La technique de la carotte, vous connaissez ? Non ? Alors vous ne devez pas avoir 2 monstros à demeure car j'imagine que tous les parents de jeunes enfants (et de moins jeunes aussi pendant que j'y pense) la connaissent. Elle tient en quelques mots : sois sage et t'auras un truc que t'aime.

Depuis que les gènes mutants tendance Gremlins d'Azraël se sont activés, c'est une technique que j'ai dû largement mettre en application. Elle a d'ailleurs permis d'opérer quelques miracles pendant les vacances, la carotte étant généralement une sortie particulièrement attrayante. Du coup, depuis quelque temps, au moment du lever, on peut observer chez les Inferno la scène suivante.

Bonjour Azraël. Ca va mon coeur ?

Voui. Dis maman, est-ce que mé a bien dormi ? Est-ce que mé a pas fait de bruits ?

Mais oui mon coeur.

Est-ce que mé t'as bien laissé dormir ?

Oui, tu m'as bien laissé dormir. Je suis très contente.

Alors t'as dit quoi ?

Hein ?

Oui, aujourd'hui t'as dit quoi ?

...

(la première fois, mon cerveau a mis un certain temps à comprendre le sens de la question)

Ah tu veux savoir où j'ai dit qu'on allait ce matin ?

Oui

Ben comme tu as été sage hier soir et cette nuit, ce matin on va faire du poney

(ou du bowling, ou autre chose selon l'activité prévue)

On va faire du POOONNNEEEYYY

(ton totalement extasié comme s'il avait jamais été prévenu la veille)

GAGAMEL, ON VA FAIRE DU PONEY !!

Mais depuis quelques jours, la conversation a quelque peu changé d'objet. Car voilà, à force de voir Gargamel jouer avec sa console Nintendo reçu à Noël, Azraël a fini par s'intéresser sérieusement à l'engin. Et comme il veut toujours tout comme son grand frère, ça n'a pas raté.

Maman, moi me veut une console comme Gagamel !

Azraël, tu es trop petit pour une console.

Mais moi mé a beaucoup gandi !

Oui, tu as grandi mais tu es trop petit quand même. Regardes, tu n'arrives pas à jouer tout seul quand ton frère te la prête. Et moi, je ne peux pas passer mon temps à t'aider.

Mais c'est pas grave. Papa y va m'aider.

J'ai dit non Azraël. Si tu es très très sage, on pourra demander une console au père Noël pour toi. Mais tu attendras Noël.

Mais c'est cro long d'attendre Noël !

(véritable cri du coeur déchirant)

Ben c'est comme ça ! Et si tu continues ta comédie, on demandera rien au père Noël !

Oh bon d'accord. Moi mé va être crès sage.

Ca aurait pu en rester là. C'est vrai quoi ! Mais non, car en digne fils de ses parents, quand Azraël a une idée en tête, ben il l'a pas ailleurs. Et le lendemain matin :

Maman, est-ce que mé a bien dormi ? Est-ce que mé a été crès sage ?

Oui tu as bien dormi Azraël. Et tu as été sage. Pas très sage, mais sage.

On va demander une console au père Noël alors ?

... (profond soupir).

Et c'est comme ça depuis 3 jours et ça me tape déjà sur le système. Entre ça et les demandes répétées qu'il fait à son frère pour lui soutirer sa console (et le pire c'est qu'il y arrive et que Gargamel n'a quasiment aucune chance de lui résister), je suis pas sûre qu'on ait la patience d'attendre jusqu'à Noël.

Cet enfant est diabolique moi je vous le dis !

Il y a des jours où vraiment, je me dis que la vie peut être profondément injuste. C'était le cas il y a quelques semaines, quand j'ai appris que la petite fille d'une collègue était malade et devait subir un traitement assez lourd. Or depuis la naissance des monstros, et encore plus depuis que Gargamel a été diagnostiqué TED, j'ai une tendance extrêmement marquée à être fortement impactée par tout ce qui touche les enfants.

A présent, considérez le fait que j'adore faire plaisir (et pas seulement aux enfants) et que je suis une accro chronique à ma machine à coudre. Oui parce que, s'il y en a qui entame des psychothérapies quand ils sont stressés, moi, je préfère coudre. Et comme je stresse assez facilement, j'ai une production couturesque assez conséquente, dont une bonne partie est constituée de trucs à offrir, pas forcément présentés sur ce blog d'ailleurs parce que, par exemple, je ne pense pas qu'une nième version de ma trousse de secours ou des pochettes à bijoux soit très intéressante (même si Couturus me hurle dans l'oreillette que si d'abord, ça intéresse le monde entier).

Or aujourd'hui,  la petite Gruffalotte est en bonne voie ce qui me réjouit au plus haut point. Et en plus c'est bientôt son anniversaire (trop cool, j'ai une bonne excuse pour coudre une robe pour petite fille). Rien que des supers nouvelles à fêter donc et pour cela, j'ai eu envie de la gâter un peu. Alors je me suis installée à ma machine et je me suis lâchée. Évidemment, il en est d'abord sorti l'objet de toutes mes frustrations, parce qu'avec 2 garçons et que des grandes filles ou presque dans mon entourage c'est pas souvent que j'ai l'occasion d'en faire, une jolie petite robe en broderie  anglaise et Liberty, un modèle japonais bien sûr. Il s'agit du modèle de robe tunique 26 du Pochée Spécial "Vêtements pour filles et garçons" (livre 100 en code JCA). J'ai un peu modifié la forme des manches pour qu'elles ressemblent à des manches papillons. Et j'ai ajouté un joli galon en velours bleu foncé avec une chaînette et des perles, pour le contraste. Alors là, je m'adresse à toutes les couturières confirmées. Pitiééééé, dites-moi qu'il existe quelque part dans l'univers un pied spécial galon à chaînette et perles. Non parce que si la robe a été assez facile à faire, la pose du galon n'a vraiment pas été une partie de plaisir. Eh oui ! C'est certes très joli les petites perles et les chaînettes métalliques, mais à faire passer sous un pied presseur normal, ben c'est pas le pied ! J'ai bien cru piquer une crise de nerf et casser encore une aiguille sur ce coup-là. En même temps, ça en valait la peine et je dois dire que je suis plutôt fière du résultat. Mais bon, si un tel pied existe, je suis preneuse des références vu que j'ai encore 2 mètres du dit ruban en stock et qu'il est hors de question que je le couse à la main !

Devant et dos de la petite robe

Gros plan sur l'encolure devant et dos, histoire qu'on voit bien le ruban de la mort.

Mais une jolie robe, ce n'était pas suffisant. Alors sachant que la demoiselle devait se rendre régulièrement à l'hôpital pour son traitement, j'ai voulu lui rendre les choses moins pénibles en lui offrant un petit compagnon susceptible de terroriser les méchantes infirmières qui viennent l'embêter (ok, là, c'est moi qui parle parce que j'ai une peur bleue des piqûres) ou alors sur lequel passer ses nerfs si ça va pas (hum, c'est peut-être bien encore moi qui parle ça). Je lui ai donc confectionner une peluche coussin Krocmou. Oui, oui, je sais, vous avez raison, je suis légèrement conditionnée par les goûts des monstros. Mais quand je suis tombée par hasard sur ce patron de coussin sur le woueb, j'ai pas pu résister. Surtout que niveau simplicité, c'est quand même nettement plus abordable que la peluche Krocmou cousue pour Azraël. Une fois terminée, je me suis d'ailleurs empressée de la planquer histoire qu'elle ne se fasse pas barboter par les monstros, non sans l'avoir faite admirer à Chéri auparavant tout de même.

Oh la belle tête de Krocmou. C'est pour Gargamel ?

Euh non, c'est pour offrir.

Ah ? A qui ?

A la petite fille de ma collègue. Tu sais, celle qui est malade.

Euuh, elle a quel âge déjà ?

Bientôt 3 ans pourquoi ?

Ben, elle pourrait peut-être lui faire peur !

... (Silence méditatif)

Devant et derrière du coussin peluche. Oui, vous ne rêvez pas, Krocmou vous tire la langue. Il est vraiment pas poli ce dragon !

Et une petite vue de coté (absolument sans intérêt mais ça me faisait plaisir)

Ouille, j'y avais pas pensé à ça. Bon, ben j'ai plus qu'à espérer que Gruffalotte aime autant Krocmou qu'Azraël. Croisons les doigts !

Pour faire bonne mesure (et au cas où Krocmou serait un bide total) et vu qu'elle est une pratiquante des bébés nageurs, et puis que, accessoirement, je suis en pleine période de confection d'accessoires de piscine pour les monstros, j'en ai profité pour faire des trucs en double et en glisser dans le paquet envoyé pour l'anniversaire de la demoiselle. J'ai donc rajouté un turban de bain et son tapis de piscine assorti. Le turban de bain, tout le monde doit à peu près voir ce que c'est. Un truc en serviette éponge qu'on se met sur la tête pour sécher les cheveux. L'avantage par rapport à une bête serviette, c'est que ça tient tout seul sur la tête grâce à un petit élastique. Et pour celles et ceux que ça pourrait intéresser, le tuto pour le faire est là. Le tapis de piscine, lui, est inspiré de trucs vu sur le woueb (c'est fou l'inspiration qu'on peut y trouver tout de même). Ça n'a l'air de rien, mais c'est bien pratique dans les vestiaire, au moment de se sécher et de se rhabiller. Une face en serviette éponge où poser ses pieds pour les sécher et les garder au sec. Et une face en tissu enduit pour éviter que la première face soit trempée par l'eau présente partout dans les vestiaires. Et quand on a fini, on met le maillot mouillé au milieu et on serre le cordon. Et hop, on a un petit sac qui évite au maillot de tremper tout le reste. L'ensemble a d'ailleurs été testé et hautement approuvé par les monstros qui ont accepté de jouer les mannequins vedette pour l'occasion.

Voilà la bête : le splendide turban de bain en tissu éponge bleu ciel et biais maison en Liberty astrologique

Et le turban en place sur la tête d'Azraël pour qu'on voit bien comment ça se porte

Le tapis de piscine face avant et arrière

Le même tapis en forme de petit sac une fois le cordon serré

Et l'ensemble adopté par Azraël ET Gargamel (ce dernier point montre comme c'est pratique parce lui fait intégrer une nouveauté est un challenge).

Petite précision, le tout est taille unique et même moi, je peux mettre le turban.

J'ai donc bien emballé tout ça et fait un joli colis qu'on est allé poster avec Azraël jeudi dernier.

Maman, c'est quoi ça ?

Ça ? Et bien c'est les cadeaux pour l'anniversaire de Gruffalotte qu'on va lui envoyer par la poste.

Ah oui ! Moi me la connais Gruppalotte !

Euh, non Azraël, tu ne la connais pas. Tu ne l'as jamais rencontré.

Ah bon ! Mais, moi me veux la connaître ! Maman, me peut l'inviter à ma maison ?

Ah ben, je vais demander à sa maman alors.

Ouiiiii !

Bon, ben voilà, mon Don Juan de fils désire visiblement faire une nouvelle victime. Il a d'ailleurs déjà décidé de lui faire un gâteau et de l'aider à souffler ses bougies (je m'disais aussi). Alors c'est officiel, Chofie si tu me lis, Gruffalotte est invitée à la maison quand tu veux. Mais faudra bien la prévenir qu'un dangereux séducteur y sévit, on sait jamais.

Vous, je ne sais pas comment ça se passe mais moi, dès que je donne un doigt aux monstros, ils essayaient systématiquement de me boulotter le bras !

C'est ainsi que, ayant eu un jour l'idée saugrenue de récupérer Azraël à l'école avec un paquet de bonbons dans la voiture, j'ai droit régulièrement à la question fatidique maman, t'as des bonbons dans la vouature ? Et quand la réponse est non, Enquiquinus et Hystéricus rappliquent dare dare ! Et cette semaine bien sûr n'a pas fait exception à la règle.

Maman, t'as des bonbons dans ta vouature ?

Non Azraël, j'ai pas de bonbons.

Maiiis, moi mé a paim !

(oui, les f veulent toujours pas sortir malgré l'orthophonie)

Huum, t'as vraiment bien travaillé aujourd'hui à l'école m'a dit la maîtresse. Alors si tu veux, on va à la boulangerie acheter un petit paquet de bonbons.

OUIIII ! ... Maman, tu te dépêche d'aller à la boulangerie pour les bonbons sinon moi me suis morte !

T'exagère pas un peu là.

Maman, regardes ! Mé suis morte !

Ben pourquoi tu parles alors ?

Pakeu moi me a cro paim alors moi mé suis morte !

(un rapide coup d'oeil dans le rétro me montre un Azraël "évanoui" avec la langue pendant hors de la bouche. On se demande où il a appris ça !)

Hum Azraël, on est arrivé à la boulangerie.

OUIIIIII, mé suis vivante !

Voilà voilà. J'en conclus 3 choses. D'abord, il ne faut pas grand chose pour tuer un monstros apparemment mais un monstros mort étant quasiment aussi bavard qu'un monstros vivant, je ne pense pas vraiment exploiter cette sensationnelle découverte. Ensuite, le pouvoir de résurrection des bonbons est admirable. Il semblerait même qu'un effet secondaire soit une capacité de concentration accrue chez l'orthophoniste. Et ça, c'est nettement plus intéressant. Enfin, y a rien à faire : je suis une mère profondément indigne que l'idée de soudoyer honteusement ses enfants ne dérange absolument pas !

Comme prévu depuis une bonne semaine, ce mercredi, une grande première avait lieu à l'Inferno House. Sir Azraël recevait ses 2 fiancées pour une partie de chasse aux oeufs de Pâques. Non non, vous avez bien lu, ses DEUX fiancées. Sa Bouclette adorée bien sûr, son amoureuse depuis la petite section que toute l'école est au courant de l'histoire. Et maintenant, Blondinette est venue s'ajouter et le trio ne se quitte plus. Même qu'Azraël ne passe jamais une seule récréation sans chacune de ses chéries à ses bras. Quand j'ai expliqué au papa de Blondinette qu'en plus, il avait également 2 chéries chez sa nounou, il m'a répondu avec un grand sourire que cela ne l'étonnait pas du tout ! Du coup, j'ose pas imaginé le défilé que ça va être à l'adolescence !

Ce qu'il y a de bien avec Bouclette et Blondinette, c'est qu'elles aiment faire tout ce qu'aime Azraël. En même temps, je vous l'accorde, il devait bien y avoir une bonne raison pour qu'elles soient ses copines. Conclusion, au programme de l'après-midi, nous avons eu :

• dînette et pouponnage (oui, Azraël s'entraine très fort à être un homme moderne parfait. Non, ce n'est pas du tout incompatible avec son entraînement tout aussi intensif à être également un despote parfait)
• terrassage de panthère géante, de requin géant et de nounours géant. Au passage, les dites bestioles m'ont soufflé en aparté qu'elles avaient nettement préféré le passage à tabacs à la séance de bavage et mordillage d'oreilles de Choupette, la petite soeur de Bouclette.
• et duels à l'épée.

Histoire de calmer un peu tout ce beau monde (d'autant que j'avais réussi à m'éclipser en douce pour planquer tous les oeufs et autres personnages en chocolat dans le jardin), j'ai innocemment suggéré que, pour faire une chasse aux oeufs digne de ce nom, il fallait avoir le matériel adapté. A peine les mots chasse aux oeufs prononcés, voilà mon Azraël qui fonce sur les volets roulants de la porte fenêtre du salon (que l'on avait stratégiquement baissés) pour les ouvrir en grand et montrer à tout le monde que la cloche (oups, pardon) les cloches étaient passées. Et voilà ty pas le trio infernal qui fonce dare dare à la porte, qu'avec le papa de Blondinette, on n'a eu que le temps de faire un plaquage au sol de la marmaille pour éviter la cata. Ben oui, je m'étais quand même pas fatiguée la semaine dernière à fabriquer des petits paniers en feutrine à décorer pour qu'ils aient un souvenir de cette journée pour rien. Hors de question qu'ils échappent à l'étape customisation ! Des petits sujets autocollants en feutrine, des éléments en feutrine toujours autocollants découpés par mes soins pour reconstituer une cocotte façon puzzle et les voilà occupés pour quelques minutes. Oui, quelques minutes seulement parce qu'il faut pas rigoler là quand même, y a les oeufs en chocolat qu'attendent.

Les sacs avant décoration

Les sacs après décoration

Une fois les paniers prêts, pas le temps de me retourner pour attraper mon appareil photo que les enfants s'étaient déjà précipités dehors faire la razzia. Jamais vu une telle rapidité dans l'exécution ! Ça bougeait et ça courait tellement dans tous les sens qu'il m'a été totalement impossible de faire une seule photo potable !

Après une petite séance dégustation, indispensable pour récupérer un peu d'énergie, Azraël et ses invitées se sont éclatés dans le jardin (merci au soleil qui a eu le bon goût de briller toute la journée). Au programme :

• balançoire et remontage de toboggan à l'envers (avec vautrage de toute beauté bien évidemment)
• patins à roulette (sans aucun gadin, j'en suis encore pas revenue)
• draisienne (ah, ben là je l'ai eu mon gadin !) et moto

Là, ce fut un peu plus difficile car si les filles étaient parfaitement d'accord pour continuer à suivre les goûts de Sir Azraël, niveau équipement, j'ai fait la bourde monumentale de ne pas tout avoir en triple exemplaire. Non mais franchement, à quoi je pensais là ! Il a donc bien fallu se résoudre à partager et attendre son tour, ce qui, concernant Azraël, est une véritable gageure pour peu quand les dits jouets lui appartiennent (car bizarrement, quand ils sont à son frère, l'idée de partager ne le dérange plus du tout, on se demande pourquoi).

Au final, les filles ont eu bien du mal à repartir quand l'heure est arrivée (ce qui fait toujours plaisir) et Azraël était enchanté de sa journée (ce qui fait plaisir également). Il était tellement content qu'il en a oublié de faire la moindre comédie, y compris à l'heure d'aller se coucher. C'est sûr, rien que pour ça, on recommencera !

Petit moment de grâce tout de même en attendant la maman de Bouclette : Un grand merci à Ponyo sur la falaise ! Sont pas beaux nos amoureux ?

Un beau soleil vient enfin de faire son apparition par chez nous et franchement, il était temps. Avec lui, le printemps semble enfin arrivé et qui dit printemps dit ... grand nettoyage ?

Ben en fait, pas exactement. C'est que voilà, mercredi prochain, on va tester une grande première chez les Inferno. On a invité 2 copines de classe d'Azraël à venir faire la chasse aux oeufs. Oui 2 COPINES (parce qu'une seule, cela ne suffisait plus à ce Don Juan d'Azraël) ! Je lui ai pourtant bien proposé d'inviter aussi des copains mais c'était niet qu'il a dit le sieur Azraël et les autres filles, c'est pas ses copines qu'il a rajouté. Bon en même temps, soyons honnête, ça fait finalement bien mes affaires qu'il n'y en ait pas trop vu ma forme olympique, mon nez qui coule et ma gorge douloureuse de ces derniers jours.

Oui bon, là je vous sens complètement perdu. Quel rapport avec le nettoyage ? Le rapport, c'est que vu la quantité de jouets qui a investi dernièrement mon salon, j'aurai eu trop la honte que quiconque se pointe à la maison ! C'est vrai quoi. Déjà que côté ménage, je suis franchement pas au top (et encore, c'est un doux euphémisme) mais là, c'était tout simplement plus possible.

Il ne me restait donc que 2 solutions. 1) Bazarder l'ensemble des jouets au passage des prochains encombrants. Mais pour une obscure raison, les monstros se sont montrés fort réticents à cette idée et un soupçon de scrupules a semblé faire son apparition dans mon coeur de mère indigne (à moins que ce ne soit mon côté grippe-sou qui rechignait à se débarrasser de trucs pouvant encore servir allez savoir). 2) acheter d'urgence étagères et casiers pour réaménager les chambres des monstros et y caser tout leur bazar (mais une fois encore mon côté grippe-sou rechignait à mettre le moindre euro dans de nouveaux paniers alors que les caisses qu'on a déjà ne sont jamais utilisées ou presque). Après moult tergiversations, séances intensives de surf sur le woueb à la recherche d'inspiration, consultation de sites de vente en ligne de meubles divers et variés, j'ai fini chez mon suédois préféré, qui n'est pas celui auquel on pense généralement, et j'en suis repartie avec 2 superbes meubles en pin massif huilé (vu que Chéri est résolument contre tous les trucs en MDF rapport aux dégagements gazeux nocifs pour nos chères têtes blondes tendance châtain clair). Quelques passes magiques chez le magicien couronné le plus proche et me voilà en possession de non moins superbes panières en tissu pour garnir mes étagères.

C'est ainsi que j'ai passé mon week-end pascal à trier l'ensemble des jouets des monstros pour les ranger dans des panières spécifiques pour chaque catégorie (oui oui, j'ai poussé le vice jusque là. C'est que quand mon petit côté psychorigide s'exprime, il n'y va pas de main morte) et jeter tous ceux qui étaient cassés et non réparables. Temps total consacré à l'opération : pas loin d'une journée ! Puis ré-aménagement des chambres et montages des meubles en kit. J'en ai profité pour me casser à peu près tous les ongles. Pour une fois que j'essayais d'en prendre soin, c'était bien la peine que je me les fasse tiens ! Mais bon, c'est pas le sujet. Enfin, installation des panières pleine de jouets !

Au total, j'y ai passé 2 jours sur les 3 du week-end mais franchement, ça en valait la peine. D'abord, j'ai retrouvé un salon à peu près acceptable. Non, il est pas rangé, ça, c'est tout bonnement pas possible et tous les parents qui me lisent comprendront très bien pourquoi. Mais on peut quand même voir sur les photos qu'il n'y a pas TROP de bazar. Ceux qui connaissent la maison pour apprécier l'amélioration à sa juste valeur. Pour les autres, faudra me croire sur parole parce qu'il est hors de question que je mette en ligne une photo du "avant le rangement".

Oui, je sais, on gagnerait aussi beaucoup de place en mettant la maison dehors. C'est prévu pour quand il fera beau.

Ensuite, parce que les chambres des monstros ont quand même fière allure avec leurs meubles neufs.

La chambre d'Azraël après aménagement (pour la voir avant, allez ici)

La chambre de Gargamel après aménagement (pour la voir avant, aller là).

Mais surtout à cause des sourires ravis des monstros justement. Azraël a été pris d'un enthousiasme frénétique pour sa "nouvelle chambre" et en particulier par sa petite cuisine. Au point qu'il en oubliait de déjeuner le matin, trop occupé à jouer lui-même les cuisiniers pour un Chéri contraint et forcé de déguster l'intégralité des plats préparés par le chef. Quant à Gargamel, il a redécouvert des jouets dont il avait oublié jusqu'à l'existence.

Le chef en plein boulot

Le chef et son invité-prisonnier-victime-torturé en plein dégustation

Et bien sûr, week-end pascal oblige, on a fait notre traditionnelle chasse aux oeufs (même si j'ai eu peur de devoir annuler pour cause de météo toute pourrie). Pas de photos de Gargamel cette année. Il était tellement rapide à se jeter sur les oeufs qu'elles sont toutes floues !

On remarquera le petit sac de l'an dernier ressorti pour la récolte

Par la force des choses, en raison du handicap de Gargamel et d'une directrice d'école publique bornée et intolérante, les monstros sont tous les 2 inscrits dans une école privée pas loin de chez nous.

Qui dit école privée dit bien sûr école catholique. Alors attention hein, c'est pas pour autant que le catéchisme et les cours d'éducation religieuse sont obligatoires. Non non, on laisse le choix aux familles. Perso, j'ai toujours prôné la tolérance vis-à-vis de toutes les formes de religion (y compris celle qui consiste à n'en pratiquer aucune). Et je laisserai nos enfants libres d'opter pour celle de leur choix. Dans notre école, en maternelle, les enfants sont bien sûr trop petits pour comprendre toutes ses histoires mais il est possible de pratiquer ce qu'ils appellent un "éveil à la foi". Et c'est dans l'idée de leur donner les bases pour faire leurs propres choix que j'ai toujours coché la petite case autorisant la participation des monstros à cet éveil.

Qu'est-ce qu'ils y font ? Ben on leur raconte grosso modo que Jésus est né à Noël, que Saint Martin a donné un manteau à un pauvre, qu'on doit être gentil, qu'on peut demander des trucs à Dieu parce qu'il nous aime beaucoup et que ça s'appelle des prières ... Et puis ils font des bricolages. Mais ce qui plaît surtout à Azraël, c'est qu'on chante des chansons (non non, pas des cantiques, des trucs tout simples qui te trottent dans la tête toute la journée).

Et puis parfois, ils doivent aussi y apprendre des trucs bizarres !

Huuuum, elle est bonne ta soupe maman.

Ah, merci Azraël. Je suis bien contente qu'elle te plaise.

On dirait que ta soupe c'est Jésus !

Hein ? Qu'est-ce que t'as dit ? Ma soupe c'est Jésus ?

Oui ! Et Jésus, il va directement dans mon estomac !

Dans ton estomac ?!?!

Hum hum. Et Jésus, il est très bien dans mon ventre.

Voilà voilà. Donc notez bien. Jésus s'invite régulièrement dans la marmite d'une famille Inferno tendance cannibale. Je sais pas ce qu'ils ont vu la semaine dernière en éveil à la foi mais pour le coup, va falloir que je me renseigne.

Depuis qu'Azraël est en âge de faire la distinction entre la victoire et la défaite, j'ai pu observer un phénomène très étrange lorsqu'il joue à imiter ses personnages de dessins animés préférés.

Ainsi, lorsqu'il joue au Gruffalo avec Gargamel, il choisit invariablement le rôle des méchants (serpent, renard, hiboux et Gruffalo) ce qui lui permet de malmener avec sa bénédiction un Gargamel la souris plus que consentant (alors qu'habituellement, totalement inconscient de sa force, c'est plutôt Gargamel qui malmène son petit frère). Mais lorsqu'arrive la fin et que la souris fait peur au Gruffalo qui s'enfuit en courant, Azraël devient bizarrement la souris victorieuse et son grand frère, le Gruffalo perdant. Plus récemment, Azraël s'est pris de passion pour Peter Pan qu'il adore incarner. Chéri se retrouve alors investi du rôle enviable de Crochet le vieux poisson pourri. Et comme il se doit, lors de leur duel, Peterzraël est immanquablement vainqueur (en tout cas, c'est préférable pour la bonne santé de nos oreilles).

La constante dans tout cela? Azraël doit gagner et choisit donc d'incarner le personnage adéquat pour cela. Et si par malheur il perd, il ne vous reste plus qu'à organiser d'urgence un exorcisme pour Enquiquinus Majorus et Hystéricus.

Ce week-end, nous avons franchi une nouvelle étape dans ce processus après avoir regardé pour la première fois depuis des mois (merci merci pour ce répit) la Reine des neiges.

Papa, papa, toi t'es le méchant !

Ah bon ? Et toi Azraël, t'es qui ? Christophe ?

Mais non, moi me suis la Reine ! Me vais te yeuler ! Pffff pfff pfff

(bruitages associés à une agitation frénétique de mains censée projeter de la glace sur Chéri)

Ah ah ! Tu peux plus bouyer ! Pfff pfff pfff !

A présent, il est utile de préciser 2 choses. D'abord, dans un souci de coller au mieux au scénario visant à projeter des cristaux de glace sur ses malheureuses victimes, la Reine Azraëla, ne disposant pas des dits cristaux, fait avec les moyens du bord et projette donc allègrement des .... postillons (dont elle semble avoir une réserve inépuisable). Ensuite, la Reine Azraëla finit actuellement une adorable petite grippe.

Autant vous dire donc qu'on se prépare activement en vue de contacter d'urgence le roi Troll (aka notre généraliste préférée) pour un petit démarabouttage express tout comme on cherche déjà le geste d'amour sincère qui nous permettra d'échapper à la transformation en épave agonisant au fond de son lit en statue de glace.

Mais je retiendrais surtout que pour gagner, Azraël est vraiment prêt à tout, y compris se transformer en fille. Finalement, je devrais peut-être la lui mettre ma fameuse blouse coupe du monde de fille !

Décidément, il y a des week-end comme ça, vraiment tout pourri (ou presque). Tout à commencer vendredi en fin de journée quand j'ai appris que la petite fille d'une bloggeuse que j'apprécie beaucoup était atteinte d'une maladie rare et allait devoir subir une chimio. Moi, j'y peux rien, ce genre de nouvelles, ça me met le moral dans les chaussettes. Bon, en même temps, ça m'a permis de fortement relativiser la dernière innovation d'Azraël en terme de maladie infantile, innovation qui m'a quand même fait passer 2 nuits blanches (oui, parce qu'à 2h de sommeil par nuit, moi, j'appelle ça une nuit blanche) et c'est pas fini.

Mais c'est quoi est-ce que cette nouvelle maladie vous demandez vous. Ben en fait, c'est simplement la scarlatine. Et la scarlatine, pour ceux qui n'ont pas le bonheur de connaître, c'est une super chouette maladie qui vous fait renouer intimement avec une vieille connaissance que vous n'aviez pas vu depuis un petit moment, votre super copine des jours de beuverie, j'ai nommé .... la bassine à vomi. Eh oui, en effet, parmi les multiples symptômes de cette délicieuse petite chose, on peut compter tous ceux de la gastro à savoir fièvre, diarrhée (légère quand même) et surtout vomi, beaucoup de vomi, avec tripes et boyaux et plus aucune nourriture ingérable sous peine d'aller-retour immédiat. Ca va ? Vous êtes toujours là ?

Après avoir passé une première nuit à éponger et changer les draps (oui, on n'est pas toujours assez rapide pour saisir notre amie la bassine) et désespéré en apprenant que notre pédiatre adorée et notre généraliste étaient toutes les 2 en vacances (non mais quelle idée franchement, je fais comment moi !), je me suis résolue à appeler SOS Médecins vu que je ne pouvais quand même pas rester sans rien faire devant un Azraël plus blanc qu'un drap lavé avec le nouvel OMO. Après 5h d'attente (bon, heureusement, on était tranquille à la maison), le médecin s'est pointé et a commencé son auscultation.

Alors, il a quoi ce petit bonhomme ?

Ben, il n'a pas arrêté de vomir, il a plus de 39°C de fièvre et il a mal au ventre.

Des trucs particuliers à l'école ?

Hein ?

Comme maladies

Ah non, pas à l'école. Il y a eu un cas de scarlatine au centre de loisirs.

Huuum. Ca a pas l'air d'être ça mais on va faire un test.

...

(et on a fait le test)

Alors, c'est pas la gastro. Le test est négatif, c'est pas la scarlatine. Mais il a la gorge un peu rouge. Ca doit être une laryngite. De toute façon, c'est viral. Doliprane et c'est tout.

D'accord mais, et les vomissements ? On peut rien faire ?

Je vais quand même vous donner le traitement de la gastro pour soulager ses symptômes. Pour la scarlatine, c'est des petits boutons rouges. Mais il en fera pas, mon test est négatif. Bon mais s'il en faisait, faudrait consulter à nouveau.

Ok ! Alors là, comme d'hab avec SOS Médecins, je me suis demandée pourquoi je m'obstinais à les appeler alors qu'à chaque fois, j'ai l'impression qu'ils ne savent absolument pas de quoi ils parlent et que je sais qu'on va devoir retourner chez le médecin dans les 2 jours. Et nous avons donc poursuivi le week-end en gavant Azraël de médicaments (totalement inefficaces à part le doliprane) et de coca (vu que c'est à peu près la seule chose qu'il voulait bien garder dans son petit estomac). Et le dimanche matin, après une autre nuit à vider la bassine, j'ai découvert des plaques de boutons rouges un peu partout sur le dos, les jambes et les mains d'un Azraël qui se grattait comme un fou et réclamait des pansements sur chaque bouton (car le pansement est un truc magique qui guérit tout par simple imposition). Là, avec Chéri, on s'est regardé et on s'est dit Nooon, c'est pas la scarlatine, il peut pas être poissard à ce point ! Ben oui, il n'y avait passé qu'une seule et unique demi-journée au centre de loisirs.

Mais ce matin, quand les boutons ont gagné la bouche, je m'étais déjà fait une raison. Et comme notre pédiatre adorée était revenue de vacances, on est allé la voir.

Alors, qu'est-ce qui lui arrive à Azraël ?

Fièvre au dessus de 39, vomi, mange rien, mal au ventre, pas vraiment la diarrhée, plein de petits boutons rouges dans le dos et maintenant dans la bouche

(oui, quand c'est au moins la 4ème fois depuis le début qu'on vous pose la question, on apprend à faire concis).

Voyons ça !

J'ai dû faire venir SOS Médecin samedi. Elle a dit que c'était une laryngite et l'a traité comme une gastro.

Ah bon ! Mais c'est la scarlatine là. Ca m'étonne qu'elle n'ait rien vu !

...

(gros soupir désabusé)

Vous pouvez arrêter le traitement précédent, il ne sert à rien (ça, je m'en étais un peu rendue compte toute seule). Antibiotique et doliprane.

Euh, la scarlatine, c'est très contagieux non.

Oui, très !

Et il sera contagieux longtemps ? Non, je demande parce que sa mamie a une leucémie et elle devait venir ce week-end.

Ah non non ! Normalement, c'est 3 jours après le début du traitement mais pas de contact avant 10 jours au moins pour elle. Parce qu'il pourrait vous la redonner.

Et voilà comment Mamie M se retrouve interdite de séjour jusqu'à nouvel ordre. Bon, dans son malheur, Azraël a quand même de la chance, vu qu'il est le scarlatineux le plus élégant de tout Villebon. Eh oui, car entre 2 séances d'épongage et de câlins, j'ai quand même réussi à finir sa superbe chemise en tartan et Liberty assortie à son non moins superbe pantalon à carreaux. Comme d'habitude, le patron est issu d'un livre japonais, il s'agit du modèle 27 du livre Polka Drops (livre 373 en code JCA), en fait, le seul patron de chemise à manches longues que j'ai trouvé dans mes bouquins. Pas vraiment de difficulté pour réaliser ce modèle à part la patte d'encolure où j'ai rien compris aux explications et où j'y suis allée complètement au feeling. Côté modifications, j'ai simplement remplacé le biais prévu dans le modèle d'origine par un biais maison dans le même tissu tartan que son pantalon et fait un rappel du même tissu au niveau des poignets. Je l'ai fait en taille 6 ans, soit nettement trop grande en théorie vu l'âge d'Azraël, mais vu que ça fait déjà 6 mois que je l'habille en 5 ans, je me suis dit que je ne prenais pas beaucoup de risques. Et effectivement, c'est grand, mais pas tant que ça. Le tissu Liberty qui la compose étant du Tana Lawn, il est très fin et léger. Le fait d'avoir une chemise large permet donc de lui mettre un sous-pull ou un T-shirt dessous ce qui est parfait pour l'hiver. Et au printemps, il pourra la porter sans rien dessous sans avoir trop chaud.

Devant, dos et encolure

Gros plan sur le poignet retroussable

Et voilà Azraël qui fait sa star

Décidément, vraiment pas coopératif pour la séance photo le Azraël

Enfer et damnation, c'est tout mon monde qui s'écroule, mes repères qui s'effacent, un symbole de virilité qui disparaît ! Vais-je réussir à m'en remettre un jour ? Seul l'avenir nous le dira.

Houlà houlà, mais qu'est-ce que se passe la Puce ?

Une catastrophe ! Ou peut-être pas en fait. Allez savoir. Ce qu'il se passe, c'est que j'ai découvert ce matin que Edgar Rice Burroughs, le romancier créateur de Tarzan, était particulièrement en avance sur son temps puisque, quand il a écrit les aventures de l'homme singe et ses amours avec la belle Jane Porter, il ne s'agisait pas du tout d'amour platonique assorti d'adoption d'enfant comme a essayé de nous le faire croire le cinéma hollywoodien. Non, non, pas du tout. En fait, Tarzan et Jane étaient 2 femmes, qui se sont mariées, ont eu un enfant et un château en Angleterre, le tout en 1912. RE VO LU TION NAIRE, j'vous dis. Comment ça je raconte n'importe quoi ! Meuh pas du tout, je tiens cette information d'une source particulièrement fiable.

Azraël, tu veux regarder quoi comme dessin animé.

Me veux la jungle.

La Jungle ? Mais quelle jungle ?

La jungle. Avec le bébé tout nu.

Hein ?

Mais oui ! Le bébé tout nu qui a une culotte !

scriii scriii scriii

(cerveau rouillé qui cherche désespérément une interprétation à ces paroles cryptiques)

Aaah ! Tu veux Tarzan !

(celui de Disney)

Oui, c'est ça. Me veut Tazan.

Maman ?

Oui Azraël ?

Les mains de Tazan, elles sont petites.

Oui tu as raison. C'est parce que c'est un petit garçon. Mais elles vont grandir comme lui.

Non, c'est pas un petit garçon. C'est une fille !

Euh, non Azraël, Tarzan, c'est un garçon.

Non, c'est une fille. Il a les cheveux longs et il a une culotte. Donc c'est une fille. Les garçons, ça a les cheveux courts et un slip ! Si ça a les cheveux longs, c'est une fille.

Voilà voilà. Je crois que c'est clair non ! Bonjour le cliché quand même. Sur ce coup-là, je vais avoir 2-3 mots à dire à la maîtresse vu que c'est en cours (si si, j'ai des preuves, la liste de toutes les différences entre filles et garçons est écrite noir sur blanc dans son cahier de moyenne section) que le sieur Azraël a appris ces grandes vérités. En plus de quelques autres nettement en dessous de la ceinture.

En tout cas, j'ai pas intérêt à me faire couper les cheveux de si tôt si je veux pas me transformer en papa moi ! Quoique ...

Jeudi dernier, à l'école des monstros, c'était atelier chocolat. Un maître chocolatier est venu en classe de petite section et de moyenne section (celle d'Azraël) pour leur parler de ce merveilleux antidépresseur, bête noire des obnubilés des kilos en trop et des cholestéreux. Pour l'occasion, les enfants de la CLIS (classe de Gargamel) se sont joints à ceux de moyenne section pour profiter de l'aubaine.

Car comme vous vous en doutez, hors de question de parler nourriture à une bande de monstros affamés (si si, devant du chocolat, des bonbons ou des gâteaux, un monstros est TOUJOURS affamé, même s'il vient de sortir de table) sans passer par une séance dégustation. Sauf que là, ils ont eu droit à bien mieux que ça. Le Maître les a initié à l'art délicat de la sculpture en chocolat et les enfants ont réalisé chacun un roi Choco-Choco.

Une belle photo valant mieux qu'un long discours, je vous laisse admirer les chefs oeuvres de vos monstros préférés. A noter qu'avant même que j'ai eu le temps de dégainer mon appareil, c'est à dire pendant les 2 minutes à pied nécessaire pour faire le trajet entre la classe d'Azraël et la voiture, ce pauvre roi Choco-Choco a bêtement égaré ses oreilles directement dans l'estomac d'Azraël. C'est ballot non ! Il n'a donc pas pu l'entendre arriver quand Azraël l'a attaqué par surprise pour le dévorer ni se sauver sur ses petites pattes roses.

Le roi Choco-Choco et sa grosse moustache selon Azraël

Le roi Choco-Choco, totalement glabre, selon Gargamel

Une fois rentré à la maison, et son roi dûment englouti, Azraël a soudain décidé qu'il était temps d'aller promener Nachka. Nachka ? C'est qui ça vous demandez-vous (à part Inferno Gran Mom parce que vu que c'est le nom de sa chienne, elle doit pas se poser la question). Ben donc, vous l'aurez compris, c'est la chienne d'Inferno Gram Mom. Enfin, c'est ce que je croyais. Sauf que comme Azraël n'avait ni sa mamie ni sa chienne sous la main, il a trouvé un élément de substitution. Et il a donc promené SA Nachka tout autour du salon.

Au moins, on n'a pas à craindre les puces avec ce petit chien là et il ne coûte pas trop cher à nourrir (quelques bonbons et gâteaux lui suffisent, et une tartine ou 2 de temps en temps)

Et puis je vous avais promis le tuto de ma petite trousse de couture de voyage alors le voilà. Le premier fichier est le tuto lui-même, le second est un pdf contenant le patron des différents éléments constituant la trousse.

N_cessaire_de_couture_de_voyage

Gabarits_trousse_couture