Tous les lecteurs attentifs de ce blog s'en souviennent, le second semestre de l'année scolaire 2015-2016 avait été quelque peu stressant pour moi. Entre l'annonce de l'hyper activité d'Azraël (associée finalement à un très très léger trouble autistique en prime parce que sinon c'est pas drôle et un gros trouble du langage parce que sinon, c'est pas drôle non plus), l'ouverture d'un dossier pour le dit sieur Azraël à la MDPH avec une demande d'AVS que la directrice de l'école elle avait dit qu'on pouvait toujours demandé mais qu'on l'aurait pas et  les soucis d'organisation des déplacements en taxi de Gargamel et Azraël, je ne peux vraiment pas dire que j'abordais sereinement cette nouvelle rentrée scolaire.

En fait, je l'abordais d'autant moins sereinement que, bizarrement, cette année, la gestion de l'emploi du temps de mes étudiants en Master était un casse-tête tout aussi épouvantable que celle de l'emploi du temps des monstros. Cela m'a toutefois permis d'apprendre un truc incroyable : mes étudiants ont des super pouvoirs. Si si, je vous jure. Ils ont tous le don d'ubiquité (je croyais pourtant que c'était un truc rarissime moi ça). Comment ça je délire ? Mouuui, vous devez avoir raison. En fait, ils ont tous un retourneur de temps, comme Hermoine Granger. Non parce que c'est la seule explication logique que je trouve au fait qu'on leur ai calé 2 cours différents sur 2 sites différents distants de plusieurs kilomètres le même jour à la même heure ! Et devinez un peu qui c'est qui doit résoudre le problème ...

Mais on s'éloigne du sujet. Bref, j'avais un chouia d'appréhension à la pensée de la rentrée des monstros. Et puis il y a 10 jours, voilà que je reçois un courrier de la MDPH, courrier que j'ouvre les mains tremblantes et pleine d'appréhension avant de me mettre à danser de joie dans mon jardin. Alléluia, la demande d'AVS avait été accordée, et sans réduction de volume horaire en plus. Encore mieux, il était inscrit qu'elle était accordée selon les modalités décidées en équip éducative. En gros, pour le volume horaire qu'on voulait (dans la limite du raisonnable quand même). Certes, l'accord n'est obtenu que pour un an mais c'était déjà super. Et puis logique aussi puisqu'Azraël pourrait fort bien se retrouver sous traitement l'an prochain avec tous les changements que cela pourrait entraîner. En tout cas, c'était déjà un premier petit miracle.

Yeees ! La demande a été acceptée ! Chériiii, la demande a été acceptée !

La MDPH avait donné son accord, ce qui était la première étape indispensable, mais ce n'était pas pour autant qu'on aurait une AVS dans la classe. D'autant que je savais que l'école avait fait sa répartition des AVS pour cette nouvelle année juste avant les vacances, date à laquelle on n'avait aucune info sur l'accueil fait à notre demande par la MDPH. Bref, vu l'expérience passée avec la difficulté de mise en place pour les AVS de Gargamel, qu'on avait à chaque fois dû attendre de longuuuuues semaines sans rien voir venir, autant dire que j'avais fait une croix sur l'hypothèse d'une aide humaine pour Azraël au premier trimestre. Mais je conservais l'espoir pour le second trimestre.

Et puis mercredi soir, voilà Chéri qui débarque dans ma cuisine.

Au fait, je suis en télétravail demain. Ca te dérange pas si je fais la rentrée des enfants avec toi ?

Ooooh mais non. Pas du tout ! Azraël, Gargamel, Papa fait la rentrée avec nous demain.

Crop coool !

Et hop, un second petit miracle parce que c'est bien seulement la 2ème fois que Chéri est dispo le jour de la rentrée. Alors faut savourer ! Eh puis mes petits amis, accrochez vous à vos chaussettes, car le jour de la rentrée, j'ai eu le choc de ma vie.

Ah bonjour Azraël. Comment tu vas ? T'as passé de bonnes vacances. Tu sais qu'on va beaucoup se voir cette année.

Bonjour. T'as vu ma dent ?

(oui, Azraël a une nouvelle dent qui bouge et pas qu'un peu)

Bonjour Madame. Je suis Madame M. C'est moi qui vais m'occuper d'Azraël cette année.

...

(une Puce les yeux exorbités qui regarde une parfaite inconnue qui n'est manifestement pas la maîtresse d'Azraël lui dire qu'elle va s'occuper de son fils et qui comprend rien du tout)

Je m'occuperai aussi d'un autre enfant mais je serais avec Azraël au moins 15 heures par semaine.

(ah mais non c'était pas une inconnue, j'avais déjà croisé dans les couloirs. Mais c'était qui déjà ?)

Ah oui, d'accord. C'est super !

Mon cerveau venait enfin de se réveiller. Une AVS, l'école avait déjà mis en place une AVS ! Alors qu'ils n'avaient même pas la notification MDPH dont j'ai dû leur transmettre moi-même une copie aujourd'hui même. En dépit de ses propos peu enthousiastes, la directrice (bénie soit-elle) avait donc fait le nécessaire pour qu'une AVS soit présente dès la rentrée à raison de 15h par semaine pour s'occuper de Sir Azraël, au cas où la demande aurait été validée. Pour un peu, je lui aurais baisé les pieds. Non c'est sûr, cette année, elle va avoir droit à un groooos cadeau à Noël, fait maison bien sûr !

J'y crois pas ! L'AVS est là. Non mais j'y crois pas ! L'AVS est DÉJÀ là !

Il y a quelques jours, Azraël a perdu une dent de lait. En fait, elle bougeait beaucoup et il aurait pu l'avaler à tout moment en mangeant alors on l'a un peu aidé en tirant dessus.

Et puis mardi, en revenant de promenade avec Super Nanny, trempé de transpiration ...

Mamaaan ! T'es rentré !

Ben oui.

Maman, j'ai crèès chaud. Je peux sauter dans la piscine tout habillé ?

Huuum, d'accord.

OUIIIIII

Mais t'enlève tes chaussures d'abord !

OUIIIIII

Et tes chaussettes !

D'ACCOOOOOORD !

Et tes dents !

...

Mais qu'est-ce que tu racontes papa ? Je peux pas enlever mes dents.

Mais si, t'as bien enlevé ta dent il y a pas longtemps.

Mais non, tu dis n'importe quoi. Je peux pas enlever mes dents moi !

Ah bon.

Ben non, je suis pas un vieux !

Voilà voilà. Des commentaires ?

Dimanche dernier, alors que mes hommes étaient à table attendant que j'apporte les assiettes garnies de tout un tas d'horreurs à manger (oui oui, d'horreurs car autant j'aime faire de la pâtisserie, autant faire la popote de tous les jours me filait presque de l'urticaire et j'ai une forte tendance à donner dans le plat tout prêt), depuis le fin fond de ma cuisine, j'entendais les monstros qui s'excitaient.

Niah ah ah, l'a pédu, l'a pédu !

Gniiiii, vazy vazy. Ohhh, l'a presque réussi !

L'a gagné, Azraël, l'a gagné !

Mais non il a pas gagné, c'est pas au miyeu !

Mais qu'est-ce que vous regardez qui vous excite comme ça ?

On regarde Robin des bois maman

C'est Robin des bois !

Ben Chéri ? Je croyais que tu regardais les JO ?

Oui oui, c'est bien ça. On regarde l'épreuve de tir à l'arc.

Oui, c'est plein de Robins des bois !

Comme quoi, il n'y a pas que les dessins animés dans la vie. Les JO, ça peut aussi passionner les enfants. Faut simplement choisir des sports qui leur parlent. Ceci dit, si j'en crois les monstros, les champions olympiques sont nuls vu qu'aucun n'a su faire aussi bien que le VRAI Robin des bois en mettant sa flèche en plein centre. Leur verdict fut sans appel : ils ont tous perdu !

Non non non, il ne suffit pas de s'habiller en vert pour gagner ! Aaah, ces athlètes alors !

Alors, je vous ai déjà expliqué qu'Azraël était un véritable Don Juan. Faut dire qu'avec ses cheveux blonds, ses yeux bleus et sa bouille d'ange, il a tous les atouts de son côté. Et je vous jure que c'est pas parce que c'est mon fils que je dis ça. J'ai simplement remarqué que tout le monde se faisait charmer par ce petit démon jusqu'à ce qu'ils découvre son côté Gremlins !

Cette année, à la fin de notre séjour oléronnais, nous avons décidé d'emmener les monstros manger dans une crêperie avec Inferno Gran Mom, histoire de leur faire découvrir qu'il y a autre chose dans la vie que le MacDo et les crêpes au nutella, fut-il maison. Et c'est à cette occasion que nous avons pu constater avec inferno Gran Mom qu'après avoir été un Don Juan de cour de récréation, Azraël tentait une percée dans la cour des grands en draguant les serveuses.

Car d'un seul coup, voilà le sieur Azraël qui se lève précipitamment et se jette littéralement sur l'unique serveuse du petit resto où nous étions pour la serrer dans ses bras.

Câlin !

Euh, tu es très gentil mais là, je suis pressée mon bonhomme.

(Et la voilà qui s'en va prendre une autre commande et Azraël qui revient s'assoir tout dépité)

Tu sais mon Azraël, c'est vrai qu'elle a beaucoup de travail la dame.

Maiiiis, je suis amoureux moi !

(Avec Inferno Gran Mom, on était limite morte de rien. Oui, je sais, c'est pas très charitable)

Ben t'auras qu'à le lui dire quand elle reviendra prendre nos commandes de dessert.

D'accord.

Et quand elle est revenue pour la commande.

Ye veux une crêpe au chocolat !

Et aussi une crêpe au sucre. Azraël, tu n'avais pas quelque chose à dire à la dame ?

Madame, moi, je suis amoureux de toi !

Oh, t'es mignon ! Mais tu sais, ça va pas être possible. J'ai déjà un mari. Tiens, il est là-bas en cuisine.

Et la voilà qui repart après avoir fait admirer à Azraël le mari en question. C'est là qu'Azraël a eu une réaction typique d'orgueil masculin en découvrant que son charme légendaire n'arrivait pas à convaincre la dame de laisser instantanément tomber son mari. Et en la regardant partir, le voilà qui se met à lancer à pleine voix.

Mais non enfin ! C'était une blague, je plaisantais !

Pauvre Azraël. Son premier petit coeur brisé et sa première réaction de macho patenté blessé dans son orgueil mais refusant de perdre la face ! Mais au moins, nos voisins de table ont semblé apprécier cette distraction pour égayer leur repas.

Si c'est sa prochaine technique de drague, c'est définitif, je ne le sors plus nulle part.

Après des mois de cogitations, après des semaines de préparation, après des jours de tests culinaires à en avoir une crise de fois et une balance qui crie grâce et après des heures de torture auditive (si si, 6 monstros criant, hurlant et courant partout, on peut me dire ce qu'on veut, moi, j'appelle ça de la torture), je suis heureuse de vous annoncer que la kermesse d'anniversaire des 6 ans d'Azraël s'est parfaitement déroulée. Et tant pis pour la pluie qui a vainement essayé de nous gâcher la fête.

Et oui, car comme je l'ai déjà dit dans un précédent post, cette année, Azraël a exigé (le terme n'est pas trop fort, je vous jure) une fête d'anniversaire. Il faut dire que, d'une part, il a pu constater que son grand frère était souvent invité cette année, d'autre part, lui-même a été invité plusieurs fois et enfin, son frère a eu droit à sa première fête d'anniversaire avec copains et tout et tout. Alors forcément, pas questions d'être en reste, vacances ou pas.

C'est donc largement à l'avance que je me suis renseignée auprès des parents des copains et copines qu'il souhaitait inviter de leurs disponibilités et qu'on a pu mettre au point une date où tout le monde était là (à une exception près). En ce jour très spécial, nous avions même une invitée très spéciale : la maîtresse d'Azraël qui avait très gentillement accepté l'invitation que ce dernier lui avait écrite lui-même comme un grand et remise avec une fierté non dissimulée. C'est qu'il y tenait beaucoup à ce qu'elle vienne sa maîtresse.

Bon, j'avais mes invités. Restait à trouver un moyen de les occuper et un thème pour la fête. Au départ, je pensais faire quelque chose sur la thématique de l'année à l'école, c'est-à-dire les cowboys et les indiens. Mais bon, j'ai eu peur qu'ils fassent une overdose. Ensuite, j'ai été séduite par l'anniversaire préhistorique de l'Arbre à Sucettes. Mais là, j'ai craint de voir Hystéricus débouler pour posséder Sir Azraël à la moindre frustration parce qu'il n'arrivait pas à résoudre les énigmes ou les rébus assez vite à son goût. Et puis je suis nulle en dessin alors faire moi-même un jeu des 7 différences grandeur nature, c'était définitivement pas dans mes cordes (je bave encore d'admiration devant les photos du blog de l'Arbre à Sucettes). C'est finalement en tombant par hasard sur un anniversaire d'adultes sur le thème de la fête foraine que j'ai pensé à la kermesse. Au programme des activités, sculpture de ballon, maquillage de fête, pêche à la ligne de petits paquets enterrés dans du sable (chaque paquet contenant une friandise ou une figurine en plastique), concours de jonglage avec des bulles de savon, jeu d'adresse inspiré du mammouth de l'Arbre à Sucettes, jeu de lancer d'anneau et jeu de tir au pistolet.

Un carton d'emballage pour dessiner la tête du mammouth/éléphant et un vieux tuyau de climatisation pour faire la trompe. Des balles à lancer dans la trompe.

Encore un vieux carton d'emballage pour servir de cibles et les pistolets à fléchettes Nerv des monstros pour jouer.

Des bouteilles plastiques peintes et lestées d'eau et des tubes lumineux usagés pour faire les anneaux

Les cannes à pêches viennent d'un jeu de pêche en bois des monstros. Petits paquets faits avec du papier journal et du fil de fer fin. Le bac rempli de sable n'est autre que le pédiluv de la piscine.

Le plus gros investissement sur les activités : un kit pour faire des bulles de savon épaisse et des gants et raquettes spéciaux pour les faire rebondir sans qu'elles éclatent.

Ce que j'ai bien aimé dans cette idée, c'est qu'elle me permettait de faire pas mal dans la récup. Pour un investissement de base minimal, on avait donc une demi douzaine d'activités à réaliser ce qui me laissait un budget plus important pour les lots à gagner.

Pour motiver les enfants, j'avais instauré un système de cartes à points à tamponner pour chaque activité effectuée et annoncé dès le départ que ceux qui auraient rempli leur carte recevrait une médaille et des petits cadeaux. Du coup, j'ai eu une assiduité encore jamais atteinte pour toutes les activités proposées, non pas que les enfants aient été particulièrement alléchés par la perspective des petits cadeaux. En fait, c'est surtout la médaille et l'esprit de compétition qui a joué.

Niveau déco, je ne me suis pas foulée, faut bien l'avouer. Azraël voulait des guirlandes de Noël (j'ai négocié pour des guirlandes en triangle de papier) et plein de ballons. Et pour les ballons, j'ai fait fort. Parce que figurez-vous que pour la première fois de ma vie, j'ai trouvé des bonbonnes d'hélium à l'usage des particuliers pour gonfler les ballons, bonbonnes à un prix raisonnable et super simple d'utilisation. Du coup, les enfants avaient à leur disposition tout un stock de ballons volants et chacun a pu repartir chez lui avec son ballon attaché à son poignet pour qu'il ne s'envole pas.

Et voilà Sir Azraël reconverti en vendeur de ballons

Après les activités, on est passé à la dégustation du gâteau. Vous savez, le fameux gâteau Arc en ciel pour lequel j'ai fait plein d'essais. Azraël était particulièrement fier de faire croire à ses copains que le gâteau était tout blanc pour au final leur montrer qu'il était plein de couleurs. Six tranches de 4 quarts colorées pour être exacte, recouvertes de ganache montée au chocolat blanc. Un gâteau très simple à réaliser mais trèèèèès long (j'y ai passé un peu plus de 3h30 sans compter la préparation de la ganache la veille). Ceci dit, on peut y passer un peu moins de temps si on n'a pas de problème de colorant et qu'on a un plus grand four et plus de moules. Perso, j'ai dû faire 3 fournées de 30 mn chacune donc forcément, ça prend du temps. Mais honnêtement, le résultat en vaut la peine. Comme je ne suis pas fan des cakes en dehors du petit déjeuner, j'avais également prévu un gâteau spécial grandes personnes, histoire que les parents soient eux aussi un peu à la fête, une Framboisine en version bûche.

Le roi de la fête savourant à l'avance sa bonne blague

Une fois leur dose de sucre enfournée et ayant retrouvé toute leur énergie, les enfants ont commencé à nous bassiner avec la piscine. Faut dire qu'ils l'avaient eu sous le nez depuis leur arrivée (j'avais d'ailleurs demandé aux parents de prévoir les maillots de bain en cas de beau temps). La pluie n'ayant visiblement aucun impact sur leur envie de trempette et mouiller pour mouiller, on a dégainé le tuyau d'eau chaude et hop, tout le monde à la flotte. Huuum? C'est quoi cette histoire d'eau chaude. Ben c'est que j'ai dégotté chez Leroy Merlin un adaptateur permettant de brancher un tuyau d'arrossage sur un robinet de cuisine. Depuis, fini la corvée d'eau chaude pour réchauffer l'eau glacée de la piscine qu'on peut même transformer en baignoire géante.

Alors, vous vouliez pas me croire hein !

Bref, nos invités sont repartis ravis et Azraël était enchanté de sa fête d'anniversaire. Et Gargamel pendant ce temps là vous allez me dire. Ben il a participé à toutes les activités également et avec le même enthousiasme que les autres. En fait, la fête de son frère semble lui avoir plu encore plus que la sienne.

Dans un prochain post, je vous raconterai mes mésaventures avec le gâteau Arc en ciel. Ça pourra vous servir si vous souhaitez vous lancer dans sa confection.

Vous ai-je déjà parler d'Azraël et de sa passion pour le rose ? Non ? Pas possible ! C'est qu'il l'aime cette couleur le sieur Asraël. Au grand désespoir de Chéri qui, fidèle aux grands clichés, a décrété que c'était une couleur de fille pas viril du tout.

C'est vraiment bizarre cette histoire de couleur. Pourquoi donc que les filles auraient le droit de porter du bleu sans qu'on les taxe de mecs alors que les garçons se voient interdire le rose ? Et pourquoi qu'ils ont le droit au rouge alors. Après tout, le rose, c'est jamais que du rouge dilué. Alors bien sûr, vous allez me dire ouiiiii mais le rouge, c'est la couleur du sang alors ça fait guerrier et viril tout ça tout ça ! Et quoi alors, le rose c'est pour les filles parce que c'est ce que devient le rouge quand madame faisait la lessive de son guerrier de mari ! N'importe quoi moi je dis. Les mecs aussi n'ont qu'à faire la lessive d'abord !

N'empêche, même si on voit de plus en plus d'hommes porter fièrement cette couleur sur leur chemise ou leur cravate, nos chères têtes blondes, elles, restent enferrées dans ces sgneugneu de clichés et peuvent se montrer bien cruelles entre elles. C'est ainsi quen suite à certaines réflexions traumatissantes sur ses chaussettes, j'ai dû me résoudre à réfrener l'engouement d'Azraël pour lui éviter l'humiliation d'être traité de fille par ses petits camarades (féminins comme masculins en plus je rêve !) et j'aime autant vous dire que ça ne m'a pas fait bondir de joie mais plutôt d'indignation. Et quelque part, ça m'a rendu bien triste.

Alors vous me direz, les autres, on s'en fiche. Il n'y a aucune raison de le brimer ce pauvre petit. Certes, moi je m'en fiche. Mais Azraël, lui, l'a vraiment très mal véçu. Et depuis, j'enrageais dans mon coin. Alors quand Inferno Gran Mom m'a proposé de m'envoyer un joli tissu à rayure rose et grise pour lui faire une chemise, ben j'ai sauté sur l'occasion.

Fidèle à ma grande opération de conjuration solaire du moment, j'ai opté pour la réalisation d'une chemisette au lieu d'une chemise, une taille au dessus de celle d'Azraël à peu près, histoire qu'il puisse la mettre quelque temps quand même. Ne voulant rien laisser au hasard, Inferno Gran Mom m'a même envoyé des boutons contrastants pour aller avec le tissu, d'adorables boutons bleu marine, l'idée étant de réaliser des surpiques en fil bleu marine également. Quitte à faire des surpiqûres, je me suis dis autant réaliser une chemisette avec des empiècements. J'ai donc opté pour le modèle 30 du magazine Ottobre 6/2013.

Empiècement devant

et empiècement dos

Et une petite poche pour faire bonne mesure.

Ce modèle est vraiment un excellent patron, bien plus simple à réaliser, exception faite de la patte de boutonnage, qu'il n'y paraît. Pourquoi je dis exception faite de la patte de boutonnage ? Ben parce que j'ai absolument RIEN compris aux explications concernant cette partie de la chemise. Pourquoi qu'on doit découper 2 fois la pièce de la patte de boutonnage ? Comment on l'assemble ? Rien de rien. Et comme dans Ottobre, il n'y a jamais de schéma explicatif (rien que du blabla) sauf dans quelques mini leçon, ben si vous comprenez pas le texte, vous pouvez pas faire. Pas grave pour moi, j'ai maintenant suffisamment d'expérience en couture pour m'en sortir à l'instinct. Et je m'en suis sortie, tant bien que mal, mais j'ai réussi. A une exception près.

Hum, la Puce.

Oui ?

Les boutonnières dans les chemises ...

Oui ?

Ben c'est dans l'autre sens normalement. Vertical quoi.

Aaaah d'accooooord. C'est pour ça qu'elles sortent un peu de ma patte de boutonnage alors. Ok, je note pour la prochaine fois.

Oui parce que je les avais déjà ouvertes les boutonnières alors je pouvais plus les découdre même si j'en avais eu envie ce qui n'était pas le cas de toute façon c'est bien trop ch...t à défaire une boutonnière alors 6 fallait pas y compter non madame !

J'avoue que je suis très fière de moi sur ce coup-là. Tellement que j'ai même proposé à Chéri de lui coudre une chemise s'il voulait (mais il veut pas cet ingrat, je me vengerai en lui cousant un bermuda dès que j'aurai mis la main sur le dernier "Maison Victor"). Mais ce que j'ai aimé le plus, c'est l'accueil d'Azraël fait à sa chemisette.

Azraël, tu viens. Je voudrais t'essayer ta chemisette.

C'est quoi ça ?

(avec un manque flagrant d'enhousiasme)

C'est une chemisette. Elle est jolie non ?

Huuum

(avec une moue montrant clairement que non, c'est pas joli)

Tu sais, c'est Inferno Gran Mom qui a choisi le tissu exprès pour toi avec des rayures roses parce que tu aimes le rose.

C'est Inferno Gran Mom ?

Oui oui.

Elle est trop jolie alors. Je veux la garder toujours !

Alors Gran Mom, heureuse ?

Ça, c'est ce qu'on obtient quand on a le malheur de demander à Azraël de prendre la pose.

Un matin comme un autre dans l'Inferno House.

Maman maman !

Oui Azraël ?

Regardes là-haut, il y a une étoile

(en désignant le plafonnier du salon, une des blagues préférée d'Azraël en ce moment)

Ah oui ? Où ça où ça ?

(ben oui, faut bien jouer le jeu de temps en temps)

BOUUUUUUUH ! Ah ah, c'était une blague maman.

Ben moi, j'en vois 2 des étoiles dans le salon

Où ça ? Je veux la voir l'étoile

T'as qu'à regarder dans un miroir

Ben pourquoi ?

Parce c'est toi et Gargamel mes étoiles.

Ah mais non, je suis pas une étoile moi. C'est toi l'étoile parce que t'es grosse !

Mouais. A votre avis, je dois la prendre comment celle-là ?

Ah ouais, alors comme ça je suis grosse

Une fois n'est pas coutume, on va parler aujourd'hui littérature pour enfants. Enfin, littérature ... Est-ce bien le terme approprié pour des histoires où les fromages Kipu font des apparitions récurentes (et non, j'ai pas fait de faute et il y a bien une majuscule à Kipu, c'est une marque chère madame)? Par contre, le thème du premier bouquin de cette série que nous ayons eu à la maison est parfaitement adapté à la météo de ces derniers jours. Nom d'une poule, on a volé le soleil. Tel est le titre de cette histoire écrite par Christian Jolybois et Christian Heinrich et qui appartient à la série de bouquins "Les p'tites poules".

Gargamel n'ayant jamais vraiment accroché niveau lecture (même s'il y a eu des progrès ces derniers temps), c'est avec Azraël que ma culture littéraire s'est enrichie. Bon, certes, au début, c'était principalement l'âne Trotro, Petit ours brun et autres Patpatrouille. Ou les très classiques "Histoires du soir". Des histoires courtes donc et ne demandant guère d'efforts d'attention (pour un hyperactif adepte de l'interruption chronique pour cause de commentaires/questionnement obligatoires, ça valait mieux). Bref, rien de bien transcendant et pas de quoi poster ici. Et puis à Noël dernier, à l'Arbre de Noël à mon boulot, les cadeaux des enfants étaient des livres. Et pas n'importe lesquels. Des livres avec plein de texte, d'images riches et pleines de détails importants pour la compréhension de l'histoire, une histoire d'une profondeur intellectuelle indéniable (bon, pas transcendantale non plus hein), des jeux de mots, des calembourds, des allusions à l'histoire de France et tout et tout, bref, des livres de grands quoi !

Avec plein de texte

Encore plein de texte et de beaux dessins très détaillés

Et des allusions historiques (ben oui, l'appel du 18 juin quoi !)

C'est donc fortement dubitative que je suis rentrée à la maison, persuadée que les dits bouquins allaient finir au fin fond de la bibliothèque.

Eh bien j'avais pas tort. Et les dits bouquins ont eu largement le temps de prendre la poussière et la prendrait probablement encore si Azraël ne s'était pas pris de passion pour les poules et les poussins et je n'avais pas été prise d'une aversion profonde pour l'unique bouquin sur le sujet que nous avions et qu'on lisait tous les soirs.

Allez Azraël, va choisir ton livre. Ah non ! J'en peux plus de celui ! Prends autre chose.

Maiiiis, je veux une histoire de poule moi !

Ben tiens, regardes. On l'a jamais lu celui-là. C'est plein de poulets et de poules.

Ya écrit quoi ?

Les p'tites poules. Nom d'une poule, on a volé le soleil.

On a volé le soleil ! Waouuh ! Tu la lis maman !

Et ce fut enfin le début d'une grande histoire d'amour entre Azraël et les p'tites poules. Ce que je ne regrette absolument pas même si le coucher nous prend du coup nettement plus de temps. Cette série de bouquin est vraiment bien et pour plein de raisons.

D'abord, les histoires sont sympas et compréhensibles même pour de jeunes enfants. Les textes font souvent de subtils rappels à d'autres histoires (comme pour La poule au bois dormant ou Un poule tous et tous poule un) ou simplement à l'Histoire de France (quand Pitikok lança son appel un 18 juin ou que les frères Mongolfier se firent faucher leur ballon par un poulet rose). Ils sont également plein de jeux de mots. Alors certes, à son âge, Azraël ne peut pas comprendre toutes les subtilités du bouquin mais il s'amuse bien quand même et moi aussi (vu que moi, je suis à même d'apprécier les dites subtilités et qu'elles me font souvent bien rigoler). Et puis ça me change agréablement des autres lectures des monstros. En plus je me dis que ces livres dureront dans le temps vu que, quand il sera à même de comprendre les jeux de mots, Azraël pourra avoir une toute nouvelle vision de l'histoire.

Enfin, comme je le disais, les illustrations sont très belles et pleines de détails fort utiles à la compréhension et/ou à l'enrichissement de l'histoire. On peut alors s'amuser à les chercher ce qui présente le double avantage d'offrir à son monstros une seconde interprétation de ce qui se passe et de le pousser à développer son sens de l'observation.

C'est même tellement bien qu'Azraël s'est littéralement jeté sur les nouveaux bouquins de la série que j'ai acheté depuis, histoire de ne pas saturer trop vite. Petite précision tout de même. La tranche d'âge des livres de cette série est à partir de 5 ans lue par les parents, à partir de 7 ans lu seul.

Si vous cherchez une lecture sympa pour vos enfants où vous pourrez vous amusez autant qu'eux, c'est vraiment une série que je vous recommande chaudement.

Et il y en a encore plein d'autres !

Et voilà, après des mois d'efforts acharnés, bon ok, quelques semaines seulement, Maîtressehontas a réussi à transformer la tribu des Change d'avis en respectables cowboys et cowgirls.

Afin de faire leurs preuves, nos farouches guerriers se sont donc essayés à la danse Country. Bien sûr, tenue spéciale de rigueur avec les fameux gilets et jupes en peau de vache pour cette démonstration agrémentés de l'incontournable jean. Mais que serait un cowboy sans son Stetson, je vous le demande.  Eh bien Maîtressehontas se le demandait aussi visiblement puisqu'il constituait le dernier accessoire réclamer pour compléter la tenue.

Mouais ... ben où c'est que c'est ti que je m'en va trouver un truc pareil moi, se demandait avec angoisse Puce qui coud ! Réponse : nulle part. Car après avoir parcouru inlassablement les grandes plaines Villebonnaises, force fut de constater que de chapeau de cowboy, il n'y avait point. Comble de malchance, il était bien trop tard pour faire appel au grand esprit Woueb. Qu'à cela ne tienne, aucun défi ne peut résister à Puce qui coud. De la feutrine marron en stock, un vieux chapeau d'Azraël qui tient pas en place et cause tout le temps afin de faire un patronage à peu près potable, des signaux de fumée en provenance de Gougle pour l'inspiration et hop, voilà un superbe Stetson fait maison (agrémenté d'une étoile à la demande express d'Azraël qui tient pas en place).

Au premier essayage, j'ai eu l'impression d'avoir Indiana Jones en face de moi. Incroyable comme le creux au sommet du chapeau associé à la souplesse de la matière pouvait rappeler l'incontournable couvre-chef du célèbre aventurier. J'en étais malade (surtout que c'était ma seconde version et que ça passait toujours pas) jusqu'à ce que je me rende compte que les chapeaux de cowboy, ça a les bords qui rebiquent ! Alors un petit fil de nylon et le tour était joué.

Un chapeau immédiatement adopté par Azraël mais avec quelques réserves toute fois.

Alors Azraël, il te plaît ton chapeau. C'est pour le spectacle.

Oui

Il est bien à ta taille ?

Oui

Huuum, t'as pas l'air très enthousiaste là.

Maman ?

Oui Azraël ?

Pourquoi elle brille pas ton étoile. Je voulais une étoile qui brille moi !

Non mais franchement ! Je vous jure ! Si c'est pas de l'ingratitude monstrosienne ça ! Bon, allez, je me console en regardant en boucle à quel point ils sont beaux tous ces petits cowboys et ces cowgirls.

En plus, ils m'ont fait un superbe dessin collectif pour me remercier. C'est pas mignon ça !

Un soir, après l'école, dans la zone d'activité de Villebon sur Yvette, Azraël confortablement installé dans son fauteuil sur le siège arrière de la voiture en train de déguster un morceau de pain frais. Devant nous, une voiture dont le conducteur s'obstinait à ne pas redémarrer après avoir cédé une priorité à gauche (oui oui, à gauche, c'est pas une erreur de frappe).

Eh oh, faudrait penser à redémarrer là mon coco

(eh oui, j'appartiens à cette petite partie de la population dont le caractère change radicalement dès qu'elle se retrouve derrière un volant).

Mon coco ?

Hum, oui, c'est rien Azraël. C'est juste la voiture devant qui veut pas redémarrer. En plus, elle avait la priorité, elle aurait pas dû s'arrêter.

Oooooh, elle respecte pas la loi. Faut le dire au policier.

C'est pas vraiment qu'il respecte pas la loi. C'est juste que le conducteur conduit n'importe comment.

Il conduit n'importe comment ? C'est un vieux alors !

Quoi ?

Ben oui, c'est un vieux. Les vieux, ils conduisent n'importe comment !

Bon, là, j'ai longuement hésité entre mourir de rire et mourir de honte. En plus, je n'ai absolument aucune idée d'où il est allé pêcher ce truc-là.

Euuh Azraël, tu vas éviter de dire un truc pareil à Inferno Gran Mom quand elle va venir nous voir.

Elle vient nous voir ?

Oui, elle devrait être là jeudi.

Ouaiiiiis, je vais pouvoir lui raconter alors !

Là, j'ai pas réussi à savoir si Azraël comptait expliquer à Inferno Gran Mom que les vieux conduisaient n'importe comment ou qu'elle-même conduisait n'importe comment parce qu'elle était vieille. Dézoulée mouman, c'est pas moi qui l'ait dit, c'est lui, et je sais, c'est pas beau de cafter ses enfants ! Alors à l'avance, mille excuse pour l'accueil qu'Azraël risque de te réserver si jamais c'est la 2ème option qu'il choisit de te raconter.