Toute la semaine dernière, il a fait beau et chaud. Et en regardant dans mon placard, j'ai été incroyablement déçue par la pauvreté de ma garde-robe d'été. Pourtant, j'ai des placards qui débordent ! Seulement voilà, d'abord, je partage mon placard avec Azraël alors en fait, j'ai qu'un demi-placard. Ensuite, je suis ... comment dire ... non, je reste sans voix, je ne trouve pas mes mots.

Ben quoi, faites pas cette tête ahurie. Ça m'arrive aussi d'être muette, je vous jure, et même aphone parfois ! Bon, alors voilà, quand je suis bien dans un vêtement, je l'use jusqu'à la trame et même après, je n'arrive pas à le jeter (on sait jamais, un génie pourrait arriver qui me le remettrait à neuf). Et quand je ne m'y sens pas bien, je ne le mets pas mais c'est pas pour autant que j'arrive à m'en débarrasser. Bref, je fais avec mes vêtements comme avec mes bouquins. J'entasse ! Tiens, ça me fait penser que je fais pareil avec les chaussures. Mouais, j'ai quand même un pitit problème psychologique on dirait. Enfin bref. Le hic, c'est qu'aujourd'hui, le taux de vêtements réellement mettables de mon placard a atteint la côte d'alerte. Alors j'étais là, à 2 doigts de verser toutes les larmes de mon corps (meuh non, j'exagère à peine) quand une petite voix s'est mise à me susurrer à l'oreille.

Double gaze, double gaze, double gaze.

Hein ? Quoi ?

De la double gaze. C'est ça qu'il te faut. C'est idéal pour les vêtements d'été.

Connais pas. Jamais entendu parler

Oh tu vas voir, c'est absolument DI VIN ! Le  PA RA DIS je te dis !

Ouais, c'est ça ! Et qu'est-ce qu'un petit démon de la couture comme toi peut bien en savoir d'abord ? Le paradis, c'est pas franchement ton rayon.

Eh oh, et tu crois qu'il fait quelle température là d'où je viens ? La chaleur, on s'y connait nous les démons alors je te le dis, la double gaze, il n'y a que ça de vrai.

Huumm ...

D'ailleurs, on en fait des vêtements pour bébé tellement c'est doux, souple, léger et confortable.

Vu comme ça ....

Ah là là, c'est fou ce que je peux être influençable tout de même. Me voilà donc en train de surfer pour trouver où acheter ce fameux tissu. Et là, je vous préviens tout de suite, ça court pas les rues. Et comme on n'en trouve pas facilement, ce n'est pas non plus le tissu le meilleur marché du monde.

Euh, t'es bien gentille la Puce, mais c'est quoi exactement ta double gaze ? Ah tiens, c'est vrai ça. Je ne vous ai pas expliqué ! Alors la double gaze (double gauze en anglais, ça peut aider pour en trouver), c'est une gaze (un peu comme les compresses chirurgicales à l'ancienne), c'est-à-dire un tissu avec une trame assez lâche donc très légère et souple et surtout très très douce au toucher. Le tissage se fait en double, c'est-à-dire qu'il y a en fait 2 épaisseurs de gaze superposées ce qui évite d'avoir un tissu transparent. On peut donc se coudre des vêtements directement sans avoir besoin de les doubler. Son seul vrai défaut à mes yeux, c'est son imprimé. En gros, on trouve essentiellement des tissus unis ou avec imprimés enfantins. Mais vu que je suis têtue comme une bourrique et que Couturus ne vaut pas mieux que moi sur ce plan, j'ai persévéré et fini par trouver quelques fournisseurs qui proposaient des trucs exploitables pour les adultes. D'ailleurs, si cela vous intéresse, c'est ici et là.

Et dès que j'ai reçu ma double gaze (avec un imprimé marin), je me suis empressée de me faire un petit ensemble en adaptant à mon goût un modèle japonais. Eh oui, il n'y a pas à dire, j'adore la simplicité de leurs modèles.

Alors, qu'est-ce que je t'avais dit ?

Tais-toi, je flotte !

Car oui, vraiment, c'était le rêve. A coudre, le tissu est plus fragile qu'un bête coton mais il se travaille tout de même très facilement. Mais à porter, c'est effectivement le paradis. C'est tout doux, c'est léger, c'est confortable. On se sent comme sur un nuage, un peu comme la fille qui mange un kinder maxi dans le train. D'ailleurs, même dans le train bondé, on s'y sent bien, comme si on n'avait rien sur le dos. Et comme c'est du coton, on n'a pas l'impression d'avoir les vêtements qui vous collent de partout dès qu'il fait chaud. J'ai même tondu la pelouse sous le soleil à 14h en gardant une incroyable impression de confort.

Ça, c'est sûr, je vais m'en recommander de la double gaze, et pour les enfants aussi parce que c'est vraiment cro cro bien !

La tunique version manche courte

version manche longue

La tunique de dos

La jupe

Et sur la bête

Samedi, c'était la fête de l'école. Et pour l'occasion, mes démons préférés étaient de sortie. Euh, la Puce, des démons, t'en connais plein maintenant. On voit pas bien desquels tu parles là. Desquels, mais d'Enquiquinus Démonicus et d'Enquiquinus Majorus Démonicus voyons.

Alors, pour donner le ton de la journée, après une semaine de beau temps, la pluie était de retour. Sachant que le spectacle de la Petite Section avait lieu à l'extérieur, tout s'annonçait donc parfaitement bien. Comment ça, je ne suis pas drôle ! Oui ami lecteur, tu as parfaitement raison, je fais de l'humour noir parfaitement assorti à mon humeur. Car pour être la fête, cette journée a vraiment été MA fête. Ceci dit, j'aurai dû le voir venir. Chéri s'était levé de ses 2 pieds gauches, un nuage noir démoniaque flottant tout autour de lui et les montros pêtaient littéralement le feu avec des cordes vocales en manque flagrant d'exercice vu qu'aujourd'hui encore, mes tympans ont du mal à s'en remettre.

Après une matinée de hurlements en tout genre (cris de douleur, crises de larmes, passage prolongé de Pavarotus Démonicus, dérèglement régulier du volume sonore de l'ordi et de la tablette qui passaient de supportable à à fond), j'avais quelque peu les nerfs en pelote. Quant à Chéri, je préfère ne même pas évoquer son état, cela risquerait de déclencher une malédiction ou un cataclysme tellement le noir de son nuage démoniaque était ... ben noir quoi ! C'est là que mes beaux-parents sont arrivés. Et les monstros, qui s'étaient un peu calmés, sont repartis de plus belle. A ce stade, Chéri est allé s'exiler avec pertes et fracas (surtout fracas d'ailleurs) dans son bureau pour tenter de limiter le volume sonore sur ses tympans et j'ai fait la causette avec Papy et Mamie.

Eh bien dis donc, c'est bruyant aujourd'hui. C'est le temps ?

Sais pas mais c'est comme ça depuis qu'ils sont debout. Tous les 3 !

Gargamel nous a raconté plein de trucs quand on est arrivé. On n'a rien compris mais ça lui fait plaisir de parler en tout cas. Il doit aimer s'entendre, c'est pour ça qu'il parle fort.

Peut-être, mais c'est pas une raison. Il doit apprendre à parler moins fort.

Chéri nous a dit que c'était la fête à l'école. Vous devez partir quand alors ?

A 16h. Gargamel a son spectacle à 16h et Azraël à 16h50. Mais vous pouvez venir si vous voulez, c'est ouvert au public.

Mais ça va pas perturber les petits ?

Parce que vous croyez que ça peut être pire ? Aucune chance.

(non, vraiment, je vous jure, aucune chance)

Chéri, c'est l'heure, tu viens ?

... (silence radio)

Euh, tu viens ou pas ?

Non

Ok, je vois. Bon, ben j'y vais avec tes parents.

Et on y est allé ... sous la pluie .... battante .... avec 2 monstros complètement surexcités. Et j'ai tenté de filmer leurs exploits.

Alors je vais passer les détails sur les batailles épiques pour que les monstros se tiennent à peu près tranquille pendant les 45 mn de retard qu'avait prise l'organisation des spectacles des différentes classes et la présence des copains de classe de Gargamel qui adorent l'exciter. Heureusement que les autres parents le connaissent, savent comment il fonctionne et qu'ils ont essayé de le canaliser quand Azraël me monopolisait. Au final, Gargamel nous a offert une prestation plutôt correcte tandis que son frère n'arrêtait pas de demander où il était Gargamel. Quant à Azraël, il n'a pas supporté que maman ne reste pas avec lui pour faire le spectacle et il a donc passé l'intégralité de son temps à bouder et pleurnicher pendant que son frère essayait obstinément de me prendre la caméra pour filmer son frère à ma place. Le top quoi ! La vidéo de leurs exploits viendra prochainement, enfin peut-être, parce qu'ils m'ont tellement déprimée que j'ai même pas eu le courage de regarder ce que cela donnait et que je crains le pire (surtout pour celle d'Azraël).

Eh oui, c'est un Chéri tout fier qui a pu annoncer à tous ses collègues de bureau que, c'était officiel, Gargamel poursuivait l'an prochain dans sa CLIS et qu'Azraël a réussi son évaluation et passe en Moyenne Section. Alléluia, notre démoniaque progéniture est casée pour l'an prochain.

Mais mon bonheur ne pourrait pas être parfait si tout était trop simple et ne me donnait qu'un minimum de travail, du genre, acheter simplement les fournitures scolaires pour la rentrée. Ben oui, je vais m'ennuyer moi si j'ai rien à faire ! Heureusement, l'équipe thérapeutique de l'hôpital de jour qui s'occupe de Gargamel a pensé à moi ! Je viens donc de recevoir son planning de soins pour la rentrée. Et là, côté "et vas-y que je te rajoute du boulot", tout est PAR FAIT (ou presque puisqu'ils n'ont rien changé le vendredi). Pour la prochaine rentrée, nous avons donc droit à une réorganisation en règle de la quasi totalité de son emploi du temps. YAHOUUUUUuuuuuuu ! Nous sommes ainsi passés joyeusement de 3 1/2 journées de groupe thérapeutique à 4 et les matinées se sont transformées en après-midi et réciproquement.

Et là, je vous entends d'ici. Oh mais, la Puce, ce n'est pas si grave voyons. Une demi-journée de soin en plus, ça ne veut pas forcément dire que Gargamel ne fait pas de progrès. Rassurez-vous, de ce point de vue, pas de problème. Je ne déprime pas du tout parce qu'effectivement, si le nombre de séances augmente, ce n'est pas parce qu'il y a un problème mais, au contraire, parce que Gargamel progresse beaucoup et que la pédopsy trouve qu'il profite énormément du temps thérapeutique et qu'en rajouter pourrait booster encore ses progrès. Que du bonheur à priori donc et je n'ai absolument rien contre.

Sauf que ... Eh oui, car comme je le disais, si c'était simple, ce ne serait pas drôle. Donc maintenant, certaines de ses séances d'orthophonie tombent pendant les séances à l'hôpital donc le planning d'orthophonie est à revoir. Et pour faire revoir un planning à des orthophonistes débordées de boulot et qui subissent également les joies de la réforme scolaire, je vous laisse imaginer ce que ça peut donner. Sans compter qu'il y a l'école aussi à prendre en compte. Et puis qui dit changement de planning de l'hôpital dit changement de planning pour le taxi qui gère les déplacements de Gargamel à l'hopital et qui dit changement de planning de l'orthophoniste dit changemnet de planning du taxi qui gère les déplacements de Gargamel chez l'orthophoniste.

Et une fois de plus, je vous entends d'ici. Euh, la Puce, c'est quoi cette histoire de taxi? Et puis, pourquoi il y a 2 compagnies en plus ? Alors les taxis, c'est LE truc qui te sauve la vie ou en tout cas ton boulot (enfin, quand ça marche bien) quand tu es parent d'un enfant handicapé qui a plein de soins à faire un peu partout. Et attention hien, j'étripe le premier qui me suggère de me mettre à mi-temps pour m'occuper de ça. J'ai besoin de mon boulot moi ! C'est le seul endroit où je peux souffler loin des monstros ! Comme un petit goût de vacances ! Une mère indigne moi ! Oh que oui alors ! Donc, au lieu de devoir emmener toi-même ton monstros à droite et à gauche, c'est le taxi qui le fait pour toi. En plus, c'est la sécu qui prend ce type de frais en charge vu que c'est lié au handicap de l'enfant. Car j'ai beau passé mon temps à raler, il y a quand même des trucs qui fonctionnent bien et ont été pensés pour faciliter la vie des parents. Il y a juste 2 petits bémols de rien du tout. D'abord, il faut trouver un taxi qui a de la place dans son planning pour ton monstros et ça, c'est la croix et la bannière alors quand t'en trouve un, c'est un peu comme si t'avais trouvé le saint Graal. Ensuite, il faut qu'il soit à peu près à l'heure sinon tu te retrouves avec les professionnels de santé qui te sautent dessus pour te demander de changer de compagnie et tu retombes sur le bémol n°1. Ce qui explique que j'ai 2 compagnies parce que les professionnels en libéral qui suivent Gargamel n'étaient pas contents de la première et que la seconde voulait pas faire les trajets pour l'hôpital. De quoi ? C'est pas simple ? On n'est pas aidé ? Mais où donc êtes-vous allé chercher cette idée ?

Bon, et si en plus, je vous dis que les orthophonistes qui s'occupent de Gargamel commencent à râler après la compagnie de taxi parce qu'ils recommencent à être en retard, qu'ils oublient qu'ils doivent venir leur amener ou qu'ils le laissent tout seul dans la salle d'attente sans les prévenir (un petit garçon de seulement 7 ans et TED en plus, c'est cool non !).

Et après, il y en a qui s'étonne que je sois un pitit chouia stressée !

Enfin, voyons le bon côté des choses, c'était à peine mieux l'an dernier et cette fois, je n'ai pas à m'inquiéter que Gargamel soit accepté en CLIS, c'est déjà fait ! A côté de ça, tout le reste, c'est du gâteau.

Sortez les cierges, les crusifix, l'eau bénite, l'ail pour faire bonne mesure, enfin bref, tout ce qui peut être utile (ou même inutile, l'effet placebo fonctionnerait peut-être) pour lutter contre les démons car la maison est en état de siège.

La faille vers les plans infernaux du salon, que l'on croyait maîtrisée, s'est ouverte en grand pile après le départ d'Inferno Gran Mom (euh, dois-je y voir une relation de cause à effet ?). Dans la foulée, trois entités hautement suspectes et d'une puissance considérable en ont profité pour s'engouffrer à travers, directement dans le corps .... d'Azraël !

Et depuis, c'est la guerre ! J'ai dû me plonger dans mes grimoires les plus anciens pour réussir à identifier les responsables : Tyranicus Familias Démonicus (ou le démon de la tyrannie généralisée ou encore plus vulgairement le démon esclavagiste qui fait de ta vie un enfer), Negarus Perpetualis Démonicus (ou le démon de la négation et du refus perpétuels) et Lavatorius Lingua Démonicus (ah ah, devinez un peu qui c'est celui là ...).

Sous l'influence de Tyranicus, voilà le sieur Azraël qui passe son temps à donner des ordres à tout le monde (père, mère et même son frère). Il faudrait être à la disposition exclusive de monsieur, y compris simplement pour faire le pied de grue à côté et l'admirer. Et gare à vous si vous osez vous éloigner sans permission ! Ce sont immédiatement des hurlements et des pleurs (de crocodile il va s'en dire). Le pire, c'est quand Gargamel s'exécute puis se fait rabrouer pour avoir voulu jouer avec lui suite à une convocation (si, si, je vous assure, convocation est bien le terme approprié pour décrire le ton sur lequel Sir Azraël parle en ce moment).

Gargamel, Gargamel, viens.

...

(là, il joue pénard à la tablette le Gargamel)

GARGAMEEEEEEEL, mais viens euuuuh !

Azraël ?

GARGAMEL ... y a plein de bulles !

Ouiii

(départ canon du Gargamel qui laisse tomber la tablette pour se précipiter dans les bulles)

Ah non ! C'est à moi ! Touche pas ! Regarde, y a plein de bulles !

Oh ouiii

Allez, faut attraper ! Tapes des mains ! Allez Gargamel ! Noooon, touches pas, c'est à moi ! Mamaaaaaan, Gargamel il m'embête ! Il est méchant !

Je t'avais dit de laisser ton grand frère tranquille.

Mais, les bulles c'est à moi.

Non, la machine à bulles est à tous les 2 et Gargamel aussi il a le droit de la mettre en marche.

NOOOOON, c'est à moi.

(c'est le moment que choisit généralement Gargamel, lassé des protestations de son frère, pour abandonner la machine à bulles au profit du tuyau d'arrosage)

GARGAMEL NOOOON, l'eau c'est à moiiiii.

Ah nan nan nan.

SIIII

NAAAAAN MAMAAAAAN

MAMAAAAAAN, Gargamel m'a tapé.

Et après la guerre de la machine à bulles, c'est la guerre autour du robinet, puis du tuyau, puis des voitures télécommandées puis ... de n'importe quel objet auquel s'intéresse Gargamel. Car Negarus et Tyranicus agissent de concert. Mais si mais si, la coopération entre démons, ça existe et c'est MOR TEL ! Et la combinaison de leur pouvoir respectif fait que l'intégralité du contenu de la maison est la propriété exclussive de Sir Azaël, eh oui ma brave dame. Sans compter qu'à tout autre ordre que ceux que lui-même peut donner, sa réponse est NON et son taux d'exécution proche du néant absolu.

Une fois que Negarus et Tyranicus vous ont bien mis les nerfs en pelote (et qu'Hystéricus est accessoirement en train de pointer le bout de son nez), Lavatorius Lingua vient vous porter le coup de grâce. Alors, vous avez trouvé quelle est sa spécialité à celui-là ? Non, allez, un petit indice, son petit nom latin veut dire "langage scatologique". Alors, vous commencez à deviner ce qui arrive à un monstros sous son influence? Eh oui Inferno Gran Mom, après la sortie du délicieux "Gros béta" toutes les 2 secondes que tu as connu, nous avons maintenant en rafale "caca bébé gros béta caca prout". C'est ainsi que le tendre câlin du soir avec Chéri donne à présent quelque chose dans ce genre-là.

Azraël, tu fais un bisou à papa !

Noooon, mais euh papa, arrêtes de m'embêter !

Azraël !

Noooon, pas de bidou !

Eh bien tant pis, au revoir papa.

Nooooo, PAPAAAAA, je veux un bidouuuuu !

Bonne nuit Azraël

(monsieur se cache le nez dans ses nounours)

Bon, tu dis bonne nuit

Bonne nuit papa gros béta

AZRAEL !

On dit pas gros béta !

Non, on ne le dit pas

(Chéri et moi avec un bel ensemble)

Bonne nuit papa bébé caca prout. Maman, un calin dedans le lit.

... (soupir collectif)

Autant vous dire que l'ambiance est à la fête. D'autant que ma pire crainte, c'est que la faille du salon soit restée grande ouverte et que les frères jumeaux de nos trois invités indésirables ne se pointent pour s'emparer de Gargamel. Quant à la technique pour réussir à s'en débarrasser, je n'ai pas encore réussi à la trouver. Mes grimoires sont écrits dans un langage extrêmement ancien que j'ai beaucoup de mal à interprêter. Une de mes premières traductions donnait comme instruction de se laisser posséder soi-même par un démon assez inoffensif, du genre Lecturus, Tricotus ou Couturus. Moi, j'ai invoqué le démon de la couture. Ben ce n'était pas une si bonne idée. L'influence de Couturus n'est pas suffisante face aux attaques conjointes de 3 démons aussi puissants. Du coup, même si le nombre de mes créations a fortement augmenté, Couturus se sent frustré parce que cela n'avance pas assez vite et il passe ses propres nerfs en commandant plein de tissus sur le net. Mes toutes dernières traductions semblaient suggérer soit d'abandonner leurs victimes au fin fond d'une forêt profonde soit de leur tordre le cou. Mouais, j'admets que c'est tentant ! En plus, Azraël fait justement une sortie scolaire à Rambouillet vendredi ! Mais bon, je ne suis pas une mère indigne à ce point-là. Allez, je vais encore plancher un peu sur mes traductions. Et peut-être m'acheter des boules quiès en attendant.

Et voilà, ça recommence. Non mais il fait vraiment n'importe quoi le démon de la couture !

Il fait super beau (enfin !) et super chaud (c'est pas trop tôt) et le voilà qui m'oblige à coudre ... une robe pour cet hiver ! Non mais franchement ! Bon allez, je l'admets, il a bon goût quand même ce petit démon parce que c'est vrai que le modèle est plutôt sympa. Mais la flannelle qui peluche grave (j'en ai plein les rouages de ma belle machine toute neuve), c'est pas ce qu'il y a de mieux à travailler par 40°C à l'ombre. Quoi, il faisait pas 40°C ?! Pas possible ! On a tellement pris l'habitude de la pluie et du froid que toute température au dessus de 20°C me parait infernale (mouais, je ne devrais donc pas être dépaysée pourtant).

Bon allez, j'admets tout de même que c'est un peu ma faute aussi. Je lui avais bien dit "plus de nouveaux tissus tant que les achats récents n'ont pas été utilisés". Or par ordre d'ancienneté, c'était le tour de la flanelle.

Ouais, je sais. Là vous vous dites, déjà qu'elle s'invente des démons pour se servir d'excuses devant toutes les horreurs qu'elle raconte sur une progéniture pourtant parfaitement adorable et justifier des achats compulsifs de tissus destinés à satisfaire ses fantasmes couturesques. Mais là en plus, elle utilise ses coupons par ordre chronologique ! Elle est pas bien nette quand même la Puce. Surtout quand on pense aux beaux tissus d'été qui sont dans ses placards.

La vérité, c'est que je trouvais le modèle de robe trop chouette. Idéal pour l'automne avec un petit gilet et pour l'hiver avec un T-shirt en dessous. Et que quand j'ai trouvé la flanelle, je ne pensais plus qu'à le coudre (décidement, il m'a bien embobiné le petit Couturus). Même en faisant le pantalon tortue pour Azraël, je bouillais d'impatience de me faire ma petite robe. D'autant que j'avais vu sur le web une technique que je connaissais pas pour les ourlets qui avait l'air du tonnerre pour les jupes à coupe arrondie (pour ceux que ça intéresse, c'est par ici) que je mourrais d'envie de tester.

Alors voilà, après 3 jours de travail acharné, ça a donné ça. Et effectivement, la technique de l'ourlet ultra-mince, ça marche du tonnerre et je suis très très contente de ma petite robe. Reste juste à espèrer qu'après lavage, le tissu va arrêter de pelucher et que ça arrêtera de me gratter. Et oui, pour mon malheur, je suis hyper allergique à la laine (sauf au cachemire, même ma peau a des goûts de luxe !) et ce tissu me fait un peu le même effet.

La robe basée sur un modèle trapèze (eh oui, encore). Le tissu à carreau est coupé dans le biais pour la partie jupe, dans le droit fil pour la partie bustier.

L'encolure avant

L'encolure arrière

La traditionnelle photo portée

... et son lit aussi !

Ce week-end, Chéri et moi avons constaté avec effaremment que Gargamel avait tellement grandi qu'il commencait sérieusement à être à l'étroit dans son lit de 90x140 cm. En fait, il ne pouvait même plus allonger ses jambes sans se mettre en travers.

Oh mais quels parents indignes de ne pas s'en être rendus compte avant ! Ca c'est ce que vous êtes en train de vous dire. Ne niez pas, je vous entends d'ici ! Ouais, j'admets, on l'a pas vu venir malgré tout le temps qu'on l'oblige à y passer pour le canaliser un peu. Et on n'a aucune excuse, non vraiment, j'en trouve pas, à part que du moment qu'il arrivait à y dormir, je ne me préoccupais pas franchement du reste. Ah non, ça c'est une explication, pas une excuse. Et je m'enfonce en plus ... (soupir).

Dis ma Puce, il faudrait peut-être changer le lit de Gargamel.

Hien, de quoi ?

Le rallonger, il est un peu petit là.

Ouais, c'est pas faux. On n'a qu'à faire ça. En plus, c'est super facile.

(c'est un lit modulable étudié pour grandir avec l'enfant)

Par contre, ça virera les barrières.

Hien, de quoi ? Comment ça plus de barrière?

Ben oui, quand le lit grandit, c'est que l'enfant aussi et normalement, il n'a plus besoin de barrières donc elles sont pas prévues pour s'agrandir aussi.

Ah mais ça va pas ça, comment on va faire pour son bordel !

Oui, car bordel, c'est le mot ! Voyons voyons, faisons le compte de tout ce que Gargamel garde dans son lit pour dormir : 5 panthères (50 cm de long chacune) toutes identiques, 3 doudous plats girafes (18 cm pièce), un doudou plat vache (idem), un gros doudou vache (45 cm), un nounours lapin (40 cm), un dauphin (40 cm), 2 chiens (30cm pièce) et 4 ballons, plus quelques bricoles variables selon les jours. Mouais, il était franchement temps de passer le lit à la taille au dessus. Comment ça on aurait pu virer du bordel ? Avec un enfant TED que si il n'a pas tout ça, il angoisse et on peut plus dormir. Impossible. La seule façon de réduire le bordel, c'est de l'envoyer en vacances.

Ce matin, on a donc agrandi le lit et réaménager la chambre.

Gargamel, viens voir. On a changé ton lit.

Regardes, c'est un vrai lit de grand.

Oh oui, mon lit !

Ooooooh, le beau liiit. Peux monter ?

Euh, non Azraël, c'est le lit de Gargamel. Tu peux pas monter maintenant. Regardes, il veut s'installer !

Et voilà une tranformation apparemment adoptée. Je dis apparemment parce qu'avec un enfant TED, un changement de ses habitudes, ce n'est jamais gagné mais bon, en même temps, c'est bien toujours le même lit, juste un peu plus grand. Reste à voir si les nuits se passent bien.

Et voilà Gargamel en première phase d'adoption de son lit de grand.

Et pour ceux qui connaissaient l'ancienne configuration de sa chambre, voilà la nouvelle.

Un soir, à Villebon, après le coucher des monstros

Mais qu'est-ce que tu fais ?

Ben, j'écris mon blog.

... (20 mn plus tard). Tu fais quoi là, t'écris toujours ton blog ?

Ben oui pourquoi ?

Mais qu'est-ce que tu peux bien avoir à raconter ?

Suite à cette remarque pleine de finesse de Chéri, j'ai revisité mon blog par curiosité et je me suis rendue compte d'un truc. Alors certes, je suis une incorrigible bavarde et apparemment, ça déteint sur le blog puisque les messages sont à l'image de ma conversation ... sans fin. Bon, en même temps ami lecteur, je t'avais bien prévenu et dès le début. Donc continues à t'accrocher !

Mais ce qui m'a surtout frappé, c'est que la longueur des posts est proportionnelle à ma frustration et mon énervement. Comme quoi, ça doit être bien vrai que s'épancher, ça soulage ! D'ailleurs, je suis toute calme maintenant.

Et comme vous avez eu le courage de me lire, quelques photos en récompense. Un joli pantalon large (c'était sa description dans le patron et c'est bien vrai qu'il est large) plein de tortues cousu pour Azraël.

On admire les poches arrière et la marque maison tada !

Porté par son heureux propriétaire

Toc toc, il y a quelqu'un ? La Puce, t'es là ? Ca fait 3 jours qu'on n'a pas de nouvelles, on n'a pas l'habitude. On s'inquiète nous !

Ah, mais laissez-moi tranquille, je fulmine là ! Et pourquoi que s'est-il qu'il n'y aurait que les monstros qui auraient le droit de bouder d'abord ! C'est vrai quoi ! Parce que franchement, c'est officiel, le monstros est égoïste, le monstros est ingrat et le monstros a le chic pour vous décourager à tout jamais d'essayer de lui faire plaisir.

Bon, ok, c'est ce que je me dis à chaque fois qu'ils me font tourner en bourrique. Et puis, pour une fois, ce n'est pas non plus entièrement leur faute si les efforts fournis pour leur faire plaisir ont tourné au désastre. Ils ont été particulièrement aidé par l'un des démons majeurs parmi les plus perfides, les plus sournois et les plus puissants qui puissent gagner notre plan d'exitence, j'ai nommé le FABRICANT DE JOUETS. Mais quand même ! J'en ai raz le pompon moi !

Oh, pauvre Puce ! Allez, qu'est-ce que se passe encore ? Non, non, n'insistez pas, je boude .... Bon allez, d'accord, je vous raconte.

Alors voilà, bien que cela fasse un paquet de temps qu'on ait les 3 Toys Story à la maison, les monstros n'étaient pas plus fans que ça jusqu'à un passé tout récent où Azraël a développé un engouement certain pour Buzz l'éclair. Depuis quelques semaines, cette adoration prend de l'ampleur. Ainsi, après nous être "libéré, délivré" en montant l'escalier pour aller dans sa chambre avec "les étoiles qui nous tendent les bras" (et on est prié de ne pas rigoler, je me tape ça tous les soirs, même que j'ai dû apprendre les paroles par coeur pour chanter avec Sir Azraël), nous sautons "vers l'infini et au-delà bravo Buzz l'éclair" directement dans notre lit. On se lève également "vers l'infini et au-delà bravo Buzz l'éclair" et on saute de tout et de n'importe quoi "vers l'infini et au-delà bravo Buzz l'éclair". Comment ça je vous casse les pieds avec mon "vers l'infini et au-delà bravo Buzz l'éclair". Ben vous plaignez pas, ce n'est que votre 4ème, moi, c'est toute la journée.

Alors mercredi, quand avant de partir de chez nounou, j'ai dit à Azraël qu'il devrait lui rendre le Buzz et le Woody qu'il avait déniché dans un des coffres à jouets, c'était le drame. Qu'à cela ne tienne, me dis-je, c'est bientôt son anniversaire et il y en avait plein de pas trop cher (bon, tout est relatif quand même vu qu'on paie la marque Disney ne l'oublions pas) quand j'ai fait un tour chez Toysrus la dernière fois.

Azraël, tu rends Buzz et Woody à Nounou

Non, c'est à moi ! Amener à la maison d'Azraël.

Non, c'est pas à toi, c'est à Nounou. Tu voudrais avoir un Buzz ?

Ouiiii, Azraël pas donner à Nounou, moi crès criste.

Allons, il ne faut pas. Si tu es bien sage et que tu travailles bien, on ira au magasin vendredi.

Au magasin ?

Oui, mais pas aujourd'hui hien, vendredi.

Chercher un Buzz ?

Oui

D'accord.

Et effectivement, Azraël a été bien sage à l'école et il a bien travaillé avec son orthophoniste donc vendredi, on est allé au magasin. Alors je vous passe les détails de la visite d'un monstros en roue libre dans un magasin de jouets. En gros, faut avoir le temps parce qu'il faut tout tester. Heureusement, j'avais déjà prévu les attaques à répétition du démon de la consommation à outrance (alias Consommus Démonicus) et bien cadré le sieur Azraël qui aurait bien aimé repartir avec l'intégralité des véhicules en tout genre du dit magasin.

Après plusieurs heures (comment ça j'exagère, mais pas du tout !), nous avons fini par accéder au rayon des Buzz l'éclair (Woody n'étant définitivement qu'un personnage secondaire de ces chefs d'oeuvre de Disney). Et là, catastrophe !!!

Quoi quoi, la Puce, dis nous vite, plus de Buzz ? Non, pire, bien pire. Plus aucune des jolies petites figurines par trop chères et suffisamment résistantes pour survivre à mon brisetout, mais un petit Buzz avec son véhicule télécommandé. Et là, Consommus Démonicus a gagné haut la main ! Je n'ai rien pu faire. Et pour s'assurer de mon entière coopération, ce fichu démon a réussi à persuader Azraël de faire l'article sur la merveille qu'il avait entre les mains à tous les clients du magasin, toute tranche d'age confondue, en précisant bien à chaque fois que c'était SON Buzz.

Et là, je vous vois venir. Ok la Puce, ça t'a coûté un peu plus cher mais ca lui a fait plaisir. Faut pas être radine ! Certes, certes. Mais quand on est rentré, Gargamel n'aurait rien dit devant une figurine (ça ne l'intéresse pas et puis il avait une machine à bulle) mais un véhicule télécommandé, c'est pas la même histoire ! On a frôlé le bain de sang ! Meuh non, je n'exagère toujours pas ! Bon si, d'accord, juste un poil. En tout cas, on n'a pas échappé à la crise de larmes, d'autant qu'Azraël ne s'est pas géné pour à la fois narguer son frère et refuser catégoriquement de lui prêter.

La solution était simple me direz-vous. Retourner au magasin en acheter un second ce que Gargamel aurait amplement mérité vu que lui aussi, s'il est loin d'avoir été exemplaire à la maison, l'a été partout ailleurs, a particulièrement bien travaillé et n'a pas été gâté la semaine dernière vu qu'Azraël a monopolisé l'attention avec sa poisse.

Alors là, je m'adresse à tous les parents qui, comme je le fais souvent, achetent en double pour éviter les jalousies. J'ai expérimenté déjà les véhicules radiocommandés identiques, des robocar poli, à Noël. Comme les fabricants sont particulièrement intelligents, toutes les télécommandes fonctionnent à l'identique. Une seule vous permet donc de commander TOUS les véhicules achetés. Du coup, quand les monstros ont mis leur camion en route, c'était du grand n'importe quoi vu que les camions ne savaient plus à quelle télécommande obéir. Alors cette fois, je me suis dit, attention, on ne prend pas le même modèle. Après négociation avec Gargamel, j'ai donc réussi à lui faire prendre le second modèle de Buzz et sa voiture.

Et voilà 2 monstros ravis attendant avec impatience l'installation des piles pour aller s'éclater avec leurs jouets respectifs et le sourire aux lèvres. Sourire qui a vite disparu car, autre modèle ou pas, rebelotte, la même télécommande permettait de contrôler les 2 karts ! Je vous l'avais bien dit que le Fabricant de Jouet était un démon surpuissant et particulièrement perfide. On s'est donc retrouvé avec pleurs, cris, télécommandes et karts volants, monstros en train de se taper dessus .... bref, la totale. J'ai eu beau essayer d'éloigner au plus les 2 enfants pour qu'ils jouent chacun dans un coin, ca n'a rien changé. La portée de ces fichus machins était machiavélique.

Heureusement, Chéri a eu la bonne idée d'aller lire la notice en détail. Ecrit en tout petit, il était précisé que 2 fréquences étaient possibles sur ces engins. Chouette, bravo Chéri, tu es mon héros ! On n'avait plus qu'à la changer sur un des 2. Mais, ça aurait été trop facile. La sournoiserie du Fabricant de Jouets était bien trop forte pour nous, la fréquence est réglée en usine. Elle est fixe pour chaque modèle. Simplement, il existe 2 modèles différents, un à 40MHz et un à 27MHz. Bon, Chéri, faut que tu reprennes des cours du soir en héroisme, t'es pas encore au point !

Retour donc ce matin au magasin pour échange. Mais évidemment, il n'y avait pas le modèle à 27MHz. 3ème phase de négociation en 2 jours avec Azraël.

Moi veut un Buzz l'éclair.

Ok, choisis. Tu veux lequel ?

Je sais pas. Elle est où la voiture de Buzz l'éclair ?

Il n'y en a pas. Mais tu veux un Buzz ou une voiture avec un télécommande ?

.... (intense réflexion du monstros) UNE VOITURE !

Alors viens. Regarde, il y en a plein ici.

Ooooh, c'est des grosses voitures ! Moi veut celle là !

Il n'y a pas à dire, c'est un garçon. Intéressé que par les GROSSES voitures ! Et comme le modèle choisi par Sir Azraël était 2 fois moins cher, il est revenu aussi avec un micro-onde. Mais là, le Fabricant de Jouets a tenté une ultime attaque ! Dans un éclair de lucidité, je me suis demandée quelle était la fréquence de fonctionnement de cette nouvelle voiture. Grand bien m'en a pris car ce démon perfide l'avait réglé à ... 40 MHz bien sûr. Et on se serait encore fait avoir ! Heureusement qu'il y avait en rayon des voitures identiques à d'autres fréquences. On a pu éviter un nouveau drame de justesse.

Mais le plus drôle, c'est que Gargamel qui ne voulait pas lacher sa voiture Buzz l'éclair a flashé sur la nouvelle voiture d'Azraël et lui a proposé un échange que le dit Azraël s'est empressé d'accepter et ils ont passé leur fin de matinée à jouer tranquillement tous les 2 ensemble.

Mais quand je fais le bilan, je me dis vraiment que les fabricants de jouets se moquent du monde et que si maintenant, il faut lire en détail les notices pour ne pas avoir de mauvaises surprises, je vais devoir en massacrer des emballages dans les rayons des magasins avant d'acheter quoique ce soit !

Oh là là, qu'est-ce qu'il est beau ce tissu !

Ouais, ben vu son prix, il peut être beau !

Pfff, ce que tu peux être rabat-joie.

Eh, c'est pas ma faute si les trucs qui te plaisent sont les plus chers à chaque fois. Tu pourrais pas flasher sur un tissu en solde non !

Mais tu imagines un peu la belle robe que tu pourrais te faire là-dedans !

Euuuuh, ben en fait .... non, j'imagines rien là !

Oh allez, laisses-toi tenter.

Tu crois pas qu'il faudrait d'abord trier le stock du placard, il n'y a plus de place ! J'achete plus rien tant qu'on n'a pas trié le placard.

...

De cette conversation édifiante avec le démon de la couture, il est ressorti au final plusieurs conclusions qu'à la façon dont une Puce (moi en l'occurence) fonctionne.

En premier lieu, une Puce ne sort jamais, mais vraiment jamais, vainqueur face à un Couturus déterminé qui a flashé sur un tissu. Il est donc à craindre qu'un colis arrive prochainement à la maison et acheve de remplir un placard déjà sur le point de déborder. Que voulez-vous, la Puce est faible, très faible !

En second lieu, le démon de la couture déborde d'idées de réalisations couturesques plus originales et magnifiques les unes que les autres et à la simple vue d'un tissu, il saisit instantanément tout le potentiel qui s'y cache et quelles splendeurs on va pouvoir en tirer. Une Puce, PAS DU TOUT ! Un beau tissu ne lui inspire rien. Il est beau, un point c'est tout. Mais comme elle le trouve très beau (et qu'une Puce adore les jolies choses), ce fichu démon n'a aucun mal à le lui faire acheter. Le seul petit problème, c'est que ce couturier de génie est quand même un démon. Alors pour remplir son quota de nuissances en tout genre, il ne partage pas son pouvoir créatif, il vous laisse vous débrouiller pour trouver quoi faire de vos diverses acquisitions. Et c'est comme ça que mes placards se remplissent en attendant qu'un modèle m'inspire pour les utiliser jusqu'à déborder.

Enfin, au vu des 2 premières étapes à franchir pour entamer la réalisation d'un projet, il doit se produire dans mon pauvre petit cerveau surchauffé par ces épreuves une sorte de blocage. Avec une crise de possession par Conservatus Compulsus Démonicus (ou le démon de la conservation chronique et compulsive), c'est la seule explication que j'ai trouvé pour l'instant pour expliquer CA :

Et encore, là, ce n'est qu'un maigre échantillon de ce qui se trouve dans mon placard à tissus

Non mais enfin, quelqu'un pourrait-il m'expliquer ce que je peux bien espérer faire avec des chutes de tissu pareilles ? C'est vrai quoi, on pourrait même pas en tirer un biais correct ! Et je ne vous parle même pas de la manche de ma robe japonaise, manches que j'avais découpé parce que sinon, ça n'allait pas. Oui, LA manche, pas LES. J'en ai retrouvé qu'une. Comme si j'allais la remonter sur la robe (une seule en plus). Je sais que la mode est aux tenues assymétriques mais quand même. Pourquoi, non mais pourquoi j'ai gardé ça ? Et pourquoi je le garde encore (si, je vous jure, j'ai tout remis dans mon placard après la photo, manche et chutes de tissus).

Non décidement, une Puce, ça a vraiment un comportement bizarre !

Avec le temps, je m'aperçois que les petits démons qui viennent influncer le quotidien de la famille Inferno sont bien plus nombreux que prévu. Et comme je les soupçonne d'avoir encore plein de petits copains à inviter pour nous pourrir l'existence, j'ai décidé d'en tenir la liste à jour.

Et pour qu'elle puisse être utile à mes innombrables lecteurs passés, présents et à venir, surtout s'ils ont eux-même plein de monstros à la maison, elle sera détaillée avec liste de méfaits et tentatives d'exorcisme. Vous êtes prêt ? C'est par là.

En dehors de cette saine occupation de recensement démoniaque, j'ai trouvé le moyen d'utiliser le joli coupon de tissu japonais que, dans une crise de folie, le démon de la couture m'avait obligé à acheter sous prétexte qu'il était en promo. Je lui avais pourtant dit et répété qu'on arriverait jamais à faire une robe convenable dans 2 m de tissu en 110 cm de large, il n'avait rien voulu entendre. Et j'avais bien raison, coté inspiration, Couturus a complètement séché. Pas un modèle de robe sympa en vue qui puisse convenir. Heureusement, internet est venu à notre secours et j'ai pu trouver une chouette jupe-jupon parfaite le métrage à ma disposition. Il m'en reste même suffisamment pour, combiner avec un tissu uni, me faire un haut assorti (bon, faut encore que je trouve le tissu uni et un patron de haut qui me plaise et c'est pas gagné non plus ça).

Coté réalisation, rien de plus simple. Des rectangles de tissus assemblés ensemble, rien que des coupes et des coutures droites, bref, n'importe quelle débutante peut y arriver. Si vous voulez les explications et le patron, c'est par là. Le résultat final est très sympa, un joli jupon à mettre sous une robe ou à porter tout seul et que le vent pourra soulever avec délice.

La traditionnelle preuve en image, avec une variante toutefois, les photos ont été prises par un Azraël enchanté dont la main se remet si bien qu'à part le majeur encore un peu gonflé, on croirait que rien ne lui est arrivé.

Vue d'ensemble

Gros plan sur le tissu (si si, très important, c'est Azraël qui l'a dit)

Portée en jupon

Portée en jupe (avec un vieux haut tricoté par mes soins à l'époque où Tricotus avait encore un peu d'influence)

Et ça tourne !