Il y a 20 et quelques années, Chéri est allé consulter un médecin gifois suite à l'apparition de petites plaques rouges sur les bras et les jambes qui le grattaient et est reparti avec une jolie crème contre les champignons. Quelques semaines plus tard, les petites plaques s'étaient transformées en de jolies et nettement plus grandes plaques rouges fluo avec des squames (des écailles de peau blanches qui s'en vont et vous donne une peau de crocodile). Cette fois, le médecin a diagnostiqué un psoriasis, a conseillé à Chéri de consulter un dermatologue pour confirmation puis lui a montré des tonnes de photos de patients atteints de cette maladie à un stade avancé. Je vous raconte pas l'état psychologique de Chéri en rentrant à la maison. Quant à moi, je l'ai prévenu que PLUS JAMAIS il ne mettrait les pieds dans ce cabinet.

Quelques jours plus tard, on s'est donc retrouvé chez un dermatologie gifois (oui, j'insiste sur la ville vous allez vite comprendre pourquoi).

Alors, on a le résultat de la biopsie de vos plaques rouges. C'est pas du psoriasis finalement.

Piouuuuf

(soupir de soulagement de Chéri)

Ben c'est quoi alors ?

C'est une forme assez rare de maladie apparantée au psoriasis, le parapsoriasis. Ca évolue un peu pareil et de toute façon, ça peut pas se guérir.

Glurp!

(sorte de couinement effectué par un Chéri en état de décomposition émotionnelle avancée proche de l'état catatonique)

Bon mais y a un traitement pour les symptômes non. Alors, il va avoir quoi comme type de crème ?

Ah ben rien. C'est pas un psoriasis, ça se traite pas. Les crèmes et les UV ça marche pas.

...

(silence radio d'un Chéri tombé en état de coma profond)

Vous rigolez là ! Et comment ça se fait que ça s'atténue quand il se met au soleil alors ?

C'est sûrement une coïncidence. De toute façon, il n'y a rien à faire.

Et on s'est gentillement mais sûrement fait bouler du cabinet. Quand je vous dis que le médicus corpus et moi, c'est une longue, très longue histoire d'amour ! Et que le médicus corpus gifois en particulier n'est pas près de me revoir un jour. Vu que 2 mois plus tard, les plaques de Chéri étaient de plus en plus grandes, de plus en plus rouges, de plus en plus squameuses et que ça le démangeait pire qu'une colonie de fourmis rouges en plein festin, on s'est retrouvé dans le cabinet d'un dermatologue orsayien.

Les analyses ont dit que c'était un parapsoriasis. Mais vous me trouvez un traitement parce que là, c'est simplement plus supportable !

Alors les crèmes aux corticostéroïdes sont moins efficaces que pour un psoriasis mais ça donne des résultats tout de même. Je ne comprends pas qu'on ne lui en ai pas prescrit, au moins pour voir si ça fonctionnait.

Piouuuuf

(soupir de soulagement de Chéri qui entre-aperçoit une lumière au bout de son tunnel)

Pas de commentaire. Je serais désobligeante.

C'est bien aussi de se mettre au soleil mais à petites doses.

Ok.

Ah et le stress est un facteur déclenchant des poussées, comme pour les exzémas. Donc ce serait bien qu'il se détende.

...

(silence interloqué d'un Chéri qui n'est déjà pas causant chez le médecin et qui se demande comment il pourrait se détendre alors qu'il n'a plus aucune vie sociale tellement il est mal à l'aise avec ses ÉNORMES plaques rouges sur les bras et les jambes)

Ben avec des trucs pareils qui vous empêchent de dormir tellement ça gratte, c'est pas gagné.

Et depuis 20 ans et quelques maintenant que cette maladie s'est déclarée, Chéri a définitivement abandonner les shorts, les T-shirts à manches courtes, l'exposition au soleil,la plage et la piscine, ce qui est bien dommage car l'exposition solaire est une des rares choses soulageant un peu les poussées. Car même si les crèmes soulagent effectivement les démangeaisons en calmant un peu l'inflammation, elles ne font pas disparaître les plaques rouges épaisses et squameuses (fichu type para). Et comme parmi les facteurs favorisant les poussées, on trouve le stress au premier plan, autant vous dire que dernièrement, avec l'état de santé précaire de mamie M et l'efficacité mirifique des transports en commun avec la canicule, le niveau de stress de Chéri atteint des sommets et les plaques fleurissent plus vite que les primevères au printemps.

Sauf qu'en 20 ans, si le médicus corpus n'a fait aucun progrès (ou alors il garde jalousement son secret parce qu'on a jamais rien vu venir nous), j'ai personnellement développé une théorie toute personnelle. Si les produits chimiques ne fonctionnent pas, utilise ta tête, l'aromathérapie et les produits naturels.

Bon, y en a marre. T'arrête de te gratter au sang. Je vais te faire une crème moi !

Pffff! Ca sert à rien

(oui, le Chéri déprimé négativise à mort)

Et le baume à lèvre des enfants alors ? Il a pas fonctionné peut-être ? De toute façon, t'as rien à perdre !

Et j'ai gagné ma cuisine pour préparer ma petite tambouille. Au programme, confection d'une huile aux huiles essentielles (oui, je sais c'est redondant) formulée spécifiquement contre le psoriasis et l'exzéma (histoire que ça puisse aussi servir aux enfants), huile qui a fait merveille sur les lésions les moins inflammées, les faisant disparaître VISUELLEMENT. Oui, le terme est important car en fait, les plaques sont toujours bien là (on peut les sentir à la texture de la peau qui est différente à cet endroit) mais elles ne sont plus rouges. Sur les lésions très fortement inflammées, l'huile a seulement stoppé la progression. Mais rien ne saurait résister à une Puce déterminée. Et si on augmentait le dosage un peu léger de certaines huiles essentielles ? Nul doute que l'odeur fera fuir en vitesse toutes les plaques (oui parce que si l'efficacité de l'huile était proportionnelle à l'agressivité de son odeur, on aurait dû tout faire partir en une seule application !) Mais  vu que Chéri ne s'en plaint pas, c'est peut-être moi qui ait un problème. Ou alors il est trop content que ça marche pour faire des remarques.

Mais il me fallait aussi quelque chose pour que Chéri retrouve sa peau de bébé. Pour ça, j'ai chopé sur mon site d'aroma cosméto maison préféré une recette de lait apaisant spécial peau psoriasitique, atopique et desquameuse. Bien sûr, j'ai adapté la recette à ma sauce en changeant quelques ingrédients pour d'autres que je jugeais plus efficace ou que j'avais déjà sous la main et j'ai ajouté quelques huiles essentielles traitantes et d'odeur agréable cette fois. Et après seulement quelques applications, l'effet du lait a vraiment été miraculeux. Disparition des squames quasi totale. Au niveau de la texture, Chéri a bel et bien retrouvé une peau de bébé. Alors certes, il y a encore du boulot parce que certaines plaques sont encore inflammées mais je ne désespère pas de réussir à le traîner à la plage et en short cet été (d'autant que j'ai encore une nouvelle crème à tester pour régler ce qui reste du problème). Bref, si vous avez vous aussi une peau de croco, ou une peau très sèche, ou très déshydratée, je vous la recommande. Et comme je suis une fille super sympa, je vais même vous donner la recette.

Lait visage et corps peaux ultrasèches et atopiques

Composition :

• 3,5gr / 3,8ml d'huile végétale de Chaulmoogra : particulièrement efficace pour apaiser les peaux abîmées, irritées et desquamées. Elle est anti-bactérienne et peu comédogène.
• 7gr / 7,6 ml d'huile végétale de macadamia : assouplissante, nourrissante, cicatrisante et apaisante, elle active la microcirculation localement. Huile au toucher sec, elle va favoriser la pénétration rapide de l'huile précédente et éviter ainsi la sensation de film gras sur la peau.
• 3,5 gr / 3,9 ml de beurre de kpangnan. Ce beurre a une forte action réparatrice et apaisante et fait moins de grumeaux que le beurre de karité.
• 46 gr / 46 ml d'eau minérale
• 4,9 gr/ 5ml d'urée : cet actif cosmétique a une action d'hydratation intense associée à un fort pouvoir kératolytique (il élimine en douceur les squames). Ses propriétés en font un allié de choix dans le traitement des peaux atopiques et très sèches.
• 0,07 gr de Xanthane : produit gélifiant qui sert uniquement à stabiliser l'émulsion dans le temps.
• 14 gouttes de cosgard : conservateur synthétique mais certifié Ecocert. Les conservateurs sont indispensables dans la confection des émulsions car la présence d'eau rend ces produits susceptibles de moisir. Il existe des conservateurs d'origine végétale mais les commentaires vu sur le web indique des efficacités aléatoires ce qui n'est pas le cas pour ce produit.
• 4 gouttes de vitamine E
• 30 gouttes de lavande (vraie, fine ou aspic) : utilisée pour ses vertues antispetiques, son odeur agréable et sa synergie avec l'huile d'hélichryse italienne
• 15 gouttes de petit grain bigarade : anti inflammatoire et cicatrisante, elle a une action régénératrice sur la peau
• 10 gouttes d'hélichryse italienne : cicatrisante et anti-inflammatoire

Les laits résultent en fait de l'émulsion d'huiles dans de l'eau. Pour qu'une émulsion réussisse, à l'image d'une mayonnaise, il faut donc fouetter le mélange vigoureusement. Mais comme pour la mayo, ce n'est pas suffisant. Laisser une mayo au soleil et vous allez voir l'huile ressortie, voir la mayonnaise faire des grumeaux. Les ingrédients se séparent car cette émulsion n'est pas stable dans le temps. En cosméto, pour réussir et stabiliser ses émulsions, il faut donc ajouter un émulsifiant. Le choix de ce dernier dépend grandement de vous et n'a que peu d'influence sur l'efficacité du produit fini. C'est surtout une affaire de goût car ils rendent les crèmes et lait plus ou moins fluides, gras, pénétrants etc ... Ils n'ont pas non plus exactement les mêmes efficacités en protection de la peau et hydratation. Pour cette recette, j'ai utilisé de l'Emulsan et de l'Emulsifiant VE.

• 1,83 gr d'Emulsan : il donne des émulsions très pénétrantes et très hydratantes mais peu épaisses et non grasses. On l'associe généralement à un autre émulsifiant pour augmenter la consistance de l'émulsion.
• 1gr d'Emulsifiant VE : émollient, il permet d'assouplir la peau et augmente la consistance de l'émulsion.

Fabrication :

• Mélanger les huiles, le beurre et les émulsifiants dans un bol. Mettre l'eau dans un autre bol. Porter les 2 bols à 70°C au bain marie.
• Ajouter l'urée à l'eau et mélanger jusqu'à dissolution puis verser lentement le mélange huile-beurre-émulsifiant dans le mélange eau-urée en fouettant vigoureusement avec un fouet pendant 3 mn. Le mélange blanchit et s'homogénéise.
• Sans cesser de battre, placer le bol dans un fond d'eau froide pour accélérer le refroidissement et fouetter encore 3 mn.
• Ajouter le reste des ingrédients un par un en mélangeant bien à chaque ajout.
• C'est fini, vous n'avez plus qu'à mettre en bouteille.

Incroyable, fabuleux, miraculeux !!!

Chéri et moi, on n'y croyait plus. On avait même abandonné l'idée depuis longtemps quand soudain, vlam, CA nous est tombé dessus. Et là, je vous sens frétillant d'impatience ! Quoi quoi quoi, c'est quoi c'est quoi ! CA, c'est le PECS, et le PECS qui fonctionne. Hein, mais qu'est-ce qu'elle dit la puce ? On comprend rien de rien. Bon, vous avez 5mn ? Ok, on va donc commencer par le commencement.

Il était une fois, au royaume des enfers, un petit Gargamel qui avait décidé de ne pas parler. Ben oui, comme tout monstros qui se respecte, sir Gargamel poussait des cris, voir des hurlements mais pour ce qui était des sons intelligibles, c'était le néant. Je passerais sur l'étape où, étant jeunes parents pour la première fois, le corps médical nous a pris pour des angoissés chroniques et nous a laissé nous débattre avec nos doutes et nos angoisses en nous répétant que tout allait bien et qu'il était trop jeune pour qu'on s'inquiète ou pour faire quoique ce soit. Puis un jour, premier miracle, enfin, un médecin nous a confirmé qu'il avait un "pitit problème" (oh, doux euphémisme).

Votre fils est un tyran

Ah bon, j'avais pas remarqué

Il a un problème de comportement

Tiens donc

Il n'est pas vraiment autiste, il est TED

(pour les néophites, il souffre de troubles envahissants du développement)

A ce stade, je dis un grand merci à sa maîtresse de l'époque qui a rapidement vu qu'il y avait un problème et nous a alerté sur le fait qu'il pourrait être autiste car, même si ça ne fait pas forcément plaisir à entendre, ça permet de retourner voir le corps médical en précisant que, oui on est des jeunes parents angoissés mais non on n'est pas les seuls à dire qu'il y a un problème.

Bon, pour limiter ses cris et sa frustration, on va utiliser les PECS comme ça, il pourra exprimer ce qu'il veut.

Alors pour ceux qui ne connaissent pas, le PECS est une méthode de communication basée sur l'utilisation de pictogrammes (des dessins quoi mais on peut aussi utiliser des photos) qui, dans notre cas et dans un premier temps, représentent des objets de la vie courante que l'enfant peut utiliser pour faire des demandes. Par exemple, s'il veut son doudou, il va prendre le picto qui le représente et l'apporter pour qu'on lui donne le doudou. Ca a l'air génial comme mode de communication non ! Mouais, sur le papier, c'est génial. Il y a juste un tout tout petit détail à prendre en compte : il faut que l'enfant soit d'accord pour utiliser les pictos et là, pour nous, ça a été le néant total.

Alors, ça donne quoi les pictos

Rien, il hurle et/ou les déchire mais la plupart du temps, il s'en fout

Ah, bon, il a grandi quand même, il est plus calme. On va essayer le MAKATON.

Et voilà Gargamel enfin pris en charge niveau orthophonie, et qui plus est, par une orthophoniste géniale (si si, n'ayons pas peur des mots) spécialiste du MAKATON.

Eh la puce, non mais c'est quoi encore ce truc ? L'orthophonie, c'est pour bien parlé et Garmamel, il parle pas! Ce truc, c'est notre second miracle. Le MAKATON, c'est une technique de communication basée sur le langage des signes et les pictos. L'enfant apprend à communiquer en utilisant le langage des sourds et muets ainsi mais pas obligatoirement que les pictos (pour ceux que ça intéresse, c'est également un mode de communication que l'on peut développer avec les bébés, avant qu'ils ne commencent à parler). Puis, petit à petit, l'enfant vocalise les mots qu'il a appris à signer pour enfin abandonner les signes et parler (un peu réducteur comme description mais c'est le principe). Et le sieur Gargamel, il a sauté à pieds joints sur cette technique et commencé à signer pratiquement dès la première séance pour se mettre à parler moins d'un an après. A ce stade, l'orthophoniste a tenté à nouveau les pictos et comme la fois précédente, nada, niet, Gargamel l'a copieusement snobé.

Puis, il y a quelques semaines, nous avons tenté (enfin, quand je dis, c'est orthophoniste surtout, moi, je me contente de suivre le mouvement), pour la 3ème fois, l'introduction de nos fameux pictogrammes et là, 3ème miracle. Non seulement Gargamel a adopté la technique mais depuis, il nous fait des phrases alors que jusqu'à présent, il se contentait de mots isolés. Quant à notre orthophoniste, je ne suis pas loin de penser à la proposer pour une canonisation.

Et je peux vous le dire, quand ça fonctionne, le PECS, c'est FAN TAS TI QUE !

Alors surtout, si vous êtes dans la même situation que nous l'avons été, pas de découragement !

Oyé oyé gentes dames gentils messieurs ! C'est avec une infinie tristesse qu'il me faut vous apprendre que s'en est fini des glorieux exploits du chevalier La Puce. Notre noble et fier guerrier, suite à un dernier affrontement particulièrement éprouvant face à l'hydre IME, vient de rendre les armes. Il s'est avoué vaincu et c'est l'oreille basse et l'oeil vitreux qu'il s'en retourne se terrer au fin fond de son donjon.

Il faut dire que notre pauvre chevalier s'est retrouvé cette fois face à forte partie. Honteusement trahi par l'enchanteur Hôpital de jour, harcelé sans relâche par un Hormonicus Démonicus déchaîné, affaibli par un Enquiquinus Majorus en grande forme, épuisé par un Hystéricus lui-même au bord de l'hystérie à force de ne plus savoir où donner de la tête (c'est vous dire l'état de nerfs général chez les Inferno), passé à la moulinette de la douche écossaise, bref, totalement flagada, le chevalier La Puce s'est fait surprendre par une attaque surprise (bon, en même temps, c'est le propre d'une attaque surprise non ?) foudroyante de l'hydre IME. Désemparé, le malheureux n'a pas su trouver la parade à sa plus terrible attaque : l'imparable frappe neuneuisante également appelée attaque de la camisole chimique ou encore le tu le bourres de médoc ton gamin sinon c'est pas la peine de le ramener.

Alors, la mort dans l'âme, notre preux chevalier sans reproches. Si si, sans reproches, parce que vu tous les efforts fournis, il a décidé qu'il était définitivement sans reproche notre chevalier et toc ! Mais certainement pas sans peur par contre et c'est bien dommage je vous prie de le croire !

Notre preux chevalier sans reproches donc a dû se résoudre à conduire le (plus si) petit (que ça) prince Gargamel dans les cachots les plus sombres où il a été soumis aux tortures les plus insoutenables afin de déterminer si oui ou non, l'hydre allait pouvoir le transformer en légume avant de le boulotter tranquillement.

Ces 2 derniers mois, notre duo a donc fait le tour des cachots de la région avec un enthousiasme de plus en plus délirant en commençant par l'antre de l'ElectroEncéphaloGramme, EEG pour les intimes. Eh oui, car aussi curieux que cela puisse paraître, pour devenir un bon légume, il faut avoir un cerveau en bon état (et non, les troubles TED ne sont pas considérés comme un dysfonctionnement du cerveau). Pour les néophytes en la matière, sachez qu'EEG applique une technique de torture très subtile : l'application de gel bien froid dans les cheveux ce qui conduit généralement à l'issu de la séance de torture à une seconde forme de supplice appelé communément : le shampoing ou lavage de cheveux.

Hum, je vous sens septique quand au niveau de souffrances insoutenables générées par ces subtiles tortures. Pourtant, je vous jure que si vous aviez entendu les "NOOOOOON ATTENDS ATTENDS ME FAIS PAS MAL" déchirants littéralement hurlés par Gargamel au contact du gel et des petites électrodes, vous n'auriez absolument aucun doute sur le caractère incommensurable de la douleur ressentie.

Et pourtant, ce n'était rien comparé à la torture nettement moins subtile de la ventouse, une technique ancestrale pratiquée avec délectation par un maître en matière de petites et moyennes ventouses, j'ai nommé ElectroCardioGramme (ECG pour les intimes) car il faut avoir le coeur bien accroché pour résister à l'attaque neuneuisante. Pour ceux qui ne connaîtrait à nouveau pas, précisons que la première forme de torture pratiquée par ECG est la technique de la prise de rendez-vous également connu sous le nom du j'espère que t'es pas pressée tu l'auras pas avant 7 mois ton rdv. Bon, ça, c'est si vous insistez pour vous faire torturer dans le même cachot que celui où sévit EEG (l'hôpital du coin quoi). Mais si vous n'êtes pas regardant niveau cachot, vous pouvez considérablement réduire le temps d'attente en acceptant d'allonger ... ben quelques écus ! Encore que, notre chevalier étant particulièrement près de ses sous (eh oui, le chevalier La Puce est fort radin par moment), il a immédiatement répliqué que le petit prince Gargamel étant un enfant extraordinaire qui n'avait jamais demandé à se faire torturer et que bon on lui forçait quand même légèrement la main là faudrait songer à pas pousser mémé dans les orties merci. Donc, quitte à se faire torturer, Gargamel était en droit de se faire torturer gratos (et c'est bien là un des seuls avantages à la torture du montage administratif nécessaire à la prise en charge à 100% des soins liés à une affection de longue durée reconnue par la MDPH).

Après une nouvelle séance de hurlements donc, notre tour régional de cachots s'est poursuivi avec la découverte par le prince Gargamel de l'antre d'Analyses Médicales. Et là, soyons clairs, on a atteint des sommets niveau torture, auditive principalement la torture, et en décibel les sommets. Il faut dire qu'Analyses Médicales doit être totalement miro car il s'est totalement trompé de sujet à torturer vu qu'au final, c'est essentiellement le chevalier La Puce qui a souffert, enfin, ses oreilles principalement. Gargamel, lui, n'a même pas eu un bleu !

Ce petit périple s'est achevé par la visite de l'antre du docteur BigDaddy, le maître-tortionnaire prescripteur de toutes les séances de tortures sus-mentionnées. Un type sympa ce BigDaddy (oui, je sais, c'est paradoxal pour un tortionnaire) qui milite depuis fort longtemps pour épargner l'épreuve de l'attaque neuneuisante à ses petits prisonniers mais qui y arrive rarement (vu que l'hydre IME est vraiment trop fortiche à ce jeu). Et puis il a toujours des compliments à faire concernant Gargamel et ça, ben ça fait rudement du bien à notre pauvre chevalier ! En plus, avec son air débonnaire et son tour de taille à concurrencer le père Noël, il inspire confiance le docteur BigDaddy. D'ailleurs le (pas si) petit prince Gargamel l'apprécie beaucoup. Sauf que ce jour-là, sous l'influence résiduelle des multiples séances de torture subies, notre (pas si) petit prince est brutalement passé du côté obscur de la force !

C'est bon Gargamel, on a fini. Tu peux aller chercher maman.

Maman maman !

Oui Gargamel, je suis là

Maman, le docteur a un gros ventre !

...

(silence consterné)

A pas de bébé dedans ! L'est seulement gros !

...

(silence plus que consterné assorti d'un méga piquage de fard)

Non Gargamel, tu as raison, il n'y a pas de bébé. Allez, tu viens maintenant je dois discuter avec ta maman

(ton parfaitement calme d'un BigDaddy parfaitement stoïque).

...

(silence découragé d'un chevalier qui doute de recevoir sa dose trimestrielle de compliments sur son (plus si) petit (que ça) mais vraiment pas poli protégé)

Fort heureusement, il n'est pas rancunier le docteur BigDaddy alors finalement, le chevalier La Puce a bien eu droit à sa dose trimestrielle de compliments. Des compliments qui ont rapidement été suivi par un verdict implacable : Gargamel étant apte à survivre à l'attaque neuneisante, ben il allait devoir la subir.

Et voilà comment, au terme de 5 ans de combats acharnés, la défaite de notre chevalier héroïque est consommée et le petit prince Gargamel prend à présent tous les jours 2 adorables petits cachets bleus tout mignons censés le rendre tout doux et tout gentil. Bon, en tout honnêteté, j'aurais pas été contre un peu plus de douceur et de calme chez ma chère progéniture vu que mon point de rupture approche dangereusement de sa limite. Mais après 8 jours de traitement, force est de reconnaître qu'on cherche encore le côté neuneuisant des petites pilules bleues (non, pas celles -là, les autres, arrêtez d'avoir l'esprit mal tourné) chez Gargamel. Et pour le côté tout doux tout calme, on repassera. Mais il paraît que l'attaque est de faible amplitude pour l'instant. Alors bon, rendez-vous dans un mois pour voir où on en sera !

Est-ce que je vous ai déjà parlé de la faille inter-dimensionnelle qui se trouve dans mon salon ? Vous savez ... celle par laquelle passe tous ces petits démons qui adorent me pourrir l'existence. Bien sûr que je vous en ai déjà parlé, même si ça fait un petit mot que je n'avais pas remis ça sur le tapis.

C'est que cette faille, vu que j'ai bien atteint le stade d'exorciste niveau 12 maintenant (ça commence à être calé le niveau question exorcisme, si si), j'avais plus ou moins réussi à la refermer. En gros, plus rien ne passait en provenance des plans infernaux. Trop cool non ? Bon, plus rien n'y repartait non plus (moins cool ça) ce qui fait que je continuais à me coltiner ma horde habituelle. Sauf que, avec le temps, on avait appris à s'apprivoiser un peu quoi. Alors je m'y étais habitué moi, à ma horde. Ils me pourrissaient raisonnablement la vie, je les laissais s'amuser un peu (surtout Couturus, Pâtissus et Fimus en fait parce qu'Enquiquinus, Hystéricus et moi, on n'est toujours pas franchement copains copains). Bref, c'était le statut quo et ça m'allait très bien comme ça. Sauf qu'apparemment, les protections que j'avais mises en place ont dû prendre du plomb dans l'aile car un nouveau petit démon a fait son apparition. Et lui, ce n'est pas qu'il n'est pas mon copain, c'est qu'il est plutôt en passe de devenir mon pire cauchemar, mon ennemi mortel, l'immonde bête à traquer et à abattre avant que ce ne soit lui qui ait ma peau.

Son petit nom : Hormonicus Démonicus. Et il est fort, très fort. Et sournois aussi. Et en prime, il se balade toujours accompagner de ses 2 comparses, Pilosius Démonicus et Boutonus Démonicus. Mais ce dernier reste encore extrêmement discret. Il attend patiemment son heure, en embuscade. A eux 3, ils sont capables de vous transformer un monstros doux comme un agneau et un truc totalement schizophrène oscillant aléatoirement entre un écorché vif doublé d'une fontaine copie conforme des chutes du niagara et un gremlin sur-vitaminé. Avec, quand vous avez de la chance, une période d'acalmie entre les 2. Bref, vous l'aurez compris, il s'agit ni plus ni moins du triumvirat démoniaque qui va transformer votre adorable chérubin en ce monstre horrible et terrifiant qu'est l'adolescent boutonneux !

Hormonicus a démarré son infiltration en douceur il y a quelques mois, modifiant de moins en moins subtilement l'attitude d'un pauvre Gargamel sans défense aucune. Rejet de l'école, rejet de l'hôpital de jour, volonté d'aller voir le docteur parce qu'on est malade et qu'il faut donc rester à la maison, crise de larmes à la moindre contrariété (la dite contrariété pouvant aller de la défaite à son jeu vidéo au simple fait de ne pas avoir de pâtes au dîner), autant de manifestations de l'influence pernicieuse d'Hormonicus. Sauf que, comme tout se passait en fin d'année, on a mis ça sur le compte de la fatigue d'une année particulièrement riche en stress. Ah ça, il est fort le Hormonicus, il n'y a pas de doute. Il a su agir tout en douceur, exacerbant des réactions somme toute classique de Gargamel jusqu'à un niveau inhabituellement élevé d'agressivité et/ou de sensibilité selon les cas. Et on n'y a vu que du feu, incapable de comprendre ce qui pouvait bien se passer. Et on aurait continuer à se torturer les méninges pour comprendre sans une série d'évènements.

Le premier incident aurait franchement pu nous faire passer Chéri et moi pour des idiots intégraux auprès des services de santé alors, au risque de donner dans le graveleux, je vais tout vous raconter en détail.

Alors voilà, ami lecteur, si tu as un petit garçon mais que c'est ton premier, tu n'es pas probablement au courant (et si tu n'en as pas, tu l'es sûrement encore moins) mais quand Hormonicus et Pilosius font leur apparition, il n'y a pas que les poils qui grandissent : le service 3 pièces de ton monstros, ben il grandit aussi. Tout particulièrement le truc avec lequel ils aiment beaucoup jouer, à qui ils donnent un petit nom (j'y croyais pas mais c'est véridique, Azraël m'en a fait clairement la démonstration) et qu'ils trouvent hilarant de t'agiter sous le nez, en un mot comme en 100, leur zizi ! Et oui, d'un coup le truc dont la taille semblait immuable depuis leur naissance (que tu commences même à te poser des questions sur le sujet) se met à grossir et à s'allonger et pas forcément les 2 en même temps en prime, ce qui a son importance.

Pourquoi je dis ça ? Simplement parce qu'un matin, Gargamel s'est plaint d'avoir mal au zizi alors je lui ai demandé de me montrer. Et il se trouve qu'il avait enfin perdu l'habitude de se promener à la maison à quéquette au vent et que ça faisait donc un moment que je n'avais pas vu l'engin de près (ce qui ne me manquait absolument pas non mais c'est quoi cet esprit mal tourné enfin !!). Et là, le choc ! C'était bien bien plus gros que dans mon souvenir. Branle-bas de combat général et examen approfondi de l'engin par l'expert : Chéri !

Alors ? T'en pense quoi ?

Ah ben ouais. Ca a l'air plus gros.

On fait quoi ? C'est dimanche. On attend lundi pour aller voir le médecin ?

Le truc, c'est qu'il a mal. Il a de la fièvre ?

Ben non mais bon ...

Je sais pas ... On devrait peut-être l'emmène aux urgences ?

(bon, à notre décharge, on a un peu paniqué parce que voilà, on a plusieurs cas de cancer dans cette région anatomique parmi nos connaissances et qu'on avait vu une émission médicale sur les différentes maladies fréquentes chez les petits garçons aboutissant à des gonflements de cette partie sensible quelques jours avant alors forcément ...)

Non. On va pas encombrer les urgences. Je vais plutôt appeler les urgences pédiatriques. On verra ce qu'ils disent.

Résultat de l'appel : pas de rougeur, pas de fièvre, pas de consommation d'eau inhabituelle et urinage sans problème = un monstros qui reste tranquillement chez lui.

Et effectivement, le lundi, une fois qu'il a eu compris qu'il irait de toute façon à l'école et à l'hôpital, Gargamel a miraculeusement cessé d'avoir mal ce qui ne nous a pas empêcher de devenir des obsédés du zizi et qu'on l'a surveillé très régulièrement au cas où son état aurait évolué. Et pour évoluer, il a évolué puisqu'au fils des semaines, on l'a vu s'allonger avant de voir les premiers poils apparaître. Eh oui, il avait grandi mais en largeur d'abord avant d'attaquer la longueur. Le mystère était résolu et quand mes collègues m'ont demandé des nouvelles de Gargamel (oui, vu mon état de panique, j'en avais parlé à quelques collègues bien choisis des fois qu'ils aient des infos) et que je leur ai raconté, ça a bien rigolé dans les couloirs, je vous prie de le croire. Allez, vas-y ami(e) lecteur(trice), toi aussi marre-toi un bon coup. Tu l'as bien mérité après avoir tout lu jusqu'ici.

Alors certes, ce n'est peut-être pas très politiquement correct de parler de ces choses dans un blog mais bon, je me suis quand même dit qu'on était sûrement pas les seuls à avoir été confronté à l'angoisse existentielle de la taille de l'engin de son fiston adoré (perso, on est passé de "waouuuh, c'est énorme" à la naissance à "nondidiou qu'est-ce qui se passe" dernièrement avec un "euh, pourquoi ça reste tout petit" entre les 2) alors si ça peut rassurer un seul parent (et faire marrer les autres en bonus), ça aura valu la peine d'écrire ce post.

Après ce premier incident majeur, une série de comportements particulièrement agressifs a continué à nous mettre la puce à l'oreille, d'autant que Pilosius continuait allègrement à frapper, la lèvre supérieure de Gargamel commençant à être atteinte également. Jusqu'au jour où Kokeshi (la maman d'un copain de Gargamel) me répond alors que je me plaignais d'avoir du mal à gérer l'agressivité et l'émotivité de Gargamel ah ben attends, il aura bientôt 12 ans, il devient un ado.

Et là, ça a fait tilt. Car comme tout le monde le sait, qui dit ado dit Hormonicus et ses attaques à base d'hormones en tout genre. Oui, on est un peu lent à la comprenette avec Chéri parfois et on n'a pas pensé que les hormones à l'adolescence, ça pouvait aussi influencer le comportement. Nous, on a juste retenu que plein de trucs poussaient et c'est tout. Mais alors serait-il possible que, même si Gargamel n'était pas un enfant comme les autres, qu'il ressemblait toujours par bien des côtés à un petit garçon, il se transforme soudain en un ado tout ce qu'il y a de plus ordinaire. C'est la question que j'ai posé au pédopsy la semaine dernière, histoire d'en avoir le coeur net et de voir comment gérer le comportement nouvelle version de mon gremlin.

Gargamel devient vraiment hyper sensible et très agressif ces derniers temps.

Ah bon ?

Oui, à l'anniversaire de son petit frère, il s'en est pris violemment à lui parce qu'il était contrarié. Et pourtant Azraël lui avait rien fait.

Effectivement, c'est un problème

Et hier il s'est mis à pleurer parce que la glace d'Azraël lui a fait la langue bleue et que sa glace à lui lui avait pas fait la langue rouge.

Huuum, il va avoir 12 ans bientôt. C'est les hormones. C'est courant chez les enfants comme lui. Ca arrive plus tard et c'est bien plus violent.

Et voilà, j'étais donc rassuré. Non non non, Gargamel ne serait pas un ado comme les autres ... il serait pire !!!! Et j'ai comme l'impression qu'Hormonicus et ses acolytes n'ont pas finis de nous en faire voir de toutes les couleurs !

Suite à ses derniers combats contre les désormais célèbres Dragon Administration, Sorcière MDPH et l'hydre IME, notre brave chevalier La Puce était exténué.

Certes, la lutte pour la défense du petit prince Azraël avait été, elle, couronnée d'un succès retentissant par forfait de l'intégralité de ses adversaires. Eh oui, on a tout obtenu : l'AVS, le bon quota d'heures, des remarques enthousiastes sur le progrès du petit prince, bref, le bonheur même si le petit Prince donne des signes de caprice dernièrement.

Mais notre chevalier n'en pouvait vraiment plus, l'avenir du petit prince Gargamel demeurait incertain. Aussi décida-t-il d'aller se ressourcer quelques temps dans les contrées chimériques d'Ecosse. Ah ses paysages sublimes et ses Highlanders, splendides guerriers à demi nus aux bras vigoureux armés de leur claymore ! (qui a dit que je divaguais ?) Le paradis ? Peut-être. A condition de savoir résister au sport national. Non, pas le lancer de poteau de bois, la DOUCHE ÉCOSSAISE !

Vous connaissez bien sûr le principe de la douche écossaise du 21ème siècle, un truc qu'on pratique aussi dans les pays scandinaves sous une forme un peu modifiée, et qui consiste à se plonger dans de l'eau très chaude avant de sauter dans de l'eau très froide et réciproquement. Parait que ça active la circulation sanguine et que c'est excellent pour la santé.

Mais rien de tel dans les contrées chimériques d'Ecosse, non non, là-bas, la douche écossaise prend une toute autre dimension : un coup une bonne nouvelle, un coup une mauvaise nouvelle. Chaos émotionnel garanti hautement nocif pour la santé mais si tu es capable de résister, même l'annonce de la fin du monde te laissera de marbre. Et à ce jeu, les guerriers écossais sont les plus forts du monde. Alors si d'aventure une de vos connaissances vous proposait un petit séjour en terre chimérique écossaise, surtout, FUYEZ !

Tout commença alors que notre chevalier venait à peine de poser ses bagages. Par un heureux effet du hasard, l'enchanteresse Enseignante Référente passait par là.

Alors, vous avez fini le dossier pour obtenir le filtre magique de "notification d'inscription en ULIS Collège" de la sorcière MDPH.

Oui oui, tenez, le voilà

Parfait, tout y est. Et du côté de l'hydre IME, ça donne quoi ?

Toujours pareil, aucune nouvelle

Et si on l'appelait ?

Pourquoi pas.

Et l'enchanteresse l'a donc appelé. Et là, on est tombé sur une nouvelle assistante sociale (la 3ème depuis le début des combats en juillet dernier quand même) qui ne semblait au courant de rien. Et hop, une bonne douche froide ! Quelque peu remontée, mon enchanteresse préférée a refait l'historique de la situation, prévenu qu'elle ferait remonter tout ça à sa hiérarchie parce que bon, ça suffit les conneries (je précise qu'enchanteresse Enseignante Référente étant très polie, ces termes n'engagent que le chevalier La Puce) et qu'il fallait faire quelque chose. Ce à quoi on nous a gentiment répondu que vu que le pédopsy de l'hydre IME n'avait pas vu l'enfant et la famille, on pouvait pas fixer les jours. Hein, mais d'où que ça sort ce truc que c'est la première fois qu'on en entend parler ! Et hop, une douche glacée, une !

Après d'âpres négociations, usage de sortilèges en tout genre et de mise au pied du mur, notre enchanteresse a réussi à arracher l'assurance que le cas du petit prince Gargamel serait examiné en priorité dès la semaine suivante. Et hop, une petite douche bien chaude. Mais que la réponse ne serait donnée qu'après 3 semaines. Bon, après plus de 6 mois de combats, 3 semaines, ce n'était rien.

Mais 5 semaines plus tard, notre chevalier attendait toujours vainement. Aussi, bien qu'en vacances au beau milieu de nos contrées chimériques écossaises, il dégaina sa fidèle épée Smartphone pourfendeuse d'hydre.

Allô, ici le chevalier La Puce. Alors, il en est où le dossier du petit Prince Gargamel.

Ah ben, comment dire ... Toujours pas étudié par le médecin

QUOI !?!?

(le baquet d'eau glacée est en approche)

C'est qu'il a pris beaucoup de retard. Je pensais vraiment qu'il aurait le temps.

Bon, ok, il va le regarder alors ?

Ben il va pas le regarder. Il arrête le travail dans 2 jours et on sait pas quand il sera remplacé.

...

(silence glacé d'un chevalier carrément plongé au fin fond d'un congélateur)

Face à tant d'injustice, dès sa décongélation effective, le chevalier La Puce enclencha sa contre-attaque la plus violente : la voix larmoyante que même à l'autre bout du bigophone tu la vois la larmichette qui coule le long de la joue et que t'es incapable de résister.

Attention fidèle lecteur(trice) s'il te prenait l'envie de maîtriser cette attaque foudroyante car si son efficacité est redoutable, il faut en user avec parcimonie au risque de voir une immunité se développer chez tes adversaires.

Toujours est-il que, pleine de compréhension et de compassion, notre hydre finit par promettre de s'arranger avec la procédure et de débloquer la situation. Et hop, une petite douche tiède (oui, tiède seulement parce que les promesses hein ...).

Mais, pragmatique, notre chevalier voyait bien que ça sentait le hagis brûlé cette histoire, aussi quand la sorcière MDPH, ayant perdu son combat, lui eut fourni le filtre magique de "notification d'inscription en ULIS Collège" (et hop, une petite douche chaude), il décida de se rendre dare dare auprès des instances dirigeantes de ces nouvelles académies royales pour se faire connaître et sonder le terrain.

Bonjour, je suis le chevalier La Puce et j'ai ce beau philtre magique. Auriez-vous une petite place pour le prince Gargamel à la rentrée prochaine ?

Oh mais oui, on en a une justement et ça tombe bien, vous habitez justement la ville qu'il faut. Il faudra juste que votre enchanteresse nous adresse sa demande au moment des attributions de place.

Là, la température de la douche est montée si haut que notre chevalier a failli finir ébouillanté ce qui n'en a rendu la douche suivante que plus insoutenable quand, quelques semaines plus tard, l'enchanteresse Enseignante Référente demanda au chevalier La Puce dans quel ordre de priorité faire ses demandes dans les différentes académies royales du secteur.

Ben, Villebon en premier choix bien sûr.

Mais c'est qu'il n'y a pas de place à Villebon !

QUOIIIIII ! Mais ils m'ont dit qu'ils avaient une place

Attendez, je me renseigne ... Non non, y a pas de place !

Et là, je vous jure que la banquise était plus chaude que la douche qu'il s'est reçu en pleine figure notre pauvre chevalier. Même qu'il était prêt à troquer sa fidèle Smartphone contre une bonne vieille claymore. Je vous passerai les détails des douches suivantes (l'IME qui fixe finalement les journées d'observation youpi, mais le pédopsy de l'hôpital de jour qui était bien et qui s'en va argh, l'enseignante référente qui confirme qu'il n'y a pas de place à Villebon et qu'en fait il y a très très peu de places partout ailleurs cette année, bouhou, l'IME qui dit que les journées se sont bien passés youpi mais que bon, ils ont énormément de demandes et aucune place pour l'instant bouhou) et puis finalement, le miracle s'est produit, les miracles mêmes.

Car voilà, d'un seul coup d'un seul, du bout de sa baguette, Enseignante Référente a fait apparaître une place dans l'ULIS Collège de Villebon (comme quoi hein) tandis que l'hydre IME s'avouait vaincu et offrait au petit prince Gargamel de séjourner dans son antre à mi-temps dès septembre prochain et que l'enchanteur Hôpital de Jour acceptait de déroger à la limite d'âge pour l'accueillir également 2 matinées par semaine.

Au final, notre chevalier décida de rentrer dare dare des contrées chimériques d'Ecosse. Ben oui, la douche écossaise émotionnelle, ça va bien 5 mn mais après 3 mois à ce régime, il était temps que ça cesse. Et il s'est plongé jusqu'au cou dans l'établissement d'un emploi du temps béton pour le prince Gargamel. Au menu, un savant mélange d'IME et d'hôpital de jour avec une touche de glandouille à la maison qui est presque au point. L'ULIS Collège, solution de repli envisagée suite aux combats sans fin contre l'hydre IME, a été abandonné. De toute façon, faut pas se leurrer, il y aurait été fort malheureux notre petit prince.

Reste encore quelques batailles mineures à mener mais la guerre semble sur le point d'être gagnée. Et bientôt, le royaume de Villebon sur Yvette devrait pouvoir vivre en paix (enfin, pour quelques temps).

Alors toi, parent d'un enfant pas ordinaire, si tu me lis, de cette fable, retiens bien cette chose : ACCROCHES-TOI à tes rêves pour ton enfant et BATS-TOI. C'est frustrant, c'est démoralisant, c'est épuisant mais au final, ça peut vraiment être payant !

Il était une fois, au royaume de Villebon sur Yvette, un jeune prince pas tout à fait comme les autres dénommé Gargamel.

Alors oui, bon, je sais, vous allez me dire qu'on vous l'a déjà raconté cette histoire. Mais en fait non, c'est la suite. Car dans les contes de fée aussi, on a des tomes 2 figurez-vous (pour le tome 1, c'est par ici et par là). Ce petit Prince apprenait donc le dur métier de Prince à l'accadémie royale des princes et princesses extraordinaires ULIS école, ceci malgré les pièges et maléfices tendus par le dragon Administration et la sorcière MDPH. Heureusement pour lui, notre petit Prince était farouchement défendu par le chevalier La Puce et ses fidèles compagnes l'enchanteresse Enseignante Référente et la fée Super Ortho. Grâce à leurs pouvoirs conjugués, Administration et MDPH avaient été vaincus et renvoyés dans le Grand Néant Scolaire.

Seulement voilà, tout comme Ganon le fléau (désolé, Chéri m'obligeant tous les soirs à jouer à Zelda, il semblerait que cela finisse par laisser des traces), notre sorcière et notre dragon semblent ressusciter régulièrement, contraignant un héros à brandir inlassablement les armes. Si encore ils avaient le bon goût de ressusciter tous les 100 ans comme Ganon. Mais non, Administration et MDPH sont nettement plus coriaces et s'arrachent au Grand Néant Scolaire tous les ans, voir plusieurs fois par an vu que le chevalier La Puce doit également sauver le petit Prince Azraël (ah ça, c'est pas une sinécure le métier de chevalier moi je vous le dis). Sauf que cette fois, histoire de pourrir un peu plus la vie de notre chevalier, ils n'étaient pas revenus seuls. Avec eux, s'était extirpé du Grand Néant Scolaire l'hydre à 13 têtes IME, une créature redoutable capable s'emprisonner dans son propre château tout prince et toute princesse extraordinaire grâce à son souffle empoisonné aussi nommé le "On ne peut pas accueillir votre enfant".

Mais le chevalier La Puce était un chevalier sans peur (mais peut-être pas sans reproche) et d'une détermination à toute épreuve. Armé de sa plume la plus affûtée et d'une bonne photocopieuse, il prépara 13 potions magiques "T'aurais pas une place pour mon fiston" dans l'espoir de dompter au moins une des têtes et offrir ainsi au petit Prince Gargamel une chance de pénétrer dans l'antre de l'hydre. Pourquoi donc me direz-vous ? Mais parce qu'au fond de la grotte de l'hydre se trouve le Saint Graäl, l'accès au sein des seins, au temple de l'éducation des princes et princesses extraordinaires, le SIFPro ! Mais pour atteindre le Graäl, il faut impérativement dompter une tête.

Hélas, horreur, la potion resta sans effet sur certaines têtes (sans doute déjà mortes allez savoir) et pour les autres, le souffle empoisonné de l'hydre fut le plus puissant. Une seule tête sembla réagir à la potion. Le coeur gonflé d'espoir notre chevalier commenca donc dès juillet le domptage en règle de notre hydre.

Bonjour, je suis le chevalier La Puce et voici le prince Gargamel

Bonjour, je suis l'hydre IME. Parlez moi un peu du prince Gargamel

(s'en suit la lecture du pedigree du petit Prince et des tas de sourires bienveillants de l'hydre)

Mais c'est très bien tout ça. On va vous rappeler à la rentrée pour fixer 2 jours de visite de mon antre. Si tout se passe bien, je laisserai peut-être le prince Gargamel s'installer car j'ai justement une place de libre. Mais bon, ce petit prince n'est pas le seul candidat alors je ne peux rien garantir

(il n'empêche que le coeur du chevalier débordait d'espoir car une place de libre, c'était déjà exceptionnel pour une hydre).

Entendu, j'attends de vos nouvelles pour la rentrée.

Mais la rentrée arriva sans nouvelle de notre hydre. La potion ne faisait-elle plus d'effet ? Refusant de s'avouer vaincu, en octobre, le chevalier La Puce dégaina sa fidèle épée Smartphone et partit à l'assaut de l'hydre IME.

Oui allo, c'est le chevalier La Puce. On en est où de la visite de votre antre ?

Euh qui ça ? Me rappelle pas de vous. Mais passez me voir pour me rafraîchir la mémoire.

Et le chevalier La Puce passa et l'hydre promit une fois de plus d'organiser une visite de son antre. Novembre arriva et telle soeur Anne, notre chevalier ne vit rien arriver. Sortant de nouveau Smartphone, La Puce tenta une nouvelle attaque frontale facilement déviée par la botte secrète de l'hydre, la technique ancestrale du "Non non, on vous oublie pas mais ça prend un peu de temps". Qu'à cela ne tienne, l'accadémie royale ULIS Ecole organisait son grand congrés annuel en décembre (l'équipe éducative en langage profane). Notre chevalier y trouverait certainement des techniques éprouvées afin de vaincre notre hydre récalcitrante.

Alors vous en êtes où dans vos démarches pour trouver une place à Gargamel en IME ?

(c'est l'enchanteresse Enseignante Référente qui vient aux nouvelles)

Ben j'ai envoyé les 13 dossiers aux 13 IME de l'essonne.

Et ça donne quoi ?

J'en ai 4 qui n'ont pas répondu, 8 qui ont dit qu'on habitait pas du bon côté de la N20 et que donc, ils ne le prendraient pas.

Si vous avez des écrits, surtout gardez les bien. Ca permettra de contrer les sortilèges "mais faut contacter les IME ma bonne dame" de la sorcière MDPH.

Et un qui nous a reçu et proposé de fixer 2 jours d'observation.

Ah mais c'est bon signe ça.

(ton enthousiaste après la consternation provoquée par les 8 refus)

C'est aussi ce que je pensais seulement depuis juillet, j'attends toujours qu'on fixe la date de ces 2 jours.

Mais vous les avez relancé ?

(bien sûr que non, je suis débile c'est bien connu et c'est l'enchanteur Hôpital de jour qui parle)

Oh oui, et plusieurs fois. Mais la réponse est toujours la même. On m'oublie pas, ça va venir, faut patienter. Si je relance encore, ça va passer pour du harcèlement et ce sera sûrement plus contre productif qu'autre chose

(c'est que c'est susceptible une hydre, faut faire gaffe)

Ah ben on va les appeler aussi alors.

(rhoooo, l'enchanteur Hôpital de jour qui se bouge, c'est à noter dans les archives royales ça)

Comme on pouvait s'y attendre, la redoutable technique ancestrale du "non non on vous oublie pas " a encore frappé. Résultat, après 6 mois de combats administratifs d'une violence interdisant ce conte aux moins de 18 ans, notre pauvre chevalier en est toujours au même point. Administration aurait il gagné ? Peut-être pas car l'académie ULIS école posséderait des succursales, les académies ULIS Collège dans lesquelles les progrès de notre petit prince pourrait lui permettre d'entrer.

Mais pour cela, le chevalier La Puce doit gagner un ultime combat contre la sorcière MDPH et lui extorquer un filtre magique de "notification d'inscription en ULIS Collège".

En bref, Gargamel n'a toujours aucune place nulle part pour la rentrée, j'ai dû monter un nouveau dossier MDPH pour demander une place en ULIS Collège en arguant que, autonome ou pas, les IME n'en veulent pas uniquement pour des critères d'éloignement. Il ne me reste plus qu'à croiser les doigts pour obtenir ma notification et qu'elle soit suivie par l'obtention d'une place dans l'ULIS Collège près de la maison.

Sur ce, notre chevalier retourne aiguiser ses plumes en vue du prochain affrontement, celui qui l'opposera à nos affreux dragon et sorcière pour la défense du prince Azraël.

Et voilà. Après quelques mois d'école, le verdict de la maîtresse est tombée : Mister Azraël a un pitit pobème (comme il dit lui-même) de langage.

Bon, ça faisait quand même un moment qu'on s'en doutait mais après la découverte tardive du TED de l'ainé (à ce propos, n'écoutez pas le corps médical qui vous dit que tout va bien quand à 3 ans votre enfant ne prononce pas un mot et faites vous plutôt confiance), on s'est quand même demandé avec Chéri si on ne frisait pas la paranoïa.

Ben non, on s'était pas trompé (comme quoi, faut vraiment toujours se faire confiance quand on est parent, si si, j'insiste). Et là, fort de notre expérience précédente, on s'est dit "chouette, ce sera plus facile ce coup-ci, on a déjà une super orthophoniste, il n'y a plus qu'à prendre un rendez-vous". Aussi tôt dit, aussi tôt fait.

Allo, c'est la puce (bon ok, j'ai pas dit vraiment ça comme ça). Azraël semble avoir un problème de langage,

on peut passer vous voir après la séance de son frère ?

Pas de problème, mais il me faut une ordonance de votre médecin.

Ok, je récupère ça et je vous confirme le rendez-vous.

Allo, c'est la maman d'Azraël, j'aurais besoin d'une ordonnance pour l'emmener

chez l'orthophoniste, je peux passer vous voir ?

Ben pourquoi ? Il n'a que 3 ans, ca veut rien dire à cet âge, l'orthophoniste ne pourra rien faire.

On ne fait pas de prise en charge avant 5 ans. On peut pas poser un diagnostic avant.

Euh, peut-être mais moi je serai plus rassurée si une pro spécialisée dans les enfants en grande difficulté

(là, vous pouvez traduire par tous les enfants atteints de TED, autisme plus ou moins profond et handicap lourd) pouvait le voir.

Bon, je pourrais continuer le dialogue encore longtemps comme ça et c'est là que j'ai envie de hurler. Parce que je l'ai eu ma fichue ordonnance mais qu'est-ce qu'il a fallu que j'argumente. Et des parents novices, comme c'était notre cas pour l'ainé, auraient laissé tomber. Et c'est comme ça qu'on arrive à 5 ans passé avec une prise en charge qui commence seulement et que le trouble du langage s'est déjà bien installé.

Et alors là, j'aime autant vous dire qu'elle était bien remonté la puce. Mais ce n'est malheureusement pas le pire car si les médecins font de la résistance à l'orthophonie précose, on peut encore les excuser. Après tout, ce n'est pas leur domaine (à ce propos, les pédiatres sont nettement mieux informés) donc ils ne sont pas nécessairement au courant des dernières avancées. Mais là où ça m'affole, c'est quand on se fait jeter par les orthophonistes eux-mêmes. Ca nous est arrivé pour l'ainé avant de tomber sur la perle qui nous l'a fait parlé quand rien n'y arrivait et c'est arrivé à d'autres parents de notre connaissance.

Mouais, il n'y a pas à dire, parfois être parents, c'est bel et bien l'enfer.

Tout a commencé il y a plusieurs semaines quand j'ai commis l'incommensurable erreur de me laisser surprendre en pleine partie de Zelda par les monstros.

Maman maman, mais qu'est-ce que tu fais ? C'est quoi ça ? On peut jouer ?

Euh, ça ? Ben c'est le jeu de Papa. Celui qu'on lui a acheté pour son anniversaire.

Ben pourquoi c'est toi qui joue alors ?

Euuuh ...

Parce que j'aime bien regarder maman jouer.

Maman, je peux jouer sur ta partie ? Dis ouiiiii ! S'il te plaîîîîîîîîît !

Rhaaaa, bon d'accord.

(oui, je suis faible devant les yeux de cocker larmoyant d'un Azraël quasiment à genou les mains jointes)

Et voilà comment les monstros sont devenus des accros à Zelda. Ah ça, j'aurais dû savoir que c'était une grosse grosse erreur. D'autant qu'évidemment, en voyant jouer son petit frère, Gargamel a rappliqué dare dare pour se taper l'incruste lui aussi. Résultat, après m'avoir tuée par arme blanche une bonne dizaine de fois en moins d'une heure (ce qui, sachant que j'avais tout de même 14 coeurs de vie constituent un exploit non négligeable), tuée pratiquement autant de fois par noyade, réduit en bouille toutes mes armes (oui, les armes s'usent et se brisent dans Zelda), boulotté toutes mes provisions et écrasé par mégarde ma sauvegarde, j'ai décidé de stopper net les dégâts en imposant à ma chère progéniture de jouer sur leur propre partie. D'ailleurs bizarre, Link (le héros) s'est mis brutalement à mourir nettement moins vite alors qu'il n'avait pourtant que 3 coeurs de vie à ce moment là.

Bien sûr, cela ne m'a en rien dispensé de rester des heures durant (bon ok, peut-être pas des heures mais moi ça m'a paru des siècles) à leur disposition afin de lire les différents dialogues, leur apprendre les commandes et les guider dans toutes les phases du jeu. Fort heureusement, de tant à autre, quelques scènes savoureuses m'ont permis de tenir le coup et de ne pas mourir d'ennui (ou d'énervement, de frustration et d'exaspération). Il faut dire que les 2 frangins se sont révélés étrangement complémentaires sur ce jeu puisque le grand plaisir d'Azraël était d'aller activer les tours permettant d'obtenir des morceaux de la carte et de résoudre les énigmes des temples tandis que celui de Gargamel était de taper comme une brute sur tous les méchants, et plus particulièrement les gros.

Maman maman, on doit aller où maintenant.

Ben il faudrait aller chez les zoras mais ce serait bien de ramasser des trucs pour faire des petits plats avant d'y aller.

(oui, Link est un homme moderne, il cuisine !)

Et c'est où chez les zoras ?

C'est par là mais il faut faire attention, il y a plein de méchants. Donc faudrait vraiment faire des petits plats avant.

Les méchaaaants ! Je veux taper les méchaaaants !

Oui oui Gargamel ça va, on y va.

Euh, ce serait bien de se promener un peu en chemin pour ramasser de quoi manger et faire des petits plats quand même.

Maiiiiis je veux les méchaaaaants !

Gargamel Gargamel y a des méchants, vite prends la manette ! Je vais pas y arriver ! J'ai trop peur ! Je suis une vraie poule mouillée !

Mais enfin Azraël, calme-toi ! C'est qu'un jeu !

Mais je sais maman

(t'es bête ou quoi fortement sous-entendu dans le ton employé)

mais je suis vraiment trop une poule mouillée moi !

(totalement hilare, un sourire jusqu'au oreille et parfaitement fier de lui)

Azraël Azraël regarde ! J'ai tapé les méchants ! Ha ha ha ils ont perdu ! J'ai gagné !

Super Gargamel. Rends moi la manette maintenant !

Ce scénario s'est bien évidemment répété encore et encore. Deux bulldozers traversant le royaume d'Hyrule au pas de charge, détruisant tout sur son passage. Si si, tout ! Gobelins, moblins et autres trucs en in sans oublier les gros cailloux (des énormes golems de pierre répondant au doux nom de Lithoroc) évidemment mais aussi la faune et la flore pour faire bonne mesure. Quant à l'activité de chasseur cueilleur, complètement passer à la trappe.

Or ce qu'il faut savoir avec Zelda, c'est que pour survivre, il faut non seulement renouveler régulièrement son stock d'armes mais aussi et surtout, récolter de la nourriture et la cuisiner pour récupérer de l'énergie avant, pendant et après les combats. Sans parler de faire des potions sans lesquelles vous décéderez inévitablement dans certaines zones de la carte (genre tu prends carrément feu sur les pentes du volcan si tu n'as pas de potions ignifuge).

Maman maman au secours je brûle !

Comment ça tu brûles ? Mais t'es où là ?

Ben sur le volcan.

Je veux le gros méchant. Je veux le lézard !

Mais je vous ai dit que vous ne pouviez pas y aller maintenant. Vous n'avez pas ce qu'il faut.

Maiiiiiiis SIIIIIIIII ! JE VEUX LE MÉCHANT !

Mamaaaaan, on va mourriiiiiir !!!!

(ton totalement hystérique que je suis sûre qu'Hystéricus était dans le coup c'est pas possible autrement)

Rhooo, ça va hein

(ton particulièrement excédé vu que c'était au moins la 5ème fois qu'ils m'appelaient pendant la préparation du dîner)

Vous avez qu'à manger des trucs jusqu'à ce que vous arriviez au village. Y a des vêtements là-bas qui vous protégeront.

D'accord mais on n'a rien à manger.

Comment ça vous n'avez rien à manger ? Ah ben oui, vous n'avez rien. Bon ben vous êtes morts alors.

Et que je t'ai planté là les monstros. Ils n'avaient qu'à m'écouter et faire la cueillette avant d'aller n'importe où et surtout pas là où j'avais dit qu'il fallait pas aller non mais des fois. Après leur nième décès prématuré, les monstros ont finalement décrété que maman avait peut-être raison et qu'ils feraient peut-être bien de se préparer un minimum avant d'aller affronté le lézard.

Dernière petite précision qui a son importance. A force de me regarder jouer puis de regarder jouer les monstros et de leur apporter son aide, Chéri s'est finalement décidé à entamer sa propre partie, thésaurisant comme une petite fourmi armes et ingrédients.

Mamaaan, on a ramassé plein de choses à manger. Tu viens nous aider à faire la cuisine !

(eh oui, même dans les jeux vidéo, c'est Bibi qui doit se mettre aux fourneaux)

Non mais vous pouvez pas essayer tous seuls ?

Oui mais toi tu sais bien faire et puis tu connais les recettes parce que t'es trop forte toi maman

(il semblerait que les leçons de diplomatie que j'ai tenté d'inculquer à Azraël portent enfin leur fruit)

Oooh, mais tu deviens diplomate mon grand

(immense sourire roublard d'Azraël)

Ok, je vous aide. Mais ensuite vous me laissez tranquille d'accord.

Promis maman !

Et effectivement, ils ont tenu leur promesse puisqu'une fois la popote faite, ils ont refilé la console à leur père pour aller faire les zouaves à l'étage. Et moi, je suis retournée tranquillement dans ma cuisine tenter encore une fois de préparer le dîner quand tout à coup 

Euuh, la Puce ! Tu peux venir une minute ?

...

(gros soupir résigné)

Qu'est-ce qu'il y a ?

Tu voudrais pas m'aider ? Je sais pas trop comment faire à manger là. Et puis toi, tu connais bien les recettes

(avec un grand sourire qu'on se demande qui copie sur qui dans cette maison)

Au final, mes hommes n'ont pas arrêté de faire la popote ce jour-là et pourtant au dîner, on a dû se contenter d'une assiette de pâtes. Non franchement, mes hommes, ben ils abuseraient pas un chouia quand même ?

Et c'est parti pour le post le plus court de l'histoire de ce blog (mais si mais si, je peux aussi faire court en faisant un grooooooooos effort), bien aidé par Gargamel qui, s'il développe son argumentaire, n'en est quand même pas à faire des grands discours. Mais ceux qui côtoient régulièrement des enfants TED seront à même d'apprécier à sa juste valeur le progrès indéniable que représente la justification d'un état de fait et non le simple énoncé du fait lui-même.

Maman maman ! Viens voir !

Oui, qu'est-ce qu'il y a Gargamel ?

Regardes ! Tadam ! J'ai gagné !

Oui Gargamel, c'est bien. Bravo !

(avec un gros soupir quand même parce que bon, il gagne souvent à Mario Galaxy le Gargamel et que mes brioches feuilletées me réclamaient là)

J'ai gagné parce que j'ai pas perdu

(ouh là, c'est nouveau ça)

Mais oui Gargamel !

Et Bowser il a perdu ! Parce que j'ai gagné !

Bon, ben voilà, un nouveau truc d'acquis. Le petit problème quand même maintenant qu'il a bien intégré l'enchainement logique victoire défaite tout ça tout ça, c'est qu'il se fiche allègrement de son petit frère quand celui-ci perd (à quelque jeu que ce soit d'ailleurs) en insistant lourdement sur le fait que l'autre a gagné, tout particulièrement quand l'autre en question est lui-même. Ce qui, bien sûr, n'est pas exactement du goût d'Azraël (on se demande bien pourquoi tiens !).

Je sens que le retour du calme à la maison n'est pas encore prévu pour tout de suite.

Eh oui, mine de rien, cela fait déjà plus d'une semaine que nous avons rejoins Inferno Gran Mom sur son île et c'est l'heure d'un premier bilan spécial activité de vacances. C'est qu'il y a plein de trucs sympas à faire sur Oléron.

Alors bien sûr, vous allez me dire, quand on va à la mer, il y a forcément le lézardage sur la plage. Eh ben non, chez les Inferno, le lézardage, on ne connaît pas. Déjà, les monstros sont parfaitement incapables de tenir en place alors s'allonger sur une serviette vous pensez ! Même la construction de châteaux de sable est vite barbante pour mes charmants bambins. Mais cette année, on a innové question empêchage de lézardage puisqu'après seulement quelques heures d'xposition, que dis-je, non en fait, après 45 mn d'exposition à 10h du mat par ciel couvert (autant vous dire que, normalement, on risquait pas grand chose), Azraël nous a déclenché une crise de lucite estivale pas piquée des hannetons. Alors pour ceux qui connaissent pas la lucite, ça fait des boutons et boursouflures rouges mais surtout, ça progresse jour après jour et ça gratte à mort ! Chez Azraël, ça a commencé sur le dos et chaque matin voyait une nouvelle zone atteinte. Les épaules, puis les bras, le haut du torse et le visage, le bas du torse et les cuisses, les mains et le reste des jambes et pour finir les zones les plus sensibles et charnues de son anatomie. Bref, que du bonheur !

Bon, que je rassure tout le monde, c'est pas dangereux, c'est pas contagieux et une fois que tous les boutons sont sortis, on est tranquille pour le reste de l'année mais c'est hyper soûlant. Aussi bien pour la personne atteinte qui passe son temps à râler et à se gratter que pour son entourage qui passe son temps à l'entendre se plaindre et à gratter les zones qui ne lui sont pas accessibles (je suis devenue une méga pro de la grattouille qu'on se le dise).

Alors quoi faire quand on est interdit d'exposition solaire et qu'il faut s'occuper pour oublier qu'on veut se gratter ? Et bien d'abord, il y a le mini golf. De 3€ (moins de 8 ans) à 3€50 par joueur et par partie selon l'âge (tarif pratiqué au mini golf de Saint Denis d'Oléron), c'est une petite activité sympa plutôt bon marché. En tout cas, avec Azraël, on a passé un excellent moment à faire nos 18 trous. Le secret d'une partie réussie avec les enfants ? Ne pas être trop regardant au niveau du respect de règles et de la maîtrise de la balle. En fait, c'était la première fois que je voyais quelqu'un jouer au golf comme on joue au hockey mais bon, on a bien rigolé et c'était le principal.

L'an dernier, on avait testé le pilotage de petits bateaux électriques sur plan d'eau. Les enfants ayant adoré, on a récidivé. Le plaisir était toujours au rendez-vous et les monstros n'ont pas cessé de demander à monter encore sur un bateau. Alors pour leur faire plaisir mais changer tout de même d'activité, cette année, on a testé la balade en kayak en mer proposé par Sur une île. Si si, le kayak en mer. Bon d'accord, pas en pleine mer et pas en solitaire (je suis pas suicidaire et même si parfois, j'ai des véléités à me laisser tenter, je ne suis pas encore prête à faire la une des faits divers pour infanticide par imprudence, ou préméditation vu qu'il faut réserver pour cette activité donc la planifier).

Alors c'est quoi le kayak à Saint Denis d'Oléron. Et bien c'est une balade sur un kayak 1 ou 2 places encadrée par un guide qui vous explique comment on manie la pagaie, vous accompagne en kayak monoplace histoire de vous filer un coup de main en cas de problème, vous raconte l'histoire des écluses à poissons du coin et vous montre 2-3 bricoles intéressantes. Si vous n'êtes pas nocive, il vous emmènera là où c'est fun (dans les vagues et les rouleaux quoi, histoire de se prendre une bonne gamelle avant d'apprendre à négocier les dites vagues). Pour nous, c'est-à-dire moi, les monstros et la babysitter, c'était plutôt eaux calmes et échouage sur banc de sable (ouaip, on n'est pas doué que voulez-vous). Bon, je ne sais pas trop comment ça se passe ailleurs (car je suppose qu'on peut faire du kayak un peu partout sur l'île) mais avec Sur une île, c'est super top. Au moment de la réservation, j'avais bien prévenu des handicaps des enfants et le guide-moniteur a été génial. Par exemple, il n'a pas hésité à ralentir son allure pour que Gargamel reste en tête des embarcations parce qu'il crisait sinon, il a pris mon propre kayak biplace en remorque pour que je ne me fatigue pas trop (vu qu'Azraël est le roi de la pagaie qui ne touche jamais l'eau), il a échangé sa place avec la babysitter pour qu'elle puisse s'éclater un peu pendant que Gargamel était aux anges puisqu'il allait super vite avec un pro aux commandes. Et même, même, il a échangé sa place une nouvelle fois pour aller avec Azraël et que je puisse tester le kayak monoplace.

Pour cette activité, il vous en coûtera 2h de balade, 25€ par personne ou 20€/pers à partir de 4 et quelques courbatures au niveau des bras, des épaules et du dos (oui, si vous avez des problèmes de dos ou d'épaule, oubliez le kayak immédiatement). Et si vous aviez prévu de vous laver les cheveux en rentrant, priez pour qu'une bonne âme le fasse pour vous parce que vous aurez du mal à lever les bras pour atteindre votre tête. Mais malgré tout ça, si c'était à refaire, je le ferai sans hésiter. Les monstros ont adoré.

Dernière activité de la semaine, la réalisation d'un vieux rêve d'Azraël, la balade en Rosalie. Vous savez, ces voitures à pédales qu'on ne voit quasiment qu'au bord de la mer et que, quand on est au volant de sa voiture, on voue aux gémonies tellement elles nous cassent les pieds. Et bien après cette expérience, je peux vous jurer que plus jamais jamais jamais, je ne râlerai après une Rosalie. Ce truc est un enfer sur roue. C'est hyper lourd et pas maniable pour 2 sous. Ca freine comme une savonnette sous la douche et c'est tape cul comme pas possible. Par contre, si on veut connaître l'horizontalité d'une route, c'est le top du top. Vous saurez immédiatement si la route est bien plate ou non, même pour un micro angle d'inclinaison vu comment on galère pour grimper le moindre dénivelé. Pour une dizaine d'euros à peine, vous bénéficierez donc d'une petite heure d'agréable torture pour le plus grand bonheur de votre progéniture hilarde et parfaitement reposée vu qu'elle n'arrive pas à atteindre les pédales et n'est donc pas prête de vous filer un coup de main (ou plutôt de pédalier). Bref, une activité mémorable à tester au moins une fois dans sa vie mais pas plus (ah ça non alors !).

Bon allez, c'est pas tout ça mais j'ai un voilier qui m'attend.

Pendant 15 jours, Gargamel nous a fait l'extrême plaisir d'arrêter un peu ses sempiternels refrains issus de jeux vidéos et de dessins animés. Fini le générique de Trotro en boucle, alléluia. Mouais, bof, pas vraiment en fait. Car en remplacement, on a eu droit à ça.

Maman, je veux Mario s'il te plaît maman.

Mario ? Euh, mais lequel tu veux. Cherches dans le placard.

(oui, l'ensemble des jeux pour les DS des monstros sont dans le même placard que l'ensemble de leurs DVD et ça commence à faire du monde)

Maman, il est où Marioooooooo !

Ben t'as regardé dans le placard ?

Il est où Marioooooooooooooooooo !

Ça, c'était pendant les 4 premiers jours. On a eu beau sortir l'intégralité de la collection de jeux des monstros, rien à faire. Gargamel appelait désespérément Mario et se révélait incapable de nous expliquer son problème. C'est là que j'ai eu l'idée de poser LA question qu'il fallait pas.

Mais Gargamel, je comprends pas ! Tu veux un nouveau de Mario ?

OUIIIIIIIIIIIIII ! Je veux Mario. Mario au magasin !

(où encore, en version développée, maman emmènes moi au magasin qu'on aille acheter un nouveau jeu et fissa fissa)

Et là, on s'est heurté à un gros problème. C'est qu'il les avait déjà tous les jeux avec Mario sur la DS. On a eu beau expliquer, raisonner, se fâcher, tous les jours, c'était le même refrain. Gargamel appartenant à la catégorie des joueurs hyper doués capables de te finir un Super Mario Bros avec 230 vies d'avance en moins d'une semaine, il avait fait le tour de ce qu'il avait sous la main et il s'ennuyait. Et comme en plus, c'est un pro du visionnage de vidéo sur Youtube, il était parfaitement conscient qu'il existait d'autres jeux avec le célèbre plombier, il n'avait juste pas compris qu'ils fonctionnaient avec d'autres consoles. Et ça en était arrivé au stade des crises de larmes de sa part sous l'effet de la frustration et de l'incompréhension et de la mienne sur l'effet de l'exaspération. On a bien tenté de résoudre le problème en sortant nos vieilles consoles de salon d'il y a plus de 15 ans, manque de chance, elles étaient toutes HS.

Alors après 10 jours à ce régime, j'ai craqué et j'ai emmené Gargamel au magasin constater de visu qu'il n'y avait pas de nouveaux jeux pour lui. Risqué oui, je sais. Mais on avait prévu le coup et après en avoir longuement discuté avec Chéri, on s'était dit que ça faisait maintenant 3 ans qu'on refusait de céder aux demandes de Gargamel pour une console de salon et que cette fois, il la demandait, on dirait oui, ce qui n'a pas loupé évidemment. On est donc reparti avec une Wii U, quelques jeux et tout ce qu'il faut pour qu'Azraël puisse également en profiter (c'est vrai quoi, vu le prix, y a pas de raison).

Parmi les jeux rapportés ce jour-là, il en est un que je n'aurais jamais choisi moi-même mais sur lequel Gargamel s'est littéralement jeté, comme s'il savait exactement ce que c'était, repoussant toute autre proposition quand je lui expliquais que sur les 6 qu'il aurait voulu que je prenne, il n'avait droit qu'à un seul (ben oui, je ne suis ni un pigeon ni crésus quand même). C'est quoi ce jeu ? C'est MARIO MAKER. Et j'ai vite compris pourquoi Gargamel le voulait. Avec ce jeu, il avait le contrôle ABSOLU de ce pauvre plombier et de tout son environnement. Oui, de TOUT ! Pour un enfant TED, un peu obnubilé du contrôle, avouez que c'est franchement tentant. C'est donc avec un sentiment de toute puissance que Gargamel a pu construire le niveau dans lequel Mario allait évoluer, positionnant à sa guise obstacle, monstres, surprises, récompenses et passages secrets, pouvant interrompre à sa guise la progression du personnage pour modifier ce qui ne lui plaisait pas et reprendre la partie à l'infini de l'endroit exact de son choix ! Si c'est pas beau ça.

Petit exemple de Gargamel jouant puis modifiant le niveau où évolue notre plombier.

J'aime autant vous dire que l'effet maître du monde dieu le père a rapidement contaminé son petit frère qui n'a pas perdu de temps pour comprendre le pourquoi du comment de la chose et se mettre lui aussi à martyriser ce pauvre plombier.

Azraël m'expliquant comment on doit créer le niveau où va évoluer Mario.

Et depuis, on a à nouveau la paix à la maison. Mouais, bof, pas vraiment en fait. Maintenant c'est la guerre entre les monstros parce qu'ils peuvent jouer à 2 à Mario Kart et qu'il n'y en a pas un qui accepte de perdre face à l'autre. Pitiéééé, achevez moi !

Et voilà, vendredi soir, c'était le grand retour de Gargamel après son séjour chez les indiens. Et après une semaine de calme relatif, calme parce qu'on n'a eu aucune bagarre entre frangins et que franchement, ça fait un bien fou, relatif parce que qu'est-ce qu'il est pot de col le Azraël. On sent qu'il voulait profiter à fond de papa et maman pendant l'absence de son grand frère. Après une semaine de calme relatif donc, nous avons retrouvé un Gargamel souriant, tout content et tout bronzé. J'ai d'ailleurs pu apprécier le contraste flagrant entre le visage de mon monstros adoré à la descente du bus et celui de sa maîtresse vénérée La pauvre m'a donné l'air d'être prête à s'effondrer, voir à s'enfuir en courant, et je suis pas convaincue que le week-end sera suffisant pour qu'elle se remette de l'épreuve. Et après, il y en a pour dire que prof et instit ont la belle vie et une bonne planque !

Du coup, j'ai eu un peu de scrupules (mais ça n'a pas duré) à la coincer pour savoir comment s'était passé le séjour. C'est que ma hiérarchie ayant été très claire sur le sujet, il m'était impossible de revenir sans le moindre ragot.

Alors, ça a été avec Gargamel.

Et bien à part le premier jour où il a pris ses marques, ça a été impeccable.

Cool !

Ça lui a fait énormément de bien sur le plan social. Il n'est pas resté dans son coin, il n'a pas arrêté d'aller se mélanger aux autres

(oui parce que la CLIS n'était pas la seule classe de l'école à partir, il y en avait 2 autres)

Super !

Et en plus, j'ai été épatée, il a fait de très bonnes nuits à chaque fois. Non vraiment, aucun problème.

Ah ah, je l'avais bien dit à Chéri qu'il se faisait du souci pour rien. Le pauvre a passé la semaine à se demander si tout allait bien. Tout le contraire de moi qui suis partie du principe que tant qu'on m'appelait pas pour venir le chercher, c'est que tout allait bien.

Alors certes, vous allez me dire que l'opinion de la maîtresse c'est important mais pas autant que celle de Gargamel. Et qu'est-ce que le séjour lui  a plu? Si j'en crois son air extatique dès qu'il regarde le dépliant sur le séjour, j'aurai tendance à penser que oui, ça lui a plu.

Alors Gargamel, c'était bien le séjour chez les indiens ?

Oh OUIII !

Et qu'est-ce que tu as fait ?

Maman, moi j'adoooore le cheval.

Oh ben c'est bien ça. Alors t'as fait du cheval.

C'est tout doux et c'est tout mou. C'est rigolo !

Ah bon ? Ben euh, d'accord. Et dormir dans le tipi, ça t'a plu ?

Oh oui, moi j'adoooore le tipi ... C'est tout doux et c'est tout mou, c'est rigolo !

Hein ? Ah oui d'accord, c'est bon, j'ai compris.

Oui, effectivement, j'ai compris. Et je confirme, ça lui a beaucoup plu. Comment je le sais alors qu'il a eu l'air de répondre n'importe quoi à mes questions parce que franchement, où est-ce qu'on a vu qu'un tipi c'était doux et mou ? Simplement parce qu'il s'agit là, une fois encore, d'une réplique culte de Petite Princesse, concernant une des choses que notre héroïne aime par dessus tout : jouer dans la boue (une vraie Peppa Pig en puissance). Et conformément à sa technique d'apprentissage et d'appropriation du langage, Gargamel a intégré cette réplique pour les choses qu'il aime vraiment beaucoup, sans avoir encore compris que la dernière partie se correspond pas forcément à la situation. Mais bon, on s'en fiche. Tout le monde est content et on n'aura donc pas de crainte à renouveler l'expérience à la première occasion.

Bon, je vois le truc d'ici. Vous allez dire que je suis jamais contente, que je suis une mère indigne et que je ne sais pas ce que je veux. Mais honnêtement, après avoir prié pendant des années que Gargamel se mette enfin à parler, ben en ce moment, j'aimerais vraiment beaucoup beaucoup qu'il se taise 5 mn ! Non parce que les dialogues hautement intellectuels de Petite princesse en boucle ou m'entendre dire quasiment tous les soirs en criant que c'est ma faute si j'avais pas été là papa serait toujours vivant (je vous rassure, Chéri se porte à merveille, c'est juste une des répliques du Voyage d'Arlo)

Car voilà, depuis toujours (enfin depuis l'âge de 6 ans et quelque, âge auquel le langage s'est enfin débloqué et où il a accepté de communiquer autrement que par hurlement), Gargamel doit ses progrès de langage à Super Ortho (notre orthophoniste chérie, mon héroïne à moi plus forte que Supergirl et Wonderwoman réunies) et aux DVD. Oui oui monsieur dame, je ne plaisante pas, les dessins animés, il n'y a que ça de vrai. Car la technique d'apprentissage de Gargamel est un savant mélange d'écolalie et d'appropriation.

Hein ? Comment ça vous comprenez rien ? Bon, ok, un exemple tout bête. Il va retenir une réplique du genre "Allez Tchoupi, tu viens". Et quand il va vouloir me faire venir, ça va donner ça.

Allez Tchoupi, tu viens

Euh, moi, c'est maman

Allez maman tu viens.

Et en principe, la modification de la phrase subsiste et il peut ensuite la décliner en plein de version, genre allez papa tu viens, allez Azraël tu viens etc ...

En résumé, Gargamel apprend par coeur des passages entiers de dessins animés, qu'il nous répète et nous joue en boucle, avec la participation enthousiaste d'Azraël (pitié au secours sauvez moi voilà que l'autre s'y met aussi) avant d'en extraire judicieusement des phrases complètes qu'il adapte et ressort dans le bon contexte.

Pourquoi on laisse faire ? D'abord, parce que même si c'est usant et que ça finit souvent mal, Gargamel et Azraël jouent enfin véritablement ensemble à ces occasions, avec de vrais échanges, des changements de rôle et tout et tout. Et que ça, après une longue période où Azraël étant parfaitement invisible aux yeux de son grand frère, c'est quand même appréciable. Et puis ensuite, parce que grâce à cela, les conservations au moment du coucher se sont subtilement transformées. Avant, ça donnait plutôt ça.

Allez Gargamel, c'est l'heure d'aller se coucher.

NON, PAS DODO !

Si, et tu discutes pas !

Je veux à boi !

Maintenant, c'est plutôt ça.

Allez Gargamel, c'est l'heure d'aller se coucher.

Une petite minute maman, pas tout de suite.

Allez, c'est bon cette fois. Tu ranges la tablette et tu montes.

Je ne veux pas aller au lit. Je suis une chauve souris. Je ne veux pas domi

Ben si. Maintenant tu montes et tu arrêtes de discuter.

Maman, j'ai soif, vous pouvez m'apporter un verre d'eau.

Alors ! Avouez qu'il y a du progrès non ! Bon, quand même, va peut-être falloir que je lui explique que sa dernière réplique fait un peu snob quand même.

Allez, je ne résiste pas. voici l'épisode culte du coucher de la Petite princesse, celui dont Gargamel sort la quasi totalité de ses répliques du soir.

Ah là là, ça faisait longtemps que je ne m'étais pas insurgée contre le traitement réservé aux handicapés de toutes sortes. Mais là, je suis tombée sur un truc tellement aberrant que je ne pouvais le passer sous silence.

Bon, tout le monde connaît la fâcheuse tendance de la société en général à faire de la discrimination vis-à-vis des personnes handicapées (si ce n'était pas le cas, on n'aurait pas besoin d'imposer des quotas aux entreprises pour les pousser à les embaucher).

J'ai aussi déjà mentionné le fait qu'entre les journées du handicap et d'autres actions, on commençait à prendre sérieusement en compte les difficultés rencontrées au quotidien par les travailleurs handicapés mais qu'on se fichait royalement des problèmes des travailleurs valides ayant à charge une personne handicapée (par exemple, tout à fait au hasard, une maman enseignante chercheuse ayant un petit garçon TED et un second qu'on soupçonne de l'être aussi et qui doit le faire dépister incessamment sous peu ... euh, ben moi quoi !).

Sans oublier bien sûr que les enfants handicapés n'ont pas le droit de s'amuser puisque si on prévoit bien la présence d'AESH dans les écoles pour seconder le corps enseignant et aider à leur scolarisation, rien n'est prévu pour faciliter leur intégration dans les centres de loisir où tout se fait selon l'appréciation du personnel et des mairies. Du coup, c'est aux parents d'assurer tout le support financier de la chose (et encore, quand ils ont la chance de ne pas être simplement déclarés indésirables).

Eh bien la semaine dernière (et je peux vous dire que ça m'a travaillé un bon moment), j'ai découvert qu'en plus de la discrimination vis-à-vis des personnes handicapées, il existait une discrimination entre les différents handicaps. Car voilà, en cette fin d'année civile, grâce à mon employeur adoré, j'avais la possibilité d'emmener les monstros voir un spectacle au cirque du soleil à Paris. Trop cool me direz-vous ! Pas si sûr vu qu'entre un Azraël en pleine période de résistance acharnée à l'autorité doublée d'une volonté farouche d'améliorer ses performances théâtrales dans son rôle favori de tyran domestique et un Gargamel hyper actif atteint de Pavarotite aigüe (oui, c'est le petit nom de l'attaque de Pavarotus Démonicus qui fait un retour en force ces jours-ci), je me voyais très mal me pointer au spectacle toute seule avec les 2 monstros. Le petit problème, c'est que l'invitation de mon employeur chéri ne s'adressait qu'à ses employés et leurs enfants. Heureusement, après 6 ans à vivre et gérer les conséquences du handicap de Gargamel, j'ai enfin acquis le réflexe de demander si des choses n'étaient pas prévues pour les personnes handicapées.

Ah bon, tu veux que 2 places ? Mais t'as pas 2 enfants ?

Si si, mais c'est possible de gérer les 2 si je suis toute seule.

Oh c'est dommage !

N'est-ce pas. Mais dis-moi, vu que Gargamel est handicapé, il n'y a pas possibilité pour lui d'avoir un accompagnant. Ça se fait à la cité des sciences.

Ah ben, c'est vrai ça. Je vais me renseigner.

Et quelques jours plus tard.

J'ai la réponse pour l'accompagnant de ton fils.

Oui ?

Alors en fait, les personnes handicapées sont regroupés dans une loge et les accompagnants doivent les attendre à l'extérieur.

Toutes regroupées ? Dans une loge ?

Oui, c'est ça. C'est à cause des fauteuils roulants.

Non mais attends, ça veut dire qu'ils prennent en compte que le handicap moteur là. Moi, c'est un handicap mental ! Et on peut pas laisser un petit garçon tout seul comme ça, handicapé ou pas !

Je sais bien. Mais pour le handicap mental, ils ont rien prévu. Et si tu prends un billet à part, vous pourrez pas être ensemble de toute façon.

Et voilà, Gargamel peut donc faire une croix sur le spectacle. Ce que je n'arrive pas à comprendre dans l'histoire, c'est que le handicap moteur nécessite généralement un investissement financier pour être pris en compte (rampe, place plus large, ascenseur etc ...) alors que le handicap mental demande juste un accompagnant. Et puis pourquoi faire 2 poids 2 mesures ? Pourquoi les handicapés mentaux n'auraient-ils pas droit eu aussi à une vie sociale épanouie ? A croire que cette forme de handicap continue à faire affreusement peur, comme si elle était contagieuse. Et qu'est-ce que je raconte moi, à Azraël, quand il me demande pourquoi son grand frère peut pas venir ou doit être accompagné par Super Nanny alors que lui, il fait les choses tout seul ?

Non franchement, ça m'exaspère, ça me met en rogne et ça me rend triste qu'on puisse se comporter ainsi, en particulier vis-à-vis des enfants alors qu'hypocritement, on prône la tolérance et le respect des autres.

Mais le pire dans tout ça, c'est qu'on ira même pas au cirque avec Azraël parce que quand j'ai rappelé à Chéri qu'on avait ça de prévu ce week-end, il m'a regardé avec des gros yeux en me disant Non mais ça va pas ! Avec les attentats et le COP21 !

Un vendredi soir, au fin fond des plans démoniaques.

Eh eh, les gars, j'ai conçu une nouvelle attaque : la malédiction du tuyau d'arrosage que je vais l'appeler

Oh, ça a l'air cool. Et ça fait quoi.

C'est une surprise. Le monstros n°1 est invité à un anniversaire demain, je vais lancer mon attaque à ce moment-là. On va bien rigoler !

Le samedi début d'après-midi, dans le salon villebonnais de l'Inferno House.

Allez Gargamel, c'est l'heure.

C'est l'heure ?

Mais oui, tu n'as pas oublié ? Titi t'a invité à son anniversaire.

Bon anniversaire Titi.

Oui, c'est bien mon coeur. Mais attends qu'on soit arrivé chez lui et tu pourras lui dire.

Il est où Titi ? Oh maman, catatrophe ! Il est pas là Titi ! Il est où ?

Chez Lui Gargamel. Allez, on y va.

Ouiiii !

Et une fois arrivés, Gargamel s'est précipité dans la maison au doux hurlement de Titiiii, il est où Titiiii, pendant bien 5 mn vu qu'on était les premiers arrivés et que le Titi en question avait décidé de se cacher exprès pour que Gargamel le cherche partout. Fort heureusement, loin de se frustrer pour une fois, Gargamel a bien pris la chose pour ce que c'était : un jeu. Ce début d'après-midi commençait donc plutôt bien, à mon plus grand étonnement, le dernier anniversaire auquel Gargamel avait été invité n'ayant pas été de tout repos. En même temps, c'est dur d'avoir une vie sociale épanouie quand une horde démoniaque passe son temps à vous jouer des tours pendables.

Mais là, j'ai vraiment cru que mes talents d'exorciste avaient enfin fonctionné. Pensez donc qu'une fois Titi trouvé, le sieur Gargamel a filé jouer avec lui et ses copains/copines de classe en me fichant une paix royale. Certes, par instant, on entendait des bruits suspects à l'étage mais le papa de Titi se levait alors pour aller voir de quoi il retournait pendant qu'avec les autres mamans et papas, on restait tranquillement les fesses bien calées sur nos sièges à papoter en buvant notre café et en nous empiffrant de krumchy (confonctionnés par mes soins exprès pour aller avec le café qu'on m'avait promis histoire de me faire venir parce que sans café moi, on me fait pas faire grand chose) et de bonbons (parce qu'il n'y a pas de raison qu'il n'y en ait que pour les moins de 10 ans des bonbons d'abord).

C'est après 2h de rêve à discutailler non stop sur les déficiences, particularités et progrès respectifs de notre progéniture adorée mais qu'on étranglerait volontiers par moment (non mais qu'est-ce que c'est réconfortant de savoir que les autres parents ont eux aussi des tendances infanticides prononcées yahouuu je suis mère indigne mais pas la seule) qu'Enquiquinus a porté son attaque. A l'instant même où la maman de Titi a lancé les jeux dans le jardin. D'ailleurs, je me demande encore comment Enquiquinus a bien pu avoir la liste des activités prévues, devait avoir un espion dans la place. Car alors qu'il était sensé chercher le paquet de bonbons planqué dehors qui lui était destiné, voilà mon Gargamel qui repère le tuyau d'arrosage et fonce droit dessus. Bien sûr, comme il n'est idiot que quand il veut mais d'un intellect supérieur dès qu'il ne faut pas, il a rapidement compris comment faire fonctionner le dit tuyau. Eh oh, on arrête de se moquer, oui, ça peut être dur à faire fonctionner quand il faut faire un peu plus que tourner un robinet et qu'on veut moduler la puissance de l'eau en sortie. Évidemment, ce qui devait arriver arriva, Sir Gargamel, le preux chevalier défenseur de la fleur assoiffée et du pantalon trop sec arrosa copieusement l'une ET l'autre, de préférence celui des copains d'ailleurs.

Réagissant immédiatement avec détermination et sang froid (faut dire aussi qu'il faisait pas chaud chaud ce jour là) pour éviter au reste de la populace un bain de sang, la maman de Titi fonça dare dare couper l'eau directement au compteur. Sir Gargamel aurait logiquement dû remettre son tuyau au fourreau mais que nenni, il brandit haut et fort son arme en hurlant son cri de guerre MAMAAAAAAAAAN A MARCHE PAAAAAAAAS !

Alors d'ordinaire, le cri de guerre, c'est fait pour motiver les troupes et perso, au début, c'est vrai que ça me motive bien mais après 10 mn de cri de guerre en continu, c'est plus de motivation qu'il est question mais simplement de résistance à l'envie d'étrangler purement et simplement l'auteur du cri en question (tiens, ça me rappelle une remarque précédente ça). Sir Gargamel est alors complètement parti en vrille, désespéré, pleurant, fâché et ne pensant plus qu'à une seule chose, rentrer à la maison en se sauvant dans la rue si nécessaire (je vous dis pas l'angoisse). Fini la fête d'anniversaire donc. Enquiquinus avait gagné.

Je retiendrais tout de même 2 choses de cette journée. D'abord, pour la première fois, Gargamel s'est vraiment éclaté chez un copain et AVEC ses copains car même si ça ne s'est pas très bien fini, ça a très bien commencé. Ensuite, il s'est visiblement rendu compte qu'il avait raté un truc car depuis 2 jours, il me bassine à me répéter en boucle qu'il veut l'anniversaire de Titi. Et ça, croyez-moi, ça n'a pas de prix !

Si Azraël est visiblement immunisé contre l'influence d'Aquarius, ce n'est absolument pas le cas de Gargamel, bien au contraire. Impossible de prévoir une petite trempette rapide à la piscine avec lui, le tarif est de 2h non stop dans l’eau minimum. Et je ne suis pas prête d’oublier notre toute première virée à la piscine municipale. A peine franchi l’accès aux bassins que je l’ai vu partir sur les chapeaux de roues prêt à sauter direct dans le grand bassin côté 3 mètres de profondeur (quelle idée aussi de mettre ce bassin et ce côté juste à l’entrée franchement). Je vous raconte pas comment on a dû entendre mon GARGAMEL STOP jusqu’au fin fond des vestiaires (et je passe sur le nombre de cheveux blancs que j’ai chopé par la même occasion).

Dûment chapitré (et menacé des pires sévices), Gargamel n’a jamais récidivé mais cet incident, le dernier dans une liste déjà longue, a achevé de me convaincre qu’il était largement temps de tenter les cours de natation. Étant donné ses progrès niveau discipline et respect des consignes observés à l’école, on pouvait espérer qu’il était suffisamment mûr pour ça.

Dans notre piscine municipale, pas de leçons particulières prévues en apparence mais des stages d’initiation ou de perfectionnement. Et justement, au mois de novembre dernier, il y avait des places. On s’est donc pointé comme des fleurs avec Gargamel pour une inscription. Nouveauté de l’année, les maîtres nageurs demandaient à voir d’abord les enfants pour s’assurer qu’ils n’avaient pas peur de l’eau. J’étais donc particulièrement confiante vu l'intrépidité du monstros. Bien sûr, j’ai dû expliquer à la gentille maîtresse nageuse qui s’est occupée de nous quelles étaient les petites particularités de Gargamel.

Oh, c’est bien, il n’a pas peur du tout apparemment.

Non, ça, il n’a vraiment pas peur. C’est plutôt moi qui ait peur.

Et il a pratiquement pied là. C’est bien.

Alors je peux l’inscrire ?

Ben, en fait, non. Vaudrait mieux des leçons individuelles pour lui. Vous pouvez vous faire une demande à l’accueil. Un des maîtres nageurs vous rappellera pour fixer rendez-vous pour les séances.

Ah bon ? Ok.

Ah et faîtes inscrire sur la fiche qu’il est hyper actif et un peu autiste, pas handicapé parce que ça pourrait faire peur aux maîtres nageurs.

…

Là, j’ai commencé à avoir des doutes mais je suis allée remplir la fiche de demande de cours individuels. Et ensuite, j’ai foncé au magasin acheter à Gargamel bouée, brassards et lunettes (histoire de m’épargner le blanchiment total de ma chevelure à notre prochaine visite de la piscine). Un mois plus tard, je n’avais toujours aucune nouvelle. Et de passage à l’accueil :

Bonjour, j’ai fait une demande de leçons individuelles il y a un mois et je n’ai eu aucune retour, c’est normal ?

Ah ben oui, c’est trop tôt. Vous comprenez, ils font ça en plus des heures normales alors il n’y a pas beaucoup de places et beaucoup de demandes.

Mais je peux espérer avoir une réponse quand ?

Attendez, on va regarder. Oh bientôt, il n’y a plus que 5 demandes avant la sienne.

Et 3 mois après, toujours rien.

Bonjour, j’ai fait une demande en novembre pour des cours individuels et je n’ai eu aucune retour.

Ah ben, c’est pas normal ça. Je vais aller me renseigner.

…

Euh, ils ont été débordés mais ça ne devrait plus tarder.

Vous pourriez indiquer sur sa fiche qu’on sera disponible n’importe quel jour à partir de 16h30. Merci.

Oui, ça faisait pas vraiment mes affaires parce que question productivité au boulot, elle risquait d’en prendre un coup mais à ce stade, pas question qu’on me serve l’excuse de pas assez de disponibilités pour les leçons. J’ai encore laissé passer un mois et en avril donc, je suis allée m’adresser directement au chef de bassin pour savoir pourquoi ma demande n’avait toujours pas aboutie. Elle m’a gentillement expliqué que les pauvres n’étaient que 2 pour satisfaire toutes les demandes, en plus de leurs heures normales bien évidemment, et qu’en plus ils étaient tenus de continuer à donner des cours aux enfants déjà acceptés tant que les parents en faisaient la demande et que les nouvelles prises en charge étaient donc très lentes. D’ailleurs, toutes les nouvelles demandes faites en avril devrait attendre la rentrée pour être satisfaite mais que mon tour, puisque j’avais fait ma demande en novembre, n’allait vraiment pas tarder.

A ce jour, j’attends toujours. Alors bien sûr, on peut me taxer de mauvais esprit, de voir le mal partout et surtout là où il n’y en a pas. Mais franchement, on ne se foutrait pas un peu de ma gueule là (excusez pour le langage mais je suis un peu remontée sur le sujet). Et ensuite, il y en a qui s’étonne qu’on leur cache des choses quand on inscrit sa progéniture à certaines activités. Les autistes et les handicapés auraient-ils moins de droits que les autres ? A part celui de se noyer éventuellement. C’est vrai qu’en bons parents indignes, ça pourrait nous soulager. Oui oui, je sais, j’exagère mais je suis vraiment vraiment remontée à chaque fois que j’y pense et que je revois Gargamel se précipiter vers le grand bassin ou s’avancer dans la mer avec de l’eau jusqu’aux épaules (et je bénis le ciel qu'il soit plutôt obéissant, pas comme son frangin).

Mais ce qui m’horripile le plus, c’est qu’ici, sur l’île d’Oléron, alors que la population locale a été multipliée par 10 en cette période estivale, et qu’il n’y a qu’un seul et unique maître nageur pour toute la commune de Saint Denis, Gargamel les a obtenu ses leçons particulières (2 fois moins chères que chez nous en plus) et que le maître nageur effectue en plus de son travail journalier. La seule chose qu’on a eu à faire, c’est squatter la piscine privée d’une amie d’Inferno Gran Mom pour ces leçons (un grand merci à Inferno Gran Mom et son amie au passage, soyez bénies et qu'une pluie de pétales de roses précèdent chacun de vos pas, alléluia !). Des leçons qui se passent très bien d’ailleurs avec un Gargamel qui a impressionné son instructeur et déjà appris à faire la flèche, à récupérer des trucs sous l’eau, à plonger, à souffler dans l’eau, à faire la planche et à battre des pieds (tout ça en 2 leçons).

Je ne sais pas s'il saura nager à la fin de nos vacances oléronnaises mais j’en connais qui risque de me voir débarquer bien remontée quand on sera rentré avec quelques explications à me fournir. Sans compter qu’avec les bases qu’il aura, s’ils me le refusent encore en stage d’initiation, ça risque de chauffer.

En attendant, d’admirer un peu l’artiste au travail.

A un moment, cet hiver ...

Aaaaaah, enfer et damnation. Y en a marre !

Qu'est-ce qui se passe ?

T'as vu la bouche de Gargamel ? Et Azraël, c'est pas vraiment mieux.

Oh la vache! Mais c'est quoi ça? 

Ça, c'est le froid pour Gargamel et la salive pour Azraël qui leur provoquent des réactions cutanées d'enfer sur le contour de la bouche. Résultat, Gargamel semble avoir les lèvres siliconées en plus d'être rouge vif sur tout le contour (presque jusqu'au nez par un moment). Quant à Azraël, l'usage intensive d'une langue télescopique (si si, télescopique. Vous y arrivez, vous, à vous curer le nez avec la langue ? Ben lui, il peut !) sans cesse en vadrouille tout autour de sa bouche lui provoque des irritations qui tournent rapidement à l'exzéma. Une véritable horreur que tout ça. A tel point que camarades de classe et maîtresses ne cessaient de me demander ce qui leur arrivaient.

Et pourtant, j'aime autant vous dire qu'on en a essayé des pommades pour faire partir tout ça, du bête baume acheté au super marché 3€ à la crême hyper sophistiquée garantie sur facture astronomique (20€ le petit tube) vantée la pharmacienne. Que couic oui, rien, nada, des nèfles niveau efficacité. En désespoir de cause, j'ai même fait examiner Gargamel  par le médecin uniquement pour ça. Crise d'herpès (oh joie !) qu'elle m'a dit et hop, un petit traitement aux antiviraux tout aussi inefficace que le reste. En même temps, un herpès sans bouton, sans suintement, sans rien à part un contour de la bouche uniformément rouge sur 5 bons millimètres de large, j'y croyais pas trop.

Sauf que mes pauvres monstros, je pouvais quand même pas les laisser comme ça ! C'est qu'on commençait à les regarder d'un drôle d'oeil en plus (bon, en même temps, à moi aussi ils commençaient à faire peur). C'est alors que j'ai appelé à l'aide Aromathus Démonicus.

Euh, la Puce, c'est qui celui-là? Ben disons qu'Aromathus est à l'aromathérapie ce que Couturus est à la couture. Un petit démon plutôt sympa en fait une fois apprivoisé qui vous fait essayer des tonnes et des tonnes de trucs avec des huiles essentielles et dépenser une fortune en huiles justement mais aussi dans plein de petits matériels pour aller avec.

Aromathus !AROMATHUUUS!  Ramènes-toi vite fait! 

Hein? De quoi? Les monstros sont encore enrhumés? T'as encore mal à la gorge?

Naaan, t'as vu leurs lèvres? 

Ouuulààà, mais faut faire quelque chose là! 

Oui, mais quoi?

Eh oh, réveilles-toi, un baume pour les lèvres bien sûr! 

Et c'est ce qu'on a fait. Deux petits pots de baumes pour les lèvres maison recette spéciale herpès (oui parce que bon, j'y crois pas mais je traite quand même) et autres irritations (dont l'exzéma). En 3 jours d'applications matin, goûter, soirée, coucher, il n'y avait plus rien. Et un jour d'application aux premiers signes de récidive stoppait nette la progression des irritations. Et pour ce qui connaissent le problème délicat des coins de lèvres qui se fendent (que ça démange terrible et ça fait un mal de chien), là aussi, ça a été d'une efficacité redoutable.

Alors voilà, l'aromathérapie, c'est comme l'homéopathie. On y croit, on n'y croit pas, c'est chacun son choix. Perso, je dis que ça remplace pas la médecine classique pour un tas de trucs (si t'as un laryngite sur infectée, tu couperas pas aux antibiotiques et puis c'est tout) mais ça peut quand même soulager bien des choses, venir en complément et parfois, comme içi, réussir là où tout le reste a échoué. Et là, je me dis, mais pourquoi ne pas partager les recettes qui ont bien marché. On trouve tellement de trucs dans les bouquins d'aroma que les débutants sont souvent perdus.

Donc ... TADAAAAAM ... voici voilà une nouvelle rubrique sur ce blog destiné aux recettes maison pour soigner les petits bobos ou mes petits secrets de ravalement de façade beauté à moi que j'ai. Et pour commencer, une recette de baume pour lèvres et contour des lèvres spécial irritations. Petite précision mais qui a son importance, les huiles et beurres végétaux sélectionnés sont bien tolérés par les enfants dès 3 ans.

Pour 2 petits pots de 10 gr

beurres végétaux :

• 6 gr de beurre d'avocat. De consistance très très molle, ce beurre nourrit et régénère.
• 6 gr de beurre de kpangnan. De consistance ferme, ce beurre apaise et répare.
• 8 gr de beurre de cacao. De consistance dure (vraiment dure), ce beurre a un effet protecteur (et raffermissant mais là on s'en moque un peu.

huiles essentielles :

• HE de Niauli : 4 gouttes (antiviral et bactéricide)
• HE de Ravinstara : 4 gouttes (antiviral et microbicide)
• HE de Lavande aspic : 4 gouttes (régénérant, calmante et réparatrice)
• HE de Hélichryse italienne : 4 gouttes (cicatrisante et anticoagulante)

Vous mettez les beurres dans un petit récipient et vous les faites fondre doucement. Laissez refroidir un peu mais non durcir. Quand c'est tiède ou sur le point de se figer, ajouter l'ensemble des huiles. Bien mélanger. Versez dans les 2 petits pots. Laissez figer à température ambiante ou au frigo si vous êtes pressés. Le baume obtenu est très ferme. Il faut le "gratter" pour le récupérer mais il fond immédiatement sur la peau. Tous les ingrédients sont comestibles (et non, le beurre de cacao n'a absolument pas le goût du chocolat, seulement un goût d'huile mais il en a l'odeur). Donc pas de problème en cas d'ingestion. 

Conservation de votre baume :

Il vous faut choisir des pots hermétiques et opaques aux UV car ces dernières dégradent les huiles. Moi, c'est des petits pots en fer mais des pots en verre coloré spécial huiles essentielles vont très bien. Le baume se conserve plusieurs mois. En fait, il a la durée de conservation de ses ingrédients (le mien sera bon jusque début 2017) si votre pot est bien hermétique.

Quand il y a un peu plus de 2 ans, Gargamel s'est initié au MAKATON, la fameuse technique basée sur la communication en langage des signes, on a franchi un premier pas dans la communication et l'échange. Enfin, il était capable d'exprimer des désirs par des mots et non des cris.

Quand on a introduit ensuite les PECS (communication par pictogrammes), il a pu commencer à structurer ses paroles et on a obtenu des ébauches de phrases. Enfin, nous pouvions envisager d'avoir une "vraie" conversation avec lui.

Puis tout doucement. Parce que oui, apprendre à parler quand on est un petit garçon ordinaire, ça prend déjà pas mal de temps mais quand on est un petit garçon pas ordinaire, ça en prend encore beaucoup plus. Tout doucement donc, les mots se sont ordonnés, les phrases se sont complexifiées mais tout en restant balbutiantes, elles prenaient du sens et devenaient compréhensibles.

Bon, faut pas pousser non plus, si je suis positivement ravie que Gargamel se mette parfois (voir souvent) à parler comme un moulin à paroles et à déclamer de grands discours, dans ces cas là, même moi qui suis pourtant censée disposer d'un décodeur de monstrosien intégré, je comprends pas 1 mot sur 20. Et il y a encore de sacrés progrès à faire. Mais de temps en temps, le moulin à paroles se calme et on a un moment de grâce.

Maman, ye veux Oggy et cafa.

Oggy et les cafards ? Ok.

Maman, maman !

Oui Gargamel, qu'est-ce qu'il y a ?

Maiyon Oggy tout là-haut !

Ah oui, t'as raison. La maison de Oggy est tout en haut de l'arbre.

Et là, on est super content. D'abord parce que ça ressemble à de vraies phrases. Mais surtout parce que, si avant il nous a déjà sorti de vraies phrases complètes avec sujet verbe complément, c'était toujours uniquement pour exprimer des désirs ou une satisfaction toute personnelle. Alors que là, c'est pour nous faire partager quelque chose qu'il voit, pour nous décrire un évènement. Mais comme l'être humain est un éternel insatisfait, on se demande comment corriger la syntaxe et obtenir la conjugaison des verbes. Oui oui, je sais, je suis jamais contente !

Et puis un jour, ou plutôt un soir, au moment du gros bisou du coucher, il se passe un petit miracle.

Maman ? Câlin maman !

Oui Gargamel, câlin

(et là je fourre mon nez tout froid, détail qui a son importance, dans son cou pour un bisou)

Maman ! Ton nez il fait tout froid ! Pffff pffff pffff

(ça, c'est un monstros qui vous souffle copieusement sur le nez pour le réchauffer avant de le tâter pour voir si ça a été efficace)

C'est parfait !

Et là, on fait calmement le dernier bisou et le dernier câlin et on file dans le couloir verser discrètement une petite larme de bonheur.

Aaah, ça faisait longtemps que j'avais pas râlé un bon coup sur la nullité nullissime du système d'aide à l'intégration (scolaire ou autre) des enfants handicapés. Mais là, ça fait une semaine que je suis sur des charbons ardents, qu'on échange mail sur mail avec les autres parents de la CLIS de Gargamel et la cocotte minute qui me tient lieu de cerveau a atteint un niveau de pression critique.

C'est donc l'heure de ma séance de blogothérapie ! Et c'est parti pour une tonne de blabla sur les joies de l'obtention d'une AESH !

Euh, la Puce, mais qu'est-ce donc qu'une AESH ?

Comment ? De kouaaa ? Vous connaissez pas !!! Ah non attendez. Mais oui, c'est normal, ça vient de sortir (en juin dernier pour être exacte). Ben AESH, ou encore Accompagnant de l'Elève en Situation de Handicap, est la nouvelle dénomination que l'on donne entre autres aux AVS (assistant de vie scolaire) depuis la sortie en juin dernier d'un nouveau décret. Elle regroupe à présent l'ensemble des personnes pouvant être intégrées dans le parcours scolaire d'un enfant handicapé pour aider à son insertion à l'école.

Ah ok ? Et alors, c'est mieux maintenant ?

Ben non, c'est pas mieux. C'est exactement pareil sauf qu'il paraîtrait qu'au bout de 6 ans d'emploi précaire, on puisse obtenir un CDI et qu'au lieu d'utiliser 3 termes différents, on en utilise plus qu'un seul. Alors, pour les parents nouveaux venus (et sur ce blog, et dans le monde de bisounours qu'est celui de parents d'un enfant pas comme les autres, je sais, il est tout pourri mon humour mais des fois, on se demande à quoi peuvent bien penser nos très chers dirigeants de quelque bord qu'ils soient), un petit flash back sur le monde merveilleux des AVS.

Dans le temps jadis, il y avait 2 types d'AVS, les AVS i (pour individuelles) et les AVS co (pour collectives). Les AVS i offrent une aide exclusive à un enfant au sein d'une classe normale à raison d'un certain nombre d'heures par semaine, nombre fixé par la maison départementale des personnes handicapées (MDPH) de l'école et/ou du lieu de résidence de l'enfant. Les AVS co sont rattachés à une classe (CLIS ou ULIS) où elles se partagent entre tous les enfants. Comme je l'ai déjà expliqué dans le post sur le monde merveilleux des AVS, la coutume veut qu'en CLIS, il n'y ait pas d'AVS i vu qu'il y a une AVS co mais qu'heureusement, dès fois, on arrive à obtenir une exception comme pour Gargamel (et c'est tant mieux comme on va le voir plus loin).

Plus récemment, est apparu un 3ème type d'AVS, l'AVS m (pour mutualisée). L'AVS m offre une aide individuelle ponctuelle à plusieurs enfants au sein d'un même établissement, c'est-à-dire qu'elles les aident quand il y en a besoin car ces enfants ne nécessitent pas une aide en continu. Là, déjà, on sent bien la furieuse ressemblance entre le travail de l'AVS co et celui de l'AVS m. En fait, une AVS m fait la même chose, simplement les enfants n'appartiennent pas tous forcément à la même classe.

Alors pour simplifier tout ça, on a regroupé tout ce petit monde sous la même dénomination, l'AESH. Ca va, tout le monde suit ? Ok, on enchaine !

Pour fonctionner correctement, une CLIS a un besoin impératif d'une AESH à temps plein. Ben oui, je rappelle quand même que dans une CLIS, tous les enfants sont handicapés à des degrés divers et que la pauvre maîtresse ne peut pas tout faire toute seule, aussi géniale soit elle (que la nôtre soit bénie pour les siècles prochains, voir béatifiée parce qu'elle le vaut bien, si si je vous jure !). Et le premier qui me dit qu'avec toutes les vacances qu'elle a et son petit effectif réduit, faudrait quand même pas qu'elle se plaigne, je le mets au défi de tenir un mois tout seul avec une classe comme ça et une santé mentale intacte. De toute façon, c'est écrit dans les textes qu'une CLIS a droit à une AESH. Sauf que, dans les faits, notre système éducatif a 2 vitesses : le public et le privé. Et contrairement à ce que l'on pourrait croire, le privé n'est pas gâté (le public non plus d'ailleurs mais le privé, c'est pire). Dans le public, c'est l'état, c'est à dire les académies, qui se charge de fournir les AESH, académies qui n'ont pas les moyens les pauvres et qui recrutent les AESH au compte-goutte, que ce soit pour faire le travail d'AVS i ou d'AVS m. C'est comme ça qu'un pauvre enfant pour lequel la MDPH a accordé des heures d'AESH dès septembre attend parfois plusieurs mois avant de bénéficier de cette aide. Et encore, il faut voir parfois ce qu'on obtient comme aide : un chômeur de longue durée sans aucune formation au handicap, voir aucune formation quelque qu'elle soit dans le domaine de l'éducation ou de l'enfance ou l'aide à personne, bref, une personne sous payée (parce qu'AESH, c'est le SMIC horaire et que c'est souvent pas un temps plein et même en temps plein, ça lui fait dans les 800€ par mois) et pas motivée pour un sou.

Dans le privé, ce n'est pas l'état mais c'est l'établissement qui doit recruter sur ses deniers (exactement le même type de personne, faut pas rêver hein). Ah, je vois que vous commencez à comprendre. Eh oui, dès qu'il s'agit de sortir les sous de sa poche, il n'y a plus personne. Résultat, tous les ans, on doit se battre contre les administrations qui se renvoient la balle (mais non, c'est pas à nous de payer, c'est à vous) pour qu'une personne arrive enfin pour s'occuper de nos enfants. Et cette année encore, ça n'a pas louper. Nous sommes en octobre, et la CLIS de Gargamel n'a toujours pas d'AESH ! Pourtant, à la rentrée, on y avait cru. L'administration de l'école semblait avoir enfin compris et admis que c'était bien à eux de recruter et de payer l'AESH et ils nous avaient dit que c'était prévu, qu'on avait plus qu'à trouver quelqu'un et que ce serait un CDI en plus (on aurait dû se douter que c'était trop beau). Pauvres naïfs que nous sommes ! On est donc resté sagement à attendre le recrutement. Mais il faut bien se rendre à l'évidence, on s'est fait pipeauter ! Et maintenant la pression monte (et le ton risque fort de suivre si la solution promise récemment n'est pas rapidement mise en place).

Euh, la Puce, si c'est plus facile à obtenir dans le public les AESH, pourquoi il va pas dans le public Gargamel ?

Pourquoi ? Ben pour 2 raisons. D'abord, c'est pas vraiment plus facile à obtenir dans le public. C'est juste que les interlocuteurs sont plus facilement repérables (ce qui permet aux parents despotiques et mal embouchés que nous sommes de trouver plus facilement quelqu'un à qui casser les pieds) et peuvent difficilement rejeter la responsabilité du recrutement sur quelqu'un d'autre. Ensuite, c'est que les places en CLIS sont chères. Alors quand on en a une, dans une bonne CLIS avec une super maîtresse, on n'a pas vraiment envie de prendre le risque de changer. Mais surtout, et ce dont il faut bien être conscient, c'est que les parents d'enfants handicapés qui les mettent dans le privé ne le font pas par snobisme ni pour une meilleure prise en charge, ils le font souvent, comme nous, pour avoir simplement une place à l'école parce que le public les a rejeté. Eh oui, parce qu'il est bien beau le principe de "l'école pour tous" mais quand un chef d'établissement vous dit Pas la peine de ramener votre enfant lundi, on n'en veut pas, on fait quoi ?

Alors voilà, ben j'en ai un chti peu raz la casquette ! Et encore, moi, je ne dois pas me plaindre car Gargamel est le seul enfant de sa CLIS à avoir obtenu des heures d'AESH en individuel auprès de la MDPH. Du coup, contrairement à tous les autres, et vu qu'il y avait des AESH en place à l'école qui avaient des heures de libre, il en a bénéficié dès la rentrée. Alors je suis contente pour lui mais je ne peux pas m'empêcher d'avoir le coeur serré pour ses copains de classe, qui n'ont personne eux, et de trouver tout cela profondément injuste !

Pour aujourd'hui, promis, je vais faire vite. Un tout petit post pour 2 arrêts sur image sur les monstros qui nous ont bien fait rigoler avec Chéri.

Dimanche matin, à Acrochat, après s'être bien épuisé et bien déshydraté, Azraël accourt me voir.

Maman, veux à boire !

Oui Azraël. Tiens (distribution d'un grand verre d'eau) et bois doucement.

Huuum, bonne cuvée

... (non mais d'où qu'il me sort un truc pareil !!!)

Chéri était mort de rire quand je lui ai raconté, comme toutes les personnes présentes à Acrochat et qui ont entendu quand Azraël m'a sorti ça le plus sérieusement du monde. Quant à savoir d'où il a appris cette expression (vu qu'on ne boit pas à la maison, on pouvait vraiment s'interroger), on a trouvé rapidement l'explication en regardant leur nouveau dessin animé fétiche le soir même, "Le chat Potté", où effectivement, le chat héros du film sort exactement cette expression après s'être enfilé un verre de lait.

Hier soir, Gargamel était à mi-parcours de son rituel du coucher. Oui, car encore plus que les jeunes enfants, les enfants TED ont des rituels pour se coucher auxquels il est impossible d'échapper sous peine de gros gros ennuis (du genre rappels intempestifs jusqu'à pas d'heure). Avec Gargamel, le rituel évolue, il n'est pas immuable (et c'est tant mieux quand il intègre des séances vomi parce que je sais qu'elles vont finir par disparaître). Son rituel actuel est le suivant : jouer sur la tablette dans son lit pendant que je couche Azraël, descendre finir sa partie sur la canapé avec Chéri, aller aux toilettes, retourner faire un bisou à papa, aller se coucher, retourner chercher papa pour un bisou dans son lit, faire un dernier passage aux toilettes, faire un calin à maman et enfin dodo ! Vous remarquerez d'ailleurs que les séances vomi ont justement disparu (youpiiii !) En général, c'est une affaire qui roule et si les calins sont plus ou moins longs, il ne discute pas sur les étapes proprement dites et bouge rapidement ce que permet de tenir le rituel dans une vingtaine de minute.

Sauf qu'hier, quand il est retourné faire son bisou à Chéri après son passage aux toilettes, il y avait une de ses émissions préférées à la télé pile au même moment : LES PUBS ! (allez savoir pourquoi, ce qu'il préfère à la télé, c'est, dans l'ordre, la météo, les pubs, l'équipe 21 et secret story. J'ai jamais compris pourquoi !). Du coup, il avait pas trop envie d'aller au lit. Qu'à cela ne tienne, le voilà qui attrape une couverture, un coussin, s'allonge sur le canapé, ferme les yeux et me lance avec un grand sourire dodo maman, au revoir maman devant un Chéri mort de rire (une fois de plus, je sais, mais que voulez-vous, il a plus de vie qu'un chat).

Ben voyons, bien tenté Gargamel, bien tenté mais non. La nuit, on fait dodo dans son lit.

Eh oui, c'est un Chéri tout fier qui a pu annoncer à tous ses collègues de bureau que, c'était officiel, Gargamel poursuivait l'an prochain dans sa CLIS et qu'Azraël a réussi son évaluation et passe en Moyenne Section. Alléluia, notre démoniaque progéniture est casée pour l'an prochain.

Mais mon bonheur ne pourrait pas être parfait si tout était trop simple et ne me donnait qu'un minimum de travail, du genre, acheter simplement les fournitures scolaires pour la rentrée. Ben oui, je vais m'ennuyer moi si j'ai rien à faire ! Heureusement, l'équipe thérapeutique de l'hôpital de jour qui s'occupe de Gargamel a pensé à moi ! Je viens donc de recevoir son planning de soins pour la rentrée. Et là, côté "et vas-y que je te rajoute du boulot", tout est PAR FAIT (ou presque puisqu'ils n'ont rien changé le vendredi). Pour la prochaine rentrée, nous avons donc droit à une réorganisation en règle de la quasi totalité de son emploi du temps. YAHOUUUUUuuuuuuu ! Nous sommes ainsi passés joyeusement de 3 1/2 journées de groupe thérapeutique à 4 et les matinées se sont transformées en après-midi et réciproquement.

Et là, je vous entends d'ici. Oh mais, la Puce, ce n'est pas si grave voyons. Une demi-journée de soin en plus, ça ne veut pas forcément dire que Gargamel ne fait pas de progrès. Rassurez-vous, de ce point de vue, pas de problème. Je ne déprime pas du tout parce qu'effectivement, si le nombre de séances augmente, ce n'est pas parce qu'il y a un problème mais, au contraire, parce que Gargamel progresse beaucoup et que la pédopsy trouve qu'il profite énormément du temps thérapeutique et qu'en rajouter pourrait booster encore ses progrès. Que du bonheur à priori donc et je n'ai absolument rien contre.

Sauf que ... Eh oui, car comme je le disais, si c'était simple, ce ne serait pas drôle. Donc maintenant, certaines de ses séances d'orthophonie tombent pendant les séances à l'hôpital donc le planning d'orthophonie est à revoir. Et pour faire revoir un planning à des orthophonistes débordées de boulot et qui subissent également les joies de la réforme scolaire, je vous laisse imaginer ce que ça peut donner. Sans compter qu'il y a l'école aussi à prendre en compte. Et puis qui dit changement de planning de l'hôpital dit changement de planning pour le taxi qui gère les déplacements de Gargamel à l'hopital et qui dit changement de planning de l'orthophoniste dit changemnet de planning du taxi qui gère les déplacements de Gargamel chez l'orthophoniste.

Et une fois de plus, je vous entends d'ici. Euh, la Puce, c'est quoi cette histoire de taxi? Et puis, pourquoi il y a 2 compagnies en plus ? Alors les taxis, c'est LE truc qui te sauve la vie ou en tout cas ton boulot (enfin, quand ça marche bien) quand tu es parent d'un enfant handicapé qui a plein de soins à faire un peu partout. Et attention hien, j'étripe le premier qui me suggère de me mettre à mi-temps pour m'occuper de ça. J'ai besoin de mon boulot moi ! C'est le seul endroit où je peux souffler loin des monstros ! Comme un petit goût de vacances ! Une mère indigne moi ! Oh que oui alors ! Donc, au lieu de devoir emmener toi-même ton monstros à droite et à gauche, c'est le taxi qui le fait pour toi. En plus, c'est la sécu qui prend ce type de frais en charge vu que c'est lié au handicap de l'enfant. Car j'ai beau passé mon temps à raler, il y a quand même des trucs qui fonctionnent bien et ont été pensés pour faciliter la vie des parents. Il y a juste 2 petits bémols de rien du tout. D'abord, il faut trouver un taxi qui a de la place dans son planning pour ton monstros et ça, c'est la croix et la bannière alors quand t'en trouve un, c'est un peu comme si t'avais trouvé le saint Graal. Ensuite, il faut qu'il soit à peu près à l'heure sinon tu te retrouves avec les professionnels de santé qui te sautent dessus pour te demander de changer de compagnie et tu retombes sur le bémol n°1. Ce qui explique que j'ai 2 compagnies parce que les professionnels en libéral qui suivent Gargamel n'étaient pas contents de la première et que la seconde voulait pas faire les trajets pour l'hôpital. De quoi ? C'est pas simple ? On n'est pas aidé ? Mais où donc êtes-vous allé chercher cette idée ?

Bon, et si en plus, je vous dis que les orthophonistes qui s'occupent de Gargamel commencent à râler après la compagnie de taxi parce qu'ils recommencent à être en retard, qu'ils oublient qu'ils doivent venir leur amener ou qu'ils le laissent tout seul dans la salle d'attente sans les prévenir (un petit garçon de seulement 7 ans et TED en plus, c'est cool non !).

Et après, il y en a qui s'étonne que je sois un pitit chouia stressée !

Enfin, voyons le bon côté des choses, c'était à peine mieux l'an dernier et cette fois, je n'ai pas à m'inquiéter que Gargamel soit accepté en CLIS, c'est déjà fait ! A côté de ça, tout le reste, c'est du gâteau.

Ce matin, à Villebon, au sein de l'Inferno Family

Bonjour mon Gargamel, alors tu as bien dormi ?

Bonyour ma maman.

Alors, tu es prêt ? Tu te souviens ? Aujourd'hui, on va chercher Super Nanny et tu pars avec ta maîtresse et tes copains au bord de la mer.

Ouiii, la mer

Et tu vas prendre le train.

Le craiiiin, OUIIIIII.

Et tu seras parti plusieurs jours et Papa et Maman resteront à la maison. Mais tu ne seras pas tout seul. Super Nanny sera là. Et les copains aussi. Et la maîtresse.

Ouiii, le craiiin ! Ouiii.

Mouais ... à peine le mot train prononcé, j'ai perdu définitivement l'attention de Gargamel qui n'a plus cessé de me parler du train, ni d'en parler à tout le monde d'ailleurs, y compris les illustres inconnus rencontrés dans la rue et à la gare. Ca, pour être content d'aller prendre le train, il n'y avait pas de doute, il était content.

Car voilà, c'est fait, Gargamel a été mis aujourd'hui dans le TGV pour 1 semaine de classe "Patrimoine". Sans aucune difficulté d'ailleurs, c'est tout juste si je ne me suis pas fait jeter pour que monsieur puisse grimper plus vite dans son TGV (faut dire qu'il l'attendait depuis un petit moment, près de 45 mn). Après 5h de route, il est arrivé sans encombre avec toute sa classe (et 2 autres également) à Saint Gilles Croix de Vie et, avec Chéri, on croise les doigts pour que tout se passe bien.

Et là, je vous sens qui vous interrogez. Mais qu'est-ce qu'Azraël peut bien penser de tout ça ? Et bien ça a donné à peu près ce type de conversation.

Juste avant d'emmener Gargamel à la gare :

Maman où tu vas ?

Eh bien, j'emmène Gargamel chercher Super Nanny et puis après il va prendre le train pour aller à la mer avec sa classe et sa maîtresse.

Non, il peut pas aller à la mer. Gargamel, il a peur de la mer.

Mais non il n'a pas peur.

Si ! Et Azraël il a peur de l'eau. Le requin va le manger !

Juste après mon retour :

Maman

Oui Azraël

Je peux aller à la mer

Maintenant ?

Oui, avec ma classe !

Désolée Azraël mais c'est pas possible. Mais on ira plus tard, pendant les vacances cet été

D'accord

J'en conclus qu'entre le train et la mer, c'est la mer qui gagne !

Et en bons parents indignes, avec Chéri, on savoure à l'avance une semaine en effectif réduit de monstros ! Et en bon frère indigne, Azraël ne s'est plus préoccupé du sort de son frère ni de son absence.

Ce matin, au saut du lit, Gargamel s'est mis à me pousser en bargouinant un truc incompréhensible sans décodeur à Gargamel en état de fonctionnement, ce qui n'était apparemment pas le cas du mien. Etant encore moi-même à moitié endormie, je n'ai guère réagi tandis qu'il continait à me pousser en répétant la même chose et c'est tant mieux, pour une fois, ma léthargie a été bien utile car mon décodeur a fini par s'enclenché après une petite réinitialisation.

Sublime acteur, Gargamel me rejouait une des grandes scènes favorites de .... son petit frère, son fameux "aaah mais non mais laissez moi tranquille". Et hop, encore une nouvelle phrase d'apprise par un Gargamel qui les enchaine en ce moment puisqu'elle vient à la suite de "j'ai fini", "je veux la musique" et "mais j'y arrive pas", toutes sorties à bon escient et dans le bon contexte. Fabuleux ! Je ne le dirais jamais assez, vive les PECS. Certes, le fait qu'il ait continué à s'en servir à l'école avec tous les copains et sur sa maîtresse était un peu moins plaisant mais bon, heureusement j'étais encore là et j'ai pu expliqué à la maîtresse.

Eh bien, il a l'air en forme ce matin !

(la maîtresse, juste après avoir expérimenter la grande scène du II)

Ah euh, c'est pas ça. Il a appris une nouvelle phrase de son petit frère et il fait comme lui.

Ah, et il veut dire quoi alors ?

Là en fait, il pousse en vous disant "ah mais laissez moi tranquille"

Hum, c'est bien! Il progresse! Bon, ben on va essayer de lui faire changer de phrase (sourire).

Azraël, lui, au saut du lit, a réclamé à regarder Wall E en prenant son petit déjeuner. Et à peine de DVD commencé, la mitraillette à question s'est mise en branle.

Maman, il est où Wall E ?

Il arrive

Le voit pas.

Il arrive, tiens, regardes le voilà

Maman ?

Oui Azraël

Il fait quoi Wall E ?

Euh, il se promène

Ah bon, il se promène. Mais il va où là ?

Euh, ben ... il fait comme Papa, il va au boulot

mrufffff mruffff mrufff

(Chéri qui est mort de rire dans le couloir en train de mettre ses chaussures pour aller au boulot justement)

N'empêche qu'il a arrêté avec sa mitraillette à questions le Azraël !

Ce matin a eu lieu à la MJC près de l'école de Gargamel le spectacle que préparent depuis plusieurs semaines les élèves de sa CLIS. Ce spectacle fait partie des activités d'expression corporelle prévue par sa maîtresse et comme elle fait très bien les choses (et que les planning de soins des élèves de la CLIS sont quasi impossibles à gérer), elle avait prévu 2 séances de répétition par semaine ce qui assurait la présence de chacun à au moins 1 séance.

Ce matin donc, Gargamel s'est fièrement équipé de son T-shirt noir et de son legging noir (entre parenthèse, j'aimerais bien savoir pourquoi on ne trouve ces articles qu'au rayon fille) et hop, on a entamé les vacances en allant danser avec les copains et les 3 animatrices de la MJC.

Le thème du spectacle, c'était "Pierre et le loup". Le bilan des approximativement 30 mn de spectacles coupures et changements de costumes inclus est mitigé mais somme toute positif vu que, pour une fois, je suis restée au premier rang avec ma caméra et que le sieur Gargamel a quand même dansé (ben oui, jusqu'à présent, pour qu'il fasse quelque chose, fallait que je fasse semblant de partir et que j'aille me planquer dans un coin sinon il ne pensait qu'à rester collé avec moi).

En résumé, Gargamel a participé plus ou moins aux tableaux auquels il était prévu qu'il participe à part un.

Maamaan

Oui Gargamel, je suis là, continue de danser, t'es très bien !

Allez viens Gargamel

(ça, c'est l'animatrice)

Maaaamaaaan

(bon, là, je vous traduis. "Quoi, maman a pas le droit de venir sur la scène, bon ben je me casse")

Mais contrairement au spectacle de fin d'année dernière, il n'est pas resté vautré au milieu de la scène à déranger tout le monde. Il est venu s'assoir sagement à coté de moi avant de me piquer la caméra pour filmer les copains.

En dehors de ces tableaux prévus, il s'est également invité épisodiquement à d'autres tableaux où il n'était PAS prévu. Mais surtout, il était visiblement très content d'être là et encore plus de s'admirer en vidéo une fois de retour à la maison.

Bref, du progrès ! Et quelques morceaux choisis du spectacle en question.

Ah la puce, c'est quoi ces vidéos toutes pourries !

Ouais ben, c'est pas ma faute. Ca se passait dans le théâtre et c'était quasiment dans le noir. Du coup, ma caméra avait beaucoup beaucoup de mal à compenser la luminosité et à faire la mise au point.

Euh oui, entre les 2 mon coeur balance.

Car jeudi, l'école où je bosse organisait pour la seconde fois une journée du handicap au travail.

Et ça tombe bien, côté handicap, j'ai tout ce qu'il faut en stock en ce moment. Entre Gargamel et son TED d'un côté, Azraël et son incapacité chronique à obéir cette semaine de l'autre (oooh, la puce, t'as pas honte de classer ça dans les handicaps. Ben non, j'ai pas honte, PAS ... DU ... TOUT) et enfin moi, véritable handicapée de la voix, c'était pas triste. Je connais des petits nétudiants adorés qui vont avoir intérêt à prévoir cornets acoustiques et sonotones s'ils veulent avoir la moindre de chance de m'entendre en TP lundi. Ce qui me fait penser que la capacité d'obéissance d'Azraël semble inversement proportionnelle à ma capacité sonore ! Va falloir que je creuse la question. Bon, pas trop non plus. Au fond du trou, on m'entendra plus du tout !

Pour en revenir à la journée du handicap au travail, dans le principe, je trouve ça très bien mais comme je suis une râleuse invétérée et jamais contente de surcroit, ben je vais une nouvelle fois pousser une chtite gueulante (enfin, façon de parler vu le volume sonore toujours inexistant).

Lorsque la première journée avait été organisée, je m'étais fait un devoir d'y assister. Après tout, je me sentais quand même un tantinet concernée. C'était très bien. Plusieurs ateliers d'installés où on vous fait des démos de produits ou bien où on vous met en situation de handicap (aveugle par exemple et rouler jeunesse débrouillé vous), une petite séance d'information sur le handicap au travail et même une pièce de théâtre prônant l'intégration des handicapés dans l'entreprise. Très très bien tout ça mais plus le temps passait et plus j'attendais LE truc qui me concernait au plus au point : et quid des gens qui bossent mais qui ont un handicapé à charge ?

Ne voyant rien venir, j'ai posé la question qui tue.

euh, scusez-moi, j'voudrais pas déranger mais quand on est parents d'enfants handicapés, ça a quand même un vague impact sur le boulot ! Il y a des choses de prévu ? Des aménagements d'horaires, des dérogations, des subventions, un truc quelconque quoi ?

Ben, je ne suis pas sûre mais non, je ne crois pas. Moi, c'est le handicap au travail, quand c'est pas le travailleur qui est handicapé, je connais pas bien. Faudrait voir avec votre assistante sociale.

Bon alors, le résumé de l'entrevue avec l'assistante sociale, je vous le fais rapide.

Non, il n'y a pas d'indemnité de prévue en dehors de ce que donne la MDPH. Pas de dérogation d'horaire non plus. Pour les aménagements, c'est possible de se mettre à mi-temps ou 80% ou x% après accord avec l'employeur et bien sûr réduction de salaire associée et pour les autres aménagements d'horaire (des glissements mais sans réduction du temps de travail donc conservation du salaire), c'est à vous de négocier avec votre employeur. Et s'il ne veut pas, rien à faire ni à dire.

Alors, c'est pas beau ça !

Du coup, pour cette seconde journée, j'étais déjà nettement moins motivée pour y assister. Et comme en plus, c'était pour moi une journée spéciale Gargamel avec au programme école, ergothérapie, orthophonie et suivi pédopsychiatrique à l'hôpital de jour, bref, une journée du "handicap à la maison", ils m'ont pas beaucoup vu cette fois.

De toute façon, ils n'avaient pas d'atelier pour les muets !