J'y crois pas ! Non mais j'y crois pas ! Comme si le démon de la couture, avec sa manie de me faire acheter des tonnes de fournitures à l'insu de mon plein gré ne suffisait pas à vider mon compte en banque, voilà que Lecturus Boulimicus Démonicus (le démon de la lecture) vient de faire exploser le compteur de mon Kindle.

Alors pour celles et ceux qui ne connaissent pas le Kindle est un des nombreux "trucs" qui permettent de lire des livres au format numérique. Je dis "trucs" parce qu'il peut s'agir aussi bien d'une tablette numérique dédiée à la lecture, qu'une tablette IPAD ou Androïd, ou un téléphone portable ou encore un ordi. Dans mon cas, en bonne radine, euh pardon, en bonne mère de famille économe et futée, j'ai opté pour un logiciel gratuit à télécharger sur mon ordi, sur les tablettes des monstros ET sur mon portable. Eh oui, on n'est jamais assez prévoyant et il vaut mieux multiplier les supports de lecture. Enfin, c'est la politique de Lecturus.

Or donc, jusqu'à un passé récent, le petit démon de la lecture travaillait d'arrache-pied à me faire acheter et lire des quantités faramineuses de livres avec plus ou moins de succès selon le taux de remplissage de mes bibliothèques. Oui oui, au pluriel, je vous ai bien dit qu'il travaillait d'arrache-pied. Heureusement, ou malheureusement, les bouquins, ça prend de la place. Et comme je les ai payé (parce que bizarrement, Lecturus lit beaucoup mais ne paye jamais lui), j'aime pas les jeter, ni les donner, ni les revendre (même si de temps de temps, j'arrive à me résoudre aux 2 derniers) et ça s'accumule jusqu'à déborder. Et là, j'ai Chéri qui commence à râler.

Tiens, il y a un paquet qui est arrivé ?

Euh, oui, c'est des bouquins que j'ai commandé sur le net.

ENCORE ! Mais t'en as déjà plein, on sait plus où les mettre !

Oui, mais je les ai tous lu et j'ai plus rien à lire là.

...

(énorme, monstreux soupir)

Mais il y a environ 2 ans, Lecturus, qui avait beaucoup entendu parler des lisseuses numériques, était fermement décidé à ce que je m'y mette. Personnellement, je n'étais pas très convaincue par le principe (c'est que j'aime bien mon petit support papier moi et que j'ai bien l'équivalent de 3 ou 4 forêts dans mon salon) et nullement disposée à débourser près de 200€ pour lire des bouquins. C'est là qu'il a réussi le tour de force de me dégoter un logiciel gratos qu'on peut installer partout et qui permet de lire ces fameux livres. Et finalement, ça marche plutôt bien. Même si le logiciel est gratuit, il ne fait pas de pub (à peine quelques suggestions de lecture dans la version pour portable). Les réglages sont suffisamment bien faits pour qu'on puisse avoir une lecture agréable bien que ce soit sur un écran (car souvent, la lecture sur écran est fatigeante). Et le gros gros avantage, c'est que les livres ne prennent pas de place, même en mémoire car tous ceux que vous avez acheté restent stockés sur un serveur et vous n'avez qu'à télécharger celui que vous avez envie de lire avant de l'effacer une fois la lecture terminée (le téléchargement pouvant se refaire à l'infini sans coût supplémentaire). Fini donc les bibliothèques qui débordent et vive la place sur les étagères.

Sauf que, du coup, ben on ne se rend plus compte de la quantité de livres achetés. Et c'est comme ça qu'il m'a bien eu le Lecturus avec 201 livres achetés en 2 ans (et ça, c'est uniquement en numérique parce qu'il en achète aussi en papier vu que tout ne sort pas en numérique). Mais le pire, c'est que sur les 201, il n'y en a que 11 qui n'ont pas encore été lu en entier ! Ca donne une assez bonne idée de la vitesse à laquelle il peut lire ce fichu démon. Et moi je me dis que finalement, heureusement que le démon de la couture est là pour le freiner un peu.

Quand je pense qu'en plus, il est dyslexique ! Comme quoi, la dyslexie n'empêche pas forcément d'aimer lire et de lire vite. En tout cas, c'est pas ça qui va arranger mon compte en banque parce que les livres numériques, même si c'est moins cher que les papiers, ben on peut pas les revendre ! En même temps, comme je le disais, j'aime pas revendre mes livres ! Aaaah, je suis fichue !

Et voilà, suite à notre aventure d'hier, j'avais attrapé mon téléphone le soir même pour contacter un apiculteur, lequel, comme prévu, m'a répondu qu'il ne faisait pas dans les cheminées. Il m'a par contre gentillement transmis les coordonnées d'un professionnel de la destruction de nids d'abeilles et de guêpes que je me suis empressée d'appeler et qui a son tour m'a donné les coordonnées d'un collègue plus proche de chez nous (histoire que ça nous coûte moins cher qu'il m'a dit). Et là, je suis à nouveau tomber sur quelqu'un mais cette fois, il s'est engagé à venir dès le lendemain.

Et j'en suis restée baba et muette d'émotion. D'abord parce que vu la journée que j'avais passé (et même la semaine), j'étais creuvée. Ensuite parce qu'arriver à joindre 3 professionnels successifs à presque 20h, j'y aurais jamais cru. Et enfin parce qu'ils ont tous été adorables au téléphone et qu'après les pompiers, j'en aurai pleuré à nouveau mais de joie cette fois.

Et Terminator (le monsieur adorable qui est venu exterminer Maya et ses copines) est quelqu'un de parole puisqu'effectivement, il est venu et pourtant, ça n'a pas été simple vu qu'il a dû nous caser dans un emploi du temps déjà bien rempli. Et non seulement il a été de parole, mais il a été adorable (je sais, je me repète mais j'ai vraiment été impressionnée). Il a réussi à se caler sur nos disponibilités pour venir quand il y avait quelqu'un à la maison aujourd'hui, il a téléphoné pour prévenir avant d'arriver, on a convenu de tout par téléphone vu que j'étais coincée à l'hôpital avec Azraël, il a fait tout le boulot sans être payé, même pas un accompte et il nous a même laisser des morceaux d'essain nettoyés pour apporter à l'école et montrer aux enfants si on avait envie. Nous voilà donc débarrassés de nos squatteuses.

Eh, la Puce, c'est quoi cette histoire d'hôpital ? Un problème avec les abeilles ?

Non, non, rien de tel, juste la scoumoune qui continue. A mon programme aujourd'hui, il y avait réunion du Conseil d'Administration de l'école où je bosse, conseil dont je suis membre élu avec à l'ordre du jour, des questions d'une très haute importance. Si si, je ne blague pas. En plus, à ces conseils, on trouve des hautes personnalités vu qu'on a des représentants de la DGA, du ministère de l'enseignement, des présidents de grandes écoles d'ingénieurs et des industriels, bref, du beau monde. Doc pas le genre de réunion où on a envie de se faire remarquer, genre en partant précipitamment juste avant LE vote à ne pas rater que votre patron il n'attend que celui-là et qu'il veut vraiment vraiment vraiment que tout se passe bien et que le projet soit adopté.

Or donc, pendant la présentation de mon patron du projet VI TA LEU à voter et adopter impérativement, voilà que mon portable se met à vibrer. Argh, l'école d'Azraël ! à 15h50 ! Ca peut pas être Super Nanny qui est en retard pour venir le chercher, il est bien trop tôt. Et là je commence à me demander où est-ce qu'il s'est encore fait une bosse et si je dois vraiment répondre vu l'importance de la réunion. Bon, comme je suis du genre parano et qu'en plus, on peut pas dire qu'on ait eu beaucoup de chance ces temps-ci, je décide qu'il est tout de même risquer de ne rien faire. Je m'éclipse donc discrètement pour répondre.

Allo, c'est la maîtresse d'Azraël !

Euh, oui, quittez pas, une seconde .... Voilà, je vous écoute.

Oui, alors voilà ... il faut que je vous dise ... ben ... Azraël s'est fait écraser la main dans une porte.

...

Euuuh, c'est vraiment pas beau, là, je crois vraiment qu'il faut que vous veniez le chercher pour l'emmener consulter !

 ... (énorme soupir), c'est bon, j'arrive tout de suite !

Et me voilà en train de ramasser mes petites affaires, d'expliquer rapido à mes collègues que je les plante là pour le vote de la décennie, voir du siècle, parce que Sir Azraël a eu un accident à l'école. Et vu les multiples hésitations de la maîtresse et le ton employé, je peux vous dire que je m'attendais au pire. C'est quand la maîtresse a commencé à m'expliquer ce qui s'était passé que j'ai compris pourquoi elle semblait aussi affectée. En fait, ce n'était pas tant l'état de la main d'Azraël, parce que franchement, après avoir vu le menton ouvert sur 4 cm de son frère à l'âge de 2 ans, et ses doigts tout cloqués par des brûlures à 12 mois, personnellement, je n'ai pas trouvé ça si moche (et là, je précise que ces incidents se sont tous produits quand nos enfants étaient sous la surveillance de tierces personnes). C'était plutôt le fait que c'était elle qui lui avait écrasé la main ! Et je dois bien avouer que c'était la première fois que je voyais une instit au bord des larmes parce qu'elle se sentait atrocement coupable.

Oh là là, oh là là, je n'ai absolument pas vu qu'il avait mis sa main là (soit entre la porte et le chambranle mais du coté de gonds, pas de la poignée). Je n'ai vraiment pas fait expres.

Ca, je me doute bien

(là, je m'interroge sur le type de réflexion que les instits peuvent se prendre dans les dents par des parents sous l'emprise d'Hystéricus Démonicus, lequel était présentement trop occupé avec l'instit pour s'intéresser à moi).

Si vous saviez ce que je m'en veux.

Ca peut arriver à tout le monde vous savez. On n'arrête pas de lui dire de ne pas mettre ses doigts dans les portes

(véridique en plus et Gargamel a déjà failli les lui écraser ses petits doigts).

Et il a vraiment eu mal et beaucoup pleuré. Vous allez voir, c'est un peu impressionnant.

Ben on va aller faire connaissance avec les urgences d'Orsay, je ne connaissais pas encore.

Alors côté impressionnant, la découpe de cornée humaine par laser, ça c'est impressionnant. La main d'Azraël, ça m'a plutôt laissé de marbre. C'est plutôt ses sanglots qui m'ont impressionné, et encore, parce qu'après le régime de pleurnicherie auquel il m'a soumis toute la semaine, j'étais plutôt blindée de ce côté aussi. A part quelques marques et 2 doigts gonflés, ça ne payait pas mine. Et puis le fait qu'il puisse bouger ses doigts était déjà rassurant.

Bref, c'est une maman fort zen qui a mis son monstros dans la voiture et qui est partie faire la connaissance des services d'urgence. Alors après 2h30 d'attente en tout genre, 4 médecins différents, 2 infirmières et un nombre incalculable de câlins, le verdict est tombé. Rien de cassé, compresse à l'alcool pour dégonfler et hémoclar pour soigner, sans oublier le doliprane parce que quand même, quand on se rappelle qu'on est blessé, ça fait très très mal (mais quand  on s'en souvient pas, on aimerait bien piquer le tuyau d'arrosage à Gargamel).

Bon, faut quand même que je trouve un grigri rapido parce que là, le Azraël, faut le démarabouter d'urgence !

Bzzzzz Bzzzzzz Bzzzzzz.

Mais qu'est-ce que c'est que ça ?

Bzzzzz Bzzzzzz Bzzzzzz.

M...e (mot de Cambronne). Gargamel, tu sors tout de suite !

Ca, c'était cet après-midi. Eh oui, Enquiquinus Majorus Démonicus venait encore de frapper et cette fois, il a frappé fort, très fort !

Ah ça, pour ne pas être verni en ce moment, on n'est pas verni ! Il va vraiment falloir qu'on se fasse exorciser ou désenvoûter ou marabouter, je sais pas, mais un truc ! Parce qu'après la voiture à réparer, on a eu Azraël et une gentille petite crise de, comme qu'il a dit le docteur déjà pour faire moins peur, ah oui, primo infection herpétique (ouais, un herpès quoi !) avec des lésions plein la bouche qu'un méga aphe à côté, c'est peanuts. Résultat, 2 nuits blanches ou presque et 5 jours à calmer ses pleurs à chaque fois qu'il mangeait. Mais Enquiquinus n'en avait pas encore fini ! Ben oui, ce serait pas drôle sinon. Histoire de continuer à me saper le moral et de vider mes batteries déjà bien à plat, il a placé sous son emprise un de mes collègues et l'a poussé à accepter une superbe opportunité de carrière.

Ben, on comprend pas, la Puce, c'est plutôt bien ça non ? Ah oui oui, c'est même très très bien ... pour mon collègue (d'ailleurs, je suis ravie pour lui. Non seulement il change de boulot mais il sera mieux payer et il part au soleil dans le sud de la France) mais c'est nettement moins bien pour moi qui vais me récupérer tout son boulot administratif de coordination d'enseignements. Ca, on peut dire qu'il a bien joué son coup l'Enquiquinus.

Or donc, aujourd'hui, après une journée bien remplie à courir à droite et à gauche, à perdre mon temps dans les bouchons, à filer de réunions en réunions, à préparer d'autres réunions et à souffrir d'une chaleur orageuse, il m'a porté l'estocade. Il s'est emparé successivement de gentilles petites abeilles sans domicile fixe pour les inciter à installer un squat dans notre cheminée avant d'aller prendre possession des pompiers du secteur.

Car voilà, pour cause de grêve des trains en plus de celle des bus (je vous l'ai bien dit qu'on était verni de chez verni), Chéri s'était mis en télétravail (il est resté à la maison pour bosser à distance quoi, un truc facile à faire dans le milieu informatique) et en avait profité pour garder Gargamel à la place de Super Nanny. Et dans l'après-midi, des abeilles ont commencé à venir envahir le salon (dans lequel est installé notre cheminée et accessoirement le canapé dans lequel Gargamel passe beaucoup de temps sur la tablette). Après avoir trucidé les envahisseuses et évacué le montros, il a couragement bouché la cheminée pour limiter l'invasion et m'a annoncé la bonne nouvelle à mon retour du boulot, annonce qui, vu mon niveau de nerfs (vous ai-je déjà dit qu'ils étaient fort fragiles), a immédiatement mis Hystéricus Démonicus en alerte, lequel n'a eu aucun mal à exprimer la pleine mesure de ses terrifiants pouvoirs quand j'ai eu les pompiers au téléphone.

Oui bonjour, j'ai un problème d'abeilles. Elles semblent avoir décider de s'installer dans notre cheminée et elles rentrent dans la maison.

Oui alors, les abeilles sont une espèce protégée, il faut que vous vous adressiez à un apiculteur pour voir s'il peut récupérer l'essain.

Pardon ? Euh, vu la hauteur de la cheminée, j'ai de gros doutes là.

Eh bien s'il ne peut pas, il faudra que vous fassiez intervenir une entreprise privée. Vous avez qu'à regarder sur internet.

Vous êtes gentil là, mais vous imaginez le temps que ça va me prendre. J'ai des jeunes enfants vous savez.

Oui ben ils ne sont pas dans les abeilles.

Non mais les abeilles sont dans la maison. Je fais comment ? On reste dehors ?

Mais madame, ils ne risquent rien, les abeilles n'attaquent pas si on ne les provoque pas.

Ca tombe bien, en ce moment, ils adorent courir après tout ce qui volent et essayer de les écraser, en particulier les abeilles et les bourdons.

Dites-moi madame, vous êtes au courant qu'il y a des intempéries en ce moment. Tous nos moyens sont mobilisés pour des urgences, ça ce n'est pas une urgence. Cherchez une entreprise sur internet, elles font ça très bien.

Donc il peut arriver n'importe quoi à mes enfants, un de 4 ans et l'autre autiste (j'ai dit ça parce que vu le bonhomme, TED, il aurait pas compris), c'est pas grave.

Ecoutez madame, nous n'intervenons que quand tous les autres moyens sont déficients. Et puis vous savez, selon les moyens qu'on utilisera, vous aurez quand même quelque chose à payer.

C'est là qu'Hystéricus Démonicus s'est déchainé. Apparemment, c'est un démon du genre surprotecteur qui n'arrive pas à comprendre qu'on puisse penser un seul instant qu'une mère inquiète s'amuse à déranger les pompiers pour faire des économies. Là, ça m'a franchement foutu en boule et moi, quand je suis vraiment furax, je pleure de rage.

Et là, c'est devenu presque comique (et franchement lamentable aussi), parce que j'étais dans un tel état que j'ai foutu les jetons au pompier au téléphone qui ne voulait plus que je raccroche et m'a passé son chef qui m'a tenu la jambe pour essayer de me calmer parce que visiblement, s'ils n'en avaient rien à faire que mes enfants se fassent piquer par des abeilles, ils avaient tout aussi visiblement peur que je fasse des bêtises. Car ne vous y trompez pas, ils voulaient me calmer, certes, mais pas au prix de venir s'occuper de ces fichus abeilles. C'est y pas beau !

Il y a vraiment des jours où je me demande où on va !

... et ça fait de plus en plus peur !

Engagez-vous qu'ils disaient, rengagez-vous qu'ils disaient ! Mouais, mais comme le souligne l'humoriste Florence Forresti dans un de ses sketchs, il y a aussi plein de choses qu'ils ne nous ont pas dites parce que sinon, ce serait rapidement l'extinction de la race humaine !

C'est que depuis quelques semaines, après ses velléités à regarder sous les jupes des filles et sa transformation en mitraillette à questions, Azraël est entré dans une nouvelle phase, celle où tout est "bébé caca", où l'ensemble de ses interlocuteurs est un "gros béta" et où sa question fétiche n'est plus "pourquoi" mais "comment tu t'appelles".

Dis maman, comment tu t'appelles ?

Moi, je m'appelle la Puce

Mais non, pas la Puce. Comment tu t'appelles ?

Si si, je t'assure, je m'appelle la Puce.

Mais non, tu t'appelles maman. Dis, comment tu t'appelles ?

Bon alors, je m'appelle la Puce, si si, et je suis ta maman, la maman d'Azraël

Ah d'accord. Et moi maman, comment tu t'appelles ?

Ben, je viens de te le dire !

Noooon, moi maman comment tu t'appelles ?

Ok, je vois ! Et toi Azraël, comment tu t'appelles ?

Euh, je m'appelle Azraël et je suis ta maman d'Azraël.

Ah non Azraël, tu es mon petit garçon.

Ah bon ? Je m'appelle Azraël et je suis le petit garçon de ta maman d'Azraël. Dis papa, comment tu t'appelles ?

Je m'appelle Chéri.

Mais non, tu t'appelles papa ! Et moi, comment tu t'appelles ?

Euh, c'est bon là Azraël ...

Alors en fait, non, c'est pas bon parce que ça continue et ça peut continuer très très très longtemps. Et rien à faire pour corriger l'emploi des pronoms pour le moment alors c'est parfois très galère pour comprendre ce qu'il veut. Enfin, ça, ça va encore. Mais je crois que ce qui m'horripile le plus, c'est tout de même de m'entendre traiter de gros béta ou de bébé toutes les 2 mn quand ce n'est pas toutes les 2 phrases (la fréquence se portant alors à toutes les 5 s environ). Sans compter que la moindre petite chose est devenue du caca bébé (on échappe pour le moment au pipi-caca). Le pire, c'est que je n'ai pas la moindre idée de l'endroit où il a entendu ça et qu'il se délecte à répéter inlassablement ces mots, même quand je lui dis d'arrêter (voir surtout quand je lui dis d'arrêter). J'ai eu beau lui expliquer qu'on ne traitait pas son papa et sa maman, ni personne d'autre de gros béta parce que c'était méchant, il s'en moque ! Alors je vous vois venir, vous êtes en train de vous dire "allez la Puce, sors le pain de savon et savonne lui la bouche, il comprendra vite". Ben, je suis sceptique. Pas sûr que cette technique ait le moindre effet sur un monstros qui s'obstine à goûter tous les soirs la mousse à raser de son papa adoré. Quand je disais que les monstros avaient des goûts plus que bizarres !

Côté couture, grâce à ma super machine qui fonctionne super bien, j'ai pu terminer le jinbei de Gargamel, coordonné à celui de son petit frère. Mais comme il se doit, les monstros ne seraient pas des monstros sinon, impossible de leur faire mettre en même temps pour une belle photo. Vous n'aurez donc que Gargamel tout seul (pour revoir Azraël, cliquez ici).

Mais comme promis, mon petit doigt m'ayant dit que vous aviez été fort sage, voici la photo promise de moi et ma grande soeur, euh pardon, Inferno gran mom.

Vendredi, c'était LA journée de la semaine.

D'abord, on attendait Inferno gran mom qui devait venir en visite à la maison et qui ne nous a pas déçu puisqu'elle était là pour le réveil d'un Azraël aux anges quand il a découvert la présence de sa mamie adorée. Même qu'il l'a collé en permanence que j'ai vraiment cru qu'elle serait obligée d'aller en classe avec lui. Aaaaah, c'est beau l'Amour !

Ensuite, la maîtresse d'Azraël avait gentiment sollicité mon aide pour accompagner les enfants de petite section dans leur visite de l'église Saint Martin. Eh oui, vu que les monstros sont dans le privé (ça, c'est une longue histoire que je vous raconterai un jour et où je ne dis pas merci à une certaine directrice d'école publique pour son attitude inqualifiable envers mon petit Gargamel tout ça parce qu'il n'est pas comme tout le monde), il y a régulièrement des activités d'organiser à l'église. Et j'ai eu un Azraël aux anges pour la seconde fois de la journée vu qu'il a passé la majeure partie de sa matinée avec maman, qu'il a quand même daigné prêter un peu aux copains et copines de classe.

Et enfin, Gargamel était de retour après une semaine en compagnie de ses petits camarades de classe, de ma maicresse adorée et de sa Super Nanny d'enfer (enfin, moins 1,5 jours pour ce qui la concerne).

Et alors là, je vous le dis tout de suite, si vous pensez qu'il nous a accueilli avec un enthousiasme délirant, eh bien que nenni, des nèfles, niet, nada ! Alors certes, il était content de nous retrouver mais sans plus. Ce qui prouve bien qu'il a passé un bon moment et qu'on ne lui a pas beaucoup manqué et c'est très bien. Non, ce dont on s'est vraiment rendu compte, c'est qu'il avait dû abandonner derrière lui les 2 vrais grands amours de sa vie : la tablette de son petit frère et le canapé ! Et après on nous dit que rien ne vaut l'amour d'un enfant ! Pfff ! Bon allez, vu qu'il nous a quand même rapporté une belle brioche, je lui pardonne de me préférer le fruit de la technologie moderne.

Il n'empêche qu'après un aussi long sevrage de tablette, le sieur Gargamel n'était pas vraiment disposé à lâcher. Et là se pose la grande question : comment faire lâcher prise à un accro aux jeux vidéo ? Ben, en fait, c'est très simple. Vous avez besoin d'un peu de soleil, une voiture sale et un tuyau d'arrosage ! Le pendant à cette première question est la question suivante : de quoi avez-vous besoin pour nettoyer votre voiture très sale sans trop vous fatiguer : d'un peu de soleil, d'un tuyau d'arrosage et .... de 2 monstros évidemment ! Et ça, Inferno gran mom l'a bien compris !

Gargamel et Azraël se sont donc bien éclatés ce week-end en lavant les voitures de mamie et de maman avant de conclure en s'arrosant copieusement l'un l'autre. Comme quoi, pas besoin de haute technologie pour rendre des enfants heureux.

On admira les belles bottes en caoutchouc d'Azraël. Comme le faisait remarquer Inferno gran mom, un rien les habillent !

Oh là oh là, tu nous fais quoi la Puce ? Mais qu'est-ce que c'est que ce titre ?

Ben, je pensais pourtant que c'était clair ! Je disais seulement "pourquoi faire de la couture japonais ?" Eh oui, je vous avais bien dit qu'un jour, je vous expliquerais pourquoi.

Dans mon jeune temps (allons allons la Puce, t'es pas si vieille enfin ! Ah, c'est gentil ça, ami lecteur, merci merci), bien avant l'arrivée des monstros, mon état de frustration par rapport au prêt à porter avait déjà ouvert la voie au démon de la couture pour investir mon quotidien. Car il faut bien le dire, les vêtements, et particulièrement de nos jours, sont taillés pour la femme moyenne, celle qui mesure au moins 1m68 et à la taille mannequin. Bon, ok, j'exagère, mais si peu et en tout cas pas pour la taille. Résultat, des vêtements pas du tout prévus pour la petite rondouillarde que je suis, même avec un bon nombre de kilos en moins à l'époque.

Mais à l'époque, je ne connaissais pas encore Chofie et ses conseils couture alors comme la plupart des autres victimes de Couturus Démonicus, j'ai été initié à coup de magazines Burda (faut croire que l'éducation de ce petit démon était fort limitée) et j'ai bien galèré. Il en a d'ailleurs résulté une lutte acharnée entre Couturus Démonicus et Tricotus Démonicus pour la possession de ma pauvre personne, comme s'ils n'avaient pas de meilleurs candidats à aller influencer. Et puis à la naissance de Gargamel et après la réalisation d'une layette conséquente, j'ai développé une immunité totale face à ce type de possession démoniaque (par contre, Hystéricus Démonicus s'est invité à la maison avec une facilité déconcertante lui, bizarre ça !!). Mouais, et là, je m'aperçois que je ne peux pas m'en empêcher, je blabatte toujours autant (encore à la faute à un petit démon, j'en suis sûre, mais je finirais bien par trouver lequel et l'exorciser).

Bref, mon immunité a finalement cédé il y a quelque mois et entre temps, j'avais lu pas mal de post de Chofie dont un bon nombre sur la couture japonaise et celui-ci en particulier. Et ça m'a bien donné envie, d'autant qu'entre temps, je m'étais mise à apprendre le Japonais en plus. Ce que j'apprecie le plus avec les patrons japonais, c'est qu'ils ne suivent pas vraiment la mode de chez nous (enfin, pour ce que j'en ai vu jusqu'à présent) et comme j'apprécie peu la mode actuelle, leurs modèles correspondent davantage à mes goûts. En plus, pas ou très très peu de blabla dans leur magazine (oui oui, je sais, ça me va bien dire ça) mais beaucoup de dessins pour expliquer le montage des différentes pièces entre elles, souvent avec des loupes pour les détails (bizarrement d'ailleurs, les versions traduites en français comptent nettement plus de texte et moins de dessins ce qui est bien dommage). Bref, une débutante qui ne connait rien au langage des pros de la couture ni au japonais peu sans problème majeur faire l'assemblage d'un vêtement. Le seul reproche que je pourrais faire, c'est qu'il faut souvent créer son patron papier soi-même à partir d'un schéma détaillé et adapter les mesures à sa taille. Encore que, c'est certes un défaut pour une débutante mais pour quelqu'un comme moi qui a de toute façon besoin d'adapter un patron à ses mesures, le schéma détaillé est en fait plutôt un avantage.

Et puis si j'en juge par le nombre de blogs qui traitent maintenant de la couture japonaise et le nombre de magazines traduits, la couture made in japan a le vent en poupe, un peu comme le vintage. Et moi, je redécouvre le plaisir de faire mes propres vêtements comme je les aime avec un tissu qui me plait et plus à acheter en désespoir de cause un truc qui ne me plait qu'à moitié parce que je n'ai plus rien à me mettre.

Alors en ce moment, je délaisse outrageusement ma bibliothèque pleine à raz bord de romances historiques type "aventures et passions" pour faire plein plein plein de couture.

En exclusivité d'ailleurs, mes 2 dernières créations. D'abord, une réplique de ma petite robe trapèze mais dans mon super jersey que c'est l'enfer de le coudre mais qu'il est cro cro beau et cro cro confortable. En plus, avec Milady à la rescousse, c'était même pas l'enfer de la faire. Et comme je me sens trop bien dedans, je sens que je vais m'en refaire une dans un autre tissu jersey.

La petite robe. Cette fois, j'ai remplacé les parementures par du biais maison.

Et sur la bête !

Et ensuite, pour répondre à la commande d'Inferno gran mom, la tunique adaptée de ma robe trapèze dans mon spendide tissu japonais ET avec la poche pour le téléphone !

Et le détail de la poche dont je suis crès crès fière !

Alors je dis Merci Chofie. Et si vous êtes très très sages et très très très gentils, la prochaine fois, avec Inferno gran mom, on vous fait une photo mère-fille !

... de mer.

Voilà maintenant 3 jours et demi que nous nous sommes débarrassés de Gargamel sans le moindre remord. Si si, c'est vrai de vrai, Chéri et moi sommes bel et bien les plus indignes des parents, en tout cas, moi, c'est sûr.

Allo, Chéri, alors quelles sont les nouvelles ? Ca se passe bien ?

(ça, c'est mes beaux-parents qui viennent aux nouvelles)

Ben, on a des nouvelles tous les soirs par la maîtresse, ça se passe bien et les enfants sont très contents.

Et vous avez appelé Super Nanny ? Elle dit quoi ?

Hein, euuuh, non non, on n'a pas appelé. Mais elle a envoyé un sms. Ils ont fait du pain aujourd'hui.

Il doit vous manquer Gargamel

Non, pas du tout. Suis bien trop occupée pour ça.

Euh, en fait, pas vraiment. Azraël nous occupe pas mal. Mais la maison est plus calme quand même.

Et Azraël cherche pas son frère.

Pas du tout.

Bon, c'est officiel, on est la plus indigne des familles de toute la terre ! Et on n'a même pas honte !

Oooh, la Puce ! T'exagère pas un peu quand même. Eh bien en fait, à peine. D'abord parce qu'on a des nouvelles tous les soirs par mail sur ce qu'on fait les enfants dans la journée et que s'il y avait le moindre souci avec Gargamel, Super Nanny ou la maîtresse m'en aurait fait part depuis longtemps. J'ai donc eu l'esprit parfaitement tranquille jusqu'à maintenant. Ensuite parce qu'on a quand même demandé quelques nouvelles par sms à Super Nanny qui nous a confirmé que tout se passait bien (même si c'est un poil plus délicat au coucher) et que le séjour était super. Enfin parce que vu le nombre d'activités différentes que les enfants font dans une journée, ils n'ont pas le temps de s'ennuyer de papa et maman et doivent m'amuser comme des petits fous : atelier cuisine, visite de moulin en activité, atelier pain, dégustation de produits locaux, trempage de pieds dans la mer, foot, ping pong, pique nique etc ....

Preuve en image prise par Super Nanny

Ce pauvre Gargamel va s'ennuyer ferme à son retour parce que je ne pourrais jamais suivre le même rythme !

Non, en fait, ma seule véritable inquiètude commence aujourd'hui parce que Super Nanny doit rentrer avant la fin du séjour. Gargamel va donc passer cette journée et cette nuit sans elle (même si elle était dans une chambre à part, elle faisait quand même le coucher). Mais comme tout le monde rentre vendredi soir, cela ne fera pas une trop grande période sans sa Super Nanny adorée et il a eu le temps de prendre ses marques sur place. On peut donc raisonnablement être optimiste.

Et oui, depuis lundi, l'Inferno Family comporte un nouveau membre, dont Azraël est à la fois très curieux et très jalous, j'ai nommé Milady 41, ma toute nouvelle machine à coudre (une Janome).

Et pour fêter dignement l'arrivée de la demoiselle, j'ai commencé à faire le jinbei de Gargamel, assorti à celui d'Azraël ainsi que la tunique commandée par Inferno Gran mom (même si pour le moment, je n'ai pas de crise d'insomnie) dans mon beau tissu à moi que j'ai. Du coup, je passe beaucoup de temps dessus, ce qui intrigue fortement Azraël qui aimerait bien pouvoir tirer sur les fils comme il a envie et appuyer sur la pédale parce que maman, vais t'aider.

Promis, quand j'ai fini, je vous fais une photo mère fille et une photo franguins avec tenues respectives coordonnées ! Ca va être cro cro bien !

Ce matin, à Villebon, au sein de l'Inferno Family

Bonjour mon Gargamel, alors tu as bien dormi ?

Bonyour ma maman.

Alors, tu es prêt ? Tu te souviens ? Aujourd'hui, on va chercher Super Nanny et tu pars avec ta maîtresse et tes copains au bord de la mer.

Ouiii, la mer

Et tu vas prendre le train.

Le craiiiin, OUIIIIII.

Et tu seras parti plusieurs jours et Papa et Maman resteront à la maison. Mais tu ne seras pas tout seul. Super Nanny sera là. Et les copains aussi. Et la maîtresse.

Ouiii, le craiiin ! Ouiii.

Mouais ... à peine le mot train prononcé, j'ai perdu définitivement l'attention de Gargamel qui n'a plus cessé de me parler du train, ni d'en parler à tout le monde d'ailleurs, y compris les illustres inconnus rencontrés dans la rue et à la gare. Ca, pour être content d'aller prendre le train, il n'y avait pas de doute, il était content.

Car voilà, c'est fait, Gargamel a été mis aujourd'hui dans le TGV pour 1 semaine de classe "Patrimoine". Sans aucune difficulté d'ailleurs, c'est tout juste si je ne me suis pas fait jeter pour que monsieur puisse grimper plus vite dans son TGV (faut dire qu'il l'attendait depuis un petit moment, près de 45 mn). Après 5h de route, il est arrivé sans encombre avec toute sa classe (et 2 autres également) à Saint Gilles Croix de Vie et, avec Chéri, on croise les doigts pour que tout se passe bien.

Et là, je vous sens qui vous interrogez. Mais qu'est-ce qu'Azraël peut bien penser de tout ça ? Et bien ça a donné à peu près ce type de conversation.

Juste avant d'emmener Gargamel à la gare :

Maman où tu vas ?

Eh bien, j'emmène Gargamel chercher Super Nanny et puis après il va prendre le train pour aller à la mer avec sa classe et sa maîtresse.

Non, il peut pas aller à la mer. Gargamel, il a peur de la mer.

Mais non il n'a pas peur.

Si ! Et Azraël il a peur de l'eau. Le requin va le manger !

Juste après mon retour :

Maman

Oui Azraël

Je peux aller à la mer

Maintenant ?

Oui, avec ma classe !

Désolée Azraël mais c'est pas possible. Mais on ira plus tard, pendant les vacances cet été

D'accord

J'en conclus qu'entre le train et la mer, c'est la mer qui gagne !

Et en bons parents indignes, avec Chéri, on savoure à l'avance une semaine en effectif réduit de monstros ! Et en bon frère indigne, Azraël ne s'est plus préoccupé du sort de son frère ni de son absence.