Aie aie aie, Pavarotus est de retour. Mais si, Pavatorus ! Vous savez bien, le petit démon qui pousse un monstros au chanter à tue-tête, faux de préférence, à longueur de journée et toujours le même truc. Et plus c'est naze, plus il aime lui !

Heureusement pour mes petites oreilles délicates, il semblerait que Gargamel développe (enfin !) une forme de résistance à l'attaque la plus agressive du Pavatorus, la Supermariotte. Redoutable la Supermariotte, presque autant que la Trotrotite ou la Samsonite (qui n'a rien à voir avec la célèbre marque de valise sauf peut-être qu'on est pris d'une folle envie de faire la sienne, de valise, pour s'éloigner au plus vite et définitivement de la source de torture auditive). Non parce que passer des heures à entendre en boucle les génériques de Sam le pompier ou Trotro ou encore tous les bruitages et autres bandes sons de la série des jeux de Super Mario, comment dire ... ça vous donne de légères envies de meurtres ... ou de suicide, c'est au choix.

Mais voilà, depuis une semaine, c'est fini tout ça. Gargamel semble faire un semblant d'immunité. Devant sa résistance naissante, Pavarotus a donc décidé d'enclencher une riposte foudroyante. Non seulement il a étendu son répertoire d'attaque mais il a même carrément changé de langue. A présent, Gargamel doit donc faire face à une crise aiguë de Totorellite obsessionite. Et du matin au soir, il nous interprête à capela les génériques de début et de fin de ce chef d'oeuvre de Miyazaki, en japonais dans le texte. Oui ami(e) lecteur(trice), tu as bien lu. Gargamel chante japonais sans le moindre accent (identifiable en tout cas). Et je vous prie de croire qu'on n'a pas perdu au change sur ce coup. Puis il enchaîne gaillardement en nous jouant un certain nombre de scènes cultes, sa préférée étant l'appel de Totoro au Chat Bus. Et vu le véritable régal auditif que constitue cette scène mémorable, finalement, je me demande si on a VRAIMENT gagné au change.

Bref, pour parfaire votre éducation démoniaque et histoire que vous soyez parfaitement à même de reconnaître les symptômes de la Totorellite obsessionite si par malheur vous y étiez confronté, je vous ai fait un petit enregistrement de sa manifestation. Attention quand même. Evitez la présence de monstros dans le secteur lorsque vous visionnerez. Il paraît que la Totorellite se transmet par le canal auditif. J'ai testé personnellement et je confirme le haut pouvoir contagieux de cette terriiiiible affection. Rassurez-vous tout de même, si vos enfants encourent le risque de se mettre à chanter à tue-tête (et donc de transmettre la maladie à tout leur entourage immédiat, les adultes,eux, se contentent en général d'avoir l'air qui leur trotte dans la tête pour une durée indéterminée. Allez, courage, il faut bien souffrir pour s'instruire.

Il y a quelques jours, Gargamel m'aura flanqué ce qu'Azraël qualifierait de super méga frousse de tous les diables.

Maman, ça marche pas !

Huuuum ? Qu'est-ce qui marche pas ?

ÇA MARCHE PAS MAMAN !

(répété en criant et en montrant véhément sa console de jeu vu que maman est décidément un gros boulet qui comprend rien à rien)

Eh oh, tu te calmes là Gargamel ! Sinon plus de console !

Noooooon !

Alors tu cries plus.

Ça marche pas maman !

Ben si ça marche ! Faut enlever la pause enfin !

ÇA MARCHE !

Environ 5 mn plus tard, rebelote mais parce qu'il n'arrivait pas à finir son niveau. Résultat, nouvelle série de ça marche pas maman sur tous les tons du désespéré à l'agressif en passant par le fataliste. Puis 10 mn plus tard encore, c'était reparti.

Bon ça suffit maintenant Gargamel. T'as le choix. Soit tu prends un autre jeu, soit tu ranges la console et tu vas faire autre chose. J'ai le déjeuner à préparer et je vais pas continuer à m'interrompre toutes les 5 mn !

Pour une fois, très fâché après sa console de jeu, Gargamel n'a pas discuté et a pris la tablette pour regarder des vidéos des Lapins crétins sur youtube (pas sûre que j'ai gagné au change sur ce coup).

Mamaaaaan, ça marche paaaaaas !

MAIS QUOI ENCORE !

(oui, je l'admets, je commençais à être un tout petit chouia énervée)

Ça marche pas maman !

Mais c'est rien. C'est le réseau qu'est un peu lent. Faut que t'attende que ça charge. Bon, je peux être un peu tranquille là.

Et 5 mn plus tard, alors qu'il semblait s'être calmé en montant dans sa chambre.

Mamaaaan, ça marche pas !

Et ben je m'en f.... Débrouilles-toi !

Ça maaaaarcheuuuu pas !

Mais qu'est-ce qui se passe ?

C'est Gargamel qui me casse les pieds avec ses lapins crétins qui se chargent pas. Et là, j'en ai franchement assez, j'ai autre chose à faire.

Dis maman ?

Oui Azraël ?

Pourquoi il a des allumettes Gargamel ?

KOUAAAAAAA ! KOUAAAAAA!

Et oui, pendant que j'avais le dos tourné, car les monstros savent très bien qu'ils n'ont pas le droit de toucher aux allumettes, Gargamel était monté dans sa chambre avec une bougie et la boite d'allumettes. Et ce qui ne marchait pas, c'est que nos allumettes étant trèèèès vieilles et donc trèèèès difficiles à enflammer, il n'arrivait pas à allumer sa bougie !

J'aime autant vous dire qu'il s'est fait copieusement enguirlander (et Azraël a eu droit à un petit laïus sur le sujet pour faire bonne mesure) et je suis allée m'enfermer dans ma cuisine pour y piquer une petite crise de nerfs en paix (faut dire que la matinée avait déjà été électrique entre les 2 frangins et que la série des ça marche pas venait clôturer 2h de cris, chamailleries et échange de coups divers et variés). Curieusement d'ailleurs, je l'ai bien eu la paix, tout le temps de ma petite crise de nerfs. Étonnant non ?

Une fois tout le monde calmé, Chéri a décidé de clôturer l'épisode de façon constructive, en enseignant à Gargamel la différence entre tenter de faire une énorme bêtise en cachette et réaliser l'action souhaitée avec la bénédiction et l'aide de papa et maman. Il a donc ressorti bougie et allumette pour montrer à Gargamel comment allumer sa bougie et l'a laissé s'entrainer sous sa surveillance.

Bon, je ne sais pas si c'était une bonne idée mais Gargamel était ravi et fier de lui après avoir réussi. Et il n'a fait aucune difficulté pour éteindre ensuite la bougie (non sans s'être brûlé le doigt parce qu'il voulait absolument vérifié qu'on lui racontait pas d'histoire quand on disait que la flamme pouvait le brûler s'il mettait le doigt dedans ce qu'il s'est donc empressé de faire).

Ce qui n'empêche que j'ai trouvé une nouvelle cachette pour les allumettes parce que franchement sur ce coup, j'ai vraiment eu très chaud !

Non mais ça va pas de prendre les allumettes en cachette !

Bon, je vois le truc d'ici. Vous allez dire que je suis jamais contente, que je suis une mère indigne et que je ne sais pas ce que je veux. Mais honnêtement, après avoir prié pendant des années que Gargamel se mette enfin à parler, ben en ce moment, j'aimerais vraiment beaucoup beaucoup qu'il se taise 5 mn ! Non parce que les dialogues hautement intellectuels de Petite princesse en boucle ou m'entendre dire quasiment tous les soirs en criant que c'est ma faute si j'avais pas été là papa serait toujours vivant (je vous rassure, Chéri se porte à merveille, c'est juste une des répliques du Voyage d'Arlo)

Car voilà, depuis toujours (enfin depuis l'âge de 6 ans et quelque, âge auquel le langage s'est enfin débloqué et où il a accepté de communiquer autrement que par hurlement), Gargamel doit ses progrès de langage à Super Ortho (notre orthophoniste chérie, mon héroïne à moi plus forte que Supergirl et Wonderwoman réunies) et aux DVD. Oui oui monsieur dame, je ne plaisante pas, les dessins animés, il n'y a que ça de vrai. Car la technique d'apprentissage de Gargamel est un savant mélange d'écolalie et d'appropriation.

Hein ? Comment ça vous comprenez rien ? Bon, ok, un exemple tout bête. Il va retenir une réplique du genre "Allez Tchoupi, tu viens". Et quand il va vouloir me faire venir, ça va donner ça.

Allez Tchoupi, tu viens

Euh, moi, c'est maman

Allez maman tu viens.

Et en principe, la modification de la phrase subsiste et il peut ensuite la décliner en plein de version, genre allez papa tu viens, allez Azraël tu viens etc ...

En résumé, Gargamel apprend par coeur des passages entiers de dessins animés, qu'il nous répète et nous joue en boucle, avec la participation enthousiaste d'Azraël (pitié au secours sauvez moi voilà que l'autre s'y met aussi) avant d'en extraire judicieusement des phrases complètes qu'il adapte et ressort dans le bon contexte.

Pourquoi on laisse faire ? D'abord, parce que même si c'est usant et que ça finit souvent mal, Gargamel et Azraël jouent enfin véritablement ensemble à ces occasions, avec de vrais échanges, des changements de rôle et tout et tout. Et que ça, après une longue période où Azraël étant parfaitement invisible aux yeux de son grand frère, c'est quand même appréciable. Et puis ensuite, parce que grâce à cela, les conservations au moment du coucher se sont subtilement transformées. Avant, ça donnait plutôt ça.

Allez Gargamel, c'est l'heure d'aller se coucher.

NON, PAS DODO !

Si, et tu discutes pas !

Je veux à boi !

Maintenant, c'est plutôt ça.

Allez Gargamel, c'est l'heure d'aller se coucher.

Une petite minute maman, pas tout de suite.

Allez, c'est bon cette fois. Tu ranges la tablette et tu montes.

Je ne veux pas aller au lit. Je suis une chauve souris. Je ne veux pas domi

Ben si. Maintenant tu montes et tu arrêtes de discuter.

Maman, j'ai soif, vous pouvez m'apporter un verre d'eau.

Alors ! Avouez qu'il y a du progrès non ! Bon, quand même, va peut-être falloir que je lui explique que sa dernière réplique fait un peu snob quand même.

Allez, je ne résiste pas. voici l'épisode culte du coucher de la Petite princesse, celui dont Gargamel sort la quasi totalité de ses répliques du soir.

Pendant 15 jours, Gargamel nous a fait l'extrême plaisir d'arrêter un peu ses sempiternels refrains issus de jeux vidéos et de dessins animés. Fini le générique de Trotro en boucle, alléluia. Mouais, bof, pas vraiment en fait. Car en remplacement, on a eu droit à ça.

Maman, je veux Mario s'il te plaît maman.

Mario ? Euh, mais lequel tu veux. Cherches dans le placard.

(oui, l'ensemble des jeux pour les DS des monstros sont dans le même placard que l'ensemble de leurs DVD et ça commence à faire du monde)

Maman, il est où Marioooooooo !

Ben t'as regardé dans le placard ?

Il est où Marioooooooooooooooooo !

Ça, c'était pendant les 4 premiers jours. On a eu beau sortir l'intégralité de la collection de jeux des monstros, rien à faire. Gargamel appelait désespérément Mario et se révélait incapable de nous expliquer son problème. C'est là que j'ai eu l'idée de poser LA question qu'il fallait pas.

Mais Gargamel, je comprends pas ! Tu veux un nouveau de Mario ?

OUIIIIIIIIIIIIII ! Je veux Mario. Mario au magasin !

(où encore, en version développée, maman emmènes moi au magasin qu'on aille acheter un nouveau jeu et fissa fissa)

Et là, on s'est heurté à un gros problème. C'est qu'il les avait déjà tous les jeux avec Mario sur la DS. On a eu beau expliquer, raisonner, se fâcher, tous les jours, c'était le même refrain. Gargamel appartenant à la catégorie des joueurs hyper doués capables de te finir un Super Mario Bros avec 230 vies d'avance en moins d'une semaine, il avait fait le tour de ce qu'il avait sous la main et il s'ennuyait. Et comme en plus, c'est un pro du visionnage de vidéo sur Youtube, il était parfaitement conscient qu'il existait d'autres jeux avec le célèbre plombier, il n'avait juste pas compris qu'ils fonctionnaient avec d'autres consoles. Et ça en était arrivé au stade des crises de larmes de sa part sous l'effet de la frustration et de l'incompréhension et de la mienne sur l'effet de l'exaspération. On a bien tenté de résoudre le problème en sortant nos vieilles consoles de salon d'il y a plus de 15 ans, manque de chance, elles étaient toutes HS.

Alors après 10 jours à ce régime, j'ai craqué et j'ai emmené Gargamel au magasin constater de visu qu'il n'y avait pas de nouveaux jeux pour lui. Risqué oui, je sais. Mais on avait prévu le coup et après en avoir longuement discuté avec Chéri, on s'était dit que ça faisait maintenant 3 ans qu'on refusait de céder aux demandes de Gargamel pour une console de salon et que cette fois, il la demandait, on dirait oui, ce qui n'a pas loupé évidemment. On est donc reparti avec une Wii U, quelques jeux et tout ce qu'il faut pour qu'Azraël puisse également en profiter (c'est vrai quoi, vu le prix, y a pas de raison).

Parmi les jeux rapportés ce jour-là, il en est un que je n'aurais jamais choisi moi-même mais sur lequel Gargamel s'est littéralement jeté, comme s'il savait exactement ce que c'était, repoussant toute autre proposition quand je lui expliquais que sur les 6 qu'il aurait voulu que je prenne, il n'avait droit qu'à un seul (ben oui, je ne suis ni un pigeon ni crésus quand même). C'est quoi ce jeu ? C'est MARIO MAKER. Et j'ai vite compris pourquoi Gargamel le voulait. Avec ce jeu, il avait le contrôle ABSOLU de ce pauvre plombier et de tout son environnement. Oui, de TOUT ! Pour un enfant TED, un peu obnubilé du contrôle, avouez que c'est franchement tentant. C'est donc avec un sentiment de toute puissance que Gargamel a pu construire le niveau dans lequel Mario allait évoluer, positionnant à sa guise obstacle, monstres, surprises, récompenses et passages secrets, pouvant interrompre à sa guise la progression du personnage pour modifier ce qui ne lui plaisait pas et reprendre la partie à l'infini de l'endroit exact de son choix ! Si c'est pas beau ça.

Petit exemple de Gargamel jouant puis modifiant le niveau où évolue notre plombier.

J'aime autant vous dire que l'effet maître du monde dieu le père a rapidement contaminé son petit frère qui n'a pas perdu de temps pour comprendre le pourquoi du comment de la chose et se mettre lui aussi à martyriser ce pauvre plombier.

Azraël m'expliquant comment on doit créer le niveau où va évoluer Mario.

Et depuis, on a à nouveau la paix à la maison. Mouais, bof, pas vraiment en fait. Maintenant c'est la guerre entre les monstros parce qu'ils peuvent jouer à 2 à Mario Kart et qu'il n'y en a pas un qui accepte de perdre face à l'autre. Pitiéééé, achevez moi !

Ah, la beauté de la science ! Gargamel ne s'y est pas trompé. Très certainement influencé par ma préparation intensive de ma prochaine séance d'enregistrement du MOOC de mécanique quantique (et accessoirement par ma préparation non moins intensive des travaux dirigés sur le même sujet de mes petits nétudiants adorés), c'est avec un enthousiasme débordant et une persévérence admirable qu'il a décidé d'illustrer dans la vraie vie l'effet Zénon quantique.

D'ailleurs, cela faisait parfaitement mes affaires vu que mes petits nétudiants chéris, tous les ans, me demandent à quoi ça peut bien servir s'teffet madame ? Et bien aujourd'hui, j'ai LA réponse : à faire ch... votre mère !

Huuum ? Vous voyez pas pourquoi ? Ahh, vous savez pas ce que c'est que l'effet Zénon. Ok, c'est parti pour un cours de quantique pour les nuls (attention hein, je ne porte AUCUN jugement) magnifiquement illustré par Sir Gargamel himself.

Alors l'effet Zénon quantique, c'est un effet dérivant du postulat de la mécanique quantique sur la mesure d'une grandeur physique. Grosso modo, il dit que si on fait des mesures répétées et rapprochées sur un système, on fige le système dans son état initial et qu'il ne peut plus évoluer au cours du temps. Ouais, je sais je sais, c'est loin d'être limpide comme explication. D'où l'intérêt de l'illustration gargamelienne.

Prenons donc un système, au hasard, une Puce hyper stressée et hyper à la bourre pour préparer MOOC et TD pour ... le lendemain de préférence. A l'instant initial, le système est dans l'état "tentative de concentration pour finir la préparation de son fichu TD". Prenons un appareil de mesure destiné à sonder l'état du système, au hasard toujours, un Gargamel. Au bout d'un temps T1 (à peu près le temps nécessaire à une Puce pour lire l'énoncé du TD et pour écrire de l'équation de Schrödinger sur son bloc-note chéri), on lance une première mesure.

Maman ?

Oui Gargamel ?

Ca va ?

Oui Gargamel. Mais j'ai du travail là. Tu peux me laisser tranquille s'il te plait.

Oui maman. Allez maman, travaille maman.

Merci Gargamel. Compte sur moi.

S'en suis une réinitialisation du système qui retombe dans l'état "tentative de concentration pour finir la préparation de son fichu TD". Au bout d'un temps T2 équivalent à la moitié du temps précédent T1 soit le temps de relire la 1ère question du TD, on lance à nouveau une mesure.

Maman ?

Oui Gargamel ?

Ca va ?

Je bosse là Gargamel !

D'accord maman.

Puis après un temps T2 à nouveau, donc, si vous avez bien suivi, au bout d'un temps T1 après le début de la phase de réinitialisation (oui, je sais, la migraine commence à arriver), on lance une seconde mesure.

Maman ?

OUI GARGAMEL !

(j'avoue que là, le ton est en train de monter)

Ca va maman ?

Non! Tu peux me laisser tranquille maintenant !

Pardon maman ! Travaille maman.

Et c'est reparti pour une nouvelle réinitialisation de l'état "tentative de concentration pour finir la préparation de son fichu TD", initialisation immédiatement suivie d'une nouvelle mesure (on remarque donc que l'intervalle de temps entre les mesures va en diminuant).

Maman ? Ca va maman ?

GARGAMEL TAIS-TOI !

Bref, comme vous le voyez, une succession de mesures rapprochées a totalement figé le système dans l'état "tentative de concentration pour finir la préparation de son fichu TD" sans qu'il puisse évoluer et atteindre l'état "concentration totale sur son fichu TD".

Bon, ok, l'illustration n'est pas tout à fait bien choisie. Il faudra d'ailleurs que j'en touche 2 mots à Gargamel pour qu'il rectifie ça. Car normalement, dans l'effet Zénon, le système ne doit pas du tout évolué. Or, ce n'est pas tout à fait le cas ici puisque le système Puce est tout de même passé de l'état "tentative de concentration pour finir la préparation de son fichu TD" à l'état "S'il ne se tait pas très vite, je vais l'étrangler", ce qui représente tout de même une évolution.

Voilà voilà ! Alors, c'est pas bien la mécanique quantique ?

L'an dernier, je me plaignais, outrée, que Gargamel n'avait toujours pas pu prendre la moindre leçon de natation à la piscine près de chez nous vu qu'il s'était fait refouler aux leçons en groupe. Trop dur à gérer un monstros handicapé qu'il paraît. Pour une piscine qui se vante sur son site web de promouvoir l'intégration des handicapés, c'est un peu fort de café comme on dit par chez nous. Leçon individuelle pour lui qu'on m'avait répondu et depuis j'attendais désespéremment qu'on nous rappelle pour un créneau de cours en individuel. Plus d'un an après, toujours pas de leçon et j'apprenais que de toute façon, ils n'en donnaient plus.

Il y a quelques semaines, je me plaignais (oui, j'adore me plaindre, vous aviez pas encore remarqué ?) qu'avec l'attitude franche, ouverte, enthousiaste, confiante, débordante d'optimisme, positive, fabuleusement intégrative (bon, ok, je m'arrête, c'est de l'humour noir mais ça, vous l'aviez déjà compris) du maître nageur qui avait fait passer son test à Gargamel, j'avais comme un petit doute sur l'éventualité d'une hypothétique future mais pas certaine (vous les sentez bien mes doutes là ?) inscription au stage de natation prévu pendant les vacances de février.

Et bien je suis ravie de vous annoncer que cette fois, alléulia, j'avais tort. Car Gargamel a finalement été accepté à ce fameux stage qui s'est terminé vendredi dernier. Comme quoi, il faut jamais désespérer et surtout surtout, ne pas se laisser intimider. Gargamel a eu droit à 5 jours de leçons, tous les après-midi. Je vous raconte pas le casse-tête niveau organisation vu que :

• j'ai bossé toutes les vacances, impossible de poser la moindre journée de congés
• hors de question d'accompagner Gargamel à l'intérieur de la piscine sans courir le risque qu'il se mette à faire n'importe quoi (merci Super Nanny de m'avoir remplacé sur ce coup)
• Super Nanny n'a pas le permis et les bus sont quasi inexistants à l'horaire des leçons ce qui fait que j'ai dû jouer les taxis tous les jours.

Mais franchement, ça valait largement la peine, à un petit bémol près. Car si le premier jour, tout s'est bien passé (même que Gargamel a expérimenté sans aucun problème le grand bassin dans la partie où il n'a pas pied), j'ai bien cru que tout s'arrêterait le second jour. Car voilà, pendant les leçons, je m'installais tranquille dans le hall de la piscine (il y a tout ce qu'il faut, chaises, tables et surtout une MACHINE A CAFE !), et grâce à mon ordi portable chéri, je pouvais bosser à peu près correctement. Le truc chouette, c'est que ce hall dispose d'une grande verrière d'où l'on peut jeter un oeil sur sa progéniture en train de prendre sa leçon justement. Et d'un seul coup d'un seul que vois-je ? Un Gargamel assis sur le bord du bassin, complètement prostré et ne bougeant pas une oreille pendant 2 mn qui se sont allongées en 10, puis en 20. Et pour ceux qui connaissent Gargamel et son amour de l'eau, c'était une situation totalement inenvisageable, absurde et incompréhensible. Et la maître-nageuse pendant ce temps me direz-vous ? Ben 2 fois, elle est venu le voir, lui a adressé 2 mots en le toisant de haut avant de le planter là.

Déterminée à ne pas laisser Hystéricus prendre le dessus (et pourtant, il s'en donnait du mal pour me faire piquer une crise), je suis allée calmement alerter l'accueil sur le fait que là, franchement, il y avait un truc qui tournait pas rond. A la décharge du personnel de la piscine, ils ont été très aimables et sensibles à mes interrogations. La chef de piscine a été alertée et est partie se renseigner avant de venir me faire un compte-rendu.

Non madame, la maitre-nageuse ne l'a pas puni. C'est lui qui est sorti tout seul de l'eau. Elle ne sait pas pourquoi.

Ah bon ? Ca m'étonne. C'est pas possible qu'il ne se soit rien passé, c'est pas son genre. Je sais qu'il peut être un peu difficile à gérer mais là ...

Oui, je ne vous cache pas qu'elle a du mal.

C'est pour ça que sa nounou est là. Mais on lui a dit qu'il fallait qu'elle reste sur les gradins. Ce serait peut-être bien qu'elle soit autorisé à intervenir pour désarmorcer les choses si une crise se profile.

Oui oui, pas de problème, je vais aller lui dire. Mais ça s'est bien passé hier ?

Oh oui, aucun problème. Tout s'est très bien passé.

Une fois la leçon terminée, j'ai d'un seul coup vu déboulé la maître-nageuse suivi d'un Gargamel les yeux brillants de larmes qui essayait désespérement de lui dire au revoir alors qu'elle l'ignorait royalement.

C'est vous la maman de Gargamel ?

(d'un ton quelque peu agressif)

Oui mais il essaie de vous dire au revoir là !

La dame ayant daigné se retourner pour lui dire au revoir d'un ton sec, j'ai personnellement daigné garder mon calme et éviter de lui rentrer dedans malgré l'envie qui me démangeait et pas qu'un peu ! ET hop, c'était parti pour la séance justification culpabilisation.

Alors je ne l'ai pas puni et je ne sais pourquoi il a fait ça. De toute façon, il est dangereux, il saute sur les autres, il ne fait pas attention et il n'écoute rien.

Vous savez, avec son handicap, il faut seulement bien lui fixer les régles dès le début.

Mais je lui ai dit les règles, il n'écoute pas. Et puis de toute façon, je ne suis pas formée pour ça !

Ben sa nounou était là pour vous aider vous savez.

Il aurait fallu qu'elle soit dans l'eau avec lui. Je lui aurai donné les consignes et elle lui aurait répété.

(c'est vrai que Gargamel est beaucoup trop stupide pour écouter les consignes de la maître-nageuse et qu'il a besoin d'une interprète c'est évident ma bonne dame)

Non, il est pas gérable autrement. En tout cas, c'est mon avis.

Je vous épargnerai le reste de la discussion, du même tonneau de toute façon. Ma seule consolation, c'était l'assurance que ce ne serait pas elle qui dispenserait la leçon suivante, le maître-nageur changeant tous les jours en fait. D'un commun accord avec Super Nanny, on est sorti de la piscine et on a foncé chez Décathlon lui trouver un maillot pour accompagner Gargamel dans l'eau à la séance suivante juste au cas où. Et puis aussi pour qu'il puisse rester dans l'eau après sa leçon, histoire de se détendre et s'amuser parce que franchement ce jour-là, on peut pas dire que j'ai ramené un Gargamel à la maison. Toutes les autres leçons se sont fort heureusement déroulées sans aucun problème, Super Nanny n'ayant d'ailleurs eu à l'accompagner dans l'eau qu'une seule fois et l'un des maître-nageurs a même fait la réflexion qu'il savait déjà quasiment nager et qu'il aurait pu aller dans le groupe du niveau au dessus.

Et là, je vous sens tous perplexes. Mais qu'est-ce qui a bien pu passer par la tête de Gargamel ce fameux jour ? Pourquoi la maître-nageuse n'en a-t-elle aucune idée ? Tout simplement parce qu'elle n'allait quand même pas avouer qu'à peine dans l'eau, elle s'est mise à hurler sur Gargamel parce qu'en battant des pieds, il l'avait mouillé, ni qu'elle avait continué à lui hurler dessus sans arrêt, au point qu'elle en a même choqué un des papas présents pour les leçons de son petit garçon (avec elle également), petit garçon qui se trouve être un des copains de classe d'Azraël (le monde est petit quand même). Et si je vous dis qu'en plus Gargamel était bien le seul à se faire hurler dessus, vous avouerez qu'on est en droit de se poser des questions.

Personnellement, je ne m'en suis pas posée très longtemps vu qu'à la fin de la semaine, la responsable de l'accueil, que j'avais alerté lors du problème, est venue me voir.

Alors, ça s'est bien passé finalement ?

Ben à part mardi oui, aucun problème.

Je m'en doutais. Ca se voit qu'il adore l'eau. C'est quand même bizarre ce qui s'est passé. Et on sait toujours pas pourquoi ?

Oh si, on sait très bien.

(et je lui explique ce qui s'était vraiment passé)

Ah oui, je vois. Ben avec elle, ça m'étonne pas.

Voilà voilà, je crois que tout est dit. Ah si, on va laisser le mot de la fin à cette adorable maitre-nageuse qui ferait bien d'aller prendre quelles leçons de savoir-vivre. Car à l'issu du stage, Super Nanny a surpris une conversation entre elle et les autres maîtres-nageurs.

Ah ben, si je comprends bien, ya qu'avec moi qu'il y a eu un problème !

Allez ma grande, encore un effort et tu finiras peut-être par te remettre en question.

Et le beau diplôme de tortue décroché par Gargamel à la fin du stage.

Comme je le disais précédemment, ce week-end, pour la première fois en 9 ans d'existence, nous avons organisé une fête pour l'anniversaire de Gargamel. Bon, d'accord, son anniversaire, c'était il y a 3 semaines mais on a des excuses.

D'abord, figurez-vous que ce n'est pas facile de trouver quoi faire pour occuper une bande de monstros qui sont TOUS TED, autistes ou DYS à divers degrés. Il faut des trucs intéressants à faire mais à leur portée, sachant qu'ils ont tous leurs caractères et qu'il faut bien faire avec. Ensuite, les copains de Gargamel sont pratiquement tous de décembre ou janvier et cette année, les invitations pleuvent. Il a donc fallu jongler un peu avec tout ça. Mais surtout, je tenais absolument à faire ça à la maison.

Ben pourquoi la Puce ?

Ah là là. Si vous vous posez la question, c'est que vous n'avez jamais pu admirer Sir Gargamel en pleine crise. Dans ces cas-là, il est tout bonnement ingérable. Certes, quand on est invité quelque part, ce n'est pas trop grave. Je me consacre entièrement à limiter les dégâts et si je n'y arrive pas, je présente mes plus plates excuses et on se sauve honteusement. Mais quand vous êtes l'organisatrice de l'évènement, vous pouvez difficilement planter là vos invités et vous sauvez. Tandis qu'à la maison, un environnement familier, les risques de dérapage sont nettement moins élevés et Gargamel peut toujours aller bouder dans sa chambre pendant que je continue à m'occuper des invités. Restait donc la question des activités. Azraël et Gargamel aimant bien faire des gâteaux, j'ai tout de suite misé sur un atelier pâtisserie. Et grâce à Chofie (merci merci merci, grâce à toi, j'ai épaté les parents des copains de Gargamel et mon égo est gonflé à bloc), j'avais la recette idéale de sablés à leur faire confectionner. J'avais même prévu des bocaux à décorer aux feutres Posca pour qu'ils puissent remporter chez eux leurs créations.

Pour les occuper un peu plus longtemps (et au cas où il y aurait des réfractaires à la pâtisserie), j'avais également prévu une chasse au trésor. Il faut dire qu'avec une grand-mère qui habite sur une île, l'idée se défendait facilement. Et comme pour bien trouver un trésor, il faut être un pirate, tout ce petit monde s'est déguisé. Un peu de jersey rouge pour une ceinture et un foulard, un peu de feutrine noire et blanche pour un cache-oeil et une bourse et hop, une bande de pirates miniatures a pris d'assault mon salon.

Bien sûr, nous avions également prévu un joli coffre en bois en guise de coffre au trésor, rempli de bricoles à remporter comme souvenirs pour les invités.

Le joli coffre au trésor (sans vouloir faire de pub, j'ai trouvé celui ci chez Zodio)

Le même coffre avec seulement quelques pièces d'or restant après le passage de la bande de pirates. Et les petites bricoles que chaque enfant a pu ramener (des bracelets lumineux, des toupies, une balle lumineuse, une longue vue, une marionnette à doigt et des mini pots de pâte à modeler).

Et bien sûr, pour l'occasion, j'avais réalisé un splendide (si si) gâteau pirate qui a fait s'écarquiller les petites mirettes des petits pirates.

Gâteau au citron et ganache au chocolat au lait, le tout recouvert d'un décor en pâte à sucre

Après des débuts un peu chaotiques, tout s'est finalement bien déroulé et les enfants se sont bien amusés. Certes, l'atelier déco de bocaux aux posca n'a pas eu lieu, les enfants étant un peu trop fatigués, mais chacun est reparti très content avec un petit sac contenant les surprises du coffre au trésor, son déguisement de pirate et son bocal plein de gâteaux (dont ils étaient très fiers), dûment goûtés par les parents et un parchemin de la recette histoire de pouvoir la refaire chez lui (et parce qu'ils sont vraiment trop bons ces sablés). Quant à Gargamel, il avait l'air plutôt content lui aussi. Vu le succès remporté, je réitérai certainement l'opération l'an prochain. Surtout qu'en bonus, j'ai à présent une bonne partie de leurs déguisements de carnaval de prêt.

Par sécurité, j'avais fait quelques fournées la veille, histoire d'être sûre d'avoir assez de biscuits pour remplir les bocaux en cas d'accident de cuisson ou boulotage de pâte crue.

Allez, comme vous en mourez d'envie, je vous mets la recette sur parchemin à télécharger.

Recette_sables

Eh oui, le temps passe. Cette semaine, Gargamel a fêté ses 9 ans. Jusqu'à présent, on a toujours fêté l'évènement en famille vu que, d'une part, avec son handicap le sieur Gargamel s'en fiche royalement de son anniversaire, le seul truc l'intéressant étant de souffler des bougies (que ce soit les siennes ou non d'ailleurs). Et que d'autre part, ça tombe tout le temps en plein pendant les vacances. Et puis il faut dire aussi que la période des fêtes est particulièrement chargée chez nous puisqu'en moins de 7 jours, on cumule les anniversaires de Gargamel, de Chéri et du petit Jésus.

Cette année, on devrait toutefois déroger aux habitudes vu que, pour la toute première fois, Gargamel semble avoir conscience qu'un anniversaire est un jour spécial et qu'il m'a réclamé d'inviter des copains à la maison. J'ai donc prévu d'organiser un petit quelque chose pour après les vacances en croisant les doigts pour que ce soit un succès. En attendant, on s'en est tenu à notre petite réunion de famille habituelle et c'est avec un plaisir évident que Gargamel a soufflé les bougies du gâteau affectueusement préparés par un Azraël gémissant que son anniversaire à lui est dans bien trop longtemps.

Histoire tout de même de marquer le coup, j'avais proposé une sortie cinéma pour aller voir "Le voyage d'Arlo", un film dont nous avions vu la bande annonce et que les monstros m'avaient réclamé. Mais le jour J, Gargamel ayant finalement décrété qu'il préférait rester à la maison avec Chéri, c'est uniquement accompagné d'Azraël qu'Inferno Gran Mom et moi y sommes.

"Le voyage d'Arlo" raconte le voyage entrepris par un petit dinosaure maladroit, un peu soupe au lait et très peureux pour rejoindre sa maison et sa famille dont il a été séparé accidentellement. Voyage au cours duquel il va se prendre d'affection pour un petit garçon alors qu'au départ, c'était pas gagné. Que dire de ce dessin animé ? D'abord, que si vous cherchez un film pour vos enfants où vous ne vous ennuierez pas, ce film est fait pour vous. Il est vraiment très bien et grands et petits peuvent passer un excellent moment. Le concept est assez original dans son genre puisque les dinosaures y apparaissent comme l'espèce évoluée (la famille de notre héros possède une ferme où qu'ils cultivent le maïs, construit des silos à grain et habite une maison) alors que notre petit garçon humain est présenté plutôt comme un animal. En fait, il présente carrément l'image du chien domestique et c'est parfois hilarant.

Mais attention tout de même car si le film est classé tout public, le début est assez dur  vu qu'après quelques minutes, on assiste à la mort du père d'Arlo emporté par une rivière en crue suite à une tempête. Bien sûr, notre petit dino, en partie responsable de cette mort, sort de l'épreuve marqué et les tempêtes jalonnent l'intégralité du dessin animé pour entretenir le suspense. Résultat, un Azraël quelque peu angoissé qui a passé la quasi totalité du film blotti sur mes genoux à cacher sa tête dans mon cou à chaque tempête (et il n'était pas le seul dans la salle). Au final, il a quand même bien aimé le film mais je ne le conseillerais pas aux jeunes enfants (en dessous de 5 ans) ni aux enfants sensibles.

Et Gargamel dans tout ça ? Ben il a été absolument ravi de sa matinée avec Chéri durant laquelle il a pu jouer sans interruption avec sa console d'amour !

Serait-il possible que finalement Gargamel tienne de sa mère un goût immodéré pour les lectures d'une teneur intellectuelle douteuse ? Ma fois, il semblerait bien si je dois en croire les évènements de ces 2 derniers jours.

Car j'ai déjà signalé que, depuis quelques temps, le sieur Gargamel a intégré à son rituel la lecture d'une histoire le soir avant le coucher. Et pas n'importe quelle histoire, non non, uniquement les histoires de Peppa Pig (oui, LES, j'ai agrandi la collection parce que "Peppa va à la piscine" tous les soirs, c'est très vite lassant). Au début, je racontais l'histoire à ma sauce, plus que je ne la lisais mais j'ai rapidement changé mon fusil d'épaule.

Parce que voilà, le but de tout ça, c'était quand même que Sir Gargamel se rende compte que savoir lire, c'est cooool ! Alors pour lui montrer que ce que je racontais venait bel et bien du livre, je me suis mise à lire en désignant au fur et à mesure du doigt les mots que je prononçais. Bingo ! Gargamel s'est immédiatement approprié l'idée en me montrant lui-même les mots que je devais lire. Pensez donc, avoir la maîtrise totale de tout ce qui sort de la bouche de Maman ! Il en avait un sourire jusqu'aux oreilles. Je vous dis pas le nombre de tût tût, vroum vroum et autres groin groin que j'ai pu prononcer (sûr que je vais subir des effets secondaires).

Et puis d'un coup, le miracle s'est produit. C'est bon, vous êtes assis, parce que c'est du lourd là. Hier, Gargamel s'est mis à LIRE ! Non, vous ne rêvez pas. Alors au début, j'ai simplement cru qu'il récitait des passages qu'il avait retenu par coeur (et effectivement, il le fait par instant) mais non, il lisait vraiment. Alors certes, quand je dis lire, c'est un bien grand mot car Gargamel n'appréhende la lecture pour l'instant que sur un plan global. Lettres et syllabes n'ayant pas de sens pour lui, ce sont des mots entiers (porteurs de sens donc) qu'il retient, généralement isolés. Une tendance partagée par bon nombre d'enfants TED à ce qu'il paraît. Mais pour la première fois, il montrait une véritable volonté d'exprimer son savoir de lui-même dans un cadre autre que le cadre scolaire et les devoirs.

A présent, la lecture de l'histoire du soir prend donc un peu plus de temps mais cela en vaut largement la peine puisque dès que Gargamel reconnaît un mot, c'est lui qui le prononce tandis que je complète tranquillement la phrase. Allez, c'est certain, à ce rythme, dans 15 jours, on attaque le tome des aventures d'Harry Potter !

Allez, vas-y mon Gargamel, lis !

Ah là là, ça faisait longtemps que je ne m'étais pas insurgée contre le traitement réservé aux handicapés de toutes sortes. Mais là, je suis tombée sur un truc tellement aberrant que je ne pouvais le passer sous silence.

Bon, tout le monde connaît la fâcheuse tendance de la société en général à faire de la discrimination vis-à-vis des personnes handicapées (si ce n'était pas le cas, on n'aurait pas besoin d'imposer des quotas aux entreprises pour les pousser à les embaucher).

J'ai aussi déjà mentionné le fait qu'entre les journées du handicap et d'autres actions, on commençait à prendre sérieusement en compte les difficultés rencontrées au quotidien par les travailleurs handicapés mais qu'on se fichait royalement des problèmes des travailleurs valides ayant à charge une personne handicapée (par exemple, tout à fait au hasard, une maman enseignante chercheuse ayant un petit garçon TED et un second qu'on soupçonne de l'être aussi et qui doit le faire dépister incessamment sous peu ... euh, ben moi quoi !).

Sans oublier bien sûr que les enfants handicapés n'ont pas le droit de s'amuser puisque si on prévoit bien la présence d'AESH dans les écoles pour seconder le corps enseignant et aider à leur scolarisation, rien n'est prévu pour faciliter leur intégration dans les centres de loisir où tout se fait selon l'appréciation du personnel et des mairies. Du coup, c'est aux parents d'assurer tout le support financier de la chose (et encore, quand ils ont la chance de ne pas être simplement déclarés indésirables).

Eh bien la semaine dernière (et je peux vous dire que ça m'a travaillé un bon moment), j'ai découvert qu'en plus de la discrimination vis-à-vis des personnes handicapées, il existait une discrimination entre les différents handicaps. Car voilà, en cette fin d'année civile, grâce à mon employeur adoré, j'avais la possibilité d'emmener les monstros voir un spectacle au cirque du soleil à Paris. Trop cool me direz-vous ! Pas si sûr vu qu'entre un Azraël en pleine période de résistance acharnée à l'autorité doublée d'une volonté farouche d'améliorer ses performances théâtrales dans son rôle favori de tyran domestique et un Gargamel hyper actif atteint de Pavarotite aigüe (oui, c'est le petit nom de l'attaque de Pavarotus Démonicus qui fait un retour en force ces jours-ci), je me voyais très mal me pointer au spectacle toute seule avec les 2 monstros. Le petit problème, c'est que l'invitation de mon employeur chéri ne s'adressait qu'à ses employés et leurs enfants. Heureusement, après 6 ans à vivre et gérer les conséquences du handicap de Gargamel, j'ai enfin acquis le réflexe de demander si des choses n'étaient pas prévues pour les personnes handicapées.

Ah bon, tu veux que 2 places ? Mais t'as pas 2 enfants ?

Si si, mais c'est possible de gérer les 2 si je suis toute seule.

Oh c'est dommage !

N'est-ce pas. Mais dis-moi, vu que Gargamel est handicapé, il n'y a pas possibilité pour lui d'avoir un accompagnant. Ça se fait à la cité des sciences.

Ah ben, c'est vrai ça. Je vais me renseigner.

Et quelques jours plus tard.

J'ai la réponse pour l'accompagnant de ton fils.

Oui ?

Alors en fait, les personnes handicapées sont regroupés dans une loge et les accompagnants doivent les attendre à l'extérieur.

Toutes regroupées ? Dans une loge ?

Oui, c'est ça. C'est à cause des fauteuils roulants.

Non mais attends, ça veut dire qu'ils prennent en compte que le handicap moteur là. Moi, c'est un handicap mental ! Et on peut pas laisser un petit garçon tout seul comme ça, handicapé ou pas !

Je sais bien. Mais pour le handicap mental, ils ont rien prévu. Et si tu prends un billet à part, vous pourrez pas être ensemble de toute façon.

Et voilà, Gargamel peut donc faire une croix sur le spectacle. Ce que je n'arrive pas à comprendre dans l'histoire, c'est que le handicap moteur nécessite généralement un investissement financier pour être pris en compte (rampe, place plus large, ascenseur etc ...) alors que le handicap mental demande juste un accompagnant. Et puis pourquoi faire 2 poids 2 mesures ? Pourquoi les handicapés mentaux n'auraient-ils pas droit eu aussi à une vie sociale épanouie ? A croire que cette forme de handicap continue à faire affreusement peur, comme si elle était contagieuse. Et qu'est-ce que je raconte moi, à Azraël, quand il me demande pourquoi son grand frère peut pas venir ou doit être accompagné par Super Nanny alors que lui, il fait les choses tout seul ?

Non franchement, ça m'exaspère, ça me met en rogne et ça me rend triste qu'on puisse se comporter ainsi, en particulier vis-à-vis des enfants alors qu'hypocritement, on prône la tolérance et le respect des autres.

Mais le pire dans tout ça, c'est qu'on ira même pas au cirque avec Azraël parce que quand j'ai rappelé à Chéri qu'on avait ça de prévu ce week-end, il m'a regardé avec des gros yeux en me disant Non mais ça va pas ! Avec les attentats et le COP21 !