raison.

Maman maman, tu m'accrappe !

Oh là là, t'es trop rapide Azraël, j'y arrive pas !

(oui, je sais, je suis une grosse menteuse)

Ben oui, moi me suis crès rapide parce que moi mé a le peu !

Hein ? t'as le feu ? Mais où ça ?

Ben oui ! Moi mé a le peu aux pesses.

T'as le feu aux fesses ?

Eeeeh oui ! Comme ça moi mé vas crèèèèès vite !

Voilà voilà. Qu'on se le dise, Azraël a le postérieur équipé d'un système de propulsion qui lui permet d'aller très très vite. Je vous laisse méditer sur le type du système de propulsion en question. Perso, les différentes images qui me sont venues à l'esprit m'ont fait éclater de rire et les personnes qui ont entendu notre échange aussi.