Bienvenue en enfer (ou le monde de la parentalité)

Tous les parents de jeunes enfants doivent connaître l'étrange phénomène qui voit le rayon Disney de leur vidéothèque augmenté de manière exponentielle dans les premières années de leur adorable progéniture. Et comme il en sort des nouveaux régulièrement, ce phénomène ne montre généralement aucun signe de fatigue au cours du temps.

Jusqu'au jour où, à la Xième diffusion de Dumbo, vous craquez. Il est temps de passer aux films, aux vrais ! Oui mais lesquels ? C'est là que la Puce a eu une illumination, un éclair de génie, l'idée du siècle, que dis-je, du millénaire. Puisqu'Azraël aime tant que cela les fées, les sorcières et sorciers bref, la magie en général, ce serait Harry Potter. Alors bon, Azraël n'ayant que 6 ans et Gargamel étant un grand sensible, on s'est quand même limité aux 2 premiers opus. Oui parce que je doute qu'ils soient déjà prêts à affronter le Sinistros ou les détraqueurs. Déjà qu'il nous faut affronter le monstre des toilettes en ce moment, on va pas en rajouter non plus.

Verdict des courses après visionnage par des monstros totalement lobotomisés : Harry Potter, c'est trop cooooool ! Du coup, maintenant, le moindre bâton se transforme en baguette et les formules magiques résonnent dans toute la maison.

Maman maman !

Oui Azraël ?

Dis que tes lunettes elles sont cassées !

Euuuh ... oulàlà, quel malheur ! Mes lunettes elles sont cassées !

C'est rien maman. Regardes, j'ai de la magique. Oculus Reparo !

Aaaah, merci Azraël.

Mamaaaaaan !

Oui Gargamel ?

Vingardium Leviiioosa !

(avec le doigt qui s'agite comme une petite baguette magique)

Oooh, c'est bien. Bravo !

1, 2, 3, Verraverto !

Super !

Après avoir réussi à échapper à une transformation en verre à pied, je suis allée tranquillement me réfugier dans ma cuisine préparer le dîner quand j'ai vu qu'un coup les monstros déboulés.

Maman, maman, demande-moi qui je suis.

T'es qui ?

Je suis Harry Potter !

(annoncé avec un grand sourire et en dégageant la frange du front pour bien montrer le superbe éclair noir dessiné dessus).

Non, c'est moi Harry Potter.

(claironné par un Gargamel arborant le même éclair.)

Oh mais j'en ai de la chance, j'ai 2 Harry Potter à la maison.

Demain Gargamel va à Serpentard !

Mais non, c'est Griffondor ! Harry Potter y va à Griffondor.

NOOOON ! Pas Griffondor ! Demain Gargamel va à Serpentard ! Azraël va à Griffondor !

D'accord !

Au vu des qualités requises pour entrer dans la prestigieuse maison de Serpentard et de son air hautement décidé, j'en déduis donc que Sir Gargamel est doté de qualités exceptionnelles (ça, j'en ai jamais doué), d'une intelligence sans limite (ça aussi c'eset évident) et d'une ambition sans bordes (huuum, bizarre ça, j'avais jamais remarqué). Bon, je vais quand même surveiller ça de près parce que depuis quelques jours, les 2 frangins se sont mis à parler fourche-langue et à s'envoyr des Expéliarmus à la figure. Je me demande si je ne devrais pas m'inquiéter un peu là quand même.

En même temps, avec mon petit cerveau complètement détraqué, je devrais pouvoir assumer le rôle de détraqueurs et remettre tout ce petit monde dans le droit chemin.

Oh ce que j'aimerais savoir faire la même chose quand les monstros se disputent moi !

Aujourd'hui sort en salle "Cigognes et compagnie", le dernier dessin animé de la Warner Bros. Et bien nous (les monstros et moi quoi), nous avons eu l'immense privilège de le voir dès dimanche dernier en avant première. En règle générale, je fuis les avant premières comme la peste : une foule pas possible, des horaires pas possibles et des monstros impossibles ! Mais là, bizarrement, c'était programmé un dimanche matin à 11h15 (comme toutes les séances habituellement programmées pour les enfants au ciné de Palaiseau) et je ne regrette pas du tout d'y être allée.

D'abord, parce qu'il n'y avait pas plus de monde ou à peine que les autres dimanches où nous avons pu y aller. Ensuite, parce qu'on est reparti avec des petits cadeaux pour les monstros et enfin parce que le film, ben il était bien !

Alors c'est quoi l'histoire ? En gros, les cigognes ont arrêté depuis longtemps de livrer des bébés : trop pénible comme métier. Alors quand l'une d'elle s'est mise en tête de garder le bébé qu'elle devait livrer, qu'une bagarre s'est déclenché, que le système permettant de savoir où livrer le bébé a été cassé et que les cigognes se sont retrouvées avec une petite fille dénommer Tulipe à élever sur les bras, elles ont décidé de se reconvertir dans la livraison de colis commandés sur internet. Seulement voilà, les années ont passé et Tulipe a grandi, se révélant un Gaston Lagaffe puissance 10, la fainéantise en moins (oui parce qu'alors elle, elle n'arrête jamais et c'est bien là le problème pour nos cigognes). Alors quand Junior la confine au tri du courrier pour limiter les dégâts croit-il (car bien sûr, ça fait bien longtemps que les cigognes ne reçoivent plus de courrier, celui-ci étant exclusivement réservé aux commandes de bébés), l'impensable se produit : une lettre arrive. La suite, vous la devinez tout de suite. Notre Tulipe remet en marche la machine à fabriquer les bébés et un bébé est fabriqué !

La suite de l'histoire raconte donc toutes les péripéties de nos 2 héros pour livrer leur précieux paquet sans qu'aucune autre cigogne ne soit mise au courant (vu que c'est devenu strictement interdit) mais pas seulement. Car voilà, en parallèle des aventures de Tulipe et Junior, nous avons celle de Denis (enfin je crois que c'est son nom mais j'ai un doute), le petit garçon qui a commandé un petit frère et donc tout déclenché.

Pour les adultes que nous sommes, cette histoire est une réflexion plutôt sympa sur l'importance de la famille, que ce soit d'en avoir une comme pour Tulipe ou simplement d'avoir des parents qui passent du temps avec vous comme pour Denis. Mais elle aborde aussi l'importance de savoir ce que l'on veut dans la vie, ce qu'on en attend et comment construire son avenir, le tout avec beaucoup d'humour.

Pour les enfants, c'est vraiment très divertissant. En tout cas, les monstros ont adoré et Azraël n'a pas cessé de poser des questions et de faire des commentaires tout au long du film ce qui prouvait d'une part son intérêt et d'autre part sa compréhension sur bien des points. Certains passages, en particulier ceux faisant intervenir la meute de loups ou la bande de pingouins, sont tout simplement hilarants.

Alors certes, vous me direz que le film est bourré d'invraisemblances mais en même temps, avec un film où les cigognes et leurs livraisons sont à l'honneur, fallait un peu s'y attendre non ? Bref, si vous avez l'occasion d'aller le voir, n'hésitez pas. Petits (dès 5 ans à mon avis peut-être même un peu avant) et grands sont assurés de passer un bon moment.

Aaaahhh, l'automne ! Les jours raccourcissent, les températures baissent, les arbres changent de couleurs et perdent leurs feuilles.

Et les monstros, eux, perdent ... leurs dents ! Non parce que je ne sais pas si c'est la saison qui veut ça mais en un mois et deux monstros, on en est quand même à 7 dents en moins. Au point que je me demande si Azraël et Gargamel ne font pas un concours de tombage de dents. A ce rythme, je vais bientôt devoir me renseigner sur la possibilité d'obtenir des dentiers pour enfants. Et je vous dis pas le taf qu'elle a en ce moment la fée des dents. C'est qu'il lui en faut en plus de la ruse et du doigté pour déposer les petits cadeaux sous les oreillers pile au bon moment pour que les monstros ne la surprennent pas la main dans le sac (ou plutôt sous la taie), pas trop tôt parce que les pièces en chocolat, ça fond et que les oreillers des monstros ont du mal à tenir en place.

Eh oui, je vous rappelle qu'avec Chéri, nous avons réussi à préserver l'innocence des monstros jusqu'à présent et qu'ils croient encore à la fée des dents, au père Noël (Azraël suit d'ailleurs attentivement les pubs de jouets à la télé pour établir sa liste au père Noël qu'à fortement intérêt à gagner au loto apparemment) et au lutin du calendrier de l'Avant.

Enfin bref, c'est la chute des quenottes tout azimut, pire qu'un matelot atteint de scorbut. C'est ainsi que dimanche, vers 4h du mat

Maman ! MAMAAAAN !

Huum, oui ? Azraël ? Qu'est-ce qu'il y a ?

(d'une voix complète endormie parce que normalement, à cette heure là, ben je dors quoi)

J'ai perdu ma dent.

Ah ?

(non mais qu'est-ce qu'y m'veut ?)

Et euh ... faut la chercher dans ton lit ?

Non, je l'ai ... Dans ma main.

Ah ?

(oui, à 4h du mat, j'ai dû mal à percuter)

Et tu veux que je fasse quoi alors ?

Elle va venir la fée des dents ?

Euuuh, non, je crois pas. A cette heure là normalement, elle dort.

(et elle retournerait bien se coucher moi je vous le dis)

Mais on va mettre ta dent dans la boite demain et je suis sûre que lundi, elle sera passée.

Et on a donc mis la dite dent dans la boite à dents. Et voilà qu'en début d'après-midi le même jour, Gargamel qui s'était plaint d'avoir mal aux dents le matin me tend triomphalement une molaire ! Non décidément, c'est l'hécatombe. Heureusement que les monstros ne mangent pas de haricots verts en ce moment sinon, j'aurais pu croire à un suicide collectif ! Vous ne comprenez pas la blague ? Les dents creuses qui se pendent avec les fils de haricots ça vous dit rien ? Alors regardez cette petite vidéo, c'est vers la fin.

Chose promise, chose due. Voilà le grand retour de l'écharpe LOVE, tricotée cette fois dans une laine 20% ben laine quoi et 80% angora, bref, de la laine bien poilue et qui les perd, ses poils. Un bon truc à savoir est donc d'éviter de porter du noir ET une écharpe en angora (on sent le vécu non ?).

Elle a de beaux poils ma laine, elle a de beaux poils.

Eh oui, car comme je le disais dans mon post concernant l'écharpe Love en mohair, Conservatus et Tricotus se sont alliés pour m'obliger à faire une partie de mes cadeaux de Noël en tricot avec des laines rarissimes datant de l'époque mérovingienne ... Mais si, ils m'obligent ! Non mais vous croyez vraiment que je ferais autant de trucs si j'avais pas toute une bande de démons à la maison pour m'obliger à faire les choses à l'insu de mon plein gré ! C'est vrai quoi, je préférais nettement faire mon ménage, mon repassage, ma lessive et le reste !

Mais revenons plutôt à nos moutons, ou enfin à nos lapins puisque l'angora, c'est du lapin. C'est après avoir mené une expédition à hauts risques au fin fond du coffre à jouets dans la chambre de Gargamel, après avoir manié la pelle et la pioche pendant des heures pour dégager toutes les strates de détritus peluches et autres hochets de bébé pour atteindre la strate de l'ère mérovingienne que Conservatus est tombé sur un trésor rarissime : une pelote et demi de laine angora artisanale bleue en provenance directe de l'île d'Oléron. Eh oui, à l'époque mérovingienne, il y avait un élevage de lapins angora sur l'île où une gentille madame vendait sa production. Bon, si vous rêvez d'aller y acheter quelques pelotes de cette splendeur, oubliez tout de suite. Cela fait des siècles maintenant que le site est tombé dans l'oubli voir la poussière et la décrépitude. Mais ces pelotes, elles, ont survécu et sont parvenues jusqu'à notre ère. Hum, quoi, qu'est-ce que vous dîtes ? C'était quand exactement l'ère mérovingienne ? Approximativement en l'an 3 avant Gargamel sachant qu'aujourd'hui nous sommes à 3 mois de l'an 10 après Gargamel. C'est bon, vous voyez le nombre de siècles de la pelote ?

Alors une écharpe en angora mérovingien, ça ressemble à quoi ? Et bien à un nuage de douceur et de moelleux. Non vraiment, ça donne une écharpe très souple, presque mousseuse, extrêmement légère et chaude à la fois et d'une douceur, d'une douceur ... qui donne envie de se rouler dedans et pas seulement de la passer autour de son cou. En fait, sans mon problème d'allergie qui fait que si je peux en apprécier toute la douceur au niveau de mes petites mimines, elle me démange dès que j'essaie de la mettre autour de mon cou, j'avoue que j'aurais bien du mal à m'en séparer de cette écharpe.

On remarquera tout de suite que la structure en dentelle ressort bien mieux qu'avec la laine mohair.

Côté réalisation technique, rien n'a changé par rapport à sa version mohair. Même points, même facilité d'exécution des dits points. Par contre, c'est le coté réalisation pratique qui n'a rien à voir. En effet, la grosse différence entre le fil mohair et le fil angora, bien qu'ils aient tous les 2 un aspect duveteux, c'est que le mohair doit le sien aux bouclettes que font les poils de chèvres avec le fil de soie, bouclettes dans lesquelles les aiguilles viennent des perdre et se coincer ce qui rend parfois la réalisation fastidieuse. Alors que le fil angora lui est "lisse", au sens pas de bouclettes, rien dans lequel pourrait coincer les aiguilles. Du coup, le tricot monte tout seul avec une rapidité déconcertante.

Même les arceaux de contour au crochet vont plus vite à faire. Bref, voilà un cadeau supplémentaire de terminer ce qui porte le total à 5 sur les 19 à réaliser. Mouais, ya encore du boulot quoi !

Ah, et si quelqu'un peut m'expliquer pourquoi mes mains arrivent à supporter le contact de toute matière comprenant jusqu'à 60% de laine alors que le reste de mon anatomie s'y refuse et me fournir une solution, je suis preneuse. Non parce qu'un jour, j'aimerais vraiment bien me coudre une jupe ou une robe en drap de laine qui me donne pas envie de m'arracher la peau à la fin de la journée. Les petites jupes en coton, l'hiver, c'est quand même limite parfois.

Un soir, j'étais tranquillement installé dans mon canapé à tricoter ma seconde écharpe Love en regardant pour la nième fois Harry Potter à l'école des sorciers, histoire de m'assurer que ce serait bien regardable par les monstros. Oui parce que Harry Potter et les reliques de la mort, je suis pas sûre sûre que ça va le faire par contre. Mais que j'en ai un peu raz le bol des Disney en boucle. Quand voilà que j'entends pleurnicher sur ma gauche.

Bon, faut savoir que, confortablement vautrée installée sur mon canapé, sur ma gauche, y a rien. Même pas Chéri. Lui, il s'installe sur ma droite. Eh oui, chez les Inferno, sur le canapé comme dans le lit, chacun sa place et on change pas je vous prie (pas psychorigide du tout à part ça). A ma gauche donc, il n'y a rien ... enfin, rien à part mon coin couture. Mais qu'est-ce qui pouvait bien faire ce bruit alors ?

C'est Milady. Elle est malheureuse !

Hein ? Non mais c'est quoi ce délire Couturus. Une machine à coudre, c'est un objet. Ca n'a pas d'état d'âme voyons !

Ah oui. Et la philosophie shinto alors, t'en fais quoi !

Oui bon d'accord. Alors c'est quoi son problème

(oui, je parle pas le MAC moi, alors Couturus doit servir de traducteur)

C'était notre second anniversaire de mariage en juin dernier et t'y a même pas pensé !

 ...

(je reste sans vois là, mais je vais me reprendre)

Et alors, elle aurait voulu quoi, une robe de mariée peut-être.

(voilà, je me suis reprise)

Ben justement !

Bon alors, je vous rassure, une fois les explications fournies par un Couturus quelque peu remonté (Couturus est toujours trèèèès susceptible dès que Milady est concernée), il s'est avéré qu'en guise de robe de mariée, c'était une jolie housse dont rêvait la demoiselle pour affronter la poussière l'hiver. Faut dire que j'ai jamais pu me résoudre à utiliser une de ces housses en plastique tellement moches qui sont fournies avec les MAC quand on les achète. Non franchement, j'aime encore mieux essuyer la poussière qui s'accumule entre 2 projets couture. Coudre une housse en tissu, l'idée était donc plutôt tentante et je l'ai tranquillement rangé dans un petit coin de mon cerveau, à la grande horreur de Couturus qui s'est immédiatement écrié qu'avec mon unique neurone déficient, la dite idée ne ressortirait plus jamais du dit cerveau.

Ah, petit démon de peu de foi (bon, en même temps, c'est un démon alors la foi hein ...). Car voilà, partie à la recherche d'une fourrure minky pour coudre un manteau pour Azraël, je suis tombée sur LE tissu idéal pour ce projet. Tellement idéal même que j'ai décidé que :

• c'était une garde-robe complète qu'il fallait faire et pas seulement une housse
• ce serait le cadeau de Noël idéal pour une de mes copines couturière

Alors ça se compose de quoi une garde-robe de machine à coudre. Et bien d'abord, il lui faut de splendides escarpins pour ses adorables petits pieds. Non mais c'est pas la peine de regarder votre écran avec des yeux ronds, j'ai toute ma tête. Il lui faut un tapis de MAC quoi ! Le mien comprend 2 poches où ranger tout un tas de bazar, dont la paire de ciseaux indispensable à garder à porter de main (parce que moi, je passe mon temps à me demander ce que j'ai bien pu en faire, normal, j'ai pas de tapis de MAC). Niveau dimensions, elles ont été choisies pour que le tapis ne prenne pas trop de place mais puisse être utilisé dans les 2 sens ce qui permet de faire pendouiller les poches devant soi ou sur le côté comme on veut.

On admire le superbe tissu parfaitement dans le thème pour la nouvelle garde-robe de Milady et sa non moins magnifique doublure

Poche sur le devant

ou sur le coté

Pour atténuer les vibrations de la machine quand on coud, je l'ai légèrement molletonné et pour éviter qu'il ne glisse sur la table, et la machine avec, j'y ai fixé un morceau de PVC (?) qui n'est autre que de la feuille antidérapante qu'on met dans les tiroirs de cuisine. 

Le truc gris bizarre, c'est le fameux film anti dérapant

On admire aussi les magnifiques étiquettes à coudre offertes par Inferno Gran Mom pour agrémenter mes jolies créations à offrir.

Ensuite, il faut bien sûr une robe de soirée/cocktail/jour/tous les jours. Bref, une housse multifonction. Hum, oui toi là-bas au fond t'as une question ? C'est quoi une housse multifonction ? Alors c'est une housse qui recouvre complètement la machine entre 2 projets couture pour lui éviter de prendre la poussière MAIS ... que tu peux aussi utiliser pendant ton projet couture pour protéger la machine le soir sans avoir à retirer ta bobine de fil déjà installé. Oui parce que c'est vite rasoir de mettre et démettre une bobine de fil (on sent le vécu là non ?). On peut donc ouvrir partiellement la housse pour que juste la bobine passe.

Et qu'on peut aussi utiliser même quand on doit débloyer la poignée de transport parce qu'on souhaite transporter la machine justement et où on peut ranger la pédale de transport, tout ça grâce à une poche et à une ouverture escamotable supplémentaire.

Pour assurer la longévité de la housse, je ne me suis pas contentée de la coudre dans le splendide coton au motif si approprié. Je l'ai entièrement doublée dans le même tissu d'ameublement que le tapis, un tissu que j'avais initialement acheté pour faire des sacs de course en sac et dont il me reste une sacrée longueur sur les bras. Eh oui, je voulais une garde-robe parfaitement coordonnée. C'est ça la classe !

Mes nouvelles étiquettes à marquer et mes chouettes boutons en fimo pour fermer les rabats

Le retour des étiquettes d'Inferno Gran Mom

Et pour compléter l'ensemble, il nous fallait quelques accessoires : un collier pour être la plus élégante, autrement dit un coussin à épingle qui s'accroche directement sur la MAC, et un bracelet. Bon ok, pour le bracelet, c'est plutôt celui qu'on va trouver au poignet de la couturière qui devrait ainsi éviter de se retrouver avec des épingles plein la bouche quand elle fait ses ajustements directement sur son mannequin de couture (ou son pauvre cobaye vivant qui n'en mène généralement pas large). Pour ce dernier, après un premier essai malheureux ayant abouti au poignardage de mon propre poignet par une épingle encore sauvage à tendance vampirique, j'ai pensé à doubler la seconde version d'un renfort en carton garantissant la sécurité du dit poignet encore mieux qu'une gousse d'ail.

Et voilà, la garde-robe était complète. Le seul petit problème qui me reste en fait, c'est que tout ça étant pour offrir, maintenant, Couturus me fait la tête. Eh oui, Milady est très fâchée d'avoir seulement joué les mannequins et elle ne lui adresse plus la parole. Bon, vous me connaissez, je suis pour la paix des ménages alors j'ai promis d'en faire une V2 pour la demoiselle ... Dès que j'aurai le temps ... dans un siècle ou 2 quoi !

Il y a quelques semaines, alors que je surveillais tranquillement Gargamel en plein brossage de dents. Ai-je précisé un jour qu'il faut presque torturer les monstros à mort pour qu'ils daignent se brosser correctement les dents ? Non ? Et qu'il faut les menacer des pires sévices pour qu'ils aillent se brosser les dents ... mal bien sûr d'où la phase de 2 de la torture. Non plus ? Bon ben maintenant c'est fait !

Je surveillais donc le brossage comme le lait sur le feu quand tout à coup.

Aie aie aie, maman a fait mal !

(non, c'est pas moi qui ai fait mal, c'est juste que Gargamel n'arrive toujours pas à dire spontanément ÇA)

Hein, comment ça ça fait mal ? Fais voir

Non non non ! A fait mal

(affolement total de Gargamel des fois que j'ai l'idée diabolique de finir le brossage moi même)

Une fois le monstros rassuré, j'ai pu avoir accès à sa bouche que je me suis empressée examiner comme un éleveur de chevaux les dents de ses protégés. Eh oui, car dans la famille Inferno, les dents, c'est enfer ! Chéri a été traumatisé toute son enfance par un appareil dentaire, et moi, j'ai toujours eu de mauvaises dents et une peur panique du sadique en blouse verte (oui, mon dentiste a une blouse verte) et de ses engins de torture. Du coup, les rares fois où j'ai dû me faire soigner contrainte et forcée, genre t'as une rage de dents telle que t'en dors plus la nuit et le volume de ta joue cherche à concurrencer le ballon de foot des monstros, j'ai toujours été très claire avec le pauvre malheureux qui héritait de mon cas pathologique. Si tu me touches ou que tu mets quoique ce soit dans ma bouche, je te mords, rage de dents ou pas ! Pratique non ! Euh égard à cette terreur du dentiste, héritage d'une longue série de traumatismes, j'ai été particulièrement vigilante quand il a fallu faire les contrôles de routine à 6 et 9 ans des monstros, d'autant qu'avec Chéri, on souhaitait également faire procéder au comblement de silènes de Gargamel. Une opération qui consiste, pour ceux qui ne connaissent pas, a comblé avec une résine spéciale les sillons des molaires ce qui évite bon nombre de caries. Et franchement, avec le handicap de Gargamel, trouver un praticien qui convienne, c'était pas gagné mais on a eu un sacré coup de bol en tombant sur un dentiste affilié à un réseau prônant la prise en charge des handicaps mentaux dans l'accès aux soins. Et dès la première visite, tout s'est merveilleusement bien passé pour mon plus grand bonheur.

Mais revenons en à mon examen de mâchoire. Là, j'ai cru halluciner. C'était quoi ce truc ! Gargamel s'était-il transformé en alien ? Ou en vampire peut-être ? Non, pas de trace de morsure dans le cou ! C'était simplement sa canine définitive qui avait décidé de percer sa gencive par dessus sa canine de lait. Il avait donc 2 canines superposées fermement plantées dans la gencive. Tu m'étonnes que ça devait faire mal ! Affolement général et ruage sur téléphone où la gentille secrétaire du dentiste nous a rassuré. C'était pas grave, ça arrivait souvent et il fallait simplement enlever manuellement la dent de lait car il y avait peu de chance qu'elle tombe toute seule. Ok attendez un peu là. Ça voulait donc dire que Gargamel allait se faire ARRACHER une dent ! Horreur ! Ça n'allait jamais fonctionner. Il ressortirait traumatiser à mort et plus jamais jamais jamais j'arriverai à lui faire mettre les pieds chez le dentiste. Impossible ! Oui mais, il ne pouvait pas non plus rester comme ça.

Alors la mort dans l'âme, j'ai suivi un Gargamel débordant d'enthousiasme et totalement inconscient qu'il se dirigeait droit sur l'échaffaud. Je lui avais pourtant bien expliquer que, cette fois, le dentiste allait lui enlever sa dent et que ça pourrait faire un peu mal, il avait le sourire aux lèvres. Il a même expliqué au dentiste, une fois dans la salle d'attente, qu'en fait, il y avait 2 dents qui lui faisaient mal car une seconde canine était en train de pousser de travers. Ce n'est donc pas une mais DEUX dents qu'on devait lui arracher.

Alors Gargamel on y va ?

OUIIII

(avec un enthousiame délirant et le volume sonore correspondant)

Ah madame, vous allez rester ici ce sera mieux.

Euuh, oui, sans doute !

(oui, ça valait mieux, je voulais pas voir le massacre)

Et j'ai donc attendu avec angoisse d'entendre les cris d'agonie de Gargamel. Et j'ai attendu ... attendu ... attendu ... et soudain ... j'ai vu Gargamel surgir son mon nez en agitant un sachet très fier de lui avec ses 2 canines à l'intérieur. Ben ils étaient où mes cris d'agonie ? Mes larmes ? Mes lamentations ? Rien, nada, que chti, des nèfles. Sir Gargamel avait un sourire jusqu'aux oreilles et de la bave sanguinolente jusqu'au menton (oui, faut bien un petit détail gore quand même) en raison du pansement qu'il devait serrer très fort entre ses mâchoires pour arrêter le petit saignement consécutif aux extractions.

Comme quoi, on doute, on a peur mais finalement, on est souvent les seuls à avoir peur. Et si on évite de communiquer cette peur à nos enfants, tout se passe bien. En tout cas, après cet épisode, je crois que, quelque soit le bobo, j'emmènerai sereine Gargamel se faire soigner, confiante dans son héroïsme et dans le doigté de ce dentiste. Et puis, après tout, c'est pas moi qui serait dans le fauteuil non !

Quand je vous ai montré le short monstrueux d'Azraël, je vous avais prévenu que Couturus m'avait obligé à acheter à l'insu de mon plein gré un jersey bouclette vert fluo au seul motif qu'il était en super promo.

Et bien après des semaines, que dis-je, des mois passés à chercher à me convaincre d'en faire quelque chose, après une résistance héroïque pour éviter des accidents oculaires à toute personne ayant la malencontreuse idée de poser les yeux sur ce tissu, après avoir insisté sur le fait que la réalisation des cadeaux de Noël devait IMPÉRATIVEMENT avoir la priorité sur toute considération pantalonesque, j'ai fini par céder devant l'air de chien battu de Couturus. Naan, je blague. J'ai cédé parce qu'Azraël n'a rien à se mettre à part les jogging recyclés de son grand frère et qu'il a su flatter mon égo quand je lui ai fait enfiler le dernier en date.

Mais maman, il est pas à la bonne taille !

Hein, comment ça ? T'es trop serré ?

Mais non enfin, il est cro long !

Ben on va retrousser le bas et puis c'est tout.

Maman

Oui ?

Je préfère quand c'est toi qui me fait les pantalons !

Ok, j'ai chopé la grosse tête, trop contente, laissé tomber tous mes travaux en cours et j'ai foncé sortir mon stock de tissu pour qu'Azraël choisisse. Et devinez un peu ce qu'il a choisi ! Restait à trouver le modèle adéquat à coudre, un modèle spécial jersey de préférence et si j'avais pas à recopier un nouveau patron, c'était encore mieux. Oui, je sais, c'est pas bien, je suis une mère indigne doublée d'une grosse fainéante mais bon, avouez quand même qu'il y a des trucs plus folichons à coudre que des pantalons. Comme son bermuda monstrueux avait bien plu à Azraël, j'ai décidé de lui en faire un nouveau décliné en pantalon. Pour ça, j'ai simplement rallongé les jambes pile de la longueur appropriée sans toucher au reste du patron (pas de recopiage nécessaire donc). Pour gagner encore un peu de temps (et parce qu'il ne les utilise jamais de toute façon), j'ai également omis de faire les poches arrières. Vu le taux d'éblouissement élevé de ce fameux jersey (j'ai frôlé la crise de conjonctivite en le cousant je vous jure !), il me fallait une solution pour mettre en valeur la découpe du dos sans faire trop de sur-épaisseur parce que la bouclette, c'est suffisamment épais comme ça. Là, j'ai immédiatement pensé à ma suédine vert émeraude du costume d'archère vu qu'elle était extensible dans une direction. Un ruban taillé dans le biais et un coup de ciseaux cranteur plus tard et j'avais un pseudo passe-poil idéal pour souligner cette fameuse découpe. Au final, on obtient ça : un pantalon assez léger (plutôt pour le printemps et l'été) hyper confortable et ... à la bonne longueur bien sûr.

Le devant, pris au flash ce qui rend davantage justice à la couleur du tissu que les photos prises en gros plan

Le dos avec son passe-poil

Gros plan sur les poches italiennes et la fausse braguette

Et mon passe-poil

Azraël s'est déclaré ravi de son nouveau pantalon. Reste que trouver un haut à porter avec n'a pas été une mince affaire.

On admirera le sourire à trous du jeune homme

Il aurait pas l'air un peu crispé quand même le sieur Azraël ?

Il est une chose à savoir à propos de Chéri : une partie de sa famille est originaire de la Creuse profonde, d'un village comprenant le nombre vertigineux de 6 maisons. Oui, vous avez bien lu, SIX et pas une de plus. Quand il était jeune, c'est là que Chéri allait passer une bonne partie de ses vacances, à dire bonjour aux vaches, à observer le mouton du voisin "tondre le gazon" et à cueillir des champignons et des mûres transformées en confiture sur la cuisinière à bois de sa grand-mère (et je vous parle pas de la "cabane au fond du jardin", il a été élevé à la dure Chéri !). Et bien sûr, en bon creusois qui se respecte, il a été nourri de 2 spécialités locales : le Creusois justement et le pâté de pommes de terre.

Alors c'est quoi t'est-ce que ces choses là ? Le Creusois, c'est un gâteau qui rappelle un peu le financier mais qui est à base de noisettes et non d'amandes. On en trouve maintenant en supermarché mais soyons honnête, il est infecte. Si si, j'exagère pas. Quand on a goûté l'original, on ne peut trouver celui de supermarché qu'infecte. Mais bon, Papy P et Mamie M se rendant régulièrement dans la Creuse, on a la chance de manger l'original du Creusois de temps en temps (pour mon plus grand bonheur car j'adore ça et celui de Régimus Démonicus parce que ça contient environ 25% de noisettes, 25% de beurre et 25% de sucre ce truc). Pour le pâté de pommes de terre (qui n'a rien à envier au Creusois question calories), c'est une autre histoire car c'est un produit qui ne se conserve pas longtemps et qu'en prime, on ne peut acheter que sur commande auprès des rares artisans qui en font. Autant dire que si on arrive à en manger une seule fois dans l'année, c'est une année faste ! Il s'agit d'une tourte en pâte feuilletée garnie de pommes de terre, d'ail, d'oignons et surtout, de crème fraîche.

Personnellement, ça m'a jamais trop gênée de ne pas en avoir souvent car je ne suis pas fan du pâté de pommes de terre. Certes, j'en mange, c'est pas la question, mais je m'en passe parfaitement. Mais ce pauvre Chéri, lui, bave littéralement devant et serait prêt à affamer les monstros pour manger leur part.  Il n'en fallait pas plus à Pâtissus pour décréter qu'il était indispensable de se lancer dans de nouvelles expériences culinaires et que Pinterest allait nous sauver la mise sur ce coup, comme d'habitude. Le pauvre, il a été atrocement déçu.

Ah bon, il n'a pas réussi à trouver une recette ? Oh si, plusieurs même. Il les a complètement raté alors ? Pas du tout. Le résultat était excellent, tant pour le Creusois que pour le pâté de pommes de terre. Ben alors ? C'est quoi le problème ? Le problème ? C'est qu'il s'imaginait un truc super sophistiqué à réaliser, surtout pour le pâté, avec des techniques de cuisine de ouf et pouvoir se pavaner en se vantant de son habilité démoniaque sauf que ... ben c'est super simple à faire et même, avec le bon équipement, super rapide aussi. En 2h, vous pouvez facilement confectionner les 2, le plus long étant la cuisson. Et en prime, à moins bien sûr que vos enfants soient des extra terrestres comme Sir Azraël qui reste à ce jour le seul spécimen mâle de ma connaissance ayant une sainte horreur des patates sous toutes leurs formes hormis les frites (et encore, ça date de pas longtemps), c'est le succès garanti, il ne restera pas une miette ni de gâteau ni de pâté. Vous ne me croyez pas ? Essayez un peu alors et vous verrez.

Gâteau creusois (pour un cercle de 20 cm soit normalement 6 personnes ou 2 Azraëls vu qu'il s'est boulotté la moitié du dernier en une seule fois à lui tout seul)

Pour info, le creusois fait partie de ces gâteaux parfaits pour écouler ses blancs d'oeufs, ce qui fait particulièrement mes affaires vu le nombre de jaunes tous seuls dont on a besoin pour le moindre truc en pâtisserie. Et qu'en plus, on peut le réaliser à 2h de mat en pleine crise d'insomnie vu qu'on a pas besoin de battre les dits blancs en neige. Quand je vous disais que c'était tout simple et rapide à faire.

• 80 g de beurre fondu
• 65 g de sucre
• 65 g de cassonade (ou de vergeoise brune, ou sinon, ben de sucre)
• 90 g de poudre de noisettes
• 55 g de farine (peu importe le type)
• 88 g de blanc d'oeuf (soit environ 3 blancs d'oeufs moyens)

Préchauffer votre four à 160°C en chaleur tournante. Dans un saladier, mettre tous les ingrédients secs et mélanger pour obtenir un mélange homogène. Ajouter le beurre fondu et mélanger à nouveau à la marise (ou la spatule en bois). Quand c'est homogène, ajouter les blancs d'oeufs non battus (on verse vraiment les blancs tels quels). Et on mélange à la marise jusqu'à ce qu'ils soient bien incorporés.

Beurrez ou graissez à la bombe un cercle ou un moule à manquer de 20 cm de diamètre. Si vous utilisez un cercle, bouchez le avec du papier aluminium bien graissé. Ça évitera que la pâte coule dessous. On verse la pâte dans le moule, on le pose sur une plaque à pâtisserie et on enfourne à mi-hauteur pour 30 mn environ, ça dépend de votre four. Le gâteau est cuit quand il commence à dorer et que la pointe d'un couteau ressort sèche. Si vous le souhaitez, vous pouvez utiliser un moule de 16 au lieu de 20. Vous obtiendrez alors un gâteau nettement plus épais qu'il faudra faire cuire 40 mn environ. La différence, c'est que ce gâteau va développer une espèce de croûte avec un intérieur qui restera bien moelleux. Après, c'est une affaire de goût. Nous, on préfère le gâteau mince, comme l'original.

On le met à refroidir sur une grille dès la sortie du four. Et voilà, c'est fini ! Jusqu'à présent, il a été mangé tellement vite que je n'ai pu prendre que ces 2 pauvres photos. Dégusté avec un bon café ou un bon thé, c'est un délice.

Pâté de pommes de terre (pour un cercle ou un moule à manquer de 24-26 cm soit 6-8 personnes)

Chez nous, le pâté de pommes de terre est dégusté en plat unique accompagné de salade verte. Comme j'étais fainéante ce jour là, j'ai pris de la pâte feuilletée industrielle mais pure beurre et épaisse. Si vous êtes courageux, vous pouvez bien sûr la faire vous-mêmes. Dans ce cas, évitez la pâte feuilletée inversée, trop riche en beurre.

• 2 pâtes feuilletées
• 6 grosses pommes de terre (environ 900g épluchées)
• 1 oignon moyen
• 2 gousses d'ail
• 1 cuillère à soupe de persil haché (du persil frais surgelé fait très bien l'affaire)
• 30 cl (environ 280g) de crème fraîche semi épaisse entière
• sel et poivre
• un oeuf entier et une cuillère à soupe d'eau pour la dorure

Les 2 choses qui vont vous rendre le plus de temps, c'est de couper les patates en lamelle et la cuisson. Si on ne peut rien faire pour la seconde, on peut réduire drastiquement le temps pour la première en ayant le bon matériel. Personnellement, j'ai investi dans une mandoline où l'on peut régler l'épaisseur de coupe car il faut couper les pommes de terres en lamelles de 2 mm d'épaisseur max (et moins, c'est encore mieux). Pourquoi cela ? Simplement pour qu'elles aient le temps de cuire avant que la pâte de la tourte ne brûle.

On commence donc par émincer très finement les oignons (la mandoline réglée à son épaisseur minimum, c'était parfait pour moi). On râpe les 2 gousses d'ail et on hache le persil et on met le tout dans un grand saladier avec une peu de sel et de poivre.

On émince à présent les pommes de terre le plus finement possible, exactement comme si vous aviez l'intention de faire des chips. Si vous avez un robot ménager, il est souvent livré avec 2 couteaux pour émincer. Prenez le plus fin, il devrait convenir.

Quand vous avez tout émincé, mettez les rondelles de pommes de terre dans le saladier et plongez vos petites mimines dedans pour bien tout mélanger. Le but, c'est de mettre de l'oignon, de l'ail et du persil sur toutes les tranches (à peu près hein), histoire que les saveurs soient bien réparties dans tout le pâté. Il est temps de mettre votre four à chauffer à 200°C chaleur tournante.

Prenez à présent votre moule à manquer ou votre cercle ou tout autre moule rond ou carré peu importe mais dont les bords sont hauts (au moins 4,5 cm). Prenez une de vos pâtes feuilletées et découpez dedans un cercle ou un carré du diamètre de votre moule augmenté de 4 cm que vous mettez de côté. Ce sera le couvercle de votre tourte. Graissez votre moule, prenez la seconde pâte feuilletée et foncez le moule. Ne coupez pas encore les surplus de pâte, on le fera plus tard si nécessaire mais avec un moule de 26 cm, ça ne l'est pas. Répartissez une première couche de pommes de terre sur la pâte. Salez légèrement.

Répartissez une seconde couche et resalez et recommencez jusqu'à avoir réparti toutes les pommes de terre. Normalement, il vous reste encore une hauteur d'un bon centimètre de pâte au dessus du niveau des pommes de terre. Si c'est beaucoup plus haut, coupez un peu le surplus.

Posez alors le cercle de pâte préparé aux bonnes dimensions et soudez les 2 pâtes bord à bord puis roulottez les vers l'intérieur du moule. Battre l'oeuf entier avec l'eau et dorer la tourte.

A ce stade, vous avez le choix. Soit vous enfournez tel quel, soit vous faîtes une cheminée au centre de la tourte (un petit trou quoi). Sans trou, les pommes de terre vont cuire à l'étouffée plus rapidement mais le couvercle risque de gonfler et de faire une bosse. Avec la cheminée, ça ne gonflera pas et sera esthétiquement plus joli mais ce sera plus long à cuire. Quelque soit la solution choisie, vous enfournez à mi-hauteur. Et c'est parti pour 25 mn de cuisson.

Après ces 25 premières minutes, vous baissez le four à 180°C et vous laissez encore cuire 35 mn. Comme souvent, le temps de cuisson dépend du four. Regardez donc la couleur de la tourte. Si elle est encore très blanche, laissez-là continuer à cuire jusqu'à ce qu'elle ait pris une teinte bien doré partout, y compris là où le feuilletage s'est développé sinon les pommes de terre ne seront pas assez cuites.

Il est vraiment fondamental que les tranches de pomme de terre soient très fines. Dans le cas contraire, même avec une pâte parfaitement cuite, le coeur des pomme de terre restera cru. Sortez la tourte du four et découper le couvercle le long de la jointure entre les 2 pâtes feuilletées et soulevez le délicatement pour ne pas le casser.

A présent, deux choses : soit vous avez réalisé ce pâte pour le manger dès la sortie du four, soit vous l'avez préparé en avance (le matin pour le soir, la veille pour le lendemain). Si vous l'avez préparé en avance, vous reposez le couvercle dessus et vous le laissez refroidir sur une grille avant de le mettre à l'abri jusqu'au moment de le dévorer.

Sinon, vous mettez la crème fraîche dans un bol, vous la salez et la poivrez selon vos goûts et vous la répartissez sur les pommes de terre bien chaudes. Tout le bol doit tenir dans la tourte. On referme la tourte et on la remet au four quelques minutes, le temps de préparer une bonne salade verte par exemple, histoire que la crème se réchauffe bien. Et voilà, il n'y a plus qu'à servir.

Si vous l'avez préparé à l'avance, sortez la tourte du frigo une bonne heure avant. 30 mn avant de manger, mettez votre four à chauffer à 200°C chaleur tournante. Quand le four est chaud, mettez la tourte à l'intérieur et coupez le. Préparer votre crème comme indiqué précédemment. Après 20 mn de réchauffage, sortez la tourte et rallumez le four à 180°C. Versez la crème dans la tourte et remettre au four le temps de préparer votre salade. Voilà, c'est prêt à déguster.

Si tout n'est pas mangé le jour J, sachez que ce plat se réchauffe très bien (au four de préférence pour garder son croustillant), même plusieurs fois de suite. Par contre, la crème se desséchant, il peut être judicieux d'en rajouter un peu avant le réchauffage.

Ce n'est pas parce qu'on souffre d'un trouble important du langage qu'on est forcément muet. Oooh que non. La meilleure preuve ? Azraël, alias la mitraillette à paroles. En dehors de nous soûler de paroles, l'occupation première d'Azraël depuis quelques temps déjà, occupation dans laquelle il a entraîné avec enthousiasme son grand frère, c'est de tuer tout le monde et de mourir lui-même toutes les 5 mn.

Maman, si tu touches ça, je vais te prendre toute ta magique mais bla bla bla ... bla bla bla.

Mais non papa, c'est comme ça sinon t'es mort. Regardes bla bla bla ... bla bla bla.

Maman t'es morte ! Je t'ai tué

Cool ! Ben je vais mourir dans mon lit ok !

Mais non maman bla bla bla ... bla bla bla.

Chéri ? Non mais pourquoi ils sont pas livrés avec un bouton d'arrêt les enfants ?

Mais j'en ai un !

OUSSA !

(le cri du coeur de Chéri qu'en peut plus là)

Ben ici. Si tu appuis, je suis mort !

Voilà, j'ai appuyé. T'es mort. Ça va nous faire des vacances.

Ben pourquoi ?

Parce que tu vas arrêter de parler

Ben pourquoi ?

Parce que les morts, ça parle pas et ça fait pas de bruit.

Tu crois que tu vas pouvoir être un mort silencieux ?

Ah ben non !

Bon, je crois que c'est clair et franc et honnête comme réponse. Azraël est un mort blablatant. Et si vous aviez vu sa tête quand cette affirmation est sortie, vous aussi, vous auriez bien rigolé. Mais ce n'était pas le plus drôle car voyez-vous, ces temps-ci, Gargamel nous répète en boucle les dialogues de la voix off expliquant les différentes règles régissant les épreuves sportives des JO illustrées par les lapins crétins. Vous voyez pas de quoi je parle ? Regardez cette vidéo alors.

Or donc, les soirées sont rythmées à grand coup de cheval d'arçon et de canoë kayak, au grand désespoir d'Azraël que le blablatage de son grand frère commence à soûler grave.

Mamaaaaan, il m'énerve Gagamel !

...

(sourire d'une Puce pas mécontente de regarder un arroseur arrosé !)

Azraël ? Azraël !

Quoi ?

Je suis mort ! (vautrage sur tapis et tirage de langue. Gargamel fait très bien le mort)

Ah ben ça va me faire des vacances ! Et n'oublie Gagamel, un mort c'est silencieux !

Et avec Chéri, on s'est lâchement enfui dans la cuisine pour éclater de rire. Pour la petite histoire, sachez que Gargamel est tout autant qu'Azraël incapable d'être un mort silencieux.

Eh oui, je vous l'avais bien dit que Tricotus était de retour et qu'il semblait parti pour s'installer un petit moment. Il s'est d'ailleurs mis en tête de réaliser une partie de mes cadeaux de Noël cette année (ce qui explique certainement qu'il se soit mis à l'ouvrage si tôt car, comme chacun le sait, le tricot, c'est un tantinet moins rapide que la couture).

Cette fois, après le châle, c'est vers l'échappe qu'il s'est tourné, aidé par un Conservatus enthousiaste à l'idée de démontrer qu'il avait eu bien raison de m'obliger à garder une partie de mon stock de laines quand on a déménagé il y a 3 ans. Du coup, je vais m'en tirer avec au moins 2 chouettes cadeaux qui ne m'auront rien coûté (à part du temps bien sûr) ce qui augmentera d'autant mon budget pour les monstros (ah radinerie quand tu nous tiens). Oui, car bizarrement, les monstros ne se contentent pas d'un joli vêtement cousu par maman pour Noël. Et puis surtout, ils y croient toujours au père Noël. Il est donc très délicat de coudre un truc sous leur nez qu'ils le retrouvent ensuite au pied du sapin sans susciter des questions auxquelles je n'ai pas envie de répondre (ben oui, j'ai envie qu'ils y croient le plus longtemps possible, moi, au père Noël). Je viens d'ailleurs d'en faire la désagréable expérience, Azraël m'ayant surprise à coudre sa surprise de Noël.

Maman, qu'est-ce que tu fais ?

Euh, c'est-à-dire ...

C'est quoi que tu couds ? Je peux essayer ?

...

(gros soupir fataliste de la maman qui s'est fait piègée et qu'est trop fatiguée pour inventer le bobard adéquat)

Ohhh, c'est un gros pansement. C'est pour moi ? Je peux le mettre à mon nounours ?

Bon alors Azraël, je t'explique. Comme t'es grand et qu'il est trèèèèès occupé, le père Noël m'a demandé de préparer une surprise pour toi. Alors tu peux mettre le bandage à gros nounours mais ensuite tu me le rends.

Mais je pourrais l'avoir quand ?

A Noël, si t'es sage et que le père Noël est d'accord.

Mais c'est cro long !

Ben c'est comme ça.

Rhooo, bon d'accord ... Maman ?

Oui Azraël.

Je peux le dire à Gargamel ? GARGAMEL, le père Noël il a dit à maman de me faire un cadeau !

Moi aussi ye veux un ca do !

Non mais qu'est-ce qu'il faut pas faire je vous jure ! Enfin bref, on s'éloigne du sujet là. Revenons à nos tricots. Il y a une bonne douzaine d'années (oui, ça date hein !), à l'époque où j'étais encore jeune et belle une tricoteuse acharnée, on s'est offert un petit séjour dans un chalet de montagne du côté de Baccarat avec Chéri. En plus de visiter la fameuse cristallerie (dont on n'a strictement rien rapporté parce que c'était vraiment hors de notre budget), on a découvert dans le coin un élevage de chèvres angora.

Pour ceux qui ne connaissent pas, ce sont ces chèvres qui produisent la laine appelée Mohair possédant des qualités tout à fait exceptionnelles. D'abord, elle possède une brillance naturelle (t'oublie le lurex, y en a pas besoin), ensuite, elle est particulièrement résistante et enfin, elle ne fait pas de noeuds car elle est beaucoup trop lisse et brillante pour ça. C'est d'ailleurs pour cette raison qu'on ne la file pas comme une laine de mouton et qu'il est totalement impossible de trouver des pelotes de laine pur mohair (celui qui vous vend ça est en train de vous mener en bateau, c'est l'éleveur qui nous l'a expliqué quand on a visité sa ferme). Non, le fil à tricoter en mohair est en fait constitué de 2 fils de soie torsadés (ou de polyester pour sa version économique) dans lesquels sont glissées et entortillées les fibres de mohair. On peut d'ailleurs s'amuser à le dépiauter entièrement (ce qui se produit de façon tout à fait naturelle lorsqu'on est obligé de détricoter une partie de son tricot parce qu'on s'est trompé et je vous garantis qu'à ce moment là, on rigole pas beaucoup en fait).

Pourquoi je vous parle de ça ? Eh bien parce que, de ce séjour, j'avais rapporté plusieurs écheveaux de laine 80% de Mohair, 20% de soie qui dormaient toujours au fin fond d'un coffre à jouets. C'est là que Tricotus est allé le repêcher après m'avoir expliqué qu'il y en aurait tout juste assez pour faire la superbe écharpe en dentelle islandaise répondant au doux nom de Love. Dans son descriptif, Helene Magnusson explique que c'est le modèle idéal pour soigner les maux de gorge (si si, je vous jure, c'est pas une blague) et qu'il est de surcroît très facile et rapide à tricoter. Alors facile, certes, je suis d'accord. Mais rapide, ... euh ... c'est très relatif ça. En tout cas, avec du fil à 80% de mohair, c'est pas franchement rapide. Ben non, parce que les fibres de mohair font des boucles partout et qu'on sait pas où planter ses aiguilles. Par contre, avec de l'angora (on y reviendra dans un prochain post), c'est vrai que ça va nettement plus vite. Il se tricote avec des aiguilles n°5 (assez grosses donc ce qui permet au tricot de monter assez vite) mais vous passerez un peu de temps sur la bordure de petits arceaux qui en fait tout le contour et que l'on réalise au crochet n°3,5. Les motifs sont assez simples à réaliser et les points employés sont plutôt bien expliqué dans la notice alors si vous voulez un ouvrage pas trop long à faire pour vous lancer dans la dentelle, ce modèle est ce qu'il vous faut.

Le motif de bout d'écharpe en plus gros plan. Il fait 16 rangs. Le motif intérieur en nid d'abeille est composé de 4 rangs que l'on répète 51 fois.

Le flash met bien en valeur la brillance naturelle du mohair non ?

Dernière précision : s'il est simple à tricoter, ce modèle nécessite impérativement un bocage sinon, il ne ressemble à rien. Et pour le rendu visuel des motifs, je vous conseille d'oublier le mohair et d'opter plutôt pour un fil moins pelucheux. Non pas qu'il ne soit pas joli mais les fibres de mohair viennent cacher tous les petits jours ce qui ne permet pas de mettre le motif en valeur. Par contre, avec le mohair, l'écharpe est bien chaude malgré ses trous partout et toute douce. Enfin, si vous ne souffrez pas d'allergie car moi, si je peux tricoter cette laine, la porter, c'est une toute autre histoire.