Ce week-end, Gargamel était invité à fêter l'anniversaire d'un copain de classe chez Acrochat.

Pour ceux qui ne connaissent pas, c'est un espace de jeux pour les enfants en intérieur où l'on trouve des petits espaces à thème (pirates, chevaliers, jungle etc ...) appelés cabanes où on peut s'isoler pour faire les goûters et profiter des activités d'un animateur. Mais on y trouve aussi une grande structure où grimper sur 3 étages avec toboggans et trampolines. Bref, le rêve de tout cascadeur en herbe.

Nous voilà donc arrivés sur place avec Gargamel, à la recherche de la maman qui nous avait si gentillement invité parce que son fils adore le mien, quand mon petit monstre aperçoit la dite structure. Ben ça a pas fait un pli, il s'est précipité dessus et j'ai dû le rattraper au vol pour qu'il enlève ses chaussures (vu qu'on n'a pas le droit de les garder pour y aller). Bon, ça, c'était pas vraiment un problème. Après tout, tout le monde n'était pas encore arrivé et il fallait bien s'occuper en attendant. Là où c'est devenu plus ennuyeux, c'est quand tous les copains ont été là.

Bon Gargamel, tu viens, tous tes copains sont là.

Nan

Si, tu viens. Il faut donner les cadeaux

Nan nan nan nan nan, encore encore

(ben oui, je vous rappelle que Gargamel est TED et coté langage, c'est pas encore le top)

Mais tu pourras manger aussi. T'as pas faim ?

NAAAAN, ENCOOORE

Bon, à ce stade, j'ai présenté de plates excuses à la maman et j'ai laissé tomber, momentanément croyais-je. Car dans mon extrême naiveté, je pensais qu'une fois bien fatigué, le Gargamel accepterait d'aller passer un moment avec ses copains. J'ai donc attendu tranquillement qu'il prenne une jolie teinte rouge brique.

Gargamel, tu as pas chaud là ? Tu devrais t'arrêter un peu

NAN, encore

Hum, t'as pas soif ? Tu veux boire

OUUII

Ouf, le voilà qui me suit vers la cabane réservé à l'anniversaire. Il entre, s'assoie, boit un verre d'eau et .... repart aussi sec pour la structure.

Conclusion de la journée d'anniversaire : il s'est amusé comme un fou sans passer plus de 20 mn tout cumulé avec ses copains sur les 3h30 qu'on a passé sur place, les 20 mn en question se déroulant dans la structure où ils se couraient tous après. Et si vous avez besoin d'épuiser un des vos monstros, c'est l'endroit I DE AL. Franchement, j'ai eu une paix royale toute la fin de journée. Et moi dans tout ça me direz-vous. Ben vu que la maman nous avait déjà très gentillement invité et que mon cher montros a copieusement snobé son copain, que le goûter se déroulait à une extrémité des locaux alors que la structure était à l'autre extrémité, je me voyais mal lui demander en plus de surveiller mon fiston et me sauver comme les autres parents des autres copains invités. Je me suis donc gentillement installée à une table pas loin du fiston pour surveiller et j'ai ... bossé les cours que je devais faire à mes étudiants cette semaine ce qui m'a permis de passer un dimanche après-midi de repos. Comme quoi, c'était aussi une bonne journée pour moi.

Tiens, c'est quoi ça ? T'as acheté un nouveau DVD ?

Hein ? Ah non, c'était offert avec le Mac Do. Je me suis dit que ça pourrait plaire aux monstros.

Et effectivement, ça leur a plu. C'est quoi donc me direz-vous ? Les 5 légendes, c'est le titre en français, mais l'éveil des gardiens, le titre anglais convient bien mieux à cette histoire. En gros, c'est le marchand de sable (un bonhomme tout rond et tout doré muet mais qui fait des supers trucs en sable), le lapin de pâques (un super lapin grand comme un kangourou et qui pratique les arts martiaux), le père Noël (un gros bonhomme, ça s'est classique, pro de la baston avec 2 grands sabres, ça s'est moins classique) et la fée des dents (qui ressemble à un oiseau et qu'à plein de micro assistantes), les 4 gardiens en titre qui, face au réveil du croquemitaine, doivent accueillir dans leur rang un nouveau venu, Jack Frost (un ado turbulant de plus de 300 ans qui aime faire des blagues et givré tout ce qu'il peut et qu'aurait bien besoin d'une psychanalyse vu qu'il se demande ce qu'il fait sur terre et pourquoi que les enfants peuvent pas le voir ni croire en lui).

En lui-même, c'est un petit film sympa, qui sort un peu des sentiers battus et où on découvre les personnages qui ont bercés notre enfance sous un nouveau jour. Bien sûr, comme d'hab, Jack Frost, le héros, a remporté l'adhésion immédiate des monstros, les autres personnages (et pas seulement le méchant de l'histoire) se faisant sérieusement critiqués parce que c'est pas bien de dire du mal des autres, c'est pas gentil !

Mais ce qui est remarquable, c'est la façon dont Gargamel s'est approprié certaines parties de l'histoire. En particulier, la récolte des dents par la fée des dents. Passage mémorable du film où l'intégralité des gardiens, suite au féenapping des petites assistantes de la fée des dents se retrouvent à faire la collecte à leur place et à mettre pièces ou jouets sous les oreillers.

Comment qu'il peut être sournois le père Noël pour être celui qui rapportera le plus de petites quenottes !

C'est ainsi qu'un soir, alentour de 22h, alors qu'il aurait dû dormir depuis longtemps, Gargamel s'est mis à appeler à l'aide.

Maman, maman, mamaaaaaan !

Oui Gargamel. Qu'est-ce qu'il y a ? Tu devrais dormir là.

Hin hin hin

(en me montrant sa bouche)

Ben quoi ? T'as un aphte ? Tu veux de la pommade ?

Hin hin hin

Je comprends pas Gargamel ... Mais, c'est quoi ça ? Oh là, mais t'as perdu une dent !

Ouiiiiii ! La fée !

(et hop, le voilà en train de planquer sa prémolaire sous son oreiller)

Mais, elle est passée où !

(en soulevant son oreiller, récupérant sa dent et regardant partout)

Euh, tu cherches quoi ? Une pièce ?

Ouiiiii ! Elle est passée où maman ?

Ah mais mon petit Gargamel, il faut dormir. La fée passera cette nuit pour mettre une pièce en chocolat sous ton oreiller. Mais seulement quand tu dormiras.

Et j'ai donc discrètement récupéré la dite dent. Le lendemain matin, j'ai tout aussi discrétement glissé 2 pièces en chocolat sous l'oreiller de Gargamel en allant le réveiller.

Bonjour Gargamel. Tu as bien dormi ?

Bonyour maman.

Tu crois que la fée des dents est passée ?

Ce matin-là, j'ai donc eu droit, dans l'ordre, à voir un oreiller volé, à voir un sourire extasié sur le visage d'un Gargamel découvrant ses pièces en chocolat et à des tympans perforés par le OUIIII entousiaste poussé par un Gargamel ravi.

Bien sûr, l'histoire ne pouvait pas s'arrêter là. Il a fallu qu'Azraël ajoute son grain de sel.

Maman, pourquoi il a des pièces en chocolat Gagamel.

Parce qu'il a perdu une dent et que la fée des dents lui a apporté.

Moi aussi m'en veut une.

Faudra attendre de perdre une dent

Mais pourquoi me peux pas perdre une dent maintenant.

Parce que tu es encore trop petit.

Maiiis, moi me veut que la pée elle vienne maintenant !

C'est pas possible Azraël. Mais si ça te fait plaisir, on peut faire semblant. Et je veux bien mettre une pièce en chocolat sous ton oreiller.

D'accord maman.

Ce matin-là, j'ai donc aussi eu droit, dans l'ordre, à voir Azraël faire semblant de mettre une dent sous son oreiller, à faire semblant de dormir, à voir un second oreiller volé et un second sourire extasié sur le visage d'un petit garçon découvrant une pièce en chocolat.

Et la petite souris dans tout ça ? Ben elle est un peu jalouse de s'être fait volé la vedette par la fée des dents.

Décidément, le monstros est sournois. Décidément, le monstros est rusé. Décidément, le monstros se moque éperdument de l'autorité parentale. Mais attention, le monstros se méfie des réactions fraternelles. Du coup, étant décidément une espèce douée d'une grande capacité d'adaptation à condition d'y trouver un quelconque intérêt (et décidément, voilà un mot que j'affectionne particulièrement aujourd'hui), le monstros adopte le comportement adéquat en vue d'obtenir ce qu'il veut.

Dans le cas du sieur Azraël, l'adaptation face à l'attitude parentale se fait tout en subtilité : crise de caprice assortie de bouderie (les jours où on est veinard, si si, je vous jure qu'on est veinard ces jours-là) mais plus souvent ces temps-ci assortie de hurlements en tout genre et de roulage de monstros au sol. Tout en subtilité donc comme je le disais.

Mais la capacité pulmonaire de Gargamel dépassant de loin la sienne, Azraël semble avoir compris que sa tactique favorite n'aurait jamais les effets escomptés avec son frère (nous en avons donc l'exclusivité avec Chéri vu qu'il ne lui viendrait même pas à l'idée de la tester sur Super Nanny) et qu'il risquait en outre de devenir lui-même sourd comme un pot par un stupéfiant effet d'écho amplifié. Non, décidément (allez, encore une petite fois), il y a des jours où je crois que les monstros devraient être classés dans les armes de destruction auditive massive.

Or donc, depuis l'apparition du lutin du calendrier de l'avent et de ses bébés cadeaux, j'explique patiemment à Azraël qu'il y en a un pour lui certes, mais aussi un pour son grand frère, ce qui ne posait guère de problème jusqu'à présent vu que Gargamel s'en fichait royalement (sauf pour les tickets de manège parce qu'il faut pas pousser non plus). Mais ce matin, le cadeau du lutin, c'était des mini voitures. Et pas n'importe lesquelles, des véhicules tirés de Cars 2 dont Flash MacQueen. Et là, ça rigole pas, j'aime autant vous le dire. Levé le premier et le moins gâté des 2 vu son peu d'intérêt, j'avais arbitrairement décidé que Flash serait destiné à Gargamel, les 2 autres mini voitures étant pour Azraël.

Allez Azraël, va vite ouvrir le tiroir pour aujourd'hui. C'est le 10.

C'est quoi le 10 ?

C'est un 1 et un zéro.

Oooooh, des vouatures ! Dis maman, il y en a une pour Gagamel.

Non Azraël, elles sont pour toi, le lutin a déjà donné la sienne à Gargamel.

Gagamel, me peux voir ta vouature ? Oooooh, c'est FlaMaQueen. Maman, me peux avoir FlaMaQueen ?

C'est à Gargamel. Si tu la veux, tu lui demandes de te la prêter mais faudra la lui rendre.

A ce stade, je pouvais voir les rouages du cerveau azraëlien tournés à fond les ballons et même que je suis pratiquement sûre d'avoir vu de la fumée lui sortir des oreilles tellement ça carburait là-haut.

Gagamel ? ... Gagamel ? ... GAGAMEL !

Ouiii

Tu peux me donner ta vouature ?

Naaan, je veux pas !

Gagamel ? Tu peux pas emmener ta vouature à l'hopita, tu vas la pédeu. Tu peux me donner ? Moi me vais garder chez nounou comme ça tu vas pas la pédeu. Faut pas pédeu la vouature, c'est pas bien ! Tu peux me donner ?

(Azraël en mode mitraillette à paroles à niveau sonore modeste)

Ouii

(et Gargamel de s'exécuter, certainement dans l'espoir de le faire taire)

Booon, c'est bien Gagamel. Moi mé va garder chez nounou. Toi t'auras tout à l'heure.

Troooop fooort Sir Azraël. Gargamel n'avait pas l'ombre d'une chance. Il n'a même pas réussi à récupérer une autre voiture en échange. Faudrait peut-être que j'envoie Azraël négocier mes demandes d'augmentation de salaire la prochaine fois ?

Et voilà, dimanche 21 septembre, une date à marquer d'une croix dans les annales de la famille Inferno. Il nous aura fallu attendre 7ans et 9 mois et un paquet de crackers Belin (aie, j'aurais peut-être pas dû citer de marques !) mais je viens d'avoir ma première vraie conversation avec Gargamel !

Hein ? Quoi ? Mais qu'est-ce que tu racontes la Puce, t'en as plein des conversations avec Gargamel ! Tu nous en racontes tout le temps.Oui oui, je sais. Mais si vous faîtes bien attention, vous verrez que les trois quarts du temps, il répond par un voir 2 mots seulement. Et que les conversations sont toujours à mon instigation et ses paroles des réponses à des questions.

Mais là, c'est lui qui a pris l'initiative et j'ai eu droit à une vraie phrase complète à vocation purement gratuite (c'est à dire pas une demande de quelque chose, juste ses impressions à lui !).

Tout à commencer vers 11h30, alors que les estomacs commençaient à gronder. M'ayant réclamé des granolas parce qu'il était soit disant affamé, Gargamel s'est vu refuser net sa demande pour cause de déjeuner imminent. Azraël en ayant rajouté une couche, je me suis décidée à leur donner quelques biscuits appéritif pour patienter. J'étais donc tranquillement en train de mettre la dernière main au déjeuner quand j'ai vu Gargamel se pointer dans ma cuisine.

Maman maman, encore !

Hien ? Encore quoi ?

Encore gâteau !

Ah, tu veux encore des biscuits apéritif ?

Ouiii !

... (énorme soupir parce que je sais qu'il va pas me laisser tranquille tant qu'il aura pas ses gâteaux)

Bon d'accord, mais seulement un peu sinon tu vas plus manger après.

Oui maman. Huuum, c'est bon les gâteaux ! (en se léchant les babines) Merci maman.

... (silence radio, mon cerveau était sous le choc !)

Vous comprenez pas pourquoi c'était un choc. Très simple. C'est la toute première fois que Gargamel fait une phrase pour exprimer une opinion de sa propre initiative. Pas une réponse du genre Ouiii a une question genre alors c'est bon ? Non, non, je lui avais rien demandé. Alors, certes, c'était court comme conversation. Mais c'était encore meilleur que les gâteaux et ça vaut toutes les plaques de chocolat du monde, c'est moi qui vous le dit.

Huum ? Mais qu'est-ce que c'est que ce bruit ? D'où est-ce que ça vient ?

Ooooh, mais c'est mon petit blog qui pleure ! Allons allons, calme toi. Mais non, je ne t'ai pas abandonné ! J'ai été enlevée !

Mais tout va bien à présent. Je suis de retour. Et tu verras, tout va rentrer d'en l'ordre

(enfin, j'espère bien)

Eh oui, ça fait un sacré bout de temps que je n'avais rien publié et tout autant que j'ai abandonné mes bloggeuses préférées mais je vous juge que ce n'est pas ma faute. Figurez qu'il y a quelques semaines (mois ?, je ne sais plus trop, le temps s'écoule différemment dans la vraie vie et dans les plans infernaux apparemment), j'étais tranquillement chez moi en train de prendre mes marques dans mon nouveau job de directrice 1ère et 2ème années dans mon école d'ingé quand soudain, je vois un démon encore inconnu au bataillon foncé sur moi et hop, me voilà embarquée par la faille dimensionnelle dans mon salon.

Alors croyez le ou non, mais j'ai atterri dans une autre dimension, un plan infernal réplique parfaite de notre monde, à un petit détail près que c'est empressé de m'expliquer Directus Infernatus Testus Démonicus (oui, ça aime les noms à ralonge les seigneurs démons), le démon qui m'avait embarqué. Paraîtrait que, dans son plan d'existance, tout est comme dans le monde des humains sauf qu'on peut y faire se produire à peu près n'importe quoi, de l'apparition d'une licorne à un tremblement de terre en passant par un lever de soleil rose. Du coup, les démons désireux de venir chez nous y font des stages d'entrainement pour apprendre à passer inaperçu en toutes circonstances.

Bon, ok, je comprends. Seulement, c'est bien beau tout ça mais qu'est-ce que je fiche là moi ! C'est que j'ai du boulot qui m'attend !

Justement, c'est pour ça que t'es là !

(d'un ton docte de maître d'école pas commode)

Heiiiin ?

(d'un ton ahuri de la fille qui pige que dalle)

Mes petits collègues qui squattent chez toi sont très inquiets ! Apparemment, ils pensent que tu ne seras pas capable de faire face à tes nouvelles fonctions ce qui va nuire à tes autres activités. Couturus a déjà enregistré une baisse sensible de ta productivité tout à fait inadmissible. Et je ne parle pas de Tricotus qui se morfond depuis des mois ni de Pâtissus qui n'en peut plus des cakes tout simples et veut retrouver ses entremets à insert dare dare !

Non mais hé ho ...

SILENCE !!!! Tu es ici pour t'entraîner à faire face à toutes les situations auxquelles tu pourrais être confrontée à présent. Au boulot ! Et que ça saute ! On a du pain sur la planche !

Et pour sauter, je vous prie de croire que ça a sauté et pas qu'un peu. J'ai été soumise à un feu roulant d'épreuves plus ardues les unes que les autres. Bon, là, je vous sens dubitatif. Mais qu'est-ce qui pourrait bien arriver de si terrible dans la vie d'une directrice 1A-2A (comme on dit en abrégé par chez nous). Ben je vais vous en faire une petite liste non exhaustive, du plus simple au plus complexe. Vous allez pas être déçus du voyage.

Ca a commencé par l'épreuve de l'étudiant en retard aux exams ou comment 3 étudiants déboulent dans ton bureau pour t'expliquer que le prof leur a fermé la porte de la salle d'examen au nez, alors que le dit examen n'avait pas commencé, parce  qu'ils avaient 2 mn (si si seulement 2 mn j'ai vérifié par la suite) de retard. Sachant que dans l'école, aucune des horloges n'indiquent la même heure, perso, je trouve ça un peu raide. S'en suit bien évidemment l'épreuve de la négociation avec le prof responsable de l'examen pour voir comment gérer la situation. Épreuve assez rapidement suivie de l'épreuve du paquet de copies perdues ou comment trouver une solution satisfaisant toutes les parties sans réorganiser intégralement un examen suite à la perte d'un paquet d'environ 40 copies, toujours avec le même prof (si si, c'est possible). L'avantage de cette troisième épreuve, c'est qu'elle simplifie grandement la seconde, le prof devenant brutalement nettement plus conciliant (on se demande bien pourquoi tiens ?).

Après ce petit démarrage en douceur, on a attaqué l'épreuve des convocations ou comment tu fais défiler un bon quart de la promo des 1ère années dans ton bureau (soit une soixantaine d'étudiants) en moins de 15 jours pour, au choix, les engueuler, les consoler, les orienter, les aider, les envoyer chez le psy ... parce qu'ils ont tellement foiré leurs examens que, s'ils ne redressent pas la barre illico, ils vont redoubler leur année. Bon, vous me direz, c'est pas la mort cette histoire sauf que, depuis sa création, on n'a jamais dépassé les 10 redoublants par an, toutes années confondues à l'école. alors là, forcément, 60 et rien qu'en 1A, ça choque et que c'était panique à bord dans les hautes sphères !

Bon, je passe pudiquement sur l'épreuve de gestion des étudiants en phase de dépression qui se barrent sans prévenir que t'es à 2 doigts d'appeler les flics parce que t'as aucune idée de ce qui a pu leur arriver (là, je parle de ceux qui logent à l'école et pour lesquels donc, quand on ne les voit plus et qu'ils ne répondent pas quand on sonne à la porte de leur chambre, on peut légitiment de faire du souci) ou de ceux qui se pointent pas aux examens et qui, quand tu leur demandes pourquoi te répondre "parce que".Tout comme sur l'épreuve de mon homologue pour les 3A qui tombe en longue maladie et qu'on se retrouve avec son taf à gérer en plus du notre.

Et on arrive à l'épreuve incontournable du prof d'info qui plante les 2/3 des étudiants à son examen de programmation sur ordi, examen agrémenté d'une splendide panne informatique à 1h de la fin et qui a, selon les étudiants, duré de 15 mn à 1h, avec effacement des fichiers non sauvegardés et/ou sauvegardés mais c'est pas grave puisqu'il leur a laissé 20mn de temps supplémentaire pour plancher.

Dans le même registre, on a aussi eu droit à l'alerte incendie en plein examen d'éco mais là, heureusement, ça a été plus facile à gérer.

Mais le nec plus ultra du test de la mort qui tue, c'est le logiciel de scolarité complètement dingue qui :

• est incapable de calculer une moyenne juste
• arrive à valider l'année des étudiants avec 40 ou 120 ECTS. Sachant que la règle européenne dit qu'une année scolaire complète compte au total 60 ECTS, ça laisse rêveur. Je me demande en particulier quand est-ce que l'étudiant validant avec 120 ECTs a bien pu trouver le temps de dormir !
• inscrit 4 fois le même cours sur les relevés de notes et le compte 4 fois pour la validation de l'année
• change les nationalités des étudiants de façon aléatoire et pas tout le temps
• dit que certains étudiants n'ont pas rendu les devoirs de certains cours et donc ne les valident pas (ce qui est un peu normal quand les étudiants en question ne sont pas inscrits dans les dits cours)
• empêche l'inscription des nouveaux étudiants pour la rentrée et la réinscription des anciens dans leur nouvelle année ce qui fait qu'on ne peut pas préparer la rentrée prochaine.

Et j'en passe. L'effet secondaire du logiciel fou, c'est que, pour préparer les prochains jurys de passage, j'ai dû subir l'épreuve du tableau excel infernal ou comment mettre en place une solution de remplacement au tableau de jury foireux fourni par le logiciel fou.

Et voilà comment, quasi néophyte d'excel, je me suis retrouvée à mettre au point un tableau permettant de calculer les moyennes de blocs de cours indépendants (7 à 9 blocs par étudiants, chaque bloc comptant de 2 à 9 cours différents et chaque cours se voyant validé soit par une note, soit pas un Validé/Non validé), vérifier qu'aucune note n'était inférieure à 6 grâce à des tests et des mises en forme conditionnelles, vérifier qu'aucune moyenne n'était inférieure à 10, faire le total des blocs validés etc ... Et bien sûr, parce que sinon ca n'aurait pas été drôle, j'ai dû alimenter le dit tableau en entrant à la mimine l'intégralité des notes obtenues dans chacun des cours par chacun des étudiants de 2A (en 1A, un tableau existant déjà, j'ai eu moins de boulot). Sachant qu'en 2ème année, il y a un choix de 160 cours parmi lesquels les étudiants en prennent en moyenne 30 et que j'ai un total de 231 étudiants, à votre avis, j'ai entré combien de notes (sans parler du nombre hallucinant de colonne de mon tableau). Eh oui, pas loin de 7000 notes ! Sans oublier qu'une fois entrées, il a fallu repointer chaque note une par une pour s'assurer qu'il n'y avait pas d'erreur ! Sans blague, j'ai cru devenir dingue. Redoutable le Directus Infernatus Testus Démonicus.

Heureusement pour moi, Directus semble à présent satisfait de mes progrès et a décidé de me laisser regagner ma dimension. Mais, comme tout petit démon qui se respecte, il n'a pas pu s'empêcher de m'asséner une dernière attaque au passage.

Ok, t'as l'air au point et tu sembles tenir le choc. Tu vas pouvoir rentrer chez toi.

Ah ben, c'est pas trop tôt.

Au fait, je t'ai préparé une dernière épreuve mais elle se déroulera dans le monde réel.

Hein ? Quoi ? C'est une blague ?

Non non. Tu sais ton chef super cool qui fait super bien son boulot ce qui t'a permis de ne pas complètement t'effondrer pendant les épreuves que je t'ai concoqueté.

Ouiiii

(ton tremblotant de la fille qui sent la cata arriver)

Ben il s'en va ... à la fin du mois ... sera pas là pour la rentrée ... et tu devras donc gérer toute seule parce que ton autre collègue ne sera pas encore revenue de maladie !

Je sais pas pourquoi, mais je sens qu'elle va être coton la prochaine rentrée dans mon école d'ingé et que j'ai intérêt à profiter à fond de mes 15 malheureux petits jours de vacances (qui sont même pas pour tout de suite en plus).

Et vous, les vacances, la rentrée, ça s'annonce comment ?

Décidément, il n'y a pas à dire, Azraël se spécialise en humour en dessous de la ceinture et une fois de plus, je ne résiste pas à l'envie de vous faire partager ça (je devrais pourtant, non vraiment, je devrais pas).

Il y a un truc qu'il faut savoir à propos d'Azraël, c'est que du jour où il a arrêté de porter des couches, il a dû subir un traumatisme psychologique quelconque, un manque, un besoin, un truc, un ... quelque chose quoi ! Parce que d'un seul coup d'un seul, il s'est mis à mettre des peluches, généralement suivies de près par une main, dans son pantalon. Et qu'il agitait ensuite hilare son énorme popotin (si si, quand on arrive à faire entrer un nounours de 50 cm de haut dans son pantalon, ça fait un gros popotin) sous notre nez.

Alors bien sûr, on lui a fait la leçon sur le côté hygiénique de la chose et sur le fait que passer son temps la main dans le futal, ça ne se faisait pas (en plus ça lui donnait un côté Al Bundy très très loin d'être flatteur). Mais rien à faire, à intervalles réguliers, il fallait qu'il remette ça.

Huuum, tout va bien Azraël

Hein ? Oui oui, ça va ! Pourquoi tu dis ça ?

(avec un air tellement innocent qu'on lui donnerait le bon dieu sans confession)

Ta main !

Ben quoi ? Ah ça !

(l'air toujours aussi innocent)

Elle a rien à faire dans ton pantalon !

Oui, je sais ... mais c'est tellement agréable !

(avec un léger soupir de regret infini pour faire bonne mesure)

Voilà voilà ! Vous, je sais pas, mais Inferno Gran Mom et votre humble servant étions morte de rire, autant devant ces paroles venues du fond du coeur que devant l'air de profond regret d'un Azraël visiblement très dépité de s'être fait démasqué et d'être obligé d'extraire sa main du futal. Et une fois de plus, je m'interroge. Est-ce là une caractéristique typiquement masculine ou est-ce que j'ai hérité de 2 phénomènes uniques en leur genre (ah oui, parce que Gargamel a la même manie sauf que lui se cantonne généralement à sa main) ?

Hein, quoi ? Ah oui, c'est vrai ça. Ma horde démoniaque me fait gentiment remarquer que je n'ai pas procédé au tirage au sort de mon petit concours. Alors voilà, c'est chose faite par l'intermédiaire de la main absolument pas innocente d'Inferno Gran Mom. Et c'est Floryne qui a été désignée par le sort. J'attends donc l'adresse où t'envoyer ton petit paquet et tes préférences si tu en as. Félicitations !

Eh oui, ami(e) lecteur(trice). Je te l'avais dit que je prendrais ma revanche sur Chéri suite à mon titre de Reine des Truffes. Et pour cette revanche, je tiens à adresser mes plus sincères remerciements à la Nouvelle Calédonie et au sens aigu de la pédagogie de Chéri.

Huuum, je vous sens perplexe là. Pas d'inquiètude, je vais développer (oui oui, je sais, vu la pipelette que je suis, le contraire aurait été étonnant). La première chose à savoir, c'est que chez les Infernos, vers l'âge de 3 ans, on passe du lit à barreaux au lit évolutif. Vous savez, le lit qui grandit avec l'enfant. Azraël, comme Gargamel avant lui, a eu droit à son lit évolutif dont il était particulièrement fier. Ce qu'il faut également savoir au sujet de ces lits c'est que le système qui permet de l'allonger d'une longueur de 140 à une longueur de 190 possède une petite faiblesse structurelle au niveau du pied de soutien latéral du sommier. Vous la sentez venir la suite là ?

C'était donc l'heure de se coucher pour les monstros et c'était au tour de Chéri de lire son histoire à Azraël (pendant que je me chargeais de lire la sienne à Gargamel). Et ce soir-là, comme tous les autres soirs d'ailleurs, Azraël avait choisi une histoire des p'tites poules.

Ce qu'il faut savoir au sujet d'Azraël et des p'tites poules, c'est que, pour une obscure raison, il adore qu'on lui lise aussi les dédicaces des auteurs et ce soir-là la dédicace s'adressait à de la famille résidant en Nouvelle Calédonie.

Au fait Azraël, tu sais où c'est la nouvelle Calédonie

(le sens pédagogique de Chéri en pleine action)

Ben non, c'est où ?

Attends, je vais te montrer sur le globe-terrestre

(et Chéri qui se lève pour récupérer le globe-terrestre sur la commode dans la chambre)

Tiens regardes (puis qui se laisse tomber pile poils sur le pied latéral du lit d'Azraël)

P.... M.... Fais ch..... !!!!

Mais qu'est-ce qui se passe ?

Mamaaaaaan ! Papa il a dit le mot qu'on doit pas dire !

...

(silence perplexe devant un Chéri en train de débiter des gros mots à tour de bras en se massant le postérieur)

Et puis il a cassé mon lit !

C'est là que j'ai réalisé qu'effectivement, le lit était complètement effondré, le bois de lit étant fendu en 2 et que si Chéri se massait le postérieur, c'était parce que le lit l'avait mordu, fait indéniable confirmé par le bleu splendide apparu dès le lendemain et longuement admiré et commenté. Pas perturbée pour 2 ronds (c'est Hystéricus qui en était fort dépité) vu que, depuis plusieurs semaines, j'avais repéré que le pied latéral avait du jeu pire qu'une dent de lait sur le point de tomber et que je m'attendais à un truc du genre à tout moment, j'ai constaté stoïquement l'étendue des dégâts.

Face à un Azraël en larmes se demandant où il allait bien pouvoir dormir et un Chéri bien embêté qui lui proposait d'installer son matelas par terre, j'ai immédiatement pris le taureau par les cornes ou plutôt la boite à outils par la poignée.

Azraël, t'arrêtes de pleurer sinon tu pourras pas m'aider à démonter ton lit

C'est vrai, c'est vrai, je peux t'aider !!!

(cris de joie d'un Azraël instantanément consolé à l'idée d'avoir le droit de toucher aux outils)

Ben oui, c'est vrai. Et après, on installera le sommier de Mamie et on mettra son matelas dessus.

Mais, eh Mamie alors ?

Mamie n'est pas là, elle n'en a pas besoin. Et demain, on ira t'acheter un nouveau lit. Un lit de grande personne.

Wouaaaais ! Trop cool !

Et voilà comment, à 23h, Azraël avait un nouveau lit provisoire installé dans sa chambre et on recommençait la cérémonie du coucher avec Chéri.

Allez, bonne nuit mon Azraël. Tu vas voir, tu vas bien dormir avec le sommier de Mamie.

Mais oui, ce sera très confortable.

Nooooon papa ! T'approche pas !

Ben pourquoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?

Mais maman je ne veux pas que papa casse aussi le lit de Mamie !

Sachant que le sommier d'Inferno Gran Mom a un cadre en acier et donc fort peu de chance de casser même en sautant dessus, c'est un Chéri vexé comme un poux qui est ressorti de la chambre pendant que j'expliquais, hilare, à Azraël que son lit provisoire ne courait aucun risque.

Et Chéri passe en mode warrior ! Oui, il va bien falloir ça si j'en juge par les cris désespérés de Modernus !

Non, c'est pas possible ! On va pas y arriver ! Non mais on va pas y arriver !

Mais si mais si ! De tout façon, y a pas le choix !

T'as rempli le frigo au moins ? Dis moi que t'as rempli le frigo !

Mais oui mais oui !

Et la lessive ? Les vêtements des enfants ? T'as préparé les vêtements des enfants ? Tu sais bien qu'il est incapable de reconnaître les vêtements tant qu'ils sont pas sur leurs dos !

Mais oui mais oui !

Et les rendez-vous ? T'as noté les rendez-vous ? Non parce que si c'est pas noté, c'est fichu !

Mais oui mais oui !

Et les menus, t'as préparé les menus ? Parce qu'il va être perdu sans les menus

Bon eh oh, t'as pas fini là ? Mais t'as fichu quoi depuis plus d'un mois Modernus, tu peux me le dire ? Le frigo est plein alors Chéri se débrouille ! C'est un grand garçon. Dis donc, ce serait pas toi qu'aurait besoin d'un coaching des fois ?

Pauvre Modernus. C'est vrai qu'il est parti de loin le pauvre petit et qu'il y en avait du boulot à faire pour transformer Chéri en papa poule père au foyer nounou d'enfer de compét. Et soyons honnête, il en reste encore beaucoup du taf avant d'être au point. Mais petit à petit, Chéri s'en sort. Avec pas mal de support technique derrière encore mais il s'en sort. Hystéricus n'a pas encore réussi à le faire craquer ce qui est plutôt bon signe. Mais attention, nous entrons à présent dans une nouvelle phase de la compétition. Et si Modernus est dans tous ses états, c'est que toutes ses leçons de ces dernières semaines vont être mises à dure épreuve lors qu'un grand test grandeur nature car accrochez-vous bien, pour la première fois en 7 ans, Chéri va gérer les monstros en solo pendant plus d'une journée (eh oui, les autres fois, Inferno Gran Mom était là pour lui prêter main forte).

Car voilà, je pars en vadrouille pour 2 jours et 3 nuits avec mes petits nétudiants adorés en voyage scolaire(ah, tu pars en classe verte comme moi maman. Oui oui mon grand, c'est à peu près ça). Au programme, mer, soleil et sable chaud ! Naaaannnn, je blague. On va visiter des centrales nucléaires, beaucoup moins glamour donc. Mais pendant ces 2 jours, plus rien à gérer, je suis juste la babysitter d'une vingtaine de grands enfants.

Ce qui ne m'empêche pas de partir un peu émue avec une larmichette aux coins des yeux, légèrement anxieuse aussi. Pas pour les monstros, ils sont indestructibles. Non, pour Chéri : Modernus a-t-il réussi son coaching ? Hystéricus viendra-t-il à bout de ses nerfs d'acier ? Enquiquinus va-t-il continuer à frapper fort ? Oui, par un curieux hasard, la maîtresse de Gargamel est malade justement toute la semaine ce qui va obliger Chéri à garder Gargamel un peu plus que prévu parce que sinon, ben ce serait pas drôle et ce ne serait pas un vrai test grandeur nature.

Bref, réjouissez vous pour moi, c'est presque les vacances ! Et si vous avez 5 mn, allez brûler un cierge pour Chéri, vu la surexcitation des monstros ce matin, j'ai comme l'impression qu'il pourrait en avoir besoin !

Si vous avez des dons pour les sciences ocultes et que vous étiez venus boire une petite tasse de thé (ou de café) (ou d'autres choses) à la maison la semaine dernière, vous auriez pu entendre une curieuse conversation.

Non nooooooon ! Elle a pas osé ! Dis moi pas qu'elle a osé !

(un Hystéricus ben... hystérique en fait)

Ben si, elle a osé ! Non mais qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?

(un Enquiquinus bien ... enquiquiné, c'est le mot juste)

C'est une catastrophe. Avec un seul, ça va jamais fonctionner !

Ben il reste le grand dadais. Ca pourrait peut-être fonctionner avec lui ?

Aucune chance ! Il vient d'arrêter le boulot ! Il a retrouvé sa zenitude ! Non mais comment tu veux obtenir un bon pétage de plombs dans ces conditions !

Pffffff

(soupir découragé)

Et elle l'a envoyé où la mitraillette à paroles déjà ?

Chez Inferno Gran Mom !

Ben voilà ! On a qu'à prendre des vacances à Oléron nous aussi. Allez hop, c'est la grand-mère qui va trinquer !

C'est parti ! C'est parti !

(ton enthouiaste de 2 petits démons tout requinqués)

Eh oui, cette année, grande première ! Azraël est parti passé la première semaine des vacances tout seul comme un grand chez Inferno Gran Mom. Il a donc eu la joie d'être initié au trajet en voiture tout seul avec ma maman (qu'elle soit bénie entre toutes les femmes et que son chemin soit éternellement pavé de pétales de roses merci merci merci !), au resto d'autoroute (béni soit le steak haché frites), à la chambre avec lit immense de 140 cm de large (qu'on dort trop bien dedans), à une mamie pour lui tout seul et aux petits soins (qu'elle soit bénie etc etc etc ...) et surtout, surtout LE CALME et LE SILENCE pendant UNE semaine ! Ok, c'est officiel, je suis jalouse de mon propre fils !

Alors bien sûr, comme c'était la première fois, au début, Sir Azraël appréhendait un peu.

Mais je serais vraiment tout seul ?

Ben oui, tout seul mais avec mamie

Mais vous allez trop me manquer !

Mais non, tu vas bien t'amuser.

Oh mais, je pourrais peut-être vous téléphoner ?

Mais oui, bien sûr. Tous les jours si tu veux.

Mais je vais trop m'ennuyer ! Il n'y aura personne pour jouer avec moi !

Mais si, il y aura mamie. Elle aussi sera en vacances. Tu l'auras pour toi tout seul.

Oh c'est trop cool ! En plus, il y aura pas Gargamel pour me casser les oreilles ! OUAIIIIIIIS, je vais tout seul à Oléron ! OUAIIIIIIS !

Un bel enthousiasme qui ne s'est absolument pas démenti par la suite puisqu'Azraël a passé une semaine trop géniale à faire des promenades, le marché, nourrir les poules et jouer sur la plage (et même dans la mer si si, il faisait super beau et chaud à Oléron). Bref, il s'est tellement bien amusé qu'on ne l'a pratiquement pas eu au téléphone les derniers jours parce que  ah ben non, je veux pas appeler papa et maman, ça va me prendre trop de temps ! Non mais quel fils indigne tout de même !

J'y crois pas ! Non mais j'y crois pas ! Arzaël qui reste sage ! Non mais Azraël quoi !

Et ses parents qui lui manquent même pas ! Non mais tu l'as entendu. Oléron c'est mieux, chez lui il s'ennuie !

Et Gran Mom qui est restée imperturbable quand il lui a dit que sa crême aux oeufs ressemblait à une peau de vieille comme la sienne. Pourtant, je pensais bien arriver à l'énerver sur ce coup-là !

Tu sais quoi ? On laisse tomber et on rentre. Gargamel a l'air bien plus prometteur. Et puis le petit va bientôt rentrer de toute façon, on se rattrapera à ce moment-là.

Et je confirme. Après une journée de voyage (13 heures quand même partagées entre RER, métro, TGV et bus) pour faire l'aller-retour le récupérer et une nuit de récupération, nous avons retrouvé notre Azraël habituel. Et Gargamel a retrouvé ses marques également. Et la maison est donc redevenue le champ de bataille habituel (et mes démons personnels ont retrouvé le sourire, la poisse !). Mais j'ai dans l'idée que, la prochaine fois qu'on va proposer des vacances tout seul chez mamie à Azraël, on n'aura aucun effort à faire pour susciter son intérêt !

Et Gargamel dans tout ça ? Ben à part le fait qu'il n'était pas content qu'Inferno Gran Mom ne reste pas plus longtemps à la maison quand elle est passée embarquer son frère, il n'a guère été perturbé par l'absence du dit frangin. Il était juste faché quand ce dernier ne voulait pas lui parler au téléphone.

Tadam ! Mais oui mais oui, vous ne rêvez pas ! Après des mois de silence, après des semaines à dormir sur ses lauriers (c'est mon porte-monnaie qu'était drôlement content), Cosmétus s'est réveillé. Et il s'est donné une mission, un défi impossible à relever, le truc qui fera bientôt ma fortune et ma gloire (non parce que s'il s'imagine s'attribuer tout le mérite et les royalties alors que c'est mon compte en banque qu'il vide, il se fait des illusions le Cosmétus là).

Non c'est vrai la Puce ! C'est quoi c'est quoi ? C'est quoi ? Mais rien d'autre que la création d'une crème de jeunesse éternelle voyons ! C'est que voyez-vous, plus le temps passe et moins je rajeunis moi ! Alors en me voyant approcher de la cinquantaine (si si, cette année, je suis passée du côté obscur de la quarantaine), Cosmétus a décidé qu'il était grand temps d'agir.

Bon, la Puce, c'est bien beau tes petites crèmes au sang de dragon mais c'est pas suffisant ça !

Hein ? Comment ça pas suffisant ?

Ben tu prends de l'âge. T'as pensé à toutes tes rides ? Tu veux pas finir toute frippée quand même ?

Ah ben t'es sympa toi ! T'oublies juste 2 petits détails.

Ah oui ?

Premièrement, je me fiche royalement de mon âge et deuxièmement j'ai pas de rides !

...

(silence tout dépité d'un Cosmétus fort déçu de mon manque flagrant d'enthousiame à l'idée d'une crème de jeunesse éternelle)

Eh oui, si dame Nature n'a pas été sympa avec moi coté kilo que rien que la vue d'une tablette de chocolat me fait grossir (j'ai d'ailleurs fait une croix sur la silhouette de sylphide depuis fort longtemps) ou côté cheveux blancs (vu que les premiers ont fait leur apparition avant mes 30 ans), côté rides, je ferais plutôt partie des chanceuses. Si on ajoute à ça le fait que les gens me pensent très souvent bien plus jeune que je ne le suis, le fait que mes anniversaires ne m'aient jamais traumatisés s'explique facilement.

Mais comme je suis une fille sympa, je n'ai pas voulu stopper Cosmétus dans son élan créatif. Après tout, je pourrais très bien avoir besoin de son aide sous peu, avec la fin de l'année qui se profile accompagnée de son lot de cadeaux pour les maîtresses ! Mais pas question de sacrifier mon confort à une quelconque obsession pour la jeunesse. Cosmétus a donc rangé sa recette de crème miracle de jeunesse éternelle (tant pis, on ne fera pas fortune), vraiment trop gluante à mon goût et dont je préfère taire la liste des ingrédients histoire de vous épargner les cauchemars. Et il a respecté mon goût en matière de texture et de ressenti sur la peau pour concocter au final une crème hydratante à action anti-âge préventive. En gros, ça fait pas disparaître les rides mais ça ralentit leur apparition voir ça estompe les ridules tout en protégeant la peau de l'action des vilains UV nocifs. Et franchement, elle est vachement bien cette crème !

Euh, la Puce, on comprend pas trop là. Si t'as pas de rides, comment tu peux savoir qu'elle est bien ? Ah mais c'est parce que je ne m'intéresse pas à l'action anti-âge tout simplement. Je considère juste ça comme un bonus. De toute façon, il n'y a pas de meilleure action anti-âge qu'une bonne hydratation de la peau (c'est pas moi qui le dit, paraît que ça a été scientifiquement prouvé). Non, si je dis qu'elle est bien cette crème, c'est justement parce qu'elle hydrate plutôt bien mais surtout qu'elle est légère sur la peau, très très douce (encore plus que ma crème pour peau à problèmes que sa formulation "traitante" rend plus active) et qu'elle laisse un toucher tout soyeux des plus agréables. Cerise sur le gâteau, elle est entièrement non comédogène et pénètre très rapidement. En fait, depuis un peu plus de 2 mois que j'utilise cette nouvelle crème en alternance avec la spéciale peau à problèmes afin que ma peau se "repose" entre 2 applications, je n'ai plus de boutons ou presque. Même les premiers soleils n'ont pas réussi à générer leur traditionnelle poussée d'acné.

A présent voyons un peu d'où cette crème tire ses vertus. Principalement de l'utilisation de 3 huiles complémentaires (en fait, on peut presque se passer des huiles essentielles et des actifs cosmétiques mais presque seulement), l'huile végétale de Marula, celle de Dattier du désert et celle d'Hibiscus.

L'huile de Marula est utilisée pour ses vertus nourrissantes, adoucissante et assouplissante (très intéressante pour les femmes enceintes pour prévenir l'apparition des vergetures, surtout en association avec l'Hibiscus). Elle permet de lutter contre la déshydratation et sa richesse en anti-oxydants lui donne des propriétés intéressantes pour prévenir le vieillissement cutané. Son toucher soyeux et sa facilité de pénétration en font une huile très agréable à utiliser (notamment comme support de massage par exemple). Elle est généralement employé pour traiter les peaux déshydratées, dévitalisées, sèches et sensibles. C'est en fait une huile très polyvalente et si vous ne deviez en utiliser qu'une, c'est celle-ci qu'il vous faudrait. Les 2 autres huiles sont utilisées en synergie pour renforcer les actions hydratante et anti-âge.

L'huile de Dattier du désert permet d'une part de renforcer l'action hydratante de l'huile de Marula mais pas que. D'un toucher doux et très sec, elle est très pénétrante et ne laisse pas de film gras sur la peau (idéal pour les massages, on peut se rhabiller juste après sans problème). En plus de son action hydratante, elle a le bon goût d'être réparatrice et surtout antiseptique ce qui en fait une huile de choix pour les peaux à tendance acnéique (et devinez un peu qui c'est qui sautait de joie quand elle a découvert ça). Cerise sur le gâteau, elle possède également de bonnes propriétés anti-inflammatoires agissant sur les douleurs rhumatismales et articulaires (ha ha, Cosmétus, Aromathus, au boulot, va falloir faire une nouvelle crème pour Inferno Gran Mom mes gaillards).

Et enfin l'huile d'Hibiscus permet de renforcer l'action anti-âge de l'huile de Marula grâce à une forte teneur en vitamine E. Elle est par ailleurs nourrissante et régénérante et contribue à préserver l'hydration de la peau. Assez pénétrante, cette huile s'adresse surtout aux peaux matures, sèches à très sèches, agressées par le soleil, le tabac, les polluants etc ...

Pour ce soin, j'ai recherché un équilibre entre l'action des différentes huiles et j'ai donc opté pour un dosage à part égale (4 g de chaque) mais rien ne vous empêche de renforcer un aspect plus qu'un autre en modifiant les proportions, il suffit seulement de conserver le même volume d'huile au total soit 12 g d'huile.

Allez, c'est parti pour la formule.

Crème hydratante à action anti-âge préventive (pour 50 ml environ)

Composition :

Phase A (phase aqueuse)

• 30 gr d'eau minérale (oui, pas d'hydrolat ici, c'est tout à fait superflu car cela n'apporte rien en terme de confort, juste une bonne odeur)

Phase B (phase huileuse)

• 4 gr d'huile de Marula
• 4 gr d'huile de Dattier du désert
• 4 gr d'huile d'Hibiscus
• 1,5 gr de Phytostéroles : Cet actif cosmétique régénère la peau, soulage les irritations, hydrate, nourrit et établit une barrière cutanée protectrice.
• 2,7 gr d'Emulsan (émulsifiant)
• 1,35 gr d'alcool cétylique (co-émulsifiant)

Phase C (tout le reste)

• cosgard (8 gouttes)
• 1,5 gr de Complexe d'hydratation intense : tout est dans le nom !

Les composants suivants de la phase C sont totalement facultatifs mais bien sympas quand même

• 0,20 gr d'acide hyaluronique : actif hydratant, tenseur et repulpant, il est utilisé pour son action anti-rides.
• 4 gouttes d'huile essentielle de Romarin à verbérone : cette HE sent divinement bon et fait merveille pour la revitalisation cutanée.
• 4 gouttes d'huile essentielle de Lavande vraie : antiseptique, régénérante et cicatrisante, elle est également excellente pour le traitement des peaux à problèmes.
• 4 gouttes d'huile essentielle de Bois de Hô : cette huile va travailler en synergie avec les huiles végétales pour lutter contre le vieillissement de la peau.

Fabrication :

• Mettre tous les ingrédients de la phase B dans un bol. Mettre tous les ingrédients de la phase  A dans un autre bol. Mettre les 2 préparations à chauffer au bain marie à 70°C pour la phase A et à 80°C pour la phase B car les phytostérols ont un peu de mal à fondre sinon.
• Quand la température est atteinte, sortez du bain marie puis verser la phase B dans la phase A en filet et petit à petit en fouettant vigoureusement pendant 3 mn pour réaliser votre émulsion.
• Placer dans un bol d'eau froide en continuant à fouetter pendant encore 3 minutes.
• Ajouter l'un après l'autre, toujours en fouettant après chaque ajout, les ingrédients de la phase C. Si vous utilisez l'acide hyaluronique, commencez par lui car c'est une poudre et il lui faut du temps pour bien se dissoudre dans l'émulsion.
• Voilà, c'est fini.

Un soir, après l'école, dans la zone d'activité de Villebon sur Yvette, Azraël confortablement installé dans son fauteuil sur le siège arrière de la voiture en train de déguster un morceau de pain frais. Devant nous, une voiture dont le conducteur s'obstinait à ne pas redémarrer après avoir cédé une priorité à gauche (oui oui, à gauche, c'est pas une erreur de frappe).

Eh oh, faudrait penser à redémarrer là mon coco

(eh oui, j'appartiens à cette petite partie de la population dont le caractère change radicalement dès qu'elle se retrouve derrière un volant).

Mon coco ?

Hum, oui, c'est rien Azraël. C'est juste la voiture devant qui veut pas redémarrer. En plus, elle avait la priorité, elle aurait pas dû s'arrêter.

Oooooh, elle respecte pas la loi. Faut le dire au policier.

C'est pas vraiment qu'il respecte pas la loi. C'est juste que le conducteur conduit n'importe comment.

Il conduit n'importe comment ? C'est un vieux alors !

Quoi ?

Ben oui, c'est un vieux. Les vieux, ils conduisent n'importe comment !

Bon, là, j'ai longuement hésité entre mourir de rire et mourir de honte. En plus, je n'ai absolument aucune idée d'où il est allé pêcher ce truc-là.

Euuh Azraël, tu vas éviter de dire un truc pareil à Inferno Gran Mom quand elle va venir nous voir.

Elle vient nous voir ?

Oui, elle devrait être là jeudi.

Ouaiiiiis, je vais pouvoir lui raconter alors !

Là, j'ai pas réussi à savoir si Azraël comptait expliquer à Inferno Gran Mom que les vieux conduisaient n'importe comment ou qu'elle-même conduisait n'importe comment parce qu'elle était vieille. Dézoulée mouman, c'est pas moi qui l'ait dit, c'est lui, et je sais, c'est pas beau de cafter ses enfants ! Alors à l'avance, mille excuse pour l'accueil qu'Azraël risque de te réserver si jamais c'est la 2ème option qu'il choisit de te raconter.

ou comment, parfois, un dessin animé aboutit à la résolution d'une des plus grandes questions existentielles de l'univers : qui est apparu le premier ? La poule ou l'oeuf ? Surtout, ne zappez-pas, la réponse tout de suite après la pub quelques explications préliminaires.

C'était donc dimanche (le dimanche est un excellent jour pour philosopher paraît-il mais ne me demandez pas pourquoi). Avec les monstros, on venait juste de se regarder Chicken Run et, pour ceux qui ne connaissent pas, on en était à la fin, au moment où les 2 rats se disputent pour savoir comment ils vont pouvoir se lancer dans l'élevage de poules. Alors je vous la fais courte (mais si je peux) : doivent-ils se procurer un oeuf qui leur donnera une poule qui leur donnera des oeufs ou alors une poule qui leur donnera des oeufs qui leur donneront des poules ? Bien évidemment, l'un est pour avoir l'oeuf d'abord (puisque c'est de lui que sortira la poule et que, sans lui, point de poule) et l'autre pour avoir la poule d'abord (puisque c'est elle qui pondra l'oeuf et que, sans elle, point d'oeuf). Oui oui, je sais, vous commencez à avoir mal au crâne à force de réfléchir à ce délicat problème. Je vous rassure, moi aussi. Heureusement pour nous, adieu soucis et maux de tête, Sir Azraël a la solution !

Dis maman, pourquoi ils se disputent les rats ?

Ah mon petit coeur, c'est qu'ils sont en train de débattre d'une question très très vieille. Qui est arrivé le premier ? L'oeuf ou la poule ?

Je comprends pas !

Ben les poules naissent dans les oeufs d'accord ?

D'accord !

Donc pour avoir une poule il faut un oeuf d'accord ?

D'accord !

Mais si tu n'as pas de poule. Comment tu fais pour avoir un oeuf ? Donc il te faut une poule d'accord ?

Ben oui.

Mais si tu as une poule, ça veut dire qu'avant, tu avais un oeuf. Et il venait d'où cet oeuf ?

Ben c'est facile voyons. Les poules et les oeufs, ça vient d'une maman enfin !

Voilà voilà. Donc tenez-vous le pour dit, la poule et l'oeuf sont arrivés en même temps, en provenance directe d'une MAMAN !

Ce qui nous amène à une nouvelle question existentielle : mais d'où diable c'est-il qu'elles arrivent les MAMANS ? Allez, je vous laisse réfléchir à cet épineux problème et j'attends vos dissertations sur le sujet la semaine prochaine !

Un soir (heureusement pas trop souvent parce que j'ai horreur de ça) chez les Inferno

Qu'est-ce que tu fais maman ?

Ben tu vois, je finis de préparer mon cours pour demain.

C'est quoi ça maman ?

C'est mon cours en ligne. Ça m'aide pour contrôler ce que mes élèves ont vu et ce que je dois encore leur expliquer.

Ça parle de quoi ?

De mécanique quantique.

Rhaaaaannnn ?!?!

(sorte de son pas bien défini assorti d'yeux en bille de loto)

De ménique quatique ?

C'est ça Gargamel. Mé ca nique quan tique !

Je veux voir maman !

J'ai donc gentillement laissé tomber la préparation de mon TD pour céder ma place devant l'ordi à un Gargamel qui s'est immédiatement mis à suivre religieusement mes explications vidéo sur la mécanique analytique appliquée aux espaces de Hilbert en vu de l'intégration des dits espaces à la notion d'états quantiques des systèmes dans le formalisme de Dirac. Le tout arrosé de diagonalisation de matrice, de rechercher de valeurs propres et de kets propres. Vous avez tout compris bien sûr ! Non ? Alors faudra demander des explications à Gargamel qui s'est montré un modèle d'attention et de concentration et qui, si vous tendez bien l'oreille vous l'entendrez aussi à la fin de la vidéo, à ma question Alors tu as tout compris m'a répondu d'un ton très sérieux un Oui catégorique !

Comme quoi, quel intérêt peut-il y avoir à apprendre à lire et à écrire quand on maîtrise déjà les bases de la physique quantique? Non, hein, franchement ! (j'ai quand même un doute sur le fait que la maîtresse de Gargamel soit de cet avis, faudra que je lui en parle tiens!)

Ah, l'époque bénie de l'équipe éducative !

De quoi de quoi, vous ne connaissez pas ! Pas possible ! Ah mais c'est vrai que c'est là le privilège des parents d'enfants pas ordinaires. Au moins une fois par an (c'est un minimum mais il peut y en avoir 2 voir 3 selon les cas et la nécessité d'une modification de la prise en charge ou de l'orientation scolaire de l'enfant), on fait une super réunion avec la directrice de l'école des monstros, la maîtresse de Gargamel et un représentant de chaque spécialité médicale qui s'occupe de son cas soit une personne ou 2 pour l'hôpital de jour, son orthophoniste et son ergothérapeute. A ça, on ajoute l'enseignante référente du rectorat voir l'AVS (oups pardon l'AESH) et bien sûr MOI ! Et j'aime autant vous dire que pour trouver une date où tout ce petit monde est disponible en même temps, ben c'est pas gagné et faut s'y prendre très très très longtemps à l'avance !

Oulà là, ça a l'air sérieux ça la Puce ! Et vous y faîtes quoi à ces réunions ?

Un peu que c'est sérieux ! On discute à donf pendant des plombes devant une bonne tasse de thé et des petits gâteaux ! ... Nan, je blague. Ceci dit, je cracherais pas sur le thé et les gâteaux parce que c'est vrai qu'on discute, et qu'on discute longtemps et que ça donne soif et faim surtout si on commence à 11h ou à 15h30 (ben oui, je suis comme les gosses moi, j'ai besoin de mon 4h). Bien évidemment, c'est de Gargamel essentiellement que nous discutons.

En bref, les équipes éducatives, ça sert à faire le point sur le comportement de Gargamel dans ses différents lieux de soin et de vie et de ses progrès. Mais surtout, surtout, ça sert à se rendre compte à quel point on peut se faire, passer moi l'expression mais les seules autres qui me viennent à l'esprit sont bien pires, couillonner par un monstros retors et sournois qui dépense une énergie folle (d'où mon titre) et avec succès à nous faire prendre des vessies pour des lanternes et se faire passer pour plus bête qu'il n'est !

Car soyons honnête, autant j'adore mes enfants (même si j'ai régulièrement des envies de meurtres mais y paraît que c'est normal et que du coup ça peut pas me rapporter de points sur ma carte de mère indigne), autant j'ai arrêté de me voiler la face sur le fait que je suis une belle imbécile d'une naïveté indécrottable dès qu'il s'agit de leur comportement et qu'il fallait que je me résolve au fait que je continuerai encore trèèèès longtemps à me faire pigeonneter.

Heureusement, aussi intelligent soit-il, Sir Gargamel a oublié 2 choses essentielles dans son entreprise de sabotage de crédibilité que l'on pourrait intituler l'opération "je suis un peu lent et idiot soyez indulgent et faites un max de trucs à ma place" :

• il change son comportement en fonction du lieu où il est et n'y accomplit pas les mêmes choses
• il n'a toujours pas réalisé qu'on communiquait entre nous et qu'on était donc capable de voir qu'il se fichait de nous ! Et de croisez nos infos pour avoir une idée très nette de ce qu'il est capable ou non de réaliser.

Et puis en plus, de temps à autre, il commet d'incroyables erreurs stratégiques.

Ainsi, il y a quelques jours, au cours d'une partie de jeu de l'oie où il s'évertuait à compter les points obtenus sur ses dés exactement comme son petit frère (c'est-à-dire en comptant les points noirs des 2 dés un par un), probablement pressé de retourner voir un de ses passages préférés du film à la télé, il jete un coup d'oeil distrait au double 6 qu'il venait de faire avant d'avancer à toute allure son point de 12 cases et de me refiler les dès pour mieux se planter aussi sec devant la télé, tout ça sans compter un seul point qu'on en était comme deux ronds de flan avec Chéri !

Et la maîtresse de surenchérir à l'équipe éducative que oui oui, il n'y a pas de problème, Gargamel connait bien toutes les valeurs des faces d'un dés et n'a absolument pas besoin de compter les points pour savoir combien ça fait.

De la même façon, il y a quelques semaines, le voilà qui attrape la caisse enregistreuse chez l'orthophoniste et se met à taper en lui nommant tous les chiffres de 1 à 39, dans l'ordre avant de tout ranger et de lui signifier clairement que c'est bon maintenant, t'as vu, je sais faire, on passe à autre chose et tu me gonfles plus jamais avec ça (libre interprétation verbale de ma part bien sûr mais je vous jure que l'idée était bien là).

Non vraiment, il n'y a pas à dire. J'adore les équipes éducatives. C'est raffraîchissant, ça remet les choses en perspective et ça illustre parfaitement que face à un monstros, il faut être particulièrement prudent et infiniment plus retors que lui sinon ... ben t'es FOUTU !

Et pour bien démarrer la journée, je ne peux pas m'empêcher de vous faire découvrer la chanson préférée du moment des monstros, chantée à tue-tête dans la voiture tous les jours en allant à l'école et découverte grâce à Chofie (merci merci, cet album préserve actuellement la sensibilité de mes oreilles, c'est un bonheur).

Mais qui a dit que faire parler correctement un monstros TED, de lui faire faire des phrases complètes et conjuguées était difficile ? Qui a dit qu'il fallait des semaines de séances de soins et d'efforts constants ? Alors qu'en fait, il n'y a rien de plus facile ! Si si, je vous jure. Je viens de trouver LE remède miracle, celui qui va incontestablement me valoir le Nobel de médecine.

Non, c'est vrai la Puce ? C'est quoi, c'est quoi ? C'est dur à mettre en oeuvre ? Ça prend longtemps ? Ah ah, je vous sens tout frétillant d'impatience ! Et bien non, c'est pas dur à mettre en oeuvre et l'effet est quasi instantané. Et Le remède miracle c'est ......... TADAAAAM .... la PISCINE !

Il semblerait en effet que le contact de l'eau chlorée sur les cordes vocales du monstros ait un effet libérateur de l'articulation. Et je vous raconte pas ce qui se passe quand les molécules atteignent finalement le cerveau.

Alors Gargamel, tu es content d'être à la piscine ?

Oh oui ! Je veux la pis cine. Je veux maillot de bain.

Ça y est ? T'es prêt ? On y va ?

Non, je vais toilettes. Je veux pipi.

Ok, vas y.

Gargamel, on ne court. Et tu ne vas pas dans le grand bain. On reste là-bas.

Mamaaan, je veux faire le toboggan !

D'accord. J'arrive.

Non maman. Tu bouges pas, tu reste là et tu attends.

...

(1er état de choc devant la longueur intelligible du discours)

Après plusieurs tours de toboggan.

Euh, j'ai froid là Gargamel. On retourne dans l'eau ?

Non, je veux encore faire le toboggan.

...

(gros soupir résigné)

Allez viens maman. Dépêches-toi ! Allez maman, tu m'accrapes !

...

(2ème état de choc)

Alors de 2 choses l'une. Soit l'immersion en piscine a véritablement un effet miraculeux sur les capacités linguistiques (mais j'ai des doutes vu que je n'ai pas réalisé plus de progrès que ça en japonais depuis que j'emmène les monstros faire trempette). Soit Gargamel vient d'entrer dans une phase ascendante niveau langage, ascendance encore augmentée par l'attractivité de la dite piscine, et j'espère qu'elle va durer longtemps longtemps longtemps !

Les débuts de soirée se suivent et se ressemblent dans l'Inferno House et mon distingué postérieur commence sérieusement à râler face au régime plancher bien dur et frisquet tous les soirs. Mais suite à vos conseils et avis éclairés, j'ai décidé de passer à l'offensive ce week-end pour que mon petit froussard d'Azraël recommence à s'endormir tout seul.

Ainsi, inspirée par le commentaire d'Anne-Françoise, j'ai proposé à Azraël de lui coudre un nouveau doudou : un bon gros dragon pour faire fuir tous les monstres qui l'inquiètent en ce moment. Cette idée a immédiatement enthousiasmé le monstros sur le principe, mais pas sur le choix du doudou. Et la discussion qui en a suivi fut fort révélatrice de ce qui pourrait avoir déclenché ces soudaines crises d'anxiété. Car figurez-vous qu'apparemment, tout serait la faute à Harry Potter (et la mienne aussi accessoirement et à ma plus grande honte, car il faut rendre à César ce qui appartient à César).

Alors Azraël, qu'est-ce que tu dirais d'un beau doudou dragon pour chasser tous les monstres qui te font peur ?

Oh ouiiii ! Mais pas un dragon, c'est pas assez fort un dragon !

Ah bon ?

Non, les loups garous, ça a pas peur des dragons !

(oui, un des monstres les plus terrifiants pour Azraël en ce moment, c'est les loups garous et ça aurait dû me frapper)

Ben, tu veux quoi alors ?

Je veux le grand truc blanc qu'est plus fort qu'un loup garou!

Hein ???

Mais si, tu sais, dans Harry Potter. Le truc comme un cheval qui fait peur au loup garou !

...

(mon cerveau en manque de sommeil surchauffe avant de se mettre enfin à carburer)

Aaaaah, tu veux dire Buck, l'hyppogriffe.

Oui, c'est ça ! Je veux un pogripe ! Tout blanc ! Et super doux !

D'accord, on ira voir pour du tissu tous les 2 et tu pourras choisir.

C'est là que j'ai compris qu'Azraël avait dû être quelque peu perturbé par Harry Potter n°3 (ou encore "et le prisonnier d'Azkaban). Alors certes, sur ce coup, je me sens terriblement fautive. C'est vrai quoi, au départ je ne voulais pas que les monstros le regardent car je le pensais trop impressionnant. Mais je suis faible, ils s'étaient tellement passionnés pour les 2 premiers et ils me pompaient tellement l'air pour regarder le troisième que j'ai fini par céder. Et puis après tout me disais-je dans mon incroyable naïveté, c'est un film tout public non ? C'est bien écrit sur la boite du DVD non ?

Et on en vient à la raison principale de ce post, une raison qui, malgré mon sentiment de culpabilité vis-à-vis d'Azraël ou plutôt à cause de lui, m'oblige à parler dans l'espoir que ma mésaventure n'arrive pas à d'autres. Vous, les parents de jeunes enfants qui faîtes confiance aux classifications des cinémas et des DVD, arrêtez immédiatement ! Tous public mon oeil oui ! Et si j'avais regardé cette fameuse classification sur les autres DVD de la série (vu qu'on les a tous), j'aurais tout de suite compris que c'était n'importe quoi étant donné qu'ils sont tous classés Tous Public.

Alors suite à cette édifiante conversation et à ce constat incroyable, j'ai pris quelques renseignements et j'ai eu de sacrés surprises. Notamment que, déjà, les 2 premiers opus de la série ne seraient pas conseillés avant 8 ans (alors que certains cinémas les proposaient à l'époque dès 6 ans). Quant au n°3, il serait en fait déconseillé aux moins de 10 ans, voir 12 ans. Et je ne vous parle même pas des 2 derniers. Alors je peux vous dire que dorénavant, hors de questions de faire confiance aveuglément aux classifications. Je ferai davantage confiance à mon instinct et j'irai me renseigner sur le net.

En attendant, il ne me reste plus qu'à concocter un patron d'hyppogriffe et à le coudre dans la splendide fourrure minky noire à tête de mort choisie par Azraël. Oui, je sais, on est loin de l'hyppogriffe tout blanc du début mais en même temps, on a échappé à l'hyppogriffe rose à motif nounours. Bon en fait, je pense qu'on aurait réussi à tuer les loup-garous tout pareil. Simplement avec le tissu à nounours, ils seraient mort de rire bien avant d'être terrassés par l'hyppogriffe !

Eh oui, depuis quelques temps, c'est de mal en pire. Azraël a la frousse. Impossible de savoir pourquoi ni ce qui se passe dans sa petite tête. Tout a commencé un soir comme les autres il y a quelques semaines de cela, au moment du coucher.

Dis maman, tu peux rester dormir avec moi. S'il te plaît !

Ah mais non. Toi tu dors dans ta chambre et moi dans la mienne.

Mais hier dans longtemps t'as dormi dans ma chambre !

(oui, Azraël et la notion du temps, ça fait encore au moins 2)

Heiiiin ?

Mais si t'étais là sur un matelas ! (en désignant le pied de son lit)

Ok, je vois. Mais Azraël, je ne fais ça que quand tu es très malade. Allez, maintenant tu dors.

Bien évidemment comme vous vous en doutez, le lendemain au coucher, Azraël m'a fièrement annoncé qu'il était crès crès malade et qu'il avait envie de vomir. Bizarrement, la perspective d'être privé de bonbons, glaces et gâteaux (incompatibles avec une envie de vomir) et mis au régime carottes l'a brutalement guéri. Mais quelques soirs plus tard.

Maman, tu peux venir avec moi aux toilettes ?

Ben pourquoi ? T'es plus un bébé, tu peux y aller tout seul.

Mais maman j'ai peur. Il y a un monstre aux toillettes qui veut me manger !

...

(énorme soupir)

Il n'y a pas de monstres aux toillettes. Allez, dépêche toi.

Et toute la semaine, on a continué dans le même registre. Un coup, il avait peur la nuit à cause du miroir dans sa chambre où il croyait voir un monstre. On a donc recouvert le miroir d'un drap. Ensuite c'était les reflets dans les vitres le problème, on a donc réinstallé un rideau. Et plus le temps passait, plus les larmes de crocodiles perlaient à ses yeux pour finir enfin il y a 3 semaines par une vraie crise de larmes. Et là, j'ai cédé. J'ai pris mon portable, j'ai mis la luminosité de l'écran au minimum et je me suis installée dans sa chambre pour bouquiner jusqu'à ce qu'il s'endorme.

Ok, je vous vois venir. Vous vous dîtes que là, elle s'est faite avoir en beauté la Puce. Certes, c'est de l'ordre des choses possibles. Et en temps normal, je n'aurais pas cédé seulement voilà. En plus de se retenir au point d'en mouiller parfois son pantalon plutôt que d'aller tout seul aux toilettes et de voir des monstres partout dans sa chambre, Azraël a piqué une véritable crise d'angoisse au beau milieu d'un après-midi tranquille à la maison en sortant de son bain (juste que vous compreniez

comment qu'il m'a bien prise par surprise ce coup là).

Dis maman, elle est où mamie d'Oléron ?

Ben elle est à Oléron dans sa maison. Mais elle va venir à Noël.

Et pourquoi tu l'appelles maman ? C'est pas une maman c'est une mamie !

Alors Azraël, Mamie c'est ta mamie à toi mais c'est aussi ma maman à moi. C'est à la fois une mamie et une maman.

Et toi t'es aussi une mamie ?

Ben non, mais un jour, j'espère bien.

Hein ? Comment c'est possible ?

Eh bien tu vas grandir et un jour, j'espère que tu auras des enfants toi aussi. Et moi, je serai ta maman à toi et leur mamie à eux.

Et tu vas devenir vieille ?

Ben oui.

Noooon, je veux pas que tu meures ! Je vais être cro criste !

Et voilà mon Azraël transformé en fontaine larmoyante. J'ai mis 20 bonnes minutes à le consoler et à lui expliquer que mon décès n'était pas pour tout de suite et que non non, je n'allais pas mourrir. Alors certes, depuis plusieurs semaines, Azraël passe son temps à mourir lui-même pour des raisons aussi diverses que variées et à tuer tout le monde accessoirement et il paraît que c'est un passage obligatoire dans l'évolution d'un enfant. Mais là, ça commence à prendre de drôles de proportions.

Quant à moi, j'ai dû renoncer momemtanément à mes séances couture du soir (autant dire que mes projets couture avancent à la vitesse d'un escargot) vu qu'il n'y a rien à faire pour le déstresser et que je suis coincée avec lui tous mes débuts de soirée. Alors si vous avez vécu la même chose, je suis preneuse de toutes les bonnes idées pour remédier à la situation. Et je croise les doigts pour que la psy qu'on doit enfin rencontrer pour la première fois la semaine prochaine ait une solution miracle parce que j'avoue qu'en bonne mère indigne, ça commence à me gonfler sérieusement cette histoire.

Enfin, en même temps, je suis tranquille pour blogger !

Aaaahhh, l'automne ! Les jours raccourcissent, les températures baissent, les arbres changent de couleurs et perdent leurs feuilles.

Et les monstros, eux, perdent ... leurs dents ! Non parce que je ne sais pas si c'est la saison qui veut ça mais en un mois et deux monstros, on en est quand même à 7 dents en moins. Au point que je me demande si Azraël et Gargamel ne font pas un concours de tombage de dents. A ce rythme, je vais bientôt devoir me renseigner sur la possibilité d'obtenir des dentiers pour enfants. Et je vous dis pas le taf qu'elle a en ce moment la fée des dents. C'est qu'il lui en faut en plus de la ruse et du doigté pour déposer les petits cadeaux sous les oreillers pile au bon moment pour que les monstros ne la surprennent pas la main dans le sac (ou plutôt sous la taie), pas trop tôt parce que les pièces en chocolat, ça fond et que les oreillers des monstros ont du mal à tenir en place.

Eh oui, je vous rappelle qu'avec Chéri, nous avons réussi à préserver l'innocence des monstros jusqu'à présent et qu'ils croient encore à la fée des dents, au père Noël (Azraël suit d'ailleurs attentivement les pubs de jouets à la télé pour établir sa liste au père Noël qu'à fortement intérêt à gagner au loto apparemment) et au lutin du calendrier de l'Avant.

Enfin bref, c'est la chute des quenottes tout azimut, pire qu'un matelot atteint de scorbut. C'est ainsi que dimanche, vers 4h du mat

Maman ! MAMAAAAN !

Huum, oui ? Azraël ? Qu'est-ce qu'il y a ?

(d'une voix complète endormie parce que normalement, à cette heure là, ben je dors quoi)

J'ai perdu ma dent.

Ah ?

(non mais qu'est-ce qu'y m'veut ?)

Et euh ... faut la chercher dans ton lit ?

Non, je l'ai ... Dans ma main.

Ah ?

(oui, à 4h du mat, j'ai dû mal à percuter)

Et tu veux que je fasse quoi alors ?

Elle va venir la fée des dents ?

Euuuh, non, je crois pas. A cette heure là normalement, elle dort.

(et elle retournerait bien se coucher moi je vous le dis)

Mais on va mettre ta dent dans la boite demain et je suis sûre que lundi, elle sera passée.

Et on a donc mis la dite dent dans la boite à dents. Et voilà qu'en début d'après-midi le même jour, Gargamel qui s'était plaint d'avoir mal aux dents le matin me tend triomphalement une molaire ! Non décidément, c'est l'hécatombe. Heureusement que les monstros ne mangent pas de haricots verts en ce moment sinon, j'aurais pu croire à un suicide collectif ! Vous ne comprenez pas la blague ? Les dents creuses qui se pendent avec les fils de haricots ça vous dit rien ? Alors regardez cette petite vidéo, c'est vers la fin.

L'un des avantages du métier d'enseignant-chercheur, ben oui, faut bien qu'on en ait quelques uns quand même en dehors de notre amour immodéré pour la science. Hein, de quoi ? J'en vois qui s'insurge qu'on est jamais content et qu'avec toutes nos vacances faudrait pas qu'on se plaigne !

Alors là, je vous arrête, un enseignant-chercheur est, certes, un enseignant mais c'est aussi un chercheur. Conclusion, les vacances scolaires, il connaît pas ! Faudrait pas confondre avec prof en secondaire ou instit. Ça n'a RIEN à voir. Sans oublier que pour ne pas risquer de s'ennuyer (ce serait dommage quand même), l'enseignant chercheur fait aussi un tas de petits boulots à côté : nounou pour ses doctorants, post-doctorants, stagiaires et nétudiants adorés, plombier, électricien, chauffagiste, secrétaire pour ses collègues, manager/psychologue/assistante sociale à ses heures perdues et surtout collecteur de fonds doublé de rédacteur de rapports. En tout cas, moi, je dois faire tout ça régulièrement. non mais qui c'est qui a dit qu'un chercheur passait son temps à glander sans rien trouver !

Bref, passons ! Un des avantages donc, c'est que souvent (mais pas toujours parce que ça dépend quand même du labo où on bosse), on a la possibilité de voir du pays. Un petit plaisir avec lequel j'ai renoué il y a peu (merci à Inferno Gran Mom sans qui rien n'aurait été possible). La semaine dernière, j'ai donc pu profité honteusement de mes privilèges et jouer 3 jours les babysitters pour petits nétudiants, 3 jours de liberté et surtout de calme loin des monstros. Et pour en profiter, j'aime autant vous dire que j'en ai profité (nan, j'ai absolument pas honte de l'avouer, tout parent un tant soit peu honnête de monstros à tendance gremlinsienne sera pleinement d'accord avec moi).

Seulement voilà, ma désertion n'est pas passée inaperçue et j'aurais bien dû me douter, au manque flagrant d'enthousiasme à mon retour, que les monstros, et Azraël, plus particulièrement me préparaient une petite vengeance de derrière les fagots. Eh mes aïeux, ça n'a pas loupé. On a passé tout le week-end en compagnie d'un Enquiquinus Démonicus dans une forme olympique qui avait pour l'occasion invité tous ses potes soit un Pavarotus Infernatus gavé d'amphétamines, un Tyranicus Familias lui-même possédé par Hystéricus (si si, c'est possible), un Negarus Perpetualis plus négationiste que jamais et un Lavatorius Lingua marchant main dans la main avec un Prolixus verbus. A tel point qu'Inferno Gran Mom, pourtant un modèle de patience, de tolérence, de douceur, d'abnégation, de gentillesse, de persévérance, de .. (euh, j'ai passé assez de pommade là hein, tu reviendras ! Pitiééééééé !), a fini par lâcher non mais c'est pas possible, ils sont vraiment infects ce week-end !

Ce en quoi j'étais parfaitement d'accord. Mais si l'objectif c'était de me dissuader de repartir en congrès, j'aime autant vous dire que c'est raté. Ah ça non ! Hors de questions que la clique des Monstros Démonicus ait le dernier mot !

Pincez-moi ! Je rêve ! Où est l'arnaque ? Où est la tuile, le vice caché ? Non parce que c'est pas possible d'avoir autant de chance !

Comment ça je suis défaitiste ! Comment ça je vois tout en noir, je dramatise et je suis catastrophiste ! Peut-être. Seulement depuis environ 5 ans, je n'ai pas eu une seule rentrée qui se passe sans problème, une seule rentrée où les choses s'arrangent toutes seules sans que j'ai à me battre pour qu'elles avancent. Alors j'ai tout de même le droit qu'être abasourdie quand tout règle sans que j'ai à lever le petit doigt.

Eh oui, dernier petit miracle en date : les séances de psychomotricité pour Azraël. Parce que déjà que le fait de prendre le taxi maintenant pour aller à l'orthophonie est passé comme une lettre à la poste, que l'orthophoniste m'a dit qu'il était très fier de venir comme un grand maintenant (faut bien que la rivalité fraternelle serve à autre chose que se taper dessus quand même) et que les séances se passaient très bien, mais voilà que le problème des séances de psychomot s'est résolu tout seul. Mais si rappelez-vous, je me désespérais parce qu'en plus de l'emploi du temps de ministre de Gargamel, j'allais devoir rajouter de la psychomot et un suivi psychologique pour Azraël et que je me demandais quand est-ce que j'aurais accessoirement le temps de bosser.

Oui allô ? C'est la maman d'Azraël. Je vous rappelle comme convenu pour voir pour des séances de psychomotricité pour Azraël.

Alors je suis en train d'établir mes plannings. Ce sera surement au cabinet le jeudi à 15h.

(RHAAAAAAAA)

(long cri intérieur d'agonie vu l'horaire, le lieu et le fait que le jeudi était avec le mercredi un des seuls jours où j'étais à peu près tranquille)

Mais j'ai d'autres enfants de l'école à voir alors j'essaie d'organiser une consultation sur place le mardi matin. Je vous tiendrais au courant.

D'accord

(une étincelle d'espoir s'est allumé dans mon petit coeur)

Et hier matin, alors que je venais de découvrir avec consternation que la machine à café était (encore) en panne, voilà que mon téléphone se rappelle à mon bon souvenir.

L'école a mis une salle à ma disposition. Est-ce que les mardi matin sur site vous conviendrait pour Azraël ?

Ouiiiiii !

(non mais qui a besoin de café, hein ? Pour quoi faire un café d'ailleurs ?)

Un peu que ça me convient ! Pensez donc, pas besoin de me déplacer, Azraël sera déjà sur place quand la psychomotricienne arrivera. Il sera intégralement pris en charge sans que j'ai rien à faire et le seul truc qu'on me demande, c'est de penser à mettre un chèque sous enveloppe dans son cahier de liaison pour régler les séances. Le rêve ! Et je rassure les enseignantes qui me lisent, j'avais demandé avant son accord à la maîtresse au cas où ça se ferait, histoire de ne pas perturber toute son organisation de classe et sans oublier au préalable de la soudoyer éhontément à coup de promesses de réalisation de costumes pour les spectacles de fin d'année (en même temps, ça commence à se savoir dans l'école et je suppute que le sujet serait certainement venu sur le tapis à un moment ou à un autre).

Non franchement, si ça continue comme ça, la prochaine fois, c'est une psychologue qui va venir directement sonner à ma porte sans que j'ai besoin d'en chercher une pour m'annoncer qu'elle est prête à commencer dès la semaine prochaine, gratuitement (ben quoi, on peut rêver non), et qu'elle viendra directement à la maison et le mercredi (jour où les monstros sont présents tous les 2 sous la surveillance de Super Nanny).

Cher Lecteur, chère lectrice,

Réjouissez-vous, le suspense insoutenable touche à sa fin. Après sa mirifique crème contour des yeux au sang de Krocmou. Oups pardon, c'était le don d'un dragon anonyme. Après son mirifique contour des yeux donc, les laboratoires en cosmétiques La Puce ont aujourd'hui le plaisir de vous présenter, toujours en avant première mondiale, ses crèmes visage en 2 versions, l'une onctueuse et l'autre fluide.

Bon, je vais vous épargner un nouveau cours de sorcellerie cosméto-aromatique. Pour tous les détails sur le pourquoi du comment du choix des principaux ingrédients (tous à commander sur le net une nuit de pleine lune pour un effet optimal bien sûr ou à Beltane c'est encore mieux), merci de vous reporter au grimoire de base que vous trouverez ici. Entrons donc directement dans le vif du sujet : pourquoi 2 versions différentes de crème visage ?

Mais voyons, c'est évident la Puce ! Une crème de jour et une crème de nuit.

Biiiiiip ! Tout faux ! C'est point cela du tout. En fait, il y a 2 raisons majeures à la mise au point de ces 2 crèmes. D'abord, simplement parce que tout le monde n'a pas les mêmes goûts en matière de texture (et puis accessoirement parce que moi aussi, j'aime bien changer de temps en temps) et que je trouvais sympa de montrer comment quelques ajustements de proportions pouvaient permettre à chacun de trouver son bonheur. Ensuite parce que je discute pas mal avec la gérante d'un institut de beauté à la sortie des classes (vu que nos monstros respectifs fréquentent la même école) et qu'elle m'a appris qu'il faut régulièrement changer de crème de soin car à force d'utiliser toujours la même, la peau s'habitue à son action qui devient alors de moins en moins efficace. Un peu comme la désensibilisation des allergiques. L'idéal serait de changer de crème tous les 3 mois environ ou d'alterner régulièrement.

J'ai donc décidé de formuler 2 crèmes à action complémentaire (texture différente pour le fun). La première est une crème plutôt cocooning, épaisse, assez riche mais non grasse et très onctueuse. On peut la conditionner en pot et je trouve qu'elle fonctionne également très bien pour adoucir les mains après une "agression" (comme faire la vaisselle par exemple). La seconde a une texture plus fluide, légère et fraîche. Elle est plus agréable à appliquer quand il fait très chaud que la première. Niveau conditionnement, un flacon pompe est préférable mais un pot fonctionne aussi. Pour l'une comme pour l'autre, la sensation laissée sur la peau une fois que la crème a entièrement pénétrée, à savoir sensation de douceur, de souplesse et de toucher velouté, est identique. Normal puisqu'elles contiennent les mêmes ingrédients principaux que l'on trouve également dans le contour des yeux.

Mais qu'est-ce qui change alors ? Eh bien ce sont les huiles végétales et l'hydrolat, qui vont conférer des propriétés différentes à ces 2 crèmes. L'idée, c'était d'avoir d'un coté un produit très nutritif, réparateur et anti-âge, spécialisé dans les peaux sensibles, fragiles, sèches et/ou irritées. De l'autre côté, un produit nourrissant et rééquilibrant, spécialisé dans les peaux à problèmes (type rougeur et acné).

Crème onctueuse nourrissante et apaisante (pour 50 ml environ)

Composition :

Phase A (phase aqueuse)

• 11 gr d'hydrolat de Jasmin Sambac : cet hydrolat est utilisé principalement pour son parfum mais il a aussi une action tonifiante et revitalisante sur la peau tout à fait appréciable. Vous pouvez parfaitement moduler les proportions respectives d'hydrolat et d'eau minérale pour avoir au final une crème plus ou moins odorante. Je vous déconseille toutefois de n'utiliser que l'hydrolat car son parfum est assez puissant.
• 20,5 gr d'eau minérale

Phase B (phase huileuse)

• 4,5 gr de macérât de vanille : Ce macérât provient de la macération de vanille dans de l'huile de sésame et combine les propriétés de ces 2 produits. Il est donc adoucissant, nourrissant, régénérant et assouplissant. Produit très pénétrant, il laisse un touché sec et velouté. Il possède également une action antioxydante intéressante et convient parfaitement aux peaux sèches, irritées ou abîmées.
• 1,35 gr d'huile végétale de Germes de blé : Nourrissante, émolliente, réparatrice et protectrice, cette huile va protéger la peau, l'assouplir et l'adoucir. C'est une incontournable des peaux sensibles, fragiles, déshydratées et très sèches.
• 1,5 gr de Phytostéroles
• 2,5 gr de Squalane végétal
• 2,7 gr d'Emulsan (émulsifiant)
• 1,35 gr d'alcool cétylique

Phase C (tout le reste)

• 0,4 gr de cosgard (13 gouttes)
• 10 gouttes d'huile essentielle de Romarin à cinéole : cette HE sent divinement bon et fait merveille pour la revitalisation cutanée.
• 10 gouttes d'huile essentielle de Lavande vraie : antiseptique, régénérante et cicatrisante, elle est également excellente pour le traitement des peaux à problèmes.

Fabrication :

• Mettre tous les ingrédients de la phase B dans un bol. Mettre tous les ingrédients de la phase  A dans un autre bol. Mettre les 2 préparations à chauffer au bain marie à 70°C pour la phase A et à 80°C pour la phase B car les phytostérols ont un peu de mal à fondre sinon.
• Quand la température est atteinte, sortez du bain marie puis verser la phase B dans la phase A en filet et petit à petit en fouettant vigoureusement pendant 3 mn pour réaliser votre émulsion.
• Placer dans un bol d'eau froide en continuant à fouetter pendant encore 3 minutes.
• Ajouter l'un après l'autre, toujours en fouettant après chaque ajout, les ingrédients de la phase C.
• Voilà, c'est fini.

On remarquera qu'il n'y a pas de "Sang du dragon" ici. C'est volontaire. Cet actif étant assez puissant et entrant dans la composition de la seconde crème, je n'ai pas voulu en faire un usage redondant (justement dans le souci d'accoutumence de la peau).

Crème fluide hydratante pour peau à problème (pour 50 ml environ)

Composition :

Phase A (phase aqueuse)

• 11 gr d'hydrolat de Jasmin Sambac
• 20,5 gr d'eau minérale

Phase B (phase huileuse)

• 4,2 gr de huile de Jojoba : Nourrissante, calmante, rééquilibrante et cicatrisante, cette huile va protéger la peau, l'assouplir et l'adoucir. Elle possède en outre une action sébo-régulatrice et anti-vieillissement qui en fait une huile de choix pour le traitement des peaux à problèmes et/ou irritées.
• 1,65 gr d'huile végétale de Nigelle : cette huile très puissante ne doit jamais être utilisée seule. Anti inflammatoire, cicatrisante, anti infectieuse cutanée, nourrissante et régénérante, elle a également une action anti oxydante. C'est l'huile de référence dans le traitement des peaux à tendance acnéique, en particulier lorsqu'elle est utilisée en synergie avec l'huile essentielle de citron et de romarin.
• 2 gr de Phytostéroles
• 2,5 gr de Squalane végétal
• 2,2 gr d'Emulsan (émulsifiant)
• 1 gr d'alcool cétylique

Phase C (tout le reste)

• 0,4 gr de cosgard (13 gouttes)
• 15 gouttes d'huile essentielle de Romarin à cinéole
• 62 gouttes d'huile essentielle de citron : antiseptique, anti oxydante et anti-vieillissement, elle est également excellente pour le traitement des peaux à problèmes.
• 1gr de Sang du dragon

Fabrication :

• Mettre tous les ingrédients de la phase B dans un bol. Mettre tous les ingrédients de la phase  A dans un autre bol. Mettre les 2 préparations à chauffer au bain marie à 70°C pour la phase A et à 80°C pour la phase B car les phytostérols ont un peu de mal à fondre sinon.
• Quand la température est atteinte, sortez du bain marie puis verser la phase B dans la phase A en filet et petit à petit en fouettant vigoureusement pendant 3 mn pour réaliser votre émulsion.
• Placer dans un bol d'eau froide en continuant à fouetter pendant encore 3 minutes.
• Ajouter l'un après l'autre, toujours en fouettant après chaque ajout, les ingrédients de la phase C.
• Voilà, c'est fini.

Le petit plus pour l'été : avec les beaux jours qui arrivent (enfin qui arrivaient parce que là maintenant, c'est plutôt pluie pluie et encore pluie), on peut s'amuser à ajouter de la poudre de mica or ou cuivre dans ces crèmes en toute petite quantité. Cela ne colore pas la peau mais la fait scintiller. Attention, je dis bien scintiller, pas briller comme si elle était toute grasse. Grâce à l'hydrolat de jasmin, elles sont également naturellement parfumées mais vous pouvez parfaitement ajouter une vingtaine de gouttes d'une fragrance "assortie" si le coeur vous en dit.

Allez, la prochaine fois, je vous livrerai tous les secrets de mon lait pour le corps et de mon baume pour les lèvres.

Ah, la beauté de la science ! Gargamel ne s'y est pas trompé. Très certainement influencé par ma préparation intensive de ma prochaine séance d'enregistrement du MOOC de mécanique quantique (et accessoirement par ma préparation non moins intensive des travaux dirigés sur le même sujet de mes petits nétudiants adorés), c'est avec un enthousiasme débordant et une persévérence admirable qu'il a décidé d'illustrer dans la vraie vie l'effet Zénon quantique.

D'ailleurs, cela faisait parfaitement mes affaires vu que mes petits nétudiants chéris, tous les ans, me demandent à quoi ça peut bien servir s'teffet madame ? Et bien aujourd'hui, j'ai LA réponse : à faire ch... votre mère !

Huuum ? Vous voyez pas pourquoi ? Ahh, vous savez pas ce que c'est que l'effet Zénon. Ok, c'est parti pour un cours de quantique pour les nuls (attention hein, je ne porte AUCUN jugement) magnifiquement illustré par Sir Gargamel himself.

Alors l'effet Zénon quantique, c'est un effet dérivant du postulat de la mécanique quantique sur la mesure d'une grandeur physique. Grosso modo, il dit que si on fait des mesures répétées et rapprochées sur un système, on fige le système dans son état initial et qu'il ne peut plus évoluer au cours du temps. Ouais, je sais je sais, c'est loin d'être limpide comme explication. D'où l'intérêt de l'illustration gargamelienne.

Prenons donc un système, au hasard, une Puce hyper stressée et hyper à la bourre pour préparer MOOC et TD pour ... le lendemain de préférence. A l'instant initial, le système est dans l'état "tentative de concentration pour finir la préparation de son fichu TD". Prenons un appareil de mesure destiné à sonder l'état du système, au hasard toujours, un Gargamel. Au bout d'un temps T1 (à peu près le temps nécessaire à une Puce pour lire l'énoncé du TD et pour écrire de l'équation de Schrödinger sur son bloc-note chéri), on lance une première mesure.

Maman ?

Oui Gargamel ?

Ca va ?

Oui Gargamel. Mais j'ai du travail là. Tu peux me laisser tranquille s'il te plait.

Oui maman. Allez maman, travaille maman.

Merci Gargamel. Compte sur moi.

S'en suis une réinitialisation du système qui retombe dans l'état "tentative de concentration pour finir la préparation de son fichu TD". Au bout d'un temps T2 équivalent à la moitié du temps précédent T1 soit le temps de relire la 1ère question du TD, on lance à nouveau une mesure.

Maman ?

Oui Gargamel ?

Ca va ?

Je bosse là Gargamel !

D'accord maman.

Puis après un temps T2 à nouveau, donc, si vous avez bien suivi, au bout d'un temps T1 après le début de la phase de réinitialisation (oui, je sais, la migraine commence à arriver), on lance une seconde mesure.

Maman ?

OUI GARGAMEL !

(j'avoue que là, le ton est en train de monter)

Ca va maman ?

Non! Tu peux me laisser tranquille maintenant !

Pardon maman ! Travaille maman.

Et c'est reparti pour une nouvelle réinitialisation de l'état "tentative de concentration pour finir la préparation de son fichu TD", initialisation immédiatement suivie d'une nouvelle mesure (on remarque donc que l'intervalle de temps entre les mesures va en diminuant).

Maman ? Ca va maman ?

GARGAMEL TAIS-TOI !

Bref, comme vous le voyez, une succession de mesures rapprochées a totalement figé le système dans l'état "tentative de concentration pour finir la préparation de son fichu TD" sans qu'il puisse évoluer et atteindre l'état "concentration totale sur son fichu TD".

Bon, ok, l'illustration n'est pas tout à fait bien choisie. Il faudra d'ailleurs que j'en touche 2 mots à Gargamel pour qu'il rectifie ça. Car normalement, dans l'effet Zénon, le système ne doit pas du tout évolué. Or, ce n'est pas tout à fait le cas ici puisque le système Puce est tout de même passé de l'état "tentative de concentration pour finir la préparation de son fichu TD" à l'état "S'il ne se tait pas très vite, je vais l'étrangler", ce qui représente tout de même une évolution.

Voilà voilà ! Alors, c'est pas bien la mécanique quantique ?

Un matin, en route pour l'école, alors qu'on était en retard (une fois de plus)

Rhaaa, mais qu'est-ce qu'ils attendent pour redémarrer ? Ca m'énerve !

Ca va pas maman ?

C'est rien Gargamel. Je suis énervée parce qu'on est en retard et que les gens conduisent n'importe comment !

(dis avec un aplomb incroyable et une mauvaise foi encore pire)

Vas plus vite maman.

J'aimerais bien mais là, c'est pas possible.

Oui Gagamel ! Il faut respéter la loi !

Respecter la loi ?

Sinon les policiers ils vont mécre une amande et on n'aura plus de sous pour acheter des jouets !

Je veux des jouets !

Alors il faut respéter la loi ! Maman, moi je veux être policier !

Oh, c'est bien ça Azraël

Comme ça, je pourrais mécre en prison tous ceux qui respéte pas la loi !

Tout un programme mon petit coeur. Tu vas avoir du boulot.

Oui, toutes les voatures devant. Comme ça on sera plus zamais en retard !

...

Mouaip ! Entre cette solution et équiper la voiture de fusée pour aller plus vite et s'envoler, j'hésite encore. Oui, Azraël est assez inventif quand il s'agit de trouver des solutions pour être à l'heure à l'école. Je me demande quand même si le plus simple, ça ne serait pas tout de même de partir plus tôt ?

... et ses collègues aussi !

Tous les parents le savent, le mois de septembre, c'est celui de la rentrée des classes. Tous les enseignants le savent aussi, le mois de septembre est celui de la rentrée des classes (oui, je sais, je me répète). Mais ce que l'on sait moins, c'est que le mois de septembre est également, pour certains, le mois de la sortie des classes.

Non mais qu'est-ce qu'elle nous baragouine là la Puce ? Son dernier neurone vient de craquer sous la pression ou quoi ? Meuh non, pas du tout. C'est jsute qu'avec une collègue, on est responsables administratives d'un MASTER, ce qui nous assure l'insigne honneur d'être rapporteurs de l'intégralité des soutenances de stage de nos petits nétudiants chéris. Soutenances qui se tiennent au mois de septembre et viennent clôturer leur année scolaire. C'est donc avec un bonheur incommensurable que, pendant 2 jours, nous avons écouté religieusement les brillantes soutenances de nos 14 petits nétudiants. Huum, attendez, j'ai dit 14 ? Désolée, j'ai fait erreur. Car des soutenances brillantes (eurf eurf eurf, je m'étrange un peu, brillantes c'est peut-être un chouia excessif pour certaines), on n'en a eu que 13 finalement. La 14ème était ... comment dire .... j'ai du mal à trouver mes mots ... Faut dire qu'en 16 ans de carrière (fiouuu, c'est fou ce que le temps passe), j'avais jamais vu ça.

Imaginez déjà que, comme on est hyper sympa avec mes collègues, on accepte de n'avoir les rapports qu'une semaine à l'avance (et lire 14 rapports tout en anglais en 1 semaine dans un domaine dont on est pas spécialiste, c'est chaud !). Mais là, à une semaine du jour J, on n'avait pas le rapport. A J-3, malgré plusieurs rappels, on ne l'avait toujours pas, pas plus que la fiche évaluant son travail et devant nous être transmise par son responsable en poste au sein de l'entreprise où il effectuait son stage. En fait, on ne savait même pas si le petit nétudiant en question viendrait à sa soutenance. A J-1, on avait toujours rien de rien (voir moins que rien puisqu'il n'était même pas possible de joindre le responsable par mail vu que son adresse était invalide !!!). Le fameux rapport, on a fini par l'avoir ... à J+3 heures. Non non, vous ne rêvez pas. Il nous l'a généreusement envoyé APRÈS sa soutenance.

Bon allez, on va être généreux et on va passer sur ce tout chtit détail. A J+5nm, on a eu la surprise de voir notre petit nétudiant débarqué. Autant vous dire qu'avec ma collègue et le 3ème membre du jury, c'est tout juste si on s'est pas pincé mutuellement pour s'assurer qu'on rêvait pas. Aucune excuse prononcée pour ne pas avoir envoyé le rapport final (ni le rapport intermédiaire au passage), pas d'excuses pour ne pas avoir envoyé la fiche d'éval, pas d'excuses pour ne pas avoir donné de nouvelles. Non, rien, nada, que quic. Par contre, des plaintes et des gémissements comme quoi c'était pas sa faute, qu'il avait fait au mieux, que son stage il était tout pourri mais que c'était la faute à la boîte (et je vous passe sur les récriminations comme quoi il avait pas pu trouver de stages en France parce que ceux qu'on s'était démené à lui obtenir ben finalement ils ne lui plaisaient pas donc bon, il allait quand même pas dire oui), ça on a eu et plutôt 3 fois qu'une. Dûment averti que, dans ces conditions, il aurait un zéro pointé à son rapport comptant pour partie de sa note finale et à son évaluation par l'entreprise comptant pour une autre partie de la note (ben oui, on va quand même pas sortir une boule de cristal pour essayer de deviner ce que son tuteur a bien pu penser de ses performances), nous l'avons invité à faire tout de même sa soutenance, histoire de pouvoir lui donner une note tout de même (et accessoirement parce que légalement parlant, il était là donc il avait le droit de soutenir).

Ben mes amis, heureusement qu'on était assis quand il a commencé sinon on se serait retrouvé le cul par terre (excusez-moi du terme mais j'en ai pas trouvé d'autre approprié). C'est la première fois de ma vie d'étudiante (car comme étudiante, j'en ai vu aussi un paquet de soutenances de mes petits camarades de promo) et professionnelle que je vois un élève se pointer à sa soutenance sans avoir RIEN préparé. Une projection de morceaux d'une doc technique et de morceaux de son rapport (qu'on avait jamais eu je vous le rappelle), voilà ce à quoi on a eu droit. Assorti d'une nouvelle couche de c'est pas ma faute, c'est la boite qui m'a rien donné de bien à faire et je suis un pauvre malheureux incompris, ayez pitié siouplait.

Je ne sais pas pourquoi, mais avec les collègues, on n'a pas eu pitié. C'est peut-être parce qu'il s'était largement plaint en mai qu'on ne faisait rien pour l'aider et qu'après avoir remué ciel et terre pour lui trouver un stage, il a rejeté ceux qu'on lui avait trouvé. A moins que ce ne soit parce qu'il a raté ses premiers examens et a peine travaillé pour les rattrapages qu'il n'a obtenu que grâce à la générosité des profs qui ont eu pitié de lui, ou peut-être parce qu'il a passé son année à arriver avec 3/4 d'heure de retard en cours et râlait systématiquement si le prof finissait avec 5 mn de retard. Bref, on a été des vilains méchants pas beaux, des monstres sans coeur qui comprennent rien à toutes les difficultés insurmontables qu'il a pu rencontrer, du moins si j'en crois le discours qu'il a tenu à la secrétaire du master 5 mn après la fin de sa soutenance.

Dois-je en rajouter une dernière couche, histoire de bien vous faire comprendre à quel point on a mauvais esprit avec les collègues ... huuuuum, j'hésite ... oh allez, si. Figurez-vous que, 3h après sa soutenance, il envoyait par mail son rapport, une fiche d'éval de son tuteur (pas la nôtre mais une fiche quand même) et un fichier de présentation pour sa soutenance, le tout adressé à moi et ma collègue bien sûr mais aussi au responsable administratif de tout le master, notre chef quoi, la personne auprès de laquelle il était déjà allé se plaindre en mai qu'on était des vilaines qui s'occupaient pas de lui. Lequel responsable ne comprenait bien sûr plus pourquoi on n'était pas content de ne pas avoir eu de présentation digne de ce nom ni de rapport ni d'éval puisque lui, il avait tout reçu. C'est y pas beau ça !

Ya des jours comme ça où mes petits nétudiants adorés, ben je les adore pas vraiment finalement !

Atchooum, atchoum, atchoum !

Qu'est-ce qui se passe maman ?

C'est rien mon Gargamel, maman est un peu malade.

Maman a pédu sa voix Gagamel !

Ça va maman ?

Ben, non, pas très bien.

Oh padon maman !

Euh, y a pas de quoi.

Ça va maman ?

Atchoum ! Ca pourrait aller mieux Gargamel.

Ça va maman ?

Bof !

Ça va maman ?

On fait aller ?

Ça va maman ?

Pffff (gros soupir). Oui Gargamel, ça va.

Ahh ! C'est bien maman.

Voilà voilà. Visiblement, Gargamel n'apprécie pas du tout quand je suis malade. Depuis une semaine que j'ai chopé ma laryngite et qu'elle s'inscruste, nous avons ce type de conversation au moins une fois par jour. Je me demande bien pourquoi ?