Et c'est parti pour un nouveau post. Comment ça j'arrête plus ? Comment ça vous voudriez une pause ? He ho, c'est mon blog d'abord ! Alors je fais autant de posts que je veux non mais des fois. C'est pas parce que les monstros essaient de faire la loi à la maison qu'il faut aussi vous y mettre !

Ah ben tiens, les voilà qui boudent. Ben oui, vous, pas les monstros. A cette heure, ils sont couchés quand même (mère indigne certainement mais pas folle, je tiens à mes soirées moi).

Allez quoi, c'est les vacances et pour la première fois depuis la naissance de Gargamel, les monstros sont en âge et en condition d'apprécier des sorties "éducatives" alors pour Pâques, coté activités, je me suis lâchée. D'où l'inondation de posts parce que je suis quand même cro cro fière de sortir mes petits monstres et sans me taper la honte (enfin, pas trop).

Hier donc, j'ai pris mon courage à 4 mains (si si, il me fallait au moins ça) et j'ai transformé la sortie à Acrochat initialement prévue pour Azraël pour aujourd'hui en une sortie au zoo de Vincennes (rebaptisé Parc Zoologique de Paris). Et là, je vous entends d'ici (c'est fou le nombre de trucs que j'entends et que je vois non ! Va peut-être falloir que je consulte un de ces jours ?). Eh, la Puce, Gargamel, il est où ? Ben il est à l'hôpital de jour à sa demi-journée "Cabanes". Car, vu que j'ai plus qu'un seul neurone en fonctionnement et 2 pieds gauches, les sorties en lieu ouvert toute seule avec 2 monstros sur les bras, c'est niet, nada, que nenni et jamais de la vie ! J'en frémis rien que d'y penser. Bref, Azraël semblant apprécié les animaux et plus particulièrement les poissons, dauphins et autres requins, j'ai réservé en ligne (ce qui permet de passer devant tout le monde à l'entrée) des places pour le zoo de Vincennes. En plus, il vient juste de réouvrir après travaux pour embellissement alors ça aurait dû faire une super sortie. Je dis "aurait dû" parce que, bien sûr, ça ne s'est pas passé tout à fait comme prévu.

Certes, Azraël était ravi à l'idée de cette visite mais il y avait visiblement un léger problème d'interprétation.

Alors Azraël, il va falloir être sage. Aujourd'hui, on va au zoo. Tu vas pouvoir voir plein d'animaux.

On va voir des mamimaux ? Ils sont où les mamimaux ?

Ils sont au zoo. On va prendre la voiture, et puis le train et on y sera.

Non, on prend la poussette !

Si tu veux. Ce sera bien pour dans le zoo mais la poussette va dans la voiture d'abord. On ne peut pas y aller à pied.

D'accord ! On va voir des poipons ? (bon, là, c'est poissons)

Oui, et puis des lions, des girafes, des oiseaux et des singes.

Non, on va voir des poipons. Azraël va pêcher les poipons et leur donner à manger !

Euh ....

Bon, je me suis pas laissée abattre, surtout qu'il y a une section poisson-pingouin-loutres-otaries donc à priori, de quoi contenter son idée fixe. Et hop, nous voilà en route.

Alors, côté aménagement, c'est pratique. Il y a des portiques spécials poussette (ça tombait bien, Azraël ayant exigé la poussette), des allées bien larges, des snacks régulièrement espacés sur le trajet (par contre, j'ai pas réussi à trouver un seul toilette mais le plan m'assurait qu'il y en avait). Les animaux sont regroupés par zone géographique et pour les plus grands, il y a des panneaux explicatifs sur les animaux. Bref, ça a l'air chouette. Sauf que nous, quand on est arrivé, ils devaient encore finir leur nuit les mamimaux. Et entre les bestioles planquées au fond des enclos, les grenouilles de 2 cm planquées sous les feuilles (et là, même oranges, faut s'accrocher pour les voir) et la foule devant un monstros de tout juste 80 cm lui, ben j'avais mon Azraël qui passait son temps à me demander où ils étaient les mamimaux !

On a donc filé en vitesse direction la section poissons. Et là encore, grosse déception parce que coté poisson, on aurait mieux faire d'aller à l'Animalis près de chez nous. Pas grand chose à voir. Heureusement, on a été sauvé par le gros rocher à nagoires alias le lamentin. Je dis le gros rocher parce qu'au début, on cherchait où était la bestiole (moi comme Azraël même si je commençais à me douter sérieusement que l'énorme machin au milieu avait quand même une drôle d'allure pour un rocher). Et d'un coup, la bestiole a eu la bonne idée de bouger, juste au moment où Azraël se plaignait encore de ne rien voir. Et moi, j'ai raté la photo du siècle, peut-être même du millénaire : Sir Azraël coupé en pleine phrase et dont la machoire se décroche d'ébaubissement. Si si, je vous jure. Je me suis retenue d'éclater de rire !

Après ça, on a encore pu admirer des loutres et des manchots. Mais le mal était fait. Trop d'enclos à l'allure vide ont fortement démotivé Sir Azraël qui a rapidement préféré se concentrer sur l'essentiel : les cailloux des allées à ramasser pour jeter dans l'eau et les gros rochers dans les plate-bandes à escalader.

Maman, peux jeter les cailloux dans l'eau ?

Euh, non Azraël, c'est pas le square ici, on n'a pas le droit !

Maiiiis, veut jeter les cailloux dans l'eau !

Eh, dis donc, il faut écouter ta maman ! On ne jete rien dans les enclos ! Il ne faut rien jeter dans les enclos madame

(argh, ça, c'est un des gardiens de passage)

Méchante maman, Azraël crès en cohier

(je traduis ? Ma très chère maman, tu es un horrible monstre autoritaire et je suis quelque peu contrarié)

...

Maman (avec une petite voix toute gentille), a un gros caillou, peux grimper ?

.... (soupir) Non Azraël, c'est interdit !

Bon, j'avoue, en plus d'être une mère indigne, je suis une citoyenne déplorable. Après de multiples suppliques, j'ai fini par interdit les rochers au milieu des plates-bandes mais j'ai autorisé les autres. Faut dire aussi, quand ils sont installés à moitié sur l'allée, c'est tentant !

La preuve en image

Et Cloclo était avec nous cette fois

Au final, je tire plusieurs conclusions de cette visite. D'abord, on aurait dû aller à Fontainebleau. Ca m'aurait coûter moins cher pour un résultat presque équivalent. Ensuite, mieux vaut un aquarium qu'un zoo, en tout cas pour Azraël mais ça lui a bien plu quand même (en particulier, le paquet de chips, le chausson aux pommes et la glace italienne). Enfin, il me faut des nouvelles chaussures PLATES ! Parce que 2h30 à marcher dans les allées, ben j'ai les pieds en compote !

Ah, les joies de la maternelle ! Les splendides inventions des maîtresses pour l'épanouissement de nos charmantes têtes blondes dont la sempiternelle .... peluche animal de compagnie doudou de la classe que tu ramènes le week-end pour qu'elle partage ta vie de famille !

En son temps, nous avions eu Phil la marmotte pour Gargamel. Là, je me dois de préciser que le sieur Gargamel, il n'en avait rien à faire de Phil, mais alors rien de rien. Ou plutôt si, il s'y intéressait épisodiquement pour le massacrer et je me suis donc empressée de le ranger vite fait bien fait.

Pour les vacances de Pâques, c'est Cloclo le crocodile, mascotte de la classe d'Azraël que nous avons accueilli à la maison. Au passage, je remercie la maîtresse de nous l'avoir laissé le temps des vacances et non pas juste le temps d'un week-end. Et là, je vous entends d'ici. Ben la Puce, week-end ou vacances, ça change quoi ? Le temps chers lecteurs, le temps, voilà ce que ça change.

Car si dans notre expérience passée, Phil n'était qu'un visiteur de passage peu encombrant, Cloclo lui est TRES exigeant, car Cloclo a son CAHIER de VIE. Alors là, je voudrais bien savoir qui a inventé cet instrument de torture pour parents en mal d'inspiration qu'est le cahier de vie !!! C'est vrai quoi, je dois déjà remplir les pages d'un blog moi ! sans compter les pages du cahier de vie de Gargamel (eh oui, en CLIS, les enfants ont un cahier de vie et il paraît que Gargamel est très fier quand on lit le sien le lundi donc je culpabilise à mort quand j'ai rien trouvé à mettre dedans) ! J'ai pas le temps de remplir en plus celle du cahier de vie d'un croco qui ne m'a même pas été présenté dans les règles de la bienséance, ce qui est de la dernière inconvenance (oh là, je lis de romances époque régence ces temps-ci, je commence à divaguer).

Et là, je vous entends d'ici. Eh la Puce, t'exagère pas un peu là ! NON, je n'exagère pas du tout car aussi bizarre que cela puisse paraître pour quelqu'un qui fait des posts d'une longueur à vous décourager de les lire jusqu'au bout, je ne sais jamais quoi mettre dans ces fichus cahiers. C'est d'autant plus complexant qu'on est dans les derniers à accueillir Cloclo dont le cahier est déjà bien rempli avec pleins de photos des multiples activités auxquelles il a pu participer. Et là, vous avez pas envie mais alors pas du tout que votre monstros se tape la honte devant les copains parce que Cloclo n'a rien fait chez lui et vous vous demandez ce que vous aller bien pouvoir faire.

Et c'est comme ça qu'après avoir pris le petit déj avec Azraël, Cloclo s'est retrouvé en route pour Acrochat avec nous et la nounou d'Azraël (oui hien, sa nounou, pas ma super nanny, faudrait pas confondre). Et pendant que nounou et moi-même nous adonnions à une séance de thérapie conjugale (mais si, vous savez bien, quand entre filles on n'arrête pas de déblatérer sur tous les défauts de nos hommes. Tsss, ne faites donc pas les hypocrites !), Cloclo et Sir Azraël s'éclataient sur le toboggan et se cachaient dans les balles. Et j'en ai profité pour prendre quelques photos dont vous aurez la primeur mais que Cloclo pourra montrer aux copains de classe d'un Azraël tout fier.

... et franchement, ça fait peur.

Eh oui car, certes, l'ainé des monstros nous a préparé à faire face à beaucoup de choses. Tapes, morsures, crises de colère en tout genre, même le jetage de chaise par terre et le claquage de porte, ça, on maîtrise. Mais la dernière (ou plutôt les dernières) d'Azraël nous ont laissé comme 2 ronds de flan, à osciller entre consternation et éclats de rire.

Car voilà, j'étais tranquillement en train de mettre un DVD dans le lecteur quand le sieur Azraël se précipite sur moi pour un calin puis commence à soulever ma jupe.

Mais, qu'est-ce que tu fais Azraël ?

Peut voir ta culotte maman ? C'est quelle couleur ?

Mais enfin Azraël, ça ne se fait pas. On regarde pas sous les jupes des filles !

Maiiis euuuh, veux voir ta culotte !

Bon, et c'est parti pour une discussion entre 4 yeux pour expliquer au sieur Azraël que non, décidement, il y a des choses qui ne se font pas, même en arborant un sourire de don juan.

Chéri et moi pensions nous en être bien tiré quand, le soir même, revoilà Azraël qui débarque.

L'est où papa ?

Il prend sa douche

Et Azraël qui se précipite dans la salle d'eau.

Papa, peux te voir ?

Coucou Azraël, je me lave là.

Peux ouvrir

(il parle de la porte de la douche)

peux voir ton kiki, il est où ton kiki ?

Bon, je pourrais enchainer sur l'incident de ce matin avec le bobo de sir Azraël à soigner d'un bisou pile à l'endroit que vous pouvez imaginer mais on tomberait vraiment trop dans le graveleux alors je vais m'arrêter là.

Mais les transformations, elles, ne s'arrêtent pas là, non non non !

Nous sommes également entrés dans la phase du bien connu "mais pourquoi ?"

Ainsi, au sortir du bain, Sir Azraël avait du mal à accrocher son poisson, le rouge son préféré, à sa canne à pêche.

Maman, a un pitit poblème.

Mais non, retiens bien mon fils, il n'y a pas de problème, il n'y a que des solutions

(ben oui, faut bien que je me la pête un peu de temps en temps)

Ah bon ! Pourquoi il y a des solutions

Pour qu'il n'y ait plus de problèmes

Et pourquoi il y a des problèmes

Pour faire parler les petits garçons

Et pourquoi faire parler les petits garçons

Parce que sinon ils s'ennuiraient

Et pourquoi s'ennuiraient

PARCE QUE

Bon, et là, j'ai enfin réussi à lui couper la chique (non mais des fois) !

Et ce matin, il a quand même bien fallu que je mette la maîtresse en garde. Si vous aviez vu sa tête ! (à moins que ce ne soit ma spendide extinction de voix qui l'ait impressionnée).

euh, vous vous méfierez, Azraël s'intéresse à la couleur des culottes des filles. On lui a dit que ca se faisait pas mais bon, je préfère prévenir.

Ah ... Ok ... On lui dira aussi. Dites donc, ca va pas mieux vous !

Ceci dit, je m'interroge ! Où est passé mon petit bébé tout mignon ? Quel est ce démon qui est entré dans le corps de mon fils pour le transformer en monstros lubricus poseurus de questionus ? Dois-je appeler un exorciste ? Il est pourtant tellement mignon quand il dort !

Ce que j'aime avec Azraël (enfin, que j'aime, façon de parler), c'est que j'ai un truc infaillible pour savoir s'il est malade. Pas besoin de nez qui coule, de toux ou de fièvre. S'il me laisse dormir, il est pas malade sinon, c'est l'ENFER. Et en ce moment, il est malade.

Résultat, toutes les 2 heures environ, je me réveille au doux son du "Maaaman, mon doudou a dipahu" ou bien "Maaaman, ma téti a dipahu" ou encore "Maaaman, Azraël tout tri, mon nez m'embête". Bref, plus personne ne dort. Et là, face au manque de sommeil, la réaction des uns et des autres varie.

Pour Chéri, c'est facile. Comme moi, ça le met à cran et le pétage de plomb peut se produire à tout instant.

Pour Azraël, il alterne les phases de super forme et de "je suis super grognon et si tu fais ne serait-ce que me regarder de travers je vais partir en vrille"

Pour Gargamel, finalement, c'est celui qui s'en sort le mieux, ça le met en forme. Plus il est crevé, plus il est en forme. Tellement en forme même qu'il en devient ingérable alors quand il y a école, ben c'est dur dur. Pas pour lui, pour les autres ! Et depuis que son frère est malade, ben il pête le feu mon petit Gargamel.

Aujourd'hui, c'est mercredi et comme tous les mercredi, Azraël va chez nounou retrouver ses 2 copines.

Et alors me direz-vous ?

Ben aujourd'hui, nounou a assisté à une scène mémorable et pour mieux la retranscrire, je vais ajouter momentanément 2 personnes à mon super code couleur : copine 1 et copine 2.

Moi, je vais me marier avec Azraël

Bisous Azraël

Bisous copine 2

Ouiin, Azraël il m'aime pas, il veut épouser copine 2

Poussez-vous, je voie pas la télé

Si j'ajoute à cette édifiante conversation le fait que le Sieur Azraël a également 2 fiancées dans sa classe de petite section, j'en arrive à 2 conclusions fondamentales :

- premièrement, mon fils est un don juan (et ça promet pour la suite).

- deuxièment, mon fils est bien ... un garçon (parce que franchement, faut bien être un mec pour préférer regarder la télé à 2 adorables jeunes filles qui déployent tous leurs charmes).

En attendant, ça nous a bien fait rigoler avec nounou.

Et voilà. Après quelques mois d'école, le verdict de la maîtresse est tombée : Mister Azraël a un pitit pobème (comme il dit lui-même) de langage.

Bon, ça faisait quand même un moment qu'on s'en doutait mais après la découverte tardive du TED de l'ainé (à ce propos, n'écoutez pas le corps médical qui vous dit que tout va bien quand à 3 ans votre enfant ne prononce pas un mot et faites vous plutôt confiance), on s'est quand même demandé avec Chéri si on ne frisait pas la paranoïa.

Ben non, on s'était pas trompé (comme quoi, faut vraiment toujours se faire confiance quand on est parent, si si, j'insiste). Et là, fort de notre expérience précédente, on s'est dit "chouette, ce sera plus facile ce coup-ci, on a déjà une super orthophoniste, il n'y a plus qu'à prendre un rendez-vous". Aussi tôt dit, aussi tôt fait.

Allo, c'est la puce (bon ok, j'ai pas dit vraiment ça comme ça). Azraël semble avoir un problème de langage,

on peut passer vous voir après la séance de son frère ?

Pas de problème, mais il me faut une ordonance de votre médecin.

Ok, je récupère ça et je vous confirme le rendez-vous.

Allo, c'est la maman d'Azraël, j'aurais besoin d'une ordonnance pour l'emmener

chez l'orthophoniste, je peux passer vous voir ?

Ben pourquoi ? Il n'a que 3 ans, ca veut rien dire à cet âge, l'orthophoniste ne pourra rien faire.

On ne fait pas de prise en charge avant 5 ans. On peut pas poser un diagnostic avant.

Euh, peut-être mais moi je serai plus rassurée si une pro spécialisée dans les enfants en grande difficulté

(là, vous pouvez traduire par tous les enfants atteints de TED, autisme plus ou moins profond et handicap lourd) pouvait le voir.

Bon, je pourrais continuer le dialogue encore longtemps comme ça et c'est là que j'ai envie de hurler. Parce que je l'ai eu ma fichue ordonnance mais qu'est-ce qu'il a fallu que j'argumente. Et des parents novices, comme c'était notre cas pour l'ainé, auraient laissé tomber. Et c'est comme ça qu'on arrive à 5 ans passé avec une prise en charge qui commence seulement et que le trouble du langage s'est déjà bien installé.

Et alors là, j'aime autant vous dire qu'elle était bien remonté la puce. Mais ce n'est malheureusement pas le pire car si les médecins font de la résistance à l'orthophonie précose, on peut encore les excuser. Après tout, ce n'est pas leur domaine (à ce propos, les pédiatres sont nettement mieux informés) donc ils ne sont pas nécessairement au courant des dernières avancées. Mais là où ça m'affole, c'est quand on se fait jeter par les orthophonistes eux-mêmes. Ca nous est arrivé pour l'ainé avant de tomber sur la perle qui nous l'a fait parlé quand rien n'y arrivait et c'est arrivé à d'autres parents de notre connaissance.

Mouais, il n'y a pas à dire, parfois être parents, c'est bel et bien l'enfer.