Mais que vois-je passer entre les arbres en poussant son cri de guerre "aaaaah ah ah ah aaaah ah ah ah aaaaah" ? Serait-ce Tarzan ? Huuum, attendez, Tarzan n'a jamais hurlé "Au secours mamaaaaan, j'ai peur !". Ben non, c'est pas Tarzan, ni Georges de la Jungle apparemment (connaissez pas Georges ? Un tarzan version Gaston la Gaffe !). Mais oui bien sûr, c'est un TARZRAEL !

Euh, la Puce, c'est quoi un Tarzraël exactement ? Alors le Tarzraël est un être hybride obtenu par croisement entre un monstros et un chimpanzé pétochard atteint de possession par Obstinu Démonicus (si si, cette dernière caractéristique a une importance fondamentale).

J'ai eu l'honneur d'observer un Tarzraël évolué dans son habitat naturel vendredi dernier, l'habitat naturel de la bestiole en question étant un parc de type Accrobranches. Et si le parc en question sert également de réserver à des équidés de tout poil, c'est encore mieux.

Ainsi donc, vendredi, je me suis rendue à la fraiche au parc Floreval. Je dis à la fraiche mais bon faut dire quand même que là, d'un coup, on est passé du printemps à l'été en se prenant 16-17°C dans la vue en 2 jours et que vendredi à la fraiche, il faisait quand même déjà 26°C à l'ombre. Alors pour ceux qui connaissent pas (comme moi avant vendredi), Floreval est à Bruyère le Châtel, donc encore pas trop loin de la maison et c'est un parc Accrobranches, donc un truc dans les bois avec plein de parcours dans les arbres que pour y aller, faut obligatoirement un pantalon (ou au moins un caleçon) et des baskets et que pour l'handicapée du pantalon que je suis, c'était vraiment un très très gros effort. L'avantage de ce parc (bon, il y en a surement d'autres où ils le font aussi mais moi, je connais que celui-là), c'est qu'il y a un parcours pour les petits à partir de 3 ans où ils restent près du sol (enfin, près, tout est relatif quand on fait qu'1,55m comme moi et que le parcours monte à certains endroits à 1,50m) ce qui permet aux parents angoissés de rester à portée de main de leur monstros sur à peu près tout le parcours et de pouvoir leur filer un coup de pouce le cas échéant. Le second avantage de ce parc, c'est qu'ils ont aussi une petite balade de 20 mn en poney. Question prix, le parcours accrobranche vaut bien ses 12€ tout compris. Pour la balade en poney, certes, ça fait toujours très plaisir aux enfants, mais je ne trouve pas vraiment qu'elle vaille ses 10€ (trop court et pas assez variée, pas variée du tout en fait).

Or donc, nous voilà arrivé au parc quand tout à coup, en sortant de la voiture, mon Azraël se fait kidnapper et échanger à la manière d'un korrigan par un Tarzraël (parait que ça arrive régulièrement mais que la substitution s'opère en sens inverse au moment du départ, le Tarzraël ne supportant pas les espaces clos comme les voitures). Et quand un Tarzraël entend prononcer le mot Poney, il fonce droit sur le gentil monsieur qui s'occupe des bestiaux en question pour savoir quand est-ce qu'il va pouvoir monter dessus ? Le Tarzraël est également très intéressé par l'anatomie du poney qu'il trouve visiblement hilarante (et je vous raconte même pas ce qui se passe lorsque l'équidé sus nommé vous fournit une bonne dose d'engrais). En tout cas, le Tarzraël est extrêmement à l'aise sur un poney et est un tel moulin à paroles que même Azraël n'a qu'à bien se tenir.

Après la balade à dos de poney, le Tarzraël a voulu me montrer à quel point la savane de Bruyère le Châtel n'avait aucun secret pour lui et s'est donc précipité vers le parcours "SuperKid". Après passage du harnachement spécial monstros et le brieffing spécial parents novices angoissés chroniques, le voilà lancé à l'assaut de la Tyrolienne (saut dans le vide et on se laisse glisser le long d'un cable au bout d'une poulie), des ponts en corde et diverses passerelles suspendues. Et le Tarzraël n'a peur de rien, que j'en suis restée comme 2 ronds de flan ! Faut franchir un pont en corde, aucun problème, faut sauter dans le vide, les doigts dans le nez, faut marcher sur une corde raide, les yeux fermés. Ah tiens non, la corde raide, ça passe pas.

Mamaaaan, j'ai peur, je vais tomber.

Mais non, regardes, t'es attaché, tu peux pas tomber.

Siiiii, j'ai peur !

Allons, allons, tu te tiens aux cordes et tout ira bien.

... (quelques pas) Aaaaaah, vais tombeeeeeeer !

Attends, je vais te montrer comment mettre tes pieds.

Et c'est là qu'Obstinus Démonicus prend toute son importance car malgré ses hurlements qui ont dû s'entendre à l'autre bout du parc, le Tarzraël a poursuivi son parcours jusqu'au bout (et pratiquement sans pleurs en plus), suscitant l'admiration des mamies présentes.

Eh bien dis donc, c'est qu'il continue !

Oh oui, il aime bien exagérer. Il n'a pas si peur en fait.

N'empêche. Quand le mien a peur comme ça, on ne le fait plus avancer même avec de l'aide. C'est drôlement bien !

Arrivés à destination, et vu que nous étions en nage tous les 2, j'ai proposé un retour à la maison avec détour par le Mac Do (trop fainéante pour faire le bouffe ce jour-là). Subodorant une séquestration en lieu clos type voiture, le Tarzraël s'est empressé de prendre la poudre d'escampette et mon Azraël m'a été rendu comme prévu. Sauf que Sir Azraël n'a pas pu profiter de l'accrobranches (ben oui, c'est le Tarzraël qui a fait le parcours je vous rappelle, eh, faut suivre là !).

Allez Azraël, il faut chaud maintenant, on va rentrer

Mais non maman. On va pas rentrer. Moi veux grimper aux arbres.

Hein ! Tu veux faire le parcours ?

Ben oui. C'est bien grimper aux arbres !

Voilà voilà. La prochaine fois, on verra si l'espèce des Tarzgamel est éteinte ou s'il subsiste encore quelques spécimens !

Eh oui eh oui, le printemps est toujours là !

Non non non, je ne suis pas butée, PAS ... DU ... TOUT. Oui, je sais, les températures remontent doucement et le soleil commence à bien vouloir pointer le bout de son nez de temps à autre mais la saison des amours, c'est le printemps, pas l'été ! Et toc d'abord ! Et ne cherchez pas à m'embrouiller avec des histoires d'amourettes de vacances, nous, on n'est pas en vacances donc, c'est pas valable.

Oulà, je vois des cerveaux qui fument en cherchant désespérément de quoi je peux bien être en train de parler. Mais du Don Juan de la famille bien sûr, celui qui a une petite copine dans chaque port et brise les coeurs partout où il passe, Sir Azraël !

Car voilà, depuis que les vacances scolaires ont commencé, il me bassine avec sa .... hum, voyons voyons, comment que c'est ti que je vais bien pouvoir l'appeler parce que je sens qu'elle va revenir régulièrement, ah voilà, j'ai trouvé ... Bouclette. Or donc, Azraël me bassine avec sa Bouclette.

Maman, elle est où Bouclette

Ah ben elle est dans sa maison.

A la maison de nounou ?

Non Azraël, elle est à sa maison à elle. C'est les vacances tu sais.

Je vais la voir à l'école ?

Euh, non Azraël, l'école, c'est fini maintenant. Ca recommencera dans plusieurs semaines.

Je la vois quand Bouclette ?

...

(soupir lasse, très très lasse)

Heureusement que j'avais prévu le coup et laissé un mot dans le cartable de la demoiselle pour sa maman afin d'organiser quelque chose pendant les vacances parce que je sentais bien que 2 mois sans sa Bouclette, ça n'allait pas le faire. Et coup de bol, la maman de Bouclette a justement appelé la semaine dernière et on s'est organisé une petite virée à cinq mardi (moi, Azraël, Bouclette, sa maman et sa petite soeur Choupette) dans notre espace de jeu préféré ... ACROCHAT.

Et alors là, c'était quelque chose ! Alors d'abord, 2-3 petites choses à propos de Bouclette. Elle est jolie, elle est gentille, elle est pas super expressive (du genre, tu te rends compte uniquement quand elle est vraiment pas contente parce qu'elle pleure sinon, il lui faut un max de temps pour se dérider mais attention, ça veut pas dire qu'elle est pas super contente pour autant), elle est de super super super bonne composition (et il faut au moins ça pour supporter le despotisme caractérisé à la limite du terrorisme d'Azraël que j'en voudrais pas pour amoureux pour tout l'or de l'univers si si j'vous jure) et enfin, elle est un tantinet pétocharde (oui bon, en même temps, elle n'a que 4 ans) et quelque part, ça a bien fait mes affaires !

Tu viens Bouclette, c'est par là.

...

(ah oui, elle est pas très causante aussi, mais Azraël parle pour 2 alors ...)

Maman, maman !

Oui Azraël, qu'est-ce qu'il y a ?

Bouclette a peur !

Ah ! Tu veux que je vienne Bouclette ?

...

(ça, c'est Bouclette qui hoche la tête pour dire oui).

Tu peux venir Maman ?

J'arrive.

N'aies pas peur, Bouclette, Maman elle arrive. Mamaaaan, Bouclette a peur. Tu peux aider ?

Mais oui mais oui. Allez Bouclette, tu me donnes la main, on y va. Alors ça va ?

Oui. Tu me portes ?

Ok.

Ca va maintenant, je peux faire toute seule.

Et voilà, après 20 mn à crapahuter partout avec eux, la demoiselle a pris de l'assurance et s'est finalement lancé toute seule.

Quelle différence avec mes sorties précédentes avec les monstros me direz-vous ? E NOR ME ! D'abord, parce que le sieur Azraël, très fier de montrer Acrochat à sa chérie, n'a pas réclamé mon aide une seule fois pour lui-même. Fini les "maman au secours, vais tomber. Tu peux m'aider". Au contraire, il s'est débrouillé comme un chef, avançant à toute allure pour qu'on lui coure après quand il ne tenait pas la main de sa chérie pour l'aider à se sauver devant maman Crocodile (non mais qu'est-ce qu'il ne faut pas faire franchement). Ensuite, parce qu'une fois la demoiselle autonome, il m'a fichu une paix royale ! Ils se sont éclatés comme des petits fous pendant qu'avec la maman de Bouclette (une maman ravie qui connaissait pas Acrochat mais qui s'est promis d'y revenir parce que vraiment c'est trop bien), on gardait un oeil sur Choupette dans la structure des tous petits.

Par contre,si côté galenterie, il n'y avait rien à redire (un vrai chevalier servant dès que sa belle était en détresse), côté "virilité du mâle qui s'assume", c'est pas encore ça.

Bouclette, viens, on va par là !

...

(la Bouclette qu'a pas entendu et qui part dans l'autre sens)

Mamaaaaan, MAAAAMAAAN, Bouclette elle est pas venue avec mouaaaaaa !

(grande scène du désespoir avec prise de tête dans les mains, vautrage par terre, larmes de crocodile et une Bouclette qui rapplique dare dare, je vous l'avais bien dit qu'elle était de super bonne composition).

Une fois les enfants bien fatigués, on est tous rentré à Villebon passer l'après-midi à la maison. Azraël a pu montrer ses jouets à Bouclette et a même daigné lui en prêter quelques uns. Tout le monde était très content et a passé une bonne journée.

Et le lendemain matin ...

Maman ?

Oui Azraël ?

Bouclette elle vient tout à l'heure à la maison d'Azraël !

Euh non Azraël, Bouclette reste chez elle. Elle va bientôt partir en vacances.

NON ! Bouclette elle vient tout à l'heure !

Non, Azraël, je suis désolée mais ce n'est pas possible !

Alors on va à l'école voir Bouclette ... et la maîcraisse !

...

(soupir, monstrueux hein le soupir)

Moralité : pour faire aimer l'école aux monstros, rien de plus simple. Trouvez leur une amoureuse !

Alors, il est pas bien trouvé son pseudo à Bouclette ?

Azraël aux pieds de sa belle

Le trio infernal

Décidément, il n'y a pas à dire. Quelque soit leur âge, les hommes sont tous les mêmes. Il n'y a qu'une chose qui semble vraiment les intéresser, la TAILLE. Et ça donne des conversations assez surréalistes le matin, comme celle que j'ai eu avec Azraël hier au réveil, juste après lui avoir enlevé sa couche (oui, parce qu'il porte encore une couche mais seulement la nuit).

Oh, maman, t'as vu mon kiki ?

Euh oui Azraël. C'est parce que tu te réveilles ?

Il est gros mon kiki ! (sourire très fier) Comme papa ! (sourire encore plus fier)

Voilà voilà ! Ca méritait d'être souligné non !

Par contre, il faut bien avouer qu'il faisait nettement moins le fier à la fête de l'école le Azraël. Il n' y a qu'à regarder !

Sir Azraël en action (ou plutôt en manque d'action)

Par comparaison, Gargamel s'en sort nettement mieux.

Sir Gargamel en action

Sortez les cierges, les crusifix, l'eau bénite, l'ail pour faire bonne mesure, enfin bref, tout ce qui peut être utile (ou même inutile, l'effet placebo fonctionnerait peut-être) pour lutter contre les démons car la maison est en état de siège.

La faille vers les plans infernaux du salon, que l'on croyait maîtrisée, s'est ouverte en grand pile après le départ d'Inferno Gran Mom (euh, dois-je y voir une relation de cause à effet ?). Dans la foulée, trois entités hautement suspectes et d'une puissance considérable en ont profité pour s'engouffrer à travers, directement dans le corps .... d'Azraël !

Et depuis, c'est la guerre ! J'ai dû me plonger dans mes grimoires les plus anciens pour réussir à identifier les responsables : Tyranicus Familias Démonicus (ou le démon de la tyrannie généralisée ou encore plus vulgairement le démon esclavagiste qui fait de ta vie un enfer), Negarus Perpetualis Démonicus (ou le démon de la négation et du refus perpétuels) et Lavatorius Lingua Démonicus (ah ah, devinez un peu qui c'est celui là ...).

Sous l'influence de Tyranicus, voilà le sieur Azraël qui passe son temps à donner des ordres à tout le monde (père, mère et même son frère). Il faudrait être à la disposition exclusive de monsieur, y compris simplement pour faire le pied de grue à côté et l'admirer. Et gare à vous si vous osez vous éloigner sans permission ! Ce sont immédiatement des hurlements et des pleurs (de crocodile il va s'en dire). Le pire, c'est quand Gargamel s'exécute puis se fait rabrouer pour avoir voulu jouer avec lui suite à une convocation (si, si, je vous assure, convocation est bien le terme approprié pour décrire le ton sur lequel Sir Azraël parle en ce moment).

Gargamel, Gargamel, viens.

...

(là, il joue pénard à la tablette le Gargamel)

GARGAMEEEEEEEL, mais viens euuuuh !

Azraël ?

GARGAMEL ... y a plein de bulles !

Ouiii

(départ canon du Gargamel qui laisse tomber la tablette pour se précipiter dans les bulles)

Ah non ! C'est à moi ! Touche pas ! Regarde, y a plein de bulles !

Oh ouiii

Allez, faut attraper ! Tapes des mains ! Allez Gargamel ! Noooon, touches pas, c'est à moi ! Mamaaaaaan, Gargamel il m'embête ! Il est méchant !

Je t'avais dit de laisser ton grand frère tranquille.

Mais, les bulles c'est à moi.

Non, la machine à bulles est à tous les 2 et Gargamel aussi il a le droit de la mettre en marche.

NOOOOON, c'est à moi.

(c'est le moment que choisit généralement Gargamel, lassé des protestations de son frère, pour abandonner la machine à bulles au profit du tuyau d'arrosage)

GARGAMEL NOOOON, l'eau c'est à moiiiii.

Ah nan nan nan.

SIIII

NAAAAAN MAMAAAAAN

MAMAAAAAAN, Gargamel m'a tapé.

Et après la guerre de la machine à bulles, c'est la guerre autour du robinet, puis du tuyau, puis des voitures télécommandées puis ... de n'importe quel objet auquel s'intéresse Gargamel. Car Negarus et Tyranicus agissent de concert. Mais si mais si, la coopération entre démons, ça existe et c'est MOR TEL ! Et la combinaison de leur pouvoir respectif fait que l'intégralité du contenu de la maison est la propriété exclussive de Sir Azaël, eh oui ma brave dame. Sans compter qu'à tout autre ordre que ceux que lui-même peut donner, sa réponse est NON et son taux d'exécution proche du néant absolu.

Une fois que Negarus et Tyranicus vous ont bien mis les nerfs en pelote (et qu'Hystéricus est accessoirement en train de pointer le bout de son nez), Lavatorius Lingua vient vous porter le coup de grâce. Alors, vous avez trouvé quelle est sa spécialité à celui-là ? Non, allez, un petit indice, son petit nom latin veut dire "langage scatologique". Alors, vous commencez à deviner ce qui arrive à un monstros sous son influence? Eh oui Inferno Gran Mom, après la sortie du délicieux "Gros béta" toutes les 2 secondes que tu as connu, nous avons maintenant en rafale "caca bébé gros béta caca prout". C'est ainsi que le tendre câlin du soir avec Chéri donne à présent quelque chose dans ce genre-là.

Azraël, tu fais un bisou à papa !

Noooon, mais euh papa, arrêtes de m'embêter !

Azraël !

Noooon, pas de bidou !

Eh bien tant pis, au revoir papa.

Nooooo, PAPAAAAA, je veux un bidouuuuu !

Bonne nuit Azraël

(monsieur se cache le nez dans ses nounours)

Bon, tu dis bonne nuit

Bonne nuit papa gros béta

AZRAEL !

On dit pas gros béta !

Non, on ne le dit pas

(Chéri et moi avec un bel ensemble)

Bonne nuit papa bébé caca prout. Maman, un calin dedans le lit.

... (soupir collectif)

Autant vous dire que l'ambiance est à la fête. D'autant que ma pire crainte, c'est que la faille du salon soit restée grande ouverte et que les frères jumeaux de nos trois invités indésirables ne se pointent pour s'emparer de Gargamel. Quant à la technique pour réussir à s'en débarrasser, je n'ai pas encore réussi à la trouver. Mes grimoires sont écrits dans un langage extrêmement ancien que j'ai beaucoup de mal à interprêter. Une de mes premières traductions donnait comme instruction de se laisser posséder soi-même par un démon assez inoffensif, du genre Lecturus, Tricotus ou Couturus. Moi, j'ai invoqué le démon de la couture. Ben ce n'était pas une si bonne idée. L'influence de Couturus n'est pas suffisante face aux attaques conjointes de 3 démons aussi puissants. Du coup, même si le nombre de mes créations a fortement augmenté, Couturus se sent frustré parce que cela n'avance pas assez vite et il passe ses propres nerfs en commandant plein de tissus sur le net. Mes toutes dernières traductions semblaient suggérer soit d'abandonner leurs victimes au fin fond d'une forêt profonde soit de leur tordre le cou. Mouais, j'admets que c'est tentant ! En plus, Azraël fait justement une sortie scolaire à Rambouillet vendredi ! Mais bon, je ne suis pas une mère indigne à ce point-là. Allez, je vais encore plancher un peu sur mes traductions. Et peut-être m'acheter des boules quiès en attendant.

... et ça fait de plus en plus peur !

Engagez-vous qu'ils disaient, rengagez-vous qu'ils disaient ! Mouais, mais comme le souligne l'humoriste Florence Forresti dans un de ses sketchs, il y a aussi plein de choses qu'ils ne nous ont pas dites parce que sinon, ce serait rapidement l'extinction de la race humaine !

C'est que depuis quelques semaines, après ses velléités à regarder sous les jupes des filles et sa transformation en mitraillette à questions, Azraël est entré dans une nouvelle phase, celle où tout est "bébé caca", où l'ensemble de ses interlocuteurs est un "gros béta" et où sa question fétiche n'est plus "pourquoi" mais "comment tu t'appelles".

Dis maman, comment tu t'appelles ?

Moi, je m'appelle la Puce

Mais non, pas la Puce. Comment tu t'appelles ?

Si si, je t'assure, je m'appelle la Puce.

Mais non, tu t'appelles maman. Dis, comment tu t'appelles ?

Bon alors, je m'appelle la Puce, si si, et je suis ta maman, la maman d'Azraël

Ah d'accord. Et moi maman, comment tu t'appelles ?

Ben, je viens de te le dire !

Noooon, moi maman comment tu t'appelles ?

Ok, je vois ! Et toi Azraël, comment tu t'appelles ?

Euh, je m'appelle Azraël et je suis ta maman d'Azraël.

Ah non Azraël, tu es mon petit garçon.

Ah bon ? Je m'appelle Azraël et je suis le petit garçon de ta maman d'Azraël. Dis papa, comment tu t'appelles ?

Je m'appelle Chéri.

Mais non, tu t'appelles papa ! Et moi, comment tu t'appelles ?

Euh, c'est bon là Azraël ...

Alors en fait, non, c'est pas bon parce que ça continue et ça peut continuer très très très longtemps. Et rien à faire pour corriger l'emploi des pronoms pour le moment alors c'est parfois très galère pour comprendre ce qu'il veut. Enfin, ça, ça va encore. Mais je crois que ce qui m'horripile le plus, c'est tout de même de m'entendre traiter de gros béta ou de bébé toutes les 2 mn quand ce n'est pas toutes les 2 phrases (la fréquence se portant alors à toutes les 5 s environ). Sans compter que la moindre petite chose est devenue du caca bébé (on échappe pour le moment au pipi-caca). Le pire, c'est que je n'ai pas la moindre idée de l'endroit où il a entendu ça et qu'il se délecte à répéter inlassablement ces mots, même quand je lui dis d'arrêter (voir surtout quand je lui dis d'arrêter). J'ai eu beau lui expliquer qu'on ne traitait pas son papa et sa maman, ni personne d'autre de gros béta parce que c'était méchant, il s'en moque ! Alors je vous vois venir, vous êtes en train de vous dire "allez la Puce, sors le pain de savon et savonne lui la bouche, il comprendra vite". Ben, je suis sceptique. Pas sûr que cette technique ait le moindre effet sur un monstros qui s'obstine à goûter tous les soirs la mousse à raser de son papa adoré. Quand je disais que les monstros avaient des goûts plus que bizarres !

Côté couture, grâce à ma super machine qui fonctionne super bien, j'ai pu terminer le jinbei de Gargamel, coordonné à celui de son petit frère. Mais comme il se doit, les monstros ne seraient pas des monstros sinon, impossible de leur faire mettre en même temps pour une belle photo. Vous n'aurez donc que Gargamel tout seul (pour revoir Azraël, cliquez ici).

Mais comme promis, mon petit doigt m'ayant dit que vous aviez été fort sage, voici la photo promise de moi et ma grande soeur, euh pardon, Inferno gran mom.

... enfin, pour le moment.

Comme je le disais précédemment, une brèche donnant directement dans les plans infernos s'est ouverte dans mon salon et de nombreux démons semblent s'en échapper ces jours-ci.

Jusqu'à présent, ils semblaient se satisfaire de l'Inferno family comme victimes mais, lors de notre passage chez le "docteur des oreilles" alias l'ORL vendredi, Prolixus Verbus Démonicus qui s'était initialement fixé sur Azraël a pris possession de l'ORL taciturne. Franchement, ça m'a fait un choc dont j'ai encore du mal à me remettre.

Il faut dire que l'ensemble de la visite m'a causé un choc. D'abord, il y avait des jouets dans la salle d'attente (pas comme la dernière fois). Ensuite, on a attendu (là encore, pas comme la dernière fois) parce que l'ORL racontait sa vie à son patient précédent (si si, quand on explique pendant 10 mn que les GPS ne trouvent pas votre adresse quand vous la rentrer dedans, j'appelle ça raconter sa vie). Et moi, j'avais le sieur Azraël qui commençait à s'impatienter.

La suite a été plus semblable à notre première visite avec Azraël qui se précipite dans le cabinet pour aller baver sur les vitrines de petites voitures de collection. Un petit tour de tympanométrie (un truc qui vérifie si les tympans fonctionnent correctement) et voilà le docteur qui explique à Azraël tout ce qu'il va faire ensuite (oulà, pincez-moi, je rêve !). Un Azraël qui n'en avait rien à faire, précisons le, mais moi, je n'en ai pas perdu une miette. C'est à cet instant qu'Azraël a repéré ce qui allait causer sa perte (enfin, celle d'Enquiquinus Majorus Démoncius)... les bonbons du docteur !

Ooooh des bonbons ! Maman, peut avoir un bonbon.

Azraël, c'est les bonbons du docteur, repose les.

Maiiis, veut un bonbon !

Tu pourrais demander un bonbon au docteur si tu es sage et que tu obéis bien. Tu as compris ?

Oui, d'accord.

Et hop, un petit Azraël tout sage sur les genous de maman qui a passé son test auditif comme une lettre à la poste (et le docteur reconnaissant lui a effectivement octroyé un bonbon).

Et là, le choc ultime, l'ORL qui m'explique sans que je lui demande rien tout ce qu'il y a à savoir sur les oreilles de ma progéniture. Résultat des courses, les tympans fonctionnent parfaitement bien et Azraël entend toutes les fréquences vocales (de la parole quoi) donc ses petites difficultés de langage ne viennent pas de là. Pour les autres fréquences, il est trop petit pour bien comprendre ce qu'on attend de lui donc ce n'est pas probant mais c'est aussi moins urgent. A recontrôler éventuellement dans quelques années.

Moi et le corps médical, tout un poème !

Après le médecin de la PMI (je précise tout de suite que mon sentiment à leur égard est, à ce jour, proche de la haine ou du mépris absolu, j'hésite encore) qui s'est obstiné à me culpabiliser et à me faire sentir une mère totalement indigne et irresponsable (ça s'était avec Gargamel) et qui lui cherchait obstinément un problème mais bien sûr que l'idée qu'il puisse être TED n'a jamais effleuré donc qui visait totalement à côté et reportait la faute sur nous, pauvres parents incompétents et angoissés chroniques.

Après la pédiatre qu'il a fallu supplier pour faire passer des tests à Gargamel pour essayer de trouver pourquoi il ne parlait et n'arrêtait pas de nous dire que tout allait très bien.

Après la généraliste qu'il a fallu également supplier pour faire faire un bilan orthophonique à Azraël et qui refuse de comprendre que de nos jours on peut faire des prises en charge précose.

Après l'ORL taciturne auquel il a fallu arracher les mots de la bouche pour avoir un semblant d'explications du pourquoi du comment du possible problème du sieur Azraël (la suite en fin de semaine d'ailleurs, je sens que vous aurez droit à un post pas piqué des hanetons pour le week-end, voir avant selon l'état de mes nerfs fort fragiles)

Et après l'annonce à quelques jours d'intervalles par l'orthophoniste puis la pédiatre d'Azraël que monseigneur (si si, le monseigneur est de rigueur ces jours-ci vu le niveau d'exigence limite tyranie du monstros précité) pourrait avoir un petit problème avec sa machoire inférieure expliquant ses difficultés d'élocution, devinez un peu ce que j'ai fait ce matin ....

Et oui, on est allé voir le "docteur pour les dents" alias une orthodontiste recommandée par notre pédiatre actuelle. Hein, comment ça quelle pédiatre ? Quoi, je ne vous l'ai pas dit ? Ben oui, j'en ai eu assez de me battre avec notre médecin de famille pour les ordonances d'orthophonie d'Azraël et je me suis tournée vers une pédiatre (qui sont souvent mieux informées des derniers progrès de la science et en particulier quand elles ont une formation sur les troubles du langage comme c'est le cas de la nôtre, alléluia). Et donc notre pédiatre comprend parfaitement qu'un petit garçon de presque 4 ans puisse bénéficier d'une prise en charge orthophonique (un jour, je vous raconterai le contenu de son bilan orthophonique, c'est pas triste) et vous prépare les papiers dont vous avez besoin sur un simple coup de fil. Et moi, je respire !

Eh ben, chapeau, la recommandation était bonne.

Déjà, contrairement à la plupart des cas, à peine arrivé, à peine pris en charge. Pas le temps ni l'occasion pour Azraël de s'exciter et vu son état de forme olympique de ces jours-ci, c'était tant mieux (parce qu'il pête le feu le Azraël). Ensuite, malgré un manque flagrant de coopération initiale du monstros (mais sinon, ce ne serait un monstros infernatus digne de ce nom), pas d'impatience ni de remarque désobligeante mais une tentative très diplomate de négociation. C'était bien la première qu'on essayait de me faire passer un fauteuil de dentiste pour un manège. Si si, je vous jure !

Mais surtout, ce que j'ai apprécié le plus, c'est les questions pertinentes de la madame et ses explications spontanées, détaillées, directes et sans parti pris sur le pourquoi du comment de quel problème il a exactement, ce qu'il n'a pas, ce qu'il faut faire et ce qu'il faudra peut-être faire plus tard. Tout ça n'a pas durer plus de 20 nm et on est ressorti avec toutes les infos utiles et même une marche à suivre. Le rêve ! Comme quoi, les médecins compétents et efficaces, ça existe tout de même, faut juste bien chercher pour les trouver.

A part ça, comme je vous sens tous impatients de savoir ce qu'Azraël nous a encore concocté, eh bien, finalement, ce n'est pas si grave que ça (oui, parce qu'initialement, il aurait pu avoir un problème de machoire en V à redresser et redresser un os de machoire, je le sentais moyen moyen là). Alors certes, il est en limite d'avoir une machoire inférieure trop avancée par rapport à la supérieure (et ça n'aide pas pour l'articulation) parce qu'il ne place pas sa langue correctement mais ça pourrait encore se corriger tout seul, sans appareil à 2 petites conditions :

- qu'il abandonne la tétine définitivement (et ça, c'est pas gagné mais en plus des explications, on m'a fourni une marche à suivre pour ça, c'est pas beau)

- qu'il commence à placer correctement sa langue pour aider au développement de la machoire supérieure (on en apprend des trucs sur l'anatomie quand on a des enfants, je vous raconte pas). Et là aussi, l'orthodontiste m'a fait la liste de tout ce qu'il fallait travailler pour inciter ce gros fainéant à faire bosser sa langue correctement (non mais des fois).

Et si Sir Azraël ne veut pas faire d'efforts, tant pis pour lui, il se retrouvera avec un appareil dentaire à 6-7 ans et il se tapera la honte devant ses copains comme tout ado qui se respecte. Mais quand je lui ai expliqué ça, il n'a pas paru très convaincu ni très intéressé. Je me demande bien pourquoi !?!?

Ami(e) lecteur(trice) qui suit assidûment les aventures de l'Inferno family, tu te souviens certainement qu'en bonne mère indigne, j'ai soustraité à Super nanny le gavage du soir des monstros il y a quelques semaines maintenant.

Depuis, les habitudes à la maison ont quelques peu changé puisque les monstros n'ont plus maman à réduire en esclavage à l'heure du diner et qu'ils prennent en sus leur bain pratiquement tous les soirs sous la surveillance de Super nanny.

Doit-on y voir un rapport de cause à effets, mais ces derniers jours, quand Super nanny n'est pas là et que c'est moi qui m'en occupe, une phrase revient quotidiennement dans la bouche d'Azraël (et bientôt de Gargamel, je le sens vu qu'il commence à répéter tout ce que dit son frère), le désormais fameux "comme Didine". Alors Didine, c'est le petit surnom affectueux donné par les monstros à leur Super nanny. Quant à "comme Didine", c'est la version abrégée de "on doit faire comme quand c'est Didine qui est là parce que c'est mieux, que c'est elle qui l'a dit et qu'elle rigole pas Didine alors maman t'arrêtes tes bêtises et tu fais ce qu'on te dit". Nos conversations ressemblent désormais à ça.

Allez les enfants, on arrête de jouer dans l'eau et on se lave les cheveux maintenant.

Non maman, c'est d'abord le ventre, comme Didine ! Le kiki, les cui, et derrière, les nenous, les mollets et derrière, les pesses ...

Ok ok. Tu veux du savon ? Tend la main.

Noooon, c'est moua qui le fait ... comme Didine!

...

Bon allez Azraël, il faut s'habiller maintenant. On met le slip.

Nooon, c'est moua qui le fait ... comme Didine. Suis pas un bébé, suis un géant comme Tchoupi. Mets mon pantalon comme Didine.

C'est très bien Azraël.

Moi suis très fort, comme Didine. Toi t'es trompé maman. T'as vu maman, Gargamel a mis son manteau ... comme Didine.

Et je vous parle même pas des conseils qu'il me donne pour tout faire comme Didine. Pour un peu, ça deviendrait vexant.

Hier, dans l'Inferno House, à un moment entre 17 et 20h.

Maman, peut prendre une coto ?

Tu veux prendre une photo Azraël ?

Oui, une coto.

D'accord. Tiens, voilà ton appareil.

Maman, photo !

Toi aussi Gargamel ?

Ouuii !

Ah, les monstros et l'art de la photographie. Une longue histoire d'amour .... très épisodique (non non, ce n'est pas incompatible du tout). Du coté de Gargamel, les goûts sont très sélectifs. Quelques clichés de la télé où passe son dessin animé préféré du moment et c'est fini. Pour Azraël en revanche, ce fut un véritable reportage. Et c'est parti pour quelques morceaux choisis.

Tout d'abord, famille et autoportrait. Et attention, le cadrage est d'origine.

Azraël en personne

et sa main (absolument incontournable)

Maman (no comment)

Gargamel (qui voulait absolument un gros plan du gilet de maman)

Les nounous chéris d'Azraël (ben quoi, vous voudriez pas qu'il bouge pour les avoir en gros plans quand même)

On poursuit avec le diner.

Contenu de l'assiette (primordial)

La boisson (important aussi)

Détail de la table (fondammental)

Et les incontournables du moment

Le chapeau (ah ça, le chapeau !)

La télécommande de la télé (parfait pour changer de chaine accidentellement et hurler parce que ... on a changé de chaine)

La voiture cochon de Gargamel

Et encore, vous plaignez pas! Là, c'est à peine un huitème des photos prises. Et je vous dis pas le nombre de fois où j'ai dû prendre la pause.

Samedi, pendant que Gargamel restait sous la viligence extrême de Chéri (l'un et l'autre chacun au fond de leur lit respectif), Azraël et votre humble servante sommes allés faire les courses. D'habitude, j'aime pas vraiment faire les courses le samedi (beaucoup trop de monde à mon goût) mais là, vu l'heure à laquelle l'HOMME ENFIN LIBRE m'avait fait lever (soit 6h55 environ), je me suis dit qu'il n'y aurait pas grand monde.

Hien, mais de qui elle cause la Puce ? C'est quoi cette histoire ? Mais, je vous parle d'Azraël voyons ! Vous ne l'avez pas entendu aussi ? Pas possible ! Pourtant, vu le volume sonore, j'étais persuadée qu'on l'entendait jusqu'à l'autre bout de la France quand il chante. Car oui, il chante. Enfin, il essaie parce qu'avec lui, l'expression chanter comme une casserole me paraît extrêmement préjorative, pour les casseroles bien sûr. Ceci dit, en bonne mère hyprocrite, je m'extasie comme il se doit. Enfin bref, depuis quelque temps, d'excellente humeur au réveil, et de préférence vers 7h du matin le week-end, Azraël entonne à s'en faire péter les cordes vocales l'unique chanson de "La planète au trésor" adaptation par Disney du célèbre roman "L'île au trésor" et hurle donc à tue tête qu'il est un homme enfin libre.

Et là, je vous vois venir. T'es bien gentille la Puce, mais quel est le rapport avec la mafia ?

J'y viens, j'y viens. Etant donc réveillée de bonne heure et au supermaché à l'ouverture, nous sommes passés tranquillement au rayon vêtement pour enfants afin d'acheter le moins cher des T-shirts blancs que je pourrais trouver (oooh la radine !!! meuh non, c'est pour faire un déguisement pour l'école c'est tout). Et en passant dans le rayon Garçons, on a vu plein de casquettes et 1 chapeau (oui oui, pas 2, 1, faut croire que les chapeaux n'ont pas la cote avec les garçons). Et le sieur Azraël, il l'a répéré tout de suite le chapeau (ça tombait bien en plus, les siens sont tous trop petits maintenant).

Ooooh un papo ! Il est beau le papo !

Tu veux un chapeau ? Il te plaît ?

Ooh oui. Il est crès beau papo. Azraël va être crès beau.

Et effectivement, le chapeau devait être vraiment très beau puisque Sir Azraël a refusé de le quitter de tout le week-end (c'est tout juste s'il ne dormait pas avec) et s'est même battu avec son frère qui avait eu l'audace de vouloir regarder le dit chapeau de trop près. Ce qu'il y a de particulier avec ce chapeau, c'est qu'il ressemble furieusement à un borsalino. Alors quand Azraël le porte, ben il ressemble à un parain de la mafia, si si, je vous jure. Bon, j'ai pas réussi à faire une seule bonne photo qui le montre mais par moment, il fait peur le petit Azraël.

Le parain confortablemant installé devant les ozzies boo avec glace, tablette et bien sûr ... le chapeau

En tout cas, très fier, Azraël a montré son beau chapeau à tout le monde à l'école, en spécifiant bien à chaque fois que si le chapeau était très beau, lui était très beau aussi avec. Ben oui, question compliments,c'est le champion du monde de la confiance en soi, il n'oublie jamais de se féliciter et veille toujours à ce qu'on soit bien d'accord avec lui.

Ah tant que j'y pense, Inferno gran-mom, si tu lis ces lignes, sache que Cloclo le croco a regagné la classe en un seul morceau avec un joli petit sac (copie conforme de celui d'Azraël mais en nettement plus petit).

Bonjour Madame (sais pas pourquoi, je prends un coup de vieux à chaque fois), bonjour Azraël, tu as passé de bonne vacances ?

Bonjiou, as vu mon papo, Azraël est crès beau

Oh oui, mais il va falloir le ranger

Accord (mais ... il a pas voulu le ranger tout à l'heure le traître)

Bonjour, je vous ramène Cloclo. Faut que je vous dise. Il a un petit sac maintenant avec des oeufs en chocolat pour les enfants.

Oooh, c'est trop mignon

Et puis il a aussi une brosse à dent et un petit tube de dentifrice

Non, c'est pas vrai ?! Quelle bonne idée (là, je dis merci Inferno gran-mom)

Ben oui, c'est qu'il faut bien se brosser les dents quand on a mangé du chocolat !

mmmfff, mmmfff, mmmfff (ça, c'est la maîtresse occupée à se marrer)