Ugh Ami Lecteur. Aujourd'hui, je m'en va te raconter l'histoire étonnante de la grande fête de Thanksgiving de mai de la tribu des Change d'avis.

Il était une fois, au fin fond de l'amérique profonde, un tout petit état depuis longtemps oublié de tous, le Scolarizona. Sur ses plaines microscopiques vivaient une tribu d'indiens, véritables guerriers sanguinaires et bruyants (surtout bruyants en fait et pas trop sanguinaires finalement), les Change d'avis. Cette tribu, protégée de tous dangers par le terrible guerrier Azraël qui tient pas en place et cause tout le temps, était guidé par leur chef incontesté, Maîcressehontas.

Un beau jour, la tribu vit arriver des colons, désireux de s'installer dans ce petit état si riche en ressources de toutes sortes. Cette rencontre aurait pu mal se passer, la hache de guerre aurait pu être déterrée mais Maîcressehontas était une sage. Les visages pâles seraient leurs frères et soeurs et on allait organiser une grande fête avec des danses traditionnelles pour l'occasion. Qui disait fête disait tenue du dimanche pour les colons et tunique de cérémonie pour les Change d'avis. Aussitôt Maîcressehontas se tourna vers la shaman de la tribu, Puce qui coud qui fimote et qui pâtisse.

Bon alors, nos frères et soeurs visages pâles auront besoin de gilets du dimanche, en peau de vache. Rien que des gilets, ça ira.

Pas de problème, c'est déjà fait. Euh, Grand chef Maîcressehontas, en cadeau de bienvenue, j'ai fait aussi ces jupes en peau de vache pour nos soeurs visage pâles.

Ooooh, c'est très joli. Très bonne initiative Puce qui coud. Bon, pour nos guerriers , il faudrait des tuniques neuves, et des robes pour nos squaws. Nous devons être à la hauteur de l'évênement.

Aucun souci Maicressehontas. Azraël qui tient pas en place et cause tout le temps et son cousin Gargamel qui court très vite et crie tout le temps m'ont justement ramené 7,5 mètres de peau de bison qui brille de leur dernière chasse sur la plaine du grand Woueb.

Et joyeusement, Puce qui coud s'est mise à l'ouvrage. Une première tunique avait été cousue, essayée par un guerrier et validée par Maîcressehontas quand soudain, celle-ci convoqua d'urgence Puce qui coud sous son tipi.

Un problème Maîcressehontas ?

Euuh ... c'est-à-dire ... Oui. Le grand esprit m'a parlé. Pour honorer nos nouveaux frères, nous devons adopter leurs coutumes.

Mais encore ?

Il faut danser comme eux et nous habiller comme eux ! Tes jupes étaient trop bien. Où est-ce qu'on pourrait trouver une vache pour récupérer sa peau ?

Yeark, c'est pas la peine ! J'en ai encore de la peau de vache.

Super. Alors t'oublies les tuniques et tu fais des jupes. On va apprendre la country !

Et voilà comment la tribu des Change d'avis s'intégra aux colons. Ensemble, ils fondirent la petite ville de GSCity. Quant à Puce qui coud, elle se retrouva avec un énorme rouleau d'environ 5 mètres de peau de bison qui brille (les colons appellent cela de la panne de velours couleur camel) trônant au milieu de son tipi, ses coffres étant trop petits pour l'y stocker, et dont elle se demande bien ce qu'elle va pouvoir en faire. Alors si un membre de la tribu des Gentils lecteurs est intéressé, qu'il n'hésite surtout pas à envoyer des signaux de fumée. Elle sera ravie de lui en offrir un groooos morceau.

Oh, info de dernière minute ! Puce qui coud me demande de préciser qu'il s'agit là de peau de bison grabataire. Traduction : c'est beau, ça brille mais c'est fin et sans énormément de tenue, bref, de la panne de velours à pas cher qualité déguisement. Elle a d'ailleurs renoncé à son idée première d'ouvrir une boutique de vente en ligne de pyjama en gros pour cette raison.

Pas de photos des jupettes cette fois, ce sont exactement les mêmes que les précédentes. Par contre, Maîcressehontas ayant décrété que, pour parfaire leur tenue du dimanche, ses guerriers devraient également porté un jean, Puce qui coud s'est empressé d'en faire un pour Azraël qui tient pas en place. Le modèle provient du Ottobre été 3/2016. Il s'agit du pantalon cargo n°38.

A part la braguette, pas vraiment de difficultés techniques malgré des explications pas toujours très claires. Le modèle étant plutôt bien fait, l'assemblage des poches arrière est assez instinctif.

Pour l'occasion, Puce qui coud a laissé tomber la peau de bison pour un pseudo jean très fin et stretch. Le résultat final n'est pas mal du tout (mais le haut aurait mérité d'être fait une taille en dessous) et la braguette est presque bien posée cette fois. Un modèle à refaire sans conteste dans un joli coton.

Et attention, quand Azraël prend la pose, ça donne ça !

Bon ben voilà, c'est officiel. Bilan psychologique à l'appui, Azraël vient de faire son entrée dans le monde merveilleux du THA.

Hein ? De qouâ ? THA, mais c'est quoi ça un THA ?

Comment, tu ne le sais pas ?

Le THA ça a ... la bougeotte, une grosse bougeotte.

Le THA, il a une incapacité chronique à s'arrêter de parler.

Et son symptôme préféré c'est ... la capacité d'attention du poisson rouge.

Oui oui, je sais, je fais une crise de Gruffalottite aiguë. Bref, THA, c'est le sigle pour Troubles de l'Hyperactivité et de l'Attention. Bon, ça faisait un petit moment qu'on s'en doutait vu les commentaires des spécialistes de l'hôpital Saint Anne mais là, c'est officiel puisque j'ai enfin eu ma réunion de bilan avec l'équipe qui a procédé aux tests sur Azraël.

A cette occasion, j'ai eu le plaisir d'apprendre que, ouf, Azraël n'était pas TED comme son grand frère mais que bon, quand même, il était juste en dessous du seuil pathologique pour un certain nombre de traits caractéristiques. D'ailleurs, si ses capacités sont normales dans la plupart des domaines, il a, comme les enfants TED, un score largement au dessus de son âge pour les capacités visio spatiales ce qui devrait en faire en théorie un champion du jeu du Lynx (le jeu où tu dois repérer des images précises perdues au milieu de dizaines d'autres). Mais comme il n'a quasiment aucune concentration et une capacité gargantuesque au découragement, il est totalement nul à ce jeu passé les 2 premières minutes (et encore, les jours fastes).

Tout à fait adorable, la pédopsychiatre qui m'a fait le compte-rendu de bilan de restitution, comme on dit là-bas, m'a expliqué tout ce qu'il faudrait mettre en place pour son suivi (va bientôt falloir que je change de boulot et que je m'installe taxi professionnel moi je sens ça). Tout aussi gentillement, elle m'a proposé de m'inscrire dans un groupe de soutien pour les parents d'enfants THA, groupe où tu peux discuter avec des gens qui rencontrent les mêmes difficultés que toi et des médecins prêts à te fournir le guide de survie à l'usage du parent soucieux de préserver un minimum sa santé mentale.

Alors, d'habitude, c'est ouvert qu'aux habitants du secteur mais je pourrais vous faire inscrire à un groupe de soutien pour les parents.

Ah oui ? Ça pourrait être bien effectivement

(oui parce que là, entre Gargamel et Azraël, je commence un peu à criser quand même)

Et c'est où ?

Dans le 16ème

Dans le 16ème ! Et, euh, quel jour et à quelle heure ?

Le mardi à 16h.

Ah oui mais non. Ça va pas être possible là.

A cause du travail ?

Oui aussi, mais c'est surtout parce que j'ai personne pour aller chercher Azraël à l'école ce jour-là. Et si je dois courir partout un jour supplémentaire dans la semaine, je vais devenir dingue ! Mais c'est gentil d'avoir proposé.

Oui, vraiment, c'était très gentil, juste totalement irréaliste et c'est bien dommage. En plus, comme chez les Inferno on peut rien faire dans la simplicité, Azraël a le bon goût de nous doubler son petit THA d'un bon gros trouble du langage. Mais duquel peut-il bien s'agir ? Les médecins sont encore dubitatifs (même si son orthophoniste adorée penche actuellement pour une dyspraxie ou une dysphasie je sais plus bien ça a changé trop souvent et je m'y perds) car Sir Azraël a le chic pour fausser les tests en te menant en bateau mieux qu'un acteur hollywoodien primé à l'oscar du meilleur acteur. D'ailleurs, c'est dans la joie et la bonne humeur que, le mois prochain, on va repartir pour une série de tests, orthophoniques ceux-là, toujours à Saint Anne, justement pour essayer de déterminer la nature exacte des troubles orthophoniques. Ce que j'ai hâte d'y être je vous raconte pas ! Ou plutôt si, je vous raconterai. Si c'est comme à ses derniers tests orthophoniques, on va passer des moments mémorables !

Emmener Azraël régulièrement au CMP, augmenter le nombre de séances d'orthophonie, mettre en place un suivi psycho avec au moins une séance par semaine. Oui, je le sens bien, figger in the nose c'est sûr !

Il y a quelque temps, nous avons eu la désagréable surprise de constater que notre toit avait une fuite. Pas de quoi s'affoler non plus, on n'en est pas arrivé à mettre des bassines partout dans la chambre d'Azraël (car bien sûr, c'est en plein dans sa chambre juste au niveau de son lit que la fuite s'est produite) pour recueillir l'eau de pluie par seau entier. Non, non. En fait, si le mur n'avait pas commencé à cloquer au point qu'Azraël fasse un trou dedans pour voir ce qui se passait padon maman désolé maman je le ferai plus maman promis maman oups j'ai recommencé maman désolé ...., bref, s'il n'avait pas fait un trou et que, pile poil pendant un orage, je ne m'étais pas trouvé dans la chambre à constater qu'un très très mince filet d'eau suintait du dit trou, je serais encore en train de me demander pourquoi la peinture du mur s'abimait.

Brefle, on avait une fuite qu'il fallait faire réparer, ce qu'on a fait. Au passage, je remercie les assureurs de peaufiner aussi bien leurs contrats ce que leur permet de ne rien débourser pour les réparations de toiture car, c'est bien connu, une toiture qui fuit c'est forcément la faute aux propriétaires que n'ont rien fait pour l'entretenir et n'a absolument aucun rapport avec le fait que la toiture en question soit âgée de plus de 55 ans. Très gentillement, la madame de l'assurance m'a tout de même confirmé qu'ils prenaient à leur compte la réparation du dégât des eaux, c'est-à-dire la remise en état du mur et que cela ne nous coûterait rien si on faisait les travaux nous-mêmes. Oui parce que, si on faisait venir quelqu'un pour faire les travaux à notre place, ça nous coûterait une franchise ! Non franchement, j'adore mon assureur, il a un merveilleux sens de l'humour non ? Alors ok, je suis pas complètement manchotte et j'aurai certainement pu me débrouiller pour les faire ces fichus travaux. D'autant que niveau déco, c'est minimaliste dans les chambres des monstros. Murs peints en blanc avec stickers et frises, le tout autocollant repositionnable (en théorie on y reviendra) pour changer facilement (teuf teuf teuf, excusez moi je m'étrangle) en grandissant. Sauf que :

1. j'avais pas le temps
2. j'avais pas envie
3. j'avais vraiment vraiment pas le temps et vraiment vraiment pas envie

C'est ainsi qu'après 4 semaines de temps de séchage, un ouvrier très sympa est venu s'acquitter de la mission délicate de décoller stickers et frise du mur, gratter le mur, poncer le mur, enduire le mur et repeindre le mur (ou plutôt les car il y en avait 2). Seulement voilà, le gentil ouvrier avait des enfants à peu près du même âge qu'Azraël.

Et alors me direz-vous ? Alors, allez savoir pourquoi, il s'est imaginé qu'Azraël serait tout déçu de voir ses belles décos parties alors il en a enlevé le moins possible (en conservant précieusement celles enlevées) et n'a pas touché à la frise. Bref, le mur a été réparé (et bien réparé avec un travail d'une propreté exemplaire qu'Inferno Gran Mom n'a même pas eu à passer un coup d'aspirateur ensuite) et l'histoire aurait dû s'arrêter là. Après une âpre discussion avec Azraël pour savoir ce qu'on allait faire exactement, on est tombé d'accord pour ne pas toucher à ses sacro saints Winnie l'ourson, Tigrou et Porcinet que le soleil n'avaient pas abîmé et pour virer le reste, essentiellement cette frise sur 3 pans de mur (les 2 pans refaits suite au dégât des eaux et un troisième faisant toute la profondeur de la chambre soit à peu près 6 mètres de frise au total).

Après un saut chez Leroy Merlin (n'y allez jamais le week-end si vous pouvez faire autrement, surtout avec un monstros surexcité qui voudrait acheter tout le magasin, c'est l'enfer. Le terme bricoleur du dimanche a pris un tout nouveau sens pour moi) à la recherche de stickers et frises à l'effigie de la Reine des neiges, on est reparti avec des stickers de fée, d'arbre rose et de petits trains car de Reine des neiges, il n'y en avait point (grâces en soit rendu à tous les saints du paradis et tous les démons bricoleurs parce que je sais pas si j'aurais supporté). On était alors samedi et il était 10h45. Si, ce détail a son importance. Avec Azraël, on a immédiatement fondu sur la frise comme Gargamel sur des cookies sortant du four avec la ferme intention que tout soit décollé à 11h30, heure de s'activer sur la préparation du déjeuner. A 11h30, justement, nous avions décollé à peu près ... oh oui, bien 50 cm de frise en tout et pour tout du côte où elle était le plus abimée. Car voilà, le soleil l'avait complètement cuite ! Impossible de la décoller normalement, elle s'écaillait comme de la peinture. Un vrai casse-tête !

Ce qu'on avait péniblement retiré après 1h30 de boulot

Ce qu'il restait encore à faire uniquement sur ce mur.

Bon, pas grave, j'avais décidé de m'occuper du problème toute seule pendant qu'Azraël s'occuperait de la partie la moins abîmée qui semblait se décoller plus facilement et pour cause.

Voilà Azraël, j'ai coupé ici, tu peux commencer à décoller pendant que je m'occupe de l'autre mur.

D'accord maman

Tu fais doucement pour que la frise ne casse pas d'accord.

Oui maman. Mamaaaan ?

Oui ?

J'ai pas cassé la frise !

Ouiiii ?

(je continue mon mur mais je me sens inquiète)

Mais je crois que le mur il est cassé !

QUOAAAAA !

Et là, horreur, Azraël mortifié me montre son oeuvre. Pauvre chou, ce n'était absolument pas sa faute mais la frise s'était parfaitement détachée du mur. Elle avait juste emporté toute la peinture avec elle, laissant le placoplâtre complètement nu. Ce que personne n'avait vu, c'est que sous la frise, à certains endroits, il y avait aussi eu stagnation d'humidité. Il était 12h, on avait 1m de frise d'enlever, des trous dans la peinture d'un mur et d'autres trous prévisibles dans le second mur. Un second voyage chez Lerou Merlin s'imposait. A 14h30, de retour donc pour la seconde fois avec peinture, pinceau et rouleau, me voilà prête à reprendre mon entreprise de décollage, seule, Azraël ayant jeté l'éponge et préférant jouer au ballon avec Chéri. Après avoir expérimenté différentes techniques allant du grattage avec les ongles aux prières au pied du mur pour qu'un miracle se produise et que ça se détache tout seul, c'est finalement la lame de cutter utilisée comme une raclette qui est venue à bout de la monstruosité ! 5 mètres de frise gratter à la lame nue, avec la colle qui se déposait dessus et qu'il fallait nettoyer régulièrement, le tout en faisant un minimum de dégâts sur le mur pour ne pas avoir TOUT à repeindre !

Grattée au cutter, ça donne ça quand on a de la chance. De longues bandes de frise qui cassent comme du verre et se collent partout (dans tes cheveux de préférence). Et quand on a pas de chance, ça donne pareil mais en petit morceau de 1 cm de long.

A 17h30, je ne sentais plus le bout de mes doigts, j'avais mal aux bras et au dos, des morceaux de frise collés un peu partout mais j'avais fini ! La frise était vaincue. Il ne restait plus qu'à peindre et en vitesse pour que ce soit sec avant le coucher des monstros. Heureusement, on avait eu de la chance question vendeur chez Leroy Merlin.

Rhaaa, je trouve pas la peinture, ya que des gros pots ! Viens Azraël, on va demander à la vendeuse.

Dis madame, ma maman elle trouve pas la peinture.

Ah mais je te connais toi. Bonjour Azraël !

???

(non mais comment qu'elle le connaît)

Bonjour, vous cherchez quoi comme peinture.

Euuuuh, c'est pour sa chambre, je veux juste un petit pot c'est pour des raccords.

Tu me connais toi ?

(merci Azraël, j'osais pas poser la question)

Mais oui, tu vas à l'école à Palaiseau. Mon fils va à la même école que toi, c'est pour ça que je t'ai reconnu. Tenez, c'est ça qu'il vous faut.

Tout s'expliquait donc. Ouf ! Quoique, je devrais peut-être m'inquiéter qu'une maman d'un enfant qui n'est même pas dans la classe d'Azraël connaisse sa tête et son prénom. J'ai comme l'impression qu'Azraël se fait quelque peu remarqué là ! En tout cas, elle connaissait bien son affaire car elle nous a filé LA peinture parfaite, c'est que t'as besoin de mettre qu'une seule couche mais j'en ai mis 2 quand même parce que ça me plaisait bien et que ça comblait mieux les trous, qui s'étale comme un rêve sans faire plein de traces disgracieuses, qui sèche en 30 mn chrono et que t'as donc tout le temps pour une seconde couche, voir une 3ème parce que c'est fun, et qui sent pratiquement rien, à 20h tu peux fermer la fenêtre sans finir asphyxier et dormir tranquille.

Ouf ! Fini !

Le lendemain matin, la peinture étant bien sèche, nous avons pu clôturer l'opération décoration en collant les stickers choisis par le sieur Azraël (à ce propos, je décline toute responsabilité sur l'esthétique de la chose, c'est pas moi qui ait choisi les motifs ni les endroits où les coller, je me suis contentée de suivre les ordres du chef décorateur). Après avoir frôlé une grave crise de phosphorescence, une partie des stickers étant sensée briller dans le noir alors qu'il n'en a rien été, crise désamorcée par l'installation d'étoiles phosphorescentes achetées il y a plusieurs mois pour décorer les lettres ornant les portes des chambres des monstros, Azraël s'est déclaré enchanté par sa nouvelle déco et peut désormais dormir tous les soirs la tête sous les étoiles.

Certains matins, quand Azraël se réveille, ça donne à peu près ça.

Allez mon Azraël, il faut se lever maintenant. Sinon tu n'auras pas le temps de déjeuner avant d'aller à l'école.

Je suis crop fatigué, faut que papa me porte.

Papa est déjà parti au travail.

Maiiiis, pourquoi il est toujours parti ! Faut qu'on me porte ! Je suis crop petit moi !

Mais non, t'es pas trop petit ! Bon, t'as vraiment besoin de tout ça ?

(il vient de me fourer dans les bras ses 2 doudous, 2 gros nounours, 2 souris, 1 teddy, un chien, un chat et 2 petits nounours bleus sans oublier une tétine)

Ben oui, je suis un bébé moi !

Mais certains matins, quand Azraël se réveille, ça donne plutôt ça.

Allez mon Azraël, il faut se lever maintenant. Sinon tu n'auras pas le temps de déjeuner avant d'aller à l'école.

Je suis crop fatigué, faut que papa me porte.

Papa est déjà parti au travail.

Maiiiis, pourquoi il est toujours parti ! Faut qu'on me porte ! Je suis crop petit moi !

Mais non, t'es pas trop petit ! Euh Azraël, tu prends rien ?

(le dit Azraël ayant quasiment sauté de son lit et sortant déjà de sa chambre sans le moindre doudou ni la moindre tétine)

Mais enfin maman, bien sûr que non ! Je suis un grand voyons !

Et après, il y en a qui s'étonne quand je dis que les monstros me rendent folle à changer d'avis sans arrêt !

Non mais t'as vraiment de drôles de questions maman des fois !

Cette semaine, Azraël s'est fait des nouveaux amis dont deux jumelles (ou peut-être des siamoises, je sais pas bien mais elles sont toujours fourrés ensemble en tout cas). J'ignore à quand exactement remonte leur première rencontre mais ce fut immédiatement l'amour fou entre ces 3 là qui sont rapidement devenus inséparables. Et dès le mardi matin, 2 squatteuses s'invitaient à la maison pour une durée encore indéterminée.

Mais qui sont donc ces 2 sirènes qui ont su envoûter Azraël ? La première répond au doux nom de Copine Bassine. Avec sa bouille toute ronde et ses poignées d'amour, elle est toute meugnonne et Azraël ne peut s'empêcher de se coller régulièrement à elle, son visage surtout d'ailleurs. Copine Bassine est en plus particulièrement docile et répond instantanément dès qu'Azraël l'appelle de sa douce voix. Mamaaaaan, je vais vomiiiiiiir ! Et hop, Copine Bassine se précipite.

Sa jumelle répond, quant à elle, au joli nom de Gastro Entérite (nom de famille : Carabinée). Gastro est une petite coquine qui vous captive et vous chavire le coeur. Rapidement, vous brûlez littéralement de passion pour elle, passion que vous ne tardez pas à répandre aux 4 coins de la maison avec une préférence notable pour votre literie (quand je vous disais que c'était une petite coquine) et le tapis du salon. Il ne vous reste plus alors qu'à vous nourrir d'amour et d'eau sucrée-salée (enfin, d'essayer pour cette dernière).

Mais parfois, comme Azraël a pu l'expérimenter, Gastro se montre un peu trop affectueuse, un peu trop passionnée et l'objet de son affection commence à déborder un peu trop d'amour ! On attrape alors son Azraël sous le bras et on fonce découvrir les urgences pédiatriques du coin pour se faire de nouveaux amis. C'est ainsi qu'Azraël s'est lié avec Bob, Bob avec sa silhouette mince et élancée et ses 5 pieds (oui, Bob tient un peu de l'extraterrestre). Ils sont devenus positivement inséparables, reliés par le lien bien visible d'une amitié éternelle de 24h facile. Toute une journée et toute une nuit (et même un peu plus) à ne pouvoir se passer l'un de l'autre. Bob suivait Azraël partout, comme un petit chien, même aux toilettes ! Une amitié pareille, j'avais jamais vu ça et je suis pas pressée d'en revoir une, je vous prie de le croire. Comment ça j'ai pas l'air d'apprécier Bob. Que nenni, je l'adore. Ne serait-ce que parce qu'il a permis à Azraël d'oublier sa folle passion pour Gastro. Ou encore parce que leur rencontre fut l'occasion pour moi d'observer ce que donnerait un Azraël avec un coup dans le nez (c'est incroyable l'effet du gaz anesthésiant). Mais franchement, il est du genre encombrant et bruyant, Bob. Mais Azraël l'aimait vraiment beaucoup et il aurait bien aimé le ramener à la maison. Comme à l'hôpital, l'infirmière lui a expliqué que Bob était aussi le grand copain de plein d'autres enfants et qu'il ne pouvait donc pas l'emmener, Azraël a accepté de se contenter d'une photo (pour montrer à la maicresse).

A droite de la photo, un Azraël, à gauche, parfaitement reconnaissable avec ses 5 pieds, Bob. Et si vous regardez bien, vous verrez le lien d'amitié éternelle de 6h renouvelable 4 fois y compris au beau milieu de la nuit qui reliait Bob au bras d'Azraël.

Là, vous vous demandez sûrement ce qu'il est advenu de Gastro et Copine Bassine après qu'Azraël les aient lachement laissé tomber pour Bob. Rassurez-vous, elles ne sont pas à plaindre. Loin de se morfondre dans leur coin, elles ont trouvé un nouvel ami, Gargamel ! Reste à espérer que Gastro s'enflammera un peu moins pour son nouveau copain parce que moi, je ne suis pas pressée de retrouver mon copain Fauteuil qui avait si gentillement accepté de loger mon postérieur pour une nuit inoubliable aux urgences.

Celles et ceux qui connaissent les joies des consoles de jeux portables, et particulièrement la Nintendo 2DS pour ne point la nommer, savent certainement aussi que, dans la plupart des boites de cartouches de jeux, on trouve des pubs pour d'autres cartouches de jeux. Ben oui, les éditeurs sont loin d'être bêtes alors autant donner envie au maximum aux enfants, histoire qu'ils persécutent leurs parents jusqu'à ce que, pour avoir enfin la paix, ils ne cèdent.

Ca sent le vécu vous dites vous ? Eh bien vous avez parfaitement raison. C'est ainsi qu'après avoir vu un Gargamel ne pas quitter le facicule de pub trouvé dans un de ses jeux pendant 15 jours et subi pendant aussi longtemps ses larmes dès qu'il l'égarait et sa supplique culte Je veux Mario s'il te plait maman pardon maman Mario maman je veux le jeuuuuuu (c'est fou les progrès qu'il a pu faire en langage verbalisé hein !), j'ai fini par craquer un beau matin sur le chemin de l'école.

Mais avant de vous raconter, il faut également savoir que, jusqu'à il y a 3 semaines, l'orthophoniste d'Azraël n'était pas très contente après lui car il ne faisait aucun progrès faute de bien vouloir travailler ses praxies. Elle l'avait donc copieusement grondé (ce dont il se moque royalement) et signalé également que, n'étant plus un bébé, il serait temps qu'il lâche sa tétine qui ne fait rien pour arranger sa prononciation (là, il rigolait nettement nettement moins, la tétine étant encore plus sacro sainte que le doudou). En bonne mère indigne, j'ai donc pratiqué la bonne vieille technique du chantage affectif : tu veux ta tétine d'amour, ok, mais uniquement pour le temps calme et pour dormir et à chaque fois, tu dois travailler tes praxies mon coco. Je vous raconte pas les progrès spectaculaires obtenus en moins de 3 semaines.

C'est donc ainsi que, ce fameux beau matin.

Maman, je veux Mario s'il te plait maman.

Bon ok, ça va. D'accord Gargamel. On ira au magasin ce soir mais seulement si tu travailles bien.

Ben oui Gagamel ! Faut cravailler ! Répète. Maaa rrrio

Maaayo !

Luigi

Luigi

Raquette de Mario

Raquette de Mayo

Méchant bowser

Mé chant bow ser

Maaarrrrio tenni

Té ni se Azraël

Té ni se

Maayo té ni ne

C'est bien Gagamel, t'as bien cravaillé.

J'ai bien travaillé ?

Oui, t'es un grand maintenant !

Maman, j'ai bien travaillé. Je suis un grand ! Ce soir le magasin !

...

(qu'est-ce que vous voulez que je réponde à ça !)

Bien sûr, vous aurez remarqué la diversité du vocabulaire prononcé pas du tout orienté vers l'objet central de l'obsession du moment de Gargamel.

Yeah Gagamel ! Si tu continues, tu seras bientôt aussi grand que moi !

Un matin, en route pour l'école, alors qu'on était en retard (une fois de plus)

Rhaaa, mais qu'est-ce qu'ils attendent pour redémarrer ? Ca m'énerve !

Ca va pas maman ?

C'est rien Gargamel. Je suis énervée parce qu'on est en retard et que les gens conduisent n'importe comment !

(dis avec un aplomb incroyable et une mauvaise foi encore pire)

Vas plus vite maman.

J'aimerais bien mais là, c'est pas possible.

Oui Gagamel ! Il faut respéter la loi !

Respecter la loi ?

Sinon les policiers ils vont mécre une amande et on n'aura plus de sous pour acheter des jouets !

Je veux des jouets !

Alors il faut respéter la loi ! Maman, moi je veux être policier !

Oh, c'est bien ça Azraël

Comme ça, je pourrais mécre en prison tous ceux qui respéte pas la loi !

Tout un programme mon petit coeur. Tu vas avoir du boulot.

Oui, toutes les voatures devant. Comme ça on sera plus zamais en retard !

...

Mouaip ! Entre cette solution et équiper la voiture de fusée pour aller plus vite et s'envoler, j'hésite encore. Oui, Azraël est assez inventif quand il s'agit de trouver des solutions pour être à l'heure à l'école. Je me demande quand même si le plus simple, ça ne serait pas tout de même de partir plus tôt ?

La semaine dernière, après avoir emmener Azraël à l'hôpital Saint Anne pour finir son bilan psychologique, on a joyeusement enchaîné sur le coiffeur. Car si jusqu'à présent, c'est moi qui dégainait ma tondeuse pour couper les cheveux de toute la famille (sauf les miens hein, j'y tiens à mes cheveux longs moi !), Sir Azraël a décrété dernièrement qu'il avait beaucoup grandi et qu'en conséquence, c'est le coiffeur qui s'occuperait dorénavant de sa tignasse. Et vu que c'était ou qu'il se laisse pousser les cheveux longs parce que moi j'aime les teuveux longs maman et je veux être une fille, j'ai pas discuté une seule seconde malgré les récriminations de mon porte-monnaie. Et une fois dûment coiffé, au moment de payer, voilà mon Azraël qui part en trombe et se jette littéralement sur le présentoir à shampoing.

Maman maman, je veux ça !

(pointage de doigt sur bouteille de shampoing rose accompagné d'un air extatique)

Hein ?

Je veux le sampoing rose parce que j'adoooore le rose !

Euh, Azraël, il pique les yeux ce shampoing alors non.

Maiiis maman, s'il te plaît s'il te plaît s'il te plaît !

Non c'est non Azraël. Mais si tu veux, j'irai t'acheter du shampoing rose qui pique pas les yeux.

Bien que contrarié, Sir Azraël a accepté le compromis sans trop bronché. Une fois dégoté une bouteille de shampoing rose pour enfants garantie sans piquage d'yeux, je l'ai fièrement donné (si si, fièrement parce que j'ai eu du mal à la trouver quand même) à un Azraël ravi et pressé d'essayer son shampoing le lendemain. Et le lendemain donc, en rentrant du boulot, c'est un Azraël de fort méchante humeur les yeux brillants de larmes de crocodile qui s'est précipité vers moi.

Maman maman, ton sampoing, il marche paaaaaas !

Hein ? Comment ça il marche pas ?

Non, regaaaade !

Ben quoi. Ils sont tout beaux tes cheveux. Et ils sentent drôlement bons.

Maiiiiis ! Ils sont de quelle couyeur ?

Ben châtain clair.

Tu voiiiis ! Il marche pas. Mes teuveux ils sont PAS ROSES !

Ah oui mais non ! C'est un shampoing Azraël, pas une couleur. C'est pour laver les cheveux et c'est tout.

Mais je veux les teuveux roses !

Hors de question ! Quand t'auras 18 ans, tu feras ce que tu voudras mais d'ici là, tu ne changes pas la couleur de tes cheveux. Et surtout pas en rose !

Et c'est dans combien de jours 18 ans ?

Dans 12 ans.

Mais c'est cro loooooong !

Bon, là, j'en vois qui s'indigne au fond du blog. Mais enfin, pourquoi le contrarier ce pauvre petit. Et si ça lui fait plaisir. C'est quoi cette attitude sexiste et rétrograde. Alors perso, je m'en fiche royalement qu'il ait les cheveux roses (même si je trouverais bien dommage d'abimer ses jolis cheveux avec des couleurs à son âge et que je ne suis pas sûre que ce soit très bon niveau santé non plus) mais bon, déjà qu'à l'école les autres enfants se moquent de lui quand il arrive avec des chaussettes roses et qu'il n'apprécie pas du tout, je n'ose imaginer ce qui se passerait s'il arrivait avec une tignasse rose bonbon ! N'empêche qu'après 3 jours de récrimination sur les cheveux roses, il ne me restait plus qu'une seule chose à faire !

Super Nanny

Oui ?

Faut absolument que t'arrête les couleurs !

Rooose, j'avais dit rose les teuveux !

Ta dadada dadada dada da, ta dadada dadada da da ... Bien sûr, vous aurez immanquablement reconnu la musique de Bonanza. Non ? QUOI ! Vous connaissez pas. Ah ben faut absolument comblé cette lacune.

Et voilà une lacune de combler et une pointe de nostalgie pour les aficionados.

C'est que ces derniers temps, j'ai une folle envie de me plonger dans les vieux épisodes de cette série mythique. En fait, je me serais aussi bien regarder les Winnetou mais je suis tombée récemment de très haut en regardant Arte et en découvrant que c'était une production allemande. Winnetou allemand ! Misère, un rêve de petite fille qui s'effondre (pas que j'ai quelque chose contre les allemands hein, c'est juste que pour moi, Winnetou, ben il est amérindien quoi, un vrai de vrai, c'est trop crueeeeeel !). Non attendez ... ah ben, l'acteur était français en fait. Mais bon, je suis toujours aussi déçue quand même.

Pourquoi de telles envies bizarres ? Naaan, j'attends pas un heureux évènement, j'ai bien assez à faire avec 2 monstros et je rajeunis pas ma bonne dame/mon bon monsieur. C'est juste que je suis en pleine réalisation des costumes commandés par la maîtresse d'Azraël pour la fête de fin d'année. Oui oui, je sais, je suis pas en retard mais en même temps, c'était bien le but. S'y prendre largement en avance pour tout coudre tranquillement. Et comme le tissu pour les tuniques d'indiens n'est pas encore arrivé, j'ai commencé par les gilets de cowboys. Car je vous rappelle que le thème de la fête cette année, c'est les indiens ET les cowboys.

Or il se trouve que pendant les soldes, j'ai dégoté chez Modes et Travaux une espèce de fausse fourrure poil raz avec un imprimé peau de vache (en 2 couleurs différentes en plus, le pied). L'idéal pour des petits gilets de cowboys. D'autant plus que la fourrure est fixée sur une espèce de base jersey peu extensible qui ne s'effiloche absolument pas (elle se contente de perdre quelques poils à proximité de la découpe et encore).

Vraiment l'idéal donc pour une production en série sans trop se fatiguer niveau finition. Et ça tombait bien, parce qu'il m'en fallait quand même 10 exemplaires de ce fameux gilet. Alors quand on connaît mon amour incommensurable pour la production de masse (si d'abord, 10 c'est de la masse), on comprend vite que le choix du tissu était déterminant. Et comme en plus, le prix de revient était particulièrement important aux yeux de la maîtresse, c'est toujours appréciable de ne pas avoir de biais à poser (ça réduit quand même fortement les coûts).

Le patron choisi est un modèle tout simple tiré du livre Déguisements pour petits et grands, celui du cowboy justement. Même si je ne l'utilise pas beaucoup, j'aime bien le concept de ce livre basé sur le recyclage d'objets du quotidien pour réaliser soit le déguisement en lui-même soit ses accessoires. Ainsi, pour le cowboy, vous avez le patron pour le gilet (à coudre donc) et toutes les explications pour faire un chapeau en feutrine et un cheval en carton à enfiler (si si à enfiler). Et en plus, il est possible de faire tous ces déguisements sans machine à coudre (c'est juste un peu beaucoup plus long).

Comme mon imprimé était une décoration en lui-même, je n'ai pas fait les franges en feutrine à coudre sur le devant. Je trouvais que ça gâchait un peu l'ensemble sinon. Vu le peu d'extensibilité du tissu, les 3 pièces qui composent le gilet ont été assemblées en couture droite et j'ai fait un ourlet minimaliste sur tout le pourtour, plus pour la bonne tenue de l'ensemble que par nécessité. Je trouve le résultat plutôt chouette et je me demande si je ne vais pas en faire un pour Gargamel. Après tout, c'est aussi le thème de sa classe (en fait, c'est le thème pour toute l'école).

Tadam, et voilà tous les gilets. Oui, je sais, il n'y en a que 9 parce que la dernière version est resté chez la maîtresse après l'essayage.

Je sais pas pourquoi mais la version noire est blanc me fait plutôt penser à un dalmatien qu'à une vache. Peut-être parce que ça fait 3 fois cette semaine de les monstros regardent les 101 dalmatiens ?

La maîtresse en est ravie (ouf ! ) et ce modèle convient à tous les enfants, quelque soit leur gabarit (et il devrait continuer à leur aller même s'ils faisaient une poussée de croissance d'ici le mois de juin). Prochaine étape, une version d'essai pour les robes d'indiennes des filles.

Et hop, sur l'un de mes mannequins préférés

Bon, ben cette fois, c'est clair, on n'y coupera pas. Après un premier petit tour au CREDAT de l'hôpital Sainte Anne où on m'avait gentiment informé que non, Azraël n'était à priori pas TED mais hyper actif souffrant de troubles de l'attention. Après un second petit tour à Sainte Anne pour un bilan psychologique (pas encore fini d'ailleurs, on y retourne pendant les vacances youpiiii !) où on m'a gentiment dit que oui, décidément, c'était bien de l'hyper activité avec troubles de l'attention et un gros problème de confiance en soi qui se profilait. Et après l'équipe éducative de cette semaine où on m'a gentiment appris (vous remarquez comme les gens sont gentils avec moi hein ! A mon avis, ils commencent à avoir pitié) que oui, Azraël a beaucoup de capacités, qu'il s'ingénie à les cacher, qu'il veut être un bébé pour qu'on s'occupe de lui parce qu'il a un gros problème d'estime de soi et qu'il est agité et souffre de troubles de .... l'attention bien sûr ( mais suivez enfin, vous seriez pas aussi un petit peu hyperactif avec troubles de l'attention ou bien je suis ennuyeuse à mourir ?), c'est officiel, va falloir que je lui ouvre un dossier à la MDPH, ne serait-ce que pour faire une demande d'AVS pour l'an prochain parce que sinon, ça va être la cata msieurdame.

Parce que voilà, de tout ça, il ressort qu'entre son manque d'attention, son agitation et son angoisse chronique, Azraël manque très sérieusement de motivation pour travailler, que ce soit à l'école ou chez l'orthophoniste et demande constamment à être rassuré. Ajoutez à cela le fait que, sans un adulte en permanence à côté de lui pour le recadrer, il se disperse en 5 mn et ne termine jamais rien et je vous laisse imaginer ce que risque fort de donner l'entrée en CP l'an prochain.

Bon, vous allez me dire, avec le grand frère, je devrais avoir l'habitude, c'est pas la peine de paniquer pour une simple ouverture de dossier. D'accord, j'ai l'habitude. Ok, j'ai engagé toutes les démarches niveau bilans (et elles sont pas finies, faut qu'on retourne à Saint Anne pour finir le bilan psy, on a encore un bilan orthophonique à faire et des tests génétiques en prime pour couronner le tout). Pas de problème, je connais bien l'enseignante réfèrente du rectorat, j'aurais pas problème pour constituer le dossier. Et puis, avec le temps, je suis devenue une pro de la paperasserie médico-administrative. Un nouveau dossier MDPH, c'est fingers in the nose ! Le vrai problème, celui qui me réveille au milieu de la nuit paniquée (ou plutôt qui me tient éveillée jusqu'à 2h du mat que j'enrage parce que je ne peux même pas en profiter pour avancer ma couture et que j'envisage sérieusement de me remettre au tricot c'est tout dire), c'est plutôt comment je vais faire pour gérer la batterie de soins qui se profile à l'horizon. Parce qu'il ne faut pas se leurrer, niveau orthophonique, c'est à 2 séances par semaine qu'il faudrait passer, séances pour lesquelles je joue actuellement les taxis, niveau psycho, il va falloir également mettre en place un suivi pour lequel je devrais à nouveau jouer les taxis et si on ajoute à ça les séances d'orthophonie et d'ergothérapie de Gargamel, à la rentrée prochaine, c'est pas moins de 5 trajets aller-retour par semaine qu'il me faudrait gérer en plus de mon boulot et des sorties d'école. Non franchement, quand je vois ça, il y a des jours où je me dis que je devrais changer de boulot et me faire taxi. Apparemment, il y a un sacré avenir dans le métier.

Et je ne vous parle même pas du problème de l'AVS aborder lors que l'équipe éducative.

Donc d'après ce qu'on vient de voir, tout le monde est d'accord, il faut que je fasse une demande d'AVS dans le dossier MDPH.

Oui, vous pouvez la faire ... mais vous ne l'aurez pas !

(ça, c'est la directrice de l'école)

Hein ?

La MDPH va vous donner les heures mais c'est le rectorat qui fournit la personne et là, on n'en aura pas c'est sûr.

Ben pourquoi ?

Parce qu'ils sont en déficit d'AVS partout dans le public et que le responsable au rectorat a déclaré qu'on avait été bien servi jusqu'à présent et que maintenant c'était fini.

De toute façon, il faut faire une demande sinon on aura jamais rien et puis ça prendra date

(ça, c'est l'orthophoniste d'Azraël)

Je suis d'accord mais il n'aura probablement pas d'AVS à la rentrée prochaine.

Et une fois de plus, on remercie les services publiques qui prennent merveilleusement en compte le cas  (et l'avenir) des enfants handicapés. On ne fait rien ou pas grand chose pour les aider à grandir, à se scolariser, à s'intégrer dans notre société et ensuite on se plaint qu'ils vivent à nos crochets. Mais bon, tout cela n'est pas bien grave car j'ai des collègues au boulot compatissants et compréhensifs à l'extrême.

Dis, je t'ai pas vu à la réunion sur les enseignants chercheurs hier.

Je pouvais pas, j'étais à Saint Anne pour faire diagnostiquer Azraël

Ah bon, il a un problème ?

Il semblerait qu'il soit hyper actif et que je doive l'inscrire à la MDPH.

C'est pas ton aîné qui est handicapé aussi ?

Oui oui, Gargamel est TED.

Les 2 ont un problème alors ! Vous l'avez fait express ou quoi ?

Bien sûr. Je m'ennuyais et on a pensé que ça serait drôle. Tu dégages de mon bureau maintenant j'ai du boulot.

Je sais pas pourquoi, parce que d'habitude je réponds pas comme ça aux gens, mais ce jour-là, peut-être était-ce parce que j'avais eu l'équipe éducative le matin, je lui aurai bien fracasser le crâne avec un objet contondant à mon gentil collègue. Non parce qu'en vrai, il est gentil, hein, faut pas croire, mais il a oublié de tourner sa langue 7 fois dans sa bouche avant de faire des blagues pourries. Et puis j'avais vraiment aucun humour ce jour-là.

N'y penses même pas à ta nouvelle blague pourrie, n'y penses même pas !