Bestiaire démoniaque

Au fil des posts, la famille de petits et grands démons qui viennent gentillement et moins gentillement transformer notre quotidien s'agrandit. Et comme je suis une âme sensible, ami lecteur, je me dis que tu vas vite te retrouver perdu. C'est qu'ils sont nombreux tous ces infernatus à se lier avec ta progéniture, tes amis, tes voisins, ton percepteur et à copieusement ... te pourrir la vie. Si si, n'ayons pas peur des mots.

C'est pourquoi il est essentiel de te rappeler que toutes ses personnes ne sont que de pauvres victimes sans défense et qu'il ne faut pas leur en vouloir. Mais ce n'est pas une raison pour rester sans rien faire. Il est essentiel de se préparer pour résister à cette invasion démonique, surtout quand on est jeune parent et que l'on doit affronter les crises de possession quasi quotidiennes de nos chères têtes blondes (enfin, blonde et chatain clair en ce qui me concerne) par d'horribles petits démons en tout genre.

Alors pour vous et rien que pour vous, voici une liste, non exhausitive de ces petits envahisseurs cornus avec la liste de leurs méfaits et les tentatives d'exorcisme à envisager, liste qui sera complétée au fil du temps et de mes posts.

Monstros démonicus (ou démons à l'usage exclusifs des monstros)

Enquiquinus Démonicus (démon de tous les trucs et les machins que les monstros peuvent inventer pour te pourrir ta journée) : ce petit démon mineur est le type de le plus courant que l'on peut trouver. Il s'attaque prioritairement aux monstros, pauvres petits êtres encore trop faibles pour se défendre.

Ses manifestations les plus évidentes : comédie en tout genre, bouderie, crises de larmes, bref, tout ce qui peut vous enquiquiner au maximum. Il n'est pas rare de le voir accompagner par son grand frère Hystéricus démonicus et son cousin Enquiquinus Majorus Démonicus (voir plus bas pour ces 2 là).

Exorcisme : Là, mon gars, t'oublies ! Malheureusement, il n'y a rien à faire. On ne peut que limiter ses manisfestions avec une dicipline ferme et de ferventes prières à tous les saints du paradis.

Pavarotus Infernatus Démonicus (démon du chant) : Pavarotus est un démon du type qui te casse les oreilles mais que t'ose trop rien dire pour ne pas brimer la fibre artistique de ton monstros. Il possède 2 attaques majeures, le "décibellium maximorum" ou comment que je vais chanter à fond la casse à t'exploser les carreaux et les tympans par la même occasion, et "hypocrisium maximorum" qui fait de toi la personne la plus hypocrite de la terre et t'extasier devant les vocalises du dit monstros histoire d'être bien sûr qu'il pourra relancer quand il voudra son attaque précédente.

Exorcisme : Eviter tout Disney (leurs chanson représente un élément déclencheur de la possession des monstros par Pavarotus), ne passer que de la musique sans parole et isoler rapidement le sujet atteint. Avec de la chant, la crise de possession cesse d'elle-même. Attention toutefois, dans de rares cas, Pavarotus arrive à étendre sa possession au sujet adulte le plus proche.

Pachidermus Démonicus : très très proche cousin de Pavarotus, Pachidermus est un petit démon mineur (donc il ne fait pas trop de dégâts) donc le type d'attaque principale consiste à vriller vos nerfs en faisant chanter en boucle à sa pauvre victime possédée "la marche des éléphants", chanson extraite du "Livre de la jungle de Disney".

Exorcisme : Néant. Pas d'exorcisme possible. Tu prends ton mal en patience et t'achètes des boules Quies parce qu'il n'y rien à faire qu'à attendre qu'il se lasse. Et ça peut être long !

Prolixus Verbus Démonicus (démon de la parole en rafale) : Prolixus est un gentil petit démon du genre inoffensif si vous avez passé une bonne nuit et que vous n'essayez pas de vous concentrer sur un truc important (genre conduire la voiture, avoir une conversation sérieuse avec quelqu'un ou regarder votre série préférée à la télé ou de suivre un match). Dans le cas contraire, il peut rapidement devenir énervant car Prolixus parle parle parle parle .... parle, bref, il n'arrête pas de parler et de vouloir qu'on lui réponde en prime.

Exorcisme : se laisser posséder brutalement par Hystéricus Démonicus marche assez bien mais bon, c'est quand même pas la meilleure solution il faut bien l'avouer. Et puis le résultat est assez aléatoire selon le type de monstros en face de vous. Pour moi, ça lui cloue le bec dans le cas d'Azraël mais ça fait passer Gargamel en mode Hystéricus également. Non, la meilleure des solutions, à part la fuite pure et simple (car Prolixus veut un public sinon il n'est pas intéressé), c'est de détourner son attention en lui proposant une activité réclamant un minimum d'attention. Car la capacité de concentration de Prolixus étant proche du néant, il s'ennuie rapido et va voir ailleurs.

Escargus Démonicus (démon des escargots) : Comme son nom l'indique, Escargus adore les gastéropodes. Sous son influence, le monstros va se mettre à la recherche d'escargots et avoir à leur égard un comportement quelque peu déroutant. Il va les nourrir, les abreuver, leur faire prendre leur bain, les promener, les embrasser PARTOUT (si si, vraiment partout) et leur faire des calins. La victime d'Escargus peut même aller jusqu'à vouloir lui faire faire de la balancoire et du toboggan !

Exorcisme : Encore une fois, t'oublie mon gars ! Rien à faire. Une fois installé, Escargus est impossible à déloger.

Tyranicus Familias Démonicus (démon de la tyrannie généralisée) : Tyranicus appartient à la famille des démons majeurs. Sa victime a une tendance exacerbée à se prendre pour le centre du monde et à considérer toute personne de son entourage comme son esclave personnel corvéable à merci. Son association avec certains autres démons, tel Negarus, peut se révéler fatale à la santé mentale de tout jeune parent.

Exorcisme : A part certaines techniques d'exorcime extrême hautement réprouvées par la loi dans notre beau pays, on cherche toujours (en tout cas, moi, je cherche toujours) une solution pour renvoyer Tyranicus dans son plan d'origine.

Negarus Perpetualis Démonicus (démon de la négation et du refus perpétuels) : Comme Tyranicus, Negarus est un démon majeur (donc très très très dangereux et encore plus puissant). Sous son influence, ses victimes développent un incommensurable esprit de contradiction et une résistence à l'obéissance quasi totale. En association avec Enquiquinus ou pire Tyranicus, Negarus va pousser sa victime à tout faire pour s'approprier l'objet du désir d'autrui dans une farouche volonté à lui nier toute forme de joie en dehors de son service personnel.

Exorcisme : voir le chapitre réservé à Tyranicus.

Lavatorius Lingua Démonicus (démon du langage scatologique et par extension du langage pas joli joli) : Lointain cousin de Prolixus Verbus Démonicus, Lavatorius est situé plusieurs crans au dessus dans la hiérarchie démoniaque. Lavatorius pousse ses proies à user d'un langage vulgaire, souvent niveau "pipi caca", à tout bout de champ résultant en insultes involontaires la plupart du temps mais parfois également parfaitement maîtrisées. Son association avec Prolixus peut se révéler particulièrement agaçante car elle engendre généralement des remarques en rafale à caractère scatologique.

Exorcisme : voir le chapitre réservé à Tyranicus.

Obstinus Démonicus (démon de l'obstination tendance tête de mule) : Lointain cousin d'Enquiquinus Démonicus, Obstinus est un petit démon mineur, champion des têtes de bourriques que là, je suis pas sympa pour les bourriques. Bien canalisé, Obstinus peut se révéler utile car il poussera sa victime à la persévérance. Mais mal cadré, il peut rapidement faire de votre vie un enfer car il ouvre grand le canal de possession pour Negarus et Enquiquinus Majorus. Vous vous retrouvez alors rapidement avec sur les bras un monstros qui veut absolument réussir un truc totalement impossible en exigeant votre aide mais sans en vouloir tout en faisant une crise d'hystérie avec larmes et hurlements.

Exorcisme : Lors d'une crise positive, quelques mots d'encouragement et une attitude calme permettent à Obstinus de se présenter sous son meilleur jour. Une fois l'objectif visé atteint, Obstinus s'autoexorcise alors (trop cool non !). Lors d'une crise négative, le plantage de monstros sur place que "vas-y débrouilles-toi tout seul tu m'énerves" fonctionne assez bien à condition d'être capable de supporter la crise d'hystérie qui suit immédiatement le plantage avant départ d'Obstinus ne supportant plus les hurlements de sa victime.

Vomitus Démonicus (démon du vomi récurrent) : Démon essentiellement crépusculaire, Vomitus pousse sa victime à s'adonner au copinage intensif avec les bassines sous la forme d'offrandes récurrentes de dîners prédigérés (oui, les bassines sont friandes de ce type de nourriture, bien plus que de nourriture solide).

Exorcisme : La meilleure forme d'exorcisme face à une attaque de Vomitus, en sus du nettoyage bien évidemment, ben c'est de ne rien faire (ou presque). L'origine de la possession résidant dans l'angoisse de la victime, garder son calme est essentiel (et particulièrement difficile à partir d'une certaine heure). La prise de certains médicaments agissant sur le système nerveux permet également de limiter son influence. Dans tous les cas, exorciser Vomitus prend du temps, beaucoup de temps, vraiment beaucoup beaucoup de temps !

Rappelus Intempestifus Démonicus (démon du "maman, maman, mamaaaan, reviens" à tout bout de champ) : Tout comme Vomitus, Rappelus est un démon de type crépusculaire pouvant aller à nocturne. Les sujets sous son influence ont une tendance excessivement marquée à vouloir retarder l'heure du coucher et de la séparation. Pour parvenir à ses fins, Rappelus pousse sa victime à toutes sortes d'exactions, allant des cris aux prétextes fallacieux en passant par les attaques de Vomitus, pour faire revenir l'un de ses parents au moins et ressortir de son lit. La variété parfaitement ... démoniaque (et le mot est faible) de ses attaques lui permet ainsi de maintenir sa victime éveillée (et ses parents dans un état de nerfs proche de l'hystérie) jusqu'à une heure avancée.

Exorcisme : Exorciser Rappelus est une véritable gageure qui nécessite une étude approfondie de la psychologie du monstros car ce dernier doit lutter énergiquement contre son influence pour que l'exorcisme réussisse. En général, débusquer la sanction idéale à infliger à la victime de Rappelus (oui, je sais, c'est un pauvre innocent victime d'une force démoniaque et ce n'est pas juste de le punir pour ça mais bon, il faut ce qu'il faut) pour motiver sa volonté de résister suffit à se débarrasser de ce petit démon mais trouver cette sanction peut prendre un certain temps !

Lessivus Junius Démonicus (ou Junior ou encore le fils du démon de la lessive tendance obsessionnelle) : Lessivus Junius est aux monstros ce que son père Lessivus tout court est à leurs pauvres parents. Junior est donc également un démon mineur dont l'attaque principal plonge sa victime dans une transe qui va la pousser dans un cycle de lessivage obsessionnel. Mais là où son éminent paternel visait essentiellement le linge sale, Junior n'étant rien d'autre qu'un monstros démoniaque n'est absolument pas sélectif dans son choix d'objet à lessiver. Tout, absolument tout peu y passer. Depuis des trucs utiles comme les salons de jardin, aux trucs totalement inutiles comme le gazon, en passant bien sûr par tous les jouets possibles et imaginables, y compris les jouets fonctionnant à pile ! Perso, j'adore cette dernière option qui ouvre grand le passage à la venue Hystéricus et d'Enquiquinus quand le monstros s'aperçoit que le jouet lessivé n'est plus du tout fonctionnel.

Exorcisme : Il est assez simple à mettre en oeuvre. Il suffit généralement de proposer à la victime de Junior une nouvelle activité dont le taux d'attractivité est supérieure. Junior se retrouve alors instantanément renvoyé dans sa dimension démoniaque. Attention toutefois, aucune activité en rapport avec l'eau, fut-elle la favorite du monstros, ne permet d'exorciser Junior. Il va simplement profiter de l'occaz pour rajouter du lessivage à l'activité en question. C'est comme ça que vous pouvez vous retrouver avec une salle de bain complètement inondée. Prudence donc !

Aquarius Démonicus (ou démon de la natation) : Aquarius Démonicus est un des démons les plus stressants pour tout jeune parent un temps soit peu soucieux de la bonne santé de sa progéniture. Car Aquarius n'a qu'un seul et unique objectif, poussé sa jeune victime à courir se mettre à l'eau à la vue de la moindre goutte de cet élément. Il joue d'ailleurs un rôle de premier plan dans l'obstination infantile à sauter à pieds joints dans la première flaque venue.

En cas de proximité d'une piscine, sa voix de sirène va ensorceler le monstros et l'inciter à plonger directement dans l'eau sans aucune considération de sécurité élémentaire (genre, tu sais pas nager, vérifie que t'as pied) aboutissant invariablement soit à la crise cardiaque du géniteur de sa victime soit à son vieillissement de 10 ans en moins de 10 secondes (oui oui, c'est du vécu). D'autre part, des branchies ayant tendance à chercher à pousser sur les victimes d'Aquarius, il devient rapidement assez problématique de les arracher à ce qu'elles considèrent dorénavent comme leur nouvel environnement naturel (comptez à peu près 45 mn de sevrage avant extraction de la victime de tout élément aqueux).

En contre-partie, l'influence d'Aquarius ôte toute inhibition aquatique à sa victime ce qui rend son influence plutôt positive quand on cherche à faire prendre des leçons de natation à un monstros.

Exorcisme : En dehors d'une immunité naturelle, un niveau de flétrissement de l'épiderme important et de lèvres bleues assorties de tremblements violents, il est quasiment impossible d'exorciser Aquarius. Seul l'éloignement de toute source d'eau permet de limiter un tant soit peu son influence.

Hormonicus Démonicus (ou démon des hormones en ébullition) : Hormonicus est un des démons les plus anciens au monde puisqu'il a vu son apparition en même temps que la première forme de vie. Ben oui quoi, pourquoi qu'elles n'auraient pas le droit à leur crises d'ado les amibes de la pré-histoire d'abord ! Du coup, il a développé des techniques d'attaque parmi les plus sournoises, perverses et imparables de la création. Autant vous dire que pour en venir à bout, il faut m'armer de patience et qu'il vous faudra environ 20 ans d'exorcisme assidu quasi quotidien pour en venir à bout. Et encore, certaines théories en cours laissent à penser qu'Hormonicus continuerait à sévir sous une forme atténuée chez certains sujets, les poussant à quitter le nid bien plus tard que nécessaire ou à y revenir régulièrement, généralement accompagnés d'une plus ou moins importantes progénitures à leur refiler pour les vacances.

Bref, on n'est pas bien sûr que les sujets atteints guérissent jamais vraiment.

L'attaque principal d'Hormonicus consiste à dérégler complètement le système hormonal de sa victime. Sous l'effet de l'attaque, le pauvre monstros foudroyé va développer une hyper sensibilité à tout et n'importe quoi, une agressivité record, bref il va se transformer en adoléchiant ! Ça fait peur hein ! Mais Hormonicus ne se déplace jamais sans Pilosius Démonicus et Boutonus Démonicus. Pilosius, lui, va utiliser ses talents pour développer le système pileux de votre chérubin, pour le plus grand désespoir futur de la gente féminine et la plus grande fierté des petits mecs qui ne rêvent que de leur premier rasoir. Quant à Boutonus, je ne pense pas avoir besoin de vous faire un dessin.

Exorcisme : Exorciser le triumvirat des démons de l'adolescence est extrêmement ardu. Dois-je en dire plus ? J'hésite car les informations que j'ai découvertes qu'au péril de ma vie sont si horribles qu'elles pourraient conduire à l'extinction de la race humaine en très peu de temps. Un peu comme l'accord de confidentialité pourtant sur l'accouchement des mamans. Non décidement, les risques sont trop grands. Un jour peut-être, quand l'humanité sera prête ...

Parentus démonicus (ou démons à l'usage préférentiel des parents)

Hystéricus Démonicus : Hystéricus Démonicus s'attaque préférentiellement aux parents et attend pour cela que son petit frère Enquiquinus lui ait préparé le terrain. Ses manifestations les plus courantes sont des crises de hurlements parentaux, généralement ponctués d'objets volants parfaitement identifiés, de portes qui claquent et de crises de larmes (en fait, c'est assez variable selon l'heure de la journée et le sexe de sa victime).

Exorcisme : la mise en quarantaine des monstros ou des parents marchent assez bien pour stopper les crises mais une fois le sujet sensibilisé à la prise de possession par Hystéricus, les possessions suivantes lui semblent plus aisées. La limitation de l'influence d'Enquiquinus semble également avoir un effet positif en limitant les manisfestations d'Hystéricus (une relation de causes à effets peut-être ?).

Enquiquinus Majorus Démonicus : Proche cousin d'Enquiquinus, Majorus s'attaque à tous, quelque soit l'âge et à tout et n'importe quoi, depuis de petites abeilles jusqu'à une porte (mais si mais si) en passant par les pompiers et les médecins. Ses manisfestions : tout ce qui peut te pourrir la vie, il peut le faire, le créer, le déclencher. Une canalisation dans ton jardin qui pête, c'est lui. Tes toilettes bouchés, ne cherche pas, il était là quand ton petit dernier a tiré la chasse après avoir mis un jouet dans la cuvette. Bref, c'est un démon de classe majeure et lui, il fait mal, très mal. Autant dire qu'il ne se déplace quasiment jamais sans l'amour de sa vie, Hystéricus Démonicus.

Exorcisme : comme son cousin moins virulent, t'oublies ! On ne peut que réparer les dégâts après son passage.

Lessivus Démonicus (démon de la lessive tendance obsessionnelle) : Proche cousin de Domesticus Corvéus Démonicus (démon des corvées domestiques qui, tout seigneur démon qu'il soit, semble avoir un excès proche de zéro à la faille dimensionnelle de mon salon que pour une fois, je me demande si je préfèrais pas l'inverse), Lessivus est un petit démon mineur dont l'attaque principal consiste à plonger sa victime dans un état second. Dans cet état de transe, le sujet possédé va entamer un cycle obsessionnel visant à laver l'intégralité du linge sale sur lequel il arrivera à mettre la main, suivi d'une phase de pliage de linge propre intense et se concluant par une séance de repassage jusqu'à la dernière chemise. L'ensemble laissant sa victime dans le même état que son linge : LESSIVEE !

Exorcisme : Etant d'une nature extrêmement résistante à toute forme de possession par les démons de type domestique tel Lessivus, je ne succombe que rarement à leur emprise et n'ait donc jamais pris la peine de préparer un exorcisme à leur égard. Je soupçonne d'ailleurs fortement Chéri de chercher l'origine de cette immunité pour la faire baisser (encore que je me demande pourquoi il ne se sent pas concerné vu qu'il est encore plus immunisé que moi !).

Marmottus Démonicus (démon du syndrôme de la marmotte) : Marmottus est un démon majeur mais hautement spécialisé ou, pour les néophytes en terme de démonologie, un démon dont les attaques ont une puissance équivalente à celle d'un seigneur démon mais qui se cantonnent à un domaine extrêmement spécifique. Et l'attaque majeure de Marmottus consiste à vous faire passer en état d'hibernation prolongé. A cette attaque, Marmottus peut également associer une attaque secondaire tout aussi redoutable provocante une crise de fainéantite aigüe. La fainéantite est une maladie encore peu connue et pas du tout reconnue par la sécurité sociale (laquelle ferme obstinément les yeux sur toutes les maladies d'origine démoniaque mais en même temps, ça peut se comprendre) dont le principal symptome est un manque chronique d'énergie qui vous empêche d'accomplir quoique ce soit, même si vous aimeriez bien pouvoir le faire.

Exorcisme : Il n'existe apparemment aucune forme d'exorcisme pour Marmottus. En fait, il n'y en a pas besoin. Car si l'attaque de Marmottus est foudroyante, elle ne lui laisse ensuite plus qu'une chose à faire, vous regarder dormir, ce qui avouons le, n'est pas particulièrement passionnant. Marmottus finit donc immanquablement par s'ennuyer et pas aller voir ailleurs, vous laissant libre de quitter votre état d'hibernation et de retrouver un semblant d'activités et de vie sociale.

Homo Modernus Démonicus (démon du syndrôme de l'homme moderne) : Homo Modernus Démonicus est considéré, à mon humble avis, à tort comme un démon. Il ferait plutôt figure d'ange salvateur pour toutes les femmes surexploitées par leur conjoint, son attaque principale transformant le néandertal avachi dans son fauteuil en un fringant homme moderne, toujours prêt à seconder efficacement sa moitié dans les tâches ménagères et la prise en charge des éventuels monstros présents au domicile conjugal. Bien que classé dans les démons mineurs (encore une regrettable erreur de mon point de vue) sûrement en raison de la rareté de ses manifestations, l'attaque de Modernus ne passe jamais inaperçue. Elle peut se manifester sous des formes variées mais dont la conséquence principale est invariablement de soulager la gente féminine des contraintes en tout genre pesant sur elle.

Exorcisme : S'il existe une forme d'exorcisme à Modernus, ne comptez pas sur moi pour la dévoiler. Hors de question qu'elle tombe entre les mains d'un macho sadique et revenchard qui voudrait échapper à l'influence de Modernus. Je vais plutôt m'attacher à découvrir le moyen de le conjurer, histoire qu'il s'inscrute à la maison. Et si vous êtes très très gentils, je vous ferai profiter de l'info.

Scolarus Bricolus Démonicus (ou démon du bricolage à usage pédagogique et scolaire) : Scolarus est l'un des nombreux démons du type Bricolus qui existent. En règle général, Scolarus sévit peu au sein des foyers, l'influence de ses cousins concernant le bricolage de loisirs étant prépondérante. Mais quand Scolarus frappe, il frappe fort. D'autant qu'il est du genre obstiné et qu'il ne vous lâchera pas tant que l'objectif qu'il s'est fixé n'est pas atteint.

L'attaque principale de Scolarus fait, au choix, perdre connaissance à sa victime qui se retrouve ensuite mise devant le fait accompli qu'elle a démarré des bricolages à l'insu de son plein gré, bricolages qu'elle va s'empresser d'achever sous peine de souffrir de crises de remords aussi dévastatrices qu'incontrôlables. Ou alors, son attaque peut également faire perdre le contrôle total de son corps à sa victime, ce qui a à peu près le même résultat que précédemment mais cette fois, la victime reste parfaitement consciente de ce qu'elle est en train de dire et faire, même si elle ne peut rien y changer.

Information notable à retenir, 2 facteurs sont susceptibles de déclencher une attaque par Scolarus. Admettre qu'on ne dispose pas d'un matériel pédagogique quelconque et s'en dire à haute et intelligible voix qu'on en est désolé. Discuter 5 mn avec une maîtresse (ou un maître, Scolarus n'est ni sexiste ni sectaire d'ailleurs) qui vous avoue avoir besoin de votre aide pour un bricolage scolaire.

Exorcisme : Il est assez simple à mettre en oeuvre. Il suffit généralement d'éviter toute situation d'invocation. Donc n'être jamais désolé de ne pas avoir de matériel pédagogique (ça, perso, je peux encore y arriver, quoique ...) y compris quand un monstros vous supplie de lui trouver tel ou tel objet. "Désolée mon petit chéri mais maman n'a pas ça" est une cause majeure d'invocation, tenez-vous le pour dit. Et donc également refuser toute discussion avec le corps enseignant des fois qu'on puisse vous demander de l'aide. Mais là, vous risquez par contre de passer pour des parents indignes absolument pas préoccupés du sort de leur progéniture puisque vous venez de refuser d'écouter les inquiétudes de la maîtresse face aux difficultés scolaires de la dite progéniture. Bref, c'est sûrement pas la dernière fois que je me ferai avoir par Scolarus.

Pâtissus Démonicus (ou démon de la pâtisserie) : Pâtissus Démonicus, Gustus de son petit nom, est un cousin germain de Régimus, avec lequel il forme un duo implacable et particulièrement redoutable. Imaginez un peu les attaques combinés de ces 2 démons dont l'un ne songe qu'à vous faire fabriquer gâteaux et autres douceurs alors que l'autre ne pense qu'à vous les faire manger. J'en frémis d'avance et mon pèse-personne en frise la syncope.

Comme je le disais donc, l'attaque majeur du Pâtissus consiste à vous coller une fièvre pâtissière de tous les diables, fièvre qui va elle-même vous coller devant vos fourneaux jusque tard dans la nuit, ou sur votre ordi pour trouver les recettes les plus originales et compliquées à réaliser. Car voilà, le Pâtissus est obnubilé par la grande cuisine et c'est donc plutôt vers la confection de gâteaux dignes d'un grand chef pâtissier qu'il va vous orienter que vers les sablés niveau monstros. Mais comme il n'est pas bête, il vous envoûtera progressivement, en commençant par les sablés et augmentera progressivement la difficulté jusqu'à ce qu'il soit trop tard pour s'en débarrasser. Son mode d'attaque est simple. Il contamine par des sortilèges complexes l'ensemble des ustensiles de cuisine et les denrées alimentaires présents dans votre cuisine. Dès que vous les touchez, la fièvre pâtissière vous prend. Il possède également une attaque secondaire qui vous pousse à vous procurer tout le matériel superflu mais tellement cool qu'on puisse utiliser en cuisine.

Exorcisme : Exorciser Pâtissus est très simple et très facile. C'est juste terriblement onéreux ce qui explique sans doute qu'on mette extrêmement longtemps à s'y résoudre. Il suffit simplement de jeter à la poubelle l'intégralité de son matériel de cuisine et de la nourriture présente à son domicile puis d'attendre quelques semaines avant de tout remplacer. Le temps que Pâtissus jette l'éponge et aille squatter une autre cuisine. Et comment vous faîtes pour manger pendant ce temps-là me direz vous. Ben vous allez au resto voyons. Je vous ai pourtant dit que l'exorsisme du Pâtissus ça coûtait bonbon !

Démons divers et variés :

Couturus Démonicus (le démon de la couture) : Petit démon mineur créant une addiction à la couture chez sa victime et des pertes de connaissance pendant lesquelles il peut prendre possession de sa victime. A priori inoffensif, ses prises de possession peuvent tout de même se solder par un vidage progressif de compte en banque par achats compulsifs de fournitures de couture. Il peut également t'obliger à porter ses créations, réussies comme ratées (et alors, bonjour la honte !) ainsi qu'à toute personne de ton entourage qui t'en voudra ensuite à mort pendant des siècles. Bref, prudence tout de même.

Exorcisme : la technique du compte en banque vide et du stock monstrueux fonctionne assez bien pour limiter les pertes de connaissance associées aux achats compulsifs. Cependant, Couturus ayant de la suite dans les idées, la technique du placard plein se solder par une crise aigüe d'utilisation intensive de machine à coudre. La panne de machine à coudre est alors une solution imparable. La production de monstros en série est également une forme d'exorcisme efficace (voir très très efficace) mais qui entraine d'autres types de manisfestion démoniaque.

Tricotus Démonicus (le démon du tricot) : proche cousin du démon de la couture, il a exactement les mêmes manifestations mais concernant le tricot. Le type d'exorcisme à réaliser est également similaire.

Brodicus Démonicus (le démon de la broderie) : pas encore présenté dans les posts, Brodicus a sévi il y a de nombreuses années et n'est pas prêt de faire sa réapparition à la maison en raison d'un exorcisme particulièrement réussi.

Exorcisme : très simple à réaliser, il consiste à lui trouver un hôte plus réceptif, dans mon cas, Inferno gran mom.

Lecturus Boulimicus Démonicus (le démon de la lecture) : A priori parfaitement inoffensif, Lecturus est en fait un adversaire redoutable. C'est le type même de démon dont les attaques peuvent s'avérer mortelles pour ton compte en banque et ta vie sociale. Et là, je ne parle même pas de ton niveau intellectuel qui peut se retrouver sondainement à des sommets vertigineux ou proche de celui d'un navet (comme le bouquin qu'il te fait lire).

Exorcisme : Fuir tout lieu susceptible de présenter un risque accru de lecture (bibliothèque, librairie) et tout objet susceptible de présenter les mêmes risques (ordi, tablette, internet etc ...). Bref, s'installer dans un monastère au sommet d'une montagne ou alors dans ta cave si tu as la chance d'en avoir une.

Régimus Démonicus (démon anti-régime) : Contrairement à ce que son nom laisserait entendre, Régimus est le démon anti régime par excellence. L'action de Régimus est incidieuse et fourbe. Il murmure à l'oreille de sa victime de telle sorte qu'elle se gave de sucreries et de charcuterie tout en gardant bonne conscience. Seules les exclamations outrées de sa balance la rappelant à l'ordre en signalant qu'elle est sur le point d'être détruite par le 33 tonnes qui lui monte dessus permettent à cette pauvre victime de reprendre pied avec la réalité.

Exorcisme : La meilleure forme d'exorcisme face à une attaque de Régimus, est la perte rapide de surcharge pondérale, réussir à faire un régime quoi ! Je dis bien REUSSIR ! Car tout échec ne fait que renforcer l'influence de Régimus qui peut rapidement finir par tomber hors contrôle (et vous pousser à piquer les bonbons et les kinder chocolat de vos monstros). Régimus semble en particulier développer une intolérence prononcée au chou.

 Conservatus Compulsus Démonicus (ou démon de la conservation chronique et compulsive) : Conservatus est inconstablement un démon de la catégorie des Seigneurs Démons et probablement l'un des plus puissants qu'il soit. Une fois installé chez vous ami lecteur, soyons honnête et lucide : vous êtes FOUTU ! Préparez vous donc à acheter un 2ème appart, un entrepôt, aménager votre garage ou faire creuser une cave, vous en aurez besoin pour stocker tout ce qu'il va vous empêcher de jeter. Car l'attaque principal du Conservatus va vous rendre incapable de jeter QUOIQUE CE SOIT parce :

• on sait jamais ça peut servir
• c'est trop petit mais ça peut être transformé et recyclé
• c'est trop grand mais ça peut servir plus tard
• c'est cassé mais ça peut être réparé
• c'est tout pourri mais bon c'est un souvenir on peut pas jeter un souvenir
• ....

Bref, il y a toujours toujours toujours une bonne raison pour qu'on conserve le vase hyper moche de la tante Frida qu'elle a trépassé depuis longtemps et qu'elle s'en fiche royalement et d'ailleurs elle vous l'avait refilé justement parce que c'était une horreur et qu'elle vous aimait pas.

Bizarrement, bien que seigneur démon extrêmement puissant, Conservatus a peu, voire pas, d'autres démons sous ses ordres. Il faut dire que ses actions entrent quelques peu en conflit avec les autres êtres démoniaques. Ben oui, quand on a plus de place pour de nouveaux livres ou de nouveaux tissus, on est forcément nettement moins enclin à écouter la voix mielleuse du petit démon de la couture ou de la lecture.

Exorcisme : Ben là, désolée mais t'oublie presto toute notion d'exorcisme. Conservatus est là, il y reste. Ton seul espoir (oui, quand même, il y en a un mais le remède ne vaut guère mieux que le mal), c'est qu'un démon mineur vienne prendre possession de ta pauvre personne et t'aide à te débarrasser d'une partie de tes stocks. Mais là, c'est bien sûr l'attaque du démon mineur que tu vas prendre de plein fouet. Mais bon, ami lecteur, rassures-toi. De nos jours, ça coûte plus si cher que ça un box dans un entrepôt.

Aromathus Démonicus (ou démon de l'aromathérapie à outrance) : Aromathus est, avec Cosmétus, un des rares démons à parfaitement s'entendre avec Conservatus, son objectif premier étant d'amasser autant d'huiles essentielles différentes que possible afin de concocter tout et n'importe quoi pour soigner tous les maux possibles, imaginables et imaginaires. Le mode opératoire d'Aromathus est des plus subtils et des plus incidieux puisqu'il s'appuie sur le désir parfaitement normal de vouloir soulager son prochain (soi-même étant bien évidemment number one dans la liste des prochains). Et pour arriver à ses fins, Aromathus n'a pas hésité un seul instant à parasiter l'ensemble des médias et du médicus corpus ce qui explique que depuis quelques années, on ne cesse de nous vanter les mérites du bio et du naturel (ben oui, vous pensiez quand même pas que ça avait un quelconque rapport avec les progrès de la médecine tout de même!).

L'attaque principale d'Aromathus pousse donc sa victime à privilégier à outrance l'aromathérapie comme moyen de se soigner et à s'approvisionner en huiles diverses et variées en conséquence. Son pouvoir de persuasion est tel qu'on trouve trace dans les grimoires les plus anciens d'une anectode expliquant qu'il peut pousser un manchot unijambiste à mettre un cataplasme à l'huile essentielle de bois de rose sur sa jambe de bois pour la faire repousser. Tout à fait idiot n'est-ce pas, chacun sait bien en effet que cela donnera simplement de jolies nouvelles pousses à la dite jambe de bois.

Exorcisme : Aromathus s'exorcise de lui-même dès lors que sa victime a acquis dans sa collection l'ensemble complet des huiles essentielles existant sur terre (oui, il a quand même le bon goût de se limiter à notre plan matériel et notre planète). Mais bon, même avec ces limites, on en a pour un moment à s'en débarrasser.

Cosmétus Démonicus (ou démon de la cosmétique maison il y a que ça de vrai) : Cosmétus n'est autre que le frère jumeau d'Aromathus ce qui fait qu'on les voit rarement lui sans l'autre. Tous 2 agissent de façon conjointe et complémentaire dans le but d'induire une dépendance de leur victime aux produits de soin naturels. Si Aromathus se veut substitut de la médecin traditionnelle, Cosmétus, lui, cherche à remplacer à lui seul l'ensemble de la corporation cosmétique industrielle.

L'attaque principale de Cosmétus agit généralement en 2 temps. Elle commence par persuader sa victime de l'inefficacité des produits commerciaux puis que des alternatives bio et/ou naturelles 10000 fois plus efficaces existent. Son attaque secondaire, moins puissante mais nettement plus vicieuse, persuade la victime qu'elle a la possibilité de se fabriquer des produits entièrement sur mesure et personnalisables pour une somme dérisoire largement inférieure à tout ce qu'on peut trouver dans le commerce et que c'est super hyper méga facile à faire finger in the noose !

Exorcisme : Cosmétus est nettement plus facile à exorciser qu'Aromathus, d'une part car son influence implique la fabrication de produits cosmétiques, fabrication qui doit être réussie. Et d'autre part, son pouvoir est directement proportionnel au taux de satisfaction de sa victime face au produit fabriqué. En gros, arrangez-vous pour foirer vos produits et tenter de réaliser les recettes les plus pourries et l'influence de Cosmétus sera rapidement réduite à néant. Mais bon, pour ça, faudra d'abord dépasser le stade du Guy Roux et apprendre à gâcher !

Agendus Démonicus (ou démon du planning impossible) : Agendus Démonicus est un démon de type majeur, de la classe des seigneurs démon. Bien qu'en apparence extrêmement discret, il ne s'agit là que d'une technique de camoufflage car Agendus est RE DOU TABLE !

Disposant d'une capacité spéciale qui consiste à analyser tout, absolument tout ce qui concerne sa victime afin de déterminer ses points faibles et la plus sûre façon de rendre son agenda quasi impossible à respecter, Agendus va s'arranger pour te pourrir la vie au maximum. Et pour ça, il est capable d'influencer quasi sumultanément une quantité très importante de personne, même si elles se trouvent sur des continents différents afin de s'assurer un maximum de chaos sur ton planning.

Exorcisme : Exorciser Agendus est extrêmement simple. En fait, il s'exorcise tout seul dès qu'il a fini de mettre le bazar dans on organisation qui commencait enfin à rouler. Car ce qui intéresse l'Agendus, c'est la chasse, la mise en place des embûches . Mais une fois que c'est fait, sa victime perd tout intérêt. Il suffit donc de tenir bon et de croisez les doigts très forts pour être capable de tout remettre en ordre après son départ.