Bienvenue en enfer (ou le monde de la parentalité)

Il n'y a pas si longtemps, un soir au coucher dans l'Inferno House.

Maman ?

Oui Azraël. Qu'est-ce qu'il y a ?

Elle est belle Nounou ! Elle a une robe rose ! Moi mé aime bien le rose !

Oh mais oui, tu as tout à fait raison. Mais c'est l'heure du câlin maintenant.

Toi, t'es motte !

Pardon ?

(prononcé avec une perplexité manifeste vu que motte en Azraëlien signifie au choix moche ou morte)

Elle est pas belle ta robe ! T'est motte !

Alors c'est pas une robe, c'est une chemise de nuit

(qui, précisons le, a bien 15 ans d'âge si c'est pas plus)

Et en fait, je m'en moque un peu si elle est moche tu sais.

Mais t'es pas belle comme ça !

(d'un ton totalement catastrophé)

Ah ! Faudrait peut-être que je m'en couse une toute neuve alors ?

Oh oui ! Une ROOOSE. Moi mé adooooore le rose !

Bon, heureusement, vu qu'elle date vraiment de Mathusalem cette chemise de nuit et qu'elle est usée jusqu'à la trame, je n'avais aucune raison de me sentir vexer. Et puis le lendemain matin, j'ai mis ma belle robe en velours bleu à paillettes et là, j'ai eu droit à un ooooh, elle est belle ta robe maman extasié donc ça compense. Mais bon, j'ai quand même un chtit problème. Où est-ce que je vais bien pouvoir trouver du tissu doux, léger et fluide pour me faire une chemise de nuit rose moi ! Et puis d'abord, depuis quand on doit être un modèle d'élégance pour aller se pieuter !

Non mais je vous jure, je l'ai très bien prise la réflexion d'Azraël, très très bien prise.

Ah ah ah ah ah

(rire démoniaque)

Je t'avais bien dit qu'on allait s'occuper de tes stocks ! Alors, t'as vu !

Oui ben, y a pas de quoi pavoiser hein. Ca déborde toujours autant.

De QOUAAAAA !

Et c'est ainsi que Couturus, vexé (n'empêche que j'avais parfaitement raison, mon carton et mon sac de chutes débordent toujours autant), partit bouder quelques jours dans son plan démoniaque. Et entre nous, avec les bagages à préparer pour nos vacances en fin de semaine, ça fait bien mes affaires ! Mais quand même, vu qu'il a bien bossé, qu'il s'est donné du mal, qu'il y a cru et qu'il a presque réussi à me convaincre qu'il allait y arriver à faire baisser mon stock, je m'en vais vous présenter les derniers bidouillages du petit démon de la couture.

Tout d'abord, il y aura l'allié indispensable de la couturière que je me demande comment j'ai fait pour m'en passer jusqu'à présent, je veux bien sûr parler de ... la POUBELLE à FIL. C'est quoi est-ce que ce truc là dites vous ? Bon alors, pour les non initiés, sachez que quand on fait de la couture, on a rapidement des bouts de tissus et de fil partout vu qu'on passe son temps à recouper, égaliser voir élaguer et que quand on n'a pas de poubelle à fil, le coté de la machine ressemble rapidement à ça :

Vous avouerez quand même que c'est pas très chouette et encore, j'ai fait bien pire !

Du coup, les vêtements en cours de réalisation se ramassent tout ce qui traîne, limite ils se transforment en poubelle ambulante (vu qu'on passe son temps à les trimbaler de la MAC à la planche à repasser et réciproquement). La couturière devient alors laboureuse-semeuse de fils, peluches et autres bouts de tissu à travers tout le salon, matières pour lesquelles le sol du dit salon semble constituer un terreau d'exception et un engrais magique vu que rapidement, les fils, peluches et autres croissent et se multiplient. Bref, il me fallait une solution, Iaorananou me l'a fourni avec son excellent tuto. En fait, j'ai trouvé cet accessoire tellement bien que, royal, Couturus a daigné en faire 3, le premier pour moi et 2 autres à offrir à des copines couturières.

La poubelle suspendue à sa place

La poubelle vue de dessus. On remarquera le petit coussin. Il est rempli de sable pour que la poubelle ne glisse pas et j'ai ajouté un petit molleton sur le dessus pour qu'il puisse aussi servir de pelote à épingles.

Là, on a une vue de coté où on voit bien le coussin transformable en pelote à épingles

Gros plan de la poubelle suspendue.

Parti dans son délire écouleur de stock, Couturus a décidé de poursuivre une opération ancienne et brutalement interrompue, l'opération "je fais des kits maison". Le pauvre espérait vider mon stock de feutrine à cette occasion mais vu que les chutes en question sont constituées de presque rectangle de 30x140 cm, je vous dis pas le nombre de kits qu'il va devoir faire pour en venir à bout (et vu que c'est quand même ma petite personne qu'il utilise pour ça, je suis tout sauf enthousiaste puisque, je vous le rappelle, je n'apprécie que très modérément la production en grande série). Ainsi donc, après le kit de survie de la couturière, la trousse de secours de voyage et la pochette d'aromathérapie, voici le kit d'urgence de la couturière, une version très simplifiée de la trousse de couture de voyage, un truc à glisser dans son sac à main pour réparer dans l'instant les petits imprévus.

Pour le fun, une forme de pomme, pour la simplicité de réalisation, de la feutrine, pour le coté un peu plus classe, une chute de Liberty pour la doublure et les petites poches. Le principe de base, celui d'une pochette à épingle sur laquelle j'ai ajouté 2 poches, l'une pour ranger une petite paire de ciseaux, l'autre pour du fil et un enfile aiguille. Des pages, toujours en feutrine, où venir fixer un petit stock de pression, épingles, épingles à nourrice et aiguille. Et pour que le tout tienne bien fermé dans le sac, une petite bride sur le côté et un bouton.

Une cartonnette faite maison à garnir des fils de son choix et que l'on glisse dans la petite poche de rangement.

Le stock d'épingle et autres pour réparer petits accrocs ou perte de boutons.

La petite poche de rangement des mini ciseaux. Pour éviter qu'ils ne puissent se sauver, j'ai mis un bouton pression à l'intérieur de la poche qui les bloquent.

Vue de l'extérieur de la mini trousse couture. On peut admirer la jolie feuille en feutrine fixer aux ciseaux en rappel à celle plaquée sur la trousse.

Et la trousse une fois fermée.

J'aime vraiment beaucoup cette version mini de trousse de couturière (je pense d'ailleurs en faire un tuto même si c'est à priori très facile à faire). Autant la première est très pratique pour les déplacements un peu long (on est sûre d'avoir tout le nécessaire sous la main, y compris pour des travaux un peu complexes mais ne nécessitant pas une machine), autant celle-ci est nettement plus pratique et moins encombrante pour le quotidien. Je sens que je vais en refaire à offrir.

Allez, je m'arrête là pour aujourd'hui mais Couturus a encore réalisé quelques bricoles que je vous présenterai prochainement.

Après l'écrevisse et le crocodile, nous voilà réuni pour une nouvelle complainte, avec comme toujours dans le rôle principal : Chéri.

Dans son jeune temps, Chéri était un adorable petit rouquin. En vieillissant, ses cheveux ont bruni. Mais si, aujourd'hui, il est plutôt du genre châtain (si on voulait faire fashoun on dirait auburn mais on n'est pas fashoun chez nous), il a conservé sa jolie peau laiteuse tendance taches de rousseur en pagaille brûle toujours bronze jamais de quand il était un adorable bambin. Si si, adorable, j'insiste. Pourquoi ? Qui est-ce qui en doute ? Azraël lui ressemble comme 2 gouttes d'eau (du moins il paraît) et tout le monde le trouve adorable (synonyme : avenant, attrayant, incomparable, bref, qui a une bouille d'ange ce qui ne l'empêche nullement d'être un vrai démon. Eh oui, ami lecteur, faut pas confondre gentil et sage avec adorable). Du coup, durant l'année, Chéri évite au max le soleil et reste aussi blanc qu'un cachet d'aspirine. Si bien que quand les grandes vacances et notre virée à la mer approche, le même sujet revient sur le tapis.

Dis la Puce, t'as pensé à acheter de l'autobronzant.

Ah, tu voulais bien le truc qui s'avale ?

Oui, c'est ça.

Ben non, j'ai pas trouvé. Mais j'ai enfin pu le commander à la pharmacie.

Le truc en question étant des gélules auto-bronzantes (eh si, ça existe) à avaler qui sont censées colorer la peau de l'intérieur. Ouais, je vous sens sceptique là. Ben vous avez bien raison parce qu'après 15 jours de cure, on n'a vu aucune différence.

Euh la Puce.

Oui Chéri

Ca a pas l'air de marcher ton truc là.

Effectivement.

Va falloir faire quelque chose. Je vais pas me mettre en short avec les jambes toutes blanches quand même.

Damned, il allait falloir que je me procure une quelconque crème auto-bronzante. La barbe ! Mais pourquoi que c'est y que je râle encore vous demandez vous ? Ben indépendamment du fait que j'aime bien râler (eh oui, j'avoue), je n'apprécie guère les auto-bronzants. D'abord, c'est toujours galère pour en trouver un facile à appliquer, qui vous fasse pas la peau orange et qui laisse pas trop de traînées disgracieuses. Ensuite, j'ai horreur de l'odeur de ces trucs-là. Que faire alors ? A cet instant précis, en tournant la tête, mon étagère à huiles essentielles est entré dans mon champ de vision et j'ai réalisé que 2 nouveaux démons squattaient à la maison depuis plusieurs semaines. Mais comme ils étaient particulièrement discrets dans leurs attaques, je ne l'avais pas encore compris. Car mon étagère, qui comportait avant une petite dizaine d'huiles considérées comme les indispensables, ressemble à présent à ça.

D'un coté les huiles essentielles, les huiles végétales, les macérats et les beurres, de l'autre les actifs cosmétiques, les hydrolats, les émulsifiants et les gélifiants. Le tout bio ou écocert évidemment. Paraîtrait qu'il faudrait que j'envisage d'ouvrir une boutique dixit Chéri.

Eh oui, Aromathus Démonicus (le démon de l'aromathérapie à toutes les sauces) et Cosmétus Démonicus (celui de la cosmétique maison il n'y a que ça de vrai) ont fait leur nid. Et je sens qu'on n'est pas près de les déloger. Faisant ressortir mon petit côté pragmatique assorti de mon petit côté autoritaire et de mon petit côté psychorigide, j'ai foncé droit sur Cosmétus. Ben oui, il paraîtrait que c'est une des techniques de contrôle démoniaque les plus efficaces : tomber sur le paletot des démons et leur assigner une mission avant qu'ils ne s'emparent de vous pour vous faire faire tout ce qu'ils veulent.

Eh Cosmétus. T'as un truc pour auto-bronzer ? Attention hein, du naturel pas du chimique !

DHA alors.

C'est quoi ce truc ?

DHA, DiHydroxyAcétone, c'est une molécule tirée du châtaigner (ou du maïs ou du colza). Un auto-bronzant d'origine naturelle quoi.

Oui mais Chéri, il veut pas devenir carotte. Et puis moi, je veux que ça sente bon. Et puis quitte à faire un truc, ce serait bien que ce soit hydratant et nourrissant aussi vu sa peau de croco. Et puis que ce soit facile à appliquer. Et que ça fasse pas de traces. Ah et aussi que ça colore progressivement pour pas que ça choque. Et puis ...

Eh oh, ça suffit là. Et puis c'est qui le pro ici. Suffit de faire attention au dosage et de mettre les bons produits avec. Je vais te faire un truc aux petits oignons moi !

Mais euh, ça sent pas un peu fort l'oignon ?

Ok, il est pourri mon humour et Cosmétus n'a pas beaucoup aimé. Mais il a fini par arrêter de bouder et me concocter une recette de lait autobronzant sur mesure. Au programme donc, fluidité, hydratation, nutrition de la peau, bronzage progressif, hâle naturel de l'intensité souhaité obtenu en 2 applications, renouvellement tous les 2-3 jours pour entretien. Bref, pareil ou mieux que les produits du commerce sans l'odeur nauséabonde mais un subtil parfum de lavande. Chéri en est enchanté et le cachet d'aspirine s'est transformé en caramel blond. Oh oh, j'en aperçois plusieurs qui sont tout excités. Vous voudriez la recette et savoir ce que ça fait exactement en plus de bronzer. Ok, je vais vous la donner. Hein ? De quoi ? Est-ce que j'ai encore des complaintes en réserve ? Oh mais j'espère bien et Chéri encore plus que moi. Pourquoi ça ? Parce que si tout se passe bien (mais il va nous falloir plusieurs semaines de test) la prochaine complainte pourrait bien être celle du moine. Et pour ceux qui auraient l'esprit mal placé, je rappelle que c'est un blog de standing ici. Le moine, c'est donc rapport à la tonsure, bandes de petits canaillous !

Chéri au lendemain de la première application et ayant pu constater les premiers effets

Lait auto-bronzant hydratant et nourrissant (pour 100 ml)

Composition :

• 9 ml d'huile de Coco : huile très nourrissante, elle prévient la déshydratation de la peau. Apaisante et adoucissante, elle pénètre facilement la peau avec un touché plutôt sec.
• 3 gr d'émulsifiant Olivem 1000 : choisi pour son pouvoir hydratant longue durée, sa facilité d'utilisation et son fort pouvoir de pénétration. Mais on peut tout à faire le remplacer par un autre émulsifiant au même dosage. Attention toutefois à la plus ou moins grande viscosité du produit fini.
• 4 ml d'huile de Macadamia : nourrissante, apaisante et assouplissante, elle prévient la déshydratation de la peau tout en activant sa microcirculation. Elle possède également des vertues cicatrisantes et un exceptionnel pouvoir de pénétration. Bref, une huile recommandée pour les peaux atopiques.
• 3,5 ml d'huile de Buruti : Très concentrée caroténoïde, cette huile agit comme un filtre contre les UV (attention, c'est pas non plus un écran total hein !). Hydratante et émolliente, elle est capable d'emprisonner les radicaux libres (et ça, c'est bien utile parce que la réaction chimique colorant la peau en libère justement des radicaux libres). Cerise sur le gâteau, elle a une superbe teinte orangée qui donne un très léger voile bonne mine à l'application (et on peut voir où c'est qu'on a oublié d'en mettre si on fait bien attention : trop cool non !)
• 76,5 ml d'eau aromatique (moi, c'était de la rose de Damas) : bon, soyons honnête, les eaux aromatiques, c'est surtout pour l'odeur qu'on les utilise. Alors vous pouvez prendre ce que vous avez sous la main. Et si vous n'en avez pas, utilisez de l'eau minérale à la place, ça marche très bien.
• 0,3 gr de gomme Xanthane : gélifiant servant à stabiliser les émulsions
• 7 gouttes de vitamine E : utilisé pour son action antioxydante et anti-âge, il évite le rancissement des huiles.
• 19 gouttes de cosgard : conservateur certifié écocert, seul composé synthétique de ce lait.
• 3,5 gr de DHA naturelle : le produit autobronzant donc.
• 60 gouttes d'huile essentielle de lavande : pour son action purifiante, antiseptique et sa bonne odeur (mais vous pouvez choisir ce qui vous plaît).

Fabrication :

• Mettre l'huile de coco et l'Olivem dans un bol. Réservez. Mettre l'eau aromatique dans un autre bol et saupoudrer avec la gomme Xanthane tout en fouettant jusqu'à totale dissolution du Xanthane et obtention d'un gel homogène. Mettre les 2 préparations à chauffer au bain marie à 70°C.
• Quand la température est atteinte, sortez du bain marie et ajouter immédiatement l'huile de macadamia et l'huile de Buruti à l'huile de coco. Mélanger rapidement puis versez le gel d'eau aromatique dans le mélange d'huile en fouettant vigoureusement pour réaliser votre émulsion.
• Fouetter pendant 3 mn puis placer dans un bol d'eau froide en continuant à fouetter pendant encore 3 minutes.
• Ajouter l'un après l'autre, toujours en fouettant, la vitamine E, la DHA, le cosgard et l'huile essentielle.
• Voilà, c'est fini

PS : mon honnêteté foncière m'oblige à une petite précision concernant l'odeur du produit. Il sent bon, aucun doute là-dessus. Toutefois, une partie de l'odeur désagréable des auto-bronzants classiques finit par apparaître car elle provient en fait de la réaction chimique avec la peau. Ceci dit, elle est infiniment plus discrète et nettement moins tenace (en tout cas, elle me flanque pas la migraine). Voilà voilà.

Avec les beaux jours, les abeilles butinent allègrement, les monstros s'épanouissent au jardin (enfin au moins un), les pauvres êtres humains accablés par la chaleur sont sans énergie et les démons en profitent pour se lancer dans une grande offensive. Leur objectif, celui de Couturus en particulier, voir jusqu'où l'on peut pousser une pauvre Puce innocente avant qu'elle ne rende les armes exténuée. Bon ok, j'aurais peut-être pas dû le provoquer non plus.

Eh la Puce c'est les soldes. On va faire les boutiques de tissus ?

Non

(ton ferme et catégorique)

Comment ca non ?

(ton totalement incrédule, Couturus ayant pris l'habitude que je cède à tous ses caprices sans me battre)

On a déjà acheté un stock de Liberty en soldes chez Stragier, du tissu japonais chez Modes4u et du tissu standard chez Toto.

Oui mais il y a ce magasin là avec plein de mercerie en plus.

J'ai dit non ! Tant que le stock de chutes n'aura pas diminué et que j'aurais rien à me mettre

(non mais quelle hypocrite je suis quand même)

on n'achète plus rien, soldes ou pas !

Ok. Je comprends.

Bon alors là, si jamais un démon vous dit qu'il comprend, sortez en vitesse tout le nécessaire d'exorcisme,parce que sympa ou pas, il va vous en faire baver ! Ça m'étonnait aussi qu'il soit aussi compréhensif le Couturus d'un seul coup. Mais j'ai vite compris pourquoi. Cette canaille avait décidé de me prendre au mot. Moins de chutes que je lui avais dit, une nouvelle robe que j'avais ajouté et hop, me voilà lancée à l'insu de mon plein gré dans l'inventaire de mon placard à tissu et de mon carton à chutes. Oui, parce que mon placard à tissu est devenu trop petit alors je suis obligée de stocker mes chutes ailleurs. Ben pourquoi vous êtes tout étonné ? Je vous rappelle que Conservatus Compulsus Démonicus sévit non stop à la maison tout de même et que donc, je suis incapable de me séparer du moindre bout de tissu des fois qu'on puisse en faire des vêtements pour nanoputiens (c'est comme un lilliputien mais en plus petit).

Alors ça, ce sera pour un petit haut dos nu, ça, ça et ça, pour des poubelles à fil, ça et ça pour une tunique pour petite fille ... Ah tiens et ce coupon pour une robe à bretelles.

Eh oh, non mais tu fais quoi là. On part dans 10 jours je te rappelle.

Justement, pas de temps à perdre. Faut tout finir avant le départ.

Non mais ça va pas ! Je vais jamais survivre à ce rythme là !

Bon, j'ai bien essayé de détourner Couturus de son mode esclavagiste de la MAC en appelant Fimus Bricolus (le petit démon du bricolage en pâte polymère) faire diversion en fabriquant des porte-clés spécial Nobel de Chimie mais la diversion s'est retourné contre moi.

Eh dis donc Fimus. T'as vu ça ?

Oooh chouette ces boutons en pâte Fimo !

Ouais hein ! Tu pourrais m'en faire pour mes petites cousettes ?

Aucun problème !

Aucun problème ? Non mais ils sont bien tous pareils ces démons ! De gros vantards ! Parce que je vous raconte pas l'allure de ses premiers boutons en pâte polymère au Fimus. C'est pas demain la veille qu'on les verra sur mes vêtements, ou alors pour des costumes d'halloween qui font très très peur. Nooon, je vous les montrerai pas, c'est vraiment trop la honte.

Brefle, depuis 15 jours, je suis plongée jusqu'au cou dans les projets couture rapide à vocation d'extermination de stock de chute de tissu. Et en toute honnêteté ben ... ça marche pas des masses ! J'ai trop de stocks ! Au secouuuuurs ! Couturus va me tuer à la tâche !

Allez, je vous montre les premiers résultats, une petite tunique pour petite fille, pour Blondinette en fait, offerte in extremis avant son départ en vacances (j'en ai également fait une pour Bouclette mais j'ai oublié de prendre des photos). Il s'agit de la tunique G du livre japonais Happy Homemade vol 2 (livre 209-fr code JCA), un modèle très simple et rapide à faire. Comme la tunique est composée de plusieurs volants, c'est assez pratique pour écouler des restes insuffisants pour faire un vêtement complet. Il suffit d'avoir des tissus qui vont bien ensemble. Ici, elle est réalisée dans des chutes de Liberty (celles de cette tunique pour Inferno Gran Mom et de cet ensemble pour petite fille).

Devant et dos de la tunique

Gros plan sur l'encolure devant et l'encolure dos (j'adore le gros noeud et le système de bretelles réglables)

Et dans la foulée, comme il faisait vraiment trop chaud et que ce tout petit coupon de Liberty lui faisait de l'oeil, Couturus m'a obligé à faire une petite robe d'été à bretelle toute simple, type camisole, tirée du livre One piece dresses and tunics 2012. Si le modèle ne présentait aucune difficulté technique, les patrons taillent par contre très très grands. Du coup, au lieu d'une taille 13 (correspondant normalement à mes mensurations), j'aurais certainement pu me contenter d'une taille 11. J'ai dû reprendre les cotés du bustier et ajouté une pince au dos pour rattraper un peu tout ça. Au final, j'ai obtenu une petite robe sans prétention mais hyper confortable par grosse chaleur. L'idéal à porter à la plage cet été quand nous serons enfin en vacances.

La sainte trinité habituelle : devant, coté et dos

Et des photos portée.

Et pour la suite de l'esclavagisme couturesque de Couturus, faudra attendre qu'il me laisse 2 secondes pour prendre des photos et écrire des posts (et ça monsieur dame, c'est pas gagné).

Et voilà, lundi, Azraël a eu 5 ans !  Et pour l'occasion, vu qu'on était tous les 2 en congé avec Chéri, on a décidé de se faire une sortie cinéma en famille.

Au programme : les Minions.

Niveau intellectuel du truc : ben là, je crois que l'image ci-dessus est éloquente, proche du néant (et encore, je me demande si je suis pas optimiste là). Scénario : tout aussi proche du néant (en tout cas si j'en crois Chéri) et c'est vrai que j'ai eu fortement l'impression de voir un très long épisode des lapins crétins, version jaune banane. A son crédit, ce film est bourré de références cinématographiques (entre autres) donc nous, les adultes, on peut au moins se divertir en les cherchant (mais elles passent largement au dessus de nos chères têtes blonde et châtain clair). Ces petites bestioles jaunes passent leur temps à faire bêtises sur bêtises, les méchants sont caricaturaux au possible et très très très méchants, bref, les monstros ont A DO RE. Et Azraël est resté d'une sagesse exemplaire pendant les 1h30 du film, un vrai record, même les "nouveaux héros" n'avaient pas fait aussi bien (et pourtant ça s'était super bien passé). Gargamel, lui, a été un public un peu plus difficile, alternant les périodes de jeux sur tablette et de lobotomie cinématographique. En bref, si vous êtes comme moi, particulièrement bon public, pas de problème, allez y. Succès quasi garanti auprès de vos nains. Sinon, ou si vous avez de hautes exigences en terme de qualité du message existentiel à transmettre à vos monstros, de richesse du scénario ou de qualité des dialogues (oui parce que les minions, ça parle minion, un mix de toutes les langues du monde avec une grosse majorité de langues latines d'où la remarque pleine de bon sens d'Azraël ... Maman, ils parlent pas crès bien les minions, ils faudraient qu'ils aillent voir Super Orthophoniste), vous allez être très très déçu.

De retour à la maison, on a dégainé le super gâteau d'anniversaire préparé par mes soins, un truc en passe de devenir une de mes spécialités, le Trianon (alias le Royal Chocolat). Un truc grave mortel plein de chocolat et de crème fraîche avec du croquant et de l'amour dedans. Comment ça j'exagère ? Comme ça faudrait que j'arrête de me jeter des fleurs ? Meuuuh non, et puis d'abord, on n'est jamais si bien servi que par soi-même NA !

Séquence soufflage de bougies

Séquence goinfrage de gâteau (avec le doigt hein, à la fourchette, c'est pas drôle)

Coté cadeau, on a eu quelques frayeurs. D'abord, parce que j'ai bien cru que celui d'Inferno Gran Mom n'arriverait jamais. A ma décharge, j'ai pas trop l'habitude que les livreurs de Chronopost passent en catimini planquer les paquets dans le jardin sans prévenir personne. Mais bon, ça fait des belles surprises quand on découvre le dit paquet au milieu de son massif d'arbustes le lendemain. Ensuite, parce que le dit cadeau était un panier de basket et que, quand on a commencé à le monter avec Chéri (et entre parenthèse on en a bien bavé !), il avait beau être réglable en hauteur, Azraël aurait quand même dû faire une méga poussée de croissance dans la nuit pour espérer jouer avec. Fort heureusement, on a pu s'arranger pour n'en monter qu'une partie, ce qui lui a fait perdre son côté réglable mais l'a mis pile poil à la bonne hauteur. Et enfin parce que, Azraël étant comme vous l'avez compris depuis longtemps si vous suivez régulièrement nos aventures d'une patience angélique, d'une nature hautement conciliante et d'une amabilité sans borne (oui oui, c'est bien de l'humour particulièrement noir), il était à 2 doigts de nous montrer toute l'étendue de la gamme des attaques d'Hystéricus Démonicus vu que le paquet contenait bien tout le nécessaire pour monter le panier de basket mais .... Inferno Gran Mom quand même t'aurais pu y penser ... pas le BALLON !

Il est où le ballon ?

Ah mais il n'y en a pas mon coeur, c'est que le panier là.

Maiiiis, il faut le ballon !

Tu en as plein des ballons Azraël, c'est pas un problème.

Mais siiii. Faut aller au magadin chercher le ballon !

Tiens Azraël regarde. Voilà un ballon.

(récupérer dans le stock à la maison)

Ouiiii.

Ah ben ça. Il sait ce qu'il faut faire !

Ben oui. Il a déjà jouer au basket qu'est-ce que tu crois.

Nooon ?! Mais où ?

A Acrochat !

Oui, parfois, Chéri a la mémoire un peu courte. Mais c'est sympa quand il oublie que les monstros savent déjà faire certaines choses puisqu'il peut alors s'extasier tranquille sur l'intelligence suprême de sa progéniture (eh oui, il n'y a pas de petits bonheurs).

 Magic Azraël en pleine action

Chéri qui s'entraine dur pour arriver au niveau de Magic Azraël

En sus du panier, Azraël a reçu la baguette magique de ses rêves (qu'elle faisait bien rêver Gargamel aussi qui lui aurait bien piqué) et découvert les Playmobils. Un gros succès pour la version pirate au complet pour Azraël (comprenez le bateau ET les personnages) et Chéri (oui, je dis bien Chéri) tandis que Gargamel n'était intéressé que par le canon lance-fléchette et un peu le bateau.

Séquence arrachage de papier cadeau (non, nous, le déballage, on connaît pas)

Séquence extasiage devant baguetteu maziqueue

Séquence piratage avec papa

Je sens qu'on n'a pas fini de se ruiner en playmobils dans les années à venir moi !

Maman il est où mon œup?

Ton œuf ? Il est là.

Et mon poutin, il est où mon poutin ?

Ton poussin ? Mais j'en sais rien moi.

Moi me sais ! Il est dehors ! Aaaah, mé retrouvé mon oeup !

C'est bien mon Azraël.

Maman, il me faut un nid.

Un nid ? Ben t'as qu'à prendre les coussins et la couverture du canapé. Voilà, c'est bon comme ça ?

Oui. Merci Maman.

Bon, ben je vais préparer le petit déjeuner. T'es sage hein !

Cotcotcotcoooot cotcotcotcoooot cotcotcotcooot

(sons entendus depuis la cuisine).

Intriguée, je suis retournée à pas de renard dans le poulailler, oups, euh, le salon. Et là, j'ai fait une découverte zoologique extraordinaire : une Azrapoule en train de couver !

Une Azrapoule en train de couver, un oeup sur le point d'éclore et le poussin sorti de l'oeup. C'est pas beau la nature peut-être !

L'Azrapoule est très protectrice vis-à-vis de sa progéniture.

A votre avis, elle va m'en pondre beaucoup de oeups mon Azrapoule ? Et une Azrapoule au pot, quel goût ça peut bien avoir ?

De temps en temps, ça me prend. Quand j'ai 5 minutes devant moi (pas souvent donc), je me fais les ongles avec des couleurs qui flashouillent.

Pas mal non et assorti à ma robe en plus !

Maman, qu'est-ce que tu fais ?

Ben là tu vois, je mets du vernis sur mes ongles.

Ooooh, ils sont beaux tes onges maman.

Merci mon Azraël.

Moi me veut être comme toi maman. Me peut avoir du véni ?

Tu veux du vernis ? Euh, d'accord. Sur quel doigt ?

Celui-là ! ... Maman ?

Oui ?

Me peux avoir du véni sur les autres aussi ?

...

(gros soupir en pensant à la réaction problable de Chéri et à l'envol de mes 5 mn de tranquillité)

Evidemment, la séance manucure ne s'est pas arrêtée là. Gargamel ayant constaté à quel point la pose de vernis était seyante n'a pas voulu être en reste et m'a nettement fait comprendre à grand coup de passages de doigts sous le nez et de pointage de doigt sur bouteille de vernis que lui aussi, il aimerait bien en avoir.

Et voilà les monstros manucurés ! Et fiers comme des paons en plus.

La tête de Chéri quand il a appris et sa remarque qui tue : Ce soir, c'est GI Joe pour tout le monde !EtneE

... ou plutôt il en voudrait bien une. Car voilà, c'est bientôt l'anniversaire d'Azraël et depuis plusieurs semaines, on lui demande régulièrement ce qu'il voudrait comme cadeau. Oui, on demande régulièrement car le monstros est versatile par nature et cumule les demandes déraisonnables (vraiment déraisonnables ou simplement consternantes du point de vue de Chéri).

Ainsi, après la période console nintendo (déraisonnable) et baguette magique, nous avons eu la période robe de princesse, chaussures de princesse, ailes de fée (consternantes) et baguette magique puis la période costume de policier (bravo mon fils), robe de princesse (raaaaah) et baguette magique, puis la période machine à coudre (oui oui, j'invente rien, il essaie même de me piquer la mienne) et baguette magique et pour finir, ce week-end, nous avons eu avion, feutre véléda rouge et baguette magique.

Là, normalement, si vous avez bien suivi, il y a une constante, un petit détail qui revient régulièrement et qui pourrait laisser penser que peut-être éventuellement mais c'est pas sûr ça reste encore à voir on sait jamais, il serait susceptible hypothétiquement d'accueuillir favorablement une chtite baguette magique. Mais bon, c'est pas certain tout de même.

Alors lundi, armée de mes nouvelles chaussures en soldes à talons vertigineux de 10 cm mais qui font pas mal aux pieds (meuuuh si ma bonne dame, ça existe mais ça coûte un bras quand même), j'ai fièrement arpenté les allées des magasins de jouets, intimement persuadée que ce serait plié en 2 temps 3 mouvements (vu qu'avion et baguette magique on fait pas plus classique) et qu'en plus j'allais faire des supers affaires avec les soldes. 1h30 plus tard, j'étais nettement moins fière car croyez le ou non, mais je suis rentrée bredouille ! Et je m'en suis toujours pas remise. Incroyable, j'ai trouvé des tonnes d'hélicoptères mais point d'avions. Bon ok, je rectifie. J'ai bien trouvé des avions, tous tirés du dessin animé de Disney "Planes", qu'il a déjà pour les petits et moyens modèles. Hors de question d'en prendre un télécommandé car Sir Azraël tient énormément à la propreté de ses avions et autres véhicules. Les dits véhicules sont donc régulièrement invités à user et abuser de la station de lavage que constitue la baignoire. On a déjà réussi in extremis à sauver  Buzz l'éclair de la noyade, mais pas question de faire du bouche à bouche à Dusty (désolée, le goût de l'essence, c'est pas mon truc !). Restaient bien les avions gros modèle du film mais là, acheter pour une somme astronomique un avion en plastique moulé tout moche et tout pourri, j'ai tout simplement pas pu.

Bon, pas grave. Il restait la baguette. Après tout, avec le succès de la fée Clochette et les costumes récurrents de fée pour les petites filles, ça aurait été très étonnant que je ne puisse pas mettre la main sur une baguette. Eh bien, j'ai été méga étonnée. Je peux même pas dire qu'elles étaient trop moches les baguettes, j'en ai tout simplement pas vu une seule. IN CRO YABLE !

Quant au feutre rouge, franchement, c'était quand même un peu léger comme cadeau non ? Et soudain, au détour d'une allée, je suis tombée sur un truc. Au sens littéral d'alleurs vu que je me suis pris les pieds dans un carton qui traînait et que j'ai manqué m'étaler pas terre. Non mais c'est hyper dangereux mine de rien le shopping !

Coucou Chéri, c'est moi. J'ai rien trouvé. Pas d'avion, pas de baguette.

Aie.

Mais j'ai peut-être une idée. J'aimerais bien ton avis.

Dis

Azraël a adoré "Pirates", tu sais, le dessin animé comme Wallace et Gromit.

Oui ?

Et là, il y a plein de Playmobils sur le thème des pirates. On pourrait lui prendre le bateau pirate. Qu'est-ce t'en pense ?

J'adore !

Et pour la baguette, je vais lui en fabriquer une.

Ok

Alors, petit détail pour ceux que la brièveté des réponses de Chéri interpellerait. On causait par sms et je tape beaucoup beaucoup plus vite que lui. Et c'est comme ça que je me suis retrouvée hier soir à fabriquer une belle baguette magique avec les moyens du bord (oui parce qu'il n'était pas question que je retourne faire les magasins encore une fois pour trouver des fournitures).

Pour le corps de la baguette, j'ai fait dans le recyclage : une vieille épée en mousse qui avait perdu sa mousse et une partie de sa poignée.

La baguette ressemblait à ça à l'origine. Un beau sabre de pirate.

Un pistolet à colle, des paillettes et du ruban rouge ont permis d'en faire un petit habillage décoratif. Pour l'étoile, j'ai pris une chute de tissu vert (assorti à la poignée) motif hiboux et étoiles. J'y ai collé quelques strass et des rubans d'organza. Le tout a été fixé à grand renfort de colle sur le corps de la baguette. Et voilà, le tour était joué. Reste à espérer que cela plaira à Azraël.

Et quand on enlève la lame en mousse et la poignée décorative, reste une grande tige en plastique à décorer

Gros plan sur l'étoile et ses strass

Gros plan sur les paillettes collées sur la poignée.

Vous ai-je déjà dit que cette fin d'année scolaire était quelque peu overbizi ? Vous ai-je parlé du nombre absolument incroyablement astronomique de sorties scolaires prévues pour les monstros la semaine dernière (même que j'en ai fait 3 sur 5 et fini sur les rotules ou liquéfié au choix) ? Ou encore que j'étais en mode boulimique couturesque pour cause de côte d'alerte de stress dépassée depuis longtemps ? Nan, jamais ? C'est bizarre ça.

Ben figurez-vous qu'en fait, mes petits problèmes c'est de la gnognotte devant la dureté incommensurable de la vie des monstros ces derniers temps. Jugez plutôt.

D'abord, Azraël a dû se préparer psychologiquement à fêter son anniversaire à l'école (en même temps que 3 de ses petits camarades parce qu'en moyenne section, c'est du sérieux, on n'a pas de temps à perdre avec des anniversaires individuels non mais des fois !). Pour adoucir cette épreuve, Sir Azraël s'est donc donné du courage en déballant le matin même un petit cadeau et en a profité pour commencer son entraînement au concours de grimace (si si, zoomez sur les photos, vous pourrez admirer le professionnalisme de l'artiste).

Ooooh, un paquet ! Oooooh, si m'attendais ! (non mais quel hypocrite quand même)

Oooh, qu'est-ce que je suis bôôôô ! T'as vu mes pesses ! Euuuh, c'est quoi ce truc ? On dirait les lapins crétins.

Après avoir quémandé quelques compliments sur son T-shirt Mario, son superbe pantalon tout neuf fait par maman (même modèle que son pantalon écossais) et le fait qu'il était CREEES beau, le sieur Azraël était paré pour une séance de soufflage de bougie et de dégustation de gâteau. Il a d'ailleurs profité de l'occasion pour remporter haut la main le fameux concours de grimaces.

Attention, pour les grimaces, je m'échauffe !

Tadam ! Alors, c'est pas mouâ le gagnant peut-être !

De son côté, le sieur Gargamel se préparait activement pour faire une entrée réussie à la fête d'anniversaire de son copain Gargamel.

Ok, les cornes sont bien en place !

Le maniement de la langue de belle-mère est maîtrisé. Suis paré pour effrayer les autres et défendre ma part de nourriture.

Et puis les choses sont devenues de plus en plus difficile pour le sieur Azraël. Lâché en pleine nature hostile du côté de la ferme pédagogique de Villiers le Bâcle avec TOUS ses camarades de classe, il a dû lutter d'arrache-pied pour survivre, grattant le sol à la recherche de la moindre miette de nourriture, chassant des trucs à plumes et à poil dans l'espoir de se mijoter un petit ragoût, pratiquant la cueillette de baies sauvages et de racines, en étant même réduit à manger avec les DOIGTS face à une concurrence enragée ! L'horreur la plus totale !

Pfff, mais c'est le désert ici ! Y a rien qui pousse !

Petit petit petit, viens ici que je te mange. Beuurk, c'est quoi ce truc dé gou tant ? Ah non, finalement, mé mange pas ça moi !

Huuum, il a l'air bien tendre celui-là. Mé peux goûter ? Oooh, et ça, ça a l'air tout doux et tout tendre. Miam ! Comment ça on peut pas le manger parce qu'il a rendez-vous avec la reine de coeur ? Non mais tu dis NIN PO TE KOUA !

Bon, ben on se retranche sur la cueillette alors.

Non mais c'est quoi ces conditions de travail ! Ils sont où mon tablier et ma toque ? Vite Blondinette, faut manger avant que les autres nous piquent notre part !

L'épreuve fut si rude que même la gentille animatrice a perdu les pédales. Songez donc, elle était persuadée qu'elle pouvait faire pleuvoir à volonté.

Mouais mouais mouais ! Moi aussi me peut faire pareil à la maison avec mon tuyau. Mais ... me suis un sorcier alors ! (aie, Sir Azraël est grave atteint également).

Pour Gargamel aussi, la lutte pour la survie fut délicate et éprouvante. Pourtant les sources de nourriture étaient nettement plus abondantes. Mais la guerre de la Wii monopolisait toute son énergie. Au programme, de la sueur (beaucoup), du sang (euh non en fait, on y a échappé) et des larmes (de frustration essentiellement). Et encore, heureusement que Gargamel était partageur sans quoi le sang aurait peut-être bien fait son apparition !

Allez Gargamel, je te prête ma Wii, tu peux bien me faire un petit bisou !

Après toutes ses épreuves, il était impératif de se ressourcer, chacun à sa manière. Vautrage pour Gargamel, trempage pour Azraël, mais toujours en pleine nature histoire que la transition ne soit pas trop brutale !

Ah la vie est dure !

Vraiment dure !

Au secours ! La Pat'Patrouille s'est faite bouffer par un poisson !

Ou là là mais que vois-je, encore un lâcher de monstros en plein cambrousse ? Ah non, simplement une chasse au trésor avec TOUTES les classes de maternelle dans un parc moins grand que mon jardin ! Bon okay, il est vraiment très grand mon jardin mais quand même il est vraiment petit le parc pour tout ce monde là. Non mais qu'est-ce que je suis venue faire dans cette galère ? Hein, faut que je m'occupe toute seule d'un groupe de 8 gamins qui comptent parmi les plus agités et qui n'arrêtent pas de se barrer chacun dans une direction ! Alors que les autres groupes ont jusqu'à 3 parents pour les superviser ? Vous ai-je précisé que je me suis foulée la cheville hier et que j'ai un tantinet du mal à courir là maintenant tout de suite ? Faut que je me débrouille ? Ok, mais ça va pas être joli joli moi je vous le dis. Le monstre des chatouillis risque de faire une apparition remarquée !

Aaaaah, j'ai chaud, j'ai soif, j'ai mal, achevez moi par pitiééééééé !

Par un effet de transfert assez étrange, toute ma fatigue s'est dupliquée sur les monstros qui n'avaient pourtant rien demandé. Et c'était reparti pour une petite séance de ressourcement, en intérieur cette fois.

Allez Gagamel, mé suis crop fatigué, mé peux te regarder zouer ?

Non, y a pas à dire. C'est vraiment galère parfois la vie d'un monstros !

Dans la classe d'Azraël, il y a un petit garçon TED du nom de Gargamel (oui oui, comme mon monstros à moi). Dans la classe de Gargamel, il y a un moyen garçon TED du nom de Gargamel (eh oui, encore, et c'est toujours pas mon monstros à moi). Alors certains jours, entre tous ces Gargamels, on s'y perd.

Maman, Gargamel c'est mon copain !

Ah ben je suis contente que ton grand frère soit ton copain.

Mais non ! Gargamel c'est pas mon copain, c'est Gargamel mon copain !

Euuh, le Gargamel de ta classe alors ?

Mais non te dis. C'est Gargamel mon copain, le grand !

Aaah, l'autre Gargamel, celui de la classe de ton grand frère alors.

Mais oui, c'est ça. Gargamel c'est pas mon copain !

????

Ok, là, j'ai laissé tomber. Toujours est-il que le week-end dernier, c'était l'anniversaire du moyen Gargamel et que mon Gargamel à moi, il était invité à la fête d'anniversaire. Alors bien sûr, pour l'occasion, j'ai pas pu m'empêcher de coudre un petit truc. Un pantalon en l'occurence, toujours tiré du même bouquin japonais, Jupes et pantalons pour les enfants puisqu'il s'agit d'un de mes rares livres (le seul en fait) où on trouve des modèles en taille 140 et 150 cm de stature. Et cette fois, je me suis attaquée au modèle 11, un pantacourt en jersey, histoire d'étrenner mes tous nouveaux coupons de jersey interlock destinés à la confection de vêtements d'été pour les monstros.

Niveau taille, j'ai longuement hésité entre un 140 cm (10 ans) et un 150 cm (12 ans). Mais vu mes déboires avec le pantalon coupe boatcut tiré du même livre et le fait que, du haut de ses 8 ans et quelques, mon Gargamel s'habille allègrement en 10-12 ans (voir plutôt en 12 qu'en 10 en fait), j'ai fini par opter pour un 150 cm. Ben oui, c'est qu'à part un tour de taille légèrement plus important pour mon monstros adoré, les 2 Gargamel sont à peu près taillés sur le même modèle. Pour plus de sûreté tout de même, j'ai réalisé une ceinture réglable (je vais devenir une pro de la ceinture ajustable si ça continue).

Niveau technique, aucune difficulté pour cette version du modèle (il en existe plusieurs avec plus ou moins de difficultés techniques en rapport avec les poches). Ici, l'assemblage des poches avant se fait en couture apparente et j'ai choisi d'utiliser un fil de couleur contrastant pour un effet décoratif. Perso, j'adore le petit détail du biais de finition sur les poches. Comme je n'aimais pas les fioritures des bas de jambes, je me suis contentée de faire un ourlet tout bête mais avec une couture dans le même fil contrastant que celle des poches, toujours pour l'effet déco.

Niveau tissu, j'ai donc opté pour un jersey interlock marron pour le corps du pantalon et un reste de jersey à la c... dans les tons marron, marron clair et blanc pour les détails (poche revolver, ceinture et biais). Et ce fut l'occasion pour moi de vérifier ma grande théorie du Si tu veux pas galèrer en cousant du jersey, prends en un de bonne qualité. Parce que, autant l'interlock s'est cousu aux petits oignons, autant j'ai ramé comme une malade pour l'autre jersey, en particulier pour le montage de la ceinture. Pensez donc qu'il m'aura fallu 3 soirées complètes pour réaliser un truc offrable. Une aberration pour un modèle aussi simple. Bref, c'est décidé, quitte à payer un peu plus cher, plus jamais j'achêterai du jersey bas de gamme (ou en viscose parce que je pense que les 2 sont liés).

Devant et dos du pantacourt

Gros plan sur les poches et leur couture contrastante

Malgré tout, je ne regrette absolument pas cette petite couture parce que, d'une part, je trouve qu'avec mes petites modifs c'est un modèle vraiment très sympa pour un garçon. Et d'autre part, mon Gargamel ayant accepté de procéder à un essayage, j'ai pu voir que la taille 150 était exactement ce qu'il lui fallait. Du coup, dans la foulée, j'en ai cousu un second pour lui en version bermuda cette fois. Et pour mon Gargamel adoré, j'ai opté pour un jersey interlock bleu pétrole (vous ai-je déjà dit que j'ai une véritable passion pour ce bleu ?) et des chutes de jersey étoilé Liberty. Autant vous dire que niveau qualité de jersey,  c'était nettement mieux  à coudre que le précédent et en moins de 3h de temps, le bermuda était terminé.

Et voilà la version bermuda portée

Eh Chéri, alors, qu'est-ce que tu penses du nouveau bermuda de Gargamel ?

Huuum, ouais. Mais, faudra quand même un jour que tu me fasse choisir le motif pour les tissus à motif !

Vous le sentez bien le sous-entendu là ? Mais si voyons ! Le Mais t'as encore cousu un truc de filles pour les monstros là ! Bon, ok, allez, je l'admets. Sur ce coup, il a pas tout à fait tort Chéri. Je le verrais trèèèès bien sur une petite fille ce bermuda. Pourtant, ça donnait pas cette impression avant l'assemblage.