Et oui, niveau répartie, Azraël n'a vraiment rien à envier à son grand frère. Il faut dire que quand on est une mitraillette à paroles, ce serait bien dommage de ne pas en avoir. C'est ainsi qu'après avoir regardé tranquillement  L'âge de glace 5, puis L'âge de glace 2 et enfin L'âge de glace (pas tous le même jour hein quand même je tiens à préciser), Azraël s'est pris de passion pour l'écureuil débile obsédé du gland (eh oh, on oublie les idées mal placées là, je rappelle que c'est un dessin animé pour enfants !), personnage récurrent de tous les opus de la série au même titre que les personnages principaux (ceux qui connaissent pas l'âge de glace, désolée, vous avoir du mal à comprendre).

Or donc, pendant le visionnage de L'âge de glace premier du nom, Azraël n'a pas pu s'empêcher d'y aller de son petit commentaire.

Oh la la, l'écureuil y va encore faire des bêtises.

Ah tiens, il s'appelle Azraël ?

(ça, c'est Inferno Gran Mom qui n'a pas pu non plus s'empêcher d'y aller de son petit commentaire et en plus, elle a parfaitement raison ce qui est bien dommage !)

Maiiis, l'écureuil, il fait des grosses bêtises ! Il a allumé un volcan !

Oh mais je suis certaine que tu en serais capable. Tu crois pas ?

Ben je sais pas, on n'a pas de volcan à la maison !

Je sais pas pourquoi mais là, soudain, je suis bien contente qu'on habite loin de tout volcan et de toute ligne de faille sismique !

Pour ceux qui ne me suivraient pas régulièrement (rhoooo, c'est pas bien ça) et pour ceux qui auraient perdu un peu le fil (c'est bien normal vu comment qu'elle est bavarde la Puce), je rappelle que dans les épisodes précédents, vous aviez découvert à quel point j'étais une horrible maman parfaitement indigne et complètement à l'ouest. C'est qu'il faut bien ça pour traumatiser ses monstros à coup de Harry Potter pas de leur âge. Grâce à vos conseils éclairés (encore un gros merci à Anne-Françoise et à Napi), j'avais donc enclenché la grande opération Azraël lache moi les baskets avec ton loup-garou et laisse moi mes soirées tranquilles, une opération qui passait par la réalisation d'un filtre magique anti-monstre (temps de réalisation 5 mn chrono) et d'un nouveau doudou, un hippogriffe (temps de réalisation .... beaucoup plus long). 

Non mais, la puce, c'est quoi toutes ces peluches noires partout ?

Ah ça ! C'est rien, c'est le tissu à doudou d'Azraël. C'est l'horreur ce truc. Dès que tu coupes, t'en mets absolument partout !

Le tissu d'Azraël ?

Ben oui, tu sais bien, celui qu'il a choisi au magasin avec moi pour son nouveau doudou. Tiens, regarde, ça prend forme non ? T'en penses quoi ?

Euh, franchement ?

Ben oui.

C'est quoi ce machin exactement ? Un poulet ?

Bon, là, j'aurais pu me vexer ! Mais je l'ai pas fait. Parce que je suis parfaitement consciente de mes limitations créatives et que pondre un hippogriffe (tiens, est-ce que ça se pond d'ailleurs un hippogriffe ?) à partir de rien, c'est pas facile facile je vous prie de le croire. Et c'est vrai que le résultat final est quelque peu éloigné des photos qui m'ont servi de base. Jugez plutôt.

Celle-ci m'a servi surtout pour les ailes

Et celle-là pour la tête et les pattes avant.

Ouais, je sais. Un hippogriffe avec un pelage pareil, c'est choquant !

Mais bon, même si c'est pas super ressemblant, tout y est et sans erreur car vous n'imaginez pas le nombre de fois où, au cours de mes recherches dans l'espoir insensé de trouver un tuto ou un patron pour le bestiaux, j'ai pu constater que les gens confondaient griffon et hippogriffe ou encore faisaient un splendide mix des 2. C'est pas que je fasse sur fixette sur l'exactitude du bestiaire des animaux fantastiques mais j'ai quand même un louuuuurd passif de rôliste spécialisée en Héroic Fantasy alors forcément, ça me titille un peu.

Ça, c'est un griffon

Et ça, c'est un TRUC, un mix entre le griffon et l'hippogriffe mais je connais pas le nom. Un hippofon peut-être  Ou un grigriffe, tiens, ça sonne bien !

Car le griffon a un corps de lion, une tête d'aigle et des ailes alors que l'hippogriffe est un cheval pour toute sa partie postérieure (queue comprise je vous prie) et un aigle pour toute la partie antérieure ailes comprises (géant l'aigle bien sûr parce que sinon avec son popotin de cheval, il aurait l'air un peu ridicule le bestiaux). Bah oui, on se culture aussi de temps en temps sur ce blog.

Bref, j'ai enfin réussi à terminer ce damné hippogriffe dimanche soir (ou lundi matin, je sais plus très bien), tout petit doudou d'1,50m d'envergure (bon, on va pas chipoter sur la taille, faut ce qui faut pour vaincre un loup garou quand même).

C'est fou, on dirait un ptéranodon là je trouve !

Ouuulààà, c'est haut ! Et j'ose pas me lancer. Azraêl, au secours !

Piouuuu, ça m'a crevé moi cette séance photo !

Bonjour Azraël. T'as bien dormi ?

Nooon. J'ai pas bien dormi. J'ai pas mon hip .. mon gif ... mon pogiffe !

(oui, Azraël n'était pas bien réveillé)

Ah ben tu devrais vite te lever alors. Il a une surprise qui t'attend en bas.

Et après une véritable cavalcade dans l'escalier.

Ouiiiiii, mon hippogriffe ! Oooooh, il est beau mon bébé. C'est un bébé maman!

Si tu le dis.

Ooooh, il est tout doux. C'est quoi ça maman.

C'est sa queue. Elle est toute douce aussi. Alors t'es content.

Oh oui maman, t'es la meilleure !

(et je vous jure que c'est pas moi qui me lance des fleurs)

Bref, machin chose ou pas, vous l'aurez compris, l'hippogriffe a été immédiatement adopté et baptisé du doux nom de Arc en ciel hippogriffe (cherchez pas à comprendre, vous allez chopé la migraine).

J'ai donc l'extrême plaisir de vous informer qu'un nouveau rituel du coucher vient d'être inauguré dans l'Inferno House. On commence par arroser copieusement la chambre (et le couloir et la chambre de Gargamel et celle de papa et maman parce qu'il faut bien protéger tout le monde) avec la potion fabriquée grâce aux pouvoirs magiques de fée de maman. Huuum ? Comment ? Vous saviez pas que j'étais une fée. Mais si voyons !

Heiiin ? T'es une fée maman ?

Mais oui mon chéri. Bien sûr. Comme toutes les mamans !

(ma modestie naturelle m'a empêché de m'attribuer le titre de déesse du foyer, mais j'ai longuement hésité)

Ah bon ?

Oui ! Je suis une fée du logis ! Tiens, papa arrives. Tu peux lui demander si tu veux.

Papa papa, c'est vrai que maman est une fée ?

Heiiin ?

C'est vrai que maman c'est une fée du logis ?

Oh mais oui ! C'est tout à fait vrai.

(Avec un air très convaincu au vu de mon regard noir très convainquant !)

Je sais, il n'y a pas de quoi être être fier mais au grand mot les grands remèdes. Et après l'arrosage à la potion et l'histoire du soir, c'est le coucher avec Arc en ciel Hippogriffe. A ce stade, j'ai bien senti qu'il fallait pas non plus pousser le bouchon trop loin ni surtout trop vite en plantant là le monstros avec son pansement psychologique. Nous avons donc opté pour le compromis, choisi d'un commun accord : installation dans le noir de maman pour un tour d'étoile musicale soit 10 mn. Comparé aux 45 mn minimum (et souvent plus) des soirs précédents, je sors largement gagnante de l'opération. La première soirée fut un succès. Et il ne reste plus qu'à croiser les doigts pour que cela continue.

Un matin, dans l'Inferno House, au moment de partir pour l'école.

Je veux pas à l'écoooooole ! Je veux ma maison !

Mais enfin Gargamel, c'est pas TA maison c'est NOTRE maison !

Noooooon, c'est MA maison. T'es méchant Azraël !

Gargamel, ça suffit. C'est ta maison mais c'est aussi celle d'Azraël et celle de maman et celle de papa.

Exactement ! Et si tu dis que c'est que ta maison seulement à toi, elle va avoir le coeur brisée et elle pourra plus parler !

Ah bon ? Je savais pas ça Azraël. Dis donc, t'en connais des choses !

Bien sûr, je suis fort moi.

Alors si elle n'a pas le coeur brisé, notre maison pourrait parler ?

Mais non enfin maman !

Ah bon ? Ben je croyais pourtant.

Mais maman, on n'est pas dans un livre voyons. On est en vrai ! Ça existe que dans les livres des maisons qui ont un coeur et qui parlent ! 

(vous l'entendez aussi vous le t'es bête ou quoi)

Voilà voilà ! C'est fou comme parfois, les enfants ont le chic pour nous donner l'impression qu'on est complètement à côté de la plaque. Ceci dit, je vous rassure, je me suis vengée gnarf gnarf gnarf.

Oooooh, t'as fait quoi la Puce ? T'as pas osé le priver de dessert quand même ? Naaan, j'ai fait bien pire. Je lui ai expliqué que les maisons n'avaient peut-être pas de coeurs mais que parfois, quand on s'y sentait bien, quand elles étaient remplies d'amour,  elles avaient ... une âme ! Je vous raconte pas la discussion hautement philosophique qu'on a eu sur le sujet jusqu'à l'arrivée à l'école.

Les débuts de soirée se suivent et se ressemblent dans l'Inferno House et mon distingué postérieur commence sérieusement à râler face au régime plancher bien dur et frisquet tous les soirs. Mais suite à vos conseils et avis éclairés, j'ai décidé de passer à l'offensive ce week-end pour que mon petit froussard d'Azraël recommence à s'endormir tout seul.

Ainsi, inspirée par le commentaire d'Anne-Françoise, j'ai proposé à Azraël de lui coudre un nouveau doudou : un bon gros dragon pour faire fuir tous les monstres qui l'inquiètent en ce moment. Cette idée a immédiatement enthousiasmé le monstros sur le principe, mais pas sur le choix du doudou. Et la discussion qui en a suivi fut fort révélatrice de ce qui pourrait avoir déclenché ces soudaines crises d'anxiété. Car figurez-vous qu'apparemment, tout serait la faute à Harry Potter (et la mienne aussi accessoirement et à ma plus grande honte, car il faut rendre à César ce qui appartient à César).

Alors Azraël, qu'est-ce que tu dirais d'un beau doudou dragon pour chasser tous les monstres qui te font peur ?

Oh ouiiii ! Mais pas un dragon, c'est pas assez fort un dragon !

Ah bon ?

Non, les loups garous, ça a pas peur des dragons !

(oui, un des monstres les plus terrifiants pour Azraël en ce moment, c'est les loups garous et ça aurait dû me frapper)

Ben, tu veux quoi alors ?

Je veux le grand truc blanc qu'est plus fort qu'un loup garou!

Hein ???

Mais si, tu sais, dans Harry Potter. Le truc comme un cheval qui fait peur au loup garou !

...

(mon cerveau en manque de sommeil surchauffe avant de se mettre enfin à carburer)

Aaaaah, tu veux dire Buck, l'hyppogriffe.

Oui, c'est ça ! Je veux un pogripe ! Tout blanc ! Et super doux !

D'accord, on ira voir pour du tissu tous les 2 et tu pourras choisir.

C'est là que j'ai compris qu'Azraël avait dû être quelque peu perturbé par Harry Potter n°3 (ou encore "et le prisonnier d'Azkaban). Alors certes, sur ce coup, je me sens terriblement fautive. C'est vrai quoi, au départ je ne voulais pas que les monstros le regardent car je le pensais trop impressionnant. Mais je suis faible, ils s'étaient tellement passionnés pour les 2 premiers et ils me pompaient tellement l'air pour regarder le troisième que j'ai fini par céder. Et puis après tout me disais-je dans mon incroyable naïveté, c'est un film tout public non ? C'est bien écrit sur la boite du DVD non ?

Et on en vient à la raison principale de ce post, une raison qui, malgré mon sentiment de culpabilité vis-à-vis d'Azraël ou plutôt à cause de lui, m'oblige à parler dans l'espoir que ma mésaventure n'arrive pas à d'autres. Vous, les parents de jeunes enfants qui faîtes confiance aux classifications des cinémas et des DVD, arrêtez immédiatement ! Tous public mon oeil oui ! Et si j'avais regardé cette fameuse classification sur les autres DVD de la série (vu qu'on les a tous), j'aurais tout de suite compris que c'était n'importe quoi étant donné qu'ils sont tous classés Tous Public.

Alors suite à cette édifiante conversation et à ce constat incroyable, j'ai pris quelques renseignements et j'ai eu de sacrés surprises. Notamment que, déjà, les 2 premiers opus de la série ne seraient pas conseillés avant 8 ans (alors que certains cinémas les proposaient à l'époque dès 6 ans). Quant au n°3, il serait en fait déconseillé aux moins de 10 ans, voir 12 ans. Et je ne vous parle même pas des 2 derniers. Alors je peux vous dire que dorénavant, hors de questions de faire confiance aveuglément aux classifications. Je ferai davantage confiance à mon instinct et j'irai me renseigner sur le net.

En attendant, il ne me reste plus qu'à concocter un patron d'hyppogriffe et à le coudre dans la splendide fourrure minky noire à tête de mort choisie par Azraël. Oui, je sais, on est loin de l'hyppogriffe tout blanc du début mais en même temps, on a échappé à l'hyppogriffe rose à motif nounours. Bon en fait, je pense qu'on aurait réussi à tuer les loup-garous tout pareil. Simplement avec le tissu à nounours, ils seraient mort de rire bien avant d'être terrassés par l'hyppogriffe !

Eh oui, depuis quelques temps, c'est de mal en pire. Azraël a la frousse. Impossible de savoir pourquoi ni ce qui se passe dans sa petite tête. Tout a commencé un soir comme les autres il y a quelques semaines de cela, au moment du coucher.

Dis maman, tu peux rester dormir avec moi. S'il te plaît !

Ah mais non. Toi tu dors dans ta chambre et moi dans la mienne.

Mais hier dans longtemps t'as dormi dans ma chambre !

(oui, Azraël et la notion du temps, ça fait encore au moins 2)

Heiiiin ?

Mais si t'étais là sur un matelas ! (en désignant le pied de son lit)

Ok, je vois. Mais Azraël, je ne fais ça que quand tu es très malade. Allez, maintenant tu dors.

Bien évidemment comme vous vous en doutez, le lendemain au coucher, Azraël m'a fièrement annoncé qu'il était crès crès malade et qu'il avait envie de vomir. Bizarrement, la perspective d'être privé de bonbons, glaces et gâteaux (incompatibles avec une envie de vomir) et mis au régime carottes l'a brutalement guéri. Mais quelques soirs plus tard.

Maman, tu peux venir avec moi aux toilettes ?

Ben pourquoi ? T'es plus un bébé, tu peux y aller tout seul.

Mais maman j'ai peur. Il y a un monstre aux toillettes qui veut me manger !

...

(énorme soupir)

Il n'y a pas de monstres aux toillettes. Allez, dépêche toi.

Et toute la semaine, on a continué dans le même registre. Un coup, il avait peur la nuit à cause du miroir dans sa chambre où il croyait voir un monstre. On a donc recouvert le miroir d'un drap. Ensuite c'était les reflets dans les vitres le problème, on a donc réinstallé un rideau. Et plus le temps passait, plus les larmes de crocodiles perlaient à ses yeux pour finir enfin il y a 3 semaines par une vraie crise de larmes. Et là, j'ai cédé. J'ai pris mon portable, j'ai mis la luminosité de l'écran au minimum et je me suis installée dans sa chambre pour bouquiner jusqu'à ce qu'il s'endorme.

Ok, je vous vois venir. Vous vous dîtes que là, elle s'est faite avoir en beauté la Puce. Certes, c'est de l'ordre des choses possibles. Et en temps normal, je n'aurais pas cédé seulement voilà. En plus de se retenir au point d'en mouiller parfois son pantalon plutôt que d'aller tout seul aux toilettes et de voir des monstres partout dans sa chambre, Azraël a piqué une véritable crise d'angoisse au beau milieu d'un après-midi tranquille à la maison en sortant de son bain (juste que vous compreniez

comment qu'il m'a bien prise par surprise ce coup là).

Dis maman, elle est où mamie d'Oléron ?

Ben elle est à Oléron dans sa maison. Mais elle va venir à Noël.

Et pourquoi tu l'appelles maman ? C'est pas une maman c'est une mamie !

Alors Azraël, Mamie c'est ta mamie à toi mais c'est aussi ma maman à moi. C'est à la fois une mamie et une maman.

Et toi t'es aussi une mamie ?

Ben non, mais un jour, j'espère bien.

Hein ? Comment c'est possible ?

Eh bien tu vas grandir et un jour, j'espère que tu auras des enfants toi aussi. Et moi, je serai ta maman à toi et leur mamie à eux.

Et tu vas devenir vieille ?

Ben oui.

Noooon, je veux pas que tu meures ! Je vais être cro criste !

Et voilà mon Azraël transformé en fontaine larmoyante. J'ai mis 20 bonnes minutes à le consoler et à lui expliquer que mon décès n'était pas pour tout de suite et que non non, je n'allais pas mourrir. Alors certes, depuis plusieurs semaines, Azraël passe son temps à mourir lui-même pour des raisons aussi diverses que variées et à tuer tout le monde accessoirement et il paraît que c'est un passage obligatoire dans l'évolution d'un enfant. Mais là, ça commence à prendre de drôles de proportions.

Quant à moi, j'ai dû renoncer momemtanément à mes séances couture du soir (autant dire que mes projets couture avancent à la vitesse d'un escargot) vu qu'il n'y a rien à faire pour le déstresser et que je suis coincée avec lui tous mes débuts de soirée. Alors si vous avez vécu la même chose, je suis preneuse de toutes les bonnes idées pour remédier à la situation. Et je croise les doigts pour que la psy qu'on doit enfin rencontrer pour la première fois la semaine prochaine ait une solution miracle parce que j'avoue qu'en bonne mère indigne, ça commence à me gonfler sérieusement cette histoire.

Enfin, en même temps, je suis tranquille pour blogger !

Depuis que son grand frère a été invité à un anniversaire où, je n'ai toujours pas réalisé comme il avait réussi cet exploit, Azraël s'est tapé l'incruste alors qu'il n'était pas du tout invité, il me bassinait pour qu'on invite ses copains/copines de classe à la maison pour son anniversaire à lui.

Rien de plus normal me direz-vous. Certes, certes, sauf que, détail subtil, l'anniversaire d'Azraël est en juillet et que, bien sûr, il voulait les inviter TOUT DE SUITE. Vous voyez le léger problème. Et pour être honnête, avec le rythme de dingue de ces temps derniers, je n'étais pas chaude chaude pour voir la maison envahie de monstros. C'est qu'il faut les occuper ces petites bêtes là. Et puis faut les nourrir aussi.

C'est à cet instant que, comme un signe du destin, Chofie est venue à mon secours ! Milles merci à toi Chofie pour avoir partagé tes idées géniales de bricolage pour une fête viking. Grâce à toi, j'avais de quoi occuper mon petit monde avec un minimum de boulot préparatoire (vu que je t'ai allègrement piqué toutes tes idées) et donc plus aucune excuse pour ne pas accéder à la demande plus en plus pressante de Sir Azraël.

Nous avons donc préparé de jolies invitations à un goûter viking pour quelques VIP triés sur le volet. Que du beau monde : Blondinette bien sûr, Pâquerette dont c'était seulement la seconde venue (enfin, ça aurait dû) et 2 illustres inconnus dont j'ignore jusqu'à la bobine qu'ils peuvent bien avoir mais qui sont forcément des célébrités pour avoir obtenu le précieux sésame donnant accès à l'Inferno House. Et puis surtout Azraël a tenu à inviter Maîtresse Chérie et Maîtresse Adorée soit, pour être plus précise, sa propre maîtresse de CP (ok, ça, c'est normal) et la maîtresse de son grand frère (d'accord, là, c'est plus bizarre mais allez savoir pourquoi, il fait une fixette sur elle).

Manque de chance, alors que tous les préparatifs étaient déjà lancés, la quasi totalité des invités a prévenu qu'ils ne pourraient pas venir finalement. Heureusement pour Azraël, Blondinette, elle, a pu se libérer ainsi que sa petite soeur et c'est donc en comité très restreint (tant mieux pour moi qui luttait avec acharnement contre une rhino-pharyngite et un début de sinusite maxillaire au même moment) que le goûter a eu lieu. Au programme des réjouissances, confection de casque de viking en feuille de mousse (pour plus de détails, allez vite regarder chez Chofie). Normalement, on aurait aussi dû faire des boucliers mais vu le déroulé de la journée, on a fait l'impasse dessus, ce sera pour une autre fois. 

Effrayant ces guerriers non ?

Une fois équipés, nos petits vikings se sont mis en chemin pour rejoindre la couveuse. Hein, mais de quoi qu'elle cause la Puce ? Comment ? Vous ne connaissez pas la couveuse ? Mais c'est un lieu sacré, un sanctuaire inviolable où de vaillants vikings intrépides, au prix d'une lutte acharnée contre le feu et la glace, peuvent faire écorer des oeufs de dragons. Ok, chercher pas plus longtemps, la couveuse n'est autre que la baignoire de la salle de bain. Oui parce que voilà, les oeufs de dragon (encore mille fois merci pour cette idée de génie Chofie, c'est trop trop bien), ce sont en fait des bébés dragon enfermés dans un glaçon géant coloré à la gouache afin qu'on ne puisse pas voir le dragon à l'intéreur et que cela reste une surprise. Et on les fait éclore en les aspergeant d'eau bien chaude avec un vaporisateur. Ça vous calme des monstros surexcités c'est dingue !

Pour l'occasion, j'avais appelé Bricolus Démonicus et Fimus Démonicus à la rescousse bien sûr. Nos petits guerriers sont donc devenus les heureux parents de 2 adorables dragonneaux.

Rhooooo, on dirait des jumeaux !

Qui dit goûter dit bien sûr gâteau. Pour satisfaire le palais délicat d'Azraël, j'avais confectionné un bavarois framboise (avec un biscuit noisette, un croustillant praliné et un insert cassis quand même histoire de rendre le truc plus amusant à réaliser) recouvert d'un spray velours blanc et décoré d'un crocmou en pâte à sucre.

Et vu que Gargamel n'est guerre friand de gâteau aux fruits, j'avais également fait un cake au chocolat pour faire bonne mesure. Autant vous dire qu'avec le nombre resteint d'invités ayant réussi à rejoindre le valhalla villebonnais, il y avait du rab. Du coup, Azraël était trop fier d'apporter 2 belles parts à chacune des maîtresses le lendemain (Pâtissus me glisse dans l'oreillette qu'elles auraient, elles, réussi à atteindre le nirvana à la dégustation mais je crois plutôt qu'il s'est chopé la grosse tête).

Comme il n'y avait pas de raison que seuls les monstros s'amusent (et comme j'avais Super Nanny pour me prêter main forte), je me suis même offerte le luxe d'organiser un atelier impromptu de cosméto maison pour le papa de Blondinette (et oui, ces messieurs aussi prennent soin de leur peau) ravi de repartir avec plein d'infos sur comment faire une émulsion et choisir ses ingrédients et surtout, avec son petit pot de crème pour le visage. Bref, un très chouette après-midi que j'envisage sérieusement de reproduire pour l'anniversaire de Gargamel en décembre.

Peut-être que vous l'ignoriez mais en fait, le petit chaperon rouge n'était pas une fille ! Non non, il s'agissait bel et bien d'un petit garçon. Comment ça je dis n'importe quoi ? Mais pas du tout ! D'ailleurs, j'ai des preuves. Regardez plutôt.

Bon ok, là, on voit pas vraiment que c'est un garçon mais il me semble quand même que si Azraël était une fille, depuis le temps, je m'en serais rendu compte. Vous l'aurez deviné, il s'agit du tout nouveau manteau de mi-saison début d'hiver du sieur Azraël. Exit les jolis manteaux bleu roy et bleu vert (déjà trop petits vu qu'il a pris 2 tailles depuis l'hiver dernier), bonjour le rouge qui flash. Pour une fois, Sir Azraël a eu son mot à dire sur tout depuis le choix des tissus à celui du modèle. C'est que c'est exigeant un Azraël ! Il lui fallait des poches (tout plein comme d'habitude), une fermeture éclair (les boutons, c'est ridicule qu'il paraît, ridicule étant son nouveau mot à la mode pour désigner toute chose présentant la moindre difficulté d'exécution ou conduisant à la moindre contrariété en général) et surtout, une capute (comprendre capuche bien sûr)!

Il a donc finalement opté pour le modèle 34 du magazine Ottobre 1/2013, un numéro décidément plein de choses très sympas à coudre dont ce joli manteau, pour fillette lui. A ce propos, petite question à toutes celles et ceux qui cousent des modèles Ottobre et qui donnent leur nom. Mais où diable est-ce que vous les trouvez ces noms ? Non parce que j'ai eu beau regarder, soit je suis en dessous de tout (ce qui est parfaitement possible ne nous leurrons pas) soit faut que je change rapidement mes lunettes (c'est fort probable aussi) soit on n'a pas les mêmes magazines parce que je trouve que des numéros moi sur les miens !

Pour les tissus, là encore, c'était très clair, il fallait du rouge et de la douceur. Son choix s'est donc porté sur un drap de laine rouge vif (huuum, tu préférais pas le beau bordeaux là ? Nan, je veux le rouge !) et une fourrure minky aussi douce que celle de ses manteaux précédents. Alors certes, cette fourrure fait peut-être un peu fille niveau motif et coloris mais elle va parfaitement avec le drap de laine et la coupe du manteau est suffisamment masculine pour que Chéri n'en ait pas été choqué.

Eh oui, mon petit coté radin est ressorti. Pas question de perdre une bande de près de 10 cm de largeur de tissu sous prétexte que la lisière n'est pas imprimé par le motif. Surtout quand la laie ne mesure que 104 cm ! J'ai donc choisi d'utiliser cette bande le long des panneaux avant.

Niveau difficulté technique, c'est du Ottobre. Donc si vous n'êtes pas une débutante en couture, c'est finger in the nose, sinon, vu le peu d'explications de montage et l'absence total de dessin technique, vous allez galèrer. Ceci dit, le modèle en lui-même ne présente pas de véritables difficultés, il faut seulement visualiser comment assembler les pièces et s'armer de patience si, pour faire plaisir à sa progéniture adorée comme moi, on a choisi de doubler intégralement le manteau, y compris les poches, avec sa super fourrure ultra douce. Alors quand je dis pas de difficultés, j'ai quand même eu un petit souci avec la bande sous la fermeture éclair. Je trouvais que la forme du patron pour cette pièce ne rimait à rien. Du coup, comme toujours en couture (et je ferais bien de faire pareil en pâtisserie, ça m'éviterait sûrement quelques mauvaises surprises), j'ai suivi mon instinct et fait à mon idée. Autre modification, je n'ai pas mis les élastiques servant à resserrer la capuche. Azraël n'aime pas trop ça et la capuche étant assez profonde, elle tient très bien sur la tête.

Niveau taille, j'ai prévu large (un 10 ans carrément) dans l'espoir que le manteau aille toujours l'année prochaine mais comme souvent, je trouve tout de même que les fabricants de patrons pour enfants prennent des orang-outan comme mannequins. Comment expliquer sinon qu'il m'ait fallu raccourcir les manches de 10 cm et qu'il me reste assez de longueur pour les retrousser ?

Enfin, au final, on obtient un très joli manteau qui fait la joie de son propriétaire et sa fierté visiblement vu qu'il va l'exhiber partout en chantant les louanges de sa maman. Rien que pour ça, je m'en vais lui faire des nouveaux pantalons tiens !

Ultime détail : mes fameux boutons plume de paon pour fermer les poches

Insert du 04/11/2016 : c'est officiel, je suis en dessous de tout ET j'ai besoin de nouvelles lunettes. Je viens juste de les trouver les noms des modèles sur les magazines Ottobre. Et maintenant, je me demande bien comment j'ai pu ne pas les voir avant !

Tous les parents de jeunes enfants doivent connaître l'étrange phénomène qui voit le rayon Disney de leur vidéothèque augmenté de manière exponentielle dans les premières années de leur adorable progéniture. Et comme il en sort des nouveaux régulièrement, ce phénomène ne montre généralement aucun signe de fatigue au cours du temps.

Jusqu'au jour où, à la Xième diffusion de Dumbo, vous craquez. Il est temps de passer aux films, aux vrais ! Oui mais lesquels ? C'est là que la Puce a eu une illumination, un éclair de génie, l'idée du siècle, que dis-je, du millénaire. Puisqu'Azraël aime tant que cela les fées, les sorcières et sorciers bref, la magie en général, ce serait Harry Potter. Alors bon, Azraël n'ayant que 6 ans et Gargamel étant un grand sensible, on s'est quand même limité aux 2 premiers opus. Oui parce que je doute qu'ils soient déjà prêts à affronter le Sinistros ou les détraqueurs. Déjà qu'il nous faut affronter le monstre des toilettes en ce moment, on va pas en rajouter non plus.

Verdict des courses après visionnage par des monstros totalement lobotomisés : Harry Potter, c'est trop cooooool ! Du coup, maintenant, le moindre bâton se transforme en baguette et les formules magiques résonnent dans toute la maison.

Maman maman !

Oui Azraël ?

Dis que tes lunettes elles sont cassées !

Euuuh ... oulàlà, quel malheur ! Mes lunettes elles sont cassées !

C'est rien maman. Regardes, j'ai de la magique. Oculus Reparo !

Aaaah, merci Azraël.

Mamaaaaaan !

Oui Gargamel ?

Vingardium Leviiioosa !

(avec le doigt qui s'agite comme une petite baguette magique)

Oooh, c'est bien. Bravo !

1, 2, 3, Verraverto !

Super !

Après avoir réussi à échapper à une transformation en verre à pied, je suis allée tranquillement me réfugier dans ma cuisine préparer le dîner quand j'ai vu qu'un coup les monstros déboulés.

Maman, maman, demande-moi qui je suis.

T'es qui ?

Je suis Harry Potter !

(annoncé avec un grand sourire et en dégageant la frange du front pour bien montrer le superbe éclair noir dessiné dessus).

Non, c'est moi Harry Potter.

(claironné par un Gargamel arborant le même éclair.)

Oh mais j'en ai de la chance, j'ai 2 Harry Potter à la maison.

Demain Gargamel va à Serpentard !

Mais non, c'est Griffondor ! Harry Potter y va à Griffondor.

NOOOON ! Pas Griffondor ! Demain Gargamel va à Serpentard ! Azraël va à Griffondor !

D'accord !

Au vu des qualités requises pour entrer dans la prestigieuse maison de Serpentard et de son air hautement décidé, j'en déduis donc que Sir Gargamel est doté de qualités exceptionnelles (ça, j'en ai jamais doué), d'une intelligence sans limite (ça aussi c'eset évident) et d'une ambition sans bordes (huuum, bizarre ça, j'avais jamais remarqué). Bon, je vais quand même surveiller ça de près parce que depuis quelques jours, les 2 frangins se sont mis à parler fourche-langue et à s'envoyr des Expéliarmus à la figure. Je me demande si je ne devrais pas m'inquiéter un peu là quand même.

En même temps, avec mon petit cerveau complètement détraqué, je devrais pouvoir assumer le rôle de détraqueurs et remettre tout ce petit monde dans le droit chemin.

Oh ce que j'aimerais savoir faire la même chose quand les monstros se disputent moi !

Ce n'est pas parce qu'on souffre d'un trouble important du langage qu'on est forcément muet. Oooh que non. La meilleure preuve ? Azraël, alias la mitraillette à paroles. En dehors de nous soûler de paroles, l'occupation première d'Azraël depuis quelques temps déjà, occupation dans laquelle il a entraîné avec enthousiasme son grand frère, c'est de tuer tout le monde et de mourir lui-même toutes les 5 mn.

Maman, si tu touches ça, je vais te prendre toute ta magique mais bla bla bla ... bla bla bla.

Mais non papa, c'est comme ça sinon t'es mort. Regardes bla bla bla ... bla bla bla.

Maman t'es morte ! Je t'ai tué

Cool ! Ben je vais mourir dans mon lit ok !

Mais non maman bla bla bla ... bla bla bla.

Chéri ? Non mais pourquoi ils sont pas livrés avec un bouton d'arrêt les enfants ?

Mais j'en ai un !

OUSSA !

(le cri du coeur de Chéri qu'en peut plus là)

Ben ici. Si tu appuis, je suis mort !

Voilà, j'ai appuyé. T'es mort. Ça va nous faire des vacances.

Ben pourquoi ?

Parce que tu vas arrêter de parler

Ben pourquoi ?

Parce que les morts, ça parle pas et ça fait pas de bruit.

Tu crois que tu vas pouvoir être un mort silencieux ?

Ah ben non !

Bon, je crois que c'est clair et franc et honnête comme réponse. Azraël est un mort blablatant. Et si vous aviez vu sa tête quand cette affirmation est sortie, vous aussi, vous auriez bien rigolé. Mais ce n'était pas le plus drôle car voyez-vous, ces temps-ci, Gargamel nous répète en boucle les dialogues de la voix off expliquant les différentes règles régissant les épreuves sportives des JO illustrées par les lapins crétins. Vous voyez pas de quoi je parle ? Regardez cette vidéo alors.

Or donc, les soirées sont rythmées à grand coup de cheval d'arçon et de canoë kayak, au grand désespoir d'Azraël que le blablatage de son grand frère commence à soûler grave.

Mamaaaaan, il m'énerve Gagamel !

...

(sourire d'une Puce pas mécontente de regarder un arroseur arrosé !)

Azraël ? Azraël !

Quoi ?

Je suis mort ! (vautrage sur tapis et tirage de langue. Gargamel fait très bien le mort)

Ah ben ça va me faire des vacances ! Et n'oublie Gagamel, un mort c'est silencieux !

Et avec Chéri, on s'est lâchement enfui dans la cuisine pour éclater de rire. Pour la petite histoire, sachez que Gargamel est tout autant qu'Azraël incapable d'être un mort silencieux.

Pincez-moi ! Je rêve ! Où est l'arnaque ? Où est la tuile, le vice caché ? Non parce que c'est pas possible d'avoir autant de chance !

Comment ça je suis défaitiste ! Comment ça je vois tout en noir, je dramatise et je suis catastrophiste ! Peut-être. Seulement depuis environ 5 ans, je n'ai pas eu une seule rentrée qui se passe sans problème, une seule rentrée où les choses s'arrangent toutes seules sans que j'ai à me battre pour qu'elles avancent. Alors j'ai tout de même le droit qu'être abasourdie quand tout règle sans que j'ai à lever le petit doigt.

Eh oui, dernier petit miracle en date : les séances de psychomotricité pour Azraël. Parce que déjà que le fait de prendre le taxi maintenant pour aller à l'orthophonie est passé comme une lettre à la poste, que l'orthophoniste m'a dit qu'il était très fier de venir comme un grand maintenant (faut bien que la rivalité fraternelle serve à autre chose que se taper dessus quand même) et que les séances se passaient très bien, mais voilà que le problème des séances de psychomot s'est résolu tout seul. Mais si rappelez-vous, je me désespérais parce qu'en plus de l'emploi du temps de ministre de Gargamel, j'allais devoir rajouter de la psychomot et un suivi psychologique pour Azraël et que je me demandais quand est-ce que j'aurais accessoirement le temps de bosser.

Oui allô ? C'est la maman d'Azraël. Je vous rappelle comme convenu pour voir pour des séances de psychomotricité pour Azraël.

Alors je suis en train d'établir mes plannings. Ce sera surement au cabinet le jeudi à 15h.

(RHAAAAAAAA)

(long cri intérieur d'agonie vu l'horaire, le lieu et le fait que le jeudi était avec le mercredi un des seuls jours où j'étais à peu près tranquille)

Mais j'ai d'autres enfants de l'école à voir alors j'essaie d'organiser une consultation sur place le mardi matin. Je vous tiendrais au courant.

D'accord

(une étincelle d'espoir s'est allumé dans mon petit coeur)

Et hier matin, alors que je venais de découvrir avec consternation que la machine à café était (encore) en panne, voilà que mon téléphone se rappelle à mon bon souvenir.

L'école a mis une salle à ma disposition. Est-ce que les mardi matin sur site vous conviendrait pour Azraël ?

Ouiiiiii !

(non mais qui a besoin de café, hein ? Pour quoi faire un café d'ailleurs ?)

Un peu que ça me convient ! Pensez donc, pas besoin de me déplacer, Azraël sera déjà sur place quand la psychomotricienne arrivera. Il sera intégralement pris en charge sans que j'ai rien à faire et le seul truc qu'on me demande, c'est de penser à mettre un chèque sous enveloppe dans son cahier de liaison pour régler les séances. Le rêve ! Et je rassure les enseignantes qui me lisent, j'avais demandé avant son accord à la maîtresse au cas où ça se ferait, histoire de ne pas perturber toute son organisation de classe et sans oublier au préalable de la soudoyer éhontément à coup de promesses de réalisation de costumes pour les spectacles de fin d'année (en même temps, ça commence à se savoir dans l'école et je suppute que le sujet serait certainement venu sur le tapis à un moment ou à un autre).

Non franchement, si ça continue comme ça, la prochaine fois, c'est une psychologue qui va venir directement sonner à ma porte sans que j'ai besoin d'en chercher une pour m'annoncer qu'elle est prête à commencer dès la semaine prochaine, gratuitement (ben quoi, on peut rêver non), et qu'elle viendra directement à la maison et le mercredi (jour où les monstros sont présents tous les 2 sous la surveillance de Super Nanny).