mardi 4 septembre 2018

Un ado comme les autres ?

Est-ce que je vous ai déjà parlé de la faille inter-dimensionnelle qui se trouve dans mon salon ? Vous savez ... celle par laquelle passe tous ces petits démons qui adorent me pourrir l'existence. Bien sûr que je vous en ai déjà parlé, même si ça fait un petit mot que je n'avais pas remis ça sur le tapis.

C'est que cette faille, vu que j'ai bien atteint le stade d'exorciste niveau 12 maintenant (ça commence à être calé le niveau question exorcisme, si si), j'avais plus ou moins réussi à la refermer. En gros, plus rien ne passait en provenance des plans infernaux. Trop cool non ? Bon, plus rien n'y repartait non plus (moins cool ça) ce qui fait que je continuais à me coltiner ma horde habituelle. Sauf que, avec le temps, on avait appris à s'apprivoiser un peu quoi. Alors je m'y étais habitué moi, à ma horde. Ils me pourrissaient raisonnablement la vie, je les laissais s'amuser un peu (surtout Couturus, Pâtissus et Fimus en fait parce qu'Enquiquinus, Hystéricus et moi, on n'est toujours pas franchement copains copains). Bref, c'était le statut quo et ça m'allait très bien comme ça. Sauf qu'apparemment, les protections que j'avais mises en place ont dû prendre du plomb dans l'aile car un nouveau petit démon a fait son apparition. Et lui, ce n'est pas qu'il n'est pas mon copain, c'est qu'il est plutôt en passe de devenir mon pire cauchemar, mon ennemi mortel, l'immonde bête à traquer et à abattre avant que ce ne soit lui qui ait ma peau.

Son petit nom : Hormonicus Démonicus. Et il est fort, très fort. Et sournois aussi. Et en prime, il se balade toujours accompagner de ses 2 comparses, Pilosius Démonicus et Boutonus Démonicus. Mais ce dernier reste encore extrêmement discret. Il attend patiemment son heure, en embuscade. A eux 3, ils sont capables de vous transformer un monstros doux comme un agneau et un truc totalement schizophrène oscillant aléatoirement entre un écorché vif doublé d'une fontaine copie conforme des chutes du niagara et un gremlin sur-vitaminé. Avec, quand vous avez de la chance, une période d'acalmie entre les 2. Bref, vous l'aurez compris, il s'agit ni plus ni moins du triumvirat démoniaque qui va transformer votre adorable chérubin en ce monstre horrible et terrifiant qu'est l'adolescent boutonneux !

Hormonicus a démarré son infiltration en douceur il y a quelques mois, modifiant de moins en moins subtilement l'attitude d'un pauvre Gargamel sans défense aucune. Rejet de l'école, rejet de l'hôpital de jour, volonté d'aller voir le docteur parce qu'on est malade et qu'il faut donc rester à la maison, crise de larmes à la moindre contrariété (la dite contrariété pouvant aller de la défaite à son jeu vidéo au simple fait de ne pas avoir de pâtes au dîner), autant de manifestations de l'influence pernicieuse d'Hormonicus. Sauf que, comme tout se passait en fin d'année, on a mis ça sur le compte de la fatigue d'une année particulièrement riche en stress. Ah ça, il est fort le Hormonicus, il n'y a pas de doute. Il a su agir tout en douceur, exacerbant des réactions somme toute classique de Gargamel jusqu'à un niveau inhabituellement élevé d'agressivité et/ou de sensibilité selon les cas. Et on n'y a vu que du feu, incapable de comprendre ce qui pouvait bien se passer. Et on aurait continuer à se torturer les méninges pour comprendre sans une série d'évènements.

Le premier incident aurait franchement pu nous faire passer Chéri et moi pour des idiots intégraux auprès des services de santé alors, au risque de donner dans le graveleux, je vais tout vous raconter en détail.

Alors voilà, ami lecteur, si tu as un petit garçon mais que c'est ton premier, tu n'es pas probablement au courant (et si tu n'en as pas, tu l'es sûrement encore moins) mais quand Hormonicus et Pilosius font leur apparition, il n'y a pas que les poils qui grandissent : le service 3 pièces de ton monstros, ben il grandit aussi. Tout particulièrement le truc avec lequel ils aiment beaucoup jouer, à qui ils donnent un petit nom (j'y croyais pas mais c'est véridique, Azraël m'en a fait clairement la démonstration) et qu'ils trouvent hilarant de t'agiter sous le nez, en un mot comme en 100, leur zizi ! Et oui, d'un coup le truc dont la taille semblait immuable depuis leur naissance (que tu commences même à te poser des questions sur le sujet) se met à grossir et à s'allonger et pas forcément les 2 en même temps en prime, ce qui a son importance.

Pourquoi je dis ça ? Simplement parce qu'un matin, Gargamel s'est plaint d'avoir mal au zizi alors je lui ai demandé de me montrer. Et il se trouve qu'il avait enfin perdu l'habitude de se promener à la maison à quéquette au vent et que ça faisait donc un moment que je n'avais pas vu l'engin de près (ce qui ne me manquait absolument pas non mais c'est quoi cet esprit mal tourné enfin !!). Et là, le choc ! C'était bien bien plus gros que dans mon souvenir. Branle-bas de combat général et examen approfondi de l'engin par l'expert : Chéri !

Alors ? T'en pense quoi ?

Ah ben ouais. Ca a l'air plus gros.

On fait quoi ? C'est dimanche. On attend lundi pour aller voir le médecin ?

Le truc, c'est qu'il a mal. Il a de la fièvre ?

Ben non mais bon ...

Je sais pas ... On devrait peut-être l'emmène aux urgences ?

(bon, à notre décharge, on a un peu paniqué parce que voilà, on a plusieurs cas de cancer dans cette région anatomique parmi nos connaissances et qu'on avait vu une émission médicale sur les différentes maladies fréquentes chez les petits garçons aboutissant à des gonflements de cette partie sensible quelques jours avant alors forcément ...)

Non. On va pas encombrer les urgences. Je vais plutôt appeler les urgences pédiatriques. On verra ce qu'ils disent.

Résultat de l'appel : pas de rougeur, pas de fièvre, pas de consommation d'eau inhabituelle et urinage sans problème = un monstros qui reste tranquillement chez lui.

Et effectivement, le lundi, une fois qu'il a eu compris qu'il irait de toute façon à l'école et à l'hôpital, Gargamel a miraculeusement cessé d'avoir mal ce qui ne nous a pas empêcher de devenir des obsédés du zizi et qu'on l'a surveillé très régulièrement au cas où son état aurait évolué. Et pour évoluer, il a évolué puisqu'au fils des semaines, on l'a vu s'allonger avant de voir les premiers poils apparaître. Eh oui, il avait grandi mais en largeur d'abord avant d'attaquer la longueur. Le mystère était résolu et quand mes collègues m'ont demandé des nouvelles de Gargamel (oui, vu mon état de panique, j'en avais parlé à quelques collègues bien choisis des fois qu'ils aient des infos) et que je leur ai raconté, ça a bien rigolé dans les couloirs, je vous prie de le croire. Allez, vas-y ami(e) lecteur(trice), toi aussi marre-toi un bon coup. Tu l'as bien mérité après avoir tout lu jusqu'ici.

Alors certes, ce n'est peut-être pas très politiquement correct de parler de ces choses dans un blog mais bon, je me suis quand même dit qu'on était sûrement pas les seuls à avoir été confronté à l'angoisse existentielle de la taille de l'engin de son fiston adoré (perso, on est passé de "waouuuh, c'est énorme" à la naissance à "nondidiou qu'est-ce qui se passe" dernièrement avec un "euh, pourquoi ça reste tout petit" entre les 2) alors si ça peut rassurer un seul parent (et faire marrer les autres en bonus), ça aura valu la peine d'écrire ce post.

Après ce premier incident majeur, une série de comportements particulièrement agressifs a continué à nous mettre la puce à l'oreille, d'autant que Pilosius continuait allègrement à frapper, la lèvre supérieure de Gargamel commençant à être atteinte également. Jusqu'au jour où Kokeshi (la maman d'un copain de Gargamel) me répond alors que je me plaignais d'avoir du mal à gérer l'agressivité et l'émotivité de Gargamel ah ben attends, il aura bientôt 12 ans, il devient un ado.

Et là, ça a fait tilt. Car comme tout le monde le sait, qui dit ado dit Hormonicus et ses attaques à base d'hormones en tout genre. Oui, on est un peu lent à la comprenette avec Chéri parfois et on n'a pas pensé que les hormones à l'adolescence, ça pouvait aussi influencer le comportement. Nous, on a juste retenu que plein de trucs poussaient et c'est tout. Mais alors serait-il possible que, même si Gargamel n'était pas un enfant comme les autres, qu'il ressemblait toujours par bien des côtés à un petit garçon, il se transforme soudain en un ado tout ce qu'il y a de plus ordinaire. C'est la question que j'ai posé au pédopsy la semaine dernière, histoire d'en avoir le coeur net et de voir comment gérer le comportement nouvelle version de mon gremlin.

Gargamel devient vraiment hyper sensible et très agressif ces derniers temps.

Ah bon ?

Oui, à l'anniversaire de son petit frère, il s'en est pris violemment à lui parce qu'il était contrarié. Et pourtant Azraël lui avait rien fait.

Effectivement, c'est un problème

Et hier il s'est mis à pleurer parce que la glace d'Azraël lui a fait la langue bleue et que sa glace à lui lui avait pas fait la langue rouge.

Huuum, il va avoir 12 ans bientôt. C'est les hormones. C'est courant chez les enfants comme lui. Ca arrive plus tard et c'est bien plus violent.

Et voilà, j'étais donc rassuré. Non non non, Gargamel ne serait pas un ado comme les autres ... il serait pire !!!! Et j'ai comme l'impression qu'Hormonicus et ses acolytes n'ont pas finis de nous en faire voir de toutes les couleurs !

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lundi 4 juin 2018

Le chevalier La Puce dans les Highlands

Suite à ses derniers combats contre les désormais célèbres Dragon Administration, Sorcière MDPH et l'hydre IME, notre brave chevalier La Puce était exténué.

Certes, la lutte pour la défense du petit prince Azraël avait été, elle, couronnée d'un succès retentissant par forfait de l'intégralité de ses adversaires. Eh oui, on a tout obtenu : l'AVS, le bon quota d'heures, des remarques enthousiastes sur le progrès du petit prince, bref, le bonheur même si le petit Prince donne des signes de caprice dernièrement.

Mais notre chevalier n'en pouvait vraiment plus, l'avenir du petit prince Gargamel demeurait incertain. Aussi décida-t-il d'aller se ressourcer quelques temps dans les contrées chimériques d'Ecosse. Ah ses paysages sublimes et ses Highlanders, splendides guerriers à demi nus aux bras vigoureux armés de leur claymore ! (qui a dit que je divaguais ?) Le paradis ? Peut-être. A condition de savoir résister au sport national. Non, pas le lancer de poteau de bois, la DOUCHE ÉCOSSAISE !

Vous connaissez bien sûr le principe de la douche écossaise du 21ème siècle, un truc qu'on pratique aussi dans les pays scandinaves sous une forme un peu modifiée, et qui consiste à se plonger dans de l'eau très chaude avant de sauter dans de l'eau très froide et réciproquement. Parait que ça active la circulation sanguine et que c'est excellent pour la santé.

Mais rien de tel dans les contrées chimériques d'Ecosse, non non, là-bas, la douche écossaise prend une toute autre dimension : un coup une bonne nouvelle, un coup une mauvaise nouvelle. Chaos émotionnel garanti hautement nocif pour la santé mais si tu es capable de résister, même l'annonce de la fin du monde te laissera de marbre. Et à ce jeu, les guerriers écossais sont les plus forts du monde. Alors si d'aventure une de vos connaissances vous proposait un petit séjour en terre chimérique écossaise, surtout, FUYEZ !

Tout commença alors que notre chevalier venait à peine de poser ses bagages. Par un heureux effet du hasard, l'enchanteresse Enseignante Référente passait par là.

Alors, vous avez fini le dossier pour obtenir le filtre magique de "notification d'inscription en ULIS Collège" de la sorcière MDPH.

Oui oui, tenez, le voilà

Parfait, tout y est. Et du côté de l'hydre IME, ça donne quoi ?

Toujours pareil, aucune nouvelle

Et si on l'appelait ?

Pourquoi pas.

Et l'enchanteresse l'a donc appelé. Et là, on est tombé sur une nouvelle assistante sociale (la 3ème depuis le début des combats en juillet dernier quand même) qui ne semblait au courant de rien. Et hop, une bonne douche froide ! Quelque peu remontée, mon enchanteresse préférée a refait l'historique de la situation, prévenu qu'elle ferait remonter tout ça à sa hiérarchie parce que bon, ça suffit les conneries (je précise qu'enchanteresse Enseignante Référente étant très polie, ces termes n'engagent que le chevalier La Puce) et qu'il fallait faire quelque chose. Ce à quoi on nous a gentiment répondu que vu que le pédopsy de l'hydre IME n'avait pas vu l'enfant et la famille, on pouvait pas fixer les jours. Hein, mais d'où que ça sort ce truc que c'est la première fois qu'on en entend parler ! Et hop, une douche glacée, une !

Après d'âpres négociations, usage de sortilèges en tout genre et de mise au pied du mur, notre enchanteresse a réussi à arracher l'assurance que le cas du petit prince Gargamel serait examiné en priorité dès la semaine suivante. Et hop, une petite douche bien chaude. Mais que la réponse ne serait donnée qu'après 3 semaines. Bon, après plus de 6 mois de combats, 3 semaines, ce n'était rien.

Mais 5 semaines plus tard, notre chevalier attendait toujours vainement. Aussi, bien qu'en vacances au beau milieu de nos contrées chimériques écossaises, il dégaina sa fidèle épée Smartphone pourfendeuse d'hydre.

Allô, ici le chevalier La Puce. Alors, il en est où le dossier du petit Prince Gargamel.

Ah ben, comment dire ... Toujours pas étudié par le médecin

QUOI !?!?

(le baquet d'eau glacée est en approche)

C'est qu'il a pris beaucoup de retard. Je pensais vraiment qu'il aurait le temps.

Bon, ok, il va le regarder alors ?

Ben il va pas le regarder. Il arrête le travail dans 2 jours et on sait pas quand il sera remplacé.

...

(silence glacé d'un chevalier carrément plongé au fin fond d'un congélateur)

Face à tant d'injustice, dès sa décongélation effective, le chevalier La Puce enclencha sa contre-attaque la plus violente : la voix larmoyante que même à l'autre bout du bigophone tu la vois la larmichette qui coule le long de la joue et que t'es incapable de résister.

Attention fidèle lecteur(trice) s'il te prenait l'envie de maîtriser cette attaque foudroyante car si son efficacité est redoutable, il faut en user avec parcimonie au risque de voir une immunité se développer chez tes adversaires.

Toujours est-il que, pleine de compréhension et de compassion, notre hydre finit par promettre de s'arranger avec la procédure et de débloquer la situation. Et hop, une petite douche tiède (oui, tiède seulement parce que les promesses hein ...).

Mais, pragmatique, notre chevalier voyait bien que ça sentait le hagis brûlé cette histoire, aussi quand la sorcière MDPH, ayant perdu son combat, lui eut fourni le filtre magique de "notification d'inscription en ULIS Collège" (et hop, une petite douche chaude), il décida de se rendre dare dare auprès des instances dirigeantes de ces nouvelles académies royales pour se faire connaître et sonder le terrain.

Bonjour, je suis le chevalier La Puce et j'ai ce beau philtre magique. Auriez-vous une petite place pour le prince Gargamel à la rentrée prochaine ?

Oh mais oui, on en a une justement et ça tombe bien, vous habitez justement la ville qu'il faut. Il faudra juste que votre enchanteresse nous adresse sa demande au moment des attributions de place.

Là, la température de la douche est montée si haut que notre chevalier a failli finir ébouillanté ce qui n'en a rendu la douche suivante que plus insoutenable quand, quelques semaines plus tard, l'enchanteresse Enseignante Référente demanda au chevalier La Puce dans quel ordre de priorité faire ses demandes dans les différentes académies royales du secteur.

Ben, Villebon en premier choix bien sûr.

Mais c'est qu'il n'y a pas de place à Villebon !

QUOIIIIII ! Mais ils m'ont dit qu'ils avaient une place

Attendez, je me renseigne ... Non non, y a pas de place !

Et là, je vous jure que la banquise était plus chaude que la douche qu'il s'est reçu en pleine figure notre pauvre chevalier. Même qu'il était prêt à troquer sa fidèle Smartphone contre une bonne vieille claymore. Je vous passerai les détails des douches suivantes (l'IME qui fixe finalement les journées d'observation youpi, mais le pédopsy de l'hôpital de jour qui était bien et qui s'en va argh, l'enseignante référente qui confirme qu'il n'y a pas de place à Villebon et qu'en fait il y a très très peu de places partout ailleurs cette année, bouhou, l'IME qui dit que les journées se sont bien passés youpi mais que bon, ils ont énormément de demandes et aucune place pour l'instant bouhou) et puis finalement, le miracle s'est produit, les miracles mêmes.

Car voilà, d'un seul coup d'un seul, du bout de sa baguette, Enseignante Référente a fait apparaître une place dans l'ULIS Collège de Villebon (comme quoi hein) tandis que l'hydre IME s'avouait vaincu et offrait au petit prince Gargamel de séjourner dans son antre à mi-temps dès septembre prochain et que l'enchanteur Hôpital de Jour acceptait de déroger à la limite d'âge pour l'accueillir également 2 matinées par semaine.

Au final, notre chevalier décida de rentrer dare dare des contrées chimériques d'Ecosse. Ben oui, la douche écossaise émotionnelle, ça va bien 5 mn mais après 3 mois à ce régime, il était temps que ça cesse. Et il s'est plongé jusqu'au cou dans l'établissement d'un emploi du temps béton pour le prince Gargamel. Au menu, un savant mélange d'IME et d'hôpital de jour avec une touche de glandouille à la maison qui est presque au point. L'ULIS Collège, solution de repli envisagée suite aux combats sans fin contre l'hydre IME, a été abandonné. De toute façon, faut pas se leurrer, il y aurait été fort malheureux notre petit prince.

Reste encore quelques batailles mineures à mener mais la guerre semble sur le point d'être gagnée. Et bientôt, le royaume de Villebon sur Yvette devrait pouvoir vivre en paix (enfin, pour quelques temps).

Alors toi, parent d'un enfant pas ordinaire, si tu me lis, de cette fable, retiens bien cette chose : ACCROCHES-TOI à tes rêves pour ton enfant et BATS-TOI. C'est frustrant, c'est démoralisant, c'est épuisant mais au final, ça peut vraiment être payant !

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mercredi 14 février 2018

La Puce repart en croisade

Il était une fois, au royaume de Villebon sur Yvette, un jeune prince pas tout à fait comme les autres dénommé Gargamel.

Alors oui, bon, je sais, vous allez me dire qu'on vous l'a déjà raconté cette histoire. Mais en fait non, c'est la suite. Car dans les contes de fée aussi, on a des tomes 2 figurez-vous (pour le tome 1, c'est par ici et par là). Ce petit Prince apprenait donc le dur métier de Prince à l'accadémie royale des princes et princesses extraordinaires ULIS école, ceci malgré les pièges et maléfices tendus par le dragon Administration et la sorcière MDPH. Heureusement pour lui, notre petit Prince était farouchement défendu par le chevalier La Puce et ses fidèles compagnes l'enchanteresse Enseignante Référente et la fée Super Ortho. Grâce à leurs pouvoirs conjugués, Administration et MDPH avaient été vaincus et renvoyés dans le Grand Néant Scolaire.

Seulement voilà, tout comme Ganon le fléau (désolé, Chéri m'obligeant tous les soirs à jouer à Zelda, il semblerait que cela finisse par laisser des traces), notre sorcière et notre dragon semblent ressusciter régulièrement, contraignant un héros à brandir inlassablement les armes. Si encore ils avaient le bon goût de ressusciter tous les 100 ans comme Ganon. Mais non, Administration et MDPH sont nettement plus coriaces et s'arrachent au Grand Néant Scolaire tous les ans, voir plusieurs fois par an vu que le chevalier La Puce doit également sauver le petit Prince Azraël (ah ça, c'est pas une sinécure le métier de chevalier moi je vous le dis). Sauf que cette fois, histoire de pourrir un peu plus la vie de notre chevalier, ils n'étaient pas revenus seuls. Avec eux, s'était extirpé du Grand Néant Scolaire l'hydre à 13 têtes IME, une créature redoutable capable s'emprisonner dans son propre château tout prince et toute princesse extraordinaire grâce à son souffle empoisonné aussi nommé le "On ne peut pas accueillir votre enfant".

Mais le chevalier La Puce était un chevalier sans peur (mais peut-être pas sans reproche) et d'une détermination à toute épreuve. Armé de sa plume la plus affûtée et d'une bonne photocopieuse, il prépara 13 potions magiques "T'aurais pas une place pour mon fiston" dans l'espoir de dompter au moins une des têtes et offrir ainsi au petit Prince Gargamel une chance de pénétrer dans l'antre de l'hydre. Pourquoi donc me direz-vous ? Mais parce qu'au fond de la grotte de l'hydre se trouve le Saint Graäl, l'accès au sein des seins, au temple de l'éducation des princes et princesses extraordinaires, le SIFPro ! Mais pour atteindre le Graäl, il faut impérativement dompter une tête.

Hélas, horreur, la potion resta sans effet sur certaines têtes (sans doute déjà mortes allez savoir) et pour les autres, le souffle empoisonné de l'hydre fut le plus puissant. Une seule tête sembla réagir à la potion. Le coeur gonflé d'espoir notre chevalier commenca donc dès juillet le domptage en règle de notre hydre.

Bonjour, je suis le chevalier La Puce et voici le prince Gargamel

Bonjour, je suis l'hydre IME. Parlez moi un peu du prince Gargamel

(s'en suit la lecture du pedigree du petit Prince et des tas de sourires bienveillants de l'hydre)

Mais c'est très bien tout ça. On va vous rappeler à la rentrée pour fixer 2 jours de visite de mon antre. Si tout se passe bien, je laisserai peut-être le prince Gargamel s'installer car j'ai justement une place de libre. Mais bon, ce petit prince n'est pas le seul candidat alors je ne peux rien garantir

(il n'empêche que le coeur du chevalier débordait d'espoir car une place de libre, c'était déjà exceptionnel pour une hydre).

Entendu, j'attends de vos nouvelles pour la rentrée.

Mais la rentrée arriva sans nouvelle de notre hydre. La potion ne faisait-elle plus d'effet ? Refusant de s'avouer vaincu, en octobre, le chevalier La Puce dégaina sa fidèle épée Smartphone et partit à l'assaut de l'hydre IME.

Oui allo, c'est le chevalier La Puce. On en est où de la visite de votre antre ?

Euh qui ça ? Me rappelle pas de vous. Mais passez me voir pour me rafraîchir la mémoire.

Et le chevalier La Puce passa et l'hydre promit une fois de plus d'organiser une visite de son antre. Novembre arriva et telle soeur Anne, notre chevalier ne vit rien arriver. Sortant de nouveau Smartphone, La Puce tenta une nouvelle attaque frontale facilement déviée par la botte secrète de l'hydre, la technique ancestrale du "Non non, on vous oublie pas mais ça prend un peu de temps". Qu'à cela ne tienne, l'accadémie royale ULIS Ecole organisait son grand congrés annuel en décembre (l'équipe éducative en langage profane). Notre chevalier y trouverait certainement des techniques éprouvées afin de vaincre notre hydre récalcitrante.

Alors vous en êtes où dans vos démarches pour trouver une place à Gargamel en IME ?

(c'est l'enchanteresse Enseignante Référente qui vient aux nouvelles)

Ben j'ai envoyé les 13 dossiers aux 13 IME de l'essonne.

Et ça donne quoi ?

J'en ai 4 qui n'ont pas répondu, 8 qui ont dit qu'on habitait pas du bon côté de la N20 et que donc, ils ne le prendraient pas.

Si vous avez des écrits, surtout gardez les bien. Ca permettra de contrer les sortilèges "mais faut contacter les IME ma bonne dame" de la sorcière MDPH.

Et un qui nous a reçu et proposé de fixer 2 jours d'observation.

Ah mais c'est bon signe ça.

(ton enthousiaste après la consternation provoquée par les 8 refus)

C'est aussi ce que je pensais seulement depuis juillet, j'attends toujours qu'on fixe la date de ces 2 jours.

Mais vous les avez relancé ?

(bien sûr que non, je suis débile c'est bien connu et c'est l'enchanteur Hôpital de jour qui parle)

Oh oui, et plusieurs fois. Mais la réponse est toujours la même. On m'oublie pas, ça va venir, faut patienter. Si je relance encore, ça va passer pour du harcèlement et ce sera sûrement plus contre productif qu'autre chose

(c'est que c'est susceptible une hydre, faut faire gaffe)

Ah ben on va les appeler aussi alors.

(rhoooo, l'enchanteur Hôpital de jour qui se bouge, c'est à noter dans les archives royales ça)

Comme on pouvait s'y attendre, la redoutable technique ancestrale du "non non on vous oublie pas " a encore frappé. Résultat, après 6 mois de combats administratifs d'une violence interdisant ce conte aux moins de 18 ans, notre pauvre chevalier en est toujours au même point. Administration aurait il gagné ? Peut-être pas car l'académie ULIS école posséderait des succursales, les académies ULIS Collège dans lesquelles les progrès de notre petit prince pourrait lui permettre d'entrer.

Mais pour cela, le chevalier La Puce doit gagner un ultime combat contre la sorcière MDPH et lui extorquer un filtre magique de "notification d'inscription en ULIS Collège".

En bref, Gargamel n'a toujours aucune place nulle part pour la rentrée, j'ai dû monter un nouveau dossier MDPH pour demander une place en ULIS Collège en arguant que, autonome ou pas, les IME n'en veulent pas uniquement pour des critères d'éloignement. Il ne me reste plus qu'à croiser les doigts pour obtenir ma notification et qu'elle soit suivie par l'obtention d'une place dans l'ULIS Collège près de la maison.

Sur ce, notre chevalier retourne aiguiser ses plumes en vue du prochain affrontement, celui qui l'opposera à nos affreux dragon et sorcière pour la défense du prince Azraël.

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lundi 27 novembre 2017

Gargamel développe ses arguments

Et c'est parti pour le post le plus court de l'histoire de ce blog (mais si mais si, je peux aussi faire court en faisant un grooooooooos effort), bien aidé par Gargamel qui, s'il développe son argumentaire, n'en est quand même pas à faire des grands discours. Mais ceux qui côtoient régulièrement des enfants TED seront à même d'apprécier à sa juste valeur le progrès indéniable que représente la justification d'un état de fait et non le simple énoncé du fait lui-même.

Maman maman ! Viens voir !

Oui, qu'est-ce qu'il y a Gargamel ?

Regardes ! Tadam ! J'ai gagné !

Oui Gargamel, c'est bien. Bravo !

(avec un gros soupir quand même parce que bon, il gagne souvent à Mario Galaxy le Gargamel et que mes brioches feuilletées me réclamaient là)

J'ai gagné parce que j'ai pas perdu

(ouh là, c'est nouveau ça)

Mais oui Gargamel !

Et Bowser il a perdu ! Parce que j'ai gagné !

Bon, ben voilà, un nouveau truc d'acquis. Le petit problème quand même maintenant qu'il a bien intégré l'enchainement logique victoire défaite tout ça tout ça, c'est qu'il se fiche allègrement de son petit frère quand celui-ci perd (à quelque jeu que ce soit d'ailleurs) en insistant lourdement sur le fait que l'autre a gagné, tout particulièrement quand l'autre en question est lui-même. Ce qui, bien sûr, n'est pas exactement du goût d'Azraël (on se demande bien pourquoi tiens !).

Je sens que le retour du calme à la maison n'est pas encore prévu pour tout de suite.

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samedi 23 septembre 2017

Néandertal 0 - Homme moderne 2

Bon allez, je suis trop contente alors je ne résiste pas à vous faire partager ma joie. C'est qu'il a beau avoir un taf d'enfer ce pauvre Modernus, il semblerait que niveau coaching, il soit au top. Cette semaine, c'était programme de mise en forme :

  • repérage des places de parking et des lieux de PV préférés de la maréchaussée
  • ciblage des habitudes respectives des monstros en terme de largage matinal
  • présentation en bonne éduforme aux surveillantes, maîtresses et AVS (enfin, pour celles qu'on a réussi à voir)
  • Récupération à l'école pour la pause méridienne d'un Gargamel affamé suivi d'un second largage à l'école avec séance de gavage entre les 2. En tandem d'abord pour se faire la main (oui, Modernus a osé me mettre à contribution vous vous rendez compte !) puis en solo (ah tout de même!)
  • test d'autorité paternel sur la réalisation des devoirs

quand Cheri pense quil y arrivera pas 

Non mais t'as vu tout ce qu'il y a à faire ! Je vais jamais y arriver !

quand modernus se fache 

Ooooooh si tu y arriveras ! Ou je ne m'appelle plus Homo Modernus Démonicus !

Eh bien figurez-vous qu'à part pour le test des devoirs, où Chéri a eu un zéro pointé, pour tout le reste, et surtout pour la prise en charge du vendredi midi en solo, tout a été comme sur des roulettes. Même que Gargamel n'a fait aucune difficulté pour avaler son repas le midi. Bon, en même temps, vous en connaissez beaucoup vous, des enfants qui font des difficultés devant un cordon bleu spaghettis ? Mais ce qui importe, c'est que Gargamel n'a pas été perturbé par le fait que ce soit Papa qui s'occupe de lui contrairement à d'habitude. Et aussi, accessoirement, que Chéri ait réussi à faire cuire correctement les spaghettis. Oui Gran Mom, tu lis bien, c'est Chéri qui a fait la cuisine. Quitte à faire un test, autant le faire jusqu'au bout !

Comme si ces bonnes nouvelles ne suffisaient pas, nous avons eu confirmation de l'accord du patron de Chéri pour son congé de proche aidant. Chéri prendra donc ses nouvelles fonctions de père au foyer dès le 23 octobre, pile poil pour le début des vacances scolaires ce qui fait particulièrement mes affaires.

Autant vous dire que le week-end commence sous les meilleurs hospices !

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samedi 9 septembre 2017

Changeling

Bon alors, vous allez me dire que je me laisse influencer par les dessins animés favoris du moment des monstros. Et c'est peut-être vrai qu'après m'être ingurgité du "Chasseur de Trolls" à haute dose, j'ai quelques à priori. Mais là, franchement, je commence à me demander si un changeling n'aurait pas pris la place de Gargamel.

C'est qu'il se passe des trucs bizarres en ce moment avec lui. Dernièrement, dès son petit déjeuner terminé, le voilà qui nous prévient qu'il a fini avant de débarrasser la table sans qu'on lui demande rien. Étrange ! Alors pour en avoir le coeur net.

Maman, j'ai fini de manger. Je veux jouer tablette !

Ok Gargamel, pas de problème. Mais dis moi, tu veux bien rapporter ton assiette et tes couverts dans la cuisine avant ?

Mon assiette et mes couverts ?

Oui c'est ça.

D'accord maman.

Et le voilà qui repose sa sacro sainte tablette avant de filer débarrasser la table. De plus en plus étrange, moi je vous dis ! Et puis jeudi matin, à l'école, on est carrément passé dans la 4ème dimension. Alors que je m'attendais à l'épreuve de force qui consiste à convaincre Gargamel de monter dans sa classe en moins de 20 mn, 12 bisous et 7-8 au revoir maman à tout à l'heure maman, on a vu arriver 2 adorables petites filles, les petites nouvelles de l'ULIS école. Elles paraissaient un peu perdues les demoiselles alors j'ai demandé à Gargamel d'ouvrir la marche (et les portes) devant nous et on les a guidé. Et puis arrivés au pied de l'escalier montant à la classe, zone stratégique où le coefficient de dilatation temporelle avoisine celui du trou noir ce qui fait d'un simple au revoir de 10 secondes se transforme en cérémonial de 15 mn, je glisse tranquillement à Sir Gargamel

Dis mon coeur, tu voudrais bien emmener tes petites copines dans la classe parce que j'ai l'impression qu'elles savent pas trop où c'est.

D'accord maman ! Au revoir maman.

Au revoir Gargamel. A tout à l'heure.

A tout à l'heure maman.

Et le voilà qui entraîne les petites demoiselles. Sans chouinement, sans couinement, sans récrimination, sans rappel, sans 10 000 bisous, sans je veux pas l'école. Sans RIEN quoi ! Le truc dingue !

Et la cerise sur le gâteau est arrivé vendredi quand Chéri, en guise d'entraînement, c'est occupé de faire dîner les monstros pendant que j'étais aux réunions de rentrée à l'école des monstros. Pour l'occasion, et comme je suis un peu sadique et que j'avais envie de torturer Chéri avec les récriminations sans fin des monstros, j'avais prévu cordons bleus (ça, ça passe sans problème normalement) et une pleine plâtrée de haricots (ça, ça coince !) pour le menu. Ben figurez-vous que Gargamel a à peine râlé et fini son assiette !

Alors forcément, je m'interroge et je me dis que, soit on y est, Gargamel grandit, se rend compte de plus en plus de choses et est en train d'acquérir autonomie et sens des responsabilités, soit ce garçon n'est pas Gargamel, c'est un changeling qui a pris sa place et qui a encore du mal à copier son comportement habituel. Pour le moment, j'avoue que j'hésite fortement sur la bonne explication, les 2 me semblant aussi invraisemblables l'une que l'autre, encore que le coup de changeling soit tout de même un poil plus crédible. Non ? Heureusement, mes grimoires m'ont indiqué toute une liste de trucs à tester pour vérifier si, oui ou non, Gargamel est bien mon petit monstros à moi et non quelque horrible bestiole ayant pris sa place.

Allez, pour le prochain entraînement de Chéri, ce sera carottes au menu. Si cette fois Gargamel les mange, la preuve sera faîte qu'il me faudra m'aventurer au royaume des fées pour récupérer ma progéniture (ou pas d'ailleurs tiens !) Ou alors c'est que Chéri est plus doué que moi pour faire manger les enfants ? Et dans ce cas, ce serait pas lui le changeling ? Aie aie aie, c'est trop compliqué cette histoire, je commence à avoir mal à la tête moi !

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mercredi 6 septembre 2017

Pour la rentrée (la suite)

Qu'on aurait aussi pu appeler l'opération déstockage # 6 bis ou mieux, l'opération Gargamel vous en met plein la vue ! Car comme je le disais dans un précédent post, ce sont les monstros qui ont choisi les tissus des réalisations de la rentrée cette année.

Alors bon, j'avais des chutes et des petits coupons nettement plus sobres mais j'ai commis l'imprudence de sortir du placard mes restes de tissus de Noël. Et que voulez-vous, Gargamel est comme les taureaux. Dès qu'il voit du rouge, il fonce dessus. Ce tissu, acheté à la maison d'Ursule, je l'avais déjà utilisé largement pour des sacs à tartes pour le marché de Noël de l'école l'an dernier. Du coup, il ne m'en restait pas assez pour faire le tablier de Gargamel en entier. Pas grave, on allait piocher dans les restes d'autres tissus pour compléter me suis-je dit.

C'est là que j'ai pu constater 2 trucs absolument fondamentaux et assez fabuleux quelque part :

  • Gargamel avait suffisamment mûrir pour comprendre que j'avais besoin de tissu en plus et qu'il devait donc en choisir un second pour faire son tablier.
  • Gargamel a un sens de l'association des couleurs, tissus, motif qui ne colle pas du tout du tout avec mes goûts (et encore, je suis nettement moins choquée quand je regarde les photos qu'en vrai ou alors j'ai fini par me faire à l'idée)

Comme quoi, à bientôt 11 ans, les goûts de Sir Gargamel semblent s'affiner et il apprend de mieux en mieux à affirmer ses choix vestimentaires (et autrement qu'en hurlant qu'il veut pas et ça c'est le pied total). Si seulement il pouvait en profiter pour revenir sur sa phobie des boutons, ce serait le top. Alors quelque part, même si je ne classerai sûrement pas cette réalisation parmi mon top 10 de mes plus beaux projets couture, je suis ravie qu'il y ait activement participé ce qui constitue tout de même une première.

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Le devant et le dos

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gros plan sur le tissu rouge et sur les manches

Question patron, j'ai simplement repris le même que celui du tablier d'Azraël mais 2 tailles au dessus. Il s'agit du modèle 37, la chemise Jonny P. du magazine Ottobre 4/2016. Le modèle est volontairement un peu trop grand dans l'espoir qu'il puisse être utilisé encore l'an prochain (même si je ne sais encore pas trop où sera Gargamel l'an prochain).

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Et la chose, portée par le bestiaux

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Le sourire à la "non mais tu me fais quoi là maman !"

Dans la liste des fournitures scolaires demandées pour Gargamel figurait : des affaires de sport rangées dans un sac en tissu. Pourquoi en tissu le sac ? Mystère. Mais bon, j'ai sauté sur l'occasion d'éclurer mes dernières chutes de tissu rouge en cousant un pochon assorti au tablier pour les dites affaires de sport. En même temps, j'ai jamais compris pourquoi Gargamel avait besoin d'apporter un sac avec des affaires de sport vu qu'il passe son temps en jogging et T-shirt (et ça me fait d'ailleurs suffisamment râler comme ça). Histoire d'avoir un joli pochon bien fini, j'ai choisi de le doubler et comme j'avais un peu peur du choix que pourrait faire Gargamel pour ce nouveau tissu, j'ai lâchement décidé à sa place. J'ai donc opté pour mon restant de tissu de noël assorti au rouge mais à fond beige celui-là (mais pourquoi qu'il l'a pas choisi d'ailleurs, son tablier aurait fait un peu moins mal aux yeux tout de même). Seul le cordon, bleu turquoise flashy détonne un peu mais c'est tout ce que j'avais en stock et il n'était pas question que je fasse le moindre achat pour un truc comme ça. Question patron, c'est du maison entièrement réalisé au pifomètre.

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L'extérieur

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Le système de fermeture et l'intérieur

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Garni avec des affaires de sport !

Pour clôturer en beauté la série de réalisation pour la rentrée, exactement comme pour son petit frère, je lui ai aussi cousu un nouveau pantalon. Pour l'occasion, je voulais faire un truc qui change vraiment de la coupe habituelle : un pantalon à pince ! Si si, un vrai de vrai, avec poche et braguette et tout et tout. Le pantalon de costard quoi !

Bon alors bien sûr, ça aurait été trop simple si j'avais pu suivre un patron à la lettre et il a fallu quand même adapter aux goûts si particulier du monstros. Exit le joli coupon de cotonnade donc et bonjour le joli coupon de jersey bien fin et bien souple que tu te ferais volontiers un pyjama dedans. Exit aussi la fermeture éclair et bonjour la fausse braguette et la ceinture entièrement élastiquée. Mais les pinces, elles, sont bien là. Dernier petit bémol, figurez-vous que, malgré une patronthèque tout de même bien garnie, impossible de trouver un pantalon à pince de mec ! Messieurs, il semblerait bien que la pince ne soit plus aussi virile qu'avant. Qu'à cela ne tienne, j'ai tout de même trouvé un pantalon à pince de fille et vu qu'à 1 cm près, les mensurations filles garçon étaient les mêmes, ben j'ai pas hésité et je l'ai recopié.

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Les pinces en gros plan parce que j'ai vraiment eu trop de mal à trouver un patron avec pinces !

Il faudra donc garder le secret mais sachez que le jour de la rentrée, Gargamel a arboré sans complexe son mini diamond de fille (modèle 35 du magazine Ottobre 4/2016) avec une fausse braguette cousue dans le bon sens pour les petits gars (eh oui, j'ai enfin compris, incroyable non !). Et figurez-vous que je crois bien que, de tous les pantalons que je lui ai fait jusqu'à présent, c'est celui qu'il a préféré. Comment je le sais ? Il n'a pas insisté pour l'enlever afin de se mettre en pyjama à peine rentré à la maison (et vu qu'avec son frangin, il passerait sa vie en pyjama s'il pouvait, c'est un signe qui ne trompe pas).

Allez, dernière petite info : on a survécu à la rentrée ! Certes, Gargamel aurait préféré rester à la maison mais d'après la maîtresse, tout s'est bien passé et il a bien travaillé. Quant à Azraël, mis à part que le taxi l'a oublié pour sa séance d'orthophonie (on va dire que c'est la période de rodage) et qu'il avait bizarrement mal au ventre le matin, tout s'est également bien passé et l'école c'était super trop bien ! Et en plus, il a pu frimer devant la maîtresse et l'AVS avec sa super pochette à ardoise.

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samedi 2 septembre 2017

Gargamel fait son show

Lorsque l'on est parent d'un enfant à tendance autistique, soyons clair, c'est pas rose tous les jours. C'est que ça a des réactions étranges ces petites bêtes là. Ça fonctionne énormément par mimétisme (et pas toujours à bon escient) mais ça ne comprend pas toujours quand on fait semblant. Et puis ça n'a pas vraiment le sens de l'humour. Mais avec Chéri, on a remarqué que, depuis un an, après une période de stagnation, Gargamel faisait de nouveau de très gros progrès dans la sphère du langage et de la communication.

Il avait déjà appris de son petit frère la technique de la culpabilisation parentale, encore surnommée la technique du eh je te fais ma bouille d'ange là alors sois gentil d'obéir à mes moindres désirs et accessoirement je te dirai merci. Ah ces yeux de cockers larmoyants, cette lèvre tremblotante et ces hum hum je demande gentillement ... Du grand spectacle. Mais vendredi soir, il a franchi une étape supplémentaire dans le développement de sa carrière théâtrale et d'un sens de l'humour assez particulier. Et à n'en pas douter, il est promis à un grand avenir.

Gargamel mon grand ? Tout va bien ?

(remarque d'une Puce perplexe devant l'attitude un brin constipé d'un Gargamel visiblement en train de préparer un truc)

Oui oui

(accompagné d'un gigantesque sourire parfaitement hypocrite tendance sournois)

Gargamel ?  Qu'est-ce que tu caches derrière ton dos ?

Mais rien maman

(tout en opérant à reculons une retraite stratégique vers sa chambre, attitude d'autant plus louche qu'il ne va JAMAIS tout seul dans sa chambre de sa propre initiative)

Qu'est-ce qui se passe ?

Oh rien. Gargamel planque un truc dans son dos. Je soupçonne une bêtise en préparation.

Ah, et il va se cacher dans sa chambre on dirait. Faudrait peut-être aller voir ?

Laisse tomber. Suis trop crevée !

Et on a laissé tomber pour papoter avec Super Nanny dont c'était le dernier jour parmi nous (bouuuuhoouuuhouuu) alors on en profitait. Et 5 mn plus tard, Gargamel est redescendu de sa chambre en poussant des lamentations.

Nanny nanny !

Oui mon chéri ?

Maman ! J'ai mal au ventre ! J'ai mal au ventre !

T'as mal au ventre ?

Tu veux aller t'allonger sur le canapé ?

Ouiiiii nanny ! Et je veux le chaud ! Regardes !

Oh là là oui. Va vite t'allonger, tiens, voilà la couverture et je t'apporte le chaud.

(pour les non initiés, le chaud, c'est simplement une bouillotte)

A ce stade, Super Nanny se retenait visiblement d'éclater de rire et me faisait des signes discrets pour que je vienne voir de quoi il retournait. Et effectivement, vu l'horrible blessure à l'abdomen de Gargamel, il devait ATROCEMENT souffrir. D'ailleurs, on le voit bien sur la photo comme il souffre.

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Bon, vous le voyez bien là comme il souffre ! C'est flagrant non ? Non ?

Pour l'amour de la recherche médicale (ben oui, la blessure était tellement horrible que c'est pas sûr qu'on revoit un truc pareil un jour), j'ai pris immédiatement une photo de la blessure avant d'envoyer Gargamel montrer à Chéri la source de son effroyable douleur. Âme sensible, surtout, détourner les yeux, l'image suivante est tout à fait insoutenable (surtout quand on sait que Gargamel avait pris sa douche 10 mn avant !)

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Rhaaaa, c'est trop horrible ! Retenez moi, je défaille !

Papa papa, regardes ! J'ai mal au ventre !

Oh là là oui, je vois ça !

Mais, pourquoi Gargamel il a plein de feutre rouge sur le ventre ?

Aie, la magie du cinéma vient de se briser. Pourtant, il était bien parti pour obtenir un oscar le Gargamel. Le plus dur dans l'histoire (en dehors d'arriver à stopper notre fou rire à Chéri, Super Nanny et moi-même), ça a quand même été d'expliquer à Azraël que son grand frère jouait à s'être blessé et que, même si on rigolait, il était interdit de faire la même chose parce qu'en fait, c'était une bêtise !

Je sais pas trop pourquoi, mais j'ai dans l'idée qu'on n'a pas été très crédible sur ce coup-là ce qui n'a pas empêché Azraël d'aller expliquer à son frère que bon, ok, les adultes étaient pas fâchés et qu'il serait pas puni mais que bon, fallait pas qu'il recommence parce que c'était une grooooooose bêtise !

Bon, ok, on n'en est pas encore à ce niveau mais d'ici un an ou deux ....

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mardi 27 juin 2017

Céladon le Dragon - le final

Et oui, c'est la fin de l'année scolaire et le week-end dernier, c'était la fête à l'école des monstros. Au programme de mes chères têtes chataigne et blond foncée ... des chansons. Plein de chansons pour Azraël et une seule pour Gargamel mais toutes ont été parfaitement réussies et interprêtées, une grande première chez les Infernos. Eh oui, d'habitude, y a toujours un truc qui dérape et qui fait que la prestation des monstros laissent fortement à désirer (en gros, faut toujours qu'ils fassent la gueule à un moment ou un autre).

Mais cette année, c'était nickel, certainement grâce au développement d'un égo démesuré de la part de mon adorable progéniture (et de la volonté de briller qui va avec) et au briefing adhéquat.

Bon alors les enfants, vous voyez, j'ai ma caméra aujourd'hui !

Ben pourquoi maman ?

Parce que c'est la fête de l'école et que vous allez chanter. Et moi, je vais vous filmer.

Ben pourquoi tu vas nous filmer ?

Parce que comme ça, vous pourrez montrer comme vous chantez à Papy P. Mamie M. et Inferno Gran Mom qui peuvent pas venir.

Aaaah d'accord

A papy mamie ?

Oui, à papy et mamie. Alors va falloir être sage et bien chanter ! Sinon elles seront toutes ratées les vidéos et ils pourront rien voir ! Ok ?

Ok !

Oui maman. Je vais super méga bien être sage !

Et effectivement, ils ont super méga bien été sages et ils ont super méga bien chanté et j'ai personnellement super méga bien cuit au soleil vu que le spectacle s'est déroulé à 14h sous un soleil de plomb. Mais, les enfants, eux, étaient à l'ombre (les petits veinards) ce qui explique les couleurs parfois bizarres de mes vidéos vu que je n'ai aucune maitrise de ce que fait mon camescope (serait-il habité par un petit démon spécifique ? Ca ne m'étonne qu'à moitié tiens !). Admirez plutôt leurs prestations !

La prestation de Gargamel

Les prestations d'Azraël

Euh, la Puce, et Céladon dans tout ça ? Ah mais Céladon, c'était la représentation théâtrale et c'était pas en même temps que le spectacle de l'école non non non. Pour la pièce de théâtre, nous avons eu droit à une représentation très privée dans une salle VIP (dans le réfectoire en fait) le lundi matin suivant. Ouais, je sais, fallait poser une demi-journée de congé pour y assister mais bon, qu'est-ce qu'on ferait pas pour nos enfants.

Pour l'occasion, j'ai donc ressorti une fois de plus mon camescope pour immortaliser ces instants. Autant vous le dire tout de suite, je suis archi nulle avec une caméra mais en plus, la configuration des lieux n'arrangeait rien. En gros, j'étais au premier rang avec l'ensemble des enfants s'étallant sur toute la largeur de la salle et j'ai dû passer mon temps à basculer d'un bord à l'autre. Ben oui, j'ai pas un objectif grand angle ni un panoramique moi ! Bref, on se serait cru au tennis ! Pour couronner le tout, vous ne connaîtrez pas la fin de l'histoire parce que c'était trèèèèèès long, que ma carte mémoire s'est remplie complètement après la prestation des CP qui correspondait au début de la pièce et que je suis une nouille qui n'a pas pensé à prendre de cartes mémoire en rabe, ce qui fait que je n'ai pas pu filmer la prestation des CE1 qui jouaient le second acte. Mais bon, j'ai la prestation d'Azraël en entier, c'est bien l'essentiel. Et les enfants étaient très fiers de leurs costumes. J'ai même eu droit à des remerciements et un bouquet de fleur à la fin de la représentation. C'est-il pas mignon !

Les vidéos de la pièce de théâtre sur Céladon, coupée plusieurs fois pour raison technique

La vidéo bonus de la représentation préparée pendant l'atelier Théâtre du lundi auquel Azraël était inscrit

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Mon beau bouquet remis par un Azraël fier comme un paon !

En tout cas je peux vous dire que visiblement, il y a des acteurs en herbe dans cette école !

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vendredi 12 mai 2017

Couturus 1 - Gargamel 0 et une Puce aux anges !

Eh oui, sonnez trompettes, résonnez hautbois, sortez les pierres blanches et le champagne. Car c'est officiel, Couturus a remporté une grande victoire sur Gargamel et moi, je suis ravie ! Et pourtant, j'aime autant vous dire que j'étais plus que sceptique car Couturus s'était mis dans l'idée de faire un vrai pantalon à Gargamel. Pas un truc qui ressemble à ses éternels joggings, ni même un modèle de "ville" en jersey ou tissu à sweat, histoire de coller au plus près à l'unique tenue acceptable dans l'esprit un tantinet mono-maniaque du sieur Gargamel.

Non non, Couturus visait le VRAI pantalon de ville avec braguette, en toile, sans élastane ni rien. Histoire de mettre toutes les chances de son coté, niveau modèle, il a repris le Unbottonned (modèle 39 du Ottobre 6/2016), un modèle déjà validé dans la taille de Gargamel grâce à une version simplifiée utilisée, validée et approuvée pour son costume de M. Indestructible. Dans le même esprit, il a laissé Gargamel choisir son tissu. Bon évidemment, il ne lui a pas proposé de choisir parmi l'intégralité du stock, il est pas fou le Couturus. C'était évident que sinon, on serait reparti au mieux sur un jersey. Finalement, le choix de Gargamel s'est porté sur un velours à fines cotes diagonales beige. Yahou ! Du beige, un truc pas salissant pour 2 sous tiens. On se demande parfois à quoi il pense qu'il est en pleine crise d'achat compulsif le Couturus. Comme un pantalon tout beige aurait été un peu tristounet, Couturus a suggéré qu'on utilise un de mes précieux coupons de tissu américain de créateur (si précieux que ça fait bien 2 ans qu'ils dorment dans mon placard) pour faire des poches et une ceinture contrastante. La mort dans l'âme (et la carte bancaire tremblotante car je sais bien que tout coupon précieux entamé doit être impérativement remplacé par un coupon neuf dans l'esprit de Couturus), j'ai dû admettre que l'idée n'était pas mauvaise et qu'effectivement, le coupon noir à têtes de chien multicolores serait du plus bel effet.

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On admirera les cotes diagonales et la fausse braguette

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Sans oublier le tissu à têtes de chien multicolores

Comme pour la version simplifiée, aucune difficulté technique particulière sur ce modèle qui se coud relativement rapidement malgré le retour de l'empiècement du dos, à un petit détail près : le velours à raies diagonales ! Si jamais vous en apercevez dans un magasin ... fuyez ! C'est une horreur ce truc. Déjà, en temps normal, le velours est loin d'être mon tissu préféré à travailler. Ça met de peluches partout et on met des plombes à nettoyer ensuite. Mais ce velours là, c'est à croire qu'Enquiquinus Majorus lui avait jeté un sort.

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Devant et dos du pantalon. Ca ne se voit pas bien sur ces photos mais les jambes de pantalon sont très près du corps.

Alors je ne sais pas si ça vient du mode de tissage pour avoir les diagonales mais, outre les peluches (parce que ça aurait été trop beau d'échanger un défaut pour un autre, non non, on fait plutôt dans l'accumulation c'est bien plus marrant), le droit fil avait tendance à se comporter comme le biais. En gros, le tissu se déformait dans tous les sens, quelque soit la façon de le couper mais sans être élastique pour autant. Me demander comment un truc pareil est possible, j'ai toujours pas éclairci le mystère. Et histoire d'ajouter encore un peu de piquant, les bords des pièces s'effilochaient à vitesse supersonique. Ah ça non, même sous l'influence combinée de toute ma horde démoniaque, je ne suis pas prête d'en acheter de nouveau du velours comme celui-là. Et quand je pense qu'il m'en reste encore un gros morceau !

Mais bon, tous ces efforts en valaient quand même la peine car, même s'il n'a pas fait preuve d'un enthousiasme délirant au moment de l'enfiler, Gargamel a adopté le modèle et accepté de le porter pour aller à l'école mardi dernier. Une grosse victoire pour Couturus et la preuve que, même s'il ne deviendra probablement jamais une gravure de mode, tout espoir vestimentaire n'est pas perdu pour Gargamel.

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Des photos portées prises un peu à l'arrache car Gargamel n'était pas franchement coopératif au niveau de la pose

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