samedi 18 novembre 2017

Souvenirs souvenirs !

Samedi dernier, Gargamel était invité à l'anniversaire de Mister T, un copain de classe : après-midi bowling au programme et un Azraël jaloux comme un poux. Alors comme en prime il faisait très moche et que le dimanche s'annoncait encore pire d'après météo france, j'ai pris mon courage à 3 mains (minimum, peut-être même 4) en revenant du bowling et j'ai regardé si, par le plus grand des hasards, il n'y aurait pas un truc potable qui passerait au cinéma le dimanche.

Et là, le destin s'en est mêlé. Car sortait à mon horaire préféré en plus (celui où il n'y a personne et où c'est tarif unique de 0 à 99 ans d'un montant astronomique de 3€ la place qui dit mieux) le dernier dessin animé d'Astérix et Obélix : Le domaine des Dieux ! Tout un programme et plein de souvenirs pour l'afficionado des 2 gaulois que je suis.

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Oui, bon, c'est jamais qu'un dessin animé la Puce quand même, et pas tout jeune, il est sorti en 2014. Pas vraiment le destin quoi ! Faut pas exagérer. Mais si malheureux ! C'est LE DES TIN ! Parce que Mister T, ben il adooooooore Astérix et Obélix et le cinéma aussi, parce qu'il habite à 5 mn du cinéma justement et que c'est aussi un grand copain d'Azraël ! Alors après quelques échanges de sms avec sa maman, tout était organisé pour que mes 2 monstros, tout excités à cette idée, et leur copain assistent sur grand écran à une mémorable leçon d'histoire.

J'avoue que je ne savais pas trop ce que ça allait donner car, d'une part, c'était ma première sortie ciné toute seule avec 3 enfants à gérer et ensuite ni Azraël ni Gargamel ne connaissaient vraiment cette bande dessinée et je n'avais aucune idée de s'ils allaient accrocher ou non. Au final, ce fut une des sorties ciné les plus agréables que j'ai jamais eu jusqu'à présent. La séance du dimanche 11h15 s'est révélée une fois de plus idéale avec, certes, un peu de monde mais pas la cohue non plus. Trop contents d'avoir leur copain avec eux, les monstros se sont montrés d'une sagesse exemplaire, Gargamel lâchant sa sacro sainte tablette pour mieux regarder l'écran à chaque remarque de Mister T. Et elles ont été très très très nombreuses ses interventions, pour mon plus grand bonheur car une conséquence secondaire est qu'elles ont cloué le bec à Azraël. Du coup, pour la première fois depuis bien longtemps, je n'ai pas eu à subir les habituelles questions en rafale de la mitraillette à parole, c'est Mister T qui s'est chargé des questions ET des réponses : le RÊVE !

Bon, et le film dans tout ça vous allez de me dire. Ben c'est pas le dessin animé du siècle mais il est bien, autant pour l'histoire que graphiquement. Sur ce dernier point d'ailleurs, moi qui gardait en mémoire les premiers dessins animés de nos célèbres gaulois, j'ai été très agréablement surprise. Alors certes, les puristes pourront râler en disant que la BD n'a rien à voir. Mais le fil conducteur est là tout de même si bien qu'on n'est pas dépaysé, l'histoire est différente juste ce qu'il faut pour qu'on s'ennuie pas quand on connaît déjà et l'humour est bien présent (en tout cas, moi, j'ai bien rigolé). Pour ceux qui connaîtrait les dessins animés précédents, sachez que cette fois, l'histoire occupe 100% du temps. Pas de chansonnette, des dialogues, encore des dialogues et rien que des dialogues.

L'histoire en gros (si par extraordinaire, il y en a qui ne connaisse pas) : César ayant admis que ses armées étaient impuissantes face aux irréductibles gaulois (et surtout face à la potion magique du druide Panoramix), il décide de les transformer en romains en les cernant par la civilisation. Il envoie donc son meilleur architecte construire tout autour du village un ensemble d'immeubles, une immense résidence baptisée le domaine des dieux. Tout comme dans la BD, on va retrouver le centurion qui ne veut pas attirer l'attention des gaulois et exige de travailler la nuit et en silence, l'architecte qui veut absolument réussir sa mission contre vents et gaulois, les esclaves en charge de construire le domaine qui cherchent à négocier leur liberté (et si pour cela ils doivent trahir ceux qui ont voulu les aider c'est pas bien grave), les soldats plus trouillards et revendicateurs tu meurs qui mettent leur grain de sel, l'attitude des gaulois qui se modifie au contact des locataires du domaine et plein d'autres petits détails.

La différence majeure entre le film et la BD vient du couple romain locataire du domaine et tenant un des rôles principaux. Dans la bande dessinée, ce couple joue un rôle clé concernant le retournement de situation qui aboutit à la défaite romaine. Dans le film, c'est toujours le cas mais le rôle en question est totalement différent, différence rendue possible par l'adjonction d'un adorable bambin en son sein. Bien sûr, d'autres différences existent aussi (assez nombreuses d'ailleurs) mais on peut les considérer comme anecdotique comparées à celle-là.

On retrouve bien sûr les valeurs défendues dans l'album : la solidarité entre amis, le sens du devoir, la critique du matérialisme en général et du snobisme des citadins envers les campagnards en particulier, sans oublier un petit brin de syndicalisme. Mais à ces valeurs sont venus s'ajouter un petit clin d'oeil sur l'enfer de la paperasserie (qui n'a pas été sans me rappeler la "maison des fous" des 12 travaux d'Astérix) et un plaidoyer sous-jacent sur le fait qu'il faut s'ouvrir aux autres et accepter leurs différences sans préjuger de leurs origines sociales, plaidoyer plus soutenu que dans la BD.

Bref, même s'il n'a rien de transcendantal, c'est un bon petit film familial que je vous recommande, où chacun, enfant comme parents, devrait passer un bon moment. En tout cas, chez nous, on ne regrette pas.

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lundi 6 novembre 2017

Quand Chéri pâtisse aussi !

Euh oui, depuis le 23 octobre, Chéri est officiellement père au foyer et nounou à domicile. Le nôtre exclusivement de domicile. Si vous envisagiez de lui proposer une reconversion de carrière et de venir officier chez vous, prière d'attendre encore un peu. Il est actuellement toujours en formation et Modernus me glisse dans l'oreillette qu'il reste un sacré boulot à accomplir tout en cherchant désespérément à consoler un Pâtissus effondré et recroquevillé dans un placard de la cuisine.

Ah bon ? Pâtissus est désespéré ? Mais qu'est-ce que c'est passé ? Une explosion dans la cuisine ? On pourrait voir les choses comme ça si ce n'est que l'unique explosion qui a eu lieu dans ma cuisine est une explosion de rire, la mienne, quand j'ai vu les gâteaux mitonnés par Chéri et Gargamel pour leur goûter la semaine dernière (oui, je sais, je suis horriblement en retard dans mes posts mais j'ai des excuses ... enfin, je crois).

Car voilà, depuis quelques jours, Gargamel a redécouvert les joies de Trotro (vous savez, le petit âne gris qui fait régulièrement des bêtises) et il rejoue des épisodes entiers dans la vraie vie. Comme celui où Trotro saute comme un fou dans les flaques d'eau. Mais comme il pleuvait pas, il a rejoué la scène avec son frangin dans la baignoire à l'heure du bain. Je vous raconte pas l'état de la salle de bain après. Il était devenu parfaitement inutile de laver le sol, c'était déjà fait merci au revoir !

Mais son épisode préféré, c'est celui où Trotro fait un gâteau tout seul pour la fête des mères. Alors un soir, vers 20h30, quand il a commencé à rejouer sa scène favorite en se glissant subrepticement dans ma cuisine, j'ai bondi à sa suite avant de l'arrêter au moment où il cherchait la farine dans le placard.

Euh Gargamel. Tu fais quoi là ? Ça va être l'heure d'aller au lit.

Maiiiis, je veux faire un gâteau tout seul !

Euuuh, c'est pas trop l'heure là. Mais tu pourrais peut-être faire un gâteau avec papa demain non ?

D'accord ! Mais le gâteau, je sais le faire tout seul !

Devant l'air interloqué de Chéri, j'ai expliqué que c'était la réplique du dessin animé et que non, Gargamel ne savait pas faire le gâteau tout seul vu qu'il ne savait pas lire la recette de toute façon. Bref, Chéri étant d'accord pour se coller au fourneau avec son fils, je lui ai sorti sa recette de Mugcake favori, une recette toute simple (on met tout dans un bol, on mélange et c'est fini) et irratable. Inratable ? Euh, ben apparemment, pas tout à fait ! Et avant d'aller plus loin, je vous mets une petite photo de la balance que j'utilise en cosméto et en pâtisserie (vu qu'il faut une balance de précision pour la pâtisserie de "haut niveau").

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On notera que le plateau de la dite balance est protégé par un couvercle et ce détail est trèèèèèès important. Car Chéri s'est bien appliqué. Avec Gargamel, ils ont dosé avec soin les différents ingrédients à la cuillère à soupe, unité de mesure utilisée pour tout sauf les 20g de beurre qu'il fallait peser. Puis est venu l'étape du pesage effectuée également avec le plus grand soin.

Là, premier quak ! Il y avait pépites de chocolat d'indiquer dans la recette sans dosage particulier car c'était optionnel et à mettre selon ses goûts. Ignorant quoi faire mais ne se laissant pas démonter, Chéri s'est lancé en free style, s'emparant des plaques de chocolat noir de dégustation à 85% de cacao pour les casser grossièrement et les mettre dans la pâte. Bon, je plaide coupable, je lui avais pas montrer ma réserve de 5 kg de pastilles de chocolat à pâtisser (2 kg de noir à 70% spécial régime IG bas, 1kg de au lait à 40% spécial monstros, 1kg de blanc spécial Azraël et 1kg de Dulcey parce que je le vaux bien et que je rêvais de l'essayer). Oui, je sais, j'exagère avec mon stock monstrueux de chocolat mais vous n'imaginez pas à quelle vitesse ça part. Alors quand il y a des soldes chez Valrhona, ben je vais des stocks. Puis, 2ème quak, Chéri a cru que les 50s de temps de cuisson au micro-onde des mugcakes correspondaient à 50g de chocolat. Du coup, il ne trouvait pas le temps de cuisson et a mis tout ça à cuire pendant ... ben 2 minutes ! Ça a l'air de rien comme ça, mais ça cuit fort un micro-onde !

Normalement, même s'ils ont eu un peu chaud, ça n'aurait pas dû empêcher d'obtenir des gâteaux bien gonflés et à peu près mangeable sauf que, quand Chéri les a sorti du four, il s'est retrouvé avec des pavés compacts à moitié brûlés, tout dégoulinant de gras et à peu près aussi gonflés qu'un ballon de baudruche éclaté.

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Le pavé ultra-compact

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Le cramé ultra-chocolaté

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Le survivor qui tente désespérément de lever avant d'échouer dans les derniers millimètres.

Mais ce n'est pas quand j'ai vu ça que j'ai explosé de rire. Non non, c'est quand on a discuté du déroulé des opérations avec Chéri.

Huum, je comprends pas trop. Normalement, on peut pas le rater ce gâteau. Vous avez bien doser avec les cuillères ?

Oui oui.

Et la levure ?

On a mis 1/2 cuillère à café comme indiqué

Ça m'a l'air drôlement gras quand même. Le gras, ça empêche la pâte de lever. T'as bien mis 20g de beurre.

Oui oui, j'ai mis 20g mais ...

Oui ?

C'est peut-être parce que j'ai pas enlevé le couvercle de la balance. Ca a pu fausser la mesure non ?

Voilà, c'est là que j'ai explosé de rire ! Parce qu'il a dû en mettre un sacré paquet, du beurre, pour que la balance DOTÉE de son couvercle affiche les 20 grammes. Pauvre Chéri ! Je lui ai promis que la prochaine fois, on en ferait tous ensemble des mugcakes, histoire qu'il se fasse la main. Mais au final, tout ça n'a guère d'importance (si ce n'est que j'ai bien rigolé et que j'en rigole encore) car même s'il n'a pas pu manger ses gâteaux, Gargamel était ravi de les avoir fait avec Papa. Et c'est bien là le plus important ! Au cas où vous vous demanderiez à quoi peut bien ressembler un mugcake réussi, c'est par ici.

Message spécial à l'attention de maman d'Adams Family : tu vois, je t'ai trouvé une autre victime du Murphy culinaire. Et apparemment, il est grave atteint !

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vendredi 3 novembre 2017

Petits démons au désespoir

Si vous avez des dons pour les sciences ocultes et que vous étiez venus boire une petite tasse de thé (ou de café) (ou d'autres choses) à la maison la semaine dernière, vous auriez pu entendre une curieuse conversation.

Non nooooooon ! Elle a pas osé ! Dis moi pas qu'elle a osé !

(un Hystéricus ben... hystérique en fait)

Ben si, elle a osé ! Non mais qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?

(un Enquiquinus bien ... enquiquiné, c'est le mot juste)

C'est une catastrophe. Avec un seul, ça va jamais fonctionner !

Ben il reste le grand dadais. Ca pourrait peut-être fonctionner avec lui ?

Aucune chance ! Il vient d'arrêter le boulot ! Il a retrouvé sa zenitude ! Non mais comment tu veux obtenir un bon pétage de plombs dans ces conditions !

Pffffff

(soupir découragé)

Et elle l'a envoyé où la mitraillette à paroles déjà ?

Chez Inferno Gran Mom !

Ben voilà ! On a qu'à prendre des vacances à Oléron nous aussi. Allez hop, c'est la grand-mère qui va trinquer !

C'est parti ! C'est parti !

(ton enthouiaste de 2 petits démons tout requinqués)

Eh oui, cette année, grande première ! Azraël est parti passé la première semaine des vacances tout seul comme un grand chez Inferno Gran Mom. Il a donc eu la joie d'être initié au trajet en voiture tout seul avec ma maman (qu'elle soit bénie entre toutes les femmes et que son chemin soit éternellement pavé de pétales de roses merci merci merci !), au resto d'autoroute (béni soit le steak haché frites), à la chambre avec lit immense de 140 cm de large (qu'on dort trop bien dedans), à une mamie pour lui tout seul et aux petits soins (qu'elle soit bénie etc etc etc ...) et surtout, surtout LE CALME et LE SILENCE pendant UNE semaine ! Ok, c'est officiel, je suis jalouse de mon propre fils !

Alors bien sûr, comme c'était la première fois, au début, Sir Azraël appréhendait un peu.

Mais je serais vraiment tout seul ?

Ben oui, tout seul mais avec mamie

Mais vous allez trop me manquer !

Mais non, tu vas bien t'amuser.

Oh mais, je pourrais peut-être vous téléphoner ?

Mais oui, bien sûr. Tous les jours si tu veux.

Mais je vais trop m'ennuyer ! Il n'y aura personne pour jouer avec moi !

Mais si, il y aura mamie. Elle aussi sera en vacances. Tu l'auras pour toi tout seul.

Oh c'est trop cool ! En plus, il y aura pas Gargamel pour me casser les oreilles ! OUAIIIIIIIS, je vais tout seul à Oléron ! OUAIIIIIIS !

Un bel enthousiasme qui ne s'est absolument pas démenti par la suite puisqu'Azraël a passé une semaine trop géniale à faire des promenades, le marché, nourrir les poules et jouer sur la plage (et même dans la mer si si, il faisait super beau et chaud à Oléron). Bref, il s'est tellement bien amusé qu'on ne l'a pratiquement pas eu au téléphone les derniers jours parce que  ah ben non, je veux pas appeler papa et maman, ça va me prendre trop de temps ! Non mais quel fils indigne tout de même !

J'y crois pas ! Non mais j'y crois pas ! Arzaël qui reste sage ! Non mais Azraël quoi !

Et ses parents qui lui manquent même pas ! Non mais tu l'as entendu. Oléron c'est mieux, chez lui il s'ennuie !

Et Gran Mom qui est restée imperturbable quand il lui a dit que sa crême aux oeufs ressemblait à une peau de vieille comme la sienne. Pourtant, je pensais bien arriver à l'énerver sur ce coup-là !

Tu sais quoi ? On laisse tomber et on rentre. Gargamel a l'air bien plus prometteur. Et puis le petit va bientôt rentrer de toute façon, on se rattrapera à ce moment-là.

Et je confirme. Après une journée de voyage (13 heures quand même partagées entre RER, métro, TGV et bus) pour faire l'aller-retour le récupérer et une nuit de récupération, nous avons retrouvé notre Azraël habituel. Et Gargamel a retrouvé ses marques également. Et la maison est donc redevenue le champ de bataille habituel (et mes démons personnels ont retrouvé le sourire, la poisse !). Mais j'ai dans l'idée que, la prochaine fois qu'on va proposer des vacances tout seul chez mamie à Azraël, on n'aura aucun effort à faire pour susciter son intérêt !

Et Gargamel dans tout ça ? Ben à part le fait qu'il n'était pas content qu'Inferno Gran Mom ne reste pas plus longtemps à la maison quand elle est passée embarquer son frère, il n'a guère été perturbé par l'absence du dit frangin. Il était juste faché quand ce dernier ne voulait pas lui parler au téléphone.

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vendredi 13 octobre 2017

Démolition Puce - 3ème partie (et c'est fini, promis !)

Yes Yes Yes ! Ça y est ! On a terminé ! Les travaux dans la chambre d'Inferno Gran Mom sont finis et ma foi, avec Azraël, on est assez fier du résultat. On a posé la nouvelle moquette ce week-end et j'ai découvert à cette occasion l'existence de certains muscles du corps humain dont je n'avais jamais soupçonné l'existence.

Qui a dit que le bricolage, ce n'était pas du sport mais un simple loisir, hein, qui ? Non parce que franchement, décoller une moquette avec un dessous en mousse qui part en poussière, gratter tout le sol au couteau à enduire pour ôter les restes de la dite mousse, tout aspirer, poser de l'adhésif double face et surtout SURTOUT maroufler à la mimine 20 mètre carré de moquette, je peux vous jurer que c'est du sport. Mes courbatures qui me font grimacer dès que je pose mes fesses sur une chaise peuvent en attester. D'ailleurs, si vous voulez des cuisses et des fessiers en béton, oubliez la salle de sport. Et foncez maroufler la moquette !

En tout cas, on ne pourra pas dire qu'il ne s'est pas investi dans cette opération de rénovation le Azraël car non content de décoller le papier peint, il a insisté pour participer aux travaux de peinture et de pose de cette fameuse moquette. Sans oublier bien sûr la visite guidée en image de cette chambre modèle grand luxe. Promis, on vous fait la visite dans 5 minutes, juste après la leçon de peinture.

Car oui, une fois encore, je vais vous faire profiter de mes découvertes en matière de rénovation. Comme je l'ai signalé précédemment, dans une pièce humide ou en sous-sol, il faut utiliser une sous-couche et une peinture spéciale. Pour la sous-couche, j'avais opté pour une sous-couche pour salle de bain (celle-ci) et je ne regrette pas mon choix. Une seule couche suffit à faire le job. Pas la peine d'en mettre une seconde (contrairement à d'autres marques). Elle est vraiment bien couvrante, sèche rapidement mais se nettoie parfaitement à l'eau. J'ai récupéré mes pinceaux, mes rouleaux et tout mon matos en parfait état après nettoyage. Si j'insiste sur cet aspect, c'est que cela n'a pas été le cas pour la peinture de finition mais on va y revenir. Petite précision sur cette sous-couche, c'est une peinture assez dense et épaisse. Elle présente donc les inconvénients de ses avantages car si une seule couche est suffisante, comme elle est très visqueuse, elle est dure à étaler, tant au pinceau qu'au rouleau.

Première erreur à ne pas commettre, si vous avez besoin de l'appliquer au pinceau, prenez en un à poils courts (1,5 cm pas plus si possible). Parce qu'avec des poils longs (moi, ils faisaient dans les 4 cm parce que j'avais plein de pinceaux et pas du tout envie d'en acheter encore un), c'est bien galère à étirer sur le mur et on passe son temps à passer et repasser le pinceau pour bien tout étaler (j'aurais peut-être dû investir finalement).

Seconde "erreur" : bien choisir son rouleau. Bon, dans les faits, n'importe quel rouleau fonctionne plutôt bien. Au départ, j'avais choisi un rouleau premier prix (dans le genre de celui-ci) mais franchement, c'était pénible. Et avec la peinture de finition, c'était encore pire. Alors, vu que j'allais quand même pas continuer à galérer comme ça, je suis retournée chez mon enchanteur préféré et j'ai dégoté celui-là. Les "poils" sont plus courts (0,6 mm au lieu de 1 cm) et traités au Téflon. Du coup, la peinture très visqueuse accroche moins au rouleau et mieux au mur ce qui la rend plus facile à appliquer (et en prime, le rouleau est plus facile à nettoyer).

Les murs étant fins prêts, il ne restait plus qu'à appliquer la peinture de finition, la fameuse peinture spéciale anti-moisissure pièce humide. En matière de peinture, ce qu'il faut savoir en général, c'est qu'il y en a de 3 types de finition : aspect brillant, satiné ou mat. Si vous optez pour du brillant, sachez qu'il vous faudra des murs nickel chrome, ultra lisses garantis zéro défaut sinon, ce sera la cata. Car l'aspect brillant met en relief TOUS les défauts, même les tout petits petits petits. Par contre, elles sont d'un entretien très facile (genre tu peux lessiver à grande eau sans problème). Les peintures mates, au contraire, permettent de masquer les défauts. Par contre, elles sont dures à lessiver (voir non lessivables). Il faut y penser quand on veut repeindre une chambre d'enfant par exemple (moi je dis ça, je dis rien et c'est pas du vécu de traces de mains pleines de chocolat sur murs blancs qui sont restés marron à vie non non non, pas du tout). Les peintures satinées sont un bon compromis. Elles camouflent pas trop mal les défauts et sont d'un entretien correct. Pour la chambre de Gran Mom, c'est ce type de peinture qu'on a choisi, en blanc pour pouvoir la teinter facilement.

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Selon les volontés de Gargamel, la peinture blanche a donc été teintée en bleu turquoise clair pour les murs, et bleu turquoise un peu plus soutenu pour les fenêtres. A ce propos, pensez que la peinture fonce légèrement en séchant !

Ce type de peinture spécial, contrairement aux peintures intérieures classiques, est encore plus dense et visqueuse que la peinture de sous-couche et là, vous gagnerez vraiment un temps non négligeable avec le bon rouleau pour l'application. Son pouvoir couvrant est très bon mais, comme elle est dure à étirer, sur une surface qui n'est pas impeccablement lisse, il faudra impérativement passer 2 couches pour avoir un beau fini au rouleau (au pinceau, comme on a dû mal à étirer, on en met naturellement plus épais donc je suppose qu'une seule couche pourrait suffire mais par précaution, j'en ai mis 2). Par contre, on n'a ni coulure ni éclaboussure et protéger les sols devient quasiment optionnel. Dernière chose, ces peintures sèchent vite. Certes, c'est cool en ce qui concerne les murs mais beaucoup moins pour le matériel de peinture. Donc ne faites pas comme moi. Dès que vous avez fini les parties au pinceau, nettoyez le ou au moins, mettez le à tremper avant de vous attaquer à la partie au rouleau et réciproquement. J'ai attendu trop longtemps (en me disant que je pourrais avoir des raccords à faire et qu'il ne fallait donc pas nettoyer le matos tout de suite) et la peinture a commencé à sécher. Du coup, impossible de ravoir pinceau et rouleau qui sont devenus inutilisables ! Heureusement que j'en avais en réserve. Si vous prenez la précaution de faire tremper votre matériel dès la fin de son utilisation, pas trop de souci. C'est de toute façon plus dur à nettoyer que la sous-couche mais le matériel reste utilisable après nettoyage.

A noter qu'Azraël a peint son propre mur tout seul comme un grand et qu'il s'en est super bien sorti. La preuve s'il en est que c'est vraiment un jeu d'enfant !

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Le mur peint par Azraël (les 2 couches et même une partie de la sous-couche). Il est beau non ?

Pour la moquette, rien de particulier à dire, ça se pose tout seul. Huuuuum ... Oui .... Vraiment ! Faut la poser tout seul et pas avec un Azraël enthousiaste sur le paletot qui vous la piétine allègrement en plein sur le double face pile à l'endroit où vous n'avez pas encore maroufler. Parce que sinon, ben vous vous retrouvez avec des petits plis fort disgracieux et par forcément récupérables (bon, je vous rassure, on les voit pas trop, surtout si on les cherche pas). A part ce détail, les moquettes d'aujourd'hui sont assez faciles à poser si elles ne sont pas trop épaisses et que vous avez une petite pièce (moins de 20 mètres carré). Dans ce cas, si le dessous est en feutre, on peut même se dispenser de la coller, son propre poids suffit qu'il paraît. Sinon, on met de l'adhésif double face sur le pourtour et tous les mètres en travers de la pièce et c'est bon. Pas besoin d'encoller le sol. Prévoyez un bon cutter bien solide et oubliez les ciseaux (même ceux dit pour moquette). Les lames ne vont pas arrêtés de se coincer, c'est super agaçant.

Et maintenant, le résultat !

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Tadam !

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Le coin repos testé et approuvé

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 Le coin rangement

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Le coin télé et sa vue panoramique

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Le coin toilette de chat

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Les beaux rideaux faits l'an dernier motif fleurs et mésanges

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Des stickers motif oiseaux pour une touche de déco en harmonie avec les rideaux.

Il ne reste plus qu'à espérer que tout ça plairait à sa future locataire et vieillira bien (parce que je suis sur les rotules et que je vais pas tout refaire tout de suite). L'an prochain, on s'attaque à la douche !

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jeudi 5 octobre 2017

Démolition Puce - 2ème partie (et c'est pas fini)

Eh oui, La Puce Damidot est de retour ! Les travaux continuent dans la chambre d'Inferno Gran Mom et comme on pouvait s'y attendre, Bricolus est aux anges tandis que le reste de la clique démoniaque fait la tête (bon Couturus un peu moins que les autres vu que j'ai quand même trouvé le temps de coudre un petit pantalon à Azraël entre 2 couches de traitement).

Bien évidemment, comme je suis une fille hyper sympa, j'ai décidé de continuer à vous faire profiter de mon incommensurable expérience. La suite de ce post s'adresse donc aux billes en bricolage. Eh qui a dit que j'avais chopé la grosse tête ! Alors là, je vous arrête tout de suite, c'est pas ça du tout. C'est jusque que JE suis une bille en bricolage (nan, la FIMO et les ailes de fée ça compte pas, je cause des trucs sérieux là) donc si moi, j'y arrive, vous aussi, c'est obligé !

Comme me l'a fait si judicieusement remarqué Bricolus, c'est bien beau de donner des conseils sur les meilleures peintures pour mettre sur les murs d'une chambre en sous-sol mais si on sait pas comment préparer le dit mur, ça sert pas à grand chose. Alors bien sûr, je peux pas parler en détail de la préparation de surfaces déjà peintes même si je sais qu'en gros il faut les lessiver, les poncer (pas pour enlever la peinture mais pour rendre la surface rugueuse et faciliter l'accroche de la sous-couche) et enfin les aspirer pour enlever toute la poussière du ponçage. Dans mon cas, c'était du papier peint alors on va revenir 5 mn sur les techniques pour décoller le papier peint.

Le papier peint, j'en avais déjà fait (décollage, nettoyage et pose) il y a fort longtemps (plus de 20 ans en fait). Et qu'est-ce que j'avais galèré ! Ben figurez-vous que pour le décollage, les techniques n'ont pas bougé d'un poil ... mais les produits si ! Si vous connaissez bien la nature du mur sous votre papier, que vous aimez le sauna et que vous n'avez pas peur de transformer votre moquette en piscine, la décolleuse vapeur, c'est pas mal. Ceci dit, dans une pièce humide, mal ventillée ou en sous-sol, je conseille pas. Parce qu'une fois le papier enlevé, il va falloir un sacré bout de temps avant que ça sèche correctement (surtout la moquette si c'est ce que vous avez au sol). En plus, dans mon cas, avec des murs dont je soupçonnais le revêtement d'être des carreaux de plâtre ou de placo, j'aurais eu bien trop peur de faire partir le mur en même temps que le papier ! Ceci dit, je n'étais guère plus enthousiaste à l'idée de la seconde solution : le produit pour dissoudre la colle. Car voilà, dans mon jeune temps, j'avais testé et c'était l'horreur. Ca sentait pas bon, fallait badigeonner les murs à l'éponge imbibée, tu t'en mettais partout, ça te coulait jusqu'au dessous de bras à t'en faire des auréoles d'un glamour à tomber et en prime, tu devais quand même gratter comme un malade pour tout faire partir. Du coup, au début, pleine d'enthousiasme, je m'étais naïvement convaincue que, puisque le papier se décollait déjà tout seul du mur, il ne devrait pas être bien dur à enlever et qu'on pourrait se dispenser de tout ça. Alors, avec Azraël, on y est allé à l'arrache (c'est le cas de le dire).

Mouais ! Bof ! Ok, par endroit, là où le tapissier avait en fait été radin sur la colle, le papier partait effectivement tout seul. Mais ailleurs, des nèfles ! Il s'y accrochait à son mur ce fichu papier, une vraie sangsue ! Et malgré mes prières, quelques cierges brûlés et des croisements de doigts à répétition d'Azraël (lequel est persuadé que ça marche à tous les coups depuis qu'on a trouvé une place de parking à l'instant même où il a croisé les doigts à ma demande un matin à l'école), rien à faire. Alors après m'être obstinée tout un après-midi, je me suis décidée à retourner voir les apprentis de mon Merlinou adoré et on est tombé sur un charmant jeune homme (meuh non, son physique ne m'a pas influencé du tout enfin !) qui m'a recommandé un dissolvant pour colle à papier peint. Et franchement, avec Azraël, on était à 2 doigts d'élever une statue à sa gloire tellement on s'est amusé à décoller notre papier ensuite. Alors voilà, je ne suis pas pour faire de pub mais bon, quand on trouve un truc qui fonctionne bien, autant citer la marque, ça peut toujours aider. Le nôtre de dissolvant, c'était le Dissoucol de Quelyd. Un truc vraiment génial, surtout si on suit pas la notice d'utilisation mais les conseils de l'apprenti. Première chose à savoir, produit génial ou pas, décoller du papier, c'est du boulot et selon votre type de papier, ça peut même être beauuuuucoup de boulot. Le pire, c'est le papier lessivable, car il y aura une phase préparatoire pour que tout se passe bien. Si votre papier est donc lessivable, il faudra essayer d'arracher au maximum la couche supérieure du papier, celle qui le rend imperméable. En général, c'est assez facile car le papier a tendance à se dédoubler  (comme les étiquettes collées depuis longtemps sur les produits. On tire dessus et le dessus vient en laissant une fine couche de papier sur l'objet). Sur ce que vous n'avez pas réussi à enlever, faire des rayures (à la brosse métallique ou, comme moi, avec la pointe de votre spatule à enduire). Ça fait pas de miracle mais ça permet à un peu de produit de pénétrer et ça donne une accroche pour mieux enlever la fameuse couche imperméable restante.

Ensuite, on prépare sa solution eau dissoucol (il faut très peu de dissoucol, vous en aurez pour des années ou une maison entière) et là, surtout, on n'y va pas à l'éponge. Non non, pas nécessaire. Tout ce qu'il vous faut, c'est un pulvérisateur. Alors si vous avez un pulvérisateur de jardin, c'est le pied ! Sinon, vous faîtes comme moi, vous recyclez un pshitt de produit à vitre, ça fonctionne tout aussi bien. Et on asperge gentillement son mur. Le gros avantage d'avoir enlever la première pellicule de papier c'est qu'on voit parfaitement l'endroit où on pulvérise. Pas besoin de chercher à saturer le papier en produit. S'il dégouline le long du mur, c'est que vous en mettez trop. On attend quelques minutes (10 à tout casser) et hop, il n'y a plus qu'à décoller un petit coin de papier et tirer et ça part tout seul. Un vrai jeu d'enfant. Je vous raconte pas l'éclate avec Azraël ! En fait, c'est simple, il décollait le papier plus vite que je n'arrivais à vaporiser le produit sur les murs ! Il était même persuadé qu'il avait des pouvoirs magiques et que le papier et le mur étaient ses amis. Un grand moment !

papier decolle toi

 Papier décolle toi ! La force est avec moi !

Bon, vous avez à présent décoller le papier, le plus dur est fait !

danse de la victoire

 On a enlevé tout le papier ! On a enlevé tout le papier !

Hein, comme ça il y a le ponçage ? Mais c'est pas un problème ça le ponçage. Vous n'avez pas de ponceuse ! Ben moi non plus. Et pourtant, j'ai poncé mes 25 mètres carré en moins de 20 mn, y compris derrière les tuyaux qui courent sur presque tous les murs. Mon secret ? L'éponge ponceuse.

eponge-abrasive-3m-228-x-84-mm-grains-moyen-et-fin

Un truc dans ce genre en fait mais il y en a plein de modèles différents selon le type de surface à poncer.

Moi, j'ai pris le modèle grand format pour plâtre et c'était le rêve. On finit couvert de poussière de plâtre mais les murs sont nickels à une vitesse incroyable. Mon seul conseil, poncer le lendemain du jour où vous avez décollé le papier, histoire que les murs soient bien secs. Ça vous permettra en plus de vous débarrasser des réduits de colle ou de papier en même temps. Bien sûr, si votre mur présentait des trous ou des fissures, vous aurez pris soin de les boucher à l'enduit et de laisser sécher ce dernier avant de procéder au ponçage.

Et voilà, il ne vous reste plus qu'à aspirer tout ça pour avoir des murs bien propres. Pour cette étape, je ne saurais trop vous conseiller soit d'utiliser un vieil aspirateur déjà atteint d'un cancer du tuyau et en phase terminale soit de louer un aspirateur de chantier parce que bon, si vous utilisez votre bel aspirateur tout neuf et en parfaite santé, vous risquez fort de le voir contracter une forme agressive de cancer du tuyau, lequel cancer présente les symptômes classiques d'un essoufflement de l'aspiration qu'un asthmatique à côté fait figure de champion d'apnée. Alors certes, l'issue du cancer du tuyau n'est pas nécessairement fatale mais le traitement est long et méticuleux. Comptez au moins 3-4 jours de dépoussiérage/mise en route successifs et changement d'un certain nombre d'organes vitaux (essentiellement des filtres) avant d'espérer une rémission. Et restez convaincu que malgré vos soins attentifs, votre patient ne présentera plus jamais une santé éclatante.

Vos murs sont tout propres ? Ben c'est parfait. Vous êtes prêts pour l'étape du traitement si vous avez à traiter les murs (bon, je vous ai déjà dit quels produits prendre, on va pas y revenir et il n'y a qu'à suivre les instructions sur le paquet) ou pour la pose de la sous-couche. Et sur cette dernière, ainsi que la pose de la peinture, ben ce sera pour la prochaine fois parce qu'elle m'attend justement.

bon a la peinture maintenant

Bon, finie la pause ! Sus à la peinture !

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mercredi 27 septembre 2017

Démolition Puce - 1ère partie (parce qu'il y en aura une 2ème !)

Non mais dis donc Bricolus ! C'est quoi cette blague !

Ben quoi Couturus ? T'as un problème ?

Ah ça oui alors ! Tu vas arrêter  de monopoliser la Puce comme ça. La faire trimer tous les soirs et le week-end, c'est inadmissible !

Eh oh, si tu l'avais pas traumatisé avec sa dernière robe, j'aurais pas réussi mon attaque si facilement alors camembert !

Alors là, je vous vois venir. C'est quoi cette histoire de traumatisme couturesque ? Ah là là, c'est toute une histoire justement. Mais ce sera pour une autre fois. Non ? C'est pas le trauma qui vous intéresse ? Aaaah, vous voulez savoir ce que Bricolus peut bien me faire faire. Un balai de quidditch ? De la pâte à modeler maison ? Ben non, rien de tout ça. Je suis tout simplement en train de refaire la chambre d'Inferno Gran Mom et en toute honnêteté, c'est pas du luxe.

Ce qu'il faut savoir, c'est que, quand on a acheté notre maison avec Chéri il y a quelques années, on était super content parce que le sous-sol était aménagé : une petite douche, des WC et une pièce (qui devait servir de bureau ou d'atelier) convertible en chambre. Le tout pouvant être utilisé en l'état même si ça commençait à dater un peu. Il y avait même une entrée indépendante en passant par le garage. Du coup, on pouvait enfin accueillir Inferno Gran Mom à la maison lors de ses visites (au lieu de l'expédier chez Papy P. et Mamie M.) et elle pouvait rester aussi longtemps qu'elle voulait.

Seulement voilà, ça, c'était il y a quelques années maintenant et le temps passant, la déco ne s'est pas franchement rafraîchie alors avec Chéri, on a décidé qu'il était temps de faire quelque chose. D'autant que devant passer mes mercredi à la maison pour garder les monstros, c'était le moment ou jamais.

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Un papier peint noirci par endroit et partiellement décollé

Au départ, je pensais simplement retirer le vieux papier peint et en mettre un nouveau assorti aux jolis rideaux que j'avais cousu l'an dernier pour remplacer les horreurs décrépites d'origine. Mais Chéri s'en est mêlé, sous l'influence pernicieuse d'un Bricolus flairant la bonne affaire.

Bon alors demain, c'est mercredi, j'emmène les monstros chez l'enchanteur voir les papiers peints et les moquettes.

Huuum, je suis pas sûr que ce soit une bonne idée.

Ben pourquoi ? Ce sera sympa qu'ils m'aident à choisir.

Non, je parle de remettre du papier peint. C'est une pièce humide quand même vu qu'elle n'est pas utilisée tout le temps.

Ah tu trouves ? Ben tu voudrais mettre quoi ? De la peinture ?

Ben je sais pas. Un truc adapté à ce type de pièce. Il doit bien y avoir des trucs particuliers non ?

Et il se trouve que oui, il y a des trucs particuliers. Alors voilà, comme il n'y a aucune raison que je sois la seule ici à me faire enquiquiner par Bricolus, j'ai décidé de vous faire profiter de mon expertise toute neuve. Perso, je savais déjà qu'il existait des peintures spéciales pour les cuisines et les salles de bain. J'ai découvert qu'il existait également des sous-couches de peinture particulières pour aller avec ces peintures. Mais à force de fureter dans les rayons et de discuter avec les assistants de l'enchanteur, j'ai découvert qu'il existait toute une gamme de produits destinée à l'aménagement des sous-sols et pièces humides autres que les salles de bain et cuisine, en particulier pour les pièces semi-enterrées.

Les produits de cette gamme se classent en gros en 2 catégories : ceux destinés aux garages, murs enterrés suintant et cave et ceux destinés à des pièces semi-enterrées ou sujette à l'humidité à destination d'habitation. Dans le premier cas, les produits offrent une très forte protection à l'humidité allant jusqu'à l'étanchéité et peuvent souvent s'utiliser autant pour le sol que pour les murs mais en contre-partie, ils rejettent pas mal de produits chimiques dans l'atmosphère (classification C). Pas l'idéal pour une chambre donc. Les seconds offrent une protection contre les conséquences de l'humidité en limitant les risques de moisissures et autres. Pas d'étanchéité proprement dites (non indispensable de toute façon car les murs ne sont pas suintants) mais plutôt des murs "respirants" et sains. Cette étanchéité "minimale" s'accompagne, elle, d'une classification A voir A+ dans l'échelle des rejets dans l'atmosphère (digne donc des meilleures peintures spéciales chambre d'enfants).

Seul petit problème, les noms sont similaires pour tous ces produits spéciaux pour sous-sol. Je vous conseille donc de bien lire le descriptif du produit et de trouver sa classification pour les rejets. Vous envisagez de peindre une pièce en sous-sol ? Ok, pas de problème, voilà la marche à suivre.

En premier, si les murs montrent des traces de moisissures, on va traiter ces traces avec un produit spécifique anti-moisissures, le même que celui qu'on prendrait pour enlever des traces de moisissures dans une salle de bain. Comme on n'a pas envie de voir les dites moisissures se repointer dans quelques mois, on va ensuite procéder à un "traitement murs humides intérieur" (car il y en a aussi pour les murs extérieurs). Ce type de traitement s'applique sur un mur brut (carreau de plâtre, enduit ou autre). Il vous faudra donc enlever peinture ou papier peint existant s'il y en a. Ce traitement est censé consolider le mur en faisant durcir le plâtre ou l'enduit, l'imperméabiliser légèrement et a également une action assainissante (anti fongique et anti bactérienne en somme). Ce traitement fait, on va peindre le mur avec une sous-couche spécifiquement formulée pour la cuisine ou la salle de bain. Ces sous-couches, dites micro-poreuses, sont respirantes, adhèrent parfaitement sur les supports type plâtre, enduit, bois ou toile de verre et ont une action assainissante sur les murs ce qui contribue, une fois de plus, à prévenir l'apparition de traces d'humidité et de moisissures. Dans le rayon des peintures spéciales sous-sol, vous trouverez certainement des sous-couches spéciales murs humides. Sachez qu'elles font exactement la même chose que les sous-couches salle de bain, ni plus ni moins, mais qu'elles sont souvent plus chers (ben oui, on paie une marque en fait plus qu'un produit dans ce cas). Bon moi je dis ça, c'est à vous de voir. En tout cas, n'hésitez pas à comparer les prix car, comme on peut s'en douter, vu qu'il s'agit de produits spécifiques, ce sont loin d'être des produits premier prix (sans être totalement prohibitif non plus). Il ne vous reste ensuite plus qu'à peindre avec une peinture spéciale anti-humidité qui va compléter l'action de la sous-couche. Contrairement aux peintures pour salle de bain, sachez que peu de couleurs sont disponibles pour les peintures spéciales sous-sol. En gros, on trouve du blanc et du gris. Mais elles offrent toutes la possibilité d'être mélangée à un colorant (à petite dose quand même). Pour la chambre d'Inferno Gran Mom, c'est Gargamel qui a choisi la couleur : un turquoise clair sur le nuancier. Si c'est pas mon fils ça ! Inferno Gran Mom, réjouis toi, t'as échappé in extremis au rouge qui pète !

Donc pour résumer :

  • on extermine la moisissure (anti-moisissure)
  • on prévient sa réapparition (traitement murs humides intérieur)
  • on consolide la prévention avec une sous-couche adaptée (sous-couche salle de bain ou murs humide)
  • on peint avec une peinture adaptée (peinture anti-humidité), teintée éventuellement

Vous êtes impatient de voir ce que ça donne ! Ben moi aussi figurez-vous parce que là, maintenant, tout de suite, ben c'est encore loin d'être fini. Comment ça qu'est-ce que je trafique ? Ben c'est qu'avant d'en arriver là, il faut préparer les murs ma bonne dame et quand, comme pour moi, il y a du papier peint, il faut commencer par le décoller et que ça ne se fait pas du jour au lendemain. Sans oublier qu'ensuite, il faut boucher les éventuels petits trous découverts sous le papier peint puis poncer les murs. Heureusement, j'ai réçu l'aide d'un Azraël enthousiaste pour arrachage de papier peint et le grattage au couteau à enduire assortie d'une aide tout aussi enthousiaste de Gargamel concernant le soutien moral à grand renfort de vautrage sur le lit d'Inferno Gran Mom et de fredonnements de musiques de Super Mario. Là, pour le plus grand bonheur de Couturus, on fait une pause, temps de séchage de 4 jours du traitement murs humides oblige.

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 Après décollage de papier, ponçage et traitement.

Allez, haut les coeurs, ce week-end, on s'attaque à la sous-couche !

 

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jeudi 21 septembre 2017

Premier pas

Moouaaahaaahaaahaaahaaahaaa !

(fou rire incontrôlable d'une Puce en mode hystérie)

Brooooooooooom

(sorte de bruit de trompette à faire trembler les murs en provenance direct des naseaux dégoulinants de la Puce sus nommée et totalement hilare fort occupée à pleurer de rire à l'idée du boulot monstrueux qui va tomber sur le coin du nez d'un Modernus dépassé par les évènements)

Car c'est officiel, le premier pas a été franchi et la procédure est enclenchée. Cher lecteur, chère lectrice, c'est avec une émotion infinie (et un fou rire à peine contrôlé mais c'est rien c'est les nerfs) que je vous annonce l'incroyable nouvelle, si si, incroyable ou à peine croyable pour ceux qui le connaissent bien, Chéri vient de faire sa demande ! Meuuuuh non, pas en mariage ! Il s'est enfin décidé, il réclame un congé de proche aidant. Et quelque part, c'est jubilatoire. Parce que pour une fois, un des membres de ma petite clique démoniaque va se prendre une sacré claque ! Pauvre Modernus, pour un peu, je le plaindrais.

C'est que voyez vous, j'adore Chéri. Bon, certes, comme toute petite femme normalement constituée, il y a des jours où je l'étranglerais volontiers, (que celle qui n'a jamais songé à commettre le crime parfait me jette la première pierre), mais question homme au foyer, il y a du boulot et pas qu'un peu je vous prie de le croire. Songez que la dernière fois où il s'est essayé à faire la cuisine, on a mangé de la colle en guise de pâtes ! D'ailleurs, en ce moment-même, Modernus doit être en pleine séance de coaching. Modernus, vous voyez bien de qui je parle ? Le meilleur ami de la femme. Mais si voyons Homo Modernus Démonicus, le seul démon ciblant exclusivement la gante masculine et dont l'unique objectif est de transformer ces messieurs en homme moderne parfait, en perle rare ne songeant qu'à notre bien-être et à nous libérer de toutes les tâches ingrates qu'on colle sur le dos des femmes depuis des millénaires, en nounou idéale équipée du service 3 pièces parce qu'il en faut une sacrée paire pour gérer des monstros au quotidien (et surtout les miens !).

Or donc, Chéri entame cette semaine son premier petit entraînement pour devenir THE nounou et l'homme au foyer idéal. Au programme, récupération de Gargamel pour le déjeuner et réexpédition à l'école.

Euh, mais la Puce, c'est rien ça ! Non ? Ah ben ça dépend de quel point de vue on se place. Parce que voilà, eu égard au fait que Chéri bosse de l'autre coté de Paris depuis un sacré bout de temps et à ses horaires de boulot démentiel alors que moi, je bosse à 15 mn de la maison, ça fait bien 6 ans qu'il n'y a pas mis les pieds, à l'école, le Chéri. Il a donc dû tout réapprendre : repérer les différents parkings, trouver les places réservées handicapé, renoter les horaires d'ouverture du portail, refaire connaissance avec les instits et surveillantes au dit portail, dire bonjour aux parents d'élèves qu'on croise immanquablement quand on fait le pied de grue en attendant l'ouverture et qu'il ne connaît ni d'Eve ni d'Adam, se rappeler qu'il faut faire mettre ses chaussures à Gargamel avant que le taxi passe le récupérer (ça évite qu'il sorte en chaussettes). Et comme Chéri est un grand timide, c'est toute une aventure pour lui.

En gros, après la rentrée scolaire, Chéri se prépare à la rentrée des nounous. Et moi, je sens que pendant quelque temps, je risque de bien rigoler ! Et que je vais certainement avoir intérêt à garder le portable à portée de main pour répondre aux multiples questions d'un Chéri en pleine formation. Huuuum, il n'y aurait pas un CAP Père au foyer par hasard ?

Bmax

Mouais, ben y a encore du boulot avant la version 2.0 de Super Chéri ! 

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samedi 2 septembre 2017

Gargamel fait son show

Lorsque l'on est parent d'un enfant à tendance autistique, soyons clair, c'est pas rose tous les jours. C'est que ça a des réactions étranges ces petites bêtes là. Ça fonctionne énormément par mimétisme (et pas toujours à bon escient) mais ça ne comprend pas toujours quand on fait semblant. Et puis ça n'a pas vraiment le sens de l'humour. Mais avec Chéri, on a remarqué que, depuis un an, après une période de stagnation, Gargamel faisait de nouveau de très gros progrès dans la sphère du langage et de la communication.

Il avait déjà appris de son petit frère la technique de la culpabilisation parentale, encore surnommée la technique du eh je te fais ma bouille d'ange là alors sois gentil d'obéir à mes moindres désirs et accessoirement je te dirai merci. Ah ces yeux de cockers larmoyants, cette lèvre tremblotante et ces hum hum je demande gentillement ... Du grand spectacle. Mais vendredi soir, il a franchi une étape supplémentaire dans le développement de sa carrière théâtrale et d'un sens de l'humour assez particulier. Et à n'en pas douter, il est promis à un grand avenir.

Gargamel mon grand ? Tout va bien ?

(remarque d'une Puce perplexe devant l'attitude un brin constipé d'un Gargamel visiblement en train de préparer un truc)

Oui oui

(accompagné d'un gigantesque sourire parfaitement hypocrite tendance sournois)

Gargamel ?  Qu'est-ce que tu caches derrière ton dos ?

Mais rien maman

(tout en opérant à reculons une retraite stratégique vers sa chambre, attitude d'autant plus louche qu'il ne va JAMAIS tout seul dans sa chambre de sa propre initiative)

Qu'est-ce qui se passe ?

Oh rien. Gargamel planque un truc dans son dos. Je soupçonne une bêtise en préparation.

Ah, et il va se cacher dans sa chambre on dirait. Faudrait peut-être aller voir ?

Laisse tomber. Suis trop crevée !

Et on a laissé tomber pour papoter avec Super Nanny dont c'était le dernier jour parmi nous (bouuuuhoouuuhouuu) alors on en profitait. Et 5 mn plus tard, Gargamel est redescendu de sa chambre en poussant des lamentations.

Nanny nanny !

Oui mon chéri ?

Maman ! J'ai mal au ventre ! J'ai mal au ventre !

T'as mal au ventre ?

Tu veux aller t'allonger sur le canapé ?

Ouiiiii nanny ! Et je veux le chaud ! Regardes !

Oh là là oui. Va vite t'allonger, tiens, voilà la couverture et je t'apporte le chaud.

(pour les non initiés, le chaud, c'est simplement une bouillotte)

A ce stade, Super Nanny se retenait visiblement d'éclater de rire et me faisait des signes discrets pour que je vienne voir de quoi il retournait. Et effectivement, vu l'horrible blessure à l'abdomen de Gargamel, il devait ATROCEMENT souffrir. D'ailleurs, on le voit bien sur la photo comme il souffre.

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Bon, vous le voyez bien là comme il souffre ! C'est flagrant non ? Non ?

Pour l'amour de la recherche médicale (ben oui, la blessure était tellement horrible que c'est pas sûr qu'on revoit un truc pareil un jour), j'ai pris immédiatement une photo de la blessure avant d'envoyer Gargamel montrer à Chéri la source de son effroyable douleur. Âme sensible, surtout, détourner les yeux, l'image suivante est tout à fait insoutenable (surtout quand on sait que Gargamel avait pris sa douche 10 mn avant !)

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Rhaaaa, c'est trop horrible ! Retenez moi, je défaille !

Papa papa, regardes ! J'ai mal au ventre !

Oh là là oui, je vois ça !

Mais, pourquoi Gargamel il a plein de feutre rouge sur le ventre ?

Aie, la magie du cinéma vient de se briser. Pourtant, il était bien parti pour obtenir un oscar le Gargamel. Le plus dur dans l'histoire (en dehors d'arriver à stopper notre fou rire à Chéri, Super Nanny et moi-même), ça a quand même été d'expliquer à Azraël que son grand frère jouait à s'être blessé et que, même si on rigolait, il était interdit de faire la même chose parce qu'en fait, c'était une bêtise !

Je sais pas trop pourquoi, mais j'ai dans l'idée qu'on n'a pas été très crédible sur ce coup-là ce qui n'a pas empêché Azraël d'aller expliquer à son frère que bon, ok, les adultes étaient pas fâchés et qu'il serait pas puni mais que bon, fallait pas qu'il recommence parce que c'était une grooooooose bêtise !

Bon, ok, on n'en est pas encore à ce niveau mais d'ici un an ou deux ....

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lundi 28 août 2017

Au fond du gouffre

Bon, c'est officiel, la rentrée s'annonce catastrophique !

Rhooo, la Puce, t'exagère pas un chouia là ! Tu nous ferais pas une petite attaque d'Hystéricus des fois ? Ben non, je préférais presque d'ailleurs. Ça prouverait que je fais un drame d'un rien alors que là, nada. Je reste d'un calme olympien et quand on me connaît, c'est pas bon signe du tout du tout. Parce que quand je vais craquer. Et là, je vous le dis tout de suite, je suis à un poil de cuisse de grenouille comme dirait ma grand-mère (maman d'Adamsfamilly elle est pour toi celle-là) de faire le plus gros pétage de plomb de ma très longue carrière de nerfs fort fragiles. Bref, comme je disais, quand je vais craquer, ça va faire mal.

Mais qu'est-ce qui se passe me direz-vous ? Oh, 3 fois rien. Allez, je vous fais une petite liste.

  • Sur les 13 dossiers de demande d'IME (institut médico éducatif pour ceux qui n'ont pas le plaisir de connaître) envoyé pour Gargamel, soit la totalité des établissements de l'essonne, pour lui trouver un point de chute en 2018, tous sauf 2 ont répondu d'office NON (c'est à dire sans prendre aucun critère médical ou de place disponible en compte) parce que ... et là accrochez-vous bien à vos chaussettes ... on habite pas du bon côté de la N20 !
  • Le big boss du Master international dont je m'occupe avec une collègue s'en va et la collègue risque fort de prendre sa place ce qui fait que, moi, je prendrais la sienne et que j'aurais 2 fois plus de boulot pour gérer le master (alors qu'on avait déjà du mal à 2)
  • La secrétaire pédagogique qui nous aidait pour toute la logistique du dit master va occuper d'autres fonctions et d'ici que sa remplaçante soit opérationnelle, ça va pas être simple (bon, elle est remplacée alors faut pas que je me plaigne non plus, ça pourrait être encore pire)
  • L'emploi du temps de mes petits nétudiants, toujours du même master, est bourré d'erreurs et de cours pas à la bonne place ce qui fait qu'ils devraient posséder le don d'ubiquité (ce qui n'est pas sans me rappeler des souvenirs. Agendus Démonicus a sûrement frappé un petit coup là!). Et quand je signale les problèmes à la personne en charge de l'emploi du temps, devinez quoi ... ben je me fais engueuler parce que je signale les erreurs et que j'ose demander qu'elles soient corrigées avant de contacter les profs en charge des cours pour savoir s'ils sont bien disponibles pour les assurer. C'est vrai quoi, pourquoi prendre le risque d'éviter qu'ils fassent cours à une classe vide. C'est tellement plus sympa de faire venir des industriels renommés pour leur annoncer au dernier moment que, oups, on a fait une erreur, les petits nétudiants sont pas là ! Mais vous n'auriez aucun problème à revenir plus tard n'est-ce pas !
  • Certains de mes adorables collègues de bureau (si si, je vous jure, ils sont adorables), quelques peu têtes en l'air, viennent de se rendre compte qu'ils ont des soutenances de stages à organiser pour cette semaine et personne pour constituer leur jury et devinez un peu qui vient de se récupérer les soutenances à faire (donc les rapports à lire) !
  • On est à une semaine de la rentrée scolaire et c'est officiel. Super Nanny nous quitte le 1er septembre au soir et part découvrir les joies de la vie londonienne et je n'ai absolument personne pour la remplacer après pourtant 3 mois de recherche (respire à la Puce, respire !).
  • C'est toujours les vacances et pourtant, Gargamel commence déjà à hurler qu'il veut rester à la maison avec papa, maman et Azraël et qu'il ne veut ni l'école, ni l'hôpital de jour ni Super Nanny (ça, c'est parce qu'il espère que papa et maman le laisseront jouer toute la journée sur sa tablette).
  • Azraël, lui, ne cesse de paniquer à l'idée de changer de maîtresse et qu'elle ne soit pas super hyper méga gentille et puis il a rien dans la tête et tout oublié et il va bientôt se transformer en âne (mais qui a eu l'idée de le laisser regarder Pinochio, hein, je vous le demande) et moi, je dois le rassurer pratiquement tous les soirs.
  • Le taxi qui gère leurs déplacements est toujours en vacances et ne m'a bien sûr toujours pas confirmé que le planning était bon pour la rentrée. J'aurais donc la surprise le jour J. Yahouuuuuuuu !
  • La psychomot est elle aussi toujours en vacances et ne m'a donc toujours donné ni les heures, ni les jours, ni la fréquence des séances d'Azraël ce qui simplifie considérablement mon organisation pour la rentrée scolaire n'est-il pas ?
  • Et, cerise sur le gâteau, Chéri est en train de me faire un Burn out pas piqué des hannetons, au point qu'il envisage sérieusement d'entamer une carrière de père au foyer et de nounou à domicile pour les monstros. Seule restriction, non, je les emmènerais pas à la piscine, j'aurais trop honte en maillot de bain (oui, Chéri est très très pudique). Et ça, quand on connaît Chéri, on peut mesurer à quel point il n'en peut vraiment plus de son boulot.

Et au milieu de tout ça, il y a moi, qui m'accroche désespérément à mon filin de sécurité, le fil ténu mais parfois au combien solide de l'espoir, pour ne pas sombrer définitivement au fond du gouffre. Parce que quand il va lâcher le filin, ben ça risque fort de pas être beau à voir !

Mouais, je sais pas pourquoi, mais je la sens pas super bien cette rentrée !

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lundi 21 août 2017

A vous rendre fou - le retour

Le retour oui, mais pas du téléphone. Pour ceux qui auraient raté l'épisode 1, un bref (si si, je vous jure) résumé. L'iphone de Chéri est tombé en panne il y a plusieurs mois : blocage total suivi d'une surchauffe à se faire griller des saucisses dessus avant un retour inexpliqué à la normale. Mais comme il était encore dans sa 2ème année de garantie, j'ai voulu le faire réparer. Et là, début des ennuis, un problème de géolocalisation qui n'aurait pas été défaite, un téléphone pas réparé et oublié dans un coin pendant 1 mois sans prévenir personne, Apple et Darty qui se renvoient la balle sur les responsabilités de chacun et moi au milieu passablement excédée.

Au final, après avoir perdu mon sang froid et une bonne demi-journée, la géolocalisation a été désactivée chez Apple et le téléphone est reparti en réparation chez Darty. Tout ça, c'était avant les vacances et depuis, pas de nouvelles.

Alors forcément, la date limite de réparation étant dépassée, je suis allée aux nouvelles. Et devinez un peu ce qui s'est passé.

Bonjour, j'aimerais savoir où vous en êtes de la réparation de mon téléphone.

Attendez je regarde. Tenez, le voilà. Vous pouvez repartir avec.

Euh, attendez un peu là. Vous avez fait quoi dessus ? C'était quoi le problème ?

Ah ben je sais pas. On va regarder. Ah, ils ont rien fait. Vous avez pas enlevé la géolocalisation.

Gargamel, Azraël, vous bougez plus. Maman doit s'expliquer avec le monsieur là

(et oui, les monstros étaient avec moi ce jour-là)

Bien, vous vous foutez moi là je suppose.

(pardon Gran Mom, ta fille oublie la politesse quand on lui prend un peu trop le chou)

Mais non madame voyons.

On va faire court alors et vous m'appelez tout de suite le responsable du magasin.

Bonjour madame. Il y a un problème ?

Oh oui, il y a un problème. C'est la seconde fois que mon téléphone part en réparation chez vous, revient sans que rien ne soit fait parce que la géolocalisation n'est soit disant pas enlevée et que personne ne nous prévient de rien.

Ah mais madame, c'est qu'il faut enlever la géolocalisation.

Ça a été fait. Par vous, puis par les techniciens de chez Apple. Et contrôler avec votre fichue notice.

Mais vous avez fait ça directement sur le téléphone. Il faut le faire par internet.

On a fait les 2 cher monsieur. De toute façon, si les techniciens de chez Apple savent pas le faire, je me demande qui saura.

Euh oui bon mais vous voulez qu'on fasse quoi madame ?

Ben que vous répariez mon téléphone

(non mais franchement, si elle est pas con sa question !)

Oui et bien on va le renvoyer au SAV. Vous l'aurez dans 3 semaines.

Ah oui, vous le renvoyez comme ça. C'est tout.

Ben oui pourquoi ?

Non parce que là, il va revenir à nouveau pour problème de géolocalisation et ça va recommencer et j'en ai un peu marre de perdre mon temps. Donc vous allez être gentil et inscrire noir sur blanc sur la fiche que Apple s'est chargé d'enlever la géolocalisation, que tout ce que vous demandiez a été fait et que si ça ne leur suffit pas, ils se débrouillent avec. Mais qu'il est HORS DE QUESTION que ce téléphone soit renvoyé pour problème de géolocalisation.

Ah euh oui, ce serait peut-être mieux

(tu m'étonnes !)

Euh, ce sont vos enfants ?

Oui

Ils font quoi là ? Parce que c'est peut-être pas très prudent. Faudrait qu'ils se calment.

Certes. Mais vous voyez le grand est autiste et le petit hyper actif et moi, ça fait plus de 3 mois et 2 déplacements que j'attends que vous répariez mon téléphone alors s'ils veulent jouer à la balle dans le magasin, ben vous allez gentillement faire avec !

Eh oui, quand j'ai l'impression qu'on se fiche de moi et qu'en plus on me fait poireauter au SAV, j'ai pas vraiment envie d'être sympa et de faire la guerre aux monstros pour qu'ils se tiennent tranquilles et ne fassent pas de bruits. Je sais, c'est méchant et c'est mesquin mais bon, honnêtement, ils le méritaient bien chez Darty (en plus, il n'y avait pas un chat dans le magasin ce jour-là sinon on serait pas resté alors à part les employés, les monstros ne dérangeaient pas grand monde).

Alors voilà, le téléphone est reparti pour la 3ème fois. Reste à espérer que ce sera la bonne cette fois. Imperturbable, le monsieur du SAV m'a conseillé de surveiller régulièrement le suivi des réparations sur internet parce que les sms je suis désolé mais c'est pas vraiment fiable qu'il m'a dit (non sans blague, je m'en étais pas rendue dites donc). Et qu'il faudrait aussi que j'appelle le technicien aux services techniques pour m'assurer que tout est bien fait. En gros, que je fasse leur boulot quoi !

Allez, la suite à la rentrée, quand je l'aurai récupéré pour la 3ème fois. Peut-être même que ce coup-ci, il sera réparé. On y croit !

Posté par reyhaziel à 09:00 - Commentaires [11] - Permalien [#]
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