A tous mes gentils lecteurs et mes gentilles lectrices, en ce premier janvier, on va faire dans l'originalité suprême en vous souhaitant une bonne et joyeuse année 2017.

Alors, vous la sentez l'originalité ? Non ? Ben si voyons. J'ai dit JOYEUSE année et pas HEUREUSE année ! Pas convaincu ? Ah ben vous démarrez mal la nouvelle année vous alors si vous choisissez d'être contrariant comme ça ! Ou bien c'est moi ? Huuum, bon allez, on oublie tout ça et on fonce sur le cidre doux (ben oui, je vous rappelle que je picole pas moi) pour fêter dignement cette nouvelle année qui commence en espérant qu'elle sera meilleure que 2016. Vu qu'il paraît qu'elle était quand même bien pourrie celle-là (perso, je confirme à tous ceux qui ont eu cette impression que je suis bien d'accord avec eux).

Puisse 2017 vous apporter joie et satisfactions de toutes sortes ainsi qu'une santé en béton armé.

Mes projets pour bien démarrer 2017 ? Ca pourrait ressembler à ça. Mais est-ce que je vais y arriver ? Mystère !

Il était une fois un Chéri qui recherchait désespérément un bon génie pour exaucer un souhait. Un jour, il croisa par hasard la route de la Fée Pupuce (vous savez, celle qui coud des tas de trucs) et lui posa la question fatidique.

Dis donc Fée Pupuce. J'arrive pas à trouver de génie mais tu pourrais peut-être exaucer mon voeu toi ?

Ben ça dépend, c'est quoi. Tu veux une nouvelle chemise ?

Non, plutôt une nouvelle box. La mienne a plus de 10 ans quand même. C'est celle d'origine.

C'est que ma spécialité à moi, c'est plutôt la couture (et la fimo et la pâtisserie et le tricot et le bricolage et ...) . Mais l'informatique, c'est pas trop mon rayon.

Oh allez, tu peux bien faire quelque chose non ?

D'accord, je vais voir.

Réussissant à mettre la main sur la formule magique hyper secrète de convocation des hautes instances magico boxico hotlinenienne (bref, un identifiant et un mot de passe datant quand même de 2005), notre Fée jeta toute sa puissance magique dans une bataille épique pour l'obtention d'une nouvelle box flambant neuve pour Chéri. Après une lutte acharnée contre le monstre Zizic Soporifique à répétition, un monstre terrible qui peut au choix vous plonger dans un état de somnolence proche du coma ou dans un état de nerfs que l'éruption du vésuve à côté c'est peanuts, ce fut une victoire totale. Avec une rapidité foudroyante de 5 jours, la nouvelle box était là ! Aussitôt déballée, aussitôt installée.

Alors, ton voeu est exhaussé. Tout va bien ?

Euh, c'est un peu bizarre là. Pour la TV, c'est Ok. Pour mon ordi aussi. On passe par le câble RJ45, c'est tout bon, j'ai du réseau.

Et le téléphone ? Ah oui, ça fonctionne. Ben c'est quoi le problème alors ?

On a 2 cartes WIFI apparemment. Mais je sais pas pourquoi. Et elles voient pas le même équipement.

D'accord mais ça fonctionne ?

Sais pas. On va voir.

Et pour voir, ça, on a vu. Et les équipements aussi. En résumé, les PC et les tablettes androïd voient bien le WIFI et arrivent à s'y connecter, mal, mais y arrivent. Résultat, une lenteur remarquable dans les connections voir des abandons purs et simples pour dépassement de délais. Mais pour tous les équipements à la Pomme, s'ils voient parfaitement le WIFI et nous soutiennent mordicus qu'ils s'y connectent (ou pas d'ailleurs ça dépend du sens du vent, de l'air du temps, de la couleur du cheval blanc d'Henri IV), niveau trafic internet, c'est le néant total. Rien, pas le moindre petit octet qui transite. J'aime autant vous dire que c'est la panique totale du côté de Gargamel, incapable ou presque de survivre sans sa tablette chérie.

Là, je vous vois venir. Vous vous dites que Chéri s'est planté dans sa configuration, qu'il a oublié de cocher une case quelque part. Et je vous arrête tout de suite. L'informatique, les réseaux, les routeurs, internet tout ça tout ça, c'est quand même un peu son taf à Chéri donc une erreur serait étonnante mais surtout, ce qui est drôle, enfin, si on veut, c'est que tout fonctionne parfaitement en fait. Si si, je vous jure. Tout, absolument tout, fonctionne impeccablement à une toute toute petite condition ... être à moins de 1m de la box. Ce qui, vous l'avourez, limite un tant soit peu l'intérêt du WIFI quand même. La Fée Pupuce a donc ressorti sa formule hyper secrète pour contacter et blablabla et blablabla ...

Bonjour, l'enchanteur Boxus à votre service.

Allo oui, c'est la Fée Pupuce à l'appareil. J'ai un petit souci avec ma box. Tout fonctionne sauf le WIFI qui semble avoir une portée ridicule, voir nulle en fait.

Très bien. On va faire un petit test. Attendez un instant ... voilà alors, ça fonctionne ?

Ben non. C'est pire. Ça connecte même plus.

Très bien madame. Ne vous faîtes pas de souci

(ben voyons)

ce n'est rien

(c'est ça c'est ça)

votre box a un petit problème

(sans blague)

il faut la changer

(euh, elle est neuve là quand même)

on va procéder à un échange standard qui ne vous coûtera que 100€.

Pardon ???? J'ai pas bien compris.

Je disais que ça vous coûterait 100€ mais c'était juste une blague madame

(c'est qu'il a aussi le sens de l'humour, Boxus)

Vous aurez la nouvelle box dans 5 jours environ.

...

(un gros gros soupir désespéré en pensant à mon forfait mobile avec internet pas illimité intégré)

Du coup, depuis ce week-end, mis à part quand je transite par mon forfait mobile pour connecter nos appareils Apple à internet via la 3-4G, avec les monstros, on est privé d'internet. Autant vous dire qu'avec Gargamel qui regarde des vidéos en boucle sur Youtube, les méga octets défilent vite et qu'on tiendra jamais pendant 5 jours. Et là, faudrait peut-être que j'arrête de causer parce que je suis en train d'user mon forfait !

Mamaaaaaaan ! A mache pas la tabeeeeettttttte !

Décidément, on ne peut pas dire que je sois vernie question prestation cinématographique en ce moment. Après le Harry Potter de la mort dont Azraël commence seulement à se remettre, après l'invasion disco et pétomane des Trolls, c'est le tour de Kubo et l'armure magique d'entrer en scène. 

Ce petit chef d'oeuvre d'animation en stop motion (car si, c'est un petit chef d'oeuvre il faut le reconnaître) nous vient des studios Laika (c'est américain paraît-il) et j'ai vraiment passé un excellent moment à le regarder, en tout cas quand la mitraillette à questions d'Azraël daignait s'enrayer quelques minutes.

Alors là, je vous vois venir. S'il était si bien que ça, pourquoi je râle en disant que j'ai pas de chance ? Je m'en vas t'expliquer tout ça ma brave dame !

En fait, tout tient dans l'histoire, une histoire qui se déroule au japon à l'époque des samouraïs. Il était une fois donc, une des 3 filles du roi Lune (qui est un être un peu surnaturel qui vit sur ... ben la lune voyons. Faut suivre un peu). Elle tomba amoureuse d'un mortel et, comme il se doit, un enfant naquis, le petit Kubo. Seulement voilà, grand papa Lune n'était pas du tout du tout d'accord. Très fâché, il arracha un oeil au petit Kubo et était très déterminé à lui arracher le second quand le papa de Kubo s'en mêla et sacrifia sa vie pour permettre à sa femme et à son fils de s'échapper.Au cours de leur fuite, comme il se doit toujours, la maman de Kubo se blessa à la tête qu'elle semble ensuite perdre peu à peu. Bien sûr, Grand papa Lune, lui, reste déterminer à prendre son dernier oeil à notre jeune héros et envoie ses 2 autres filles à sa poursuite dans ce but. Pour se protéger, Kubo est donc obligé de partir à la recherche de l'armure magique, en compagnie de M. Singe (qui se révèle finalement être une Mme Singe) et d'un cloporte qui fut autrefois un samouraï et qui a complètement perdu la mémoire.

Ah oui ! Et n'oublions pas également que Kubo a des pouvoirs magiques, notamment celui de donner vie à ses origamis (qui se plient tous seuls en plus le veinard) simplement en jouant de la guitare (ou de la mandoline ou du youkulélé je sais pas trop).

Bon évidemment, raconter comme ça, ça fait un gore. Et encore, pour ne pas vous gâcher la surprise, je vous parle pas de toutes les tuiles qui s'abattent sur le pauvre garçon. Alors bien sûr, ce n'est absolument pas relaté en ces termes dans le dessin animé où, très pudiquement, le roi Lune n'a arraché aucun oeil, il s'est juste contenté de le voler (ben voyons !) et aimerait bien que Kubo se laisse gentillement "prendre" le second.

Bref, vous l'aurez compris, l'histoire sur le fond est tout de même assez raide et ça, je ne m'y attendais pas vu que, dans mon ciné préféré, qui est très pointilleux sur les tranches d'âge d'habitude, à l'époque où il passait mais qu'on avait pas pu y aller, il était noté à partir de 6 ans.

Alors c'est vrai que, visuellement parlant, il n'y a pas de quoi avoir peur (enfin, si on fait abstraction des masques des tantines complètement barges de Kubo parce qu'à moi, elles m'ont filé la chair de poule). D'ailleurs, c'est apparemment passé comme une lettre à la poste, même chez Azraël. Mais tout de même, j'y réfléchirais à 2 fois avant d'y emmener une âme un peu sensible.

Par contre, pour les plus grands, c'est vraiment un film très riche, qui pousse à s'interroger sur la famille, sur les valeurs morales, la vie après la mort et tout et tout. Quant à la fin, contrairement à la plupart des films du genre, elle est particulièrement originale. Un bon film donc mais pas pour n'importe quel public à mon avis.

C'est fou ce qu'il peut y avoir comme sortie cinéma pour les monstros en ce moment. Enfin, quand je dis sortie, je parle pas vraiment des tous derniers films à l'affiche parce qu'en fait, ce serait plutôt l'inverse. Il y a plein de films que les monstros veulent voir et qu'on a intérêt à aller voir en vitesse parce que ce sont leurs derniers jours de diffusion dans le secteur.

On était allé voir Cigogne et cie il y a peu et ce week-end, c'était le tour de Les Trolls, le dernier né des studios Dreamworks, un film classé Tous public (huuuum méfiance méfiance) et qui s'est révélé ... ben Tous public en fait. A condition toutefois de faire abstraction de la scène où on voit les fesses roses (vraiment vraiment rose, rose fuchsia quoi) du roi troll, scène d'une indécence insoutenable et qui pourrait heurter la sensibilité des plus jeunes. Et des moins jeunes aussi vu que je suis restée sur ma faim n'ayant pu contemplée béate l'autre versant de l'anatomie trollienne (comment ça je suis une horrible perverse à l'esprit placé !).

Alors c'est quoi l'histoire ? Contrairement au folklore traditionnel, dans ce film, les trolls sont de petites créatures de la taille de fées ou de lutins, extrêmement colorées, toujours heureuses et ne pensant qu'à chanter, danser et faire la fête. Et je vous parle même pas de leur tignasse hirsute capable de faire des trucs absolument incroyables, un vrai délire capillaire ! Et tout le monde vivait tranquille et heureux jusqu'à l'arrivée des Bergens. Les Bergens sont des créatures aussi grises que les Trolls sont colorés, fort moches et jamais heureuses, jusqu'au jour où l'un d'entre eux ... mangea un troll. Dès cet instant, les Bergens se sont persuadés que la seule façon pour eux de connaître le bonheur, c'est de manger un troll et chaque année, le jour du Trollstice, ils ne se gênent pas pour le faire.

Seulement voilà, pour le premier Trollstice du jeune prince Bergens dont j'ai oublié le nom, il fut décider qu'il allait manger la princesse Troll Poppy. Vous pensez bien que le roi Troll ne pouvait pas laisser faire ça. Voilà donc tous les Trolls, qui étaient jusqu'alors retenus prisonniers à Bergenville, qui se font la malle et trouvent refuge dans la forêt où il vont réussir à se cacher pendant des années. Comme on s'y attend, les Bergens vont finir par leur remettre la main dessus, par la faute de Poppy évidemment, et notre courageuse (et atrocement culpabilisée) princesse va partir à la rescousse de ses amis enlevés. Pour mener sa mission à bien, elle s'octroie, en utilisant des moyens aussi machiavéliques que répréhensibles, l'aide de Branche, le seul Troll malheureux angoissé chronique allergique au câlin, à la danse et au chant du monde. Et on s'arrêtera là pour le résumé, je vais pas voir raconter toute l'histoire non plus.

Ok la Puce mais dis un peu, c'était bien ce film ? Était-ce bien ? En fait, ça dépend de quel point de vue on se place parce que soyons clair, ce film est trèèèès loin d'être un chef d'oeuvre du genre. L'histoire est convenue et pas bien riche, on devine la fin presque tout de suite et à part que le bonheur se trouve au fond de chacun de nous, il n'y a pas grand message à en ressortir (bon, c'est un excellent message quand même alors crachons pas dans la soupe). Mais si vous et/ou vos enfants aimez le disco, les vieilles chansons anglo-saxonnes en VO et en VF (oui, parce que certaines sont chantées en français et d'autres pas mais sous-titrées ce que je trouve quelque peu aberrent pour un film destiné à des enfants se sachant pas encore lire mais bon passons), le scrapbooking, les arcs en ciel et les cupcakes, ce film est fait pour vous. Perso, j'aime bien le disco et je dois avouer que par moment, je me serai bien levée pour m'éclater sur le dancefloor. Et si j'en crois l'enthousiasme des monstros, ils auraient bien fait pareil. En gros, c'est un gentil petit dessin animé sympa quand on apprécie la musique (parce qu'il y en a vraiment vraiment beaucoup, ça tire très nettement sur la comédie musicale) et qu'on n'est pas exigent sur l'originalité de celle-ci (vu que c'est tout du réchauffé de tubes du temps jadis) et qu'on a un coeur d'artichaud pour s'émouvoir comme il se doit aux passages adéquats, ce qui est généralement le cas des jeunes enfants. Mais ne vous attendez surtout pas à un grand moment de cinéma, vous seriez très déçu.

Ah si, j'oubliais un détail fondamental. Si votre monstros est en pleine phase scatologique, n'y allez SURTOUT pas. Non parce que voir un Troll entièrement en paillettes argentées passer son temps à péter (désolée, j'ai pas d'autres mots) des paillettes avec son derrière pour arroser tout le monde lors des méga fiestas troll, je vous raconte pas l'effet que ça a sur le monstros en question. Perso, Azraël a passé le reste de l'après-midi à me présenter ses fesses en me disant qu'il m'arrosait de paillettes. Des instants mémorables je vous assure (mais qui n'ont pas duré ouf !).

Les débuts de soirée se suivent et se ressemblent dans l'Inferno House et mon distingué postérieur commence sérieusement à râler face au régime plancher bien dur et frisquet tous les soirs. Mais suite à vos conseils et avis éclairés, j'ai décidé de passer à l'offensive ce week-end pour que mon petit froussard d'Azraël recommence à s'endormir tout seul.

Ainsi, inspirée par le commentaire d'Anne-Françoise, j'ai proposé à Azraël de lui coudre un nouveau doudou : un bon gros dragon pour faire fuir tous les monstres qui l'inquiètent en ce moment. Cette idée a immédiatement enthousiasmé le monstros sur le principe, mais pas sur le choix du doudou. Et la discussion qui en a suivi fut fort révélatrice de ce qui pourrait avoir déclenché ces soudaines crises d'anxiété. Car figurez-vous qu'apparemment, tout serait la faute à Harry Potter (et la mienne aussi accessoirement et à ma plus grande honte, car il faut rendre à César ce qui appartient à César).

Alors Azraël, qu'est-ce que tu dirais d'un beau doudou dragon pour chasser tous les monstres qui te font peur ?

Oh ouiiii ! Mais pas un dragon, c'est pas assez fort un dragon !

Ah bon ?

Non, les loups garous, ça a pas peur des dragons !

(oui, un des monstres les plus terrifiants pour Azraël en ce moment, c'est les loups garous et ça aurait dû me frapper)

Ben, tu veux quoi alors ?

Je veux le grand truc blanc qu'est plus fort qu'un loup garou!

Hein ???

Mais si, tu sais, dans Harry Potter. Le truc comme un cheval qui fait peur au loup garou !

...

(mon cerveau en manque de sommeil surchauffe avant de se mettre enfin à carburer)

Aaaaah, tu veux dire Buck, l'hyppogriffe.

Oui, c'est ça ! Je veux un pogripe ! Tout blanc ! Et super doux !

D'accord, on ira voir pour du tissu tous les 2 et tu pourras choisir.

C'est là que j'ai compris qu'Azraël avait dû être quelque peu perturbé par Harry Potter n°3 (ou encore "et le prisonnier d'Azkaban). Alors certes, sur ce coup, je me sens terriblement fautive. C'est vrai quoi, au départ je ne voulais pas que les monstros le regardent car je le pensais trop impressionnant. Mais je suis faible, ils s'étaient tellement passionnés pour les 2 premiers et ils me pompaient tellement l'air pour regarder le troisième que j'ai fini par céder. Et puis après tout me disais-je dans mon incroyable naïveté, c'est un film tout public non ? C'est bien écrit sur la boite du DVD non ?

Et on en vient à la raison principale de ce post, une raison qui, malgré mon sentiment de culpabilité vis-à-vis d'Azraël ou plutôt à cause de lui, m'oblige à parler dans l'espoir que ma mésaventure n'arrive pas à d'autres. Vous, les parents de jeunes enfants qui faîtes confiance aux classifications des cinémas et des DVD, arrêtez immédiatement ! Tous public mon oeil oui ! Et si j'avais regardé cette fameuse classification sur les autres DVD de la série (vu qu'on les a tous), j'aurais tout de suite compris que c'était n'importe quoi étant donné qu'ils sont tous classés Tous Public.

Alors suite à cette édifiante conversation et à ce constat incroyable, j'ai pris quelques renseignements et j'ai eu de sacrés surprises. Notamment que, déjà, les 2 premiers opus de la série ne seraient pas conseillés avant 8 ans (alors que certains cinémas les proposaient à l'époque dès 6 ans). Quant au n°3, il serait en fait déconseillé aux moins de 10 ans, voir 12 ans. Et je ne vous parle même pas des 2 derniers. Alors je peux vous dire que dorénavant, hors de questions de faire confiance aveuglément aux classifications. Je ferai davantage confiance à mon instinct et j'irai me renseigner sur le net.

En attendant, il ne me reste plus qu'à concocter un patron d'hyppogriffe et à le coudre dans la splendide fourrure minky noire à tête de mort choisie par Azraël. Oui, je sais, on est loin de l'hyppogriffe tout blanc du début mais en même temps, on a échappé à l'hyppogriffe rose à motif nounours. Bon en fait, je pense qu'on aurait réussi à tuer les loup-garous tout pareil. Simplement avec le tissu à nounours, ils seraient mort de rire bien avant d'être terrassés par l'hyppogriffe !

Eh oui, depuis quelques temps, c'est de mal en pire. Azraël a la frousse. Impossible de savoir pourquoi ni ce qui se passe dans sa petite tête. Tout a commencé un soir comme les autres il y a quelques semaines de cela, au moment du coucher.

Dis maman, tu peux rester dormir avec moi. S'il te plaît !

Ah mais non. Toi tu dors dans ta chambre et moi dans la mienne.

Mais hier dans longtemps t'as dormi dans ma chambre !

(oui, Azraël et la notion du temps, ça fait encore au moins 2)

Heiiiin ?

Mais si t'étais là sur un matelas ! (en désignant le pied de son lit)

Ok, je vois. Mais Azraël, je ne fais ça que quand tu es très malade. Allez, maintenant tu dors.

Bien évidemment comme vous vous en doutez, le lendemain au coucher, Azraël m'a fièrement annoncé qu'il était crès crès malade et qu'il avait envie de vomir. Bizarrement, la perspective d'être privé de bonbons, glaces et gâteaux (incompatibles avec une envie de vomir) et mis au régime carottes l'a brutalement guéri. Mais quelques soirs plus tard.

Maman, tu peux venir avec moi aux toilettes ?

Ben pourquoi ? T'es plus un bébé, tu peux y aller tout seul.

Mais maman j'ai peur. Il y a un monstre aux toillettes qui veut me manger !

...

(énorme soupir)

Il n'y a pas de monstres aux toillettes. Allez, dépêche toi.

Et toute la semaine, on a continué dans le même registre. Un coup, il avait peur la nuit à cause du miroir dans sa chambre où il croyait voir un monstre. On a donc recouvert le miroir d'un drap. Ensuite c'était les reflets dans les vitres le problème, on a donc réinstallé un rideau. Et plus le temps passait, plus les larmes de crocodiles perlaient à ses yeux pour finir enfin il y a 3 semaines par une vraie crise de larmes. Et là, j'ai cédé. J'ai pris mon portable, j'ai mis la luminosité de l'écran au minimum et je me suis installée dans sa chambre pour bouquiner jusqu'à ce qu'il s'endorme.

Ok, je vous vois venir. Vous vous dîtes que là, elle s'est faite avoir en beauté la Puce. Certes, c'est de l'ordre des choses possibles. Et en temps normal, je n'aurais pas cédé seulement voilà. En plus de se retenir au point d'en mouiller parfois son pantalon plutôt que d'aller tout seul aux toilettes et de voir des monstres partout dans sa chambre, Azraël a piqué une véritable crise d'angoisse au beau milieu d'un après-midi tranquille à la maison en sortant de son bain (juste que vous compreniez

comment qu'il m'a bien prise par surprise ce coup là).

Dis maman, elle est où mamie d'Oléron ?

Ben elle est à Oléron dans sa maison. Mais elle va venir à Noël.

Et pourquoi tu l'appelles maman ? C'est pas une maman c'est une mamie !

Alors Azraël, Mamie c'est ta mamie à toi mais c'est aussi ma maman à moi. C'est à la fois une mamie et une maman.

Et toi t'es aussi une mamie ?

Ben non, mais un jour, j'espère bien.

Hein ? Comment c'est possible ?

Eh bien tu vas grandir et un jour, j'espère que tu auras des enfants toi aussi. Et moi, je serai ta maman à toi et leur mamie à eux.

Et tu vas devenir vieille ?

Ben oui.

Noooon, je veux pas que tu meures ! Je vais être cro criste !

Et voilà mon Azraël transformé en fontaine larmoyante. J'ai mis 20 bonnes minutes à le consoler et à lui expliquer que mon décès n'était pas pour tout de suite et que non non, je n'allais pas mourrir. Alors certes, depuis plusieurs semaines, Azraël passe son temps à mourir lui-même pour des raisons aussi diverses que variées et à tuer tout le monde accessoirement et il paraît que c'est un passage obligatoire dans l'évolution d'un enfant. Mais là, ça commence à prendre de drôles de proportions.

Quant à moi, j'ai dû renoncer momemtanément à mes séances couture du soir (autant dire que mes projets couture avancent à la vitesse d'un escargot) vu qu'il n'y a rien à faire pour le déstresser et que je suis coincée avec lui tous mes débuts de soirée. Alors si vous avez vécu la même chose, je suis preneuse de toutes les bonnes idées pour remédier à la situation. Et je croise les doigts pour que la psy qu'on doit enfin rencontrer pour la première fois la semaine prochaine ait une solution miracle parce que j'avoue qu'en bonne mère indigne, ça commence à me gonfler sérieusement cette histoire.

Enfin, en même temps, je suis tranquille pour blogger !

Aaaahhh, l'automne ! Les jours raccourcissent, les températures baissent, les arbres changent de couleurs et perdent leurs feuilles.

Et les monstros, eux, perdent ... leurs dents ! Non parce que je ne sais pas si c'est la saison qui veut ça mais en un mois et deux monstros, on en est quand même à 7 dents en moins. Au point que je me demande si Azraël et Gargamel ne font pas un concours de tombage de dents. A ce rythme, je vais bientôt devoir me renseigner sur la possibilité d'obtenir des dentiers pour enfants. Et je vous dis pas le taf qu'elle a en ce moment la fée des dents. C'est qu'il lui en faut en plus de la ruse et du doigté pour déposer les petits cadeaux sous les oreillers pile au bon moment pour que les monstros ne la surprennent pas la main dans le sac (ou plutôt sous la taie), pas trop tôt parce que les pièces en chocolat, ça fond et que les oreillers des monstros ont du mal à tenir en place.

Eh oui, je vous rappelle qu'avec Chéri, nous avons réussi à préserver l'innocence des monstros jusqu'à présent et qu'ils croient encore à la fée des dents, au père Noël (Azraël suit d'ailleurs attentivement les pubs de jouets à la télé pour établir sa liste au père Noël qu'à fortement intérêt à gagner au loto apparemment) et au lutin du calendrier de l'Avant.

Enfin bref, c'est la chute des quenottes tout azimut, pire qu'un matelot atteint de scorbut. C'est ainsi que dimanche, vers 4h du mat

Maman ! MAMAAAAN !

Huum, oui ? Azraël ? Qu'est-ce qu'il y a ?

(d'une voix complète endormie parce que normalement, à cette heure là, ben je dors quoi)

J'ai perdu ma dent.

Ah ?

(non mais qu'est-ce qu'y m'veut ?)

Et euh ... faut la chercher dans ton lit ?

Non, je l'ai ... Dans ma main.

Ah ?

(oui, à 4h du mat, j'ai dû mal à percuter)

Et tu veux que je fasse quoi alors ?

Elle va venir la fée des dents ?

Euuuh, non, je crois pas. A cette heure là normalement, elle dort.

(et elle retournerait bien se coucher moi je vous le dis)

Mais on va mettre ta dent dans la boite demain et je suis sûre que lundi, elle sera passée.

Et on a donc mis la dite dent dans la boite à dents. Et voilà qu'en début d'après-midi le même jour, Gargamel qui s'était plaint d'avoir mal aux dents le matin me tend triomphalement une molaire ! Non décidément, c'est l'hécatombe. Heureusement que les monstros ne mangent pas de haricots verts en ce moment sinon, j'aurais pu croire à un suicide collectif ! Vous ne comprenez pas la blague ? Les dents creuses qui se pendent avec les fils de haricots ça vous dit rien ? Alors regardez cette petite vidéo, c'est vers la fin.

Oui vraiment, il y a des jours comme ça qui commencent mal et qui semblent parti pour durer jusqu'à ce que ...

C'était jeudi dernier, jour mémorable où j'ai démarré ma journée par une prise de bec avec la maréchaussée pour une histoire de voiture mal garée. Alors, certes, c'était vrai et je ne l'ai d'ailleurs pas contesté un instant.  C'était en déposant les enfants à l'école dans une rue où il est quasi impossible de se garer et où la seule place pour handicapé était squattée depuis 4 jours par la même camionnette qui n'en bougeait pas d'un millimètre quelque soit l'heure. Elle avait le droit après tout puisqu'elle avait le macaron et que le stationnement n'est déclaré abusif qu'au bout de 7 jours. Mais ce n'est pas la perspective de me prendre une amende qui m'a mise en colère. Non, ce qui m'a vraiment mise en rogne, c'est l'absence totale d'écoute des policiers ce jour là. Dire que je voulais juste à leur expliquer que j'aimerais bien qu'ils fassent quelque chose pour la camionnette ou qu'ils se décident à créer une nouvelle place handicapé devant l'école comme on leur demande depuis 2 ans. Mais non, ils n'ont cessé de me couper la parole sans rien vouloir entendre.

Tu vas m'écouter oui !

Puis ça s'est poursuivi quand, une fois arrivée au bureau, j'ai ouvert ma messagerie.

J'y crois pas ! Non mais qui c'est qu'a encore modifié l'emploi du temps du Master sans me prévenir. Et je gère comment les créneaux moi !

Pour me remettre de ces émotions, je suis allée illico me chercher le sacro saint café du matin.

Quoi ! La machine est encore en panne ! Mais ça fait moins d'une semaine qu'elle a été réparée !

Maudite! Je suis maudite! Pitié, achevez-moi!

Heureusement pour moi, j'ai toujours une réserve de thé au bureau. Je sirotais donc tranquille le médicament universel miracle capable de soigner l'intégralité de maux de la terre quand Hiro s'est pointé dans mon bureau.

Ciao Bella, comment ça va ?

(oui, je vous rappelle qu'Hiro ma qué il est italien)

Euuuuh

(joker là)

Dis, tu fais quoi ce matin parce qu'il y a un groupe de 50 étudiants qui arrive dans 20 mn et qui viennent pour visiter le labo ? Tu t'en occupes ?

Dis donc, tu m'as bien regardé là ! Vade retro !

Je passerai sur le fait que Taxi1, qui était déjà arrivé avec 15 mn de retard pour emmener Gargamel à l'hôpital le matin, l'a récupéré le midi alors que c'était pas son jour, que Taxi2 le cherchait partout du coup et n'était pas content content, et qu'un certain nombre d'autres tuiles me sont tombées allègrement dessus l'après-midi. Alors forcément, quand en rentrant le soir, Chéri m'a annoncé que le facteur avait déposé un paquet pour moi alors que je n'attendais rien du tout ...

C'est quoi ce colis suspect, hein, c'est quoi qui va m'exploser au visage ?! Restez derrière les monstros !

Et là, au déballage du paquet, Gargamel, absolument pas intéressé, est parti directement demander la Wii sur la télé pendant qu'Azraël et moi, on faisait à peu près ces têtes là.

Waouh, c'est trop cool !

Rhoooo, c'est beau !

Je peux l'avoir maman s'te plaît s'te plaît s'te plaît maman chérie d'amour ?

Bien sûr mon crapouilleau chéri

Et là, vous vous demandez ce qu'il pouvait bien y avoir dans ce paquet. Ben y avait ça.

Une adorable licorne au crochet, un cactus increvable dans lequel planté ma collection d'épingles et qui trône déjà juste à côté de la MAC, du thé fraise-pistache et de la tisane au nougat déjà goûté et qui ne vont pas faire long feu.

Bien évidemment, la licorne a été immédiatement adoptée par un Azraël enthousiasme et baptisée dans la foulée. Elle répond donc dorénavant au doux nom de Licorne arc en ciel gentille. Et attention, vous trompez pas dans l'ordre sinon vous vous referez remonter les bretelles par un Azraël extrêmement condescendant.

Sir Azraël a même décidé que, Licorne arc en ciel gentille étant trop triste loin de lui, elle dormirait dès à présent dans son lit avec le reste de ses doudous (et je vous dis pas les négociations d'enfer au moment de partir pour l'école).

Bien sûr, vous vous demandez qui a bien pu m'envoyer ce chouette paquet. Eh bien c'est ça, la magie des blogs. On y fait de belles rencontres avec des gens super sympas (qu'on arrive même à rencontrer dans la vraie vie parfois) et de temps à autres, on a de magnifiques surprises. Alors un énorme merci à Mia du blog L'arbre à sucettes pour cet adorable paquet surprise. Mia, tu as sauvé ma journée et ensoleillé ma soirée.

Pincez-moi ! Je rêve ! Où est l'arnaque ? Où est la tuile, le vice caché ? Non parce que c'est pas possible d'avoir autant de chance !

Comment ça je suis défaitiste ! Comment ça je vois tout en noir, je dramatise et je suis catastrophiste ! Peut-être. Seulement depuis environ 5 ans, je n'ai pas eu une seule rentrée qui se passe sans problème, une seule rentrée où les choses s'arrangent toutes seules sans que j'ai à me battre pour qu'elles avancent. Alors j'ai tout de même le droit qu'être abasourdie quand tout règle sans que j'ai à lever le petit doigt.

Eh oui, dernier petit miracle en date : les séances de psychomotricité pour Azraël. Parce que déjà que le fait de prendre le taxi maintenant pour aller à l'orthophonie est passé comme une lettre à la poste, que l'orthophoniste m'a dit qu'il était très fier de venir comme un grand maintenant (faut bien que la rivalité fraternelle serve à autre chose que se taper dessus quand même) et que les séances se passaient très bien, mais voilà que le problème des séances de psychomot s'est résolu tout seul. Mais si rappelez-vous, je me désespérais parce qu'en plus de l'emploi du temps de ministre de Gargamel, j'allais devoir rajouter de la psychomot et un suivi psychologique pour Azraël et que je me demandais quand est-ce que j'aurais accessoirement le temps de bosser.

Oui allô ? C'est la maman d'Azraël. Je vous rappelle comme convenu pour voir pour des séances de psychomotricité pour Azraël.

Alors je suis en train d'établir mes plannings. Ce sera surement au cabinet le jeudi à 15h.

(RHAAAAAAAA)

(long cri intérieur d'agonie vu l'horaire, le lieu et le fait que le jeudi était avec le mercredi un des seuls jours où j'étais à peu près tranquille)

Mais j'ai d'autres enfants de l'école à voir alors j'essaie d'organiser une consultation sur place le mardi matin. Je vous tiendrais au courant.

D'accord

(une étincelle d'espoir s'est allumé dans mon petit coeur)

Et hier matin, alors que je venais de découvrir avec consternation que la machine à café était (encore) en panne, voilà que mon téléphone se rappelle à mon bon souvenir.

L'école a mis une salle à ma disposition. Est-ce que les mardi matin sur site vous conviendrait pour Azraël ?

Ouiiiiii !

(non mais qui a besoin de café, hein ? Pour quoi faire un café d'ailleurs ?)

Un peu que ça me convient ! Pensez donc, pas besoin de me déplacer, Azraël sera déjà sur place quand la psychomotricienne arrivera. Il sera intégralement pris en charge sans que j'ai rien à faire et le seul truc qu'on me demande, c'est de penser à mettre un chèque sous enveloppe dans son cahier de liaison pour régler les séances. Le rêve ! Et je rassure les enseignantes qui me lisent, j'avais demandé avant son accord à la maîtresse au cas où ça se ferait, histoire de ne pas perturber toute son organisation de classe et sans oublier au préalable de la soudoyer éhontément à coup de promesses de réalisation de costumes pour les spectacles de fin d'année (en même temps, ça commence à se savoir dans l'école et je suppute que le sujet serait certainement venu sur le tapis à un moment ou à un autre).

Non franchement, si ça continue comme ça, la prochaine fois, c'est une psychologue qui va venir directement sonner à ma porte sans que j'ai besoin d'en chercher une pour m'annoncer qu'elle est prête à commencer dès la semaine prochaine, gratuitement (ben quoi, on peut rêver non), et qu'elle viendra directement à la maison et le mercredi (jour où les monstros sont présents tous les 2 sous la surveillance de Super Nanny).

Il y a maintenant 16 ans, il est entré dans notre vie, à Chéri et à moi. Dès qu'on l'a vu, ça a été le coup de foudre. Il nous tendait les bras et on l'a accueilli des étoiles plein les yeux. Dans notre appartement de l'époque, on lui a aménagé un petit coin douillet et on se serrait amoureusement tous les 3. Aaah, c'est qu'on en a passé des heures ensemble.

Bon, je peux bien vous l'avouer, il m'est même arrivé de passer la nuit avec lui, abandonnant Chéri seul dans notre grand lit. Que voulez-vous, on est si bien blotti dans ses bras fermes, qui vous soutiennent et vous réconfortent efficacement quand vous avez une crève de tous les diables ou une monstrueuse gastro. Et puis un jour, ce fut le drame, une véritable déchirure ! La mort dans l'âme, avec Chéri, on a décidé de faire comme si de rien n'était. On l'a caché, comme un honteux secret.

Non mais attends là ? De qui tu parles la Puce ? Ben, je parle de notre premier canapé voyons ! Le tout premier canapé qu'on a acheté avec Chéri quand on a emménagé tous les 2. Même qu'on avait cassé notre tirelire pour ça parce que cuir et bois massif, c'est pas donné je vous prie de le croire. Alors quand après 16 ans de bon et loyaux services une couture de l'assise a lâché et que le cuir s'est déchiré, on était désespéré avec Chéri. D'autant qu'en dehors de ce trou, l'assise était en excellent état et remplissait parfaitement sa fonction, à savoir accueillir complaisamment nos augustes postérieurs. Alors on a négligemment jeté un plaid dessus en se disant que ça cacherait la misère en attendant de dégoter une housse. Mais ça, c'était sans compter sur les monstros et leurs petites mains maléfiques. Parce qu'après quelques mois (oui, il est bizarre notre canapé. L'assise se sort entièrement du cadre en bois. Alors trouver une housse s'est avérée trèèèèès compliqué parce qu'elle devait être intégrale), la petite déchirure ressemblait à ça.

Non mais quelqu'un peut me dire comment ils ont réussi à passer d'une petite déchirure de 3 cm à un dépiautage total d'un tiers de l'assise !

L'horreur totale non ? Si bien qu'au bout d'un moment, j'ai craqué. Puisque je ne trouvais pas de housse, j'allais en faire une. Mouais, facile à dire ça. Mais on fait comment en pratique ? Non parce qu'il n'y a pas d'infos sur le sujet dans les bouquins de couture, ni dans les magazines déco d'ailleurs (en tout cas, moi, j'ai rien trouvé). Et pas de patrons donc. C'est là que j'ai commencé à vouer un culte et un amour sans borne à Pinterest. Parce que, si je n'y ai pas trouvé de patron (eh  non, ça aurait été trop simple), j'y ai trouvé les explications en images sur comment faire une housse à un fauteuil bergère, le genre de truc parfaitement adaptable à un canapé quelque soit sa forme.

La méthode ? En gros, vous prenez un énorme rouleau de nappe en papier, vous la plaquez sur votre canapé et vous y taillez un patron grossier. Vous découpez les pièces correspondantes dans le tissu prévu pour faire votre housse, vous bâtissez, vous enfilez à l'envers sur votre canapé et vous corrigez le bâti directement sur la bête. Il ne reste alors plus qu'à faire les coutures définitives et le tour est joué.

Il m'aura quand même fallu ronger mon frein avant de passer à la réalisation une fois mon patron fait vu l'impossibilité de trouver un tissu convenable près de chez moi. Bon, ok, il y en avait. Mais faire une housse de canapé pour la première fois sans aucune garantie de succès dans un tissu à 24€ le mètre sachant qu'il m'en faudrait pas loin de 8m, euuuuh ... comment dire ... non décidément, j'arrivais pas à l'envisager. Même Couturus a reconnu que c'était pas raisonnable.

Heureusement pour moi, cette année, j'ai complètement raté les soldes. Comment ça vous voyez pas le rapport ? Ben c'est parce que ça m'a décidé à aller jeter un oeil au Marché Saint Pierre à Paris, le paradis des couturières parait-il. Alors le Paradis, je suis pas sûre. Je dirais plutôt l'enfer de la tentation. D'autant que tout autour du "Marché" proprement dit, il y a plein de boutiques où on peut acheter des coupons de 3 mètres à des prix très attractifs. Au marché lui même, on peut vraiment trouver de tout niveau tissu au mètre, avec un choix plus ou moins vaste selon les tissus. Par exemple, j'ai été horriblement déçue par leur rayon jersey mais leur choix en suédine m'a enthousiasmé. Question prix, ce n'est pas avec les tissus au mètre que vous ferez de formidables économies (même s'il y a quand même un coin des bonnes affaires) mais c'est quand même clair que c'est moins cher que dans les magasins de tissus à côté de chez moi (entre 3 et 7€ de moins pour des tissus que j'ai vu dans les 2 magasins, ce qui aurait porté le tissu que j'avais repéré pour ma housse à 17€ au lieu de 24 ce qui reste beaucoup trop cher quand même). Mais si vous avez en tête un tissu bien précis et que vous êtes près à y mettre le prix, cela vaut la peine d'aller voir s'il n'y est pas.

Coup de chance pour moi, justement dans les bonnes affaires, j'ai pu trouver un tissu convenant à mon projet à moins de 5€ le mètre. Un prix tout à fait acceptable donc pour un essai de housse. Aussitôt acheté, aussitôt coupé et assemblé. Et après un après-midi de travail, voilà notre canapé comme neuf et joliment habillé. D'ailleurs, les monstros n'ont pas traîné pour y prendre leurs aises.

Il est bien maman le nouveau canapé. Je veux le gader toute la vie !