... ou plutôt la couche !

Décidemment, ces derniers jours sont riches en première fois : première conversation pour Gargamel, premier post sur le blog Japan Couture Addicts (ben oui, je vais souvent y piquer de l'inspiration alors faut bien leur en rendre un petit peu de temps en temps), premier projet couture (pas encore tout à fait terminé, j'en reparlerai dans un prochain post) pour participer à un concours et première apparition du démon de la danse. Mais la palme d'or des premières fois cette semaine revient sans conteste à ... AZRAEL !

Il faut savoir que, si pour répondre aux exigences de propreté pour l'entrée en maternelle, on fait le nécessaire en ce sens assez rapidement avec Azraël (tout en évitant les erreurs commises avec son grand frère), sur la propreté nocturne, on n'avait pas forcément le même point de vue avec Chéri.

Non mais, quand est-ce qu'on arrête la couche le soir ?

Quand il sera prêt. Là, il est pas prêt.

Non mais, il va pas faire comme son frère quand même !

(Gargamel a conservé sa couche jusqu'à presque 7 ans, maturité psychologique oblige)

Eh alors ? On sait gérer non ! Il a assez de nouveautés comme ça. Tu vas pas me casser les pieds pour une couche !

Murf

(bruit zarbi d'indignation de Chéri face à mon intransigeance de maman qui a bien d'autres choses à faire que se prendre la tête sur ce qui reste somme toute un détail)

Mais au final, Chéri s'est rangé à mon avis (en même temps il avait intérêt ou ce serait lui qui se serait lever la nuit pour refaire le lit non mais des fois !) et on a décidé d'attendre. Là, la grande question qui se pose, c'est "attendre, d'accord, mais jusqu'à quand ?". Comment sait-on qu'un enfant est prêt ou non ? Pour son grand frère, j'avais lu qu'il fallait qu'il soit capable de monter tout seul les escaliers (là, je rigole tellement que je me roule par terre) ou encore attendre de voir si la couche restait sèche après une période de sommeil. Ouais, ben mon oeil ! D'abord parce que ça n'a pas fonctionné du tout ce truc avec Gargamel vu que même s'il a traversé une période couche sèche, il a très vite mouillé à nouveau son lit systématiquement et pas qu'un peu. Et que moi, les réveils à 2h du mat toutes les nuits pour changer toute la literie, j'en avais ma claque. Ensuite parce qu'Azraël n'a jamais eu de période couche sèche mais a été propre à la sieste dès la suppression de cette dernière. Alors j'ai décidé d'attendre le meilleur indice qui soit  : Tout simplement qu'il me le dise.

Et c'est ainsi que dimanche soir

Allez Azraël, c'est l'heure du dodo. Tu vas aux toilettes et puis on met la couche.

Nan, veux pas la couche !

Tu veux pas la couche ?

Nan, pas dodo avec la couche.

Tu veux dormir sans la couche ?

Oui maman

Moi je veux bien, mais attention, faudra pas faire pipi dans ton lit sinon je ne vais pas être contente.

Mais non maman, moi vais pas faire pipi dedans mon lit. Moi fait pipi aux toilettes !

Et le lundi matin

Alors Azraël, tu as bien dormi

Oh oui, moi a bien dormi.

Oh mais dis donc, t'as pas fait pipi au lit ! T'as dormi sans la couche comme un grand. Bravo !

Ben, te l'avais dit ! (t'es bête ou quoi : message subliminal) Moi fait pas pipi dedans le lit ! Moi vais aux toilettes. Suis crés fort pour aller aux toilettes.

Et voilà, c'est donc fait ! Depuis 3 nuits Azraël est un grand garçon qui dort sans couche et sans accident. Et on croise les doigts pour que cela continue (même si on ne lui en voudra pas s'il y en avait un).

... enfin j'espère parce que là, c'est ma vie que je risque. Bon, en même temps, je pourrais me taire, ne rien dire et garder l'info juste pour moi, bien confidentielle quoi. Mais non, je ne peux pas résister !

Euh, la Puce, tu parles de quoi exactement là ? Alors voyons, par où commencer, par le début peut-être ? Alors allons-y.

Il était une fois, il y a fort longtemps, dans un petit royaume oublié de tous, une princesse qui se passionnait pour des trucs qui servent pas à grand chose mais qui font bien plaisir quand même quand on est passionné, des trucs comme les livres, le tricot, la broderie ou la couture. A mince, caramba, encore raté ! Ca sert tous ces trucs-là ! Bon, reprenons. Qui se passionnait donc pour un truc qui sert pas forcément à grand chose sauf quand on développe une collaboration scientifique avec le pays du soleil levant, le JAPONAIS ! La princesse donc, un beau matin, a décidé de prendre des cours auprès des bonnes fées de l'école d'ingénieurs du coin et tout se passait très bien jusqu'au jour où 2 horribles gremlins, euh, non 2 horribles monstros, ah non, toujours pas, 2 adorables bambins sont entrés dans sa vie comme 2 tornades la transformant d'un coup en horrible sorcière ogresse hurlante et réduisant à néant tous ses efforts d'apprentissage. Hein, j'ai oublié l'étape du prince charmant ? Pourquoi ? C'est important ? Il paraît toujours à la fin des histoires de toute façon et j'ai pas encore fini la mienne.

Malgré sa terrible transformation, la princesse était toujours aussi passionnée par cette langue magnifique et mystérieuse. Prenant son courage à 2 mains, elle alla quérir dans sa tanière le terrible dragon Super Nanny. Tu terrorisseras les monstros à ma place pendant que j'irai suivre mes cours tranquille lui dit-elle. En échange, je déposerais à tes pieds bijoux et joyaux à profusion (enfin, dans la limite du raisonnable hien parce que ça paie pas des tonnes non plus le boulot de princesse de nos jours). C'est ainsi que toute fière, notre princesse retourna à l'école poursuivre son apprentissage.

 Bon, jusque là, vous suivez bien ? J'ai l'air assez ridicule ? Non parce que le meilleur arrive bientôt !

Ce que la princesse n'avait pas vraiment prévu, c'est que les bonnes fées du Japonais avaient un projet particulier, certainement pour fêter son retour parmi elles. Elles avaient décidé que l'apprentissage de la langue se trouverait grandement améliorer par le chant. Ainsi donc, une chorale fut créée et une chanson fut chantée. Et enregistrée. Et mise en ligne sur internet !

Alors voilà, si vous voulez admirer votre humble servante en train de s'époumoner en companie d'aspirants ingénieurs en braillant "Hana wa saku", cliquez simplement ici. Je vous laisse deviner laquelle des rares filles présentes je peux bien être. Non, je ne donnerai pas d'indice, laissez-moi espérer que personne, jamais, ne sera susceptible de me reconnaître un jour (Inferno Gran Mom, dis-moi que tu m'as pas trouvé, pitiééééééééé !). J'espère quand même que mes petits nétudiants adorés ne tomberont pas trop facilement sur cette vidéo parce que ma crédibilité va en prendre un sacré coup, moi je vous le dis !

Dans la rubrique Psychologie chaotique du Guide du Monstros pour les Nuls à l'usage des parents débutants que je me propose d'écrire un de ces jours, il est certain qu'un long chapitre sera consacré à l'impact du DVD sur la fragile psychée du pauvre enfant, oups, erreur, parent bien sûr.

Pourquoi bien sûr allez vous me dire ? Et pourquoi que c'est y que ce serait le parent qui souffrirait ? Mais parce que vous avez déjà eu à subir tous les jours de la semaine le même dessin animé en boucle vous ? C'est inconstestablement une des formes de torture les plus subtiles, raffinées et cruelles que je connaisse.

Mais penchons nous un peu plus en détail sur la psychologie du monstros. En premier lieu, il est important de se rappeler que, en raison de quelques gènes démoniaques qui se sont glissés subreptissement dans son héritage génétique (gènes dont on peut espérer qu'il se débarrassera en prenant de l'âge), le monstros est par nature un être fourbe et sournois. Ben quoi, c'est quoi ces "houuuu, mère indigne !!!" que j'entends d'ici. Comment ça je dis des horreurs ! Je les dis pas d'abord, je les écris. Et je les assume en plus, na ! Ainsi donc, avec sa fourberie coutumière, lorsque l'on fait découvrir un nouveau DVD au monstros, celui-ci reste parfois totalement stoché devant l'écran, dans un état d'hébétude extatique proche de la lobotomie. Et là, pauvre naïf que nous sommes, on se dit Youpi, on a enfin trouvé LE truc qui va le calmer les jours de surexcitation chronique.

Que nenni ! C'était sans compter sur l'effet "Je kiffe à mort, c'est tout moi ce truc, vite vite vite faut que je fasse pareil". Or donc, il y a quelque temps, je vantais les mérites des Gruffalos grand et petit sur les monstros (et en particulier sur Azraël). Et comme je suis une maman éclairée pleinement consciente de la dure réalité de la vie à savoir que mes adorables petits bambins sont des êtres sournois qui n'attendent qu'un signe de faiblesse de ma part pour se transformer en gremlins que même les originaux font pâle figure à côté, j'ai bien précisé dans ce post particulier qu'à mon sens, l'effet ne serait que temporaire (si si lisez bien, vous verrez que j'ai senti la suite venir). Et voilà, moins de 10 jours après, c'est terminé! On oublie les 2 monstros tout sages sur le canapé à regarder benoitement "le Gruffalo" ("le petit Gruffalo" étant pour l'instant épargné par l'effet "Je kiffe à mort, c'est tout moi ce truc, vite vite vite faut que je fasse pareil"). A la place, j'ai 2 acteurs de série Z (ouais, vu le niveau des acteurs, ça peut être que de la série Z) qui me rejouent en simultané l'INTEGRALITE des 25 mn du dessin animé, si si messieurs dames, j'ai bien dit l'intégralité. Avec dans le rôle principal, j'ai nommé .... Sourzaël et dans l'ensemble des seconds rôles de méchants (dois-je y voir un quelconque symbole ?) Garffalo !

Alors je sais, j'ai l'air de râler beaucoup comme ça. En fait, ils sont mignons tout plein quand ils font ça ... la première fois. Mais à la 5 ou 6ème, alors qu'ils commencent à s'énerver sérieusement, à courir partout et à prendre des ballons de foot pour des noisettes (cherchez pas à comprendre, quand on a pas vécu, on peut pas comprendre) voir à se taper dessus, ça devient vite beaucoup moins mignon et quelque peu éprouvant pour les nerfs. En même temps, c'est beau cette reconnaissance de l'existance de son petit frère comme un vrai compagnon de jeu par Gargamel. Et puis franchement, je préfère "le Gruffalo" en simultané à la scène mythique de "Petit ours brun" où son copain petit ours noir  tombe du toboggan auquel on avait droit dernièrement. Parce que voir les monstros chahutés et se laissés tomber du haut de la plateforme du toboggan du jardin, question nerfs, c'est une autre catégorie.

Et comme je ne veux pas être la seule à souffrir, je vous mets quelques morceaux choisis de la performance de mes acteurs.

Eh oh ! Il y a quelqu'un ? Laaaa Puuuuce ?

Aaaaaaah !

Ca, c'est le râle d'agonie poussé par votre serviteuse (comment ça il n'existe pas ce mot. Meuh si d'abord, et j'cause farpaitement la France moi d'abord !). Et puis laissez-moi agoniser en paix, demain soir j'en aurais probablement plus la force ! Que m'arrive-t-il me direz-vous ? Et pourquoi un si long silence (c'est vrai quoi, c'est pas mon habitude de ne pas donner de nouvelles pendant des pages et des pages) ? Ben parce que pour une reprise sur l'échapeau de route, c'était une reprise sur l'échapeau de route.

Tout a commencé lundi, quand j'ai eu l'idée stupide d'ouvrir ma boite mail professionnelle, car oui, j'ai plusieurs boites mail, tout plein de boites mail, pour toutes les occasions et même une spéciale pub ! Nan, je blague, j'en ai que 3 et j'en utilise que 2 en plus. Brefle, j'ouvre tranquillement ma petite boite mail pro et là, la réalité m'a rattrapé d'un coup. Par tous les démons de tous les cercles des enfers, mais je suis une chercheuse doublée d'une enseignante !!! Et j'ai 250 mails de retard à lire !!!

Bon allez, pas grave, j'ai connu pire. Dans 1h, j'ai fini. Sauf que, non ! Car le 14 août était arrivé un joli petit mail qui disait à peu près coucou, t'es une chercheuse, on a oublié de te le dire mais pour justifier les petits sous de ton programme de recherche, on voudrait un petit rapport scientifique avec pleins de résultats dedans. Rien de plus normal à ça me direz-vous. Oui oui, je suis entièrement d'accord. D'ailleurs tous les chercheurs que je connais font ce type de rapport, j'en ai plein mon propre ordi. Il y avait juste un tout petit détail qui me chiffonnait. Ce rapport, il était à rendre le 25 août au plus tard. Et je vous rappelle que lundi, on était le ... 25 août justement !

J'aime autant vous dire que le reste des mails a attendu avant d'être lu et j'ai passé le reste de ma journée à gratter, analyser, tracer des courbes et envoyer des mails d'excuses parce que décidement non, j'arriverai pas à tenir le délai.

Le mardi matin, après avoir enfin fini et envoyé ce sgrogneugneu de rapport, j'ai repris la lecture de mes mails en retard. Et là, j'ai trouvé les échanges passionnants de mes collègues concernant les gentils nétudiants dont ils sont les tuteurs et pour lesquels ils m'ont gentillement demandé d'être membre du jury de soutenance de leurs stages. Et qui m'attendaient tout aussi gentillement, un joli pakéd'rapor (à ne pas confondre avec le pakéd'copy dont sont également coutumier tous les enseignants chercheurs qui se respectent) soit 10 rapports de stage tous en anglais dans des domaines d'étude qui ne sont absolument pas le mien ! A lire tous pour ... jeudi, journée marathon où on fait passer les 10 soutenances à la suite. Avec un temps moyen de lecture analyse critique (très très très critique dans certains cas parce qu'ils sont incroyables les petits nétudiants d'aujourd'hui, ils savent tout mieux que leurs tuteurs spécialistes de leurs domaines respectifs, si si, je vous jure) de une à 2 heures, ça fait long à lire. Eh oui, voilà ce qui arrive quand on ne sait pas dire non et qu'on est pris en traître dans un moment de faiblesse juste avant ses vacances.

Si j'ajoute à ça tous les mails qui réclamaient une réponse urgente, l'organisation de la journée d'acceuil de mes propres petits nétudiants étrangers qui arrivent en masse la semaine prochaine et qui causent pas un mot de français et tous les collègues qui viennent taper la tchatche parce que t'es de retour après 3 semaines, ben c'est sportif cette semaine, très très sportif. Et encore, je parle même pas de l'organisation de la rentrée pour Azraël et surtout Gargamel (planning de la nounou à préparer, taxis à relancer, formulaires administratifs en tout genre à compléter ...).

Vivement le week-end, moi je vous dis !

Ce matin, Azraël nous a encore ébloui par son sens aigü de la logique. Car comme tous les matins ou presque, Chéri regardait une sorte de bêtisier (en attendant les épreuves du championnat du monde car Chéri est du genre glandouille à fond sur le canapé pendant les vacances) où l'on voit plein d'animaux faire des trucs bizarres. Et comme les monstros aiment bien les animaux, il les avait convié à venir regarder avec lui.

Azraël, Gargamel, venez voir, il y a des animaux à la télé.

Oooh, des mamimaux !

Naaan ! (bon, là faut dire que Gargamel était en plein combat dans "Angry Birds Epic")

Oh, un ours. Il fait quoi l'ours ?

Ben il monte dans la voiture.

??? (là, c'est moi qui me demande ce que c'est encore que ce truc qu'ils regardent)

Ah, il va au cravail l'ours !

Mfffff (ça, c'est moi qui me marre discrêtement)

Euh, oui, c'est ça.

Donc notez bien cette toute dernière découverte scientifique : les ours aussi ont du boulot et ils y ont en voiture ces gros fainéants !

... et il le fait savoir.

Cela fait à présent une bonne semaine que nous sommes arrivés à Oléron et nous avons eu l'extrême honneur de faire la connaissance de quelques démons locaux (ben oui, ceux que nous avions emmené avec nous trouvaient qu'on s'ennuyait et ils ont décidé d'inviter des copains), démons d'une classe particulière, le type "saisonnier".

Le premier à avoir pointer le bout de son nez, ou plutôt les premiers car ce sont des jumeaux (meuh si d'abord, ça existe aussi chez les démons) sont les bien nommés Nutellus Crêpus Démonicus et Sucrus Crêpus Démonicus (autrement dit les démons des crêpes au sucre et au nutella). Ces petits sacripants, dont la résidence principale semble être la boutique foraine en face du manège, ont eu vite fait de s'attaquer aux monstros en prenant chacun le sien, soit Sucrus pour Azraël et Nutellus pour Gargamel. Fort heureusement, question possession démoniaque, ce sont de tous petits démons totalement inoffensifs (mouais, sauf pour mon porte monnaie en fait). Leur seule attaque consiste à développer un goût prononcé pour les crêpes auprès de leur victime qui n'a alors de cesse de vous en réclamer une entre 2 tours de manège, mais une seule ce qui reste somme toute raisonnable pour un démon. Et puis Nutellus est du type reconnaissant démonstratif. Du coup, une fois sa gourmandise satisfaite, il n'hésite à se servir de Gargamel pour exprimer sa satisfaction et il l'exprime à un très large public.

C'est ainsi qu'à l'issue de sa séance de goinfrage journalière (eh oui, comme je le disais, les jumeaux Crêpus font assez mal au porte-monnaie), je vois brutalement le sieur Gargamel se précipiter vers tout quidam passant à sa portée, l'arrêter parfois sans ménage d'un bonyour particulièrement sonore puis pointer son ventre en se pourléchant les babines avant de se gonfler l'estomac en le frottant d'un air béat. Comme quoi, c'est pas compliqué le bonheur !

Et là, je vous vois venir d'ici. Hé la Puce, si tu veux pas te ruiner, t'as qu'à les faire toi-même les crêpes. Oui, mais en fait non. D'abord parce que je suis une grosse fainéasse en vacances et que c'est fatigant de faire des crêpes et puis c'est long et puis je suis au régime alors je peux même pas en profiter et puis c'est fatigant (ah non, je l'ai déjà dit ça). Ensuite parce que quand c'est moi qui les fait, Gargamel semble nettement moins les apprécier (l'influence de Nutellus est quasi inexistante dès qu'on s'éloigne de sa résidence principale) ce qui est quelque peu vexant alors qu'Azraël ne parait plus capable de s'arrêter à une seule crêpe (Sucrus, lui, voit son attaque échappé à tout contrôle et frôler la boulimie) ce qui compense heureusement l'attitude de son grand frère. Et enfin, parce que quelque soit l'attitude des monstros face à mes crêpes maison, ça n'empêche nullement les jumeaux Crêpus d'attaquer dès qu'on arrive au manège. Donc je n'y gagne rien du tout !

Le second démon local à s'être manifesté est d'un type nettement moins sympathique, le dénommé Arcadus Démonicus ou démon des jeux d'arcades. Car en sus du manège, des autos tamponneuses et de la boutique de douceurs, les forains ont installé un ensemble de jeux d'arcade (courses de voitures, flipper, babyfoot, jeux du grappin etc ...). Et alors me direz-vous ? Eh bien il y a qu'Arcadus a frappé cette année pour la première fois et qu'il a fait des 2 monstros ses victimes en une seule attaque. Résultat, Gargamel est devenu accro aux courses de voiture et au flipper et Azraël, qui veut tout faire comme son grand frère, réclame autant que ce dernier. Je vous raconte pas le mal que je peux avoir à faire de la monnaie pour satisfaire les exigences d'Arcadus. Et je ne parle même pas des crises déclenchées par Hystéricus parce que je refuse de me ruiner pour que les monstros puissent passer l'après-midi à jouer.

Ce qui me fait penser que d'une manière générale, à peu près tous les démons que j'ai pu rencontrer, en plus de leur attaque principale (destinée aux pauvres humains que nous sommes) semblent avoir une attaque secondaire visant exclusivement le porte-monnaie de leur victime (ou de ses parents). Les démons seraient-ils une race de fauchés ? Toucheraient-ils un pourcentage de ce qu'ils arrivent à nous faire dépenser ? Huuum, il va falloir creuser la question.

Et voilà, premier post depuis Oléron, notre lieu de villégiature pour les vacances. Et il n'y a pas à dire, c'est à présent officiel, on n'est vraiment pas verni et il semblerait qu'on ait réussi l'exploit d'emporter notre faille dimensionnelle avec nous (à moins que tous nos démons habituels n'aient réussi à se glisser dans nos bagages en invitant quelques copains en sus).

Ainsi, après 8h de route en compagnie d'Azraël, Gargamel, Enquiquinus Démonicus et Prolixus Verbus Démonicus, Chéri et votre humble servante avons fini par arriver dans un état de nerfs assez lamentable. Mais bon, rien de très exceptionnel la dedans, tous les parents de jeunes enfants savent que c'est là un grand classique. En plus, (on ne peut quand même pas être scoumouné pour tout), pour la première fois, on a réussi à faire tout le trajet sans accident "pipi", une grande première ! Une fois sur place, on a pu lâcher les fauves dans le jardin, histoire qu'ils prennent possession de leur territoire, ce qu'ils ont fait avec ardeur en arrosant une bonne partie de celui-ci.

Hein !!! Tu rigoles là la Puce ? Ils n'ont pas osé quand même ! De quoi ? Oh la la, mais quel esprit mal tourné !  Mais non, ils n'ont pas marqué leur territoire à la manière des grands fauves, ils ont juste sorti le tuyau d'arrosage, rempli des baquets et lavé consciencieusement les caillous et autres graviers du jardin.

Bref, nous nous sommes installés sous un soleil radieux, épuisés mais ravis d'être arrivés et plein d'optimisme pour les journées à venir. L'optimisme a commencé à chute sérieusement à 22h, 30 mn après le coucher tardif des monstros. Il faut dire que nous testons cette année une grande première, la chambre commune pour Azraël et Gargamel, lesquels ont toujours eu des chambres séparées jusqu'à présent. Sur le moment, il n'y a eu aucun problème. Tous 2 étaient enchantés de leurs lits et de leur chambre et n'ont fait aucune difficulté (ou presque) pour se coucher. Naïvement, avec Chéri, nous nous sommes réjouis. Mais quand après un bon moment, on s'est rendu compte qu'ils n'arrêtaient pas de bavarder et de se lever pour remettre en route leur boite à musique, ça nous a contrarié un tantinet. A 23h30, nous avons encore eu le plaisir de les entendre.

Gagamel, Gagamel

Oui ?

Aye oooh ... aye oooh

Aye oh aye oh, on rentre du boulot Aye oh aye oh, on rentre du boulot

(en duo)

Bon, là, j'ai craqué. Vu que rien jusqu'à présent n'avait permis qu'ils se tiennent tranquilles, j'ai installé des coussins par terre et j'ai passé la nuit avec eux. Bizarrement, ça a été immédiatement le silence (étrange non ?). Et moi qui avait prévu de regagner mon lit une fois les monstros endormis, j'en ai été pour mes frais vu que je me suis endormie en même temps qu'eux pour ne me réveiller que le lendemain matin.

Histoire de décoincer mon dos un peu bloqué par cette nuit sur un matelas de fortune, j'ai décidé d'emmener Gargamel (Azraël étant encore dans les bras de Morphé) au marché acheter des croissants pour le petit déj. Et bien évidemment, juste en arrivant au marché, il a commencé à ... pleuvoir bien sûr ! Et la météo prévoit apparemment de la pluie pour une bonne partie de la semaine.

Enfin, ce sera l'occasion de faire des sorties culturelles à défaut de lézarder sur la plage (et puis de toute façon, j'ai jamais aimé lézarder sur la plage, je préfère de loin ma chaise longue).

... ou comment continuer à pourrir vos vacances en 10 leçons.

Alors après Mamie M et ses ennuis de santé (parce que bon, dans la liste des 1000 et 1 façons de voir vos vacances fortement compromises, c'est quand même un truc qui n'a pas sa place avant la 1002ème position), nous avons LE MONSTROS et ses angoisses. Car oui, m'sieur dame, le monstros peut être angoissé. Et selon qu'il se nomme Azraël ou Gargamel, ça ne donne pas tout à fait le même résultat à part bien sûr, que ça promet de bien te pourrir tes petites vacances.

Ah ! Et alors, la Puce, à quoi tu vois qu'il est angoissé le monstros ?

Oh mais c'est très simple ami lecteur. Dans le cas de Gargamel, l'angoisse favorise la possession par un petit démon très bien connu des boulimiques et des atteints par la gastro, le Vomitus Démonicus (dont le nom est, je pense, parfaitement explicite). Fort heureusement, Vomitus est un démon essentiellement crépusculaire, c'est-à-dire qu'il limite son activité à la période 21h - 22h. Mais il peut arriver que, sous l'influence de son complice Rappelus Imtempestifus Démonicus (le démon du "maman, maman, mamaaaan, reviens" à tout bout de champ), son action puisse se prolonger jusqu'à minuit. C'est ainsi que votre humble servante passe une partie de ses soirées depuis 1 semaine, les mains dans le vomi tous les soirs. C'est là où on est bien content qu'avoir pris consciencieusement le temps d'apprendre à Gargamel qu'une bassine, c'est très très utile car parfaitement discipliné à présent, il se fait vomir (si si, je vous assure, c'est un acte parfaitement conscient et volontaire) uniquement dans la bassine, épargnant sa literie et le parquet. Toutefois, force m'est d'avouer que lorsque Rappelus s'en mêle, après le 3ème ou le 4ème rappel, au alentour de 22h30-23h, mes petits nerfs fragiles menacent fortement de craquer. Bon, ok, d'accord, ils craquent ! Et le bruit du craquement résonnant dans toute la maison, le sommeil d'Azraël s'en trouve un chouia perturbé par des cauchemars qui finissent généralement en hurlements vers 2h du mat.

Mamaaan, mamaaaan, MAMAAAAN

Oui Azraël, je suis là, qu'est-ce qui se passe ?

Pourquoi t'es partiiiie ? Azraël est tout triste !

Mais je suis pas partie ! Je dormais. Et j'aimerais bien y retourner d'ailleurs.

Maman, y a des gâteaux dans ma poussette !

Hein ?

Y a des gâteaux dans ma poussette ! Moi en veux pas ! Veux pas aller dans ma poussette.

C'est rien mon Azraël, c'était juste un cauchemar. Allez, dors maintenant.

J'adore la conversation d'Azraël à 2h mat, c'est toujours hautement logique et édifiant. Il y en a qui ont peur des monstres sous leur lit et d'autres des gâteaux dans leur poussette. Allez comprendre ! Moi, je vous le dis, on a vraiment besoin de vacances et je ne désespère pas qu'on finisse par réussir à rejoindre Inferno Gran Mom sur son île comme tous les ans.

Ouais, sauf que, la dernière conversation d'Azraël avec sa nounou, ça a donné à peu près ça.

Alors Azraël, tu vas bientôt partir en vacances.

Tu vas en vacances aussi nounou ?

Oui, la semaine prochaine

Tu vas où ?

A la montagne

Moi veux aller avec toi. Moi veux pas aller à la mer. Moi a peur de la mer !

Et vlam, c'est reparti pour un tour car déjà il y a un mois, Azraël a décrété qu'on pouvait pas aller à la mer parce qu'il avait peur et son grand frère aussi et qu'à chaque fois qu'on lui en parle, on a la même réponse NOOOON, pas à la mer, moi a peur ! Et alors là, je tiens tout de suite à préciser que, non, je ne suis pas un bourreau d'enfants et que l'an dernier, je devais batailler ferme pour que les monstros, tous les 2, daignent abandonner la plage pour rentrer à la maison. La bataille s'achevant très souvent par une corruption éhontée des dits monstros à coup de tours de manège ! Alors je vous le demande, pourquoi, mais pourquoi, a-t-il décidé brusquement que la mer était méchante et qu'elle lui faisait peur !

Je vous le redis encore, elles promettent ces vacances, elles promettent ! Bon en même temps, avec une piscine dans le jardin, je m'en passerai très bien d'aller à la plage, ça me reposera. Merci Inferno Gran Mom pour la jolie piscine ! Je sens que ça va bien me sauver la vie !

Bon allez, si vous avez bien compté, vous avez déjà 3 leçons sur 10 sur la façon dont les monstros peuvent transformer vos vacances de rêve en séance de torture. Ne vous inquiétez pas, je sens que les 7 leçons manquantes ne vont pas tarder à arriver. Je grille moi-même d'impatience de les découvrir. C'est vrai quoi, ça serait chouette de continuer à varier du quotidien !

Youpi, youpi, on ne s'ennuie jamais chez la famille Inferno. Hier, au moment de repartir après leur traditionnelle visite du samedi.

Alors les enfants, vous allez être bien sages hien !

(Ca, c'est Belle maman qui parle aux monstros)

Mourpffff

(Ca, c'est moi qui m'étrangle tellement ça me parait une énormité)

Allons, la Puce, vous vous ennuiriez s'ils étaient sages.

Si vous saviez à quel point je rêve de m'ennuyer !

Oui, pendant une journée j'imagines

Euh, pendant une bonne semaine plutôt !

Mais bon, il y a longtemps que je me suis faite une raison. C'est pas demain la veille que je vais m'ennuyer parce que les monstros se seraient transformés en petits anges. D'autant que la famille Inferno s'est agrandi récemment en adoptant un nouveau membre : Mr PicPic, un charmant petit hérisson en peluche auquel Azraël voue une véritable passion ... intermittante.

Papa, papa, prends Mr PicPic. Maman maman, Mr PicPic a crès faim !

Ah bon ? Il a faim ?

OUI ! Mr PicPic veut un bonbon.

Tiens donc. Il veut un bonbon.

Oui, un gros ! Mr PicPic a crès faim.

D'accord. Voilà un bonbon pour Mr PicPic.

Papa, regardes, un bonbon pour Mr PicPic. Mr PicPic doit l'acrapper ! Allez Papa

(là, Chéri est condamné à courir après le bonbon avec Mr PicPic à la main).

Ah ah, le bonbon est tombé dedans le crou !

(le trou en question étant ... la bouche d'Azraël bien sûr)

Maman, Mr PicPic a encore faim. Il veut un bonbon.

Ben voyons !

Et si on écoutait Mr PicPic, il engloutirait le paquet en entier. Autant vous dire qu'il l'aime son PicPic le Azraël. Enfin, il l'aime ... quand il a envie de bonbons parce que le reste du temps, Mr PicPic reste tout seul à orner la cheminée. Quant à Chéri, après avoir couru tout autour du salon après 3 ou 4 bonbons, il n'est pas loin de ressentir une haine profonde à l'égard des hérissons de tout poil ou plutôt de tout piquant.

Mais question nouveauté, Gargamel ne voulait pas être en reste face à son petit frère. Il a donc courageusement relevé le défi et s'est lancé avec une persévérance frisant l'acharnement dans l'expérimentation de ... je vous le donne en mille ... la crise de foie ! Overdose de Nutella associée au pillage du placard à gâteaux quand j'ai malencontreusement tourné le dos. Résultat, un petit garçon plié en deux de douleur (par chance, on a échappé au vomi). Il est d'ailleurs presque aussi bon comédien que son petit frère et nous fait une imitation du Azraël en train de bouder tout à fait remarquable. Mais il ne s'est pas arrêté en si bon chemin, non non non. Car confronté à une situation toute nouvelle pour laquelle il n'avait pas encore réussi à nous conditionner à répondre à ses désidératas en présupposant ce qu'il voulait, il n'a pas eu le choix, il a dû COM MU NI QUER. Et c'est qu'il peut en dire des nouvelles choses quand il veut le chameau !

Gargamel ? Ca ne va pas ?

Oui !

Qu'est-ce qu'il y a ?

J'ai très mal

(en pointant son ventre)

... bloink

(ça, c'est le bruit de ma machoire qui se décroche)

Je veuuux ... médicament. Je veuuux un supo.

... scric scric scric

(ça, c'est mon cerveau qui essaie de se remettre en route après avoir disjoncté sous le choc)

Euh, tu veux du doliprane ?

OUIII !

Je sais, ca n'a l'air de rien comme ça mais en 7 ans, c'est quand même la première fois que Gargamel nous dit clairement en une phrase (et pas simplement avec des hurlements et des chouineries) qu'il a mal et où il a mal et qu'il réclame quelque chose pour se soigner. Alors rien que pour ça, j'en arriverais presque à bénir les crises de foie. Heureusement, un peu de doliprane, pas mal d'eau et une bouillotte chaude et Gargamel était sur pied dès le lendemain matin.

Décidément, il n'y a pas à dire. Quelque soit leur âge, les hommes sont tous les mêmes. Il n'y a qu'une chose qui semble vraiment les intéresser, la TAILLE. Et ça donne des conversations assez surréalistes le matin, comme celle que j'ai eu avec Azraël hier au réveil, juste après lui avoir enlevé sa couche (oui, parce qu'il porte encore une couche mais seulement la nuit).

Oh, maman, t'as vu mon kiki ?

Euh oui Azraël. C'est parce que tu te réveilles ?

Il est gros mon kiki ! (sourire très fier) Comme papa ! (sourire encore plus fier)

Voilà voilà ! Ca méritait d'être souligné non !

Par contre, il faut bien avouer qu'il faisait nettement moins le fier à la fête de l'école le Azraël. Il n' y a qu'à regarder !

Sir Azraël en action (ou plutôt en manque d'action)

Par comparaison, Gargamel s'en sort nettement mieux.

Sir Gargamel en action

Et voilà, suite à notre aventure d'hier, j'avais attrapé mon téléphone le soir même pour contacter un apiculteur, lequel, comme prévu, m'a répondu qu'il ne faisait pas dans les cheminées. Il m'a par contre gentillement transmis les coordonnées d'un professionnel de la destruction de nids d'abeilles et de guêpes que je me suis empressée d'appeler et qui a son tour m'a donné les coordonnées d'un collègue plus proche de chez nous (histoire que ça nous coûte moins cher qu'il m'a dit). Et là, je suis à nouveau tomber sur quelqu'un mais cette fois, il s'est engagé à venir dès le lendemain.

Et j'en suis restée baba et muette d'émotion. D'abord parce que vu la journée que j'avais passé (et même la semaine), j'étais creuvée. Ensuite parce qu'arriver à joindre 3 professionnels successifs à presque 20h, j'y aurais jamais cru. Et enfin parce qu'ils ont tous été adorables au téléphone et qu'après les pompiers, j'en aurai pleuré à nouveau mais de joie cette fois.

Et Terminator (le monsieur adorable qui est venu exterminer Maya et ses copines) est quelqu'un de parole puisqu'effectivement, il est venu et pourtant, ça n'a pas été simple vu qu'il a dû nous caser dans un emploi du temps déjà bien rempli. Et non seulement il a été de parole, mais il a été adorable (je sais, je me repète mais j'ai vraiment été impressionnée). Il a réussi à se caler sur nos disponibilités pour venir quand il y avait quelqu'un à la maison aujourd'hui, il a téléphoné pour prévenir avant d'arriver, on a convenu de tout par téléphone vu que j'étais coincée à l'hôpital avec Azraël, il a fait tout le boulot sans être payé, même pas un accompte et il nous a même laisser des morceaux d'essain nettoyés pour apporter à l'école et montrer aux enfants si on avait envie. Nous voilà donc débarrassés de nos squatteuses.

Eh, la Puce, c'est quoi cette histoire d'hôpital ? Un problème avec les abeilles ?

Non, non, rien de tel, juste la scoumoune qui continue. A mon programme aujourd'hui, il y avait réunion du Conseil d'Administration de l'école où je bosse, conseil dont je suis membre élu avec à l'ordre du jour, des questions d'une très haute importance. Si si, je ne blague pas. En plus, à ces conseils, on trouve des hautes personnalités vu qu'on a des représentants de la DGA, du ministère de l'enseignement, des présidents de grandes écoles d'ingénieurs et des industriels, bref, du beau monde. Doc pas le genre de réunion où on a envie de se faire remarquer, genre en partant précipitamment juste avant LE vote à ne pas rater que votre patron il n'attend que celui-là et qu'il veut vraiment vraiment vraiment que tout se passe bien et que le projet soit adopté.

Or donc, pendant la présentation de mon patron du projet VI TA LEU à voter et adopter impérativement, voilà que mon portable se met à vibrer. Argh, l'école d'Azraël ! à 15h50 ! Ca peut pas être Super Nanny qui est en retard pour venir le chercher, il est bien trop tôt. Et là je commence à me demander où est-ce qu'il s'est encore fait une bosse et si je dois vraiment répondre vu l'importance de la réunion. Bon, comme je suis du genre parano et qu'en plus, on peut pas dire qu'on ait eu beaucoup de chance ces temps-ci, je décide qu'il est tout de même risquer de ne rien faire. Je m'éclipse donc discrètement pour répondre.

Allo, c'est la maîtresse d'Azraël !

Euh, oui, quittez pas, une seconde .... Voilà, je vous écoute.

Oui, alors voilà ... il faut que je vous dise ... ben ... Azraël s'est fait écraser la main dans une porte.

...

Euuuh, c'est vraiment pas beau, là, je crois vraiment qu'il faut que vous veniez le chercher pour l'emmener consulter !

 ... (énorme soupir), c'est bon, j'arrive tout de suite !

Et me voilà en train de ramasser mes petites affaires, d'expliquer rapido à mes collègues que je les plante là pour le vote de la décennie, voir du siècle, parce que Sir Azraël a eu un accident à l'école. Et vu les multiples hésitations de la maîtresse et le ton employé, je peux vous dire que je m'attendais au pire. C'est quand la maîtresse a commencé à m'expliquer ce qui s'était passé que j'ai compris pourquoi elle semblait aussi affectée. En fait, ce n'était pas tant l'état de la main d'Azraël, parce que franchement, après avoir vu le menton ouvert sur 4 cm de son frère à l'âge de 2 ans, et ses doigts tout cloqués par des brûlures à 12 mois, personnellement, je n'ai pas trouvé ça si moche (et là, je précise que ces incidents se sont tous produits quand nos enfants étaient sous la surveillance de tierces personnes). C'était plutôt le fait que c'était elle qui lui avait écrasé la main ! Et je dois bien avouer que c'était la première fois que je voyais une instit au bord des larmes parce qu'elle se sentait atrocement coupable.

Oh là là, oh là là, je n'ai absolument pas vu qu'il avait mis sa main là (soit entre la porte et le chambranle mais du coté de gonds, pas de la poignée). Je n'ai vraiment pas fait expres.

Ca, je me doute bien

(là, je m'interroge sur le type de réflexion que les instits peuvent se prendre dans les dents par des parents sous l'emprise d'Hystéricus Démonicus, lequel était présentement trop occupé avec l'instit pour s'intéresser à moi).

Si vous saviez ce que je m'en veux.

Ca peut arriver à tout le monde vous savez. On n'arrête pas de lui dire de ne pas mettre ses doigts dans les portes

(véridique en plus et Gargamel a déjà failli les lui écraser ses petits doigts).

Et il a vraiment eu mal et beaucoup pleuré. Vous allez voir, c'est un peu impressionnant.

Ben on va aller faire connaissance avec les urgences d'Orsay, je ne connaissais pas encore.

Alors côté impressionnant, la découpe de cornée humaine par laser, ça c'est impressionnant. La main d'Azraël, ça m'a plutôt laissé de marbre. C'est plutôt ses sanglots qui m'ont impressionné, et encore, parce qu'après le régime de pleurnicherie auquel il m'a soumis toute la semaine, j'étais plutôt blindée de ce côté aussi. A part quelques marques et 2 doigts gonflés, ça ne payait pas mine. Et puis le fait qu'il puisse bouger ses doigts était déjà rassurant.

Bref, c'est une maman fort zen qui a mis son monstros dans la voiture et qui est partie faire la connaissance des services d'urgence. Alors après 2h30 d'attente en tout genre, 4 médecins différents, 2 infirmières et un nombre incalculable de câlins, le verdict est tombé. Rien de cassé, compresse à l'alcool pour dégonfler et hémoclar pour soigner, sans oublier le doliprane parce que quand même, quand on se rappelle qu'on est blessé, ça fait très très mal (mais quand  on s'en souvient pas, on aimerait bien piquer le tuyau d'arrosage à Gargamel).

Bon, faut quand même que je trouve un grigri rapido parce que là, le Azraël, faut le démarabouter d'urgence !

Bzzzzz Bzzzzzz Bzzzzzz.

Mais qu'est-ce que c'est que ça ?

Bzzzzz Bzzzzzz Bzzzzzz.

M...e (mot de Cambronne). Gargamel, tu sors tout de suite !

Ca, c'était cet après-midi. Eh oui, Enquiquinus Majorus Démonicus venait encore de frapper et cette fois, il a frappé fort, très fort !

Ah ça, pour ne pas être verni en ce moment, on n'est pas verni ! Il va vraiment falloir qu'on se fasse exorciser ou désenvoûter ou marabouter, je sais pas, mais un truc ! Parce qu'après la voiture à réparer, on a eu Azraël et une gentille petite crise de, comme qu'il a dit le docteur déjà pour faire moins peur, ah oui, primo infection herpétique (ouais, un herpès quoi !) avec des lésions plein la bouche qu'un méga aphe à côté, c'est peanuts. Résultat, 2 nuits blanches ou presque et 5 jours à calmer ses pleurs à chaque fois qu'il mangeait. Mais Enquiquinus n'en avait pas encore fini ! Ben oui, ce serait pas drôle sinon. Histoire de continuer à me saper le moral et de vider mes batteries déjà bien à plat, il a placé sous son emprise un de mes collègues et l'a poussé à accepter une superbe opportunité de carrière.

Ben, on comprend pas, la Puce, c'est plutôt bien ça non ? Ah oui oui, c'est même très très bien ... pour mon collègue (d'ailleurs, je suis ravie pour lui. Non seulement il change de boulot mais il sera mieux payer et il part au soleil dans le sud de la France) mais c'est nettement moins bien pour moi qui vais me récupérer tout son boulot administratif de coordination d'enseignements. Ca, on peut dire qu'il a bien joué son coup l'Enquiquinus.

Or donc, aujourd'hui, après une journée bien remplie à courir à droite et à gauche, à perdre mon temps dans les bouchons, à filer de réunions en réunions, à préparer d'autres réunions et à souffrir d'une chaleur orageuse, il m'a porté l'estocade. Il s'est emparé successivement de gentilles petites abeilles sans domicile fixe pour les inciter à installer un squat dans notre cheminée avant d'aller prendre possession des pompiers du secteur.

Car voilà, pour cause de grêve des trains en plus de celle des bus (je vous l'ai bien dit qu'on était verni de chez verni), Chéri s'était mis en télétravail (il est resté à la maison pour bosser à distance quoi, un truc facile à faire dans le milieu informatique) et en avait profité pour garder Gargamel à la place de Super Nanny. Et dans l'après-midi, des abeilles ont commencé à venir envahir le salon (dans lequel est installé notre cheminée et accessoirement le canapé dans lequel Gargamel passe beaucoup de temps sur la tablette). Après avoir trucidé les envahisseuses et évacué le montros, il a couragement bouché la cheminée pour limiter l'invasion et m'a annoncé la bonne nouvelle à mon retour du boulot, annonce qui, vu mon niveau de nerfs (vous ai-je déjà dit qu'ils étaient fort fragiles), a immédiatement mis Hystéricus Démonicus en alerte, lequel n'a eu aucun mal à exprimer la pleine mesure de ses terrifiants pouvoirs quand j'ai eu les pompiers au téléphone.

Oui bonjour, j'ai un problème d'abeilles. Elles semblent avoir décider de s'installer dans notre cheminée et elles rentrent dans la maison.

Oui alors, les abeilles sont une espèce protégée, il faut que vous vous adressiez à un apiculteur pour voir s'il peut récupérer l'essain.

Pardon ? Euh, vu la hauteur de la cheminée, j'ai de gros doutes là.

Eh bien s'il ne peut pas, il faudra que vous fassiez intervenir une entreprise privée. Vous avez qu'à regarder sur internet.

Vous êtes gentil là, mais vous imaginez le temps que ça va me prendre. J'ai des jeunes enfants vous savez.

Oui ben ils ne sont pas dans les abeilles.

Non mais les abeilles sont dans la maison. Je fais comment ? On reste dehors ?

Mais madame, ils ne risquent rien, les abeilles n'attaquent pas si on ne les provoque pas.

Ca tombe bien, en ce moment, ils adorent courir après tout ce qui volent et essayer de les écraser, en particulier les abeilles et les bourdons.

Dites-moi madame, vous êtes au courant qu'il y a des intempéries en ce moment. Tous nos moyens sont mobilisés pour des urgences, ça ce n'est pas une urgence. Cherchez une entreprise sur internet, elles font ça très bien.

Donc il peut arriver n'importe quoi à mes enfants, un de 4 ans et l'autre autiste (j'ai dit ça parce que vu le bonhomme, TED, il aurait pas compris), c'est pas grave.

Ecoutez madame, nous n'intervenons que quand tous les autres moyens sont déficients. Et puis vous savez, selon les moyens qu'on utilisera, vous aurez quand même quelque chose à payer.

C'est là qu'Hystéricus Démonicus s'est déchainé. Apparemment, c'est un démon du genre surprotecteur qui n'arrive pas à comprendre qu'on puisse penser un seul instant qu'une mère inquiète s'amuse à déranger les pompiers pour faire des économies. Là, ça m'a franchement foutu en boule et moi, quand je suis vraiment furax, je pleure de rage.

Et là, c'est devenu presque comique (et franchement lamentable aussi), parce que j'étais dans un tel état que j'ai foutu les jetons au pompier au téléphone qui ne voulait plus que je raccroche et m'a passé son chef qui m'a tenu la jambe pour essayer de me calmer parce que visiblement, s'ils n'en avaient rien à faire que mes enfants se fassent piquer par des abeilles, ils avaient tout aussi visiblement peur que je fasse des bêtises. Car ne vous y trompez pas, ils voulaient me calmer, certes, mais pas au prix de venir s'occuper de ces fichus abeilles. C'est y pas beau !

Il y a vraiment des jours où je me demande où on va !

Suite à un incident cosmique (il faut au moins ça), une brèche s'est récemment ouverte dans le voile séparant notre dimension des dimensions infernales. Et cette brèche semble donner pile poil dans mon salon vu l'état de chaos total dans lequel nous nous trouvons ces derniers jours. Car les monstros se font posséder successivement par toutes sortes d'esprits malins.

C'est comme ça que nous avons fait connaissance avec Pachidermus Démonicus qui a élu domicile dans le corps de Gargamel. Pachidermus est un petit démon mineur (donc il ne fait pas trop de dégâts) donc le type d'attaque principale consiste à vriller vos nerfs en faisant chanter en boucle à sa pauvre victime possédée "la marche des éléphants", chanson extraite du "Livre de la jungle de Disney".

Bon, certes, ça n'a l'air de rien comme ça mais je vous assure que quand vous entendez cette fichue chanson pour la 10ème fois avec un Gargamel qui marche au pas en plus en faisant le plus de bruit possible et en chantant comme une casserole, vous vous dites qu'elle n'est finalement pas si mineure que ça cette attaque démoniaque. En particulier quand Pachidermus s'invite en début de semaine et ne semble pas disposer à lever le camp de si tôt. Même que Azraël il est d'accord avec moi. La preuve en image !

En plus de Pachidermus, Escargus démonicus est également venu nous faire une petite visite. Comme son nom l'indique, Escargus adore les gastéropodes. Et vu tout ce qu'il tombe en ce moment dans la région, les escargots sont à la fête et Escargus a pris possession d'Azraël principalement et de Gargamel par instants épisodiques et fort brefs heureusement. Je dis heureusement car en général, quand Escargus influence Gargamel, une guerre ouverte s'ouvre entre les monstros pour la possession exclusive du stock de gastéropodes du jardin et se solde généralement par des cris, des pleurs et des escargots écrasés (beurk). J'avoue qu'il est assez comique de regarder Azraël sous l'influence d'Escargus. Il arpente alors le jardin (à grand renfort de cris du type "viens m'aider maman" ce que j'apprécie nettement moins) à la recherche de maman escargot, papa escargot, bébé escargot et leurs copains et copines. Et une fois tout son petit monde rassemblé, il les nourrit de feuilles (mes fraisiers s'en souviennent encore), leur fait faire de l'exercice, leur fait des calins et des bisous (rebeurk) et les lèche (ah non, ça, j'ai réussi à l'arrêter à temps). Bref, à part quelques désagréments mineurs, c'est un petit démon sympa tant qu'il n'influence qu'un seul monstros à la fois.

Hélas, quelques démons des niveaux supérieurs ont également réussi à franchir la brèche, en particulier l'un des seigneurs démons les plus redoutés, j'ai nommé Enquiquinus Majorus Démonicus. Enquiquinus est un des pires démons qu'il m'ait été donné de rencontrer. D'abord parce qu'il possède le don d'ubiquité. Eh oui, il est capable de posséder sumultanément 2 monstros. Ensuite, parce que ses attaques sont redoutables. Sous son influence s'enchainent chouineries, caprices, déobéissance, agressivité, pleurs et bouderies à un rythme ultra soutenu. Et pour finir, il semble partiellement voir totalement par instant immunisé contre toutes les formes d'exorcisme. J'ai dû me résoudre à placer les sujets contaminés à l'isolement. Bizarrement, la crise de larmes semble avoir un effet lénifiant sur Enquiquinus mais cela ne dure malheureusement pas très longtemps.

Il va vraiment falloir que j'arrive à combler cette fichue brèche avant que "Schizophrénus Démonicus" ne se pointe et ne profite de mes défenses au plus bas pour organiser une mémorable crise de pétage de plomb. Je le sens déjà qui n'est plus très loin.

Moi et le corps médical, tout un poème !

Après le médecin de la PMI (je précise tout de suite que mon sentiment à leur égard est, à ce jour, proche de la haine ou du mépris absolu, j'hésite encore) qui s'est obstiné à me culpabiliser et à me faire sentir une mère totalement indigne et irresponsable (ça s'était avec Gargamel) et qui lui cherchait obstinément un problème mais bien sûr que l'idée qu'il puisse être TED n'a jamais effleuré donc qui visait totalement à côté et reportait la faute sur nous, pauvres parents incompétents et angoissés chroniques.

Après la pédiatre qu'il a fallu supplier pour faire passer des tests à Gargamel pour essayer de trouver pourquoi il ne parlait et n'arrêtait pas de nous dire que tout allait très bien.

Après la généraliste qu'il a fallu également supplier pour faire faire un bilan orthophonique à Azraël et qui refuse de comprendre que de nos jours on peut faire des prises en charge précose.

Après l'ORL taciturne auquel il a fallu arracher les mots de la bouche pour avoir un semblant d'explications du pourquoi du comment du possible problème du sieur Azraël (la suite en fin de semaine d'ailleurs, je sens que vous aurez droit à un post pas piqué des hanetons pour le week-end, voir avant selon l'état de mes nerfs fort fragiles)

Et après l'annonce à quelques jours d'intervalles par l'orthophoniste puis la pédiatre d'Azraël que monseigneur (si si, le monseigneur est de rigueur ces jours-ci vu le niveau d'exigence limite tyranie du monstros précité) pourrait avoir un petit problème avec sa machoire inférieure expliquant ses difficultés d'élocution, devinez un peu ce que j'ai fait ce matin ....

Et oui, on est allé voir le "docteur pour les dents" alias une orthodontiste recommandée par notre pédiatre actuelle. Hein, comment ça quelle pédiatre ? Quoi, je ne vous l'ai pas dit ? Ben oui, j'en ai eu assez de me battre avec notre médecin de famille pour les ordonances d'orthophonie d'Azraël et je me suis tournée vers une pédiatre (qui sont souvent mieux informées des derniers progrès de la science et en particulier quand elles ont une formation sur les troubles du langage comme c'est le cas de la nôtre, alléluia). Et donc notre pédiatre comprend parfaitement qu'un petit garçon de presque 4 ans puisse bénéficier d'une prise en charge orthophonique (un jour, je vous raconterai le contenu de son bilan orthophonique, c'est pas triste) et vous prépare les papiers dont vous avez besoin sur un simple coup de fil. Et moi, je respire !

Eh ben, chapeau, la recommandation était bonne.

Déjà, contrairement à la plupart des cas, à peine arrivé, à peine pris en charge. Pas le temps ni l'occasion pour Azraël de s'exciter et vu son état de forme olympique de ces jours-ci, c'était tant mieux (parce qu'il pête le feu le Azraël). Ensuite, malgré un manque flagrant de coopération initiale du monstros (mais sinon, ce ne serait un monstros infernatus digne de ce nom), pas d'impatience ni de remarque désobligeante mais une tentative très diplomate de négociation. C'était bien la première qu'on essayait de me faire passer un fauteuil de dentiste pour un manège. Si si, je vous jure !

Mais surtout, ce que j'ai apprécié le plus, c'est les questions pertinentes de la madame et ses explications spontanées, détaillées, directes et sans parti pris sur le pourquoi du comment de quel problème il a exactement, ce qu'il n'a pas, ce qu'il faut faire et ce qu'il faudra peut-être faire plus tard. Tout ça n'a pas durer plus de 20 nm et on est ressorti avec toutes les infos utiles et même une marche à suivre. Le rêve ! Comme quoi, les médecins compétents et efficaces, ça existe tout de même, faut juste bien chercher pour les trouver.

A part ça, comme je vous sens tous impatients de savoir ce qu'Azraël nous a encore concocté, eh bien, finalement, ce n'est pas si grave que ça (oui, parce qu'initialement, il aurait pu avoir un problème de machoire en V à redresser et redresser un os de machoire, je le sentais moyen moyen là). Alors certes, il est en limite d'avoir une machoire inférieure trop avancée par rapport à la supérieure (et ça n'aide pas pour l'articulation) parce qu'il ne place pas sa langue correctement mais ça pourrait encore se corriger tout seul, sans appareil à 2 petites conditions :

- qu'il abandonne la tétine définitivement (et ça, c'est pas gagné mais en plus des explications, on m'a fourni une marche à suivre pour ça, c'est pas beau)

- qu'il commence à placer correctement sa langue pour aider au développement de la machoire supérieure (on en apprend des trucs sur l'anatomie quand on a des enfants, je vous raconte pas). Et là aussi, l'orthodontiste m'a fait la liste de tout ce qu'il fallait travailler pour inciter ce gros fainéant à faire bosser sa langue correctement (non mais des fois).

Et si Sir Azraël ne veut pas faire d'efforts, tant pis pour lui, il se retrouvera avec un appareil dentaire à 6-7 ans et il se tapera la honte devant ses copains comme tout ado qui se respecte. Mais quand je lui ai expliqué ça, il n'a pas paru très convaincu ni très intéressé. Je me demande bien pourquoi !?!?

Ami(e) lecteur(trice) qui suit assidûment les aventures de l'Inferno family, tu te souviens certainement qu'en bonne mère indigne, j'ai soustraité à Super nanny le gavage du soir des monstros il y a quelques semaines maintenant.

Depuis, les habitudes à la maison ont quelques peu changé puisque les monstros n'ont plus maman à réduire en esclavage à l'heure du diner et qu'ils prennent en sus leur bain pratiquement tous les soirs sous la surveillance de Super nanny.

Doit-on y voir un rapport de cause à effets, mais ces derniers jours, quand Super nanny n'est pas là et que c'est moi qui m'en occupe, une phrase revient quotidiennement dans la bouche d'Azraël (et bientôt de Gargamel, je le sens vu qu'il commence à répéter tout ce que dit son frère), le désormais fameux "comme Didine". Alors Didine, c'est le petit surnom affectueux donné par les monstros à leur Super nanny. Quant à "comme Didine", c'est la version abrégée de "on doit faire comme quand c'est Didine qui est là parce que c'est mieux, que c'est elle qui l'a dit et qu'elle rigole pas Didine alors maman t'arrêtes tes bêtises et tu fais ce qu'on te dit". Nos conversations ressemblent désormais à ça.

Allez les enfants, on arrête de jouer dans l'eau et on se lave les cheveux maintenant.

Non maman, c'est d'abord le ventre, comme Didine ! Le kiki, les cui, et derrière, les nenous, les mollets et derrière, les pesses ...

Ok ok. Tu veux du savon ? Tend la main.

Noooon, c'est moua qui le fait ... comme Didine!

...

Bon allez Azraël, il faut s'habiller maintenant. On met le slip.

Nooon, c'est moua qui le fait ... comme Didine. Suis pas un bébé, suis un géant comme Tchoupi. Mets mon pantalon comme Didine.

C'est très bien Azraël.

Moi suis très fort, comme Didine. Toi t'es trompé maman. T'as vu maman, Gargamel a mis son manteau ... comme Didine.

Et je vous parle même pas des conseils qu'il me donne pour tout faire comme Didine. Pour un peu, ça deviendrait vexant.

Aujourd'hui, une spéciale dédicace à Inferno Gran-mom qui n'a pas vu les monstros depuis un petit moment.

Alors les voilà, en chair, en os et en vidéo qui te font un gros gros gros bisou bien baveux.

réalisée avec une bonne volonté évidente même si Inferno gran-mom était en forte concurrence avec Oggy et les cafards.

réalisée avec une mauvaise volonté tout aussi évidente, Inferno gran-mom étant en concurrence avec .... Azraël lui-même s'admirant et se faisant des grimaces (ce qu'il peut être narcissique parfois !). Ah, et mon téléphone n'a pas de problème de son (car si si, il dit bien bonjour au début), il a juste un problème de doigt (car c'est Azraël qui le tient).

Ah, le soleil, le ciel bleu, on avait presque oublié ce que c'était. Mais ce samedi, on a eu droit à un petit miracle : du soleil un week-end ! Du coup, c'était le moment pour inciter Chéri à tailler la forêt vierge qui nous sert de jardin. Et me voilà donc en train d'extraire la tondeuse du sous-sol, de vérifier le niveau d'essence et d'essayer de la démarrer.

Ben la Puce, pourquoi tu la démarres si c'est Chéri qui doit tondre la pelouse ? Parce que je suis une très très très vilaine Puce qui utilise la technique perverse du "attends un peu que je te fiche la honte que tu vas te sentir tellement coupable que tu vas venir de toi-même tondre cette f.... pelouse" car j'ai remarqué que cela fontionnait infiniment mieux que la technique du "Chéri, tu penses pas que tu pourrais peut-être tondre la pelouse".

Bref, j'étais tranquillement en train de régler le démarreur de la dite tondeuse (car c'est un modèle à essence) quand j'entends un crac et que la manette du démarreur devient tout molle ! Aie, qu'est-ce qui se passe encore ? Et me voilà bonne pour démonter le démarreur et voir ce qui vient de lâcher. Je file donc en vitesse chercher ma boite à outils (si si, ma boite, pas la boite) et je commence à démonter tout le bazar assister avec enthousiasme par un Azraël rêvant de démonter l'intégralité de la tondeuse à coup de pince plate, de tournevis et de marteau, promptement rejoint par un Gargamel tout aussi enthousiaste.

Maman, peux t'aider ?

Euh oui mon Azraël mais pas avec ça ! NOOOOON !

(ouf le moteur vient d'échapper à un coup de marteau).

Et si tu allais plutôt bricoler dans le jardin.

Accord

Là, les arbres du jardin ont pris cher mais j'aime encore mieux eux que la tondeuse. Sur ces entrefaites, voilà Chéri qui se ramène en tenue de jardinage (là, comprenez polo, jean de tous les jours et chaussures de ville).

Dis donc, j'ai plus de une seule paire de tennis à me mettre?

Ben si, t'as ta paire marron.

Non, je l'ai pas trouvé. Tu fais quoi là ?

Je démonte le démarreur de la tondeuse, j'ai entendu un crac et la manette est toute molle.

... (Chéri bidouille la manette). Ben c'est cassé ! Et voilà, maintenant faut en racheter un !

C'est pas sûr, attends qu'on l'ait ouvert. Tiens voilà ! Comment ça marche ce machin ?

... (Chéri bidouille à nouveau). Voilà, normalement c'est comme ça. Mais le bidule en plastique est cassé donc ça tient plus. C'est de la M...

... (soupir)

Là, je vais encore être très très très mauvaise langue mais par moment, j'ai l'impression que l'homme moderne s'est mis à prendre de plus en plus de trait de caractère dit féminin alors que la femme moderne, elle, se transforme en homme (ben oui, faut bien pallier aux déficiences de l'homme moderne). Ainsi, alors que Chéri laisse tomber toute entreprise de réparation (bon, ok, je le soupçonne en plus d'être fort peu motivé pour tondre cette sgrogneugneu de pelouse), je décide de m'acharner parce je vais pas me laisser emmer... par une saleté de tondeuse à la noix. Non mais des fois ! Après avoir procédé à l'invocation idoine et convoqué dans le plan matériel le tout puissant démon Bricolus Infernatus, l'étincelle de génie jaillit enfin. En moins de 3 mn et un tournevis chauffé à blanc (fallait juste percer un trou dans une pièce en plastique pour réparer), voilà le démarreur réparé et la tondeuse remontée et en état de marche. Merci Bricolus infernatus et vive la bricoleuse du samedi !

Et la pelouse me direz-vous ? C'est là le plus drôle (enfin, si on veut, parce que par moment, ça me donnerait plutôt envie de pleurer). Pendant mon entreprise de réparation au tournevis chauffé, mes beaux-parents sont arrivés.

Bonjour La Puce

Bonjour. Désolée, je suis un peu occupée, je peux pas lâcher mon tournevis.

Mais vous faites quoi.

Je répare le démarreur de la tondeuse.

Ah, c'est cassé. C'est fragile ces trucs là, il faut y aller mollo. Va falloir le changer ?

Non, non, pas de problème !

Beau-papa (tout aussi serviable qu'il puisse être ce dont je le remercie ne vous y trompez pas) a toujours eu du mal à réaliser que, si si, je sais faire quelque chose de mes 10 doigts et que je me passe très bien de son aise pour percer des trous, poser des tringles à rideaux ou changer une ampoule. Mais il commence à s'y faire. Je n'ai tout de même pas eu le droit de vérifier si ma réparation fonctionnait. Une fois le démarreur remonté, c'est lui qui a démarré la tondeuse et qui a tondu le gazon, le trèfle et la luzerne à la place de Chéri (qui a quand même arraché les pissenlits).

Quant aux monstros, Azraël a été particulièrement content de suivre papy comme son ombre et de l'encourager dans ses exploits de jardinier sans oublier de mettre herbe et mauvaises herbes dans les sacs pour déchets végétaux. Gargamel, lui, a préféré aider maman à pousser la brouette pour remonter les sacs jusqu'au portail en vue de leur futur ramassage avant de grimper dans la brouette pour se faire redescendre au fond du jardin par .... devinez qui ? Eh oui, maman.

~~~~~~~~~~~~

He, la puce, qu'est-ce que tu dis, on t'entend pas !

~~~~~~~~~~~~

Quoi ????

Bon, ca va hien, je viens de prendre le haut-parleur, vous m'entendez mieux maintenant. C'est pas de ma faute quand même si j'ai une extinction de voix depuis vendredi. Et c'est pas la peine de rigoler, mes collègues de bureau s'en sont déjà chargés !

Je disais donc qu'il n'y avait pas à dire, en matière culinaire, les monstros infernatus ont des goûts plutôt ..... voyons voyons, comment dire .... particuliers !

Prenons par exemple tout à fait au hasard hier soir, une fois le repas fini et le dessert avalé (en l'occurence 2 liegois à la suite pour Gargamel qui était particulièrement affamé).

Tu as fini de manger Gargamel ?

Ouiii

(vous noterez, Gargamel est toujours très enthousiaste avec le oui)

Tu peux aller jouer alors

Maman, fromage

Tu veux du conté ?!?! Mais, tu viens de manger ton yaourt.

Fromage s'il te plait maman

(bon, là, je ne résiste pas à un STP)

Maman, je veux la sauce

Hien ??

Bon, alors j'explique. La sauce, c'est les petits pots de sauce pour les nuggets de chez macdo, la sauce barbecue pour être précis, que j'avais oublié de ranger et qui était sur la table. Et voilà mon Gargamel tout content qui commence à tremper ses batonnets de conté dans la sauce avant de se les enfiler. J'en frissonne encore !

Quant au sieur Azraël, il ne vaut pas mieux.

Alors Azraël, tu veux quoi pour ton petit déjeuner ce matin, un bol de lait, un yaourt, des madelaines ?

Non, veux des gé

Hien? Tu veux des nuggets ?

(hé oui, je vous avais bien dit qu'il y avait un petit problème coté langage, heureusement que le décodeur de maman fonctionne assez bien)

Oui, des gé et une glace.

Et je vous raconte même pas quand il mange son yaourt en y trempant son restant de frites. Brrrrrrr !

Enfin tout ça, c'est pas bien grave car depuis 2 semaines, j'ai enfin réussi à réintroduire les légumes au menu. Rien que cette semaine, ils ont eu des haricots verts, des coco plats, des haricots beurre, des lentilles et du choux-fleur. Même que hier, ils ont mangé des brocolis, si si, et le grand a même tout mangé jusqu'à la dernière miette.

Et là, je vous entends d'ici la puce la puce, mais comment tu as accompli ce miracle ?

Facile, grâce à mes talents culinaires innés, un bon mixeur et une boite de boursin cuisine. Car l'astuce pour les brocolis, ca a été d'en faire de la purée et d'y ajouter une grosse cuillère à soupe de boursin. Et comme je suis un vrai cordon bleu, j'ai mitonné de super petits plats pour faire passer tout le reste.

Quoi, qu'est-ce que j'entends, qui c'est qui s'étrangle de rire là ! Bon d'accord, sans être nulle en cuisine, je ne suis pas un chef non plus et en plus, j'ai rarement le temps de mitonner des petits plats. Mais j'ai quand même un ingrédient secret imparable pour faire avaler à peu près n'importe quoi à mes monstros et c'est ..... 40 mn supplémentaires de babysitting !

Et oui, en digne mère indigne (c'est beau comme formulation non), et suite à la suggestion éclairée d'Inferno gran-mother (ai-je déjà précisé qu'en plus d'être mère indigne, je suis aussi fille indigne qui n'hésite jamais à faire dans le sarcasme et la délation), je soustraite la séance de torture quotidien que représente le diner lorsque le menu comprend autre chose que des pates, des patates, de la semoule ou du riz, à ma super nanny personnelle. Et maintenant, quand je rentre, les monstros sont nourris, lavés, en pyjama et prêts à être mis au lit. Du coup, j'ai le temps de jouer avec sans stress avant de les y envoyer au lit justement.

Et là vous vous dîtes, c'est bien beau tout ça mais ... et le week-end. Ben c'est le plus beau justement. Car par un processus physique encore inexpliqué à ce jour, il se produit un phénomène de persistence rétinienne périodique qui fait qu'aux heures des repas, les monstros ne voient plus maman à coté d'eux mais super nanny. Du coup, ils continuent à les mangeer leurs légumes. Certes, comme tout phénomène physique, cette persistence rétinienne s'amortit dans le temps. Du coup, le dimanche soir, ça marche nettement moins bien mais bon, tant qu'il y a du progrès, on va pas trop en demander non plus.

Ce que j'aime avec Azraël (enfin, que j'aime, façon de parler), c'est que j'ai un truc infaillible pour savoir s'il est malade. Pas besoin de nez qui coule, de toux ou de fièvre. S'il me laisse dormir, il est pas malade sinon, c'est l'ENFER. Et en ce moment, il est malade.

Résultat, toutes les 2 heures environ, je me réveille au doux son du "Maaaman, mon doudou a dipahu" ou bien "Maaaman, ma téti a dipahu" ou encore "Maaaman, Azraël tout tri, mon nez m'embête". Bref, plus personne ne dort. Et là, face au manque de sommeil, la réaction des uns et des autres varie.

Pour Chéri, c'est facile. Comme moi, ça le met à cran et le pétage de plomb peut se produire à tout instant.

Pour Azraël, il alterne les phases de super forme et de "je suis super grognon et si tu fais ne serait-ce que me regarder de travers je vais partir en vrille"

Pour Gargamel, finalement, c'est celui qui s'en sort le mieux, ça le met en forme. Plus il est crevé, plus il est en forme. Tellement en forme même qu'il en devient ingérable alors quand il y a école, ben c'est dur dur. Pas pour lui, pour les autres ! Et depuis que son frère est malade, ben il pête le feu mon petit Gargamel.

Bon, c'est officiel. Après de multiples recherches, des tests en tout genre et des études approfondies, je puis valider ma toute dernière théorie et préparer une publication dans une revue scientifique quelconque. Le nobel est en vue, je le sens !!!

Mais de quoi qu'elle cause, la puce, me direz-vous ? Eh bien de la mise en évidence d'un principe physiologique fondamental : quand je dors moins de 4 heures par nuit, je suis d'une humeur infernale le lendemain et tout, et surtout les petits monstres, m'énerve prodigieusement. Outre une humeur de cochon, le manque de sommeil me rend également monstrueusement susceptible. Conclusion, j'explose pour la moindre broutille et de préférence, avec des réactions totalement disproportionnées.

Résultat, des enfants larmoyants juste avant de partir pour l'école et pourtant adorables avec leur mouchoir en papier (ou leur manche de t-shirt) occupés à essuyer les larmes sur les joues de leur maman. Car oui, même si ce sont 2 monstres échappés des enfers, ils sont aussi capables d'être tout à fait adorables voir totalement séducteurs.

Aujourd'hui, c'est mercredi et comme tous les mercredi, Azraël va chez nounou retrouver ses 2 copines.

Et alors me direz-vous ?

Ben aujourd'hui, nounou a assisté à une scène mémorable et pour mieux la retranscrire, je vais ajouter momentanément 2 personnes à mon super code couleur : copine 1 et copine 2.

Moi, je vais me marier avec Azraël

Bisous Azraël

Bisous copine 2

Ouiin, Azraël il m'aime pas, il veut épouser copine 2

Poussez-vous, je voie pas la télé

Si j'ajoute à cette édifiante conversation le fait que le Sieur Azraël a également 2 fiancées dans sa classe de petite section, j'en arrive à 2 conclusions fondamentales :

- premièrement, mon fils est un don juan (et ça promet pour la suite).

- deuxièment, mon fils est bien ... un garçon (parce que franchement, faut bien être un mec pour préférer regarder la télé à 2 adorables jeunes filles qui déployent tous leurs charmes).

En attendant, ça nous a bien fait rigoler avec nounou.

Oulà oulà, mais qu'est-ce qui se passe la puce ?

2 posts le même jour !

Ben oui, là franchement, je ne résiste pas, c'est trop énorme ! Il faut absolument que je raconte la fantastique découverte que je viens de faire !

Car, accrochez-vous bien à vos baskets (ou vos talons aiguilles c'est au choix) mais l'élève ingénieur de 2ème année est toujours un gamin immature qui prend ses profs (moi, en l'occurence) pour des billes ! Mais si mais si.

Il faut savoir que dans l'école où j'enseigne, les étudiants doivent signer une feuille de présence. Et quand ils sont absents, ils doivent justifier leur absence auprès de la scolarité. Bon, on pensera ce qu'on voudra du principe mais comme ça fait partie du boulot, je la fais signer cette feuille. Sauf que passer dans les rangs tout ça, ça me gonfle (ben oui, faut dire ce qui est, et puis pendant que je fais ça, il avance pas mon cours), alors je la donne à mes petits nétudiants adorés qui la font circuler.

Et voilà que je récupère ma feuille signée et que, par acquis de conscience, comme à chaque fois, je compte les étudiants et les signatures !

Euh, waouh !

Juste une petite question au passage ! Vous êtes 19 et j'ai 20 signatures ! Trop fort !

Et mes 19 petits nétudiants qui ont soudain trouvé le texte du TD du jour hautement passionnant !

Et voilà, comme tous les ans, nous sommes partis en villégiature rejoindre Inferno Gran Mom sur son île. Et comme tous les ans, nous avons décidé d'éviter le gros des bouchons en prenant la route le dimanche et non le samedi. Sauf que cette année, au lieu d'un trajet tranquille d'environ 6h, on a décidé de corser un peu les choses, histoire d'être sûrs de ne pas s'ennuyer. C'est ainsi qu'après une centaine de kilomètre sur l'autoroute.

Biiiiiiiip !

Euh, la Puce, y a la voiture qui me dit qu'on a crevé.

Hein ? C'est quoi cette histoire ? C'est encore le capteur qui déconne ?

Sais pas mais elle dit qu'on a crevé.

Y a une borne d'appel d'urgence là-bas, t'as qu'à t'arrêter.

Rhaaa, m...e, je l'ai raté ! Jl'ai pas vu. Fais ch..r

(Oui, Chéri se transforme dès qu'il est derrière un volant)

Ben arrêtes-toi à la première station, alors.

Ce que nous avons fait promptement.

Huuum, bizarre. Il a pas l'air crevé ce pneu.

On n'a qu'à vérifier la pression.

Ah oui, on a perdu en pression par rapport à hier.

On a perdu combien ?

0,3 bar. On fait quoi ?

On regonfle et on continue. On verra à la prochaine station si ça tient ou pas.

Maman, kékipasse ?

Rien Azraël, on a un petit souci avec le pneu alors vous êtes bien sages tous les 2 avec Gargamel. D'accord ?

Oui maman, on va être méga sages !

Un fois le pneu regonflé, nous voilà donc reparti. Vu que c'était bien la première fois de notre vie qu'on avait un problème en cours de trajet (oui, jusqu'à présent, je me suis toujours débrouillée pour crever à la maison et changer mon pneu comme une grande), on n'avait aucune idée de la procédure à suivre niveau assurance, dépannage et tout et tout. J'ai donc attrapé mes papiers d'assurance, mon smartphone et j'ai appelé l'unique numéro indiqué sur les papiers pour aller à la pêche aux infos.

Driiiing ... Driiiiing.... Driiiiing .... Bonjour, et bienvenue chez "T'es dans la mouise nous appelle pas Assurance". Pour déclarer un sinistre, merci d'appeler du lundi au samedi de 9h à 12h et de 14h à 17h.

Euh, Chéri

Oui ?

Tu vas pas le croire.

Quoi ?

On peut pas signaler de sinistre, les bureaux de l'assureur sont fermés. On est dimanche. Il n'y a personne pour répondre.

Non mais c'est quoi cette histoire !  C'est n'importe quoi !

A la station service suivante, un nouveau contrôle de la pression des pneus ne laissait aucun doute. On avait bel et bien une grosse fuite. Renseignement pris auprès du personnel de la station sur l'endroit où trouver un garage ouvert, la réponse a été catégorique.

Mais madame, on est dimanche. Tous les garages sont fermés. Faut vous faire remorquer et attendre lundi qu'on répare votre voiture.

Nous passerons pudiquement sur notre réaction face à cette annonce à Chéri et à moi. Et vu qu'on était garé dans une station, la mort dans l'âme, on s'est décidé à vider le coffre de la voiture dans l'optique de changer notre roue nous-même (vu qu'on a la chance d'avoir une roue de secours ce qui n'est pas toujours le cas, la mode étant au kit de gonflage). Pourquoi vider un coffre parfaitement bien rangé et bourré à craquer ? Mais parce que c'est sous le tapis de sol que se trouve l'accès au boulon de déblocage de la roue de secours ainsi que le cric et tous ses accessoires bien sûr. La roue était sortie, le cric prêt à être mis en place, il ne restait qu'à débloquer les écrous du pneu fautif.

Chéri, t'aurais pas vu la clé du boulon de sécurité des enjoliveurs ?

Hein, la clé de quoi ?

Du boulon de sécurité des enjoliveurs. Le truc censé empêché qu'on te pique ta roue.

(Soyez indulgent avec Chéri, il n'a jamais eu besoin de changer une roue ce qui n'est pas mon cas puisque j'ai l'immense plaisir d'enregistrer 4 crevaisons à mon actif).

Bon, vous le sentez venir le truc drôle là ? Eh oui, lors de la dernière révision, le garagiste a dû nous changer un train de pneu pour passer le contrôle technique. Et apparemment, il a légèrement oublié de nous rendre la clé en question. Résultat, impossible d'enlever l'enjoliveur donc d'avoir accès aux boulons de la roue donc de la changer ! Autant vous dire qu'à ce stade, on commençait à être quelque peu énervé et les monstros aussi, les pauvres, cloîtrés dans la voiture qu'ils étaient. C'est là qu'un miracle s'est produit. Perdu au milieu de la notice de la voiture est apparu une vieille pochette contenant des constats d'accident et dessus, le n° de Mondial Assistance. Mais pourquoi j'avais ce truc là moi. En y regardant de trèèèès près, j'ai fini par trouver que notre assureur soustraitait les dépannages auprès de Mondial Assistance que je me suis empressée d'appeler (en maudissant le fait que cette info essentielle n'apparaisse nulle part sur les papiers d'assurance en eux-mêmes).

Mondial assistance, j'écoute

Oui, euh, j'ai un contrat chez "T'es dans la mouise nous appelle pas Assurance" et on a crevé sur l'autoroute. Je fais quoi ?

Pas de problème. Soit vous êtes à une borne et vous appelez, soit vous faîtes le 17 et la police vous passera le dépanneur de garde.

Ok.

Il sera là en moins de 30 mn et dès qu'il vous aura remorqué à son garage, vous nous appelez pour qu'on voit avec lui pour les réparations.

D'accord.

J'ai donc appelé. Et le dieu des garagistes a décidé d'être clément avec nous. Le dépanneur était là en 28 mn, il nous a réparé le pneu directement sur place et Mondial assistance a vu directement avec lui par téléphone pour le règlement de sa facture. 20 mn plus tard, on reprenait la route avec un pneu comme neuf ce qui nous a permis d'arriver finalement chez Inferno Gran Mom avec seulement 2h de retard sur l'horaire prévu. Comme quoi, faut jamais désespérer dans la vie.

Hier, apparemment, ils ont tiré les rois à l'école des monstros. L'occasion de manger la fameuse galette, de trouver ou non la fêve et pour le chanceux qui l'obtient, l'occasion de choisir son roi ou sa reine. Et une chose en entrainant une autre, ce fut également l'occasion pour moi d'apprécier la vision toute particulière d'Azraël concernant les amoureux.

Ainsi, après avoir appris en moyenne section qu'on distinguait une fille d'un garçon à la longueur de ses cheveux (oui, je sais, c'est un GROOOOOOS cliché merci maîtresse qui, en plus, a les cheveux courts non mais je vous demande un peu), Azraël m'a bien expliqué cette année que, les amoureux, ils se font des bisous sur la bouche, qu'entre un garçon et une fille c'est bien mais qu'entre 2 garçons c'est pas bien. Et pour ce qui est des bisous sur la bouche entre filles, il ne semble pas avoir d'opinion, en tout cas, il ne l'a pas exprimé (ben alors mon fils, c'est quoi cet oubli !). Ah oui, et que sa Blondinette adorée, elle avait un amoureux mais que c'était plus lui (le drame et les larmes aux yeux) mais qu'elle avait bien voulu lui faire un bisou sur la bouche quand même alors elle était quand même un peu son amoureuse. Et comme je veux que ce blog garde un peu de tenue, je passerai sur la séance de bécotage obligatoire avec Chéri parce que bon, on est des amoureux quand même et c'est pas normal qu'on passe pas notre temps à se bécoter en public ! ( et y a des jours, j'aimerais bien savoir qui c'est qui lui fourre des idées pareilles dans le crâne moi je vous le dis). Bref, comme je le disais, ils ont donc tiré les rois hier.

Maman, on a mangé la galette mais j'ai pas eu la fêve. C'est Maîtresse Adorée de CP qui l'a eu

(sa maîtresse actuelle donc)

Ah ben ce sera pour la prochaine fois mon coeur.

Et Maîtresse Adorée, elle m'a pas choisi comme roi

(tu m'étonnes, elle est pas folle, c'est un coup à générer de la jalousie parmi ses petits élèves ça)

Elle a choisi Maîtresse Adorée de Grande Section

(sa maîtresse de l'an dernier)

Huuum, ah bon 

ok, je m'en fiche complètement, je suis occupée à éviter la voiture qui vient en face de moi sur le trajet de l'école)

Ben oui, c'est son amoureuse

Ah bon ???

Ben oui maman. Quand on a la fève et qu'on choisit son roi c'est qu'on est amoureux voyons.

(là, j'ai failli me prendre la voiture qui venait en face tellement j'étais morte de rire)

Voilà voilà, tout s'explique donc et j'ai intérêt à faire gaffe si jamais j'ai la fève à la galette du labo moi dites donc ! Ah et puis faudrait que je songe à expliquer 2-3 trucs à Azraël concernant les relations hommes/femmes de nos jours aussi parce que là, j'ai comme l'impression qu'il y a des lacunes. Et puis on va peut-être enchainer sur comment on fait les bébés et tout et tout vu qu'il s'est mis en tête de donner son lait (si si, SON lait, directement au sein, après m'avoir longuement interrogé sur comment c'était pour lui quand il était bébé et comment je le tenais pour cette délicate opération) à son poupon et à ses nounours. Bon, ben je crois que j'ai un peu de taf en perspective !

Petite devinette pour bien commencer la journée. Qu'est-ce qui est tout rond, tout rouge et tout chaud ?

Alors, vous avez trouvé ? Une tomate farcie ? Naaan ... mais presque. Allez, je vous donne la réponse. Une tête de Gargamel bien sûr ! Enfin, une tête de Gargamel atteint d'une angine carabinée (et pour qu'il dédaigne une assiette de frites et de nuggets, croyez moi, il faut qu'il soit grave atteint) et d'une fièvre de cheval. Le pauvre est parti pour 3 jours de repos forcé. Bizarrement, il n'a pas l'air de s'en plaindre. Je soupçonne fortement que cela ait un lien avec le fait qu'on lui laisse manger (ou ne pas manger d'ailleurs) tout ce qu'il veut et jouer à sa console chérie d'amour tout son soûl mais bon, ce n'est qu'une hypothèse.

Seulement après 2 nuits blanches ou presque à l'entendre cracher ses poumons dans son lit, je commence à fatiguer quelque peu. A moins que ce ne soit cette année supplémentaire qui ne pèse déjà sur mes frêles épaules ? (Paraîtrait que je devrais être traumatiser d'avoir 45 ans mais en fait, j'ai pas vraiment le temps d'être traumatisée là maintenant tout de suite alors les gens comprennent pas trop que ça me fasse ni chaud ni froid et franchement, c'est vraiment trop drôle). Mais je fatigue peut-être aussi parce qu'en arrivant à l'hôpital Sainte Anne hier pour la réunion de restitution des bilans d'Azraël (on admire au passage la façon poétique de dire qu'on va vous annoncer le diagnostic des médecins sur le handicap de votre enfant), la secrétaire a cherché désespérément mon nom dans la liste des rendez-vous avant de m'envoyer à une autre secrétaire qui m'a gentillement annoncé que

Mais madame, votre rendez-vous a été annulé, vous avez pas eu le message ?

Ben si, mais c'est tellement drôle de poser une 1/2 journée de congé pour rien et de venir se planter là pour vous casser les pieds

(Bon, ok, je l'ai pas dit mais je l'ai pensé vraiment très fort)

Mais bon, c'est pas bien grave, j'ai échangé ce rendez-vous annulé contre 3 autres (ou peut-être même 4 je sais plus trop), 2 nouveaux bilans à faire en orthophonie ce coup-ci et 2 réunions de restitutions, le tout étalé sur avril, mai et juin. Yahouuu ! J'ai comme dans l'idée que j'ai pas dû être assez clair le jour où je leur ai expliqué que j'avais un boulot à plein temps et que c'était pas de m'occuper des monstros (eh on ne hurle pas au fond du blog, je le sais que je suis une mère indigne merci).

Heureusement, je peux toujours admirer le déhanché d'Azraël sur ce tube génialissime qu'est le générique de fin d'Hôtel Transylvanie.