Il n'y a pas si longtemps que cela, en plein coeur d'un obscur salon villebonnais, le grand mage Azraëlus donnait sa première leçon en filtres et potions à son tout nouvel apprenti Gargamelus (sous l'oeil vigilent et l'oreille grande ouverte de la fée Pupuce).

Alors on dit que quand on mange les pates et les haricots, on a de la magique !

chromp chromp chromp

(bruit de mastication)

Mais si on mange aussi la biande, on n'a plus de magique !

chromp chromp chromp

(mastication toujours imperturbable)

Et si on mange toutes les pates mais pas les haricots ni la biande, on a pleiiiiin de magique !

chromp chromp chromp ... J'ai tout mangééééé !

Ah ben, Gagamel, t'as pédu. T'as plus de magique ! Fallait pas manger la biande !

pfff pfff pfff

(la fée Pupuce est morte de rire)

Et si on mange une grooooose glace orange, on a de la magique énooooooome ! Me peux avoir une glace fée Pupuce ?

Comme quoi, grand mage ou petit garçon, il y en a qui savent plus quoi inventer pour transformer des légumes verts en crème glacée !

Mercredi soir, Chéri avait bien du mal à marcher une fois de plus, son boulet préféré étant de retour, dans une nouvelle configuration, bien plus drôle apparemment.

Surtout, observer bien la position du boulet, c'est important pour la suite.

Mais cette boulettisation ne fut pas sans effet secondaire apparemment car le jeudi matin, en entrant dans la chambre d'Azraël, une surprise m'attendait. L'esprit de Chéri avait investi le corps d'Araël et Azraël, chassé de son corps, avait pris possession d'une poupée (depuis le temps qu'il voulait être en rose le coquin).

Bonjour mon Azraël. Tu as bien dormi ?

Moi me suis pas Azraël, me suis papa !

Ah bon ?

Viens maman, on va faire le petit dénener du bébé !

Et me voilà embarquée bon gré mal gré dans une séance de dînette où papa Azraël a préparé le petit déj (tartine, clémentine et saucisse en plastique au menu) et donner le biberon au bébé répondant au doux nom d'Azraël.

Bon euh, Azraël, faudrait descendre là. Tu dois te préparer et moi je dois aller au travail.

Maiiiis euuuh, me suis pas Azraël ! me suis PAPA !

Ouais ben alors papa, faudrait prendre ton petit déj avant d'aller au boulot !

Booon, d'accord madame maman !

(oula, attention, quand le madame est de sortie, les bêtises ne sont pas loin)

Moi me va mécre mes tautons.

On admira donc le sieur Azraël déambulant dans la maison avec de splendides chaussons 3 fois trop grands pour lui, tout en promenant son bébé dans ses bras en attendant que son petit déj soit prêt.

Oh mon papa, moi mé a crès pain !

(avec une voix de crécelle bien aigue que vous avez envie de perdre instantanément l'usage de vos tympans)

T'inquiètes pas mon bébé, maman prépare le petit dénener.

Me peux goûter ta madeyene papa ?

Tiens mon bébé ! Oh, t'as pait une bêtise ! Mamaaaaan, le bébé a pait une bêtise !

Ah bon ? Et quoi donc ?

Regardes, il s'est tout sali la bouche ! Faut essuyer ! C'est pas bien mon bébé !

Padon mon papa !

(Bon apparemment, le passage d'Azraël dans le corps d'une poupée le rend infiniment plus aimable. Je commence à me demander s'il ne serait pas bon qu'il y reste quelques mois)

Papa, me peux m'assoir sur ton pied ?

Maman, mé a du mal à marcher !

Alors, il n'y aurait pas comme un petit air de déjà vu ?

Et voilà, le boulet était de retour encore une fois. Décidément, en chair et en os ou sous forme de poupée, Azraël reste égal à lui-même. Mais je me demande si Chéri préférait pas lui aussi qu'Azraël reste dans le corps de la poupée encore un peu. Il a tout de même l'air moins lourd sous cette forme. Non ?

Et voilà, dimanche, la famille Inferno a quitté son île. Retour à Villebon et reprise du boulot dès le lundi matin.

Comme prévu, le retour à un rythme plus matinal ne s'est pas fait sans heurt pour les monstros, lesquels, avec les leçons tardives de natation de Gargamel avaient quand même pris l'habitude de se coucher 1h30 plus tard et de se décaler d'autant au réveil (pour notre plus grande joie sur le moment mais on rigole beaucoup moins maintenant). Ben oui, il faut dire que quand on doit apprendre à nager, boire la tasse copieusement, vomir à l'occasion, tout ça à partir de 19h, on évite de manger juste avant. Et c'est donc seulement vers les 20h-20h30 qu'on pouvait espérer se remplir quelque peu l'estomac. Mais bon, vu les progrès obtenus en quelques leçons et le fait qu'on m'a gentillement répondu hier à la piscine de chez nous que mais madame, il faut bien compter un an un an et demi d'attente pour les leçons particulières, je ne regrette rien.

Toutefois, cette reprise m'a permis de constater une fois de plus que, malgré mon profond désir d'éduquer les monstros avec un sens aigu de l'égalité des sexes et d'évitement des clichés, rien à faire, on est cerné et forcément à un moment ou à un autre, ça se ressent. Et pour les fans de Florence Foresti, les paroles d'Azraël vont trouver un écho. Car hier, comme tous les ans au mois d'août, Chéri a troqué son pass navigo contre le Scénic pour aller au boulot pendant que je grimpais tranquillement avec les monstros dans le Modus.

Maman ?

Oui Azraël ?

Est-ce qu'on va suivre papa ?

Hum, oui, un petit peu. Mais après, papa va tourner à gauche alors qu'on ira à droite. Parce que tu vas chez nounou.

Ah oui, d'accord. Dis maman, elle est belle la voiture de papa !

Oui, elle est très belle.

Et elle est grosse ! Papa il a la voiture la plus grosse. Les autres elles sont toutes petites. Elle est petite ta voiture maman !

Oui, ma voiture est plus petite mais c'est très bien comme ça.

Mais papa il a gagné parce qu'il a la plus grosse voiture ! Oh non ! Un bus ! La voiture de Papa c'est plus la plus grosse. Il va être tout triste !

Euh, t'inquiètes pas Azraël, un bus, c'est pas comme une voiture alors ça compte pas.

Oh oui, t'as tout raison maman. Papa il a gagné parce qu'elle est grosse sa voiture. Et il aurait le plus gros bus aussi !

...

Bon, si j'ajoute à sa passion des grosses voitures le fait qu'Azraël a décidé que dorénavant il serait mon amoureux (et mon prince aussi accessoirement, et moi une princesse perpétuellement en danger), je crois que premièrement Chéri peut arrêter de s'inquiéter de sa passion pour le rose et deuxièmement qu'Azraël a dû avaler un élixir de purs clichés parce qu'il nous les débite à vitesse grand V en ce moment. Allez, je file guetter le prochain.

Cette année, contrairement aux précédentes, on a enfin réussi à dégoter des leçons de natation pour les monstros (merci Inferno Gran Mom), particulières pour Gargamel vu son handicap et en groupe pour Azraël qui a donc eu ses premières leçons cette semaine.

Ce qu'il faut savoir à propos d'Azraël, c'est quand même un gros pétochard qui a peur dès que l'eau est trop froide (soit en dessous de 25°C), trop agitée (soit dès le moindre remous), trop profonde (dès que ça atteint la mi-cuisse), trop pleine d'algues etc ... Bref, autant vous dire qu'on croisait les doigts de main ET de pieds pour que cela se passe bien et pour qu'Aquarius Démonicus (le petit démon des bains de mer et de piscine, celui qui pousse ses victimes à se jeter à l'eau et a refusé obstinément d'en ressortir même quand les lèvres deviennent bleues et qu'on tremble de tous ses membres) frappe un grand coup, vu que pour une fois, ça nous aurait bien arranger).

Le jour J, dûment brieffé, Azraël s'avança donc courageusement vers son lieu d'apprentissage (une belle plage de sable en pente douce et à marée haute), enfila sans broncher sa combinaison et constata avec plaisir qu'il était l'unique garçon dans un groupe de 5 filles (Don Juan était prêt à frapper). Au départ, aucun souci, tout ce petit monde suivit tranquillement le maître nageur à l'assaut de la grande Bleue (mouais, plutôt de la grande marron en fait) pleine d'algues. Quelques cris d'offraie plus tard, de la part des filles comme du garçon, les voilà plongés dans l'eau jusqu'à la taille (un record pour Azraël).

Voyons voyons, où est-ce que je pose les pieds moi ?

Rhaaaa, c'est froid ! Non mais on se les gèle là !

Premier exercice au programme, mettre la tête dans l'eau et faire des bulles. Exercice effectué avec succès et ingurgitation d'un peu d'eau de mer, beurk c'est dégoûtant la mer, mé aime pas la mer !

Gloup, gloup, gloup, je suis un poisson.

Exercice suivant, on s'accroche à la frite, on se laisse flotter et on monte les pieds devant soi. Là, ça a commencé à se corser pour Azraël qui n'avait pas l'air de comprendre ce qu'on lui demandait. Et visiblement, vu sa réticence de plus en plus flagrante à rester avec le groupe, Aquarius avait dû rater complètement son attaque (ou alors Azraël bénéficie d'une immunité remarque à ses attaques démoniaques).

Mais quand il a fallu changer de sens et monter les pieds derrière soi et boire une seconde fois la tasse par la même occasion, Aquarius a perdu définitivement la lutte au profit de Vomitus. Et Azraël s'est mis à chercher frénétiquement une Puce de sable (oui, oui, moi quoi !).

Maman, où est maman !

Mamaaaaaaaan, me veux rencrer ! C'est cro dippicile la natation ! moi mé peuuuuuuur !

Allons allons Azraël, c'est rien. C'est la première fois, c'est normal que ce soit un peu dur. T'es sûr que tu veux pas essayer encore un peu.

NOOOOOOON !

Et, après une expérimentation de 15 mn sur les 30 prévu, nous sommes donc rentré (après un arrêt au club de plage faire du trampoline tout de même).

Le lendemain, à force de persuasion, j'ai réussi à décider Azraël à refaire un essai. Enfilage d'une combinaison froide et mouillée difficile, entrage dans l'eau difficile, progression à reculons et demi tour illico presto subito dès que l'eau a atteint les genoux avec projection de vomi tout azimut ! Vomitus avait encore frappé ! En moins de 3 minutes montre en main !

Oh là, dis donc, il somatise là !

On dirait bien.

Moi mé peuuuur, me veut rencreeeeer !

Et voilà comment s'est arrêté l'initiation à la natation d'Azraël. Prochain essai, l'an prochain !

Il n'y a pas si longtemps, un soir au coucher dans l'Inferno House.

Maman ?

Oui Azraël. Qu'est-ce qu'il y a ?

Elle est belle Nounou ! Elle a une robe rose ! Moi mé aime bien le rose !

Oh mais oui, tu as tout à fait raison. Mais c'est l'heure du câlin maintenant.

Toi, t'es motte !

Pardon ?

(prononcé avec une perplexité manifeste vu que motte en Azraëlien signifie au choix moche ou morte)

Elle est pas belle ta robe ! T'est motte !

Alors c'est pas une robe, c'est une chemise de nuit

(qui, précisons le, a bien 15 ans d'âge si c'est pas plus)

Et en fait, je m'en moque un peu si elle est moche tu sais.

Mais t'es pas belle comme ça !

(d'un ton totalement catastrophé)

Ah ! Faudrait peut-être que je m'en couse une toute neuve alors ?

Oh oui ! Une ROOOSE. Moi mé adooooore le rose !

Bon, heureusement, vu qu'elle date vraiment de Mathusalem cette chemise de nuit et qu'elle est usée jusqu'à la trame, je n'avais aucune raison de me sentir vexer. Et puis le lendemain matin, j'ai mis ma belle robe en velours bleu à paillettes et là, j'ai eu droit à un ooooh, elle est belle ta robe maman extasié donc ça compense. Mais bon, j'ai quand même un chtit problème. Où est-ce que je vais bien pouvoir trouver du tissu doux, léger et fluide pour me faire une chemise de nuit rose moi ! Et puis d'abord, depuis quand on doit être un modèle d'élégance pour aller se pieuter !

Non mais je vous jure, je l'ai très bien prise la réflexion d'Azraël, très très bien prise.

Et voilà, lundi, Azraël a eu 5 ans !  Et pour l'occasion, vu qu'on était tous les 2 en congé avec Chéri, on a décidé de se faire une sortie cinéma en famille.

Au programme : les Minions.

Niveau intellectuel du truc : ben là, je crois que l'image ci-dessus est éloquente, proche du néant (et encore, je me demande si je suis pas optimiste là). Scénario : tout aussi proche du néant (en tout cas si j'en crois Chéri) et c'est vrai que j'ai eu fortement l'impression de voir un très long épisode des lapins crétins, version jaune banane. A son crédit, ce film est bourré de références cinématographiques (entre autres) donc nous, les adultes, on peut au moins se divertir en les cherchant (mais elles passent largement au dessus de nos chères têtes blonde et châtain clair). Ces petites bestioles jaunes passent leur temps à faire bêtises sur bêtises, les méchants sont caricaturaux au possible et très très très méchants, bref, les monstros ont A DO RE. Et Azraël est resté d'une sagesse exemplaire pendant les 1h30 du film, un vrai record, même les "nouveaux héros" n'avaient pas fait aussi bien (et pourtant ça s'était super bien passé). Gargamel, lui, a été un public un peu plus difficile, alternant les périodes de jeux sur tablette et de lobotomie cinématographique. En bref, si vous êtes comme moi, particulièrement bon public, pas de problème, allez y. Succès quasi garanti auprès de vos nains. Sinon, ou si vous avez de hautes exigences en terme de qualité du message existentiel à transmettre à vos monstros, de richesse du scénario ou de qualité des dialogues (oui parce que les minions, ça parle minion, un mix de toutes les langues du monde avec une grosse majorité de langues latines d'où la remarque pleine de bon sens d'Azraël ... Maman, ils parlent pas crès bien les minions, ils faudraient qu'ils aillent voir Super Orthophoniste), vous allez être très très déçu.

De retour à la maison, on a dégainé le super gâteau d'anniversaire préparé par mes soins, un truc en passe de devenir une de mes spécialités, le Trianon (alias le Royal Chocolat). Un truc grave mortel plein de chocolat et de crème fraîche avec du croquant et de l'amour dedans. Comment ça j'exagère ? Comme ça faudrait que j'arrête de me jeter des fleurs ? Meuuuh non, et puis d'abord, on n'est jamais si bien servi que par soi-même NA !

Séquence soufflage de bougies

Séquence goinfrage de gâteau (avec le doigt hein, à la fourchette, c'est pas drôle)

Coté cadeau, on a eu quelques frayeurs. D'abord, parce que j'ai bien cru que celui d'Inferno Gran Mom n'arriverait jamais. A ma décharge, j'ai pas trop l'habitude que les livreurs de Chronopost passent en catimini planquer les paquets dans le jardin sans prévenir personne. Mais bon, ça fait des belles surprises quand on découvre le dit paquet au milieu de son massif d'arbustes le lendemain. Ensuite, parce que le dit cadeau était un panier de basket et que, quand on a commencé à le monter avec Chéri (et entre parenthèse on en a bien bavé !), il avait beau être réglable en hauteur, Azraël aurait quand même dû faire une méga poussée de croissance dans la nuit pour espérer jouer avec. Fort heureusement, on a pu s'arranger pour n'en monter qu'une partie, ce qui lui a fait perdre son côté réglable mais l'a mis pile poil à la bonne hauteur. Et enfin parce que, Azraël étant comme vous l'avez compris depuis longtemps si vous suivez régulièrement nos aventures d'une patience angélique, d'une nature hautement conciliante et d'une amabilité sans borne (oui oui, c'est bien de l'humour particulièrement noir), il était à 2 doigts de nous montrer toute l'étendue de la gamme des attaques d'Hystéricus Démonicus vu que le paquet contenait bien tout le nécessaire pour monter le panier de basket mais .... Inferno Gran Mom quand même t'aurais pu y penser ... pas le BALLON !

Il est où le ballon ?

Ah mais il n'y en a pas mon coeur, c'est que le panier là.

Maiiiis, il faut le ballon !

Tu en as plein des ballons Azraël, c'est pas un problème.

Mais siiii. Faut aller au magadin chercher le ballon !

Tiens Azraël regarde. Voilà un ballon.

(récupérer dans le stock à la maison)

Ouiiii.

Ah ben ça. Il sait ce qu'il faut faire !

Ben oui. Il a déjà jouer au basket qu'est-ce que tu crois.

Nooon ?! Mais où ?

A Acrochat !

Oui, parfois, Chéri a la mémoire un peu courte. Mais c'est sympa quand il oublie que les monstros savent déjà faire certaines choses puisqu'il peut alors s'extasier tranquille sur l'intelligence suprême de sa progéniture (eh oui, il n'y a pas de petits bonheurs).

 Magic Azraël en pleine action

Chéri qui s'entraine dur pour arriver au niveau de Magic Azraël

En sus du panier, Azraël a reçu la baguette magique de ses rêves (qu'elle faisait bien rêver Gargamel aussi qui lui aurait bien piqué) et découvert les Playmobils. Un gros succès pour la version pirate au complet pour Azraël (comprenez le bateau ET les personnages) et Chéri (oui, je dis bien Chéri) tandis que Gargamel n'était intéressé que par le canon lance-fléchette et un peu le bateau.

Séquence arrachage de papier cadeau (non, nous, le déballage, on connaît pas)

Séquence extasiage devant baguetteu maziqueue

Séquence piratage avec papa

Je sens qu'on n'a pas fini de se ruiner en playmobils dans les années à venir moi !

Maman il est où mon œup?

Ton œuf ? Il est là.

Et mon poutin, il est où mon poutin ?

Ton poussin ? Mais j'en sais rien moi.

Moi me sais ! Il est dehors ! Aaaah, mé retrouvé mon oeup !

C'est bien mon Azraël.

Maman, il me faut un nid.

Un nid ? Ben t'as qu'à prendre les coussins et la couverture du canapé. Voilà, c'est bon comme ça ?

Oui. Merci Maman.

Bon, ben je vais préparer le petit déjeuner. T'es sage hein !

Cotcotcotcoooot cotcotcotcoooot cotcotcotcooot

(sons entendus depuis la cuisine).

Intriguée, je suis retournée à pas de renard dans le poulailler, oups, euh, le salon. Et là, j'ai fait une découverte zoologique extraordinaire : une Azrapoule en train de couver !

Une Azrapoule en train de couver, un oeup sur le point d'éclore et le poussin sorti de l'oeup. C'est pas beau la nature peut-être !

L'Azrapoule est très protectrice vis-à-vis de sa progéniture.

A votre avis, elle va m'en pondre beaucoup de oeups mon Azrapoule ? Et une Azrapoule au pot, quel goût ça peut bien avoir ?

... ou plutôt il en voudrait bien une. Car voilà, c'est bientôt l'anniversaire d'Azraël et depuis plusieurs semaines, on lui demande régulièrement ce qu'il voudrait comme cadeau. Oui, on demande régulièrement car le monstros est versatile par nature et cumule les demandes déraisonnables (vraiment déraisonnables ou simplement consternantes du point de vue de Chéri).

Ainsi, après la période console nintendo (déraisonnable) et baguette magique, nous avons eu la période robe de princesse, chaussures de princesse, ailes de fée (consternantes) et baguette magique puis la période costume de policier (bravo mon fils), robe de princesse (raaaaah) et baguette magique, puis la période machine à coudre (oui oui, j'invente rien, il essaie même de me piquer la mienne) et baguette magique et pour finir, ce week-end, nous avons eu avion, feutre véléda rouge et baguette magique.

Là, normalement, si vous avez bien suivi, il y a une constante, un petit détail qui revient régulièrement et qui pourrait laisser penser que peut-être éventuellement mais c'est pas sûr ça reste encore à voir on sait jamais, il serait susceptible hypothétiquement d'accueuillir favorablement une chtite baguette magique. Mais bon, c'est pas certain tout de même.

Alors lundi, armée de mes nouvelles chaussures en soldes à talons vertigineux de 10 cm mais qui font pas mal aux pieds (meuuuh si ma bonne dame, ça existe mais ça coûte un bras quand même), j'ai fièrement arpenté les allées des magasins de jouets, intimement persuadée que ce serait plié en 2 temps 3 mouvements (vu qu'avion et baguette magique on fait pas plus classique) et qu'en plus j'allais faire des supers affaires avec les soldes. 1h30 plus tard, j'étais nettement moins fière car croyez le ou non, mais je suis rentrée bredouille ! Et je m'en suis toujours pas remise. Incroyable, j'ai trouvé des tonnes d'hélicoptères mais point d'avions. Bon ok, je rectifie. J'ai bien trouvé des avions, tous tirés du dessin animé de Disney "Planes", qu'il a déjà pour les petits et moyens modèles. Hors de question d'en prendre un télécommandé car Sir Azraël tient énormément à la propreté de ses avions et autres véhicules. Les dits véhicules sont donc régulièrement invités à user et abuser de la station de lavage que constitue la baignoire. On a déjà réussi in extremis à sauver  Buzz l'éclair de la noyade, mais pas question de faire du bouche à bouche à Dusty (désolée, le goût de l'essence, c'est pas mon truc !). Restaient bien les avions gros modèle du film mais là, acheter pour une somme astronomique un avion en plastique moulé tout moche et tout pourri, j'ai tout simplement pas pu.

Bon, pas grave. Il restait la baguette. Après tout, avec le succès de la fée Clochette et les costumes récurrents de fée pour les petites filles, ça aurait été très étonnant que je ne puisse pas mettre la main sur une baguette. Eh bien, j'ai été méga étonnée. Je peux même pas dire qu'elles étaient trop moches les baguettes, j'en ai tout simplement pas vu une seule. IN CRO YABLE !

Quant au feutre rouge, franchement, c'était quand même un peu léger comme cadeau non ? Et soudain, au détour d'une allée, je suis tombée sur un truc. Au sens littéral d'alleurs vu que je me suis pris les pieds dans un carton qui traînait et que j'ai manqué m'étaler pas terre. Non mais c'est hyper dangereux mine de rien le shopping !

Coucou Chéri, c'est moi. J'ai rien trouvé. Pas d'avion, pas de baguette.

Aie.

Mais j'ai peut-être une idée. J'aimerais bien ton avis.

Dis

Azraël a adoré "Pirates", tu sais, le dessin animé comme Wallace et Gromit.

Oui ?

Et là, il y a plein de Playmobils sur le thème des pirates. On pourrait lui prendre le bateau pirate. Qu'est-ce t'en pense ?

J'adore !

Et pour la baguette, je vais lui en fabriquer une.

Ok

Alors, petit détail pour ceux que la brièveté des réponses de Chéri interpellerait. On causait par sms et je tape beaucoup beaucoup plus vite que lui. Et c'est comme ça que je me suis retrouvée hier soir à fabriquer une belle baguette magique avec les moyens du bord (oui parce qu'il n'était pas question que je retourne faire les magasins encore une fois pour trouver des fournitures).

Pour le corps de la baguette, j'ai fait dans le recyclage : une vieille épée en mousse qui avait perdu sa mousse et une partie de sa poignée.

La baguette ressemblait à ça à l'origine. Un beau sabre de pirate.

Un pistolet à colle, des paillettes et du ruban rouge ont permis d'en faire un petit habillage décoratif. Pour l'étoile, j'ai pris une chute de tissu vert (assorti à la poignée) motif hiboux et étoiles. J'y ai collé quelques strass et des rubans d'organza. Le tout a été fixé à grand renfort de colle sur le corps de la baguette. Et voilà, le tour était joué. Reste à espérer que cela plaira à Azraël.

Et quand on enlève la lame en mousse et la poignée décorative, reste une grande tige en plastique à décorer

Gros plan sur l'étoile et ses strass

Gros plan sur les paillettes collées sur la poignée.

Vous ai-je déjà dit que cette fin d'année scolaire était quelque peu overbizi ? Vous ai-je parlé du nombre absolument incroyablement astronomique de sorties scolaires prévues pour les monstros la semaine dernière (même que j'en ai fait 3 sur 5 et fini sur les rotules ou liquéfié au choix) ? Ou encore que j'étais en mode boulimique couturesque pour cause de côte d'alerte de stress dépassée depuis longtemps ? Nan, jamais ? C'est bizarre ça.

Ben figurez-vous qu'en fait, mes petits problèmes c'est de la gnognotte devant la dureté incommensurable de la vie des monstros ces derniers temps. Jugez plutôt.

D'abord, Azraël a dû se préparer psychologiquement à fêter son anniversaire à l'école (en même temps que 3 de ses petits camarades parce qu'en moyenne section, c'est du sérieux, on n'a pas de temps à perdre avec des anniversaires individuels non mais des fois !). Pour adoucir cette épreuve, Sir Azraël s'est donc donné du courage en déballant le matin même un petit cadeau et en a profité pour commencer son entraînement au concours de grimace (si si, zoomez sur les photos, vous pourrez admirer le professionnalisme de l'artiste).

Ooooh, un paquet ! Oooooh, si m'attendais ! (non mais quel hypocrite quand même)

Oooh, qu'est-ce que je suis bôôôô ! T'as vu mes pesses ! Euuuh, c'est quoi ce truc ? On dirait les lapins crétins.

Après avoir quémandé quelques compliments sur son T-shirt Mario, son superbe pantalon tout neuf fait par maman (même modèle que son pantalon écossais) et le fait qu'il était CREEES beau, le sieur Azraël était paré pour une séance de soufflage de bougie et de dégustation de gâteau. Il a d'ailleurs profité de l'occasion pour remporter haut la main le fameux concours de grimaces.

Attention, pour les grimaces, je m'échauffe !

Tadam ! Alors, c'est pas mouâ le gagnant peut-être !

De son côté, le sieur Gargamel se préparait activement pour faire une entrée réussie à la fête d'anniversaire de son copain Gargamel.

Ok, les cornes sont bien en place !

Le maniement de la langue de belle-mère est maîtrisé. Suis paré pour effrayer les autres et défendre ma part de nourriture.

Et puis les choses sont devenues de plus en plus difficile pour le sieur Azraël. Lâché en pleine nature hostile du côté de la ferme pédagogique de Villiers le Bâcle avec TOUS ses camarades de classe, il a dû lutter d'arrache-pied pour survivre, grattant le sol à la recherche de la moindre miette de nourriture, chassant des trucs à plumes et à poil dans l'espoir de se mijoter un petit ragoût, pratiquant la cueillette de baies sauvages et de racines, en étant même réduit à manger avec les DOIGTS face à une concurrence enragée ! L'horreur la plus totale !

Pfff, mais c'est le désert ici ! Y a rien qui pousse !

Petit petit petit, viens ici que je te mange. Beuurk, c'est quoi ce truc dé gou tant ? Ah non, finalement, mé mange pas ça moi !

Huuum, il a l'air bien tendre celui-là. Mé peux goûter ? Oooh, et ça, ça a l'air tout doux et tout tendre. Miam ! Comment ça on peut pas le manger parce qu'il a rendez-vous avec la reine de coeur ? Non mais tu dis NIN PO TE KOUA !

Bon, ben on se retranche sur la cueillette alors.

Non mais c'est quoi ces conditions de travail ! Ils sont où mon tablier et ma toque ? Vite Blondinette, faut manger avant que les autres nous piquent notre part !

L'épreuve fut si rude que même la gentille animatrice a perdu les pédales. Songez donc, elle était persuadée qu'elle pouvait faire pleuvoir à volonté.

Mouais mouais mouais ! Moi aussi me peut faire pareil à la maison avec mon tuyau. Mais ... me suis un sorcier alors ! (aie, Sir Azraël est grave atteint également).

Pour Gargamel aussi, la lutte pour la survie fut délicate et éprouvante. Pourtant les sources de nourriture étaient nettement plus abondantes. Mais la guerre de la Wii monopolisait toute son énergie. Au programme, de la sueur (beaucoup), du sang (euh non en fait, on y a échappé) et des larmes (de frustration essentiellement). Et encore, heureusement que Gargamel était partageur sans quoi le sang aurait peut-être bien fait son apparition !

Allez Gargamel, je te prête ma Wii, tu peux bien me faire un petit bisou !

Après toutes ses épreuves, il était impératif de se ressourcer, chacun à sa manière. Vautrage pour Gargamel, trempage pour Azraël, mais toujours en pleine nature histoire que la transition ne soit pas trop brutale !

Ah la vie est dure !

Vraiment dure !

Au secours ! La Pat'Patrouille s'est faite bouffer par un poisson !

Ou là là mais que vois-je, encore un lâcher de monstros en plein cambrousse ? Ah non, simplement une chasse au trésor avec TOUTES les classes de maternelle dans un parc moins grand que mon jardin ! Bon okay, il est vraiment très grand mon jardin mais quand même il est vraiment petit le parc pour tout ce monde là. Non mais qu'est-ce que je suis venue faire dans cette galère ? Hein, faut que je m'occupe toute seule d'un groupe de 8 gamins qui comptent parmi les plus agités et qui n'arrêtent pas de se barrer chacun dans une direction ! Alors que les autres groupes ont jusqu'à 3 parents pour les superviser ? Vous ai-je précisé que je me suis foulée la cheville hier et que j'ai un tantinet du mal à courir là maintenant tout de suite ? Faut que je me débrouille ? Ok, mais ça va pas être joli joli moi je vous le dis. Le monstre des chatouillis risque de faire une apparition remarquée !

Aaaaah, j'ai chaud, j'ai soif, j'ai mal, achevez moi par pitiééééééé !

Par un effet de transfert assez étrange, toute ma fatigue s'est dupliquée sur les monstros qui n'avaient pourtant rien demandé. Et c'était reparti pour une petite séance de ressourcement, en intérieur cette fois.

Allez Gagamel, mé suis crop fatigué, mé peux te regarder zouer ?

Non, y a pas à dire. C'est vraiment galère parfois la vie d'un monstros !

Il y a 15 jours, en déposant Azraël à l'école, j'ai croisé le papa de Blondinette qui voulait nous rendre l'invitation qu'on leur avait fait à Pâques pour une chasse aux oeufs. Après une petite discussion sur quel serait l'endroit où emmener Blondinette, Azraël et Bouclette (alias le trio infernal), parce que bon, tout un après-midi dans leur appart se serait peut-être pas cool, on a opté pour une petite virée au parc Floréval (vous savez, la réserve naturelle de Tarzraël et de Tarzgamel). Une belle occasion pour Blondinette de découvrir une activité qu'elle ne connaissait pas et un lieu de sortie idéale quand il fait 26°C et qu'on a des monstros qu'on aimerait bien épuiser avant qu'ils nous épuisent.

Et la semaine dernière, nous avons donc fait notre petite virée en pleine nature. En duo seulement finalement, Bouclette ayant attrapé un petit virus qui l'a mise KO juste au mauvais moment. Bien sûr, j'avais pris soin avant de partir de prévenir les parents de Blondinette qu'Azraël se trouverait certainement substitué par un Tarzraël à l'entrée du parc mais qu'il ne fallait pas s'inquiéter car les Tarzraël étant finalement très gentils, leur fille ne risquait rien en sa compagnie.

Sauf que bien sûr, tout ne s'est pas passé comme prévu et à peine franchie la grille du parc, Blondinette s'est faite enlever sous nos yeux ébahis en même temps qu'Azraël et c'est un Tarzraël tout fier au bras d'une Blondijane qui ont fait leur apparition. Je salue au passage le flegme des parents de Blondinette qui n'ont absolument pas paniqué et sorti illico leur appareil photo pour immortaliser cet instant d'une incroyable intensité dramatique.

A l'occasion de cette visite, nous avons donc pu découvrir, outre un nouveau spécimen de l'espèce des Tarz (car la Blondijane est en fait la version femelle de l'espèce), une nouvelle facette de leur comportement social : la parade amoureuse ! Eh oui, en présence d'un représentant femelle, le comportement du Tarzraël se modifie considérablement pour se rapprocher fortement de celui de l'homme de Cromagnon, un peu du genre moi Tarzraël toi Blondijane, moi très fort, moi montrer toi comment faire, toi écouter moi.

Comment ça je caricature ? Meuh non, à peine, je vous jure ! En tout cas, le moins qu'on puisse dire, c'est que le Tarzraël avait pris une sacrée assurance depuis la dernière fois, prêt à se précipiter sur le parcours sans harnais ni rien même pas peur d'abord ! Et pour ce qui était de la frime devant sa petite copine, je vous raconte pas.

Monsieur monsieur, on vient faire le parcours dans les arbres.

Ah c'est bien ça. Et c'est la première fois que vous venez.

Maiiiiis noooon !

Euh, pour la demoiselle si, c'est la première fois.

Regarde Blondijane, tu va mettre ça (en montrant un harnais) et puis on part là et on s'acroche là. Tu viens on y va.

Euh, le Tarzraël là, attends, faut mettre ton harnais. Il a de l'énergie dites donc.

Oooooh oui !

Moi me vais devant ! Moi me vais gagner !

(oui, le Tarzraël est un homme, un vrai, il DOIT donc gagner même si on fait pas la course et qu'on peut pas doubler sur le parcours)

Et les voilà partis tous les deux à l'assaut du parcours Super Kid pour les 3-5 ans.

Conformément à l'image de virilité suprême qu'il se devait de montrer devant une Blondijane, le Tarzraël est parti sur les chapeaux de roue engloutissant les obstacles à vitesse grand V et n'hésitant pas à faire demi tour pour encourager la progression de sa demoiselle lorsqu'elle était en détresse. Ou plutôt lorsqu'il imaginait qu'elle était en détresse car la Blondijane est une accrobate innée, calme et stoïque en toute circonstance, progressant lentement mais sûrement et régulièrement tout au long du parcours, intégrant instantanément les trucs et astuces pour passer tous les obstacles (là où le Tarzraël aura eu besoin 2 séances d'entrainement).

Arrivé au passage délicat de la corde raide qui pose habituellement quelques difficultés au Tarzraël, notre spécimen mâle ultra viril s'est engagé sans moufter, tête haute et pied sûr, effectuant la traversée en un temps record histoire de pouvoir se plaindre de la lenteur de sa petite compagne une fois de l'autre côté. Si c'est pas un gros comportement de gros macho ça, l'hypocrite !

Pied droit, pied gauche, pied droit, pied gauche, en canard ... Pied droit, pied gauche, pied .....

Pfff la corde raide ? Frizou ! J'ai même le temps d'admirer le paysage.

 Fort heureusement, il existe une justice cosmique puisque quelques obstacles plus tard, des cris ont retenti au coeur de la savane, euh, forêt.

Mamaaaaan, mé peuuuur ! Me peux pas passer !

Ben qu'est-ce qui se passe ?

Ca bouuuuuge ! Me peux pas avanceeeeeer !

Mais si tu peux. Attends je vais t'aider un peu.

...

(avancée prudente du Tarzraël dont le côté viril venait quand même de prendre une grande claque)

Aaaaaah, ça bouuuuge ! Me vais tomber !

Jeeee vais tomber, pas me vais. Et tu peux pas tomber, t'es attaché. Allez, avance, t'as presque fini. Ca va Blondijane ?

...

(hochement de tête affirmatif de la demoiselle parfaitement stoïque négociant benoitement la difficulté avec l'aide de son papa)

Et une petite bascule, une !

C'est donc un spécimen mâle nettement moins arrogant qui a poursuivi son parcours. Ceci dit, je rassure tout le monde, Macho man est vite revenu sur le devant de la scène, en particulier une fois arrivé au bout du parcours.

Ah ah, c'est moi qui a gagné ! Me suis arrivé le premier. Blondijane elle a perdu !

Euh, tu sais qu'on peut pas doubler sur le parcours ! Elle risquait pas d'arriver avant toi.

Oui mais moi mé a gagné !

Mouaip, la mauvaise foi masculine me sidèrera toujours mais chuuuuut, on me souffle dans l'oreillette que je suis moi-même de très mauvaise foi et de total parti pris.

Bien évidemment, une fois franchie la grille d'entrée en sens inverse, Azraël et Blondinette ont fait leur réapparition, ravis de prolonger l'aprés-midi par la dégustation d'un gâteau fait maison chez Blondinette. Une belle expérience à renouveler mais quand les températures seront un peu redescendues parce que par chez nous, sous les 40°C, hors de question de faire du sport même en pleine forêt !