J'y crois pas ! Non mais j'y crois pas ! Comme si le démon de la couture, avec sa manie de me faire acheter des tonnes de fournitures à l'insu de mon plein gré ne suffisait pas à vider mon compte en banque, voilà que Lecturus Boulimicus Démonicus (le démon de la lecture) vient de faire exploser le compteur de mon Kindle.

Alors pour celles et ceux qui ne connaissent pas le Kindle est un des nombreux "trucs" qui permettent de lire des livres au format numérique. Je dis "trucs" parce qu'il peut s'agir aussi bien d'une tablette numérique dédiée à la lecture, qu'une tablette IPAD ou Androïd, ou un téléphone portable ou encore un ordi. Dans mon cas, en bonne radine, euh pardon, en bonne mère de famille économe et futée, j'ai opté pour un logiciel gratuit à télécharger sur mon ordi, sur les tablettes des monstros ET sur mon portable. Eh oui, on n'est jamais assez prévoyant et il vaut mieux multiplier les supports de lecture. Enfin, c'est la politique de Lecturus.

Or donc, jusqu'à un passé récent, le petit démon de la lecture travaillait d'arrache-pied à me faire acheter et lire des quantités faramineuses de livres avec plus ou moins de succès selon le taux de remplissage de mes bibliothèques. Oui oui, au pluriel, je vous ai bien dit qu'il travaillait d'arrache-pied. Heureusement, ou malheureusement, les bouquins, ça prend de la place. Et comme je les ai payé (parce que bizarrement, Lecturus lit beaucoup mais ne paye jamais lui), j'aime pas les jeter, ni les donner, ni les revendre (même si de temps de temps, j'arrive à me résoudre aux 2 derniers) et ça s'accumule jusqu'à déborder. Et là, j'ai Chéri qui commence à râler.

Tiens, il y a un paquet qui est arrivé ?

Euh, oui, c'est des bouquins que j'ai commandé sur le net.

ENCORE ! Mais t'en as déjà plein, on sait plus où les mettre !

Oui, mais je les ai tous lu et j'ai plus rien à lire là.

...

(énorme, monstreux soupir)

Mais il y a environ 2 ans, Lecturus, qui avait beaucoup entendu parler des lisseuses numériques, était fermement décidé à ce que je m'y mette. Personnellement, je n'étais pas très convaincue par le principe (c'est que j'aime bien mon petit support papier moi et que j'ai bien l'équivalent de 3 ou 4 forêts dans mon salon) et nullement disposée à débourser près de 200€ pour lire des bouquins. C'est là qu'il a réussi le tour de force de me dégoter un logiciel gratos qu'on peut installer partout et qui permet de lire ces fameux livres. Et finalement, ça marche plutôt bien. Même si le logiciel est gratuit, il ne fait pas de pub (à peine quelques suggestions de lecture dans la version pour portable). Les réglages sont suffisamment bien faits pour qu'on puisse avoir une lecture agréable bien que ce soit sur un écran (car souvent, la lecture sur écran est fatigeante). Et le gros gros avantage, c'est que les livres ne prennent pas de place, même en mémoire car tous ceux que vous avez acheté restent stockés sur un serveur et vous n'avez qu'à télécharger celui que vous avez envie de lire avant de l'effacer une fois la lecture terminée (le téléchargement pouvant se refaire à l'infini sans coût supplémentaire). Fini donc les bibliothèques qui débordent et vive la place sur les étagères.

Sauf que, du coup, ben on ne se rend plus compte de la quantité de livres achetés. Et c'est comme ça qu'il m'a bien eu le Lecturus avec 201 livres achetés en 2 ans (et ça, c'est uniquement en numérique parce qu'il en achète aussi en papier vu que tout ne sort pas en numérique). Mais le pire, c'est que sur les 201, il n'y en a que 11 qui n'ont pas encore été lu en entier ! Ca donne une assez bonne idée de la vitesse à laquelle il peut lire ce fichu démon. Et moi je me dis que finalement, heureusement que le démon de la couture est là pour le freiner un peu.

Quand je pense qu'en plus, il est dyslexique ! Comme quoi, la dyslexie n'empêche pas forcément d'aimer lire et de lire vite. En tout cas, c'est pas ça qui va arranger mon compte en banque parce que les livres numériques, même si c'est moins cher que les papiers, ben on peut pas les revendre ! En même temps, comme je le disais, j'aime pas revendre mes livres ! Aaaah, je suis fichue !

Et oui, depuis lundi, l'Inferno Family comporte un nouveau membre, dont Azraël est à la fois très curieux et très jalous, j'ai nommé Milady 41, ma toute nouvelle machine à coudre (une Janome).

Et pour fêter dignement l'arrivée de la demoiselle, j'ai commencé à faire le jinbei de Gargamel, assorti à celui d'Azraël ainsi que la tunique commandée par Inferno Gran mom (même si pour le moment, je n'ai pas de crise d'insomnie) dans mon beau tissu à moi que j'ai. Du coup, je passe beaucoup de temps dessus, ce qui intrigue fortement Azraël qui aimerait bien pouvoir tirer sur les fils comme il a envie et appuyer sur la pédale parce que maman, vais t'aider.

Promis, quand j'ai fini, je vous fais une photo mère fille et une photo franguins avec tenues respectives coordonnées ! Ca va être cro cro bien !

... enfin, pour le moment.

Comme je le disais précédemment, une brèche donnant directement dans les plans infernos s'est ouverte dans mon salon et de nombreux démons semblent s'en échapper ces jours-ci.

Jusqu'à présent, ils semblaient se satisfaire de l'Inferno family comme victimes mais, lors de notre passage chez le "docteur des oreilles" alias l'ORL vendredi, Prolixus Verbus Démonicus qui s'était initialement fixé sur Azraël a pris possession de l'ORL taciturne. Franchement, ça m'a fait un choc dont j'ai encore du mal à me remettre.

Il faut dire que l'ensemble de la visite m'a causé un choc. D'abord, il y avait des jouets dans la salle d'attente (pas comme la dernière fois). Ensuite, on a attendu (là encore, pas comme la dernière fois) parce que l'ORL racontait sa vie à son patient précédent (si si, quand on explique pendant 10 mn que les GPS ne trouvent pas votre adresse quand vous la rentrer dedans, j'appelle ça raconter sa vie). Et moi, j'avais le sieur Azraël qui commençait à s'impatienter.

La suite a été plus semblable à notre première visite avec Azraël qui se précipite dans le cabinet pour aller baver sur les vitrines de petites voitures de collection. Un petit tour de tympanométrie (un truc qui vérifie si les tympans fonctionnent correctement) et voilà le docteur qui explique à Azraël tout ce qu'il va faire ensuite (oulà, pincez-moi, je rêve !). Un Azraël qui n'en avait rien à faire, précisons le, mais moi, je n'en ai pas perdu une miette. C'est à cet instant qu'Azraël a repéré ce qui allait causer sa perte (enfin, celle d'Enquiquinus Majorus Démoncius)... les bonbons du docteur !

Ooooh des bonbons ! Maman, peut avoir un bonbon.

Azraël, c'est les bonbons du docteur, repose les.

Maiiis, veut un bonbon !

Tu pourrais demander un bonbon au docteur si tu es sage et que tu obéis bien. Tu as compris ?

Oui, d'accord.

Et hop, un petit Azraël tout sage sur les genous de maman qui a passé son test auditif comme une lettre à la poste (et le docteur reconnaissant lui a effectivement octroyé un bonbon).

Et là, le choc ultime, l'ORL qui m'explique sans que je lui demande rien tout ce qu'il y a à savoir sur les oreilles de ma progéniture. Résultat des courses, les tympans fonctionnent parfaitement bien et Azraël entend toutes les fréquences vocales (de la parole quoi) donc ses petites difficultés de langage ne viennent pas de là. Pour les autres fréquences, il est trop petit pour bien comprendre ce qu'on attend de lui donc ce n'est pas probant mais c'est aussi moins urgent. A recontrôler éventuellement dans quelques années.

ou comment résister à une attaque massive de possession démoniaque.

Pour poursuivre le récit épique et hautement passionnant de ma vie et de mon week-end, voilà que le satané démon de la couture a profité que j'étais faible, fragile et sans défense (samedi car tous mes hommes étaient dehors occupés à jardiner, et dimanche car les monstros étaient bien lessivés par une matinée à Acrochat en compensation de celle de jeudi) pour me tomber une fois de plus dessus.

Cette fois, il a frappé fort en décidant de réaliser une petite robe tirée d'un magazine de couture japonais (promis, je vous ferai un post dédié à ce sujet parce que c'est hachement bien et hyper tendence qu'il paraît). Alors, ni une ni deux, le voilà qui prend possession de mon corps et m'oblige à créer mon propre patron à partir des mesures indiqués dans le magazine (tout en japonais bien sûr), à prendre un superbe tissu en broderie anglaise et un organza à petits oeiseaux magnifiques qu'il m'avait déjà obligé à commander à l'insu de mon plein gré et le voila qui taille, coupe, épingle, surfile etc ... Jusque là, rien à dire, il m'a eu jusqu'au trognon et je n'ai rien réussi à faire pour contrecarrer ses projets.

Mais le dimanche, sûrement grâce à une bonne nuit de sommeil (ah oui, j'en ai quand même quelques unes de temps en temps), j'ai commencé à réagir et à reprendre le dessus. C'est ainsi que, lorsque cet être démoniaque a entrepris de poser au bas de la robe un joli volant en broderie anglaise, j'ai contre-attaqué. Ma riposte était particulièrement sournoise (à mon image quoi). Ainsi, Couturus Démonicus a pu tranquillement taillé son volant, lui faire plein de jolis petits plis, ajusté sa longueur, le poser au bas de la robe, le coudre, surfiler les bords, le tout avec maestria. Si si, vraiment, c'était du beau travail, le tombé était impeccable et le rendu magnifique. Enfin, presque magnifique, parce que c'est là que mon génie s'est enfin manifesté : il avait monté le volant à l'envers (le devant derrière quoi), avec couture invisible à l'intérieur de la robe mais TRES visible à l'extérieur ! Gnarf gnarf gnarf, je l'avais bien eu !

Bon, toute à ma jubilation, j'ai juste oublié un petit détail. C'est qu'il me l'a fait payer ma rébellion le Démonicus. Le dimanche soir, il m'a obligé à tout démonter ce qui était mal monté et à tout recommencer ! Et même qu'il m'a obligé à regarder Barnaby en même temps au lieu d'un match de foot (que Chéri il était tout déçu). Bouuuuh ! Je sens qu'il va m'obliger à la finir cette robe. Et peut-être même à la porter ! Horreur !

Il y a des jours comme ça, des jours où nos chères têtes blondes nous en sortent une bien bonne qui nous laisse totalement bidonnés ! Nous, c'était le week-end dernier alors que Papy P. et Mamie M. étaient venus passer l'après-midi à la maison.

Tout le monde était vautré qui dans le fauteuil qui dans le canapé devant un match de foot (euh, sauf moi, je précise, parce que moi et le foot ...) quand tout à coup, là, comme ça, sans signe avant coureur, sans explication, sans avertissement, bref, la surprise totale, voilà que Mamie M. se lève !

Non mais c'est vrai ça ! Ça se fait pas ! Et pourquoi elle se lève d'abord ???? Non vraiment, devant ce mystère inexplicable, insondable et ce manque total de savoir-vivre, Azraël se devait de réagir ce qu'il a fait sans tarder !

Ben Mamie, pourquoi tu te lèves ? Et tu vas où ?

Ah mais c'est qu'il faut que j'aille aux toilettes.

Ah. Bon. D'accord. C'est bon, tu peux aller faire tes besoins !

Merci donc Azraël, merci d'avoir autorisé Mamie M. a gagné dignement sa litière pour faire ses petites affaires ! Quant à votre humble servante, elle continue à sécher ses larmes de rire en repensant au sérieux de son monstros lorsqu'il a assené cette réflexion.

Ce qu'il faut savoir avec moi, c'est que, depuis mes 30 ans (soit un paquet d'années maintenant), j'ai des cheveux blancs et en particulier une mèche sur le devant qui, selon ma coiffure, se voit énormément ou pas du tout. Mais cela ne m'a jamais fait ni chaud ni froid, pas plus que les anniversaires et le passage des ans d'ailleurs.

Ce qu'il faut savoir avec Azraël,c'est qu'il adore me coiffer (et j'adore qu'il me coiffe car je fais partie de ces personnes qui kiffent le tripotage de leurs cheveux à mort, que si je m'écoutais je passerai ma vie chez le coiffeur).

Alors, vous le sentez venir le bon mot ? C'était il n'y a pas si longtemps, un soir où Azraël avait décidé de me démêler les cheveux avant d'aller se coucher. D'un coup, je le vois suspendre son geste, rebaisser son bras et fixer mes cheveux.

Ça y est Azraël, tu as fini ?

Hein ? Non non. Mais maman, t'as vu ?

Quoi donc ?

Ben, t'es en train de te transformer en mamie !

(en pointant du doigt ma mèche blanche)

Voilà voilà. Moi je vous le dis, heureusement que je ne suis pas susceptible sur mon âge parce que là, franchement, y a de quoi prendre une claque tout de même !

J'ai toujours eu conscience que les monstros avaient des goûts plutôt particuliers et qu'avec leur patience angélique et leur amour inconditionnel de la culture sous toutes ses formes (teuf teuf teuf excusez-moi, je m'étouffe à écrire des inepties pareilles), élargir leur horizon culturel serait simple comme bonjour (Aieeuux ! Ça fait mal ! Désolée, je viens de me faire foudroyer pour mensonge éhonté).

Mais franchement, je ne m'attendais quand même pas à ça. Car hier, Azraël était tranquillement en train d'hiberner dans sa grotte (alias sa maison en carton au milieu du salon car oui, elle résiste toujours, encore debout malgré travaux et tremblements de terre, perçage de trou d'espion, installation/désinstallation de toit, j'en passe et des meilleurs) pendant que Chéri regardait une émission sportive quelconque quand soudain, voilà qu'il sort en trombe de son carton et se plante devant la télé.

Ben Azraël, qu'est-ce qui se passe ?

Waouh, elle est trop bien cette chanson !

Ah bon, tu trouves ? Et c'est quoi qui te plaît ? La musique ? Les paroles ?

Les paroles ! Elles sont trop marrantes ! Ooooh, c'est fini. On peut l'écouter encore ?

Ah non, c'est pas possible. C'est la télé là.

Ooooohhhhhh !

(larmoyant à souhait et yeux de cocker en prime)

Mais je peux le mettre sur la tablette si tu veux

OUUUUIIIIII !

Mais quel est donc ce chef d'oeuvre de l'art lyrique qui passionne ainsi Azraël vous demandez-vous littéralement dévoré de curiosité ?  Et bien c'est ça !

Eh non, vous ne rêvez pas. Il s'agit bien de la pub pour le service à table de Mac Do ! Non mais franchement, il a pas des goûts musicaux douteux cet enfant quand même. Bien évidement, Azraël s'est empressé de réintégrer sa grotte afin d'y regarder la pub en boucle histoire de bien s'imprégner des paroles (et surtout les retenir histoire de m'en faire profiter à mon retour du boulot). Quand soudain, le voilà qui en ressort en trombe, oui encore, et se plante devant son père (toujours devant la même émission de sport).

Ben qu'est-ce qui se passe Azraël ?

J'AI COMPRIS !

...

(silence interloqué de Chéri cherchant à comprendre ce qu'Azraël pourrait bien avoir compris mais n'y comprenant que cht'i)

En fait, les objets y sont jaloux parce que les gens y préfèrent manger au Mac Do au lieu de jouer avec eux.

Paroles dignes des plus grands analystes publicitaires suivies d'une réintégration de grotte immédiate et d'un retour dans un état d'hybernation avancé.  Et d'après vous, qui c'est qui s'est tapé la pub Mac Do en boucle dans la voiture sur le chemin vers la pédo psy, pub chanté sur tous les tons, si si, tous les tons, du plus grave au plus aigu et avec mission de noter les interprétations pour trouver la meilleure. Hein, qui c'est ?

Depuis le temps que je les fréquente (presque 18 ans pour certains), plus grand chose ne m'étonne de la part de mes gentils collègues mais de temps en temps, ils leur arrivent quand même à me surprendre (et accessoirement à plier Chéri de rire).

Ainsi donc, pas plus tard que ce matin, je racontais ma dernière mésaventure du week-end.

Je sais vraiment pas comment j'ai fait mon compte mais ma dent a cassé. La couronne est tombée.

(oui, j'ai de très mauvaises dents je vous rappelle)

Rha c'est pas de chance ça !

Mais le pire, c'est que je l'ai avalé et je m'en suis même pas rendu compte !

(oui oui, c'est pas une blague, j'ai bel et bien avalé ma couronne)

Nooooon ! Mais ta couronne, c'était une céramique ?

Ben oui pourquoi ?

Bon ben, elle va ressortir naturellement. T'as plus qu'à attendre pour la récupérer.

Hein ?

Ben oui, comme ça, le dentiste pourra te la remettre. C'est que ça coûte cher la céramique !

Voilà voilà ! Perso, cher ou pas, psychologiquement, ça le fera pas ! Mais bon, ça a bien fait rigoler Chéri.

Eh oui eh oui, depuis 3 semaines, j'ai repris le boulot. Adieu corset, vive la liberté et l'autonomie retrouvée. En contre-partie, j'ai aussi dû dire adieu à mes abdos en béton. Chéri, arrête de rigoler, bien sûr que j'avais des abdos, c'est pas ma faute s'ils étaient planqués sous une grosse couche de gras d'abord (gras qui est resté bien en place lui car, avec le temps froid, j'ai évité l'effet sauna du corset. Damned). J'ai donc dit adieu à mes abdos et à mes dorsaux aussi tant qu'à faire. Du coup, je redécouvre un truc tout con que pour un peu, je me prendrais pour Newton et sa pomme : la gravité ! Et c'est fatigant la gravité !

Mais je m'en fiche, je peux enfin me retrouver seule avec moi-même quand je vais là où la reine va seule et ça, mes petits amis, ça n'a pas de prix !

Enfin, j'étais quand même bien contente de reprendre tout en douceur pendant une semaine à trous. D'autant plus en douceur que j'avais pas mal télétravailler de la maison pendant mes 3 mois d'arrêt. Huuuum ? Tout en douceur ? Voyons voyons. J'ai commencé par rapatrier mes mails du serveur parce que les messageries ne sont pas les mêmes entre le bureau et la maison. 3500 mails quand même. Sais pas pourquoi, mon ordi n'a pas trop aimé et c'est mis à planter tous les 300 mails environ. Une petite nature cet ordi ! Ensuite, j'ai dû trier les 3500 mails vu que dans l'opération de rapatriement, ma messagerie a décidé que finalement, j'avais pas dû bosser de la maison et m'a donc indiqué que non, je n'avais jamais lu aucun de ces 3500 mails. Bizarre cette histoire, moi qui était persuadé d'en avoir lu les 2/3 et répondu à la plupart. Surement une hallucination due aux calmants des premiers jours.

Tout ça m'ayant fortement fatigué, j'ai poursuivi avec une petite sieste. Attendez, ah mais non, en fait, j'ai fait la navette entre le CEA, mon école d'ingé, le labo et la fac pour tenter de rattraper toutes les réunions reportées, assister aux nouvelles réunions organisées pile poil pour profiter de mon retour, répondre aux nouveaux mails arrivant, surveiller des examens, continuer le tri de mes mails, faire mes derniers cours, échanger des mails pour chercher des logements pour les étudiants de la prochaine rentrée, rassurer tout le monde sur mon état de santé, oh encore des mails et caser mes séances de rééducation au milieu de tout ça.

Mais je m'en fiche, j'ai plus de corset ! J'EN AI PLUS !

N'empêche que le soir, pour une obscure raison, je me sens un poil fatiguée et que je regarde mon ordi d'un oeil noir quand il se plaint que j'ai pas encore bloggé de la semaine. Mais comme mes dorsaux, mes abdos et mes lombaires lui hurlent de la fermer et me supplient d'aller m'effondrer dans mon fauteuil redesigné spécifiquement pour soulager ma colonne vertébrale, il obtient rarement gain de cause. Allez, rassurez-vous, ça ne va pas durer. La kiné finissant par faire son effet, je vais bientôt pouvoir recommencer à vous faire des tonnes de post de 3 kilomètres de long. Promis !

Si si, je vous jure. Je suis horrible ! Une vraie sorcière ! Et méchante en plus ! Ah et puis incompétente aussi, il ne faudrait pas l'oublier. C'est vrai quoi, regardons les choses en face.

N'est-ce pas le summum de la torture que de mettre 3 examens la même semaine à de pauvres petits nétudiants qui n'ont en plus qu'une malheureuse demi-douzaine de demi-journées de libre pour les préparer en plus de leur soirée (laquelle soirée commence à 17h pour tous ceux logeant sur le campus) ?

Et puis d'ailleurs, pourquoi est-ce que je m'obstine à mettre des examens en fin de semestres juste après la fin des cours ? Pourquoi est-ce que je ne les organise pas avant la fin des cours histoire qu'ils ne tombent pas tous en même temps hein ? C'est vrai ça. Je suis bête ou quoi ?

Et est-ce que je ne fais pas une nouvelle fois preuve d'une incompétence notoire quand je refuse de déplacer 2 cours d'une demi-journée au prétexte fallacieux qu'il ne m'a pas été possible de trouver 2 créneaux de cours libres simultanément sur les 5 emplois du temps différents des 5 écoles impliquées dans le master où je suis responsable de mention sachant que je n'ai la maîtrise que de l'emploi du temps que de MA mention ?

Sans parler de ma mauvaise volonté évidente à demander à des industriels débordés de déplacer leurs interventions parce que mes petits nétudiants aimeraient bien avoir un week-end de 4 jours dans une semaine où absolument aucun pont n'est prévu vu que les semaines font bien 5 jours ouvrés avant et après le week-end en question.

Mais je pense quand même que j'atteins le nec plus ultra de la méchanceté quand j'explique que non, je ne vais pas demander au prof responsable de cours d'organiser un examen pour l'ensemble de la promo moins une personne et un examen pour la personne toute seule parce que le jour prévu ne l'arrange pas trop et qu'elle en préférerait un autre.

A moins que ce ne soit quand je leur explique que non, je ne pourrais pas les recevoir pas en personne pour discuter de leur volonté de boycotter une super visite organisée rien que pour eux tout frais payés dans des installations normalement non accessibles au commun des mortels, parce que là maintenant tout de suite je suis sur un lit d'hôpital avec une fracture du dos mais qu'ils peuvent aller voir ma collègue qui est autant au courant que moi. Oui, je devais vraiment être monstrueuse à ce moment là puisqu'ils viennent de me reprocher d'avoir refusé de les voir. En même temps, je comprends qu'ils soient fâchés puisqu'il paraît que ma collègue aussi a refusé de les voir. Ce qui me fait penser qu'il me faut demander à leur porte-parole s'il n'a pas subi des expérimentations illégales visant au clonage d'êtres humains car soit ma collègue a reçu son jumeau maléfique en entretien, soit elle a reçu son clone vu que lui ne se rappelle de rien.

Mouaip, il n'y a pas à dire : soit je suis un horrible monstre tourmenteur de petits nétudiants, soit les jeunes d'aujourd'hui sont des monstros d'égocentrisme infantiles, puérils et pourris gâtés. Franchement j'hésite. Et vous, qu'est-ce que vous en pensez ?

Hier, soit 10 jours après ma séance de torture de chirurgie dentaire, je suis retournée voir mon tortionnaire dentiste adoré pour qu'il m'enlève les fils. Ben oui, des fils résorbables qui s'en vont tous seuls c'est pas drôle. Mieux vaut des fils à couper et enlever à la pince, c'est bien connu. Pour l'occasion, mon magnifique bleu avait enfin viré du noir profond comme une nuit sans étoiles à un jaune crasseux pas esthétique du tout.

Ah ben dis donc, vous avez eu un sacré bleu on dirait !

Oui, mais là ça va. C'était bien plus impressionnant avant

(oh les yeux en billes de loto du dentiste qui avait l'air de se demander comment ça pouvait bien être plus impressionnant)

Ah oui, c'est vrai que vous étiez retourné au travail juste après.

Oh mais j'avais quand même récupéré une poche de glace mais ça a pas suffi.

Et vous avez eu mal ?

Un peu.

Mais là ça va ?

Ça va. Mais c'est quand même sensible je trouve

(du genre touche moi là où y a les fils et je te mords !)

Bon ben on va les enlever. Faites moi voir ça. Ah oui quand même ! Bon ben on va mettre un anesthésique de contact sinon ça va pas le faire. Vous êtes pas douillette vous quand même dites moi.

Alors là, soyons clair, mon niveau de douilletterie est totalement fonction du praticien sensé soulager mes souffrances. En gros, ma tolérance au mal de gorge frôle le néant absolu alors que celle aux douleurs dentaires dépasse largement les sommets de l'himalaya. Me voilà donc la bouche ouverte avec le dentiste en train de tartiner allègrement ma gencive d'une pâte anesthésiante au goût bizarroïde avant de procéder au retrait des fils.

HUUUUUUUMMMMMM ! A e al

(traduction Ça fait mal !)

Oh je suis désolé. Vraiment désolé. C'est presque fini !

RRRHHHUUUUMMM !

(je sens que l'osthéo va pas tarder à me revoir vu mon taux de tétanisation là)

Voilà, c'est fini. Désolé vraiment !

Et là, vous vous dites que finalement, elle est drôlement douillette la Puce en fait. Sauf que voilà, figurez-vous que le dentiste vient juste de découvrir un truc ballot. Je suis apparemment résistante aux anesthésiques. Ils mettent plus de temps que la moyenne à agir. Conclusion, ben ma gencive a bien été anesthésiée, si si, aucun doute là dessus. Le petit détail, c'est qu'elle a été anesthésiée APRÈS que le dentiste ait eu fini d'enlever les fils. Comme je disais, c'est ballot hein !

Je devrais peut-être utiliser la technique Magdane tiens !

Et oui, niveau répartie, Azraël n'a vraiment rien à envier à son grand frère. Il faut dire que quand on est une mitraillette à paroles, ce serait bien dommage de ne pas en avoir. C'est ainsi qu'après avoir regardé tranquillement  L'âge de glace 5, puis L'âge de glace 2 et enfin L'âge de glace (pas tous le même jour hein quand même je tiens à préciser), Azraël s'est pris de passion pour l'écureuil débile obsédé du gland (eh oh, on oublie les idées mal placées là, je rappelle que c'est un dessin animé pour enfants !), personnage récurrent de tous les opus de la série au même titre que les personnages principaux (ceux qui connaissent pas l'âge de glace, désolée, vous avoir du mal à comprendre).

Or donc, pendant le visionnage de L'âge de glace premier du nom, Azraël n'a pas pu s'empêcher d'y aller de son petit commentaire.

Oh la la, l'écureuil y va encore faire des bêtises.

Ah tiens, il s'appelle Azraël ?

(ça, c'est Inferno Gran Mom qui n'a pas pu non plus s'empêcher d'y aller de son petit commentaire et en plus, elle a parfaitement raison ce qui est bien dommage !)

Maiiis, l'écureuil, il fait des grosses bêtises ! Il a allumé un volcan !

Oh mais je suis certaine que tu en serais capable. Tu crois pas ?

Ben je sais pas, on n'a pas de volcan à la maison !

Je sais pas pourquoi mais là, soudain, je suis bien contente qu'on habite loin de tout volcan et de toute ligne de faille sismique !

Un matin, dans l'Inferno House, au moment de partir pour l'école.

Je veux pas à l'écoooooole ! Je veux ma maison !

Mais enfin Gargamel, c'est pas TA maison c'est NOTRE maison !

Noooooon, c'est MA maison. T'es méchant Azraël !

Gargamel, ça suffit. C'est ta maison mais c'est aussi celle d'Azraël et celle de maman et celle de papa.

Exactement ! Et si tu dis que c'est que ta maison seulement à toi, elle va avoir le coeur brisée et elle pourra plus parler !

Ah bon ? Je savais pas ça Azraël. Dis donc, t'en connais des choses !

Bien sûr, je suis fort moi.

Alors si elle n'a pas le coeur brisé, notre maison pourrait parler ?

Mais non enfin maman !

Ah bon ? Ben je croyais pourtant.

Mais maman, on n'est pas dans un livre voyons. On est en vrai ! Ça existe que dans les livres des maisons qui ont un coeur et qui parlent ! 

(vous l'entendez aussi vous le t'es bête ou quoi)

Voilà voilà ! C'est fou comme parfois, les enfants ont le chic pour nous donner l'impression qu'on est complètement à côté de la plaque. Ceci dit, je vous rassure, je me suis vengée gnarf gnarf gnarf.

Oooooh, t'as fait quoi la Puce ? T'as pas osé le priver de dessert quand même ? Naaan, j'ai fait bien pire. Je lui ai expliqué que les maisons n'avaient peut-être pas de coeurs mais que parfois, quand on s'y sentait bien, quand elles étaient remplies d'amour,  elles avaient ... une âme ! Je vous raconte pas la discussion hautement philosophique qu'on a eu sur le sujet jusqu'à l'arrivée à l'école.

Alors là pour frapper fort, il a frappé fort Enquiquinus.
Car pour ceux qui vivraient au fond d'une grotte et ne serait pas au courant, en île de France, c'est le blizzard ! Bon ok j'exagère un peu. Il n'empêche qu'entre neige et verglas, les écoles rechignent à ouvrir (la mienne et mon labo sont d'ailleurs fermés depuis mercredi) et la prudence est de mise pour circuler.
Ca tombe bien, Prudence est mon deuxième prénom. C'est justement au nom de la prudence que vendredi, avec Chéri, on a décidé de garder les monstros à la maison. Au nom de la prudence aussi que, le frigo étant fortement dégarni, j'ai décidé d'aller fissa faire quelques courses avant que les chutes de neige s'intensifient.
Toujours au nom de la prudence, j'ai chaussé les après skis, tâter le terrain, vérifier l'absence de verglas dans l'allée du jardin. Alors vous devinez la suite ?
Toujours prudente, c'est à tout petits pas que je me suis aventurée jusqu'à la voiture.
Et c'est donc avec une extrême prudence que je me suis prise un radin monumental et .... que je me suis cassée un disque intervertébral.

Moi qui rêvait de vacances au calme, je suis servie. Direction l'hôpital pour une semaine d'immobilisation complète en attente de corset sur mesure (si c'est pas du luxe ça). Rien d'autre à faire qu'à dormir, manger, prendre des petits déjeuners au lit, redormir. Et j'ai même le droit de me shooter aux médocs toute la journée si je veux. Non vraiment, des vacances de rêve, surtout comparé à l'enfer domestique dont Chéri a hérité. Encore heureux que Modernus ait entamé son éducation. Ah ça, franchement, ben je crois bien que je préfère ma place à la sienne.

Alors bon fidèle lecteur, désolée pour la piètre qualité de la mise en page mais bloguer depuis un smartphone, c'est pas top ! Non vraiment, il a frappé fort Enquiquinus !

Mais la bonne nouvelle, c'est que dès que j'aurai récupéré mon ordi, je vais avoir plein de temps pour rattraper mon retard bloggesque.

Euuuh coucou ? Y a quelqu'un ? La Puce ?

Huuum ? Mais oui, je suis là. Pas d'inquiétude. Laissez-moi juste le temps de sortir d'hibernation, je dors encore à moitié là. Faut dire qu'entre le stress de l'équipe éducative de Gargamel, les misères que me fait le Dragon Administration qui a repointé son nez, les cadeaux d'anniversaire divers et variés de Décembre/Janvier, les fêtes de fin d'année et leur cortège de cadeaux fait maison (honte à moi, j'ai même pas tout fini et j'ai encore des paquets à expédier bouhouuhouuu), je suis un tout chti peu en déficit chronique de sommeil. Et encore, je vous parle pas de la folie totale de cette fin d'année au bureau.

Fort heureusement pour moi, Inferno Gran Mom est là ! Parce qu'Inferno Gran Mom voyez-vous (bénie soit-elle, faudrait vraiment la canoniser d'urgence et de son vivant) rime avec grasse matinée, la vraie, la longue, celle que si t'as des enfants qui vivent encore à la maison tu connais plus depuis belle lurette et tu te demandes même si un truc pareil a jamais existé. Bref, pendant ma petite semaine de vacances, j'ai pu m'offrir le luxe extrême de pioncer jusqu'à 10h (voir même 10h30 certains jours !). Et c'était trooooop bien ! Trop court mais trop bien !

Alors, je sais, vous vous demandez pourquoi il faut qu'Inferno Gran Mom soit là pour que je puisse profiter de grasses matinées alors que Chéri pourrait très bien se lever et s'occuper des monstros. Ben c'est à cause de 2 choses toutes simples. Déjà, pour une obscure raison, j'ai pu constater que les rares fois où Chéri est debout avant moi, il a quelques difficultés (teuf teuf teuf, excuse-moi, je m'étrangle devant l'euphémisme) à faire en sorte que les monstros se tiennent tranquilles sans faire trop de bruit. Mais surtout, le problème majeur, c'est que Chéri semble souffrir de la même affection que la majorité de la population masculine : la surdité sélective. Il n'entend donc jamais lorsque les monstros ont des veilles nocturnes ou antérieur à 9h du mat. D'ailleurs, les monstros doivent avoir compris le truc depuis un moment puisque lorsqu'ils se réveillent, c'est toujours maman qu'ils appellent. Étrange non ?

Mais trêve de bavardage. On est déjà le 4 janvier, il serait donc grand temps de vous souhaiter à tous et toutes une excellente année 2018 accompagnée de tout son cortège de bons voeux.

Bonne année 2018 donc, qu'elle vous soit douce et vous comble de tous les bonheurs possibles et imaginables.

Et pour bien commencer l'année, j'ai décidé de ne prendre AUCUNE bonne résolution. Non c'est vrai quoi, ça m'évitera d'avoir mauvaise conscience l'an prochain en constatant que je n'en ai tenu aucune ou presque. Par contre, je vais me faire un plaisir de répondre à Nathnstyle qui m'a taggué il y a quelque temps maintenant (c'était adorable et merci d'avoir eu la patience d'attendre aussi longtemps que j'y réponde). Un petit tag intitulé La couture et moi lancé par Cousu by Nath avec 10 questions autour de la couture. Bizarre ... avec un titre pareil, j'aurai plutôt pensé qu'on parlerait dernières techniques de pointe en chirurgie mais il semblerait que faire des points de suture n'ai rien à voir avec la couture. Dommage, j'aurai pu vous raconter des trucs super sur le coupage de cornée, l'usinage oculaire au laser et la suture au point de zigzag de la surface de l'oeil (oups, désolée pour ceux qui virent au vert en lisant ces lignes).

Allez, c'est parti pour les questions/réponses :

1. As-tu été confronté(e) à des préjugés sur la couture ?

Franchement, à part le ah, tu fais tes ourlets toi-même, j'ai pas souvenir. Faut dire que comparé au tricot, une activité que j'ai pratiqué assidûment il y a une quinzaine d'année (et là, on peut dire que niveau préjugé, si on a moins de 80 ans, on est servi), je me suis mise à la couture assez tard (la première fois) et que je m'y suis remise encore plus tard (la 2ème fois donc), à une période où justement, cette activité semblait revenir à la mode.

2. Depuis quand couds-tu ?

Oula ! Difficile question ! Parce que la couture, j'ai bien fait quelques tentatives ado mais j'étais trop nulle et pas assez motivée pour que ça m'ait marqué ni pour persévérer. Mes premiers vrais projets couture, c'est il y a 12 ans que je les ai menés. Un vrai fiasco ou presque et un traumatisme Burdesque dont j'ai encore aujourd'hui du mal à me remettre. Parce qu'à l'époque, Burda, c'était la référence en matière de patrons de couture. On ne trouvait que ça dans les magasins de couture du coin. Autant vous dire que si je trouve toujours aujourd'hui leurs explications cryptiques, à l'époque, c'était encore pire. Mais comme on était un petit groupe de collègues à avoir décidé de se lancer et à se réunir pour des séances de couture collectives, ça aidait bien à entretenir la flamme.

De cette période, je garde le souvenir d'une multitude de projets débutés et jamais finis, d'une somme astronomique en tissu dépensée en pure perte, de franches séries de rigolade et de quelques rares projets réussis (5 en tout). En fait, je doute que je me serais sérieusement remise à la couture un jour si je n'étais pas tombé par hasard sur le blog de Chofie et ses patrons japonais. C'est en lisant ses commentaires sur ces patrons, en voyant ses cousettes et en découvrant que je pouvais me procurer ces patrons grâce à Internet que j'ai décidé de retenter ma chance (très certainement sous l'influence de Couturus bien qu'à l'époque, je ne le sache pas encore). C'était début 2014, il a 3 ans et demi donc.

3. Quel a été ton tout premier projet ?

Pour ma toute première tentative en couture il y a 12 ans, c'était une robe (étonnant non !) droite avec des grandes poches plaquées devant. Un vrai sac à patate, le flop total ! Jamais portée j'aime autant vous le dire.

Pour ma reprise couture en 2014, j'ai commencé par des costumes de Highlanders pour les monstros. Le costume complet avec kilt et tout et tout pour Azraël (gniarf gniarf gniarf, il était bien trop petit pour protester quand je lui ai mis une jupe!) et une version pantalon pour Gargamel.

4. Qu'est-ce que tu aimes le plus coudre ?

Des vêtements pour les petites filles sans aucune hésitation. Autant vous dire que je suis une frustrée de la robe fillette et que c'est pas prêt de changer apparemment. Pourquoi donc ? Parce que tous mes collègues de bureau ont des garçons ou des ados (et là, t'oublies la robe fillette, elles sont pas intéressées). J'avais encore quelques espoirs du côté des cousins mais paf ! le premier né de ce côté est aussi un petit gars ! Heureusement que j'ai les copines de blog pour m'aider à conserver ma santé mentale ! Merci les filles de me laisser habiller votre progéniture !

5. Au contraire, crains-tu de coudre certaines choses ?

Apparemment, la lingerie vu que je rêve d'en faire, que je me suis procurée tout ce qu'il fallait pour ça patron compris il y a plus de 8 mois et que je n'y ai toujours pas touché ! Couturus me fait visiblement un blocage démonique. Bien sûr, j'ai envisagé d'aller consulté un psy pour résoudre le problème mais Couturus m'a convaincu d'éviter. D'après lui, si j'explique au psy qu'une faille interdimensionnelle dans mon salon a conduit une horde démoniaque à me pousser à faire des activités à l'insu de mon plein gré mais que finalement je m'y suis faite et que j'aimerais qu'on les aide à surmonter leurs propres blocages pour que je puisse faire encore plus de trucs, il se pourrait qu'au lieu de rentrer gentillement chez moi guérie, je me retrouve rapidement interner dans l'asile le plus proche.

Vu qu'avant son arrivée, je ne cousais que des sacs à patates (cf question n°3), j'ai jugé plus sage de ne pas le contrarier. Mais je ne désespère pas de m'y mettre un jour (à faire de la lingerie hein, pas à le contrarier), ne serait-ce que pour faire de la place dans mes placards.

6. Quel est ton pire souvenir depuis que tu as débuté la couture ?

Contrairement à ce que l'on pourrait penser, ce n'est pas un vêtement raté ou difficile à faire mon pire souvenir. Non non ! Le pire du pire date de ce mois de décembre et d'un des coussins magiques que j'ai faits. Celui avec un appliqué renard. Parce que voilà, une fois toute la partie en appliqué terminée, j'ai voulu tailler la polaire peluche pile à la bonne dimension pour que la couture de la couverture soit facile. J'ai donc bien étalé mes tissus par terre, commencé à couper, été distraite par les monstros qui sont venus marcher sur mes tissus, continué ma découpe quand soudain ... huuum, bizarre ? Pourquoi c'est plus dur à couper depuis quelques coups de ciseaux ? Horreur, la partie en appliqué avait glissé sous le tissu polaire et j'étais en train de la découper en même temps que l'autre, sur 20 cm ! Le renard venait de perdre sa queue ! Une semaine de boulot de perdu. Oui, c'est sans conteste mon pire souvenir ! 

7. T'arrive t-il de faire des erreurs toutes bêtes ? Lesquelles ?

Bien sûr que non ! Je ne fais jamais d'erreur ! Impossible, Couturus est un modèle de perfection ! Naaaan, je blague. Évidemment, comme tout le monde, je fais des erreurs. Pas plus tard qu'il y a 2 jours, je me demandais pourquoi j'arrivais pas à épingler correctement 2 parties formant la moitié d'une capuche alors que je n'avais eu aucun problème avec l'autre moitié. Forcément, j'avais coupé 2 fois la même pièce alors qu'il m'en fallait 2 en miroirs. Mais ma grande spécialité, c'est de coudre des éléments à retourner en oubliant de laisser le trou pour pouvoir retourner la pièce.

8. Quelle est ta plus grande fierté lorsque tu crées quelque-chose ?

Que cela ait exactement l'allure que j'imaginais. Que ce soit en couture, en pâtisserie, en fimo ou en tricot, que ce soit facile à faire ou difficile, c'est pas vraiment important. Ce qui compte, c'est que j'obtienne l'effet que je voulais. Par exemple, j'aime beaucoup ma robe cousue pour le concours Inspiration végétale de T&N mais j'en suis bien moins fière que de mes sacs à dos Totoro. Simplement parce que le rendu de la robe ne correspond pas aussi bien à l'idée que j'en avais que les sacs. Et pourtant, ces derniers m'ont donné bien moins de travail.

9. Quels sont tes prochains projets couture ?

Dans le désordre, des chaussons et un coussin magique renard (à offrir), un trench Luzerne (pour moi pour moi pour moi), un pantalon cargo et un T-shirt pour Azraël, un T-shirt pour Gargamel.

10. Y a t-il du matériel de couture qui te fait rêver ?

Jusqu'à récemment, j'aurais dit non. Je ne suis pas une fille compliquée, le matériel que j'ai me suffit amplement et si je devais rêver devant quelque chose, ce serait plutôt devant des fournitures que du matériel. Des beaux tissus précieux, des magnifiques broderies, des rubans et des galons en dentelles, ça OUI ! Je pourrais me ruiner pour une belle dentelle ! Mais depuis quelques temps, l'idée de me procurer une machine pour découper le flex me titille. C'est le rapport prix/utilité que j'en aurais me rebute. Ceci dit, si je me mets à faire des T-shirt en série pour les monstros, il n'est pas impossible que je finisse par me laisser tenter.

Voilà, vous savez tout. Comme le dit l'auteur de ce tag, si vous voulez vous prêter au jeu, n'hésitez pas à vous autotagguer et sinon, quand elles auront 5 mn devant elles (même si je sais que ce sera difficile), j'invite Ozéli, Anne-Françoise et Téï à reprendre ces 10 questions et à y répondre à leur tour sans oublier un petit lien vers le tag de l'auteur.

Ce que j'adore avec Azraël, c'est qu'il n'hésite jamais à te demander le sens des mots qu'il ne connaît pas. Bon, ok, des fois, ça m'agace quand c'est la 12ème fois qu'il te demande le sens du même mot et que tu sais parfaitement qu'il le fait exprès. Mais quand même, c'est chouette. Et parfois, tu te rends compte qu'il en connaît que tu lui as jamais appris et que t'aimerais bien savoir d'où il le sort celui-là.

Dis maman, ça veut dire quoi "passa" ?

Hein ?

Là, dans le dessin animé. Elle dit qu'il va être installé comme un "passa".

Pas un "passa", un pacha. Et être comme un pacha, ça veut dire qu'on est bien installé, qu'on ne fait rien et qu'on se fait servir.

Ah d'accord.

Et un peu plus tard, Chéri installe Azraël sur son réhausseur dans la voiture.

Voilà Azraël, t'es bien installé. Un vrai Pacha !

Mais enfin papa ! Je suis pas un Pacha, moi, je suis un glandeur !

Mouahahahaha mouahahahaha

( Puce hilarde qui n'arrive pas à se retenir de rigoler)

Euh, il a dit quoi là ?

(du ton de celui qui n'arrive pas à croire qu'il a bien entendu ce qu'il a entendu)

Il a bien dit glandeur.

A ce jour, on n'a toujours pas découvert d'où il tenait ce mot et on a quand même dû lui expliquer qu'il ne faisait pas très bon être un glandeur. Mais bon, en attendant, on s'est bien marré.

Il y a quelques semaines, alors que je surveillais tranquillement Gargamel en plein brossage de dents. Ai-je précisé un jour qu'il faut presque torturer les monstros à mort pour qu'ils daignent se brosser correctement les dents ? Non ? Et qu'il faut les menacer des pires sévices pour qu'ils aillent se brosser les dents ... mal bien sûr d'où la phase de 2 de la torture. Non plus ? Bon ben maintenant c'est fait !

Je surveillais donc le brossage comme le lait sur le feu quand tout à coup.

Aie aie aie, maman a fait mal !

(non, c'est pas moi qui ai fait mal, c'est juste que Gargamel n'arrive toujours pas à dire spontanément ÇA)

Hein, comment ça ça fait mal ? Fais voir

Non non non ! A fait mal

(affolement total de Gargamel des fois que j'ai l'idée diabolique de finir le brossage moi même)

Une fois le monstros rassuré, j'ai pu avoir accès à sa bouche que je me suis empressée examiner comme un éleveur de chevaux les dents de ses protégés. Eh oui, car dans la famille Inferno, les dents, c'est enfer ! Chéri a été traumatisé toute son enfance par un appareil dentaire, et moi, j'ai toujours eu de mauvaises dents et une peur panique du sadique en blouse verte (oui, mon dentiste a une blouse verte) et de ses engins de torture. Du coup, les rares fois où j'ai dû me faire soigner contrainte et forcée, genre t'as une rage de dents telle que t'en dors plus la nuit et le volume de ta joue cherche à concurrencer le ballon de foot des monstros, j'ai toujours été très claire avec le pauvre malheureux qui héritait de mon cas pathologique. Si tu me touches ou que tu mets quoique ce soit dans ma bouche, je te mords, rage de dents ou pas ! Pratique non ! Euh égard à cette terreur du dentiste, héritage d'une longue série de traumatismes, j'ai été particulièrement vigilante quand il a fallu faire les contrôles de routine à 6 et 9 ans des monstros, d'autant qu'avec Chéri, on souhaitait également faire procéder au comblement de silènes de Gargamel. Une opération qui consiste, pour ceux qui ne connaissent pas, a comblé avec une résine spéciale les sillons des molaires ce qui évite bon nombre de caries. Et franchement, avec le handicap de Gargamel, trouver un praticien qui convienne, c'était pas gagné mais on a eu un sacré coup de bol en tombant sur un dentiste affilié à un réseau prônant la prise en charge des handicaps mentaux dans l'accès aux soins. Et dès la première visite, tout s'est merveilleusement bien passé pour mon plus grand bonheur.

Mais revenons en à mon examen de mâchoire. Là, j'ai cru halluciner. C'était quoi ce truc ! Gargamel s'était-il transformé en alien ? Ou en vampire peut-être ? Non, pas de trace de morsure dans le cou ! C'était simplement sa canine définitive qui avait décidé de percer sa gencive par dessus sa canine de lait. Il avait donc 2 canines superposées fermement plantées dans la gencive. Tu m'étonnes que ça devait faire mal ! Affolement général et ruage sur téléphone où la gentille secrétaire du dentiste nous a rassuré. C'était pas grave, ça arrivait souvent et il fallait simplement enlever manuellement la dent de lait car il y avait peu de chance qu'elle tombe toute seule. Ok attendez un peu là. Ça voulait donc dire que Gargamel allait se faire ARRACHER une dent ! Horreur ! Ça n'allait jamais fonctionner. Il ressortirait traumatiser à mort et plus jamais jamais jamais j'arriverai à lui faire mettre les pieds chez le dentiste. Impossible ! Oui mais, il ne pouvait pas non plus rester comme ça.

Alors la mort dans l'âme, j'ai suivi un Gargamel débordant d'enthousiasme et totalement inconscient qu'il se dirigeait droit sur l'échaffaud. Je lui avais pourtant bien expliquer que, cette fois, le dentiste allait lui enlever sa dent et que ça pourrait faire un peu mal, il avait le sourire aux lèvres. Il a même expliqué au dentiste, une fois dans la salle d'attente, qu'en fait, il y avait 2 dents qui lui faisaient mal car une seconde canine était en train de pousser de travers. Ce n'est donc pas une mais DEUX dents qu'on devait lui arracher.

Alors Gargamel on y va ?

OUIIII

(avec un enthousiame délirant et le volume sonore correspondant)

Ah madame, vous allez rester ici ce sera mieux.

Euuh, oui, sans doute !

(oui, ça valait mieux, je voulais pas voir le massacre)

Et j'ai donc attendu avec angoisse d'entendre les cris d'agonie de Gargamel. Et j'ai attendu ... attendu ... attendu ... et soudain ... j'ai vu Gargamel surgir son mon nez en agitant un sachet très fier de lui avec ses 2 canines à l'intérieur. Ben ils étaient où mes cris d'agonie ? Mes larmes ? Mes lamentations ? Rien, nada, que chti, des nèfles. Sir Gargamel avait un sourire jusqu'aux oreilles et de la bave sanguinolente jusqu'au menton (oui, faut bien un petit détail gore quand même) en raison du pansement qu'il devait serrer très fort entre ses mâchoires pour arrêter le petit saignement consécutif aux extractions.

Comme quoi, on doute, on a peur mais finalement, on est souvent les seuls à avoir peur. Et si on évite de communiquer cette peur à nos enfants, tout se passe bien. En tout cas, après cet épisode, je crois que, quelque soit le bobo, j'emmènerai sereine Gargamel se faire soigner, confiante dans son héroïsme et dans le doigté de ce dentiste. Et puis, après tout, c'est pas moi qui serait dans le fauteuil non !

Par moment, quand je regarde et que j'écoute Azraël, je comprends pleinement d'où viennent un certain nombre de clichés sur les hommes. Ainsi, la semaine dernière, Sir Azraël s'est enrhumé.

Rhaaaaaa, mamaaaaaaan ! Ça va être la pire journée de ma vie, je le sens !

Ben pourquoi ? Qu'est-ce qui t'arrive ?

Maiiiiiiis, ça fait 3 fois que j'éternue !

Oui bon ben t'es en train de t'enrhumer, c'est pas la mort non plus !

MAIS SI ! Je vais être malade et je vais vomir ! Ça va être horrible !

Eh oh, tu es juste éternué et t'as même pas de fièvre alors on se calme.

Oui, parce qu'il faut savoir qu'Azraël monte très rapidement en température donc honnêtement, même une mère indigne comme moi sait parfaitement que si le sieur Azraël reste à 37,5, c'est qu'il n'a rien ! En tout cas rien qui justifie d'aller chez le docteur et de rester à la maison pour jouer et se gaver de DVD  au lieu d'aller à l'école comme il a tenté de m'en persuader. Et le lendemain...

Rhaaaaaa, mamaaaaaaaaaan ! Ça va être la pire nuit de ma vie !

Qu'est-ce qu'il y a encore Azraël !

C'est horrible ! Je vais jamais pouvoir dormir et je vais vomir !

Ben qu'est-ce qui se passe ?

(un peu inquiète quand même là pour le coup à l'idée d'avoir les mains dans le vomi durant la nuit)

J'ai une narine de bouchéééééééééééer !

...

(gros gros soupir de lassitude)

Azraël, c'est qu'un rhume ! T'as toujours pas de fièvre en plus ! C'est vraiment rien. Allez, tu laves ton nez et tu te mouches et tu dormiras très bien.

Et le mercredi

Rhaaaaaa, mamaaaaaaaan ! C'est la pire journée de ma vie ! J'ai mal au ventre !

(ah tiens, j'ai pas eu besoin de demander ce qu'il avait ce coup-ci, il anticipe)

Vu la façon dont t'arrêtes pas de renifler en avalant de l'air, ça m'étonne pas. Et puis dis moi, t'es allé aux toilettes ce matin ?

Euh non.

Ben lâche un peu tes vidéos et vas-y !

(oui parce qu'après une nuit et une matinée entières sans aller au petit coin, vous, je sais pas, mais moi aussi je commencerai à avoir mal au ventre)

Alors, ça va mieux ?

Oui maman. Dis maman, j'ai encore un peu mal, je peux avoir ma tétine ? Ça irait beaucoup mieux avec

(ah ben voilà ! Je me disais aussi)

Et finalement jeudi soir, à la sortie des classes, Gargamel se précipite vers moi en hurlant MAMAAAAAN (j'adore son enthousiasme, ça fait chaud au coeur, on se sent désirer) et me fait un énorme câlin sous le nez d'Azraël arrivé quelques secondes plus tard et se mettant instantanément à faire la tête parce qu'il n'était pas le premier à câliner maman. Une mauvaise humeur encore renforcée par les ricanements fort peu subtils de Gargamel, trop content d'asticoter son petit frère.

Alors Azraël, ça va ? C'était bien l'école ?

NON ! C'était la pire journée de ma vie !

Ah bon ? Ben qu'est-ce qui t'est arrivé ?

M'en souviens pas. Mais c'était la pire journée de ma vie !

Huuum, t'es sûr que c'est pas plutôt parce que Gargamel vient de t'embêter ?

Sais pas ... Dis maman ?

Oui Azraël ?

On pourrait aller à Gulli Parc ce week-end et inviter mon copain Riri ? Elle serait beaucoup moins pire ma journée et ça irait mieux !

Après ça, comment voulez-vous qu'on n'accorde pas foi au cliché comme quoi les hommes ne sont en fait que des petites natures agonisant à la moindre coupure par une feuille de papier (n'est-ce pas madame Forresti) et de gros comédiens manipulateurs ! Hein ! Franchement !

Bon alors, vous allez me dire que je me laisse influencer par les dessins animés favoris du moment des monstros. Et c'est peut-être vrai qu'après m'être ingurgité du "Chasseur de Trolls" à haute dose, j'ai quelques à priori. Mais là, franchement, je commence à me demander si un changeling n'aurait pas pris la place de Gargamel.

C'est qu'il se passe des trucs bizarres en ce moment avec lui. Dernièrement, dès son petit déjeuner terminé, le voilà qui nous prévient qu'il a fini avant de débarrasser la table sans qu'on lui demande rien. Étrange ! Alors pour en avoir le coeur net.

Maman, j'ai fini de manger. Je veux jouer tablette !

Ok Gargamel, pas de problème. Mais dis moi, tu veux bien rapporter ton assiette et tes couverts dans la cuisine avant ?

Mon assiette et mes couverts ?

Oui c'est ça.

D'accord maman.

Et le voilà qui repose sa sacro sainte tablette avant de filer débarrasser la table. De plus en plus étrange, moi je vous dis ! Et puis jeudi matin, à l'école, on est carrément passé dans la 4ème dimension. Alors que je m'attendais à l'épreuve de force qui consiste à convaincre Gargamel de monter dans sa classe en moins de 20 mn, 12 bisous et 7-8 au revoir maman à tout à l'heure maman, on a vu arriver 2 adorables petites filles, les petites nouvelles de l'ULIS école. Elles paraissaient un peu perdues les demoiselles alors j'ai demandé à Gargamel d'ouvrir la marche (et les portes) devant nous et on les a guidé. Et puis arrivés au pied de l'escalier montant à la classe, zone stratégique où le coefficient de dilatation temporelle avoisine celui du trou noir ce qui fait d'un simple au revoir de 10 secondes se transforme en cérémonial de 15 mn, je glisse tranquillement à Sir Gargamel

Dis mon coeur, tu voudrais bien emmener tes petites copines dans la classe parce que j'ai l'impression qu'elles savent pas trop où c'est.

D'accord maman ! Au revoir maman.

Au revoir Gargamel. A tout à l'heure.

A tout à l'heure maman.

Et le voilà qui entraîne les petites demoiselles. Sans chouinement, sans couinement, sans récrimination, sans rappel, sans 10 000 bisous, sans je veux pas l'école. Sans RIEN quoi ! Le truc dingue !

Et la cerise sur le gâteau est arrivé vendredi quand Chéri, en guise d'entraînement, c'est occupé de faire dîner les monstros pendant que j'étais aux réunions de rentrée à l'école des monstros. Pour l'occasion, et comme je suis un peu sadique et que j'avais envie de torturer Chéri avec les récriminations sans fin des monstros, j'avais prévu cordons bleus (ça, ça passe sans problème normalement) et une pleine plâtrée de haricots (ça, ça coince !) pour le menu. Ben figurez-vous que Gargamel a à peine râlé et fini son assiette !

Alors forcément, je m'interroge et je me dis que, soit on y est, Gargamel grandit, se rend compte de plus en plus de choses et est en train d'acquérir autonomie et sens des responsabilités, soit ce garçon n'est pas Gargamel, c'est un changeling qui a pris sa place et qui a encore du mal à copier son comportement habituel. Pour le moment, j'avoue que j'hésite fortement sur la bonne explication, les 2 me semblant aussi invraisemblables l'une que l'autre, encore que le coup de changeling soit tout de même un poil plus crédible. Non ? Heureusement, mes grimoires m'ont indiqué toute une liste de trucs à tester pour vérifier si, oui ou non, Gargamel est bien mon petit monstros à moi et non quelque horrible bestiole ayant pris sa place.

Allez, pour le prochain entraînement de Chéri, ce sera carottes au menu. Si cette fois Gargamel les mange, la preuve sera faîte qu'il me faudra m'aventurer au royaume des fées pour récupérer ma progéniture (ou pas d'ailleurs tiens !) Ou alors c'est que Chéri est plus doué que moi pour faire manger les enfants ? Et dans ce cas, ce serait pas lui le changeling ? Aie aie aie, c'est trop compliqué cette histoire, je commence à avoir mal à la tête moi !

Bon, c'est officiel, la rentrée s'annonce catastrophique !

Rhooo, la Puce, t'exagère pas un chouia là ! Tu nous ferais pas une petite attaque d'Hystéricus des fois ? Ben non, je préférais presque d'ailleurs. Ça prouverait que je fais un drame d'un rien alors que là, nada. Je reste d'un calme olympien et quand on me connaît, c'est pas bon signe du tout du tout. Parce que quand je vais craquer. Et là, je vous le dis tout de suite, je suis à un poil de cuisse de grenouille comme dirait ma grand-mère (maman d'Adamsfamilly elle est pour toi celle-là) de faire le plus gros pétage de plomb de ma très longue carrière de nerfs fort fragiles. Bref, comme je disais, quand je vais craquer, ça va faire mal.

Mais qu'est-ce qui se passe me direz-vous ? Oh, 3 fois rien. Allez, je vous fais une petite liste.

• Sur les 13 dossiers de demande d'IME (institut médico éducatif pour ceux qui n'ont pas le plaisir de connaître) envoyé pour Gargamel, soit la totalité des établissements de l'essonne, pour lui trouver un point de chute en 2018, tous sauf 2 ont répondu d'office NON (c'est à dire sans prendre aucun critère médical ou de place disponible en compte) parce que ... et là accrochez-vous bien à vos chaussettes ... on habite pas du bon côté de la N20 !
• Le big boss du Master international dont je m'occupe avec une collègue s'en va et la collègue risque fort de prendre sa place ce qui fait que, moi, je prendrais la sienne et que j'aurais 2 fois plus de boulot pour gérer le master (alors qu'on avait déjà du mal à 2)
• La secrétaire pédagogique qui nous aidait pour toute la logistique du dit master va occuper d'autres fonctions et d'ici que sa remplaçante soit opérationnelle, ça va pas être simple (bon, elle est remplacée alors faut pas que je me plaigne non plus, ça pourrait être encore pire)
• L'emploi du temps de mes petits nétudiants, toujours du même master, est bourré d'erreurs et de cours pas à la bonne place ce qui fait qu'ils devraient posséder le don d'ubiquité (ce qui n'est pas sans me rappeler des souvenirs. Agendus Démonicus a sûrement frappé un petit coup là!). Et quand je signale les problèmes à la personne en charge de l'emploi du temps, devinez quoi ... ben je me fais engueuler parce que je signale les erreurs et que j'ose demander qu'elles soient corrigées avant de contacter les profs en charge des cours pour savoir s'ils sont bien disponibles pour les assurer. C'est vrai quoi, pourquoi prendre le risque d'éviter qu'ils fassent cours à une classe vide. C'est tellement plus sympa de faire venir des industriels renommés pour leur annoncer au dernier moment que, oups, on a fait une erreur, les petits nétudiants sont pas là ! Mais vous n'auriez aucun problème à revenir plus tard n'est-ce pas !
• Certains de mes adorables collègues de bureau (si si, je vous jure, ils sont adorables), quelques peu têtes en l'air, viennent de se rendre compte qu'ils ont des soutenances de stages à organiser pour cette semaine et personne pour constituer leur jury et devinez un peu qui vient de se récupérer les soutenances à faire (donc les rapports à lire) !
• On est à une semaine de la rentrée scolaire et c'est officiel. Super Nanny nous quitte le 1er septembre au soir et part découvrir les joies de la vie londonienne et je n'ai absolument personne pour la remplacer après pourtant 3 mois de recherche (respire à la Puce, respire !).
• C'est toujours les vacances et pourtant, Gargamel commence déjà à hurler qu'il veut rester à la maison avec papa, maman et Azraël et qu'il ne veut ni l'école, ni l'hôpital de jour ni Super Nanny (ça, c'est parce qu'il espère que papa et maman le laisseront jouer toute la journée sur sa tablette).
• Azraël, lui, ne cesse de paniquer à l'idée de changer de maîtresse et qu'elle ne soit pas super hyper méga gentille et puis il a rien dans la tête et tout oublié et il va bientôt se transformer en âne (mais qui a eu l'idée de le laisser regarder Pinochio, hein, je vous le demande) et moi, je dois le rassurer pratiquement tous les soirs.
• Le taxi qui gère leurs déplacements est toujours en vacances et ne m'a bien sûr toujours pas confirmé que le planning était bon pour la rentrée. J'aurais donc la surprise le jour J. Yahouuuuuuuu !
• La psychomot est elle aussi toujours en vacances et ne m'a donc toujours donné ni les heures, ni les jours, ni la fréquence des séances d'Azraël ce qui simplifie considérablement mon organisation pour la rentrée scolaire n'est-il pas ?
• Et, cerise sur le gâteau, Chéri est en train de me faire un Burn out pas piqué des hannetons, au point qu'il envisage sérieusement d'entamer une carrière de père au foyer et de nounou à domicile pour les monstros. Seule restriction, non, je les emmènerais pas à la piscine, j'aurais trop honte en maillot de bain (oui, Chéri est très très pudique). Et ça, quand on connaît Chéri, on peut mesurer à quel point il n'en peut vraiment plus de son boulot.

Et au milieu de tout ça, il y a moi, qui m'accroche désespérément à mon filin de sécurité, le fil ténu mais parfois au combien solide de l'espoir, pour ne pas sombrer définitivement au fond du gouffre. Parce que quand il va lâcher le filin, ben ça risque fort de pas être beau à voir !

Mouais, je sais pas pourquoi, mais je la sens pas super bien cette rentrée !

Le retour oui, mais pas du téléphone. Pour ceux qui auraient raté l'épisode 1, un bref (si si, je vous jure) résumé. L'iphone de Chéri est tombé en panne il y a plusieurs mois : blocage total suivi d'une surchauffe à se faire griller des saucisses dessus avant un retour inexpliqué à la normale. Mais comme il était encore dans sa 2ème année de garantie, j'ai voulu le faire réparer. Et là, début des ennuis, un problème de géolocalisation qui n'aurait pas été défaite, un téléphone pas réparé et oublié dans un coin pendant 1 mois sans prévenir personne, Apple et Darty qui se renvoient la balle sur les responsabilités de chacun et moi au milieu passablement excédée.

Au final, après avoir perdu mon sang froid et une bonne demi-journée, la géolocalisation a été désactivée chez Apple et le téléphone est reparti en réparation chez Darty. Tout ça, c'était avant les vacances et depuis, pas de nouvelles.

Alors forcément, la date limite de réparation étant dépassée, je suis allée aux nouvelles. Et devinez un peu ce qui s'est passé.

Bonjour, j'aimerais savoir où vous en êtes de la réparation de mon téléphone.

Attendez je regarde. Tenez, le voilà. Vous pouvez repartir avec.

Euh, attendez un peu là. Vous avez fait quoi dessus ? C'était quoi le problème ?

Ah ben je sais pas. On va regarder. Ah, ils ont rien fait. Vous avez pas enlevé la géolocalisation.

Gargamel, Azraël, vous bougez plus. Maman doit s'expliquer avec le monsieur là

(et oui, les monstros étaient avec moi ce jour-là)

Bien, vous vous foutez moi là je suppose.

(pardon Gran Mom, ta fille oublie la politesse quand on lui prend un peu trop le chou)

Mais non madame voyons.

On va faire court alors et vous m'appelez tout de suite le responsable du magasin.

Bonjour madame. Il y a un problème ?

Oh oui, il y a un problème. C'est la seconde fois que mon téléphone part en réparation chez vous, revient sans que rien ne soit fait parce que la géolocalisation n'est soit disant pas enlevée et que personne ne nous prévient de rien.

Ah mais madame, c'est qu'il faut enlever la géolocalisation.

Ça a été fait. Par vous, puis par les techniciens de chez Apple. Et contrôler avec votre fichue notice.

Mais vous avez fait ça directement sur le téléphone. Il faut le faire par internet.

On a fait les 2 cher monsieur. De toute façon, si les techniciens de chez Apple savent pas le faire, je me demande qui saura.

Euh oui bon mais vous voulez qu'on fasse quoi madame ?

Ben que vous répariez mon téléphone

(non mais franchement, si elle est pas con sa question !)

Oui et bien on va le renvoyer au SAV. Vous l'aurez dans 3 semaines.

Ah oui, vous le renvoyez comme ça. C'est tout.

Ben oui pourquoi ?

Non parce que là, il va revenir à nouveau pour problème de géolocalisation et ça va recommencer et j'en ai un peu marre de perdre mon temps. Donc vous allez être gentil et inscrire noir sur blanc sur la fiche que Apple s'est chargé d'enlever la géolocalisation, que tout ce que vous demandiez a été fait et que si ça ne leur suffit pas, ils se débrouillent avec. Mais qu'il est HORS DE QUESTION que ce téléphone soit renvoyé pour problème de géolocalisation.

Ah euh oui, ce serait peut-être mieux

(tu m'étonnes !)

Euh, ce sont vos enfants ?

Oui

Ils font quoi là ? Parce que c'est peut-être pas très prudent. Faudrait qu'ils se calment.

Certes. Mais vous voyez le grand est autiste et le petit hyper actif et moi, ça fait plus de 3 mois et 2 déplacements que j'attends que vous répariez mon téléphone alors s'ils veulent jouer à la balle dans le magasin, ben vous allez gentillement faire avec !

Eh oui, quand j'ai l'impression qu'on se fiche de moi et qu'en plus on me fait poireauter au SAV, j'ai pas vraiment envie d'être sympa et de faire la guerre aux monstros pour qu'ils se tiennent tranquilles et ne fassent pas de bruits. Je sais, c'est méchant et c'est mesquin mais bon, honnêtement, ils le méritaient bien chez Darty (en plus, il n'y avait pas un chat dans le magasin ce jour-là sinon on serait pas resté alors à part les employés, les monstros ne dérangeaient pas grand monde).

Alors voilà, le téléphone est reparti pour la 3ème fois. Reste à espérer que ce sera la bonne cette fois. Imperturbable, le monsieur du SAV m'a conseillé de surveiller régulièrement le suivi des réparations sur internet parce que les sms je suis désolé mais c'est pas vraiment fiable qu'il m'a dit (non sans blague, je m'en étais pas rendue dites donc). Et qu'il faudrait aussi que j'appelle le technicien aux services techniques pour m'assurer que tout est bien fait. En gros, que je fasse leur boulot quoi !

Allez, la suite à la rentrée, quand je l'aurai récupéré pour la 3ème fois. Peut-être même que ce coup-ci, il sera réparé. On y croit !

Tadam ! Ca y est ! Enfin les vacances et nous avons gagné ce week-end notre résidence estivale. Cette fois, à notre grand soulagement, le trajet s'est effectué sans encombre : enfants à peu prés sages, pneus intacts, déviation inexistante et bouchons négligeables. Bref un voyage comme on les aime et un week-end qui m'a agréablement changé de mon week-end précédent.

Ah bon ? Ben qu'est-ce qui s'est passé ? Les monstros ont été horribles ? Horribles ? Non, seulement insupportables mais bon, je commence à avoir l'habitude malheureusement. Non, ce n'était pas vraiment eux le problème. Encore qu'ils ont donné le ton ce dimanche-là quand, moins de 5 mn après s'être levés, ils ont commencé à se taper dessus !  Au sens propre ! J'aime autant vous dire qu'elle commencait bien ma journée. Non vraiment, j'aurai dû me méfier et rester tranquillement chez moi à planifier mes vacances au lieu d'aller chez Darty prendre des nouvelles du portable de Chéri.

Hein ? Mais de toi tu parles la Puce ? Ah oui, c'est vrai, vous n'êtes pas au courant. Il y a un mois et une semaine, on était tranquillement en train d'échanger des sms avec Chéri quand tout à coup, son iphone s'est éteint tout seul comme un grand. Ah vous avez remarqué ! Eh oui, je cite nommément les marques pour une fois. C'est ce qui m'arrive quand je suis furax. Et furax, même si plus d'une semaine s'est écoulé, je le suis toujours. Et puis dans ce cas précis, j'estime que ça a son importance de faire dans la délation. Ca pourrait vous servir un jour. Bref, le téléphone de Chéri s'est donc éteint sans prévenir alors que la batterie était pleine. Et là, impossible de le rallumer. Toutes les touches semblaient bloquées. Puis il s'est mis à chauffer, à chauffer, de façon très localisé, tout près du connecteur du chargeur en fait alors qu'il n'était pas du tout en charge. Tellement chauffé qu'on avait du mal à le tenir en main. Et ça a continué comme ça jusqu'à ce que la batterie soit vide. Par curiosité, je l'ai ensuite remis en charge et tout semblait s'être débloqué.

Alors bon, moi, un bug, ça me gêne pas trop. Ca a l'air d'une constante de la haute technologie. Mais le coup du radiateur ambulant, ça non ! Et vu qu'il était dans sa DEUXIEME (ça aussi c'est important) année de garantie, je l'ai rapporté chez Darty pour réparation vu que c'est là que je l'avais acheté.

Il est encore sous garantie ?

Mais oui !

Ok, bon alors je vais le renvoyer chez Apple parce que c'est eux qui font la réparation nous on n'a pas le droit !

Ah bon, on peut pas faire un échange tout simplement ?

Ah mais non, c'est seulement Apple qui peut décider et ils feront rien tant qu'ils n'auront pas expertisé le téléphone. Vous avez enlevé la géolocalisation ? Parce que sans ça, ils vont nous le renvoyer sans rien faire.

Euh non ? Et puis je sais pas faire de toute façon.

Vous savez pas faire ?

(d'un ton plutôt méprisant et signifiant clairement que c'est pas son problème)

C'est embêtant parce qu'il faut absolument que vous l'enleviez sinon je ne peux pas vous le prendre.

Ben vous n'avez qu'à le faire vous.

Ah mais je sais pas faire non plus

(c'est bien la peine de critiquer va !)

Et on fait quoi alors ?

Bon attendez, je vais regarder sur internet.

(de l'air résigné du type qui sent bien que sa cliente va pas le lâcher jusqu'à ce qu'elle ait obtenu ce qu'elle voulait)

Et il a regardé, fait des manips et tout et tout, demandé de taper des codes puis m'a assuré que c'était bon. Et le téléphone est parti en réparation. Retour prévu 3 semaines plus tard en théorie, avec sms pour me tenir au courant dès que je pouvais le récupérer. 4 semaines plus tard, on était toujours sans nouvelles donc je me suis pointée à nouveau chez Darty.

Bonjour, j'aimerais savoir où vous en êtes de la réparation de mon téléphone.

Attendez je regarde. Ah ben il est revenu après 3 jours parce que vous n'aviez pas enlevé la géolocalisation. Tenez, le voilà. Vous pouvez repartir avec.

Euh, attendez un peu là. Vous me dites que rien n'a été réparé ?

Ben non, ils l'ont renvoyé tout de suite. Faut enlever la géolocalisation voyons.

Oui, je sais, et votre collègue m'a assuré qu'il l'avait fait !

Ca m'étonnerait, on a pas le droit de le faire, faut que ce soit le client.

Ecoutez, je sais ce que je dis quand même. Et vous me dites que ça fait 3 semaines que vous l'avez et personne ne m'a prévenu ! Vous trouvez ça normal peut-être ! Et je fais quoi maintenant ?

Ben voilà le papier où on vous explique pour enlever la géolocalisation. Revenez quand ce sera fait.

J'aime autant vous dire que j'ai moyennement aimé sa réponse au gentil monsieur condécendant du SAV et qu'il l'a très bien senti. Le responsable du magasin aussi l'a bien compris (et en fait à peu près tous les clients présent ce jour-là ont dû le comprendre également vu ma réaction face à la bonne volonté évidente du dit responsable à résoudre mon problème). En résumé et pour faire court, non, pas d'échange standard car interdit par Apple, à moi de me débrouiller avec cette fichue géolocalisation parce que personne ne sait faire (ils sont formés à quoi exactement les vendeurs chez Darty et les types du SAV on se le demande), retour à l'atelier en croisant les doigts pour avoir une réparation au bout de 3 nouvelles semaines. Je ne suis pas contente ? Je suis pressée ? Ben je n'ai qu'à aller dans une boutique Apple. Ils me prendront en charge tout de suite et m'échangeront certainement le téléphone (et que ça me prenne plus d'une heure aller-retour pour aller dans la boutique la plus proche n'est bien sûr pas un problème).

Bien évidemment, n'ayant absolument rien de mieux à faire de mon dimanche (non, mentir comme une arracheuse de dents ne me pose aucun problème), je me suis empressée de m'y rendre, dans cette fichue boutique Apple.

Bonjour madame, je peux vous aider ?

Alors voilà, j'ai un petit souci et bla bla bla

(vazy que je t'explique la panne)

Il est encore sous garantie ?

Mais oui, regardez

Ah mais c'est la 2ème année, c'est pas à nous de faire alors mais au vendeur à qui vous l'avez acheté.

C'est une blague !

Mais non, nous, nous n'intervenons que dans la 1ere année. Ce sont les directives européennes. Si vous aviez acheté chez nous, on l'aurait pris mais là, il faut vous adresser à Darty

Mais c'est ce que j'ai fait ! Et là, c'est eux qui m'envoie chez vous !

Et bien ils n'auraient pas dû. Retournez les voir et expliquez leur que c'est la loi.

Là, j'avoue que j'ai dû subir une attaque majeure force 12 sur une échelle de 10 de la part d'Hystéricus, force d'autant plus importante que, par un malheureux concours de circonstance, je n'avais dormi que 3 heures cette nuit-là. En tout cas, je ne vois pas d'autre explication à ma réaction un tantinet virulente face à cette affirmation. Fauti dire qu'avoir l'impression qu'on vous prend pour une imbécile pour la 3ème fois de la matinée, ça énerve (oui, la 3ème, un responsable du SAV suivi du responsable du magasin et maintenant cette charmante jeune femme chez Apple).

Bon écoutez, je vais voir si un technicien pour diagnostiquer le problème.

(et vazy que je te pianote sur mon ipad, on est dans une boutique Apple que diable)

Alors c'est bon, un technicien va pouvoir s'occuper de vous aujourd'hui mais il y a 2h d'attente vu que vous n'avez pas de rendez-vous.

Euuuh, vous voulez dire qu'il faut que j'attende ici pendant 2h avant de voir quelqu'un ?

Oui c'est ça.

Je peux aller faire une course et revenir quand même ?

Ah ben non, faut rester là.

(Alors là, même pas en rêve)

Ou alors, si vous ne voulez pas attendre, il faut prendre un rendez-vous.

Et vous en auriez un quand ?

Ah ben je ne sais pas. Pour les rendez-vous, il faut téléphoner ou passer par internet.

...

(énorme soupir de frustration)

Au fait, il faut que je vous dise ...

Oui ?

(vazy mon gars, c'est quoi la prochaine tuile)

Ce sera payant bien sûr !

Pardon ?

Oui, le diagnostique et la réparation seront payantes vu que c'est au revendeur normalement de s'en occuper.

Alors qu'il est toujours sous garantie !

C'est pas la garantie constructeur mais revendeur donc ça nous concerne pas !

J'aime autant vous dire que je suis repartie aussi sec, direction Darty pour une nouvelle conversation entre 4 yeux avec le responsable magasin.

Bonjour, j'aimerais voir le responsable du magasin

Oui, c'est moi

Ah ben c'est pas vous que j'ai vu tout à l'heure

Non, c'est mon collègue. On est 2 mais il est occupé là

(c'est ça, tu fais bien de te planquer mon gars)

Ok, c'est pas grave, je vous résume

(et bla bla bla, et bla bla bla)

Attendez, c'est quoi cette histoire de géolocalisation ? Il faut dégéolocaliser les téléphones maintenant ? Jamais entendu parler, je vais me renseigner

(et c'est un responsable ça, on croit rêver !)

Ah oui, vous avez raison. Ah ben j'apprends un truc là

(je résiste tant bien que mal à l'envie de l'étrangler)

Oui bon, votre collègue m'a conseillé d'aller en boutique Apple pour que ce soit plus rapide. Eh bien, moi, je vous conseille d'arrêter de dire ça à vos clients parce que j'en viens et qu'ils ont été très clairs, c'est à vous de réparer.

Comment ? Ils n'ont pas voulu s'occuper de vous ? C'est pas très commercant ça !

Oh mais si c'est très commercant vu qu'ils étaient tout à fait d'accord pour s'occuper de moi si je poirautais 2h et que j'acceptais de payer pour le diagnostique et les réparations. C'est la loi parait-il.

Ah ben c'est nouveau ça aussi !

Pas vraiment, ça fait plus de 2 ans que c'est comme ça : directive européenne !

Et on est donc reparti au SAV reprendre mon dossier de réparation et renvoyer le téléphone pour la seconde fois, vu que, visiblement, on ne me laissait aucun autre choix. Dans l'opération, on m'a promis un geste commercial pour mon prochain achat, achat qu'ils risquent d'attendre longtemps. Il faut dire que, pendant que j'attendais pour l'enregistrement de mon dossier, un monsieur fort mécontent devant moi discutait avec le SAV. Le directeur du magasin (en vacances) lui avait promis un échange standard de son appareil vu que c'était la 3ème fois en 2 mois qu'il tombait en panne (la même à cause de la même pièce) et le SAV ayant réussi sa 3ème réparation lui refusait l'échange.

Comme quoi les promesses n'engagent vraiment que ceux qui les écoutent. En résumé, après avoir perdu 3h30 en discussions et attentes diverses, je n'ai toujours pas de téléphone réparé, j'ignore quand il le sera et je ne peux m'empêcher de me demander quels sont les critères d'embauche chez Darty, pas la connaissance des produits et de la législation visiblement. Et surtout, la prochaine fois que j'aurais à acheter du Apple, il vaudra clairement mieux que je l'achète en boutique pour bénéficier d'une garantie constructeur de 2 ans (et non d'un).

Et la géolocalisation dans l'histoire me direz-vous ? C'est le seul truc positif au temps perdu chez Apple. On l'a fait ensemble avec le technicien (gratuitement hein !) et on peut espèrer que cette fois, c'était fait correctement sinon c'est à désespérer.

En règle générale, je ne me plains pas, j'ai des collègues plutôt sympas. Je le précise parce que, contrairement à l'image du type un peu neuneu la tête dans les nuages que se font souvent les gens du chercheur, sachez que les individus de cette espèce font en réalité partie des plus grands prédateur qui soient et évoluent dans un univers impitoyable !

Le truc, c'est que les chercheurs ne se dévorant qu'entre eux, le reste du monde est totalement inconscient des risques insensés qu'ils doivent prendre pour survivre. Nan c'est vrai ! Prenez par exemple une demande de financement pour un projet scientifique. Ben en rédiger un (ou en expertiser un) est bien souvent d'un ennui tellement mortel que vous risquez votre vie à chaque page ! (Et il y en a généralement beaucoup des pages)

Bref, comme je disais, j'ai la chance d'avoir des collègues sympas. Mais de temps en temps, ma nature de grand prédateur ressort (ben oui, même si ça se voit pas toujours, je fais partie de l'espèce des chercheurs) et je mettrais bien la pâté à certains ... enfin à un surtout là. Parce que depuis le début de la semaine, tous les matins, ça commence comme ça

Mardi

Oh bonjour La puce. On s'est pas encore vu aujourd'hui.

Ben non, je sors de 7 heures de réunion là.

Dis donc. T'as une sale tête toi !

(en même temps, après 7h de palabres dans un bureau surchauffé)

Mercredi

Oh bonjour La Puce. Quoi de neuf ?

Salut G. Ben rien

(Rien effectivement, je vais repartir pour 5 à 6h de réunion aujourd'hui)

Les petits monstres vont bien ?

Oui, ils vont bien.

Dis donc, t'as de ces cernes ! Des vraies valises !

Jeudi

Tiens la Puce ! On s'est pas encore vu aujourd'hui ?

Salut G. Non, on s'est pas encore vu.

Ben t'étais où ?

En réunion à l'extérieur ... pendant 5h ... comme hier

T'as pas mal de réunions en ce moment non ?

Ben oui.

En tout cas, t'as toujours aussi mauvaise mine. T'es malade ?

Vendredi

Waouuuh, les poches sous les yeux ! Bonjour au fait !

...

(gros gros soupir de découragement !)

Bon allez, je vais avoir le week-end pour me remettre. Mais j'ai comme l'impression que le prochain que je vais croiser que me fera une remarque va payer pour toute la semaine qui vient de s'écouler. En même temps, je devrais pas m'étonner, il a toujours été comme ça Mister G. tout en délicatesse ! En fait, quand j'y réfléchis, je ne me souviens pas d'un seul jour où il m'ait dit que j'avais une mine rayonnante. En fait, d'après lui, je suis soit malade, soit crevée soit concentrée sur mes cours ou le boulot soit perplexe.

Heureusement qu'il semble être le seul de cet avis parce que sinon, on pourrait rapidement rajouter "déprimée tendance suicidaire" à sa liste je crois. Mais je dois bien avouer que sa constance cette semaine dans ses compliments plein de tact m'a impressionnée !

Tout doucement, Gargamel apprivoise le langage, continue de s'approprier ses répliques de films préférées et de les arranger à sa sauce. Et depuis quelques temps, il construit ses propres phrases pour exprimer ses idées, ses désirs, sa frustration ou son désaccord. Alors bien sûr, c'est réconfortant de voir ses progrès, même s'ils sont souvent dans l'opposition (ce qui est déjà un progrès en lui-même qu'il paraît mais je peux vous dire que c'est pas un progrès toujours facile à gérer) mais parfois, c'est hilarant, tout particulièrement en cette première semaine de congé scolaire.

Bon les enfants, je dois aller au travail

(oui, parce que moi, je bosse encore cette semaine)

Maman, Gargamel reste à la maison avec Azraël et Mamie !

(d'un ton et d'un air extrêmement décidés)

Mais oui Gargamel, tu restes à la maison et tu peux continuer à jouer. Mais moi, je dois aller travailler.

Oui maman. Bon voyage maman.

Euh ... c'est gentil merci

(que voulez-vous que je lui réponde alors que j'ai la chance suprême de bosser à 10 mn de chez moi)

A l'année prochaine maman !

Peut-être avant quand même non ? A midi plutôt d'accord.

D'accord maman.

(au moins, avouez qu'il est pas contrariant)

En tout cas, ça nous a bien fait rigoler avec Inferno Gran Mom mais ce n'était rien à côté de ce matin.

Bon les enfants, je dois aller voir le docteur

(oui, j'ai des petits soucis avec mes lombaires alors j'allais faire un petit tour chez l'ostéopathe)

D'accord maman. A tout à l'heure maman.

A tout à l'heure maman.

Je compte sur vous pour être sage avec Inferno Gran Mom !

Oui maman !

Maman !

Oui Gargamel

Sois sage avec le docteur maman !

Bon, ok, j'avoue. J'ai les idées trèèèès mal placées alors je vous laisse devenir ce que cette réplique m'a inspirée. Toujours est-il que je rigolais toute seule dans ma voiture en allant chez l'osthéo. Comme quoi, des fois, il suffit vraiment de pas grand chose pour ensoleiler une journée.

Ce n'est pas parce qu'on souffre d'un trouble important du langage qu'on est forcément muet. Oooh que non. La meilleure preuve ? Azraël, alias la mitraillette à paroles. En dehors de nous soûler de paroles, l'occupation première d'Azraël depuis quelques temps déjà, occupation dans laquelle il a entraîné avec enthousiasme son grand frère, c'est de tuer tout le monde et de mourir lui-même toutes les 5 mn.

Maman, si tu touches ça, je vais te prendre toute ta magique mais bla bla bla ... bla bla bla.

Mais non papa, c'est comme ça sinon t'es mort. Regardes bla bla bla ... bla bla bla.

Maman t'es morte ! Je t'ai tué

Cool ! Ben je vais mourir dans mon lit ok !

Mais non maman bla bla bla ... bla bla bla.

Chéri ? Non mais pourquoi ils sont pas livrés avec un bouton d'arrêt les enfants ?

Mais j'en ai un !

OUSSA !

(le cri du coeur de Chéri qu'en peut plus là)

Ben ici. Si tu appuis, je suis mort !

Voilà, j'ai appuyé. T'es mort. Ça va nous faire des vacances.

Ben pourquoi ?

Parce que tu vas arrêter de parler

Ben pourquoi ?

Parce que les morts, ça parle pas et ça fait pas de bruit.

Tu crois que tu vas pouvoir être un mort silencieux ?

Ah ben non !

Bon, je crois que c'est clair et franc et honnête comme réponse. Azraël est un mort blablatant. Et si vous aviez vu sa tête quand cette affirmation est sortie, vous aussi, vous auriez bien rigolé. Mais ce n'était pas le plus drôle car voyez-vous, ces temps-ci, Gargamel nous répète en boucle les dialogues de la voix off expliquant les différentes règles régissant les épreuves sportives des JO illustrées par les lapins crétins. Vous voyez pas de quoi je parle ? Regardez cette vidéo alors.

Or donc, les soirées sont rythmées à grand coup de cheval d'arçon et de canoë kayak, au grand désespoir d'Azraël que le blablatage de son grand frère commence à soûler grave.

Mamaaaaan, il m'énerve Gagamel !

...

(sourire d'une Puce pas mécontente de regarder un arroseur arrosé !)

Azraël ? Azraël !

Quoi ?

Je suis mort ! (vautrage sur tapis et tirage de langue. Gargamel fait très bien le mort)

Ah ben ça va me faire des vacances ! Et n'oublie Gagamel, un mort c'est silencieux !

Et avec Chéri, on s'est lâchement enfui dans la cuisine pour éclater de rire. Pour la petite histoire, sachez que Gargamel est tout autant qu'Azraël incapable d'être un mort silencieux.