Bienvenue en enfer (ou le monde de la parentalité)

... et son lit aussi !

Ce week-end, Chéri et moi avons constaté avec effaremment que Gargamel avait tellement grandi qu'il commencait sérieusement à être à l'étroit dans son lit de 90x140 cm. En fait, il ne pouvait même plus allonger ses jambes sans se mettre en travers.

Oh mais quels parents indignes de ne pas s'en être rendus compte avant ! Ca c'est ce que vous êtes en train de vous dire. Ne niez pas, je vous entends d'ici ! Ouais, j'admets, on l'a pas vu venir malgré tout le temps qu'on l'oblige à y passer pour le canaliser un peu. Et on n'a aucune excuse, non vraiment, j'en trouve pas, à part que du moment qu'il arrivait à y dormir, je ne me préoccupais pas franchement du reste. Ah non, ça c'est une explication, pas une excuse. Et je m'enfonce en plus ... (soupir).

Dis ma Puce, il faudrait peut-être changer le lit de Gargamel.

Hien, de quoi ?

Le rallonger, il est un peu petit là.

Ouais, c'est pas faux. On n'a qu'à faire ça. En plus, c'est super facile.

(c'est un lit modulable étudié pour grandir avec l'enfant)

Par contre, ça virera les barrières.

Hien, de quoi ? Comment ça plus de barrière?

Ben oui, quand le lit grandit, c'est que l'enfant aussi et normalement, il n'a plus besoin de barrières donc elles sont pas prévues pour s'agrandir aussi.

Ah mais ça va pas ça, comment on va faire pour son bordel !

Oui, car bordel, c'est le mot ! Voyons voyons, faisons le compte de tout ce que Gargamel garde dans son lit pour dormir : 5 panthères (50 cm de long chacune) toutes identiques, 3 doudous plats girafes (18 cm pièce), un doudou plat vache (idem), un gros doudou vache (45 cm), un nounours lapin (40 cm), un dauphin (40 cm), 2 chiens (30cm pièce) et 4 ballons, plus quelques bricoles variables selon les jours. Mouais, il était franchement temps de passer le lit à la taille au dessus. Comment ça on aurait pu virer du bordel ? Avec un enfant TED que si il n'a pas tout ça, il angoisse et on peut plus dormir. Impossible. La seule façon de réduire le bordel, c'est de l'envoyer en vacances.

Ce matin, on a donc agrandi le lit et réaménager la chambre.

Gargamel, viens voir. On a changé ton lit.

Regardes, c'est un vrai lit de grand.

Oh oui, mon lit !

Ooooooh, le beau liiit. Peux monter ?

Euh, non Azraël, c'est le lit de Gargamel. Tu peux pas monter maintenant. Regardes, il veut s'installer !

Et voilà une tranformation apparemment adoptée. Je dis apparemment parce qu'avec un enfant TED, un changement de ses habitudes, ce n'est jamais gagné mais bon, en même temps, c'est bien toujours le même lit, juste un peu plus grand. Reste à voir si les nuits se passent bien.

Et voilà Gargamel en première phase d'adoption de son lit de grand.

Et pour ceux qui connaissaient l'ancienne configuration de sa chambre, voilà la nouvelle.

Un soir, à Villebon, après le coucher des monstros

Mais qu'est-ce que tu fais ?

Ben, j'écris mon blog.

... (20 mn plus tard). Tu fais quoi là, t'écris toujours ton blog ?

Ben oui pourquoi ?

Mais qu'est-ce que tu peux bien avoir à raconter ?

Suite à cette remarque pleine de finesse de Chéri, j'ai revisité mon blog par curiosité et je me suis rendue compte d'un truc. Alors certes, je suis une incorrigible bavarde et apparemment, ça déteint sur le blog puisque les messages sont à l'image de ma conversation ... sans fin. Bon, en même temps ami lecteur, je t'avais bien prévenu et dès le début. Donc continues à t'accrocher !

Mais ce qui m'a surtout frappé, c'est que la longueur des posts est proportionnelle à ma frustration et mon énervement. Comme quoi, ça doit être bien vrai que s'épancher, ça soulage ! D'ailleurs, je suis toute calme maintenant.

Et comme vous avez eu le courage de me lire, quelques photos en récompense. Un joli pantalon large (c'était sa description dans le patron et c'est bien vrai qu'il est large) plein de tortues cousu pour Azraël.

On admire les poches arrière et la marque maison tada !

Porté par son heureux propriétaire

Toc toc, il y a quelqu'un ? La Puce, t'es là ? Ca fait 3 jours qu'on n'a pas de nouvelles, on n'a pas l'habitude. On s'inquiète nous !

Ah, mais laissez-moi tranquille, je fulmine là ! Et pourquoi que s'est-il qu'il n'y aurait que les monstros qui auraient le droit de bouder d'abord ! C'est vrai quoi ! Parce que franchement, c'est officiel, le monstros est égoïste, le monstros est ingrat et le monstros a le chic pour vous décourager à tout jamais d'essayer de lui faire plaisir.

Bon, ok, c'est ce que je me dis à chaque fois qu'ils me font tourner en bourrique. Et puis, pour une fois, ce n'est pas non plus entièrement leur faute si les efforts fournis pour leur faire plaisir ont tourné au désastre. Ils ont été particulièrement aidé par l'un des démons majeurs parmi les plus perfides, les plus sournois et les plus puissants qui puissent gagner notre plan d'exitence, j'ai nommé le FABRICANT DE JOUETS. Mais quand même ! J'en ai raz le pompon moi !

Oh, pauvre Puce ! Allez, qu'est-ce que se passe encore ? Non, non, n'insistez pas, je boude .... Bon allez, d'accord, je vous raconte.

Alors voilà, bien que cela fasse un paquet de temps qu'on ait les 3 Toys Story à la maison, les monstros n'étaient pas plus fans que ça jusqu'à un passé tout récent où Azraël a développé un engouement certain pour Buzz l'éclair. Depuis quelques semaines, cette adoration prend de l'ampleur. Ainsi, après nous être "libéré, délivré" en montant l'escalier pour aller dans sa chambre avec "les étoiles qui nous tendent les bras" (et on est prié de ne pas rigoler, je me tape ça tous les soirs, même que j'ai dû apprendre les paroles par coeur pour chanter avec Sir Azraël), nous sautons "vers l'infini et au-delà bravo Buzz l'éclair" directement dans notre lit. On se lève également "vers l'infini et au-delà bravo Buzz l'éclair" et on saute de tout et de n'importe quoi "vers l'infini et au-delà bravo Buzz l'éclair". Comment ça je vous casse les pieds avec mon "vers l'infini et au-delà bravo Buzz l'éclair". Ben vous plaignez pas, ce n'est que votre 4ème, moi, c'est toute la journée.

Alors mercredi, quand avant de partir de chez nounou, j'ai dit à Azraël qu'il devrait lui rendre le Buzz et le Woody qu'il avait déniché dans un des coffres à jouets, c'était le drame. Qu'à cela ne tienne, me dis-je, c'est bientôt son anniversaire et il y en avait plein de pas trop cher (bon, tout est relatif quand même vu qu'on paie la marque Disney ne l'oublions pas) quand j'ai fait un tour chez Toysrus la dernière fois.

Azraël, tu rends Buzz et Woody à Nounou

Non, c'est à moi ! Amener à la maison d'Azraël.

Non, c'est pas à toi, c'est à Nounou. Tu voudrais avoir un Buzz ?

Ouiiii, Azraël pas donner à Nounou, moi crès criste.

Allons, il ne faut pas. Si tu es bien sage et que tu travailles bien, on ira au magasin vendredi.

Au magasin ?

Oui, mais pas aujourd'hui hien, vendredi.

Chercher un Buzz ?

Oui

D'accord.

Et effectivement, Azraël a été bien sage à l'école et il a bien travaillé avec son orthophoniste donc vendredi, on est allé au magasin. Alors je vous passe les détails de la visite d'un monstros en roue libre dans un magasin de jouets. En gros, faut avoir le temps parce qu'il faut tout tester. Heureusement, j'avais déjà prévu les attaques à répétition du démon de la consommation à outrance (alias Consommus Démonicus) et bien cadré le sieur Azraël qui aurait bien aimé repartir avec l'intégralité des véhicules en tout genre du dit magasin.

Après plusieurs heures (comment ça j'exagère, mais pas du tout !), nous avons fini par accéder au rayon des Buzz l'éclair (Woody n'étant définitivement qu'un personnage secondaire de ces chefs d'oeuvre de Disney). Et là, catastrophe !!!

Quoi quoi, la Puce, dis nous vite, plus de Buzz ? Non, pire, bien pire. Plus aucune des jolies petites figurines par trop chères et suffisamment résistantes pour survivre à mon brisetout, mais un petit Buzz avec son véhicule télécommandé. Et là, Consommus Démonicus a gagné haut la main ! Je n'ai rien pu faire. Et pour s'assurer de mon entière coopération, ce fichu démon a réussi à persuader Azraël de faire l'article sur la merveille qu'il avait entre les mains à tous les clients du magasin, toute tranche d'age confondue, en précisant bien à chaque fois que c'était SON Buzz.

Et là, je vous vois venir. Ok la Puce, ça t'a coûté un peu plus cher mais ca lui a fait plaisir. Faut pas être radine ! Certes, certes. Mais quand on est rentré, Gargamel n'aurait rien dit devant une figurine (ça ne l'intéresse pas et puis il avait une machine à bulle) mais un véhicule télécommandé, c'est pas la même histoire ! On a frôlé le bain de sang ! Meuh non, je n'exagère toujours pas ! Bon si, d'accord, juste un poil. En tout cas, on n'a pas échappé à la crise de larmes, d'autant qu'Azraël ne s'est pas géné pour à la fois narguer son frère et refuser catégoriquement de lui prêter.

La solution était simple me direz-vous. Retourner au magasin en acheter un second ce que Gargamel aurait amplement mérité vu que lui aussi, s'il est loin d'avoir été exemplaire à la maison, l'a été partout ailleurs, a particulièrement bien travaillé et n'a pas été gâté la semaine dernière vu qu'Azraël a monopolisé l'attention avec sa poisse.

Alors là, je m'adresse à tous les parents qui, comme je le fais souvent, achetent en double pour éviter les jalousies. J'ai expérimenté déjà les véhicules radiocommandés identiques, des robocar poli, à Noël. Comme les fabricants sont particulièrement intelligents, toutes les télécommandes fonctionnent à l'identique. Une seule vous permet donc de commander TOUS les véhicules achetés. Du coup, quand les monstros ont mis leur camion en route, c'était du grand n'importe quoi vu que les camions ne savaient plus à quelle télécommande obéir. Alors cette fois, je me suis dit, attention, on ne prend pas le même modèle. Après négociation avec Gargamel, j'ai donc réussi à lui faire prendre le second modèle de Buzz et sa voiture.

Et voilà 2 monstros ravis attendant avec impatience l'installation des piles pour aller s'éclater avec leurs jouets respectifs et le sourire aux lèvres. Sourire qui a vite disparu car, autre modèle ou pas, rebelotte, la même télécommande permettait de contrôler les 2 karts ! Je vous l'avais bien dit que le Fabricant de Jouet était un démon surpuissant et particulièrement perfide. On s'est donc retrouvé avec pleurs, cris, télécommandes et karts volants, monstros en train de se taper dessus .... bref, la totale. J'ai eu beau essayer d'éloigner au plus les 2 enfants pour qu'ils jouent chacun dans un coin, ca n'a rien changé. La portée de ces fichus machins était machiavélique.

Heureusement, Chéri a eu la bonne idée d'aller lire la notice en détail. Ecrit en tout petit, il était précisé que 2 fréquences étaient possibles sur ces engins. Chouette, bravo Chéri, tu es mon héros ! On n'avait plus qu'à la changer sur un des 2. Mais, ça aurait été trop facile. La sournoiserie du Fabricant de Jouets était bien trop forte pour nous, la fréquence est réglée en usine. Elle est fixe pour chaque modèle. Simplement, il existe 2 modèles différents, un à 40MHz et un à 27MHz. Bon, Chéri, faut que tu reprennes des cours du soir en héroisme, t'es pas encore au point !

Retour donc ce matin au magasin pour échange. Mais évidemment, il n'y avait pas le modèle à 27MHz. 3ème phase de négociation en 2 jours avec Azraël.

Moi veut un Buzz l'éclair.

Ok, choisis. Tu veux lequel ?

Je sais pas. Elle est où la voiture de Buzz l'éclair ?

Il n'y en a pas. Mais tu veux un Buzz ou une voiture avec un télécommande ?

.... (intense réflexion du monstros) UNE VOITURE !

Alors viens. Regarde, il y en a plein ici.

Ooooh, c'est des grosses voitures ! Moi veut celle là !

Il n'y a pas à dire, c'est un garçon. Intéressé que par les GROSSES voitures ! Et comme le modèle choisi par Sir Azraël était 2 fois moins cher, il est revenu aussi avec un micro-onde. Mais là, le Fabricant de Jouets a tenté une ultime attaque ! Dans un éclair de lucidité, je me suis demandée quelle était la fréquence de fonctionnement de cette nouvelle voiture. Grand bien m'en a pris car ce démon perfide l'avait réglé à ... 40 MHz bien sûr. Et on se serait encore fait avoir ! Heureusement qu'il y avait en rayon des voitures identiques à d'autres fréquences. On a pu éviter un nouveau drame de justesse.

Mais le plus drôle, c'est que Gargamel qui ne voulait pas lacher sa voiture Buzz l'éclair a flashé sur la nouvelle voiture d'Azraël et lui a proposé un échange que le dit Azraël s'est empressé d'accepter et ils ont passé leur fin de matinée à jouer tranquillement tous les 2 ensemble.

Mais quand je fais le bilan, je me dis vraiment que les fabricants de jouets se moquent du monde et que si maintenant, il faut lire en détail les notices pour ne pas avoir de mauvaises surprises, je vais devoir en massacrer des emballages dans les rayons des magasins avant d'acheter quoique ce soit !

Oh là là, qu'est-ce qu'il est beau ce tissu !

Ouais, ben vu son prix, il peut être beau !

Pfff, ce que tu peux être rabat-joie.

Eh, c'est pas ma faute si les trucs qui te plaisent sont les plus chers à chaque fois. Tu pourrais pas flasher sur un tissu en solde non !

Mais tu imagines un peu la belle robe que tu pourrais te faire là-dedans !

Euuuuh, ben en fait .... non, j'imagines rien là !

Oh allez, laisses-toi tenter.

Tu crois pas qu'il faudrait d'abord trier le stock du placard, il n'y a plus de place ! J'achete plus rien tant qu'on n'a pas trié le placard.

...

De cette conversation édifiante avec le démon de la couture, il est ressorti au final plusieurs conclusions qu'à la façon dont une Puce (moi en l'occurence) fonctionne.

En premier lieu, une Puce ne sort jamais, mais vraiment jamais, vainqueur face à un Couturus déterminé qui a flashé sur un tissu. Il est donc à craindre qu'un colis arrive prochainement à la maison et acheve de remplir un placard déjà sur le point de déborder. Que voulez-vous, la Puce est faible, très faible !

En second lieu, le démon de la couture déborde d'idées de réalisations couturesques plus originales et magnifiques les unes que les autres et à la simple vue d'un tissu, il saisit instantanément tout le potentiel qui s'y cache et quelles splendeurs on va pouvoir en tirer. Une Puce, PAS DU TOUT ! Un beau tissu ne lui inspire rien. Il est beau, un point c'est tout. Mais comme elle le trouve très beau (et qu'une Puce adore les jolies choses), ce fichu démon n'a aucun mal à le lui faire acheter. Le seul petit problème, c'est que ce couturier de génie est quand même un démon. Alors pour remplir son quota de nuissances en tout genre, il ne partage pas son pouvoir créatif, il vous laisse vous débrouiller pour trouver quoi faire de vos diverses acquisitions. Et c'est comme ça que mes placards se remplissent en attendant qu'un modèle m'inspire pour les utiliser jusqu'à déborder.

Enfin, au vu des 2 premières étapes à franchir pour entamer la réalisation d'un projet, il doit se produire dans mon pauvre petit cerveau surchauffé par ces épreuves une sorte de blocage. Avec une crise de possession par Conservatus Compulsus Démonicus (ou le démon de la conservation chronique et compulsive), c'est la seule explication que j'ai trouvé pour l'instant pour expliquer CA :

Et encore, là, ce n'est qu'un maigre échantillon de ce qui se trouve dans mon placard à tissus

Non mais enfin, quelqu'un pourrait-il m'expliquer ce que je peux bien espérer faire avec des chutes de tissu pareilles ? C'est vrai quoi, on pourrait même pas en tirer un biais correct ! Et je ne vous parle même pas de la manche de ma robe japonaise, manches que j'avais découpé parce que sinon, ça n'allait pas. Oui, LA manche, pas LES. J'en ai retrouvé qu'une. Comme si j'allais la remonter sur la robe (une seule en plus). Je sais que la mode est aux tenues assymétriques mais quand même. Pourquoi, non mais pourquoi j'ai gardé ça ? Et pourquoi je le garde encore (si, je vous jure, j'ai tout remis dans mon placard après la photo, manche et chutes de tissus).

Non décidement, une Puce, ça a vraiment un comportement bizarre !

Avec le temps, je m'aperçois que les petits démons qui viennent influncer le quotidien de la famille Inferno sont bien plus nombreux que prévu. Et comme je les soupçonne d'avoir encore plein de petits copains à inviter pour nous pourrir l'existence, j'ai décidé d'en tenir la liste à jour.

Et pour qu'elle puisse être utile à mes innombrables lecteurs passés, présents et à venir, surtout s'ils ont eux-même plein de monstros à la maison, elle sera détaillée avec liste de méfaits et tentatives d'exorcisme. Vous êtes prêt ? C'est par là.

En dehors de cette saine occupation de recensement démoniaque, j'ai trouvé le moyen d'utiliser le joli coupon de tissu japonais que, dans une crise de folie, le démon de la couture m'avait obligé à acheter sous prétexte qu'il était en promo. Je lui avais pourtant dit et répété qu'on arriverait jamais à faire une robe convenable dans 2 m de tissu en 110 cm de large, il n'avait rien voulu entendre. Et j'avais bien raison, coté inspiration, Couturus a complètement séché. Pas un modèle de robe sympa en vue qui puisse convenir. Heureusement, internet est venu à notre secours et j'ai pu trouver une chouette jupe-jupon parfaite le métrage à ma disposition. Il m'en reste même suffisamment pour, combiner avec un tissu uni, me faire un haut assorti (bon, faut encore que je trouve le tissu uni et un patron de haut qui me plaise et c'est pas gagné non plus ça).

Coté réalisation, rien de plus simple. Des rectangles de tissus assemblés ensemble, rien que des coupes et des coutures droites, bref, n'importe quelle débutante peut y arriver. Si vous voulez les explications et le patron, c'est par là. Le résultat final est très sympa, un joli jupon à mettre sous une robe ou à porter tout seul et que le vent pourra soulever avec délice.

La traditionnelle preuve en image, avec une variante toutefois, les photos ont été prises par un Azraël enchanté dont la main se remet si bien qu'à part le majeur encore un peu gonflé, on croirait que rien ne lui est arrivé.

Vue d'ensemble

Gros plan sur le tissu (si si, très important, c'est Azraël qui l'a dit)

Portée en jupon

Portée en jupe (avec un vieux haut tricoté par mes soins à l'époque où Tricotus avait encore un peu d'influence)

Et ça tourne !

J'y crois pas ! Non mais j'y crois pas ! Comme si le démon de la couture, avec sa manie de me faire acheter des tonnes de fournitures à l'insu de mon plein gré ne suffisait pas à vider mon compte en banque, voilà que Lecturus Boulimicus Démonicus (le démon de la lecture) vient de faire exploser le compteur de mon Kindle.

Alors pour celles et ceux qui ne connaissent pas le Kindle est un des nombreux "trucs" qui permettent de lire des livres au format numérique. Je dis "trucs" parce qu'il peut s'agir aussi bien d'une tablette numérique dédiée à la lecture, qu'une tablette IPAD ou Androïd, ou un téléphone portable ou encore un ordi. Dans mon cas, en bonne radine, euh pardon, en bonne mère de famille économe et futée, j'ai opté pour un logiciel gratuit à télécharger sur mon ordi, sur les tablettes des monstros ET sur mon portable. Eh oui, on n'est jamais assez prévoyant et il vaut mieux multiplier les supports de lecture. Enfin, c'est la politique de Lecturus.

Or donc, jusqu'à un passé récent, le petit démon de la lecture travaillait d'arrache-pied à me faire acheter et lire des quantités faramineuses de livres avec plus ou moins de succès selon le taux de remplissage de mes bibliothèques. Oui oui, au pluriel, je vous ai bien dit qu'il travaillait d'arrache-pied. Heureusement, ou malheureusement, les bouquins, ça prend de la place. Et comme je les ai payé (parce que bizarrement, Lecturus lit beaucoup mais ne paye jamais lui), j'aime pas les jeter, ni les donner, ni les revendre (même si de temps de temps, j'arrive à me résoudre aux 2 derniers) et ça s'accumule jusqu'à déborder. Et là, j'ai Chéri qui commence à râler.

Tiens, il y a un paquet qui est arrivé ?

Euh, oui, c'est des bouquins que j'ai commandé sur le net.

ENCORE ! Mais t'en as déjà plein, on sait plus où les mettre !

Oui, mais je les ai tous lu et j'ai plus rien à lire là.

...

(énorme, monstreux soupir)

Mais il y a environ 2 ans, Lecturus, qui avait beaucoup entendu parler des lisseuses numériques, était fermement décidé à ce que je m'y mette. Personnellement, je n'étais pas très convaincue par le principe (c'est que j'aime bien mon petit support papier moi et que j'ai bien l'équivalent de 3 ou 4 forêts dans mon salon) et nullement disposée à débourser près de 200€ pour lire des bouquins. C'est là qu'il a réussi le tour de force de me dégoter un logiciel gratos qu'on peut installer partout et qui permet de lire ces fameux livres. Et finalement, ça marche plutôt bien. Même si le logiciel est gratuit, il ne fait pas de pub (à peine quelques suggestions de lecture dans la version pour portable). Les réglages sont suffisamment bien faits pour qu'on puisse avoir une lecture agréable bien que ce soit sur un écran (car souvent, la lecture sur écran est fatigeante). Et le gros gros avantage, c'est que les livres ne prennent pas de place, même en mémoire car tous ceux que vous avez acheté restent stockés sur un serveur et vous n'avez qu'à télécharger celui que vous avez envie de lire avant de l'effacer une fois la lecture terminée (le téléchargement pouvant se refaire à l'infini sans coût supplémentaire). Fini donc les bibliothèques qui débordent et vive la place sur les étagères.

Sauf que, du coup, ben on ne se rend plus compte de la quantité de livres achetés. Et c'est comme ça qu'il m'a bien eu le Lecturus avec 201 livres achetés en 2 ans (et ça, c'est uniquement en numérique parce qu'il en achète aussi en papier vu que tout ne sort pas en numérique). Mais le pire, c'est que sur les 201, il n'y en a que 11 qui n'ont pas encore été lu en entier ! Ca donne une assez bonne idée de la vitesse à laquelle il peut lire ce fichu démon. Et moi je me dis que finalement, heureusement que le démon de la couture est là pour le freiner un peu.

Quand je pense qu'en plus, il est dyslexique ! Comme quoi, la dyslexie n'empêche pas forcément d'aimer lire et de lire vite. En tout cas, c'est pas ça qui va arranger mon compte en banque parce que les livres numériques, même si c'est moins cher que les papiers, ben on peut pas les revendre ! En même temps, comme je le disais, j'aime pas revendre mes livres ! Aaaah, je suis fichue !

Et voilà, suite à notre aventure d'hier, j'avais attrapé mon téléphone le soir même pour contacter un apiculteur, lequel, comme prévu, m'a répondu qu'il ne faisait pas dans les cheminées. Il m'a par contre gentillement transmis les coordonnées d'un professionnel de la destruction de nids d'abeilles et de guêpes que je me suis empressée d'appeler et qui a son tour m'a donné les coordonnées d'un collègue plus proche de chez nous (histoire que ça nous coûte moins cher qu'il m'a dit). Et là, je suis à nouveau tomber sur quelqu'un mais cette fois, il s'est engagé à venir dès le lendemain.

Et j'en suis restée baba et muette d'émotion. D'abord parce que vu la journée que j'avais passé (et même la semaine), j'étais creuvée. Ensuite parce qu'arriver à joindre 3 professionnels successifs à presque 20h, j'y aurais jamais cru. Et enfin parce qu'ils ont tous été adorables au téléphone et qu'après les pompiers, j'en aurai pleuré à nouveau mais de joie cette fois.

Et Terminator (le monsieur adorable qui est venu exterminer Maya et ses copines) est quelqu'un de parole puisqu'effectivement, il est venu et pourtant, ça n'a pas été simple vu qu'il a dû nous caser dans un emploi du temps déjà bien rempli. Et non seulement il a été de parole, mais il a été adorable (je sais, je me repète mais j'ai vraiment été impressionnée). Il a réussi à se caler sur nos disponibilités pour venir quand il y avait quelqu'un à la maison aujourd'hui, il a téléphoné pour prévenir avant d'arriver, on a convenu de tout par téléphone vu que j'étais coincée à l'hôpital avec Azraël, il a fait tout le boulot sans être payé, même pas un accompte et il nous a même laisser des morceaux d'essain nettoyés pour apporter à l'école et montrer aux enfants si on avait envie. Nous voilà donc débarrassés de nos squatteuses.

Eh, la Puce, c'est quoi cette histoire d'hôpital ? Un problème avec les abeilles ?

Non, non, rien de tel, juste la scoumoune qui continue. A mon programme aujourd'hui, il y avait réunion du Conseil d'Administration de l'école où je bosse, conseil dont je suis membre élu avec à l'ordre du jour, des questions d'une très haute importance. Si si, je ne blague pas. En plus, à ces conseils, on trouve des hautes personnalités vu qu'on a des représentants de la DGA, du ministère de l'enseignement, des présidents de grandes écoles d'ingénieurs et des industriels, bref, du beau monde. Doc pas le genre de réunion où on a envie de se faire remarquer, genre en partant précipitamment juste avant LE vote à ne pas rater que votre patron il n'attend que celui-là et qu'il veut vraiment vraiment vraiment que tout se passe bien et que le projet soit adopté.

Or donc, pendant la présentation de mon patron du projet VI TA LEU à voter et adopter impérativement, voilà que mon portable se met à vibrer. Argh, l'école d'Azraël ! à 15h50 ! Ca peut pas être Super Nanny qui est en retard pour venir le chercher, il est bien trop tôt. Et là je commence à me demander où est-ce qu'il s'est encore fait une bosse et si je dois vraiment répondre vu l'importance de la réunion. Bon, comme je suis du genre parano et qu'en plus, on peut pas dire qu'on ait eu beaucoup de chance ces temps-ci, je décide qu'il est tout de même risquer de ne rien faire. Je m'éclipse donc discrètement pour répondre.

Allo, c'est la maîtresse d'Azraël !

Euh, oui, quittez pas, une seconde .... Voilà, je vous écoute.

Oui, alors voilà ... il faut que je vous dise ... ben ... Azraël s'est fait écraser la main dans une porte.

...

Euuuh, c'est vraiment pas beau, là, je crois vraiment qu'il faut que vous veniez le chercher pour l'emmener consulter !

 ... (énorme soupir), c'est bon, j'arrive tout de suite !

Et me voilà en train de ramasser mes petites affaires, d'expliquer rapido à mes collègues que je les plante là pour le vote de la décennie, voir du siècle, parce que Sir Azraël a eu un accident à l'école. Et vu les multiples hésitations de la maîtresse et le ton employé, je peux vous dire que je m'attendais au pire. C'est quand la maîtresse a commencé à m'expliquer ce qui s'était passé que j'ai compris pourquoi elle semblait aussi affectée. En fait, ce n'était pas tant l'état de la main d'Azraël, parce que franchement, après avoir vu le menton ouvert sur 4 cm de son frère à l'âge de 2 ans, et ses doigts tout cloqués par des brûlures à 12 mois, personnellement, je n'ai pas trouvé ça si moche (et là, je précise que ces incidents se sont tous produits quand nos enfants étaient sous la surveillance de tierces personnes). C'était plutôt le fait que c'était elle qui lui avait écrasé la main ! Et je dois bien avouer que c'était la première fois que je voyais une instit au bord des larmes parce qu'elle se sentait atrocement coupable.

Oh là là, oh là là, je n'ai absolument pas vu qu'il avait mis sa main là (soit entre la porte et le chambranle mais du coté de gonds, pas de la poignée). Je n'ai vraiment pas fait expres.

Ca, je me doute bien

(là, je m'interroge sur le type de réflexion que les instits peuvent se prendre dans les dents par des parents sous l'emprise d'Hystéricus Démonicus, lequel était présentement trop occupé avec l'instit pour s'intéresser à moi).

Si vous saviez ce que je m'en veux.

Ca peut arriver à tout le monde vous savez. On n'arrête pas de lui dire de ne pas mettre ses doigts dans les portes

(véridique en plus et Gargamel a déjà failli les lui écraser ses petits doigts).

Et il a vraiment eu mal et beaucoup pleuré. Vous allez voir, c'est un peu impressionnant.

Ben on va aller faire connaissance avec les urgences d'Orsay, je ne connaissais pas encore.

Alors côté impressionnant, la découpe de cornée humaine par laser, ça c'est impressionnant. La main d'Azraël, ça m'a plutôt laissé de marbre. C'est plutôt ses sanglots qui m'ont impressionné, et encore, parce qu'après le régime de pleurnicherie auquel il m'a soumis toute la semaine, j'étais plutôt blindée de ce côté aussi. A part quelques marques et 2 doigts gonflés, ça ne payait pas mine. Et puis le fait qu'il puisse bouger ses doigts était déjà rassurant.

Bref, c'est une maman fort zen qui a mis son monstros dans la voiture et qui est partie faire la connaissance des services d'urgence. Alors après 2h30 d'attente en tout genre, 4 médecins différents, 2 infirmières et un nombre incalculable de câlins, le verdict est tombé. Rien de cassé, compresse à l'alcool pour dégonfler et hémoclar pour soigner, sans oublier le doliprane parce que quand même, quand on se rappelle qu'on est blessé, ça fait très très mal (mais quand  on s'en souvient pas, on aimerait bien piquer le tuyau d'arrosage à Gargamel).

Bon, faut quand même que je trouve un grigri rapido parce que là, le Azraël, faut le démarabouter d'urgence !

Bzzzzz Bzzzzzz Bzzzzzz.

Mais qu'est-ce que c'est que ça ?

Bzzzzz Bzzzzzz Bzzzzzz.

M...e (mot de Cambronne). Gargamel, tu sors tout de suite !

Ca, c'était cet après-midi. Eh oui, Enquiquinus Majorus Démonicus venait encore de frapper et cette fois, il a frappé fort, très fort !

Ah ça, pour ne pas être verni en ce moment, on n'est pas verni ! Il va vraiment falloir qu'on se fasse exorciser ou désenvoûter ou marabouter, je sais pas, mais un truc ! Parce qu'après la voiture à réparer, on a eu Azraël et une gentille petite crise de, comme qu'il a dit le docteur déjà pour faire moins peur, ah oui, primo infection herpétique (ouais, un herpès quoi !) avec des lésions plein la bouche qu'un méga aphe à côté, c'est peanuts. Résultat, 2 nuits blanches ou presque et 5 jours à calmer ses pleurs à chaque fois qu'il mangeait. Mais Enquiquinus n'en avait pas encore fini ! Ben oui, ce serait pas drôle sinon. Histoire de continuer à me saper le moral et de vider mes batteries déjà bien à plat, il a placé sous son emprise un de mes collègues et l'a poussé à accepter une superbe opportunité de carrière.

Ben, on comprend pas, la Puce, c'est plutôt bien ça non ? Ah oui oui, c'est même très très bien ... pour mon collègue (d'ailleurs, je suis ravie pour lui. Non seulement il change de boulot mais il sera mieux payer et il part au soleil dans le sud de la France) mais c'est nettement moins bien pour moi qui vais me récupérer tout son boulot administratif de coordination d'enseignements. Ca, on peut dire qu'il a bien joué son coup l'Enquiquinus.

Or donc, aujourd'hui, après une journée bien remplie à courir à droite et à gauche, à perdre mon temps dans les bouchons, à filer de réunions en réunions, à préparer d'autres réunions et à souffrir d'une chaleur orageuse, il m'a porté l'estocade. Il s'est emparé successivement de gentilles petites abeilles sans domicile fixe pour les inciter à installer un squat dans notre cheminée avant d'aller prendre possession des pompiers du secteur.

Car voilà, pour cause de grêve des trains en plus de celle des bus (je vous l'ai bien dit qu'on était verni de chez verni), Chéri s'était mis en télétravail (il est resté à la maison pour bosser à distance quoi, un truc facile à faire dans le milieu informatique) et en avait profité pour garder Gargamel à la place de Super Nanny. Et dans l'après-midi, des abeilles ont commencé à venir envahir le salon (dans lequel est installé notre cheminée et accessoirement le canapé dans lequel Gargamel passe beaucoup de temps sur la tablette). Après avoir trucidé les envahisseuses et évacué le montros, il a couragement bouché la cheminée pour limiter l'invasion et m'a annoncé la bonne nouvelle à mon retour du boulot, annonce qui, vu mon niveau de nerfs (vous ai-je déjà dit qu'ils étaient fort fragiles), a immédiatement mis Hystéricus Démonicus en alerte, lequel n'a eu aucun mal à exprimer la pleine mesure de ses terrifiants pouvoirs quand j'ai eu les pompiers au téléphone.

Oui bonjour, j'ai un problème d'abeilles. Elles semblent avoir décider de s'installer dans notre cheminée et elles rentrent dans la maison.

Oui alors, les abeilles sont une espèce protégée, il faut que vous vous adressiez à un apiculteur pour voir s'il peut récupérer l'essain.

Pardon ? Euh, vu la hauteur de la cheminée, j'ai de gros doutes là.

Eh bien s'il ne peut pas, il faudra que vous fassiez intervenir une entreprise privée. Vous avez qu'à regarder sur internet.

Vous êtes gentil là, mais vous imaginez le temps que ça va me prendre. J'ai des jeunes enfants vous savez.

Oui ben ils ne sont pas dans les abeilles.

Non mais les abeilles sont dans la maison. Je fais comment ? On reste dehors ?

Mais madame, ils ne risquent rien, les abeilles n'attaquent pas si on ne les provoque pas.

Ca tombe bien, en ce moment, ils adorent courir après tout ce qui volent et essayer de les écraser, en particulier les abeilles et les bourdons.

Dites-moi madame, vous êtes au courant qu'il y a des intempéries en ce moment. Tous nos moyens sont mobilisés pour des urgences, ça ce n'est pas une urgence. Cherchez une entreprise sur internet, elles font ça très bien.

Donc il peut arriver n'importe quoi à mes enfants, un de 4 ans et l'autre autiste (j'ai dit ça parce que vu le bonhomme, TED, il aurait pas compris), c'est pas grave.

Ecoutez madame, nous n'intervenons que quand tous les autres moyens sont déficients. Et puis vous savez, selon les moyens qu'on utilisera, vous aurez quand même quelque chose à payer.

C'est là qu'Hystéricus Démonicus s'est déchainé. Apparemment, c'est un démon du genre surprotecteur qui n'arrive pas à comprendre qu'on puisse penser un seul instant qu'une mère inquiète s'amuse à déranger les pompiers pour faire des économies. Là, ça m'a franchement foutu en boule et moi, quand je suis vraiment furax, je pleure de rage.

Et là, c'est devenu presque comique (et franchement lamentable aussi), parce que j'étais dans un tel état que j'ai foutu les jetons au pompier au téléphone qui ne voulait plus que je raccroche et m'a passé son chef qui m'a tenu la jambe pour essayer de me calmer parce que visiblement, s'ils n'en avaient rien à faire que mes enfants se fassent piquer par des abeilles, ils avaient tout aussi visiblement peur que je fasse des bêtises. Car ne vous y trompez pas, ils voulaient me calmer, certes, mais pas au prix de venir s'occuper de ces fichus abeilles. C'est y pas beau !

Il y a vraiment des jours où je me demande où on va !

... et ça fait de plus en plus peur !

Engagez-vous qu'ils disaient, rengagez-vous qu'ils disaient ! Mouais, mais comme le souligne l'humoriste Florence Forresti dans un de ses sketchs, il y a aussi plein de choses qu'ils ne nous ont pas dites parce que sinon, ce serait rapidement l'extinction de la race humaine !

C'est que depuis quelques semaines, après ses velléités à regarder sous les jupes des filles et sa transformation en mitraillette à questions, Azraël est entré dans une nouvelle phase, celle où tout est "bébé caca", où l'ensemble de ses interlocuteurs est un "gros béta" et où sa question fétiche n'est plus "pourquoi" mais "comment tu t'appelles".

Dis maman, comment tu t'appelles ?

Moi, je m'appelle la Puce

Mais non, pas la Puce. Comment tu t'appelles ?

Si si, je t'assure, je m'appelle la Puce.

Mais non, tu t'appelles maman. Dis, comment tu t'appelles ?

Bon alors, je m'appelle la Puce, si si, et je suis ta maman, la maman d'Azraël

Ah d'accord. Et moi maman, comment tu t'appelles ?

Ben, je viens de te le dire !

Noooon, moi maman comment tu t'appelles ?

Ok, je vois ! Et toi Azraël, comment tu t'appelles ?

Euh, je m'appelle Azraël et je suis ta maman d'Azraël.

Ah non Azraël, tu es mon petit garçon.

Ah bon ? Je m'appelle Azraël et je suis le petit garçon de ta maman d'Azraël. Dis papa, comment tu t'appelles ?

Je m'appelle Chéri.

Mais non, tu t'appelles papa ! Et moi, comment tu t'appelles ?

Euh, c'est bon là Azraël ...

Alors en fait, non, c'est pas bon parce que ça continue et ça peut continuer très très très longtemps. Et rien à faire pour corriger l'emploi des pronoms pour le moment alors c'est parfois très galère pour comprendre ce qu'il veut. Enfin, ça, ça va encore. Mais je crois que ce qui m'horripile le plus, c'est tout de même de m'entendre traiter de gros béta ou de bébé toutes les 2 mn quand ce n'est pas toutes les 2 phrases (la fréquence se portant alors à toutes les 5 s environ). Sans compter que la moindre petite chose est devenue du caca bébé (on échappe pour le moment au pipi-caca). Le pire, c'est que je n'ai pas la moindre idée de l'endroit où il a entendu ça et qu'il se délecte à répéter inlassablement ces mots, même quand je lui dis d'arrêter (voir surtout quand je lui dis d'arrêter). J'ai eu beau lui expliquer qu'on ne traitait pas son papa et sa maman, ni personne d'autre de gros béta parce que c'était méchant, il s'en moque ! Alors je vous vois venir, vous êtes en train de vous dire "allez la Puce, sors le pain de savon et savonne lui la bouche, il comprendra vite". Ben, je suis sceptique. Pas sûr que cette technique ait le moindre effet sur un monstros qui s'obstine à goûter tous les soirs la mousse à raser de son papa adoré. Quand je disais que les monstros avaient des goûts plus que bizarres !

Côté couture, grâce à ma super machine qui fonctionne super bien, j'ai pu terminer le jinbei de Gargamel, coordonné à celui de son petit frère. Mais comme il se doit, les monstros ne seraient pas des monstros sinon, impossible de leur faire mettre en même temps pour une belle photo. Vous n'aurez donc que Gargamel tout seul (pour revoir Azraël, cliquez ici).

Mais comme promis, mon petit doigt m'ayant dit que vous aviez été fort sage, voici la photo promise de moi et ma grande soeur, euh pardon, Inferno gran mom.

Vendredi, c'était LA journée de la semaine.

D'abord, on attendait Inferno gran mom qui devait venir en visite à la maison et qui ne nous a pas déçu puisqu'elle était là pour le réveil d'un Azraël aux anges quand il a découvert la présence de sa mamie adorée. Même qu'il l'a collé en permanence que j'ai vraiment cru qu'elle serait obligée d'aller en classe avec lui. Aaaaah, c'est beau l'Amour !

Ensuite, la maîtresse d'Azraël avait gentiment sollicité mon aide pour accompagner les enfants de petite section dans leur visite de l'église Saint Martin. Eh oui, vu que les monstros sont dans le privé (ça, c'est une longue histoire que je vous raconterai un jour et où je ne dis pas merci à une certaine directrice d'école publique pour son attitude inqualifiable envers mon petit Gargamel tout ça parce qu'il n'est pas comme tout le monde), il y a régulièrement des activités d'organiser à l'église. Et j'ai eu un Azraël aux anges pour la seconde fois de la journée vu qu'il a passé la majeure partie de sa matinée avec maman, qu'il a quand même daigné prêter un peu aux copains et copines de classe.

Et enfin, Gargamel était de retour après une semaine en compagnie de ses petits camarades de classe, de ma maicresse adorée et de sa Super Nanny d'enfer (enfin, moins 1,5 jours pour ce qui la concerne).

Et alors là, je vous le dis tout de suite, si vous pensez qu'il nous a accueilli avec un enthousiasme délirant, eh bien que nenni, des nèfles, niet, nada ! Alors certes, il était content de nous retrouver mais sans plus. Ce qui prouve bien qu'il a passé un bon moment et qu'on ne lui a pas beaucoup manqué et c'est très bien. Non, ce dont on s'est vraiment rendu compte, c'est qu'il avait dû abandonner derrière lui les 2 vrais grands amours de sa vie : la tablette de son petit frère et le canapé ! Et après on nous dit que rien ne vaut l'amour d'un enfant ! Pfff ! Bon allez, vu qu'il nous a quand même rapporté une belle brioche, je lui pardonne de me préférer le fruit de la technologie moderne.

Il n'empêche qu'après un aussi long sevrage de tablette, le sieur Gargamel n'était pas vraiment disposé à lâcher. Et là se pose la grande question : comment faire lâcher prise à un accro aux jeux vidéo ? Ben, en fait, c'est très simple. Vous avez besoin d'un peu de soleil, une voiture sale et un tuyau d'arrosage ! Le pendant à cette première question est la question suivante : de quoi avez-vous besoin pour nettoyer votre voiture très sale sans trop vous fatiguer : d'un peu de soleil, d'un tuyau d'arrosage et .... de 2 monstros évidemment ! Et ça, Inferno gran mom l'a bien compris !

Gargamel et Azraël se sont donc bien éclatés ce week-end en lavant les voitures de mamie et de maman avant de conclure en s'arrosant copieusement l'un l'autre. Comme quoi, pas besoin de haute technologie pour rendre des enfants heureux.

On admira les belles bottes en caoutchouc d'Azraël. Comme le faisait remarquer Inferno gran mom, un rien les habillent !