Comme prévu depuis une bonne semaine, ce mercredi, une grande première avait lieu à l'Inferno House. Sir Azraël recevait ses 2 fiancées pour une partie de chasse aux oeufs de Pâques. Non non, vous avez bien lu, ses DEUX fiancées. Sa Bouclette adorée bien sûr, son amoureuse depuis la petite section que toute l'école est au courant de l'histoire. Et maintenant, Blondinette est venue s'ajouter et le trio ne se quitte plus. Même qu'Azraël ne passe jamais une seule récréation sans chacune de ses chéries à ses bras. Quand j'ai expliqué au papa de Blondinette qu'en plus, il avait également 2 chéries chez sa nounou, il m'a répondu avec un grand sourire que cela ne l'étonnait pas du tout ! Du coup, j'ose pas imaginé le défilé que ça va être à l'adolescence !

Ce qu'il y a de bien avec Bouclette et Blondinette, c'est qu'elles aiment faire tout ce qu'aime Azraël. En même temps, je vous l'accorde, il devait bien y avoir une bonne raison pour qu'elles soient ses copines. Conclusion, au programme de l'après-midi, nous avons eu :

• dînette et pouponnage (oui, Azraël s'entraine très fort à être un homme moderne parfait. Non, ce n'est pas du tout incompatible avec son entraînement tout aussi intensif à être également un despote parfait)
• terrassage de panthère géante, de requin géant et de nounours géant. Au passage, les dites bestioles m'ont soufflé en aparté qu'elles avaient nettement préféré le passage à tabacs à la séance de bavage et mordillage d'oreilles de Choupette, la petite soeur de Bouclette.
• et duels à l'épée.

Histoire de calmer un peu tout ce beau monde (d'autant que j'avais réussi à m'éclipser en douce pour planquer tous les oeufs et autres personnages en chocolat dans le jardin), j'ai innocemment suggéré que, pour faire une chasse aux oeufs digne de ce nom, il fallait avoir le matériel adapté. A peine les mots chasse aux oeufs prononcés, voilà mon Azraël qui fonce sur les volets roulants de la porte fenêtre du salon (que l'on avait stratégiquement baissés) pour les ouvrir en grand et montrer à tout le monde que la cloche (oups, pardon) les cloches étaient passées. Et voilà ty pas le trio infernal qui fonce dare dare à la porte, qu'avec le papa de Blondinette, on n'a eu que le temps de faire un plaquage au sol de la marmaille pour éviter la cata. Ben oui, je m'étais quand même pas fatiguée la semaine dernière à fabriquer des petits paniers en feutrine à décorer pour qu'ils aient un souvenir de cette journée pour rien. Hors de question qu'ils échappent à l'étape customisation ! Des petits sujets autocollants en feutrine, des éléments en feutrine toujours autocollants découpés par mes soins pour reconstituer une cocotte façon puzzle et les voilà occupés pour quelques minutes. Oui, quelques minutes seulement parce qu'il faut pas rigoler là quand même, y a les oeufs en chocolat qu'attendent.

Les sacs avant décoration

Les sacs après décoration

Une fois les paniers prêts, pas le temps de me retourner pour attraper mon appareil photo que les enfants s'étaient déjà précipités dehors faire la razzia. Jamais vu une telle rapidité dans l'exécution ! Ça bougeait et ça courait tellement dans tous les sens qu'il m'a été totalement impossible de faire une seule photo potable !

Après une petite séance dégustation, indispensable pour récupérer un peu d'énergie, Azraël et ses invitées se sont éclatés dans le jardin (merci au soleil qui a eu le bon goût de briller toute la journée). Au programme :

• balançoire et remontage de toboggan à l'envers (avec vautrage de toute beauté bien évidemment)
• patins à roulette (sans aucun gadin, j'en suis encore pas revenue)
• draisienne (ah, ben là je l'ai eu mon gadin !) et moto

Là, ce fut un peu plus difficile car si les filles étaient parfaitement d'accord pour continuer à suivre les goûts de Sir Azraël, niveau équipement, j'ai fait la bourde monumentale de ne pas tout avoir en triple exemplaire. Non mais franchement, à quoi je pensais là ! Il a donc bien fallu se résoudre à partager et attendre son tour, ce qui, concernant Azraël, est une véritable gageure pour peu quand les dits jouets lui appartiennent (car bizarrement, quand ils sont à son frère, l'idée de partager ne le dérange plus du tout, on se demande pourquoi).

Au final, les filles ont eu bien du mal à repartir quand l'heure est arrivée (ce qui fait toujours plaisir) et Azraël était enchanté de sa journée (ce qui fait plaisir également). Il était tellement content qu'il en a oublié de faire la moindre comédie, y compris à l'heure d'aller se coucher. C'est sûr, rien que pour ça, on recommencera !

Petit moment de grâce tout de même en attendant la maman de Bouclette : Un grand merci à Ponyo sur la falaise ! Sont pas beaux nos amoureux ?

Décidément, il y a des week-end comme ça, vraiment tout pourri (ou presque). Tout à commencer vendredi en fin de journée quand j'ai appris que la petite fille d'une bloggeuse que j'apprécie beaucoup était atteinte d'une maladie rare et allait devoir subir une chimio. Moi, j'y peux rien, ce genre de nouvelles, ça me met le moral dans les chaussettes. Bon, en même temps, ça m'a permis de fortement relativiser la dernière innovation d'Azraël en terme de maladie infantile, innovation qui m'a quand même fait passer 2 nuits blanches (oui, parce qu'à 2h de sommeil par nuit, moi, j'appelle ça une nuit blanche) et c'est pas fini.

Mais c'est quoi est-ce que cette nouvelle maladie vous demandez vous. Ben en fait, c'est simplement la scarlatine. Et la scarlatine, pour ceux qui n'ont pas le bonheur de connaître, c'est une super chouette maladie qui vous fait renouer intimement avec une vieille connaissance que vous n'aviez pas vu depuis un petit moment, votre super copine des jours de beuverie, j'ai nommé .... la bassine à vomi. Eh oui, en effet, parmi les multiples symptômes de cette délicieuse petite chose, on peut compter tous ceux de la gastro à savoir fièvre, diarrhée (légère quand même) et surtout vomi, beaucoup de vomi, avec tripes et boyaux et plus aucune nourriture ingérable sous peine d'aller-retour immédiat. Ca va ? Vous êtes toujours là ?

Après avoir passé une première nuit à éponger et changer les draps (oui, on n'est pas toujours assez rapide pour saisir notre amie la bassine) et désespéré en apprenant que notre pédiatre adorée et notre généraliste étaient toutes les 2 en vacances (non mais quelle idée franchement, je fais comment moi !), je me suis résolue à appeler SOS Médecins vu que je ne pouvais quand même pas rester sans rien faire devant un Azraël plus blanc qu'un drap lavé avec le nouvel OMO. Après 5h d'attente (bon, heureusement, on était tranquille à la maison), le médecin s'est pointé et a commencé son auscultation.

Alors, il a quoi ce petit bonhomme ?

Ben, il n'a pas arrêté de vomir, il a plus de 39°C de fièvre et il a mal au ventre.

Des trucs particuliers à l'école ?

Hein ?

Comme maladies

Ah non, pas à l'école. Il y a eu un cas de scarlatine au centre de loisirs.

Huuum. Ca a pas l'air d'être ça mais on va faire un test.

...

(et on a fait le test)

Alors, c'est pas la gastro. Le test est négatif, c'est pas la scarlatine. Mais il a la gorge un peu rouge. Ca doit être une laryngite. De toute façon, c'est viral. Doliprane et c'est tout.

D'accord mais, et les vomissements ? On peut rien faire ?

Je vais quand même vous donner le traitement de la gastro pour soulager ses symptômes. Pour la scarlatine, c'est des petits boutons rouges. Mais il en fera pas, mon test est négatif. Bon mais s'il en faisait, faudrait consulter à nouveau.

Ok ! Alors là, comme d'hab avec SOS Médecins, je me suis demandée pourquoi je m'obstinais à les appeler alors qu'à chaque fois, j'ai l'impression qu'ils ne savent absolument pas de quoi ils parlent et que je sais qu'on va devoir retourner chez le médecin dans les 2 jours. Et nous avons donc poursuivi le week-end en gavant Azraël de médicaments (totalement inefficaces à part le doliprane) et de coca (vu que c'est à peu près la seule chose qu'il voulait bien garder dans son petit estomac). Et le dimanche matin, après une autre nuit à vider la bassine, j'ai découvert des plaques de boutons rouges un peu partout sur le dos, les jambes et les mains d'un Azraël qui se grattait comme un fou et réclamait des pansements sur chaque bouton (car le pansement est un truc magique qui guérit tout par simple imposition). Là, avec Chéri, on s'est regardé et on s'est dit Nooon, c'est pas la scarlatine, il peut pas être poissard à ce point ! Ben oui, il n'y avait passé qu'une seule et unique demi-journée au centre de loisirs.

Mais ce matin, quand les boutons ont gagné la bouche, je m'étais déjà fait une raison. Et comme notre pédiatre adorée était revenue de vacances, on est allé la voir.

Alors, qu'est-ce qui lui arrive à Azraël ?

Fièvre au dessus de 39, vomi, mange rien, mal au ventre, pas vraiment la diarrhée, plein de petits boutons rouges dans le dos et maintenant dans la bouche

(oui, quand c'est au moins la 4ème fois depuis le début qu'on vous pose la question, on apprend à faire concis).

Voyons ça !

J'ai dû faire venir SOS Médecin samedi. Elle a dit que c'était une laryngite et l'a traité comme une gastro.

Ah bon ! Mais c'est la scarlatine là. Ca m'étonne qu'elle n'ait rien vu !

...

(gros soupir désabusé)

Vous pouvez arrêter le traitement précédent, il ne sert à rien (ça, je m'en étais un peu rendue compte toute seule). Antibiotique et doliprane.

Euh, la scarlatine, c'est très contagieux non.

Oui, très !

Et il sera contagieux longtemps ? Non, je demande parce que sa mamie a une leucémie et elle devait venir ce week-end.

Ah non non ! Normalement, c'est 3 jours après le début du traitement mais pas de contact avant 10 jours au moins pour elle. Parce qu'il pourrait vous la redonner.

Et voilà comment Mamie M se retrouve interdite de séjour jusqu'à nouvel ordre. Bon, dans son malheur, Azraël a quand même de la chance, vu qu'il est le scarlatineux le plus élégant de tout Villebon. Eh oui, car entre 2 séances d'épongage et de câlins, j'ai quand même réussi à finir sa superbe chemise en tartan et Liberty assortie à son non moins superbe pantalon à carreaux. Comme d'habitude, le patron est issu d'un livre japonais, il s'agit du modèle 27 du livre Polka Drops (livre 373 en code JCA), en fait, le seul patron de chemise à manches longues que j'ai trouvé dans mes bouquins. Pas vraiment de difficulté pour réaliser ce modèle à part la patte d'encolure où j'ai rien compris aux explications et où j'y suis allée complètement au feeling. Côté modifications, j'ai simplement remplacé le biais prévu dans le modèle d'origine par un biais maison dans le même tissu tartan que son pantalon et fait un rappel du même tissu au niveau des poignets. Je l'ai fait en taille 6 ans, soit nettement trop grande en théorie vu l'âge d'Azraël, mais vu que ça fait déjà 6 mois que je l'habille en 5 ans, je me suis dit que je ne prenais pas beaucoup de risques. Et effectivement, c'est grand, mais pas tant que ça. Le tissu Liberty qui la compose étant du Tana Lawn, il est très fin et léger. Le fait d'avoir une chemise large permet donc de lui mettre un sous-pull ou un T-shirt dessous ce qui est parfait pour l'hiver. Et au printemps, il pourra la porter sans rien dessous sans avoir trop chaud.

Devant, dos et encolure

Gros plan sur le poignet retroussable

Et voilà Azraël qui fait sa star

Décidément, vraiment pas coopératif pour la séance photo le Azraël

Il y a maintenant un petit moment qu'avec les monstros, on a découvert le ciné de quartier d'Ivry sur Seine. Et depuis, on y retourne régulièrement. La première fois qu'on y est allé, Azraël tout fier a rapporté en classe un petit dépliant sur le film pour montrer à ses copains et copines, en particulier sa Bouclette adorée et son grand copain Blondinet (n'y voyez rien de péjoratif, il est tout blond, tout mignon et un peu TED sur les bords aussi).

A l'époque, les 2 B m'ont sauté dessus pour savoir quand (pas si , hein, mais quand) je les emmènerai avec Azraël. Ca doute vraiment de rien à cet âge là, y pas à dire. Quant à Azraël, trop fier, il n'était pas en reste pour insister pour que ses copains viennent.

Et puis voilà qu'il y a 15 jours, Blondinet me tombe dessus par surprise, pile le jour où je dépose en retard les monstros à l'école, alors que Gargamel fait l'imbécile dans les toilettes, qu'Azraël boude parce qu'il ne veut pas mettre ses chaussons tout seul et que je dois être en cours dans les 20 mn (oui, y a des jours comme ça où on ferait mieux de pas se lever du tout).

Dis, il va m'inviter à sa maison Azraël ?

Hein ? Quoi ? Oui ?

OUAAAIS ! Et c'est quand qu'il m'invite ? On ira au cinéma ?

Azraël, tu vas les mettre tes chaussons à la fin ! De quoi Blondinet ? Oui oui.

Azraël ! Ta maman va m'emmener au cinéma avec toi !

Ouiiiiii !

Hein ????

Damned ! Ça m'apprendra à parler sans réfléchir. Fort heureusement, il y avait justement une séance qui convenait parfaitement pour des enfants de cet âge : "le petit monde de Léo". Un mercredi matin en plus. Et vu que les monstros n'ont pas école le mercredi matin, c'était parfait. D'autant plus parfait qu'Azraël s'est rapidement mis à me porter quelque peu sur les nerfs à me demander sans cesse quand est-ce qu'il irait au ciné avec Blondinet. J'ai donc été plus que ravie que la maman de Blondinet me confirme qu'il pouvait venir.

Azraël, tu vas être content. Mercredi prochain, on va au ciné avec Blondinet !

On va au cinéma ?

Oui. Avec Blondinet.

Maiiiis, noooon ! Moi me veux pas aller avec Blondinet ! C'est pas mon copain ! Moi me veut aller avec Blondinette

(une autre copine de classe  toute blonde et toute mignonne)

... et avec Oggy le capard !

(mode décodage d'Azraëlien : il veut y aller avec Oggy, le chat de Oggy et les cafards, dessin animé absolument mémorable et mortel pour mes nerfs fort fragiles).

De quoi ? Tu rigoles là ? D'abord, tu peux pas y aller avec Oggy. C'est un personnage de dessin animé.

Mais moi ME VEUUUT OG GY !

Ensuite, j'ai déjà invité Blondinet !

C'est pas mon copain ! Me veut pas aller au cinéma. On a déjà été !

Et ça a été comme ça pendant toute la semaine qui a précédé la sortie, au point que j'ai failli l'annuler tellement je m'inquiétais de l'accueil qu'Azraël allait réserver à Blondinet et sa maman. Le mercredi est finalement arrivé et on a vu Blondinet débarquer.

Azraël ! Blondinet et sa maman sont là !

Blondinet ? Blondineeeet ! Viens vite Blondinet, on va aller au cinéma. Tu veux jouer avec mes vouatures ?

Et la sortie s'est trèèès bien passée. En plus, comme on était pratiquement les seuls présents à la séance (si on enlève la classe venue assister à la projection), on a pu bavarder tranquille avec les gentilles dames de l'accueil pendant que les enfants faisaient des dessins dans le foyer et on nous a offert des livrets d'activités pédagogiques en rapport avec le film. Avant de finir la sortie en beauté avec un déjeuner au MacDo.

Azraël, mais qu'est-ce que tu fais ?

Maiiiis moi me cravaille !

Sur MON ordinateur !

Ben oui. Moi me raconte avec Gusto pour l'histoire pour ma maîcresse.

Hein ??? Ah, tu veux raconter ton week-end avec Gusto. Ben tu fais attention à mon ordi.

Aaaah, maman est enfin patie. Moi, mé m'appelle Azraël ! Mé a fait beaucoup de cravail ce week-end paque on a Gusto à la mayon. Tu connais pas Gusto ? C'est la maîcresse qui me l'a donné. C'est un ouse cuiyinier. Et moi mé dois raconter tout ce qu'on a fait pou dire aux copains et aux copines et à la maîcresse à l'école.

Tu veux savoir ce qu'on a fait ? Gusto, il a dormi dans ma chambre dans unPetite petit lit rien que pou lui. Mais Gusto il a peur dans le noi. Alors moi me lui a prêté mon Teddy pour faire dodo mais pas Doudou ! Ben oui, Doudou il est pou moi !

Gusto, il aime beaucoup les bonbons et le cocoya. C'est bon les neufs en cocoya. Il en voulait beaucoup Gusto alors maman elle lui en a donné et Gusto il a patagé avec moi. Et puis on a fait un GROOOOOOS gâteau paque Gusto est crès fort pour faire les gâteaux. Et moi, me suis un grand chep cuiyinier. D'ailleurs, maman, elle m'a pait un beau papo comme Gusto.

La poule sur la bayère sur mon tabier.

Mon beau papo paque me suis un gan chep cuiyinier.

Mé mis le bôôô tabier avec une poule dessus et on a mis un camapé pou Gusto pou qu'il puisse m'aider à paire le gâteau. Papa a pait plein de coto pou mettre dans le cahier de Gusto pou montrer à la maîcresse.

Gusto met le yaourt dans le pot et moi me mélange

Papa il prend plein de coto.

Et puis le chevalier Gagamel est arrivé et mé a dû me battre en duel. Mais un dragon est arrivé et avec Gagamel, on est allé l'attaquer.

 Deux chevaliers à l'assaut d'un dragon

Et puis diman, on est allé voir un dessin mamimé au cinéma à Palaiseau. Moi, m'aime bien le cinéma de Palaiseau paque on peut manger du pop cone. Gusto aussi il aime bien le pop cone.

Et puis après, moi mé a coyé les cotos dans le cahier de Gusto pou montrer aux copains et aux copines et à Bouclette et ma maîcresse. Maintenat mé suis fatigué. Moi mé vas me coucher.

Avis au lecteur méritant qui sera arrivé au bout de ce post :

Promis, juré, plus jamais je ne laisserai Azraël raconter lui-même ses aventures. Franchement, sans décodeur d'Azraëlien intégré, c'est un tantinet difficile à lire, non ?

Hein, de quoi ? Il est où le dragon. Ben il vous présente actuellement ses plus plates excuses pour la diction et l'orthographe lamentable de sa progéniture. C'est moi quoi ! Bon, en même temps, je suis passée du statut de crocodile à celui de monstre puis de dragon. J'estime qu'il s'agit là d'une promotion inconstable. Vous n'êtes pas d'accord ?

Aie aie aie, là, je n'ai plus le choix, je lance un appel désespéré : j'ai besoin d'urgence d'un exorciste hyper qualifié parce que là, c'est pas moins de 4 démons qui semblent posséder simultanément ce pauvre Azraël.

Entre Enquiquinus (qu'on arrive à maîtriser tant bien que mal d'habitude mais dont la puissance d'attaque semble avoir été démultiplié par ses petits copains), Adultus Démonicus (un petit nouveau celui-ci pas piqué des hannetons en plus), Lavatoria Lingua Démonicus (comment ça, vous vous en rappelez pas, c'est celui qui vous fait dire que des gros mots) et Prolixus Verbus (un cousin du précédent qui cause sans pouvoir s'arrêter alors je vous laisse imaginer ce que ça donne quand ils font un concours d'influence avec Lavatoria), on ne sait plus où donner de la tête.

Je me rappelle encore l'époque bénie où Azraël n'avait que 18 mois et était tout mignon ... Hum, attendez un peu ... ah non. A 18 mois, c'était déjà la guerre.

Bonjour Azraël. Allez, tu viens, je vais t'examiner.

(Ca, c'est notre super pédiatre)

Nooooon

(sans compter les hurlements au déshabillage)

Eh bien dites donc, il a du tempérament. Il a quel âge déjà ? A oui, 18 mois. On dirait qu'il n'est pas en retard pour sa crise des 2 ans.

Euh,  ça dure jusqu'à quel âge environ la crise des 2 ans.

C'est variable. De 18 mois à 4 ans environ.

TANT QUE ÇA !

(le cri du coeur d'une maman en manque chronique de sommeil avec de très très très fortes tendances à l'infanticide)

Hum, vous avez l'air fatiguée là ! Il faut vous reposer vous savez. Bon, si ça va pas mieux dans quelques mois, il faudrait envisager d'aller dans un CMPP, ils pourront vous aider.

Mouais, m'étonnes pas que j'ai préféré oublier cette période, surtout avec l'acalmie (certes toute relative mais tout de même) qui a suivi la première rentrée scolaire d'Azraël. Seulement voilà. Inutile de se voiler la face, Azraël a hérité de mon caractère de cochon. Alors depuis quelques temps (hein, maintenant que j'y pense, depuis que le petit lutin du calendrier de l'avent s'est carapaté en vacances nous laissant sans moyen de pression sur le monstros récalcitrant), c'est la guerre ouverte. Entre les crises de bouderie dès que le sieur Azraël est contrarié, les hurlements parce qu'il ne veut pas obéir ou qu'on obéit à ses ordres (si si, je vous jure, SES ordres), ses réponses complètement sckizophréniques et ses discours scatologiques, les conversations avec Azraël, ça donne à peu près ça.

Bonjour Azraël, alors, tu as bien dormi ?

NOOOON, VAS-T-EEEEEEN. ME VEUX PAS TE VOIR !

Dis donc Azraël, tu changes de ton.

(5 min plus tard)

Mamaaaan ?

Quoi ?

Tu peux venir ?

J'ai pas bien entendu.

S'il te plaît.

Ok. Alors, t'es de meilleure humeur. Tu te lèves maintenant ?

Oui maman prout.

AZRAEL !

On doit pas dire caca prout pipi maman prout caca papa gros caca boudin ? Hein maman on doit pas le dire

Oui, on ne doit pas. Alors tu arrêtes tout de suite.

Oui caca maman

... (soupir excédé) Viens manger ta compote. Est-ce que tu veux des tartines ?

...

Azraël, est-ce que tu veux des tartines ?

...

Azraël, est-ce que tu veux des tartines ?

...

grmmgrmmgrmm

(grommellement signifiant grosso modo qu'il aille se faire voir)

Des tartines avec le beurre s'il te plait maman.

Oui Gargamel, pas de problème. Tiens mon grand.

Maiiiiiis, moi aussi me veux des tartines.

Dis donc, ça fait 3 fois que je te demande. Tu pouvais pas répondre !

Maiiiiiis, ME VEUX DES TARTINES AVEC DU BEURRE !

grmmmgrmmmgrmmm

(grommellement signifiant grosso modo non mais je vais le faire celui-là)

Tiens Azraël, voilà tes tartines.

Non, m'en veux pas !

Tu te fiches de moi là !

Mais m'en veux pas !

Très bien. Allez hop, poubelle !

MAIIIIIS ME VEUX MES TARTINES !

(à ce stade, les dites tartines ont failli se transformer en OVPI, objets volants parfaitement identifiés)

Azraël, viens t'habiller, on va être en retard à l'école.

Non, moi me veux pas.

Ça commence à bien faire là. Tu viens ! TOUT DE SUITE !

Non mais ça va pas de me crier dessus ! C'est interdit de crier ! C'est pas toi qui commande !

Pardon ?!?!

C'est MOI le chef !

Ben voyons ! Et puis quoi encore ! Maintenant tu t'habilles Azraël et sans discuter parce que sinon je te mets au coin dans ta chambre.

Mrufff, non mais c'est n'importe quoi !

Voilà voilà. Et en plus, c'est pas tous les matins comme ça mais c'est pas loin. Je vous raconte pas comment qu'il nous épuise avec Inferno Gran Mom, ce petit chameau !

Heureusement, de temps en temps, son petit côté Tyranicus donne quelques résultats sympas.

Papa, tu viens jouer avec moi ?

Euh, je bois mon café là !

Papaaaaa, moi me veux jouer avec toi !

Azraël, t'as rien oublié ?

S'il te plaît papa.

Bon d'accord. On fait quoi ?

On fait un tateau et un temin

(château et chemin)

Je ne sais pas si c'est le fait d'avoir trouvé la fève dans la galette et d'avoir été promu le Roi qui a ouvert la porte à cette prise de possession démoniaque en vrac (c'est vrai qu'un Roi, c'est autrement plus classe à posséder qu'un vulgaire monstros) mais il va vraiment falloir que ça cesse rapido. Parce que franchement, j'en ai ma claque d'être l'ogre toujours en rogne de service !

L'an dernier, suite à une attaque foudroyante du démon de la couture (à l'époque, mes connaissances en démonologie appliquée étaient si minces que je n'avais aucune chance de pouvoir y résister), j'avais cousu pour le carnaval des costumes de highlanders aux monstros. Lesquels s'étaient montrés particulièrement ingrats et j'avais eu un mal de chien à leur faire porter le jour J.

Alors pour 2015, j'avais pris la résolution de demander aux monstros ce qu'ils souhaitaient comme costumes, enfin surtout à Azraël parce que pour Gargamel, je connaissais déjà la réponse : en jogger !

Après avoir consciencieusement cacher la page du costume de robot de mon livre de déguisements pour enfants (oui, parce qu'un costume à base de boites en carton, ça me disait pas trop), j'ai donc posé la question à Azraël qui s'est empressé de choisir le costume de Super Héros. C'était il y a quelques mois et ça aurait pu en rester là jusqu'à ce que je me décide à m'y mettre. Mais voilà, au fil des jours, le sieur Azraël s'est rappelé qu'il voulait un costume de Super Héros et a commencé à m'en parler régulièrement et à piquer draps, serviettes ou peignoir pour se faire une cape. Alors il y a quelques jours, j'ai craqué (eh oui, que voulez-vous, je suis faible), j'ai proposé à un monstros ravi de venir avec moi au magasin choisir les tissus de la couleur de son choix pour faire son costume.

Mais dis la Puce, il y a quoi dans un costume de Super Héros ? Un slip sur un collant ?

Ah non non, pas question. Je vous rappelle quand même qu'il doit pouvoir le porter à l'école pour le carnaval le costume. Alors on reste décent hein ! Donc dans le costume de Super Héros commandé par Azraël, on a :

• une cape de Super Héros bien sûr avec un énorme M dessus (oui, un M parce que Azraël, c'est un pseudo seulement)
• une ceinture de Super Héros avec une étoile de Super Héros dessus
• un T-shirt de Super Héros (rouge donc)
• un masque de Super Héros

Pour ceux qui ferait une overdose de Super Héros, premièrement, je l'ai faite bien avant vous, deuxièmement, je ne fais que citer le commanditaire de ces différents accessoires.

Alors déjà, un monstros dans un magasin de tissus et autres trucs pour la maison, c'est pas demain la veille que je renouvellerai l'expérience. En dehors du fait qu'il touchait à tout et de préférence aux trucs qui cassent, il a également voulu parcourir tous les rayons (coursé par Inferno Gran Mom pendant que je tentais désespérément de mettre la main sur une vendeuse libre et de me faire servir), tenté de s'emparer de rouleaux entiers de tissus et de partir sans payer ! Enfin, ce dernier point est une grande constante quelque soit le magasin. Azraël ne semble pas encore avoir compris que tout n'est pas à disposition gratuitement dans les magasins.

Une fois munie du matériel indispensable, je me suis donc mise à la confection du costume pendant la sieste du monstros susmentionné (oui, aujourd'hui, j'aime les mots compliqués, y a des jours comme ça), en le prévenant que s'il était bien sage et se reposait bien, il aurait sa cape à son réveil. Et effectivement, en bossant sans discontinuer, j'ai réussi à finir la cape avant son réveil et il l'a donc découverte comme promis.

Alors Azraël, tu as bien dormi ?

Oh oui, mé a bien dormi.

Tu sais, j'ai fini ta cape. Avec un grand M.

Ouiiii ! Ooooh, il est grand le M !

Tu veux la mettre ?

...

(instant de silence contemplatif du sieur Azraël)

Ben, elle est où mon étoile de Super Héros ?

Elle sera sur la ceinture que j'ai commencé mais je n'ai pas encore eu le temps de la finir.

Maiiis moi me veux mon étoile de Super Héros !

Tu pourrais commencer par mettre ta cape le temps que je finisse la ceinture.

Nooooon. ME VEUX MON ÉTOILE !

Là, j'ai été une méga truffe (si si, n'ayons pas peur des mots). Tout était prêt ou presque pour faire sa fichue ceinture alors je l'ai faite.

Tiens Azraël, regardes, j'ai fini ta ceinture avec ton étoile. Viens ici que je vérifie la taille pour l'attacher.

Non attends, mé a pas fini de jouer !

Ah pas question. Je n'attends pas. Tu viens ici tout de suite !

Après m'être fâchée, le monstros récalcitrant a fini par obtempérer et j'ai pu ajuster la longueur de la ceinture.

Voilà, c'est fini. Alors tu es content ?

Il est où mon masque de Super Héros ?

Dis donc Azraël, tu pourrais au moins dire merci à ta maman. Elle a travaillé pour toi tout l'après-midi.

(ça, c'est Inferno Gran Mom passablement énervée par l'attitude d'Azraël, mais moins que moi, je vous prie de le croire).

Ah ça, puisque c'est comme ça, je suis pas prête de te le faire ton masque.

Et à ce jour, il n'est toujours pas prêt de l'avoir.

Bon, comme j'ai quand même réussi à le faire poser avec son début de costume le lendemain, voilà quelques photos.

On admira le magnifique M géant.

Où l'on voit la superbe ceinture et sa non moins superbe étoile. Oui, je sais, je me complimente toute seule mais bon, j'attends encore ceux d'Azraël.

C'est épuisant, le travail de Super Héros et ça donne crès crès soif !

Lorsque j'étais petite, toute petite, je regardais facinée mon Papa (paix à son âme) fumé ses Gauloises sans filtre et, bien sûr, je passais mon temps à le bassiner pour faire pareil. Dans son infinie sagesse (ou simplement pour avoir enfin la paix allez savoir), il s'est fait un plaisir de me laisser essayer.

Il est arrivé ce qui devait arriver : j'ai été malade comme un chien et dégoûtée à tout jamais de la cigarette. Dans mon extrême naïveté (faut dire que Gargamel n'est jamais par cette étape dont ni Chéri ni moi n'avions d'expérience de la chose), lorsqu'Azraël a commencé à manisfester son envie de tester des trucs pas vraiment de son âge, j'ai décidé d'adopter la même tactique.

Maman, c'est quoi ça ?

Ca ? C'est du cidre.

Me peux goûter ?

Euh, tu vas pas aimer Azraël. Il y a de l'alcool et ça pique à cause des bulles.

Maiis, me veux goûter !

Laisse le goûter. Il aimera pas et nous laissera tranquille.

Ok. Tiens Azraël

Huuuumm, c'est bon ! Me peux en avoir encore.

... ...

(silence consterné de parents sentant bien qu'ils ont fait là une erreur monumentale).

Ceci dit, si je me base sur mes petits cousins qui vidaient en douce les fonds de coupe de champagne, ça n'aurait pas dû m'étonner outre mesure. L'amour du bon vin doit être inscrit dans les gènes champenois et ont simplement sauté une génération en ce qui me concerne. Encore heureux qu'on se limite au cidre doux à la maison vu que c'est grosso modo le seul alcool que j'arrive à boire. Reste plus qu'à s'approvisionner en Champomy pour la prochaine fois ! On pourrait penser que cela m'aurait servir de leçon mais non, bien sûr, j'ai récidivé.

Maman, c'est quoi tu bois ?

Du café.

Du kapé ! Me peux goûter ?

Azraël, c'est très amer le café. Et tu es bien assez énervé comme ça.

Si te plait !

...

(soupir d'une mère qui aimerait bien siroter sa dose de caféine pénarde)

Très bien. Mais ne viens pas te plaindre que c'est pas bon.

Muuuh, c'est bon le kapé. Moi mé adore. Me peux le boire ?

Ah non ! T'as goûté et c'est tout !

Depuis, j'ai appris qu'il profitait que sa nounou adorée avait le dos tourné pour finir ses tasses de café noir sans sucre en douce. Et qu'il en redemandait ! Et je vous raconte pas le sort qu'il fait subir au café au lait ! Résultat, il vient mendier sa dose (qu'on a réussi à réduire à une demi cuillère à café uniquement) à chaque fois qu'il nous voit une tasse à la main.

Bon, en même temps, il vient mendier quelque soit le liquide qu'on a à la main, du café au cidre en passant par la soupe et le bouillon. Heureusement que le vin est proscrit à la maison, sinon on aurait certainement droit à une scène mémorable exécutée avec maestria dans l'espoir d'en absorber une lampée, ce pour quoi il peut toujours courir parce qu'il ne m'aura pas une troisième fois.

Et Gargamel dans tout ça me direz-vous ? Ben côté cidre, on est tranquille, Gargamel n'aime si les jus de fruit ni les trucs à bulles ni ... ben rien en fait. Il n'aime que l'eau plate et un peu le lait. Et vu comment il s'accroche à ses habitudes, c'est pas prêt de changer et on n'a donc pas de souci à se faire pour un bon moment encore.

Allez, pour le fun, Azraël en pleine action.

Azraël en train de goûter mon cappucino à Acrochat dimanche dernier (et il en faut du courage parce que franchement, il est pas terrible)

Et le même soir, Sir Azraël levant le coude pour nous aider à finir le reste de cidre débouché pour l'anniversaire de Chéri le samedi précédent.

Bon, je rassure quand même les inquiets, on peut conter les occasions qu'il a de nous soutirer un peu de cidre dans l'année sur les doigts d'une seule main et encore, on a de la marge. J'en dirais pas autant pour le café !

Soyons honnête, je suis bourrée de défauts. Mais grâce à Inferno Gran Mom, je suis polie (en tout cas, j'essaie) et comme je suis un peu psychorigide sur ce point là, les monstros ont quelque peu intérêt à l'être aussi. D'ailleurs, sur ce plan, le handicap de Gargamel n'a jamais été considéré comme une excuse valable pour oublier la politesse. La preuve, les premiers signes qu'il ait appris quand on utilisait le MAKATON sont ceux pour dire bonjour, au revoir, s'il vous plait et merci !

Azraël a donc été à bonne école. Ce qu'il y a de bien avec la politesse, c'est qu'en dehors de permettre des interactions sociales agréables, elle permet parfois de bien rigoler quand un monstros de 4 ans fait un excès de zèle.

Ainsi, il y a quelque temps, Azraël était tranquillement en train de faire un dessin sur son tableau quand les murs se sont mis à trembler

Aaaatchaaaaa !

(Eternuement tonitruant de Chéri enfermé dans son bureau à ruminer sur sa mémoire RAM défaillante)

Blam, scriiii, bambambambambam

(bruits de craie qui tombe, tableau qui racle par terre et Azraël qui part à tout berzin dans le bureau de Chéri)

Ben alors papa ! Qu'est-ce qu'on dit ?

Hein ?

Qu'est-ce qu'on diiit !

(avec froncement forconné de sourcils)

Euh ...

Je crois qu'on doit dire pardon là normalement

Ah oui ? Euh, pardon.

Huuum, c'est bien Papa ! Mais faut plus oublier sinon moi mé va être en coyère après toi ! C'est bon, tu veux cravaillé !

Oui oui oui. Alors précisons que ce n'est pas là la première fois que Chéri (ou moi aussi d'ailleurs), nous faisons reprendre par le gardien des bonnes manières.

Décidément, le monstros est sournois. Décidément, le monstros est rusé. Décidément, le monstros se moque éperdument de l'autorité parentale. Mais attention, le monstros se méfie des réactions fraternelles. Du coup, étant décidément une espèce douée d'une grande capacité d'adaptation à condition d'y trouver un quelconque intérêt (et décidément, voilà un mot que j'affectionne particulièrement aujourd'hui), le monstros adopte le comportement adéquat en vue d'obtenir ce qu'il veut.

Dans le cas du sieur Azraël, l'adaptation face à l'attitude parentale se fait tout en subtilité : crise de caprice assortie de bouderie (les jours où on est veinard, si si, je vous jure qu'on est veinard ces jours-là) mais plus souvent ces temps-ci assortie de hurlements en tout genre et de roulage de monstros au sol. Tout en subtilité donc comme je le disais.

Mais la capacité pulmonaire de Gargamel dépassant de loin la sienne, Azraël semble avoir compris que sa tactique favorite n'aurait jamais les effets escomptés avec son frère (nous en avons donc l'exclusivité avec Chéri vu qu'il ne lui viendrait même pas à l'idée de la tester sur Super Nanny) et qu'il risquait en outre de devenir lui-même sourd comme un pot par un stupéfiant effet d'écho amplifié. Non, décidément (allez, encore une petite fois), il y a des jours où je crois que les monstros devraient être classés dans les armes de destruction auditive massive.

Or donc, depuis l'apparition du lutin du calendrier de l'avent et de ses bébés cadeaux, j'explique patiemment à Azraël qu'il y en a un pour lui certes, mais aussi un pour son grand frère, ce qui ne posait guère de problème jusqu'à présent vu que Gargamel s'en fichait royalement (sauf pour les tickets de manège parce qu'il faut pas pousser non plus). Mais ce matin, le cadeau du lutin, c'était des mini voitures. Et pas n'importe lesquelles, des véhicules tirés de Cars 2 dont Flash MacQueen. Et là, ça rigole pas, j'aime autant vous le dire. Levé le premier et le moins gâté des 2 vu son peu d'intérêt, j'avais arbitrairement décidé que Flash serait destiné à Gargamel, les 2 autres mini voitures étant pour Azraël.

Allez Azraël, va vite ouvrir le tiroir pour aujourd'hui. C'est le 10.

C'est quoi le 10 ?

C'est un 1 et un zéro.

Oooooh, des vouatures ! Dis maman, il y en a une pour Gagamel.

Non Azraël, elles sont pour toi, le lutin a déjà donné la sienne à Gargamel.

Gagamel, me peux voir ta vouature ? Oooooh, c'est FlaMaQueen. Maman, me peux avoir FlaMaQueen ?

C'est à Gargamel. Si tu la veux, tu lui demandes de te la prêter mais faudra la lui rendre.

A ce stade, je pouvais voir les rouages du cerveau azraëlien tournés à fond les ballons et même que je suis pratiquement sûre d'avoir vu de la fumée lui sortir des oreilles tellement ça carburait là-haut.

Gagamel ? ... Gagamel ? ... GAGAMEL !

Ouiii

Tu peux me donner ta vouature ?

Naaan, je veux pas !

Gagamel ? Tu peux pas emmener ta vouature à l'hopita, tu vas la pédeu. Tu peux me donner ? Moi me vais garder chez nounou comme ça tu vas pas la pédeu. Faut pas pédeu la vouature, c'est pas bien ! Tu peux me donner ?

(Azraël en mode mitraillette à paroles à niveau sonore modeste)

Ouii

(et Gargamel de s'exécuter, certainement dans l'espoir de le faire taire)

Booon, c'est bien Gagamel. Moi mé va garder chez nounou. Toi t'auras tout à l'heure.

Troooop fooort Sir Azraël. Gargamel n'avait pas l'ombre d'une chance. Il n'a même pas réussi à récupérer une autre voiture en échange. Faudrait peut-être que j'envoie Azraël négocier mes demandes d'augmentation de salaire la prochaine fois ?

Il n'y a pas dire, quand Azraël a une idée derrière la tête, il s'y cramponne comme une moule à son rocher ! Je comprends pas, on n'a pourtant aucune tête de bourrique dans la famille !

Argh, je vois Inferno Gran Mom en train de s'étouffer avec son café ! Désolée. Ok, je plaide coupable, je suis une tête de bourrique aussi, voir une bourrique tout court d'ailleurs.

Toujours est-il que ce week-end, comme il faisait beau (enfin, un peu au moins), Azraël a décidé d'aller jouer dehors. Et comme on avait acheté le sapin de Noël le week-end dernier et que je suis légèrement tête en l'air, j'avais oublié de jeter le filet qui avait servi à l'emballer pour le transport qui trônait donc sur la table du jardin, pile à hauteur d'yeux de monstros. Et accessoirement, il y avait juste à côté le gonfleur de piscine, que j'avais également oublié de ranger (on se demande pourquoi) alors que, je vous rassure, la piscine est rangée elle. Et d'après vous, que se passe-t-il lorsqu'on réunit un gonfleur de piscine, un filet de sapin de Noël et un Azraël ?

Ah ah, ça vous laisse perplexe ! Pourtant, c'est simple, on obtient un monstros d'une persévérance frisant l'obsession déterminé à ... gonfler le filet bien sûr ! Vous ne me croyez pas ! Mais j'ai des preuves !

Maman ! Mamaaaaan ! Tu peux venir ?

Oui Azraël. Qu'est-ce qu'il y a ?

Moi mé y arrive pas !

Hein ? A faire quoi ? Tu veux gonfler le filet !!!

Ben oui ! Tu peux m'aider ?

Euh, je suis désolée Azraël mais là, c'est pas possible. Ca peut pas marcher.

Maiiiiis, moi mé a beaucoup de cravail !

Oui ben travaille à autre chose parce qu'on peut pas gonfler un filet.

Mais moi me VEUUUUUUX !

C'est pas possible. Mais tu peux transporter ton ballon de foot avec si tu veux. Je te montre ?

Alors, on positionne l'embout de gonflage

On tente un gonflage à la main

Çà marche pas ! Pas de problème, on passe au gonflage au pied.

Et après une utilisation intensive de sa matière grise et le savant calcul du taux de satisfaction atteignable en poursuivant la conversation par un caprice mémorable ou par la visualisation de l'empactage de ballon par filet, l'empactage semblait finalement obtenir le meilleur score puisque la crise s'est arrêtée nette. Et après avoir trimbaler son ballon dans tout le jardin, Sir Azraël a fini par étaler consciencieusement le filet sur le tas d'aiguilles de pin qu'il avait ramassé la veille.

Franchement, qui a dit qu'il fallait des jouets hightec et hors de prix pour occuper les enfants !