mardi 4 septembre 2018

Un ado comme les autres ?

Est-ce que je vous ai déjà parlé de la faille inter-dimensionnelle qui se trouve dans mon salon ? Vous savez ... celle par laquelle passe tous ces petits démons qui adorent me pourrir l'existence. Bien sûr que je vous en ai déjà parlé, même si ça fait un petit mot que je n'avais pas remis ça sur le tapis.

C'est que cette faille, vu que j'ai bien atteint le stade d'exorciste niveau 12 maintenant (ça commence à être calé le niveau question exorcisme, si si), j'avais plus ou moins réussi à la refermer. En gros, plus rien ne passait en provenance des plans infernaux. Trop cool non ? Bon, plus rien n'y repartait non plus (moins cool ça) ce qui fait que je continuais à me coltiner ma horde habituelle. Sauf que, avec le temps, on avait appris à s'apprivoiser un peu quoi. Alors je m'y étais habitué moi, à ma horde. Ils me pourrissaient raisonnablement la vie, je les laissais s'amuser un peu (surtout Couturus, Pâtissus et Fimus en fait parce qu'Enquiquinus, Hystéricus et moi, on n'est toujours pas franchement copains copains). Bref, c'était le statut quo et ça m'allait très bien comme ça. Sauf qu'apparemment, les protections que j'avais mises en place ont dû prendre du plomb dans l'aile car un nouveau petit démon a fait son apparition. Et lui, ce n'est pas qu'il n'est pas mon copain, c'est qu'il est plutôt en passe de devenir mon pire cauchemar, mon ennemi mortel, l'immonde bête à traquer et à abattre avant que ce ne soit lui qui ait ma peau.

Son petit nom : Hormonicus Démonicus. Et il est fort, très fort. Et sournois aussi. Et en prime, il se balade toujours accompagner de ses 2 comparses, Pilosius Démonicus et Boutonus Démonicus. Mais ce dernier reste encore extrêmement discret. Il attend patiemment son heure, en embuscade. A eux 3, ils sont capables de vous transformer un monstros doux comme un agneau et un truc totalement schizophrène oscillant aléatoirement entre un écorché vif doublé d'une fontaine copie conforme des chutes du niagara et un gremlin sur-vitaminé. Avec, quand vous avez de la chance, une période d'acalmie entre les 2. Bref, vous l'aurez compris, il s'agit ni plus ni moins du triumvirat démoniaque qui va transformer votre adorable chérubin en ce monstre horrible et terrifiant qu'est l'adolescent boutonneux !

Hormonicus a démarré son infiltration en douceur il y a quelques mois, modifiant de moins en moins subtilement l'attitude d'un pauvre Gargamel sans défense aucune. Rejet de l'école, rejet de l'hôpital de jour, volonté d'aller voir le docteur parce qu'on est malade et qu'il faut donc rester à la maison, crise de larmes à la moindre contrariété (la dite contrariété pouvant aller de la défaite à son jeu vidéo au simple fait de ne pas avoir de pâtes au dîner), autant de manifestations de l'influence pernicieuse d'Hormonicus. Sauf que, comme tout se passait en fin d'année, on a mis ça sur le compte de la fatigue d'une année particulièrement riche en stress. Ah ça, il est fort le Hormonicus, il n'y a pas de doute. Il a su agir tout en douceur, exacerbant des réactions somme toute classique de Gargamel jusqu'à un niveau inhabituellement élevé d'agressivité et/ou de sensibilité selon les cas. Et on n'y a vu que du feu, incapable de comprendre ce qui pouvait bien se passer. Et on aurait continuer à se torturer les méninges pour comprendre sans une série d'évènements.

Le premier incident aurait franchement pu nous faire passer Chéri et moi pour des idiots intégraux auprès des services de santé alors, au risque de donner dans le graveleux, je vais tout vous raconter en détail.

Alors voilà, ami lecteur, si tu as un petit garçon mais que c'est ton premier, tu n'es pas probablement au courant (et si tu n'en as pas, tu l'es sûrement encore moins) mais quand Hormonicus et Pilosius font leur apparition, il n'y a pas que les poils qui grandissent : le service 3 pièces de ton monstros, ben il grandit aussi. Tout particulièrement le truc avec lequel ils aiment beaucoup jouer, à qui ils donnent un petit nom (j'y croyais pas mais c'est véridique, Azraël m'en a fait clairement la démonstration) et qu'ils trouvent hilarant de t'agiter sous le nez, en un mot comme en 100, leur zizi ! Et oui, d'un coup le truc dont la taille semblait immuable depuis leur naissance (que tu commences même à te poser des questions sur le sujet) se met à grossir et à s'allonger et pas forcément les 2 en même temps en prime, ce qui a son importance.

Pourquoi je dis ça ? Simplement parce qu'un matin, Gargamel s'est plaint d'avoir mal au zizi alors je lui ai demandé de me montrer. Et il se trouve qu'il avait enfin perdu l'habitude de se promener à la maison à quéquette au vent et que ça faisait donc un moment que je n'avais pas vu l'engin de près (ce qui ne me manquait absolument pas non mais c'est quoi cet esprit mal tourné enfin !!). Et là, le choc ! C'était bien bien plus gros que dans mon souvenir. Branle-bas de combat général et examen approfondi de l'engin par l'expert : Chéri !

Alors ? T'en pense quoi ?

Ah ben ouais. Ca a l'air plus gros.

On fait quoi ? C'est dimanche. On attend lundi pour aller voir le médecin ?

Le truc, c'est qu'il a mal. Il a de la fièvre ?

Ben non mais bon ...

Je sais pas ... On devrait peut-être l'emmène aux urgences ?

(bon, à notre décharge, on a un peu paniqué parce que voilà, on a plusieurs cas de cancer dans cette région anatomique parmi nos connaissances et qu'on avait vu une émission médicale sur les différentes maladies fréquentes chez les petits garçons aboutissant à des gonflements de cette partie sensible quelques jours avant alors forcément ...)

Non. On va pas encombrer les urgences. Je vais plutôt appeler les urgences pédiatriques. On verra ce qu'ils disent.

Résultat de l'appel : pas de rougeur, pas de fièvre, pas de consommation d'eau inhabituelle et urinage sans problème = un monstros qui reste tranquillement chez lui.

Et effectivement, le lundi, une fois qu'il a eu compris qu'il irait de toute façon à l'école et à l'hôpital, Gargamel a miraculeusement cessé d'avoir mal ce qui ne nous a pas empêcher de devenir des obsédés du zizi et qu'on l'a surveillé très régulièrement au cas où son état aurait évolué. Et pour évoluer, il a évolué puisqu'au fils des semaines, on l'a vu s'allonger avant de voir les premiers poils apparaître. Eh oui, il avait grandi mais en largeur d'abord avant d'attaquer la longueur. Le mystère était résolu et quand mes collègues m'ont demandé des nouvelles de Gargamel (oui, vu mon état de panique, j'en avais parlé à quelques collègues bien choisis des fois qu'ils aient des infos) et que je leur ai raconté, ça a bien rigolé dans les couloirs, je vous prie de le croire. Allez, vas-y ami(e) lecteur(trice), toi aussi marre-toi un bon coup. Tu l'as bien mérité après avoir tout lu jusqu'ici.

Alors certes, ce n'est peut-être pas très politiquement correct de parler de ces choses dans un blog mais bon, je me suis quand même dit qu'on était sûrement pas les seuls à avoir été confronté à l'angoisse existentielle de la taille de l'engin de son fiston adoré (perso, on est passé de "waouuuh, c'est énorme" à la naissance à "nondidiou qu'est-ce qui se passe" dernièrement avec un "euh, pourquoi ça reste tout petit" entre les 2) alors si ça peut rassurer un seul parent (et faire marrer les autres en bonus), ça aura valu la peine d'écrire ce post.

Après ce premier incident majeur, une série de comportements particulièrement agressifs a continué à nous mettre la puce à l'oreille, d'autant que Pilosius continuait allègrement à frapper, la lèvre supérieure de Gargamel commençant à être atteinte également. Jusqu'au jour où Kokeshi (la maman d'un copain de Gargamel) me répond alors que je me plaignais d'avoir du mal à gérer l'agressivité et l'émotivité de Gargamel ah ben attends, il aura bientôt 12 ans, il devient un ado.

Et là, ça a fait tilt. Car comme tout le monde le sait, qui dit ado dit Hormonicus et ses attaques à base d'hormones en tout genre. Oui, on est un peu lent à la comprenette avec Chéri parfois et on n'a pas pensé que les hormones à l'adolescence, ça pouvait aussi influencer le comportement. Nous, on a juste retenu que plein de trucs poussaient et c'est tout. Mais alors serait-il possible que, même si Gargamel n'était pas un enfant comme les autres, qu'il ressemblait toujours par bien des côtés à un petit garçon, il se transforme soudain en un ado tout ce qu'il y a de plus ordinaire. C'est la question que j'ai posé au pédopsy la semaine dernière, histoire d'en avoir le coeur net et de voir comment gérer le comportement nouvelle version de mon gremlin.

Gargamel devient vraiment hyper sensible et très agressif ces derniers temps.

Ah bon ?

Oui, à l'anniversaire de son petit frère, il s'en est pris violemment à lui parce qu'il était contrarié. Et pourtant Azraël lui avait rien fait.

Effectivement, c'est un problème

Et hier il s'est mis à pleurer parce que la glace d'Azraël lui a fait la langue bleue et que sa glace à lui lui avait pas fait la langue rouge.

Huuum, il va avoir 12 ans bientôt. C'est les hormones. C'est courant chez les enfants comme lui. Ca arrive plus tard et c'est bien plus violent.

Et voilà, j'étais donc rassuré. Non non non, Gargamel ne serait pas un ado comme les autres ... il serait pire !!!! Et j'ai comme l'impression qu'Hormonicus et ses acolytes n'ont pas finis de nous en faire voir de toutes les couleurs !

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lundi 4 juin 2018

Le chevalier La Puce dans les Highlands

Suite à ses derniers combats contre les désormais célèbres Dragon Administration, Sorcière MDPH et l'hydre IME, notre brave chevalier La Puce était exténué.

Certes, la lutte pour la défense du petit prince Azraël avait été, elle, couronnée d'un succès retentissant par forfait de l'intégralité de ses adversaires. Eh oui, on a tout obtenu : l'AVS, le bon quota d'heures, des remarques enthousiastes sur le progrès du petit prince, bref, le bonheur même si le petit Prince donne des signes de caprice dernièrement.

Mais notre chevalier n'en pouvait vraiment plus, l'avenir du petit prince Gargamel demeurait incertain. Aussi décida-t-il d'aller se ressourcer quelques temps dans les contrées chimériques d'Ecosse. Ah ses paysages sublimes et ses Highlanders, splendides guerriers à demi nus aux bras vigoureux armés de leur claymore ! (qui a dit que je divaguais ?) Le paradis ? Peut-être. A condition de savoir résister au sport national. Non, pas le lancer de poteau de bois, la DOUCHE ÉCOSSAISE !

Vous connaissez bien sûr le principe de la douche écossaise du 21ème siècle, un truc qu'on pratique aussi dans les pays scandinaves sous une forme un peu modifiée, et qui consiste à se plonger dans de l'eau très chaude avant de sauter dans de l'eau très froide et réciproquement. Parait que ça active la circulation sanguine et que c'est excellent pour la santé.

Mais rien de tel dans les contrées chimériques d'Ecosse, non non, là-bas, la douche écossaise prend une toute autre dimension : un coup une bonne nouvelle, un coup une mauvaise nouvelle. Chaos émotionnel garanti hautement nocif pour la santé mais si tu es capable de résister, même l'annonce de la fin du monde te laissera de marbre. Et à ce jeu, les guerriers écossais sont les plus forts du monde. Alors si d'aventure une de vos connaissances vous proposait un petit séjour en terre chimérique écossaise, surtout, FUYEZ !

Tout commença alors que notre chevalier venait à peine de poser ses bagages. Par un heureux effet du hasard, l'enchanteresse Enseignante Référente passait par là.

Alors, vous avez fini le dossier pour obtenir le filtre magique de "notification d'inscription en ULIS Collège" de la sorcière MDPH.

Oui oui, tenez, le voilà

Parfait, tout y est. Et du côté de l'hydre IME, ça donne quoi ?

Toujours pareil, aucune nouvelle

Et si on l'appelait ?

Pourquoi pas.

Et l'enchanteresse l'a donc appelé. Et là, on est tombé sur une nouvelle assistante sociale (la 3ème depuis le début des combats en juillet dernier quand même) qui ne semblait au courant de rien. Et hop, une bonne douche froide ! Quelque peu remontée, mon enchanteresse préférée a refait l'historique de la situation, prévenu qu'elle ferait remonter tout ça à sa hiérarchie parce que bon, ça suffit les conneries (je précise qu'enchanteresse Enseignante Référente étant très polie, ces termes n'engagent que le chevalier La Puce) et qu'il fallait faire quelque chose. Ce à quoi on nous a gentiment répondu que vu que le pédopsy de l'hydre IME n'avait pas vu l'enfant et la famille, on pouvait pas fixer les jours. Hein, mais d'où que ça sort ce truc que c'est la première fois qu'on en entend parler ! Et hop, une douche glacée, une !

Après d'âpres négociations, usage de sortilèges en tout genre et de mise au pied du mur, notre enchanteresse a réussi à arracher l'assurance que le cas du petit prince Gargamel serait examiné en priorité dès la semaine suivante. Et hop, une petite douche bien chaude. Mais que la réponse ne serait donnée qu'après 3 semaines. Bon, après plus de 6 mois de combats, 3 semaines, ce n'était rien.

Mais 5 semaines plus tard, notre chevalier attendait toujours vainement. Aussi, bien qu'en vacances au beau milieu de nos contrées chimériques écossaises, il dégaina sa fidèle épée Smartphone pourfendeuse d'hydre.

Allô, ici le chevalier La Puce. Alors, il en est où le dossier du petit Prince Gargamel.

Ah ben, comment dire ... Toujours pas étudié par le médecin

QUOI !?!?

(le baquet d'eau glacée est en approche)

C'est qu'il a pris beaucoup de retard. Je pensais vraiment qu'il aurait le temps.

Bon, ok, il va le regarder alors ?

Ben il va pas le regarder. Il arrête le travail dans 2 jours et on sait pas quand il sera remplacé.

...

(silence glacé d'un chevalier carrément plongé au fin fond d'un congélateur)

Face à tant d'injustice, dès sa décongélation effective, le chevalier La Puce enclencha sa contre-attaque la plus violente : la voix larmoyante que même à l'autre bout du bigophone tu la vois la larmichette qui coule le long de la joue et que t'es incapable de résister.

Attention fidèle lecteur(trice) s'il te prenait l'envie de maîtriser cette attaque foudroyante car si son efficacité est redoutable, il faut en user avec parcimonie au risque de voir une immunité se développer chez tes adversaires.

Toujours est-il que, pleine de compréhension et de compassion, notre hydre finit par promettre de s'arranger avec la procédure et de débloquer la situation. Et hop, une petite douche tiède (oui, tiède seulement parce que les promesses hein ...).

Mais, pragmatique, notre chevalier voyait bien que ça sentait le hagis brûlé cette histoire, aussi quand la sorcière MDPH, ayant perdu son combat, lui eut fourni le filtre magique de "notification d'inscription en ULIS Collège" (et hop, une petite douche chaude), il décida de se rendre dare dare auprès des instances dirigeantes de ces nouvelles académies royales pour se faire connaître et sonder le terrain.

Bonjour, je suis le chevalier La Puce et j'ai ce beau philtre magique. Auriez-vous une petite place pour le prince Gargamel à la rentrée prochaine ?

Oh mais oui, on en a une justement et ça tombe bien, vous habitez justement la ville qu'il faut. Il faudra juste que votre enchanteresse nous adresse sa demande au moment des attributions de place.

Là, la température de la douche est montée si haut que notre chevalier a failli finir ébouillanté ce qui n'en a rendu la douche suivante que plus insoutenable quand, quelques semaines plus tard, l'enchanteresse Enseignante Référente demanda au chevalier La Puce dans quel ordre de priorité faire ses demandes dans les différentes académies royales du secteur.

Ben, Villebon en premier choix bien sûr.

Mais c'est qu'il n'y a pas de place à Villebon !

QUOIIIIII ! Mais ils m'ont dit qu'ils avaient une place

Attendez, je me renseigne ... Non non, y a pas de place !

Et là, je vous jure que la banquise était plus chaude que la douche qu'il s'est reçu en pleine figure notre pauvre chevalier. Même qu'il était prêt à troquer sa fidèle Smartphone contre une bonne vieille claymore. Je vous passerai les détails des douches suivantes (l'IME qui fixe finalement les journées d'observation youpi, mais le pédopsy de l'hôpital de jour qui était bien et qui s'en va argh, l'enseignante référente qui confirme qu'il n'y a pas de place à Villebon et qu'en fait il y a très très peu de places partout ailleurs cette année, bouhou, l'IME qui dit que les journées se sont bien passés youpi mais que bon, ils ont énormément de demandes et aucune place pour l'instant bouhou) et puis finalement, le miracle s'est produit, les miracles mêmes.

Car voilà, d'un seul coup d'un seul, du bout de sa baguette, Enseignante Référente a fait apparaître une place dans l'ULIS Collège de Villebon (comme quoi hein) tandis que l'hydre IME s'avouait vaincu et offrait au petit prince Gargamel de séjourner dans son antre à mi-temps dès septembre prochain et que l'enchanteur Hôpital de Jour acceptait de déroger à la limite d'âge pour l'accueillir également 2 matinées par semaine.

Au final, notre chevalier décida de rentrer dare dare des contrées chimériques d'Ecosse. Ben oui, la douche écossaise émotionnelle, ça va bien 5 mn mais après 3 mois à ce régime, il était temps que ça cesse. Et il s'est plongé jusqu'au cou dans l'établissement d'un emploi du temps béton pour le prince Gargamel. Au menu, un savant mélange d'IME et d'hôpital de jour avec une touche de glandouille à la maison qui est presque au point. L'ULIS Collège, solution de repli envisagée suite aux combats sans fin contre l'hydre IME, a été abandonné. De toute façon, faut pas se leurrer, il y aurait été fort malheureux notre petit prince.

Reste encore quelques batailles mineures à mener mais la guerre semble sur le point d'être gagnée. Et bientôt, le royaume de Villebon sur Yvette devrait pouvoir vivre en paix (enfin, pour quelques temps).

Alors toi, parent d'un enfant pas ordinaire, si tu me lis, de cette fable, retiens bien cette chose : ACCROCHES-TOI à tes rêves pour ton enfant et BATS-TOI. C'est frustrant, c'est démoralisant, c'est épuisant mais au final, ça peut vraiment être payant !

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mercredi 14 février 2018

La Puce repart en croisade

Il était une fois, au royaume de Villebon sur Yvette, un jeune prince pas tout à fait comme les autres dénommé Gargamel.

Alors oui, bon, je sais, vous allez me dire qu'on vous l'a déjà raconté cette histoire. Mais en fait non, c'est la suite. Car dans les contes de fée aussi, on a des tomes 2 figurez-vous (pour le tome 1, c'est par ici et par là). Ce petit Prince apprenait donc le dur métier de Prince à l'accadémie royale des princes et princesses extraordinaires ULIS école, ceci malgré les pièges et maléfices tendus par le dragon Administration et la sorcière MDPH. Heureusement pour lui, notre petit Prince était farouchement défendu par le chevalier La Puce et ses fidèles compagnes l'enchanteresse Enseignante Référente et la fée Super Ortho. Grâce à leurs pouvoirs conjugués, Administration et MDPH avaient été vaincus et renvoyés dans le Grand Néant Scolaire.

Seulement voilà, tout comme Ganon le fléau (désolé, Chéri m'obligeant tous les soirs à jouer à Zelda, il semblerait que cela finisse par laisser des traces), notre sorcière et notre dragon semblent ressusciter régulièrement, contraignant un héros à brandir inlassablement les armes. Si encore ils avaient le bon goût de ressusciter tous les 100 ans comme Ganon. Mais non, Administration et MDPH sont nettement plus coriaces et s'arrachent au Grand Néant Scolaire tous les ans, voir plusieurs fois par an vu que le chevalier La Puce doit également sauver le petit Prince Azraël (ah ça, c'est pas une sinécure le métier de chevalier moi je vous le dis). Sauf que cette fois, histoire de pourrir un peu plus la vie de notre chevalier, ils n'étaient pas revenus seuls. Avec eux, s'était extirpé du Grand Néant Scolaire l'hydre à 13 têtes IME, une créature redoutable capable s'emprisonner dans son propre château tout prince et toute princesse extraordinaire grâce à son souffle empoisonné aussi nommé le "On ne peut pas accueillir votre enfant".

Mais le chevalier La Puce était un chevalier sans peur (mais peut-être pas sans reproche) et d'une détermination à toute épreuve. Armé de sa plume la plus affûtée et d'une bonne photocopieuse, il prépara 13 potions magiques "T'aurais pas une place pour mon fiston" dans l'espoir de dompter au moins une des têtes et offrir ainsi au petit Prince Gargamel une chance de pénétrer dans l'antre de l'hydre. Pourquoi donc me direz-vous ? Mais parce qu'au fond de la grotte de l'hydre se trouve le Saint Graäl, l'accès au sein des seins, au temple de l'éducation des princes et princesses extraordinaires, le SIFPro ! Mais pour atteindre le Graäl, il faut impérativement dompter une tête.

Hélas, horreur, la potion resta sans effet sur certaines têtes (sans doute déjà mortes allez savoir) et pour les autres, le souffle empoisonné de l'hydre fut le plus puissant. Une seule tête sembla réagir à la potion. Le coeur gonflé d'espoir notre chevalier commenca donc dès juillet le domptage en règle de notre hydre.

Bonjour, je suis le chevalier La Puce et voici le prince Gargamel

Bonjour, je suis l'hydre IME. Parlez moi un peu du prince Gargamel

(s'en suit la lecture du pedigree du petit Prince et des tas de sourires bienveillants de l'hydre)

Mais c'est très bien tout ça. On va vous rappeler à la rentrée pour fixer 2 jours de visite de mon antre. Si tout se passe bien, je laisserai peut-être le prince Gargamel s'installer car j'ai justement une place de libre. Mais bon, ce petit prince n'est pas le seul candidat alors je ne peux rien garantir

(il n'empêche que le coeur du chevalier débordait d'espoir car une place de libre, c'était déjà exceptionnel pour une hydre).

Entendu, j'attends de vos nouvelles pour la rentrée.

Mais la rentrée arriva sans nouvelle de notre hydre. La potion ne faisait-elle plus d'effet ? Refusant de s'avouer vaincu, en octobre, le chevalier La Puce dégaina sa fidèle épée Smartphone et partit à l'assaut de l'hydre IME.

Oui allo, c'est le chevalier La Puce. On en est où de la visite de votre antre ?

Euh qui ça ? Me rappelle pas de vous. Mais passez me voir pour me rafraîchir la mémoire.

Et le chevalier La Puce passa et l'hydre promit une fois de plus d'organiser une visite de son antre. Novembre arriva et telle soeur Anne, notre chevalier ne vit rien arriver. Sortant de nouveau Smartphone, La Puce tenta une nouvelle attaque frontale facilement déviée par la botte secrète de l'hydre, la technique ancestrale du "Non non, on vous oublie pas mais ça prend un peu de temps". Qu'à cela ne tienne, l'accadémie royale ULIS Ecole organisait son grand congrés annuel en décembre (l'équipe éducative en langage profane). Notre chevalier y trouverait certainement des techniques éprouvées afin de vaincre notre hydre récalcitrante.

Alors vous en êtes où dans vos démarches pour trouver une place à Gargamel en IME ?

(c'est l'enchanteresse Enseignante Référente qui vient aux nouvelles)

Ben j'ai envoyé les 13 dossiers aux 13 IME de l'essonne.

Et ça donne quoi ?

J'en ai 4 qui n'ont pas répondu, 8 qui ont dit qu'on habitait pas du bon côté de la N20 et que donc, ils ne le prendraient pas.

Si vous avez des écrits, surtout gardez les bien. Ca permettra de contrer les sortilèges "mais faut contacter les IME ma bonne dame" de la sorcière MDPH.

Et un qui nous a reçu et proposé de fixer 2 jours d'observation.

Ah mais c'est bon signe ça.

(ton enthousiaste après la consternation provoquée par les 8 refus)

C'est aussi ce que je pensais seulement depuis juillet, j'attends toujours qu'on fixe la date de ces 2 jours.

Mais vous les avez relancé ?

(bien sûr que non, je suis débile c'est bien connu et c'est l'enchanteur Hôpital de jour qui parle)

Oh oui, et plusieurs fois. Mais la réponse est toujours la même. On m'oublie pas, ça va venir, faut patienter. Si je relance encore, ça va passer pour du harcèlement et ce sera sûrement plus contre productif qu'autre chose

(c'est que c'est susceptible une hydre, faut faire gaffe)

Ah ben on va les appeler aussi alors.

(rhoooo, l'enchanteur Hôpital de jour qui se bouge, c'est à noter dans les archives royales ça)

Comme on pouvait s'y attendre, la redoutable technique ancestrale du "non non on vous oublie pas " a encore frappé. Résultat, après 6 mois de combats administratifs d'une violence interdisant ce conte aux moins de 18 ans, notre pauvre chevalier en est toujours au même point. Administration aurait il gagné ? Peut-être pas car l'académie ULIS école posséderait des succursales, les académies ULIS Collège dans lesquelles les progrès de notre petit prince pourrait lui permettre d'entrer.

Mais pour cela, le chevalier La Puce doit gagner un ultime combat contre la sorcière MDPH et lui extorquer un filtre magique de "notification d'inscription en ULIS Collège".

En bref, Gargamel n'a toujours aucune place nulle part pour la rentrée, j'ai dû monter un nouveau dossier MDPH pour demander une place en ULIS Collège en arguant que, autonome ou pas, les IME n'en veulent pas uniquement pour des critères d'éloignement. Il ne me reste plus qu'à croiser les doigts pour obtenir ma notification et qu'elle soit suivie par l'obtention d'une place dans l'ULIS Collège près de la maison.

Sur ce, notre chevalier retourne aiguiser ses plumes en vue du prochain affrontement, celui qui l'opposera à nos affreux dragon et sorcière pour la défense du prince Azraël.

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lundi 27 novembre 2017

Gargamel développe ses arguments

Et c'est parti pour le post le plus court de l'histoire de ce blog (mais si mais si, je peux aussi faire court en faisant un grooooooooos effort), bien aidé par Gargamel qui, s'il développe son argumentaire, n'en est quand même pas à faire des grands discours. Mais ceux qui côtoient régulièrement des enfants TED seront à même d'apprécier à sa juste valeur le progrès indéniable que représente la justification d'un état de fait et non le simple énoncé du fait lui-même.

Maman maman ! Viens voir !

Oui, qu'est-ce qu'il y a Gargamel ?

Regardes ! Tadam ! J'ai gagné !

Oui Gargamel, c'est bien. Bravo !

(avec un gros soupir quand même parce que bon, il gagne souvent à Mario Galaxy le Gargamel et que mes brioches feuilletées me réclamaient là)

J'ai gagné parce que j'ai pas perdu

(ouh là, c'est nouveau ça)

Mais oui Gargamel !

Et Bowser il a perdu ! Parce que j'ai gagné !

Bon, ben voilà, un nouveau truc d'acquis. Le petit problème quand même maintenant qu'il a bien intégré l'enchainement logique victoire défaite tout ça tout ça, c'est qu'il se fiche allègrement de son petit frère quand celui-ci perd (à quelque jeu que ce soit d'ailleurs) en insistant lourdement sur le fait que l'autre a gagné, tout particulièrement quand l'autre en question est lui-même. Ce qui, bien sûr, n'est pas exactement du goût d'Azraël (on se demande bien pourquoi tiens !).

Je sens que le retour du calme à la maison n'est pas encore prévu pour tout de suite.

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samedi 19 novembre 2016

La Puce part en croisade

Il était une fois, au royaume de Villebon sur Yvette, un jeune prince pas tout à fait comme les autres dénommé Gargamel.

Comme dans tout bon conte de fées, ce prince était aimé et choyé par sa famille. Le roi et la reine ses parents, soucieux d'assurer l'avenir de leur fils et qu'il puisse tenir avec toute la prestance princière voulue son rôle au sein de la famille royale, l'inscrivirent dès sa naissance (ou presque) dans la prestigieuse académie royale palaisienne des princes et princesses extraordinaires, la célèbre ULIS école ! Et le jeune prince, comme tous l'espéraient, s'y épanouit pleinement (ou presque aussi parce que bon, même dans les contes de fées, tout n'est pas rose faut pas se leurrer).

L'histoire aurait pu s'arrêter là mais alors, cela n'aurait plus été un conte de fées. Ben oui, qui dit conte dit méchant, un chevalier noir, une sorcière ou un dragon que sais-je. Dans cette histoire, il s'agit d'un dragon, un bon gros vilain dragon bien méchant et bien vicieux, terriblement jaloux de tous ces princes et princesses sachant si bien se distinguer du commun des mortels. Incapable de gérer sa jalousie (la psychanalyse du dragon est une science qui n'en est encore qu'à ses balbutiements), notre dragon, le terrible Administration, ne pouvait s'empêcher chaque année de semer embûches et chausse-trappes afin de perturber l'éducation princière de nos petits héros. Hélas, voyant qu'il n'arrivait pas à ses fins, Administration décida de frapper un grand coup. Puisqu'il n'arrivait pas à venir à bout de la résistance de l'académie royale ULIS école, il capturait le plus possible d'enfants pour les jeter dans les oubliettes intersidérales du grand néant scolaire. Il s'allia donc avec la sorcière MDPH (oui, il y a aussi une sorcière dans mon histoire, et une bonne fée, elle va bientôt arriver). En conjuguant leurs pouvoirs maléfiques, ils jetèrent un sort sur tout le pays, changeant subrepticement les lois auxquelles l'accadémie royale devait se plier.

Les conséquences furent dévastatrices (en tout cas sur la santé mentale de la reine, maman du prince Gargamel, qui péta 2-3 durits comme dirait le prince Azraël et liquida une boite de mouchoirs dans la foulée qui n'avait pourtant fait de mal à personne la pauvre). Songez donc, après seulement 4 années sur les 5 que compte normalement l'apprentissage délicat du métier de prince héritier, si notre duo maléfique n'était pas vaincu, le jeune Gargamel se verrait dénier le droit de rester à l'académie. INCONCEVABLE !

Aussitôt, le vaillant chevalier La Puce, défenseur acharné de la veuve, de l'orphelin et des monstros, fut alerté. Promptement équipé de son étincelant bouclier téléphonique, sa plume la plus affûtée sortie du fourreau, notre héros s'en fut quérir l'aide de la bonne fée Super Ortho (je vous avais bien dit qu'il y avait une bonne fée) et quittons 5 mn le mode narratif pour entrer dans le mode théâtral avec du dialogue, de l'émotion, du suspens et tout et tout.

Oui, je m'inquiète là parce que la notification MDPH s'arrête à l'été 2017. C'est pas normal, c'est 5 ans le primaire et Gargamel en a fait que 4.

Effectivement. Normalement, vous devez pouvoir demander une prolongation. J'ai des patients qui sont même restés 6 ans en ULIS en attendant d'avoir une place ailleurs.

Bon alors je vais faire une demande de prolongation.

A ce propos, il faudrait aussi prévoir la suite. L'hôpital vous en a parlé ? Il vous aide dans vos démarches ?

Euh, non !

Ben va falloir qu'ils se bougent parce que là, c'est plus possible. J'ai eu la maîtresse au téléphone et elle aussi s'inquiète. C'est maintenant qu'il faut prévoir la suite vu les délais d'attente.

Ça, je m'en doute mais c'est quoi les délais d'attente. Et puis il pourrait faire quoi exactement Gargamel ? Parce que moi, je pensais à l'IMPro mais c'est pas avant 14 ans ça. Et si l'ULIS école c'est encore 1 an, il n'aura que 11 ans. Il va où entre temps ?

C'est tout le problème ! Il y a les IME mais bon, il n'a pas trop le profil et les délais d'attente c'est 1 à 2 ans. Pour les ULIS collège, il n'est pas assez autonome pour l'instant et pour avoir une place, c'est 2-3 ans. Quant aux SESSAD dans la région, c'est 3-4 ans pour avoir une place. Et c'est pareil pour les IMPro.

Mouais. Donc faut tout planifier maintenant en fait.

Ben oui. Et allez démarcher les instituts pour montrer votre motivation et avoir une chance de décrocher le Saint Graäl

(oui, quand même, c'est un conte de fée je vous le rappelle)

Je sais pas pourquoi, j'ai comme l'impression que ça va pas être simple.

Comme vous dites. J'ai des familles qui, aujourd'hui, n'ont rien et dont l'enfant reste à la maison parce qu'ils ne savent pas où le mettre. Et là, il faut vraiment que l'hôpital vous aide.

Redoutables d'efficacité le dragon Administration et la Sorcière MDPH non ? Nullement découragé (bon, en fait si, totalement déprimé pendant une semaine mais rattrapé par son humeur combative au bout du compte), le chevalier La Puce décida de partir en croisade afin d'extorquer à l'enchanteur Hôpital de jour la formule magique salvatrice capable d'éviter au prince Gargamel de sombrer dans les oubliettes intersidérales du Grand Néant Scolaire (à ce stade, les majuscules partout me semblent impératives). Ca tombait bien, l'académie royale ULIS école organisait justement jeudi son grand congrès annuel, congrès aussi appelé l'équipe éducative, et qui réunit les plus éminents enchanteurs, fées et têtes couronnées du pays. Une occasion en or de prendre l'enchanteur Hôpital de jour entre 8 yeux (oui, Hôpital de jour est un enchanteur à 3 têtes).

Hum, attendez. La notification MDPH s'arrête en 2017 ?

Ben oui

(c'est qu'on leur a dit l'an dernier déjà mais bon, moi aussi j'avais pas tilté et c'est Maîtresse Adorée qui parle)

Ah mais c'est que pour nous, on avait encore un an et on n'a pas réfléchi là

(on se demande quand même ce qu'ils ont fichu depuis 1 an)

Ok mais vous préconisez quoi pour Gargamel ?

Ah ben pour l'IME, il a pas le profil

(ça, on savait déjà)

et puis il est trop vieux

(ah ben ça, c'est nouveau tiens)

Il sera jamais pris.

(oh mais c'est qu'ils sont encourageants en plus)

C'est pourtant exactement ce qui arrive à un de nos élèves qui a été refusé en ULIS Collège et pour lequel la MDPH a demandé un IME.

(intervention fort judicieuse de l'enchanteresse Enseignante Référente)

Ah bon ? Et il a une place ?

Ben oui

Mais Gargamel ne pourrait pas aller en ULIS Collège ?

Pour l'instant, il n'est pas assez autonome. Un temps plein en ULIS Collège ne paraît pas une bonne idée. Ce serait très très anxiogène pour lui.

Mais je ne comprends pas. Pourquoi faut-il décider ça maintenant ? il faut demander son maintien en ULIS école et on verra l'an prochain pour la suite.

Mais mon cher enchanteur, ce n'est pas possible. Si on attend l'an prochain, on n'aura jamais la notification MDPH à temps et Gargamel n'aura nulle part où aller.

Oh mais vous me semblez bien au courant ma chère enchanteresse Enseignante Référente. Bien, vous allez prêter main forte au chevalier La Puce !

(vous remarquez l'absence totale de participation à la conversation du chevalier La Puce, bien trop occupé à compter les points)

Et voilà comme l'enchanteur Hôpital botta en touche (alors qu'il ne sait même pas jouer au rugby en plus) pour refiler la patate chaude à cette pauvre enchanteresse Enseignante Référente déjà complètement débordée et qui en voit tellement des cas désespérés qu'on se demande comment elle n'est pas déjà passée du côté obscure de la Force.

En résumé, au cas où vous l'auriez pas bien compris, je crise à mort. Car voilà, la situation est très claire. D'ici janvier, il me faudra rédiger un dossier MDPH avec un projet de vie à la fois parfaitement clair et parfaitement flou. Dedans, faire ressortir de façon incontestable que le maintien en ULIS école est IN DIS PEN SABLE, ceci afin de gagner 1 an et que Gargamel ait le temps d'acquérir plus d'autonomie. Une demande qui n'est pas gagnée d'avance et qu'on peut parfaitement me refuser. Dans le même temps, il me faudra montrer qu'on a réfléchi à son avenir à long terme en visant l'IMPRO pour ses 14 ans et qu'on a aussi envisagé des solutions pour l'entre-deux tout en restant parfaitement évasif sur le sujet car à l'heure actuelle, aucune solution n'est vraiment idéale et qu'il nous faut donc garder ouverte toutes les possibilités. Je le sens bien ce dossier, je le sens bien ! Mais allez, je me console en me disant que ça pourrait être pire. Je pourrais avoir un 2ème fils officiellement handicapé nécessitant la présence impérative d'une AVS qui n'aurait été accordée que pour 1 an et donc être dans l'obligation de concocter un second dossier MDPH pour leur extorquer (non, je vous jure, le terme n'est pas trop fort) un renouvellement d'AVS en sus du dossier somme toute simplissime de Gargamel. Huum, attendez un peu ... Ah ben si tiens, justement ! Je suis exactement dans ce cas. Trooooop coooool !

Comme dirait Chofie, on pourrait pas faire une pétition pour virer le mois de novembre du calendrier. Il est vraiment trop pourri ce mois !

chouette des dossiers tordus a faire

Yeah baby, encore des dossiers tordus à faire, et à refaire, et à refaire et ...

 

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lundi 22 août 2016

Quand un "Ca marche pas" peut en cacher un autre

Il y a quelques jours, Gargamel m'aura flanqué ce qu'Azraël qualifierait de super méga frousse de tous les diables.

Maman, ça marche pas !

Huuuum ? Qu'est-ce qui marche pas ?

ÇA MARCHE PAS MAMAN !

(répété en criant et en montrant véhément sa console de jeu vu que maman est décidément un gros boulet qui comprend rien à rien)

Eh oh, tu te calmes là Gargamel ! Sinon plus de console !

Noooooon !

Alors tu cries plus.

Ça marche pas maman !

Ben si ça marche ! Faut enlever la pause enfin !

ÇA MARCHE !

Environ 5 mn plus tard, rebelote mais parce qu'il n'arrivait pas à finir son niveau. Résultat, nouvelle série de ça marche pas maman sur tous les tons du désespéré à l'agressif en passant par le fataliste. Puis 10 mn plus tard encore, c'était reparti.

Bon ça suffit maintenant Gargamel. T'as le choix. Soit tu prends un autre jeu, soit tu ranges la console et tu vas faire autre chose. J'ai le déjeuner à préparer et je vais pas continuer à m'interrompre toutes les 5 mn !

Pour une fois, très fâché après sa console de jeu, Gargamel n'a pas discuté et a pris la tablette pour regarder des vidéos des Lapins crétins sur youtube (pas sûre que j'ai gagné au change sur ce coup).

Mamaaaaan, ça marche paaaaaas !

MAIS QUOI ENCORE !

(oui, je l'admets, je commençais à être un tout petit chouia énervée)

Ça marche pas maman !

Mais c'est rien. C'est le réseau qu'est un peu lent. Faut que t'attende que ça charge. Bon, je peux être un peu tranquille là.

Et 5 mn plus tard, alors qu'il semblait s'être calmé en montant dans sa chambre.

Mamaaaan, ça marche pas !

Et ben je m'en f.... Débrouilles-toi !

Ça maaaaarcheuuuu pas !

Mais qu'est-ce qui se passe ?

C'est Gargamel qui me casse les pieds avec ses lapins crétins qui se chargent pas. Et là, j'en ai franchement assez, j'ai autre chose à faire.

Dis maman ?

Oui Azraël ?

Pourquoi il a des allumettes Gargamel ?

KOUAAAAAAA ! KOUAAAAAA!

Et oui, pendant que j'avais le dos tourné, car les monstros savent très bien qu'ils n'ont pas le droit de toucher aux allumettes, Gargamel était monté dans sa chambre avec une bougie et la boite d'allumettes. Et ce qui ne marchait pas, c'est que nos allumettes étant trèèèès vieilles et donc trèèèès difficiles à enflammer, il n'arrivait pas à allumer sa bougie !

J'aime autant vous dire qu'il s'est fait copieusement enguirlander (et Azraël a eu droit à un petit laïus sur le sujet pour faire bonne mesure) et je suis allée m'enfermer dans ma cuisine pour y piquer une petite crise de nerfs en paix (faut dire que la matinée avait déjà été électrique entre les 2 frangins et que la série des ça marche pas venait clôturer 2h de cris, chamailleries et échange de coups divers et variés). Curieusement d'ailleurs, je l'ai bien eu la paix, tout le temps de ma petite crise de nerfs. Étonnant non ?

Une fois tout le monde calmé, Chéri a décidé de clôturer l'épisode de façon constructive, en enseignant à Gargamel la différence entre tenter de faire une énorme bêtise en cachette et réaliser l'action souhaitée avec la bénédiction et l'aide de papa et maman. Il a donc ressorti bougie et allumette pour montrer à Gargamel comment allumer sa bougie et l'a laissé s'entrainer sous sa surveillance.

Bon, je ne sais pas si c'était une bonne idée mais Gargamel était ravi et fier de lui après avoir réussi. Et il n'a fait aucune difficulté pour éteindre ensuite la bougie (non sans s'être brûlé le doigt parce qu'il voulait absolument vérifié qu'on lui racontait pas d'histoire quand on disait que la flamme pouvait le brûler s'il mettait le doigt dedans ce qu'il s'est donc empressé de faire).

Ce qui n'empêche que j'ai trouvé une nouvelle cachette pour les allumettes parce que franchement sur ce coup, j'ai vraiment eu très chaud !

200

Non mais ça va pas de prendre les allumettes en cachette !

 

 

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jeudi 18 août 2016

Mickey : un bon plan sortie pour les enfants handicapés

Bon allez, on va commencer par un peu d'humour noir (mais tout finit bien je vous rassure tout de suite). Ce message s'adresse à tous les parents qui rêvent d'emmener leur progéniture chez Disney mais qui freinent des 2 pieds à l'idée des heures de queue à faire pour accéder aux attractions. Pour vous, chers parents, j'ai LA solution miracle : je vous loue Gargamel pour la journée.

Non mais qu'est-ce qu'elle raconte la Puce ? Elle a grillé son unique neurone survivant ou quoi ? Que nenni, je suis très sérieuse (enfin, pas quand je parle de louer Gargamel quand même hein. Quoi que ?). Vous voulez que je vous raconte. Allez, c'est parti.

Ayant la chance de bénéficier de la connaissance encyclopédique disneylandesque de Super Nanny (oui, super Nanny est une grande habituée de Disneyland) et les monstros ayant grandi, cette année, j'ai décidé de tenter l'expérience et de les y emmener. Car voilà, bien que Disney ne vous fasse bénéficier d'aucun avantage financier du fait que vous êtes handicapé ou parents d'enfants handicapés, ils font quand même 2 trucs méga géniaux : le parking à 5 mètres de la porte d'entrée et le Saint Graal de tout parent d'enfants hyper actifs ou TED incapables de faire la queue plus de 2 mn d'affilée, le COUPE FILE.

Au début, j'y croyais quand même pas trop à cette histoire de passe-droit qui nous simplifierait la vie. Et puis je craignais que cela ne concerne que la personne en situation de handicap et son accompagnateur (comme c'est le cas à peu près partout ailleurs) mais bon, depuis le temps qu'Azraël me bassinait avec son envie de voir Mickey en vrai et que moi, j'avais envie que les monstros puissent faire des sorties comme tous les enfants de leur âge, j'ai décidé de sauter le pas. J'ai prévu le budget qui allait bien (oui, il faut prévoir un GROS budget quand on va à Disney parce que tout est hors de prix, rien que le tarif d'entrée pour une journée varie de 40 à 62€ pour les enfants et de 47 à 69€ pour les adultes), j'ai réservé une place dans un vrai resto (tant pis pour le prix justement) parce que la restauration rapide sur place est immangeable (dixit Super Nanny confirmé à posteriori par des collègues au bureau) et que le pique-nique avec les monstros, c'est no way. Et puis je me suis assurée que Super Nanny pourrait nous accompagner sur toute la journée comme ça, j'avais mon guide touristique perso doublé d'un garde chiourme pour monstros. En théorie, c'était parfait. Et en pratique, à part que j'ai fini les pieds en marmelade et le porte-monnaie raplapla, c'était parfait aussi.

Afin d'éviter au maximum l'affluence (Gargamel supporte très mal l'affluence, ça l'angoisse et ça l'excite et il devient vite ingérable), j'avais choisi d'y aller un jour de semaine, vendredi dernier pour être précise, week-end de 15 août, et d'arriver tôt le matin vu qu'on y passait seulement la journée, que c'est grand et que j'avais un billet d'accès pour les 2 parcs Disneyland et Disneystudio (les 2 pour le prix d'un qu'ils faisaient en promo). On s'est donc pointé comme des fleurs à 10h à l'entrée voitures. Pour ceux qui connaissent pas, l'entrée voiture ressemble à un péage d'autoroute et pour cause, on paie 20€ pour avoir accès aux différents parkings. C'est ici qu'il ne faut surtout pas oublié de préciser à la gentille guichetière que vous allez au parking handicapé car vous aurez besoin d'un code pour y accéder et c'est elle qui vous le donnera. Et ça, c'est écrit nulle part ! Heureusement pour nous, j'ai eu le réflexe de demander où était ce parking sinon on aurait été comme des c...ns.

Alors petit aparté concernant le stationnement handicapé. Pour en bénéficier, il vous faut impérativement une carte de stationnement mais sachez que cette carte n'est pas réservée exclusivement au handicap moteur. Toutes les formes de handicap peuvent vous permettre de l'avoir si votre situation le justifie. Dans le cas de Gargamel, son handicap est mental puisqu'il est TED (une forme d'autisme pour ceux qui ne connaissent pas). Et pour des raisons de sécurité (comme le fait qu'il court partout sans forcément regarder où il va et notamment traverse les rues à l'aveugle yahouuu), j'ai demandé cette carte que l'on m'a accordé. Alors n'hésitez pas à la demander. Elle peut vous rendre bien des services et si on vous l'accorde, c'est que vous y avez droit. Donc ne culpabilisez pas.

Bref, nous avons donc suivi les panneaux indiquant le stationnement réservé aux personnes handicapées. Et là, oh joie, on est arrivé quasiment au pied de la grille d'accès aux parcs même. Dès votre arrivée, précipitez vous au City Hall munis de la carte handicapé de votre bambin ou d'un certificat médical justifiant sa situation de handicap et demandez votre carte d'accès prioritaire. Ce qui est formidable dans l'opération, c'est que non seulement votre monstros va bénéficier d'un accès privilégié sur la quasi totalité des attractions (toutes sauf 2 en fait et elles sont dans le parc Disney Studio si je me rappelle bien), c'est-à-dire qu'au lieu d'aller faire la queue avec tout le monde, vous allez vous diriger vers une entrée spéciale où une personne va entièrement vous prendre en charge et vous faire passer devant tout le monde que vous aurez rien à faire et aucune question à vous poser tout est fait pour vous simplifier l'existence, mais encore que toute votre petite famille va pouvoir en profiter avec lui. Eh oui, l'accès privilégié ne se réduit pas à la personne handicapée et son accompagnateur. Chez Disney, on ne sépare pas la famille. Et pour que tout soit clair, le nombre de personnes bénéficiant d'un passe droit est noté sur la carte d'accès qu'on vous remet au City Hall.

Ok la Puce, c'est cool mais, est-ce que ça marche vraiment ? Et bien oui. Ça marche même du tonnerre. Il n'y a pas eu une seule attraction où on ait fait plus de 5 mn de queue. C'était tellement rapide que, on a commencé les attractions à 10h30, on a fait 1h30 de pause déjeuner, on est parti à 16h30 parce que mes pieds n'en pouvaient plus mais les monstros eux seraient bien restés encore et on a fait TOUTES les attractions (sauf Indiana Jones parce que les monstros n'avaient pas la taille requise et celles qui étaient fermées pour travaux) et plusieurs fois, jusqu'à 4 pour certaines. Jamais j'aurais cru ça possible. En fait, le seul passe-droit que vous n'ayez pas, c'est pour faire les photos avec les personnages dans les rues. Là, il vous faudra vous armer de patience comme tout le monde.

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On a eu la chance qu'Azraël aperçoit Plutôt en train de gagner son point de rendez-vous et lui saute directement sur le poil.

Bon et qu'est-ce qu'on trouve comme attraction au juste alors ? Oh la mais plein de chose. Ce qui a fasciné le plus les monstros, c'est le dragon (un automate grandeur nature dans sa caverne qui pionce avant de se réveiller pour vous balancer de la fumée. Les monstros s'amusaient à crier pour le provoquer en s'imaginant que c'était EUX qui le réveillaient. Que voulez-vous, c'est naïf un monstros).

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Ici, mes photos sont toutes pourries parce que je pouvais pas mettre le flash. Le gros gros kif de Gargamel fut sans conteste le Space Mountain, des wagons qui descendent d'une hauteur vertigineuse en quasi chute libre. Enfin, je crois. J'y étais pas, trop occupée à consoler Azraël qui n'a pas eu le droit d'y aller parce qu'il n'atteint pas encore le 1m32 réglementaire. Déjà qu'avec son frère, il s'était fait refouler des montagnes russes Indiana Jones, mais là en plus, son frère pouvait y aller et pas lui, c'était la fin du monde et DisneyLand c'est nul maman je peux aller nulle part c'est trop nul je pourrais jamais y aller de toute ma vie. Si vous ne craignez pas le vertige, vous avez également quelques manèges qui tournent gentillement mais haut, très haut, très très haut (bon, ok, peut-être pas si haut que ça mais bon ça impression quand même). Et puis bien sûr, vous avez l'éternel carrousel de petits chevaux (quasiment les seules photos que vous aurez des monstros en action parce que pour tout le reste, c'était simplement pas possible d'en prendre) et les pseudo trains fantômes.

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Je dis ça parce que je ne sais pas trop comment appeler autrement ces attractions nommées Blanche-neige et les 7 nains et les Voyages de Pinocchio. Imaginez que vous grimpez dans un train fantôme sauf qu'au lieu d'un parcours où on vous fait peur, vous faîtes un parcours qui vous raconte l'histoire de Blanche-neige et celle de Pinocchio (c'est 2 attractions différentes je précise). Perso, je comprends pas trop l'intérêt mais les monstros n'ont pas cessé d'en redemander et on a justement fait Blanche-Neige 4 fois. Deux autres attractions sortent également du lot par leur côté interactif : Buzz l'éclair, toujours le principe du train fantôme mais vous êtes ici muni d'un pistolaser et vous aidez Buzz à sauver la galaxie et les petites voitures à conduire vous-même.

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Les monstros n'étaient pas peu fiers de piloter eux-mêmes leur bolide (sur un parcours prédéterminé donc il est impossible de dévier que même un enfant de 2 ans peut le faire je vous rassure tout de suite). Et puis il y a aussi les différentes galeries d'exposition sur les thèmes des films de Disney qu'on peut admirer tranquillement.

Et le resto alors ? Comme je le disais, j'ai préféré réserver dans un vrai restaurant pour l'occasion et bien que cela ait été vraiment cher (39€ le menu enfant, 59€ le menu adulte mais il y en a quand même des un peu moins), je ne le regrette pas. D'abord, parce qu'on a très bien mangé et à ce prix là, ça compte ! Les menus inclus tous un cocktail sans alcool, une entrée, un plat et un dessert. Pour les enfants, on a le choix entre 2 possibilités à chaque fois et le choix est plus vaste pour les adultes. Ensuite, parce qu'on a eu une fois de plus l'occasion d'admirer Azraël faire du charme aux serveuses et avec beaucoup plus de succès cette fois (et Gargamel ne voulant pas être en reste s'y est mis aussi). Mais surtout, s'il était aussi cher, c'est parce que sans le savoir, j'avais réservé dans un restaurant à personnages (pourtant, c'était bien écrit sur le descriptif du site internet mais j'ai pas fait gaffe) et ça, c'est trèèèès cool.

Euh, c'est quoi un resto à personnage ? C'est un resto où les personnages de Disney correspondant à sa thématique (pour nous, on était l'auberge de Cendrillon donc c'était petites souris, princes et princesses) viennent vous voir à votre table, câlinent vos enfants et se laissent prendre complaisamment en photo sans même que vous ayez à lever le postérieur de votre chaise. Et ça mes petits amis, quand on voit les yeux des monstros s'illuminer, ça n'a pas de prix (bon, ok, si ça a un prix mais à ce stade, on s'en tape ! ).

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Eh le Prince, t'as réussi à me piquer Cendrillon mais la prochaine princesse est à moi.

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Vous pouvez pas vous en rendre compte mais Azraël regarde Arielle d'un air totalement énamouré !

Aaaaah ma princesse !

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Bon, les autres m'ont échappé mais toi, je te lâche pas !

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Cayiiiin, bisouuuus !

Et effet secondaire appréciable, c'est qu'ensuite, les monstros n'ont plus jamais réclamé à faire la queue pour être prix en photos avec d'autres personnages de Disney dans les rues ce qui faisait parfaitement mes affaires vu que, je vous le rappelle, c'est le seul truc pour lequel on n'a pas droit au coupe-file.

Une sortie que je recommanderais donc à tous les parents d'enfants souffrant d'un handicap car vraiment beaucoup de choses sont faites pour vous simplifier la vie (y compris une carte où les attractions compatibles avec les différents types de handicap sont inscrites). Une magnifique journée donc dont les monstros gardent un souvenir émerveillé. Ils attendent d'ailleurs impatiemment d'y retourner et j'ai eu un mal de chien à leur expliquer que non, on pouvait pas y retourner demain, mon porte-monnaie n'étant pas en mesure d'accéder à leur demande (et mon boss non plus).

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dimanche 12 juin 2016

Gargamel est de retour

Et voilà, vendredi soir, c'était le grand retour de Gargamel après son séjour chez les indiens. Et après une semaine de calme relatif, calme parce qu'on n'a eu aucune bagarre entre frangins et que franchement, ça fait un bien fou, relatif parce que qu'est-ce qu'il est pot de col le Azraël. On sent qu'il voulait profiter à fond de papa et maman pendant l'absence de son grand frère. Après une semaine de calme relatif donc, nous avons retrouvé un Gargamel souriant, tout content et tout bronzé. J'ai d'ailleurs pu apprécier le contraste flagrant entre le visage de mon monstros adoré à la descente du bus et celui de sa maîtresse vénérée La pauvre m'a donné l'air d'être prête à s'effondrer, voir à s'enfuir en courant, et je suis pas convaincue que le week-end sera suffisant pour qu'elle se remette de l'épreuve. Et après, il y en a pour dire que prof et instit ont la belle vie et une bonne planque !

Du coup, j'ai eu un peu de scrupules (mais ça n'a pas duré) à la coincer pour savoir comment s'était passé le séjour. C'est que ma hiérarchie ayant été très claire sur le sujet, il m'était impossible de revenir sans le moindre ragot.

Alors, ça a été avec Gargamel.

Et bien à part le premier jour où il a pris ses marques, ça a été impeccable.

Cool !

Ça lui a fait énormément de bien sur le plan social. Il n'est pas resté dans son coin, il n'a pas arrêté d'aller se mélanger aux autres

(oui parce que la CLIS n'était pas la seule classe de l'école à partir, il y en avait 2 autres)

Super !

Et en plus, j'ai été épatée, il a fait de très bonnes nuits à chaque fois. Non vraiment, aucun problème.

Ah ah, je l'avais bien dit à Chéri qu'il se faisait du souci pour rien. Le pauvre a passé la semaine à se demander si tout allait bien. Tout le contraire de moi qui suis partie du principe que tant qu'on m'appelait pas pour venir le chercher, c'est que tout allait bien.

Alors certes, vous allez me dire que l'opinion de la maîtresse c'est important mais pas autant que celle de Gargamel. Et qu'est-ce que le séjour lui  a plu? Si j'en crois son air extatique dès qu'il regarde le dépliant sur le séjour, j'aurai tendance à penser que oui, ça lui a plu.

Alors Gargamel, c'était bien le séjour chez les indiens ?

Oh OUIII !

Et qu'est-ce que tu as fait ?

Maman, moi j'adoooore le cheval.

Oh ben c'est bien ça. Alors t'as fait du cheval.

C'est tout doux et c'est tout mou. C'est rigolo !

Ah bon ? Ben euh, d'accord. Et dormir dans le tipi, ça t'a plu ?

Oh oui, moi j'adoooore le tipi ... C'est tout doux et c'est tout mou, c'est rigolo !

Hein ? Ah oui d'accord, c'est bon, j'ai compris.

Oui, effectivement, j'ai compris. Et je confirme, ça lui a beaucoup plu. Comment je le sais alors qu'il a eu l'air de répondre n'importe quoi à mes questions parce que franchement, où est-ce qu'on a vu qu'un tipi c'était doux et mou ? Simplement parce qu'il s'agit là, une fois encore, d'une réplique culte de Petite Princesse, concernant une des choses que notre héroïne aime par dessus tout : jouer dans la boue (une vraie Peppa Pig en puissance). Et conformément à sa technique d'apprentissage et d'appropriation du langage, Gargamel a intégré cette réplique pour les choses qu'il aime vraiment beaucoup, sans avoir encore compris que la dernière partie se correspond pas forcément à la situation. Mais bon, on s'en fiche. Tout le monde est content et on n'aura donc pas de crainte à renouveler l'expérience à la première occasion.

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lundi 6 juin 2016

Gargamel chez les indiens

A l'image d'une des mamans présente au départ du bus ce matin, je pourrais me mettre à chanter le désormais culte (pour tous les parents affublés d'une quelconque progéniture) Libérééééééée Délivrééééééée. Car tenez-vous bien, ce matin, à 9h tapante, je me débarrassais joyeusement de Gargamel pour le refiler pour une semaine, oui, vous avez bien lu, une semaine COMPLÈTE ! à sa maîtresse (que son chemin soit pavée de millions de pétales de rose, elle le mérite). Direction, un centre de vacances spécialisé dans les séjours cowboys et indiens.

Voilà donc Gargamel en route pour dormir dans un tipi et s'occuper de poneys entre autres activités, accompagné d'une valise bourrée à craquer, d'un duvet tout neuf (dans lequel il a passé une partie de son week-end que j'en reviens pas qu'il l'ai adopté aussi vite lui qui n'aime normalement pas les tissus synthétiques allez comprendre) et d'un petit sac à dos.

Oooh là là, la Puce ! Tu dois être toute chose ! T'as pas la gorge toute nouée et la larme à l'oeil ? Euuuh, ben en fait, non. Pas plus que la dernière fois. En bonne mère indigne, la chose me préoccupe tellement peu que si je ne regarde pas le dépliant, je suis incapable de me rappeler où c'est qu'ils sont partis (bon, un rapide coup d'oeil au dit dépliant m'indique qu'il s'agit de la colo Far West à Sargé sur Braye). Oui, je sais, c'est pas bien. Mais je suis tellement contente que la maîtresse l'ai jugé prêt à faire cette classe découverte sans accompagnant cette fois-ci que je reste sur mon petit nuage d'optimisme. Et je suis bien trop contente de profiter d'une semaine sans avoir à me soucier de gérer son emploi du temps de ministre, à supporter ses multiples querelles avec Azraël ou, pire, à écouter en boucle les génériques et dialogues de ses DVD favoris pour regretter un tant soit peu son départ. Contrairement à Chéri qui avait la voix toute émue (et je suis persuadée qu'il avait même une larmichette à l'oeil, c'est que c'est sensible ces grandes choses là) au téléphone quand Gargamel lui a fait des gros bisous vu que Chéri a dû partir au boulot à 6h30 ce matin, bien avant le lever des monstros.

cheri hier imaginant le depart

Chéri songeant au départ imminent de Gargamel

Non, en fait, le seul truc un tant soit peu susceptible de m'inquiéter, c'est le taux de résistance de la maîtresse. Non c'est vrai quoi. Imaginez qu'elle se soit fait des idées et que ça ne se passe pas aussi bien qu'elle l'avait imaginé. Et hop, je me retrouverais obligée de retourner le chercher avant la fin du séjour. Pourtant, je voulais mettre toutes les chances de son côté. Et pleine de bonne volonté, j'ai tenté de lui expliquer qu'en prenant également Azraël avec elle, il pourrait l'aider si Gargamel se montrait difficile et puis que c'était inhumain de séparer 2 frères qui s'adorent autant. Mais bizarrement, elle a été totalement insensible à mes arguments. J'ai donc lamentablement échoué à me débarrasser des 2 monstros d'un coup éviter une cruelle séparation. Tant pis, ils devraient tout de même arriver à s'en remettre.

D'ailleurs, Gargamel n'a semblé avoir aucun état d'âme à l'idée de partir toute la semaine. C'est même tout juste si j'ai eu droit à un bisou avant qu'il monte dans le car ce matin. Ceci dit, j'ai toujours un doute sur le fait qu'il ait bien compris qu'il ne rentrait pas à la maison ce soir.

Sur le trotoir apres le depart du car

A peu de chose près la scène de liesse qui s'est déroulé sur le trottoir devant l'école juste après le départ du bus. Comme quoi, je ne suis pas la seule mère indigne du secteur.

En tout cas, on va tacher de profiter au maximum de cette semaine en effectif réduit tout en croisant les doigts pour que tout se passe bien.

ah oui, mais il m'en reste un

Quand j'ai réalisé que bon, il m'en restait quand même un sur les bras ! Oui oui, je sais, c'est pas bien !

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vendredi 3 juin 2016

Gargamel est en progrès

Bon, je vois le truc d'ici. Vous allez dire que je suis jamais contente, que je suis une mère indigne et que je ne sais pas ce que je veux. Mais honnêtement, après avoir prié pendant des années que Gargamel se mette enfin à parler, ben en ce moment, j'aimerais vraiment beaucoup beaucoup qu'il se taise 5 mn ! Non parce que les dialogues hautement intellectuels de Petite princesse en boucle ou m'entendre dire quasiment tous les soirs en criant que c'est ma faute si j'avais pas été là papa serait toujours vivant (je vous rassure, Chéri se porte à merveille, c'est juste une des répliques du Voyage d'Arlo)

Car voilà, depuis toujours (enfin depuis l'âge de 6 ans et quelque, âge auquel le langage s'est enfin débloqué et où il a accepté de communiquer autrement que par hurlement), Gargamel doit ses progrès de langage à Super Ortho (notre orthophoniste chérie, mon héroïne à moi plus forte que Supergirl et Wonderwoman réunies) et aux DVD. Oui oui monsieur dame, je ne plaisante pas, les dessins animés, il n'y a que ça de vrai. Car la technique d'apprentissage de Gargamel est un savant mélange d'écolalie et d'appropriation.

Hein ? Comment ça vous comprenez rien ? Bon, ok, un exemple tout bête. Il va retenir une réplique du genre "Allez Tchoupi, tu viens". Et quand il va vouloir me faire venir, ça va donner ça.

Allez Tchoupi, tu viens

Euh, moi, c'est maman

Allez maman tu viens.

Et en principe, la modification de la phrase subsiste et il peut ensuite la décliner en plein de version, genre allez papa tu viens, allez Azraël tu viens etc ...

En résumé, Gargamel apprend par coeur des passages entiers de dessins animés, qu'il nous répète et nous joue en boucle, avec la participation enthousiaste d'Azraël (pitié au secours sauvez moi voilà que l'autre s'y met aussi) avant d'en extraire judicieusement des phrases complètes qu'il adapte et ressort dans le bon contexte.

Pourquoi on laisse faire ? D'abord, parce que même si c'est usant et que ça finit souvent mal, Gargamel et Azraël jouent enfin véritablement ensemble à ces occasions, avec de vrais échanges, des changements de rôle et tout et tout. Et que ça, après une longue période où Azraël étant parfaitement invisible aux yeux de son grand frère, c'est quand même appréciable. Et puis ensuite, parce que grâce à cela, les conservations au moment du coucher se sont subtilement transformées. Avant, ça donnait plutôt ça.

Allez Gargamel, c'est l'heure d'aller se coucher.

NON, PAS DODO !

Si, et tu discutes pas !

Je veux à boi !

Maintenant, c'est plutôt ça.

Allez Gargamel, c'est l'heure d'aller se coucher.

Une petite minute maman, pas tout de suite.

Allez, c'est bon cette fois. Tu ranges la tablette et tu montes.

Je ne veux pas aller au lit. Je suis une chauve souris. Je ne veux pas domi

Ben si. Maintenant tu montes et tu arrêtes de discuter.

Maman, j'ai soif, vous pouvez m'apporter un verre d'eau.

Alors ! Avouez qu'il y a du progrès non ! Bon, quand même, va peut-être falloir que je lui explique que sa dernière réplique fait un peu snob quand même.

Allez, je ne résiste pas. voici l'épisode culte du coucher de la Petite princesse, celui dont Gargamel sort la quasi totalité de ses répliques du soir.

Posté par reyhaziel à 09:00 - - Commentaires [7] - Permalien [#]
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