Mamaaan, tu peux veni ?

Oui Azraël, qu'est-ce qu'il y a ?

Maman, tu sais plus parler ?

C'est pas ça mon coeur. J'ai très mal à la gorge et je n'ai plus de voix. Elle s'est sauvée.

Elle s'est sauvée où ?

Aucune idée

Elle est drôlement forte à cache-cache.

Ah ça, je te le fais pas dire. Mais faut pas t'inquiéter. Je finirais bien par la retrouver.

Elle est cachée dans ton coeur ?

Euuuuh ???? Je crois pas non.

Alors elle est cachée dans ton ventre.

Ah bon, tu crois

Oh oui ! C'est pour ça qu'il gonfle et qu'il est énooooorme et bientôt il va esploser et elle va revenir ta voix. Voilà, c'est comme ça ça marche !

...

Bon, là, je sais pas trop si je dois déprimer ou bien me vexer ! Un ventre énorme ! Non mais franchement ! Bouuuouuouuuuh !

Après l'incident de la robe de couronnement, on aurait pu penser que Chéri, mortifié, serait parti s'exiler au fin fond du maquis corse la tête basse et les épaules voûtées. Que nenni car c'était sans compter sur Bouclette (la chérie n°1 d'Azraël) et son anniversaire. Car dimanche dernier, la demoiselle fêtait ses 6 ans et ça tombait bien vu qu'au Luxy, notre ciné ivryien préféré, il y avait justement un petit dessin animé sympa où je voulais emmener Azraël.

J'ai donc attrapé mon téléphone pour demander à la maman de Bouclette si elle était intéressée à ce que je la débarrasse de j'emmène sa petite miss à une séance de ciné suivi d'un atelier marionnette et d'un MacDo (eh, c'est la fête quand même) et enfin d'un peu de repos à l'Inferno House avant de la ramener avec Azraël pour le goûter d'anniversaire. Proposition devant laquelle la maman a sauté de joie à l'idée d'organiser tranquillement le dit goûter exprimé poliment son accord.

Maman, je suis fatigué. On peut faire la séance cinéma dans ma chambre ?

Bien sûr Azraël.

Viens Bouclette, on va dans mon lit regarder un dessin mamimé sur l'ordinateur de maman. Maman, je veux Jake et les pirates du pays imaginaire.

On peut regarder la reine des neiges ?

Azraël, c'est l'anniversaire de Bouclette tu sais. Et c'est l'invitée là.

Boooon, d'accord. On regarde la reine des neiges. Mais Jake c'est après !

Et j'ai donc installé ordi et enfants dans la chambre du sieur Azraël.

Alors ça y est ? Ils sont installés ?

Oui, oui. Tout va bien, ils se reposent et sont bien calmes pour le moment.

Et Bouclette est couchée dans le lit d'Azraël aussi ?

(avec un petit sourire en coin laissant augurer d'une vanne pourrie)

Ben oui pourquoi ?

Ah ben on pourra dire qu'il est rapide le Azraël. Il lui aura pas fallu longtemps pour mettre une fille dans son lit !

(avec un sourire jusqu'aux oreilles)

Ah ben tu peux être sûr que je vais la mettre sur le blog celle-là.

Je reconnais qu'elle m'a bien fait rigoler d'ailleurs. Cinq minutes plus tard, entendant de drôles de bruits en provenance de la chambre d'Azraël (non non non, arrêtez de vous imaginer des trucs scabreux là), je suis montée voir discrètement ce qu'ils trafiquaient avant de redescendre tout aussi discrètement et prise de fou rire.

pff pff pff mouahah

(c'est mon fou rire ultra discret)

Ben qu'est-ce qui se passe ?

mouahah mouahah

(les larmes au yeux tellement que je rigole et que j'essaie de me contrôler)

...

(silence perplexe)

T'as raison, il sait vraiment y faire avec les filles le Azraël !

Ah bon, pourquoi ?

Ben parce que Bouclette s'est levé pour aller jouer à la dînette.

Et ?

Elle a préparé un joli plateau de petit déjeuner ...

(faut entretenir le suspens)

Et ?

Ben elle lui a servi au lit bien sûr !

A ce stade, Gargamel confortablement installé dans le canapé devant sa tablette a relevé le nez pour contempler avec stupeur 2 cruches parentales mortes de rire dans leur salon.

Nombreux sont les eczémateux et les parents de jeunes enfants à la connaître cette fameuse crème anti rougeur et irritations, la solution miracle pour soigner, assainir, apaiser et réparer la peau de nos pauvres bambins pendant une poussée, après une chute, pour soigner leurs petites fesses rouges ou de simples piqûres d'orties, la fameuse pommade à tout faire ou presque, la .... crème Dermalibour de chez Aderma (et non, je fais pas de pub).

Le sieur Azraël ayant toujours eu une peau particulièrement fine, fragile et réactive, j'ai pendant longtemps utilisé cette crème pour soigner à peu près tout et n'importe quoi en lien avec les irritations cutanées, avec plus ou moins de succès d'ailleurs. Toutefois, après mon expérience de cosméto maison particulièrement réussie pour soigner le parapsoriasis de Chéri, et devant le côté texture de cette crème que j'ai vraiment jamais jamais aimé (c'est hyper long à faire pénétrer et c'est tout gras, beurk !), je me suis demandée si je ne pourrais pas trouver un équivalent et la fabriquer moi-même.

Ben mes petits amis, la réponse est OUI ! Cette nouvelle recette de crème que je me propose de partager avec vous, elle est vraiment super. Pensez donc, je l'ai testé sur Chéri (mon cobaye favori, faut dire aussi qu'il est particulièrement difficile donc tout ce qu'il valide est forcément top) et elle complète merveilleusement l'action de son lait pour peau sèche et atopique. Je l'ai testé sur les fesses irritées de Sir Azraël et en 3 jours il n'y avait plus rien. Je l'ai testé sur son dos tout écorché suite à une super gamelle et il n'a jamais cicatrisé aussi vite sans avoir envie de se gratter les croûtes en permanence (et même que ça pique pas ta crème maman). Je l'ai testé sur le derrière des oreilles de Gargamel où des drôles de plaques jaunâtres évoluant en crevasses étaient apparues, plaques sur lesquelles le Dermalibour n'a pas agi d'ailleurs, et en 3 jours aussi, pratiquement tout avait disparu. Je l'ai fait tester à Inferno Gran Mom qui souffre d'un psoriasis sévère sur ses mains pour soulager les démangeaisons. J'en ai même fait pour les enfants de collègues souffrant de peau atopique et d'exzéma et qui en sont ravies. Bref, je la trouve aussi magique pour toutes les petites irritations du quotidien que le baume apaisant au Cyprès bleu pour toutes les réactions allergiques au soleil et les brûlures.

Alors la voilà, la recette de cette super crème.

Crème apaisante pour peau atopique (pour 65 ml environ)

Composition :

• 26 ml/ 28gr de macérât de Calendula : le macérât provient de la macérât d'une plante (ici des fleurs de Calendula ou souci des jardins) dans une huile végétale. On parle alors de macérât huileux. Le macérât de Calendula est un anti-inflammatoire très puissant. Ses propriétés cicatrisantes permettent en outre une bonne régénération de la peau. Il présente également d'excellentes qualités assouplissantes et adoucissantes. L'ensemble de ses qualités en fait un produit très intéressant et recommandé pour soigner irritation, crevasse et brûlure. Bien qu'actif puissant, il agit avec beaucoup de douceur et peut sans problème être utilisé dans les soins pour bébé.
• 4 gr d'Emulsan (émulsifiant) : il donne des émulsions très pénétrantes et très hydratantes mais peu épaisses et non grasses. On l'associe généralement à un autre émulsifiant pour augmenter la consistance de l'émulsion mais pas ici car il est fortement dosé et la crème est également épaissie par de la cire.
• 3,5 gr de cire Cera Bellina: Les cires sont des agents texturants qui visent entre autre à ajuster la consistance des crèmes et baumes. Vous pouvez utiliser de la cire d'abeille au lieu de la Cera Bellina mais celle-ci est plus facile à travailler et donne une texture plus souple et onctueuse. Cire ou Cera Bellina, dans les 2 cas, on obtient un effet filmogène protecteur sur la peau.
• 27 ml/ 27 gr d'eau minérale ou d'hydrolat (fleur d'oranger ou mélisse de préférence pour leurs propriétés adoucissantes et apaisantes).
• 3,5 gr d'avoine colloidale : poudre d'avoine très très fine, elle a une action matifiante, adoucissante, régénérante et apaisante. Particulièrement efficace pour calmer les démangeaisons, elle laisse en plus un toucher velours sur la peau exceptionnel. Elle contribue en outre à la stabilisation et à l'épaississement des émulsions.
• 0,15 gr d'extrait CO2 de Calendula : cette dénomination fait référence à la technique d'extraction des principes actifs du Calendula. Les extraits CO2 sont des concentrés de ces principes (exactement comme les huiles essentielles). On retrouve donc dans les extraits la partie des propriétés exclusivement liées à la plante (ici anti inflammatoire, anti oedème et cicatrisant) mais en beaucoup plus puissantes (les autres propriétés du macérât de Calendula étant liées à sa synergie avec l'huile).
• 0,7 gr/ 26 gouttes de Bisabolol : Composé actif présent dans la camomille, le Bisabolol est un puissant agent apaisant, cicatrisant et anti-inflammatoire, même à très faibles doses. Il a également des propriétés antifongiques intéressantes (les plaques d'exzéma pouvant être facilement colonisées par des champignons).
• 6 gouttes de vitamine E : utilisé pour son action antioxydante et anti-âge, il évite le rancissement des huiles.
• 13 gouttes de cosgard : conservateur certifié écocert.
• 20 gouttes d'huile essentielle de lavande : l'HE de lavande a une action purifiante, antiseptique, antimycosique, anti-inflammatoire, cicatrisante et régénérante. Et en plus, elle sent bon !
• totalement optionnel : 2 gouttes d'huile essentielle de Tanaisie annuelle. Cette HE, très rare (et donc coûteuse), viendra renforcer l'action anti-démangeaison de la crème, tout particulièrement lorsque celles-ci sont d'origine allergique. Elle est toutefois fortement déconseillée aux femmes enceintes et allaitantes et aux enfants de moins de 6 ans.

Fabrication :

• Mettre macérât, emulsan et cera bellina dans un bol. Réservez. Mettre l'eau minérale (ou l'hydrolat) dans un autre bol et saupoudrer avec l'avoine tout en fouettant. Mettre les 2 préparations à chauffer au bain marie à 70°C. Pensez à remuer régulièrement la préparation à l'avoine qui épaissit sous l'action de la chaleur.
• Quand la température est atteinte, sortez du bain marie puis verser en filet et petit à petit la préparation à l'avoine dans le mélange macérât-emulsan-cera en fouettant vigoureusement pendant 3 mn pour réaliser votre émulsion.
• Placer dans un bol d'eau froide en continuant à fouetter pendant encore 3 minutes.
• Ajouter l'un après l'autre, toujours en fouettant après chaque ajout, les autres ingrédients.
• Voilà, c'est fini

Cette crème, très riche, s'étale très facilement et pénètre rapidement. Il suffit d'une petite quantité à chaque fois seulement pour obtenir l'effet souhaité. Grâce à l'avoine, après application, on n'a pas vraiment la sensation de peau grasse mais plutôt un toucher velouté de la peau.

Haaa, la rentrée 2015 ! En voilà une que je ne suis pas prête d'oublier vous pouvez me croire ! Car du moment où le réveil a sonné, tout est allé de travers.

Déjà, les monstros ne voulaient pas se réveiller, on a dû les extirper du lit. Alors que depuis plusieurs jours, ces petits sournois nous empêchaient de faire la moindre grasse matinée. A croire que les enfants ont un radar pour ce genre de trucs. Bien évidemment, un monstros extirpé de son lit est un monstros possédé quasi intentanément par Enquiquinus. Il fait alors montre d'une coopération toute relative tant pour prendre son petit déjeuner (car même affamé, le monstros de mauvais poil fera tout, absolument tout, pour vous rendre d'une humeur similaire à la sienne) que pour se préparer.

Après une bonne centaine de nooooon, je veux pas l'école et de moi, mé aime pas l'école mé cro peur me veux pas grandi (et non, j'exagère pas, en ressenti il y en avait bien une centaine), on a fini par obtenir 2 monstros à peu près présentables et nouris en prévision de cette reprise des classes. C'est là que j'ai commencé à ne plus me sentir dans mon assiette. Sur le moment, avec Chéri, on s'est pas inquiété. Un petit tour joué par le stress qu'on s'est dit. Et pour en avoir du stress, on en a eu. Déjà, impossible de mettre la main sur la maîtresse et les copains de classe de Gargamel. On est monté 2 fois dans une classe désespérément vide. Ensuite Azraël a décidé qu'il ne voulait pas grandir et devait donc rester chez les moyens. Et comme on n'arrivait pas à mettre la main sur la maîtresse de son grand frère, il refusait catégoriquement d'aller dans sa classe puisque Gargamel n'était pas dans la sienne. Heureusement, on a fini par mettre la main sur la CLIS et sa maîtresse qui était simplement au fond de la cour de récré (mais pourquoi qu'on m'a dit que je pouvais le monter dans sa classe, je vous le demande !) Une fois débarrassée de Gargamel (si si, avec le niveau de stress atteint, c'est bien le terme adéquat) sans aucune difficulté (alléluia) et sur le cri enthousiaste de maman, j'adore ma maicresse (retenez moi je vais m'évanouir de bonheur), on a enfin pu régler son compte, oups, s'occuper du cas d'Azraël. C'est donc bons derniers qu'avec Chéri, on a enfin réussi à quitter l'école en laissant derrière nous une progéniture mi hilare mi larmoyante.

Ca va mieux ? T'as plus mal au ventre ?

Ben en fait, si. Mais ça ira mieux dans une heure quand le stress sera retombé.

Sauf que non, c'est pas allé mieux. C'est même allé de moins en moins bien. Et quand le soir venu, avec 24°C dans mon salon, je me suis mise à grelotter de froid sous 2 couverture, j'ai commencé à me dire que finalement, c'était peut-être pas le stress. Quant à 2h du mat, j'ai commencé à vivre une grande passion avec mes toilettes, à avoir des courbatures partout et une température au-dessus de 40, j'étais sûre que c'était pas le stress. Et quant à 10h le médecin m'a dit qu'avec moins de 9 de tension c'était pas étonnant que je sois un poil fatiguée mais que non, c'était pas la grippe seulement (SEULEMENT ?!?!) une bonne grosse gastro, j'étais certaine que je ne regrettais pas de n'avoir encore jamais eu de bonne grosse gastro. Non vraiment, c'est tout pourri la gastro !

Du coup, depuis 2 jours et demi, j'agonisais au fond de mon lit. J'ai d'ailleurs découvert à cette occasion qu'on pouvait dormir presque toute une journée sans même fermer ses volets et se sentir encore fatiguée, qu'on pouvait tenir 24h en n'avalant que 2 cuillères de riz et 1 litre de coca sans jamais avoir faim mais en ce disant qu'on avait encore trop mangé et qu'une bonne gastro, c'était le truc infaillible pour exorciser Couturus, Lecturus, Fimus, Bricolus et en fait à peu près tous les démons déjà recensés (même Hystéricus ne lui résiste pas). Je suis à peu près certaine que même une amibe a une activité intellectuelle et manuelle plus développée que la mienne lors de ces derniers jours.

Enfin bon, la rentrée est passée, la tension est remontée, la fièvre a baissé et on a survécu. Et finalement, la classe des moyens serait beurk mais celle des grands elle serait bien et la maîtresse des grands, c'est elle qui est gentille !

Mais non mais non, rien à voir avec la dernière loi en date sur l'installation des détecteurs d'incendie dans les habitations. C'est juste Chéri qui s'est retrouvé une fois de plus avec la gorge toute rouge après s'être rasé, le fameux feu du rasoir quoi !

C'est fou quand même ce que les hommes de la maison peuvent avoir la peau sensible et réactive. Je vais finir par croire qu'il y a bien un fond de vérité sur la peau à problème des roux (ok, les monstros sont pas vraiment roux mais bon, ils semblent bel et bien tenir de Chéri et Mamie M. coté réactivité épidermique).

Oh la la, mais qu'est-ce qui se passe ?

Ah salut Aromathus. Je viens de recevoir ma dernière commande d'huiles essentielles, tu tombes bien.

Il a quoi Chéri ? Une crise d'urticaire ? Pourquoi il brille dans le noir ?

Non non, c'est le rasage. Ça s'est mal passé aujourd'hui. Alors il est un peu rouge.

Un peu tu dis ! Allez, Cyprès bleu et Tanaisie, c'est ce qu'il y a de mieux.

Je sais mais le baume pour les coups de soleil est trop gras pour le mettre après le rasage. Faut qu'il parte au boulot là Chéri.

Ah ben faut préparer mon super gel après rasage au Cyprès bleu alors. Garanti non gras et tout frais. Une merveille !

(ça, c'est Cosmétus qui ne peut pas s'empêcher de se mêler à la conversation)

Alors pour ceux qui se demanderaient ce que cette histoire de baume pour les coups de soleil vient faire ici, sachez que ce baume maison est un produit quasi miraculeux (si si, je vous jure). Non seulement il fonctionne super bien sur les coups de soleil (chez les enfants à partir de 3 ans comme chez les grands) mais en plus, il soigne les boutons d'acné liés à la chaleur et au soleil (pour l'acné juvénile, je sais pas, j'ai pas encore d'ado à la maison) et tout un tas d'autres rougeurs et irritations de la peau. C'est vraiment devenu un incontournable à la maison. Et comme il y a justement du Cyprès bleu dedans, j'ai décidé de suivre les conseils de Cosmétus et d'Aromathus et de réaliser un petit gel après rasage. Grand bien m'en a pris car Chéri, qui jusqu'à présent préférait souffrir que de mettre une lotion apaisante après rasage parce que ça lui faisait la peau grasse et lui donnait des boutons, l'a adopté tout de suite. Paraîtrait que ça fait bien frais sur la peau et qu'une fois rentré, on croirait simplement qu'on s'est passé un peu d'eau sur le visage. Et en plus, ben il est quand même nettement moins rouge le Chéri !

Dans le cas de cette recette, un truc spécifiquement conçu pour ces messieurs à la peau sensible donc, certaines huiles ne sont pas à mettre entre toutes les mains ou plutôt sur toutes les peaux. Alors pour une fois, quelques précisions sur les huiles utilisées.

Le Cyprès bleu, j'en ai déjà parlé à propos du baume. Avec ses propriétés calmantes, rafraîchissantes et régénérantes, cette huile essentielle est incontournable pour soigner coups de soleil, brûlures et bien sûr feu du rasoir. Anti inflammatoire puissant, elle a également une action adoucissante sur la peau et un effet répulsif sur les insectes (oui, je sais, rien à voir avec le rasage mais c'est un petit bonus sympa non ?). Certaines études ont cependant montré un effet abortif ce qui rend cette huile déconseillée pour les femmes enceintes. On évitera également son utilisation sur les enfants de moins de 3 ans (on la remplacera plutôt par l'huile essentielle de bois de rose).

L'huile essentielle de Tanaisie annuelle aurait normalement dû être incorporée dans ma formule de baume car sa synergie avec le Cyprès bleu est très intéressante. C'est un anti inflammatoire très puissant également, un merveilleux anti histaminique, un anti prurigineux et un excellent tonique veineux. Elle est particulièrement recommandée pour soigner les irritations cutanées, qu'elles soient d'origine allergique ou abrasive. Mais, car il y a un mais, elle est interdite aux femmes enceinte, allaitantes et aux enfants de moins de 6 ans. Et en plus, elle est horriblement cher. Je l'utilise donc personnellement avec parcimonie, uniquement pour les soins adultes où elle n'a pas d'équivalent. Par contre, elle a une couleur bleue très prononcé (bien plus que le cyprès) et elle donne sa jolie couleur aux préparations.

Voilà, attention donc si vous réalisez cette recette à ne pas laisser vos monstros jouer à faire comme papa (eh oui, Azraël était tout dépité de ne pas avoir pu étaler le beau gel bleu sur sa figure). C'est pas forcément une bonne idée.

Gel apaisant Cyprès bleu-Clémentine pour peau irritée (pour 100 ml)

Composition :

• 100 ml d'hydrolat de mélisse : cet hydrolat possède des propriétés apaisantes, adoucissantes et anti-âge. Il permet de calmer les irritations et a une action positive sur les éruptions cutanées. Si vous n'en avez pas, vous pouvez simplement utiliser de l'eau minérale.
• 2 gr de Xanthane : C'est le gélifiant. Il permet d'obtenir un gel de viscosité moyenne au toucher très frais et glissant sur la peau. On a l'impression que le gel fond à l'application.
• 40 gouttes de solubol (optionnel) : ce produit permet d'assurer une bonne dispersion des huiles essentielles dans l'eau. Normalement, ce n'est pas nécessaire au vu de la concentration en Xanthane.
• 11 gouttes d'huile essentielle de Cyprès bleu
• 11 gouttes d'huile essentielle de Tanaisie annuelle
• 62 gouttes d'huile essentielle de Clémentine : cette huile possède des propriétés antiseptiques et aide à la régulation du sébum. Contrairement à de nombreux agrumes, elle n'est pas photo sensibilisante. Ici, elle est surtout utilisée pour son odeur et son côté relaxant. Vous pouvez toutefois la remplacer par l'HE de votre choix selon les propriétés que vous voulez donner à votre soin après rasage. Le citron et le romain par exemple apporteront un coté tonique plutôt que relaxant sans rien changer aux propriétés apaisantes du soin.
• 19 gouttes de cosgard : conservateur certifié écocert.

Fabrication :

• Mettre l'hydrolat dans un bol. Versez le xanthane en pluie tout en battant. Continuer à battre jusqu'à formation d'un gel bien homogène et dissolution totale du xanthane.
• Ajouter le solubol si vous souhaitez en mettre et bien mélanger.
• Ajouter l'un après l'autre le reste des ingrédients en mélanger bien à chaque fois.
• Voilà, c'est fini

Une petite remarque en passant : on m'a plusieurs fois demandé pourquoi j'utilisais le cosgard comme conservateur et pas un truc d'origine végétale comme l'extrait de pépins de pamplemousse par exemple. Ben en fait, c'est simplement parce qu'après avoir lu plein d'avis de "consommateurs", j'ai réalisé qu'on signalait souvent des problèmes de conservation à court terme (moisissures après quelques semaines seulement) avec ces produits ce qui n'est pas le cas avec le cosgard. Et comme fort peu de cas de réaction cutanée à ce produit ont été signalé à ce jour (en fait, j'en ai pas trouvé mais bon, je suis pas infaillible hein), j'ai opté pour celui-là.

... et parfois, c'est un peu délicat.

Tous les soirs, le rituel est immuable. Azraël monte dans sa chambre, s'installe dans son lit et attend en faisant un gros bisou à son papa (et quelques bêtises en prime) que maman arrive pour lire l'histoire du soir avant de faire dodo. Et ce soir là, après un bisou sur une joue, suivi d'un bisou sur la seconde joue de Chéri, Azraël a décidé d'opérer une petite variante en poursuivant sa série de bisous.

Papa, papa, un bidou sur le nez !

Bon d'accord, mais c'est le dernier là.

Papaaa, un bidou sur le front !

Azraël, t'exagère là !

Mais me veut faire un bidou sur le front à papa.

Ok vas-y mais après tu écoutes maman.

Papa ? Me peux faire un bidou sur ta tête. Si te plaiiiiis.

...

(énorme soupir résigné de Chéri qui n'a jamais su dire non à un bisou)

Papa ? C'est quoi ça ? Pourquoi t'as pas de cheveux là ?

Euuuh ...

(et un Chéri bien embarrassé vu qu'il fait déjà le complexe de la photo prise en plongée, un)

Alors là, Azraël, tu vois, ça s'appelle une tonsure.

Une tonture ?

Oui, et c'est parce que papa réfléchit beaucoup dans son travail alors son cerveau il chauffe beaucoup et ça fait tomber les cheveux.

Aaah d'accooord.

Et maintenant on va raconter l'histoire.

Oui, je sais, je devrais avoir honte. Mais bon, on sauve les meubles comme on peut hein. Et Chéri a quitté la chambre mort de rire.

Décidément, Azraël fait de plus en plus fort. En début d'année scolaire, Super pédiatre nous avait alerté sur son léger retard psychomoteur. Vu les tous chtis antécédents de la famille, autant dire qu'on n'a pas réfléchi très longtemps avant de le faire voir à une psychomotricienne pour qu'elle le prenne en charge. Et vu le parcours du combattant que cela avait été pour Gargamel, j'ai même pas cherché dans l'annuaire, j'ai directement demandé nom et n° de téléphone à Super Pédiatre.

Après les 2 séances d'évaluation nécessaires pour établir ce qui était bon et ce qu'il fallait travailler, j'ai surtout retenu 2 points essentiels.

Bon alors, Azraël n'a aucun problème sur son schéma corporel. Il connaît très bien les différentes parties du corps et il sait les mettre dans le bon ordre, la tête en bas mais dans le bon ordre.

Ca ne m'étonne pas, Super Nanny leur fait réciter à lui et son frère quand ils se lavent.

Par contre, il a effectivement un problème de latéralisation. C'est pour ça qu'il n'a toujours pas décidé s'il était gaucher ou droitier.

Alors non, je ne fais aucune fixette sur le sujet. Perso, gaucher/droitier, je m'en fiche royalement. C'est juste que quand vous avez un papy P. qui vous demande tous les week-ends si Azraël a choisi et qui vous explique en long en large et en travers que tous les hommes de la famille sont gauchers et que les monstros présentent tel et tel signe infaillible qu'ils seront gauchers, vous attendez avec impatience qu'ils se décident vous pouvez me croire. Et justement, au jour d'aujourd'hui, Azraël semble s'être décidé à être gaucher, comme son papa et son papy très fiers donc d'avoir un nouveau gaucher dans la famille (vu que le frangin, lui, semble avoir opté définitivement pour la droite). A ce stade, je vous arrête tout de suite, mon titre n'a rien à voir avec l'habilité manuelle respective des droitiers et des gauchers.

Non non, il se trouve simplement que vendredi dernier, l'orthophoniste d'Azraël a commencé à faire une nouvelle évaluation de ses aptitudes vu que ça fait plus d'un an qu'il est suivi. Et à cette occasion, il a passé une première série de tests.

Bon alors, ça s'est plutôt bien passé cette fois

(oui, la 1ère fois, il y a 1 an, il avait rien fichu)

Ah tant mieux. Faut dire que je l'ai soudoyé avec une promesse de pâtisserie s'il travaillait bien (non mais à quoi j'en suis réduite franchement)

Alors niveau langage, il y a des progrès. Il est maintenant à un niveau de 3-4 ans.

Ah bon ?

(oui, parce que franchement, il nous sort des trucs parfois qu'on se demande où il a appris des mots aussi compliqués mais bon)

Pour les praxies, il y a encore un sacré travail. Tant qu'il est calme ou s'il répète, il arrive maintenant à prononcer certaines syllabes mais dès qu'il est agité, ça ne vient plus. Et en tout cas, c'est pas encore naturel.

...

(j'ai rien à dire, je suis d'accord)

Par contre, je suis un peu embêtée. Il va falloir que j'en parle à sa psychomotricienne parce qu'il y a un problème

Ah !

(bon là, je me prépare psychologiquement à la prochaine tuile qui va nous tomber dessus)

Et euh, c'est quoi le problème ?

Azraël ne connait pas les différentes parties du corps. Il n'a pas été capable de me montrer son genou, son coude ou son menton par exemple. Mais il a accepté de bonne grâce de faire tous les exercices.

(de bonne grâce ! mon C... oui)

Euuuh, désolée de vous dire ça mais il s'est fichu de vous là ! Non parce que sa psychomot pour vous le confirmer, il n'a absolument aucun problème là dessus. Il sait même où sont ses aisselles et ses tibias.

S'en est suivi 5 mn de discussion où je lui ai fait la liste exhaustive de toutes les parties du corps qu'Azraël sait nommé et désigné sur sa propre personne. Cela n'a cependant pas du tout influencé ce petit hypocrite qui a continué tranquillement à jouer les imbéciles quand je lui ai demandé où étaient ses cuisses. Ah ça, on pouvait pas lui reprocher d'avoir boudé ou piqué sa crise pour ne pas bosser, il a simplement joué les idiots. Si c'est pas de la manipulation ça !  Et en sortant du cabinet, il a tenté le coup de grâce. Et pour le coup, j'ai vraiment regretté de ne pas avoir une caméra vidéo en fonctionnement braquée sur ce monstros diabolique.

Maman ? Est-ce que mé a bien cravaillé ?

Huuum, mouais, bof.

Est-ce que mé va avoir mon gâteau à la boulanzerie ?

Ben, je ne suis pas sûre Azraël. Si tu sais pas où est ta bouche, ça risque d'être dur.

Mais si, moi me sais

(et de me désigner sa bouche)

Et tes cuisses, elles sont où alors ?

Mais moi me sais pas. Ah si moi me sais

(et de me montrer ses cuisses)

Et ton menton, et tes yeux, et tes joues, et tes bras, et tes aisselles ?

(et de tout me montrer sans se tromper).

Ben alors, pourquoi tu l'as pas montré à Super Ortho ?

Mais moi me sais pas maman

(avec un grand sourire angélique hautement hypocrite que tous les politiciens du monde entier lui envieraient)

Y a des jours comme ça où je me dis que finalement, Azraël n'est probablement pas plus TED que moi, que c'est juste un enquiquineur de première. Et puis l'instant d'après, je me demande comment, avec un champion de la manipulation pareil, le corps médical va bien pouvoir parvenir à la même conclusion que moi. Ouaip, on n'est pas sorti de l'auberge moi je vous le dis !

La technique de la carotte, vous connaissez ? Non ? Alors vous ne devez pas avoir 2 monstros à demeure car j'imagine que tous les parents de jeunes enfants (et de moins jeunes aussi pendant que j'y pense) la connaissent. Elle tient en quelques mots : sois sage et t'auras un truc que t'aime.

Depuis que les gènes mutants tendance Gremlins d'Azraël se sont activés, c'est une technique que j'ai dû largement mettre en application. Elle a d'ailleurs permis d'opérer quelques miracles pendant les vacances, la carotte étant généralement une sortie particulièrement attrayante. Du coup, depuis quelque temps, au moment du lever, on peut observer chez les Inferno la scène suivante.

Bonjour Azraël. Ca va mon coeur ?

Voui. Dis maman, est-ce que mé a bien dormi ? Est-ce que mé a pas fait de bruits ?

Mais oui mon coeur.

Est-ce que mé t'as bien laissé dormir ?

Oui, tu m'as bien laissé dormir. Je suis très contente.

Alors t'as dit quoi ?

Hein ?

Oui, aujourd'hui t'as dit quoi ?

...

(la première fois, mon cerveau a mis un certain temps à comprendre le sens de la question)

Ah tu veux savoir où j'ai dit qu'on allait ce matin ?

Oui

Ben comme tu as été sage hier soir et cette nuit, ce matin on va faire du poney

(ou du bowling, ou autre chose selon l'activité prévue)

On va faire du POOONNNEEEYYY

(ton totalement extasié comme s'il avait jamais été prévenu la veille)

GAGAMEL, ON VA FAIRE DU PONEY !!

Mais depuis quelques jours, la conversation a quelque peu changé d'objet. Car voilà, à force de voir Gargamel jouer avec sa console Nintendo reçu à Noël, Azraël a fini par s'intéresser sérieusement à l'engin. Et comme il veut toujours tout comme son grand frère, ça n'a pas raté.

Maman, moi me veut une console comme Gagamel !

Azraël, tu es trop petit pour une console.

Mais moi mé a beaucoup gandi !

Oui, tu as grandi mais tu es trop petit quand même. Regardes, tu n'arrives pas à jouer tout seul quand ton frère te la prête. Et moi, je ne peux pas passer mon temps à t'aider.

Mais c'est pas grave. Papa y va m'aider.

J'ai dit non Azraël. Si tu es très très sage, on pourra demander une console au père Noël pour toi. Mais tu attendras Noël.

Mais c'est cro long d'attendre Noël !

(véritable cri du coeur déchirant)

Ben c'est comme ça ! Et si tu continues ta comédie, on demandera rien au père Noël !

Oh bon d'accord. Moi mé va être crès sage.

Ca aurait pu en rester là. C'est vrai quoi ! Mais non, car en digne fils de ses parents, quand Azraël a une idée en tête, ben il l'a pas ailleurs. Et le lendemain matin :

Maman, est-ce que mé a bien dormi ? Est-ce que mé a été crès sage ?

Oui tu as bien dormi Azraël. Et tu as été sage. Pas très sage, mais sage.

On va demander une console au père Noël alors ?

... (profond soupir).

Et c'est comme ça depuis 3 jours et ça me tape déjà sur le système. Entre ça et les demandes répétées qu'il fait à son frère pour lui soutirer sa console (et le pire c'est qu'il y arrive et que Gargamel n'a quasiment aucune chance de lui résister), je suis pas sûre qu'on ait la patience d'attendre jusqu'à Noël.

Cet enfant est diabolique moi je vous le dis !

Pour ceux qui ne suivraient pas bien ce blog (ou qui ont, comme moi par moment, une mémoire de poisson rouge), Chéri a dernièrement émis quelques critiques quant à mes talents couturesques. Ou plutôt envers mon bon goût car attention, il est ravi de tous les vêtements que je couds pour moi et des bricoles que je fais pour offrir. Non, ce qui lui pose problème, c'est les vêtements que je fais pour les monstros, pas assez virils à son goût.

Mais voilà. Tous les matins avant de partir au boulot, Chéri a l'habitude de regarder les infos de Télématin pendant que je bouquine en profitant de mes 5 mn de répit avant le lever des fauves. Or lundi, au programme du journal, il y avait les derniers défilés de haute couture masculine.

Non mais c'est quoi ce truc ? J'y crois pas !

Hum, qu'est-ce qu'il y a ?

Non mais regardes ces horreurs ! C'est pas des trucs pour hommes ça !

Qu'est-ce que tu veux, c'est la haute couture ! C'est cher et c'est moche.

Ouaip ! Ben je retire ce que j'ai dit. Tu peux continuer ta couture pour les enfants comme elle est. C'est vachement bien !

Waouuuh, alors là, je crois bien que pour la première fois, j'apprécie pleinement le Jean-Paul Gauthier ! Merci la haute couture !

Vous, je ne sais pas comment ça se passe mais moi, dès que je donne un doigt aux monstros, ils essayaient systématiquement de me boulotter le bras !

C'est ainsi que, ayant eu un jour l'idée saugrenue de récupérer Azraël à l'école avec un paquet de bonbons dans la voiture, j'ai droit régulièrement à la question fatidique maman, t'as des bonbons dans la vouature ? Et quand la réponse est non, Enquiquinus et Hystéricus rappliquent dare dare ! Et cette semaine bien sûr n'a pas fait exception à la règle.

Maman, t'as des bonbons dans ta vouature ?

Non Azraël, j'ai pas de bonbons.

Maiiis, moi mé a paim !

(oui, les f veulent toujours pas sortir malgré l'orthophonie)

Huum, t'as vraiment bien travaillé aujourd'hui à l'école m'a dit la maîtresse. Alors si tu veux, on va à la boulangerie acheter un petit paquet de bonbons.

OUIIII ! ... Maman, tu te dépêche d'aller à la boulangerie pour les bonbons sinon moi me suis morte !

T'exagère pas un peu là.

Maman, regardes ! Mé suis morte !

Ben pourquoi tu parles alors ?

Pakeu moi me a cro paim alors moi mé suis morte !

(un rapide coup d'oeil dans le rétro me montre un Azraël "évanoui" avec la langue pendant hors de la bouche. On se demande où il a appris ça !)

Hum Azraël, on est arrivé à la boulangerie.

OUIIIIII, mé suis vivante !

Voilà voilà. J'en conclus 3 choses. D'abord, il ne faut pas grand chose pour tuer un monstros apparemment mais un monstros mort étant quasiment aussi bavard qu'un monstros vivant, je ne pense pas vraiment exploiter cette sensationnelle découverte. Ensuite, le pouvoir de résurrection des bonbons est admirable. Il semblerait même qu'un effet secondaire soit une capacité de concentration accrue chez l'orthophoniste. Et ça, c'est nettement plus intéressant. Enfin, y a rien à faire : je suis une mère profondément indigne que l'idée de soudoyer honteusement ses enfants ne dérange absolument pas !

On est samedi soir, et c'est Finale de la Coupe de la Ligue (pour les ignorants, c'est du foot, non je dis ça parce que j'ai longtemps cru que c'était du rugby). Après 20 mn de jeu (enfin, je crois parce que j'étais très occupée avec un ourlet récalcitrant) voilà Chéri qui se met à râler.

Et voilà, l'arbitre vient de tuer le match !

Hien ? Pourquoi ?

Ben un pénalty et une exclusion, m'étonnerais que Bastia s'en sorte.

Bon, je précise que Chéri n'était pour aucune des 2 équipes, l'autre étant le PSG. Il voulait juste un match intéressant à regarder. Une fois le match fini (et le PSG vainqueur), on a religieusement écouté les commentateurs sportifs. Perso, j'aime bien écouté les commentateurs après le match. Je trouve leurs efforts pour inventer des excuses ou des raisons pour que le score soit ce qu'il est absolument bidonnant.

Pensez vous qu'il y ait eu une erreur d'arbitrage ?

Non, l'arbitre a appliqué strictement la régle. Mais bon il y a la lettre et l'esprit.

Il aurait donc été un peu trop strict.

Oui, il faudrait quand même qu'on pense à libérer un peu les arbitres.

Huum... Libéréééé Délivréééé ....

Je n'arbitrais plus jamais ais ais ...

Pffffff Pffff Pfff Pffff

(2 cloches, vu que c'est la saison, mortes de rire)

Oui oui, je sais, c'est pourri comme blague mais bon, on est grave influencer par les monstros en ce moment !

Ah ah, aujourd'hui, on va rigoler un peu, donner à fond dans les clichés et faire hurler les féministes et les machos dans les chaumières. Car voyez-vous, il semblerait que les vacances d'hiver aient aussi eu lieu chez les démons et que pour l'occasion, un petit nouveau soit venu en villégiature à la maison. Et ce démon là, qui s'en prend exclusivement à la gente masculine, il peut revenir quand il veut. Je lui laisse la faille interdimensionnelle grande ouverte. Son nom scientifique, c'est Homo Modernus Démonicus, mais comme c'est mon super pote, on va simplement l'appeler Modernus.

J'en vois qui frétille d'impatience d'en savoir plus. Qu'a donc de si extraordinaire ce démon en particulier ? Eh bien lorsqu'il prend possession de sa victime (exclusivement masculine je vous le rappelle), il la transforme d'homme de néandertal (mais si, vous savez bien, le mari qui se la coule douce à la maison pendant que Bobonne trime) en Homme Moderne alias le père exemplaire qui s'occupe de divertir les monstros, de les faire manger, de les coucher tout en s'occupant de la vaisselle, du ménage et de la lessive (voir peut-être du repassage mais les vacances démoniaques se sont malheureusement terminées avant que je puisse vérifier ce dernier point). Et soyons honnête, même si je l'adore (sauf dans les moments où je voudrais volontiers l'étrangler, si si, j'ai des moments comme ça aussi), Chéri tient quand même nettement plus de néandertal que de l'homme moderne. Et pourtant, durant toute cette semaine où il était en vacances, Chéri n'a cessé de se comporter en parfait homme moderne, et cela a commencé dès le dimanche soir.

Bon, demain matin, Super Nanny va arriver vers 9h pour s'occuper de Gargamel. Et je prendrais le relais l'après-midi pour l'emmener au ciné.

Dis à Super Nanny de prendre sa journée. Je vais m'occuper de Gargamel. C'est quoi les jeux de société qu'il préfère ?

Euh, t'es sûr ?

Mais oui, pas de problème.

Là, je vous vois venir. Vous ronchonnez dans votre coin en vous disant que j'exagère, que Chéri est un grand garçon et que les papas sont parfaitement capables de s'occuper des enfants. Mais il faut savoir que les rares fois où il a dû se débrouiller tout seul avec les monstros, ça s'est mal fini, avec nuage noir démoniaque flottant tout autour de lui et montros au bord des larmes (bon, ok, je noircis un peu mais pas beaucoup). Je pouvais donc légitimement m'inquiéter de l'état dans lequel je retrouverais mon petit monde en rentrant. Entre temps, Azraël nous a déclaré sa scarlatine et Gargamel a dû faire une croix sur le ciné prévu parce qu'après plusieurs nuits blanches, je me sentais pas trop d'aller jusqu'à Ivry. Et le soir, quand je suis rentrée.

Alors, ça a été avec Gargamel?

Oui oui, aucun problème. On a fait une super partie d'écureuil. Mais le taxi est arrivé en avance pour l'orthophoniste, il a eu tout juste le temps de finir de manger.

Mais, dis donc, t'as passé le balai ! C'est cool !

Et le mardi soir.

Ah flûte, j'ai oublié de sortir la poubelle.

T'inquiètes pas, je l'ai fait.

Ah bon ? Super ! Bon, ben je vais finir de ranger la cuisine.

Non non laisse. Je m'en occuperai demain. Ça va m'occuper. Au fait, tu me montreras comment ça fonctionne pour faire la lessive et le sèche-linge aussi.

...

(état de choc flagrant)

Quelques minutes plus tard, après être monté dans les chambres, j'ai réalisé qu'il avait aussi passé l'aspirateur à l'étage, le truc qu'il ne fait jamais parce que ça réveille ses allergies.

Et ça a continué comme ça toute la semaine. Il a mis la lessive à sécher, replier le linge, coucher les enfants les 2 fois où je suis rentrée à pas d'heure, lu son histoire de Flash Mac Queen à Gargamel, pris en charge Azraël (et je vous prie de croire qu'en ce moment, c'est de l'abnégation totale de faire ça) pour qu'on puisse aller à un ciné concert tranquille avec Gargamel, tout ça en conservant sourire et bonne humeur.

Bref, Modernus était à l'oeuvre et moi, j'avais un homme parfait à la maison ! Je me demande si je vais pouvoir convaincre ce petit démon de prolonger ses vacances à la maison.

Depuis quelques temps, comme si l'invasion démoniaque de ces derniers jours ne suffisaient pas, nous voilà également envahis par un couple de souris avec leur chien et leurs copains (un couple de canards, un autre chien, un vieux canard décati et un truc non identifié à ce jour). Ah ah, j'en vois qui rigole au fond du blog, ils ont compris de qui je parlais.

Eh oui, de la célèbre souris de Disney, Mickey, sa fiancée Minnie et tous leurs amis. Bon, à priori comme ça, vous vous dites que c'est pas bien méchant. Et à priori, comme ça, je vous donnerais volontiers raison. Sauf que ce ne sont pas de bons vieux dessins animés classiques narrant les aventures de Mickey, Donald et tous les autres que nous devons supporter en boucle (il y en a plein que j'aime beaucoup et que je regarderais avec plaisir, mon petit coeur plein de souvenirs nostalgiques) mais les épisodes de La Maison de Mickey (pour ceux qui ne connaîtraient pas, imaginez Dora l'exploratrice version Mickey mais peut-être un niveau au dessus au niveau des apprentissages).

Alors d'abord, question générique, en toute honnêteté, c'est déjà horrible en version originale mais alors repris à fond les ballons par 2 monstros sous l'influence de Pavarotus, cela frise la torture auditive. Vous avez qu'à demander à Inferno Gran Mom ce qu'elle en pense. Je suis persuadée qu'elle a déjà perdu plusieurs décibels d'acuité auditive depuis son arrivée à la maison. Et comme il n'y a aucune raison qu'on soit les seuls à souffrir, et puis aussi pour que vous soyez à même de bien comprendre ce qu'on subit et de compatir avec nous parce que franchement là, on a un besoin urgent de soutien moral, je vous mets le générique de début et la Mickey dance de fin.

Ensuite, le principe d'un épisode est assez simple. Mickey et ses amis vivent une aventure et pour la mener à bien, ils ont besoin d'outils, de maxi outils pour être précise, 3 maxi outils connus et un maxi outil mystère. Et comme ils aiment voyager léger, pas question de se traîner des bagages, c'est le gentil Tourniquet qui les leur apporte quand ils en ont besoin. Nous, moi et Inferno Gran Mom, pour une obscure raison, on ne peut plus le supporter le Tourniquet. Peut-être parce qu'il est appelé 4 fois par épisode, appel repris en coeur et à répétition par 2 monstros en mode "je vais faire exploser toutes les vitres de la maison tellement que je crie fort et aigu, très très aigu". Peut-être aussi parce que l'appel du tourniquet est également lancé par les monstros aux moments les plus incongrus, en plein séance d'accrobranche par exemple. Hum, je vous vois perplexe là. Vous me croyez pas ! Tenez, la preuve en vidéo.

 Hum, bizarre ! Maître Yodazraël à l'air en difficulté sur cette vidéo !

Et puis franchement, il y a des trucs que je trouve choquant dans ces dessins animés. D'abord, pourquoi se poser la question de l'utilité du maxi outil mystère : c'est toujours pile poil ce qu'il leur fallait. Sûrement que ça se passe comme ça dans la vraie vie ! Et puis un éléphant ou un copain géant, depuis quand est-ce que ce sont des outils !

Mais enfin la Puce, si c'est si pénible, pourquoi tu les laisses regarder ?

Excellente question ça. Serais-je masochiste ? Sûrement un peu. Mais en fait, on supporte Mickey pour 2 raisons. D'abord, il faut bien leur faire plaisir de temps en temps et Azraël et Gargamel se sont tous les 2 pris de passion pour la Maison de Mickey. Mais surtout parce qu'on s'est rendu compte qu'ils en tiraient un bénéfice au niveau des apprentissages. Car au cours de leurs aventures, les héros de Disney apprennent les chiffres, les lettres, les couleurs, les formes géométriques, à dénombrer, à faire des suites logiques etc ... Et les monstros en retiennent des fragments. C'est ainsi qu'on a entendu tout à coup Gargamel nous énumérer les dizaines de 10 à 100 un beau jour.

Mais bon, j'attends avec impatience le moment où les aventures du Dr Layton primeront sur celles de Mickey. Le niveau est quand même un peu plus relevé pour les énigmes et surtout, surtout, c'est nettement plus silencieux !

Soyons honnête, je suis bourrée de défauts. Mais grâce à Inferno Gran Mom, je suis polie (en tout cas, j'essaie) et comme je suis un peu psychorigide sur ce point là, les monstros ont quelque peu intérêt à l'être aussi. D'ailleurs, sur ce plan, le handicap de Gargamel n'a jamais été considéré comme une excuse valable pour oublier la politesse. La preuve, les premiers signes qu'il ait appris quand on utilisait le MAKATON sont ceux pour dire bonjour, au revoir, s'il vous plait et merci !

Azraël a donc été à bonne école. Ce qu'il y a de bien avec la politesse, c'est qu'en dehors de permettre des interactions sociales agréables, elle permet parfois de bien rigoler quand un monstros de 4 ans fait un excès de zèle.

Ainsi, il y a quelque temps, Azraël était tranquillement en train de faire un dessin sur son tableau quand les murs se sont mis à trembler

Aaaatchaaaaa !

(Eternuement tonitruant de Chéri enfermé dans son bureau à ruminer sur sa mémoire RAM défaillante)

Blam, scriiii, bambambambambam

(bruits de craie qui tombe, tableau qui racle par terre et Azraël qui part à tout berzin dans le bureau de Chéri)

Ben alors papa ! Qu'est-ce qu'on dit ?

Hein ?

Qu'est-ce qu'on diiit !

(avec froncement forconné de sourcils)

Euh ...

Je crois qu'on doit dire pardon là normalement

Ah oui ? Euh, pardon.

Huuum, c'est bien Papa ! Mais faut plus oublier sinon moi mé va être en coyère après toi ! C'est bon, tu veux cravaillé !

Oui oui oui. Alors précisons que ce n'est pas là la première fois que Chéri (ou moi aussi d'ailleurs), nous faisons reprendre par le gardien des bonnes manières.

Enquiquinus Majorus ! Non mais qu'est-ce que c'est que ce bazar !

Ah non, c'est pas moi ! L'informatique, c'est pas mon rayon. D'ailleurs, les démons n'ont aucune influence sur la haute technologie !

Flûte alors !

Eh oui, parce que ça aurait bien fait mes affaires qu'Enquiquinus soit responsable des déboires de Chéri avec son ordi vu qu'avec un bon exorcisme, on aurait eu une chance de faire tout rentrer dans l'ordre.

Car voilà, histoire de booster un peu son ordi adoré d'amour, Chéri avait décidé de remplacer sa vieille mémoire RAM par une nouvelle, enfin surtout par BEAUCOUP de nouvelle RAM. Après une semaine d'attente impatiente de l'arrivée du saint graal de tout informaticien qui se respecte (oui, il paraît que la mémoire, c'est FON DA MEN TAL dans un PC), c'est un Chéri tout frétillant qui s'est donc jeté sur son paquet à peine rentré du boulot pour se mettre à dépiauter son bestiau et procéder son upgrade comme on dit dans le milieu. Une heure après, un cyclone d'ondes hyper négatives se déplacaient dans le salon. Et dans l'oeil du cyclone, il y avait un Chéri quelque peu ... contrarié ? Ouais, on va dire ça mais je précise que c'est là l'euphémisme du millénaire au minimum. Car bien évidemment, alors qu'il ne semble y avoir absolument aucune raison valable pour l'expliquer, ben ça marche pas ! Mais alors pas du tout. Bref, le PC ne démarre même pas ! Et après avoir passé une soirée et une matinée à surfer à la recherche d'explications, éplucher la doc technique du dit PC, râler à n'en plus finir, le pauvre Chéri en est toujours au même point.

J'ai comme l'impression que le week-end va être long, trèèèèès long.

Heureusement, depuis lundi, j'ai découvert le moyen infaillible pour faire lever dans la bonne humeur Azraël, quelque soit l'heure et son niveau d'endormissement résiduel : le lutin du calendrier de l'avent. Mais oui, souvenez-vous, le fameux calendrier en bois à tiroirs que les monstros ont patiemment peint et décoré pendant les dernières vacances. Ben figurez-vous que notre calendrier est tellement chouette qu'un petit lutin a décidé déposer un petit cadeau dans un des tiroirs chaque jour. Et comme on l'a expliqué à Azraël, il passe quand celui-çi dort.

Bonjour Azraël.

Bonjour maman. Moi mé a bien domi.

Ah, c'est bien ça. Ben faut se lever maintenant.

Ben poukoua ?

Parce que c'est l'heure.

Moi, me veut rester dans mon lit ! Moi me suis fatigué. Tu peux me porter

(non, cherchez pas, Azraël n'a aucune logique)

C'est dommage ça. Je crois bien que le petit lutin a laissé quelque chose pour toi dans le calendrier.

Ouiiiii ! Un bébé cadeau ! Viens vite maman !

Donc tous les matins, Azraël se précipite dans le salon pour ouvrir son tiroir (et bizarrement, la lumière ne lui fait plus mal aux yeux et j'ai plus besoin de le porter), en extirper son petit cadeau et vérifier au passage si le lutin n'aurait pas par hasard mis quelque chose dans un des autres tiroirs (bien tenté mon fils mais non, le lutin, il est plus malin que toi !).

Il y a juste un petit détail auquel on avait pas pensé. C'est ainsi que mercredi, après la sieste, on a vu Azraël se précipiter vers le calendrier et ouvrir le tiroir du jour.

Ben, il est où mon cadeau ?

Mais Azraël, tu l'a eu ce matin ton cadeau.

Oui, mais moi a bien domi à la sieste. Le lutin m'a apporté un cadeau ! Il est où ?

Ah, euh, il y a erreur là Azraël. Le lutin passe bien pendant que tu dors, mais la nuit seulement !

Il vient quand alors ?

Il viendra cette nuit et tu auras ton cadeau demain.

Ooooh, mais c'est long ça !

En tout cas, nous, on lui dit merci au lutin parce que depuis son arrivée, Azraël a cessé de nous bassiner toutes les 2 minutes avec le père Noël et les cadeaux qu'il doit lui apporter. Ca se réduit à présent à une demande par jour.

Eh dis donc la Puce ! Et Gargamel alors ! Vous l'avez oublié ?

Mais non mais non, tous les cadeaux sont en double (ou presque), un pour chacun. Le truc, c'est que Gargamel s'en fiche royalement et refile tout à son frère de toute façon (bonbons, chocolat, bracelet, petite voiture, rien n'a encore trouvé grâce à ses yeux). Mais j'ai peut-être trouvé le truc qui plaira vraiment à mes 2 monstros : le ticket de manège (vu que pour les fêtes, on en a un qui s'est installé sur la place du marché de Palaiseau et qu'un Gargamel ravi a déjà testé la chose).

Bon allez, vous voulez voir à quoi ressemble un Azraël en plein action ? Admirez !

Un soir, il n'y a pas si longtemps.

Aaaah, j'en ai marre de ce téléphone de m.... Et puis c'est quoi ce forfait qui nous ruine !

Ben, t'es plus engagé maintenant, on peut changer si tu veux.

Ouais, y a qu'à passer chez Sosh tiens ! Mais je changerais bien mon portable aussi.

Ben pourquoi tu le fais pas.

Parce que je veux un iphone et c'est hors de prix !

Oh, c'est pas grave. Je vais te l'offrir. Ca sera pour ton Noël, ton anniversaire et tes étrennes

(oui, parce que Chéri a le bon goût d'avoir son anniversaire pile entre Noël et le jour de l'an alors on peut facilement cumuler)

Non, c'est vrai ! Oh, c'est trop cool !

Et voilà comment samedi dernier, Chéri a eu un bel iphone tout neuf (attention, hien, pas le 6 non plus, l'est vraiment trop ruineux, je suis une grosse radine et puis il était plus dispo au magasin de toute façon) et un beau forfait tout neuf aussi, mieux que l'ancien pour moitié moins cher.

Dans la foulée, je me suis demandée pourquoi on devait nécessairement s'arrêter en si bon chemin concernant les cadeaux de Noël en novembre et donc lundi :

Au fait Chéri, je me dois de t'informer que tu viens de m'offrir un magnifique mannequin de couture pour Noël.

Ah bon ?

Et comme tu fais les choses bien, tu l'as commandé de suite comme ça il arrivera la semaine prochaine, un peu en avance mais c'est pas grave. Merci beaucoup Chéri !

Oh ben, il n'y a pas quoi !

Il n'y a pas à dire, il est cro cro zenti quand il veut Chéri.

Vendredi matin, dans la voiture, en route pour l'école

Alors Azraël, aujourd'hui, c'est spécial ! Tu te souviens pourquoi ?

Non !

Ta maîtresse m'a invité à venir jouer avec vous dans la classe cet après-midi. Donc après la cantine, je vais venir dans ta classe et je vais rester avec toi et tes copains et copaines.

Oh oui ! T'es la meilleure, maman !

Vendredi soir, après un après-midi à faire des jeux de société avec 17 enfants surexcités, un monstros pas disposé pour un sou à partager sa maman et son espace vital avec ses camarades de classe, une bonne demi douzaine de super hyper mauvais perdants (dont le monstros), une autre demi douzaine de tricheurs de tout poil d'une mauvais foi inversement proportionnelle à leur taille (ah tiens, le monstros n'entre pas dans cette catégorie) et du chaussage en série.

Bonsoir

Bonsoir. Au fait, tu te rappelles que j'étais dans la classe d'Azraël aujourd'hui.

Ah oui, c'est vrai ! Alors Azraël, c'était bien l'école aujourd'hui ?

Ben oui.

Dis moi, c'était pas spécial aujourd'hui ? Y avait pas quelqu'un dans la classe ?

Y avait ma maicresse. M'adore ma maicresse

Maiiis, c'est tout ? Il y avait pas quelqu'un d'autre?

Mes copains et mes copines

Oui mais il y avait qui d'autre ?

Ben y avait Bouclette !

T'es sûr qu'il y avait personne d'autre ?

Ben oui !

...

Alors, alors, voyons voyons, comment vais-je le prendre ?

Vu le nombre de fois où Azraël nous en sort des spéciales ou des gratinées et les nouveaux talents linguistiques que manifestent Gargamel, je pense qu'il est grandement temps de créer une catégorie à part, dédiée uniquement à ces instants de pure félicité.

Et nous allons l'inaugurer avec le dernier bon mot en date d'Azraël.

Le vendredi matin, entre 11h30 et 12h30, Je fais le taxi pour aller chercher Sir Azraël à l'école, l'amener chez l'orthophoniste pour sa séance puis le ramener à l'école à temps pour qu'il déjeune à la cantine.

Comment ça je pourrais le garder avec moi pour déjeuner que ça lui ferait bien plaisir ! Non mais eh oh ! Puis quoi encore ! Je suis une mère IN DI GNE je vous rappelle. Bon et puis accessoirement, je bosse aussi. Déjà que je saute le déjeuner ce jour-là pour faire le taxi, faudrait pas pousser non plus là !

Enfin, bref, vendredi dernier, je le ramène à l'école et le conduis jusqu'à sa chaise à la cantine où, en bon monstros affamé, il s'installe immédiatement. En entrée, c'était oeuf mayo qui l'attendait déjà sur la table. Je m'apprêtais à partir tranquillement quand soudain ...

Attends maman

(et je vois Azraël qui se penche vers son assiette d'un air concentré, l'oreille pile au dessus de la mayonnaise artistiquement disposée sur son demi oeuf dur)

Oui Azraël qu'est-ce qu'il y a ?

Chuuut, écoutes

...

On entend la mer !

Hein ??? Tu veux aller à la mer ?

Mais non. C'est comme les coquillages, on entend la mer !

Ah bon ?!?! On entends la mer ?

Ben oui, t'avais dit. On entend la mer !

mrfffff, mrffff, mrffff

(ça, c'est Angel, l'ATSEM qu'elle est cro bien de la classe qu'est morte de rire, mais tout en discrétion)

Donc tenez-vous le pour dit. Les oeufs durs mayo, c'est comme les coquillages, on y met l'oreille et on entend la mer !

Il y a fort fort longtemps, bien avant la naissance des monstros, quand j'ai commencé la couture pour la première fois, ma motivation première était très simple. Arrêtez de passer mon temps à me désespérer devant le prêt à porter jamais correctement à mes mesures et à me casser la tête pour ajuster des fringues que finalement je ne mettais jamais parce que le résultat était décevant. Autant les faire soi-même dès le début, tel était mon raisonnement.

A l'arrivée des monstros, j'ai dû totalement arrêter cette activité. Plus le temps, plus de place et comme il avait justement fallu en faire de la place et beaucoup, plus de tissus. Ben oui, parce qu'avant, j'avais une chambre entière rien que pour mon bazar mais Gargamel me l'a piqué ma pièce à moi toute seule. D'ailleurs, par souci d'égalité, ensuite c'est Azraël qui a piqué le bureau que Chéri avait pour lui tout seul. Exit donc ma superbe collection de tissus. Tout est parti chez les copines du club de couture de mon labo, club qui, je le précise, a disparu quelques années après, vu qu'elles aussi ont fait des monstros (ou sont parties à la retraite) et ont commencé à comprendre pourquoi c'est y que j'avais dû arrêter et que non, j'étais pas une horrible lâcheuse. D'ailleurs, maintenant que j'y pense, je crois bien que je suis la seule encore au labo (la plupart étant parties voir dans d'autres labos si l'herbe était plus verte ou la science plus ... scientifique ?) et qui ait repris cette belle activité.

Brefle, les enfants ayant grandi (et mon tour de taille aussi), j'ai finalement décidé de m'y remettre l'an dernier. Mais là, je me suis dit la Puce, t'es plus une novice, t'es chargée de famille, alors on arrête les âneries et tu fais ça sérieusement. C'est ainsi que j'ai établi la liste des 10 commandements de la couturière avisée et économe (de son temps et de ses pépétes) et je me suis promis de les suivre religieusement comme il se doit.

Là, je vous sens bouillir d'impatience. Alors alors, c'est quoi c'est quoi ? Eh bien c'est, ou plutôt c'était, ça !

1) Ne jamais poursuivre 2 projets couture à la fois. Et pour bien faire la distinction avec le commandement suivant, je précise : le but est d'éviter de se disperser et de passer 2 fois plus de temps pour finir un projet.

2) Ne jamais entamer un nouveau projet si le précédent n'est pas fini. Non, ce n'est pas la même chose que le 1er commandement. Ca veut dire qu'on FINIT ce qu'on est en train de faire. On ne le range pas dans un placard en se disant qu'on le finira plus tard. Je vous raconte pas le nombre de robes, jupes et autres inachevés à ce jour et qui le resteront vu que j'ai bien bien pris 2 tailles depuis.

3) Avoir un placard dédié aux tissus qui ne doit JAMAIS débordé. Fini les achats compulsifs à outrance du style oh, c'est trop joli, allez, j'en ferais bien quelque chose.

4) Les magazines et livres de couture ont droit à une étagère de la bibliothèque, UNE SEULE.

5) Le tissu hors de prix, on oublie !

6) Les rubans, les galons etc ..., c'est très joli mais ça coûte bonbon alors on fait son biais maison et on ne se ruine pas en mercerie en tout genre.

7) On compare les prix, on regarde les promos et les soldes et on évite la mercerie du quartier sauf pour y trouver l'introuvable ailleurs.

Alors il faut avouer que, au début, j'ai été sage. Malgré l'influence pernicieuse de Couturus, j'ai tenu bon. Je me suis même efforcée de réaliser mes projets couture en utilisant mes tissus dans leur ordre acquisition. Oui, je sais, c'était un peu extrémiste mais bon. Seulement voilà. Si j'ai parfaitement respecté le commandement n°7, à force de regarder et de lire les avis dans les blogs couture, j'ai fini par m'intéresser à des tissus auxquels je ne m'intéressais pas avant ou que je ne connaissais pas, des tissus pas donnés donnés mais qui eux, valaient bien leur prix comme je l'ai découvert en cédant à la tentation. Oui parce qu'avant, j'avais testé les tissus dit "haute couture". Vous savez, ceux qu'utilisent les grands couturiers et qu'on peut avoir en solde en fin de saison. Et franchement, je trouve que ça ne vaut pas la peine. Ils sont pénibles à travailler, ne supportent pas la machine à laver et le vêtement n'est au final pas si terrible.

Ainsi donc, comme je n'aime pas ne pas tenir mes promesses, j'ai longuement cherché et finalement trouvé comment contourner ces fichus commandements.

1) Comme je travaille à la fois sur un vêtement pour moi et sur un cadeau, c'est pas du tout la même chose donc on ne peut pas dire que je poursuis 2 projets en même temps.

2) Je finis toujours ma robe ou le pantalon des monstros avant d'en attaquer une nouvelle ou un autre vêtement pour les enfants (ou un petit sac, ou un cadeau pour Inferno Gran Mom ...). Quoi, pourquoi cette moue dubitative ? Ah ce truc là ! Bon d'accord, j'ai toujours pas fini cette jupe écossaise commencée en février dernier. Oui mais, c'est la seule et je ne l'ai pas rangé au fin fond d'un placard !

3) Là, euh, voyons. Le placard menace de déborder ... Bon alors ... ah, je sais, je vais faire un peu de place dans le placard d'à côté.

4) J'ai changé d'étagère pour une plus grande.

5) Les tissus hors de prix, ça fait toujours une robe moins chère que la même dans le commerce pour la même qualité et puis en plus, je le prends en solde dans la mesure du possible alors au final, je fais des économies ce qui est bien le but tout de même.

6)  et 7) Oh, j'y crois pas, ceux-là, c'est toujours tout bon. Trop cool !

C'est beau quand même la mauvaise foi non ! Ceci dit, je vais quand même avoir du mal à continuer à me leurrer sur les commandements 3 et 4, voir le 1 aussi. Et quand j'aurai fini mes stocks de mercerie, ce qui ne saurait tarder, ça va devenir problématique. Mais où sont donc passés tous ces petits vendeurs de ruban à 1€ les 5m qu'on trouvait avant sur les marchés ?

Hein, qu'est-ce que vous dites ? Je n'ai donné que 7 commandements sur les 10 ! Oui, ben, figurez-vous que je savais bien que j'arriverai jamais à les tenir longtemps et se trouver des excuses pour faire des bêtises, c'est fatigant. Alors j'allais pas en rajouter non plus !

Et voilà, nous avons laissé le ciel, le soleil et la mer (et accessoirement les petits démons oléronéais) pour retrouver la faille dimensionnelle de notre salon villebonnais. La plupart de nos pensionnaires démoniaques habituels ont d'ailleurs dû apprécier d'avoir la possibilité de regagner leur plan d'existence vu que les monstros se sont tenus à peu près tranquilles. Mouais, attention, j'ai bien précisé à peu près hein ! Faut pas rêver non plus.

C'est donc l'heure de dresser un petit bilan de ces vacances, d'autant que le retour au turbin est prévu pour lundi prochain. Et au final, c'est plutôt positif malgré tout ce qui s'est passé soit dans l'ordre, Mamie M à l'hôpital avec une petite session coma artificiel, une chambre en moins que prévu dans la location de vacances (d'où la chambre commune des monstros), aucune baby-sitter disponible et pour couronner le tout une otite et une laryngite attrapée par Gargamel en début de séjour (à ce propos, évitez de tomber malade un 15 août sur un lieu de vacances, voir le médecin vous coûte un bras et je vous parle même pas de l'attente si vous n'êtes pas sur place au moins 40 mn avant l'ouverture !).

Or donc, malgré ces petits désagréments (si si vu que Mamie M a regagné ses pénates dans une forme olympique par rapport à d'autres ayant subi ce qu'elle a subi, on peut dire petits), qu'est-ce qu'il y a eu de bien ?

Ben déjà, Azraël n'a plus peur de la mer. Il l'aime même tellement que toute étendue d'eau (y compris la pataugeoire à Villebon) est devenue la mer. A noter toutefois qu'en apercevant celle-ci (la mer hein, pas la pataugeoire ou alors il a des yeux encore plus fort que Superman et l'homme qui valait 3 millards) depuis le pont de l'ile sur le chemin du retour, le sieur Azraël s'est exclamé avec conviction Regardes Gagamel, c'est la piscine !

Autre élément appréciable, du fait d'avoir fait chambre commune, la complicité entre les 2 frères n'a jamais été aussi bonne. Aucun doute, dès qu'une ânerie était à faire, elle était faite en tandem. Et de ce point de vue, ils ont frappé très fort les monstros cette année. Mais en même temps, ils étaient tellement mignons à rejouer à 2 leurs scènes favorites de leurs DVD fétiches qu'on en oubliait un peu le reste de leurs bêtises. Et Gargamel s'est montré particulièrement solidaire de son petit frère, surtout lorsque ce dernier était puni (aaah, reconnaître l'existence de l'autre, c'est beauuu).

La piscine dans le jardin a été un succès admirable pour le monstros qui aime l'eau froide et la bassine sur la terrasse également pour celui qui aime l'eau chaude. Mais la palme d'or du bonheur total du monstros revient sans conteste au manège et aux jeux d'arcade, ces derniers étant la grande découverte de cette année. En plus, Gargamel a une veine de pendu et un charme d'enfer et, gagnant plein de points au pharaon et ayant mis les propriétaires des jeux dans sa poche, on est revenu à la maison avec 2 énormes peluches. Même que Chéri il était désespéré en se demandant où est-ce qu'on allait les mettre encore celles-là vu qu'on a déjà une panthère, un ours et un requin plus grands que Gargamel.

Du côté du moins bien, il y a eu la complicité galopante des monstros. Alors oui, je sais, je viens de dire que c'était bien et non, je ne suis pas en pleine contradiction. C'est juste que quand c'est l'heure de la sieste ou du coucher, ben ce serait bien qu'Azraël dorme et vu que son frère ne voulait pas le quitter et que dès que la porte de la chambre se fermait, ils commençaient à faire la bringue, ben ça dormait pas des masses. J'ai donc dû me résoudre à jouer les gardes chiourme en leur compagnie jusqu'à l'endormissement de l'un des 2 (le second devenant alors bien sage pour ne pas réveiller le premier). C'est là que je dis merci à la batterie de mon vieux portable de m'avoir lâché ce qui m'a permis d'acheter un nouveau portable où le kindle (livre électronique quoi) fonctionne ce qui m'a permis de bouquiner dans le noir au lieu de m'ennuyer à mourir.

Et puis aussi, l'otite de Gargamel a limité nos excursions jusqu'à la plage vu qu'il lui était interdit d'avoir de l'eau dans les oreilles (heureusement qu'il a accepté les bouchons d'oreilles pour profiter de la piscine).

Mais le pire qui nous soit arrivé, c'est de réaliser qu'Azraël, en plus d'être occasionnellement possédé par des démons plus casse bonbons les uns que les autres, avait visiblement des gènes de gremlins (je me demande d'ailleurs de quel côté de la famille ça lui vient). Si si, je vous jure. Même qu'un gremlin à côté de lui, c'est presque un enfant de coeur. Et ces gènes s'activent dès que le sieur Azraël est en manque de sommeil (d'où l'importance de la sieste) ou alors au réveil.

Mais comme je le disais au début, au final, c'est quand même les points positifs qui l'emportent, surtout si on pense au temps pourri qu'il a fait en région parisienne alors que nous, même si on a déjà connu mieux, on a vraiment pas eu à se plaindre. On a même réussi à prendre des couleurs sans aucune séance de bronzette à notre actif.

Non, c'est sûr, on reviendra l'an prochain !

Finalement, après mûre réflexion, une journée de boulot de perdue et une demi-douzaine d'appels téléphoniques infructueux par jour depuis 4 jours, je me dis que l'achat d'une cravache pour bien faire sentir à l'ensemble du corps médical d'un certain hôpital parisien que je suis légèrement, oh, très légèrement seulement bien sûr, énervée n'est peut-être pas une si mauvaise option finalement.

Parce que voilà, Mamie M est toujours à l'hôpital. Ca va de moins en moins bien après une amélioration passagère et il a fallu que j'aille y passer une journée entière à débarquer pour poser des questions dans tous les services et secrétariats qui s'occupe de son cas en précisant que j'avais tout mon temps (la bonne blague !) et que je ne repartirais pas sans réponse (pas une blague du tout) pour que miraculeusement, tous les médecins qu'elle était sensée voir depuis 3 jours et qu'on n'avait jamais vu se pointent, en même temps en plus ! Et brusquement, sa prise en charge s'est accélérée. C'est bizarre quand même ?!?!

Seulement voilà, apparemment, comme je ne suis plus sur place (ben oui, je vais pas y prendre une chambre non plus, faut quand même que j'aille au boulot accessoirement), ça se relache. A nouveau, impossible de joindre le moindre médecin. Il semblerait que téléphone et corps médical soient profondément incompatibles voir antagonistes, l'un provocant immanquablement le dysfonctionnement de l'autre. En tout cas, je ne vois que cette explication a l'impossibilité de joindre qui que ce soit susceptible de vous expliquer l'évolution de sa prise en charge ou pourquoi son état semble se dégrader depuis que je l'ai vu hier ou simplement quel est son état exact. Sauf bien sûr à vous rendre sur place faire le siège du service.

Là, je sais ce que vous allez me dire. Mais, la Puce, c'est les vacances, il y a moins de médecins et ils sont débordés. Ben franchement, et désolée pour le vocabulaire, mais j'en ai RIEN A FOUTRE ! Voilà, c'est dit !

C'est vrai quoi, quand est-ce que le corps médical comprendra que ce qui angoisse le plus patient et famille, c'est pas les mauvaises nouvelles mais l'absence de nouvelles ! Quand je pense que j'ai perdu un temps pas possible à l'hôpital simplement parce que le personnel infirmier n'est pas autorisé à communiquer sur l'état des patients, que seul le médecin peut donner les informations aussi bien au patient qu'à la famille, et que pour cette même raison, on continue à se ronger les sangs sans rien savoir, ça me donne une furieuse envie de botter un certain nombre de derrières.

Si on ajoute à ça les monstros qui doivent commencer sérieusement à sentir qu'il y a un truc qui perturbent papa et maman et qui nous le font savoir à leur manière, c'est-à-dire en laissant libre cours à Enquiquinus Majorus de s'exprimer en lançant ses attaques les plus foudroyantes, je vous laisse imaginer l'ambiance à la maison ! Et je ne peux même pas me consoler (très égoistement c'est vrai mais bon, faut être un peu égoiste de temps en temps sinon on tient pas le coup) en pensant que ce sera bientôt les vacances vu qu'avec la situation actuelle, on n'est pas sûr de ne pas devoir leur faire une croix dessus à nos vacances (bouuh, Inferno Gran Mom, désolééééééée ! La situation s'est dégradée depuis que je t'ai eu au téléphone).

Voilà, c'est le petit post du jour, pas franchement drôle mais parfaitement assorti à mon humeur du moment !

Alors, entre les problèmes apparemment pour accéder aux posts (me demandez pas pourquoi ça fonctionne pas, j'en sais rien mais j'ai tout effacé et reposté en priant pour que ça fonctionne) et la difficulté incommensurable à reconnaître les dessins de Gargamel (comment ça il n'a aucun talent pour le dessin, c'est simplement de l'art abstrait et puis c'est tout !), je n'ai toujours aucun vainqueur pour mon quizz moi !

Bon allez, pour vous, chez vous, un indice (enfin des indices). Attention, top, c'est parti !

Mon premier vit dans l'eau

Mon second a une mémoire énorme

Mon troisième suit la piste

Mon quatrième vole

Mon cinquième ne perd jamais le nord

Mon sixième ne sort que la nuit et n'aime pas les chauve-souris

Mon tout ... ben je vous le dirais pas puisque c'est un cadeau surprise !

Allez courage ! Vous allez y arriver. Et dans le cas contraire, je vous rassure, Chéri non plus n'a pas trouvé au début (sauf le 2 et le 3).

J'y crois pas ! Non mais j'y crois pas ! Je savoure mais j'y crois toujours pas !

Hein, quoi, qu'est-ce,  mais que se passe-t-il donc me direz-vous?

Un MI RA CLE, voilà ce qui se passe. J'en viendrais presque à croire que j'ai enfin réussi à exorciser à la fois Enquiquinus Démonicus ET Enquiquinus Majorus Démonicus. Rendez-vous compte ! Non seulement cela fait 5 jours que les monstros sont supportables mais surtout, surtout, on vient d'avoir les retours de la MDPH (maison départementale des personnes handicapées) à nos demandes concernant Gargamel pour la rentrée, en particulier la demande d'auxiliaire de vie scolaire individuelle (AVSi) et elle est POSITIVE !

Euh, d'accord la Puce, on est content pour toi mais ... en quoi c'est miraculeux ? Il avait déjà une AVS cette année non ?

Hein ? De quoi ? Ah là là, je vois qu'il y a toute votre éducation à faire là ! C'est donc parti pour une explication sur le monde merveilleux de l'aide aux enfants handicapés et l'obtention d'une auxiliaire de vie scolaire (AVS) en particulier. Accrochez-vous bien, ça va râler, critiquer et jurer à tout va dans les lignes qui suivent.

 Alors voilà, quand vous avez un enfant handicapé, quelque soit le type de handicap d'ailleurs, et que vous voulez le scolariser normalement, vous pouvez vous préparer au parcours du combattant. D'abord, parce qu'il faut que l'école publique accepte votre petit monstros adoré que c'est quand même pas sa faute s'il n'est pas comme tout le monde. Dans notre cas, la durée d'acceptation de Gargamel dans le publique a été magistrale ... magistralement courte en fait : une demi journée et demi soit approximativement 4h30 ! Et après, il y en a qui s'étonne que j'ai préféré mettre mes 2 monstros dans le privé. Attention hien, je ne dénigre pas du tout le public. Après tout, je suis issue d'une longue lignée d'enseignantes dans le public et le métier d'instit est un métier dur et ingrat à beaucoup de points de vue. Mais j'ai une très très très grosse dent à l'égard de certaines pratiques et d'une directrice d'école en particulier.

Bon, bref, si vous avez de la chance, vous trouvez rapido une école qui l'accepte mais en général, quelques semaines plus tard, on vous explique gentillement (si cela n'a pas été fait dès l'inscription) que pour son bien-être, ce serait bien qu'il y ait quelqu'un pour s'occuper de lui en plus du personnel "normal". Et qu'il faudrait donc faire une toute chite demande d'AVS. Et c'est parti pour remplir une tonne de paperasse : inscription au registre de la MDPH si c'est pas déjà fait, certificat médical décrivant le handicap et justifiant la demande d'aide, dossier de demande d'aide avec projet de vie de l'enfant, bilans des différents corps médicaux qui suivent votre monstros, rapport de la psychologue scolaire, rapport de l'école etc .... Quelques mois plus tard (si si, faut bien compter ça), le dossier est prêt et complet et envoyé à la MDPH pour avis. Quelques autres mois plus tard (non non, je sais que j'ai énormément d'humour, heureusement d'ailleurs parce que certains jours, ça aide bien, mais là, je blague malheureusement pas du tout), une commission a enfin étudié votre dossier et statue sur la validité de votre demande. Et là, vous recevez un joli papier qui vous informe que "oui madame, votre demande est justifié et la MDPH vous accorde votre AVS à raison de tant d'heures par semaine".

Eh là vous vous extasiez ! Youpi, c'est bon, il aura une AVS à la rentrée (ben oui, à la rentrée parce que vu le nombre de mois déjà écoulés, faut pas compter l'avoir tout de suite quand même). Mais pourquoi ils en font tout un plat à l'école, c'était un peu long mais plutôt facile finalement. Ah ah ah, laissez moi rire pauvres parents naïfs (je dis ça mais la première fois, je me suis faite avoir comme tous les parents débutants). Certes certes, la MDPH vous a dit oui, mais ce n'est que la première étape et elle ne l'engage en RIEN, car ce n'est pas elle qui fournit l'AVS. Elle ne fait que vous donnez l'autorisation d'en avoir une. Pour que votre enfant ait une personne en chère et en os auprès de lui, il faut encore obtenir du rectorat qu'il embauche cette personne pour vous et là, c'est la guerre d'usure qui commence avec d'un côté le responsable du rectorat qui vous explique qu'il a plein de demandes et pas assez de monde ni de crédit, de l'autre coté le directeur d'école qui vous explique qu'il fait ce qu'il peut mais qu'il a du mal à obtenir qu'on lui mette quelqu'un à disposition et du 3ème vous qui faites le sitting auprès des 2 premiers pour avoir enfin quelqu'un à la dite rentrée.

Et après, on vous dit qu'il faut intégrer les handicapés à la société et que tout le monde doit avoir les mêmes chances à l'école. Ben voyons !

Enfin bref, tout ça, c'est dans le cas simple, quand vous pouvez prétendre à une AVS INDIVIDUELLE. Car oui, ami lecteur, il y a plusieurs types d'AVS. L'AVS individuelle ou AVSi, comme son nom l'indique, est attachée à un seul enfant dont elle s'occupe exclusivement pour la durée octroyée par la MDPH. L'autre type d'AVS, que l'on trouve dans les CLIS notamment, c'est l'AVSco pour AVS collective, qui, comme son nom l'indique également, s'occupe de l'ensemble des enfants de la CLIS sans distinction. Or, il est une règle (je dis une règle parce que côté textes législatifs, les avis sur la question sont très partagés comme quoi ce ne serait pas gravé dans le marbre) qui dit qu'en CLIS, comme il y a une AVSco, il n'y a pas besoin d'AVSi parce que ce serait redondant et donc, les MDPH refusent systématiquement les demandes d'AVSi pour les enfants scolarisés en CLIS. Ben oui quoi, déjà qu'il y a peu d'enfants (12 max), une AVSco, une maîtresse (euh, c'est quand même un peu nécessaire) faudrait pas en demander trop ma petite madame m'a-t-on répondu l'an dernier quand j'ai fait ma demande ! Refusée la demande hien je précise.

Ca va, vous avez bien suivi ? Vous saisissez le tableau ? En résumé, avoir une AVS c'est le parcours du combattant et avoir une AVSi en CLIS, c'est mission impossible.

Oui mais voilà, avec le temps, impossible est un mot que j'ai rayé de mon vocabulaire (hum, sauf quand c'est moi que ça arrange bien sûr). Ben oui, on me demande sans arrêt de faire l'impossible pour tout et pour n'importe quoi. Alors forcément, ça finit par influer sur mon comportement. J'ai donc affuté ma plus belle plume et fait chauffer mon clavier (les lecteurs assidus auront remarqué que je n'ai aucun problème pour faire chauffer mon clavier vu la longueur de mes posts) pour pondre un réquisitoire du tonnerre (ah si, je peux bien m'envoyer des fleurs vu que j'ai réussi je vous le rappelle) à opposer à la commission en charge de mon dossier. Et apparemment, j'ai été convainquante (ou alors la longueur de ma prose les a tellement assommée qu'ils ont signé n'importe quoi sans s'en rendre compte) ! Youpi youpi yahou yahou !

Euh, la Puce, t'as pas dit tout à l'heure de ne pas se réjouir parce que c'était pas pour ça qu'il y aurait quelqu'un à la rentrée ?

Oui oui, je sais ! Il faut encore que l'école trouve quelqu'un et puisse l'embaucher (ah oui, parce que dans le privé, l'embauche retombe souvent sur l'école plutôt que sur le rectorat). Seulement il y a quand même de quoi se réjouir puisque sans l'accord de la MDPH, on ne pourrait rien avoir du tout et que dans une situation comme celle-ci, cet accord est rarement obtenu.

Alors voilà, je savoure cette petite victoire en espérant bien sûr qu'elle se concrétisera à la rentrée. Mais comme on dit, il n'y a pas de petits plaisirs et tous les bonheurs sont bons à prendre.

Sortez les cierges, les crusifix, l'eau bénite, l'ail pour faire bonne mesure, enfin bref, tout ce qui peut être utile (ou même inutile, l'effet placebo fonctionnerait peut-être) pour lutter contre les démons car la maison est en état de siège.

La faille vers les plans infernaux du salon, que l'on croyait maîtrisée, s'est ouverte en grand pile après le départ d'Inferno Gran Mom (euh, dois-je y voir une relation de cause à effet ?). Dans la foulée, trois entités hautement suspectes et d'une puissance considérable en ont profité pour s'engouffrer à travers, directement dans le corps .... d'Azraël !

Et depuis, c'est la guerre ! J'ai dû me plonger dans mes grimoires les plus anciens pour réussir à identifier les responsables : Tyranicus Familias Démonicus (ou le démon de la tyrannie généralisée ou encore plus vulgairement le démon esclavagiste qui fait de ta vie un enfer), Negarus Perpetualis Démonicus (ou le démon de la négation et du refus perpétuels) et Lavatorius Lingua Démonicus (ah ah, devinez un peu qui c'est celui là ...).

Sous l'influence de Tyranicus, voilà le sieur Azraël qui passe son temps à donner des ordres à tout le monde (père, mère et même son frère). Il faudrait être à la disposition exclusive de monsieur, y compris simplement pour faire le pied de grue à côté et l'admirer. Et gare à vous si vous osez vous éloigner sans permission ! Ce sont immédiatement des hurlements et des pleurs (de crocodile il va s'en dire). Le pire, c'est quand Gargamel s'exécute puis se fait rabrouer pour avoir voulu jouer avec lui suite à une convocation (si, si, je vous assure, convocation est bien le terme approprié pour décrire le ton sur lequel Sir Azraël parle en ce moment).

Gargamel, Gargamel, viens.

...

(là, il joue pénard à la tablette le Gargamel)

GARGAMEEEEEEEL, mais viens euuuuh !

Azraël ?

GARGAMEL ... y a plein de bulles !

Ouiii

(départ canon du Gargamel qui laisse tomber la tablette pour se précipiter dans les bulles)

Ah non ! C'est à moi ! Touche pas ! Regarde, y a plein de bulles !

Oh ouiii

Allez, faut attraper ! Tapes des mains ! Allez Gargamel ! Noooon, touches pas, c'est à moi ! Mamaaaaaan, Gargamel il m'embête ! Il est méchant !

Je t'avais dit de laisser ton grand frère tranquille.

Mais, les bulles c'est à moi.

Non, la machine à bulles est à tous les 2 et Gargamel aussi il a le droit de la mettre en marche.

NOOOOON, c'est à moi.

(c'est le moment que choisit généralement Gargamel, lassé des protestations de son frère, pour abandonner la machine à bulles au profit du tuyau d'arrosage)

GARGAMEL NOOOON, l'eau c'est à moiiiii.

Ah nan nan nan.

SIIII

NAAAAAN MAMAAAAAN

MAMAAAAAAN, Gargamel m'a tapé.

Et après la guerre de la machine à bulles, c'est la guerre autour du robinet, puis du tuyau, puis des voitures télécommandées puis ... de n'importe quel objet auquel s'intéresse Gargamel. Car Negarus et Tyranicus agissent de concert. Mais si mais si, la coopération entre démons, ça existe et c'est MOR TEL ! Et la combinaison de leur pouvoir respectif fait que l'intégralité du contenu de la maison est la propriété exclussive de Sir Azaël, eh oui ma brave dame. Sans compter qu'à tout autre ordre que ceux que lui-même peut donner, sa réponse est NON et son taux d'exécution proche du néant absolu.

Une fois que Negarus et Tyranicus vous ont bien mis les nerfs en pelote (et qu'Hystéricus est accessoirement en train de pointer le bout de son nez), Lavatorius Lingua vient vous porter le coup de grâce. Alors, vous avez trouvé quelle est sa spécialité à celui-là ? Non, allez, un petit indice, son petit nom latin veut dire "langage scatologique". Alors, vous commencez à deviner ce qui arrive à un monstros sous son influence? Eh oui Inferno Gran Mom, après la sortie du délicieux "Gros béta" toutes les 2 secondes que tu as connu, nous avons maintenant en rafale "caca bébé gros béta caca prout". C'est ainsi que le tendre câlin du soir avec Chéri donne à présent quelque chose dans ce genre-là.

Azraël, tu fais un bisou à papa !

Noooon, mais euh papa, arrêtes de m'embêter !

Azraël !

Noooon, pas de bidou !

Eh bien tant pis, au revoir papa.

Nooooo, PAPAAAAA, je veux un bidouuuuu !

Bonne nuit Azraël

(monsieur se cache le nez dans ses nounours)

Bon, tu dis bonne nuit

Bonne nuit papa gros béta

AZRAEL !

On dit pas gros béta !

Non, on ne le dit pas

(Chéri et moi avec un bel ensemble)

Bonne nuit papa bébé caca prout. Maman, un calin dedans le lit.

... (soupir collectif)

Autant vous dire que l'ambiance est à la fête. D'autant que ma pire crainte, c'est que la faille du salon soit restée grande ouverte et que les frères jumeaux de nos trois invités indésirables ne se pointent pour s'emparer de Gargamel. Quant à la technique pour réussir à s'en débarrasser, je n'ai pas encore réussi à la trouver. Mes grimoires sont écrits dans un langage extrêmement ancien que j'ai beaucoup de mal à interprêter. Une de mes premières traductions donnait comme instruction de se laisser posséder soi-même par un démon assez inoffensif, du genre Lecturus, Tricotus ou Couturus. Moi, j'ai invoqué le démon de la couture. Ben ce n'était pas une si bonne idée. L'influence de Couturus n'est pas suffisante face aux attaques conjointes de 3 démons aussi puissants. Du coup, même si le nombre de mes créations a fortement augmenté, Couturus se sent frustré parce que cela n'avance pas assez vite et il passe ses propres nerfs en commandant plein de tissus sur le net. Mes toutes dernières traductions semblaient suggérer soit d'abandonner leurs victimes au fin fond d'une forêt profonde soit de leur tordre le cou. Mouais, j'admets que c'est tentant ! En plus, Azraël fait justement une sortie scolaire à Rambouillet vendredi ! Mais bon, je ne suis pas une mère indigne à ce point-là. Allez, je vais encore plancher un peu sur mes traductions. Et peut-être m'acheter des boules quiès en attendant.

Toc toc, il y a quelqu'un ? La Puce, t'es là ? Ca fait 3 jours qu'on n'a pas de nouvelles, on n'a pas l'habitude. On s'inquiète nous !

Ah, mais laissez-moi tranquille, je fulmine là ! Et pourquoi que s'est-il qu'il n'y aurait que les monstros qui auraient le droit de bouder d'abord ! C'est vrai quoi ! Parce que franchement, c'est officiel, le monstros est égoïste, le monstros est ingrat et le monstros a le chic pour vous décourager à tout jamais d'essayer de lui faire plaisir.

Bon, ok, c'est ce que je me dis à chaque fois qu'ils me font tourner en bourrique. Et puis, pour une fois, ce n'est pas non plus entièrement leur faute si les efforts fournis pour leur faire plaisir ont tourné au désastre. Ils ont été particulièrement aidé par l'un des démons majeurs parmi les plus perfides, les plus sournois et les plus puissants qui puissent gagner notre plan d'exitence, j'ai nommé le FABRICANT DE JOUETS. Mais quand même ! J'en ai raz le pompon moi !

Oh, pauvre Puce ! Allez, qu'est-ce que se passe encore ? Non, non, n'insistez pas, je boude .... Bon allez, d'accord, je vous raconte.

Alors voilà, bien que cela fasse un paquet de temps qu'on ait les 3 Toys Story à la maison, les monstros n'étaient pas plus fans que ça jusqu'à un passé tout récent où Azraël a développé un engouement certain pour Buzz l'éclair. Depuis quelques semaines, cette adoration prend de l'ampleur. Ainsi, après nous être "libéré, délivré" en montant l'escalier pour aller dans sa chambre avec "les étoiles qui nous tendent les bras" (et on est prié de ne pas rigoler, je me tape ça tous les soirs, même que j'ai dû apprendre les paroles par coeur pour chanter avec Sir Azraël), nous sautons "vers l'infini et au-delà bravo Buzz l'éclair" directement dans notre lit. On se lève également "vers l'infini et au-delà bravo Buzz l'éclair" et on saute de tout et de n'importe quoi "vers l'infini et au-delà bravo Buzz l'éclair". Comment ça je vous casse les pieds avec mon "vers l'infini et au-delà bravo Buzz l'éclair". Ben vous plaignez pas, ce n'est que votre 4ème, moi, c'est toute la journée.

Alors mercredi, quand avant de partir de chez nounou, j'ai dit à Azraël qu'il devrait lui rendre le Buzz et le Woody qu'il avait déniché dans un des coffres à jouets, c'était le drame. Qu'à cela ne tienne, me dis-je, c'est bientôt son anniversaire et il y en avait plein de pas trop cher (bon, tout est relatif quand même vu qu'on paie la marque Disney ne l'oublions pas) quand j'ai fait un tour chez Toysrus la dernière fois.

Azraël, tu rends Buzz et Woody à Nounou

Non, c'est à moi ! Amener à la maison d'Azraël.

Non, c'est pas à toi, c'est à Nounou. Tu voudrais avoir un Buzz ?

Ouiiii, Azraël pas donner à Nounou, moi crès criste.

Allons, il ne faut pas. Si tu es bien sage et que tu travailles bien, on ira au magasin vendredi.

Au magasin ?

Oui, mais pas aujourd'hui hien, vendredi.

Chercher un Buzz ?

Oui

D'accord.

Et effectivement, Azraël a été bien sage à l'école et il a bien travaillé avec son orthophoniste donc vendredi, on est allé au magasin. Alors je vous passe les détails de la visite d'un monstros en roue libre dans un magasin de jouets. En gros, faut avoir le temps parce qu'il faut tout tester. Heureusement, j'avais déjà prévu les attaques à répétition du démon de la consommation à outrance (alias Consommus Démonicus) et bien cadré le sieur Azraël qui aurait bien aimé repartir avec l'intégralité des véhicules en tout genre du dit magasin.

Après plusieurs heures (comment ça j'exagère, mais pas du tout !), nous avons fini par accéder au rayon des Buzz l'éclair (Woody n'étant définitivement qu'un personnage secondaire de ces chefs d'oeuvre de Disney). Et là, catastrophe !!!

Quoi quoi, la Puce, dis nous vite, plus de Buzz ? Non, pire, bien pire. Plus aucune des jolies petites figurines par trop chères et suffisamment résistantes pour survivre à mon brisetout, mais un petit Buzz avec son véhicule télécommandé. Et là, Consommus Démonicus a gagné haut la main ! Je n'ai rien pu faire. Et pour s'assurer de mon entière coopération, ce fichu démon a réussi à persuader Azraël de faire l'article sur la merveille qu'il avait entre les mains à tous les clients du magasin, toute tranche d'age confondue, en précisant bien à chaque fois que c'était SON Buzz.

Et là, je vous vois venir. Ok la Puce, ça t'a coûté un peu plus cher mais ca lui a fait plaisir. Faut pas être radine ! Certes, certes. Mais quand on est rentré, Gargamel n'aurait rien dit devant une figurine (ça ne l'intéresse pas et puis il avait une machine à bulle) mais un véhicule télécommandé, c'est pas la même histoire ! On a frôlé le bain de sang ! Meuh non, je n'exagère toujours pas ! Bon si, d'accord, juste un poil. En tout cas, on n'a pas échappé à la crise de larmes, d'autant qu'Azraël ne s'est pas géné pour à la fois narguer son frère et refuser catégoriquement de lui prêter.

La solution était simple me direz-vous. Retourner au magasin en acheter un second ce que Gargamel aurait amplement mérité vu que lui aussi, s'il est loin d'avoir été exemplaire à la maison, l'a été partout ailleurs, a particulièrement bien travaillé et n'a pas été gâté la semaine dernière vu qu'Azraël a monopolisé l'attention avec sa poisse.

Alors là, je m'adresse à tous les parents qui, comme je le fais souvent, achetent en double pour éviter les jalousies. J'ai expérimenté déjà les véhicules radiocommandés identiques, des robocar poli, à Noël. Comme les fabricants sont particulièrement intelligents, toutes les télécommandes fonctionnent à l'identique. Une seule vous permet donc de commander TOUS les véhicules achetés. Du coup, quand les monstros ont mis leur camion en route, c'était du grand n'importe quoi vu que les camions ne savaient plus à quelle télécommande obéir. Alors cette fois, je me suis dit, attention, on ne prend pas le même modèle. Après négociation avec Gargamel, j'ai donc réussi à lui faire prendre le second modèle de Buzz et sa voiture.

Et voilà 2 monstros ravis attendant avec impatience l'installation des piles pour aller s'éclater avec leurs jouets respectifs et le sourire aux lèvres. Sourire qui a vite disparu car, autre modèle ou pas, rebelotte, la même télécommande permettait de contrôler les 2 karts ! Je vous l'avais bien dit que le Fabricant de Jouet était un démon surpuissant et particulièrement perfide. On s'est donc retrouvé avec pleurs, cris, télécommandes et karts volants, monstros en train de se taper dessus .... bref, la totale. J'ai eu beau essayer d'éloigner au plus les 2 enfants pour qu'ils jouent chacun dans un coin, ca n'a rien changé. La portée de ces fichus machins était machiavélique.

Heureusement, Chéri a eu la bonne idée d'aller lire la notice en détail. Ecrit en tout petit, il était précisé que 2 fréquences étaient possibles sur ces engins. Chouette, bravo Chéri, tu es mon héros ! On n'avait plus qu'à la changer sur un des 2. Mais, ça aurait été trop facile. La sournoiserie du Fabricant de Jouets était bien trop forte pour nous, la fréquence est réglée en usine. Elle est fixe pour chaque modèle. Simplement, il existe 2 modèles différents, un à 40MHz et un à 27MHz. Bon, Chéri, faut que tu reprennes des cours du soir en héroisme, t'es pas encore au point !

Retour donc ce matin au magasin pour échange. Mais évidemment, il n'y avait pas le modèle à 27MHz. 3ème phase de négociation en 2 jours avec Azraël.

Moi veut un Buzz l'éclair.

Ok, choisis. Tu veux lequel ?

Je sais pas. Elle est où la voiture de Buzz l'éclair ?

Il n'y en a pas. Mais tu veux un Buzz ou une voiture avec un télécommande ?

.... (intense réflexion du monstros) UNE VOITURE !

Alors viens. Regarde, il y en a plein ici.

Ooooh, c'est des grosses voitures ! Moi veut celle là !

Il n'y a pas à dire, c'est un garçon. Intéressé que par les GROSSES voitures ! Et comme le modèle choisi par Sir Azraël était 2 fois moins cher, il est revenu aussi avec un micro-onde. Mais là, le Fabricant de Jouets a tenté une ultime attaque ! Dans un éclair de lucidité, je me suis demandée quelle était la fréquence de fonctionnement de cette nouvelle voiture. Grand bien m'en a pris car ce démon perfide l'avait réglé à ... 40 MHz bien sûr. Et on se serait encore fait avoir ! Heureusement qu'il y avait en rayon des voitures identiques à d'autres fréquences. On a pu éviter un nouveau drame de justesse.

Mais le plus drôle, c'est que Gargamel qui ne voulait pas lacher sa voiture Buzz l'éclair a flashé sur la nouvelle voiture d'Azraël et lui a proposé un échange que le dit Azraël s'est empressé d'accepter et ils ont passé leur fin de matinée à jouer tranquillement tous les 2 ensemble.

Mais quand je fais le bilan, je me dis vraiment que les fabricants de jouets se moquent du monde et que si maintenant, il faut lire en détail les notices pour ne pas avoir de mauvaises surprises, je vais devoir en massacrer des emballages dans les rayons des magasins avant d'acheter quoique ce soit !