samedi 23 septembre 2017

Néandertal 0 - Homme moderne 2

Bon allez, je suis trop contente alors je ne résiste pas à vous faire partager ma joie. C'est qu'il a beau avoir un taf d'enfer ce pauvre Modernus, il semblerait que niveau coaching, il soit au top. Cette semaine, c'était programme de mise en forme :

  • repérage des places de parking et des lieux de PV préférés de la maréchaussée
  • ciblage des habitudes respectives des monstros en terme de largage matinal
  • présentation en bonne éduforme aux surveillantes, maîtresses et AVS (enfin, pour celles qu'on a réussi à voir)
  • Récupération à l'école pour la pause méridienne d'un Gargamel affamé suivi d'un second largage à l'école avec séance de gavage entre les 2. En tandem d'abord pour se faire la main (oui, Modernus a osé me mettre à contribution vous vous rendez compte !) puis en solo (ah tout de même!)
  • test d'autorité paternel sur la réalisation des devoirs

quand Cheri pense quil y arrivera pas 

Non mais t'as vu tout ce qu'il y a à faire ! Je vais jamais y arriver !

quand modernus se fache 

Ooooooh si tu y arriveras ! Ou je ne m'appelle plus Homo Modernus Démonicus !

Eh bien figurez-vous qu'à part pour le test des devoirs, où Chéri a eu un zéro pointé, pour tout le reste, et surtout pour la prise en charge du vendredi midi en solo, tout a été comme sur des roulettes. Même que Gargamel n'a fait aucune difficulté pour avaler son repas le midi. Bon, en même temps, vous en connaissez beaucoup vous, des enfants qui font des difficultés devant un cordon bleu spaghettis ? Mais ce qui importe, c'est que Gargamel n'a pas été perturbé par le fait que ce soit Papa qui s'occupe de lui contrairement à d'habitude. Et aussi, accessoirement, que Chéri ait réussi à faire cuire correctement les spaghettis. Oui Gran Mom, tu lis bien, c'est Chéri qui a fait la cuisine. Quitte à faire un test, autant le faire jusqu'au bout !

Comme si ces bonnes nouvelles ne suffisaient pas, nous avons eu confirmation de l'accord du patron de Chéri pour son congé de proche aidant. Chéri prendra donc ses nouvelles fonctions de père au foyer dès le 23 octobre, pile poil pour le début des vacances scolaires ce qui fait particulièrement mes affaires.

Autant vous dire que le week-end commence sous les meilleurs hospices !

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jeudi 21 septembre 2017

Premier pas

Moouaaahaaahaaahaaahaaahaaa !

(fou rire incontrôlable d'une Puce en mode hystérie)

Brooooooooooom

(sorte de bruit de trompette à faire trembler les murs en provenance direct des naseaux dégoulinants de la Puce sus nommée et totalement hilare fort occupée à pleurer de rire à l'idée du boulot monstrueux qui va tomber sur le coin du nez d'un Modernus dépassé par les évènements)

Car c'est officiel, le premier pas a été franchi et la procédure est enclenchée. Cher lecteur, chère lectrice, c'est avec une émotion infinie (et un fou rire à peine contrôlé mais c'est rien c'est les nerfs) que je vous annonce l'incroyable nouvelle, si si, incroyable ou à peine croyable pour ceux qui le connaissent bien, Chéri vient de faire sa demande ! Meuuuuh non, pas en mariage ! Il s'est enfin décidé, il réclame un congé de proche aidant. Et quelque part, c'est jubilatoire. Parce que pour une fois, un des membres de ma petite clique démoniaque va se prendre une sacré claque ! Pauvre Modernus, pour un peu, je le plaindrais.

C'est que voyez vous, j'adore Chéri. Bon, certes, comme toute petite femme normalement constituée, il y a des jours où je l'étranglerais volontiers, (que celle qui n'a jamais songé à commettre le crime parfait me jette la première pierre), mais question homme au foyer, il y a du boulot et pas qu'un peu je vous prie de le croire. Songez que la dernière fois où il s'est essayé à faire la cuisine, on a mangé de la colle en guise de pâtes ! D'ailleurs, en ce moment-même, Modernus doit être en pleine séance de coaching. Modernus, vous voyez bien de qui je parle ? Le meilleur ami de la femme. Mais si voyons Homo Modernus Démonicus, le seul démon ciblant exclusivement la gante masculine et dont l'unique objectif est de transformer ces messieurs en homme moderne parfait, en perle rare ne songeant qu'à notre bien-être et à nous libérer de toutes les tâches ingrates qu'on colle sur le dos des femmes depuis des millénaires, en nounou idéale équipée du service 3 pièces parce qu'il en faut une sacrée paire pour gérer des monstros au quotidien (et surtout les miens !).

Or donc, Chéri entame cette semaine son premier petit entraînement pour devenir THE nounou et l'homme au foyer idéal. Au programme, récupération de Gargamel pour le déjeuner et réexpédition à l'école.

Euh, mais la Puce, c'est rien ça ! Non ? Ah ben ça dépend de quel point de vue on se place. Parce que voilà, eu égard au fait que Chéri bosse de l'autre coté de Paris depuis un sacré bout de temps et à ses horaires de boulot démentiel alors que moi, je bosse à 15 mn de la maison, ça fait bien 6 ans qu'il n'y a pas mis les pieds, à l'école, le Chéri. Il a donc dû tout réapprendre : repérer les différents parkings, trouver les places réservées handicapé, renoter les horaires d'ouverture du portail, refaire connaissance avec les instits et surveillantes au dit portail, dire bonjour aux parents d'élèves qu'on croise immanquablement quand on fait le pied de grue en attendant l'ouverture et qu'il ne connaît ni d'Eve ni d'Adam, se rappeler qu'il faut faire mettre ses chaussures à Gargamel avant que le taxi passe le récupérer (ça évite qu'il sorte en chaussettes). Et comme Chéri est un grand timide, c'est toute une aventure pour lui.

En gros, après la rentrée scolaire, Chéri se prépare à la rentrée des nounous. Et moi, je sens que pendant quelque temps, je risque de bien rigoler ! Et que je vais certainement avoir intérêt à garder le portable à portée de main pour répondre aux multiples questions d'un Chéri en pleine formation. Huuuum, il n'y aurait pas un CAP Père au foyer par hasard ?

Bmax

Mouais, ben y a encore du boulot avant la version 2.0 de Super Chéri ! 

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samedi 30 juillet 2016

Chéri en a plein de le dos

Yahou ! Victoire ! Cette année, petit miracle, j'ai réussi à convaincre Chéri de passer son vieux bermuda de bain et d'aller s'ébattre dans la piscine avec les monstros. Ce qui a donné lieu à de grands moments de rigolade. Ce que je n'avais pas prévu en revanche, c'est qu'il en aurait rapidement plein de le dos !

Comment ça Chéri n'est pas très gentil ? Alors là, je vous arrête tout de suite. Je parlais au sens propre. Et il a du mérite Chéri parce que 50kg de monstros sur le dos, c'est quand même lourd à porter faut bien l'avouer ! Bon, ok, c'était pas les 50kg en même temps mais plutôt l'un après l'autre. N'empêche, il a du mérite.

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La Puce, c'est quoi ce poids que j'ai dans le dos ?

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Allez, hop, parez au largage de monstros sur bouée rose !

Et quand je pense qu'en guise de remerciements, les monstros ont désespérément cherché à lui faire boire la tasse ces ingrats ! Heureusement, Chéri a plus d'une corde à son arc ou plutôt de ficelle à son cerf-volant. Et pour détourner l'attention des monstros et histoire de les épuiser un peu qu'on ait une chance de dormir le matin au delà de 6h30, il les a fait courir après un cerf-volant. Le plus drôle, c'est qu'après s'être rendu compte qu'ils ne pourraient pas l'attraper parce qu'il volait trop haut, les monstros se sont mis à essayer d'attraper son ombre, ou pour être exacte, à essayer de sauter sur son ombre. On aurait dit des chats courant après une tache de lumière.

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Waouuuh, l'est trop fort Chéri ! Ce qu'il est haut ce cerf-volant !

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Allez Gagamel, accrape le cerf-volant !

Brefle, mes hommes se sont bien amusés. Et Chéri semble prendre goût à la piscine et à la torture monstrosienne vu qu'il y est retourné de sa propre initiative dès le lendemain !

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Et parfois, Chéri en a également plein le ventre !

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lundi 4 janvier 2016

Quand Pâtissus Démonicus s'installe à la maison

Au mois de novembre, alors que je cherchais activement des idées de cadeaux faits maison pour mes paquets de Noël, j'avais été très très fière de moi quand m'était venue celle des paniers gourmands. Songez donc, j'avais réussi à déjouer les plans diaboliques de Régimus qui voulait m'obliger à prendre plein de kilos pendant les fêtes sous couvert de la réalisation de cadeaux maison. La parade, utiliser mes collègues de bureau comme goûteurs pour mes biscuits au lieu de tout boulotter moi-même (et accessoirement les avoir tous à mes pieds en attendant la prochaine fournée).

Seulement voilà, cela fait maintenant 15 jours que tous mes cadeaux ont été achevés et expédiés ou offerts et je m'aperçois avec horreur que je semble atteinte d'une fièvre pâtissière aiguë et tenace, qui monte bien jusqu'à 220°C au four à chaleur tournante certains jours. Même qu'il est arrivé plusieurs fois à un Chéri quelque peu contrarié de m'arracher à ma plaque à pâtisserie à 11h du soir (mais enfin, faut bien que je finisse de cuire le pain brioché pour le petit déj demain !). Ce n'est qu'après avoir réussi à coincer Régimus dans un coin particulièrement ensoleillé (oui, je vous rappelle que les démons, en règle général, ne sont guère friands des doux et chauds rayons de l'astre solaire) que j'ai pu lui arracher le fin mot de l'histoire. L'idée des paniers gourmands n'était pas de lui, elle faisait juste bien ses affaires. En fait, dans l'ombre oeuvrait également à ma perte un petit démon sournois et sans pitié, son cousin germain, le Pâtissus Démonicus, Gustus pour les intimes (ce petit démon est un grand fan de Ratatouille).

 Après les sablés de Noël, les krunchys et autres macarons, Gustus m'a donc obligé à l'insu de mon plein gré à confectionner le gâteau anniversaire de Chéri. Bien évidemment, j'avais toujours prévu de lui faire moi-même son gâteau mais, avec un démon Pâtissus aux commandes, hors de question de se contenter un gâteau classique genre gâteau au yaourt recouvert de glaçage, comme celui de l'anniversaire de Gargamel, pour lequel on peut laisser Azraël se charger du gros oeuvre. Le genre de gâteau où tu peux tout boucler en une heure top chrono et retourner à ta machine à coudre adorée qui boude parce qu'en ce moment tu la trompes honteusement avec ton four à chaleur tournante. Non non non, un Pâtissus est bien plus exigent que cela, un Pâtissus réclame de l'exotisme, de l'original, du tape à l'oeil, bref, le Pâtissus fait dans le gâteau où t'y passe ta journée mais que quand tu le manges ... ben tu regrettes pas la journée que tu y as passé. C'est donc ainsi que je me suis retrouvée à servir devant les yeux ébahis de Papy P. et Mamie M. (Inferno Gran Mom compte pas, elle a vu le Pâtissus en action alors forcément, elle a pas été prise par surprise) une tarte à l'orange caramélisée, un choix plutôt surprenant pour un gâteau d'anniversaire, j'en conviens, mais bon, après tout, je suis pas responsable, c'est la faute à Gustus !

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Attends papa, maman est pas prête pour la coto !

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Vas-y, soupple !

Alors déjà, je vous arrête tout de suite, qui dit tarte à l'orange ne dit pas morceaux ou tranches d'orange confites. Perso, j'ai les fruits confits en horreur donc pas question d'en mettre dans mes gâteaux. Imaginez plutôt une vraie pâte sablée maison recouverte d'une crème pâtissière légère au goût subtile d'orange et une couche de sucre caramélisée type crème brûlée.

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La tarte en gros plan et lumière naturelle. Tous les décors sont en pâte à sucre, entièrement comestibles donc, et fait de mes blanches mimines. Ça se travaille comme la pâte à modeler ou la Fimo mais c'est beaucoup beaucoup plus mou. A réaliser la veiller de préférence pour qu'ils aient le temps de bien durcir.

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En gros plan avec le flash, on distingue un peu mieux la couche de sucre légèrement caramélisé. C'était la première fois que j'utilisais un chalumeau et j'ai un peu foiré sur ce coup mais je ne désespère pas.

Un véritable délice. J'ai d'ailleurs déjà prévu de récidiver en ajoutant une meringue italienne façon tarte au citron pour la prochaine fois, ça doit être sublime. Mais le Plus indéniable de cette recette, c'est qu'elle est toute simple à faire (et plus encore si vous achetez la pâte toute prête mais ce serait peut-être pas aussi bon). Ça vous donne envie ? Vous voudriez bien en faire une vous-même ? Vous refusez de croire que ce soit si facile ? Ok, je vous donne la recette.

Tarte à l'orange caramélisée (recette originale et pleine de photos en cours de réalisation sur le blog de Valérie)

Pour la pâte sablée :

  • 250g de farine (type 55 donc pas la farine fluide T45 mais si vous avez que ça, ça marche aussi)
  • 140g de beurre en petits morceaux (pas trop mou le beurre)
  • 100g de sucre en poudre
  • 1 jaune d'oeuf (ou un oeuf entier si vous en avez marre de stocker des blancs sans savoir quoi en faire, on le choisira alors petit ou moyen)
Dans un récipient, on tamise la farine puis on ajoute beurre et sucre. On sort son huile de coude et on pétrit à la main. Le but est de bien enrobé la farine de beurre pour faire un beau "sable" homogène tirant sur le jaune. On ajoute alors le jaune d'oeuf (ou l'oeuf entier) et on finit le pétrissage. On forme une boule, on filme et on réserve au frais pour 2 heures. Ou on la fait la veille et on la sort du frigo 30 mn avant de la travailler. Ou encore, on se fatigue pas et on en achète une au supermarché du coin (ou chez son boulanger).
Quand la pâte a suffisamment reposé, on préchauffe son four à 180°C en chaleur statique. On étale la pâte sur un disque de 2-3 mm d'épaisseur et on en garnit un moule de 24 cm de diamètre (si vous utilisez une pâte toute prête, garnissez directement votre moule sans étalage préalable et sans papier sulfurisé). Si vous en avez, préférez un moule à fond amovible, cela facilitera le démoulage mais normalement, la pâte n'accorche pas. On pique bien toute la surface de la pâte à la fourchette en insistant sur le fond pour éviter qu'elle ne gonfle lors de la cuisson à blanc et on enfourne pour 15-20 mn. La pâte est cuite lorsqu'elle prend une couleur bien dorée. Un petit conseil, surveillez régulièrement votre pâte pendant la cuisson, si le fond se met à gondoler, n'hésitez pas sortir le moule du four et à appuyer doucement pour aplatir la pâte et lui redonner sa forme.
Quand c'est cuit, on sort du four et on laisse refroidir sans démouler. On va maintenant s'attaquer à la crème à l'orange.
Pour la crème à l'orange :
  • 230g de jus d'orange pressé maison dont vous aurez filtré la pulpe avec une petite passoire (faut bien 3 oranges)
  • les zestes fins de 2 oranges non traitées
  • 75g de sucre en poudre
  • 3 oeufs entiers
  • 2 jaunes d'oeufs
  • 25g de maïzena
  • 185g de beurre en morceaux très froid

Cette crème se réalise comme une crème pâtissière dont on aurait remplacé le lait par du jus d'orange. Dans une casserole, on met à chauffer le jus d'orange et les zestes. Dans un récipient, on fouette ensemble le sucre, les jaunes d'oeufs et les oeufs entiers et la maïzena pour avoir un mélange bien homogène. Quand le jus bout, on le verse le mélange dans la casserole hors du feu tout en fouettant bien. Puis on remet sur feu vif en fouettant continûment jusqu'à épaississement. La crème doit bouillir pendant 10 secondes, pas plus. On retire alors du feu et on ajoute le beurre bien froid d'un coup. On mélange bien jusqu'à obtention d'une crème brillante et lisse.

On récupère alors notre fond de tarte qui doit être à peu près froid. On teste le démoulage, on replace le fond de tarte dans le moule et on verse la crème encore chaude sur le fond de tarte. Pas d'inquiétude si la crème est plutôt liquide, elle va "durcir" en refroidissant. On lisse bien et on filme au contact. Ca veut dire qu'on place le film alimentaire directement au contact de la crème de sorte à la protéger de l'air pendant son refroidissement. Cela permet d'éviter la formation d'une "peau" à la surface de la crème. Gustativement, ça ne change rien mais esthétiquement oui et Gustus est un poil tatillon sur le sujet. Il n'y a plus qu'à réserver au frais jusqu'à refroidissement complet. Si vous avez fait votre pâte sablée vous-même et que vous l'avez étalé sur une épaisseur de 3 mm, vous pouvez sans problème faire tout ça la veille et ne garder l'étape du caramel que pour le jour J juste avant de servir. Votre pâte ne devrait pas se ramollir et n'en être que plus fondante. Je ne parierais pas là dessus pour une pâte de supermarché par contre.

La caramélisation :

Si vous avez un chalumeau, mettez votre tarte au congélateur pendant 5 mn puis sortez là, saupoudrez de sucre cristal ou de cassonade (pas de sucre extra fin, c'est la galère croyez-moi sur parole) et caramélisez comme pour une crème brûlée.

Si vous n'en avez pas, mettez votre tarte au congélateur pendant 10-15 mn et préchauffez le grill de votre four. Sortez la tarte du congèl, saupoudrez de sucre cristal ou de cassonade et mettez sous le grill pour caraméliser en surveillant bien que rien ne brûle.

Le but, c'est que le sucre fonde bien et caramélise dans la mesure du possible sans que la tarte se réchauffe de trop. Elle doit rester froide.

Servir aussitôt et régalez vous.

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mardi 13 octobre 2015

Chéri est fier !

Après l'incident de la robe de couronnement, on aurait pu penser que Chéri, mortifié, serait parti s'exiler au fin fond du maquis corse la tête basse et les épaules voûtées. Que nenni car c'était sans compter sur Bouclette (la chérie n°1 d'Azraël) et son anniversaire. Car dimanche dernier, la demoiselle fêtait ses 6 ans et ça tombait bien vu qu'au Luxy, notre ciné ivryien préféré, il y avait justement un petit dessin animé sympa où je voulais emmener Azraël.

J'ai donc attrapé mon téléphone pour demander à la maman de Bouclette si elle était intéressée à ce que je la débarrasse de j'emmène sa petite miss à une séance de ciné suivi d'un atelier marionnette et d'un MacDo (eh, c'est la fête quand même) et enfin d'un peu de repos à l'Inferno House avant de la ramener avec Azraël pour le goûter d'anniversaire. Proposition devant laquelle la maman a sauté de joie à l'idée d'organiser tranquillement le dit goûter exprimé poliment son accord.

Maman, je suis fatigué. On peut faire la séance cinéma dans ma chambre ?

Bien sûr Azraël.

Viens Bouclette, on va dans mon lit regarder un dessin mamimé sur l'ordinateur de maman. Maman, je veux Jake et les pirates du pays imaginaire.

On peut regarder la reine des neiges ?

Azraël, c'est l'anniversaire de Bouclette tu sais. Et c'est l'invitée là.

Boooon, d'accord. On regarde la reine des neiges. Mais Jake c'est après !

Et j'ai donc installé ordi et enfants dans la chambre du sieur Azraël.

Alors ça y est ? Ils sont installés ?

Oui, oui. Tout va bien, ils se reposent et sont bien calmes pour le moment.

Et Bouclette est couchée dans le lit d'Azraël aussi ?

(avec un petit sourire en coin laissant augurer d'une vanne pourrie)

Ben oui pourquoi ?

Ah ben on pourra dire qu'il est rapide le Azraël. Il lui aura pas fallu longtemps pour mettre une fille dans son lit !

(avec un sourire jusqu'aux oreilles)

Ah ben tu peux être sûr que je vais la mettre sur le blog celle-là.

Je reconnais qu'elle m'a bien fait rigoler d'ailleurs. Cinq minutes plus tard, entendant de drôles de bruits en provenance de la chambre d'Azraël (non non non, arrêtez de vous imaginer des trucs scabreux là), je suis montée voir discrètement ce qu'ils trafiquaient avant de redescendre tout aussi discrètement et prise de fou rire.

pff pff pff mouahah

(c'est mon fou rire ultra discret)

Ben qu'est-ce qui se passe ?

mouahah mouahah

(les larmes au yeux tellement que je rigole et que j'essaie de me contrôler)

...

(silence perplexe)

T'as raison, il sait vraiment y faire avec les filles le Azraël !

Ah bon, pourquoi ?

Ben parce que Bouclette s'est levé pour aller jouer à la dînette.

Et ?

Elle a préparé un joli plateau de petit déjeuner ...

(faut entretenir le suspens)

Et ?

Ben elle lui a servi au lit bien sûr !

A ce stade, Gargamel confortablement installé dans le canapé devant sa tablette a relevé le nez pour contempler avec stupeur 2 cruches parentales mortes de rire dans leur salon.

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samedi 3 octobre 2015

Chéri frise la syncope

Jeudi soir, dans l'Inferno House.

Et voilà, j'ai fini !

Fais voir maman. Oooooh, c'est beau ! Je peux m'essayer pour voir si c'est la bonne taille ?

Euuuh, t'es sûr Azraël ? C'est pas pour toi tu sais.

S'il te plaiiiit maman chérie

(oui, oui, je lui ai appris la basse flatterie)

Bon, d'accord.

Merciiii, t'es la meilleure maman du monde

(oui, oui, je sais, j'aurais peut-être pas dû aller aussi loin mais c'est tellement bon !)

Coucou ! Qu'est-ce que vous faîtes ?

Nooooon, n'entre pas .... Bon ok, allez vas-y, entres.

...

(un Chéri en état de choc)

Il a absolument voulu l'essayer

...

(un Chéri toujours pas remis de son choc)

C'est beau hein papa.

Non mais c'est quoi ça !

(ah tiens, Chéri vient de se remettre)

Ben, une robe de princesse pour Blondinette.

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Vision d'horreur à l'origine de l'état de choc de Chéri.

Bon, ben la compréhension des dures réalités de la vraie vie par Azraël n'aura finalement pas été jusqu'à la robe de princesse. En même temps, il est quand même bien mignon dedans je trouve. Et puis avec cette photo, je tiens là l'arme fatale pour le faire chanter quand il sera plus grand !

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jeudi 13 août 2015

Chéri et les serviettes

Ah, les hommes, leur logique et leur sens pratique ! J'y ai jamais rien compris, et surtout pas quand ça concerne un truc ayant trait au rangement ou au ménage (vu que l'un comme l'autre ne sont pas vraiment mes copains). Plus rien ne devrait donc m'étonner de la part de Chéri et pourtant, il arrive encore à me surprendre.

Dis donc la Puce.

Oui ?

Puisque tu te défends en couture maintenant, tu pourrais pas faire un truc utile pour une fois et faire quelque chose pour les serviettes des enfants ?

Hein ???

(Chéri est imbattable par moment. Il arrive à vous faire un compliment et une insulte dans la même phrase et sans même s'en rendre compte en plus. Heureusement que j'ai l'habitude sinon je pourrais me vexer)

Oui, ce serait bien si elles avaient leur nom dessus et qu'on les suspendait là.

Euh, leur nom dessus, t'es sûr ?

(déjà que marquer toutes leurs affaires d'école à leur nom ne m'enthousiasme pas mais alors tout le linge de table, bonjour !)

Tu préférerais pas un petit sac de rangement à leur nom simplement ?

Oh ben les 2 se seraient bien !

...

(énorme soupir résigné)

Euuh, t'es sûr aussi que tu veux qu'on les accroche là ?

Oui oui, ce sera parfait. Il n'y aura qu'à mettre des crochets dans le buffet.

Non mais ça va pas !

(cri à la limite du hurlement indigné)

Il n'en est pas question, on touche pas au buffet !

Bon ok, là, vous êtes en train de vous demander pourquoi je rechigne à mettre quelques malheureux crochets sur le côté d'un bête buffet pour accrocher des serviettes comme on y accrocherait des torchons. Mais il faut savoir 2 choses. D'abord, le buffet en question est placé à 10 cm de la porte de la salle à manger (où on prend TOUS nos repas vu qu'on a jamais réussi à se résoudre à mettre une table dans la cuisine). Donc pour accéder aux serviettes à l'emplacement prévu par Chéri, il faut fermer la porte (toute le temps ouverte d'habitude parce bon, c'est quand même notre pièce à vivre comme on dit) car il n'y a pas moyen de se glisser derrière. A la longue, je sens que ça va vite devenir agaçant mais bon, j'ai pas discuté. Comme je le disais précédemment, la logique et le sens pratique masculin m'échappent totalement.

Le second truc à savoir, c'est que le buffet en question est un meuble ancien, en bois massif, qui date de l'arrière arrière grand mère et qu'il est un des rares, sinon le seul, meuble précieux que l'on possède et que j'y tiens beaucoup. Les seuls êtres au monde autorisés à faire le moindre trou dedans sont donc les vers et les colles et autres produits tachant sont prohibés (les monstros suffisent largement en la matière, c'est pas la peine d'en rajouter). Bizarrement, Chéri n'a pas eu l'air de comprendre mes réticences mais je suis demeurée inflexible. Ben oui, comme il dit, je peux être très très casse-bonbon quand je m'y mets. N'empêche, sur le principe, à savoir offrir aux monstros un endroit personnalisé pour ranger leurs serviettes plutôt que de les poser sur le dit buffet, j'étais plutôt d'accord. Il me fallait donc une idée pour un système de rangement sans clou ni vis ni colle (ah ah, plus fort que la pub donc). C'est dans ses moments-là, quand vous avez un Chéri qui fait une petite fixette sur le rangement des serviettes, que vous commencez à apprécier le côté envahissant de certains petits démons domestiques car Domesticus Bricolus Démonicus m'est rapidement tombé dessus.

Domesticus appartient bien sûr à la catégorie des Bricolus mais sa spécialité, c'est le bricolage à usage domestique. Vous savez, celui qui vous transforme en Super Mario à 4 pattes devant la cuvette des toilettes que vos monstros ont bouché en faisant tomber un jouet dedans et en tirant la chasse d'eau avant que vous ayez eu la moindre de chance de le récupérer (oui oui, c'est du vécu et je ne le souhaite à PER SON NE !). Mais Domesticus est nettement plus sournois que son petit cousin Scolarus car, d'une part, il vous fait sentir le roi du monde quand vous bricolez (et vous êtes alors prêt à vous lancer dans à peu près n'importe quoi même si c'est largement en dehors de vos capacités, un peu comme Couturus maintenant que j'y pense) et d'autre part, il dispose d'une attaque secondaire particulièrement vicieuse qui incite vos proches à vous poser d'épineux problèmes de bricolage qui ne vous laisse pas d'autres choix que de faire appel à ses services pour les résoudre. Mais attendez ... bon sang mais c'est bien sûr, c'est Domesticus le coupable ! Voilà pourquoi Chéri s'est mis à faire brutalement une fixette sur les serviettes !

Bref, après de longues et intenses réflexions, j'ai finalement abouti à ce truc. Oui, je dis ce truc parce que Chéri n'a pas l'air convaincu par le truc machin chose en question mais bon, j'ai pas mieux pour le moment alors faudra que ça fasse l'affaire. D'ailleurs, si vous avez des suggestions, faut pas vous gêner.

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Les 2 crochets restant sont pour nos futures pochettes de rangement à Chéri et à moi (et hop, fini les restes de liberty rose).

Comme je ne voulais pas investir dans du matériel neuf pour un projet de ce genre, j'ai cherché à recycler tout ce qui je pouvais. Pour tout ce qui a été cousu, j'ai donc puisé dans mon carton à chutes (et j'ai quasiment réussi à finir ce qui me restait de certains d'entre eux youpi tra la la victoire !). Pour le garnissage du boudin, j'ai ressorti les 2 parquets de riz périmé depuis 2010 et retrouvés dans un carton suite à notre déménagement que j'ai jamais réussi à jeter (Conservatus était déjà passé par là à ce moment et comme quoi, c'est vrai que ça peut servir des fois). Juste au cas où, pour éviter qu'il ne se déforme de trop, j'ai également ajouté à l'intérieur une grande baguette chinoise en bois (elle fait presque toute la longueur du boudin) que j'utilise d'habitude pour cuisiner mais qui ne me sert plus à rien vu que sa jumelle a été transformée en baguette magique pour Azraël il y a plusieurs mois déjà. La barre en bois vient d'un porte-manteau jamais installé parce que j'ai pas pu me résoudre à faire des trous dans mes jolis murs (aurais-je un problème avec les trous ?) et que après réflexion je ne le trouvais pas si pratique que ça. En fait, je n'ai acheté que les crochets parce que j'avais rien qui allait dans mes stocks.

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PetiteEt les petits pochons en gros plan (ah ah, j'ai fini mon tissu à fraises ce coup-çi)

Bon, maintenant il ne me reste plus qu'à faire de jolies serviettes (mouais ... je vais peut-être les acheter quand même) et y mettent ces fichues étiquettes avec des noms dessus.

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dimanche 19 juillet 2015

La complainte du cachet d'aspirine

Après l'écrevisse et le crocodile, nous voilà réuni pour une nouvelle complainte, avec comme toujours dans le rôle principal : Chéri.

Dans son jeune temps, Chéri était un adorable petit rouquin. En vieillissant, ses cheveux ont bruni. Mais si, aujourd'hui, il est plutôt du genre châtain (si on voulait faire fashoun on dirait auburn mais on n'est pas fashoun chez nous), il a conservé sa jolie peau laiteuse tendance taches de rousseur en pagaille brûle toujours bronze jamais de quand il était un adorable bambin. Si si, adorable, j'insiste. Pourquoi ? Qui est-ce qui en doute ? Azraël lui ressemble comme 2 gouttes d'eau (du moins il paraît) et tout le monde le trouve adorable (synonyme : avenant, attrayant, incomparable, bref, qui a une bouille d'ange ce qui ne l'empêche nullement d'être un vrai démon. Eh oui, ami lecteur, faut pas confondre gentil et sage avec adorable). Du coup, durant l'année, Chéri évite au max le soleil et reste aussi blanc qu'un cachet d'aspirine. Si bien que quand les grandes vacances et notre virée à la mer approche, le même sujet revient sur le tapis.

Dis la Puce, t'as pensé à acheter de l'autobronzant.

Ah, tu voulais bien le truc qui s'avale ?

Oui, c'est ça.

Ben non, j'ai pas trouvé. Mais j'ai enfin pu le commander à la pharmacie.

Le truc en question étant des gélules auto-bronzantes (eh si, ça existe) à avaler qui sont censées colorer la peau de l'intérieur. Ouais, je vous sens sceptique là. Ben vous avez bien raison parce qu'après 15 jours de cure, on n'a vu aucune différence.

Euh la Puce.

Oui Chéri

Ca a pas l'air de marcher ton truc là.

Effectivement.

Va falloir faire quelque chose. Je vais pas me mettre en short avec les jambes toutes blanches quand même.

Damned, il allait falloir que je me procure une quelconque crème auto-bronzante. La barbe ! Mais pourquoi que c'est y que je râle encore vous demandez vous ? Ben indépendamment du fait que j'aime bien râler (eh oui, j'avoue), je n'apprécie guère les auto-bronzants. D'abord, c'est toujours galère pour en trouver un facile à appliquer, qui vous fasse pas la peau orange et qui laisse pas trop de traînées disgracieuses. Ensuite, j'ai horreur de l'odeur de ces trucs-là. Que faire alors ? A cet instant précis, en tournant la tête, mon étagère à huiles essentielles est entré dans mon champ de vision et j'ai réalisé que 2 nouveaux démons squattaient à la maison depuis plusieurs semaines. Mais comme ils étaient particulièrement discrets dans leurs attaques, je ne l'avais pas encore compris. Car mon étagère, qui comportait avant une petite dizaine d'huiles considérées comme les indispensables, ressemble à présent à ça.

IMG_1472D'un coté les huiles essentielles, les huiles végétales, les macérats et les beurres, de l'autre les actifs cosmétiques, les hydrolats, les émulsifiants et les gélifiants. Le tout bio ou écocert évidemment. Paraîtrait qu'il faudrait que j'envisage d'ouvrir une boutique dixit Chéri.

Eh oui, Aromathus Démonicus (le démon de l'aromathérapie à toutes les sauces) et Cosmétus Démonicus (celui de la cosmétique maison il n'y a que ça de vrai) ont fait leur nid. Et je sens qu'on n'est pas près de les déloger. Faisant ressortir mon petit côté pragmatique assorti de mon petit côté autoritaire et de mon petit côté psychorigide, j'ai foncé droit sur Cosmétus. Ben oui, il paraîtrait que c'est une des techniques de contrôle démoniaque les plus efficaces : tomber sur le paletot des démons et leur assigner une mission avant qu'ils ne s'emparent de vous pour vous faire faire tout ce qu'ils veulent.

Eh Cosmétus. T'as un truc pour auto-bronzer ? Attention hein, du naturel pas du chimique !

DHA alors.

C'est quoi ce truc ?

DHA, DiHydroxyAcétone, c'est une molécule tirée du châtaigner (ou du maïs ou du colza). Un auto-bronzant d'origine naturelle quoi.

Oui mais Chéri, il veut pas devenir carotte. Et puis moi, je veux que ça sente bon. Et puis quitte à faire un truc, ce serait bien que ce soit hydratant et nourrissant aussi vu sa peau de croco. Et puis que ce soit facile à appliquer. Et que ça fasse pas de traces. Ah et aussi que ça colore progressivement pour pas que ça choque. Et puis ...

Eh oh, ça suffit là. Et puis c'est qui le pro ici. Suffit de faire attention au dosage et de mettre les bons produits avec. Je vais te faire un truc aux petits oignons moi !

Mais euh, ça sent pas un peu fort l'oignon ?

Ok, il est pourri mon humour et Cosmétus n'a pas beaucoup aimé. Mais il a fini par arrêter de bouder et me concocter une recette de lait autobronzant sur mesure. Au programme donc, fluidité, hydratation, nutrition de la peau, bronzage progressif, hâle naturel de l'intensité souhaité obtenu en 2 applications, renouvellement tous les 2-3 jours pour entretien. Bref, pareil ou mieux que les produits du commerce sans l'odeur nauséabonde mais un subtil parfum de lavande. Chéri en est enchanté et le cachet d'aspirine s'est transformé en caramel blond. Oh oh, j'en aperçois plusieurs qui sont tout excités. Vous voudriez la recette et savoir ce que ça fait exactement en plus de bronzer. Ok, je vais vous la donner. Hein ? De quoi ? Est-ce que j'ai encore des complaintes en réserve ? Oh mais j'espère bien et Chéri encore plus que moi. Pourquoi ça ? Parce que si tout se passe bien (mais il va nous falloir plusieurs semaines de test) la prochaine complainte pourrait bien être celle du moine. Et pour ceux qui auraient l'esprit mal placé, je rappelle que c'est un blog de standing ici. Le moine, c'est donc rapport à la tonsure, bandes de petits canaillous !

 cheri autobronze

Chéri au lendemain de la première application et ayant pu constater les premiers effets

 

Lait auto-bronzant hydratant et nourrissant (pour 100 ml)

Composition :

  • 9 ml d'huile de Coco : huile très nourrissante, elle prévient la déshydratation de la peau. Apaisante et adoucissante, elle pénètre facilement la peau avec un touché plutôt sec.
  • 3 gr d'émulsifiant Olivem 1000 : choisi pour son pouvoir hydratant longue durée, sa facilité d'utilisation et son fort pouvoir de pénétration. Mais on peut tout à faire le remplacer par un autre émulsifiant au même dosage. Attention toutefois à la plus ou moins grande viscosité du produit fini.
  • 4 ml d'huile de Macadamia : nourrissante, apaisante et assouplissante, elle prévient la déshydratation de la peau tout en activant sa microcirculation. Elle possède également des vertues cicatrisantes et un exceptionnel pouvoir de pénétration. Bref, une huile recommandée pour les peaux atopiques.
  • 3,5 ml d'huile de Buruti : Très concentrée caroténoïde, cette huile agit comme un filtre contre les UV (attention, c'est pas non plus un écran total hein !). Hydratante et émolliente, elle est capable d'emprisonner les radicaux libres (et ça, c'est bien utile parce que la réaction chimique colorant la peau en libère justement des radicaux libres). Cerise sur le gâteau, elle a une superbe teinte orangée qui donne un très léger voile bonne mine à l'application (et on peut voir où c'est qu'on a oublié d'en mettre si on fait bien attention : trop cool non !)
  • 76,5 ml d'eau aromatique (moi, c'était de la rose de Damas) : bon, soyons honnête, les eaux aromatiques, c'est surtout pour l'odeur qu'on les utilise. Alors vous pouvez prendre ce que vous avez sous la main. Et si vous n'en avez pas, utilisez de l'eau minérale à la place, ça marche très bien.
  • 0,3 gr de gomme Xanthane : gélifiant servant à stabiliser les émulsions
  • 7 gouttes de vitamine E : utilisé pour son action antioxydante et anti-âge, il évite le rancissement des huiles.
  • 19 gouttes de cosgard : conservateur certifié écocert, seul composé synthétique de ce lait.
  • 3,5 gr de DHA naturelle : le produit autobronzant donc.
  • 60 gouttes d'huile essentielle de lavande : pour son action purifiante, antiseptique et sa bonne odeur (mais vous pouvez choisir ce qui vous plaît).

Fabrication :

  • Mettre l'huile de coco et l'Olivem dans un bol. Réservez. Mettre l'eau aromatique dans un autre bol et saupoudrer avec la gomme Xanthane tout en fouettant jusqu'à totale dissolution du Xanthane et obtention d'un gel homogène. Mettre les 2 préparations à chauffer au bain marie à 70°C.
  • Quand la température est atteinte, sortez du bain marie et ajouter immédiatement l'huile de macadamia et l'huile de Buruti à l'huile de coco. Mélanger rapidement puis versez le gel d'eau aromatique dans le mélange d'huile en fouettant vigoureusement pour réaliser votre émulsion.
  • Fouetter pendant 3 mn puis placer dans un bol d'eau froide en continuant à fouetter pendant encore 3 minutes.
  • Ajouter l'un après l'autre, toujours en fouettant, la vitamine E, la DHA, le cosgard et l'huile essentielle.
  • Voilà, c'est fini

PS : mon honnêteté foncière m'oblige à une petite précision concernant l'odeur du produit. Il sent bon, aucun doute là-dessus. Toutefois, une partie de l'odeur désagréable des auto-bronzants classiques finit par apparaître car elle provient en fait de la réaction chimique avec la peau. Ceci dit, elle est infiniment plus discrète et nettement moins tenace (en tout cas, elle me flanque pas la migraine). Voilà voilà.

vendredi 3 juillet 2015

La complainte du crocodile

Il y a 20 et quelques années, Chéri est allé consulter un médecin gifois suite à l'apparition de petites plaques rouges sur les bras et les jambes qui le grattaient et est reparti avec une jolie crème contre les champignons. Quelques semaines plus tard, les petites plaques s'étaient transformées en de jolies et nettement plus grandes plaques rouges fluo avec des squames (des écailles de peau blanches qui s'en vont et vous donne une peau de crocodile). Cette fois, le médecin a diagnostiqué un psoriasis, a conseillé à Chéri de consulter un dermatologue pour confirmation puis lui a montré des tonnes de photos de patients atteints de cette maladie à un stade avancé. Je vous raconte pas l'état psychologique de Chéri en rentrant à la maison. Quant à moi, je l'ai prévenu que PLUS JAMAIS il ne mettrait les pieds dans ce cabinet.

Quelques jours plus tard, on s'est donc retrouvé chez un dermatologie gifois (oui, j'insiste sur la ville vous allez vite comprendre pourquoi).

Alors, on a le résultat de la biopsie de vos plaques rouges. C'est pas du psoriasis finalement.

Piouuuuf

(soupir de soulagement de Chéri)

Ben c'est quoi alors ?

C'est une forme assez rare de maladie apparantée au psoriasis, le parapsoriasis. Ca évolue un peu pareil et de toute façon, ça peut pas se guérir.

Glurp!

(sorte de couinement effectué par un Chéri en état de décomposition émotionnelle avancée proche de l'état catatonique)

Bon mais y a un traitement pour les symptômes non. Alors, il va avoir quoi comme type de crème ?

Ah ben rien. C'est pas un psoriasis, ça se traite pas. Les crèmes et les UV ça marche pas.

...

(silence radio d'un Chéri tombé en état de coma profond)

Vous rigolez là ! Et comment ça se fait que ça s'atténue quand il se met au soleil alors ?

C'est sûrement une coïncidence. De toute façon, il n'y a rien à faire.

Et on s'est gentillement mais sûrement fait bouler du cabinet. Quand je vous dis que le médicus corpus et moi, c'est une longue, très longue histoire d'amour ! Et que le médicus corpus gifois en particulier n'est pas près de me revoir un jour. Vu que 2 mois plus tard, les plaques de Chéri étaient de plus en plus grandes, de plus en plus rouges, de plus en plus squameuses et que ça le démangeait pire qu'une colonie de fourmis rouges en plein festin, on s'est retrouvé dans le cabinet d'un dermatologue orsayien.

Les analyses ont dit que c'était un parapsoriasis. Mais vous me trouvez un traitement parce que là, c'est simplement plus supportable !

Alors les crèmes aux corticostéroïdes sont moins efficaces que pour un psoriasis mais ça donne des résultats tout de même. Je ne comprends pas qu'on ne lui en ai pas prescrit, au moins pour voir si ça fonctionnait.

Piouuuuf

(soupir de soulagement de Chéri qui entre-aperçoit une lumière au bout de son tunnel)

Pas de commentaire. Je serais désobligeante.

C'est bien aussi de se mettre au soleil mais à petites doses.

Ok.

Ah et le stress est un facteur déclenchant des poussées, comme pour les exzémas. Donc ce serait bien qu'il se détende.

...

(silence interloqué d'un Chéri qui n'est déjà pas causant chez le médecin et qui se demande comment il pourrait se détendre alors qu'il n'a plus aucune vie sociale tellement il est mal à l'aise avec ses ÉNORMES plaques rouges sur les bras et les jambes)

Ben avec des trucs pareils qui vous empêchent de dormir tellement ça gratte, c'est pas gagné.

Et depuis 20 ans et quelques maintenant que cette maladie s'est déclarée, Chéri a définitivement abandonner les shorts, les T-shirts à manches courtes, l'exposition au soleil,la plage et la piscine, ce qui est bien dommage car l'exposition solaire est une des rares choses soulageant un peu les poussées. Car même si les crèmes soulagent effectivement les démangeaisons en calmant un peu l'inflammation, elles ne font pas disparaître les plaques rouges épaisses et squameuses (fichu type para). Et comme parmi les facteurs favorisant les poussées, on trouve le stress au premier plan, autant vous dire que dernièrement, avec l'état de santé précaire de mamie M et l'efficacité mirifique des transports en commun avec la canicule, le niveau de stress de Chéri atteint des sommets et les plaques fleurissent plus vite que les primevères au printemps.

Sauf qu'en 20 ans, si le médicus corpus n'a fait aucun progrès (ou alors il garde jalousement son secret parce qu'on a jamais rien vu venir nous), j'ai personnellement développé une théorie toute personnelle. Si les produits chimiques ne fonctionnent pas, utilise ta tête, l'aromathérapie et les produits naturels.

Bon, y en a marre. T'arrête de te gratter au sang. Je vais te faire une crème moi !

Pffff! Ca sert à rien

(oui, le Chéri déprimé négativise à mort)

Et le baume à lèvre des enfants alors ? Il a pas fonctionné peut-être ? De toute façon, t'as rien à perdre !

Et j'ai gagné ma cuisine pour préparer ma petite tambouille. Au programme, confection d'une huile aux huiles essentielles (oui, je sais c'est redondant) formulée spécifiquement contre le psoriasis et l'exzéma (histoire que ça puisse aussi servir aux enfants), huile qui a fait merveille sur les lésions les moins inflammées, les faisant disparaître VISUELLEMENT. Oui, le terme est important car en fait, les plaques sont toujours bien là (on peut les sentir à la texture de la peau qui est différente à cet endroit) mais elles ne sont plus rouges. Sur les lésions très fortement inflammées, l'huile a seulement stoppé la progression. Mais rien ne saurait résister à une Puce déterminée. Et si on augmentait le dosage un peu léger de certaines huiles essentielles ? Nul doute que l'odeur fera fuir en vitesse toutes les plaques (oui parce que si l'efficacité de l'huile était proportionnelle à l'agressivité de son odeur, on aurait dû tout faire partir en une seule application !) Mais  vu que Chéri ne s'en plaint pas, c'est peut-être moi qui ait un problème. Ou alors il est trop content que ça marche pour faire des remarques.

Mais il me fallait aussi quelque chose pour que Chéri retrouve sa peau de bébé. Pour ça, j'ai chopé sur mon site d'aroma cosméto maison préféré une recette de lait apaisant spécial peau psoriasitique, atopique et desquameuse. Bien sûr, j'ai adapté la recette à ma sauce en changeant quelques ingrédients pour d'autres que je jugeais plus efficace ou que j'avais déjà sous la main et j'ai ajouté quelques huiles essentielles traitantes et d'odeur agréable cette fois. Et après seulement quelques applications, l'effet du lait a vraiment été miraculeux. Disparition des squames quasi totale. Au niveau de la texture, Chéri a bel et bien retrouvé une peau de bébé. Alors certes, il y a encore du boulot parce que certaines plaques sont encore inflammées mais je ne désespère pas de réussir à le traîner à la plage et en short cet été (d'autant que j'ai encore une nouvelle crème à tester pour régler ce qui reste du problème). Bref, si vous avez vous aussi une peau de croco, ou une peau très sèche, ou très déshydratée, je vous la recommande. Et comme je suis une fille super sympa, je vais même vous donner la recette.

Lait visage et corps peaux ultrasèches et atopiques

Composition :

  • 3,5gr / 3,8ml d'huile végétale de Chaulmoogra : particulièrement efficace pour apaiser les peaux abîmées, irritées et desquamées. Elle est anti-bactérienne et peu comédogène.
  • 7gr / 7,6 ml d'huile végétale de macadamia : assouplissante, nourrissante, cicatrisante et apaisante, elle active la microcirculation localement. Huile au toucher sec, elle va favoriser la pénétration rapide de l'huile précédente et éviter ainsi la sensation de film gras sur la peau.
  • 3,5 gr / 3,9 ml de beurre de kpangnan. Ce beurre a une forte action réparatrice et apaisante et fait moins de grumeaux que le beurre de karité.
  • 46 gr / 46 ml d'eau minérale
  • 4,9 gr/ 5ml d'urée : cet actif cosmétique a une action d'hydratation intense associée à un fort pouvoir kératolytique (il élimine en douceur les squames). Ses propriétés en font un allié de choix dans le traitement des peaux atopiques et très sèches.
  • 0,07 gr de Xanthane : produit gélifiant qui sert uniquement à stabiliser l'émulsion dans le temps.
  • 14 gouttes de cosgard : conservateur synthétique mais certifié Ecocert. Les conservateurs sont indispensables dans la confection des émulsions car la présence d'eau rend ces produits susceptibles de moisir. Il existe des conservateurs d'origine végétale mais les commentaires vu sur le web indique des efficacités aléatoires ce qui n'est pas le cas pour ce produit.
  • 4 gouttes de vitamine E
  • 30 gouttes de lavande (vraie, fine ou aspic) : utilisée pour ses vertues antispetiques, son odeur agréable et sa synergie avec l'huile d'hélichryse italienne
  • 15 gouttes de petit grain bigarade : anti inflammatoire et cicatrisante, elle a une action régénératrice sur la peau
  • 10 gouttes d'hélichryse italienne : cicatrisante et anti-inflammatoire

Les laits résultent en fait de l'émulsion d'huiles dans de l'eau. Pour qu'une émulsion réussisse, à l'image d'une mayonnaise, il faut donc fouetter le mélange vigoureusement. Mais comme pour la mayo, ce n'est pas suffisant. Laisser une mayo au soleil et vous allez voir l'huile ressortie, voir la mayonnaise faire des grumeaux. Les ingrédients se séparent car cette émulsion n'est pas stable dans le temps. En cosméto, pour réussir et stabiliser ses émulsions, il faut donc ajouter un émulsifiant. Le choix de ce dernier dépend grandement de vous et n'a que peu d'influence sur l'efficacité du produit fini. C'est surtout une affaire de goût car ils rendent les crèmes et lait plus ou moins fluides, gras, pénétrants etc ... Ils n'ont pas non plus exactement les mêmes efficacités en protection de la peau et hydratation. Pour cette recette, j'ai utilisé de l'Emulsan et de l'Emulsifiant VE.

  • 1,83 gr d'Emulsan : il donne des émulsions très pénétrantes et très hydratantes mais peu épaisses et non grasses. On l'associe généralement à un autre émulsifiant pour augmenter la consistance de l'émulsion.
  • 1gr d'Emulsifiant VE : émollient, il permet d'assouplir la peau et augmente la consistance de l'émulsion.

Fabrication :

  • Mélanger les huiles, le beurre et les émulsifiants dans un bol. Mettre l'eau dans un autre bol. Porter les 2 bols à 70°C au bain marie.
  • Ajouter l'urée à l'eau et mélanger jusqu'à dissolution puis verser lentement le mélange huile-beurre-émulsifiant dans le mélange eau-urée en fouettant vigoureusement avec un fouet pendant 3 mn. Le mélange blanchit et s'homogénéise.
  • Sans cesser de battre, placer le bol dans un fond d'eau froide pour accélérer le refroidissement et fouetter encore 3 mn.
  • Ajouter le reste des ingrédients un par un en mélangeant bien à chaque ajout.
  • C'est fini, vous n'avez plus qu'à mettre en bouteille.

samedi 20 juin 2015

Azraël pose des questions ...

... et parfois, c'est un peu délicat.

Tous les soirs, le rituel est immuable. Azraël monte dans sa chambre, s'installe dans son lit et attend en faisant un gros bisou à son papa (et quelques bêtises en prime) que maman arrive pour lire l'histoire du soir avant de faire dodo. Et ce soir là, après un bisou sur une joue, suivi d'un bisou sur la seconde joue de Chéri, Azraël a décidé d'opérer une petite variante en poursuivant sa série de bisous.

Papa, papa, un bidou sur le nez !

Bon d'accord, mais c'est le dernier là.

Papaaa, un bidou sur le front !

Azraël, t'exagère là !

Mais me veut faire un bidou sur le front à papa.

Ok vas-y mais après tu écoutes maman.

Papa ? Me peux faire un bidou sur ta tête. Si te plaiiiiis.

...

(énorme soupir résigné de Chéri qui n'a jamais su dire non à un bisou)

Papa ? C'est quoi ça ? Pourquoi t'as pas de cheveux là ?

Euuuh ...

(et un Chéri bien embarrassé vu qu'il fait déjà le complexe de la photo prise en plongée, un)

Alors là, Azraël, tu vois, ça s'appelle une tonsure.

Une tonture ?

Oui, et c'est parce que papa réfléchit beaucoup dans son travail alors son cerveau il chauffe beaucoup et ça fait tomber les cheveux.

Aaah d'accooord.

Et maintenant on va raconter l'histoire.

Oui, je sais, je devrais avoir honte. Mais bon, on sauve les meubles comme on peut hein. Et Chéri a quitté la chambre mort de rire.

 

Posté par reyhaziel à 09:00 - - Commentaires [0] - Permalien [#]
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