Il n'y a pas dire, quand Azraël a une idée derrière la tête, il s'y cramponne comme une moule à son rocher ! Je comprends pas, on n'a pourtant aucune tête de bourrique dans la famille !

Argh, je vois Inferno Gran Mom en train de s'étouffer avec son café ! Désolée. Ok, je plaide coupable, je suis une tête de bourrique aussi, voir une bourrique tout court d'ailleurs.

Toujours est-il que ce week-end, comme il faisait beau (enfin, un peu au moins), Azraël a décidé d'aller jouer dehors. Et comme on avait acheté le sapin de Noël le week-end dernier et que je suis légèrement tête en l'air, j'avais oublié de jeter le filet qui avait servi à l'emballer pour le transport qui trônait donc sur la table du jardin, pile à hauteur d'yeux de monstros. Et accessoirement, il y avait juste à côté le gonfleur de piscine, que j'avais également oublié de ranger (on se demande pourquoi) alors que, je vous rassure, la piscine est rangée elle. Et d'après vous, que se passe-t-il lorsqu'on réunit un gonfleur de piscine, un filet de sapin de Noël et un Azraël ?

Ah ah, ça vous laisse perplexe ! Pourtant, c'est simple, on obtient un monstros d'une persévérance frisant l'obsession déterminé à ... gonfler le filet bien sûr ! Vous ne me croyez pas ! Mais j'ai des preuves !

Maman ! Mamaaaaan ! Tu peux venir ?

Oui Azraël. Qu'est-ce qu'il y a ?

Moi mé y arrive pas !

Hein ? A faire quoi ? Tu veux gonfler le filet !!!

Ben oui ! Tu peux m'aider ?

Euh, je suis désolée Azraël mais là, c'est pas possible. Ca peut pas marcher.

Maiiiiis, moi mé a beaucoup de cravail !

Oui ben travaille à autre chose parce qu'on peut pas gonfler un filet.

Mais moi me VEUUUUUUX !

C'est pas possible. Mais tu peux transporter ton ballon de foot avec si tu veux. Je te montre ?

Alors, on positionne l'embout de gonflage

On tente un gonflage à la main

Çà marche pas ! Pas de problème, on passe au gonflage au pied.

Et après une utilisation intensive de sa matière grise et le savant calcul du taux de satisfaction atteignable en poursuivant la conversation par un caprice mémorable ou par la visualisation de l'empactage de ballon par filet, l'empactage semblait finalement obtenir le meilleur score puisque la crise s'est arrêtée nette. Et après avoir trimbaler son ballon dans tout le jardin, Sir Azraël a fini par étaler consciencieusement le filet sur le tas d'aiguilles de pin qu'il avait ramassé la veille.

Franchement, qui a dit qu'il fallait des jouets hightec et hors de prix pour occuper les enfants !

Et voilà, comme promis, le post le plus scabreux jamais publié sur la blogosphère.

Mais d'abord, plantons le décor. Le soir dans l'Inferno House, au moment du coucher, nous avons des rituels très précis à suivre. Pour Gargamel, on en a déjà parlé alors je ne vais pas y revenir. Mais, bien qu'il ne soit pas TED, comme tous les enfants de 4 ans, Azraël a aussi les siens, tout aussi longs mais bien plus simples :

• un gros bisou à Chéri
• on monte dans la chambre lire l'histoire du soir
• on fait un calin de 5 mn chrono à maman dans le lit
• on se demande nos prénoms et on fait semblant de se tromper
• ET on RETOURNE faire un bisou à Chéri avant de se coucher définitivement

Cette dernière étape est hautement essentielle à la compréhension de la suite puisqu'elle nécessite que le sieur Azraël se relève et parte à la recherche de Chéri pour ce dernier bisou.

Second élément du plantage de décor : je vous rappelle qu'Azraël est en pleine fixette sur les différences entre filles et garçons avec, comme il se doit, une prédilection pour l'existence ou non d'un kiki (attribut exclusivement masculin dans le vocabulaire Azraëlien précisons le) et son observation sous toutes les coutures accessibles (je vous raconte pas les séances de pose devant le miroir à la sortie du bain).

Or donc, mardi dernier, après le traditionnel câlin de 5 mn dans le lit, voilà mon Azraël qui se relève pour son bisou et file dans notre chambre à la recherche de son père.

Ben maman, il est où papa ?

Ah, il est pas là ? Hum, je vois de la lumière dans la salle de bain, il doit se raser.

Ah d'accord ? PAPAAAA ! Ben, tu fais quoi papa ?

Euh, je prends ma douche là !

Me peut regarder ?

(ouverture aussi sec de la porte de la douche sans attendre de réponse sinon c'est pas drôle)

Ooooh, il est gros ton kiki !

...

(silence oscillant entre hilarité et consternation d'un Chéri cherchant à refermer la porte de la douche devant un Azraël baissant consciencieusement son pantalon de pyjama)

Maiiis, regarde papa, moi, il est petit. Toi, il est gros ! Pourquoi moi il est petit ?

Parce qu'il faut que tu grandisse. Euh, maman t'attends pour te coucher là.

Allez, viens Azraël et laisse papa tranquille !

Maman ?

Oui Azraël ?

Moi, me veut grandir vite et avoir un gros kiki comme papa !

Moralité : Ben déjà, si ça continue comme ça, je vais finir par croire aux clichés affirmant que ces messieurs n'ont vraiment que ça en tête ! En tout cas, entre son coté Don Juan et sa nouvelle obsession, je sens se profiler une adolescence pas piquer des hannetons ! Ensuite et surtout, faut bien choisir son heure pour aller à la douche !

Il y a quelques temps, à l'école, Azraël a abordé l'épineuse question de la différence entre les filles et les garçons.

Depuis, nous avons droit à la maison à des remarques diverses et variées sur le sujet.

Maman

Oui Azraël ?

Moi me suis un gaçon et toi t'es une fille.

Oui Azraël. Tu as tout à fait raison.

Et Gagamel c'est un gaçon et papa aussi.

 Tout à fait

Et moi m'ai a un kiki paque me suis un gaçon et toi t'en as pas !

Euh, oui oui, c'est ça.

Moi peut voir ton kiki.

AZRAEL, ça ne se fait pas. Et range ton kiki !

Maman ?

Oui Azraël ?

Moi veut une robe ... comme Bouclette !

Une robe ? Hum tu sais, c'est les filles qui mettent des robes normalement, pas les garçons.

Maiiis, moi me veut une robe !

Azraël, t'avais pas dit que c'était une cape que tu voulais ?

(ça, c'est Super Nanny qu'était pas encore partie)

Oui, moi veut une cape.

Ok, je t'en ferai une pour le carnaval, pour ton costume de Super Héros.

Ouiii, moi me suis un héros paque me suis un gaçon et me suis crès fort ! ... Maman ?

... (gros soupir) Oui Azraël ?

Il est graaaaand papa !

Oui, il est très grand.

Et toi, t'es petite !

Ah bon ? Ben en tout cas, je suis plus grande que toi.

Ben non, moi suis grand comme papa paque suis un gaçon. Toi, t'es petite paque t'es une fille !

Ah mais ça n'a rien à voir ça.

Mais si, les filles, c'est petit !

Okayyyy, ben il semblerait que j'ai pas mal de boulot sur ce coup-là ! Mais qu'est-ce qu'il est encore allé entendre à l'école ? Bon, en même temps, que ce soit chez la nounou ou dans sa classe, les filles sont effectivement toutes des petits gabarits. Alors forcément, ça aide pas à lutter contre les idées reçues ! Mais où c'est qu'elles se planquent les grandes amazones des temps modernes hein !

Ta ta tatatataaa ta tatatataaa ta tatatata ! (Mouais, ça rend moyen mais bon, j'ai toujours pas compris comment mettre une bande son sur un blog).

Face aux forces obscures de l'empire de l'Ennui, la résistance se regroupe sur la planète Acrochat afin de s'organiser. Mais pour avoir le moindre espoir de vaincre l'empereur Enquiquinus Démonicus (ben oui, les démons aussi peuvent avoir de l'ambition), Gargamel Skywalker doit achever sa formation de Jedi. Heureusement, Yodazraël est là.

Note de l'auteur : Ami lecteur, comme tu ne lis certainement pas couramment le monstrosien, je vais te faire une petite traduction simultanée des dialogues qui suivent.

Huuuum, une grande agitation dans la Force, il y a (Maman, maman, on peut faire ça ?)

Quoi ? Tu veux faire le parcours Acrobranche ? Ok, mais il faut aller chercher Gargamel alors. Depuis le temps qu'il veut le faire.

Ta formation, j'ai décidé de faire jeune Skywalker (Gagamel, viens, on va faire le cobanche !)

Je suis prêt maître Yodazraël ! (Oh ouiiii)

Difficile ce sera. Du côté obscur te méfier tu devras (C'est moi qui va gagner)

(oui parce que c'est toujours la compét à mort entre les monstros)

Je n'ai peur de rien ! La force est avec moi ! (Non, c'est moi !)

Eh oh, on attend là. Faut mettre les casques et les chaussures.

Oh si ! Peur tu auras (D'accord Gagamel, vazy. C'est toi qui va gagner)

Ainsi donc, sous la houlette de Maître Yodazraël, Gargamel Skywalker a entamé sa formation. Et pour avoir peur, ben ... effectivement, il a eu peur ! Ce jour-là, la Force était avec le Maître. Son jeune padawan, lui, a complètement cédé au côté obscur.

J'aime autant vous dire qu'il est loin, très loin, d'avoir atteint le niveau d'un Jedi le Gargamel. Et pourtant, il paraissait maîtriser toutes les bases :

• saut de la 6ème marche de l'escalier : ok
• saut du haut du canapé : ok
• grimpage aux arbres : ok
• parcours sur rebord de trottoir : ok
• remontage de toboggan à l'envers : ok

Mais voilà, Yodazraël a eu beau courageusement montré l'exemple à son disciple, réalisant l'intégralité du parcours initiatique du Jedi débutant, rien à faire. Pas de franchissement de balançoires suspendues, pas de traversée de pont de cordes, pas de grimpette sur filet, pas de tyrolienne. Blocage complet.

L'empereur Enquiquinus avait gagné et en plus, il a menacé de faire intervenir Dark Hystéricus mais l'attaque sur la machine à café a offert une distraction providentielle à celui-çi.

Ca, c'est le parcours Acrobranche d'Acrochat vu d'en bas. Nous chercher pas, on n'est pas sur la photo.

Quelle morale faut-il tirée de ce morceau d'anthologie cinématigraphique, ami lecteur ? Ben que c'est pas demain la veille que je vais emmener Gargamel à Floreval faire de l'accrobranche. Parce que si le petit parcours en intérieur de l'Acrochat le bloque, j'ose pas imaginer ce que ça donnerait à 2m de haut en pleine forêt ! Par contre, pas de problème pour Azraël. On pourra y retourner dès que le temps le permettra !

PS : à tous les fans de Starwars, mes plus plates excuses pour ce détournement éhonté. Je n'ai aucune excuse à part peut-être que mon dernier neurone viable vient de griller, enfin je crois. C'est dur de réfléchir sans neurone.

Accessoirement, la Force était également du côté de votre humble servante, euh, couturesque uniquement la Force hein. Du coup, j'ai réussi à faire 2 sacs à main modèle enfant et un sac à main modèle adulte, toujours pour mes petits cadeaux de Noël. Pour celles et ceux que ça pourrait intéresser, le tuto est par ici. Par contre, désolée mais c'est tout en anglais et les mesures sont en inches (1 inches = 2,54 cm) mais comme il y a plein de photos, ça devrait être compréhensible par tout le monde.

Devant, derrière et gros plan du sac n°1 pour petite fille

Devant, derrière et gros plan du sac n°2 pour petite fille

Devant, derrière et gros plan du sac pour adulte.

Ah, les joies de l'hiver : son cortège de maladies en tout genre et son abonnement chez le médecin. Ça, on peut dire qu'on est servi, et copieusement, dans la famille Inferno. Voyons voyons, au dernier décompte, en moins de 5 semaines, nous comptabilisons un trapèze bloqué, un rhume (ça, c'est Chéri, un petit joueur), une rhinopharyngite (oui, je fais la distinction avec le rhume vu que dans un cas, c'est que le nez et dans l'autre t'as la gorge aussi qu'en prend un coup), 4 laryngites, 2 grippes, un dérangement intestinal d'origine indéterminée et une otite.

Mais ça, c'est sans compter le vainqueur toute catégorie de la semaine, le dénommé Azraël le vomisseur (tout pareil de Conan le destructeur sauf qu'il se sert pas de ses poings mais d'une autre arme de destruction tout aussi redoutable qui vous ruine literie, vêtements et surtout odorat en moins de 2). Car pour se démarquer du reste de la famille, Azraël a décidé d'innover question maladie hivernale et nous fait une jolie petite gastro, associée à une angine virale histoire que ce soit un poil plus rigolo.

Bon heureusement, je vais pas me plaindre, question gastro, on a connu pire. Il a eu jusqu'à présent pitié de ses pauvres parents et s'est contenté de faire souffrir les ATSEM vu qu'il a vidé son estomac à l'école et non dans son lit. En plus, il a eu le bon goût de faire ça le midi, comme ça, on a pu filer en vitesse voir le médecin avant le week-end. Depuis, ça va doucement à part son humeur qui, comme d'habitude quand il est malade, est encore plus massacrante de Conan (aies-je déjà dit qu'Azraël était l'un des pires malades de l'univers ?).

Je ne peux même pas me consoler en poursuivant la confection de mes cadeaux de Noël vu que je suis à court de molleton et que ma commande n'est pas encore arrivée. Mais j'ai quand même pu achever avant la fin de mon stock une seconde version de la trousse à bijoux de voyage, toujours en suédine mais avec une doublure en Batik (on la voit pas sur les photos mais c'est le même tissu que le baguier) et en coton motif fraise.

Heureusement, je viens de recevoir mon beau mannequin de couture que je me suis empressée de monter et de mettre à mes mesures.

Le voilà rangé dans son petit coin où il se fait tout discret (car il est très timide depuis qu'il s'est fait sauter dessus pas des monstros enthousiastes)

Et hop, enfilage d'une des 2 robes ajustées que j'ai faite dernièrement, histoire de m'assurer qu'effectivement, il est parfaitement ajusté à mes mesures.

Alors, il est pas magnifique !

Quelle idée ! Non mais franchement quelle idée ! Mais où est-ce que j'avais la tête quand j'ai décidé que cette année, mes cadeaux de Noël seraient faits maison, en couture de préférence. Encore un coup du démon de la couture, c'est pas possible autrement !

Bon d'accord, j'ai pas eu besoin de grand chose pour céder à la force de persuasion de Couturus. Il a suffi qu'il parle à mon petit coté radin en me faisant miroiter que mes cadeaux me coûteraient bien moins chers si je les faisais moi-même. Faut dire que ma radinerie est tout de même toute relative parce que, soyons honnête, j'adore faire plaisir et gâter les gens. C'est d'ailleurs la raison pour laquelle Noël est une période particulièrement ruineuse chez nous vu qu'en dehors de la famille, je prévois également des cadeaux pour les autres personnes que j'aime bien (ce qui inclut un certain nombre de secrétaires et de collègues du labo) et surtout pour les maîtresses et le personnel de l'école, soit cette année 6 personnes, qui s'occupent régulièrement des monstros (vu que, histoire familiale oblige, j'ai une idée particulièrement précise de ce que le métier d'instit et ATSEM peut avoir d'éprouvant et qu'une petite marque de reconnaissance, ça fait toujours plaisir). En plus, j'ai horreur d'offrir la traditionnelle boite de chocolat vu qu'à cette période, tout le monde fait ça et que c'est un coup à provoquer une épidémie de crises de foie au sein de l'éducation nationale. Conclusion, en dehors de l'aspect pécuniaire, je passe un temps pas possible à me creuser les méninges pour trouver des cadeaux abordables et originaux.

Alors il faut bien avouer que la perspective de les fabriquer moi-même, c'était tentant à tout point de vue (et j'y passerai probablement à peine plus de temps qu'à me creuser les méninges pour trouver un truc à acheter). Et c'est ainsi que j'ai fait chauffé mon ordi pour visiter les sites de vente de tissus et mercerie et que je me suis également fendue d'une petite virée à Paris pour dénicher tout le matériel nécessaire à la confection des cadeaux que j'avais en tête. Et j'ai trouvé tout ce qu'il me fallait pour pas cher. Mouais, enfin, il y a quand même un tout petit détail de rien du tout, non vraiment infime le détail, qui pose un minuscule problème ! Pourquoi le montant total de mes achats est-il exorbitant ? Me serais-je fourvoyé en pensant réaliser des économies à faire mes cadeaux moi-même ? Ben en fait, après recalcul minutieux et examen approfondi du contenu des tickets de caisse et des sacs de fourniture en tout genre, la conclusion est que je ne m'étais pas trompée. Cette année, le budget cadeau sera en baisse plus que sensible par rapport à l'an dernier (oui, euh, en enlevant le prix de l'iphone de Chéri et le prix de mon mannequin quand même hein). Par contre, il faudra que je me rappelle de ne jamais, mais alors JA MAIS, faire les magasins (réels ou virtuels) en se disant que si je vois aussi un truc qui me plairait pour moi, j'en profiterai pour l'acheter. Je vous raconte pas comment j'ai explosé mon budget en achetant une tonne de mercerie qu'on sait jamais ça pourrait toujours servir et puis elle est pas cher et c'est juste au cas où. Ah ça, j'ai refait mon stock, il n'y a pas de doute ! Enfin, je me console en me disant que, effectivement, c'est pas perdu, ça finira bien par servir un jour.

Aaah, vous aussi vous êtes tentés par la réalisation de cadeaux faits maison mais vous manquez d'idées. Allez, comme je suis sympa et que j'en ai déjà fini quelques uns, je vous mets des photos de mes réalisations.

Une nouvelle version du sac à tarte (tissu japonais et batik)

Une petite trousse à bijoux de voyage en suédine et Liberty

Elle se ferme avec un cordon en simili cuir et comprend 3 compartiments zippés et un baguier. Et alors non, j'ai pas fait mes fond de tiroirs pour trouver des fermetures éclair.Elles sont de couleurs différentes et c'est voulu ! Ben oui, c'est pour mieux de souvenir d'où kc'est qu'on a rangé quoi. Malin non ?

Gros plan sur l'intérieur d'un des compartiments

Mais les cadeaux de Noël ne sont pas mes seuls projets couture de la semaine. Car voilà, suite à une overdose de Totoro (d'ailleurs, je reviens sur tout ce que j'aurais pu dire auparavant, les monstros qui chantent en japonais, c'est pas mignon du tout, j'hésite entre l'étranglement et le bâillon en ce moment), Azraël s'est mis à me bassiner grave.

Maman, moi veut un Totoro !

Hien ? De quoi ? Non mais c'est pas possible ça Azraël

Mais euuuuh, moi veut un Totoro ! On va au magadin !

Le magaSIN Azraël ! Et puis d'abord, il n'y a pas de Totoro au magasin.

MOI VEUT UN TOTOROOOOO !

...

(soupir à la limite de la désespérance)

Huuum, tu veux que je te couse un Totoro en peluche ?

OUIIIII !

Et voilà comment je me suis retrouvée à coudre un soir à 19h au pied levé sans patron sans rien et totalement au pifomètre un Totoro dans un restant de tissu peluche bleu canard. 40 mn plus tard, Azraël s'est retrouvé avec le Totoro tant désiré. Alors soyons clair, c'est nettement pas ma réalisation la plus réussie (mais bon, en 40 mn, faut pas rêver non plus). Par contre, il a été adopté immédiatement et Gargamel est même jaloux (ils se sont même battus pour l'avoir, j'en suis encore pas revenue). J'ai plus qu'à recommander du tissu pour lui en faire un aussi et en profiter pour améliorer ma technique (et faire un patron peut-être).

Le fameux Totoro (il fait peur hein !!!)

Et encore Totoro farouchement défendu (ça se voit aux sourcils froncés) par Azraël devant les tentatives répétées d'enlèvement de Gargamel

Celle-là, c'est pour le fun. Je vous présente le Totoro Gargamel en train de pioncer avec la petite Mai Azraël sur le bide. Reproduction spontanée d'une scène du manga par 2 splendides acteurs.

Allez, pour finir, le cadeau bonux remporté par Inferno Gran Mom pour avoir trouvé la solution à la photo mystère. Une jolie carte confectionnée par ses petits fils préférés. Gran Mom, elle devrait arrivée très bientôt dans ta boite aux lettres.

Recto et verso de la carte. Je précise que ce sont les monstros qui ont écrit le texte (juste au cas où vous auriez un chti doute).

Hier matin, dans l'Inferno House, après l'habillage d'Azraël.

Maman regardes, moi suis crès beau !

Oh oui mon Azraël, t'es très beau.

Toi, t'es pas crès beau !

Ah non, c'est sûr. Moi, je suis une fille, je suis pas beau, je suis belle.

Non, toi t'es pas crès belle !

Ah bon, je suis pas belle ! Je suis triste alors.

Non, t'es pas crès belle, faut aller dans la salle de bain. Moi vais te coiffer !

... (Silence religieux pendant la séance de coiffage et je peux vous dire que la terre est basse et qu'elle fait mal aux genoux)

Voilà, maintenant t'es crès beau. On peut nettoyer les oyeilles (traduire par les oreilles)

Comme quoi, la beauté, c'est simple comme un coup de brosse (et un coup de coton-tige aussi) !

Azraël, mais qu'est-ce que tu fais avec mon ordinateur ?

...

Azraël ?

Maman, vas faire ton cravail !

Et voilà, ouf, elle va me laisser cranqui. C'est vrai quoi, depuis le temps que je la vois taper là dessus et qu'elle me dit qu'elle écrit à mamie pour donner des nouvelles. C'est mon tour ! Moi aussi me veux raconter des choses à Inferno Gran Mom (c'est quand même un nom bizarre pour ma mamie d'Oyéyon ça !).

Alors moi, c'est Azraël ! Et toi, comment tu t'appelles ? Tu veux savoir ce que m'ai fait aujourd'hui ? Ben me rappelle pas ! Ah si, m'ai regardé un dessin mamimé avec Ponyo et Soké. Ponyo, c'est un poipon mais elle devient une petite fi. Et Ponyo aime Soké. Ben, tu comprends pas ? Bon, tant pis ! Pendant le dessin mamimé, maman, elle m'a caké les oreilles avec sa machine. Mais j'ai rien dit pasque c'était pour me faire un beau pantayon avec des gandes poches ! Il est beau hien !

Vue de face du pantalon, fait en flanelle à carreaux et coton rayé

Vue de derrière du pantalon

Pantalon entièrement doublé dans le même tissu que les poches

Moi suis crès beau !

Et puis après, m'ai joué à la tablet à manger de bonbons. C'est du, moi yarrive pas toujours. Ké bodel ! Alors me demande à Gagamel de m'aider.

Auyoudui, yavait du soyeiye alors m'ai allé zouer deyors. M'avais beaucoup de cravail dans le jardin. M'ai ramassé les noisettes, caké les noisettes et puis m'ai donné les bonnes à Papa pour qu'il les mange. C'est crès bon les noisettes mais moi m'aime pas ça.

Mes belles noisettes                               M'ai casse les noisettes                              M'ai enyève la coqui

Et puis m'ai dessiné. M'ai fait un beau dessin de maman et des ronds autour des pati youilles.

Maintenant m'ai patigué m'ai va au dodo.

Ajout de dernière minute :

C'est la Puce. Alors, je décline toute responsabilité sur l'orthographe déplorable de ce post publié à l'insu de mon plein gré par Azraël. Il a lâchement profité d'un instant d'inattention. Pour ceux qui ne disposeraient d'un décodeur d'Azraëlien intégré et qui s'interrogerait sur Ponyo et Soké, il s'agit de l'excellent dessin animé japonais "Ponyo sur la falaise" qui raconte la rencontre de Ponyo (fille de la déesse de la mer et d'un sorcier autrefois humain) qui ressemble à un poisson rouge à tête humaine avant de se transformer finalement en petite fille et de Sosuke, petit garçon de 5 ans. Une des rares oeuvres de Hayao Mihazaki que l'ont peu faire voir aux plus jeunes et une ode à la nature et à l'acceptation des autres et de la différence.

Et grâce au talent incontestable de portraitiste d'Azraël, vous avez enfin une idée précise de ma bobine !

Vendredi matin, dans la voiture, en route pour l'école

Alors Azraël, aujourd'hui, c'est spécial ! Tu te souviens pourquoi ?

Non !

Ta maîtresse m'a invité à venir jouer avec vous dans la classe cet après-midi. Donc après la cantine, je vais venir dans ta classe et je vais rester avec toi et tes copains et copaines.

Oh oui ! T'es la meilleure, maman !

Vendredi soir, après un après-midi à faire des jeux de société avec 17 enfants surexcités, un monstros pas disposé pour un sou à partager sa maman et son espace vital avec ses camarades de classe, une bonne demi douzaine de super hyper mauvais perdants (dont le monstros), une autre demi douzaine de tricheurs de tout poil d'une mauvais foi inversement proportionnelle à leur taille (ah tiens, le monstros n'entre pas dans cette catégorie) et du chaussage en série.

Bonsoir

Bonsoir. Au fait, tu te rappelles que j'étais dans la classe d'Azraël aujourd'hui.

Ah oui, c'est vrai ! Alors Azraël, c'était bien l'école aujourd'hui ?

Ben oui.

Dis moi, c'était pas spécial aujourd'hui ? Y avait pas quelqu'un dans la classe ?

Y avait ma maicresse. M'adore ma maicresse

Maiiis, c'est tout ? Il y avait pas quelqu'un d'autre?

Mes copains et mes copines

Oui mais il y avait qui d'autre ?

Ben y avait Bouclette !

T'es sûr qu'il y avait personne d'autre ?

Ben oui !

...

Alors, alors, voyons voyons, comment vais-je le prendre ?

Vu le nombre de fois où Azraël nous en sort des spéciales ou des gratinées et les nouveaux talents linguistiques que manifestent Gargamel, je pense qu'il est grandement temps de créer une catégorie à part, dédiée uniquement à ces instants de pure félicité.

Et nous allons l'inaugurer avec le dernier bon mot en date d'Azraël.

Le vendredi matin, entre 11h30 et 12h30, Je fais le taxi pour aller chercher Sir Azraël à l'école, l'amener chez l'orthophoniste pour sa séance puis le ramener à l'école à temps pour qu'il déjeune à la cantine.

Comment ça je pourrais le garder avec moi pour déjeuner que ça lui ferait bien plaisir ! Non mais eh oh ! Puis quoi encore ! Je suis une mère IN DI GNE je vous rappelle. Bon et puis accessoirement, je bosse aussi. Déjà que je saute le déjeuner ce jour-là pour faire le taxi, faudrait pas pousser non plus là !

Enfin, bref, vendredi dernier, je le ramène à l'école et le conduis jusqu'à sa chaise à la cantine où, en bon monstros affamé, il s'installe immédiatement. En entrée, c'était oeuf mayo qui l'attendait déjà sur la table. Je m'apprêtais à partir tranquillement quand soudain ...

Attends maman

(et je vois Azraël qui se penche vers son assiette d'un air concentré, l'oreille pile au dessus de la mayonnaise artistiquement disposée sur son demi oeuf dur)

Oui Azraël qu'est-ce qu'il y a ?

Chuuut, écoutes

...

On entend la mer !

Hein ??? Tu veux aller à la mer ?

Mais non. C'est comme les coquillages, on entend la mer !

Ah bon ?!?! On entends la mer ?

Ben oui, t'avais dit. On entend la mer !

mrfffff, mrffff, mrffff

(ça, c'est Angel, l'ATSEM qu'elle est cro bien de la classe qu'est morte de rire, mais tout en discrétion)

Donc tenez-vous le pour dit. Les oeufs durs mayo, c'est comme les coquillages, on y met l'oreille et on entend la mer !