Hein ? De quoi ? Dis la Puce, c'est quoi ce truc ?

Qu'est-ce qu'un gruffalo demandez-vous. Un gruffalo, c'est ça !

Papa Gruffalo et sa progéniture

A force d'en entendre parler et vanter les mérites, après avoir lu la critique élogieuse de Super Chouette (entre parenthèse, je recommande ce site pour ses articles qui donnent plein d'idées de trucs sympas pour les enfants) et après une overdose massive de Sam le pompier et Père Castor, j'ai craqué et commandé chez mon fournisseur favori les 2 DVD "Le gruffalo" et "Le petit gruffalo". Et je ne le regrette vraiment pas !

D'abord, ce sont des courts métrages, et ça, c'est super cool parce que quand les monstros réclament à le regarder avant d'aller au lit, ils peuvent voir la fin à une heure décente et ça évite bien des drames. Ensuite, c'est sympa comme tout, tout gentil, tout mimi et du coup, ils ne s'excitent pas devant (enfin, pas encore). Mais des 2 histoires, c'est quand même celle du petit Gruffalo qui a la préférence d'Azraël (Gargamel, lui, il s'en fiche il aime les 2 pareils et puis ce qu'il préfère en ce moment, c'est Kirikou).

Euh, dis la Puce, c'est vraiment mieux "Le petit Gruffalo" ? Ben j'en sais rien. J'aime bien les 2. Mais je sais pourquoi Azraël préfère celui-ci. D'abord, parce qu'on voit tout de suite le petit Gruffalo alors que dans l'autre film, le Gruffalo apparaît seulement à la fin. Mais surtout, c'est parce qu'Azraël a 2 doudous, un petit nounours et une kouyie (traduire par souris). Quel est le rapport avec le Gruffalo ? Ben dans le film, le petit Gruffalo est à la recherche de la Grande Mékante Kouyie qui a une taille incroyable, une force incroyable, des yeux comme des lacs de feu incroyable, une queue d'une longueur incroyable et des montaches d'une dureté incroyable, plus dures que l'acier ! Eh oui, rien que ça ! Du coup, c'est une véritable passion que le sieur Azraël a développé pour ce joli dessin animé, au point qu'il le passerait en boucle 24h/24 si on le laissait faire.

Et depuis, Azraël ne regarde plus sa souris du même oeil et il se fait un tas de films avec !

PS : ajout de dernière minute suite au premier visionnage du petit Gruffalo par Chéri avec un Azraël sur les genous.

Ben, c'est déjà fini ? C'est pas long dis-donc !

Eh non, c'est un court métrage

Ah ben, c'est gâché un DVD quand même. Ils auraient pu en mettre un deuxième !

Pour en complément à sa remarque (faut dire que Chéri n'aime pas qu'on n'utilise pas au mieux la capacité de stockage d'un DVD), il a quand même admis que c'était très sympa et surtout graphiquement super bien fait, surtout la neige !

Yeeeessss ! Me revoilà, toujours vivante après l'audition marathon de 10 petits nétudiants qui nous ont fait leur soutenance de stage de fin de 2ème année d'école d'ingénieur.

Au programme cette année, un joyeux pot pourri de tous ce qui touche de près ou de loin à la physique. Ainsi donc, histoire de pas s'ennuyer, nous avions la physique de la matière condensée pour les nuls, l'accélération d'électrons et de positrons par des surfeurs en délire (analogie véridique), la simulation de source de rayonnement pour la protonthérapie ou comment qu'un ion ça soigne hachement le cancer qu'un rayon X ou encore mon préféré, comment que tu vas bientôt dans un avenir prochain rechargé ton portable avec tes pieds ! Vous voulez des détails ? Aucun problème, je vous envoie les 530 pages de rapports que je me suis tapée (excusez le langage lié à un état neurologique largement défaillant) en 2 jours. Et j'espère que vous êtes parfaitement bilingue vu que tout est en anglais.

Et tout ça, ce n'était d'une partie du programme. Ils ont fait très forts nos bourreaux cette année. Si, à ce stade, après 6h de palabres en tout genre et seulement 30 mn de pause déjeuner avec seulement un seul et unique malheureux café, j'estime que mes petits nétudiants adorés passent au statut de bourreaux et que la soutenance de stage est une forme particulièrement raffinée de torture. C'est maintenant que je me dis que, quand j'étais moi-même à leur place, j'aurais dû être plus compatissante à l'égard de mes juges. Et encore, faut pas que je me plaigne. En général, je récupère le dessus du panier comme on dit. J'ose pas imaginer l'état dans lequel doivent finir certains de mes collègues.

Et quand je pense que je recommence dans 10 jours avec une nouvelle fournée de 18 étudiants pour leur stage de fin d'études (encore le niveau au dessus), ça va faire mal !

Heureusement, en début de semaine, j'ai trouvé ça dans ma boite aux lettres !

Oh, du tissu ! C'est pas la première fois que tu en commandes. Il a quoi de particulier celui-là, la Puce ? Eh bien il a de particulier que c'est du Liberty, un tissu en coton anglais très fin (mais pas transparent du tout) considéré comme une merveille par les couturières du monde entier et qui coûte au minimum un bras (ou les 2 pour une robe) ! Pensez donc, prix moyen constaté sur internet entre 24 et 29 € le mètre. Et soyons clair dès le début, le Liberty pas cher, ça n'existe pas ... ou presque. Je dis presque parce que si vous êtes très très patient (pas comme moi donc) et capable d'attendre les soldes, on trouve quelques sites offrant des tissus à un prix raisonnable (les miens, je les ai eu pour 15 et 19€ le mètre en solde chez Stragier).

Enfin bref, la réception du colis a immédiatement remis Couturus de bonne humeur qui depuis me harcèle tant sa hâte est grande de se mettre au travail sur ces petites merveilles au prétexte que ça me changerait les idées. Et comme d'habitude, je me fais avoir ! Me demande si je préfèrais pas quand il boudait finalement le petit démon de la couture.

Ah au fait, Inferno Gran Mom, j'ai enfin réussi à récupérer ta cape de super héros. Oups, pardon, ton foulard ! Je devrais donc pouvoir t'envoyer ça dès que j'aurai réussi à atteindre une poste ouverte (oui parce qu'un jour, je vous raconterais comment qu'elle est hyper pratique la poste villebonnaise, surtout en période de vacances).

Eh oh ! Il y a quelqu'un ? Laaaa Puuuuce ?

Aaaaaaah !

Ca, c'est le râle d'agonie poussé par votre serviteuse (comment ça il n'existe pas ce mot. Meuh si d'abord, et j'cause farpaitement la France moi d'abord !). Et puis laissez-moi agoniser en paix, demain soir j'en aurais probablement plus la force ! Que m'arrive-t-il me direz-vous ? Et pourquoi un si long silence (c'est vrai quoi, c'est pas mon habitude de ne pas donner de nouvelles pendant des pages et des pages) ? Ben parce que pour une reprise sur l'échapeau de route, c'était une reprise sur l'échapeau de route.

Tout a commencé lundi, quand j'ai eu l'idée stupide d'ouvrir ma boite mail professionnelle, car oui, j'ai plusieurs boites mail, tout plein de boites mail, pour toutes les occasions et même une spéciale pub ! Nan, je blague, j'en ai que 3 et j'en utilise que 2 en plus. Brefle, j'ouvre tranquillement ma petite boite mail pro et là, la réalité m'a rattrapé d'un coup. Par tous les démons de tous les cercles des enfers, mais je suis une chercheuse doublée d'une enseignante !!! Et j'ai 250 mails de retard à lire !!!

Bon allez, pas grave, j'ai connu pire. Dans 1h, j'ai fini. Sauf que, non ! Car le 14 août était arrivé un joli petit mail qui disait à peu près coucou, t'es une chercheuse, on a oublié de te le dire mais pour justifier les petits sous de ton programme de recherche, on voudrait un petit rapport scientifique avec pleins de résultats dedans. Rien de plus normal à ça me direz-vous. Oui oui, je suis entièrement d'accord. D'ailleurs tous les chercheurs que je connais font ce type de rapport, j'en ai plein mon propre ordi. Il y avait juste un tout petit détail qui me chiffonnait. Ce rapport, il était à rendre le 25 août au plus tard. Et je vous rappelle que lundi, on était le ... 25 août justement !

J'aime autant vous dire que le reste des mails a attendu avant d'être lu et j'ai passé le reste de ma journée à gratter, analyser, tracer des courbes et envoyer des mails d'excuses parce que décidement non, j'arriverai pas à tenir le délai.

Le mardi matin, après avoir enfin fini et envoyé ce sgrogneugneu de rapport, j'ai repris la lecture de mes mails en retard. Et là, j'ai trouvé les échanges passionnants de mes collègues concernant les gentils nétudiants dont ils sont les tuteurs et pour lesquels ils m'ont gentillement demandé d'être membre du jury de soutenance de leurs stages. Et qui m'attendaient tout aussi gentillement, un joli pakéd'rapor (à ne pas confondre avec le pakéd'copy dont sont également coutumier tous les enseignants chercheurs qui se respectent) soit 10 rapports de stage tous en anglais dans des domaines d'étude qui ne sont absolument pas le mien ! A lire tous pour ... jeudi, journée marathon où on fait passer les 10 soutenances à la suite. Avec un temps moyen de lecture analyse critique (très très très critique dans certains cas parce qu'ils sont incroyables les petits nétudiants d'aujourd'hui, ils savent tout mieux que leurs tuteurs spécialistes de leurs domaines respectifs, si si, je vous jure) de une à 2 heures, ça fait long à lire. Eh oui, voilà ce qui arrive quand on ne sait pas dire non et qu'on est pris en traître dans un moment de faiblesse juste avant ses vacances.

Si j'ajoute à ça tous les mails qui réclamaient une réponse urgente, l'organisation de la journée d'acceuil de mes propres petits nétudiants étrangers qui arrivent en masse la semaine prochaine et qui causent pas un mot de français et tous les collègues qui viennent taper la tchatche parce que t'es de retour après 3 semaines, ben c'est sportif cette semaine, très très sportif. Et encore, je parle même pas de l'organisation de la rentrée pour Azraël et surtout Gargamel (planning de la nounou à préparer, taxis à relancer, formulaires administratifs en tout genre à compléter ...).

Vivement le week-end, moi je vous dis !

Et voilà, c'est ta faute, elle boude !

Mais, je ne pouvais quand même pas l'emmener en vacances. T'as vu la place qu'elle prend ? Et j'en aurais fait quoi ?

Peut-être. Mais je l'aime moi. Je voulais lui montrer la mer !

Ca va pas la tête ! Et puis ça suffit, tu m'aides ou pas ?

Non ! Débrouilles-toi. T'as pas voulu emmener ma Lady en vacances et maintenant, je dois rattraper le temps perdu.

Elle va croire que je veux le divorce sinon.

Et voilà. Couturus fait la tête parce que j'ai pas emmener ma belle Milady en vacances. Comme si j'allais trimballer mon stock de bouquins et de tissus plus une MAC alors qu'on a déjà du mal à faire tenir l'essentiel dans la voiture. Résultat, je dois finir le cadeau d'Inferno Gran Mom pour sa fête fabriquer avec amour par Azraël et cette fichue machine boude et ne veut pas coudre ma soie correctement ! Et Couturus qui ne veut pas m'aider à trouver ce qui ne va pas. Heureusement, mon unique neurone à ne pas encore être complètement grillé a bien voulu se remettre en fonctionnement. J'ai donc finalement tilté (c'était un truc idiot en plus et réparé en 1 mn chrono). Et 10 mn plus tard, le dit cadeau (allez, on peut le dire, un joli foulard en soie peint à la main pour ne pas dire à coup d'empreintes de mains par Sir Azraël himself très fier de lui) était fini.

J'ai donc pu faire admirer le chef d'oeuvre achevé à son auteur. Grossière erreur ! Inferno Gran Mom, je ne sais pas si je vais pouvoir t'envoyer ton foulard car en fait, sans doute vexée d'avoir été abandonnée à la maison toute seule et privée d'attention, il semblerait que Milady ait tranformé ton foulard en .... cape de super héros. Ca doit être un truc comme ça vu qu'Azraël m'a littéralement arraché des mains le carré de soie pour le draper autour de son cou et s'enfuir en criant tada suis un super héros !

De QUOAAA ! Je raconte n'importe quoi parce que je l'ai tout raté le foulard de Gran Mom et que j'ai la honte ! Meuh pas du tout. La preuve d'abord !

Alors voilà le foulard fini : joli non !

Et voilà Azraël le super héros qui court dans tous les sens parce que, un, il ne veut pas que je le prenne en photo, deux, il veut voir la cape voler derrière lui, trois, il trouve très drôle de me voir essayer de le filmer ou de le photographier et de m'en empêcher (le gremlin est de sortie !).

Mais après sa course effrénée, ça donnait ça.

Tiens, un petit coup de pompe !

D'ailleurs, à quoi peu bien ressemblé un Azraël pas du tout fatigué et qui n'a absolument pas besoin de faire la sieste. Ben en fait, ça ressemble exactement à ça.

Ca se voit hein qu'il pête le feu là !

Et tant qu'on y est, encore une exclusivité. Inferno Gran Mom ayant remporté mon dernier concours consistant à déterminer quel monstros préfère l'eau froide (Gargamel) et quel monstros préfère l'eau chaude (Azraël), et vu qu'elle meure d'envie de savoir ce qu'elle a gagné, voilà une ptite photo du cadeau bonux. Un joli petit petit sac en velours prune et tissu Liberty (j'adore ce modèle de sac facile et rapide à faire et dont le style change complètement en fonction du tissu utilisé).

Et voilà, nous avons laissé le ciel, le soleil et la mer (et accessoirement les petits démons oléronéais) pour retrouver la faille dimensionnelle de notre salon villebonnais. La plupart de nos pensionnaires démoniaques habituels ont d'ailleurs dû apprécier d'avoir la possibilité de regagner leur plan d'existence vu que les monstros se sont tenus à peu près tranquilles. Mouais, attention, j'ai bien précisé à peu près hein ! Faut pas rêver non plus.

C'est donc l'heure de dresser un petit bilan de ces vacances, d'autant que le retour au turbin est prévu pour lundi prochain. Et au final, c'est plutôt positif malgré tout ce qui s'est passé soit dans l'ordre, Mamie M à l'hôpital avec une petite session coma artificiel, une chambre en moins que prévu dans la location de vacances (d'où la chambre commune des monstros), aucune baby-sitter disponible et pour couronner le tout une otite et une laryngite attrapée par Gargamel en début de séjour (à ce propos, évitez de tomber malade un 15 août sur un lieu de vacances, voir le médecin vous coûte un bras et je vous parle même pas de l'attente si vous n'êtes pas sur place au moins 40 mn avant l'ouverture !).

Or donc, malgré ces petits désagréments (si si vu que Mamie M a regagné ses pénates dans une forme olympique par rapport à d'autres ayant subi ce qu'elle a subi, on peut dire petits), qu'est-ce qu'il y a eu de bien ?

Ben déjà, Azraël n'a plus peur de la mer. Il l'aime même tellement que toute étendue d'eau (y compris la pataugeoire à Villebon) est devenue la mer. A noter toutefois qu'en apercevant celle-ci (la mer hein, pas la pataugeoire ou alors il a des yeux encore plus fort que Superman et l'homme qui valait 3 millards) depuis le pont de l'ile sur le chemin du retour, le sieur Azraël s'est exclamé avec conviction Regardes Gagamel, c'est la piscine !

Autre élément appréciable, du fait d'avoir fait chambre commune, la complicité entre les 2 frères n'a jamais été aussi bonne. Aucun doute, dès qu'une ânerie était à faire, elle était faite en tandem. Et de ce point de vue, ils ont frappé très fort les monstros cette année. Mais en même temps, ils étaient tellement mignons à rejouer à 2 leurs scènes favorites de leurs DVD fétiches qu'on en oubliait un peu le reste de leurs bêtises. Et Gargamel s'est montré particulièrement solidaire de son petit frère, surtout lorsque ce dernier était puni (aaah, reconnaître l'existence de l'autre, c'est beauuu).

La piscine dans le jardin a été un succès admirable pour le monstros qui aime l'eau froide et la bassine sur la terrasse également pour celui qui aime l'eau chaude. Mais la palme d'or du bonheur total du monstros revient sans conteste au manège et aux jeux d'arcade, ces derniers étant la grande découverte de cette année. En plus, Gargamel a une veine de pendu et un charme d'enfer et, gagnant plein de points au pharaon et ayant mis les propriétaires des jeux dans sa poche, on est revenu à la maison avec 2 énormes peluches. Même que Chéri il était désespéré en se demandant où est-ce qu'on allait les mettre encore celles-là vu qu'on a déjà une panthère, un ours et un requin plus grands que Gargamel.

Du côté du moins bien, il y a eu la complicité galopante des monstros. Alors oui, je sais, je viens de dire que c'était bien et non, je ne suis pas en pleine contradiction. C'est juste que quand c'est l'heure de la sieste ou du coucher, ben ce serait bien qu'Azraël dorme et vu que son frère ne voulait pas le quitter et que dès que la porte de la chambre se fermait, ils commençaient à faire la bringue, ben ça dormait pas des masses. J'ai donc dû me résoudre à jouer les gardes chiourme en leur compagnie jusqu'à l'endormissement de l'un des 2 (le second devenant alors bien sage pour ne pas réveiller le premier). C'est là que je dis merci à la batterie de mon vieux portable de m'avoir lâché ce qui m'a permis d'acheter un nouveau portable où le kindle (livre électronique quoi) fonctionne ce qui m'a permis de bouquiner dans le noir au lieu de m'ennuyer à mourir.

Et puis aussi, l'otite de Gargamel a limité nos excursions jusqu'à la plage vu qu'il lui était interdit d'avoir de l'eau dans les oreilles (heureusement qu'il a accepté les bouchons d'oreilles pour profiter de la piscine).

Mais le pire qui nous soit arrivé, c'est de réaliser qu'Azraël, en plus d'être occasionnellement possédé par des démons plus casse bonbons les uns que les autres, avait visiblement des gènes de gremlins (je me demande d'ailleurs de quel côté de la famille ça lui vient). Si si, je vous jure. Même qu'un gremlin à côté de lui, c'est presque un enfant de coeur. Et ces gènes s'activent dès que le sieur Azraël est en manque de sommeil (d'où l'importance de la sieste) ou alors au réveil.

Mais comme je le disais au début, au final, c'est quand même les points positifs qui l'emportent, surtout si on pense au temps pourri qu'il a fait en région parisienne alors que nous, même si on a déjà connu mieux, on a vraiment pas eu à se plaindre. On a même réussi à prendre des couleurs sans aucune séance de bronzette à notre actif.

Non, c'est sûr, on reviendra l'an prochain !

Une fois n'est pas coutume (car avouons le, question sortie culturelle, la famille Inferno est largement en dessous de tout), j'ai profité de notre présence à Oléron pour emmener les monstros voir le phare de Chassiron d'où il paraît que si on a de bons yeux, on peut apercevoir la statue de la Liberté vu qu'on est pile en face. Mouais, heureusement que le guide a bien précisé qu'il fallait vraiment de très bons yeux. A cette occasion, j'ai fait la connaissance d'Optimus Démonicus (à ne pas confondre avec Optimus Prime des Transformeurs pour ceux dont la culture comics est suffisamment étendue), petit démon de l'Optimisme forcené à la limite du bourrage de crâne et du déni total.

Sous son influence pernicieuse et la pression des monstros qui ne rêvaient que de grimper les 200 et quelques marches du phare, j'ai donc pris des billets non seulement pour la petite grimpette mais aussi pour le tour du musée spectacle du 1er étage.

Bonjour Monsieur. Euh, ça se passe comment le musée spectacle exactement ?

Et bien dans chaque salle, vous avez des commentaires audio, des effets de lumière et des vidéos.

Ah. Mais, on peut quitter les salles quand on veut ? Parce que vous voyez, j'ai un enfant autiste dont la capacité d'attention est parfois très très limitée.

Euh, normalement non. Les salles suivantes ne s'ouvrent que quand le spectacle est fini dans la salle en cours. Mais comme vous êtes tous seuls aujourd'hui, je peux vous ouvrir les salles en musée simple. Là, tout est accessible et on peut passer comme on veut.

Oh oui, on va faire comme ça, merci beaucoup. Parce que je sens que ça va être rapide !

Et effectivement, ça a été rapide. D'abord, Gargamel a fait le tour du musée en courant, Azraël sur les talons. A leur second passage, j'ai réussi à en choper un et à l'arrêter pour regarder les maquettes d'écluses à poisson et autre, ce qui a momentanément stoppé l'autre. Au passage, j'ai signalé à Optimus qu'il s'était planté dans les grandes largeurs en imaginant que les monstros resteraient béats d'admiration devant les maquettes et surtout immobiles. Et j'en ai profité pour me rappeler pourquoi je les emmène si peu dans les musées ou même dans les zoos.

La visite du phare s'est ensuite poursuivi sur le même rythme, c'est à dire qu'on a pratiquement couru jusqu'en haut du dit phare. Certes, à mi parcours, Azraël s'est plaint d'être fatigué et a demandé à ce que je le porte (dans tes rêves mon gars, j'ai assez de mal à me porter toute seule). Mais une fois arrivés en haut, ils ont pu s'extasier en regardant le joli point de vue. Alors au passage, le monstros n'a AB SO LU MENT pas le vertige et adore torturer sa mère en faisant mine de se pencher sur la balustrade, même que mon nombre de cheveux blancs déjà conséquent a sûrement dû tripler facile !

Une fois la visite finie, on a fait un petit saut rapide au marché du coin pour acheter quelques fruits de saison. J'ai d'ailleurs mis cette occasion à profit pour voir l'étendue du vocabulaire fruitier d'Azraël. Et ça a donné quelque chose dans ce genre, que c'est pas demain la veille que je vais l'envoyer faire des courses.

Alors Azraël, c'est quoi ça ?

C'est un melon. C'est bon le melon.

Ok, tu en veux pour midi.

Oh oui !

Et ça, tu sais ce que c'est ?

C'est des pommes. Maman, on peut acheter du melon ?

Mais, j'en ai déjà acheté.

Non, moi veut du melon et des cerises ! (d'un on très convaincu en me montrant ceci)

Et quand Inferno Gran Mom est passé un peu tôt dans la semaine, nous avions déjà eu droit à ça.

Qu'est-ce tu fais mamie ?

Ben tu vois, je vendange.

Ooooh, tu cueilles les framboises !

Voilà la tête des framboises en question.

Bon ben, il n'y a pas à dire. Il y a encore du boulot ! Quand je pense qu'en plus, il adore les cerises et les framboises mais qu'il a horreur des tomates et n'apprécie le raisin qu'une fois pelé et épépiné (si si, je vous dis pas le boulot), on se demande comment il peut confondre les noms. D'un autre côté, il trouve bien que les chardons sentent bons alors ....

Ce matin, Azraël nous a encore ébloui par son sens aigü de la logique. Car comme tous les matins ou presque, Chéri regardait une sorte de bêtisier (en attendant les épreuves du championnat du monde car Chéri est du genre glandouille à fond sur le canapé pendant les vacances) où l'on voit plein d'animaux faire des trucs bizarres. Et comme les monstros aiment bien les animaux, il les avait convié à venir regarder avec lui.

Azraël, Gargamel, venez voir, il y a des animaux à la télé.

Oooh, des mamimaux !

Naaan ! (bon, là faut dire que Gargamel était en plein combat dans "Angry Birds Epic")

Oh, un ours. Il fait quoi l'ours ?

Ben il monte dans la voiture.

??? (là, c'est moi qui me demande ce que c'est encore que ce truc qu'ils regardent)

Ah, il va au cravail l'ours !

Mfffff (ça, c'est moi qui me marre discrêtement)

Euh, oui, c'est ça.

Donc notez bien cette toute dernière découverte scientifique : les ours aussi ont du boulot et ils y ont en voiture ces gros fainéants !

... et il le fait savoir.

Cela fait à présent une bonne semaine que nous sommes arrivés à Oléron et nous avons eu l'extrême honneur de faire la connaissance de quelques démons locaux (ben oui, ceux que nous avions emmené avec nous trouvaient qu'on s'ennuyait et ils ont décidé d'inviter des copains), démons d'une classe particulière, le type "saisonnier".

Le premier à avoir pointer le bout de son nez, ou plutôt les premiers car ce sont des jumeaux (meuh si d'abord, ça existe aussi chez les démons) sont les bien nommés Nutellus Crêpus Démonicus et Sucrus Crêpus Démonicus (autrement dit les démons des crêpes au sucre et au nutella). Ces petits sacripants, dont la résidence principale semble être la boutique foraine en face du manège, ont eu vite fait de s'attaquer aux monstros en prenant chacun le sien, soit Sucrus pour Azraël et Nutellus pour Gargamel. Fort heureusement, question possession démoniaque, ce sont de tous petits démons totalement inoffensifs (mouais, sauf pour mon porte monnaie en fait). Leur seule attaque consiste à développer un goût prononcé pour les crêpes auprès de leur victime qui n'a alors de cesse de vous en réclamer une entre 2 tours de manège, mais une seule ce qui reste somme toute raisonnable pour un démon. Et puis Nutellus est du type reconnaissant démonstratif. Du coup, une fois sa gourmandise satisfaite, il n'hésite à se servir de Gargamel pour exprimer sa satisfaction et il l'exprime à un très large public.

C'est ainsi qu'à l'issue de sa séance de goinfrage journalière (eh oui, comme je le disais, les jumeaux Crêpus font assez mal au porte-monnaie), je vois brutalement le sieur Gargamel se précipiter vers tout quidam passant à sa portée, l'arrêter parfois sans ménage d'un bonyour particulièrement sonore puis pointer son ventre en se pourléchant les babines avant de se gonfler l'estomac en le frottant d'un air béat. Comme quoi, c'est pas compliqué le bonheur !

Et là, je vous vois venir d'ici. Hé la Puce, si tu veux pas te ruiner, t'as qu'à les faire toi-même les crêpes. Oui, mais en fait non. D'abord parce que je suis une grosse fainéasse en vacances et que c'est fatigant de faire des crêpes et puis c'est long et puis je suis au régime alors je peux même pas en profiter et puis c'est fatigant (ah non, je l'ai déjà dit ça). Ensuite parce que quand c'est moi qui les fait, Gargamel semble nettement moins les apprécier (l'influence de Nutellus est quasi inexistante dès qu'on s'éloigne de sa résidence principale) ce qui est quelque peu vexant alors qu'Azraël ne parait plus capable de s'arrêter à une seule crêpe (Sucrus, lui, voit son attaque échappé à tout contrôle et frôler la boulimie) ce qui compense heureusement l'attitude de son grand frère. Et enfin, parce que quelque soit l'attitude des monstros face à mes crêpes maison, ça n'empêche nullement les jumeaux Crêpus d'attaquer dès qu'on arrive au manège. Donc je n'y gagne rien du tout !

Le second démon local à s'être manifesté est d'un type nettement moins sympathique, le dénommé Arcadus Démonicus ou démon des jeux d'arcades. Car en sus du manège, des autos tamponneuses et de la boutique de douceurs, les forains ont installé un ensemble de jeux d'arcade (courses de voitures, flipper, babyfoot, jeux du grappin etc ...). Et alors me direz-vous ? Eh bien il y a qu'Arcadus a frappé cette année pour la première fois et qu'il a fait des 2 monstros ses victimes en une seule attaque. Résultat, Gargamel est devenu accro aux courses de voiture et au flipper et Azraël, qui veut tout faire comme son grand frère, réclame autant que ce dernier. Je vous raconte pas le mal que je peux avoir à faire de la monnaie pour satisfaire les exigences d'Arcadus. Et je ne parle même pas des crises déclenchées par Hystéricus parce que je refuse de me ruiner pour que les monstros puissent passer l'après-midi à jouer.

Ce qui me fait penser que d'une manière générale, à peu près tous les démons que j'ai pu rencontrer, en plus de leur attaque principale (destinée aux pauvres humains que nous sommes) semblent avoir une attaque secondaire visant exclusivement le porte-monnaie de leur victime (ou de ses parents). Les démons seraient-ils une race de fauchés ? Toucheraient-ils un pourcentage de ce qu'ils arrivent à nous faire dépenser ? Huuum, il va falloir creuser la question.

Après "La reine des neiges", après "la patrouille des éléphants", Pavatorus Démonicus est de retour avec ... "Sam le pompier".

C'est donc en coeur que les monstros, depuis quelques jours, entonnent à tue tête le générique ancienne version (oui, parce qu'il existe une nouvelle version) de ce dessin animé.

Et pour compléter la panoplie du parfait pompier, en plus de mimer différentes scènes de ses épisodes préférés avec son grand frère, de préférence sur les coups de 22h quand ils sont couchés depuis une bonne heure, Azraël s'accapare régulièrement le camion de pompier sur le manège du coin, camion doté de 4 merveilleuses cloches d'alarme que le cher monstros agite avec une véhémence et une vigueur digne d'un sonneur de cloche atteint de parkinson complètement sourd. Si on n'était pas d'aussi bons clients, je suis certaine qu'on se serait fait interdire de manège depuis longtemps.

Et comme il paraît que les filles adorent les hommes en uniforme, le pompier Sam a dû donner des idées à Azraël qui n'hésite pas à user et abuser de son charme envers les demoiselles (attention Bouclette, la concurrence est rude !), généralement pour obtenir le contrôle du bouton du manège (ah les hommes et leur manie du contrôle !). Mais le pire, c'est que ça marche en plus ! Trop fort Azraël !

La donzelle a la main sur le bouton, qu'à cela ne tienne ! Un sourire et hop, l'affaire sera dans le sac.

Et Gargamel dans tout ça me direz-vous ? Il était tranquillement en train d'admirer le ticket de manège gratos obtenu en attrapant le pompon !

Après tous ses efforts, il fallait impérativement le réconfort d'une petite baignade. C'est là qu'on peut apprécier les différences fondamentales existant entre les 2 monstros. Autant l'un aime l'eau chaude, autant l'autre aime l'eau froide. Ainsi, lorsqu'on lui laisse le choix entre une grande piscine bien remplie où on peut nager, s'ébattre et faire la planche mais où l'eau est un peu fraîche et un petit baquet remplie d'eau chaude, devinez un peu sur quoi se porte le choix de chacun des monstros ? Allez, le cadeau Bonux de mon dernier quiz au premier lecteur qui donne la bonne réponse.

... enfin, ça reste à voir !

Parce que voilà, hier, Gargamel nous a fait la preuve que, oui, les enfants TED peuvent être très en retard scolairement parlant, ne pas très bien parler, rester beaucoup dans leur petit monde à eux mais par contre, avoir une mémoire d'éléphant et un don certain pour la discrimination dans l'espace.

Euh, la Puce, c'est quoi le rapport avec la mer et Azraël là ? Ah là là, dites tout de suite que je ne suis pas claire ! Bon, d'accord, vous n'auriez pas tort. Alors voilà l'histoire, en commençant par le début cette fois, c'est promis juré craché (ah non, pas ça, c'est pas bien de crater comme dirait Azraël). Hier, sur le chemin du manège, j'ai voulu faire un détour pour aller chercher quelques sous à l'unique distributeur du bled où nous passons nos vacances. Ce faisant, on passe à proximité de l'un des chemins permettant d'atteindre la plage après 10 mn de marche environ. Et bien cela n'a pas raté, Gargamel a immédiatement manifesté que finalement non, le manège ne l'intéressait pas et que la mer, c'était nettement mieux.

Noooon, pas la mer, Azraël a peur !

Mais Azraël, il y a la plage aussi avec le sable.

Nooon, pas la mer !

Allez, sois gentil. Gargamel veut aller la voir. On va juste regarder et ensuite, on va au manège.

Bon, d'accord maman.

OUIIIII !

Et nous voilà partis pour la plage, sans maillot, sans serviettes, sans rien en fait puisque ce n'était pas prévu du tout. Et une fois sur place, Gargamel a foncé se déshabiller (j'ai dû d'ailleurs interrompre le steapteese intégral pour qu'il conserve au moins son slip) avant de se jeter à l'eau. Et Azraël, ne voulant pas être en reste, a accepté aussi de se mettre en slip pour aller juste tremper le bout des orteils dans l'eau en poussant des cris de chochotte comme quoi c'était froid et qu'il avait très peur.

Et effectivement, il a eu l'air terrorisé pendant au moins .... 5 secondes. Ensuite apparemment, c'était moi qui avait peur et il fallait absolument qu'il me tienne la main pour me guider dans l'eau ce que, étant intégralement habillée (vu qu'à mon avis, me balader juste en slip et sans soutif n'aurait pas eu un accueil enthousiaste de la part des autres vacanciers, encore que, ca reste à voir), je n'ai apprécié que très moyennement mais bon, je me suis sacrifiée.

Et au final, un Azraël qui a peur de la mer, ben ça donne ça !

Une approche circonspecte

Tiens, Gargamel se jette à l'eau

Ben j'y vais aussi alors

Il n'y a pas à dire, la mer, ça fait TRÈS peur !

On voit bien qu'il est terrorisé hein ! Une preuve supplémentaire ? Pas de problème.

Bon allez les enfants, il est temps de sortir de l'eau.

Naaan ! Encore !

Non maman, veut encore faire le poisson !

Mais il est tard et vous avez froid !

Nooon, veut rester dans l'eau !

Encore ! Encore !

Hum, si on sort pas bientôt, le manège sera fermé.

Ouiii, le manège !

Gargamel, tu viens. On va au manège.

Quand je vous disais que bien utilisé, le manège pouvait vous sauver la vie !