Quand j'ai eu fini ma petite blouse printanière, malgré les difficultés rencontrées, j'ai trouvé le résultat tellement sympa que je me suis promise d'en faire une autre, version garçon. Un tissu "coupe du monde" au lieu des petites fleurs, des poignets de chemise au lieu d'un volant aux manches et hop, le tour serait joué. Juste le temps d'extirper du fin fond du placard à tissus mon petit coupon acheté chez Toto il y a des mois et me voilà lancée.

Contrairement à la première version, je n'ai eu cette fois aucun problème (comme quoi, j'insiste, la bonne qualité de fil, c'est au moins aussi important que la bonne qualité de tissu). En seulement 2 soirées, la blouse était finie.

Q'est-ce que tu fais ?

Je viens de finir la blouse d'Azraël pour sa fête. J'ai pris un peu d'avance. Qu'est-ce que t'en penses ?

Non mais ça va pas non ! Pas question ! On dirait un truc de filles !

Huum, tu trouves ? T'as peut-être raison. Faudrait lui essayer pour voir.

C'est tout vu ! Il mettra pas ça. Et puis pourquoi tu ne leur fais que des vêtements pour filles d'abord ?

...

(sans voix face à l'énormité de cette déclaration)

Hein ? Des vêtements pour filles? Leurs pantalons aussi ?

(retour de la voix, tendance fortement indignée)

Ben oui ! Et puis c'est toujours des tissus pour filles, avec plein de motifs !

D'accord d'accord. Donc si je résume, même quand je prend des patrons exclusivement réservés aux petits garçons, le fait d'utiliser des tissus à motifs (même avec parcimonie) les transforment en vêtements pour filles. Les filles ne devraient donc porter que des vêtements à motifs et les garçons de bêtes tissus unis. D'autre part, j'ai visiblement des goûts vestimentaires dévoyés en matière de mode masculine. Serait-ce la raison pour laquelle Chéri refuse obstinément que je lui couse une petite chemise ?

Que tout le monde se rassure, mes goûts dévoyés et moi-même sommes totalement imperméables à la critique. Bon d'accord, pas si imperméable que ça, mais la vengeance est un plat que se mange froid (gniarf gniarf gniarf, rire démoniaque). Avec Couturus, nous poursuivrons donc notre entreprise diabolique de reconstitution de garde-robe monstrosienne avec des tonnes et des tonnes de tissus à motifs. Et peut-être même que j'oserai les petites fleurs !

Le devant et le derrière comme d'habitude

Un gros plan sur le poignet type poignet de chemise

Un gros plan sur l'encolure avec son biais en double gaze maison et son ruban pingouins.

Mais bon, face au verdict sans appel de Chéri,  et puis aussi parce qu'après l'essayage, faut quand même avouer qu'elle fait bien trop fille cette petite blouse, j'ai accepté de m'en séparer. Et du coup, elle est à la recherche de sa future propriétaire. Pour info, je l'ai cousu en 6 ans. Donc si vous connaissez une petite fille à qui elle serait susceptible de plaire, n'hésitez pas à me contacter.

Ah ah, aujourd'hui, on va rigoler un peu, donner à fond dans les clichés et faire hurler les féministes et les machos dans les chaumières. Car voyez-vous, il semblerait que les vacances d'hiver aient aussi eu lieu chez les démons et que pour l'occasion, un petit nouveau soit venu en villégiature à la maison. Et ce démon là, qui s'en prend exclusivement à la gente masculine, il peut revenir quand il veut. Je lui laisse la faille interdimensionnelle grande ouverte. Son nom scientifique, c'est Homo Modernus Démonicus, mais comme c'est mon super pote, on va simplement l'appeler Modernus.

J'en vois qui frétille d'impatience d'en savoir plus. Qu'a donc de si extraordinaire ce démon en particulier ? Eh bien lorsqu'il prend possession de sa victime (exclusivement masculine je vous le rappelle), il la transforme d'homme de néandertal (mais si, vous savez bien, le mari qui se la coule douce à la maison pendant que Bobonne trime) en Homme Moderne alias le père exemplaire qui s'occupe de divertir les monstros, de les faire manger, de les coucher tout en s'occupant de la vaisselle, du ménage et de la lessive (voir peut-être du repassage mais les vacances démoniaques se sont malheureusement terminées avant que je puisse vérifier ce dernier point). Et soyons honnête, même si je l'adore (sauf dans les moments où je voudrais volontiers l'étrangler, si si, j'ai des moments comme ça aussi), Chéri tient quand même nettement plus de néandertal que de l'homme moderne. Et pourtant, durant toute cette semaine où il était en vacances, Chéri n'a cessé de se comporter en parfait homme moderne, et cela a commencé dès le dimanche soir.

Bon, demain matin, Super Nanny va arriver vers 9h pour s'occuper de Gargamel. Et je prendrais le relais l'après-midi pour l'emmener au ciné.

Dis à Super Nanny de prendre sa journée. Je vais m'occuper de Gargamel. C'est quoi les jeux de société qu'il préfère ?

Euh, t'es sûr ?

Mais oui, pas de problème.

Là, je vous vois venir. Vous ronchonnez dans votre coin en vous disant que j'exagère, que Chéri est un grand garçon et que les papas sont parfaitement capables de s'occuper des enfants. Mais il faut savoir que les rares fois où il a dû se débrouiller tout seul avec les monstros, ça s'est mal fini, avec nuage noir démoniaque flottant tout autour de lui et montros au bord des larmes (bon, ok, je noircis un peu mais pas beaucoup). Je pouvais donc légitimement m'inquiéter de l'état dans lequel je retrouverais mon petit monde en rentrant. Entre temps, Azraël nous a déclaré sa scarlatine et Gargamel a dû faire une croix sur le ciné prévu parce qu'après plusieurs nuits blanches, je me sentais pas trop d'aller jusqu'à Ivry. Et le soir, quand je suis rentrée.

Alors, ça a été avec Gargamel?

Oui oui, aucun problème. On a fait une super partie d'écureuil. Mais le taxi est arrivé en avance pour l'orthophoniste, il a eu tout juste le temps de finir de manger.

Mais, dis donc, t'as passé le balai ! C'est cool !

Et le mardi soir.

Ah flûte, j'ai oublié de sortir la poubelle.

T'inquiètes pas, je l'ai fait.

Ah bon ? Super ! Bon, ben je vais finir de ranger la cuisine.

Non non laisse. Je m'en occuperai demain. Ça va m'occuper. Au fait, tu me montreras comment ça fonctionne pour faire la lessive et le sèche-linge aussi.

...

(état de choc flagrant)

Quelques minutes plus tard, après être monté dans les chambres, j'ai réalisé qu'il avait aussi passé l'aspirateur à l'étage, le truc qu'il ne fait jamais parce que ça réveille ses allergies.

Et ça a continué comme ça toute la semaine. Il a mis la lessive à sécher, replier le linge, coucher les enfants les 2 fois où je suis rentrée à pas d'heure, lu son histoire de Flash Mac Queen à Gargamel, pris en charge Azraël (et je vous prie de croire qu'en ce moment, c'est de l'abnégation totale de faire ça) pour qu'on puisse aller à un ciné concert tranquille avec Gargamel, tout ça en conservant sourire et bonne humeur.

Bref, Modernus était à l'oeuvre et moi, j'avais un homme parfait à la maison ! Je me demande si je vais pouvoir convaincre ce petit démon de prolonger ses vacances à la maison.

Hier, totalement extatique, je recevais un sms m'informant que mes lunettes étaient prêtes (oui, car je vous rappelle pour ceux qui ne suivent pas que je viens d'entrer dans le club hyper fermé mais super branché des porteurs de lunettes pour lire presbyte et hypermétrope).

Sourillante, j'arrivais donc au magasin pour prendre possession du précieux accessoire (et de son duplicata pour 2€ de plus, on sait jamais, ça peut toujours servir).

Bonjour, j'ai reçu un sms m'indiquant que mes lunettes étaient prêtes.

Et vous êtes ?

Mme Reyhaziel

(oui, la Puce quand même, ça fait pas très sérieux)

Huuuum, ah oui, elles sont là. Allez vous assoir pour les essayer.

Bon, là, sur le moment, j'ai pas trop compris pourquoi je devais m'assoir. Mais ma lanterne s'est rapidement éclairée. Car quand j'ai posé les binocles sur mon nez en ayant le malheur de garder les yeux ouverts et que j'ai fait la suprême erreur de bouger la tête, j'ai cru choper le mal de mer ou être complètement bourrée (enfin, je suppose que c'est ce qu'on ressent quand on est ivre parce que vu que je bois jamais, je suis pas prête de connaître la sensation en vrai). J'avoue que je ne m'attendais pas à une sensation aussi déroutante. Eh, on arrête de se marrer là-bas, je vous rappelle que c'est la première fois que je mets des lunettes de correction moi ! Par contre, j'ai enfin pu arrêter de tenir mes bouquins à bout de bras et ça c'est chouette !

Alors, ça va ? Vous voulez qu'on les ressert un peu ?

Non non, c'est parfait. Waouh, j'arrive à lire ! Trop cool !

Ah oui, on voit mieux hien. Par contre, vous ne les gardez pas pour voir de loin !

(tu m'étonnes, c'est tout flou de loin !)

Bon et alors, je vous dois combien ?

2 €

Hien !!!

Oui, 2€. Tenez regardez, votre mutuelle a tout pris en charge. Vous réglez en carte ou en espèce ?

Euh, en espèce.

Bon, là, si j'avais pas été assise, je me serais surement retrouvée par terre parce que même pas en rêve que j'aurais imaginé m'en tirer à si bon compte. Tout était donc PAR FAIT. Trop parfait visiblement. Il fallait bien que ça coince à un moment ou à un autre.

Alors, t'as récupéré tes lunettes ? Fais voir.

Tiens les voilà. Elles sont belles hien !

Aaaaah, nooooon, pas ça ! On dirait les lunettes à ta mère

(oui, Inferno Gran Mom, tu peux le priver de moules frites la prochaine fois que tu viens. T'as ma bénédiction)

N'importe quoi ! Moi, je les trouve très jolies. Et regardes, elles me vont très bien.

Nooooon, c'est pas possible. C'est pire, on dirait les lunettes à ma grand-mère. Mais pourquoi t'a pas choisi des verres plus étroits ?

Ben peut-être parce que c'est des lunettes pour lire et qu'avec des verres plus étroits, comme les tiens, mon regard passe sous les verres quand je baisse les yeux ! Gros malin va.

Ah bon ? Tu peux pas lire alors ? Ah oui, c'est embêtant.

Tu m'étonnes ! Et sur cette remarque d'une profondeur abyssale et certainement en raison de mon air vexé comme un pou (c'est vrai quoi ! Les lunettes de sa grand-mère non mais franchement !), Chéri n'a plus rien osé dire à part pour s'extasier sur mes belles lunettes, l'espèce d'hypocrite qui ne me trompe pas l'ombre d'une seconde.

Vous avez vu, on dirait des lapins crétins le motif sur les branches !

Non franchement, vous les trouvez comment vous mes lunettes ?